Grupo Fórmula. En tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula presenta. Solo el pueblo puede
salvar al pueblo. Que se defienda como pueda.
No traiciona a quien actúa de acuerdo con su...
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos. Se
convirtió en defensora de las élites, de la oligarquía.
Es que eso no está pasando en nuestro México.
¿Cómo se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel
Torres. Chumel Torres. La radio de la república
con Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Señora Bonita, mi amigo amo
de casa, ¿ya vio el reloj? ¡Ya son las tres!
Viernes, el último cartucho de la desinformación
semanal. Ya casi empieza el desmane y el desenfrene,
pero antes viene la dosis. La dosis de desinformación.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias. Ay, pues X. Le dan el
Nobel de la Paz a María Corina Machado y la doctora
se hace la disimulada mientras la Casa Blanca
se enoja. Adiós. La pobreza nos respira en la
nuca. Cae 27 % el empleo formal en nueve meses.
Es el peor registro en una década. De tal palo
tal astilla. Hija del diputado Monreal se va
al Fashion Week de París como invitada VIP y
se hospeda en hotelón de puro lujo. Adiós, adiós.
Estudio 54. Hija de la exdirectora de Conacyt
presume su estudio de lujo en Revista Fifi justo
cuando acusan a su jefa de desviar mucho millón.
Completamente en vivo y en directo de Grupo Fórmula
transmitiendo la noticia desde la pasarela hasta
el palacio sin ninguna vergüenza y con la elegancia
de Francia abriendo la conversación. Cargando
todo al room service. Ya llegó. Ya está listo.
El fashionista del congreso. El contador de Suecia.
La modelo de la 4T. Chumel Torres. De las redes
a la radio. Chumel Torres. La presidenta menos
celosa del mundo, Claudia Sheinbaum, prefirió
no opinar sobre el premio Nobel de la Paz otorgado
a la venezolana María Corina Machado. Claudia
dijo que respeta la soberanía de los pueblos,
por lo que prefiere no emitir ninguna opinión.
Pero no fuera que le vayan a dar el premio Tejocote
de oro a Nicolás Maduro porque ya estamos dando
una fiesta allá en Campo Marte. Por otro lado,
la Casa Blanca criticó que le hayan dado el premio
a la señora Corina y no a Donald Trump por supuestamente
haber ayudado a acabar varias guerras. Pero gringos,
ustedes tampoco se hang from the liana, amigos.
La creación de empleos formales en México cayó
un 27 % de enero a septiembre de este año en
comparación al año anterior. anterior, y es que
hay que tomar en cuenta la palabra formal porque
mientras esa baja la cantidad de banda vendiendo
informalmente micheladas y nenis vendiendo pasteles
de Costco sigue subiendo, por cierto, ya nos
llegó el nuevo catálogo de la Bubus Pirata, informes
con el Gabe La hija menor del diputado Ricardo
Monreal, María Monreal, fue captada en el Fashion
Week como invitada VIP hospedándose en un hotel
carísimo de París. Literal, causando todo tipo
de críticas porque de nuevo esto contradice la
austeridad republicana que pregonan los que todavía
son pobres en la 4T. Y en este programa, por
supuesto que la vamos a criticar, hermana. ¿Esas
garras en Fashion Week? Ay no, el horror. El
Congreso de Chihuahua prohibió el uso del lenguaje
inclusivo en las escuelas del Estado. Excelente,
o más bien dicho, excelento o excelenta. Y un
estudiante del Instituto Politécnico Nacional
se hizo viral al mostrar, pobrecito, cómo vive
adentro de una cisterna. acondicionada pagando
5 mil 500 pesos de renta y sin baño. Por otro
lado, Bob Esponja declara, mano, yo pago mucho
más que si vivo en una piña debajo del mar. Y
hoy es viernes 10 de octubre, son pasaditas a
las 3 de la tarde, está usted en su casa, está
usted trabajando, ya le vio ojos de renta a la
casita del perro, sí le saco unos 3 mil baros,
¿eh? Así es, ya está usted en el Radio de la
República, yo soy Chumel Torres y no te preocupes
México, yo te cuento qué está pasando. Ya estamos
de regreso en el Radio de la República, señora
bonita, amigos de casa, bienvenidas. sea usted,
aquí a Grupo Fórmula, le saludo como cada día,
Chumel Torres me acompaña como siempre, o casi
siempre, mi querido señor Canicas, Eduardo Viví,
Eduardo. Eduardo, eh. Eduardo Viví. Tú, Rubén
Torres, muchas gracias. Tú cállate. Villa. Villa.
Corregidora. Es viernes, Gabriel. Ya nadie nos
está escuchando. Es que Cata no me subió a mi
silla como siempre hace. Mira, ¿ves? ¿Quién es
el cacique de aquí de Grupo Jornal? No, no, está
bien. Algo se les va a la vuelta a vender pan.
A la vuelta a vender pan. A la vuelta a vender
pan. Ah, chum, es que no compré todas las horas
del servicio social. Ah, a ver, quita la firma
aquí en la mañana. Exacto. Ok, mándale un saludo
a mi jefa, me dice luego el... No, es satánico,
no es cierto. Vamos rápidamente con la información
que le tenemos preparada para el día de hoy viernes,
que nadie nos está escuchando. Se entregó el
premio Nobel de la Paz, Gabriel, a la señora
María Corina Manchado. ¿Ella quién es, don Chumel?
