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en tu plataforma de podcast preferida. Grupo
Fórmula presenta Solo el pueblo puede salvar
al pueblo. Que se defienda como pueda. No traiciona
a quien actúa de acuerdo con sus principios.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos. Que
se convirtió en defensora de las élites. El oligarquía
¿Cómo se llama? Chumel Chumel Chumel Chumel Torres
Chumel Torres La radio de la república Con Chumel
Torres Porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando Señora bonita, mi amigo, amo de casa,
¿ya vio el reloj? ¡Ya son las tres! Dance, motherfucker
Y por fin es viernes y el cuerpo lo sabe. Sabe
que ya es quincena y que necesita una buena dosis
de desinformación para empezar. Prenda la tele,
súbale a su radito porque estás. Estas son las
noticias. Encuentro cercano del tercer tipo.
Sheinbaum se prepara para su reunión con Donald
Trump en el G7. Adiós. ¡A trabajar vagales! La
doctora le jala las chorejas a los morenistas
y les pide que dejen de tuitear y se pongan a
jalar. ¡Adiós a los memes! En Puebla aprueban
una ley de ciberseguridad para que ya no anden
de groserotes en redes. Ahora criticar a un político
te va a salir más caro. Licenciado en fútbol,
Enrique Alfaro se gradúa como director técnico
y sueña con dirigir a las chivas mientras a Jalisco
se lo lleva la torta ahogada. Completamente en
vivo y en directo de Grupo Fórmula, transmitiendo
la información sin tarjeta roja ni fuera de lugar,
abriendo la conversación, tuiteando desde el
territorio. ¡Ya llegó! Ya está listo. El traductor
del G7. El meme cancelado. El director técnico
de la desinformación. Chumel Torres. De las redes
a la radio. Chumel Torres. Siempre. Claudio Sheinbaum
ve muy alta la probabilidad de reunirse con Donald
Trump en la cumbre del G7 en Canadá. Esto va
a suceder la próxima semana. Claudia, a Trump
ya se le van las cabras, así que yo te recomiendo,
si te va bien en la junta, recuérdale que eres
la presidenta de México, pero si te va mal, dile
que vienes de Uruguay. Sheinbaum también le pidió
a sus compañeros de partido que dejen de hacer
política en redes luego de que ayer una consejera
de Morena perdiera la visa por Arruendera y el
partido se deslindara de sus acciones. Perdón,
pero no creo que puedan hacer eso. ¿Se imaginan
si Morena deja de postear tonterías en redes
sociales? Serían prácticamente el PRI y mis mañanas
serían muy aburridas. Por otro lado, el dibujante
mascota de Morena, Monero Rapé, subió una foto
de su visa luego de romperla, pues dice que es
un documento fascista, discriminatorio, usado
para manipular a la gente y crean que tiene todo
el poder. Pero esperen, ¿rompió su visa o su
tarjeta del bienestar? Y el exgobernador de Guadalajara
y foca contraje, Enrique Alfaro, ya consiguió
su título de máster en dirección de fútbol que,
a ver, no puedes tener un título para eso. Es
como decir, tengo una maestría en preparación
de esquites o un doctorado en destapar caguamas
o una licenciatura en ciencias de la comunicación.
Esas cosas no sirven para nada. Morena propone
que la Suprema Corte de Justicia no sea obligatoria
la toga como código de vestimenta porque buscan
acercarse más al pueblo y mostrar la diversidad
del país. Porque claro, ese es el problema más
urgente del Poder Judicial, justo lo que el país
necesitaba. La regidora de Monterrey, Sally Alanis,
propuso sancionar a los dueños de perros que
ladren mucho, ya que afectan a sus vecinos y
se contemplan multas de hasta 4 mil 500 pesos.
Por otra parte, Samuel García ya llegó con 45
mil varos y dijo, aquí tienen para 10 días, es
que ronco mucho. Y hoy es viernes 13 de junio,
son pasaditas las 3 de la tarde, está usted en
su casa, está usted trabajando, el perro Bermúdez
quedará exento de pagar esta multa, así es, ya
está usted en la red de la república. Yo soy
Chumel Torres y no te preocupes, México. Yo te
cuento qué está pasando. Ya estamos de regreso
en la Radio de la República, señora bonita, amigo,
amo de casa. Bienvenida sea usted a Grupo Fro.
Ven, no están las tomas que nos dirían del señor
Zapata. Qué bueno que... Que se alcoholizaba
de chavo y estaba muy camarógrafo el día de hoy.
Está usted de Grupo Fórmula. Les saluda como
cada día, Chumel Toro de la Comedia. Como siempre,
mi capitán Cabernícola, Gabriel Lomimí. Vamos
rápidamente con la información que le tenemos
preparada. Así que, ¿qué es tu crepe? ¿Para la
tenemos? Tampoco. Improvisador e improvisador.
Pero ya es recalentado esto, ¿sabes? Pero muy
honesta. Sí, exacto. Es poco, pero honesto. Es
poco, pero es trabajo honesto, Gabriel. Y aparte,
a ver, ya es viernes. Ya la sibera bonita ya
trae dos alcoholes encima, no nos engañemos.
¿Dos? ¿Qué te gusta? ¿El jerecito? Sí, el jerecito.
¿Un jerecito? Con las amigas así en el brunch
y dice... Porque ahorita llegan los niños de
la escuela. De la niñecita. Ajá, sí. Y van a
querer comer. ¿De cuándo acá? Ajá, no. Pero ya
el viernes. Hoy es viernes, pírales Kentucky.
