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en tu plataforma de podcast preferida. El oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel Torres. Chumel
Torres. La Radio de la República. Con Chumel
Torres. Porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando. Señora Bonita, mi amigo, amo de casa,
¿ya vio el reloj? ¡Ya son las tres! El 10 jueves,
el penúltimo escalón para caer de rodillas ante
los placeres del fin de semana. Pero antes de
la perdición, viene la desinformación. Prenda
la tele, súbale a su radito porque estas... Estas
son las noticias. Premio al baquetón. López -Gatell
a la OMS porque en México si manejas una pandemia
peor que la selección, te ganas un viaje con
todo pagado. Multas y más multas. El INE multa
a los partidos políticos por no pagar impuestos.
A ver si esta multa sí la pagan ellos o nosotros.
Háblales de mis virtudes, de mis buenas actitudes.
Adiós carita de arroz Norueña se despide De la
presidencia del senado Dejando un legado de gritos
y sombrerazos Y amigos imaginarios Estudien vagales
Diputados se aprueban solitos Más de 5 millones
de pesos del erario Para pagarse maestrías y
doctorados Que estudiosos Y a nuestras costillas
Adiós Completamente en vivo y en directo de Grupo
Fórmula, transmitiendo con más becas que el Conacyt,
pero pa' puros influyentes, abriendo la conversación,
pagando las maestrías de otros. ¡Ya llegó! ¡Ya
está listo! El diplomático de la pandemia, el
senador más limpio, el diputado con doctorado.
¡Chumel Torres! Chumel Torres, me acompaña como
siempre mi hijo en el bote, Gabriel Oemí. Vamos
rápidamente con la información que le tengo superada.
Oiga, espéreme, la gente está preocupada. ¿Cómo
está? La gente anda preguntando. ¿Cómo está usted
de su salto? No, fíjate, es que me hice yo cambio
de sexo porque me quiero ser ya diputada. La
4T le hubiera gustado que le ligaran. Yo quiero
ser otra locutora, no es cierto, no. No, a ver.
Es que, ¿ya ves cómo es el mexicano de que todo
deja para el último? Entonces, yo cuando tenía
como 20 o 21, dije, ay, me salió una hernia.
¿Hace cuatro años? ¿Eh? ¿Hace cuatro años? Hombre,
güey, hace 23. Dije, ay, me salió una hernia.
Al rato me la opero. Y al rato fue el jueves
pasado. Y entonces, güey, o sea, fíjate cómo
es uno, de verdad. Me ve el doctor y lo me dice,
porque mi doctor es así como bien militar, así,
no sé. A ver, descúbrete el área, por favor.
Y lo me bajo acá el chorcillo y lo nomás se me
queda así como de... Y yo, pues, ¿qué pasó? Y
dice, no te necesito ni hacer radiografía, canijo.
Me están picando los ojos las hernias. Y entonces,
ajá. Y yo le digo, ¿cuándo te opero? Y le digo,
no, pues, ¿cómo anda el próximo mes? Y me dice,
pues, yo bien. Y dice, pero tú no sé. Ah, no
me voy a reír, no me voy a reír porque huele.
Y entonces, pues ya me operaron, güey. Muchas
gracias a toda la gente que estuvo mensajeando
gracias a Ricky Moreno porque me necesitó el
paro de cubrirnos. Güey, no me pueden ni levantar
de la corona, ¿no? Sí, sí, sí. Oye, ya te vimos
hasta con tu bastón. El bastón es por farol nomás.
Eres mi Sarito García ahora con bastón. El bastón
es por farol, es que si se te quita la gente
de enfrente. No, porque es que... ¿Te puedes
estacionar donde quieras? No, ¿sabes qué? Es
que ya le caché a los viejitos. Eso de la...
¿Sabes cómo te paras? Ya uno está de clase. ¿Así?
Sí, sí, sí. El bastón es el bueno, güey. ¿Y te
nombraste qué? Y ya te metiste. Viejos mañosos.
Sí, entonces ya me hice ahí una rajada, el doctor.
Y este... Sí, dos, tres días, güey. Sí. No, vato,
o sea, haz de cuenta que me estaba bañando y
se me cae el jabón. De seguro te recomendaron
reposar y no reposaste. Sí, no, no, sí, o sea,
aunque no quieras, güey, porque no te puedes
ni mover, o sea, es la realidad. Tengo que me
estaba así como bañando, así como, ah, así como
en los miserables. Y se me cae el jabón. Y nomás
me le quedé viendo así de, hasta el lunes que
venga Ivonne, compadre, te van a reposar. O sea,
porque esto no va a pasar, güey. No, no, no,
o sea, y luego el tema acá es que Y hablando
de hijos menores. ¿Qué pasó con Julio César,
gordo? Híjole, me lo cacharon. Me lo cacharon.
Él es buen muchacho. Oye, ahora ya no puede andar
uno con una buchona porque ya tiene uno que...
No puede andar uno traficando armas porque luego...
¿Qué onda, güey? Ya tiene uno que pedirles antecedentes
a toda la gente que te rodea. Y entonces el tema
es que esto se pasó hace un par de horas, hora
y media, no mucho. El señor, el boxeador, el
hijo, Julio César Chávez Jr., el malo, no el
campeón, fue arrestado ayer, ayer 2, en City
por el ICE. Estos mentados ICE que están agarrando
a puro paisa allá, dijeron ahí de repente, no
puede pasar. ¿Cómo que no? No sé quién soy yo.