Es la que canta... No, no, no. María Corina es
la líder opositora venezolana. Tú sabes que allá
en Venezuela no hay dictadura, según Rosalín.
Y hay una oposición bastante nutrida, donde durante
años, desde el sexenio, bueno, desde la dictadura
de Chávez, porque te iba a decir sexenio, pero
como 20 años, desde la administración, vamos
a decirlo, de Hugo Chávez. Bastante necesita.
La señora Correa todo el tiempo está diciéndole,
oiga, ¿y cuándo va a haber elecciones? Oiga,
ya es mucho, ¿no? Ya se les acabó el tiempo,
ya van 20 años. Se van a quedar para bajarle
un... Es que necesitan alcanzarme a mí para poder
empezar las votaciones. Y luego, y así estaba
muele y muele y muele, y de repente esta vez,
que fueron las elecciones de comillas en Venezuela,
donde la oposición ganó una buena cantidad de
escaños, volvieron a ganar Otra vez el señor
Maduro. Votos que se perdieron ahí. Votos que
se perdieron. Que no querían poner cuánto era
el conteo. No, ya está el conteo, no cuenten.
Aquí está, aquí está. Ahí están las boletas.
Así, tipo México, pero allá un poco más enojados.
Pues a ella, a la señora María Corina Machado,
le dieron el premio Nobel de la paz. El shock
que esto provocó en el Internet. Sí, ¿no? Y en
el mundo. Y en el mundo. Porque para empezar,
esto a mi ver, ¿de acuerdo? Digo esto porque
es bien y podemos analizar más. Esto hace a los
ojos del mundo una, no legitimación, sino como
que hace ya, sí, sí, como tácito que hay una
dictadura en Venezuela. Tácito. Hay una dictadura
en Venezuela y estas personas se están poniendo
al tú por tú contra un régimen autoritario. Si
tú, mi carnal, vas a la Universidad del Bienestar,
ganarse un Nobel es como salir de la casa de
los famosos. Ándale, sí. O sea, el Nobel de la
Paz es como el de la casa de los famosos de la
gente que es deuda alimenticia. Y entonces hubo
ahí mucho comentario, pues obviamente toda la
izquierdilla. ¡Oh, es que le dieron el Nobel
de la Paz a la señora! O sea, si su influencer
favorito está en contra de este premio Nobel
de la Paz, es que está a favor del autoritarismo,
porque... Veinte, cuarenta años de Chávez y Maduro.
Y ni una sola elección limpia. Aquí hicieron
un poquito corto los cables porque muchos no
sabían si felicit... Porque, vamos. Recuerda
que Trump también quería este premio. Sí, sí,
sí. También Trump, también Trump. ¿No te acuerdas
cómo inició la semana pasada su discurso? Perdón
por venir a esta hora, pero estaba salvando vidas.
Que sí, que sí. Ya está firmada la paz en Gaza.
Sí, lo logró. Pero espérate. Aquí la cosa es
que o felicitabas a la señora Machado. ¿O felicitabas
a Trump y los puntos medios se quedaron ahí como
chiflando en la loma? Pues no los puntos medios,
a ver, hay mucha gente que es de izquierda y
es como eso, como una secta, o sea, que no pueden
ni reconocer el otro lado, ni siquiera un premio
Nobel de la paz, ¿no? O sea, estuvo todo diciendo,
o sea, usted nomás chequea esas dos cosas, si
la gente que usted sigue en internet y en Twitter
no está celebrando ni la paz en Gaza, ni el premio
Nobel de la paz. Ya no se agarre de esa piedra
porque está muy resbalosa. Y luego, desde México,
pues todo el mundo, esta noticia se dio al calor
de la conferencia mañanera de Claudio Sheinbaum.
Y le dijeron, le dijeron, oiga, ¿cuál es su postura?
Presidenta de México con respecto al Premio Nobel
de la Paz, otra mujer. también político, María
Corina Machado. ¿Qué opina al respecto? Y la
presidenta dijo, le mando todas mis felicitaciones,
cuenta con todo, me apoyo, ya le mando unas flores
y lo voy a invitar próximamente aquí a México
a cenar. No dijo nada. No dijo... ¿A qué hora
dijo eso? Ni me voy a meter. Lo mismo que dice
cuando, ¿qué pasó con Ana Augusto? ¿Qué pasó
con Noroña? ¿Qué pasó con la barredora? ¿Qué
pasó con el primero de la paz? Yo no quiero...
¿No debería estar muy contenta? ¿En teoría? ¿No
llegamos todas? Si el feminismo es lo que yo
creo que es, llegaron todas. Pero a menos de
que hay otro tipo de... Pero se opinó de otra
señora, ¿no? De Doña Peruana. Sí, de allá sí,
de ese lado. Vamos a un pequeño corte comercial
y continuamos con esto porque se puso muy interesante.
Usted no se me vaya, quédese aquí en la radio.
La Radio de la República. Chumel Torres. Ya estamos
de regreso en la Radio de la República, el único
programa nominado al Premio Nobel de la Paz,
Gabriel. Te estamos platicando del bloque pasado
acerca de... Es que se puso muy interesante la
mañanera, porque por un lado le preguntaron a
la presidenta que opinaba al respecto de María
Corina Machado, la ahora Premio Nobel de la Paz,
líder de la oposición en Venezuela, que ha hecho
una labor durante años de ponérsele a las patadísimas.
