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de podcast preferida Grupo Fórmula Grupo Fórmula
presenta Politizado, en pie de lucha Que se escuche
fuerte y claro Una activación digital que no
tiene lógica, que no tiene sentido Va a llegar
a ser... Usted puede decir lo que quiera y guste
sobre un servidor. Es que eso no está pasando
en nuestro México. Diga mi nombre con claridad.
¿Cómo se llama? Chumel. Chumel. Chumel Torres.
Chumel Torres. La radio de la república. Con
Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Sí, sí. Señora Bonita, mi
amigo. de casa. ¿Ya vio el reloj? ¡Ya son las
tres! Y es miércoles la bisagra democrática de
la semana. Ni lunes, pero tampoco viernes, la
reforma electoral de los días laborales. Y ya
que andamos en esas, no se vaya a desinformar
a medias. Prenda la tele, súbale a su radito
porque estas... Estas son las noticias. ¡Adiós!
Claudia Sheinbaum presenta su decálogo por la
democracia y ya trae plan alterno por si las
diole. Ya hubo torpedo. Submarino gringo hunde
fragata iraní con torpedo y en el índico. Room
service. FIFA libera 800 reservaciones hoteleras
en CDMEX a 100 días del Mundial y nadie en el
planeta sabe por qué. Por otro amor. Se escapa
el Chapo. El Chapopote. Derrame de hidrocarburo
destroza playas en Veracruz y Tabasco antes de
Semana Santa y Pemex. Pemex dice que ellos no
fueron. Adiós. El capitán de la marea negra,
el huésped de la FIFA, Chumel Torres. Un submarino
gringo hundió una fragata iraní con un torpedo
en el Océano Índico. Este es el primer hundimiento
con torpedo desde la Segunda Guerra Mundial.
Los gringos lo llaman Operación Furia Épica y
si algo sabemos es que cuando el nombre de la
operación suena a la película de Steven Seagal
o Van Damme hay de qué preocuparse. La presidenta
presentó su decálogo por la democracia, así es,
su reforma electoral y ante la posibilidad de
que no pase en el Congreso confirmó que ya tiene
un plan B. A ver, el plan A todavía no lo entendemos.
¿Y ustedes ya andan en el plan B? Por favor,
denos un respiro. O ese es el plan R. La FIFA
cancela el 40 % de sus reservaciones hoteleras
en la Ciudad de México sin explicación. 800 habitaciones
liberadas a 100 días del Mundial. La presidenta
dice que ya investigan si esto es cierto, así
que tranquilos muchachos. Con la velocidad que
caracteriza a las investigaciones, seguro nos
enteramos para cuando empiece el Mundial. del
2030. Se publicó el decreto de la jornada laboral
de 40 horas, pero ojo, entra en vigor hasta el
2027 y de forma gradual. O sea, te dan la buena
noticia hoy y el supuesto beneficio te llega
dentro de cuatro años, les digo, hasta el mundial
del 2030. Un derrame de hidrocarburo contaminó
las playas de Veracruz y Tabasco justo antes
de Semana Santa. Pemex revisó su infraestructura
y dice que no fue culpa suya. Obvio, el chapopote
llegó solito a las playas, seguro venía de vacaciones
como todos. Y hoy es miércoles 4 de agosto, son
pasaditas las 3 de la tarde. ¿Está usted en su
casa? ¿Está usted trabajando? ¿Su marido ya quiere
aplicar el plan B con la SECRE? No lo deje, que
se amuele con el plan original. Así es, ya está
usted en la Radio de la República. Yo soy Chume.
El Toro, si no te preocupes, México. Yo te cuento
qué está pasando. Venga. Ya estamos de regreso
en la radio de La República. Señora bonita, amigo
como de casa, bienvenida sea usted aquí a Grupo
Fórmula. Les saluda como cada día Chumel Toro
y me acompaña como siempre mi güey Estefán y
Gabriela, mi... Güey Estefán. Güey Estefán. Güey.
Güey Estefán. Güey Estefán. Como que a mí no,
era a mí. No, sí. Sí. Era buena, era buena. Era
buena, güey. A mí... Así, no, neta no te lo...
No, fíjate, yo muy chulita, güey, me gusta. Ni
con su banda, ni nada. Ni nada. No, o sea, es
que yo... No es mi categoría. Ya ves que tú me
decías la otra vez. Es mi modelo C, modelo C.
XL. XL. Austero. Austero. Pero mi modelo es como
más drogadictilla. Sí, la verdad. Más tirada
a la perdición. Sí, más tirada a la perdición.
Esta se ve como muy sana. O sea, como que siento
que no. Es buena, era buena al menos. Sí, lo
que pasa es que nunca... Vamos rápidamente con
el pronunciador que tenemos preparado para el
día de hoy. Shane Bond presenta reforma electoral
y confirma un plan B. Esta mañana en Palacio
Nacional, la presidenta Claudia Sheinbaum presentó
el decálogo por la democracia, su iniciativa
de reforma electoral, destacando que cuenta con
un plan alterno por si esto no se aprueba en
el Congreso. ¿Y quién es el Congreso para no
aprobarle? Párgame. Ya llegó. ¿Quién se cree?
