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Fórmula presenta Solo el pueblo puede salvar
al pueblo. Que se defienda como pueda. No traiciona
a quien actúa de acuerdo con sus principios.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos. Se
convirtió en defensora de las élites. de la oligarquía
¿cómo se llama? Chumel Chumel Chumel Chumel Torres
Chumel Torres la radio de la república con Chumel
Torres porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando señora bonita mi amigo amo de casa ya
vio el reloj ya son las 3 Y es martes el taco
dorado de la semana bien servido y con su salsita
de controversia. Pero antes de seguir con la
taquiza informativa, hay que preparar el estómago
para la desinformación. Prenda la tele, súbale
a su radito porque estas, estas son las noticias.
Se cansó de esperar, acostada en la cama. Vestida
y alborotada. Sheinbaum confía en la gente como
quinceañera en su chambelán aunque la dejaron
plantada. Ahora manda invitación formal para
diálogo mañana, pero que si saben contar, no
cuenten con que ella irá. ¡Suéltala papá! ¡Que
llore! ¡Que llore! ¡Que llore ese acordeón! Circulan
acordeones electorales con sugerencias de voto
y el INE investiga si hay mano negra o es iniciativa
ciudadana. Aguas Doctor Simi. Anuncian 15 mil
farmacias del bienestar para agosto. Medicinas
a domicilio como las pizzas, pero sin pizzas.
De lengua me como un taco. Diputado Naranja participa
en sesión virtual desde taquería. Pozoi mexicano
que esperaban que tragara defendió entre Pastor
Suadero y Papa Loquelite. Completamente en vivo
y en directo de Grupo Fórmula transmitiendo la
noticia con la salsa más verde y regañona del
cuadrante abriendo la conversación. Pasando el
chisme de mesa en mesa, ya llegó, ya está listo,
el chambelán plantado, el acordeonista electoral,
el taquero parlamentario. La presidenta Sheinbaum
tiene confianza en que la CENTE no va a boicotear
la elección judicial del próximo domingo. La
CENTE respondió que, como ellos también son parte
del pueblo mexicano y se comportan como tal,
tampoco asistirán a las casillas. No se preocupe.
Sheinbaum convocó a la gente que vaya a votar
en la elección judicial utilizando una cumbia
que explica cómo funciona el muy difícil proceso
de elección. Luego explicó que podrán escuchar
esta y otras canciones como La jueza Tomasa,
Cómo yo voy a votar y Tiene espina electoral.
El INE ya investiga el uso de acordeones que
circulan indicando por quién votar en la elección
judicial. Honestamente, no creo que esto esté
coordinado para decirle a los votantes de Morena
Que lean ahí por quién votar. Recordemos que
el votante de Morena difícilmente sabe leer.
En agosto arrancan la instalación de las farmacias
del bienestar. Tiembla Dr. Simi, otro exitoso
proyecto del gobierno para abastecer de medicinas
que no tienen, pero que en un par de meses resolverán
ese desabasto que tampoco existe. La gente al
principio creyó que se trataba de una copia del
Dr. Simi porque vieron una botarga fuera de la
farmacia, pero en realidad se trataba de Pedro
Bases que ese día decidió usar traje blanco.
Lo sentimos. El diputado y persona que puede
identificar el sabor de la suela de 20 zapatos
diferentes, Arturo Ávila, defendió la compra
de su casita en California con un valor de 4
.8 millones de dólares, o como Bartlett le conoce,
un jacalito. Álvaro dijo que se trataba del dinero
de sus ahorros y cuando le reclamaron que cómo
había conseguido tanto, dijo, no, no, no, lo
dije en tercera persona, este era el dinero de
sus ahorros, o sea, de todos los mexicanos. El
presidente de Francia, Emmanuel Macron, desmintió
el tremendo sopapiu que le pegó su esposa en
un video diciendo que estaban bromeando. Luego
se quejó de que la oposición estaba usando esto
en su contra para atacarlo en las próximas elecciones
y que no le preocupa porque él puede aguantar
más golpes. ¿Verdad, mi amor? Y el día de hoy
tendremos toda la chisma con Teresoto en su sección,
fíjate Chumel, hoy es martes 27 de mayo, son
pasaditas las 3 de la tarde, está usted en su
casa, está usted trabajando, se le antojó una
casita de 4 .8 millones de dólares en California,
métase a la política, así es, ya está usted en
la Radio de la República, yo soy Chumel Torres
y no te preocupes México, hoy te cuento qué está
pasando. Juana, Gabriela, vamos rápidamente.