Desde señor Hugo Chávez hasta Maduro y el que
se formara. Y la respuesta, híjole, mano, este...
Sí, estuvo muy apagadona, muy falta de emoción.
Sí, no, no, o sea, de tantito más tibia y empollas,
güey, o sea, sí, no, no, no. Pero ni siquiera,
o sea, lo que se me hace gacho, la verdad. No,
se me hace muy gacho. Ni siquiera un, felicidades,
vamos, le deseamos lo mejor. No, no, nomás de,
pues yo no voy a opinar. ¿Qué es que piensas,
Javi? Vamos, ella trató de ser congruente, me
refiero a Claudia Sheinbaum. Trató de ser congruente
con el discurso de, no, no, a mí no me gusta
que se metan en lo que no les importa. Pero luego
opinó de Perú. Ah, bueno. El mismo día. Ahí es
donde se tuerce el bravo. Vamos a ver qué fue
lo que dijo Claudia Sheinbaum con respecto a
la nominación del premio Nobel de la Paz. No,
al. Que cae Venezuela y luego. A que ya lo ganó.
Ajá, a que ya lo ganó. Échamelo a ver qué dijo.
La opositora de derecha de Venezuela, María Corina
Machado, ganó el premio Nobel de la paz en vez
de Donald Trump en este caso. Pues nosotros siempre
hemos hablado de la soberanía y de la autodeterminación
de los pueblos. No solamente por convicción,
sino porque así lo establece la constitución.
Y me quedaría hasta ahí el comentario. ¿Y entonces
por qué rescataron a...? ¿Por qué rescataron
al de Bolivia? ¿Ella fue? No, pero dice la Constitución.
¿Y por qué estamos opinando de lo que pasó en
Ecuador? ¿Y por qué estamos opinando de lo que
pasó en Perú? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?
¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?
¿Eh? ¿Eh? Vamos, hasta por sororidad, que es
lo que les encanta a las feministas. Sí, sí,
sí, pero bueno. De no, sorora y órale. Solo se
puede una sororidad al día. A la vez. Y fue con
Perú. Y fue con Perú. En contraste, acá la Casa
Blanca criticó al comité noruego, que viste el
video de don Christian Berg Hartviken, se llama.
Le avisó a la señora Machado y se le desojó el
tamal al vato, güey. Se le desamarró el bichote.
Y happy birthday to you. No, le dice que no,
que felicidades porque el premio, ¿no? Sí, se
le quebró. Sí, se le desojó. ¿Tú qué haces cuando
te pasas? Ya ves, hay gente que toma agua, va
para arriba. Volteas para arriba, volteas para
arriba y luego te aprietas así la mano como mi
papá. Y se le habló. Felicidades, qué buena onda.
Y entonces Steve Chung, que sí, tío, el doctor
Chung, el director de comunicaciones lamentó
que se demostró que pone la política por encima
de la paz, ya que estaban, esperaban ellos, los
gringos, a mi favor, que el presidente Donald
Trump fuera reconocido por su mediación en el
acuerdo de alto al fuego entre Israel y Hamas
en Gaza, porque el señor Trump Ah, porque luego
nos van a sacar este clip, seguro. En vez de
la flotilla esta que mandaron ahí los bizcochitos,
él sí logró el cese al fuego. Y ya, hay pase
en Gaza y ni un tuit de nadie. Todos los que
me han hecho los videos, ¿dónde me quedaron?
Ahí de, es sin gusto lo que se vive en Rafa y
en Gaza. Y ahorita sí, crí, crí, grillos, pero
ni uno. De todos mis amigos los actores, de todos
los que eran influencers, de todos los que...
¿Por qué es eso? ¿Qué está pasando? Ahorita ni
una story. ¿Qué pasó, muchachos? Pues no que
muy fans de La Paz. No, a mí se me hace que más
bien era agenda y como se logró vía Estados Unidos
y como está este video donde están los palestinitos.
¿Lo viste? Diciendo, I love you, Trump. I love
you. Yo me imagino así los... ¡Está muy mal!
Y entonces, ni un tuit, ¿eh? Ni un tuit. Y esto
va para toda la gente que yo conozco, porque
yo los conozco. Y meses tuiteando, no nos callemos,
todos los ojos en Rafa, todos los ojos en Gaza.
Y luego se logra la paz y es de, pues qué padre
está la película de Sidney Sweeney. Oye, ¿os
insinúas entonces que lo hacían con otra intención?
Absolutamente con otra intención. Ni la flotilla,
ni la niña Thunberg, ni la... Nadie, nadie ha
hecho ni un... Ya lo encontraron. Qué bueno,
logramos felicidades, les mandamos así. Es más,
hasta amigos míos más judíos están celebrando
esto. Causas sobran. Ya encontraron una causa.
No, causas sobran, sí, seguro se van a manifestar
por Nigeria o Nepal, que seguro están matando
ahí cristianos, ahí viene la queja. A mí se me
hace que no, a mí se me hace que no, porque pues
ya esto ya no está... de moda. Porque luego nos
cortaron ahí el clip, ¿lo viste? Vean la opinión
de ellos. Y le dije, que su mood y no sé qué.
