Grupo Fórmula. En tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula presenta. Solo el pueblo puede
salvar al pueblo. Que se defienda como pueda.
No traiciona a quien actúa de acuerdo con usted.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos. Que
se convirtió en defensora de las élites, de la
oligarquía. Es que eso no está pasando en nuestro
México. ¿Cómo se llama? Chumel. Chumel. Chumel
Torres. Chumel Torres. La radio de la república
con Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Señora Bonita, mi amigo. Ya
son las 3 Y es miércoles La mitad de esta montaña
rosa Informativa que ya va de bajada Pero todavía
le queda desinformación al día Prenda la tele,
súbale a su radito Porque estas Estas son las
noticias No doy pero tampoco quito Claudia Sheinbaum
niega envío extraordinario de petróleo a Cuba,
pero admite que somos su gasolinera favorita.
Al servicio de su majestad, Gertz Manero cambia
la lupa por el frac y se va de embajador a Londres.
Ya tienen el beneplácito, solo falta que el Senado
diga se arma. ¿Dónde tan forrada? Diputada de
Morena cruza Caléxico con 800 mil varos en Efebo.
Dice que era para una carcachita, pero se le
olvidó el detallito de declarar. A todos nos
pasa. Es probable que lo merezco, pero no lo
quiero, por eso me voy. ¿Me aguantan nada? Magistrada
del nuevo Poder Judicial dice adiós después de
solo cuatro meses de chamba. No se puede chiflar
y comer pinole. completamente en vivo y en directo
de Grupo Fórmula transmitiendo la noticia con
todo el chismecito incluido abriendo la conversación
destapando la Oyexpress ya llegó ya está listo
el petrolero de la amistad el orden bajador la
alcancía de la diputada Chumel Torres de las
redes a la radio Chumel Torres La presidenta
Claudia Sheinbaum hoy aclaró que México no está
enviando más petróleo a Cuba del que históricamente
se ha mandado, aunque admitió que ahora somos
proveedores clave porque Venezuela ya no puede
mandar. O sea, no es que les estemos dando más,
es que los demás les dejaron de dar, entonces
parece que les damos más. Es como cuando le dices
a tu esposa que no tienes más novias, simplemente
tus compadres tienen menos. El exfiscal Alejandro
Gertz Manero, bendice a Dios, será el nuevo embajador
de México en Reino Unido. Y es que después de
tanto tiempo sin resolver casos en México, decidieron
mandarlo a un lugar donde los crímenes los resuelve
Sherlock Holmes o los desaparece Harry Potter.
Una vocera de Morena en el Congreso capitalino
dijo que combatir al narco es difícil porque
genera muchos empleos, mija. Con ese criterio
tampoco deberíamos combatir la corrupción porque
medio morena se queda sin chamba. La diputada
morenista, obviamente, Alejandra Ang, que será
de Ángel de... ¿no? Fue detenida en Caléxico
con 800 mil pesos en efectivo sin declarar, escondidos
en su camioneta. Ella dice que eran para unos
ahorritos familiares para comprar un carro. Pero
oiga, ¿y en qué iba entonces? ¿En bicicleta con
cajuela o qué? La regidora morenista, otra vez
morena, Cintia del Rivero, posó con armas y encapuchados
y cuando la criticaron dijo, momento señores,
no soy narca, soy naca. Eso dijo. Señora, eso
no es una defensa, es una confesión doble. Y
es toda la verdad. Y hoy es miércoles 7 de enero,
son pasaditas las 3 de la tarde, está usted en
su casa, está usted trabajando, trae 800 mil
pesos en la guantera para comprarse un carrito.
Así es, ya está usted en la radio de la república,
yo soy Chubel Torres y no te preocupes, México,
yo te cuento qué está pasando. Ya estamos de
regreso en la red de la república, señora bonita,
amigo no de casa, bienvenida sea usted aquí al
grupo Fórmula. Les saludo como cada día, Chubel
Torres me acompaña como siempre, mi dulcinea
del toboso, Gabriel. Vamos rápidamente con la
información que le tenemos preparada para el
día de hoy. No le estamos dando petróleo a Cuba,
¿verdad? Ya no, ya no. Ya no más del que ya le
dimos. Como dijo Lucero, ya no. Así dice la canción.
Bueno, ya no más del que le digo. A ver, es que
parece que es más, pero porque antes era menos
de los que más. Es que le daba a Venezuela, todo
el mundo le da a Cuba petróleo. Entonces nosotros
le dábamos segundo lugar. Pero como Venezuela
ya no le da petróleo porque ya no hay presidente.
No, no por eso, porque las cifras son del 2025.
Y aquí sí hay presidenta. Entonces, pero como
Venezuela ya no da, nosotros sí, entonces parece
que somos en primer lugar, pero no somos en primer
lugar porque antes había uno más primero. Todo
esto, ¿por qué? Porque ayer, y luego dicen que
las redes sociales no influyen en el... ¿En el
discurso? Ah, claro, es donde más influí. Ayer
todo el día, todo el día se la pasaron poniendo...
Salió por ahí un estudio en el que nos ponen
como uno de los países con las gasolinas más
caras del mundo. Espérame, no, no puede ser.
