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de podcast preferida. Grupo Fórmula. El oligarquía.
Es que eso no está pasando en nuestro México.
¿Cómo se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel
Torres. Chumel Torres. La radio de la república
con Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Señora bonita, amigo amo de
casa, ¿ya vio el reloj? Ya son las tres. Y es
martes, el lunes, recalentado de la semana. Y
el mero mole del día de hoy. Que nadie se quede
sin su ración. Prenda la tele, súbela en su radito.
Porque estas son las noticias. Trump amenaza
con arancelazo del 5 % si no le entregamos el
agua. Y Sheinbaum dijo sí, pero no eso cuándo.
Ahora sí te agarré. Ratero. La fiscalía le captura
a César Duarte por lavar dinero. Ay, qué limpiecito.
Espías y camaradas. El New York Times nos acusa
de tener espías rusos paseándose hasta por la
cocina. ¿Será? Yo no. Fui, pero podría ser. Ministros
de la Suprema Corte denuncian que están clonando
sus perfiles para estafar y ellos no estafan.
¿Ah, sí? ¡Ay, qué bárbaro! Completamente en vivo
y en directo de Grupo Fórmula, transmitiendo
desde el epicentro del chisme con grado informativo.
Abriendo la conversación, destapando el iExpress
de la actualidad, ya llegó, ya está listo, el
plomero del Río Bravo, el contador de Duarte,
el James... ¡Ay, Chumelito, te adoro! Eres el
James Bond de Chihuahua. ¡Chumel Torres! Mi chumibaby,
te adoro. De las redes a la radio, Chumel Torres.
Donald Trump amenazó con poner un arancel del
5 % si México no entrega el agua que debemos
antes del fin de año. Shimon respondió que hay
la mejor voluntad, pero que los ductos son chiquitos
y aparte hay sequía. O sea que básicamente le
dijimos a Trump que sí le debemos agua, pero
que no le podemos pagar porque la tubería está
flaquita. Dios mío santo, somos el Don Ramón
de América. La Fiscalía recapturó a César Duarte
por lavado de dinero y ya lo mandaron allá al
altiplano. Su defensa dice que es un triple enjuiciamiento.
Oiga, licenciado, se le hacen muchos juicios.
O sea, su cliente se clavó tanto dinero que tres
juiciecitos se nos hacen poco. Ministros de la
Suprema Corte denunciaron que les clonaron sus
perfiles para pedir dinero y ofrecer falsas inversiones.
O sea, ¿alguien está usando a los ministros para
estafar gente? ¿Estamos seguros de que no es
la 4T? Cuauhtémoc Blanco fue criticado por golpear
a un portero en un partido de leyendas. En Texas,
el diputado se disculpó diciendo que fue una
reacción a un empujón. Cuau, si reaccionaras
igual de rápido a tus obligaciones legislativas,
otro gallo nos cantaría, compadre. Y hoy es martes
9 de diciembre, son pasaditas las 3 de la tarde.
¿Está usted en su casa? ¿Está usted trabajando?
¿A su esposo le llegan mensajes de hackers pidiéndole
dinero? No son hackers, señora, se lo están sonsacando.
Así es, ya está usted en la Radio de la República.
Yo soy Chumetores y no te preocupes, México.
Yo te cuento qué está pasando. ¡Vámonos! Ya está
usted en la Radio de la República. ¡Suscríbete
al canal! ¿Eh? Que de verdad es que si se queda
sin chamba, aquí es... Yo creo que sería una
buena vacante. No pagamos, pero... No pagamos
nada, pero hay chamba. Pero hay chamba. Y luego
ayer, Yanet Arceo, mi bebé hermoso. Sí, sí, sí.
No, te conté algo muy bueno de Yanet Arceo que
no puedo contar hoy. Pero... No, no, muy chida,
no, no, muy chida. Pero este... Gracias, gracias
a Maxine y a Yanet Arceo. ¿El gap qué, güey?
No, es que el tema es que, bueno... Usted sabrá
que el GAP se va a ausentar estos días. Gabriel
está filmando su debut en el cine pornográfico
de señores. Es que el OnlyFans toma tiempo. Le
mandamos un abrazo. Es un sueño que por fin logró
perseguir y lo encontró. Ya le hicieron el casting
en el Señor de los Anillos. El remake. Y van
por las tres seguidas. No, es trilogía. Es trilogía.
Él va a ser el papel de Frotto. Y le deseamos
la mejor de las suertes a Gabriel en esta nueva
etapa. Y mucha crema. Mucha vaselina. Pero bueno,
vamos a estar teniendo intros diferentes de diferentes
celebridades. ¿Usted escogerá el mejor? Y con
eso ya tengo yo la excusa para curar a Gabriel.
Vamos a repetirlo porque Donald Trump amenazó.
Otra vez con la nacida tan bien que nos había
ido así. Yo pensé que ya la habíamos librado.
No, hermoso cariño. Ya era 12 de diciembre, la
Virgen, ya me estaba persinando. No, el señor
como no cree en la Virgen. Ah, es eso. De ahí
son protestantes. Sí, es eso. Es otro tipo de...
No respetan el mes, hombre. No respetan el mes.
Ni Jesús, ni la Virgencita. No respetan el mes,
no respetan el mes. Y el tema es que también
que nos había ido ahí en la FIFA, hombre. Sí.