Pues bueno, lo lograron. Y por su parte, líderes
latinoamericanos como Milei en Argentina y Gustavo
Petro, felicitaron a Machado por su merecidísimo
recomendacionimiento y su lucha. por la democracia.
Entonces, bueno, pues nosotros también mandamos
nuestra felicitación a la señora Machado en palabras
de no la presidenta. Bueno, desde este programa
le mandamos una felicitación. Sí, desde este
programa, ándale. Y la neta es que mis compas
de Venezuela, tenemos muchos compas de Venezuela
y están bien felices por eso y ojalá pronto podamos
ver a un Venezuela teniendo elecciones libres
y no esta porquería. que están viviendo allá
en sus países. ¡Golpe al empleo, Gabriel! ¡Ah,
caray! Ahora fue al revés. ¡Cómo! Estamos teniendo
un pro golpe al desempleo. Primero los dos hijos
de Adán. Ajá. Las asesorías del niño Andy. Del
otro. Y ahora cae el empleo formal. Sí, güey.
Es que por más que le estamos dando puestos a
los familiares de políticos... No mueve la aguja.
No se da basto. Entonces... Carajo, güey. El
IMSS presentó cifras y resulta que... Pero el
IMSS, ¿quién se cree para hacer cifras? Pues,
güey, yo creo que como no tienen medicamentos,
ni doctores, ni insumos... Sí, ¿qué haremos?
¿Y si nos podemos hacer una estadística? Y este...
Y... Vamos. Cayó el empleo formal 27%. La creación
del empleo formal en México cayó 27 % en los
primeros nueve meses de 2025 en comparación con
el año pasado. Según los datos, como dice Gabriel,
del Instituto Mexicano del Seguro Social, se
generan solo 333 ,303 plazas. ¿Viste? ¿El tralenguas?
Es un número. El registro más bajo para un periodo
comparable en una década, excluyendo claramente
la pandemia del 2020. Analistas, estamos señalando...
que este desempeño es un síntoma del debilitamiento
persistente del mercado laboral formal. O sea
que hay mucho trabajo informal. O sea, el empleo
es informal y el trabajo formal no está creciendo.
Se me hace raro, Gabriel, porque lo primero que
esperaría yo cuando a la ciudadanía le mandas...
ayudas del bienestar, en las tarjetas para que
no trabaje, se va a sacar algo que no pidan trabajo.
Ay, vas, ¿por qué luego, luego el comentario
ahí, mala leche, güey? Pues, porque a más ve
igual a ser. No, yo te digo porque tengo un compa,
le mando un saludo a este Alcataya. De ahí, de
ahí, de ahí saca... Zapata, una buena... Camarógrafos
por el futuro, ¿cómo? Camarógrafos del bienestar.
Tomando vidas. Fotografiando vidas. Camarógrafos
sin fronteras. No, no. Le quitas a abuelita el
zapato en la tarjeta. ¿Le revisas la bolsa infeliz?
Sí, yo te la administro. Por eso te va a cargar
la pasa. Sembrando birria la tiene la señora
ahí. Vamos a un pequeño corte comercial y regresamos
con... Yo soy Joaquín López Dóriga y los invito
a escuchar las mejores entrevistas donde y cuando
quieran. Ya estamos de regreso en la Red de la
República, señor bonito amigo de casa. Vamos
con lo siguiente porque ahora sí que de Zacatecas
a París, Gabriel. En un solo brinco. En un solo
apedillo. Porque resulta que la hemos platicado
nosotros en pulsos pasados, en programas pasados
acerca de los Monreal. Que ahí traen al tío Saúl.
Tú no sirves para engañar a tu chavo, ¿verdad?
No, no, no. Se te cae ahí. Sí, se me cae. Sos
muy animal. Sí. Gracias, Gabriel. ¿Puedo continuar
con nuestro trabajo? Perdóname. Una disculpa
que te interrumpa en tu programa. Estamos platicando
de Saúl Monreal, de que lo regañó ya la jefa,
le dijo, pues espérate, chavo, para tu candidatura,
qué sé qué. Y dice, oye, ¿y la familia? Bien,
gracias. ¿Y tu hermana qué dice? Allá anda en
París. ¿Cómo que es? La niña María, la hija del
diputado Ricardo Monreal, fue captada en el exclusivo
Fashion Week de París como invitada VIP de la
marca Chanel, donde... No, Chanel, no es cierto.
Donde la hospedaron allá, en el Sofitel, la pagaron
todo. Fíjate, empieza en 22 mil baros por noche.
¿A poco está muy...? Es muy chido ese hotel,
la neta. Pero súper ultra, mega, güey. ¿No es
como el Papagayos? No, no, no, no, no, no. Este
es perrón. No tienen así cisne en la cama. ¿Te
acuerdas del Popeyes? No, te acuerdas del Parrot
y el California que están allá en el Chihuahua.
La hacienda de Castilla. Esa era de paso. Pero
bueno, generó varia crítica en las redes sociales
porque básicamente contrasta con los principios
de austeridad en la República. No sé qué. Porque
la niña María... La niña María. La invitó Chanel.
Dije, no, pues porque es una avatar de la moda,
porque ella se hace como muy cool para vestir.