Por supuesto. Gabriel, a mí el presidente López
Obrador, en campaña, no me dejará mentir el señor
Zapata, me dijo, si Morena gobernara, ahora la
gasolina no costaría. Como hoy, 14 pesos. Estaba
en 14 en aquel entonces, güey. Nos costaría 14
pesos como hoy. Estaría en 10 pesos. Pues se
nos pasó. A lo mejor le sumó porque ahorita está
en 23. O sea, en 23. Dime en qué gasolinera va.
Ah, sí, lo venden en Huachicolo porque está en
23. Oye... Bueno, en 23, ¿en qué dimensión vives?
No, güey. ¿Te sale en 23? Ay, perdón, Don Billetón.
No, güey. Ya está casi en el cuartito, ¿no? En
25 baros. Eh, 24, ¿no? Ahí está. Lo que pasa
es que mi gasolina era... A mí me venden huachicol.
Y yo lo compro mucho más barato. Todo cochino.
Yo no echo la gasolina. Yo la echo ahí con el
vigilante, el portero. Me dice, ya, otro litro,
jefe. Y luego ahora le va. Feregrino vende galones.
Vende bidones. En el estacionamiento. Sí, sí.
Oye, güey, ¿por qué huele a aceite de cocina?
Todo échale, todo échale, güey. Lo baja Don Joaquín
y ya no prende su coche. Lo ordeña mientras él
está aquí. Lo rebaja un caguama indio acá, así.
Oye, ¿por qué echa tanta espuma? Así es. el nuevo
octanaje. Oye, sí, pero entonces ayer todo el
día estuvieron diciendo, doña Claudia, ¿cómo
es posible que México sea uno de los países con
la gasolina más cara y que le estemos regalando
a Cuba millones de petróleos? Pero Cuba a su
vez nos da nada. ¿Cómo no? ¿Qué? Son. ¿Te gusta
a ti ese son? No, no, no. Nos manda Ron. Oye,
y el tema es que ya estuvieron ahí molestando
a la señora presidenta y ella dijo ¡No, señor!
No se manda más del que históricamente... Ahora,
¿tú qué te hace que está el país como para estarles
mandando petróleo? Espérate, no negó que sí les
dimos un buen de gas. Dice, ya no les damos más.
Pero tampoco, digo, esa era solo la mitad de
lo que le estaban diciendo ayer, doña Claudia.
¿Por qué tenemos la gasolina tan cara si se supone
que ya refinamos el 80 %? Lo que pasa es que
no está más cara. Lo que pasa es que ahora hay
más dinero y ya puedes pagar más, Gabriel. Es
una cosa que tú eres más rico. No, no. Sí, sí.
Perdón por mí. Porque el gobierno sabe que te
va mejor. Entonces por eso te dicen, ahora la
vacuna va a costar más porque puedes. Ayúdame.
Si algo Pemex tiene, es que es una empresa. Llegas
a la gas y si pides tanque lleno, nada más ves
como el... Le tiembla. Y tú así, en cada segundo
que pasa, güey, tú... Ay, Dios mío. Sí. ¡Ay,
venceros! Gordo, ponle más hielo, no se saca.
No, y si llegas como antes que llegabas, échale
un 200, una sorjuanita. ¡No, hombre! Güey, te
la ponen con gotero. Sí. No, no, está bien. Le
echas así, le escupe. Yo no sé si estamos tan
bien, pero la neta, la percepción de uno que
es un perro, ¿verdad? De la calle. Porque yo
tengo que llenar además el galón con el que soy
lanzallamas ahí en el crucero. Cuatro litros
ya son 100 baros. Sí, ¿no? Y luego usa pura premium.
Sí, oye, mi rey, no voy a hacer gárgaras con
gasolina verde. Te conocí sirviendo Nova, güey.
No, mi carnal, yo, mira, el convertidor catalítico.
Está perfecto. Vamos a ver qué fue lo que dijo
la presidenta Shimon con respecto al petróleo
que le mandamos a Cuba, pero no es tanto, está
usted. vieja exagrada. Ayer pregunté a Pemex
que no me mandaron el dato, pero no se está enviando
más petróleo del que se había enviado históricamente.
No hay un envío particular. Durante muchos años
se ha enviado petróleo a Cuba por distintas razones.
Unas son contratos, otras son ayuda humanitaria.
Incluso en la época de Peña Nieto, por ejemplo,
se condonó una deuda que se tenía con Cuba. Entonces
es un envío histórico. ¿Quieres anunciarte en
este y en muchos otros podcasts? Escríbenos a
este mail. Ya regresamos de Cuba, aquí en La
Nueva de la República, señora bonita, amigo,
Madre Casa, el noticiero que más sabe de los
príncipes burritos, porque todos fuimos traga
fuego. Le estamos platicando del bloque pasado.
Todos somos dragoncitos de semáforo. No, entonces,
es que en la pobreza se sabe amar. Exacto, ahí
está mi Gab en su anterior empleo, ahí lo conocimos.
En mi anterior, en mi otro empleo. En tu anterior,
no, es el empleo, el nocturno. El alterno. El
turno nocturno. El que sí deja. ¿Sabes qué pasa?
