Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma
de podcast preferida Grupo Fórmula Solo el pueblo
puede salvar al pueblo Que se defienda como pueda
No traiciona a quien actúa de acuerdo con sus
principios Pues que se oiga bien y que se oiga
lejos Se convirtió en defensora de las élites
El oligarquía. Eso no está pasando en nuestro
México. ¿Cómo se llama? Chumel. Chumel. Chumel.
Chumel Torres. Chumel Torres. La radio de la
república con Chumel Torres. Porque es muy cómodo
no trabajar y seguir cobrando. Señora bonita,
amigo amo de casa, ¿ya vio el reloj? Ya son las
tres. Y es jueves y viernes, chiquito. Antes
a la del pecado y la gozadera prenavideña. Pero
antes de entregarse al ponche con piquete, pero
sin ponche, hay que ponerse el corriente con
la desinformación. Prenda la tele, súbale a su
radito porque estas son las noticias. Yo soy
quien soy. El Donald Trump se echa porra solito,
presume logros, promete boom económico y de Venezuela.
Ni pío. Nunca jamás. Shea Mauler responde a Trump
con cabeza fría y corazón caliente. No criminalizará
a migrantes ni soltará a Cuba. Poza con la ley
esposa. Morena va contra la ley esposa en San
Luis Potosí porque dice que le suena muy sospechuda.
Ay, y sonríe para la cámara. Sé que tú sales
Sonríe para la cámara. Miss Universe posa con
libros de AMLO y Claudia y en redes ya la coronaron
como Miss Cuarta Transformación. Completamente
en vivo y en directo de Grupo Fórmula, transmitiendo
la noticia con todo el aguinaldo informativo
de la temporada, abriendo la conversación, destapando
las posadas políticas. Ya llegó, ya está listo
el guerrero del dividendo, la esposa del nepotismo,
la reina de la propaganda, mi chumibaby, ese
es Chumel Torres. De las redes a la radio, Chumel
Torres. Donald Trump salió a presumir sus logros
en un mensaje a la nación donde aseguró... Haber
rescatado la economía, blindado la frontera y
acabado con ocho conflictos internacionales.
Y de Venezuela, que era lo que todos esperábamos
escuchar, ni una palabra. Y créame, Nicolás Maduro
fue el más aliviado de que así fuera. La presidenta
Sheinbaum respondió al mensaje de Trump diciendo
que México nunca estará de acuerdo con criminalizar
migrantes, que mantendrá su relación con Cuba
y que actuará con cabeza fría. Y tiene sentido,
porque llevamos años con la cabeza fría y el
cuerpito temblando. Por otra parte, la Secretaría
de Gobernación informó que Trump ha deportado
a 145 mil mexicanos este año, pero no se preocupe
porque el gobierno los recibe con el programa
México te abraza, que incluye alojamiento, 2
mil pesos y afiliación al IMSS. O sea, ¿quién
lo dijeron? Que para que te atendiera el Seguro
Social solo tenés que cruzar la frontera y ser
deportado, pues ya. Morena presentará una acción
contra la ley esposa de San Luis Potosí que obliga
a postular solo mujeres para gobernador en 2027,
pues dicen que le suena a nepotismo. ¿En serio?
¿Apenas? Y la ley alcalde, la ley Batres, la
ley López Beltrán. ¿A qué les suena, muchachos?
Y un juez ordenó la captura, vean nomás, de Raúl
Rocha Cantú, dueño de Miss Universo, por tráfico
de armas y huachicol. El tipo era testigo colaborador,
pero dejó de presentarse y dio domicilios falsos.
Vaya, resultó que organizar certámenes de belleza
era solo su segundo negocio más turbio. Y tendremos
en el estudio a Steve TV con lo mejor del cine
y la tele en su sección Que Ver. Hoy es jueves
18 de... Diciembre, son pasaditas las 3 de la
tarde, está usted en su casa, está usted trabajando,
su marido aplica el programa México te abraza
a todas las comadres. Señora, es diplomacia.
Así es, ya está usted en la Radio de la República,
yo soy Chumel Torres y no te preocupes México,
yo te cuento qué está pasando. Ya estamos de
regreso en la Radio de la República, señora bonita,
amigo amo de casa, bienvenida sea usted. Aquí,
a Grupo Fórmula, les saludo como cada día. Chumel
Torres me acompaña, mi niño del tambor, Ricardo
Moreno. Vamos rápidamente con la información
que le tenemos preparada para el día de hoy.
Ya. No dijo nada. Nada, qué desilusiones. Nada,
hombre, nos traen ascuas. Nada. Ahora, yo tengo
una teoría, pero vamos a darles el contexto.
Anoche, bueno, desde la tarde, desde la tarde
le estábamos diciendo que nos llegó la chisma
de un mensaje que iba a dar Donald Trump. Allá
los gringos dijeron, it's gonna be the best message
ever, dijo el señor. Y todo el mundo, y estábamos
de 20 uñas, la verdad, porque se andaba el run
run de que iba a hablar de Venezuela. Y no iba
a hablar bien, o sea, iba a decir de, fuck it,
no, que Venezuela que no le gusta tanto, cómo
está la cosa, así. Total que todo el mundo estábamos
bien pendientes del güero y salió a decir. Yo
soy el más machín, no se ubican la cantidad de
cosas que he hecho, he parado tanta guerra yo
y me merezco ya unas vacaciones. O sea, un mensaje
de 20 minutos donde destacó sus logros en el
poder, donde dijo un boom financiero que va a
venir para el próximo año, donde un bono navideño,
fíjate, un bono de 1776 dólares paramilitares
financiado. por los aranceles, porque ya los
aranceles funcionan, y les van a dar un bonais
de mil setecientos setenta dólares. Y todo el
mundo estaba así que, ¡Ándale ya, venezuela!