Sí, sí. ¿Sabes cómo? Improviso. Estuve flojera.
Vamos a comer pollo. Viernes de pollo rostizado.
Sí, pollito rostizado. Deli. Ese es como cuando
tu mamá no quería hacer comer. Es el equivalente
cuando tu profe te pone una película. ¿Sabes?
Sí, sí, sí. O exposición. No, pero así, con los
ojos bien rojotes. Hoy vamos a ver una película,
muchachos, histórica. Y la canalista decía algo
así por allá. Pero es que venía bien crujipollo.
Bien cruzli. Sí, bien cruzli. Vamos rápidamente
con la información porque Shamebound está preparado.
Ya viene la final, Gabriel. Ya viene la final.
Esto es como en el Mortal Kombat cuando van subiendo.
¿Qué te pasó? Eh, no te me hagas sentarte aquí
porque no te pago seguro, güey. Es que me quedó
el micro así a cuero pelón. Y me está dando como
toques. Te lo juro. Ya, ya, ya. Tenemos un corresponsal
ahorita en Tel Aviv. Perdón, perdón. Está Feregrino
enlazándose a España con Ciro y nosotros nos
da toques. Es el David, que no me forra de aislante.
Y a nosotros nos están dando toques los micrófonos.
Ya llevamos medio bloque y no hemos dicho nada.
Dale. ¿Seguro? ¿Lo has dicho que estoy bien?
¿Sabes qué pensé? Ya puse la playera en medio.
Es que ya a tu edad y con tus medidas... A ver
si no me interfiere con el marcapaso. Oye, güey,
pero no. Es que ya no me hace... Así Gabriel
su dolor. Y digo, ya se lo está llevando el creador.
¿Me entiendes? Es como... Sí, pero... Avísame,
Gabriel. Sí, señor. Mándame aquí al WhatsApp
un iconito así de cadaverita cuando sientas que...
Help. Sí, cuando ves ahí al arcángel Gabriel.
Pero bueno, Sheinbaum reafirmó hoy la alta probabilidad
que va a tener de reunirse, así como Gabriel
con la muerte, con Donald Trump en la cumbre
del G7. Estoy preocupado realmente por tu loca
eléctrica. Ya, ya, ya. Ya metí la playera para
aislar. Y además, mira, está explotando para
no hacer tierra. El choker te va a pedir ahora.
Dale, dale, dale. No puede, la risa está vieja.
Pero bueno, dice que cuando se junten van a abordar
la situación de los migrantes, destacando que
no son criminales y que contribuyan a la economía
estadounidense, además de pedir no realizar redadas
durante los eventos deportivos. Sí, sí, sí. Es
que va a haber un partidito. Va a haber un partidito
entre México y uno de estos países con banderas
amarillas. Y, obviamente, todo el estadio va
a estar lleno de latinos, especialmente mexicanos.
Entonces, le está pidiendo a Lice y a la tibia
que no agarren el momento para agarrar de a varios,
ya sabes, porque van a haber muchos juntos. Entonces,
que no lo hagan ni en las inmediaciones o de
plano que no lo hagan en el estadio, porque así
como se las gasta Trump, es capaz de... ¿O sea,
quién juega? ¿La América? No, no, no, la selección
mexicana contra otra selección. ¿De dónde? ¿Quién
sabe? República Dominicana, buenísimo. Va a estar
bien bueno. Va a estar ahí toda la inmigrantiza.
Todos van a estar ahí. Mexas contra República
Dominicana. Ya pidió Doña Claudia que... ¿Sí
me entiendes cómo? Así tomas de sus... A ver,
cántate dos de Ricky Martin, luego ya llévatelo.
¿Sabes cómo? Sí, sí, sí. Así está la cosa. Pero
bueno, vamos después del corte a ver qué declaró
la presidenta Sherman con respecto a la G7 y
ya, ya viene la pelea con Goro en lo que vamos
a un corte comercial y Gabriel, este, lo aíslan
para que no se nos electen. con el micro. Vamos
a un corte comercial y regresamos. ¿Sabías que
el mercado de los podcast en Latinoamérica es
el número uno mundial en crecimiento? Así es.
Cada día más y más gente escucha podcast desde
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rss .com Y sabrás que se siente estar en boca
de todos. La Radio de la República. Ya estamos
de regreso en La Radio de la República. La radio
con menos locutores electrocutados del cuadrante.
Ya estamos bien, ¿verdad, Jorge? Conteos en cero.
Cero días. Cero días. No, es que fíjate, nomás
voy a voltear la marina con un dolor. Dije, híjole,
este es el día. Dije, 13 de junio, mira nomás.
¿Quién lo iba a decir? Ya vinieron por el señor.
Pero bueno, les estamos platicando en el bloque
pasado acerca del G7, que ya se va a quedar de
ver la doctora Claudia Chemman con el licenciado
Donald Trump. Y le va a decir, no estés agarrando
a los migrantes, Gacho, porque va a haber un
juego ahí muy importante. No somos criminales
en México. De la Selección Nacional contra Costa
Rica. No, República Dominicana, perdón. Y sí
va a estar ahí mucha banda que no es la más...
Con los documentos más en regla, digamos. Bueno,
ella se reúne el 16... Bueno, va allá. a Canadá.
Pero qué bueno que vaya. A 16 y 17. Sí, qué bueno
que vaya porque ahí se van a... Ahí es donde
se sirven calientitas las gordas, mano. Sí. Tiene
que estar ahí. Y ya estando ahí, pues dice que
es muy probable, muy probable que se reúna con...