Cuando uno nació en cuna humilde, se salen los
precios de todo. De todo, de todo. Sí, cuando
jugabas en el billar, ya sabías cuánto costaba
la hora, ya sabías cuál era el 2x1, ya sabías
cuánto costaba la cheve. Y empezabas a resentir
los pequeños cambios de que ibas al billar y
lo... ¿Ya cuesta dos pesos más la chela? Sí.
¿Es que sí te afecta? Doctora, ¿por qué no subió
la cerveza? Doctora, ¿por qué quita los dulces?
Me dijo ahorita el vato del conserje aquí, dice,
uy, bueno, el clip ese de los dulces. Es que
todo el mundo le pegó, güey. Sí, pues... Pobres
morrillos, brochetos ahí. Uno piensa que solo
los niños consumen dulces, pero no, ¿verdad?
No, pero espérate. Es que imagínate, imagínate
salir acá en la primaria, acá en tercero, el
solón así, y los crujitos y un boing de mango
así. Y un frutzi congelado. Un frutzi congelado
para irlo para abajo. abajo. No digas marcas
que se enojan. Ah, no, este, Fruxy, es que no
sé, ahí nomás hay uno. Este, si, si así eras
de una primaria acá más, Pau, Pau, ni modo. No,
el Pau era para gente más que que le carecía
un poco más. ¿Quién te pegó, güey? ¿Quién te
pegó? Y lo salías por tus crujitos, vámonos.
Sí. Ajá, y ahora acá, ¿Qué le voy a dar, mija?
Una manzana y un agua de chía. Una alegría de
amaranto. No, güey. No, no. Una palanqueta de
cacahuates. Mejor escúpeme. Escúpeme en la boca.
Sí, no. Por eso se van a ir a Cuba y los niños
cubanos así de hasta enrique mi Krispy Kreme
así. En Cuba comen tortas cubanas. No, en Cuba
con Krispy Kreme y las remojan en gasolina. Qué
rico. Gasolina mexicana. Gasolina mexicana. Tal
vez la mejor gasolina. No venden cinnamon en
tu... En mi casa vendían pizza las mojitas, güey.
Antes nos daban... Pero a mí en Canijas porque...
Compraban la pizza y le hacían la rebanada, pero
¡hijo de su madre! Pero parecía que tira, güey,
o sea... Bueno, las tortas de primaria con jamón
que parece alba nene, güey. Perdón, pero yo a
mi mamá me enviaba con mi torta previa de chorizo
con huevo. No, chorizo con frijoles. Ay, hasta
ahora, por eso siempre pides en... Chorizo con
frijoles, sí, sí, mi mamá. Y luego, no, pero
ahí te va. Entonces yo descubrí las ventajas
del capitalismo porque mi madre sí me quería.
Y yo tenía un copita que su jefe no, y le mandaban
dinero. Y yo se la vendía porque era gordito.
¡Ah, qué infeliz eres! ¡Pero por dinero! Pero
tu jefa parándose temprano para prepararte el
lonche y tú vendiéndolo. ¡Qué perro eres! Y mi
compa se la hacía a la boca y decía... Véndemela,
güey. Y lo se la vendía en el precio exacto para
el Fruxy y la Pixie. ¿Cómo estuvo tu lonche,
mijo? Bien rico, man. Bien rico. ¿Te luciste
hoy? Mi mamá me hizo torta hasta la universidad.
O sea, yo iba a la ingeniería con mi... Qué prángana
eres. No, prángana. Hasta la universidad. No,
no, no. Nomás en la primaria. No, no es en la
primaria. Ya, después la que me va por cigarros.
Ya, ya, ya. Perro vicioso. Gertz Manero, Gertz
Manero. Gertz Manero, bendice a Dios, otro golpe
al desempleo. Porque usted pensaba que cuando
corrieron al fiscal... Dijo, ahora se va a quedar
sin trabajo. De Drácula nomás y ya. En Six Flags
o qué. Pues no. Ahora, ¿qué se dedicará después
de estar espantando a Harry Potter? No, no, no.
No, señor. Lo que va a estar ahora ya va a estar
en London. Porque... Qué bonito es el Big Bang.
Y luego, de repente, la gente... Ay, Dios, mira
qué fea gárgola. No, no, no. Soy Alejandro Gersmanero,
señora, por favor. Sí, me disculpa. Mira qué
fea gárgola aquí en la Catedral de Ciudades.
No, no, no. Ya me lo mandaron el señor. El embajador
de United Kingdom. Aplicó una línea a doña Claudia
hoy porque dijo, bueno, ya lo voy a decir, porque
ya todos saben, ya todos saben. Ya se va, mira.
Mi querido hermanero, me lo mandan ahí a... A
London. Sufrí el London Calling, mi querido hermanero.
Sí, sí, hay que echar... A sufrirle, ni modo.
Está bien, no, son climas fríos. La política
es un apostolado, como dice Don Joaquín. Es muy
ingrato, es un apostolado. Puro, puro sacrificio.
Ya va a estar ahí, señor, en un nido. ¿Sí? Ahí
echándolo. ¿El Fish and Chips? El Fish and Chips.
No, ¿sabes qué? Vaya a ver el show de ABBA. Está
bien bueno. Son... ¿Espectáculos? ¿Cómo se llaman?
No, me imagino a Gertz Manero. ¿Dancing Queen?
