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de podcast preferida Grupo Fórmula Grupo Fórmula
presenta Solo el pueblo puede salvar al pueblo
Que se defienda como pueda No traiciona a quien
actúa de acuerdo con sus principios Pues que
se oiga bien y que se oiga lejos Que se convirtió
en defensora de las élites La radio de la república
con Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Señora bonita, mi amigo, amo
de casa, ¿ya vio el reloj? ¡Ya son las tres!
Y es miércoles la cima de esta montaña de información
que es el acontecer nacional. Prepárese para
el bajón porque todavía falta para el fin de
semana. Pero antes hay que estar bien desinformadotes.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias. Con Pumundo y Permegarrel,
Sheinbaum anuncia que México tendrá la supercomputadora
más grande de América Latina. Pero la van a dejar
en España. Uy, así que chiste. La comezón del
séptimo año. Claudia Sheinbaum planea fiesta
para celebrar siete años de la 4T. Porque hay
mucho que festejar. Y hay que recordarle a la
gente lo que tiene que festejar. Clavado y pirueta.
Paola Espinosa acusa a Rombel Pacheco de quedarse
con sus propiedades suyas de ella. ¿Y no hay
otro? Guerrero anuncia homenaje a Félix Salgado
Macedonio junto a otros héroes de la lucha social.
¿Alguien dijo lucha? Presenten, dijo Salgado.
Completamente en vivo y en directo de Grupo Fórmula
Transmitiendo la noticia con más potencia que
una supercomputadora Y más maroma que un clavadista
Abriendo la conversación Procesando la información
en tiempo real Ya llegó, ya está listo El hacker
del bienestar El clavadista inmobiliario El homenajeado
con carpetas Chumel Torres De las redes a la
radio Chumel Torres Tendrá la supercomputadora
más grande de América Latina, anunció hoy la
presidenta Sheinbaum, porque lo que necesitamos
para resolver nuestros problemas urgentes era
una máquina que procese datos bien rapidote.
Mientras tanto, somos tan avanzados que nuestro
centro mexicano de supercomputo estará en España.
Pero doctora, ¿por qué no le puso megacomputadora
en vez de súper, como la megafarmacia total?
Va a acabar también siendo una bodega vacía,
pero pues con foquitos. Shimon también está considerando
hacer una celebración por los siete años de la
cuarta transformación. Dice que hay mucho que
celebrar, récord en invención extranjera, la
pensión universal para adultos mayores y el 125
% de aumento al salario mínimo. Claro que hay
problemas como la violencia, las medicinas, la
corrupción, pero esos no están invitados. Es
como si el capitán se hubiera escapado del Titanic
para celebrar el cumpleaños del iceberg. La doble
medallista olímpica Paola Espinosa acusó a Rommel
Pacheco de despojarla de propiedades que compraron
juntos. Espinosa dijo ser la minita de oro de
Pacheco, quien aportó solo 200 mil varos de una
casa de 5 millones. Vaya, parece que el exclavadista
sigue activo y se sigue clavando algunas cosillas.
En Guerrero quieren homenajear a luchadores y
héroes sociales y metieron en la misma lista
a Lucio Caballas, Genaro Vázquez y Félix Salgado
Macedonio con todas las denuncias de abuso encima.
Salgado Macedonio por su parte dice que no necesita
ningún homenaje y con que lo inviten al casting
de las edecanes se da por bien servido. Trump
insultó a una reportera en el Air Force One cuando
preguntaron sobre Jesse Epstein diciéndole Cállate,
cerdita. El güero aseguró que desconoce por qué
Epstein sugiere que él sabía de las chicas. Mientras
tanto, México respira aliviado de que al menos
lo de cerdita se lo dijo alguien de por allá.
Hoy es miércoles 19 de noviembre, son pasaditas
las 3 de la tarde. Está usted en su casa, está
usted trabajando. Ya le llegó la invitación para
la fiesta de los 7 años de que todo está perfecto,
menos todo lo que está mal. Cheque su correo.
Así es, ya está usted en la Radio de la República.
Yo soy Chumel Torres y no te preocupes, México.
Yo te cuento qué está pasando. Ya somos de regreso
en la radio de la república Señora bonita, amigo
de casa, bienvenido sea usted A Grupo Fórmula
les saluda como cada día Chumel Tarros y me acompaña
como siempre mi Notorious GAB. Ay, qué bonito.
GAB. Si te queda, tendrías que darte un diálogo
así como el B. Dejarme el afro y mi coronón.
Sí, y el peso, lo bueno es que ya te lo dejaste.
