Grupo Fórmula, en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula presenta. Solo el pueblo puede
salvar al pueblo. Que se defienda como pueda.
No traiciona a quien actúa de acuerdo con sus
principios. Pues que se oiga bien y que se oiga
lejos. Se convirtió en defensora de las élites,
de la oligarquía. Eso no está pasando en nuestro
México. ¿Cómo se llama? Chumel. Chumel. Chumel
Torres. Chumel Torres. La radio de la república
con Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Señora bonita, mi amigo, amo
de casa, ¿ya vio el reloj? Ya son las tres. Y
es martes, ni te cases, ni te embarques, ni mucho
menos te claves. Y antes de mandarle los datos
que sí son, hay que chutarse su buena dosis de
desinformación. Prenda la tele, súbale a su radito
porque estas, estas son las noticias. Todos son
iguales. La doctora Sheinbaum celebra que ayer
la DEA puso a García Luna en el mismo molcajete
que al Chapo y al Mayo. Checa tu mail. Asesor
de la mandarina gringa dice que la Ciudad de
México es controlada por cárteles. Y Shane Brown
dice que le mandaré el Excel para que vea que
no. Mi casa es tu casa. Noroya se compra casita
de 12 melones con todo y cochera para que quepa
el discurso de austeridad. Vete de aquí. No me
chupes. Todos para abajo. Pemex lleva 19 meses
de producir menos que Canal 11. Con completamente
en vivo y en directo de Grupo Fórmula. Transmitiendo
con la misma constancia y velocidad con la que
se cae Pemex. Abriendo la conversación. Comprando
casas en ofertón. Ya llegó. está listo, el gendarme
de las cifras, el nómada de la austeridad, más
eco que el presupuesto, Chumel Torres. De las
redes a la radio, Chumel Torres. La presidenta
Sheinbaum calificó como interesante que la DEA
haya comparado a Genaro García Luna con el Chapo
y el Mayo. Pero ¿saben qué es? Y bien interesante
también que se sigan centrando en ellos cuando
siguen sin atrapar al exsecretario de Seguridad
de Tabasco, que también resultó ser el líder
de una banda de criminales. Eso es muy interesante,
fíjense. Sheinbaum igual desmintió al asesor
de seguridad de Trump y Lex Luthor, que no tomó
calce tose, Stephen Miller, criminales y cárteles.
Así es, señor Miller, está usted equivocado.
Se olvidó mencionar a los otros 31 estados, que
también. El senador más musgo que persona, Gerardo
Fernández Noroña, confirmó haberse comprado una
casita de 12 millones de pesos que, como siempre,
esto choca con la política de austeridad en Morena,
que en este punto es más graciosa que cualquier
rutina de estando, pero Noroña se defendió diciendo
que en realidad sí hay austeridad porque él quería
la de 25 millones, pero se la ganaron, entonces
se tendrá que conformar con un jacalito que una
persona tardaría en pagar apenas 120 años con
sus salarios mínimos. El boxeador Julio César
Chávez Jr. fue captado entrenando en Hermosillo
luego de haber obtenido libertad condicional
ante sus presuntos vínculos con el crimen organizado.
El boxeador dijo que espera estar en forma para
poder pelear el título mundial de peso perico.
El partido político más tibio que gelatina de
fonda, Movimiento Ciudadano ha propuesto reducir
la edad mínima para votar, bajando de 18 a 16
años, buscando así empoderar a las juventudes.
Pero Movimiento, estás viendo que las juventudes
cada vez están más brutas. A los 16 no saben
decir cuál es su personaje favorito de Shrek.
¿Y tú quieres que decían quién gobierna el país?
No, hombre. Y el día de hoy tendremos a Teresoto
con toda la chisma en sus videos, fíjate Chumel
Hoy es martes 26 de agosto, son pasaditas las
3 de la tarde Está usted en su casa, está usted
trabajando, se compró una humilde morada de 12
millones Ahora sí que qué suerte tienen los que
no se bañan Y hasta usted en la radio de la república,
yo soy Chumel Torres y no te preocupes México
Yo te cuento qué está pasando Ya estamos de regreso
en la Radio de la República. Señora bonita, amigo
de casa, bienvenida sea usted a Grupo Fórmula.
Les saluda como cada día Chumel Torres. Me acompaña
como siempre mi Fermín Cuarto, Gabriel Omi. Vamos
rápidamente con la noticia que le tenemos preparada
para el día de hoy. La presidenta Claudia Sheinbaum
y Chicharito tienen algo en común. Interesante.
Porque la presidenta Sheinbaum hoy destacó que
la DEA haya equiparado a Genaro García Luna,
con el Chapo Guzmán y con el Mayo Zambada, calificando
esta declaración como interesante. Dado el nivel
del exsecretario de Seguridad, además, sobre
los sobornos del Mayo a políticos y militares,
Shemam urgió la necesidad de una denuncia particular
para esclarecer a los involucrados. Resulta que
le dijo al Mayo, pues permita la denuncia. No,
a ver quién, quiero ver quién es el gallito que
va a denunciar. No, no, no, no, no. Ahora otra
cosa, doña Claudia dijo ahí en la mañanera, lo
que más me llamó la atención, le hicieron una
pregunta sobre la conferencia de prensa que hace
24 horas justas estaban dando ahí el gobierno
de Estados Unidos, le preguntaron qué opinaba
sobre esto y doña Claudia dijo, lo que más me
llamó la atención fue lo que dijo el director
de la DEA. sobre que estaban en la misma licuadora
el Chapo, el Mayo y García Luna. Neta, de todo
lo que le dijeron, ¿eso fue lo que más se le
hizo interesante? ¿Neta? A lo mejor la percepción
es muy distinta para cada quien, pero a mí se
me hizo más interesante la declaración del Mayo
de, oye, don Mayo, ¿y tú le metiste lana a policías
y funcionarios? No, yo todo tenía comprado. Y
yo, ay, Dios mío. A ver. Yo se lo decía ayer
a un compañero que no quiero decir el nombre,
le decía, Risco, el tema acá es... Guardamos
el anonimato. Digo, sorprenderse de eso, ¿sí
me explica, güey? O sea, ¿qué? ¿Un narco estaba
pagando policías y políticos? Sí. De ahí es de
donde sale, ¿no? O sea, porque tiene su sueldo
chido, pero cuando de repente ves ahí y me voy
más lejos, no creas tú, por ejemplo, que el policía,
que el alcalde de tal, hasta los chavalos, los
músicos, así que oíste, porque luego también...