Nicolás Maduro estaba, o sea, yo no me quiero
imaginar los niveles de ribotril que estaba el
señor así, pasen otro whisky porque no voy a
aguantar esa transición. 20 minutos y nada. Ni
una palabra. Sí, fue. Y no exageras porque dijo
que él logró lo que nadie en 3 ,000 años, la
paz en Medio Oriente. Fíjate, desde Cristo. Desde
Cristo. Desde Cristo. Y un poquito más que Cristo
trajo la paz. Es que, ¿sabes qué siento? Que
trompe ese lambo de allá. Entonces dice, nunca
habíamos logrado tanta paz. Y todo el mundo hacía
balazos. ¿Y cuántas pases logré? ¿Cuántas, cuántas
pases logré? Criticó a Biden, porque ya también
tiene en su calderón. Claro. Dijo, no, hombre,
el peor presidente me dejó un desastre, dice
en la economía. Y sí nos rasparon, ¿eh? Sí nos
rasparon. ¿A México? Sí. ¿Qué dijo? No, no, no.
Decía que tenía la peor frontera en el sur, la
peor frontera del mundo. ¿Que la peor frontera
qué? Era la del sur. No, porque no ha visto Guatemala.
Y de ahí. Sí, no. Pero dijo que ya la arregló.
Dice una vuelta a Honduras. Pero bueno, dijo
también que viene. un boom económico histórico.
Fue lo que dijo este señor, que a causa del mundial,
el 250 aniversario de su independencia, y entre
los anuncios más relevantes fue lo que le decíamos
ahorita de el dividendo del guerrero. Un bono
navideño de 1776 dólares para militares financiado
con los ingresos de los aranceles. También habló
de Joe Biden. Vamos a ver qué fue lo que dijo
el güero en su mensaje de ayer. Nuestra frontera
fue invadida por un ejército de 25 millones de
personas que vinieron de prisiones y cárceles,
instituciones mentales y manicomios. Eran traficantes
de drogas, miembros de pandillas e incluso 11
.888 asesinos, de los cuales más del 50 % mató
a más de una persona. Esto es lo que la administración
Biden permitió que le sucediera a nuestro país
y nunca se puede permitir que vuelva a suceder.
Mientras tanto, yo creo que has visto esa imagen
que está de los Looney Tunes silvestre. Así estaba
maduro. Imagínate. Y nomás dice, en Venezuela,
by the way. Y el vato, ay, Dios mío santo. Yo
no creo que es lo más maduro, ¿eh? Yo creo que
todos, toda América Latina está muy pendiente.
Ahora, yo tengo una teoría. Yo tengo una teoría
sub -question que es, a mí se me hace que sí
iba a decir. Sí, yo también creo, ¿eh? A mí se
me hace que sí iba a decir, pero el equipo dijo,
no, no, no, aguántemela, aguántemela. Fue un
mensaje para la política interna. Eso fue, o
sea. Sí, pero a mí se me hace que sí le iba a
picar al botón, o sea, que le andaba temblando
el dedito. Y de su equipo le dijeron de, don
Trump, avante. O sea, sí, dígalo, pero. Pero
el 23. Sí, no, ya más paño nuevo, hay que verlo
ya, porque ahorita hay una guerra y está todo
el mundo en el Christmas holiday, qué sé qué.
A lo mejor eso fue. Sí, yo también creo. Y se
demuestra de nuevo otra vez. al son de quien
estamos bailando todos. Muy importante señalar
que dijo que tienen el ejército más grande del
mundo y que nadie se les acerca por mucho. Por
mucho. O sea, él dijo, somos los más grandes
y ni se les ocurra pensar en una guerra. Y el
tema es que a mí se me hace... O sea, lo que
esto demuestra, este tipo de mensajes en la política
mundial, en la macropolítica, es... El que trae
el garrote. El que paga el mariachi. El que paga
el mariachi. Porque lo que diga él, de eso se
trata. Lo que anuncia el señor, de eso vamos.
A quien le digan, con ese estamos peleados. Y
a quien le diga, muy bien, con ese vamos. Justo,
justo. También dijo que Estados Unidos era el
país más... hot del mundo. Hot. Así como el calentamiento
global. La presidenta dice que está México de
moda, él dijo que todos los líderes dicen que
es el país más hot del mundo. Y después de esto,
pues claro que habló la señora presidenta, ahí
en la mañanera, dio su mensaje y este, ella se
quejó, ella se quejó de la migración, de que
están agarrando ahí demasiada gente, dio un mensaje
también de cuántos van, compas allá que están
agarrando la frontera, pero esto se lo vamos
a platicar después del corte, no se vayan. Tenemos
tu atención. Es por eso que este espacio es perfecto
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por millones de personas que se encuentran en
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de todos. Ya estamos de regreso en la red de
la república, estamos subiendo los... Eso es
cuando las drogas salen bien, fíjate. Sí, sí,
sí. ¿Verdad? Sí, no, la verdad. 25 años después,
salen bien. 25 años después, enteros. Hablando
de Trump, decía que... Gracias a él van a ir
las Olimpiadas en el 2028. Eso lo dijo y lo presumió.