¿Sí te suda la guanzo, Chimilco? No, yo, yo,
yo. Mira, cuando ponen esas canciones, yo ya
sé quién es los que consumen. Sustancias. La
hierba de Belzebú. El sacate del... El pastito
del diablo. El pastito de Luzbel. Yo sé quién
aspira los vapores enervantes de Satanás. Los
vapores fenicios de Satanás. Los vapores fenicios,
sí. Luego empieza la gime. Por eso se recortó
las trenzas. Sí, ya supe quién tiene asalto a
mano armada, quién robó casa habitación. Le huele
la mano a orégano. Dice que es por el pozole,
pero no. Pero bueno, rápidamente con la información
que tenemos preparada para el día de hoy, que
sí pudimos venir a trabajar, gracias a la gente
por permitirnos circular por calles que son nuestras
de antemano. Chaymon confía. La presidenta la
entrevistaron hoy, bueno, en su conferencia mayonera,
y le dijeron lo que era, es que lo que me gusta
de este programa, Gabriel, es que Nostradamus
reencarnó en nosotros, mijo. La neta. Porque
las notas que vimos ayer, ¿qué estaban diciendo
ayer? Dímelo más. ¿Qué estábamos diciendo? Ayer
estuvimos diciendo, van a usar, no, bueno, por
Zoom, van a usar... Esto de la CENTE para justificar
Que la gente no va a ir a votar En la elección,
entonces así Va a llegar así un CENTE, así Y
lo va a llegar así, va a tirar así Una casilla
y luego ¡No! ¡Están boicoteando! Y dice, por
eso nadie votó Por eso no jaló la elección, porque
la gente se asustó y no quiso ir. Llamó, llamó
a votar, llamó a votar. Pero antes de eso...
Ahorita vamos a eso, ahorita vamos a eso. Y entonces
dice que confió en que la gente cumpliría su
palabra. De nuevo voy a cotear la elección judicial
del 1 de junio reiterando la postura de no represión.
ante las manifestaciones magisteriales, cosa
que Teresoto hoy está descubriendo de... ¿Y por
qué no les ponen sus guamazos? Dijo la niña.
Digo, no, mi amor, lo que pasa es que el AMLO...
No, sí, te estamos ilustrando con eso. AMLO les
prometió que no iba a haber nunca... No, esto
hubiera pasado... Es que así como la ven de rubia
y chiquita y todo, dijo... Esto le hubiera pasado...
Yo hubiera pateado a los de la CENTE, dijo. Ajá,
sí, sí, unas buenas patadas se merecen ahí. Esto
le hubiera pasado a un licenciado Carlos Salinas...
A un este... A un señor... A un Díaz Ordaz. A
un señor Gustavo Díaz Ordaz. ¿Quién se está manifestando?
No, hermanito. Ahorita te lo arreglo. Pues mira,
procede y que el pueblo y la nación me lo demande
en su momento. Se van a manifestar a las nueve
para las diez. Ya lo tenemos arreglado. No, ni
me canceles el desayuno. Así no pasa nada. ¿Qué
pasó, mi negro? Ahí te encargo, ¿no? Ponles guante.
Y luego... ¡Atención, batalla en Olimpia! Oiga,
señor, la historia lo va a juzgar. ¡Que me juzguen!
¡Felices Juegos Olímpicos, muchachos! Pero bueno,
aseguró que la mesa de diálogo estaba abierta
y dijo que la... que la dejaron plantada. Ahí
salió el peine. La dejaron plantada. Porque todos
decíamos, pues, ¿qué pasó? Vamos ahí, ¿por qué
no quiere juntarse? ¿Quiénes fueron los que dijimos
que...? Nosotros dijimos, ¿algo habrá ahí pasado
extraño? Aquí no es sospechosismo, porque este
programa no es de política, es de chisme. Somos
como los Maxine Woodside, pero de cosas aburridas.
Los Maxine de gente fea. Soy como Chanik, pero
de la política. Y entonces la otra vez... ¿Traes
rines nuevos? No, no, no. Y entonces... No, no,
no. La cosa es que... Ya, idiota, ya. Por eso
nadie nos quiere aquí en Fórmula, Gabriel. Por
eso nos rayan los coches. ¿Cómo te brillan esos
rines? Ya, ya, ya. Esto es la cosa. La cosa es
que le habíamos dicho aquí de qué pasó. Porque
está muy enojada la gente y tomaron ahí cuando
fue al aeropuerto el viernes y ya habían quedado
de estar con la Chema a esa misma hora. Pues
ahora resulta que en un episodio más de cadenas
de amargura, la presidenta dijo, pues es que
estos me dejaron planter. Antes, aún antes de
que empezaran las manifestaciones. El 8 de mayo.
El 8 de mayo, güey. Después de mi cumple. Sí,
sí, sí. Murió el papa. Digo, hubo papa en mi
cumple y al siguiente se regaló la gente. Yo
soy el mesías. No llegaron. No llegaron. Yo creo
que yo soy la solución. La dejaron plantada,
señor. La dejaron a la señora plantada. Se me
hace que soy yo. Yo soy la solución. Soy el diablo,
Viviana. Soy el diablo. Yo soy tu cruz. No, ahorita
después del corte la vamos a poner. A ver si
siento. Yo soy el mismísimo diablo. Me encanta
que estos chistes... ¡Ahí te voy, Viviana! ¡Ahí
te voy! Si usted es señor bonito... Amo de casa,
si estás leyendo estos chistes, vayas a checar
la próstata porque ya tienes cierta edad. Este
sí, ¿no? Este chiste lo retiene cualquiera. Es
como el chiste que aventamos de Café Dolca. Ese
es como de 1970, amigo. Pero bueno, vamos a un
pequeño corte comercial y le vamos a mostrar
dos clips. Uno de cómo la dejaron plantada y
dos de la cumbia. De la cumbia de la elección
del 1 de junio. Vámonos. Tenemos tu atención.