Y se aventaron frases bien teatrales ayer, ¿eh?
Sí. O sea, ayer hubo mucho que recortar de todo
lo que se dijo ayer en la conferencia de prensa.
Y doña Claudia dice... Lo que más me llamó la
atención fue esto. ¿Neta? Esto fue lo que más
le llamó la atención. O sea, digo, está bueno,
pero... No sé, a lo mejor se me hizo mucho más
interesante que Ismael Mevez me dijo, aseguró
haber pagado sobornos a políticos militares y
policías mexicanos por décadas. Por cinco décadas.
Cinco décadas, guapo. Ahí echando el cachete.
y lo más interesante es que, ay, qué raro que
los hayan comparado, ¿no? Se me explica, güey.
O sea, está bien, porque lo que tienes que hacer
es... Manejar el discurso. La narrativa como
tú puedas, porque también no hay que olvidar
que está en aquí lo de la barredora y tampoco
se ha avanzado mucho, ¿no? Sí, sí. Porque, por
cierto, no lo olvidemos. No olvidemos que el
exsecretario de Adán Augusto es el del crimen
organizado de la barredora y también, El mismo
Adán era señalado en numerosas ocasiones de que
él también era de los Maclean's de ahí. Ah, bueno.
A ver qué tal. Y luego, Stephen Miller, que es
el asesor de Donald Trump, el asesor de seguridad
interna de Donald, declaró ayer... ayer en Fox
News, ahí del canal de Lili Tellez, que la Ciudad
de México está gobernada por cárteles criminales.
Miller afirmó que las ciudades demócratas en
Estados Unidos son más peligrosas que la capital
mexicana, comparándola incluso con Bagdad o comunidades
de Etiopía. Eso sí ardió, ¿eh? Eso sí ardió.
O sea, sí es cierto, pero que lo digan... Pero
hay modos de decirlo. Sí, sí. Ustedes no pueden
decirlo, entonces sí. O sea, que la ciudad sea
un... agujero de perdición y terror. ¿Por qué?
No, no, no. Mira, hazte una encuestita rápida.
Chris, jamás te han asaltado en esta ciudad,
¿verdad? ¿A ti, Paquito? No, nunca. Ay, Paquito,
tú... Si yo te veo en la banqueta, me cambio
de banqueta. No, no, Paquito asalta. Sí, sí,
sí. A mí nunca, pues claro que no, si es el líder
de la pandilla. Jimé, ¿estás muy seguro en tu
ciudad? ¿Te sientes muy seguro en tu ciudad?
No, Jimé es líder de una banda de secuestradores.
Sí, Jimé era poquianchi. ¿Sí, Francisco? La poquianchi
de fórmula. ¿Qué hace de fórmula? Sí, claro.
Llega, hay varios y la reconocen. Y el tema acá
es que dice que son tan graves como Bagdad o
Etiopía. Yo no he ido a Bagdad ni a Etiopía,
pero no creo que sean así que el turismo. Pues
ya pide una gubernatura, mi carnal, o algo para
que vayas de vacaciones. Y entonces esto dijo
la presidenta Sheinbaum que no, que no, no es
cierto. A pesar de que más y más encuestas están
diciendo que México, la Ciudad de México y, o
sea, del top 10 de ciudades más peligrosas del
mundo, México ocupa 6 posiciones. Son un montón.
Vamos a un pequeño corte comercial antes de que
nos descalabren aquí. Voy a un corte comercial
y regreso. ¿Sabías que el mercado de los podcasts
en Latinoamérica es el número uno mundial en
crecimiento? Así es. Cada día más y más gente
escucha podcast desde la comodidad de su teléfono,
coche o su computadora. Aprovecha y anúnciate
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justo para ti. Escribe un correo a ventas arroba
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se siente estar en boca de todos. La Radio de
la República. Ya estamos de regreso en la Radio
de la República. Señora bonita, amigo, como de
casa en el bloque pasado le estábamos diciendo
acerca de la declaración de la señora Claudia
Sheinbaum con respecto a la rueda de prensa que
tuvieron ayer en Estados Unidos, donde se dijo,
muchas cosas se dijo, entre ellas que, pues sí,
que el Mario Zambada había dado dinero a políticos,
funcionarios y policías durante décadas. Y también
dijo que es como el mayo y como el chapo. Y eso
fue lo que llamó la atención. También Germán
Miller, bueno, un pelón ahí, quién sé quién,
dijo que... Siempre es un pelón. Siempre es un
pelón. No todos los pelones, pero siempre es
un pelón. Siempre es un pelón. Eso es clave.