No, yo ya, lo demás ya lo... Sí, te lo dejaste.
Me costó, me costó. Sí, no, eso no se hace con
el mínimo. El rap no acaricia. Aquí hay lana,
mi reina. El rap no acaricia. El rap no acaricia,
el hip hop. ¿Verdad? El hip hop. Yo sería...
Hip Hop de Nusa, si fuera mi nombre de rapero.
Vamos rápidamente con las listas. Yo me llamaría
el rapidito. No sé por qué todas me dicen así,
güey, pero... ¿Qué pasó, Laurita? La risa es
la que gana. La risa es la que gana. Si es carrera,
dile. Te gané. Aunque la tienda es chica, hay
quien despache, Laurita. ¿Qué va a dar? Es una
cantina ya esto. Vamos rápidamente con la información
porque la presidenta Claudia Sheinbaum anunció
hoy un convenio... Anunció un convenio de colaboración
con el Centro de Supercomputo de Barcelona. Doctor
Smith. Doctor Smith. El computación, el computador.
Y entonces ahí en Barcelona dice, tío, pero cuánta
computación. Yo no hablo, computo, dice. Así
era el robot. Y entonces se está construyendo
una supercomputadora, la más grande de América
Latina. Si te compras con América Latina, está
fácil. Imagínate así en Uruguay. Ahí vas, ahí
vas. En Perú, una computadora de cocos. De llamas
En Cuba una computadora de hojas de tabaco En
Colombia Una computadora de perico De periquitos
Y entonces la supercomputadora Más grande de
América Latina Los investigadores van a poder
Usar esta Las capacidades de esta compu Para
procesar información crucial El objetivo es Hacer
de México una potencia científica y resolver
problemas públicos urgentes, como la predicción
meteorológica. ¿El desabasto te refieres? ¿Eh?
¿Al desabasto de meteorología? No, no, no. Ya
sé, a la corrupción. No. Al nepotismo. No. A
la inseguridad. Sí, al clima. El clima, la verdad,
es que va a ser meteorológico. Ah, bueno. ¿Y
quién mejor que el viejito de App para que llegue
ahí? No, él sabe mucho de clima. Pues, ya ves
que cuando elevó su casa, el señor... Es verdad.
Ya le cayó a Zapata. ¡Ah, sí! Y el tema es que,
bueno, van a decir que van a tener una predicción
meteorológica y análisis de datos masivos. Nada
más que mientras, pues, va a operar desde allá,
¿verdad? O sea, ya que se acabe, ahora sí, vamos
a tener una computadora grandota con todos los
circuitos del mundo para que cuando usted necesite
un circuito, solo tiene que llamar y se lo van
a abastecer en su casa. No sé si ya hemos oído
eso, me suena. Tengo un déjà vu. No sé. Pero
bueno, va a ser muy padre y si está usted pasando
por Barcelona y le urge computar algo, aquí compute
usted. Pase y compute. Pase y compute. Pase usted
y compute aquí. Y este, pues sí, vamos a ver
qué fue lo que dijo la doctora Claudia Shimon
con respecto a la supercomputadora hiper mega
red. Para poder dar un siguiente paso, pues necesitamos
capacidad de cómputo. Que se puedan procesar
los datos mucho más rápido. En eso hay supercomputadoras
en México, en la UNAM, en el CISES, en Ensenada
y en muchas otras universidades. Todas esas supercomputadoras,
que son pequeñas comparado con lo que tiene Barcelona
o con lo que queremos construir, también las
vamos a conectar. Mientras tanto, esta firma
es importantísima. Fíjense, para poder analizar
los datos de clima, para hacer predicciones,
meteorológicas. Si tuviéramos una red de supercomputo
podríamos analizar los datos mucho mejor y poder
predecir mejor, entre otras muchas cosas. En
lo que se construye la supercomputadora en nuestro
país, que va a dar un impulso enorme al desarrollo
de México y a la capacidad científica y tecnológica
de nuestro país. Pues yo lo veo muy bien ahora.
Sí, yo también. ¿Y usted qué tal computa? Si
tuviéramos una supercomputadora, podríamos computar
más. Supercomputar. Si mi abuelita tuviera ruedas,
sería motoneta también, fíjate. Pero yo la verdad
es que sí confío en esta supercomputadora para
que nos superayude con los problemas de cómputo.
Yo también. ¿Tú tienes muchos problemas de esos?