Bailando la Dancing Queen. No, yo siempre me
imagino a Edison. She was a dancing queen. El
de Star Fernando. Sí, no, está bien bonito. Vaya
Gertz Manero, consigamos paz. Hoy la presidenta
dijo que ya Gertz Manero no está desempleado,
porque ustedes sabemos que tenía todo el pendiente.
Y hoy va a ser embajador de Reino Unido. Vamos
a ver qué fue lo que dijo en la mañana, que nadie
ve a la señora. ¿No hay problema para conseguir
ese permiso a donde podría acudir? Lo puedo ya
decir porque ya fue aprobado el beneplácito.
Va a Gran Bretaña. Inglaterra, sí. Tiene que
aprobarlo el Senado y después ya iría. Luego
les damos la fecha. Gracias. ¿Eh? ¿Cómo la ves?
Ahí visitando a Charles Holmes. Ni modo, Miguel.
A sufrir. A sufrirse. Ahí va a ver la del Harry
Potter. Pero andaba muy malito últimamente. No,
porque se cubre. No, pues es bien frío. El aire
frío hace bien a los pulmones. Mi Natal Londres
es frío. El ACV... Mi natal, Londres. Yo como
londinense. Sí, como lo que soy. No, el aire
frío hace muy bien los polonios. Soy de Londres,
esquina con Génova aquí en la zona. De Londres,
pero del table, ¿verdad? Sí. Londres, Golden
Girls. Juntito al salcipón. Oye, no. Pero no,
el aire le hace mucho bien al aire frío. No,
no, no. Imagínate que lo ven ahí de, ay, no manches,
se escapó el Voldemort. No, soy... Que se lleve
hojitas de tila para que haga ahí... Sí, hojitas
de tila. Hay muy buenos tés allá. Sí, sí, sí.
Ah, puro té. Sí, es puro té. Es que con leche...
No, no me gusta. Son bien raros. Sí, a mí no,
es que a mí la leche no me gusta. Bueno. Sí,
no como lácteos. Y hablando de embajadas, me
voy a brincar unas, ¿eh? Sí, sí. Hablando de
embajadas... Porque estoy a mi Jerry de Genaro
Lozano. Está Melozzano en Italia. Entonces está
mundo, lo felicitamos aquí, porque cuando se
lo atacas te marca por teléfono. Y le habíamos
dicho, vean nomás cinco que estaban echando el
estilacho. Y es el actual embajador de México
en Italia. Y entonces ahora nomás a poner fotos
que me van a regañar. ¿Ves que este sí te marca?
Lo cacharon ahí, ay, Samurai, la vieja. Bueno,
otra vez lo están criticando al señor. Ah, lo
están criticando porque se llevó muchos relojes
de oro. Tiene una gran colección de mollejitas,
mi rey. Sí, el guachinango. Uno se puede dar
su gustito. No, le gusta mucho lo fino. Y también
tiene varios cuadritos. Varios cuadritos. Un
payasito triste. Un perrito jugando al poca.
Exacto. El ángel cuidando a los niños del puente.
Las manos con un bebé. El Jesús que está crucificado
y lo ya no. Con los ojos abiertos y cerrados.
La virgencita con reloj aquí. Bueno, tiene varios
cuadros, pero resulta que además de presumir
todas sus piezas de lujo, olvidó declarar ahí
algunas cositas. Ah, pues es la obligación, Edil.
Se lo olvida uno. Pecata minuta. Pecata minuta.
Es un bocato de cardenal. Y entonces le dijo
a la Amy Jerry, oye, no puedes tener tanta cosa
porque supone que tú gastas 170 mil pesos. Muy
ahorrador. Sí, eso ganó. No, pero siempre le
gustaba mucho el film. Oye, güey, pues si uno
ya es embajador, tiene que darse sus vistachos.
Válgame, ahora resulta. No, ¿no has visto Twitter
en italiano? Twitter en italiano. No, cállate,
no es cierto. Yo no sé. Ahorita lo voy a buscar.
Cuando fueron a Maduro, puso... Hola, soy Chumel
Torres Escucha la radio de la república cuando
y donde quieras Noticias, deportes y espectáculos
En tu plataforma de podcast preferida Grupo Fórmula,
abriendo la conversación. La Radio de la República.
Chumel Torres. Ya estamos de regreso y la Radio
de la Republicana. ¿Qué? Gabrieli. Estaba yo
comentando. No, es que le estaba platicando a
usted que a usted le conviene meterse en banana
porque están las embajadas al 2x1. Ya mandaron
a mi señor Don Hertz allá al Lunar Kingdom United.
Al servicio de su majestad. Al servicio de su
majestad 007, Hertzman. Water. Water. Y al señor
general Lozano, que anda allá en las Italias,
pues le cayó el laboratorio. Porque... Laboratorio.
Laboratorio. Porque lo cacharon con una colección
personal de 21 piezas, incluyendo obras de arte
y relojes de lujo. cuyas marcas Rolex sin cartera,
con un valor superior a los 4 millones de pesos.
