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Fórmula presenta Solo el pueblo puede salvar
al pueblo. Que se defienda como pueda. No traiciona
a quien actúa de acuerdo con sus principios.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos. Se
convirtió en defensora de las élites. de la oligarquía
¿cómo se llama? Chumel Chumel Chumel Chumel Torres
Chumel Torres la radio de la república con Chumel
Torres porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando señora bonita mi amigo amo de casa ¿ya
vio el reloj? ya son las 3 Y ya es martes, ni
te cases ni te embarques, pero sí, enchísmese
con nosotros. Y antes de que le cambie, deje
a la desinformación que ya está que arde. Prende
la tele, súbale a su radito porque estas... estas
son las noticias. No te azotes que hay chayotes.
Trump manda a los marines a Los Ángeles porque
dice que sin ellos la ciudad estaría más prendida.
Sean metiches, Sheinbaum le vuelve a decir a
la OEA que su opinión es muy importante pero
que se la guarde para cuando alguien se la pida.
Y mientras tanto, Marcelo Ebrard le pide a Estados
Unidos que le baje dos rayetas a sus aranceles
argumentando que los gringos nos venden más chatarra
de la que les compramos. Secretos en la pirámide.
Elina declara los permisos de MrBeast como secreto
de estado por cinco años. La transparencia no
es lo nuestro. De las redes a la radio Chumel
Torres Las protestas en Los Ángeles continúan
y Trump envió 700 marines y 2 mil guardias nacionales
a California para intentar calmar la situación.
Senadora, espere, dije 700 marinos, no submarinos,
no los de comer, no vaya a California. Trump
justificó enviar a los militares porque la autoridad
local no está haciendo nada. Mientras tanto,
el gobernador de California denunció este movimiento
como ilegal, innecesario y un paso hacia el autoritarismo.
¡Ah, caray! ¿A poco ellos también los gobierna
Morena? Luego de los rumores de un supuesto secuestro
de su madre, la actriz María Sorté, el secretario
de Seguridad y galán de Tepetongo, Omar García
Garfuch, desmintió que fuera cierto mostrando
una foto que muchos pensaban que se veía borrosa,
pero no. Lo que pasa es que María se encontraba
de frente al sol. Es un chistesazo, es un chistesazo.
Luego de que Trump nos agarrara más desprevenidos
que el tigre de Santa Julia al aumentar el 50
% a los aranceles del acero, el secretario de
Economía, Marcelo Ebrard, dijo estar negociando
para eliminar este impuesto. Y ya ven que bien
nos fue la última vez que fuimos a negociar.
Seguramente van a bajar del 50 % al 45 % y hasta
eso lo van a celebrar, dúdenlo. El INE reservó
la información de los permisos otorgados al youtuber
MrBeast para grabar en zonas arqueológicas y
subir su contenido al canal con millones de suscriptores.
Por otro lado, la actriz porno Luna Bella aprovechará
también para grabar un video en las ruinas llamado
No te metas con mi cuculcán y algo me dice que
este video no va a ser para toda la familia.
Una exfuncionaria del ayuntamiento de Guadalajara
confesó en TikTok Haber sacrificado un perro.
¿Ven por qué hay que acabar la preparatoria?
En un ritual religioso. ¿Ven por qué hay que
acabar la secundaria? Para supuestamente quitarse
a sus enemigos del camino. O al menos acaben
la primaria, mija. ¿De qué enemigos hablas? ¿Trabajas
en el ayuntamiento? ¿No competías por la Suprema
Corte? Y el día de hoy, ahora sí, tendremos a
Teresoto con toda la chisma en su sección. Fíjate,
Chumel, hoy es martes 10 de junio, son pasaditas
las 3 de la tarde, está usted en su casa, está
usted trabajando, fue a Guadalajara y una funcionaria
le invitó unos tacos, no los acepte. Así es,
ya está usted en la Radio de la República, yo
soy Chumel Torres y no te preocupes México. Yo
te cuento qué está pasando. Ya estamos de regreso
en la Radio de la República. Señora bonita, amigo
como de casa, bienvenida sea usted a Grupo Fórmula.
Les saluda como cada día. Chumón Torres me acompaña
como siempre. Mi chica de humo, Gabriela Mimí.
Vamos rápidamente. ¿Qué? Te salió barato. Te
fue leve. Te fue ese Juan Charrasqueado, porque
llegó Gabriel de un humor. Insulta, insulta a
sus compañeros. Yo desde muy temprano le mandé
el guión y ya andaba de malas. Dije, hoy no va
a ser... Desde que te estaba sirviendo tus chilaquiles
en la mañana, fíjate, lo noté. Desde que estabas
cortando en triangulitos las tortillas. Desde
que estaba exprimiendo las naranjas, dije, este
se despertó de malas. Algo le pasó. Desde que
estaba desmenuzando el pollo. Como Lupe de Bronco,
¿te acuerdas? Que puso un tip de eso. Y con la
información que le tenemos preparada para el
día de hoy. Sube la tensión en Los Ángeles porque
ante la escalada de protestas en Los Ángeles
contra las redes migratorias, el presidente Donald
Trump ha ordenado el despliegue de 700 marines
y más de 2 mil guardias nacionales. Trump justificó
la medida afirmando que la ciudad está ardiendo
sin su intervención. Cálmate, güey. Eso dijo.