No, no, no, no, no. La periodista, el periodista
Jorge García Orozco publicó imágenes en frente
del hotel Sofitel Lefraburgo. Cinco estrellas,
güey. Y fue invitada a VIP por ser una de sus
mejores clientas, güey. O sea, imagínate cuánto
tienes que comprar. Ajá. de Chanel, para que
la marca diga, invítenla para ir todo apagado.
A ver, a ver, a ver. Me estás diciendo que esto
es como el calendario que me da la cremería López
cada diciembre. Haz de cuenta que es el eso.
Haz de cuenta, sí. Supercarnas Menis 2. Carnitas
Poncho. Carnitas Poncho. Ajá. E hijo de poncho.
E hijos. Ajá, e hijos que te dan el calendario
con el volcánis. Así, con indeleble ahí que le
puedes cortar. Haz lo mismo, pero en fifí. Ah,
chirriones. ¿Cuánto tienes que gastar? Ese es
mi punto. Fíjate, ¿por qué te va? Durante la
semana de la moda en París, este hotel, nomás
este hotel, andan las tarifas, empiezan, guapo.
Entre los mil cien euros por noche, empieza,
o sea, lo más barato, así la cobachita, la cisterna,
te cuesta veintidós mil pesos mexicanos al día,
güey. Al día. O sea, ¿cuánto tienes que comprar
para que, porque no nomás se quedan hoteles,
te pagan el vuelo, te pagan la entrada al porque
también cuesta eso el el boleto. ¿Qué tanto tienes
que comprarle a los a los chaneles? Al señor
Chanel. Al señor Pierre Chanel. Bueno, pero.
¿La dama es política? No, dijeron justamente
que si bien algunos internautas de la 4 te dijeron
que no hay delito en asistir a eventos de boda.
Envidiosos. Sí, pero no fueran las hijas del
señor Peña porque ¿qué les pasa a estos fitís
comprando en París? Bueno, y defendiendo la relación
con el legislador Zacatecano, pues ya dijeron
que hasta el momento todavía Ricardo Morán no
ha emitido declaraciones sobre el viaje de la
infanta. ¿De la Infanta María? De la Infanta
María, sí. De la Infanta María allá a los París.
Mira, pues digo... No, pero es que uno es perro
de la calle. No, no, no. Nosotros somos unos
nacazos que no nos alcanza para comprar obras
de Yayoi Kusama, de ir a las filas del Passion
Week de Chanel. Yo uso perfume Chumel número
5. Sí, no, hombre, no. ¿Tú qué compras así? El
Chumel número 5 es mi marca. ¿Tú qué compras
el perfume del Pío Herrera? O sea, no. Yo que
voy a las bodas con los CR7. Con el 7 Machos.
Sí, tú no con el 7 Machos, el Wild Root. Pues
no, no sabemos de estas cosas, gordo. No, no,
no. Voy a sacar mi marca de perfume, se va a
llamar el 7 Miches. Sí, sí se puede dar. Oye,
vámonos hasta el norte porque Chihuahua, que
ahora se la va a conocer como Chihuahue, ya prohibieron
el queda desprohibido. aprobar una reforma a
la ley estatal de educación para prohibir el
uso del lenguaje inclusivo, que se refería a
los niños como todes, niñes, infancies y más
cosas que yo tengo ahí en el chat para afiliar
luego. Y fue impulsada por los diputados del
PAN para preservar la riqueza y unidad del español,
convirtiéndose el primer estado en hacer esto.
Que ya no es compañere, ya no es... ¿Pero a poco
los obligaban? Es la pregunta de... No sé si
los obligaban, pero ahorita ya los desantiobligaron.
O sea, si había maestros que llegaban... No sé,
güey. Alumnos. No, no sé. Lo que sí debe ser,
puede haber sido que el material llegara así
con el Todes y nosotros. No, no, no. Sí, pues
son esas reformillas que le encantan a los chavos.
Pero nadie habla así, ni... Sí, no, no, no. La
presidenta es ultra feminista y no habla así.
No, no, no. En el círculo, por ejemplo, de los
actores, de los teatreros y de los actores de
aquí, no Hollywood, claramente, pero los de acá,
todo el mundo dice ella y todos te lo juro. Pregúntale
a Stevie. Pregúntale a Steve y todos sus cuates
son súper así. No, de verdad. Bienvenides todes
y quieres un vacache. Vamos a la fiesta. Un vacarré.
Me das una coque. ¿Qué es eso? ¿Coque muñiz?
No. Entonces ya dijo ya este señor Carlos Olson.
Tenemos el clip del diputado del PAN diciendo
que no más o no mes al... Al lenguaje inclusive.
Exactamente. Vamos a ver qué fue lo que dijo
el señor. Esta reforma busca reforzar desde la
educación básica el dominio correcto del idioma,
enseñando a niñas, niños y adolescentes las estructuras
gramaticales, la ortografía y el uso adecuado
del español. Esto no es una ideología, es educación
con base científica y no es una imposición, es
formación con sentido. No limita la libertad
de expresión, sino que orienta al sistema educativo
a enseñar el idioma conforme a la norma académica.
tal como lo mandata la Constitución. Cada quien
puede hablar como desee, pero el Estado tiene
la obligación de enseñar lo correcto. No, tío,
que el Marx se rega, le encanta esto. Ah, pero
no fuera a poner dedos de cinco, manos de cinco
dedos, porque ahí sí la regamos, pero no. El
lenguaje incluyente. No, no te lo puedo creer.