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La Radio de la República. Ya estamos de regreso
en la radio de la marihuana. Es cierto, es cierto,
es cierto. En la red de la república. Es que
luego... Con esa música sí hiciste unas cosas
que te hacían el infierno. No, no, no. Sí, actos
delictivos. Qué manera de pecar. Sí, vágable.
Profanaste ese templo. Con propios y extraños.
Sí, sí, sí. Así te veo. Así te veo siendo un
pendenciero. ¡Ay, mamá! No es una tapa, es mi
espíritu, ¿eh? Sí, sí, me imagino. Y tu jefita
toda preocupada si nunca va a conseguir chamba.
Yo no pedí nacer. Exacto. Y me decía, Chumel,
¿qué vamos a hacer? Ya me voy, ¿por qué no me
entiendes? Güey, tienes 35, ya ves. Exacto. Me
voy a ir de la casa, es de eso queremos, compadre.
Ya, gándale, güey. Les estaba platicando en el
bloque pasado acerca de cómo el 8 de mayo...
Loco, yo no sabemos ese chisme y me extraña,
porque somos muy buenos para la ventaneada. Dijo
la presidenta de Chemo que ella tenía programada
una juntada con la CENTE para dialogar y que
la dejaron como novia de rancho. Le aventaron
la niebla y le dijeron, ahorita no. Que se echó
el perfume, se enchino la pestaña. Sí. ¿Cómo
dices? Se pintó la sonrisa de Carmín. ¿Cómo dices
el cabello? Se lo... Se pistoleó. Se pistoleó.
Se pistoleó el cabello. Se pistoleó el cabello.
Y la dejaron ahí. Y la dejaron ahí. Dijo, voy
a hacer mis tradicionales macarons con cheese.
Mis ya tradicionales. Mis ya tradicionales mac
and cheese. Y la dejaron ahí con la cena fría,
gordo. No, no, no. Con el topper con papel aluminio
ahí. A la presidencia. No se hace eso. Entonces,
¿qué dijo? ¿Qué dijo Claudia? Dijo, pues ahora
ya no regreso. Sí, claro, no, no, no. Y yo soy
de ese. Dignas, dignas. Si no a mí me dejas plantar,
yo no vuelvo. Sí, sí, sí. A menos de que me guste
mucho. Pero vamos a ver qué dijo la presidenta
en la mañana que nadie ve, cómo la dejó plantar
la gente aquel 8 de mayo y lo pasó, ya no olvidamos.
No olvidamos. Y donde pisa una leona no deja
güey una gata. A ver, échamelo, vamos a ver qué
pasó. Yo hago un llamado al diálogo. a que tiene
la oportunidad de sentarse el miércoles con la
secretaria de Gobernación, el secretario de Educación
Pública, el director del Issste, la secretaria
de Hacienda, para avanzar. Y también, como lo
he dicho, a que no tiene nada que ver la elección
al Poder Judicial con sus demandas. Ese es el
llamado. Ayer lo que se hizo fue enviar un oficio
para que no quede la menor duda de a qué horas
y en qué lugar se está proponiendo la mesa de
diálogo. En la última reunión que yo tuve con
la CENTE, les propuse que nos viéramos el 8 de
mayo y ellos ya no llegaron a esa cita. Entonces
sí es importante que se conozcan. Fue mi propuesta,
ellos querían que nos reuniéramos cuando tuvieron
el primer paro de los tres días. Les dije, no,
pero con todo gusto los recibo el 8 de mayo y
ya no llegaron. Informaron que no iban a venir.
¿Cómo la ves? ¿Cómo la ves? A mí no me la van
a estar aplicando porque yo les dije que quedáramos
y ellos no llegaron. Yo soy la presidenta. No,
no. Bola de perros. Ajá, exacto, exacto. Y entonces,
pues sí, esos desplantes no se le hacen a nadie,
güey. Y no, es eso. Entonces, de ella, como buena
dama, dijo, ah, sí, bueno, pues ahora hablen
con Carlita. Bueno, hablar aquí con mi secretaria
de gobernación, ¿verdad? ¿Cómo te llamas, mija?
Andale. Otra vez yo, señora. Que vayas, que vayas,
mujer. Ahí estabas muy contenta yendo a Italia.
¿No quiso usted ir a lo del Papa y me mandó?