Y entonces dijo que Estados Unidos está gobernado,
digo, la Ciudad de México es una ciudad que está
gobernada por el cártel. Y le dijo, momento,
señor, claro que no, tenemos más ciudades. No
se puede ahí enfrascar solo en una. Pero... Estas
son las noticias tristes, Gabriel. Vamos a una
noticia feliz. Vamos a una noticia feliz porque
a mí me gusta mucho cuando a la gente que quiero
le va bien. ¿Y a quién quiero yo más que a Fernández
Noronha? ¿A qué político yo le tengo una estima
que le digo Jerry? es un hombre trabajador es
un hombre muy trabajador y después de hacer el
amor electoralmente confirmó la que así dijo
no estoy citando sus palabras no recuerdo es
como así el amor electoral Y todo así en araña
de... Ok, bro. O sea, súper innecesario. Sí,
sí, sí. O sea... No, bueno. ¿Cómo es esa conexión
así de... ¿Y qué opina de la elección del Poder
Judicial? Y todo muy bien. Pues bien, es la primera
vez que se hace todo. Y luego dice... Es como
así el amor electoralmente. Entonces... Antijot,
¿eh? Sí, no. Antijot. A mí, sí, no. Y a mí...
Ajá. ¿Para adentro? Sí, no, no, el Sahara. Como
cabecita de tortuga. Sal, no quiero. Sí. Sí,
tú llegas y le dices a tu mujer, vamos a ir al
amor electoralmente. Y viene hasta la otra semana,
mi hijo. Bueno, pues ahora, ese nidito donde
va a ser el amor electoralmente, es una pequeña
propiedad, una mansioncita. Un jacal. Eh, no
es jacal, pero es mansioncita. No es mansiosota,
es mansioncita. Mira nomás, hijo de su mamá.
Un chalecito. Qué belleza, güey. Y esto, este,
pues, se le, se le, se le vendió este predio
en doce, doce millones de pesos, donde ahí habita.
Eh, no es la casa a casa, ¿eh? No, no, no, no.
Esa es la, el... Mira, Tepoztlán. Tepoztlán.
No, mi niño hermoso. Es que esta gente sabe vivir.
¿Sabes qué pasa? Lo que pienso yo ahorita con
tanta cosa que está saliendo. Sus viajes a Japón,
sus casas de... Ve nomás, qué belleza. Mil metros,
mil doscientos metros cuadrados, doscientos cincuenta
y nueve de construcción, dos camionetas Volvo.
No, patrón. Es que así era, güey. Parece que
fue antier. ¿Te acuerdas cuando andabas en una
combi? Cuando andaba haciendo pipí en la coladera,
güey. Que no quería pagar cinco pesos por un
chocotorro. Y ahora... No, pues aquí, la mansión
electoral. Esta la sufre en Tepoztlán, dice el
señor, cómo no es tanque, nada más, qué belleza.
Allá saliéndose las carnes a la sombra del Tepozteco.
Y entonces, dos camionetas Volvo y un préstamo
bancario de un millón de pesos fue lo que...
¿Declaró? Sí, declaró en esta comprita de 12
melones. Obviamente, aquí la austeridad ya valió...
O sea, ¿no? Este discurso del viejito de no puede
haber pueblo pródico. No, no, no, no, no. A ver,
aquí hay una cosa, hay que decirles unas verdades.
Y estas verdades son, estos eran chairos porque
no les alcanzaba para hacer fifís. Esa es la
cosa. Porque una vez que ya tuvieron el hueso,
y con el hueso vienen los dineros, ahora sí vámonos
a Japón, ahora sí vieja dale enganche de la casa.
Parece que fue antiguo. Parece que fue allá donde
estaba en el mugremóvil ahí. Y ahora dos camionetas
Volvo. ¿Te acuerdas cuando le atracaron su casita
y que se la dejaron? Hasta se la barrieron porque
llegaron y dijeron ¡Ay, cañón! No puede vivir
alguien aquí. Le recogieron a él, le dieron una
trapeada. No, y ahora estas casas... Mira, a
mí lo que me llama la atención de alguien que
tiene dos coches del mismo. O sea, ¿sí me entiendo?
¿Para qué tienes que llegar así? Es que no sé
con cuál decidirme. Y luego la esposa. Ay, bueno,
pues. Qué prestada va a ser. Sí, ¿te acuerdas
que había dicho que la camioneta Volvo era prestada?
No, hombre, esa casita. Mira nada más. Qué belleza.
Y está bien. O sea, mi onda es que ya atrás quedó
esta... esta letanía que nos vendían tanto de
la austeridad y que va a ser un gobierno que
va... El tema es que no les alcanzaba. Ahora
sí. Y está bien. O sea, a mí, que la gente se
compre sus cosas, no más que no le hagan al mugroso.
Sí, sí, sí. O sea, vamos. Sabemos... Es como
los funcionarios de Morena que me topé en Mónaco.
Le digo, está chido. Está fregón en la ciudad.
Está muy rico. Le recomiendo el Apple Sprint.
Pero no regresen. y la austeridad del pueblo.
Y créanme que nadie les cree, señores políticos.
Nadie les cree que llegan ahí por la democracia
o por la lucha. Sabemos a qué van. Sabemos a
qué se lanzan. Mira, no es lo mismo ser un candidato
que recorre México en una camioneta. El legislador
defendió su derecho a los bienes. Está en todo
su derecho de vivir como un sultán. Calificando
los señalamientos de clasismo y racismo, Entre
los ricos no hay clasismo, ¿eh? De verdad. Este...
No, no, no. Te digo porque nadie decimos eso.
Y asegurando... Fíjate, esta es la mejor parte.
Asegurando que sus ingresos son producto de su
trabajo legítimo. Está bueno, pues. Incluyendo
aportaciones a su canal de YouTube y... No, no,
no. A ver, yo soy YouTuber. Yo soy YouTuber.
Yo esa me la sé. Esas lanas no son de YouTube.
A ver, él dice que... Mira, en 2022... Sí. Declaró
recibir hasta 188 mil pesos mensuales por un
canal de YouTube. 2 millones 680 mil pesos por
esta actividad en 2022. Mira, vámonos aquí rápido.