Sí, no, ojalá, no, no. A quien no conoce en persona,
¿eh? O sea, ha hablado con él por teléfono. Ya
sabes, es como cuando tienes al amigo secreto.
Sí, sí. ¿Tú qué? ¿Tú cómo eres? Ahí, mírate,
yo conozco al Trump. Es muy charming en la vida
real. ¿Trump? Ah, sí, claro. Chorote. Sí, y más
con las mujeres. O sea, ese es tan... O sea,
es como Noronha. La Miscón, la Miscón. ¡No, Noronha,
qué güey! Noronha es un galán de balneario. ¡No,
güey! ¡No, güey! ¡No, güey! Eres de vistas muy
cortas. ¿No te acuerdas de la foto de Noronha
que está Norma Piña ataca de la risa? No, güey,
pero... Así es la gente. Habemos pocos que somos
feítos. Bueno, no digamos así, que estamos en
obra negra. Exacto, sí, sí, sí. Y que somos verbitos,
güey. Hay una foto que está en la red que le
está diciendo y la rompió. ¡Ay, qué horror, Gary!
Sí, es galán. Es que... ¿Dónde cabe la risa?
Es viejo verdiki, ¿sabes? ¿De qué? pasó buenas
tardes porque no miro tu tía así que déjame sentar
soy yo gerardo hay una chavita porque no miro
tu mamá soy yo soy yo normal ¿Normal? ¿Estás
hecha una chamaca? O sea, no puedes estar aquí,
vas a la escuela. Pero bueno, ahora... Ay, estuvo
muy bueno el día de ayer, mira. Es que tengo
que decir, esos días como de unión. ¿Sabes? Como
cuando todos los mexicanos nos unimos a echarle
tierra a una... a un partido político. Y ayer
se vivió, pero hoy ya la presidenta ya le dijo
a los monaristas que por favor dejen de estar
haciendo política en redes sociales, esto después
de la polémica por la visa de una consejera del
partido allá en Estados Unidos, la niña esta
milanesa Cornejo se llama. No, no, Melisa, que
es de Jalisco y tuiteó sobre lo de Estados Unidos.
Y entonces le contestó el señor Landau, el hijo
de, ah, sí, chafarita, pues fíjate. Pedí que
te cancelaran la visa, pero ni tienes, amor.
Entonces, todo, pues, aprovechamos. No, mi amor,
ha cerrado su cuenta. Bloqueó su Instagram también.
Todas sus amigas la desconocieron, güey. Porque
esa amiga de la... De Andrea Chávez. De Gila
Falci. No, no, no, de Andrea Chávez. Y de Discóbola
también. Y les preguntaron y no decían nada.
Fueron a la cámara. Ey, ¿qué opina de tu amiga,
la milanesa? Y le dicen, no, no, no. Melisa,
perdón. Dice, ¿qué opinas de la niña? No, yo
no sé nada. La desconocían. Y luego después un
tuit de María Alcalde de esto que dice ella no
corresponde a los valores de Morena. También
le dieron. ¿Montreal? ¿Montreal? ¿Montreal lo
mismo? Todo el mundo la... Fue el peor día para
la milanesa. Sí, para ser morenista. Y luego
la presidenta también dice... Ya párenle con
la atacada, sobre todo en redes sociales. Vamos
a ver el clip donde dice esto la doctora que
nos llamó con respecto a dejar de hacer política
en ex. Que tampoco se saben yo, doctora. No,
pues les dijo, pónganse a chambear. El activismo
de teclado es muy fácil. Vamos a ver qué dijo
la doctora. Nuestro movimiento siempre ha sido
pacífico y hay que. promover siempre la paz aprovechando
también el tema de irán el día de ayer méxico
siempre va a promover la paz en el sentido amplio
y también para que cualquier mexicano mexicana
cuando se manifieste sea pacíficamente pacíficamente
no está bien promover acciones violentas Nosotros
siempre hemos promovido la paz, siempre. Y también
yo creo que hay que dejar de hacer política en
la red X. Está bien que se manifiesten las opiniones,
pero hay que ir con la gente. Las redes sociales
son una parte. Lo importante es el contacto con
la gente, el trabajo en territorio siempre. Ahí
lo dijo la doctora Sheinbaum, menos ex y más
chambex, porque sí están muy flojitos. Así que
ya sabe usted si ve a su morenista consentido
soltando un tuitsito. ¿Por qué no nos ponemos
a chambear? ¿Ya ves lo que dijo la doctora? A
lo mejor vamos cerrando la compusita y nos ponemos
a arrastrar el lapicito. A mí por eso me bloqueó
Norueña. Vamos a proponer unas leyesitas en vez
de estar... ¿Cómo no tuiteamos la de chambear,
hermano mío? Ahora, al respecto a esto, hay un
monero que se llama Rap, rape, violación. No,
no, no. Monero violador. No, no, no, es rapé.
Ah, rapé. Rapé. Bueno, monero rape. También desató
ahí unas carcajadas, no es polémica, porque puso,
es tiempo de definiciones. Y pone una foto de
su visa rota ahí. Así es de que estaba vencida,
güey. O sea, sí, chisco. O sea, se hacen así
las juanescutias acá, pero es como poner... O
sea, esto y poner la credencial del blockbuster
rota. Es lo mismo, güey. Así de... Es tiempo
de fichos. Mándigo, Estados Unidos. Rompiendo
su vida. Cálmate, mi Che Guevara. Todo Che Guevara,
sí, chisco. Y el rollo es que la gente, que es
un poquito más vivaracha, buscó otro tuit del
mismo rape diciendo... Rapé, rapé. Diciendo...