El Congreso. Ya llegó la ley hace ratito, hace
un ratito. Sí, hace 20 minutos llegó. Doña Kenia
ya me la recibió acá, recepción. Sí. Y este,
no quiso correr, recepción libre. Oye. Oye, se
equivocaron en el PowerPoint. ¿Por qué? Decía
decálogo. Decálogo. Decálogo. Sobre esdrújula.
Sí, mano. No, no es sobre esdrújula. Alguien
van a correr al becario. Van a correr, sí. Es
que es cuando dejas todo en manos de PowerPoint.
Sí, exactamente. No te corriges. Digo, con todo
respetillo, pero en las mañaneras llevan días
con puro PowerPoint. ¿Habrán corrido al de las
presentaciones chidas? No, pues más bien al que
les hacía los speeches. ¿Ah, sí? Oigan, yo tengo
un tiempecito ahí en las mañanas. No, espérame,
no estás pidiendo tú. Por favor, si tienen ahí,
yo ya quiero entrar al sistema, la neta, me urge.
Sí, nosotros se hacen speeches, vamos a poner
nuestro... Las speeches bitches, vamos a poner.
Y el tema es que ya dijo que va a tener un plan
B, por si no se lo aprueban. Está como muy...
Como que no está entrando bien. Es que están...
Tiene ahí sus recovecos, unos están muy aferrados
a que no los borren del mapa. Ajá. Es que más
bien como que el PT y el Verde dicen, es que
si se aprueba nos eliminan a nosotros. Sí, nos
estás pasando a torcer. Y el pueblo nos ama.
Y a su vez también doña Claudia Sheinbaum dice
que el pueblo está pidiendo... Digo, a la mejor
parte del pueblo. Sinceramente, yo nunca he pedido.
Yo nunca he escuchado nada. ¿Qué ganas de una
reforma electoral? Ah. Ah, qué bárbaro. Mira,
está viendo el sol tal vez a la sombra de una
reforma electoral. Exacto. Así dos jornaleros
de caja al lado de lo de ¿Sabes qué estaría bueno,
Jesús? ¿Qué? Una reforma electoral. ¿Cómo te
caería? No, y uno va a la panadería y dice, me
da tres bolillos, dos ojos de pancha, una conchita.
No hay conchas. Con una reforma electoral. Habría.
Esto no estaría pasando sin una reforma electoral.
No, lo está pidiendo. Seguro sí. Tú a lo mejor
no. Yo sinceramente no. Cuando los políticos,
no quiero decir nada más moreno, se refieren
al pueblo o se refieren a si algo muy general
es que no está pasando. O soy yo. O sea, es como...
Kratos, ¿qué es democracia? Demos Pueblo Kratos
Poder. Demos Pueblo Kratos God of War. Demos
Pueblo Kratos yo. El tema acá es que es como
decía esta Chávez. Ese no está pasando en nuestro
México. Pues a lo mejor ellos tienen otro México
donde sí está pasando esto. Bueno, pues a mí
me gustaría vivir en su cuadra entonces. O Subquestion.
A lo mejor eso le dicen que está... Sí, es que
eso es más bien. ¿Qué tanto contacto te gusta
que tenga aquí con la gente? Más bien llega el
alguien y le dice, oiga, la gente está loca.
Qué bárbaro. Doctora, ¿qué crees que me pidieron
ahorita en el mercado? En el mercado. Ahorita
que me dejó por los mazapanes de todos. ¿Qué?
¿La reforma electoral? Dije, ah, bueno. ¿Qué
te pidieron, Chucho? ¿Una reforma electoral?
No, Chucho puede ser cualquier Chucho. No, no
estás diciendo Jesús Rodríguez. No, no, no, Chucho.
Puede ser cualquier Chucho. Y diga, ahorita que
fui por el elote, el jesquite, ¿qué me dice?
El elotero me preguntó. No, me dijo, te doy el
jesquite solo si aprueban la reforma electoral.
No, el elotero me preguntó, ¿del que pica, del
que no pica, o con una reforma electoral? La
gente está enloquecida. En vez de Shakira, querían
la reforma electoral. ¿Cuál quieren que cante?
La de la reforma electoral. ¿Cuál quieren que
cante? El decálogo, el decálogo. Ajá. Es como
cuando Lenio Batres decía que le decían, ¡ministro
del pueblo! ¡Hijo, sí, sí, sí! ¿Me entiendes?
Preparan los niños. Ajá, le dicen, ¡madre! ¡Ay,
mala ministra del pueblo! ¿Puedo perseguirla
y continúe con mis deberes? Vamos a ver cómo
le decía el derechazo. Usted no se nos vaya.
¿Quién la va a hablar? La Radio de la República
¿Qué pasa? Áchir, algo me saca de mi letargo.