Ahí andábamos de piquete de panza y todo. Y que
no, de todo, era el Trump. Y se me hace que ya
hasta enero lo vemos. Nada. Advirtió ayer. que
sí impondrá un arancel del 5 % si México no entrega
agua del río Bravo antes de fin de año. Ese tema,
a ver, nosotros estamos familiarizados con ese
tema, Chumel, siempre ha sido el tema de que
no alcance el agua, no alcance el agua para pagarle,
pero nunca habíamos escuchado una explicación
como la que se presentó hoy en la mañanera, que
era más técnica. Dijeron que el diámetro del
tubo es muy pequeñito. Pensé que estabas hablando
de Gabriel. No, no, no. Perdóname, no, no. Es
que me confundí yo. Estaba más de que... La forma
de entregarle el agua. O sea, es el sí te debo,
pero sí reconozco, pero no tengo. Es de nuestros
papás. Debo, no niego. Pago, no tengo. Coppel,
sí te debo, pero es Navidad, Coppel. Oye, diles
que no estoy, mi hijo. Sí, ¿no? ¿Cuántas veces
la vivimos nosotros? Ahí en Chihuahua. La parte
para Chihuahua es que puedes esconderte en tu
propia casa porque eran... Los clósetes eran
amplios, no sé qué. Pero más de una vez pasó.
Entonces, bueno, el tema es que Trump nos dijo
que me vas a pagar el agua antes del 31 de diciembre.
246 millones de metros cúbicos le debemos a los
señores. Hay que hacer mucha. No, hacer un montón.
Ahora, yo lo que creo, Chumel, es que este tema
dijo que es para proteger a los bellos campos
de Texas. Entonces, es una estrategia más política
nacional. Es apretación. Es apretación política.
Como el GAP. Exactamente. A mí lo que se me hace
un gachillo es que nuestra respuesta, Hay voluntad,
lo que no hay agua. Es que es muy de copil. Pues
sí. Es todo un hielo, bro. Yo sí que le quisiera
pagar, señor Barriga. La tele la rinde todos
los días. ¿Usted cree que quiero ser deudor?
Claro que no. ¿Qué ejemplo doy a mis hijos, a
Cata, a Cris? Pero bueno, el tema es que ya dijeron
que tenemos nosotros la mejor voluntad, pero
pues hay impedimentos físicos. Que los ductos,
que los tenemos muy chiquitos. ¿Au qué? Son ductos
normales. La verdad es que no hay... Depende
de cada quien. Yo veo el ducto bien, de tamaño
normal. Porque luego no, hay ductos en África,
de otras nacionalidades. Cuando hace frío también.
Es diciembre. ¿Por qué no nos piden el agua en
agosto? Pídenmelo en verano. Un ductón. Bueno,
señor Trump, sea usted compresivo Tenemos el
ducto bien Es de diciembre, hombre Pero le voy
a echar ganas Le voy a echar muchas ganas, hombre
No todo es el ducto Hombre, se puede entender,
señor Vamos a cortar de conversación y regresamos
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Como parte de la celebración por el 80 aniversario
del Grupo Bimbo, Daniel Servitge, presidente
ejecutivo del grupo, inauguró el Museo Interactivo
Bimbo, destacando la presencia de la empresa
a nivel mundial. Aquí no solo se muestra lo que
hace Bimbo, se muestra el camino que hemos construido
para avanzar juntos con agricultores, científicos,
panaderos, vendedores, emprendedores y consumidores.
En estas ocho décadas, Grupo Bimbo, la panificadora
más grande del mundo, ha logrado expandirse a
39 países y trabaja en favor del medio ambiente,
tal como lo reconoció Alicia Bárcena, secretaria
del Medio Ambiente. Quiero reconocer el enorme
compromiso que tiene la empresa con la sustentabilidad.
sobre todo los resultados que han alcanzado,
por ejemplo, en la agricultura regenerativa,
las energías renovables. La empresa de origen
mexicano ha sido fundamental en la economía del
país a lo largo de estos 80 años, señaló Vidal
Llerenas, subsecretario de Industria y Comercio
de la Secretaría de Economía del Gobierno de
México. Ya se anunció esta inversión y más que
habrá en México. El Museo Interactivo Bimbo abrirá
sus puertas al público a partir del 20 de enero
de 2026. La Secretaria de Cultura de la Ciudad
de México reconoció este lugar al señalar. Siempre
es una buena noticia que abra un museo, pero
además siempre es una buena noticia que abra
un museo. Como los que ustedes saben porque la
verdad es que les salen muy divertidos. Con el
Museo Interactivo, Grupo Bimbo celebra ocho décadas
de historia, reafirmando así su propósito de
alimentar un mundo mejor. Ya estamos de regreso
en la Radio de la República, la radio del cine.
Se le conoce en muchos lugares. Ya le estamos
platicando en el bloque pasado acerca de la deuda
que le tenemos ahí con el señor Trump, porque
el güero nos dijo que le tenemos... ¡Pay the
water! ¡Pay the water! ¡Pay the water! ¡Pay the
water! ¡Pay the water! Pero antes del fin de
año, güey. No, es que... ¡Pobrecita es la doctora,
güey! Sí, o sea... ¡Ni una semana! ¡Ni 21 días
le dan palabra! Oye, pero digo, yo sé que no
celebra porque no... Bueno. Ellos mataron a Jesús.
Pero, este... Pero... Pero ni una semanita, sí,
¿no? O sea, y el viernes no hay mañanera porque
es el Día de la Virgen y Tati va a ir a cantar
en la noche. ¿Y Tati? Tati va a ir a cantar en
la noche. Las legendarias. Exacto. Me encanta
que ya es tradición junto con la virgencita.