Y quien recibe las Olimpiadas es Red Hot Chili
Peppers. Es que van a estar brutales. Pero bueno,
vamos a la parte triste porque después del mensaje
de Trump, la presidenta Claudia Sheinbaum también
afirmó que México nunca va a estar de acuerdo
con criminalizar a los migrantes, calificando
esto como un acto de muy... lesa humanidad, que
no estamos siendo humanos, claro, mientras no
se trate de Guatemala. Es lo que te decía. ¿Qué
tal unas pataditas en la frontera sur? Están
viendo, no ven el Guatemala en el ojo ajeno,
porque no, cascasos y patadones les meten a los
migrantes de acá. Y pues cuando se trata de nosotros,
de que hay que ser más humanos, no sé qué. Vamos
a ver qué fue lo que dijo la doctora Shevon con
respecto a los migrantes y de cómo nosotros somos
muy buenas gentes y que por favor no nos peguen.
Echa. La criminalización de... de las y los migrantes
es no solamente un acto de poca humanidad, vamos
a decirlo así, sino que genera problemas. Siempre
hemos planteado desde la transformación que la
mejor forma de disminuir la migración Es invertir
en los países, ayudar, proteger a las personas,
evitar la pobreza, la desigualdad. Porque la
gente no migra por gusto. Bueno, habrá un porcentaje
que lo haga. La mayoría migra por necesidad.
Y nosotros nunca vamos a estar de acuerdo con
las acciones que criminalicen. a las y los migrantes?
Esto no lo entiendo. Esto no lo entiendo, no
lo entiendo, no lo entiendo porque es algo que
todos sabemos. México se sostiene a base de tres
pilares, dos de ellos. No, creo que los tres
son gringos. Las remesas, que son mexas trabajando
allá y que nos mandan el varo. El turismo, que
son extranjeros viniendo aquí a México. Y las
exportaciones. Los tres dependemos totalmente
de Estados Unidos. Y luego me salen con el tema
que, a ver, a mí el tema de los migrantes a nosotros
nos rosa muchísimo porque nosotros venimos de
un estado fronterizo. Que es Juárez y sabes perfectamente
de qué lado más caliguane cómo es el tema de
la migración. Y ahí coincido, nadie migra por
gusto. Nadie migra por gusto. Lo que migras es
que o no tienes chamba, o está muy violento donde
vives, o ya está insostenible la manera en la
que estás desarrollando tu comunidad. Las tres
cosas son tareas de la misma persona que está
diciendo esto. O sea, eso me rebasa cañón. O
sea, es como decirle que tu jefe te diga, sí,
es que deberíamos tener más aumentos, güey. Debería
de pagarnos más la empresa. Y tú, pues usted
es el mero, mero. No conoce a alguien. Sí, ojalá
pronto se arregle el tema de los sueldos. Y tú,
pues usted es el, usted fírmele, jefe. Sí, sí,
sí. Qué buen sueño, qué buen sueño, Torres. Vamos
a trabajar. Es que solo piensan en el migrante
mexicano. Sí. Que expulsamos, ninguno los expulsamos.
Venezuela expulsó venezolanos. Y el tema es que
para los gringos, es que yo tengo que aclararlo,
todos los sudamericanos y todos los mexicanos
son mexicanos. O sea, ellos no dicen, no, es
que viene mucho salvadoreño, viene mucho peruano,
viene mucho colombiano. Uno lo dice, todos son
mexicans. Y es lo que están queriendo bloquear
porque la política de Trump ha sido inflexible
con respecto a la migración. 145 mil 500 mexicanos
desde el 20 de enero hasta acá. No es nada, son
10 meses. Son 10 meses. Ahorita estamos a 18.
Son 10 meses, chaval. 11, 11, 11. Y 145 mil,
güey. Ya los batearon para acá la secretaria
de Gobernación, Rosa Isela, dijo hoy que la administración
de Donald Trump había deportado a toda esta gente
mediante la estrategia que hay acá, una estrategia
que se llama México te abraza. Que la lanzaron
casi, casi en cuanto se puso. Empezó a poner
perro el güero. Que era atención médica a los
colacionales, afiliación al IMSS inmediata y
una milpa, ¿no? Dos mil baros en una tarjeta.
Cien dólares, güey. Cien dólares, güey. No, no
es lo que ganan a la hora, güey. Un beso ganaba
cortando pesas, güey. Las ha dicho, se los regalo.
Guárdenselos, guárdenselos. Aquí yo traigo más,
mire. Mira, la neta del almigrante le va. No,
no, es gente trabajadora. Primo que trabaja en
Construction Work. La billetiza que se mete,
güey. La trocona que trae. Los jardineros, las
trocas que traen. No, no, no. Le va perrote.
Y todo el mundo hacemos así, como que volteamos
para otro lado. Porque no, no son los más legales
del mundo. Pero, este... No, le ganan fuerte.
Es justo. Y por eso llegan tus primos así de
Arizona con un troconón. Y a la abuelita le va.
Y por eso no se quieren regresar. Porque en realidad,
el American Dream, el sueño americano, es el
que lo construyen los migrantes. Por eso no vuelven.
Es que si usted ganara esas lanas... acá, sin
trabajo, violento, a la filial, IMSI, dos mil
pesos, o sea, es al vato que no le fue chido.
Sí, sí, sí. Al que está allá, el que ya logró,
pues no se quiere ir. Y ojo, tampoco el gringo
que trabaja con Mexas quiere que se vaya. ¿Por
qué? ¿Por qué? Pues porque tienes mano de obra,
barata, no tienes que afiliar, no haces sindicato.
Sí, las desventajas. Es bien chambeador, sota.
O sea, se tiene que encontrar, mi amigo, una
negociación así, güey. Es una, y además, el migrante
no rota. Es decir, si tú, migrante, ya agarras
la chambita, no lo sueltas. Pero el tema es que
eso nomás lo sabe el que hace la construcción.