Precisamente porque sabemos quién es usted. Dice,
¿usted va a correr, señor Chávez? Dice, ¿qué?
Pues perder no es delito, no sé qué. No, no es
por perder. Dice, me puso una sonada del Jake
Paul. Dice, no, no es por eso. Apenas fue el
fin de semana, ¿verdad? Sí, güey, no, pobre señor
Chávez, güey. Oye, yo no vi la pelea porque no
me gusta el box, porque yo fui a la universidad.
Pero estuve viendo los memes y luego le decía
a Julio César así. ¿Qué pasó, mijo? ¡Le vaca
también! ¡Vamos, mijo! No, se tiene feo por el
campeón. O sea, ¿sí entiendes cómo? O sea, que
sí, el vato. Sí, sí, sí. Pues se lo sonó la vida
y se lo sonó la migra. Sí, güey. Lo agarraron
allá en el Gabacho, allá en California, y lo
van a meter al tambo y le están diciendo que
le van a hacer una deportación acelerada. Lo
están vinculando con grave amenaza a la seguridad
pública en el tema de cero tolerancia porque
dice que tiene nexos con el cártel de Sinaloa.
Híjole, mano. Y luego, espérate, bueno, eso explotó
ahorita, creo. En la mañana, sí. Sí, en la mañana.
Digo, yo, yo, yo, yo, o sea, como que toda la
nota tardó en llegar acá a México y luego ahora
resulta que me veo muy charriz esto, este, pues
todo el mundo de, no, hombre, Chávez, ¿cómo crees?
De repente, así, la Fiscalía de, la Fiscalía
de México, o sea, lo arrestan allá. Ayer. Y luego
la Fiscalía dice, sí, de hecho, aquí también
tenía una orden de aprehensión desde 2023, carni.
Sí, sí, sí. O sea, Fiscalía. Digo, si no lo agarran
los güeros, nosotros ni nos enteramos, ¿eh? Si
no lo agarran los güeros, esto, ya van dos años
y no sabíamos. Sí, sí, sí. Y entonces, ya bueno,
lo sacan y dice la fiscalía, bueno, de hecho,
nosotros tenemos una orden de prevención de él
por delincuencia organizada y tráfico de armas.
¿Y por qué no lo arrastraste en dos años, criatura?
Ah, pero están en las clases de box. No sabía.
Ah, güey, si es cierto. El patrón. Acaba de ser
la clase de box masiva. Y rompiendo récords.
Tuvimos allá al papá diciendo. Hace dos años.
Hace dos años. Tienen la orden de presión. Y
este año. El campeón. Y es ahí. ¿Cómo serás de
amarra navajas? Yo porque no quiero unir los
puntos. Pero el tema es que. Si está diciendo
la fiscalía. La República de México. Dice. Tiene
una orden de presión vigente desde marzo del
2023. Todavía estaba el señor, el licenciado.
Así es, sí. Y desde ahí ya tenía orden de prisión
el niño. Entonces, por delincuencia no es necesario
tráfico de armas, fuego, municiones y explosivos.
A lo mejor se traspapeló, güey. ¿Tú sabes cómo
son estas órdenes? Sí, dalo. Meten una orden,
la dejan abajo de algún folder. Nadie se dio
cuenta hasta ahorita. A ver, búscame el expediente
del caballero. Búscame el expediente y lo así.
¡Cero tolerancia! Dos años después. ¿Sabes cómo?
Uno quiere regresar. ¿Me entiendes? Haciéndoles
el paro. ¿Sabes qué haría yo? O sea, no lo publicas,
güey. Porque quedas peor. Ahora, no dices nada.
Porque, a ver, si ya en dos años nadie te torció,
que tenías dos años con una depresión, no la
agarrabas. ¿Quién sabe por qué? Cosas misteriosas
de la vida. No, ya no digas. ¿Por qué se va a
tratar la mañana en la mañana? Sí, es que ahora,
¿qué vas a decir? Es que no sabíamos dónde estaba.
Señor, estaba en Las Vegas peleando. O sea, el
fin de semana al menos. O sea, no pueden decir.
Todavía estaba el licenciado. Todavía estaba
AMLO. O sea, la mañanera, mañana va a ser un
knockout. Pero a la credibilidad de la fiscalía.
Yo no creo que doña Claudia haya sabido esto.
Digo, la fiscalía a la mejor. Algún güey que
archivó ahí la orden sabía, pero ahora... Así
son los folders estos de... Y el tema es que
andan allá los güeros con una onda de cero tolerancia
y está temblando todo el mundo. Ya es que agarraron
al ratón, a lo vídeo. ¿Le bajaron ya los cargos
de... todos los cargos? Porque a lo mejor va
a cantar, quién sabe. Eso es un suponato, pero
por ahí viene el fregazo. Vamos a un pequeño
corte comercial y de regreso vamos con el segundo
peor lugar para pasar el COVID del mundo. Hoy,
el primer lugar para representar a la Organización
Mundial de la Salud. Esto después de un corte
comercial. ¡A ver! ¿Sabías que el mercado de
los podcasts en Latinoamérica es el número uno
mundial en crecimiento? Y sabrás que se siente
estar en boca de todos. Ya estamos de regreso
en la Radio de la República, señora bonita, amigo
como de casa, le estamos platicando en el primer
bloque acerca de la orden de arresto que presentó
el gobierno de los Estados Unidos, obviamente
porque aquí no agarramos a nadie, contra el hijo
del campeón de box, el señor Julio César Chávez
Jr., porque lo agarraron allá por tener, según
esto, nexos con el cártel de Sinaloa, es arrestado
por tráfico de armas y se le considera, cito
lo que dicen allá, Grave amenaza para la seguridad
pública. Hay que destacar que ayer nos dijimos
ahí que empezó a sonar las alarmas su señora.