Y entonces Gabriel, increíblemente, no me creía
que este señor Gennaro estaba tuiteando en italiano,
güey. Un día eres vocero del... Un día estás
viendo a Fernando del Gallón en Parque Naucali,
güey, y ahora estás... El instrumento militar
de Venezuela. El presidente mexicano. Claudio
Sheinbaum. Richa Malia. Artículo de la Nación
Unida. Qué narro. No seas inventado. No seas
inventado. Elecciones, elecciones. Yo quisiera
ser ya embajador. Político. Político. ¿A dónde
te irías de embajada? ¿A dónde te irías? Algo
así perrón. Es que me ganaron en Italia. Es que
una playita perrona, así. Un Kuala Lumpur, así.
Que no haga nada, ¿sabes? Que un trinidadito
va. ¿Qué pasó? Se cayeron unos cocos aquí y ya.
Eso es nuestro problema. Por decir, unga, unga,
no sé qué. Entonces es como... Hawaicito. ¿Eh?
¡Ándale, Hawaicito! Y lo de Ipapúa, Abalúa y
ya, todo bien. Se explotó todo el volcán, pero
no hubo pil. Todo con piña. Con piña y jamón.
Se cayó un gringo aquí en el surf. Pobrecito.
Y ya. Y vámonos a Luau. Yo nomás así con mi bikini
de cocos, Gabriel. Siendo bien feliz. Pero bueno,
les hemos platicado. No, se me peló una... ¿Qué
quieres ir? ¿Quieres ir a la de...? Lo que usted
quiera, señor, es su programa. ¿Quieres ir a
que defiendan a los narcos o quieres ir a...?
¡Ah, sí! Esta está muy buena, gordo. Hay una
chavita, qué bárbaro. Bueno, en todos lados secuestran
a Arturo Ávila, porque ustedes... ¿Sabes qué
quiero decir? Sí. ¿Sabes qué quiero decir? Sí.
Arturo Ávila... Sí, sí, sí. Cada vez que se para
aquí el señor en estos... No, le dan una... Parece
película de Batman. Y entonces los niños aprenden.
Los niños aprenden. Todo lo ven. Y todo lo ven.
Son como esponjitas que absorben el conocimiento.
Y entonces hay una morrilla que se llama Adri
Moreno, que es de Morena. Adri Moreno de Morena.
Es la encargada de comunicación digital en el
Congreso Capitalino. Pues esta niña, de ver,
ahí la tenemos. vio y dijo, oye, pues mi papá
Arturo, yo veo que dice eso. Y ellos estaban
en un foro, ahí en un canal que nadie ve, no
sé dónde diablos. Sí, sí, en una televisión.
Un debate. Un debate, un debate de chavalos.
Y uno piensa que el futuro de México son los
jóvenes y que ellos descansan mañana. Este mañana
no, que no se duerma, porque no va a poder descansar
en los hombros de estos chilpayates, porque hoy
resulta que la niña Moreno Dijo que es muy difícil
combatir el narcotráfico. Porque genera empleos,
güey. Pues sí, güey. ¿Eh? Para mí no tiene ninguna
ilógica. Es muy complejo. O resulta que es muy
complejo combatir el crimen organizado, pues
porque da mucha chamba. Pues sí, ¿cómo le vas
a quitar chamba a tanta gente? Hay una disculpa
más. Eso es justamente el problema. Los empleos.
Vamos a ver qué fue lo que dijo la niña Adri.
Ay, Dios mío santo. Encargada de comunicación
digital de Morena en el Congreso Capitalino.
Échamelo, güey. El narcotráfico es uno de los
mayores de los principales empleadores a nivel
nacional. Reclutan alrededor de 160 mil a 185
mil personas y en realidad se necesitan 350 personas
más a la semana para justamente cubrir las personas
que son detenidas o asesinadas. Entonces que
siga el crimen organizado porque el gobierno
no les puede dar empleos. No, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no muchos privados que el
Estado tampoco se ha encargado de generar. Y
entonces, ¿qué vas a hacer con esas personas
a las cuales les prometieron dinero y fama que
igualmente no tienen ningún tipo de esperanza
en algún momento porque el sistema ha generado
que no tengan esperanza? Además habló mal del
Estado, ¿eh, mi rey? O sea, es que esta niña
está patinando para todos lados, güey. O sea,
es como borracho y así no más bien, este... Ya
vámonos, Chumel. Ya vámonos. Y el Estado, yo
te voy a decir algo. Mi niña, ciérrales el micrófono.
A los encargados del canal este que no sé dónde
diablo usted. Díganles, vamos a su corte. Así
le hace a su cena. Así le hace a su cena cuando
está la niña Chávez diciendo, a mí me pagó la
iniciativa privada mis hospitales. Si sabes que
es ilegal, ¿verdad? ¡Vamos a ese corte, boludo!
¡Sálvalos! ¡Sálvalos! Los cortes son automáticos.
¿Eh? ¡No, señor! Los cortes son automáticos.
Sí, claro, dice... No, es que yo... ¿Ha estado
en automático en el voto? No, no. ¿Por qué? Oiga,
Arturo, ¿por qué no hay medicina? Porque el mexicano
no se las merece. Vamos a encontrar aquí unos
mensajes. Al children. Al children. Que se mueran,
que se tengan que morir. Nadie es eterno, güey.
Aquí nadie es eterno. Y entonces el tema es que
en estos canales menos experimentados... Que
nosotros aquí tenemos bastante conocimiento en
tener invitados que no son el más avispado. En
estos micrófonos asistía todos los días este...