Para eso te mando, para eso te mando. ¿Para qué
te alquilas? Ajá. ¿Para qué te pones? No se forme,
no se forme, ¿verdad? Bueno, y esto fue con respecto
a la... Que dice que no van a boicotar la elección
judicial. Pero también con respecto a la elección
judicial, presentó... Es que este país, qué barro,
es un sitio de taxis, carnal. A veces pienso,
México está a un paso de la modernidad. Es el
crisol del progreso, el trabajador. Estamos vislumbrando
a ser un país cosmopolita y luego sacan la cumbia
electoral. Así es, así es. Ni se hagan... Están
todos escuchando a esos mugreros que están viviendo
ahorita. Pues resulta que él les pone una cancioncita,
como la escucharon en el corte comercial. La
tenemos, ¿verdad, güey? Porque me encantaría
escucharla. A ver, esta es la cumbia con la que
explica cómo se va a votar. Está bien difícil
que tiene como 6 boletas, 14 pilas. Ahorita vamos
a ver usted la complicada. Bueno, como dice por
lo menos la verdadera, no saben cómo quitarle
lo enredado a esto. Pero vamos a escuchar este
track que ya se coloca en los primeros lugares
del hit parade. Sí, sí, sí. Bueno, bueno. ¿Por
cuál votas? Buenas tardes, a continuación tenemos
a Madonna interpretando el siguiente éxito de...
La cumbia electoral. La cumbia electoral. Échale
a bordo a ver qué tal. Es el último día que se
puede explicar... Sí, grabé un video que está
ahí en mis redes sociales de cómo votar. Y está
en los medios públicos y... En los tiempos oficiales,
dado que en este caso el INE permitió que el
gobierno informara, pues una campaña muy extensa.
A ver si pasa en alguno de los... Hay uno incluso
que tiene una cancioncita que creo que pasa en
el radio. A ver, pasa esa y luego la otra. Ah,
esa es, sí. La cumbia no tiene la culpa, señora.
Qué complicado está esto. A ver, pues me van
a pasar dos cosas. Doctora, presidenta, yo la
entiendo bien cañón. No me había reparado yo
en este problema. A usted también le pasa que
cuando manda videos no se los ponen, ¿verdad?
Yo también tengo ese problema. Sí, porque cree
que uno que está despierto y a las mismas y lo
pone. Ya son tres, güey. La doctora tuya, Susana.
Uriel también trabaja ya en las mañaneras. El
güero también lo mandamos para allá temprano,
con razón. Llega todo desvelado. Ahí, la Dani...
Pero bueno, esa es una. Y luego, segundo... Ay,
Dios mío, la cumbia, pues. Pero toda difícil,
¿verdad? En la columna derecha, sección izquierda,
párrafo interior. Vas a votar por el Poder Judicial,
pero no vas a votar por el juez de distrito.
O sea, mejor. La letra bien dificilota, güey.
A mí me preocupa algo. Imagina eso, ¿no? Imagínate
que yo tuviera una cita con Miss Noruega. Como
acostumbrados. Como cada viernes. ¿Cómo le explico
esto? ¿Qué, güey? ¿A poco es muy increíble? ¿Qué
te va a decir Svetlana? Svetlana. Permítame,
te explico Svetlana. La elección judicial. Primero
en la columna, tú vas a ver el poder legislativo.
Qué bananero, güey. Oye, sí me entiendo. Sí,
era como cuando la rifa del avión presidencial.
No la podías explicar a los gringos. Realmente
era de, o sea, lo van a rifar, pero nadie se
lo gana. Pero lo van a vender, pero lo van a
rifar porque no lo quieren vender. Ajá, compadre,
es que es muy difícil de entender, güey. Necesitas
ser mexicano. Te falta taco, güey. Te falta taco.
Te falta taco, compadre. Ser mexicano es un sentimiento,
güey. No te lo puedo explicar. Y luego, como
no se puede explicar esto, porque está difícil,
que ni siquiera los mismos votantes se ponen
a entender cuál es el bueno, porque son puros
de 8, 4, 14, quién sabe qué. Ahora resulta que,
después del corte, les están impartiendo un acordeón,
güey. Porque está tan sonsalada. No, está amañadito.
¿Por qué ese acordeón ya trae nombres? Sí, sí,
ya trae nombres el acordeón, pero es que está
así difícil. O sea, yo sí quiero ayudar al partido,
pero está difícil. O sea, la columna derecha,
izquierda, el número, no sé qué. Eso lo voy a
explicar después del corte comercial. Estamos
hablando de la República, no se me vaya. Soy
Leonardo Curso y te invito a que estés pendiente
de nuestro podcast para que estés bien informado
cuando tú lo decides. Noticias, deportes y espectáculos
en tu plataforma de podcast preferida. Grupo
Fórmula, abriendo la conversación. La Radio de
la República. ¡Saca el plan con la Radio de la
República! Ya se acerca la quincena y no hay
pretexto para quedarse encerrado. Nuestros amigos
de La Maraca nos invitan a ver a Susi 4 el viernes
a las 9 de la noche. ¿En dónde? ¿En dónde más?