Sí, su matrimonio. Se casó con una señora Muñoz
que tuvo un hijo que andaba con el hijo de Joaquín
del Chapo Guzmán. Entonces... Vínculos hay, ¿no?
Por ahí. Vínculos hay, nada más que consiguense
otra, hombre. No necesariamente tiene que ser.
Pero bueno, vamos a ver cómo se resuelve esto
y a la postre también pues ya sale la fiscalía
a decir que tenían de hecho efectivamente de
una orden de aprehensión aquí en México. Por
cierto, desde hace dos años. Yo no sé por qué
no lo agarraron en los años. A lo mejor tenían
más expedientes, van agarrando por año. Pero
se les traspapeló. A lo mejor no había venido
a México. Claro que había venido aquí. ¡Gordo!
¿Se la mantiene aquí? ¿No? ¿En la clase de box
dónde había su hijo? No, era don papá, ¿no? Don
papá, sí. Porque le preguntan, oye, ¿tu chavo
no querrá venir? No, pues fíjate que no me ha
venido a ver. Oye, ¿tu chavo no querrá venir
a la clase? Dile que no, ¿no? Piénsalo. Armaron
la clase como ratonera, fíjate, y no cayó. Y
una coscadita así de, oye, ¿va a ser este clase
de box padre -híjolo? Ah, sí, sí, no, no. Si
no traes a tu hijo, nadie viene. Es por el día
del padre. La van a venir todos con sus hijos.
No, hombre, va a venir aquí Noronha con una bola
de pelusa que ya habla el señor con sus tres
tribagos. Así se puso muy bonito. Se hubieran
traído ya al chamaco. Pero bueno, en otras noticias,
la doctora Sheinbaum defendió, porque hubo, causó
mucho revuelo, el nombramiento de, ¿se acuerda
usted de Hugo López -Gatell? Ese mero. El subsecretario
de Salud al que Gab veía todas las tardes en
el en una clase que no le funcionaba a nadie
que era un reporte y el COVID no, no, no es tan
malo que fue la misma persona que dijo el presidente
tiene fuerza moral y no de contagio y que dijo
el cubrebocas sirve para lo que sirve y no sirve
para lo que no sirve que hicieron el simulacro
de llegada de vacunas que ya viene a menos la
vacuna patria y los respiradores Ejecatl ya van
5 años nomás que está mucho el desarrollo y esa
misma persona Hugo López -Gatell, al que la OMS,
el doctor Tedros Adhanom se llamaba, dijo México
califica como el segundo peor lugar en el mundo
para vivir la pandemia. Nos ganó la India, güey.
Nos ganó Pakistán, nos ganó Macau, nos ganó la
Guyana, güey. O sea, México era el segundo peor
lugar en este planeta Tierra para pasar la pandemia.
Todo esto estaba a cargo. Del señor Hugo López
-Gatell. Y cuando le piden al gobierno de Claudio
Chemón. A quien nombra. Como representante. Ante
la OMS. Saca a Hugo López -Gatell. Oiga por qué
puso a este güey. Si todo el mundo lo odia. Hizo
un pésimo trabajo. Hasta el viejito le gritaba.
Me tienes harta. Y ya salió a decir que no va
a ser un gran papel, se van a ver que es un gran
profesionista. Vamos a ver qué dijo la doctora
Claudia Chemón hoy en la mañana con respecto
al nombramiento de Hugo López -Gatell como representante
a la OMS de México. Estuvieron en contra del
gobierno por otras razones y tuvieron sus diferencias
en la atención a la pandemia. Yo reivindico a
Hugo como un gran profesionista y que va a hacer
un buen papel en la Organización Mundial de la
Salud. Hay mucho que tiene que ver con la política,
hay en la crítica a Hugo López -Gatell. Entonces
va a hacer un buen papel. Y son los mismos de
siempre, pues, los que siempre han criticado.
No hay algo nuevo ahí. Ay, no sé. Es que el tema
es que las críticas que dijimos son de Tedros
Adhanom y de la misma OMS. O sea, el lado que
le dije de el segundo peor lugar para acusar
a la pandemia no es de Claudio Cruz González
ni de Latín, nada, no. Es de la OMS, o sea. No
es la oposición. No es como salir un artículo
de Julio Patán. No, no, no. Lo dijo la OMS. Basado
en los datos, México es el segundo peor lugar
para pasar la pandemia. No es política. Ahora,
esto es por un lado. El rollo acá es que yo lo
que diría... Mira, porque la doctora lo nombró
así. No, no, no. No más digan. Yo quiero lanzar
una campaña. Para todos los políticos, el que
sea. En vez de estar poniendo excusas de, no,
es que en realidad lo están atacando porque él
es tan buen doctor que los otros doctores le
tienen tirria. Sí, seguro. ¿Me entiendes cómo?