No, ya es referencia. Ya es referencia. Ya es
referencia el Tati. Ya si a alguien canta y canta
no tan chido, si la... Hasta Omar Chaparro hace
poquito le imitó, ¿no viste? Sí, le imitó hace
poquito. Idéntico. Allá en la fiesta del globo,
los que vinieron acá a vernos. Sí, sí. Estamos
platicando acerca de la deuda esta del agua que
tenemos que pagarles antes del fin de año y que
le dijimos... ¿Qué creemos, licenciado? Lo que
pasa es que ahorita el tubito... De San Juan.
De San Juan. Pero el tubito, güey. Bueno, pues,
el tubito está ahí, llevamos poquita agüita,
pero con todo gusto aquí le juntamos. Aquí le
juntamos mientras vaya comprando un garrafón
en el Oxxo. También usted. También usted. Ponga
filtro. Ponga filtro de agua, es un ahorro muy
bueno que se puede llevar ahí al ejecutivo, ¿no?
Ponle ahí el... Digo, si no quiere cargar el...
El garrafón. El garrafón. Son muchos garrafones.
Son muchos garrafones. Son muchos garrafones.
Son 246 millones de litros. Es mucho. Sí, 246
millones. Es mucho garrafón. Millones cúbicos.
Entonces, mejor, en vez de... En vez de mejor,
ya háblales la llave, ¿no? No le cierren. No
le cierren. Y ahora, vámonos hasta Chihuahua.
El paraíso del crimen, no es cierto. La Fiscalía
General de la República recapturó, miras, lo
logró la Ernestina. Es el primer gran pez. El
primer gran pez. Pez gordo. Pez gordo. Y gordo,
gordo. Gordo, gordo. Porque agarró al exgobernador
César Duarte, hombre, que ya andaba, ya andaba,
bueno, prófugo, sino libre. No, no, andaba paseándose
ahí por distrito uno, saludaba a la gente, dijo,
le faltaron manos al gobierno. Extrañando a Juan
Gabriel, el señor lo... acusaron ahora de operaciones
con recursos de procedencia ilícita, pues es
ser prista. Tras obtener una excepción, que lo
decía ahorita aquí mi niño, al tratado de extradición
de Estados Unidos, de todas se salvó el viejo
escurridizo. Sí, lo que pasa es... ¿Tú te acuerdas
cuando todos los que conocemos iban a encargar
a Duarte? Y entonces como que estaban empezando
a fraguarse, ¿no? Neta, no te miento, como 55
políticos chihuahuenses, todos pidieron amparo.
Cuando menos, cuando menos. De los que yo topo
así del café, este, no, ¿cómo van a amparar?
¿Por qué, hombre? No, en todos lados tenía...
Sí, sí, sí. Si le alcanzaba para Juan Gabriel.
Sí, no, no. Revivieron en redes sociales cuando
le... No, él le cantaba a Juan Gabriel en sus
fiestas. En su rancho le encontraron el sillón
donde se sentó el papa. ¿Sí o no? Sí. Mira, el
sillón donde... y Juan Gabriel cantaba. Pero
no una vez. Cada cumpleaños estaba el señor Juan
Gabriel. Es correcto. Y le cantaba al gobernador.
¿No te acuerdas que hasta se le cayó el helicóptero?
¿A Don Duarte? No, sí a Don Duarte, pero con
Lolita Ayala. Por eso Lolita Ayala no camina
bien. Le mandamos un salido a la señora. ¿Con
Lolita? Se le cayó, güey, por andar ahí. La llevó
al rancho. No, no, no. Es que a mí ese periodista
me gusta, güey. Era el güey. Era de los últimos.
Ahora, a ver. Si te van a agarrar de todos modos.
¿Tú qué harías? No, hombre, el Mijares. Por ahí
sacaron una comparación. César Duarte duró ocho
años en el bote. Si te robas una moto en Coppel,
son siete años, güey. ¿Qué prefieres? ¿Ocho años
como Barty? ¿O siete de Coppel, güey? Si al David,
güey, por andar aspirando resistol, le dan un
mes, pues ya aspira todo, güey. ¿Me entiendes
cómo? Pero bueno, elementos federales detuvieron
este lunes en Chihuahua al exgobernador César
Duarte Jaques, trasladándolo esa misma noche,
fíjate, es bien expedito cuando es venganza,
la orden de aprehensión a máxima seguridad allá
al altiplano. Aquí al altiplano. Y esas de ahí
no salen, güey. Ya no va a salir. No, ya, chupaste.
Digo, está el altiplano o está la otra que está
bien fea, barrientos, güey. Ay, la c... Fuimos,
es algo que fuimos al... Yo hice una de esas
stand -up en barrientos. ¡Hijo de su madre! Y
lo primero que dije fue, ¿dónde están mis asesinos
cereales? Y luego tres gatos levantan la mano
acá. Y yo, ah, bueno, con ustedes todo chido,
compañero. No, está bien perrote, no, está bien
machín. Pues ya está ya en el penal del altiplano.
Yo califico un buen pez gordo de Ernestina Gómez
para validarte y entrar con César Duarte. Creo
que das un manotazo. ¿Cómo les caería? ¿Cómo
les caería? O los dos Duartes. Dicen que va por
el segundo, no lo va a dejar salir. No, ya le
dijeron que no. Entonces ya lleva dos Duartes.