Ya sabía yo que no era bueno renovar mi visa.
Estaba vencida la visa. Pues así hasta yo. Y
quemo este contrato frente a ustedes. No sé cuánto
es el menú de Kids de Calciun. Es el menú de
Calciun. Por eso. Ya no voy a gastar. Voy a...
Voy a romper esta tarjeta de crédito. Tiene dos
años de vencida, güey. La tienes topada, güey.
Están los de servicio al cliente. Permíteme pagarle
con un cheque. No tienes ni fondo, güey. A mí
me da la chequera y rebota, cabrón. Sí, le pasaba
mucho eso. Un cheque, por favor. Manuel, ya.
Pero bueno, el rapé había declarado dos semanas
antes que su visa no valía la pena renovarse
y pues por eso rompió la... Rape. También tú,
ponte a chambearcito, gordito. También. A mí
lo que se me hizo bien gacho... Vamos a aprender
a dibujar a alguien que no se parezca a Calderón.
No, no le sale. No, me estás viendo. Es que nada
más fue ese curso al de... Sí, al de dibujar
a Calderón y ya nomás... Todos le salen igual
a Calderón. Ningún otro. Están... Fíjate que
hay que analizar esto de los moneros de los chais.
Está en el Guera... Bueno, no, aquí no está.
Este, Ray Rappé y... ¿Cómo se llama el otro?
Hernández. Sí, porque el otro día se murió. Sí,
el otro día no está. Pero los tres, o sea, es
tan difícil hacer ahorita política porque no
pueden hablar ni del presidente ni de nadie de
Morena que tienen que explicar qué están dibujando.
O sea, antes era muy clásico, o sea, muy claro
porque estaba Salinas, estaba Fox, estaba no
sé qué. Aquí tienen que... Tienen que darle tantas
manometas, güey, que tienen que decir esto es
esto, o sea, es tan como voy a modo. Está bien
loco porque la caricatura política desde siempre
fue eso. Desde siempre ha sido eso. Criticar
a quien esté, del partido que esté. Y hablando
de crítica. Ay, estos cuates cómo se hicieron
expertos en lambisconear a Morena. Sí, sí, híjole.
Pero eso, este, el acoso, el ciberacoso, si usted
vive en Puebla. Ya no va a pasar más porque el
Congreso de Puebla aprobó una ley de ciberseguridad
que tipifica y endurece penas por delitos como
ciberasedio, espionaje digital y usurpación de
la identidad en Puebla. Suena muy bien, suena
muy bien. La cosa es que, por el amor de Dios,
coincide con ciertos señalamientos que han tenido
ahí de cuentas de internet que atacan. Al gabinete
y al señor. Lo que se ve ahí como abajo de, si
le levantas la piedrita, es que cada vez que
alguien quiera criticar a alguien en el poder,
pues en Puebla sí ya va a ser motivo de multita,
hasta cuatro años de cárcel. Sí, la aprobación
coincide con la polémica. Hay una cuenta anónima
ahí en Puebla, de Apoblana, que critica al gobernador
de Puebla y a su gabinete. están con muchas broncas
con eso, y de pronto sale esta ley en Fast Track.
Sí. Digo, ellos dicen, es para proteger a los
niños. ¡Ay, ay, ay! A los niños de mi gabinete.
No, no, no, no, no, no. Es para proteger a los
políticos porque... A ver qué pasa, digo, Puebla
haciendo Puebla. Que estén hablando de ellos.
Digo, exacto, es Puebla haciendo Puebla, porque
el rollo acá es que... Es como toman partidos,
es como decía una columnistilla ahí de qué tal
la Universal. Dice, qué mal que se normalice
un servidor público amenazando a alguien. Entonces,
güey, lo acaba de hacer Noronha hace un mes obligando
a un médico a pedirle disculpas públicas en frente
de toda la cámara. Y él preparándose un cafecito.
Sí, es el... O sea, la dictadura buena y la dictadura
mala, ¿cierto? Esas son las cosas. Bueno, bueno.
Vamos a un pequeño corte comercial. Si una bonita
a usted no se nos mueva, seguimos aquí en La
Radio de la República. Tenemos más información.
Vamos y volvemos. Soy Azucena Uresti y te invito
a mantenerte bien informado donde y cuando quieras.
Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma
de podcast preferida. Grupo Fórmula, abriendo
la conversación. La Radio de la República. Ya
estamos de regreso en la Radio de la República,
señora bonita, amigo de casa. Vamos con lo siguiente
en la madrugada de hoy. 13 de junio del 2005,
Israel lanzó una ofensiva aérea masiva contra
instalaciones nucleares y militares de Irán,
matando a altos mandos de la Guardia Revolucionaria
y Científicos Nucleares Clave. El ataque fue
denominado como León Ascendente. ¿Tiene unos
nombres? De películas de bandanas. Ajá, güey.
León Ascendente. Y luego dice, Irán ya puso la
bandera roja de la venganza. O sea, hasta acá.
Esas son las imágenes en vivo. De allá que están
haciendo los bombarderos. Vamos con esta nota
que preparó mi compañero Brian Santos. Para que
vea usted nomás, está, es de verdad impresionante
de los dos lados, güey. Porque el equipamiento
que tienen estos señores allá es de no creerse.
Vamos a ver qué preparó mi compañero Brian para
que se dé a usted una idea. de qué es lo que
está pasando ahorita allá en Tel Aviv contra
Irán, contra básicamente todo el mundo. Pero
bueno, vamos a poner ahora el tema. Israel ha
desarrollado una de las redes de defensa antiaérea
más complejas y efectivas del planeta. Se trata
de un escudo multicapa capaz de neutralizar amenazas
aéreas en todas sus formas, desde cohetes caseros
hasta misiles balísticos intercontinentales.