¿De cómputo? Sí, sí. Todo el mundo lo sabe. Pero
ya computé yo lo que tuve que computar. Ya lo
hago por gusto. Sí, yo no. A ver, no. Yo era
más chavo. Ya ahorita computo bien poquito. Sí,
ya la computación. Ya no es lo mío. Antes, ¡uh!
Y ahora nada más lo que computaba yo. Y ahora...
Y ahora... Un bit ahí. Vamos a un corte comercial
y regresamos. Y sabrás qué se siente estar en
boca de todos. Ya estamos de regreso en la Radio
de la República, la radio más amiga, el mejor
lugar para trabajar. Excelente ambiente de trabajo.
Excelente ambiente de trabajo. Qué horroridad.
Y la gente tanto que... Yo quiero mucho al señor
Productores. Es más que un amigo, es casi una
concubina. No sé, Witty, que siempre ha sido
mi perro. Ya estamos de regreso en La Radio de
la República y le estamos platicando del bloque
pasado mientras Gabriel se peleaba con Uriel
de la supercomputadora barcelonés que nos vamos
a montar allá en las Españas para que usted,
cuando se le antoje computar algo muy perrón...
Yo siento como que le echaron agua al pulque,
porque es el mismo equipo al que cada media hora
hackean. Esa es mi preocupación. Sí, lo hackean
cada 15 días. Cambien la contraseña. Ya no es
4T2025. Es un honor estar con... Con puros ceros.
Y el tema es que ya muchos expertos están señalando
que... Pues sí, somos muy vulnerables a lo que
es el ciberataque, al hackeo, a la información.
O sea, nos estamos aventando una cada mes y medio,
mi reino. Así de, hackean la base de datos de...
Oiga, pero está ahí el vigilante todo el día
en la computadora. No, o sea, lo hackeaban por
adentro. Le pusieron un virus. Pero si aquí hay
un lavabo de manos. Siempre le decimos que usen
condón antes de operar la computadora. Bueno,
oye, también va a haber fiestuqui a lo mejor.
Esa me temo. Ahora, como decía don Joaquín, el
zócalo se va a hacer grande. Porque ahora ya
van a acabar un millón de personas. Porque ya
nos estamos preparando la fama. la espantazuegra,
la serpentina y el vitore. Porque la presidenta
está considerando, ¿la haré o no la haré? Y todos,
¡sí, por favor! El molécula... está considerando
convocar una celebración en diciembre para conmemorar
los siete años de la cuarta transformación dijo
la mandataria que hay Mucho que celebrar, mucho,
mucho que celebrar. El récord de inversión extranjera
directa, la pensión universal para los adultos
mayores, 125 % aumento del salario mínimo y ya.
¿Te subieron el sueldo, Jime? No, ese adulto
mayor, Jime, no. No, Jime, están en el joven,
en el chamaca construyendo el futuro. Chamacos
construyendo el futuro, sí. Y entonces el tema
es que van a hacer a lo mejor un meeting por
ahí o el 1 o el 6 de diciembre. para celebrar
esta felicidad que nos embarga de estar en la
4T. Parece que fue ayer cuando nos transformábamos.
Parece que fue ayer cuando se estaban agarrando
a cascasos y llevando al reclusorio norte a unos
jóvenes. Pero, ¿eso qué? Sí, eso no es importante.
Que siga la fiesta. Eso no es importante. A mí
se me hace que es como dicen que quieren así,
decía un chairo en el Twitter, hay que hagan
otro concierto de Juan Gabriel para quitarle
las malas vibras al Zócalo. Quítale las manchas
de sangre de los chavos que se fueron a golpear.
Y entonces está diciendo que sí. A lo mejor dijo
la presidenta que hay mucho que celebrar. Y también
dijo que sí, pues hay problemas en México. Pero
¿quién no tiene problemas, hombre? Pues sí, caray.
El que esté libre de desapariciones forzadas
es quien tiene la primera piedra, hombre. Ahorita
es... ¿Para qué no quieres tener corrupción?
Ay, sí, siete de las diez ciudades más peligrosas
del mundo son mexicanas. ¿Eso qué? ¿Saben qué
problema? ¿Sabes qué problemas sociales tienen
lugares como Suiza, como alcoholismo? ¿Qué aburrimiento?