En La Maraca. Mándanos un mensaje a emiliano
arroba máquina 501 punto MX y gana tus boletos.
Y si no alcanzaste, córrele que aún hay en Ticketmaster.
Estamos de regreso en la radio de La República.
¿Qué estás diciendo tú, Gabriel? Oye el corte,
porque luego te van a correr, compadre. Estamos
platicando con usted en el tercer bloque acerca
de la cumbia, cumbia, cumbia electoral que estaban
haciendo para que vaya uno a votar. Híjole, pobres,
ya no hayan ni quedado. Sí, sí, sí, va a salir
Luis Miguel a la otra. Sí, sí, lo están dando
todo. La verdad es que sí que hay que reconocer
que le están echando a todas las ganas a esta
elección que nadie va a ir. Y entonces acá le
estamos platicando que íbamos a ir a los acordeones
que están haciendo y los están, pues sí, ya a
destajo, o sea, ya sin el mínimo pudor. Ya hay
acordeones que se están distribuyendo con sugerencias
de voto. Esto ha generado, por decirlo menos,
polémicas y denuncias y decirle, oye, es que
ya está en el nombre, güey. O sea, si usted creía
que esta elección no estaba mañana, por favor,
no sé usted, vaya a escuchar otros contenidos
porque esto no es para usted. Y la cosa es que,
pues sí, los simpatizantes de Morena y de la
4T están promocionando servidores públicos ligados
a este movimiento que cuál estaría bueno votar.
Ya está en los números escritos, güey. Sí, sí,
sí. Porque está tan difícil la elección y están
tan sonsas sus seguidores que la van a regar.
No sabe. A ver, yo le explico. Candidato fulanito.
Es un ejemplo. Es un ejemplo. Haz de cuenta que
usted quiere votar el 03, el 08, el 16 y el 22.
¿Pero por qué? Usted quiere votar el 16, el 08,
el 13 y el 22. Oiga, pero ¿quién es que usted
va a votar? El 16, el 08. O sea, si viste, es
como ya están ahí. Oiga, pero esos nombres...
Y si a mí me gustaría votar por este otro hombre.
No seas sonsa, señora. ¿Quiere usted? ¿Le gusta
su tarjeta del bienestar? Sí, me gusta mucho.
Gracias. Entonces usted va a votar el 35, el
14, el 07, el 22. Porque si no, no va a haber
depósito. Y va a tener que comer aprobación electoral.
A ver, lo he dicho antes. Ahora me juego hasta
en el melate esos números. Y entonces el rollo
es que ya están ahí, pues sí, diciéndole. ¿Por
quién voté esta gente? El cinismo ya es una cosa
que ya no sorprende a nadie. O sea, ya el que
se sienta escandalizado por estas cosas es que
ha vivido debajo de una piedra los últimos ocho,
siete años. ¿Por qué? Antes, por lo menos, decían
de, ay, pues yo le recomiendo que tal, mira,
ahí la despensita. No, no, no, ahí está la cordura.
Así de, lléveselo, por favor, porque si no, no
se va a acordar. Sí, pero tengo muy buena memoria.
No tiene buena memoria, por eso votó por Morena.
Vaya este... Estúdielo. Estúdielo. No, no lo
estudie. Nomás lléveselo así. Apúnteselo en la
mano. Lléveselo en la bolsa. Se lo voy a imitar,
señora, porque se le va a perder tatuándosela
así la mala pobre ronquita. Pero bueno, si usted
pensaba que esto no estaba, no tiene jiribilla,
no nos llamemos a hacer este... ilusos, le iba
a decir más feo, pero llamémosle. Aquí nosotros
jamás va a recibir un señora no vaya a votar,
vaya usted si quiere. No, no, vaya usted si quiere.
Si usted cree en el diablo y le gusta matar perritos,
bebés y focas, vaya a votar, vaya a votar. Oye,
y otro que vio el diablo fue el señor Emmanuel
Macron, porque... Este, venían bajándose, carnal,
ahí de la... ¿Quién sabe qué estarían platicando?
Sí, sí, sí. Y le suelta el perro con las dos
manos, güey. Sí, sí, sí. A dos manos. Pero le
volteó todo el océano. Sí, no, no, pierrotazos.
Sí, sí, sí. Entonces, le suelta el güey y está
abriendo la puerta y le dice, ay, ay, ay, sí,
sí. Estábamos comiendo, mi mamacita y yo, ¿verdad,
corazón? Y se bajan los dos hasta el puño, pero
yo así. Es que te digo, pierde la América, pierde
mi familia, porque las... Y ahora, Brigitte Macron,
pues sí, se le pidió ahí una... Le estaba dando
un... Un ajuste de actitud a su esposo, el presidente
francés Emmanuel Macron, descendiendo de un abrón
en Hanoi. Allá en Vietnam. Allá en Vietnam. Y
le preguntaron al Macron de, oye, ¿qué se le
hizo de Depardieu? Y le dicen, no, no, veníamos,
somos muy cotorges, como somos los franceses,
muy divertidos, muy bromistas. ¿Tienes el baile
de ver qué dijo el señor Macron? A ver, vamos
con la traducción simultánea de Gabriel, que
habla perfecto francés. De un video se pueden
decir muchas tonterías. En estos tres videos
cogí un pañuelo, esteché la mano de alguien y
bromeé con mi esposa como solemos hacer a menudo.