¿Cómo se llama el señor? Don Epi. Don Epi, Menú
Ibarra. Se sentaba en esa silla. No, en la silla
que ya quemamos. No, en la silla que ya quemamos.
Esa silla que tiene Mo. A la silla la mandamos
con los Warren. Así es lo que tiene la muñeca
Anabel. Le dijimos, oiga, esta es la silla de
Noronha. Vamos a hacer un exorcismo. No, le echamos
agua bendita. Está húmeda. Entonces el tema es
que usted tiene un canal de estos y tiene esta
po... pobre imberbe opinando. ¿Imberbe no es
insulto? No, no es insulto. ¿No es insulto? Es
que no tiene barba, así como Cris. Ajá, imberbe,
que no tiene, ajá. Como Cris, que es un imberbe.
Se deja el bigote y parece chocomilco. Eh, no
estoy insultando a mi mayorcito, güey. Entonces
el tema es que usted tiene a esta gente opinando,
como el otro son sol, el que corrieron. ¿Te acuerdas
que...? Diciendo, pues Charlie King, la neta,
sí se lo voy a venir. El tema es que los jóvenes
no andan en el puro ritmo y eso, ¿no? No traen
nada en el moral. Tienen que estar preparados,
porque... Es que ahí ya empezamos, ya. Por ejemplo,
Avilat siempre trae su celular, mira. Y siempre
está vibrando. La apunté, la apunté. La chavala
traía las cifras. O sea, en su mente pensó esta
pobre. Que eso era un buen argumento. Porque
dijo, genera más de 145 mil empleados. O sea...
Había googleado diciendo, con esto me lo voy
a atorar. Es de, Adri, es un negocio genial.
Ese tipo de argumentos no funcionan cuando estás
haciendo una celebración, sino como diciendo
que no es tan malo el narco. Entonces, este,
vamos a darle una oportunidad a estos jóvenes,
tal vez en canales con un poquito más, este,
mira, por lo menos también. También en esos canales,
porque nadie los ve, porque ahí se cagan sus
pininos. El problema es cuando crecen y luego
vienen aquí y se sientan aquí y ya dicen las
cosas que dicen. Ese es mi problema. Son como
pokemones, güey. Siguen así estupiditos y luego
se hace estupitrón. Se hace estupitrón. Y entonces
aquí viene y le quiere hablar a Don Joaquín,
le quiere hablar a Pepe Cárdenas. Le quiere decir,
¿lo viste ayer? Sí, sí lo vi. Que le dijo Pepe,
¿tú crees que somos estúpidos? Y le dice, iba
a decir pendejos, pero no. Y tu no me miras más
de acá. Parecían higos, caray, esquivando balas.
No, es que pobre, o sea. Yo creo que ya está
al lado de Darcy, nomás ve el edificio de fórmula
y empieza a sudar. Pero eso es su chamba. La
vocería también es un apostolado. Sí, es un apostolado.
Ese es el arte. Tienes que saber hablar bien.
No tanto. Es el arte de rasurar, de pulir. Es
saber pulir el riel, pero aguantártela. Ah, claro,
no, no, no. Eso no está pasando en nuestro México.
Y creértelo, güey. O sea, el tema es creértelo.
Es decir, este es buen argumento y con esto va
a triunfar. ¿Por qué? Porque la revolución te
va a pagar. Si tú te la crees, todos te la van
a creer. Si tú te la crees, todos te la van a
creer. Ahí está, 10 mil chistes en el noticiero,
güey. ¿Eh? En los noticieros. No, güey. No podía
ni leerla, pobre señora. No, no, no. No, es eso,
tú ten fe, güey. Es que México, el mexicano tiene
que tener fe en lo que dice. Y si tú eres un
estúpido, puedes llegar a ser el mejor estúpido
de todos. Cuando dices algo, aunque sea tonto,
pero convencido, si haces dudar, como cuando
les dices nombres de cantantes reales. ¿A qué?
No. El último libro de Robert Zimmerman. No,
no, no, en las entrevistas digo... Frases de
raperos, pero en vez de decir el nombre del rapero,
digo su nombre verdadero. Sí, sí, sí. O sea,
el nombre de... Ajá, entonces... Como decía Gastón
Espinosa, el chiste no es... El chiste no es
demostrarles que podías, el chiste es olvidarte
de ellos. Entonces parece que... Ah, Gastón Espinosa,
¿cuál libro escribió? Es el Longshot. Sí, es
como... No, he citado muelas de gallo, la alemana,
toda la... Pero bueno, entonces ustedes, si usted
es un estúpido, no se preocupe. Pero sea un estúpido
convencido. Necesitamos que... Aquí no se vale
dudar. Sí, no sude, no sude. No sude, no sude.
Que no le tiemble la barbilla. Aunque se lo mangune
el don Pepe Cárdenas, usted venga otro día, venga
el día siguiente. Y regrese. Y regrese. Y regrese
por más. Párese temprano, porque un día usted
puede ser el señor embajador. Vamos a corte comercial
de las cosas que nos da la República. saber todos
los secretos de todos donde y cuando quieras
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de manera fácil la radio de la república Chumel
Torres Ya estamos de regreso aquí en la Radio
de la República, ha sido una bonita Amigo Mundo
de Casa. Yo estaba aquí aleccionando a Gabriel
para que le vaya bien en su futuro puesto de
embajador. Entonces, aquí la cosa es convicción.