La primera línea es el Iron Dome. Este sistema
detecta, rastrea y destruye cohetes de corto
alcance como los lanzados desde Gaza. Su radar
analiza la trayectoria en segundos y si el proyectil
va hacia una zona poblada, lanza misiles TAMIR
que interceptan el objetivo en pleno vuelo. Con
una tasa de éxito superior al 90%, el domo de
hierro ha salvado miles de vidas desde su despliegue
en 2011. La segunda capa es la Onda de David.
Este sistema está diseñado para interceptar misiles
balísticos de corto y medio alcance, proyectiles
de precisión e incluso aviones. Usa misiles tipo
Stoner guiados por radar y sensores ópticos capaces
de maniobrar a gran velocidad y alcanzar blancos
hasta 300 kilómetros de distancia. Se activa
cuando la amenaza supera el alcance del Iron
Dome. Para enfrentar misiles balísticos de largo
alcance, Israel emplea el sistema Arrow. La versión
Arrow 2 intercepta misiles dentro de la atmósfera,
mientras que el Arrow 3 lo hace fuera de ella,
en el espacio. Este último usa una tecnología
de impacto directo sin explosivos para destruir
ojivas nucleares en vuelo. Su alcance supera
los 2 .000 kilómetros y está diseñado para proteger
al país de amenazas como Irán o Yemen. La última
innovación es Iron Beam, un sistema láser de
alta energía aún en desarrollo. Puede destruir
cohetes, drones y morteros a corta distancia
con gran velocidad y un costo casi nulo por disparo.
A diferencia de los misiles tradicionales, este
sistema no requiere munición física, solo electricidad.
Se espera que se convierta en la defensa más
económica y rápida del arsenal israelí. Cada
sistema opera de forma coordinada, cubriendo
distintas altitudes y alcances. Si una capa falla,
otra puede actuar. Esta defensa escalonada garantiza
redundancia, precisión y adaptación ante cualquier
amenaza aérea, un escudo tecnológico y estratégico
vital en una región marcada por la tensión constante.
Desde cielo, el mar o la tierra, ninguna amenaza
queda sin respuesta. Así es como funciona la
defensa multicapa de Israel. Una combinación
de ciencia, velocidad y precisión. Para Grupo
Fórmula, Brian Santos Coy. Tienen tres, güey.
O sea, empieza con la cortina de hierro, que
es la que la agarra, o sea, los agarra al vuelo.
Eso yo lo estudié. Y luego el segundo, es que
tengo los nombres, güey. La onda de David, cálmate,
güey. O sea, tienes como, aquí sería la pistola
de Juan Charrasqueado, no sé qué. Pero a mí lo
que me, güey, ojivas nucleares al vuelo, gordo.
No, si ya está bien. La cosa es que después del
ataque en la madrugada de Israel, Irán respondió.
Digo, poquito tiempo después con lanzamiento
de decenas de misiles contra ciudades israelíes
como Tel Aviv, a quien ahorita estamos viendo
ahí en vivo la ciudad, dejando al menos 40 heridos
y un montón en daños materiales. Ambos países
advierten que esto apenas empezó. Sí, lo dijo.
Hay una cuenta que está muy raro leer esas cosas,
que está la defensa iraní diciendo una de cosas.
No, ellos dos están. Pero, güey, ahora, fíjate.
Los dos están bien, y toda la comunidad internacional
está, güey, tranquilos, tranquilos. Y nosotros
peleándonos con el monero rapero, güey. Esto
es hace ratito, ¿ah? Lo que estoy viendo en pantalla.
Nada más. Hombre, güey, no. Son misiles, ¿no?
Sí, creo que sí. Ay, chirrión. Oye, y la cosa
que agravé, güey, es, o sea, lo que yo me pongo
a pensar es, Esto es lo que tienen en defensa,
güey. Esto es lo que tienen para replegar los
ataques que están recibiendo. Lo que tienen para...
Para contraataques. Para la ofensiva, güey. O
sea, si me entiendes, es como si estás viendo,
güey. La vez pasada hubo... ¿Cuántos eran? Creo
que eran 98 misiles que pararon todos. Misiles
parando misiles. Ajá, misiles parando misiles.
Pero la vez pasada, que son unos cuatro meses,
ahorita no recuerdo bien dónde, este... Todos
los paradas al vuelo, güey. Ahora, me estaba
diciendo el Brian, güey, que si el misil, o sea,
lo despega, ¿no? Está en el aire. Y el radar
detecta y dice, ah, no, no va a ninguna ciudad.
Va a ir al despoblado. Al monte. El misil detecta
y dice, ah, no, no, no, déjalo ir. Pero si viene
acá para acá. Hasta que inventen uno que cambie
de dirección. Oye, el Ol, es un sotamino de TVT
de rap, que estaba viendo su Twitter. Pues él
es pro -Palestina, claramente. Y decía... Hay
un edificio que está roto. Hay un edificio, güey.
Hay una foto que está en un edificio en Irán.
Y nomás está una ventana así quemadota. Dice,
ay, pues no parece que esto sea una central nuclear.
Era donde estaba el cabecilla de ciberseguridad
de los otros, güey. O sea. Tienen esa precisión.
En el DEPA, Gabriel. En el DEPA, güey. O sea,
híjole, mano. puntería y precisión. Exacto, güey.