Tengo muchísimas más vistas yo. A lo mejor YouTube
no me... No te hace justicia. Sí, a lo mejor
ahora se le está quedando... Ese es el problema,
YouTube. Es culpa de YouTube. Ese es el problema,
YouTube. No, hombre. Tengo diez veces las vistas
de Noronha y así que digas tú que caen esas ferias.
No me has invitado a esa casita que tienes. No,
hombre, bueno, fuera. ¿Tú crees que te hablaría
si yo te hubieras apropiado? ¿Tú crees que estaría
aquí codeándome entre estos perros? No, señor.
Soportando a Muñoz. Sí, estas cosas, no, hombre,
los desagravios ahí, ¿verdad? Las humillaciones.
Las miradas, las imas del personal ahí viéndome
contonearme. El Chris que siempre se te queda
ahí. Siempre se te queda ahí con ganas de...
No, no, Gabriel, no. Y el tema es que es la parte
padre cuando uno hace también más chambitas.
Pues porque uno es la máquina de chambiar, hay
que decirlo. Y es como cuando el viejito dijo,
es que eso yo lo gané del libro que vendí. Porque
ese año, espérame, ese año también saqué el libro.
Y él era el número uno y yo el número dos. Y
así que es tu nombre. No alcanza, güey. No pasa
nada, es corrupción. Sí, está bien. Digo, está
bien. Nada más no nos la empanicen con otro sabor.
Vamos a ver qué fue lo que dijo el ecoloco con
respecto a su mansión. ¿Tiene ese clip ahí? Vamos
a ver qué sigue. Está la gente comiendo. ¿Qué
tiene? Aguas porque hay imágenes sensibles. Échalo,
güey. Azucena Orestes decía, una mansión, pues
si yo he publicado, he hecho videos de la casa,
la he mostrado, cualquiera que se meta a mis
redes conoce la casa, su dimensión, puedo pagarla,
la estoy pagando. Yo digo, pues mira, yo creo
que la clase media no existe, pero sí sería el
equivalente a un sector medio, o sea, es una
casa que no es para nada. Para nada. Cuando quieran
los invito. Si quieren un día ir, los invito
a que la conozcan. Yo hice mi declaración, que
es pública. Mucho me extrañaba que no hubieran
sacado algo al respecto. Con mi ingreso como
senador y mi ingreso en YouTube, yo estoy pagando
un crédito. Es una casa que compré a crédito.
Llevo ahí viviendo ya es el quinto año, he rentado
cuatro, en octubre cumplo el primer año de estarla
pagando y yo pienso terminar mis días ahí. He
dicho inclusive públicamente que cuando muera,
mis cenizas espero que las tiren ahí en la montaña
de Tepoztlán. No, no le hagan eso al Tepozteco.
No echen cascajo. Bastante ha sufrido. No tienen
cascajo, señor. A mí lo que me gusta es que cuando
les dicen así, se hacen los, yo poco a poco ahí.
Estoy sacando un crédito. Con el sol duro que
pega y mi trabajo de cada día. Dos pesos para
mi vieja y otro para la casa. Yo nada, nomás
con esos pantalones. Yo como de lo de antier.
Sí, no, pero yo siempre lo digo. Primero mis
hijos y luego yo pienso en mí. Ya le extrañaba
al señor que no vinieras de intrigoso. No, no,
no. No eres intrigoso, no eres intrigoso. Hablo
desde la envidia. Envidioso. Hablo desde la envidia
porque tú casi te apostujas. Qué agusto. Sí,
qué agusto. Que Agustín de Iturbide, mi carnal.
El finecito de Agustín Melgar. Esas miches. ¿No?
Ahí fue donde la primera vez vi. Ahí están las
miches. Donde las miches, por primera vez las
vi con la joncolín. Ahí sí certifico que te vayas
echando una miche. Ahí le echan a joncolín. Sí.
Sí, sí, sí. Y le tienen la chorreada. Como Dios
manda. Hijo, sí, me antojó muchísimo. Invíteme
a mí. Yo sí jalo, yo llevo ahí unos carnitos.
Armamos la carnuki. Vamos a un corte comercial
y de regreso, está de regreso, volvió Julio César
Chávez Jr. y está entrenando. Vamos a un corte
comercial y ahorita vamos con eso. Yo soy Joaquín
López Dóriga y los invito a escuchar las mejores
entrevistas donde y cuando quieran. Noticias,
deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida. Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
La Radio de la República. Sí, pero ya, guácala.
Literal. No, no, estamos felicitando a mi querido
señor Gerardo Fernando Noroña por la recién adquirida
propiedad de 12 Melukis. Dice que no es más,
está bien, o sea, digo, está gigante, son mil
metros de terreno, 256 de construcción. Yo a
eso no le digo jajalito. Todo el mundo lo está
persiguiendo, señor Noronha, porque ¿sabe qué?
Es la cochina envidia que le tiene de que a usted
le vaya tan bien. Y esperamos la llamadita para
el remojo. Esperamos la invitación porque yo
ya estoy listando mi sopa. Yo llevo los hielos
y el karaoke. Y yo mi famosa ensalada de sopa
de codito. Sopa de codito, jamón, mayonesa. Guacala.
Yo a esos niños sí los discriminaba. Cuando me
invitaban a esas fiestas, decía de... ¿Qué te
pasa, güey? ¿Qué? Con el plato trifásico. No,
plato trifásico. Mira, yo a la pillata que no
quiere ir. Plato trifásico con... Codito. Codo.