O sea, mira, mi campaña es políticos que nos
están escuchando porque nos escuchan todos y
me piden foto afuera de fórmula. Es cierto, es
cierto, es cierto. Es cierto esto. Políticos,
ahí les va. Yo les propongo a ustedes, si yo
la campaña, no te hagas... No te hagas, lo vamos
a poner. En donde cuando les pregunten, oiga,
¿por qué nombró a...? Porque es mi cuate, es
mi cuate, andaba sin chamba, la verdad es que
se la rifó, aguantó todas las aguchadas y pues
siempre, pues somos muy leales y pagamos así.
No es bueno, no es... Es mi cuñado, güey. ¿Me
entiendes cómo? O sea, si me explico, es... Sí,
sí, sí, sí, sí. Mira, si dijeran eso... Oye,
oye, que el eslogan sea, quiere una rebanada
de pastel, hágale como gatel. Ajá, ándale, sí.
Exacto. No quiere estar en el ataúd, vayas a
la Organización Mundial de la Salud. Sí, ándale.
Entonces, la cosa es que en mi campaña no te
hagas, no sé cómo se ponele, pero bueno, quiero
que cuando le digan a un político, oiga, ¿por
qué hay un desvío de 30 millones de pesos de
aquí de Acapulco? Es que me compré una casa perrota.
Ah, sí, sí, sí, con el dinero de lo que agarré.
De unas gasolineras, me dieron mi mochada y bendito
sea Dios, me compré una casota. Mira, si dijeran
eso... ¿Va a destantear a todos? Si dijeran eso,
yo no tendría nada con qué trabajar. Es como
el Arturo Ávila que dijo de... Sí, mi casota
está emperrota de millones. Ahí está. O sea,
es como dicen. No, en realidad, como decía la
profesora... ¿Cómo se llamaba? El Mr. Gordillo.
Mi mamá me heredó estos picazos. Estos cuadritos.
Entonces, el tema es que en la campaña no te
hagas, ajá, no te hagas político, vamos a decirle
así, es, no me digan, oiga, ¿por qué no me hagan
a Hugo López Vistel? Porque es cuate, es cuate,
es cuate y siempre ha estado con nosotros y podemos
no alejar a los cuates. Es como cuando contestas
al inútil de tu cuñado. No está preparado, no
sé, pues, güey, se casó con mi madre, ya valió.
Sí, güey, ya animó. Ya, está aquí, oye, pero
es que está más preparada. Yo sé, güey, yo sé,
Rufián, pero si no lo contrato, mi carnal, los
niños se van a morir de hambre, güey, ¿me entiendes?
O sea, es un poco ese engranaje. Politejos, vamos
a llamarles. Ándale, sí, entonces, yo creo que
en esta campaña, únanse, señores políticos, que
yo, obviamente, los estoy escuchando. Diario,
yo creo que diario porque siempre nos escriben.
Pero bueno, vamos con lo siguiente porque se
puso muy bueno la ley espía, porque ahorita traen,
se puso por unos diferentes ángulos, ¿no? Están
por aprobar una ley donde pueden meterse a checar
tus datos biométricos si quieren sacar un CURP
digital y hay un montón de cosas como para poderte
checar, entre otras cosas, tus datos que tienes
aquí tú en el teléfono, en el celular, bloquear
redes, etcétera. Y los que antes decían, yo me
acuerdo mucho de Luisa María, alcalde, diciendo,
cuando lo quiso hacer Peña Nieto, ¡Increíble!
¿Qué quiere hacer eso? ¡El Internet! ¡Dictadores!
Y luego ahora es de, pues sí, hace falta un poco
más de... de vigilancia. Es como cuando entrevistó
a esta señora, ¿cómo se llama la viejita? La
que estaba en Azteca. La de la peluca, así como
de... Berman, Sanyo Berman. No era peluca, no
es peluca. ¿Es su pelo? No, es su pelo. Nada
más que trae el... No, no, no, a ver, las amigas
de mi abuelito son peluca y yo sé distinguir.
No, no, no, es una peluca. Güey, la señora Muñoz,
yo la veo en el café y le digo, esa es peluca.
No, desde chiquito tenía un volumen del ojo muy
entrenado. Pero bueno, entonces le estoy diciendo
ley espía. Este, y entonces empecé, esto me encanta,
porque ni siquiera la dieron para atrás, no están
diciendo que te van a poder checar tus conversaciones,
que no podrán espiar. Lo que propuso la presidenta
fue cambiarle el nombre. Sí, sí, sí. No, no es
ley espía, es ley de protección de los ciudadanos
de la vida y el amor. O sea, sí me explico cómo,
güey. Ley para ver cosas secretas. Aunque te
opongas, pero es para su protección. Sí, y el
tema acá es que, o sea, la reforma quiere establecer
uso obligatorio de datos biométricos, geolocalización
y buscar fortalecer el espionaje digital. Y dijo,
no, no, no, no espía a nadie, sí tú. Y a mí el
tema, deja tú que te espíen, está bien. Con lo
mensos que son para el software estos mensos.
Los hackean a cada rato. Los hackean cada 15
días, güey. ¿No te acuerdas de los guacamayas?
O sea, terabytes. Oye, cuando esté tu nombre
ahí en... Sí. En... Xvideos o algo así. Sí, exacto.