No, y ellos no tienen la fiesta. Fíjate los fracos
ahí de, ay, nunca ha habido un crimen. Bueno,
pues no voy a celebrar nada. nosotros sin embargo
ayer estamos diciendo que en primer lugar en
corrupción a nivel mundial imagínate en negocios
chuecos en negocios ilícitos porque Zapata se
burla pero es una labor conjunta vamos a ver
que fue lo que dijo la señora presidenta con
respecto a la celebración de los 7 años que va
a hacerse en el Zocalo Estábamos nosotros pensando
desde hace tiempo, se cumplen siete años de transformación
al cierre de este año, porque recuerden que el
presidente López Obrador entró el primero de
diciembre de 2018. Entonces habíamos pensado
nosotros, todavía estamos en eso, convocar a
una celebración. de siete años de transformación
en el país. Hay mucho apoyo popular al movimiento
de transformación. La mayoría está con el movimiento
de transformación. La oposición realmente cada
vez tiene menos presencia porque no tiene nada
que ofrecer. paz social. Ay, no anden golpeando
jóvenes. Ofrezcan una fiesta. Yo me pregunto.
¿Qué? Y quiero que alguien me conteste. Aquí
se te va a contestar. Cris, quiero que alguien
me conteste. Cris Pin. ¿Está el horno pa' michotes?
Sí. ¿Y sabes por qué? Es que es momento de celebrar.
No solo es momento de celebrar, yo creo que se
están tardando ya. Porque a mí... ¿Por qué hasta
diciembre? Porque ahorita en la tarde, vámonos,
toda la semana. Que se cancele el desfile de
mañana. Cancelen todo, que no venga Ruiz Gili,
vámonos todos directo allá. Ya, este, Mujerzuelas
y Juegos de Azar. Yo creo que es momento, Gabriel.
Ya, ya basta. Acabas de enlistar mis necesidades.
Tus dos hobbies, ajá. Y el tema es ese. Yo no
sé por qué la gente anda toda triste. ¿Qué pasó
en Michoacán? ¿Qué pasó? ¡Hombre! Las caras tristes,
¿dónde, Gabriel? Este país es un país de alegría,
de celebración, ¿no? Sí, sí, sí. Yo sí voy a
ir. Ya me contagiaste el entusiasmo. Sí, la salsa,
la rumba, vamos unos recios, así como es, hasta
donde tope. Bambi. Y el tema de decir, sí, hay
violencia, hay problemas en México, sigue sin
haber medicinas, pero ¿quién quiere medicina
cuando la verdad medicina es la felicidad? La
fiesta. ¿Sabes cuál es la mejor medicina? La
cumbia. La alegría, Gabriel. Si usted llega a
la farmacia y diga, oiga, mi hijo está muy enfermo,
sonríale, baile con él. De dos a tres a cada...
Pero es que tampoco tiene piernas. Ah, no, pues
cárguelo. Cárguelo y baile. Tampoco tiene brazos.
Tampoco tiene brazos, pues nomás hágale así,
lo gira así como breakdance. Que aplauda con
las orejas. No, voltealo de cabeza y así como
trompito. Vamos a un corte. Hola, soy Maxine
Woodside y te invito a escuchar lo mejor de la
farándula donde y cuando quieras. Noticias, deportes
y espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la conversación. La Radio
de la República. ¡Saca el plan con la Radio de
la República! Señora Bonita, mi amigo, amo de
casas y los supermercados ya están sacando el
arreglo navideño. Nosotros también nos adelantamos,
como rejijos no. Le invitamos a la proyección
de El Extraño Mundo de Jack con orquesta en vivo
en el Auditorio Nacional el domingo 7 de diciembre.
Mándenos un mensaje a emiliano arroba máquina
501 punto MX y llévese sus boletos. Adiós. entre
dos atletas. Entre dos sirenos. Entre dos atletas,
amantes del agua y de sí mismos, la esclavadista
Paola Espinosa y el esclavadista Rommel Pacheco.
Andaban, yo no sabía que andaban, fíjate. Cómo
no, era de todos con... ¿Sí? Y entonces, pues
ahí tuvieron sus que ver, les echaron sus piruetillas
ahí. Y de pronto, Gabriel... ¡Oh! El látigo del
desprecio, el yugo de la incomprensión, Gabriel.
Paola acusó a Rommel y le dijo, ¡ladrón! Que
habían comprado una casa juntos. Juntos, cuando
andaban, sí. Cuando andaban, se compraron una
casita. Pues para... No, estaba bien chida la
casa. Para materializar. No, esa no es. El nidito,
el nidito de amor. Y luego tiene a Albert, que
está muy perrona. Y luego... Eso sí es. Eso,
mira nomás. Qué bonita. Con los aros olímpicos
de fondo. Nos aventamos la antorcha y le decían.