Es que le está diciendo que le hacen bullying
en la cárcel, güey. Sí, sí, sí. Pobrecito. Pues
ya doble Duarte, fíjate. Doble Duarte, ahí está.
Pues buena validación, güey. La verdad es que
es cierto lo que dices. Pero hoy no fue a la
mañanera. ¿Sí, mamá? No, Ernestina Godoy. ¿Ernestina?
Hoy tenía que ir. ¿Para qué? Tenía que ir a hablar
del PUM, güey, del coche bomba. No sé, güey.
No, yo le haría así como que, ¿sabes qué haría
yo? A ver, a ver. Así, lo agarraba y luego, ¿por
qué no fue a la mañanera? Nomás estoy haciendo
mi trabajo, o sea, no creo que necesite celebrarse.
¿O trabaja? Ah, no, discúlpame, agarré al capo
más buscado. Sí, pero para mí es un lunes. O
sea, es que era domingo, si no te agarraba dos.
Sí, exacto. Y nomás porque es medio turno, porque
tenía que ir por mi hija. Es diciembre. Exacto,
ya no estoy trabajando. Si no, yo, si quieres,
me voy y lo encierro yo mismo. Porque ahorita
ya cerraron la casa. A lo mejor es así, ¿eh?
Yo estaba diciendo, ¿por qué no habrá ido? Claro,
güey. No, pero es que tú y yo somos ególatras.
Y nomás movemos un sarten y ya. ¿Vieron la cocina
hecha? ¿Vieron lo que hice? Sí. ¿Cómo nos comportamos
tú y yo en Navidad? Así no se pica la manzana.
Sí, güey. Está mal servido. Niños, báilenle más
fuerte. Echenle más gravy. No puedes un dedo,
güey. Y si llegas a ir por carbón, no lo haces.
Una bolsa de hielos. No, ya, güey. ¿Qué no era
descansar todos? ¿No es Navidad? Como mi abuelo
que pensaba que mis amigos eran los meseros,
güey. Es que mi abuelo era bien racista. Y llevaba
yo a mis amiguitos. Yo por esas cosas quiero
ser abuelo. Sí, güey. Y llevaba a mis amigos
de la calle. O sea, bueno, es que se parece a
gente de la calle. Sí, de la calle. Sí, parece
a gente de la calle. Y les decía, hijo, sé lo
menos cómo va. Y es el invitado. Pero sí se la
sirvo. Fíjate en Chihuahua. Pero sí se la servía.
Pero sí se la servía. Sí, hombre, ahorita te
cuento una de por fin. Vamos a un corte comercial
y regresando. Espías rusos en México. Yo he visto
rusas, pero no creo que sean espías. Vamos a
ver qué es todo después. Vamos a indagar. Vamos
a indagar. De la República. Ya estamos de regreso
aquí en la radio de la república. Señora bonita,
amigo de casa, le estamos platicando en el bloque
pasado acerca del agarre que le dieron a mi amigo
Albert Duarte, un amigo gordo hermoso, ya está
otra vez en el Boston. Otra vez. Imagínate que
ya se había salvado y luego de repente... Es
que tú juras que ya saliste. Pero imagínate los
perezos así de... ¿A quién le sabes quién viene?
¿Quién? Tu gordito. Y me voy a... Préstame un
traje. Sácate la vajilla buena. Esa que nos dejó
la plata. Imagínate, si uno es carrillero. Imagínate.
¿Qué pasó, mi gober? ¿Ya de regreso? Sí, güey.
No, y ahí va. No, y era descarado, tío. Se paseaba
sin vergüenza alguna. Saludaba a la gente como
exgobernador. ¿Como exgobernador? No, hombre.
Y su mensaje de Navidad. Y salía bailando. Conjunto
Primavera, ¿te acuerdas? O sea, en Chihuahua
le tenemos como odio a amor, güey. Porque es
como... Pues un corruptate así, bien cañón. Pero
era buen... Pero es que los gobernadores son
como virreyes. No hay nada, güey. No, pero los
de antes. Ah, los de antes. Se compra su relojillo
cháforo. Sí, sí, sí. Antes le gastaban. ¿Te acuerdas
cuando fue Mijares ahí al Teatro del Pueblo?
Al Teatro del Pueblo. Ahí los iba a cantar y
todo. Era bueno, sí. No sé si Mijares, pero como
que Emanuel y estos... Sí, Emanuel y Mijares.
Sí. La gira dos. Chaquina, tal. Sí. Plácido Domingo.
Era buenos tiempos. No, y aquí Eugenia León.
Y tres veces. Yo sabes que sentía muy gacho de
los meseros del Palacio Nacional. ¿Por qué? Porque
el licenciado no toma nada. Tampoco creo que
la doctora. Todos aburridos ahí. Todas las reuniones
son sin alcohol. Y ahí es donde sale la propina.
Imagínate tú la cava secreta que tenía. El presidente
Felipe Calderón. Hinojosa, güey. Imagínate nomás.
¿Qué pasó, Felipe Agüita? Bájale la cabeza a...
A Benito Juárez. A Benito Juárez y lo... Jálale
la pata a Maximiliano. Levanta la pata a Carlota.
Sonaba. Sonaba la marcha imperial así. Y luego,
oiga, ahí Bacardi es... Es lo que te iba a decir.
Este Bacardi ya no se hace. Sí, sí. No, me lo
regaló Don Federico Bacardi. Bacardi Blanco,
¿qué año de etiqueta quiere? Todas las etiquetas.