Sí, lo viste, lo viste tranquilo. Sí, no, es
que le hace al McLean. Si no fuera por mí, si
no fuera por mí, esto sería un infierno. De nada,
Los Ángeles. Olvida el oro, olvida el oro, McLean.
Vamos a ver qué dijo el señor Trump de allá de
Los Ángeles, que si no fuera por él, la ciudad
estaría en llamas a mí. Échamelo. Solo quiero
seguridad. Solo quiero una zona segura. Los Ángeles
estaba sitiada hasta que llegamos. La policía
no pudo controlarlo. Pueden hablar con el jefe.
Lo dijo en televisión hace tres noches. Dijo,
esto es más de lo que podemos controlar. Lo dijeron
y también la policía de Los Ángeles. Conozco
muchos policías de Los Ángeles. Son buenos, son
gente estupenda, pero reciben instrucciones de
no hacer esto ni aquello. Pero en este caso hicieron
todo lo posible, no pudieron controlarlo. Estaba
fuera de control cuando llegamos. Y hay que recordar
que ya he estado aquí antes y seguí todas las
normas y esperé a que los gobernadores dijeran
envíen a la Guardia Nacional. No lo hicieron.
700 Marines, miles de guardias, aproximadamente
2100 guardias nacionales formando la Fuerza de
Tarea 51, que está entrenada en la... Pues sí,
desescalar está... Ya nos decía ayer mi alumno,
Jorge Ramos. Jorge Ramos, correcto. Nos decía
ayer que ya... Tu más reciente alumno. Uno de
mis más recientes. El mejor es Joaquín, sin duda.
Sí, sin duda. El más adelantado, sin duda. Lo
enseñé precisamente a irse temprano. Es una de
mis más... Por eso le quedamos gordos a todos
los... Luego sigue Santos Coy. Por eso le quedamos
gordos a todos los compañeros de Grupo Forma.
Por eso todos nos saludan a todos. Continúa quemando
gente. Y ayer ya nos decía Jorgito Ramos que
ya había banda con botas en las calles. Y en
la mañana se salieron dos notas ahí de que estaban
los amigos mexicanos, latinoamericanos que estaban
protestando. Y se fueron a protestar a Foot Locker.
A protestar contra unos Jordan Air Force One.
Se fueron a robar ahí a la... Porque la revolución
tiene que ser más alta, más rápida. La revolución
tiene que tener suspensión de aerodinámica. Y
también se fueron allá al Apple Store. Sí, pues.
Vamos a quitar mis derechos, quitarme mi nuevo
Mac 6. ¿Desde dónde iban a tuitear? Sí, sí, sí.
Es que te digo, güey. O sea, ahora, lo que decíamos
el día de ayer, ahorita vamos a decir después
de corte, era, lo mandan y está una excusa y
la encontraron. Yo nomás te lo voy a decir. Vamos
a un pequeño corte comercial y regresando. A
ver, a ver qué pasó allá en una videiza. ¿Usted
qué es aquí? Tenemos tu atención. Es por eso
que este espacio es perfecto para que tu producto
o servicio sea conocido por millones de personas
que se encuentran en este momento en su casa,
su oficina o en su automóvil. Aprovecha y anúnciate
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se siente estar en boca de todos. La Radio de
la República. Ya todos de regreso en la radio
de la amistad. La radio de la alegría. Donde
nuestro espíritu de andar de buenas se permea
hacia toda la gente. Voy con el doctor Sonrisas,
Gabriela Mimina. Oye, mira, cada uno por semana
ya van a ver. Ya le vamos a poner la radio del
futuro, señora. ¿Qué dijimos ayer? No, tú lo
dijiste en realidad, era tu teoría de la conspiración.
No te enojes, no me hagas puchero. Este, estuviste
diciendo ayer, yo creo que Trump está buscando
una excusa para decir lo que le dijimos al señor
Ramos. Ah, sí, sí, sí. Esto es mexicano, no sé
qué. Y hoy ya salió el peine porque la secretaria
de Seguridad Nacional, la harfucha es de ella,
se llama Christine Owen. Y dijo, no, a mí no
me digan eso. Y acusó a la presidenta Sheinbaum
de incitar las protestas en Los Ángeles. Y luego
dijo, no, lo dijo en la esta de Trump. Ahí está
en la oficina Oval, dijo, no, la doctora, así
fue. Claudia es la que estuvo diciendo, vamos
a mandar banda, no sé qué. Y luego ya le respiró.
Y la doctora dijo que no, que es absolutamente
falso. ¿Qué? A ver, eso tiene... Trae jiribilla.
Trae jiribilla. ¿Por qué tema? Desde ayer les
estábamos diciendo... Sí, es que tengo que...
Esa es la cosa. ...que están tratando de que
nos peleemos entre nosotros. ¿Sí o no, perro
zapata? Eh, ya. Es que siento que es como cuando
llevan a un oso en la tele y que sí puedes hacer
algo. Oye, exacto. Yo me voy a comprar una pistola
de dardos para que te pones así muy, muy virioso.