Con su apito. Codo, apio, jamón. Como si fuéramos
borrachos. Como Dios lo indica en el canon. ¿Qué
trae en el otro acá? El molito con pollo. No,
hombre, Gabriel, es que tú ibas a... ¿Qué te
pasa? Es un cumpleaños, no, no. ¿Quién te pegó,
güey? ¿Por qué comes como señora de... ¿Ibas
a fiestas de pobre, güey? No, perdóname, pero
yo iba a Skittles, Snickers. ¿Qué había? ¿Cosas
ricas? A ver. ¿Cosas ricas? ¿Qué había en la
piñata? Era. ¿Plato trifásico? No, no, en la
piñata. Con la piñata se sabe. ¿De dulces? Sí.
No, no, es que estás bien. No, aquí jalábamos
dulce gringo. No, güey, ahí está. Es níquer chiquito.
Del que te venden aquí, güey. Es níquer chiquito,
paleta de carita de doble. A ver, ¿cómo se llamaba
esa paleta de carita de doble? Paleloca, paleloca,
estúpido. Ahí está. Dugalín, pero Dugalín Pirata
Nusita, que sabe más rico el Nusita. ¿Cómo va
a ser el Nusita mejor que el Dugalín, güey? Mil
veces, señor. ¿Quién te pegó, güey? No, no, mi
papá, pero... Repetido. Eso, y yo la verdad es
que yo tengo que, yo tengo que parar pobre porque
a mí me encanta el bocadín. ¿El bocadín? Sí,
güey. Eso es galleta. Es el primo, es el primo.
Y de la más chafa ni siquiera es de la suave.
Es el primo pobre del tinlarín, yo lo sé, yo
lo sé, es el primo del pariente pobre, pero por
lo menos en las piñatas del norte, pues no te
caían cosas pesadas que te podían no quedar como
un tejopote. Las piñatas del norte traen sombrero,
güey. O una naranja. Un tejocote. ¿Qué es eso?
Yo pensaba que era... ¿Eh? ¿Una jícama? ¿Una
jícama? En la piñata. Es la cantimplora de la
naturaleza. Gabriel, por favor. ¿Estás esperando
a la piña? Tiene un jicamón en la cabeza. Qué
triste es la infancia de ustedes. Por eso se
casan entre familiares. No, yo sí discriminaba.
Así se veía que la bolsita estaba rellenada.
con una naranjota y un chorro y cacahuate sin
pelar. Busquen a alguien que los quiera, que
no sea de su familia. No está a la altura tu
fiesta de esta. Entonces mi mamá me llevaba a
las piñatas. Hablando del norte, señor Torres,
con J .C. Chávez. Ahí anda, fíjate, otro que
anda quebrando la piñata, pero de la libertad.
Es el señor Julio César Chávez, que fue captado
entrenando allá en Hermosillo, Sonora. Cómo extraño
Hermosillo. Hijo. ¿Te acuerdas de la barbacoa?
Sí. Bueno, sí. Y no, hombre. ¿Te acuerdas de
la barbacoa? Sí. Bueno, el lunes 25 de agosto,
el excampeón mundial, a pesar de los añanamientos
que tiene en su contra, retomó su rutina física.
Mira, porque antes que criminal, este... Yo siempre
lo he dicho. Mente sana en cuerpo. Este cuerpo
es un templo. Y me debo el ejercicio. Sí, ese
templo ya está muy grafitiado. Ya lo corrieron.
Ese templo ya no tiene puertas. Está lleno de
loquitos drogándose y todo. Es piquera. Sí, mi
templo está lleno de jeringas. Pero bueno, este
es una nota relevante porque le decíamos el día
de ayer acerca de la opinión velada que dio la
presidenta Sheinbaum. Pues como que está libre
y nomás dijo de... Pues sí, pues eso dijo el
juez. Ajá, sí, ahí está. Y entonces... Se le
ve preocupado al gallo. No, hombre, no, es que...
No, cómo no. Mira, hasta sonriendo. El país de
no pasa nada. Pero bueno, fue visto en el Coliseo
Boxing Club del gallo Estrada, hablando de gallos,
fíjate, realizando ejercicios con guantes costal,
haciendo sombra. Muy bien, muy bien por el señor,
pero hay que recordar que estuvo en el Ceferezo.
Allá en Hermosillo, pues porque tenía nexos con
el crimen organizado, tráfico de armas, tenía
estupefacientes y todo, pero hoy, mira, la vida
le da una segunda oportunidad, muy rápido, porque
la justicia así es, es expedita. Expedita. Es
expedita, y en el país ya no pasa nada, pues
obviamente el señor ya está ahí entrenando. Hay
una condición, que sí, sí es cierto, tiene prohibido
salir de México sin autorización judicial. ¿Pero
eso qué? ¿Para qué irte de tu país que tantas
cosas te ha dado? No, a ver, ya no estás en el
bote. Ya con eso, mira. Están más en el bote
los hijos del padel que esta criatura, gordo.
No te burles de los caballeros. No me estoy burlando,
nomás estoy diciendo que ellos están en la cárcel.
El dolor de un padre. El dolor de un padre, el
dolor de Abraham. Ayer que decía, me dolió mucho
verlos ahí en la cárcel. Pero ni modo. Así es
la vida. La ley es la ley. La ley es la ley.
Y hay que respetarla. Con permisito. Y bueno,
que ahí disculparon ustedes, tengo una reservación.
¿Dónde dejaste la comidita de tu pez dorado para
llegar ahorita? ¿Quieres que te cuide a los perritos?
¿Cuánto te van a dar? ¿Seis años? Está bien.