Y nosotros, bueno, por otro lado, el exgobernador
Alfaro se gradúa como técnico de fútbol. ¿Sí
entiendes cómo? O sea, los israelitas aquí diciendo,
oye, güey, de un sistema que precisión láser
agarra un misil al vuelo para que no le pasa
nada a los judíos. ¿Qué tenemos en México? Sí,
a ver, haga cinco dominadas. Eso, muy bien. A
ver, para ese penal, muy bien también. Pero mira,
guardando las proporciones También, o sea Es
voltear, es voltear hacia otro lado Lo que hace
Alfaro O sea, terminó, dijo, bueno Ahí se quedan
en su trampa Jalisco ahorita está, güey Sí, color
de hornilla. Digo, es el lugar donde hay más
magos porque están desapareciendo una gente,
güey. Y el señor dijo, ¿sabes qué? Yo me voy
a dedicar al balompié. Sí. Que están ustedes
muy bien. Voy a dominar, voy a dominar el arte
del, el antiguo arte del fútbol. Sí, y se fue
a ir a hacer. Y le llegó. Que quiere dirigir
al archivo. Le llegó que desde noviembre, diciembre,
¿no, Zapata? Sí, sí, ya tenemos. Aprendiz, ¿no?
Y dejó el rancho y seguí. Sí, güey, les dejó
todo el cotorreo allá. Bueno, con su permiso,
muchachos. Y hay mucha gente allá llamándolo
para, oye, caerle para rendir cuentillas de lo
que pasó. No, yo ahorita ya ese penal ya no lo
atrapo. Sí, muchachos. Yo no regreso hasta el
partido de vuelta. Sí, no, no. Bien, ¿no? O sea,
es que, bueno, ahora, muy pocas veces vemos cuando
alguien así de plano que... O sea, yo me acuerdo
del doctor Cerillo, que luego, yo me voy a la
universidad, se quedan ustedes aquí. Güey, esto
es lo equivalente a Duartazos o a, digo. Digo,
Duarte. Igual guardando las propuestas. Duarte
está jugando fútbol, pero en el penal. Ahí sí
fue penal. Ahí sí fue penal, pero penal de alta
seguridad. Digo, no es que le hayan comprobado
tanto robo al señor. Ahí está en el equipo, pero
recibiendo, recibiendo muchachos en la celda,
sí. Y el cotorreo acá es, o sea, sí es. una cosa
grave, y la mucha gente ya en Jalisco, pues,
lo está buscando, así como, oiga, señor, pues,
debería prestar acá tantita atención. Sí, unas
atenciones, ¿No? Aquí a su, porque ya nada más
terminó, se sacudió el tacuche, y ya me voy a
futbolear, sí. Oye, Altagracia, ¿Qué es ahora?
Doña Altagracia. La que es la que pasa. Ah, la
de Guerrero. No, es la Altagracia, ¿Cómo se llama?
Que dice que. Me confundí con Doña Abelina. No,
Avelina es la de Acapulco. No, no, compadre.
No, no, no. O sea, digo... ¿Sabes que las dos
tienen nombre de personaje de la familia Burrón?
Sí, pues puro... ¿Cómo se llaman? Nahuel y...
Altagracia, Avelina. Doña Borola. Entonces esta
niña... Don Regino. Espérame, no es la Avelina.
Avelina es la de ayer que se amparó. Que no le
tiene miedo a la cárcel, pero se amparó para
irse a la cárcel. Ya dijeron que van a... quería
llegar a un acuerdo nacional, maíz tortilla,
allá en Palacio Nacional, para reducir hasta
un 10 % el costo durante el sexenio, y este,
pues esto para fijar los precios, unita, güey.
Pues no, pues no, mi carnal, porque también se
están peleando con eso, porque dicen que esto
solo lo está controlando dos, tres empresas de
maíz. Pues sí, la gente se va a dar cuenta cuando...
Esto no tiene el alcance que están diciendo que
tiene. Y le están achacando, más bien están acusando
a la señora de estar engañando a Claudia Sheinbaum,
de estarle dando información falsa, porque el
acuerdo solo lo hicieron, güey, haz de cuenta
que entre tú y Zapata y los demás donde compramos
nuestras tortillas. Ah, pues me vale. Ah, pues
se las tenemos que comprar entonces a ustedes
dos. Ah, qué buen negocio, Zapata, qué listos
somos. Oye, este... Vamos a un pequeño corte
comercial y regresado. A ver, ¿dónde compra usted
las astillas? Porque aquí no va a ser. Vamos
a un pequeño corte y volvemos. Que está usted
en la Bábala República. ¿Qué es? Apárteme dos
kilos. ¿Quieres iniciar, hacer crecer o monetizar
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Hacer podcast de manera fácil. La Radio de la
República. Ya estamos de regreso en la radio
de la República, la radio más traidora de Grupo
Foro en el 54 .2. ¡Julie! ¡Bravo! Qué bueno estar
aquí de regreso. Igualmente, corazón. ¿Cómo estás?
Ahora sí, otra semana seguida. Muy bien. Se logró,
sígamelo. Se logró. Bueno, por poco no te topas
ya, Gabriel, porque ahorita casi lo estábamos
electrocutando ahí con un micrófono, pero por
suerte ya está bien. Me da gusto que sigas. Y
se encuentra en este plano aquí con nosotros.
Sí, me da gusto que sigas vivo. Y echando una
de frase, sigue tu nombre, o sea, al bueno. De
mi autoría. De su autoría. De su autoría. Ninguna
plagiada. No, no, no, para nada. Como ninguna
ministra. Aquí nada es plagiada. Todo aquí es
todo contenido original. Absolutamente. Perfecto.