¡Claro, Gabriel! No, no, no, estas son las victorias
que, mira, todo, todo, todo, ¿sí está? Porque
sí te entiendo un montón el asunto de decir mexicanos
y mexicanas. Sí, eso empezó con la señora. Sí,
sí, sí, con Martita. Ella fue la que pensó, mexicanas
y mexicanas. Y luego fue Fox. Claudia Sheinbaum
también usa el mexicanos mexicanas. Y ahora le
dicen ya, personas gestantes le dicen a las que
se ponen más a las mujeres. Personas juzgadoras
les dicen a los jueces. A mí no me importa. Cuando
yo digo que dicen todes, a mí digo... No, yo
no me junto con esa gente. No, es que lo que
pienso es de, si el mayor problema que tienes
en tu vida es que no dicen todo esto, tienes
una gran vida. Sí, sí, sí. ¿No? Me encantaría
vivir en tu cuadra. En contraste a la gran vida
que tiene este estudiante del Politécnico, gordo.
Pobrecito mi niño. Se llama, ¿cómo se llama?
¿Quién sabe cómo se llama? No pusimos el nombre
para evitar boleado. Resulta que hay un estudiante
de ingeniería, güey, biomédica, en el Instituto
Politécnico. Que ha generado mucha reacción en
redes sociales porque se volvió viral en las
plataformas de TikTok e Instagram. Porque reveló
que vive en una cisterna, güey. Vacía. En la
Ciudad de México. Cisterna, explícale para nuestros
cuates de provincia, porque aquí la tienen muy
clara. Ah, pues es el depósito de agua que usa.
El depósito de agua, güey. Como reserva alguna
casa habitación. Y entonces vive en el depósito
de agua. Sí. Y ahí tiene, no tiene baño, pero
tiene sus útiles, tiene su... Ay, vive el muchacho.
Le cobran cinco mil, cinco mil quinientos. Y
cinco mil baros. No está vara, güey. Digo, para
hacer una cisterna. Eh, mato, no sean así, güey,
porque marchan de la gentrificación. Van a ser
unos Jarosvaldos, güey. ¿Viviendo dentro de una
cisterna, güey? O sea, imagínate que llegas y
te ligas a una morra y de repente, ¿dónde vives?
¿En el Rotoplast? ¿Cómo creen? Claro que no.
Sí, échate un clavado a mi casa. Este es el chavo
del ocho moderno, güey. ¡Es el chavo del ocho
moderno! ¡Es vivir en un barril! No, ¿cómo es
que no pusiste el nombre? Porque pobrecillo morrillo,
pero... Sí, güey. En la cisterna, güey. Ojalá
y tenga todos los servicios. Y luego, aparte,
en la cisterna y cara. Ahora, la tiene con madre.
Tiene que salir al baño. Sí, sí, sí. O sea, subir,
porque este es subterráneo. No, es que ustedes
no saben cómo es vivir aquí en la Ciudad de México.
O sea, estos son precios módicos, ¿eh? Sí, sí,
sí. No, yo una vez fui a ver un depa, cuando
estábamos buscando depa, un ex -rumbo y yo, tenías
que pasar, había un baño para toda la... Sí,
sí, sí. ¿Qué es eso, güey? ¿Para todos los pisos?
Así es aquí. Gabriel. Sí, el caballero ni baño
tiene, güey. Sí, ni baño tiene. Y eso que la
cisterna da más para baño que para casa. Ojalá
te... Ojalá tenga internet. Ojalá tenga internet.
A mí no me importa. Mientras haya internet, yo
sí salgo a hacer pipí en el arbolito. Sí, no,
no. O sea, somos los que dicen, no, sí puede
vivir mientras tenga PlayStation 5. Mira, ¿tú
crees que el David se va a quejar? PlayStation,
lugar de dormir y unas cajas de Ritz. Dice David
que con que haya focos. Sí. Y ya, oye, pero no,
se mete la cisternita o no sea así, güey. Miren,
mijo, está bien, la técnica al servicio de la
patria es el lema del politécnico. Sí, no, pero
mira, usted empieza desde abajo, mi rey, o sea,
le va a ir muy bien a mi perrón. Pero bueno,
vamos a hacer un pequeño, no digas nada, vamos
a hacer un pequeño corte comercial y regresamos
todos en las redes públicas. ¿Quieres iniciar,
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de la República. ¡Saca el plan con la Radio de
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casa, si en su adolescencia no se quitaba los
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Festival Evo por Excelencia para que siga llorando
a gusto. We Miss Ourselves Fest con Black Veil
Brides y muchos más. Será el próximo 25 de octubre
en el Bellodromo Olímpico. Mándanos un mensaje
a emiliano .machina501 .mx y gánate tus boletones.
Ya estamos de regreso en la red de la república,
señora bonita, amigo, uno de casa. Y hoy tengo
la presencia del señor Luis Hernández, que es
nada más y nada menos que el director de marketing
de una compañía que se llama Weble. ¿Qué es Weeble?
Platícanos, queridos. Muchas gracias por la invitación.