Áchis, áchis, los mariachis. Señora bonita, mi
amigo, ¿qué hace usted o yo eso? Fue el tono
de la suerte que indica que hoy, sí, hoy podría
cumplir su sueño millonario con Tulotero. Así
es, no está alucinando. Ese fue el tono de Tulotero,
que es la app de loterías donde podrá jugar Melate,
Triss, Progol, Cachitos y muchos sorteos más
desde su celular. Si aún no la tiene, esta es
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veinticuatro millones seiscientos mil pesos que
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de suerte con tu lotero. Descargue tu lotero
y durante su registro ingrese el código Chumel.
la bienvenida a la vida que siempre ha soñado
con tu lotero, su app de las loterías. Ya estamos
de regreso a la hora de la república, señora
bonita, amigo de casa, les estamos platicando
acerca de la reforma electoral, ya llegó, ya
llegó, esta es información preliminar, hay que
decirlo, preliminar todavía es muy pronto para
ver qué viene y qué no viene, yo estoy leyendo
aquí a un brother que le tengo mucha confianza
en lo que pone, dice la iniciativa electoral,
los temas que no aparecen. Dice, la reforma electoral
ya llegó, el documento menciona los temas que
surgieron en los foros y en las consultas previstas,
aparecen decenas de asuntos, acciones afirmativas
para grupos vulnerables, personas con discapacidad,
jóvenes migrantes, mujeres, comunidades indígenas
y afroamericanas, entre otros. Pero hay temas
que no aparecen en la lista como injerencia del
crimen organizado en las elecciones. ni la eliminación
del foro para los legisladores. Hay que ser cautos
con la información. Yo estoy siendo muy cauto,
por eso estoy diciendo cautelosamente. Desde
la mañana estaban filtrando ahí que el documento,
que el PDF, que este va a ser el chido, que no,
no es el chido. Vamos por partes, vamos a esperar
a que los expertos la lean como acostumbran leer
todo minuciosamente. ¿Cuál experto va a leer?
Por favor. Los únicos que lo van a leer, hay
que decirlo, son Ciro, Joaquín y Manuel Feregrino.
Los tres. Y Feregrino porque ya se le acabó el
sensacional de barrio. Exacto. Pero y ya. Como
Feregrino viene viendo que me dice, no, pues
yo con los acordeones que no existieron, ¿te
acuerdas? Dices, yo estudié candidato por candidato.
Y yo como soy quien soy, le digo, ¿y cuál es
el bueno? Dime de una vez, pero no voy a hacerlo.
O sea, pero no, mi Fere sí se aventó uno por
uno acá todas las... ¿Y uno? Pues a él sí le
pagan. O sea, y hubiéramos sido. No, no, yo sí
fui a votar. Yo también. Yo fui parte de ese
honrosísimo 13%. Si no hubiéramos sido tú y yo,
hubiera sido 12. 11%. 12%. Así que ni sabemos
qué nos colgaron. Exacto. Bueno, ya se presentó
esta reforma electoral. Ya llegó. Ya llegó. Ya
llegó. Y Kenia recibió. Y ya dijo que si no lo
aprueban, dice, no, pues hay un plan B. ¿Qué
será? Ya veremos. Ya veremos. Ve tú a saber.
Pero el tema es que a mí nunca se me hace...
Es lo que le decía Zapata. Porque Zapata se enoja
mucho. Es que si algo le enoja a Zapata... Es
la injusticia. Y las reformas electorales. Él
siempre ha vivido ahí. No, que diga. Pero eso
es el presidente. ¿No? Sí. Yo llegaba en la cámara
así. Ahora, por favor, me respetas a la presidenta
Zapata. No, no, no, siempre se dice con respeto.
No viene sola. Espera, exacto. Sí, por favor.
No viene sola. Oye, yo si fuera así la presidenta,
diría, en el, así en el congreso. ¿Quiénes son
los que no me están aprobando la reforma? ¿Eh?
A ver, pásenle. A ver si me aguantan un... ¿No?
¿Quién va a ser el sabritón? ¿Quién va a ser
el sabroso que me va a aguantar? Y luego, no,
no, presidente, yo sí le iba a firmar. Ah, sí
me gusta. Y ahí estaba Kenia esperando. Ahí estaba
él esperando. Oye. Junto con John Travolta. Yo,
la neta, voy a hablar desde el ladrillo de la
ignorancia, que es mi ladrillo. Ajá. ¿Iba a llegar
física? O sea, ¿tiene que llegar física? Dígame
usted. Sí. A ver, por el chat, dime, mi querido
Joaquín. No, tenemos que se las manden por el.
Por mail, mi rey. Por mail. Pues digo. No, y
luego, si la hackean. ¿Cuándo han hackeado algo
en México? Tienes toda la razón, solo una vez
por semana. Y, no, sí tiene que llegar y presentarse.
O sea, el legajo físico. Ajá, y tiene que decirle.
O sea, tienen que... No, y se la tiene que dar
así, doña Kenia, ahí le bailo. Ahora, esta persona
que... No te acuerdas que es cuando... Sí, está
bien. Pero entonces, esta persona que acabas
de citar, ¿qué? ¿La leyó? Ajá. No, pues que según
yo debe llegar y ya se reparte ahí para toda
la bola. Sí, sí, sí. O sea, llegan copias. Sí,
pero tú crees... Gutenberg no se murió. ¿Tú crees
que son tres hojas? No, son muchas fojas. Por
eso. Por eso. Por eso dije cautelosamente. No,
yo creo que sí les llega el PDF. No sé. Así hablamos
los chavos, perdóname. ¿El PDF? Sí, el PDF. No
sé. No sé qué PDF, Larry. El PDF. Yo no tengo
ni idea de qué PDF está pasando. El... El GPI.