Gracias. Muy bien, el día de hoy traemos un tema
que es muy importante, sobre todo para personas
que a lo mejor están entrando en sus cincuentas,
porque puede ser un riesgo importante. Y lo más
Gabriel y yo, ¿qué pasó? No, no, a ver, vamos
a tratar, va a ser un tema que al final creo
que a mucha audiencia le va a interesar, porque
además es una cosa que vamos a presentar los
problemas, vamos a dar las soluciones, todos
vamos a llegar bien a los setenta. Y es, a veces,
no sé si se han fijado, que cuando de repente
empezamos después de los 40 y 50, que la gente
a lo mejor no empieza a engordar, pero de repente
le empieza a salir pancita. Y que decimos, ¡ah,
la pancita, échale! pero la pancita que va creciendo.
Por suerte, algunos la hemos tenido siempre.
A lo mejor ya lleva más tiempo, fíjate. Por eso
ahí no ha habido cambios. Así es. Eso es lo bueno.
Me llaman el jazzista de la pancita. Pero aparte,
fue mi estrategia desde un principio. Así es.
Si siempre tengo pancita. Se ha construido con
mucho tiempo y esfuerzo. Exacto, eso no sale
con la salida mínimo. Pero ¿qué pasa con esa
pancita? Pero bueno, esa pancita justamente,
más allá, se llama grasa visceral. Y vamos a
ver porque esta es la grasa más peligrosa que
al final te puede tener un riesgo a que te dé
el doble de posibilidades de las enfermedades
crónicas más importantes que vienen siendo diabetes
tipo 2. Alzheimer, justamente, que también te
puede dar. Alzheimer por la pancita, ya, déjenos
en paz, hombre. Hipertensión, hígado graso, muchas
de las enfermedades y al final te cuesta todo
esto y acabas teniendo el doble de riesgo de
mortalidad. en tu adultez mayor. Entonces, a
veces se ve bastante inofensiva. Hay muchos tipos
de grasa en la que no vamos a entrar, que justamente
son... Sí, esta imagen se ve bastante asquerosa.
Pero la que ven aquí, la que estaba en la pancita,
esta es la grasa visceral. Somos nosotros los
únicos. Lo siento. Así somos nosotros, perdónanos.
Pero justamente dentro hay muchos tipos de grasa.
La más peligrosa y la que de verdad nos debe
de preocupar es la grasa visceral. ¿Cuál es la
grasa visceral? Es la grasa que se te empieza
a formar. Por eso no la puedes ver. se empieza
a formar alrededor de tus órganos y se empieza
a acumular alrededor de tus órganos. Ah, ya te
caché. Entonces, no es la grasa que... O sea,
no es barriga, barriga, sino que todos los órganos
están llenándose de grasita. Exactamente. Esa
cuenta que se van envolviendo como si fueran
un tamalito todo alrededor de tus órganos, esa
es la grasa más peligrosa que vas a tener, porque
además empieza a ser toda la parte inflamatoria
de tu cuerpo. Y eso va a determinar, en una parte
muy importante... ¿Cuál es la edad de todos tus
tejidos? El hecho de que tú tengas tejidos que
al final empiecen a envejecer muchísimo más rápido
desencadena todas las enfermedades mayores. Dime
por favor que eso es un McNugget. Híjole, me
encantaría decirle que sí, pero eso es una bolita
de grasa visceral, justamente. Se ve no tan rica.
Exactamente. Entonces, justamente el día de hoy
quería presentarles porque este es uno de los
estudios más importantes que se hizo de Mayo
Clinic. Mayo Clinic, vamos poniendo, es Mayo
Clinic. No es universidad de TikTok, exactamente.
Entonces, justamente, esto es lo que encontraron.
Este estudio se hizo en alrededor de 5 .000 personas.
Se les hizo un scan justamente de la parte de
los órganos y empezaron a ver cómo esto se podía
relacionar con el doble de posibilidades de muerte.
cuando empiezas a envejecer un poquito más, gracias
a que se desencadenan todas las enfermedades
de las que ahorita justamente estuvimos viendo.
Entonces, justamente esto tiene la relación específica
con la edad de prácticamente todos tus órganos,
todos tus tejidos, cómo se van a ir evolucionando
y entre más dañados estén. más posibilidad y
más riesgo de enfermedades a largo plazo vas
a tener. ¿Y eso es que por la botana o nomás
de la edad así que ya vale? Bueno, mira, son
varios factores. Entonces vamos a empezar a desencadenar
cada uno de ellos. El primero y más importante
es exceso de azúcares y grasas trans. Así que
las pretengas, todas las cosas. O sea, una grasa
trans es una grasa que se identifica como una
proteína. Híjole. ¿Qué? Te falta mucha agricultura.
Sí, no, pero espérate. Azúcar y grasas trans,
perdón, antes de que me interrumpiera el fisiatra.
Prácticamente todo el exceso de ultraprocesados.
Lo que vas a tener como aceites ultra refinados,
lo que vas a tener como garnachitas que de repente,
pues sí, son ricas. Pero es muy rica la trans.