Pero no llores, límpiate esas lágrimas. Límpiate
esas lágrimas. Yo no creí en ningún rajo. Es
la cárcel, no es tan malo. ¿Y por qué no entras
tú? No nací para eso. Yo no nací para estar en
el bote. Las cadenas no se hicieron para los
que nacimos con alas, güey. Wow, es alguien frío
acá, lo va el padre ahí. No, yo la verdad es
que nací para volar. A mí el encierro me sienta
muy mal. Mira, mira, me da urticaria. Me da una
ansiedad. Yo hoy soy más libre. A mí me gusta
irme a empedar ahí a la... El rock es un grito
de libertad, güey. Sí, la verdad es que prefiero,
prefiero yo mejor estar acá, pues, en libertad.
Pues sí, sí, sí. O me marchito, me estanco, me
estanco y... me pasa. Algo me pasa. Pero bueno,
el sigue siguiendo el hoyo sin fondo de usted
y yo, el Pemex, Pemex acumula ya diecinueve meses
de descensos en su producción total de hidrocarburos,
la cual se fue a un siete por ciento anual en
julio de julio del dos mil veinticinco, alcanzando
uno punto seiscientos cuarenta y ocho millones.
De barriles diarios, alejándose de la meta seccional
de 1 .8 millones, también están cayendo las exportaciones,
un 22 .9%, de mal en peor. Pemex nunca ha estado
bien, ¿verdad? A lo mejor en algún momento. Cuando
Lázaro, pero yo me acuerdo de chiquito. Siempre
ha sido una piedra en el zapato. Sí, sí, sí.
¿Y por qué no estamos tan enamorados de Pemex?
Pues porque somos petroleros, mi carnaval. Pero
no le sabemos, ya es claro que no. Bueno, pero
ya vienen los coches eléctricos, ya te vas a
poder ir haciendo un poco a un lado. Ya viene
el bochairo, viene el litio. ¿Para qué depender
del dinosaurio podrido? Sí, hombre. Y otra vez
le van a seguir. Y le siguen echando y echando.
Sí, sí, sí. No, güey. Ese es el cuento de nunca.
Sí, ese es la... ¿Verdad? Es tu hijo el camarógrafo.
Es la piedra en el zapato. Sí, sí. Se te salió
el camarógrafo. Sí, sí, sí. Y el vato ahí paseándose
en el Ferrari. Tiene un Ferrari tan bonito el
de Romero de Champs. ¿Ah, sí? Sí, yo lo he visto
luego en Polanco. Un Ferrari F14 rojo bien padre.
Híjole. Rojo sangre de pichón. Sí, sí, sí. No,
corre más rápido de rojo. Y entonces, bueno,
la producción de crudo, que es el pilar de la
empresa, alcanzó los 1 ,379 millones diarios,
una disminución del 7 .8 anual. Y pues es la
cantaleta de toda la vida. Ay, qué bueno. Es
que tiranos temblad. Tiranos temblad, porque
usted sabe que el tiro ya está cantado. entre
Donald Trump y el amigo de Diego Ruzarin, el
dictador Nicolás Maduro. Son amigos, él dijo.
Siempre que lo entrevistan, dice, bueno, pero
hay que ver que es un dictador. Es dictador,
ya. Pon en contexto a la señora bonita. Bueno,
el punto es que... Nicolás Maduro está temblando.
Temblando. Ajá, está temblando porque ya se la
hizo de jamón el güero, el hijo de... I'm gonna
invade the pocket of you, qué sé qué. Y luego
el Maduro dijo, ¡venga por mí! Venga por mí a
ver si se atreve. Se está tardando. Ven si eres
hombre. ¿Por qué? ¿Por qué? Hicieron una recompensa.
¿De cuánto era la recompensa? Ah, no, no, no.
Ha ido creciendo. Ahorita está en 50 melones,
¿no? 50 millones. Sí, sí, sí. Por dar ahí carga.
De dólares, ¿eh? Pero no contaban con la estratagema
que tenía bajo la manga el señor Don Nico porque
estas son las armas secretas que esconde el ejército
venezolano. Tenemos la imagen top secret. Vamos
a ver lo que tiene preparado Maduro para el infeliz
de Donald Trump. Échalo. Mi comandante en jefe,
buenas tardes. Permiso para pasar. Adelante,
embajador. Buenas tardes, mi comandante en jefe.
Solicito su autorización para recibir la presidida
de general de división. Nombre de nuestro libertador
Simón Bolívar, de nuestro amado comandante supremo
Hugo Rafael Chávez Frías, señor embajador, yo
he decidido y procedo a... Lo que está viendo
usted en pantalla, si no lo está viendo en pantalla
es Nicolás Maduro con la gorrita de Rambo. Y
está un gordito ahí, un señor. Un gerruchito
que está ahí. Es el de la casa de los famosos.
A ver, a ver. Uy, pareces que eres de puro loco.
Yo ni lo podía creer. Pero aparte, la marchita,
güey. Porque es como esa gente que no sabe marchar
y marcha con la misma pierna así. O sea, y luego
publicaron un video que están ahí corriendo.
Compadre, o sea, ¿tú crees que Trump en un punto
dice? Estamos perdidos. solo tengo 7 buques de
guerra y 400 soldados con stealth fighters con
misiles tomahawk daggers por favor vamos a un
corte comercial y regresamos con Tere Soto por
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república fíjate chumel con teresoto Ya estamos
de regreso en la Rueda de la República y te vemos
en el estudio. ¡Atención! ¡Ey! Entonces yo soy
compañía. ¿Cómo estás? Bien, ¿y tú? Oye, hoy
debería de ser declarado día feriado. ¿Por qué,
mi amor? Porque se va a casar esta... Ah, Taylor
Swift. Taylor Swift lo anunció hoy. Sí, en una
pedida muasnaca. ¿No? Envidiosote. No más, no.