Oye, GPI. Este es el tema. No, por eso tiene
que entregarse físicamente. ¿No te acuerdas del
informe de gobierno? No, sí, sí, sí, sí. Pero,
güey, como se acostumbraba. Por ejemplo, cuando
comprabas ya esas últimas películas físicas,
que comprabas tu película física y además te
dan tu código para tenerla en electrónica. No
me digas que no va a traer ahí su... Su QR para
poderla tirar en electrónico. Yo no compro películas
desde hace como 25 años. Qué flojera entonces
leer toda la... No, yo me suscribo a la piratería.
Yo sé que se esforzaron mucho por hacer esta
reforma. Si no está en un tendido afuera del
metro, yo no pienso comprar. La reforma. No,
las películas. Bueno, yo lo siento por los que
la escribieron y la pasaron allá a máquina. Yo
se me hace que así como que luego ya le estuvieron
dando un ojeadillo, un ojeadillo. Piénsalo, a
lo mejor sí. No, no, no. Tiene que estar ahí
en un PDF. En un PDF. En un DAC. Ay, DAC. Bueno,
pues ya lo entregaron allá y van a decir que
si no lo pasan, este, van a hacer el plan B.
¿Qué más pasó en la mañanera? Vaya, vaya. Estuviste
atento. Atentísimo. No, yo no, se lo prometí.
Van a, viene ya el 8M. Sí. Ay, cuatro días ya.
Sí, pues ya. Y es una fecha que le tiembla el
flan a más de uno, una o une. Porque hace mucho
rato ya que tu Bayuki, que tu Gaspi Mientuki,
que puras policías mujeres. Y donde se ponen
un poquito más piquis es en el 8M. Es en el 8M.
Es en el 8M. Es donde Jive sale de Terian Embra.
Y ahí empieza a morder policías. Y hasta ahí
me están poniendo las vallas, muy feministas
vallas, que son ya una tradición de la 4T. Empezaron
con el licenciado diciendo vamos a proteger los
monumentos históricos. Y le han hecho miles de
cosas para que no rayonen otra vez las morras,
que siempre se aventan ahí una... picardía, digamos.
¿Te acuerdas cuando pusieron la primera vez?
La proyección. Que proyectaron en el Palacio
Nacional un gobernador, un violador, no será
gobernador. ¿Quién? No, pudo ser cualquiera.
Sí, lo bueno es que no fue ni volver a ser. No
fue ni volver a ser y el hecho es que el que
sea que haya salgado, no salgó. Y el proyecto
acá es que una vez pusieron eso. Al otro día,
al otro año, les volvieron a poner vallas y anotaban
todos los nombres de todas las chavas desaparecidas.
Y esta vez quieren hacer una plancha socalense.
Sí, sí, sí. Como para que no la pisen. Y tú dices
así de que todas vivas, siempre juntas, una loba
en el armario. Bueno, pues a ver, ojalá no la
pisen, muchachas. Tienen cuatro días para aprender
a flotar. No, como que le hacen ahí mucho la
barbecue. Pero pues a las vallas ahí están. Por
favor, cuiden los monumentos, lo que ustedes
quieran. Exacto, hay que darle el antipensaje.
Lo que ustedes quieran, no nos importa. A ver,
sí está bien el día de la mujer, pero... Los
documentos. Sí, los monumentos. Los monumentos.
Nos costaron mucho como país. Sí, por Dios. Eso
es nomás un día. Sí. ¿Por qué no hacen el día?
Ustedes tienen poquito votando. Sí. Ni, ni, ni,
ni. ¿Qué les cuesta? ¿Qué les cuesta? ¿Qué les
cuesta el día de respetar monumentos? Sí, vamos
a cambiarlo. No, porque luego hay gente bien
soncia y piensa que lo hicimos en serio. No,
hay de todo en el rebaño del señor, bolsito.
Sí, hay de todo en la viña real. No, ya ves cómo
están. Vamos a corte comercial y regresamos.
Usted no se nos mueva hasta aquí, en La Raya
del Oro. Los espero en Juntos. Te saluda Jaime
Núñez. Los espero en Juntos, donde y cuando quieras.
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de podcast preferida. Grupo Fórmula, abriendo
la conversación. La Radio de la República. ¡Saca
el plan con la Radio de la República! ¡Jueves!
Señora Bonita, mi amigo, amo de casa del Atam
Pink Floyd Show llega a La Maraca con el tributo
número uno al Pink Floyd y nosotros tenemos sus
boletos. ¡Sábado! O si eres más agropecuario,
te traemos al Mimoso, al Jackie y a Carlos Arabia
en el Rodeo Texcoco. Mándanos un mensaje a Emiliano...
arroba maquina501 .mx y llévate tus boletones.
Y luego digo, es que Gabriel está alojado porque
sabe que le doy clases y lo supero en conocimiento
musical. Y eso no lo puede... Le da mucho coraje.
De hecho, que yo sepa más de la Fania que él,
pues le puede realmente mucho. Pero es un placer
educarte, Gabriel. De la Fania o le está. De
la Fania o le está. Así le dicen los que no saben,
pero los que saben... Nomás le hicimos la fanía.
Ya sabes. Se enoja, pero se enoja realmente.