Exacto. Los que contratan allá afuera, lo que
hacen es que están en un office depot y tú tienes
que construir, tienes que echar un tirol, tienes
que hacer una pared, vas al office, ¡eh! ¿Quién
quiere chamba? Pum, si te suben tres mexas, vámonos,
güey. Y aquí hay un truco. Hay que decirlo. 145
mil afiliados, gracias a Dios, al IMSS. Siempre
nos presumen que cuando te afilian al IMSS es
que tienes trabajo. Por eso te afilian al IMSS.
Ah, y entonces están diciendo, hay más trabajo.
145 mil. No, papá. Ah, que estén afiliados no
quiere decir que tengan che. Es que ese es el
truco. Acuérdate que una de las reformas laborales
que han hecho es esa. Te afilian al IMSS. Tú
eres informal. Sí, sí, sí. Te afilian al IMSS.
Hicimos nuevo trabajo. No, no, papá. Ya trabajaba,
güey. Tienes dólares. No más. me estás midiendo.
Entonces, 145 mil de los de que portó, ¿lo afilias
al IMSS? El IMSS asume, es nuestra métrica para
saber quién trabaja, el IMSS. Ah, 145 mil empleados
nuevos, no, papá, me retacharon, papá. Sí, sí,
sí. Así son, sí, sí, son trucos. Y uno que no
ha ido a la chamba es, pero este señor Raúl Rocha,
güey, si a usted no le suena, Raúl Rocha Cantú
es el dueño de Miss Universo. Mis universos han
estado en boca de todos en este Señor porque...
Pues le han sacado una de trapos. Digo, de cajón,
la que ha sido de todos estos siete años del
sexenio este y el pasado, delincuencia criminalizada
y tráfico de huachicol. Que yo creo que es como
el... Hay todos los delitos, güey. Pero es como
la carrera troncal. Es como el tronco común.
Es de, bueno, vas a entrar a la política, bienvenido,
aquí te van tus contactos en el crimen organizado
y te encargo aquí que te veas duro de huachicol.
Y tu afilación al IMSS. Oiga, pero yo quiero
hacer otra cosa. Por lo pronto vamos empezando
así. Ahí vas viendo qué onda, porque si alguien
aquí va a estar... al frente del gobierno, tiene
que tener tratos con la delincuencia organizada
y el tráfico del huachicol. Cuando empezaron
a salir estas noticias, el señor... Y nadie lo
encuentra, güey. Nadie lo encontró. Abra cadáver
y... Pásame su dirección para que registro. Miss
Universo. Y el tema es que Raúl Rocha, cuando
no lo hayan hallado, se desconoce su paradero
actual. Esa es la clásica. El gobierno diciendo,
y tiene nexus con el crimen, y está traficando
combustible, no sé qué. Momento perfecto para...
¿Verdad? Sí. Sí. Se la cantan. Se la cantan.
Oye, pero este señor hacía huachicol, tráfico
de armas, mis universos, el combo perfecto. El
combo perfecto. Mujeres, rock and roll, drogas,
todo. Sí, autos muy rock and roll. Exacto. Y
entonces por eso me la andan peloteando mucho
a mi Fátima. Sí, güey. Estaba yo en un video
bailando en unas tapias. Qué hermoso. Es de Tabasco,
güey. Ahorita vamos a hablar de eso porque es
una indignidad. Yo sé que no podemos sacar Tabasco
de este país, pero ¿será? ¿Me entiendes cómo?
Sí, puede ser. Vamos a corte comercial y regresamos
con más. Hola, soy Maxine Woodside y te invito
a escuchar lo mejor de la farándula donde y cuando
quieras. Noticias. deportes y espectáculos en
tu plataforma de podcast preferida Grupo Fórmula,
abriendo la conversación Estamos de regreso en
la Radio de la República, la radio más heterosexual
del cuadrante. Comprobados dos veces. Todos,
¡ah, güey! Comprobados dos veces. Somos puro
vato y todos así, ¡ah, el Chris Corren! Pero,
y luego, la hijo que no, todos así, ¡sí, qué
bárbaro! O sea, ni la Jimen, ni Cata, nada, y
nomás puro vato, y todos así, ¡ah, el Children,
el Chris Corren! ¡Qué desperdicio! ¡Qué desperdicio!
Y luego todos así, ¡eh, güey! Es como cuando
ves Fight Club, que se quita el gaspito así,
y todos así, ¡sí, eso no es gay! No más es apreciar
el arte, güey. Es apreciar el arte. Y hablando
de arte, Fátima Bosch, ¿por qué? Le estamos platicando
en el corte, no más. Ay, Dios mío santo. Bueno.
Así, me encanta ese meme que puso el mariachi,
que puso la mujer más bonita de Hollywood y sale
sin decirle toda fe. Una tabasqueña normal. Así,
tabasco, así está. Está bonita. No, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, gacho. Sí, sí, no, mis
universotes. Y el tema es que, pues, obviamente
lo iba a ganar porque, pues, dicen que su papá,
este, el señor Bosch. Como que metió ahí la nuki
con este Rocha Cantú, que hoy está prófugo. Prófugo.
Prófugo de la justicia, güey, de mis universo,
amizámonos, ¿verdad? Y el tema es que está en
el ojo del huracán, la niña. Primero porque este
señor se desconoce de su paradero y se lo está
vinculando por, ve nomás, delincuencia organizada,
especialmente en el tráfico de hidrocarburos,
¿no? Era testigo clave y de repente, oye, dice
hoy, los domicilios que dejó este señor no coinciden.