El de tres puntos, échate. La maroma de tres
puntos. En posición en B. En B, invertida. En
posición en B. Y el tema es que ya dijo la señora
Espinosa. Paolita Espinosa, hijo de... Que también
es diputada. También es diputada. Y dijo, no,
es que este Pacheco me está queriendo despojar
de lo pojado, de lo que yo pojé con mucho esfuerzo.
De lo que por ley me corresponde. Ajá, y dice,
¿cómo que sí? Sí, pues me quiere quitar una casa
que compramos en cinco millones. Sí, ahí en media.
Y el Romeo nomás puso 200 dólares. ¡Ay, no, man!
¡No se me ha echado! ¡Me importó! ¡Sí, sí! ¡Ah,
cómo serás agarreito, hermano! ¡No, no, no! ¡No
hagan eso, güey! ¡Córrelo! Y no me voy nomás
porque el depo es tuyo. ¡Exacto! Y me doy presión
porque este sí lo compré yo. Y entonces dice...
¡No, cómo, cómo! A ver, el depo costó 5 kilos.
5 kilos. Y Romen nada más puso 200 mil. Nada
más puso 200 del águila y dice, ay, te lo voy
pagando. Bueno, yo aquí le doy. Y se echaba sus
clavados uno y otro y juntaba. No, no, no, qué
chueco, qué chueco. Oye, te toca a ti este mes.
Ah, no voy a actuar, ¿por qué? No sé qué. Tú
ganas más. Ajá. Tú ganas más. Y entonces dice
que se quedó, pues que se lo quiere quitar. No,
pues yo siempre estoy del lado de la justicia,
de la víctima. Ajá. Paula. Desplúmalo. No dejes,
no, que no se queden con los focos. Que no quede
huella. Que no quede foco, foco sobre foco. Sí,
sí, sí. Llévate todo, te lo mereces. Yo creo
que ya se llevó todo, yo creo que ya está acá.
No, pero que dice que Rommel se lo está ahí peleando.
¿El Depa? Sí. Ah, pues sí. No, no, no. Vamos
a ver qué fue lo que dijo la señora Paola Espinosa
con respecto a este nidito que ya está bien desplumadote.
A ver, échame. todas esas yo las pagué, él no
dio ni un solo peso, si acaso 100 mil pesos,
o cositas de notario, cosas que son muy sencillas,
que son muy tontas, pero en realidad las cantidades
fuertes y la que terminó pagando todo fui yo,
tanto de coches como de casas, un chorro de cosas,
y pues a él lo que le interesa, él me quería
quitar la mitad de todo. Yo para Rommel fui su
minita de oro, de todas las casas me quitó, Pero
de esta, él la quería por completo. La quería
la casa, entonces yo le dije, pues, cómpramela.
Al final, yo, puedes ponerle el adjetivo que
quieras, por tonta, por lo que sea. Yo acordé,
ni siquiera me acuerdo de cuánto dinero, pero
el acuerdo fue un, sí, págamelo y ya estamos
listos. Me dio muy poco dinero por esa casa.
En realidad... Ya tienes un buen puesto, mi Rommel.
Te quedaste con la chamba y los beneficios de
Gabriela Guevara. Sí, ándale. Ya ha pasado, hombre.
Tiene una desviadita ahí, ¿no? Sí, sí. Métele
un pellizco ahí al presupuesto. Sí, el otro señor.
La señora. Señora, perdóname. Agarró a mano llena.
Se fue a París. Ahí andaba en el Frutux. No,
que venda los calzones, decía. Un pellizquito.
Total, hombre, tú te adictas a ti mismo. Nadie
se va a fijar. Sí, pero te andan quemando. Mira,
cuando te guardas así en una bolsa, que se te
quede pegado y te lo echas a la otra, padrino.
Exacto, haciéndole así. Total, si ya hacemos
clavados, pues clávate ahí. Pero ya de eso, que
te estén quemando en la telera y todo. No te
pueden quemar cuando tú eres fuego, cupa. Ahí.
Nadie te puede quemar cuando tú eres fuego. La
ceniza ya no arde. ¿Qué me van a quitar? Y esa
nomás porque no tenemos más... ¿Con qué me rasco
si te llevaste mis uñas? Pues sí, hijo. Pues
sí, pero es que... Total, no pasa nada. Igual
hasta te dan un premio ahí, ¿no? ¿Lana hay? Da,
¿no? Sí, sí. No, es que yo lo digo por lo que
vamos a decir ahorita. O en Peñalas se llevó
medallas, ¿no, Romel? No sé. ¿Tiene medallas?