Yo lo conozco, yo lo conozco. Por lo tanto, está
informiendo. ¿Qué estabas platicando, Gabriel?
No sé, no me acuerdo. Ya, no te enojes. ¿El 8M
qué? Que va a ir vestida de teniente. No, no,
no. No, que dijo la doctora que a lo mejor lo
está considerando va a poner las vallas. No,
sí las va a poner. ¿Y quién sabe? Dijo que lo
está considerando. Yo creo que sí. ¿Seguro las
que sí? ¿Sí? ¿Una vallakiniela, Gabriel? Yo creo
que sí. ¿Mandamos a nuestra corresponsal allá?
¿A quién? ¿A mi Jimena? ¿Sí? No, tiene que chambear.
Vestida de Terian. Sí, ándale. ¿No? Piénsalo.
De Terian, vestida. Oye, ¿quieres ir a...? ¡Ah,
esto es lo que decía yo! Esto es lo que quieren
hacer ahí en la plancha del Zocalo. ¿Sí? Es mujeres
siempre vivas, siempre juntas, siempre iguales.
¿Pero sí sientes que es para que no vaya mucha
gente? Yo creo que estos van a ser policías,
los que están así rodeando. Y esta pintadura
ahí en el zócalo es como para que eso no se...
Sí, eso reduce afluencia. Reduce afluencia y
es como... Eh, no, pero dicen porque es un mensaje
feminista. Pero les va a valer, la verdad. O
sea, no, yo las conozco. Sí, sí, sí. Oye, ¿quieres
ir al torpedo? Está bueno el encabezado. Ya hubo
torpedo. En el submarino de Estados Unidos. Hundió
una fragata iraní, Iris Dana, en el Océano Índico.
Es la primera vez de un torpedo desde la Segunda
Guerra Mundial. Sí, sí, sí. ¿Viste el video?
Tu referencia. ¿Eh? La referencia esa es de...
De Trino. Si usted entiende esa referencia...
Vaya a checar la prosa. Al plan le dicen Operación
Furia Épica. Y lo que decíamos en la mañana,
cualquier cosa que sea una película Van Damme,
aguas. Sí, abusados. Oye, lamentablemente sí
se reportan pérdidas humanas. 83 personas muertas.
Y decenas de desaparecidos tras el hundimiento
cerca de Sri Lanka. El secretario de guerra estadounidense.
Confirmó el ataque y aseguró que su país gana
la ofensiva de forma contundente. ¿Sientes? ¿Le
cae? Se están poniendo cada vez más belicones,
Gabriel, y no como los que nos vemos aquí. Porque,
digo, este video se hizo viralote en la mañana.
Todos vimos ahí al submarino. Cuídense del otro
submarino. Siempre vienen dos, ¿no? Sí, siempre
vienen dos. En la bolsita. Sí, sí. No sabemos
si era de fresa o vainilla, pero... Sí, sí, sí.
Entonces, abusados. Aquí no distinguimos colores,
Gabriel. Puede ser fresa o puede ser vainilla.
Nuestros pensamientos están con ambos submarinos.
Y a ver qué onda con los pingüinos, Gabriel.
Sí, no, no, no. Si los submarinos... Dios no
me los toque. Si los submarinos están bajo ataque,
hay que ver qué onda. Oye, la FIFA. ¡La FIFA!
¡La FIFA! ¡La FIFA! Ayer estaba yo... Manches,
Gabriel. Estás echando uno diario. Estás echando
uno diario. Pero ¿sabes qué? Así se rompe el
dique de la indisciplina. Sí, digo, vamos a ponernos
contentos con el chiste estúpido. Siempre, siempre
busca. Sí, es bonito. Siempre busca la vida.
Siempre es bonito. Yo ayer estaba revisando ciertos
guiones de cierto programa que se transmitió
ayer a las 8 y de repente me sale la nota. Yo
dudé porque era en el más sin embargo y yo no
le hago mucho caso. Pero decía, decía, a poco
más de 100 días del mundial, la FIFA canceló
sorpresivamente el 40 % de las reservaciones
hoteleras en la Ciudad de México. El organismo,
es decir, la FIFA, liberó 800 habitaciones sin
dar ninguna explicación. Nadie sabe. Ni los hoteleros,
ni los empresarios, ni el gobierno. Nadie. Ante
esto ya se escaló hasta la presidenta, dijo que
pues va a ver si esto es cierto. Primero. Sí,
sí. Primero. Sí, pero vamos a ver. Digo, los
reportes son muchos, reportes de la prensa. Muchos.
Lo trae Proceso, lo trae. Lo trae todos los medios
importantes y más sin embargo. Fox, Foxport,
y más sin embargo. Y el tema es que ahí. Permíteme.
SDP Noticias lo tiene también. No, ya está. Confirma.
Confirma. Sea serio. Sea serio. Si don Fede Arreola
dice que es verdad, es verdad. Cuadratín. ¿Te
acuerdas cuando íbamos en primer lugar en rating?
Y él es el tonto de Chumel. A la gente le gustan
mucho esas tonterías. Estamos en cuarto lugar
de rating. Oye, este... Y el tema es que nadie
sabe, güey. Que nadie sabe por qué. Hubo gente
que dijo... Ahora, digo, ¿por qué la duda? Porque
muchos, ya saben usted, a los sombreros de aluminio,
esos que sobran a la opinocracia, están diciendo
que es por la situación de la seguridad, ¿no?