Lugares donde nunca te metes. Ajá, que se les
vaya a pelar. Sí, sí, sí. Pero bueno, vamos a
un corte comercial y regresamos con esto. No
se los vaya. Aquí regresamos en la Raya de la
República. Quédense. Hola, soy Maxine Woodside
y te invito a escuchar lo mejor de la farándula
donde y cuando quieras. Noticias, deportes y
espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la conversación. La Radio
de la República. ¡Saca el plan con la Radio de
la República! Señora Bonita, mi amigo, amo de
casa, ya es jueves y tenemos que ir calentando
motores. Y qué mejor que con nuestros amigos
de La Maraca. Nos invitan a escuchar a Simpson
a huevo hoy a las nueve de la noche. ¿Dónde?
En La Maraca, cómo no. Últimos boletos. Y por
si quieres ir preparándote, hoy empieza la preventa
del Festival del Globo que se llevará a cabo
en noviembre en León, Guanajuato. Pendientes
de nuestras redes en emiliano arroba máquina
501 punto MX. Y llévese sus boletos. Y bueno,
bonita, amigo, vamos de casa. Ya estamos de regreso
en la Rueda de la República. Le estamos platicando
en el bloque pasado acerca de la ley espía que
quieren activar el gobierno de la 4T para, pues,
meterse al celular de uno y ponerse a ver ahí
las cosas que sube. Básicamente es una... Pues
se puso muy de moda. Empezó con Puebla y con
el señor este, con la... ley censura que te pueden
hacer... Bueno, empezó desde el sexenio pasado,
luego la congelaron ahí unos bastantes meses.
Estuvo Denise Merker en tercer grado y decía,
pero ya no se despide del gobierno, ¿qué tiene?
Y le decía el otro, sí, sí, pero no, o sea, digo,
uno, no, ¿qué tiene? Eso sí, no. Le decía arriba
a Palacio, sí, sí, pero no tuvo otros personales.
O sea, despide porque hay una orden y el gobierno
puede decir cosas gachas. pues te pueden meter
a tu celular y enviar tus mensajes. Hay leyes
muy parecidas en todo el mundo, en todos los
países, pero... No más que acá se quieren colgar
de la liana. Aquí la cosa es que no hay claridad,
no hay revisiones, no hay... Y el tema es que
conociéndolos, ya sabemos cómo hacer. Y entonces
en la mañana la doctora dijo de no, no, no, es
ley espía, o sea, literal que dice, vamos a decirle
ley de apoyo y amor al pueblo. Es que, o sea,
como si el nombre te quitara, o sea, así de que,
Oye, nació bien nada con el niño. Y luego, ¿y
si en vez de Brian le ponemos Rodri para que
sea fresa? O sea, ¿sabes? O sea, ¿de qué así
es que? Yameiri, OnlyFans. Anapao, la Zayi. O
sea, ¿sabes? No, no es el nombre, hombre. Sí,
o sea, no puedes que me digan. Ley de observación
minuciosa. Ah, exacto. Ley... Exacto. Ley de
juxtaposición de datos. Sí, sí. Para el control
digital ese tema, ¿sabes cómo? Ahora ya la aprobaron,
ya nada más falta, bueno, la aprobaron los diputados,
ya nada más falta pues que la publiquen en el
diario oficial, que entre en vigor obviamente.
A ver. Que entren las controversias. Va a pasar,
va a pasar. Así es, Gabriel. Y el tema hoy es
que 3 de julio, Gabriel, se concluye un ciclo.
Se concluye el día de ayer, el día 2 de julio.
Yo decía, ¿por qué me rueda esta lágrima hoy?
Y es porque dije, ¿acaso ya no está? ¿Acaso ya
bajó el compañero? A esta hora lloró Noronha,
por eso se nubló. A esta hora crucificaron a
Noronha. Porque llegó al fin, se despidió de
la presidencia del Senado porque todo ladrillo
nomás dura dos años. Cargo que considero el más
importante de mi carrera y le hice el amor electoral.
Aunque su gestión fue turbulenta, fue divisiva,
fue... maloliente, digamos. Ajá, sí, ¿me entiendes?
Cochambrosilla. Cochambrosilla, este, medio chocrosona,
¿me entiendes? Sí, sí, sí. Quedó como leche de
chococrispis. Como difícil de quitar, ¿sabes?
Como, como, como, este, costrona, ¿sabes cómo?
Ajá. Y, este, enfrentó mucha crítica. Yo me acuerdo
de pocas cosas como el caso de, del rancho de
Teochitlán, donde dijo, güey, Pues a lo mejor
en una zapatería, porque hay un cerro de zapatos.
El respaldo lo recibió a diestra y siniestra.
Y hoy Noronha, el compañero, desciende del pulpito
y dio un mensaje de sentido, un sentido mensaje
de despedida. A ver si lo tienes por ahí, Uriel.
Está en mi carpeta. Archivos, porno, Noronha,
despidiendo. Chivicuijas. es pingüica y luego
ya a ver por lo gordo esta es para mí una sesión
para mí histórica porque es la última sesión
que me tocará presidir en esta asamblea de la
cámara de senadores mi periodo termina el 31
de agosto pero Será muy probablemente la última
sesión del Pleno y yo no puedo dejar de agradecerle
a todos los grupos parlamentarios, a mí no se
me va a olvidar, lo llevaré siempre en el corazón,
que prácticamente por unanimidad decidieron que
yo presidiera este año la mesa directiva. Sé,
es público, que a lo largo de las tareas ha habido
debates duros, ha habido diferencias, Ha habido
controversias, pero yo, siendo un político de
larga data, estoy convencido que las diferencias
en política no se deben hacer personales, que
no lo son. Yo no guardo ningún rencor, ningún
agravio. Al contrario, para mí este año ha sido
de enorme crecimiento, de enorme reconocimiento.