Envidiosote. Ya quisiera. La vacuna, ¿no? Pues
está bonito el jardín, es como un jardín con
muchas flores. Digo, es muy de Taylor, siento,
pero sí se me hace como una cosa. ¿Sabes qué
me pasa a mí? Él me cae perfecto. Taylor no,
no, pero el Travis Kennedy me queda súper cool,
porque es súper Yabba Dabba Doo, o sea, ese que...
O sea, él es chido. El anillón que le dio así
parecía de... El diamante. Fíjate que yo veía
esta noticia, obviamente, pues todo mundo la
ha retomado. Con esa piedra rescatas al rock
en tu idioma, bicho. Con esa piedra vuelve a
componerse. Oye, este... Hoy fue, ¿verdad? Sí,
pero es como de esas noticias que sientes como
que una amiga cercana tuya se casa, como de esa
felicidad que te da. Tenerla cercana. No, yo
sí tengo dos, tres conocidas que lo tomaron personal.
O sea, que dijeron de mi tey, tey. Sí, ahora,
mucha gente en las redes decía que, ¿te imaginas
si hay divorcio el álbum que va a sacar Taylor
Swift? No, hombre, compadre, no. O sea, las canchas.
Nos pasó a los fans de Kanye, cuando le rompió
el corazón en mil pedazos, Kim Kardashian, Cristo
Jesús, el discazo que sacó. Y, no, yo sé, el
Mecara TV, el Mecara TV. ¿Y dónde fue la pelea?
Pues ahí en Estados Unidos, pero yo creo que
ya era tiempo. Se conocieron en el 2023 y la
verdad se había visto que es una relación estable.
¿Los vas a publicar? Son los dos años, güey.
En dos años no conoces a alguien como para ya
casarte. Viero el compromiso. No, no hace falta
más madurez. Mira cuántos llevas tú. Ya te faltan
poquitos. ¿O no? Oye, ¿cuánto costó? ¿Cuánto
costó la roquita, mi querida Teresa? No, pues
sí. ¿Medio kilo, dicen por ahí? ¿Está? ¿Medio
kilo? No, pues el niño acaba de ganarse. Por
favor, gordo. No, por la hora no paramos. Con
ese anillo, Estados Unidos termina de pagar la
deuda en China. Ha de haber sido la casa de Noronha.
Sí, es tan bonita. No, le puso ahí la flor y
todo. Sí es una notición para los fans de la
Taylor, porque nadie la aguantaba, fíjate. No,
es verdad. Tenía muchos novios. Sí, como 15.
Y puro acá, ultra perrote. Pero bueno, feliz
día de Taylor Swift. Digo que sí le avisó. Porque
tienes que... Ya hay esa moda, Gabriela. Sí.
Para que se hagan las uñas y el reloj y así.
Sí, sí, planeado. Porque trae el cartier de diamantes.
Porque no creo que así haya vestido siempre...
Que vista así a diario Taylor, ¿verdad? Son esas
cosas planeadas. Ajá, pero sí. A mí se me hace
que eso no vale, ¿no? O sea, cuando lo planeas
mucho. Es que son imágenes públicas. O sea, tú
sí lo planearías así, set bonito y ahí, ¿no?
No, yo así en el hot dog, así, que se ahogue.
Ay, sí. Y tus fotos del viaje, todas sus citas
monas. No sé, es que yo sí sé como que tiene
que ser. Qué cursi eres tú. Sí. ¿Qué, güey? ¿Alguna
vez has dado un anillo o no? ¿Yo? Sí, pregunto.
No, no, no, yo soy virgen. ¿Y a qué hora? ¿Eh?
¿Y a qué hora? No, yo soy virgen. Medio millón,
¿eh? Medio millón de dólares. Se ha intentado,
se ha... Sí, no, yo como niño de Matrix. La Prox
son dos años, entonces todavía... ¿Verdad que
la Prox son dos años? No, como dos años es muy
poquito, güey. Ya, ni modo, güey. No, unos...
15 años para conocer a alguien realmente. No
conoces a alguien realmente. En Chihuahua se
enojan. ¿Cuánto duraste tú de novia? Como dos
años. ¿Dos? Sí, se vale dos años. Según yo, lo
legal es dos años. Mira, terminas conociendo
realmente a la persona a la hora del divorcio.
O sea... Ahí ya es cuando sacas la verdadera
personalidad. Qué padre vida esa de una embarazada.
Pero antes no. Oye, Teresa, ¿y fue el primer
anillo o cuántos llevabas? Oye, yo vengo a contar
espectáculos y cosas virales. ¿Regresaste un
anillo? No, hombre, es el primero. ¿Regresaste
un anillo? No. Todas han regresado al menos un
anillo. Así que, tómase el mugre. Oye, bueno,
vamos rápido también porque se me va a ir el
tiempo. Pero bueno, en redes sociales se hizo
viral una chica que es manicurista en Venezuela
que por hacer algo bueno le salió pues todo al
revés porque rescató a un pajarito, a un ave
que traía el pico pues este como roto y se le
ocurrió hacerle el pico con el acrílico de las
uñas. Entonces, pues quiso ayudar al pajarito
para que pudiera comer y todo, pero pues en redes
sociales le empezaron a atacar porque este material
puede ser que le haga daño. Entonces, en lugar
de ayudarla, le restó años al pajarito porque
probablemente pues viva menos después de todo
el material. Pero sí, quedó chido, la neta. Sí.
Es que le dijo al pajarito, a lo mejor le dijo,
hazme un francés. Sí, hazle el italiano. Sí.
Pero para hacer un acto bueno, pues terminas.