No coinciden, no son. ¿Por qué? Pues dejó el
mío, güey. Casi te dijo él. Pues te dejó este
señor en la farmacia, sí, pues igual él duerme.
Y entonces ya se desconoció el paradero. Ahorita
quién sabe dónde anda paradeando. Al mismo tiempo,
están muy enojadas las redes con la Fátima porque
está en el ojo del huracán luego de que apareció
con el Javier May. Ay, Dios mío, es que... Se
tomó una foto con... Fue a Tabasco. Ni modo,
porque ahí ya es. Ve nomás el contraste. No puedes
creer que estos dos... No puedes creer que esas
dos personas son del mismo país. Del mismo...
Ciudad. De la misma cadena evolutiva. Código
postal. Así, la neta. Oye, qué lindo haya que
se acerque a esta gente menos privilegiada. Parece
Wario y la princesa Toad. ¿Verdad? ¿Verdad que
sí? No sé. Esto parece como el Mario Kart cuando
escoges el bueno y el malo. ¿Verdad que sí? Parece
la mole y la mujer increíble, ¿verdad? No, no,
es que, o sea, es que ahí es cuando dices, la
bella y la bestia, se me fue, ahí estaba. Y entonces
fue con el may, el señor este, el gober de Tabasco.
Pues aprovechó y le regaló unas despensas. ¿Su
despensa? Su canasta básica. Para lo que nos
siguen en redes, sale en una canasta. Pueden
sacar a la princesa de Tabasco, pero nunca podrá
sacar Tabasco de la princesa. ¿Por qué? ¿Para
qué le regalas cacahuates? ¿Para qué le regalas
cacahuates, May? Si llega la Miss Universo, ¿qué
le regalas? Ahí le van a dar su nueva casa. No
sé, güey. Unos cacahuates, ¿me entiendes? Que
debe ser bien linda la fatia. Ay, gracias. Me
encantan. Esos no tenía. Eres Miss Universo y
te suben a pasearte por la ciudad. No, eso fue
de lo más lamentable. ¿Por qué? Pues es que es
Tabasco. Pero piensa de otro lado. ¿Cuándo vas
a ver algo importante en Tabasco, güey? Porque
es Tabasco. O sea, no estaban preparados. ¿Me
entiendes? Como que, oye, viene, ¿qué hacemos?
Este, ah, pues ponla allá. ¿A bailar? Sí. ¿A
bailar en un camión? Ajá. Y todos ahí. Sí, hombre.
Ay, Dios mío santo. No, no, no. Pero tiene actitud.
Tiene actitud. No, a ver. Ella reconoce que es
lo más grande que le ha pasado a Tabasco. Y que
le va a pasar. Sí, sí. Y dámelo incluido. Sí,
por supuesto. No, imagínate que hubiera ganado
con ambos. Ni dos bocas. No, no, no. Imagínate.
Insoportable el viejo. Así es la belleza de...
No, ya lo veo, ya lo veo. Y una sección, quién
es quién en Tabasco. Liz Vilche estaba enojada.
Pero ve, todavía la suena. Una camioneta. Una
urba, ni sigue vallando, güey. Es que es bien
linda. Eso es grandeza. Eso es grandeza de verdad.
Grandeza, grandeza de verdad. Qué linda. Es que
es como cuando... Como cuando vas con tus primos
los fregados. Sí, sí, sí. Pórtense bien. ¿Qué
te dice tu mamá? Te portas bien, bailas con todos.
Bailas con todos. Es que es regla de mamá. Sí,
hazme tu piel de la pata de palo. Sí, sí, sí.
O cuando te invitan y que la comida está bien
gacha. Gracias, qué rica estuvo. ¿Quién más?
No, no, sí, estaba bien. Esa es Fatimita ahí
en Tabasco. O sea, como que por dentro dice,
ay, lo voy a ofrecer. Dice, es por la del hambre
en el mundo. Cada paso de Fátima en Tabasco,
un ángel recupera sus alas. ¿Le van a poner una
estatua? No. Por supuesto que le van a poner
una estatua. Es que no creo que les dé. O sea,
se les está ocurriendo ahorita que lo estamos
diciendo. Ahorita están oyendo el programa y
están de... ¡Ay, la estatua! Está buenísima esa
idea. ¿Para qué le dimos el libro de árbol? ¿Para
qué le dimos cacahuates? ¿Sobre quién se le ocurrió?
Pues es que también le dimos cacahuates. O sea,
si ahorita es como... ¿Qué le vas a dar el producto?
¿Cuál es la comida típica de Tabasco? ¿Iguana?
¿Peje lagarto? ¿Peje lagarto? ¿Pie? No, neta,
no. No, yo vendí todo, nunca he vivido allá.
¿Chipiles o tamales? ¿Qué comían los tamales?
Lo que te encuentras así, cuando quitas un cojín
de la sala, eso... Lo que está en la guantera
del carro de tu jefa es un Borefinger así. Para
armar la canasta, juntaron lo de todos. Traigan
el mejor dulce que tengan. Yo estoy en esa posición
de Fátima, yo te conozco, Fátima. porque estamos
igual. Una vez en una conferencia me regalaron
una piedra, ¿te acuerdas? Sí. Y una conferencia
y luego, muy buena participación, le queremos
regalar la piedra típica de ECA. Y tienes que
decir, ¡ay, guau! Ya tenemos una clave para tirar
las cosas que no nos gustaban. Y era de, ¡ay,
la va a guardar Rick! ¡Qué chula! Pero bueno,
pues, yo reconozco a Fatima. Grandeza, grandeza,
grandeza. Grandeza, de facto, sencillez. La sencillez,
sí, sí. Y el tema es que, bueno, le tomaba una
foto con los libros de AMLO. ¿Qué es esto? ¿Qué
es esto? ¿No es pitaya o qué? ¿Eh? ¿Es un cacao?
el premio Carlos Pellicero Carlos Pellicero es
un cacao bueno, ven la diferencia en las caras
él está y yo estoy, ahorita ya me voy o sea,
esta cara es como te toca bailar con el tío no,
no, no, te invito a salir al cielo y en las plataformas
los usuarios empezaban a decir oye, pues que
no deberían usarla como herramienta política
Grandeja. Digo, también es Miss Universo, güey.