No, no, ustedes, ustedes. Y bueno, te explico
rápidamente. Weeble es una plataforma de inversión.
Para hacerlo más fácil, es una aplicación que
te permite invertir tu dinero y hacerlo crecer
a largo plazo. Ok. Hay un límite... inferior
en el que yo pueda meter lana acá, o puede ser,
o sea, es que luego, a ver, ustedes los de las
financieras, luego es muy complicado estos lenguajes,
es muy que tienes que meter en tus primeros 10
millones, es de rato. Haz de cuenta que no sabemos
nada. Haz de cuenta que no sabemos nada de finanzas.
Sí, haz de cuenta que no despilfarramos nuestro
dinero. Exacto, que tenemos buena salud financiera
y que tenemos idea de qué significa. Haz de cuenta.
¿De qué se trata? Justo, mira, justo. Con Webull
no tienes ni un monto mínimo. Puedes empezar
a invertir desde un dólar. 20 pesos para invertir.
No hay plazos forzosos. No es un tema donde tengas
que estar con un mínimo de inversión y tengas
que estar haciéndolo constantemente. Tú decides
y justamente es la idea de WeBull, de esta plataforma,
darte el control de tus finanzas. Y es una plataforma
que le da acceso a inversiones a todo tipo de
personas que están empezando en el mundo de las
inversiones o también a personas que ya tienen
mucha experiencia. Eso es lo padre de esta aplicación.
O sea, aunque seas un súper perrote, WeBull.
Si tienes mucha experiencia y te gustan productos,
sofisticados de inversión, Webull los tiene.
Si estás empezando en el mundo de las inversiones
y apenas ahorras... Como Gab, por ejemplo. Yo
soy sofisticadísimo. Pero Gab, sí. Digo, el dólar
lo tengo. El dólar ya está. El dólar ya está.
Con un dólar puedes empezar. Pero es un pancholar.
Podría empezar tres veces. Mira, es lo que asciende
mi cuenta de banco. Tengo tres dólares. Y tú
dices a Webull, vamos a bajarlo y vamos a empezar
a invertir. Hay asesores que te van diciendo
como por dónde. La idea principal es que sea
un autoservicio que tú a través de tu aplicación
puedas hacer tú mismo tus inversiones, decidir
cuándo y cuánto. Pero también tenemos un servicio
a cliente que es top y que te puede ayudar. Si
tienes dudas, si te podemos ayudar, hablas a
través de la aplicación, tienes un chat donde
te resolvemos dudas, etcétera. Y algo muy importante
que hay que considerar es que también como parte
de la aplicación tenemos todo un sistema de aprendizaje.
Tenemos eso. A eso me refería, a eso me refería.
porque luego está chido aprenderle porque cada
vez más banda está confiando en este tipo de
plataformas donde empiezan a invertir porque
ya se dieron cuenta que guardaron el colchoncito
pues luego Eso es algo muy importante y que hay
que diferenciar. Ahorrar no es lo mismo que invertir,
¿no? Si tú tienes tu dinero ahorrado en el banco,
con lo que hoy compras con mil pesos, dentro
de un año ya no te va a alcanzar. Entonces, ahorrar
es el primer paso y es súper importante que todos
ahorremos, pero tiene otro propósito, ¿no? Si
tienes objetivos a corto plazo, mediano plazo,
te sirve ahorrar. Si quieres ahorrar para tus
vacaciones, está perfecto que ahorres tu dinero
y lo vas guardando y después lo utilices. Y como
no hay plazo fijo, tú puedes decirle, ¿sabes
qué? A ver, güey, mira, Luis, yo tengo... Este
dinero que yo no le estoy pagando a Gab, y él
no se ha dado cuenta, y yo lo quiero meter a
invertir. Me quiero ir de vacaciones, punto,
a esquiar. Punto. Y yo te digo, así que me gusta,
me gusta febrero. ¿Se pueden hacer ese tipo de
plazos? Se pueden hacer ese tipo de plazos. Y
decirme, quiero ganar más o menos por aquí. Se
pueden hacer este tipo de plazos. Tenemos, como
te decía, productos para todos los niveles de
inversión. El que está empezando puede dejar
su dinero ahí. Tenemos productos de renta fija.
Lo que quiere decir es que... Que se la asegura.
Que se la asegura. Yo sé más de eso. Yo digo
porque tengo una lanita y a mí no me gusta volverme
loco. Yo no quiero... A mí yo tengo muy mala
suerte. Pero digo, aquí déjamelo, aquí guardadito.
Lo puedes hacer sin problema. Meds ahí tu dinero,
diario, diario lo puedes sacar y lo tienes y
lo puedes ver y es tuyo y está en pesos. Si después
quieres evolucionar un poco y diversificar, puedes
hacerlo en dólares también. También te damos
un rendimiento de esos. La plataforma te da acceso
a un producto que te da dólares. Sin tener una
cuenta en dólares, tengo que... Pasas el dinero
a dólares dentro de la misma aplicación. Ah,
dentro de tu... Dentro de la misma aplicación.
Y ahí empiezas a ganar rendimientos. Si después
ya quieres evolucionar un poco más y te interesa
sofisticarte, también tenemos acceso a productos
globales en Estados Unidos. Ya para más. Si quieres
comprar acciones, por ejemplo. Y desde un dólar
puedes empezar a comprar acciones. No necesitas
gastarte más de 200 dólares en comprar una acción.