Para mí ha sido un enorme privilegio presidir.
Me despido no sin emoción. He vivido quizás...
no he vivido quizás, no lo matizo, he vivido
los mejores momentos de mi carrera política aquí,
en este lugar. Lo agradezco. Un abrazo. Que tu
profesión te mueve los sentimientos más íntimos
de este corazón. Yo no firmé para esto. Yo no
firmé para sufrir. Lloró el oído, ¿viste? Así
que salía así. Lacrimitos de hacer rincón. Como
el retratito ese de tu abuelita que tenía a los
niñitos al paisito llorando así mugrecita. Ay,
qué miedo. Del niño en la calle. Y bien lo dijo,
bien lo dijo. Oye, unas lágrimas que Victoria
Ruffo... ¿Cómo llora fácil el político? Fíjate,
es muy sentimental. No, no, no, son unos histriones.
¿Verdad? Son unos histriones. Se echan bajo Ruff.
Y dentro de las muchas cosas que tiene, a ver
si Uriel me encuentra el video, entre las muchas
cosas que dijo, me despido, no sin poca emoción.
Dice, nada es personal, no me tomo nada personal,
excepto si eres el cabrón de Chumel Torres. Dice,
¿por qué? Sí, güey. Me dedicó una... O sea, no.
¿Una qué? Un video, una intervención. Ah, ya,
ya, ya. Ajá, que le dijeron de lo de Roma. Hace
una... No, no te creo. A un servidor y a la audiencia.
O sea, esto es contra usted y contra mí. No te
creo, güey. Te lo juro. Pónmelo, por favor. El
camarada es incapaz. Fuertes imágenes, sobre
todo de olor. Pónmelas. Leonardo Ledesma, siguen
las calumnias de la prensa chayotera por su viaje
a Roma. Chumel es un cretino, o sea, ya quien
le haga caso, hombre. Es un mal cómico. Es una
caricatura de cómico. Le hace gracia a quien
tiene un extrañísimo sentido del humor. Yo diría
que es simplón y fascista sentido del humor.
Que diga misa. Que diga misa porque lo que les
ha irritado es mi asistencia al Vaticano. Entre
otras muchas cosas, ¿no? así que ya lo sabes
señora bonita amigo modo de casa tiene usted
un extrañísimo sentido del humor y no era culpa
No es la culpa porque siempre me ha parecido
una vieja muy rara. Vieja fascista. Así hay que
empezar mañana. Señora fascista. Amigo. Vieja.
¿Y sabe qué, señora? Tiene razón. Usted siempre
me ha parecido una vieja fascista. La neta. Hay
que decirlo. Fuera máscaras. Oye. Ahí no lo vi
muy sentimental. Porque digamos. vieja fascista
vieja fascista, hija de Hitler exacto, facha
facha ¡Es quirola! Bueno, eso le dijeron a usted.
A mí no. A mí no me dijeron. Caricatura. Caricatura
de un covidiante, de un bufón. Sí, pues es que
sí, no le sé qué hace pillín. Y el de ellos es
que, bueno, hay que... A ver, que nosotros salimos
de Animaniacs, eso no lo niegan nada. Nosotros
lo hemos dicho toda la vida. Usted ni nos haga
caso. Que la verdad no peca, pero incómoda, pues
es otra cosa. Y luego dice... les incomodó mi
viaje a Roma, no, no, a nadie le incomodó, ni
a los que fueron, hombre, nadie lo peló, o sea,
lo que, el tema es que, este, dice que el hombre
ovación de pie, hasta es que le ha dado, hasta
le ha dado coraje. Que dijo, una niña palestina
me escribió. ¿Nadie? ¿Cuándo, güey? ¿Nadie? Estaba
lleno. Me ovacionaron de pie. ¿Qué haces? Es
más, ¿tú crees que si no lo hubiéramos ovacionado
de pie no estaría ese video hasta en todos lados?
Por supuesto, güey. Es lo que presumiría. Ve
nada más, ve. Vacío ahí. Junta más gente, un
atropellado, güey. Había más gente poniéndome...
¡Noroña! ¡Oña! ¡Oña! ¡Oña! Había más gente poniéndome
el suero que la gente que está leyendo Noroña.
Ya vamos al corte, ¿no? Sí, sí, sí. Bueno, el
corte comercial. Nos vemos hasta aquí. Este es
TV de TV. Estación Bonita. No le cambie. Quédese
aquí haciendo el amor. ¿Quieres iniciar, hacer
crecer o monetizar tu podcast? Saber todos los
secretos de todos. Donde y cuando quieras. ¿Les
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La radio de la república Ya estamos de regreso
en la radio de la república y se encuentra con
nosotros el señorón Stiver de Tiver Enrique Solorzano
Mira, yo voy a hacer algo Lo habla tu mamá que
me dé tu acta de nacimiento Eso. Le voy a adoptar
al nombre de Fórmula, porque ya podemos hacer
eso. Y te va a cambiar el nombre legalmente a
Stevie. O sea... Me parece muy bien, me parece
muy bien. Hay que registrarlo, de hecho. Se me
hace un engaño, o sea, que te consigas ahí un
marido y le digas... ¿Enrique? Claro que no.