O sea, tampoco es... No, no, es de La Paz, güey.
No, permíteme. A ver. Lupita Jones. No, bueno.
Gracias a ella firmamos el TLC. Ya tú. Estaba
de party con Michael Jackson y con Bono, permíteme
muchísimo. Era para que la fatia estuviera por
lo menos en la casita donde están todas las influencias.
Sí, sí, eso sí. Hay más gente en la casita que
afuera de la casita del bárbaro. Sí, sí. Y el
tema es ese, porque Lupita y yo... Ahí todavía
estaría ella. No, no, no, Lupita y yo ya era
vocera de L 'Oreal, de un chorro de marcas y
un perrotas, y este en el grandeza. Ay, me lo
voy a leer. Sí, es que ese es eso, está vasco.
Ni modo. Tenía que caer ahí. Pero yo creo que
vamos a tardar en volver a ver una Miss Mexicana
porque, sí, muy turbio, muy turbio todo. A ver
si no nos sacan una de esas. A ver si no nos
vetan, güey. O sea, ¿te imaginas? O sea... ¿Te
imaginas que revivimos hasta eso? O sea, ¿te
imaginas que va a tardar? ¿Qué va a decir? ¿Qué
va a decir? En concurso neoliberal. Ahora, le
toca el mundial. Sí. ¿Deberían de traerla a la
inauguración del Mundial? Es que todas las ideas
que se están ocurriendo, Ricky, las están apuntando.
Todo lo que dijiste así, ¿por qué no le hacen
una estatua? Ay, sí estaría bueno una estatua.
Y luego, cállense, porque están hablando de buenas
ideas. ¿Debería ir al Mundial? Imagínate que
ella arranque el Mundial en vez de Shonda. Claro,
sí. ¿Quién va a llevar a una niña descalza? Llévensela
descalza, pero a esta. Sí. ¿Esta sí está bonita?
¿Usted es de Tabasco? Está, está. Ahora, ¿por
qué tiene miedo que la buchen? ¿Alguien en su
sano juicio va a buchar a la niña Bosch? Jamás,
por cierto. ¿Puede salir con un amblito así?
Y no la buchean. Sí, sí. Es el Chris Cornell
de zapatas. Exacto. Cada vez más fuera del closet.
Yo estoy esperando a que la traigan al piso aquí.
Sí, no. No, no, no. Implota, implota. No, no,
no. Gente se sacrifica aquí. El zapata se avienta.
A ver, es que no estás listo para esos niveles
de belleza. De belleza, estoy de acuerdo. O sea,
es como cuando una vez que entrevisté a Brad
Pitt, no puede ni hablar. Bueno, entonces. Sí,
sí. Te dan cosquillas donde Dios dijo que no
deberían de dar cosquillas. O sea, es la verdad,
es la verdad. O sea, te quedas así como impávido.
Legítimas, son cosquillas legítimas. Sí, no,
no, no, eso nomás es arte ya. Y entonces, bueno,
se la estuvieron regando a la niña, pero pues
yo creo que... No se lo merece. Métase con alguien
de este tamaño, es con otra persona. Sí, eso
da mis universos. Hagan la gobernadora. Ándale.
Candidata mañana, ¿eh? Uf. ¿Otra vez? ¿Otra vez
ahorita está Morena así? Porque ahora resulta
que, fíjate el contraste, eh. Luisa María Alcalde
estuvo, eh, confirmó que va a presentar una acción
de inconstitucionalidad. Ahí está el contraste,
¿verdad? ¿El frizz? ¿Eh? ¿El frizz? Es lo que
te digo, todas tienen frizz. Les voy a regalar
acondicionador a las políticas de Morena. Crema
para peinar, rizos hidratados, o sea, algo así.
Pero bueno, el tema es que hay una ley en San
Luis Potosí que se llama la ley esposa. que puso
el gobernador que según esto para poner a su
esposa. Yo sé, Ricardo, yo sé, yo estoy contigo.
O sea, yo por mí que sea presidenta, Fátima,
no tengo ningún problema y que se meta RBD y
todo. Y el tema es que ahora resulta que Luis
María Alcalde dijo que es nepotismo. Patrón.
Bueno, ella sabe de eso. Número uno, ella sabe.
A ver, dámosle lugar a cada quien. Si alguien
sabe del hipotismo, es Morena. Es Morena. Todos
los alcaldes, todos los batres, todos los Monreal.
Los Monreal. ¿Sabías que tienen en...? Todo.
Lo del agua. ¿Eh? Ah, lo del agua. ¿Viste cómo
el Arturo? Que dijeron, tu comadre tiene tantos
litros de agua. No, no, no, pues presenta tu
denuncia. Y también este... Olga Sánchez Cordero.