¿Ya sabes? Imagina el nombre, güey. Y luego,
te van a escuchar música. Ponte el Spotify. Spotify,
¿a quién quieres escuchar? ¿Verdad? A la Bárbara.
¡Ah, sí, sí! Intocable, ¿qué andan haciendo ahorita?
¡Hijo de su madre! No, no, no. Es que si yo fuera
perista... Ricardo. No, eran otros tiempos. Otra
madera. Otra madera. Otra madera de políticos.
Oye, ¿qué debemos de decir? Si sabías que ya
llegó Peña Nieto. Aquí anda, güey. Ayer se nos
peló decirlo, güey. No, vino con su mamá, güey,
porque anda malita la jefa. Sí, pobre, pobre.
Anda mal la jefa, la señora Peña Nieto, y aquí
viene a arreglar todo. No, nomás vengo a visitar
a mi mamá. Oye, ¿y si le preguntó? Exacto, le
preguntó así, bien contento uno de las sedenas,
así, ¿a qué viene, don Enrique? ¿Ya va a arreglar
todo esto? No, no, vengo con mi mamá. Oye. Pásenle
un asunto. ¿Y qué irá a hacer el 12 de diciembre?
O sea, tú sí le escribimos. Y le decimos, oiga,
don Enrique, ¿cómo es? Yo sé que su jefa anda
enfermita, pero una cubita para desestresarse.
¿Sabes qué? Yo creo que sí va a ir a la Basílica.
Digo, es que los preciosos son creyentes, estos
irredentos de la 4T que no van ni a misa. Ni
se persinan. Ni se persinan. Ni se persinan.
Ni se persinan. Ni se persinan. Ni se persinan.
Ni se persinan. Ni se persinan. Al hijo del Mamucas.
Oye, tú le dices, don Enrique, yo le invito la
cuenta. Yo sé que han apretado dinero. Lleva
siete años sin jalar. Y él va en España. Yo le
invito. Bueno, yo no. Llevo a Chumel. Ajá. Yo
sí. Llevo a Chumel. Don Enrique, vamos a... Vamos
a arreglar eso. Por supuesto que hay fórmula.
No, por supuesto. Tento Lucas está en Atlacomulco.
Si nos está escuchando usted, don Ricky, de verdad,
vámonos a un cantinón así. Nosotros ponemos los
hielos y los servicios. Sí, no, no, y así discretón,
discretón. O sea, que nos vean así platicando
de, ah, qué envidia estar en esa mesa. Imagínate.
Aquí andaba, aquí andaba el señor. Ya se nos
fue el hilo. ¿En qué nos íbamos a ir? Ah, no.
Ah, Rusia. Rusia, Rusia. Las rusas. El New York
Times, o como le conocía el licenciado, New York
Times, reveló, No se ría, güey, así decía. En
Estados Unidos se entregó a México una lista
de espías rusos con acreditación diplomática.
Pero el gobierno federal decidió no expulsarlos.
O sea, que los gringos le dijeron de estos son
espías rusos y luego, acá ves mi cuñado. Exacto.
No, que le entregó a los espías rusos y el gobierno.
Ahora, asumimos que son hombres. ¿Qué sabe? ¿Qué
sabe? Yo me pongo... Yo he visto unas rusas muy...
Yo me ofrezco como investigación de campo si
necesitamos dar al fondo de este asunto. Porque,
o sea, curiosamente andaban en Cancún, en Los
Cabos, dices, ah, caray, pues sí he visto rusas
por esa zona. Con razón, no, sí se ha visto ruso.
Yo sí he visto muchas rusas, pero no sé si sean
espías. Ruso blanco, tan que tanto le gustan
mis espías. Y entonces el tema es que le dieron
la lista. De estos espías rusos. ¿Pero para qué
sacarlos? O sea, ¿qué viene? O sea, ya en serio,
güey. O sea, oiga, eres Marcelo Ebrard. Oiga,
aquí hay espías rusos. ¿Y qué van a espiar, güey?
O sea, ¿qué van? Como si Rusia, ¿qué? Ya sacó
lo en todos los... No, pero aparte, o sea, ni
hacen nada. O sea... Oiga, oiga, don Putin, agarraron
otra vez fentanilo. ¿Y quién lo puso? No, el
mismo gobierno, dijo. ¿Dónde estaban? O sea,
¿qué tanto pueden estar haciendo? No sé, sí,
no sé. O sea, si lo reflexiones... ¿Para qué
me meto en un problema con Putin? Si nos hackean
y no pasa nada. Es lo que te iba a decir. Los
guacalix. Los guacamayalix. Los guacamayalix.
Cuatro teras de información. Yo creo que nomás
vinieron a imprimirlos a un oficio. Sí. Ya acabamos
imprimiéndolos. El primero dice, oiga, se me
acabó el tóner, lo doy a una USB. ¿Cuántas teras
cae en una USB? Hombre, es como una caja de teras,
una caja de USB. El rollo es ese. O sea, dijeron
que los destinos eran Cancún, dices muy bien.
Curiosamente. Y hay una que persiste bajo la
administración de Claudio Sheinbaum. A lo mejor
los jubilaban acá. Aparte, estamos generando
empleo, hombre. Exacto. Estamos generando empleo.
¿No quieren trabajo? ¿No quieren México sin hambre?