Para mí ya han pasado tres semanas. Si miras
la agenda internacional del presidente de la
República, francesa, desde Kiev a Tirana y Hanoi,
hay gente que ha visto los videos y que piensa
que he compartido una bolsa de cocaína, que tuve
un mano a mano. con un presidente turco y que
ahora estoy teniendo una disputa doméstica con
mi mujer. Nada de esto es verdad, pero estos
tres videos son verdaderos. Así que todo el mundo
necesita calmarse y, sobre todo, interesarse
por el contenido de los acontecimientos actuales.
No le hace, güey. No hay identidad. A todos los
maridos mexicanos les ponen un las dos. No, estate
quieto. Eso no... No, no seas ajeno, güey. No
tiene nada de malo, güey. No tiene nada de malo.
Dígale nada positivo. Sí, pues sí. A mí yo entiendo
a chingada. Ajá. Yo así entiendo nomás. A fregazos.
Así nos llevamos. Es que... A ver, señor Macron.
Todo México le tiene, hombre. Nadie dice así
de... Ya me voy, porque mi vieja se pone bien
pantera. Ahí está, güey. Nadie te dice... Cuando
estás tú con los camaradas. Sí. Ya me voy. No,
ya me voy. Deja tú. La contestada de teléfono.
Eh, cállese, güey. Cállese. Todo el mundo respeta
el silencio. No hagan un ruido de bar. ¿Qué pasó,
mi amor? Aquí la sacristía. Aquí en el Congreso.
Aquí donando sangre, mi amor. ¿Qué pasó? Es eso.
Y se dice, ¿saben qué? No pasa nada. Mi ruda
ya se puso. Ya se puso pantera. No queremos problemas.
Todo el mundo sabe. ¿Saben qué, muchachos? Aquí
se rompió una jerga, muchachos. Yo ya me retiro.
Le falta cantina al señor Macron. Por favor,
mi sombrero y mi chamarra que me esperan en casa.
Que me esperan en casa. Mi paraguas. No le hace,
don Macron. No, no se haga el machín. ¿Qué tiene?
Diga nomás, es que mi vieja sí es. Me recordó
los videos de los últimos años de mi peñita bebé.
Ah, ¿te acuerdas? Cuando se le aventaban la mano.
Ah, se le aventaban la mano. Y eso se siente
bien gacho. No, es horrible. Que la niña de tus
ojos te suelte la mano. Sí, sí está acá. Porque
sabes, es como cuando decía, yo vi un TikTok
que decía, ¿sabes que tu vieja está enojada?
Porque ahora sí alcanza todo, la cena, ahora
sí aguanta solo el garrafón. Ajá. Así de que,
¿te lo paso? No, yo puedo sola. ¿Eso o el beso
banqueteado? Cuando se voltea en un último momento
y se lo das ahí en el pescuezo. ¿Cómo te fue
mi amor? Y te volteas y te das el cachete. Ese
es el DEFCON 1. La declaratoria de guerra. Estamos
peleados y no lo sabías. Y ahora le está echando
la culpa a los medios. No, no, no. Señora, arregle
sus problemas, señor. ¿Qué le cuesta? Dos iditas
de trabajo y una ¿A dónde quieres ir hoy, mi
reina? Ajá. No, mira. Ya fuimos a Vietnam con
esos güeyes bien raros. Ya estás ahí en Granoy.
¿Vamos a Hawái? No, mira, ya estás en Granoy.
Díganle, oiga, un mariachi aquí vietnamita que
haya. No. Y que canten ahí la... De la noche.
El, el, la gema que dio. Y ya. Si nos dejan.
¿Verdad? Que le pongan el... ¿Cuál es el tuyo?
El Romances 2. ¡Arránquense! ¡Arránquense! Sí.
Mi magia chi. Mi magia chi. Así se arregla. Cómprele
una piedrita, cómprele una pulserita mona. Una
roquita. Una roquita. Cenita, velita. Una rocaleta.
Así se alivian, compadre, ¿verdad? Anillito a
picafresa. Sí. Velita. Sí, sí, sí. Güey, vienes
en París, güey. Ay, mi amor, se me cayó tu nueva
bolsa, perdón. Ay, Emanuel. Me choca. No me puedo.
contigo, Manuel. No tenemos dinero. ¿Por qué
me compras esto? ¿Estás diciendo que estamos
apretados? Así ande yo, descalzo. Para ti siempre
habrá una caguama en el resto. Sí te escucho
decir eso. No, no. En la vida hay que ser galán.
Para eso trabajo, mi amor. Para darte lo mejor.