¿Tú crees que eres una sirena? No, a ver, no
las propias, las de otros atletas. Dile así,
oye, papá, tráeme aquí estas medallas de oro
que las necesito por una exhibición. ¿O vende
los pants de las selecciones? De las... Ah, dale.
De las de las... No, sin curiosidad. Oye, si
vendes calzones, güey, para pagar. No, güey.
No, güey. Bueno, pues no alcanza para tanto.
El tema es ese. Tú ya este guaje, dile ahí. Oigan,
todos los... Todos los medallas de oro y plata
necesito que en la oficina para el lunes. Tráiganmelas
porque las voy a... Les voy a sacar brillo. Sí,
no, es que me las pidió Claudio Chaimón para
ver. ¿Por qué metes al lado? ¿Eh? Pues no, para
que no haya fijón. Además, la doctora... Deja
que le pregunte. en los chavos. La doctora es
muy feminista. Ajá. Va a estar del lado de doña
Paola Espinosa. Pues así estuvo también del lado
de Salgado Macedonio, pero yo no más. Salgado
Macedonio. Salgado Macedonio, gordo. Resulta
que, como dijo nadie, vamos a Guerrero, porque
la Universidad Autónoma de Guerrero, es un decir,
anunció un ciclo. No, sí existe. Sí existe. Ah,
perdón, yo pensé que no había gente universitaria.
Este, anunció un ciclo de reconocimientos a luchadores
sociales. Y usted dirá, ah, pues a las madres
buscadoras, a doña Ceci, a este... ¿Cómo se llama?
A Carlos Manso, a gente que está ahí poniéndole
el pecho. No, estas menciones incluyen a una
persona que yo, fíjate, me sentí como un déjà
vu cuando leí. Félix Salgado Macedo. ¿Te suena?
Luchador social. Sí, claro. No andaba en su moto,
en una moto, yendo pueblo por pueblo impartiendo
justicia. No, hizo una película. Claro, sí. El
Carcachas le decían. También sacó un disco. Ahí
está, el disco, el disco. Te regalaron un sentimiento.
Y luego ya se dedicó a lo que es bueno, a acosar
a gente. Y el tema es que mucha gente se enojó
porque anunciaron estas cosas de activismo. Y
le dijo, oiga, pero es que este señor no tiene
nada de luchador. ¿Cómo no? ¿Tú crees que no
cuesta trabajo esquivar las carpetas, güey? Sí.
Papá, al menos tiene dos. Dos formales, ¿eh?
Porque ahora, estos no son hablados, ¿eh? O sea,
no es así como de que no, a lo mejor se sospecha
que es así como este, el profe de historia Salmerón.
Que ahí es chisme, pero sí está muy... Hay mucho
chisme. Está bien. Esta es la película, mira.
No, eso es... No es Noroña, no es Noroña. Es
Salgado Mazzagonio que hace una peli donde es
un... Es el Dumbledore de Guerrero. No, güey,
el Dumbledore mexicano. No, es un... Que tiene
una carcacha. Sí, sí, sí. ¿Eh? ¿Cómo se llama
la película? ¿Tétanos? Espérate. La tienes, ¿verdad?
Déjame te platico la trama para que te interese.
Él es un renegado que tiene una carcacha y le
gana a todos en el Rápido y Furioso. Híjole,
suena bien divertida. Yo nomás compito por mí.
¿La viste? No, está en YouTube. ¿Te atreviste?
No sé por qué sí la vi. ¿Por qué sí la vi, güey?
Híjole, güey. Sí, no, me encanta. Tienes mucho
tiempo. Ahí está, mira. Tétano, el autoganador.
Y ahí están ahí. Tétano, qué buena onda eres.
Mira, Ariel López Padilla, fíjate, le vi. Ariel
López Padilla. El esposo de, ¿cómo se llama?
De la que se llamó Mariana Lenin. Sí. Ajá. El
hermano de esta morra de la academia. ¿Cómo se
llama? La que cantaba, todas las promesas de
mi amor se irán conmigo. ¿Aurora? Sí. No, güey.
Era su hermano. No, no. Claro que sí, güey. Te
voy a decir por qué no. Te voy a decir por qué
no. Te voy a decir por qué no. ¿Por qué no? Porque
Aurora, todas las promesas de mi amor, era esa
hermana de Iñaki, el de fobia. No, güey, estás
tomado, güey. Hermoso, hermoso. ¿Quieres saber
más del rock nacional? Agárrese, mijo. O su esposa.