Eso están diciendo, por eso llegó a la mañanera,
porque, vamos, le estamos a usted dando el contexto,
no me conteste. No me conteste. Y por eso llegó
hasta la mañanera, y dice, la presidenta en calor
dijo, La neta no sepo, vamos a investigarlo,
vamos a ver qué está pasando. Por lo pronto la
Secretaría de Turismo sí dijo no. ¿Qué no? Digo,
no sé si pasó lo de las habitaciones, pero México
tiene, la Ciudad de México, porque estamos hablando
de Ciudad de México, tiene toda la... La infraestructura.
¿De qué te reíste? No, ¿de qué te reíste? De
seguro ibas a decir alguna barra basada. Sí,
iba a decir alguna barra basada. La Secretaría
de Turismo emitió un comunicado para negar que
estas cancelaciones reflejen una crisis. Ah,
espérate, espérate, espérate. Espérate, es que
no cataste el chanfle. ¿Vuelve a leer eso? La
Secretaría de Turismo emitió un comunicado diciendo
que esas cancelaciones no indican una crisis.
Así es. ¿Las cancelaciones están? No, sí, sí,
sí. La razón, lo que se busca es la razón. ¿40
% de cancelaciones? Sí, no, las cancelaciones...
800 reservaciones de un... Nadie duda de las
cancelaciones. Ajá. O sea, eso es... ¿Y tú crees
que no? O sea, digo, a ver... La cosa es que
se está investigando que la FIFA diga por qué.
Sí. ¿Tú crees que no es...? ¿Por qué? Van a vivir
acá mejor. O sea, el partido dijo, no, es que
no hay que rentar, mejor hay que comprar. No,
a lo mejor pues les quedó corto, les quedó grande
la yegua. ¿A la FIFA? No. A la pip, si la FIFA
fuera un país, el Producto Internacional Bruto
se equivaldría a Italia. A ver, son 800 habitaciones.
¿Qué te gusta? ¿Cuántas delegaciones pueden ser?
Son 42 países, güey. Es un montón de gente. 800
habitaciones, ¿cuántas delegaciones pueden ser?
No sé. ¿Qué tal si alguna delegación ya se les
echó para atrás? Una, dos, ochocientas habitaciones.
Yo estoy buscando una alternativa. Ayúdame, por
favor. Yo quiero ayudarte. Lo más no, yo me niego
a pensar que esto no es una crisis. ¿Tú sí sientes
que es por seguridad? No, o sea, que es crisis.
O sea, no te cancelan a ultimar el 40 % todos.
No, no, no, raro está. Ahora, si hubieras estado
no crisisoide, avisas. Y dice, oye, voy a cancelar
un chorro de habitaciones. ¿Por qué? No, la verdad
es que me quedo hablando de la yoga. Pensé que
ya no hay más gente. Y si la armo con 800 reservaciones
menos, se nos fue el hocico y reservamos de más.
Es que baratito no está, güey. No, no, y lo menos
ahorita que todo el mundo se está dejando caer
la greña. Sí, sí, sí. El tema es que a mí se
me hace muy pasada de peso Antonia. Como para
decir que no es una, no sé. ¿Una situación por
la seguridad? ¿El CDX? Ajá, o algo así, o algo
así. Marea negra, Gabriel. Eso porque es un sospechosista.
Sí, es un sospechosista. Yo ahí sí digo, si te
calencian el 40 % de las operaciones de algo,
es que algo está pasando. O sea, no sé qué, pero
algo está pasando. No es como que, ay, normal,
así. Sí. Un derrame de hidrocarburo contaminó
las playas de Veracruz y Tabasco a una a previos
a Semana Santa, obligando a cerrar zonas turísticas
y paralizando a cientos de pescadores. Este hidrocarburo
ya fue investigado por Petróleos Mexicanos y
dijeron no, no fuimos nosotros. Hay que preguntarle
a la otra productora de hidrocarburos mexicanos.
¿Quién? Chapopotes, Chapomex. Chapomex. Chapo
Pomex. Chapo Pomex y por Chapo Pomex. Chapo Pomex,
sí, sí. Chapo Pomex. Sí, Chapo Pomex sí existe.
Entonces, ¿quién? ¿Quién va a derramar crudo
si no nuestro bien amado Pemex? Bueno, pues ahí
está. O sea, pero ¿qué tal? Ellos no son. Es
que imagina Pemex y dice, oye, oye, derramamos
un montón de hidrocarburos en las playas de Veracruz.
Está asco. A ver, déjame ver. Y luego llega ese
pan en la orilla del mar y lo de... No, no, este
no es nuestro. No, es que Ernesto tiene el loguito
de la aguilita. Pruébalo, a ver, pruébalo. No,
no. No, Martín, a ver, dale. ¿Verdad que no es?
No, no es. No sabe a nuestros contenedores. Sí,
está igualón. Está el buque, pero no, no, Ernesto.
Pregúntale ahí a Petromexa. La neta, no hagan
que uno piense mal. No hagan que uno piense...
¿No será huachicol? Digo. No lo había pensado.