Diga usted la tontería que quiere decir, pero
dígala convencido. Puedes llegar muy lejos, Gabriel.
Nadie le dice nada al vato del radio. Tú puedes
llegar hasta... Yo una vez conocí a los de Deftones,
nomás por traer un... Hacer como que era el organizador.
Y me colaste en frente de esto. Pero bueno, vamos
rápidamente con lo siguiente porque una diputada
de Morena, Baja California, que se llama Alejandra
Ang Hernández, no tiene nada que ver con Ang,
el de Avatar, fue retenida. fue retenida por
gracias por ser el ñoño que siempre esperé fue
retenida por agentes fronterizos en Estados Unidos
porque la señora en la garita de Galéxico quiso
cruzar con 800 mil pesos en cachete Sin declararlos
ocultamente, ahí en la camioneta. Y ese límite
no se permite. Le dijo a los güeros, ¿qué pasó,
qué pasó, miang? ¿A dónde con tanto? ¿A dónde
con tanto avatar? Y le dijo, no, es que me voy
a comprar una. Son mis ahorritos. Son mis ahorritos,
me voy a comprar un coche. Dice, bien, qué bien,
mi niña, estoy en una quina en Ayucón. Andarás
a pie, bonita. Es que esto no circula los lunes.
Sí, me lo dijeron ahí, me la echaron para atrás.
Y dijo, no, que viene de ahorros familiares.
Bueno, está bien. ¿Está bien? Pero los declaras,
¿no, mi rey? No, pues dicen. ¿Para qué los pasas
así de... Métalos a la tarjeta, bonito, o de
dónde vienen o qué. Ese es el problema. Ahí está,
ahí está. Ahí está el perro bailarín. Ahí está
el perro bailarín. Y por qué no lo metió al banco,
mi niña. Pues yo no confío en los bancos. Esa
es la cosa. Si tú ves que la gente empieza a
manejar puro cash, algo trae. Puro cachetín.
El cachete es malo. Quema, quema la mano. No,
sí, puedes pagar cash. ¿Me puedes hacer factura?
Ahorita no puedo porque mis sellos están... Sí,
sí. Ahora eso lo saben todos los que viven ahí
en la frontera, ¿no? Sí. Digo, porque fuera uno
que sacara chilaquil. Ah, no se puede. Ay, perdón.
Es que es lo que siempre traigo en la cartera.
No, tú puedes llevar 10 mil dólares hasta ahí
y ya. Que es suficiente 10 mil dólares en cash.
No más que la niña Ang. Dijo. La nación del fuego
me la peor esperado. Y metió 800 varos. Y si
quiero ser absolutamente clara. Son recursos
personales de mi esposo y su servidora. Deivados
de ahorros. No le revocaron la visa. Pero. Tenía
que acreditar la licitud. De sus recursos. Y
poderlos recuperar. Está bien, está bien, nomás
que el tema era... Sí, deja ese, deja la polaca.
No, deja mucho. Dijo, de aquí a aquí yo junto
800 baros. No, no, no. Deja tú que deje mucho,
más bien te caen muy buenas oportunidades. Y
luego para irte a comprar un chocolate allá...
No, no, no, todos tienen casa en Estados Unidos,
güey. Nadie vive en... O sea, los de Chihuahua,
todos viven en el paso, todos. O sea, viajan.
Es un viajecito de tres horas. ¿Cuánto es? De
Chihuahua a la capital son casi cuatro horas.
¿Allá en el gabacho? Sí, pero Juaritos, hombre,
güey, te cruzamos de mañana. Ah, no, de Juaritos,
eso está una estupida, ¿no? Es más, mi tía Marta,
le mando un saludo, tenía una muchacha que se
cruzaba mojada todos los días, todos los días.
¿Mojarra? Mojarra, sí, no tenía papeles, y iba,
llego, patilla, ahorita llega. Ah, estuvo bien
cañón el río. ¿Y no llegabas así agitada? Nada,
no, no, son profesionales, güey. Ella ayudó a
cruzar a mi papá, me pasa el canto. Mi papá no
tenía ni... Y luego llegó un día y en el paso
yo, papá, ¿qué onda? ¿Por qué vienes a quemar
aquí a tu señor padre? Porque él era un aventurero.
Un explorador. Y entonces yo me lo topé en Estados
Unidos y le digo, papá, ¿qué locura hiciste?
Ah, pregúnteme, hijo. Ah, sí, era mi jefe. Sí.
Y lo ayudó para ti. Pero, ¿cómo así? ¿Con el
pollo? ¿Cómo? ¿Eh? No, pues ahí te echaban una...
Ni cansado. Una ruedita. Sí, ¿no? Y tu gran barato
y todo. Como el lugar ese que me enseñaste en
Chihuahua, que parece... ¿Qué? Que es el gringo,
donde lo sueltan y les dicen que ya están...