No, no, no. Ah, la cosa es que es eso. O sea,
lo que decíamos es, está buscando una excusa
Donald para decir de, mira nada más estos viejos
violentos. Y luego no ayuda nada la doctora diciendo,
vamos a movilizarnos si es necesario. Obviamente
no lo dijo entre líneas. Vamos a movilizarnos
pacíficamente para que la gente ahí salga a las
calles a protestar porque creen en la protesta
pacífica. Esto lo dijo Claudia, esto lo dijo
Luisa María Alcalde. Pero la cosa es que a mí
me choca como que la novateada. Porque Trump
lo primero que va a decir es de, mira, están
llevando a la gente a que se vaya ya a marchar
y no sé qué. Por eso. Ahora, ahora pédame, ahí
te va una sospecha que yo tengo. Sospechale.
Sospecho con el pecho. Sospechale. Si tiene...
Si tiene Claudia Sheinbaum, sin ofender a nadie,
el poder de convocatoria para mover a la gente
de allá. Yo creo que no. ¿No lo tiene ningún
político mexicano? Excepto el... Ninguno. Yo
creo que no activa una movilización. No, perdóname,
pero no. El rollo es que... Les encantaría a
todos los gringos, perdón, a todos los políticos
mexicanos, les encantaría poder influir en la
política gringa, pero no tienen ese poder. Y
yo creo que ni siquiera la presidenta. Y la cosa
acá es que, pues bueno, aprovecharon la Secretaría
de Seguridad Cristina Obama a decir que fue la
presidenta. Y luego también... El señor este
le colocó en Noronha. Otro tarudo. Provocó un
aumento del 5 % en la propuesta de Eric Schmidt.
Por burlarse. Tú dices, ay, pues yo voy a hacer
no sé qué. Y se empezó a burlar de Eric Schmidt.
Y dijo, ah, sí, güey. Le dijo a Noronha en Twitter.
Entonces está. Le dice, no más así, no más porque
sí. Te voy a subir 5 % más. Aquí está, mira.
El rollo acá es, lo dice muy bien la doctora
Denise Dresser. Y la cito que dice, dice, miembros
de la 4T, como Fernando Noronha y el presidente,
están aprendiendo tardíamente y a costos muy
altos que las palabras tienen consecuencias,
que su tarea no es hablarle a la base electoral,
que lo dicho para consumo interno tiene eco externo.
Y un poco, y un poco a mí lo que yo decantaba
en la mañana que estaba leyendo todo esto es,
estamos demasiado acostumbrados. Durante todo
el sexenio pasado. A el licenciado diciendo una
sarta de disparates. Y que a nadie le importaban.
Porque nadie lo apelaba. O sea. Todo el mundo
decía. Ay otra vez. Y voy a decirle que me pidan
perdón a España. Nadie. El de México. No te preocupes.
Y acá. Son otros tiempos. Y no pueden jugar a
lo mismo. Porque lo que quieren los gringos.
Que esto es muy claro. Yo me diría. Y me de asesor.
Es una excusa. Para mandarnos a los policías
y para regresarnos a los migrantes que andan
allá, nomás necesitan una excusa, no se las den,
no se las den. Digan, oigan, ni protesten, cuiden
ahí la green card porque luego me los van a retachar.
El rollo es que al mínimo movimiento, por un
lado desde Palacio y luego después Noronha diciendo,
ay, pues cómo la ven con este señor y este señor
le dice, ah, sí, güey, pues órale, ahí te vas
5 % más. El tema acá... es que ya no podemos
estar hablando así por hablar. Ya no podemos
estar descalificando o prendiendo fueguitos porque
eso se extiende y hace eco, como decía la doctora
D 'Alessandro, hace eco en niveles internacionales.
Otro ejemplo, ahí le va, la OEA. Viene la OEA
y nos dice a México, oye, muy mala elección,
muy baja, lo que ya sabe usted y yo ya sabemos.
No, no, no, pero la OEA estaba en su rollo. La
OEA estaba en su bronca y ahí estamos nosotros,
ahí estamos nosotros de madre ardiendo. Ay, ¿por
qué no vienen observadores extranjeros? Muchachos,
inscríbanse en observadores extranjeros, ustedes
que les gusta mucho observar. Sale pues, dice
la OEA, vamos a ir a observar sus elecciones.
Y a la hora de dar el informe, ya no les gustó.
¿Qué dijo el informe? Eso se nos quedó ayer,
pero la cosa es eso. O sea, lo que dice acá es
muy cierto. Teníamos la elección del Poder Judicial
y nadie quería venir a observador. Nos rechazaron
como, si mal no recuerdo, como unas 19 o 20 organizaciones
para venir de observadores electorales. Esto
porque solo querían venir de observadores, gente
de los mismos partidos, de todos los partidos.
O sea, del PRI, del PAN, de Morena. Ellos sí
querían ser observadores. No, eran observadores
internacionales. Y entonces la OEA, la Organización
de Estados Americanos, dice, va, va, va, va,
va, va, jalo, jalo, jalo, jalo. Viene a observar
y luego cuando entra su reporte, pues ¿qué reporte?
Pues lo que pasó. La peor, la participación más
baja en la historia de México. Gente con acordeones
diciéndole cómo votar. Un abstencionismo tremendo.
Y aparte, la nulidad de cerca de 20 millones,
21 millones de boletas con voto nulo. Y entonces
a la hora que dicen así, no, pero votamos esto.
Sí, pero tú no puedes opinar. Ah, caray. Para
eso me invitaron. Para eso me invitaron. El rollo
acá es que no sé cómo le hacen para ser tan poco
estratégicos. No invites a nadie. Si no quieres
que te regañen, no invites a la maestra. Ajá.