Ah, ahí que sabe. Pero bueno, el tema es que
la gente se enojó con estos guerrerenses, con
la universidad, porque dijo, oiga, pues si tiene
un montón de acusaciones, dice... El senador
cara con diversas acusaciones de presunto abuso
sexual y violación desde el 2021. Al menos dos
mujeres ya lo han denunciado formalmente por
agresión sexual y yo me acuerdo el reportaje
de Carmen Aristegui donde decía que tenía tres
carpetas formalmente abiertas. Y lo ponen ahí
con Don Lucio Cabana. ¿No te acuerdas cuando
pusieron un violador no será gobernador? Claro.
Que iba para gober de Guerrero. Él tampoco estuvo
solo. Él fue el primero en no estar solo. Él
fue el primero en no estar solo. Ya después le
siguieron otros acosadores de alto renombre.
Pero el primero, el paciente cero del no estar
solo fue él. El luchar contra la soledad. Fíjate,
la 4T. Lo bueno es que no se nos olvida aquí
nada. Nada, nada se me olvida. Tengo memoria
de exnovia. Vamos a corte comercial y regresamos.
Ustedes no se nos peleen. Quédense aquí. ¿Quieres
iniciar, hacer crecer o monetizar tu podcast?
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quieras. ¿Les va a cambiar la vida? RSS .com
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por RSS .com RSS .com Hacer podcast de manera
fácil. La Radio de la República. Ya estamos de
regreso en La Breve de la República. Señora bonita,
amigo de casa, le tenemos chismón. Chisme cachetón.
Sí, empezamos con el chisme del corazón. Sí,
con Don Rommel y la espinosa. ¿Qué andan? ¿Están
casados? No, no casados. Ah, no, no están casados.
Era Aurora y la Academia y López Padilla. Yo
creo, Gabriel, como ya cada vez menos gente nos
oye. Y los ratings están por los suelos. Hay
que ver nomás las listas, o sea, somos los peores
de abajo para arriba. Pero en YouTube sí nos
ven. En YouTube nos ven muchos. Un saludo a la
gente de YouTube. Un saludo a la gente de YouTube
que ahorita está acá. Nos ven cuando les conviene,
porque en el azueto ahí no se pelucean. No, ¿sabes
qué? Nos ven cuando andan de morbosos. O sea,
cuando fue lo de la marcha del sábado, el lunes
ya tenemos así 6 mil gentes ahí. Pendientísimo.
Pero bueno, el chisme es ahora de Trump. Porque
estaba en el Air Force One. No son los tenis,
es un avión. Sí, sí. ¿Cómo va a estar en un zapato?
No, no, no. Y entonces estaba ahí siendo cuestionado
por una señorita de la prensa. Y le dijo, ¿usted
sabía de lo de Epstein, de las morrillitas y
quién sabe qué? Y se enoja el Trump y le dice,
cállese, gorda vieja. Cerda, le dijo. Le dijo
cerda, cerdita. Oh, bueno, cerdita. Piggy. Piggy.
Sí. Ay, digo no, muy mal, muy mal. Vamos a ver
qué fue lo que dijo el señor Trump a esta reportera
que le dijo Miss Piggy. Échalo. Así que se dictó
un par de notas para sí mismo para darme un respiro.
Tienes que averiguar. ¿Qué sabías sobre Bill
Clinton? ¿Sobre el rector de Harvard? ¿Sobre
toda la gente con la que se reunió con Clinton?
JP, Warren, Schiff. Señor, no hay nada incriminatorio
en el ambiente. Soy venezolano, señor. Silencio,
silencio. ¿Qué? Que bueno que se le salió ahí,
no en otras circunstancias. ¿Por qué en otras
circunstancias? Imagínate que... No, que venía
a México y de repente se tope así, ¿no? Y diga...
Oye, ¿y ese tanquecito qué hago? No, no, no,
amor. No se meta con mi gabinete ese. Oye, ese
rotoplacito, ¿qué onda, man? Sí, digo, también
el señor no anda en las carnes más delgadas que
yo, pero sí es muy juzgón, fíjate. Él es muy
juzgón. ¿Con qué cara, güey? Si está retentimón.
Pues sí, pues es que es como con todo blanco
diciendo, no, es que yo tenía que ir porque ya
estoy más pasosito y me dijo el doctor que hiciera
paddle. Ay, sí, claro. Exacto, se la pasa jugando
golf. Es que mi corazón... corazón me va a dar
un infarto. Y le dijo a la señorita, le dijo.
De Bloomberg. ¿Eh? De Bloomberg. Ella es la reportera.