Ahí está, güey. El tema es de lo que deberían
de hacer el gobierno ruso es de darles buenas
prestaciones. A lo mejor se vayan a México porque
de estar en Moscú, güey. Ahora, ¿tú crees que
se van a querer ir? Están en Cancún los señores,
güey. Imagínate. ¿Verdad? Imagínate. Oye, Stanislav,
¿qué ole? Te tienes que regresar. Te tienes que
regresar a Moscú. No, a Siberia. Te toca la base
de Siberia. Te toca la base de Siberia. Te levanta
en su cuarta margarita y... ¿Cómo, güey? Y no,
ya dijo la presidenta. ¿Qué le voy a decir? Tengo
dos novias. No, nadie se quiere regresar a Rusia.
Digo, New York Times, muy buena investigación,
le agradecemos todo este tema. Dice que pudieron
haber hecho más. Juan González, es un nombre
inventado, el exdirector del Consejo de Seguridad
Nacional de la Casa Blanca declaró que México
pudo haber hecho más para frenar estas operaciones.
¿Cuáles operaciones? Es que vuelvo a lo mismo.
Ni sabíamos. No pudimos hacer más. Pudimos hacer
lo que sea. Sí, claro que pudimos hacer lo que
sea, pero imagínate. Sí agarraron al señor narcotraficante.
Señor Andrés Manuel, hay espías rusos. O sea,
imagínate. ¿Por qué? Se les quedaba viendo así.
Oye, Liceo, ¿qué pasó? Hay espías rusos. ¿Y eso
qué tiene que ver con Loret? Sí, ajá. Están con
Loret, ¿no? Ah, no, todo bien. ¿Le hablaron a
Broso? Oye, pero están en grupo. No, no, no.
Ah, no, todo bien. No es ruso el güey. No es
ruso. Es el pintor. Es el pintor. Es el pintor.
Sí, no es nada, hombre. Es el Brian. No es Brian,
es Brian. No, y qué bueno espiar, hombre. Es
que qué espían. O sea, qué información pueden
mandarle valiosa a Putin que no sepa ya Putin.
Ahí está la espía rusa. Es Marion Raverson. Ah,
bueno. Sí, es como... O sea... Ahí está espiando
el fútbol. No va a hacer nada, no logra nada.
Pero bueno, muchas gracias a New York Times por...
La investigación estuvo buena. La investigación
estuvo buena. Felicidades. Ahora vamos a otros...
Oh, Dios mío santo, es que México es pelotille,
wey, compadre. Tres ministros de la Suprema Corte,
incluido el presidente Hugo Aguilar, denunciaron
que clonaron sus perfiles para pedir crédito,
para pedir dinero y ofrecer inversiones. Espérame,
nada más déjamela, dime la nota. Los funcionarios
aclararon que ellos no solicitan recursos ni
administran grupos de Facebook, de finanzas en
WhatsApp, por lo que usted no haga caso si Hugo
Aguilar le pide dinero. Mi tema es... ¿Cómo se
verá? Que si te la crees. Exacto. ¿Me entiendes?
Sí, o sea. Sí. Imagínate que te llega un mensaje,
oye, soy el presidente de la corte, no me alcanza
para mis trajes, que todo el mundo trae trajes
y zapatos, ¿me podrías prestar? Y uno dice, pues
sí. El chicharrón, el pobrecillo. Mira cómo viene.
Mira este pobre hombre cómo viene, güey. Mira
nomás cómo viene. Ajá. ¿Qué son mil pesos? Chumel,
tú dime, que son mil pesos. Es tiempo de ayudar,
güey. Es diciembre, güey. Ya cayó la guinaga,
güey. Háblale al padre a ver qué hay en el dispensario.
Ya cayó la guinaga. ¿Qué es la guinaga? Es tiempo
de compartir. Ese bigote, por Dios. Ese bigote.
Esos pelos, güey. El peluquero, así. Sí, sí.
Pelos nomás. Sí. O sea, lo gacho es que sí te
la crees. Trae la bata de su esposa, güey. No,
no, no, cállate, cállate. No, el tema es que
ya dijeron que no, que ellos no piden dinero.
Por eso decimos. Sí. Si le dicen eso, es falso.
Te escribe la ministra. Estamos poniendo los
ejemplos. Te escribe la ministra. Escoge la que
quieras. Oiga, es que andamos muy necesitados,
no tenemos el martillito, se lo llevó, se lo
llevaron nosotros. Se le bebió mucho María, se
llevó el martillito y no tenemos ni los batallones.
Alivianenos. Es que pensamos que eran de nosotros,
pero no eran de ellos. No, eran de ellos. Se
le voy a la ministra Piña. Se llevó todos los
martillitos. Se llevó todos los martillos la
ministra Piña. Ya fuimos al Home Depot y no hay
de esos. que son 500 pesos. Que son 500 baros,
apóquenle a su... Estamos dando. Adopte un ministro,
señora. No sea fea. No sea fea. Adopte un ministro.
Como en la caja que comprabas. El comercial.
Ministros de la Suprema Corte sufren todos los
días. Tú, llamando al 1 -800 -323, puedes donar
y que tengan marros y trajecitos negros. Apoya
a un ministro. Vamos al corte comercial y regresamos
con Elba Jiménez aquí en La Radio de la República.
Que tenga usted un buen día. todos los secretos
de todos donde y cuando quieras RSS .com almacenamiento,
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en un solo lugar hosteado y distribuido por RSS
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bonita amigo de casa y tenemos el estudio muy
feliz muy contenta o sea lo tengo aquí lo tengo
acá fórmula 1 box todo lo que pareció el sorteo
ay dios mío tanto en primera tapita Ah, está
papita el grupo, sí, pero a ver, ¿sí has visto
jugar a la selección últimamente o no? No. ¡Juega
horrible! ¡No mete el gol! Pasa lo mismo que
con el Cruz Azul, no tiene quien meta el gol.