Es de, mamá, voy a hacer una fiesta en la casa
por si quieres darte una vuelta. Pues te voy
a regañar, güey. Y la cosa acá es que ya empezaron
con la no intervención. Es que esa me encanta
cómo la juegan, güey. Cuando es para que les
conviene. Aquí seguimos la no intervención. Ah,
pero cuando fuimos por el Evo Morales ahí a Bolivia
con aviones oficiales a rescatarlo y la no intervención.
No, y ahí está, por ejemplo, Noronha opinando
sobre Estados Unidos. ¿No le podrían decir los
gringos también? Oiga, señor, usted cállese.
¿Qué se mete? Y Noronha les dijo muy claro. Y
todo el mundo dijo, oye. Porque está... ¿Cómo
le está lloviendo ahorita a Noronha? Porque por
su culpa ya nos empujaron otros 5%. Sí, gracias,
mi rey. Güey, qué bárbaro, ¿eh? Qué manera de
mover la economía mexicana. Yo rescataba, hay
un proverbio turco que googleé, no me lo sé,
pero dice, cuando un payaso se muda al palacio,
no se convierte en rey, el palacio se convierte
en circo. Y esa es la cosa, es que están acostumbrados...
A que andan de pendencieros y de punks y que
nadie los pele. Está bien. No más que ahora no
están acostumbrados a que sus palabras tienen
peso y que las pueden usar en su contra. Entonces
no más es... No es que no hablen nada. No más
no digan... ¿Cómo es la palabra? Sí, sí, sí.
Ajá. Porque luego, sí, ya tenemos 5 % más del
arancel, nomás por el señor ahí burlándose del
Schmitt. Y ahora, el político mexicano tiene
una amplia tradición en ser cochino, en guerras
sucias, en manejar el discurso, pero ¿qué creen?
Que los políticos gringos tienen más años de
experiencia en esto. Estos sí son maestrasos,
¿eh? Y son capaces de... Hacer capirucho con
lo que digas. Y ahí están ejemplos desde hace
años. Kennedy Nixon. Hay ejemplos desde cuando
quieran de cómo el que maneja el discurso es
el que maneja la neta. Y ellos tienen la fuerza.
Es como el señor Petro cuando te tira borracho.
¿Te acuerdas que fue? Y yo vengo del Gabriel
García Vargas y todos de, señor, ya, por favor.
Es que te digo, quítale la internet a Sudamérica
ya, güey. Un poco incluyéndonos también a nosotros
porque el tema es ese. O sea, no puedes estar...
Aquí la cosa es que te da la vuelta de campana
luego, luego. Porque así es la política internacional.
No puedes andar a la I... Como dices tú, no me
sirve. Y meterte con Donald Trump, ¿neta? O sea,
¿querer bulear al bully? Esa es la técnica. Esa
es la técnica. Querer bulear al bully. No se
puede. Es más, ni juegues en la liga. Hazle como
otros países. Hazle como Canadá. Sí. No lo peles.
Sí. Dile, sí, sí. Ay, qué miedo tú. Es lo que
está tratando de hacer Claudia. Pero sus esbirres
no lo dejan. Es que no sé quién las asesora.
Nos comemos todas. Sí. Todas, todas diarias.
Las cachamos todas. Sí, o sea, el tema es este.
Y luego el rollo es que... Si usted está trabajando
ahí en la Cámara de Senadores, no sé qué, descolecte
el micrófono. El Wi -Fi. No, el micrófono. Nomás
ahí que se oiga él. ¿Sabes cómo? Para que no...
¿Qué pasó? No, no dijo nada. Ah, cuando diga.
Probando. ¿Me oigo? Sí. Sí, bien. Híjole, qué
bárbaro. Yo quiero dar un mensaje muy importante.
Ahí le pones cualquier otra cosa. Y que se oiga
el lío. Muy bien, muy bien, don Jerry. Qué bárbaro.
Qué bárbaro. Casi lloré con sus palabras. Nos
vemos mañana, si Dios quiere. Exacto. Vamos a
un pequeño corte comercial. Le regresamos. Ustedes
ya lo ven, ahorita está en la radio del futuro.
Vamos y volvemos después del corte. Soy Azucena
Oresti y te invito a mantenerte bien informado
donde y cuando quieras. Noticias, deportes y
espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la conversación. Ya estamos
de regreso en la red de la república y antes
de continuar con la información le quiero dar
una nota porque es el marco del día mundial de
la donación de sangre a partir de este miércoles
11 al sábado 14 de junio se estará realizando
la campaña de donación de sangre. Cada cuota
que donas puede ser la razón por la que alguien
siga respirando. Cruz Roja mexicana con los bancos
de sangre representa el 49 .4 % de esta donación
de sangre voluntaria. Así que si usted es muy
sangrona, vaya al banco de sangre de la Cruz
Roja ubicado en Benito Pérez Galdós, número 137
Polanco, en la Ciudad de México, de 7 y media
de la mañana, sangronita y tempranera. A las
2 y media de la tarde, usted puede salvar una
vida, no lo pienses más, salva una vida, dona
hoy. No, hombre, Gabriel, yo me... Señora bonita,
done molitos y no... O sea... Molitos. Pues sí,
güey. A veces aquí no donan ni la sonrisa. No,
no, a ver. A mí el 100 % de las veces que me
han sacado la sangre me desmayo. Digo, lo bueno
es que yo tengo ya... Pero ¿para qué vas a donar?