¿Quién es este? Sí, sí, es como cuando descubres
que Smith se llama Góndolos, ¿no? Góndolos Smith,
totalmente. ¿Cómo estás? ¿Qué gusto estar con
ustedes? Pues miren, la película más esperada
de estos días, de hecho la película que va a
estar en todo el mundo es Jurassic World Renace,
que es que el 4 de julio en Estados Unidos, entonces
pues es el estreno más importante a nivel mundial,
aunque nosotros no celebremos el Día de la Independencia,
pero la película que se estrena ese día es la
película que tenemos. todos que ver o que es
la idea. Así de planos hasta el 4 de julio. El
4 de julio es peleadísimo, ¿no tienes idea? Ah,
no sabía. Con antelaciones se pide, es la fecha,
porque como todos están en vacaciones, pues ahí,
y al final nos afecta a nosotros, y mira, ahora
estamos hablando de esta película, que bien,
la trilogía pasada era bien, la de Jurassic World
era bien pavatomeado, la verdad, estaba bien
malhechita, estaba bien aburridilla, y luego
tenía puras, hay Chris Pratt con velociraptores
entrenados, ¿qué es esta? No. ¿No te gustó la
de Chris Pratt con los velociraptores? Es que
yo soy vato, yo soy vato, o sea, yo soy... Eres
vato, se sabe, se sabe. Yo soy FIFA, yo soy FIFA.
Y la idea es que en esta íbamos a regresar a
las bases, íbamos a regresar a los humanos en
la jungla siendo perseguidos y cazados, como
las originales, sobre todo la primera y la segunda,
que era lo que nos emocionaba. Qué humanos nos
pusieron esta vez. Qué humanos, a Scarlett Johansson,
a Mahershala Ali, a Manuel García Rulfo, o sea,
el cast está muy padre, pero ¿sabes qué? De todas
formas, sigue teniendo los mismos errores de
la trilogía pasada. Una farmacéutica quiere esto
y luego todo se soluciona de una manera muy torpe.
Entonces, es más entretenida. Es entretenida,
eso sí lo vamos a decir. Sí, nunca han sido no
entretenidas. Sí, la película funciona para eso,
comer palomitas y estar viendo y preocuparte.
Pero al final lo que queremos es justamente esta
cuestión, el hombre jugar a ser Dios y que Dios
le dé una cachetada y se los coman los dinosaurios,
que es la idea. Y luego se les olvida un poquito
aquí... Pero funciona... Es torpecilla, se arregla
todo... Luego es muy chistoso porque hay dos
grupos... Es el grupo de... Es Carly Johansson
que es ambientalista... Con todos ellos que son
blanquitos y bonitos... Y el otro grupo donde
están los... México -americanos que es Manuel
García Rulfo... El primer mexicano... Protagonista
de la saga de Jurassic Park... Eso sí hay que
aplaudirlo... Y él está con sus dos niñas...
Una adora a la exploradora y otra chiquilla enfadosa...
Y cada quien está como por su lado... o se pierden.
Y a quien le va siempre peor es a los latinos,
a los mexicanos. Son los que más los cazan, los
que más los persiguen. Pero es que es Jurassic
Park gringo, güey, ¿no? Exactamente. Si fuera
Jurassic Park en Catepec, es más. Ellos son los
que ganan. No, no, no. No matan a Scarlett Johansson,
pero le roban el carro y todo. Así llega Scarlett
y el estéreo, güey. ¿Dónde? Sí, el velociladron.
Ahí se nos fue. El velociladron. El chacaraptor.
Y eso está interesante ver cómo hacen esta metáfora
de los latinos perseguidos mientras los blancos
nada más le hacen así y ya se curaron. Entonces,
hay ese juego, pero lo importante es... Cómo
eres intrigoso. Lo importante es Manuel García
Rulfo, Tapatío, en la franquicia aquí nos cuenta
qué siente porque él era fan de esta saga, él
vio esta saga aquí nos cuenta qué siente al respecto
de estar en Jurassic World. ¡Renace! O sea, a
mí esa película me... La fui a ver al cine varias
veces y me marcó. Yo creo que a toda una generación,
pero a mí en lo personal sí me abrió como este
mundo al cine de decir yo me quiero dedicar a
este pedo. Perdona, al mundo del cine. Y sí,
una de esas fue Jurassic Park. Me obsesioné,
me obsesioné con todos los dinosaurios. Tenía
la mochilita, la lonchera, de esas de metal,
no sé si te acuerdas, que eran de metalito y
todo chafa. y este, monitos, nada, todo. Entonces,
pues nada, no me lo había creído. No, no hice
casting, fíjate, fue, no, fue un ofrecimiento.
Ya sabía que estaban platicando y dije, ah, pues
órale. Y luego ya me dicen, Manuel, pues te lo
están ofreciendo, lo quieres, yo digo, pues déjame
leer el guión. Si pediste leer el guión o dijiste,
venga, es Jurassic World. A ver, iba a decir
que sí, aunque tuviera una escena, ¿no? Exacto.
Por ser Jurassic World y formar parte de la saga.
Por lo mismo, ¿no? Lo que vi hace... Pero...
Pero sí cuando ya supe quién iba a estar involucrado,
leí el guión y vi mi personaje y me vibró muchísimo.
O sea, sí siento genuinamente que mi personaje
o la historia de la familia son los que llevan
como el... el corazón de la película, digamos.
Venga, venga. Entonces ahí tenemos a Manu García
Rulfo. Ahí en Cañaveral de Pasiones, Jurásico.