Con estas dos manos, mira. Esto es todo lo que
tengo. Llagadas. Llagadas. Llarar la tierra.
Llagadas por el cloro. Como la soguaja. De piscar
uvas para estos vinos franceses. Me caes tan
gordo porque sí te veo así. Así andé yo descalzo,
mi amor. Me voy a sacar el pan de la boca para
darte. Para que no pases hambre. Porque eres
mi macarróncito. Muy bien, muy bien. Qué poeta.
Vamos a un pequeño corte comercial y ya está
con nosotros Bebecito Teresoto. Usted no se me
vaya, quédese en la Radio de la República. Hacer
podcast de manera fácil de la República. Yo sería
como la Tere, ¿verdad? Sí, sí, porque me queda
más el rubro. ¿Pero yo quién soy ahí? Maxi, pues,
¿quién más? ¿Por qué? Ah, Chanique y Maxi. Sí,
sí, yo sería Chanique, tal vez. Sí, también traes...
¡Cállate ya! ¿Cómo? ¿Las refacciones? Ya, ya,
ya. Hey, enfóquense en el trabajo. Gracias. No
quiero que me corran. Terecita. Bueno, en la
sección de Véngate Chumelo y de los espectáculos
que me encanta estar contigo. Oye, ¿qué tal Britney?
Que pobrecita sigue dando. No, es que... De qué
hablar, por más que luego decimos ya hay que
evitar hablar de ella, o sea, no se puede. Y
es que recientemente ves que le encanta México,
le gusta mucho irse a Los Cabos. Entonces, ella
tomó el avión, pues obviamente para regresar
a Los Ángeles, y en el avión se le ocurrió prender
un cigarro y además, pues, bebió alcohol. Entonces,
obviamente, pues, esta situación en el avión,
pues, la gente se molestó porque, pues, ya sabes
que ya no se puede fumar en los aviones. Hace
como 40 años, pero bueno. Y además estaba como,
pues, consumiendo bebidas alcohólicas. Sí, pues,
tomadita. Ajá. Digo, también así uno regresa
de Los Cabos, o sea, es el manual de procedimientos,
o sea, sí, así que en Los Cabos dijeras, qué
sobriedad, tampoco, ¿verdad? La onda con la Britney
es que como ya tiene que volar comercial. Pues
ya no la dejan hacer lo que quiera. Oye, pero
tira por viaje se le pega el flotador, ¿verdad?
Sí, no, no, sí está bien malita, pero ya no trae
toda la baraja. Pobrecita. Se le escapan los
patitos del corral. Pobrecita. ¿Ves que ella
en algún momento dijo que se quiere mudar a México?
Que porque aquí no la acosan mediáticamente,
no conoce a los reporteros mexicanos. Pregúntale
a Gabriel Soto. El Israel andaba ahí afuera de
su casa todo el tiempo. Meritne se pírese. Díganme
si ya salió porque está la cerca muy alta. Cállate.
Viendo por el buzón. Que se quieren mudar a México.
Es que se debe haber conocido un lanchero así
tipo Zapata que le dijo, no, no, no, no. Sí,
claro, claro, que se la palabró. ¿Verdad? Aceptado.
Sí, aceptado el coco. Sí, un jaibo así. Sí, sí,
sí. Bigotón. Sí, yo tengo tu, no te pobres, aquí
vamos a ir en el anonimato, le dijo. Sí, pero
decirlo por viaje. Fíjate que desde que ganó
lo de la tutela y que terminó su juicio legal
en el dos mil veintiuno. A eso creí yo. ¿No?
Como que pues ella se perdió, como que es. Otra
Britney y la desconocen. No, siempre fue... Pero
la tenían un poquito más, ¿no? No, el papá lo
obligaba a tomarse la medicinita. Nomás que ahorita,
como ya lee el juicio... ¿Sí supiste cómo la
cacharon, güey? No. Por los TikToks. Cuenta,
chaval. No, por TikTok. Güey, no, estaba... Britney
estaba en su casa y ponía videos de TikTok bailando.
¿Cómo bailaba? Y así se bailaba, bailando. Espérate,
y luego le decían, esto es real, real, 100%.
Y le decían a los fans, Britney, estás encerrada.
Y no le decían nada. Y le decían... Si estás
encerrada en contra de tu voluntad, mañana ponte
a gorro rojo. Y sale con el gorro rojo. Y luego,
si estás encerrada en contra de tu voluntad,
ponte una pulsera verde en la muñeca izquierda.
Y al día siguiente sale así. Y por eso empezaron
a estudiar el caso de que el papá la tenía...
Controlada y medicada. ¿Qué hubo? Ah, ¿verdad?
No, tío, que se me da más el espectáculo que
la política. A ver, ¿cómo se llama el secretario
de Economía? Y entonces hay un documental muy
bueno que se llama Britney vs. Spears, porque
el papá es el señor Spears. Él tenía la custodia
de los chavitos. de ella, de ella también, y
de todas las empresas. Entonces, fue un juicio,
pierde todo y anda haciendo estos desmanes. Sí,
y ahorita, a la edad que tiene, porque tiene
cuarenta y tres años. ¿Cuarenta y qué? Cuarenta
y tres años. Una niña, una niña. Imagínate su
salud mental, qué tan afectada debe de estar.