Tres idas yo ya. ¿Tú para qué vas a donar? No,
o sea, cuando... No das ni el peso, güey. No,
espérate. Chasis de moco. No das ni las tres.
Sí, güey. No, a ver, el tema es que cuando me
sacan sangre... Ya está medio chilindrina. Cuando
me sacan sangre, sí pago una cosa médica. Le
digo a la señorita, le digo, mi hija me va a
desmayar. Ay, claro que no, ella está ahí grándole.
Siempre, siempre, siempre. Así va a estar bien
merdolagoni. Pero así ayudas al más próximo.
Al más próximo. Sí, no, yo sangre, le digo, pégueme
mejor en la cara y ahí le ponen con un cucurucho.
No es lo mismo, se tiene que manejar de... Son
muy responsables en la Cruz Roja y muy, muy limpios
e higiénicos. Don y molito. Sí, don esté molito.
Vamos rápidamente con el secretario de Seguridad
y Protección Ciudadana, el señor Omar García
Harfuch. ¿Qué desmintió los rumores? Había unos
rumores de que habían secuestrado a su jefecito.
Sí, güey. María Sorte, güey. Yo soy bien fan.
No, yo soy... O sea, yo es así... Mira, más allá
del puente, de frente al sol, lo decía yo de...
¡La muchacha es la mamá! Hijo, está bien. Bueno,
tú no te acuerdas. Con esa te hicieron a ti.
Y el rollo es que estuvo ahí una rumorista diciendo
que la secuestraron a una señora. Ya salió Dolomar
a decir de chavos. No, no, no. ¿Cómo van a secuestrar
a la jefa del patrón? Traté de ser el mero Batman,
güey. Sí, tío. Primero le... Entonces salió Harfush
a decir que te perdió en el Dios. Porque el corazón
no miente. Son puros títulos de novelas de María
Sorte. Yo nomás me sé. Espérame, es primero de
frente al sol y luego más hacia el puente. Es
que no, subió Omar y dijo, muchachos, quiero
decir algo. Estamos hablando de cosas importantes.
Dime los nombres de las novelas. Quiero decirles
algo porque traigo fuego en la sangre. Traigo
fuego en la sangre. Quiero hablarles de una mujer
bonita. Oye, tonto. Del secreto de Alejandra.
Oye. Quiero decirles sobre la verdad oculta.
Me quisiera... Todo este chisme ha provocado
la tempestad. Pero aquí en Palacio Nacional estamos
en un mar de amor. Última, última. Me gustaría
hablar sobre mi madre que para todos los medios
es la mujer de madera. Y pues ya, vamos a un
corte comercial y volvemos. Vámonos a un corte
sin pecado concebido. ¡Ya, Gabriel! Sí te las
sabes todas, eres una señora. ¿Sabes por qué
me gusta trabajar contigo? Porque mi destino
eres tú. Gabriel. Oye, Gordo. Yo sé nada. Cuéntame
un cuento de Navidad. Ah, que la, ya, neta. ¿Te
las sabes todas? ¿Las estás leyendo? Las estoy
leyendo. No, lo googleaste, sí, lo googleaste.
Güey, ¿qué no puedo? ¿Qué no tengo el privilegio
de amar? Ya, el programa de Gabriel. Ándale,
muchacho, corre. Me encanta la gente queriendo
desinformar y es de... No, no, no, ya, hablando
neta, estuvo un run run desde hace unos días.
Tere Soto no me dejará mentir. Estaban diciendo
que andaba muy callada su mamá, que seguro la
secuestraron los malosos. Oye, sigue muy guapa
la señora. ¿De dónde crees que sacó? Sí, no,
pues, cómo no. Pocos guapos tenemos talento,
¿no? Pero... Aquí está la imagen. Ya me copió
el look, ¿ya viste? Hijo de Omar, no puede uno
salir a cortarse el cabello. Así me veo yo cuando
me quito la... Les queda igualito el traje. Vamos
con el mismo sastre. Igualito. Ajá, exacto. Lo
mío, señor Gabriel, no, hombre, dame lo de Omar.
¿De qué color te lo pidió Omar? Para no repetir.
No puedo repetir color. Pero sí, la talla, igualito.
No, no, no, ya especificó, dijo, aclaró que su
señora madre estaba muy contenta con sus nietos,
que no anden inventando cosas. Ah, sí. Ese fue
para Maxime, güey. Sí, ese fue para Maxime, sí,
claro. Nosotros no dijimos nada. Ajá. Esa fue
la... Dijo, especialmente, la... Campanita esa
güera que anda con Maxime hablando cosas. Especialmente
la que salió en bichos. La catarinita de bichos.
Vámonos a la siguiente. Vámonos a la siguiente.
No, no. Vámonos a la otra siguiente, otra siguiente.
A ver. O resulta que, ¿se acuerdan ustedes del
desgarrante que traían ahí con el Mr. Vix? Este,
que porque se metió ahí en una ruina, se grabaron
un video, no sé qué. Y el tema es que estaban
muy enojados los de la 4T, pues porque no monetizó
nada. Para ellos. El señor se sacó su milloncito.