Monreal, Olga Sánchez Cordero. Monreal. Todo
el mundo tiene un aguón y nomás no haya nada
que hacer el pobre Arturo. Sí, no haya ni dónde
esconderse. Y el tema es que, bueno, está en
esta ley, esta ley esposa, y dijo Luis María
Alcalde que no se vale porque es nepotismo del
malo. Pero ahora, las dos esposas candidatas,
que es la de San Luis Potosí y la de Nuevo León,
tan guapas. Sí, sí, sí. O sea, es indisnegable.
Pero el tema es que no puede decir que no es
nepotismo y otra no es nepotismo. Ahora, o fíjense
a Morena y ¡pum! desaparecen los filmes. Vamos
a corte comercial y regresamos con Steve. Saber
todos los secretos de todos Donde y cuando quieras
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la República, cena bonita, amigos de casa, y
tenemos a Stevie de TV. Aquí estamos. Última
vez de cuerpo presente. Última vez. Ya andamos
en el puro ring, gordo. Ya nos queremos ir a
Pandora, porque justamente hoy estrenó... La
película de Avatar 3. Ya lo conozco. Es un matrimonio
de años. Primero, vean mi entrevista con Sigourney
Weaver, esta gran actriz tres veces nominada,
gran amiga de James Cameron, se conocieron en
Aliens. Ella fue la que defendió a James Cameron
porque recuerda que estaba Ridley Scott siendo
el director de la primera y no lo querían y ella
lo defendió porque en ese entonces James Cameron
era nadie. Había hecho Piranha 2, no había salido
Terminator, nadie confiaba en él. Ella confió
y esto se ha pagado como que casi salga en toda
la franquicia de Avatar que es la más cara, entonces
le han pagado muy bien. Y esto nos cuenta justamente
Sigourney Weaver. Sí, creo que las escenas emocionales
son muy fuertes en esta película y creo que es
porque estamos al principio de este proceso tan
complicado. Toda la tecnología y las maravillas
vienen después de que nosotros hacemos nuestro
trabajo. Jim ha escrito estas escenas, pero no
las controla de manera rígida. Quiere que entremos
a este espacio vacío y encontremos el camino
de los personajes de la manera más profunda y
sincera posible. Y está completamente abierto
a que lo descubramos. No es protector con el
lenguaje si empezamos a improvisar. Así que es
la experiencia de actuación más pura que he tenido
en el cine, porque no nos preocupamos por la
tecnología. Tenemos una pequeña cámara aquí,
pero te olvidas de ella. Es como un ensayo teatral
muy temprano, donde entras y el director está
justo ahí. Simplemente estás explorando las escenas.
Hablamos de las escenas, sí, pero siento que
es el volumen, en la magia del volumen, donde
los personajes realmente cobran vida y nos guían.
que los personajes realmente salgan a vida y
nos guíen. Pues bueno, James Cameron dedicó 20
años a esta franquicia. 20 años, sí. Pero bueno,
la 1 y la 2 están en la lista de los más taquilleros.
De hecho, la 1 es la más taquillera de la historia.
¿Ah, sí? Sí, es la más taquillera. Avengers Endgame
medio se la bajó, pero recuerda que la volvieron
a estrenar. Entonces, con eso recuperó el trono.
Y la 2 está en el tercer lugar. Entonces, pues
es dueño de todo esto. No parece que vaya por
allá. Este universo realmente no nos importa.
No nos importa. Entras sin acordarte de la pasada.
Pero tiene la magia de que sabe hacer cosas divertidas.
Tres horas y estás ahí de, güey, qué divertidos
personajes que le valen madre. A mí la dos no
me puede importar menos y me la pasé perrote.
Y en esta la pasas, esta cuestión acción. Funciona
más, hay más batallas, hay más cosas, hay más
ballenas y cosas volando y todo. Uy, qué divertido.
Ya quiero que se acabe, pero qué divertido cuando
se acaba. En cuanto se acaba es de, ya lo olvidé,
no sé de qué trató. No me acuerdo ni de qué va
la película, acabo de ver. Es como un mal date,
o sea, me la pasé bien. Pero muy bonita. Que
no se vuelva a repetir. Es muy bonita, es como
Fátima Tabasco. Muy bonita, pero no saben qué
hacer con ella. No hay nada que hacer allá. Eso
es. Avatar 3 tal cual tal cual la mejor reseña
deberían de poner así en los cines es como Fátima
en Tabasco es hermosa pero no saben qué hacer
con ella exactamente así que pues bueno ya pueden
ir a ver esta película ya Veamos cómo levanta
aquí. Ya dicen que las familias... O sea, algo
sucede que la gente va en masa a saberlo porque
sabe crear espectáculo. Él sabe crear espectáculo,
pero ya, señor, tiene 71 años, deje a Avatar
y haga una película. Una película más, lo que
sea. Comedia romántica, política, lo que sea,
pero haga algo ya. Con Sigourney Weaver. Con
Sigourney Weaver y Fátima. Eso queremos. Así
que, bueno, ahí saben. La van a pasar muy bien
esas tres horas y después se les olvida. ¡Vámonos!
¡Vámonos! con Fallout, porque se acaba de estrenar
la segunda temporada de Fallout. ¿Has visto esta?
Yo creo que es de las mejores series de ciencia
ficción actualmente adaptada. ¿En serio? De un
videojuego. La primera temporada hasta estuvo
nominada a los Emmy a Mejor Serie y estuvo 100
millones de reproducciones la primera temporada.
Allí está. ¿Es su pera? Sí, es. Es que yo me
quedé tomado por Wingsworld. ¿Es la de Wingsworld?
No, no, no, es que no la vi, pero podría salir,
pero bueno. ¿Lo viste Wingsworld? Sí, la vi,
pero no vi, no vi la imagen, no vi si salía.