La droga no acaricia, mi amor, no, no, sí, sí,
sí, es que hay que decirlo. Venla nomás, güey.
Jessy la vaquerita, pero así ya en versión roco
pirata. Esta reina del pop a la que veíamos en
los conciertos, pues ya es otra. Bueno, total
que terminó pidiendo una disculpa pública en
sus redes sociales. Obviamente hubo una multa
porque en cuanto se bajó del avión, pues ya estaban
las autoridades esperándolas en el aeropuerto
porque pues obviamente los sobrecargos y la gente
de la aerolínea dieron el llamado de lo que ella
estaba haciendo en el avión. Oye, ¿has estado
en contorno a esa llamada? Oye, Britney Spears
se puso bien loca ¿De qué habla Capitán? Sí,
aquí está Britney, güey. Ay, sí, que me escante
una. No, y aparte, en su disculpa, ella dijo,
es que cuando me bajé, vi a la gente de seguridad
y me sentí tan especial porque pensé que, pues,
como que me estaban recibiendo, ¿no? Y no pensaba
que era como que la iban a multar. Oh, está bien
malita. Y luego ella dijo que nunca había bebido
vodka en un avión y que se le hizo fácil beber
vodka. Ay, sabe bien raro este teguato. El alcohol
me salió súper feo, sí, mija. Porque aparte dice
que era un avión diferente. Dice que había portavasos
en el avión, o sea, en la parte donde pones los
brazos, y que le dijo a un amigo, ay, se me antoja
un cigarro. Entonces el amigo le dio un cigarro
y dijo, pues obviamente se puede fumar. Si mi
amigo me dio un cigarro y me prendió el cigarro,
pues se puede fumar. Y después acusó a una sobrecargo
de haberla tratado mal, que no la dejó levantarse
durante 20 minutos de su asiento cuando despegaron.
Es que también viajas por volar y mi hija, está
muy asobado. Entonces es el patrocinio. Sí, perdieron
el patrocinio. Y te fuiste bien por volar. Sí,
sí, sí, no, no, no, una vez volamos, ¿te acuerdas
que por el hélice? Ay, no, si estás con el Jesús
en la boca, sí, sí, sí, la verdad. Bueno, y rapidísimo
para irnos a otro chisme, pues dicen que quieren
hacer, ves que sacó un libro, The Woman in Me,
entonces quieren hacer la, bueno, el libro, pero
en película, entonces ya están audicionando muchísimas
chavas, y hay una chica argentina que llamó muchísimo
la atención, ella tiene veintiún años. ¡Ah, chirrión!
Y se llama Mia Zagier y ella está audicionando
para ser Britney en esta película. De hecho,
se parece más a Britney que la propia Britney.
No, claro, no. Imagínate, sí, cómo no. Y es argentina.
Miren, no tendremos papá argentino. ¿Cómo me
dijiste que era el username? Perdón, no, es para...
No, el fin es... Mia Zagier. La arroba de la
minita. Sí, por fines periodísticos, porque no,
hay que estar entrado. Le faltó nada más audicionar
con su baile en cuchillas ya para que ya la,
¿no? Oye, ¿y mi Britney irá a terminar en el
manicure o qué? Sí. Porque si ya se le va la
hebra muy seguido, ¿no? En el manicure. Yo creo
que sí, algo va a pasar. Algo va a pasar. ¿Qué
mandaste, mi amorcito? Bueno, María León, oiga,
María León se presentó en Hermosillo en las fiestas
del PITIC 2025. Y durante su evento, un chico
se sube al escenario, María León, piensa que,
pues, es fan. Entonces lo invita a que lo suban
al escenario, ella piensa que va a cantar el
eco de tu voz, pero le quita el micrófono para
dar un mensaje muy extraño. Y este mensaje decía...
que, gente, es para un taco, no hago daño, yo
no le echo daño a nadie y todo el día lavo carros
honradamente. Es lo que se alcanza a escuchar
en este mensaje que él da. ¡Mi María, güey! Obviamente,
sí, sí, claro, María estaba asustada. No, pues,
¿cómo no, güey? La chaparita, menos más. Esto
si no le quitó el micrófono. Sí, no, claro. ¡Tu
rey, mi gordito hermoso! Soy Teresoto, pero bueno,
ya luego te cuento por qué pasó esto. ¡Chale!
¡Le quiero! Bueno, nos vemos mañana en punto
de las 3 de la tarde si quedan ustedes con el
Britney Spears de Radio... de Fórmula, el señor
Eduardo Ruiz Gil. Que tenga usted un excelente
día. Nosotros ya nos vamos. Bye, bye. Adiós.
Esta fue una producción de Grupo Fórmula.