Lo sé, pero no. Es muy rica la trans. Queremos
que no te dé diabetes. Ni Alzheimer. Y no hay
modo de pedir mi tlacoyo sin... Pues pídele asadito,
a ver si te lo da la señora del opuesto. Pues
no sabe bien, tiene que estar sumergidote. Ahí
se te falló. Es que esto... Es que, a ver. Ahí
hay que encontrar justamente... A eso Gabriel
dice sábado. Exactamente. Gracias por venir los
viernes Me dejan bien chido Híjole Como si te
tomas el clamato con culpa Mira, es para ponerte
Aunque sea un granito para de conciencia Para
el fin de semana Ya no, ya no voy a llegar Cancelenme
la mesa Como si fuera a dar culpa Ah, perdón
Muy bien, este es el punto número uno. Número
dos, el estrés crónico. Sobre todo en mujeres
que va después de la menopausia, mucha parte
cuando nosotros liberamos la hormona del estrés
y acumulas mucho estrés, eso va a ser lo primero
que se va a hacer, que se empiece a acumular
toda la grasa en tus órganos. A ver, otra cosa
que es muy importante entender de la grasa trans
es que muchas veces son personas que a lo mejor
no tienen sobrepeso. Tú te puedes subir a la
báscula y dices, ah, estoy en mi peso normal,
mi MSI, o sea, mis... Los estándares prácticamente
van y dices, pues no, no estoy gordo, porque
ese es el problema, la grasa visceral no se ve.
No se ve a simple vista, no es algo que digas,
ah, se me hizo la lonjita, tengo el brazo más
gordito, no. Esa simplemente va por dentro y
se va acumulando y acumulando y acumulando. Entonces,
el estrés crónico, cuando tú estás bajo mucho
estrés y no lo tratamos de ninguna otra forma
holística, alternativa o como la quieras ver,
justamente, sobre todo en mujeres después de
que empiezan con la menopausia. Es muy importante
y empiezan a acumular mucho estrés en ese sentido.
Las personas que son completamente sedentarias,
que no se mueven, que no tienen absolutamente
nada, justamente que no caminan, que no hacen
ejercicio, que no nada. Locutores de fórmula,
exacto. ¿Qué te digo? Exactamente, ese puede
ser un gran punto en donde también, si no te
mueves nada, pues va a ser algo que vas a empezar
a acumular. El consumo de alcohol en exceso.
Ese también. Mi titular. Sí, exacto. Sí, que
tiene. En exceso, así que esto es bueno. Bueno,
porque acuérdanos una cosa. Todo lo chido. Tú
es bueno. ¿Quieres vivir más? Ajá, pero no vale
la pena vivir. Pues sí, pero no hay otras maneras.
Exacto. Pues mira. Una lanita a alguien. Sí,
exacto. Al doctor que me haga la lipo así como
las de hoy. Ándale, que me engrape. ¿Cómo se
llama? Eso es lo peor, es que además no se saca
tanto por lipo, porque estás muy adentro. Bueno,
el alcohol también en exceso. Muy bien. Y las
hormonas. Cuando empezamos justamente... ¿Las
hermanas qué? Las hermanas no, las hormonas.
Hormonas. Tanto cuando las mujeres bajan los
niveles de estrógeno después de la menopausia
y cuando los hombres empiezan a crecer. Después
de los 50 tienen una decaída de testosterona
muy importante que esa también va a ayudar a
que también se empiece a acumular. O sea, el
azúcar, las grasas, el chupe... El estrés, el
sedentarismo, la menopausia y todo eso. Vamos
a ver, y hay una forma muy rápida que puedes
hacer un test desde tu casa sin que te tengas
que ir a hacer un escáner y sin que tengas que
ir al hospital a que te hagan todo el scan a
ver si tienes grasa o no. Hay un parámetro muy
conocido que es, normalmente al final eso lo
que va a hacer es el aumento de tu cintura. Entonces,
si tú como mujer tienes más de 88 centímetros
de cintura, probablemente traes bastante grasita
abdominal por ahí y puede ser un riesgo. Si como
hombre traes más de 102 centímetros de cinturita,
pues también puede ser un gran riesgo. ¿102?
¿102? ¿Eso se usa con una de estas? No sé. ¿Eh?
Tienes chasis de mosco, güey. Sí, pero puede
que sea pura. Zapata y yo, mira, zapata. ¿Tú
qué crees que es pura mosco? Y al final sí hay
solución, sí puedes hacer algo al respecto, entonces
vamos justamente con esto, si tú al final agarras
tu, estás en tu casa y dices, a ver, vamos a
medir a ver qué tanto andamos y de repente caen
estos parámetros, te voy a dar tres tips muy
importantes con los que puedes empezar a hacer.
Número uno, agregar más verduras a tu dieta,
ya sé que ese es un cliché, pero sí es cierto.
a las fritangas. Ese es un punto número dos.
Número dos, empezarte a mover. A ver, ¿con qué
empiezas a caminar? Si estás en ese punto, empezar
a caminar algo en tu día. Es decir, vamos a empezar
a sumar mil pasitos, dos mil pasitos. Puede ayudar
bastante. Y número tres... ¿Dos mil pasos? O
sea, Ford no se fregó inventando el coche. El
estándar deberían de ser 10 mil al día. Pero
pues bueno. Y el último que tenemos justamente
es el aumento de proteína y empezarte a hacer
algo de ejercicio. Con eso puedes empezar y puedes
atender el problema. Recuerda nuestras redes,
juliebebe. Arroba Julieta Silva. Nos vemos por
ahí. Si quieren más consejos, por ahí les puedo
dar los que quieran. Ya llegó el final de este
programa. Muchas gracias por acompañarnos. No,
el lunes. En punto de las 3 de la tarde se quedan
ustedes con el Tom Cruise del Grupo Fórmula.
Es el señor Eduardo Lugini. No, el lunes que
tengan ustedes un excelente fin de semana. Nosotros
ya. Goodbye. Vámonos. Esta fue una producción
de Grupo Fórmula.