¿Ya viste cuántos millones? Estúpidamente. Es
una babosada lo que hace el señor. Sí, o sea,
tiene una estúpida cantidad. Y la cosa acá es
que ya lo estuvo defendiendo ahí el esmigo. No,
no, no. La de los anzuelos dijo, yo le di permiso,
fue horrible. Y acá dijeron, ahora resulta que
van a, ¿cómo se llama? Clasificar. Clasificar
la información. Sin cuañitos. que les encanta.
Oye, deberíamos hacer, a ver si luego que tengas
tiempo, Gabriel, ahí que son sus múltiples ocupaciones.
Todas las cosas que están clasificadas, porque
es puro cochinero, güey. Así, los estudios de
suelo del Tren Maya, los estudios de... Viabilidad
de medio ambiente y de agua también están clasificados.
Esto también está clasificado. Lo de Dos Bocas
está clasificado. Pues muy buenas clasificaciones
están haciendo ahí. Son muy buenos para clasificar.
Muy buenos para clasificar. Pedro Alberto Vázquez
Castro, el encargado de seguridad y resguardo
del patrimonio de Lina, renunció a su cargo.
Esto fue instruido por Claudia Curiel de ICASA.
Usted se acordará el día de ayer. Porque, no,
la semana pasada. Sí, no, no, lo renunciaron.
Ahí te va mi carnalito. ¿Qué? Sus deseos son
órdenes. El Tren Maya. No, ¿cómo se llama? Obras
y proyectos te voy a decir. Clasificado. El Corredor
Interoceánico. Que no podemos ni siquiera investigar
porque ya dijo el gobierno que eso sí no. ¿Cuál?
El Tren Maya. Corredor Interoceánico. AMLO también.
Los Aeropuertos del Palenque. AMLO también. Aeropuerto
Internacional Felipe Ángeles. AMLO también. Refinerías
de Dos Bocas. Es de AMLO. Ahora hay ampliaciones
de clasificación. Comunicación y tele... comunicaciones
y telecomunicaciones, aduanas y fronteras, infraestructura
hidráulica, ¿te acuerdas por todo el asunto del
agua y todo eso? Se clasificó, ¿te acuerdas lo
de hace un año? Ah, lo del diésel. Lo de hace
un año del diésel en el agua, se clasificó también
por de tres a cinco añitos. Está medio ambiente
y turismo, salud, vías férreas y ferrocarriles
en todas sus modalidades, energía, puertos y
aeropuertos. ¿Qué podemos investigar? Pues ya
nada. Pues María Sorte no está secuestrada al
menos. A ver si no clasifican también el destino
de... Tú eres mi destino. Cállate, idiota. Oye,
vamos rápidamente a Guadalajara porque hay una
doña que se llama Naomi Sofía Figueroa Álvarez.
Esta es la primera y la última vez que va a aparecer
en estos medios. ¿Qué pasó con ella? Pues resulta
que ella está empleada del ayuntamiento. Ex -empleada
porque ya le dieron su... Ex -empleada, ex -empleada.
Y entonces esta niña dijo en TikTok que quería
quitarse a sus enemigos del cambio. ¿Qué enemigos?
Trabajas en la... ¿Por qué se sienten los John
F. Kennedy, güey? Trabajas en la... O sea, estás
a un grado arriba de llevarles el café al licenciado.
A ver, ¿me cabe el TikTok que puso la niña? A
ver, échamelo, por favor. Súbele, súbele. Pero
te guían muy bien, porque los orishas saben muy
bien qué va a pasar contigo. Yo, por ejemplo,
ya me dijeron varias cositas. Y yo, por ejemplo,
tuve que hacer un sacrificio, güey, muy grande,
muy culero, porque le cortaron a un perro. Entonces,
ese era para que me quitaran a mis enemigos del
camino, güey. Así que todos kind. Todos caen
y todos van a caer, güey, para que le sigan jugando
al verga. Pues lo único que cayó fue su empleo,
gordo, porque me la corrieron a la chamaca esa.
Todos caen lo... Sí, dígame. Hasta despedida.
Bueno, pues vaya. Yo ahorita estoy sacrificando
un perro, pero ahí en el McDonald's. El gobierno
zapatillo reafirmó su respeto a los derechos
de los animales de acuerdo con el Código Penal
de Jalisco. Y se deslindan absolutamente de la
dama. Pues sí. Güey, ¿cómo se te ocurre? A ver.
Entiendo que quieras... Mira, cada quien... O
sea, cada quien... No, yo no me pienso meter
con eso. Libertad de creencias. Libertad de creencias.
Aquí el zapato me la hace un hechizo. Libertad
de creencias. Una posi mal, güey. Pero no vas
a TikTok a las tardes. Sí, es que esta gente...
Estás viendo. Para mí ya cuando ya están así
tan inyectadas, digo, ya no confío en la inteligencia.
Ya es gente que no trae toda la baraja, que se
le escapan los patitos del corral. Vamos a un
pequeño corte comercial y regresando. Vamos a
despertar a Teresoto para que venga a hacer su
sección. Usted no se me vaya. ¿Quieres iniciar,
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radio de la república saque el plan con la radio
de la república Señora Bonita, mi amigo, amo
de casa, ya se viene el viernes de quincena y
lo invitamos a bellaquear bien recio con todos
los éxitos de Manuel Turizo en la Arena Ciudad
de México a las 9 de la noche. Si quiere un pase
doble, mándenos un mensaje a emiliano arroba
máquina 501 punto MX y llávese su boleto. Fíjate
Chumel con Teresoto. Sí, hay que ver. ¿Tenéis?