¿A ella le dijo? Sí. No, mi Donald, ahí sí la
regaste, ¿no? Está guapetona. Es guapetona, es
guapetona, pero ¿sabes qué? ¿Sabes qué? Más bien
creo, este señor es muy bueno para insultar.
¿Trump? Sí. Los políticos son muy buenos para
insultar. Él más. Los políticos gringos. No,
no, no, él es el bully por excelencia. ¿No te
acuerdas en los debates cuando estaba...? Sí,
claro. No, hombre, cuando le dijo... ¿A quién
le dijo? Ay, no, no sé, a ese Marco Rubio. A
Ryan Paul. Dijo, your wife is like as ugly as
a dog. Dijo, fea como perro. Le dijo en un debate
a un candidato y el otro dice, eh, no se metan
con mi esposa. Lo siento. Dice, I'm sorry you
have a dog wife. En una esposa perro le dijo.
No, hombre, ¿qué tal le salió? En un debate.
Te imaginas aquí. Imagínate, tú hacía AMLO y
de repente... ¿Y esta fea qué? Bueno, en los
debates. ¿Te imaginas? Aquí en los debates también
estaba. Imagínate mi peñalete con puro feote
así. Estos barachudos, ¿qué me los sacaron aquí?
No, no, no. Eso es ser clasista. Estamos hablando
de insultos. Insultos. Aquí en los debates también
se dio. Ajá, en el debate. No te acuerdas de
él. Y porque eras como lanchero, ¿qué? No te
acuerdas de él. Me llamó mariquita. Me llamaron
a la vestida. Sí, Fox Trump. Tepocatas. Sanguijuelas.
Es el buen tino. Tepocata. Y entonces, el tema
con Donald, yo lo conozco, es que, no, espérate,
es que sabe cuál le duele. Sí, el trigger. Más
o menos el trigger. Bueno, lo que quiera, no
está bien decirlo, pero esa cala, porque no es,
porque es piggy. ¿Me entiendes con lo que te
quiero decir? O sea, no le dijo, fuck you. No
sé qué. No, le dijo... Pero no está bien. No
está bien. Es lo que te digo. Es un presidente.
Yo sé, güey, yo sé. Pero no está bien, pero navega
en ese... ¿Te imaginas aquí? Imagínate. No, me
la disfrutás. ¿Qué le harías a estos chavos?
Imagínate que le dijeras a esa rata. Señor, no
estoy de mujer. Que Claudia Sheinbaum le diga
a Molecula, cállate, perro. No, güey. Estaría...
Se vería... Regresate al Monopoly. Sí. Cállate.
Vete a lustrarle los zapatos a Amlo con ese bigote.
No, güey. Bueno, reina, y él le dijo ayer, ¿viste?
que estaban aventando balones. Otra vez. Dijo,
a mí me tienen medicina. Hija de la mañana. ¿Qué
es eso? Güey, estaban celebrando. No dio tiempo.
Pero está bien, estaba en la paticografía del
chisme. Estaban celebrando así luego del mundial
y están, pues muy desafortunadas las imágenes
porque estaban ahí aventando pelotas y no sé
qué. Y aventaron pelotas a los periodistas y
la reina dice, ¿cómo es? A mí, todas las medicinas
y todo eso, wey. Perdón, perdón, pero yo, como
bully profesor… No, no, no. No, no, no. Reina,
qué agua fiesta eres, eh. Estamos todos con la
fiebre del Mundial y… A mí, todas las medicinas…
Mejor échame una Proxet. Échame una vacuna, mejor.
Échame incluso… A mí, todas las medicinas y luego…
Es que es así. Eso es muy de gobierno. ¿Tenemos
el video? Pónmelo, por favor. A ver. A lo mejor
aviéntenos medicamentos. No hace eso. Estaba
bien feliz. Algo me gusta el buleo. Aventa unos
medicamentos. No, no está bien. Ni hay. No te
creas. No, no, no. Te aventaría si tuviera. Si
hubiera medicamentos, se los aventaba. No, no,
no. Lo que pasa es que no se comportan así. Pero
buena para hablar bueno. Sí, sí, sí. Sí, tipo
que hay gente que le sabe esto del insulto. O
sea, y todo el proceso dijo Trump. Le dijo Piggy
porque no insulta tan. O sea, no es un... No
estuvo bien. Ya nos vamos, muchachos, pero compañeros,
se nos acabó el tiempo, se quedan ustedes con
el señor Eduardo Rizquillo y nos vemos mañana
en punto de las 3 de la tarde que tenga un excelente
miércoles con lo tuyo. ¡Vámonos! Esta fue una
producción de Grupo Fórmula.