¡Ah, sí, güey! ¿Te acuerdas de eso? Es que en
Chihuahua hay una parte bien bonita, güey. Y
lo agarraron los hondureños, güey. Y yo decía,
también, ¿para qué son de Honduras? No, güey.
Entonces agarraron los coyotes, güey. Los cruzaban
desde el Salvador y desde Honduras hasta acá,
güey. Y parece gringo, güey, porque hay freeway,
está el Carrefour, está el Walmart, está precioso,
güey. Y les dijeron, hola, viejos, aquí es, vámonos.
Y los vatos llegaron y eran chihuahuas, güey.
Sí, pues, ¿para qué tenemos una ciudad tan bonita?
¡Ay, ey! No sé, créanme. Hubieran prendido el
GPS, güey. Sí, entonces llegaron y luego, no,
pero usted es el GPS. Estás diciendo que vienen
de Honduras, güey. Sí, los engañaron. Les dijeron
que era el gabacho y no era, güey. Pero bueno,
vamos con... Ay, esta está muy buena. En Durango
hay un señor que se llama Cristian Montenegro.
Cristian Montenegro es un abogado que anda en
Durango y entonces él tiene una hija, tiene una
hijita y tiene una exesposa, Gloria Méndez. Doña
Gloria le dice, óyeme, Cristian. ¿Qué onda, mijo?
¿No te has puesto las pilas con la manutención
y la pensión? Y me dice, no me lo has pagado.
Y de repente dice, ¿cómo que Cristian? Ahora
soy Cristina. Se cambió legalmente de sexo para
no pagar la manutención. Y les dijo, necesito
que me enjuicien a mí con perspectiva de género.
¿Qué hago? Eso es un profesional. Volteó el sistema.
Volteó el sistema. No, no, no. Permíteme. El
señor cambió de género. ¿Pero legalmente? O sea,
presentó su acta de nacimiento y ya tiene cambiado
que es mujer. La expareja Gloria Méndez acusa
que el juez Jaime Romero aceptó esta maniobra
permitiendo al agresor utilizar la perspectiva
de género para protegerse y contrademandar injustificadamente
por sustracción de menores. Lo volteó al sistema.
¡Oh, este mandrake! ¡Es un mago, güey! ¡Es un
mago! Por razón, era el enemigo de Flash Gordon.
Y míralo, ahora aquí está, güey. El malvado Ming.
El malvado Ming. Y ahora ya acabó en Durango.
Pues entonces, el juez, güey, accedió... a esto
y vinculó a la madre por sustracción de menores,
desestimando el contexto de violencia familiar
previo, porque ahora con perspectiva de género,
pues ahora es mamá. Ahora es mamá. Y el 10 de
mayo quiero que me den que me bailen el ratón
vaquero. Con el acta de nacimiento que ya dice
que es mamá. Entonces sí aceptamos que ya soy
mujer, que legalmente soy mujer. Bueno, pues
ahora voy a contrademandar yo. Y procedió. O
sea, qué barro. No, güey. Un héroe, un héroe.
Fíjate. Digo, es un gacho, pero sí. Está gacho.
Pero es que, a ver, es que no puedes estar vendiendo
estas leyes porque te van a morder el trasero
en fa. Y hay vatos como el señor Montenegro,
la señora Montenegro, una disculpa. Una disculpa.
Una disculpa a la dama. que dijo, espérame, espérame,
espérame, ¿cómo me puedo Zafis Huelvis de esto?
Ah, ya sé. ¿No te acuerdas que en Morena uno
se declaró mujer para poder ser... Candidato.
Candidata, candidata, señor. Ah, candidata, perdóname.
Respecto a la señora. Híjole. Sí. Entonces, ahora
no, ahora se van a poner... Es como los Simpsons,
todas las leyes locas, vámonos, recio. Sí, sí,
sí. Es que buscó el huequetito, buscó el huequetito
y ahorita... Y... Toda la guoquiza está bien
enojada porque... Usaron sus magias en su contra.
Ajá, el ataque en su contra, güey. Chispas. Su
propia medicina. Y ahora la señora... Ojalá y
el señor usara... La señora. Usara sus poderes
para hacer el bien, güey. No. La señora está
bien así y ahora está en un pleito con su otra.
Zapata está muy contenta. ¿Cuántas pensiones
paga Zapata? Y el Zapata ya va a ser... Ya vienen
tacones. El Zapata ya va a ser zapatilla. El
Zapata va a ser tacón. Zapatilla de aguja. De
repente van a ir con un pelazo. ¿Qué onda mi
Zapata? Respéteme. Emiliana, por favor. La vieja.
Pero bueno, es que ese es el tema. No pueden
estarle jugando al woke, al progre, porque tarde
o temprano pim pum cuas. Y ahora la señora Montenegro
ya no tiene que pagar manutención ni pensiones.
Por el momento. Por el momento. La justicia siempre
es divina. La justicia es ciega. Y tú le dices
de soy mujer. ¿Se la cree? Ya llegamos al final
de este programa. Muchas gracias por acompañarnos.
Se quedan ustedes con la presencia del señor
Eduardo Ruiz Gil. Nosotros volvemos mañana en
punto de las 3 de la tarde que tengo ustedes
un excelente miércoles y no le cambie que es
aquí en Grupo Fórmula. Vámonos. Esta fue una
producción de Grupo Fórmula.