No, está bien. Gracias. Ya estamos de regreso
en la República. ¿Y qué me cuentas, señora? Vamos
a ver, está hace tiempo, ¿sí? Está con nosotros,
a punto de pasar la cámara, ¡Tene Soto! Es que
¿para qué me hacen reír antes de entrar a la...
Tienes buenos nudillos. Oigan, les cuento que
en las redes sociales, hoy en Fíjate Chumel...
Me llamó la atención un video que está circulando
donde en Perú se llevó a cabo un funeral, pero
con temática del Chavo del Ocho. ¿Por qué me
haces enojarte? No, no. ¿Por qué me haces enojarte?
Esto me llamó muchísimo la atención. ¡No! ¡No!
¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No!
¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! Bueno, estamos
desde en pantalla a las personas que fueron a
despedir al difunto disfrazados de los personajes
del Chavo. Tío, ¿qué quiere usted su funeral?
Lo que siempre he soñado, mijo. Haga mi funeral
del Chavo del 8. Ahí lo matas, ¿no? Oye, pero
le pusieron el traje en el cajón de Jaimito el
cartero. Sí, pues, ah, es que... Y ahora sí que
se va a Tangamandapio. ¿Fueron a despedir a Jaimito
el cartero? Sí, pues le llegó la última carta,
¿no? Y ese paquete ya no lo pudo entregar. No
contaban con su acción. Tuvo que entregar el
paquete al patrón. Oye, en el video está vivo
el profesor Jirapales y Don Ramón, mira. ¿Don
Ramón? Todos parecen Don Ramón, pero en diferentes
versiones. Godínez, ahí está Godínez, Quirafales.
No, la verdad, hay que reconocer que fue un funeral
bastante alegre, diferente, original, porque
tú sabes que los funerales casi siempre es como...
Casi siempre son muy tristes. Pues yo no sé qué
funeral es. No sé qué funeral has nacido, pero
yo me lo he pasado un perrote. Digo, no son los
míos. Yo siempre llego, me echo un stand y digo,
¿qué ha pasado? Oye, imagínate. ¿Cómo que puro
café? Imagínate, Dios no lo mande, que se nos
vaya Muñoz. ¿Eh? ¿Le harías con temática de la
F1? ¿De la Fórmula 1? Con temática de lo que
siempre ha amado, el ciclismo. Le ponemos cuatro
ruedas al cacón. Ahora sí que ya vio la bandera
cuadra. Ya rebasó a Senna. Salúdame a Chumac.
Oye, pero, güey, digo, bueno, está bueno. Este,
pobre gente, la verdad es que sí, si yo te pidiese
un día eso, Gabriel, tú tienes permiso de desconectarme.
O sea, si yo te iba a hacer una cosa así de,
háganme un funeral de Evangelion, así podría.
Para despedirme. Ajá, para despedirme. Vístalme
de chingui. ¿Verdad? No, qué tontería, qué barro,
hijo Perú. Pero bueno, ya quiten la linterna,
Perú. ¿Qué más, mi amorcito? Bueno, regresando
un poco, esto fue porque... A mí la parte donde
dijiste que los funerales por lo general son
tristes. Eso fue mi highlight, mi amor. Bueno,
es que estamos viendo que... Sí, hay funerales
alegres, ¿no? Y como este debe de haber muchos
más. O sea, seguramente, por ejemplo... Oye,
dice Muñoz que mi funeral va a ser de la 4T.
¡Ándale! Va a llegar Gab de la Senadora, Muñoz
de Noronha, Cata de Harfuch. Zapata de Laila
Sansori. Sí le da un aire. Sí, se le da el bigote.
Pero ¿qué más no hacía el Perú? Bueno, y estamos
ahorita en esto del internet. También se hizo
viral una creadora de contenido muy guapa. Ella
se llama Priscila Scott. Y resulta que en un
video ella dice que en su vida pasada fue Cleopatra.
¿Por qué todas son Cleopatra? ¿Por qué no son
las gentes aduanales así de Siria? Pero lo que
está haciendo el internet ahora de hacer estas
locuras, vamos a escuchar un poquito de su declaración
de que ella fue Cleopatra y su adoración por
las pirámides. ¿No es la del perro? Hace tiempo
había una... Era mi nana de toda la vida, ¿ok?
Mi hijo que es su hijo. podía ver que fuiste
en tu vida pasada. X, el punto es que me dijo
que su hijo le dijo que yo fui Cleopatra en otra
vida. Y pues claro, que yo le creía. O sea, imagínate
la reina de Egipto. Bueno, y pues yo feliz, ¿no?
De que, pues no manches, yo en otra vida. Fui
Cleopatra. Y luego me dijo que me morí. Pues
Cleopatra se murió. Mi gran reinado de Egipto.
Y nunca he ido a Egipto. Pero pues hoy en día
me llama mucha atención ir a Egipto. Y digo,
capaz si las pirámides y todo eso me llama. Porque
en mi otra vida fui Cleopatra. En fin, no sé.
Pero luego dice que me morí y luego fui un gato.