Y como la segunda temporada. ¿Macula y Culkin
están en la segunda temporada? ¿Sí? ¿Macula y
Culkin están? Ah, yo no quiero mucho. Sí, y ahora
se van a Las Vegas. ¿Qué es esta historia? El
planeta se acabó. El planeta se acabó, una bomba
atómica y hay gente que sobrevivió viviendo abajo
en unos bunkers y es ella teniendo que salir
y descubrir que tal vez todo fue una mentira
y que todo ha cambiado. Son tres personajes divertidísimas,
muy inteligentes y nivel de producción de 10.
Aaron Morten, que interpreta a Máximo, nos Creo
que lo más emocionante tiene que ver con conocer
más a estos personajes. Toda la temporada trata
de esa expansión. Es casi como un DLC, un contenido
descargable de un videojuego. Es una verdadera
expansión que permite al público ver todo lo
que este mundo todavía tiene para ofrecer. Eso...
es lo que más me entusiasma, porque hace que
todo sea mucho más complicado. Desde la primera
temporada, dejamos pistas y señales, pero en
la segunda aprendemos mucho más sobre lo que
realmente está pasando. Exactamente. Bueno, ahí
la tienen. Entonces, esta sí es Most. Esta es
Most. Amazon Prime Video. Ya está en la segunda
temporada. Y cada jueves va a haber un nuevo
episodio. Divertísima. La pasan muy bien. Y bueno,
para Navidad se va a estrenar una película que
rompe con el esquema de Navidad. Y me parece
justo Anaconda. ¿Te acuerdas de Anaconda? De
1997. Es tan mala que nos encantó. Nos educó
esa película. Sí, es tan mala que nos educó.
Nos guió. Pues bueno, ahora le dan un giro. Es
cuando mi papá le dice, ¿qué quiere decir? Película
churro. Eso era. Y aquí dices, es un remake.
No es un remake. La neta, le pensaban muy bien.
Y la historia es cuatro mejores amigos en crisis
de la mediana edad que deciden juntar sus ahorros
e ir a la Amazona a hacer un remake de Anaconda.
Pero no saben que hay una Anaconda real. Entonces,
como metaficción en todo esto, con un humor súper
incorrecto. Es Jack Black, es Paul Rudd, es Andy
Newton, es Steven Sartre. Es lo que necesitas
en Navidad. Nada de ñoñerías. Pasarla bien, que
sangre, que puercos, que todo eso. Está muy bien.
Está muy divertida. Está muy divertida. El tiro
que me daba yo con el Iván Pasillas. ¿Te acuerdas
de la de Red One se llamaba? Sí, Red One. La
buenísima de Santa Claus. Buenísima de Santa
Claus. Con el oso y toda la película de acción
con Santa. Pero perrota. Y luego Iván me decía,
la odiaba. Pero está muy fantasiosa. Es Santa
Claus, es supido, amigo. El oso habla. No, no,
el oso habla. Es el guarura, güey. Es el guarura.
Es el guarura de Santa. Entonces Anaconda ya
está. Exactamente. No sé si alcanzamos, pero
hay entrevista con Tom Gormica en el director.
A ver. Bueno, para nosotros fue así. Yo soy un
gran fan de la película original. Como tú, crecimos
con ella. No quieres tocar ese material original.
No quieres rehacer algo. No quieres reiniciarlo.
Entonces, mi socio Kevin y yo pensamos en la
idea de hacer una película sobre cuatro amigos
que intentan cumplir su sueño de la infancia.
Hacer eso que siempre quisieron hacer. y rehacer
su propia versión de Anaconda y terminar atrapados
dentro de la trama de la Anaconda original en
peligro por esta enorme y mítica serpiente. Para
nosotros, eso era una idea muy divertida y una
forma de, como decimos, disfrazar la comedia,
poner a la gente en peligro y ver lo poco preparados
que están. Es muy gracioso. Súper, sí me la voy
a dar. Ahí está, ahí está. Oye, buena recomendación
esta. Sí, y por último se estrena mañana a la
hora de Los Valientes, nueva película de acción
remake de la película argentina Tiempo de Valientes.
Memo Villegas. Luis Gerardo Méndez, Memo Villegas.
Cámara, Luis Gerardo, deja de hacer acentos,
por favor. Me sacas de la película. Nos caes
bien, pero deja de hacer acentos. Este personaje
no tenía que tenerlo. Se te olvida hasta el acento
de repente. Entonces, por favor, déjalo. La película
se estrena mañana, la pasas bien. Me va a reclamar
a mí. ¿Sabes qué me pasa? Como Rudy Cursi. Que
a mí, a Gael Almoso y a Diego se les olvidaba
el acento. Se les olvidaba. Hablaban norteño
y luego tabasqueño y lo que sea. Pero tenemos
regalos. Exactamente. Agenda, bolsa, para que
se ahorren para el intercambio. Se llama A pesar
de ti. Es que ya se estrenó en digital. Y de
hecho tengo copias digital. Dígame, quiero el
código, quiero el regalo y se los doy. A pesar
de ti. ¿Quién sale en esta película? Ni yo sé.
Ustedes díganme. Ustedes díganme. Muchas gracias
por acompañarnos. Nosotros ya les vamos. Muchas
gracias por acompañarnos. Nos vemos mañana en
punto de las 3 de la noche. la tarde. Se quedan
ustedes con el señor Eduardo Ruiz Gil y que tenga
usted un excelente jueves. Nos vemos ya. Esta
fue una producción de Grupo Fórmula.