Si no es de ustedes, ¿todos de quién es? Ay,
de ilegal. Güey, si no es de ellos, ¿de quién?
Trae crimen. Trae crimen. Cuando digan, si es
huachicol, no, entonces sí es nuestro. No, si
es nuestro. Disculpen, disculpen. Vamos a limpiarnos.
Ya mandamos a gente ahí con Kleenex para que
se ponga ahí. Todo el petróleo limpio. Va a aparecer
agua. Fogatol va a aparecer. Vamos a un corte
comercial y regresamos. ¿Quieres iniciar, hacer
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de la República. Ya estamos de regreso en la
radio de la República, señora Bonita, qué invitado
tengo el día de hoy, el profe, el maestro, un
gran, gran, gran comediante, señor Freddy Ortega,
¿cómo estás, querido? Freddy, nos traes, qué
placer verte siempre, qué gusto, con mucho gusto
siempre te topo, lo poco que he podido practicar
contigo en esas, este... coincidencias que nos
tocan. Sí, pero chido, güey, o sea, me llegó
tu libro la semana pasada, el nuevo libro que
es Sueños de un seductor. Sí, fíjate, mira, eso
tiene, sabes que hay gente que puede pensar,
ah, por hacerse el chistoso, sabes que esa foto
la tomó Jorge Astorga, es uno de los mejores
fotógrafos de teatro, y dijo que alguna vez va
a servir para algo, y así como me invitarreo
con el nombre de Sueños de un seductor, que es
un juego de palabras con Sueños de un seductor
de Woody Allen, Lo hago porque digo, ¿sabes qué?
No hay que tomársela tan en serio cuando eres
una persona pública. Y sobre todo que estás en
el medio, ¿no? Mira, acabo de estar, fui a ver
todos eran mis hijos con este Brian Cranston.
O sea, el tipo sale, se toma la foto, firma tu...
Platica contigo y no anda huyendo. A mí me ha
tocado... ver gente. Estamos en el mismo medio.
Claro, güey. No, güey. No, hombre. No, no, no.
Y sale como si fuera Greta Garbo. Estamos aquí
en el Milán. Además, la gente ya planeó su vida
para ir a verte, güey. ¿Por qué no le das dos
minutos más? Entonces, por eso lo hago y la verdad
es que es un libro. que es humor a costillas
de mi vida. O sea, no pretendo enseñar nada a
nadie. Nomás me río, güey, de todas las cosas
que me pasaron. Pero es que lo que platicamos
ahorita antes de entrar al aire es la cantidad
de vivencias, no lo había reparado yo en eso,
en las que un comediante tiene en el moral buenas,
malas, muy cagadas, o sea, otras muy conmovedoras.
O sea, lo que tú debes de haber vivido en todos
estos años... No, no sabes... ¿Cómo, cómo...?
¿Cómo cribaste esto? ¿Por qué esa edad solo pasaste?
Porque es un montón de tiempo y es un montón
de historias. Sí, pero ¿sabes qué? La mente y
el corazón, y te lo digo de verdad, sin que suene
una frase hecha, me fueron ayudando a hacerlo.
Decía, estaba en una época, va por episodios,
de repente dije, ay, güey, tengo que contar esto.
Y cuando me di cuenta que podía entrelazar todo,
por ejemplo, mi papá. Mi papá, cuando se ponía
unas camisas de bolitas que eran horribles, lo
iban a dejar en calidad de bulto. Hasta la casa.
Hasta la madre. Y entonces no me llevaba a ver
a mi mamá. Ok. Y entonces, las camisas de bolitas
en todo el libro juegan. Órale, güey, ya. Y muchas
cosas que van pasando. Y la verdad es que me
divertí mucho, cabrón. Sí, qué bueno. Mucho.
Y por eso te decía, creo que... Y te da ese,
lo decía Ernest Hemingway, decía... El libro
es como cuando dejas un caballo que le sueltas
la rienda y solito regresa a casa. Sí, señor.
Entonces, a veces pasa que, supongo que te haya
pasado. ¿Y sabes qué creo, la neta, Freddy? Es
tus años de escritor, de sketches, de comedia,
de novelas, de películas, pues claramente ya
traes el instrumento muy afiladito, ¿no? Sí,
son ya... ¿Cuántos años? O sea, tengo como 40
años en esto. Y fíjate que me... Al final me
pasó algo bien padre porque estaba viendo citas
de humor y yo hice la mía de acuerdo a lo que
pienso. Y la mía dice, el humor es el atajo que
toma el ser para lidiar con el caos. Si tú no
ves las cosas con humor, puedes tronar. Por ejemplo,
en un velorio. Tú ves que los hijos, a lo mejor
están los papás velando al papá y está contando
chistes y sonriendo. Espérate, no es que les
valga. No. Es que si no, colapsan. Exacto. ¿Sabes?
O sea, te puedes quedar ahí trabado en esa emoción.
Nibrena lo dice muy bien. Dice que es como una
burbuja para evitar ahogarme. Sí, señor. Todo
el tiempo, como hacer un chiste, hacer una cosa.