Lo de gato, ¿verdad? A lo mejor fue el gato de
Cleopatra. Ese se la creó más. ¿No? Hicieron,
no. Este va de todas las gentes. Es que luego
la gente no es la más brillante. Hicieron una
de esas de las vidas pasadas, de la gente que
cree en eso. Hicieron una reunión en Las Vegas,
creo que fue, hace un año antes de la pandemia.
Y de toda la gente que cree en las vidas pasadas,
güey, tres Napoleones, dos Jesúses, güey. O sea,
vato, ¿por qué no puede ser así de que no? Yo
fui, híjala, cabrón. Mi sobrina que acaba de
nacer, le hicieron esto y dicen que es la reina
Isabel. ¿Me ves? Te digo. Pero también la hija
de Marta de Baile también. No, que sé que era
su abuelita. Esa es su abuela. Mi sobrina es
la reina Isabel. Yo fui Nefertiti. Sí, sí. Lo
egipcio, ¿no? Yo me dijo, Nefer, ¿eres tú? Llámame
Titi. Yo fui Gandhi, yo creo. La desnutrición.
Oye, sí, la cosa es que ya no hagan gente. No
tan lista, tan famosa. A ver, hay mucha gente
que hace esto de los registros akashicos y de
ver las vidas pasadas. Sí, pero mejor estudien.
Acaben la prepa. Pero esta chica con 4 millones
de seguidores, o sea, yo leía los comentarios
y hay gente que dice, es que sí creo que haya
sido Cleopatra porque es muy bella. Tiene la
belleza como Cleopatra, ¿no? Yo soy ministro
de la Suprema Corte y sí te creo así. Sí, no,
ahí está, Cleopatra. Y sí es muy guapa, ¿no?
Cleopatra. Y ojalá y sea feliz en esta reencarnación,
esta chica, ¿no? Pero tiene más de cuatro millones
de seguidores en redes y pues sí como que impacta
porque pues obviamente la subieron a esta página
de prófugos de ácido fólico y todas esas cosas.
Sí, la arena tienen pero en la cabeza. Porque
al final este tipo de declaraciones, o sea, y
siendo influencer, pues sí es como para burlarte,
¿no? ¿Sí crees? Sí, mi reina, pues claro. Pero
es que ellos no lo ven así. No, no lo ven así.
Ellos lo ven como historias de guau, ¿no? O sea,
qué padre historia está contando. Y luego cuatro
millones de personas dicen también, ¿saben cómo?
Hijo de la mañana, yo por eso ácido fólico, te
voy a dar cada vez que vengas ahí una cucharadita
o algo así. ¿Qué más no te hace mi amorcito lindo?
Oye, y bueno, vamos ahora a pasar a una chica
que se llama Deira Barrera, porque ella vivió
uno de los momentos más incómodos en un evento
de la lucha libre. Llamarse Deira. No, no. ¿Qué
le pasó? Tú sabes que muchas personas cuando
cantan el himno nacional se equivocan. Casi todas.
Casi todas. En esta ocasión ella fue la elegida
para interpretar el himno nacional en un evento
muy importante de la lucha libre con la WWE.
WWE. Donde se juntaron por primera vez a hacer
demostraciones de lucha libre. Ah, el Money in
the Bank. Sí, claro. Está buenísimo. Está peleando
dos mexas ahí. Y esta chica fue la elegida. Vamos
a escuchar un poquito su error en el himno. porque
hasta Blue Demon Jr. hizo una cara de... Estoy
a punto de hacer... Hasta Blue Demon Jr. se le
notó la cara y este hay máscara. Ahí está Lolita
allá atrás. A ver, vamos a ponerle por la marquita.
Sin embargo, no, hombre, hay otro que dice que
se acabe Bodibo. Oye, pero ve la cara de Blue
Demon. No, no. No, no, no. No, mi Blue, déjale
en paz. Métele la Wilson, la Nelson, ¿no? Oye,
es nomás dos estruvitas, güey. Oye, pero te la
enseñan desde preescolar, primaria, secundaria.
Sí, sí. O sea, prepa, ¿no? Y solamente vas a
un trabajo de 10 minutos. A eso van. De 10 minutos.
Oye, uno se ufana mucho de... burlarse de los
que se equivocan en el himno. ¿No excederas por
la presión? O sea, yo, vamos, yo considero que
yo me lo sé. Sí, definitivamente es la presión.
Pero, güey, estás en un lugar lleno de gente.
Pero, entonces, ¿qué pidan? ¿Poner un pronter
o algo? Lo tenía. Ahí traía la corona. Lo tenía.
Es algo sagrado. Lo tenía, chaparrita. Allá abajo
estaba ahí la hoja con el himno. O sea, yo estoy,
híjole. Ahora, si te va a vencer la presión,
no vayas. Dí que no, no, no estoy medio, güey.
Y ya. Inviten a alguien más. Con buena memoria.
Pero recuerda, ¿sabes qué? Si no sabemos muy
bien, tus redes sociales, bebecito hermoso. Estoy
interesado en todas las redes sociales y los
sábados los espero a precopear aquí en Radio
Fórmula a las ocho de la noche. Ya nos vamos,
nos vemos mañana en punto de las tres de la tarde.
Se quedan ustedes con el Blue Demon de la radio,
el señor Eduardo Ruiz. Y nos vemos mañana a las
tres. Y usted tenga un buen día y ya vámonos.
No canten el hilo nunca. Vamos. Esta fue una
producción de Grupo Fórmula.