¿Quieres estadio bonito? ¿Quieres grupo fácil?
¿Quieres mundial aquí en casa? ¿Quieres mundial
aquí en tu selección? ¿Pero no crees que todos
los grupos son fáciles? La neta es que todo está
muy... Argentina le tocó... Papitititita. Le
vamos a dar al manoto, dice, casi le tocó con
supercarnes menis. ¿Y qué me dices de esta? Estados
Unidos también, papita. El único más o menos
es el L, que está Inglaterra, Croacia y no me
acuerdo. Es lo que yo he platicado aquí en la
transmisión que hicimos del sorteo. Usted se
la perdió, el nuevo Uruguayano se está diciendo
ya en muchos sitios. ¡Si la metes, gol! Mi tema
es que... Estoy diciendo a toda la gente... Es
que son más juegos, es un sorteo porque es un
negocio. ¡Claro que es un negocio! Todo es negocio.
No, es el negocio. ¿Por qué le metieron un chorro
de partidas para que la gente compre un chorro
de boletos? Obviamente, es fútbol. ¿Quieren hacer
el Super Bowl 25 días siguientes? ¡Claro, güey!
Es el chiste. Ahora, yo lo que comentaba, y aquí,
corréjeme si estoy mal. A ver, te voy a decir.
Creo que con estas jornadas que son tan largas,
con tanto equipo, ¿están viendo la FIFA? Este
es el nivel más grande que ha habido mundial.
Están viendo qué tanta elasticidad tiene. Yo
creo que hasta aquí aguanta. Ya si le metes más,
ya. Pero es que a ellos no les va a importar.
No, quieren meter más. Quieren meter 56 o no
sé qué. A ver, es que es lo que seguimos sin
entender. Ni la ONU tiene tantos países, hombre.
Sí, o sea, es que entre más equipos, menos calidad.
O sea, ve los equipos. Mira, el grupo L es el
que más o menos Inglaterra, Croacia, Ghana y
Panamá. Cabo Verde, Costa de Marfil, Senegal,
Algeria. Ahí está el que estás diciendo. Argentina,
Algeria, Austria, Jordán y Carmen Monterrey.
Algeria, Austria y Jordán. Pero también Argentina,
acuérdate que perdió. El Jordán fue el presidente,
güey. Pero acuérdate que también Argentina perdió
contra Arabia Saudita la vez pasada. Pero acuérdate
que es campeón del mundo. O sea, sí que hay errores.
Pero sí te acuerdas por qué, ¿verdad? También.
Se lo súper regalaron. Pero siempre van a ser
los mismos. España, Portugal, Alemania, Francia.
Oye, platiquemos de los partidos de Monterrey.
Ah, no, pero espérate. Novak Djokovic dijo, predijo
que la final del Mundial iba a ser... Es que
siempre que puedo hablar de Djokovic, más de
Djokovic. No, de tenis. México contra Portugal.
¿Qué? México -Portugal, eso fue lo que dijo Yoko.
¿Yoko dijo que la final es México -Portugal?
Sí, o sea, ¿por qué tiene a México en el planeta?
No, no, está promocionando el partido que viene.
¿Cuál viene? El de México -Portugal en el Banorte.
No, dijo que esa era la final. No, dijo que era
la final. ¿De verdad? Te lo juro por Cristo Dios
que me mira. Ah, y por si quieren, pues un milloncito
de pesos más o menos para ir a ver a jugar a
la selección mexicana. 976 mil pesos. Lo del
premio estuvo fuerte. La verdad es que toda la
parafernalia que inventaron. para este sorteo
fue nefasto, muy aburrido, de verdad, fatal,
fatal, y lo único importante, bueno, no importante,
pero que todo el mundo ya dijo, 2010 fue el partido
inaugural México contra Sudáfrica, aquí lo mismo,
es el partido inaugural, va a estar bueno, pero
con un milloncito de besos. Ahora sí, de Monterrey.
Pues me eliminaron a mi Cruz Azul. Se eliminaron
solos, la neta. Yo la verdad es que dije, a ver,
eso va a pasar, ¿por qué? Yo te vi decirle a
Luri, eh, denle calmado, güey, somos bebés. Sí,
yo lo dije. Pero además, si pasaba el Cruz Azul,
no me veas así, Ricky Moreno. Si pasaba el Cruz
Azul, era la final hasta el 28 de noviembre.
¿Tú crees que van a ser? Digo, de diciembre.
No sé qué traigo con noviembre, pero bueno. ¿Tú
crees que eso va a pasar? Pues no. Los tigres
ganaron el primer partido, yo insisto, debe de
ser a un solo juego. A un solo juego. Porque
dos juegos es horrible. El primer partido, el
árbitro pésimo, los tigres tirándose así como
cucarachas. Si la FEMECU se vean cinco juegos,
güey. O sea, el fútbol no es un deporte, es un
contenido. Gracias, es negocio. Es negocio. Es
negocio. Y antes de... Pues por eso nunca pierden
los que nunca pierden. Porque se les llena el
estadio dos o tres veces. No, no, porque también
ahí tiene Salame, que sí fue terrible. Y que
estuvo padre. Ni modo, ni modo. Yo también fallé.