¿Esto cómo lo encuentro? ¿Es una app? ¿La va?
Pueden ir a weevil .com .mx Ahí encuentran toda
la información. Ah, como nosotros, todo. Correcto.
Nosotros todos. Puedes ir a google .com .mx y
ahí encuentras los links para descargar nuestra
aplicación. Y hace rato mencionabas algo que
es muy importante, la confianza, que la gente
debe tener confianza. Sí. Y es muy importante
mencionar que nosotros estamos completamente
regulados en el mercado mexicano y en todos los
mercados en los que operamos. Tenemos 13 mercados.
Ah, porque hace poquito pasó lo que pasó. Correcto.
Entonces, en 13 mercados operamos y en todos
estamos regulados por cada uno de los mercados.
Y no es de que, ah, ¿qué pasó con mi lana? Nada.
Tu dinero está seguro y además tú lo controlas.
¿Tienen ustedes operando ya? Hace 10 años, ¿no?
Desde 2014 fundaron. En México llegamos hace
año y medio, más o menos. Pero la casa bolsa
de Estados Unidos ya tiene un buen rato. Entonces,
bueno, weibull .com .mx Ahí bajamos a la de ustedes
y empezamos a... a ahorrar el dinero para las
vacaciones. A invertir, mi carnal. Ahorrar es
para los tibios. Invertir es lo de ahorita. Sí,
no, pero es que, ajá. Yo digo que soy muy moderado.
Yo soy niño de casa. Sí, a mí me da mucho miedo.
Codo que no fuera. Sí, madre su codo. Pero para
que te animes, para las personas que descargan
su aplicación, estos días tenemos todavía promociones
de primer depósito. Órale. A ver, a ver, cuéntame.
Referidos, por ejemplo. si tú bajas tu aplicación
y refieres a tus amigos, te damos un bono por
referir a tus amigos y entonces se puede hacer
ahí. Aunque no sea mi enemigo, por ejemplo, que
yo, que refiero a Gabo o a Zapata. No importa,
esto es tu link. No, son amigos, son LGBT, pero
son con los míos, ¿no? No hay problema. Luis,
muchísimas gracias por estar acá. Gracias por
la invitación. Ya se lo saben, wevo .com .mx,
baje la aplicación y empiece usted no a ahorrar,
a invertir, sea todo un inversionista. Vamos
con lo siguiente, vámonos hasta Saltillo, Coahuila,
porque resulta ser que, A ver, el chisme está
así. Había unos dudes que iban a salir allá de
Saltillo y se metieron allá al Tinder de Saltillo,
que es como un Tinder... Facebook, Facebook.
Que es como un Tinder, pero con Tejana. No, se
metieron en el Facebook de Saltillo y dijeron,
no, pues, ¿cómo la ves? No, pues, también me
gustas mucho. Hay que salir, ¿cuándo? Pues, tal
día, no sé qué. Y entonces llega el fulano y
la fulana no era. No, sí era. Nomás que le había
puesto mucho filtrito a los tacos. Usó inteligencia
artificial para cambiar su apariencia. ¿Para
qué? Para cambiar la apariencia en las fotos.
Ah, ok. Pero sí era ella. Era ella. No, la inteligencia
me sale más inteligente. No, era ella. Buenas
tardes, Braulio. Ay, Dios mío. Sí era ella, nomás
que usó la... Sí, sí. Lorena, Lorena, Luis. Usó
la tecnología para afinar ciertos detalles. ¿Y
entonces qué pasó? Pues el caballero se sintió
ofendido, ultrajado. ¿Hombres engañados? No,
no, no, le reclamó. ¿Lo que callamos los hombres?
¿Sabes qué? ¡Ay, Cristo Jesús! ¡No! A ver, pónmelo
antes y el después. No, este es después. No,
no es cierto. O sea, sí llegó ahí, ¿cómo estás?
Y luego llegó ahí. ¡Ay! No, viejo, no, José.
No seas así, güey. No seas grosero. Aquí el punto
Lo que llamó la atención Era el gallo Claudio
y su novia ¿Te acuerdas de eso? Sí, sí, sí Aquí
el asunto es que El caballero le reclamó Le dijo,
óyeme ¿Qué pasó? Y ella se enojó mucho y le respondió
a taconazos. ¿Cómo crees? ¿Bailando? No, no,
no. Agarró su tacón, lo quitó de su nubio pie.
De su pie de gazela. Y le puso una tunda. Y tose
la zapatilla y le arrimó unos zapatillas. Y propinóle.
Me lo mandó al hospital a atenderse ahí las cortadillas.
¿Cómo crees, güey? No. Imagínate qué rara explicación.
¿Y a usted qué le pasó? Pues estaba bien fea
con lo que salí. No, güey. Y se enojó. Bueno,
no, estaba muy guapa, nomás se había usado mucho.
Estaba diferente. Ya se nos acabó el tiempo.
Muchas gracias por acompañarnos el lunes en Punto
de la Estrella. Hasta la siguiente vez con Eduardo
Rizquili. Bonita semana. Nosotros ya, bye, bye.
Vámonos. Esta fue una producción de Grupo Fórmula.