Jurásico, exactamente. Rescatando a la Galicia.
Los irruptores de pasiones. Y bueno, Gareth Edwards
es este director que nos ha entregado una de
las mejores entregas de Star Wars, que es Rogue
One. Él es el director y ahora está detrás de
esta película. Y justo Gareth Edwards, la razón
por la que es director es por Jurassic Park y
ahora dirige una y que se siente que Steven...
Spielberg esté checando su chamba de ser intimidante,
que Steven Spielberg esté viendo lo que haces,
aquí nos cuenta. Dirigiendo este filme, tenía
miedo de fallar. No quieres fallar, porque además
Steven Spielberg está observando mi trabajo.
Saber que cada escena que filmo en el día, él
la ve en la noche en su casa, esa es la peor
presión para un director. Si a eso le añadimos
que estoy cansado de filmar durante meses en
esta área tropical, pero de repente un mensaje
de texto llega de Spielberg diciendo cosas buenas
sobre lo que filmaste un día antes, de inmediato
le digo al equipo y... a los actores y todos
gritamos de felicidad. Eso nos da fuerza para
continuar toda la semana. Y pues bueno, otro
estreno importante porque te digo, es un fin
de semana importantísimo de estrenos. Blockbusters
es Jefes de Estado. La película a la que no fuiste
a Londres. Sí, me acaba de salir en el Roku original
que no es pirata. Que no es pirata porque ya
se estrenó, ya la pueden ver. Está en Amazon
Prime Video, que es esta historia que a ti te
va a encantar. Suena muy Primera Plus, pero no,
fíjate. Tiene escenas de acción que hace que
valga la pena. Es John Cena, que es el presidente
de Estados Unidos, que era una estrella de acción,
tipo Arnold Schwarzenegger, que se convierte
en presidente. Y está Idris Elba, que es el primer
ministro del Reino Unido. Y se caen gordísimos,
se odian, pero sucede un atentado y ahora tienen
que unirse para defender los países. Entonces
es ...esta historia que ya hemos visto muchas
veces... ...por las secuencias de acciones están...
...muy bien llevadas, están muy bien contadas...
...porque... ...yo sé que tú eres fan... ...yo
sé que tú eres fan y estuviste así... ...de...
...no más que tenía que trabajar maldita sea...
...fegado, fregado... ...pero bueno, el director
es Isla Nashuller... ...un ruso que nos entregó...
...Henry Hardcore, no sé si la han visto... ...una
que es en primera persona donde... ...estás golpeando
a todo el mundo y matando a todo el mundo...
...es una película muy divertida... Nobody, que
recientemente con Bob of Daring donde también
es un tipo que nadie da dos pesos pero termina
matando a todos entonces es un director que sabe
de acción y justamente nos cuenta al respecto
de esta producción de por qué no podemos perdernos
jefes de estado Creo que todo es genial. No tengo
una sola secuencia o líneas. Creo que mi parte
favorita es algo muy sencillo, pero que aprecio
demasiado. Son esas pequeñas miradas entre ellos.
Son esos detalles que a pesar de tener toda una
secuencia gigante, al hacerla a un lado, el trabajo
de todos nuestros actores, esos pequeños gestos
que son como nuestra cosa especial, claro que
les doy una que otra pista en cuestión de dirección.
Hay cosas que tienen sentido. Estaba haciendo
una historia y conozco demasiado de ella. el
trabajo en cine de John Cena. Conozco el trabajo
de Idris Alba y de Priyanka Chopra. Sé cuáles
son las cosas que ellos pueden entregar. Es una
hora con 42 minutos de grandes momentos. Esa
es mi genuina respuesta. Está regresando, está
regresando ese tipo de acción comedia y se agradece
porque también, ay, es que luego tienes ganas
de ver Air Force One o este tipo de películas.
Sí, ajá, una cosa así que ya no encuentras de
esas. Exactamente. Yo me está dando, empecé con
mi ciclo de James Bond, ahora voy a pasar a mi
ciclo de Rambo porque la primera está, uf, me
encanta la primera. Estivo, Estivo, traes regalos.
Traigo regalos, claro que sí, traemos regalos.
A tu dragón, ahí tenemos juguetes por si pueden
salir los juguetes. Los juguetes son los dragones
Para todos los que están viéndonos Y para llevárselos,
foto de su chimuelo No, no es cierto, eso no
Eso no Mejor, mejor Hace unas semanas, hablando
de la película Live Action, justamente de esta
película Pues presenté una entrevista ¿A quién
entrevisté? Necesito que me digan a quién entrevisté
Y con eso fácilmente se llevan Son un par de
regalos, no son muchos Así que va a ser sorteo,
pero ¿A quién entrevisté con estos regalos? que
nos mandan los amigos de Universal Product. ¿A
dónde te tenemos que escribir, Estivo? Arroba
Estivi de TV y hashtag la Radio de la República
y ya con eso se escriben. Escribanle ya Estivi
de TV con el hashtag la Radio de la República
para llevarse el único juguete que trajo porque
los otros son de mis sobrinos. Y la próxima semana
regalos de Jurassic. ¡Vámonos! ¡Ayúdanos, muchachos!
Me acompañan a todos mañana en punto de la cena
de la tarde. Que tengan un buen día. Muy buen
lunes. Yo me voy. Que estén bien. Esta fue una
producción de Grupo Fórmula