Oigan, pero es muy buena final. Una semana, güey,
de la tristeza. Sí, ya sé. Yo debí de haber faltado
hoy. Ahí está vestido de mujer, ahí en un bar.
Va a ser una gran final. Perdieron por lo que
pasaron, un penal. Nah. Oye, y luego... era penal.
No, no, pero el cruzado lo falló. Nahuel era
un penal claro y lo tapó perfectamente. Oye,
pero Nahuel que tapó con una mano y... Ay, sí,
pero el toro lo tiró bastante mal. Fue así como
con un moñito de Nahuel. Nomás reconoce que fue
una buena tajada, Eva. Nomás, sí, qué bien la
tapó Nahuel. No voy a decir eso. Lo tapó muy
bien. Yo sí dije la objetividad. Sí, sí, sí.
No, sí, hay objetividad. O sea, lo falló, lo
tiró muy mal el toro Fernández. O sea, no lo
tapó, lo falló. Es lo que me estás diciendo,
y no es cierto. Se la tiró a él, o sea, le puso
un moño así de teatro. A ver, lo vamos a estar
viendo, lo vamos a estar viendo. Mira, mira,
fíjate cómo lo tira al centro, o sea, no hace
nada. ¿Cómo no va a tirar al centro? Está tirando,
dispara ahí. No, fue al centro, ¿eh? Fue al centro.
No, fue al centro. Ay, tantito. No te avientas
al mismo centro. Pero bueno, te voy a decir una
cosa. Me gusta la final porque es el primero
contra el segundo. Deja de pedir el tiempo, Chumel
Torres. Del primero. El propio dice que porque
pide el tiempo se acaba, ¿no? Nomás corre. No,
pero dime, dime. No, pues nada más que creo que
es una gran final. El primer lugar contra el
segundo lugar de la tabla. Toluca contra Tigres.
Esperemos que lo gane... Toluca, yo creo, ya
siempre. ¿Qué pasó? Porque quiero un bicampeón.
No, no es cierto, Tigres también juega muy bien,
Correa, etcétera, y está, pues, muy chido, y
de la Fórmula 1. Son los de Nahuel, ¿verdad?
Por eso no me caen Y es que sus nabueladas me
estresan Pero es bueno, ni modo Es muy bueno
además Es el problema, le cae bien gordo a la
gente Pero es pedo rote Es que si es medio naco
Y el láser ahí Pero a la hora de atajar Ahí está
Y muy mayor y todo Y lo hace fantástico La verdad
es que tiene mucha personalidad Fórmula 1, que
no te gustó A ver, a mí me encantó porque solo
dos puntos, por dos puntitos, Max Verstappen
no gana. Y después de todo lo que le pasó...
¿A ti por qué te cae gordo Verstappen? No, yo
lo amo. Yo quería que ganara. Pero pues... Pues
qué poco mexicano, ¿eh? Yo sí lo odio. Por lo
que le hizo a Checo. Pero él no, él ama a Checo.
Oye, ¿viste que van a presentar los colores oficiales
de Cadillac en el Super Bowl? O sea, no va a
ser negro. En el Super Bowl, van a presentar
el auto. No, no, güey. La monoplaza. Y ahora
sí, yo voy a cambiar mi carro, yo un Cadillac.
Cadillacs todos. Pero también estuvieron trolleando,
bueno, el Checo contestó un tuit que decía, estuvo
buenísimo, que decía así. Te traté muy mal. Ay,
sí, la verdad es que fui muy malo en la otra
vida, ¿no? Del otro campeonato y el otro sí,
quizás. Y Checo le contó que sí. No, estuvo muy
bonito eso. Y mucha gente también estuvo poniendo
que qué injustos habíamos ido con el Checo, porque
sí es cierto. No, porque sí fue muy injusto que
lo sacara. Allá está el tuit. Ojalá yo fuera
dueño de Red Bull para pedir disculparme, pero
no. Pero además, a ver, Max, no tuvo compañeros.
¿No? No tuvo. Tuvo ocho primeros lugares que
fue lo que más así, wow, primeros, este, número
uno. Luego, le quitan a Hornets. Este, fue un
caos todo y el señor casi... Es impresionante.
Es de otro mundo. Lo que hace Verstappen es de
otro mundo. Es de otro mundo. Lando. O sea, ya
no tiene ni carro. O sea, porque le quitaron
al vato que le ponía el carro chido sin mecánico,
güey. No, no, no. Todo. O sea, ese auto lo pones
en un triciclo y le da. Sí, pero lo que te gustó
fue el campeonato. La carrera de ayer, malísimo.
Ah, malísimo. Sí, eso me refiero a la carrera.
Ah, no, el campeonato todo bien. Sí, sí, sí.
No, no, la fórmula. Increíble. Todo bien. Sí,
no más que la carrera de ayer. Sí, sí, sí. Una
flojera, güey. Sí, tuvo que haber parado el tráfico
Verstappen. Sí. una manilla, que chocar, algo,
pero sí. Algún jeque árabe. Exacto. Algo así,
pero la verdad es que estuvo muy bueno. ¡No!
Bueno, está bien. Muchísimas gracias. Los exhorto
a ver el deporte. Elba Jiménez 9. Muchas gracias
por acompañarnos. Nos vemos mañana en Punto de
las 3 de la tarde. Se quedan ustedes con Adolfo
Ruiz Gil y que tenga usted un excelente día.
Nos vemos ya. ¡Adiós! ¡Vámonos! Esta fue una
producción de Grupo Formula.