A ver, pero ¿es la opinión de la gente idiota
de redes o en realidad sí puede pasarle eso a
la gente? No, pues la gente lo pone así. A ver,
entiendo... Es que la gente... Sí, sí, sí. Entiendo
que sí el material de las uñas sí puede llegar
a ser un poco tóxico. Oye, pero se lo puso bien
perrón, fíjate. Sí, lo hizo bien, pues trabaja
bien. Trabaja bien, se nota que sí sabe hacer
buenas uñas. No, llegó bien fregadito. Pero pues
sí decían que por qué mejor no lo había llevado
a un veterinario en lugar de... ella, pues, hacerle
la escultura de lacrímico. Sí, no, que le ponga
más, que ponga negocio de picos de pájaro. Sí.
Ándale. Se ponen picos. Se ponen picos. Al pato
Lucas siempre se le caía, así que. Bueno, va,
que nos digan en redes qué opinan de esta chica
que, bueno, la han crucificado mucho en redes
sociales. Yo digo que bien, digo que bien. No,
¿qué tiene? Por otro lado, algo que ha llamado
mucho la atención es que van a lanzar en China
un robot humanoide con útero. Para que esto sea
la revolución de las personas que a lo mejor
no pueden tener hijos, que a través de un útero
de robot puedas convertirte en mamá o papá. Esto
ha revolucionado mucho las redes sociales porque
el objetivo justamente es que se completen 10
meses para que el robot pueda dar a luz a través
de un líquido apneótico. El feto se va a desarrollar.
¿Es neta esto? Un líquido apneótico artificial,
sí. Y ahí va a recibir a través de un tubo todos
los nutrientes. Teresa. Imitando la gestación.
Está cañón, ¿verdad? Sí, antes que sea verdad.
Yo siento que es como... Ay, no sé. Pues ahí
vamos con la tecnología. ¿Pero es bebé de verdad,
Chiqui? Sí, va a ser desarrollado un feto humano,
solamente que es un robot. Anímate, Tere, para
el segundo. ¿Verdad? Sí. Tiene el pequeño tron.
mucho debate en las redes sociales, porque si
la tecnología, pues, está avanzando, a veces,
pues, te puedes someter a muchos tratamientos
que son muy caros, o también, pues, puedes rentar
los vientres, pero ya que hayan inventado ya
un robot para poder, pues, crear vida, está muy
raro, porque, pues, también decían en redes sociales,
entonces, ¿quién se va a quedar con la tutela,
no? O sea, el papá, la mamá, o sea, porque va
a salir de un robot un bebé. Oye, ¿Y tendrá antojos
el robot? Sí, no, a lo mejor se le antoja si
es sandía con chocolate. O con tuercas. A ver,
eso es lo que van a hacer las Kardashian mañana.
O sea, como tal, no ponerse así en la panzota.
Con tal de no estrellas. Ay, embarazo a mi Tesla.
¿Verdad? Sí. Oye, y luego si se le acaba la pila
al bebecito y de que, eh, güey. Sí. Fíjate que
este útero lo han probado con animales y ha funcionado.
No te puedo creer, Teresa. Para el 2026 dicen
que ya esta tecnología va a estar. Bueno, no
nos vayamos tan lejos. También en Tokio hay hoteles
donde en lugar de que te reciba una recepcionista
normal, te reciben robots. Entonces tú vas al
hotel. No, pero ese es el David. Pero imagínate.
Te la pasas estudiando la carrera de administración
hotelera para que te reemplacen ya, ¿no? Está
cañón. Y bueno, en Tokio se viralizó este hotel
donde... Tokio Hotel. Tú, tú. Ya, ya, ya. Qué
feos están los robots. Digo, máximo respeto si
usted es robot y nos está escuchando. No se sienta
aludido. No se sienta aludido, pero está muy
feo. Henan Hotel. Pero póngale carita más bonita,
¿no? Digo, no sé. ¿Este robot está feo? No. Ah,
no, ¿qué hace? O sea, imagínate levantarte en
la madrugada y... No, hombre, si no, te vente
un misil. Sí, estamos raros. Sí, nos da miedo.
Pero bueno, todo esto es lo que está pasando
ahora con la tecnología de los robots que ya
no te atiende a alguien. Ya eres mi mamá. Esas
son noticias de mamá. Ya son noticias de tía.
Los robots. ¿Cómo ha avanzado la tecnología?
Ay, Dios mío. ¿Viste también el primer juego
de robots de fútbol? Ay, no. Eso no era un juego.
Eran robots tropezándose todo el tiempo. Pero
a unas... Parecen matachines ahí. Sí, los pasitos.
O sea, todo lo que veíamos en las películas de
ciencia ficción, ya lo estamos viendo en la vida
real. Máximo respeto a los robots para cuando
se revelen. Sí. Acuérdense quién habló mal de
ustedes. Yo también me tocó ver que metió un
patín uno. Tiene un robot como boxeando. Y se
mete al refri. Sí, estos son los chinos volviéndose
locos. Pero tienen que tener asistencia. Bueno,
juegan mejor que yo fútbol. No, juegan mejor
que la selección. Le echan más ganitas. Sí, sí.
¡Qué bonito! Pero es que, ¿te imaginas ya esto
que va a ser nuestro entretenimiento? ¿Qué es,
Teresa? Pues es que ahí vamos, ¿no? Con todo
lo de la tecnología. Ahora ya ocupas para todo
el chat y piti, ¿no? ¡Qué bonito, Teresa! Los
sábados, ¿qué? Los espero para precopiar. Por
cierto, el domingo va a haber un michatón para
la gente que le gusta correr y a la vez echarse
su chela. Va a haber michatón querétaro. Entonces,
bueno, pues sí, justo para así que te gustan
las michelas. Muchas gracias por acompañarnos.
Nos vemos mañana en Punto de las Tres de la Tierra.
Se quedan ustedes con el michatón de reforma
de Ciudadanos. Que tengan un excelente día. Nos
vemos hasta mañana a las tres. Bye, bye. Esta
fue una producción de Grupo Fórmula