Porque a nosotros nos pasaba, yo me acuerdo mucho,
se lo compartía el profe Herbés, en el funeral
de mi mamá. Nos estábamos contando medio chistes
y era como así como riéndonos, pero no era porque
le faltamos el respeto a mi jefa. Era porque
con la historia un poquito de pintar esto con
colorcito. Porque eres humano y necesitas un
poco esa fuga que hay en tu ser. Entonces y me
di cuenta que al final el humor está por encima
del dolor, porque estoy seguro. O sea. A ti te
han pasado miles de cosas. A todos los que estamos
aquí nos han hecho algo, lo que sea. Si tú vas
todo el tiempo mirando hacia atrás con ese dolor,
te vas a tropezar emocionalmente. Si tú lo haces
en la calle. caminando así, ¿cuántas veces te
vas a romper los hicos? Lo mismo es con eso.
Entonces, a mí, aunque fue catártico, también
fue muy divertido. Muy divertido. Y fíjate que
los libros de comediantes es algo que no se estila
tanto en México, pero en Estados Unidos es lo
que más vuela de los... En México no se suele
relacionar la comedia con la escritura. Claro.
Con que hay alguien detrás. Es correcto. Y tú,
vamos, aquí en México hemos tenido muchos comediantes
que son, pues, performanceros, intérpretes, como
quien dice. No cantautores. de la comedia. Y
tú sí eres, vamos, mucha gente le podrá gustar
o no lo que has hecho, pero tú siempre has sido
creador, creador o adaptador, pero siempre escritor
de tu material. Que es cuando tú defines un humorista
a un cómico o un comediante. Son diferentes,
pero el humorista es el que genera su material
y lo interpreta. Entonces, con los años te das
cuenta que puedes generar tu material. O sea,
tú y yo nos vamos a encontrar en la calle y no
te voy a decir, ¿ya te sabes tal chiste? No,
no, no. Lo odio. Pero sí podemos decir de, oye,
se me ocurre que es un luchador, pero ajá. A
ver, lo de tu musical, que es una joya, si no
saben, tiene una idea increíble que se llama
Odio los musicales, el musical. O sea, del título
ya está. Entonces, cuando tú vas por la vida,
viendo las cosas desde la óptica, el humor, es
mucho más chingón. Porque entonces no vas inventando
chistes. Te vas saliendo. Un día te cuento rápido,
estaba viendo la de la piel que habitó, ¿te acuerdas?
Sí, como no me cansa. Y entonces de repente llega
el chavo que ya lo transformaron y todo, ¿no?
El culón. Y entonces dicen, ustedes vienen buscando
a Agustín no sé qué. Y dice, ahora soy Vera.
Vera Cruz. Y me he vuelto y digo, con razón le
hicieron la jarocha. Ahora, uno de nuestros padres
es... Con el tema del humor y se me acaba un
poco el tiempo, pero tiene que ver con tu amor
por la cultura, que me consta, me consta a mí
realmente que eres un nerd, un tetazo del teatro,
de las películas y de los libros. Pero tetazo
nivel, o sea, hay como gente con la que puedo
platicar de teatro, pero clavado. Este brother
se va a decir, ah, la vi en Londres o Nueva York,
en Los Ángeles y tal. Sí, no, no, es que es su
pasión, o sea. Ese tipo de cosas, esas como burbujas
que pescas de otras personas, de otros artes.
Nutre esto. Es que sí. El otro día me preguntaron
cuál era mi libro favorito. Puede parecer el
más burdo, que es el de JJ Benítez, el de Caballo
de Troya, porque además dice que no es una narración,
que no es un relato, que es una entrevista. Él
lo sigue asegurando. Y luego la mente te lleva,
me estaría chingón hacer esto en comedia. Todo
lo que pasa, ya no vas a la pasión de Cristo,
sino ahora vas a las otras opciones que tenía,
como era la independencia de Estados Unidos,
o era... Descubrimiento América, ¿no? Dices,
ver eso desde la óptica del humor, ¡qué cagado!
Pero sí tienes que tener cierta... A mí lo que
se me hace padre de ustedes, por ejemplo, en
su comedia, y mucha gente lo reconoce así, es
que la gente, por ejemplo, que somos fans de
Monty Python, por ejemplo, o sea, es un humor...
El partido de fútbol de las corrientes filosóficas,
no mames. Si quieres ser inteligente, es de doctorado.
Tienes que saber leer en cañón. Es de referencias.
Y pescar en esa cultura, bajarlo a pie de cancha
y poder jugar desde ahí. Mira, creo que directamente
la comedia tiene que ver directamente primero
con lo incorrecto. Tiene que ver con el dolor
a veces. La mayoría de las veces. La construcción
aristotélica así lo dice. Pero esta parte de
pitorrearte de ti mismo, ¿sabes? Eso es lo que
uno debe de saber contar a través de traerte
de ti. Sueños de un seductor. Freddy Ortega ya
está en librerías. Vaya y busque y clávese en
la mente de este maestro que por algo está en
donde está. Muchísimas gracias, Freddy. Somel,
gracias. Gracias, mi hermano. Nos vamos ya. Nos
dejamos con el señor Eduardo Ruiz Gil y nos vemos
mañana en Punto de las Tres de la Tarde. Que
tenga usted un excelente día. Nos vemos ya. Goodbye.
Esta fue una producción de Grupo Formula.