Busca este y todos los contenidos de Grupo Fórmula
en tu plataforma de podcast preferida. Pues que
se oiga bien y que se oiga lejos. Se convirtió
en defensora de las élites, de la oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel Torres. Chumel
Torres. La radio de la república con Chumel Torres.
Porque es muy cómodo no trabajar y seguir cobrando.
Señora Bonita, mi amigo, amo de casa, ¿ya vio
el reloj? Ya son las tres. Y es jueves el oro
enjaulado de los días de la semana, pero no se
apene por las especies en extinción. Mejor prepárese
para la extinción del mal humor. Prenda la tele,
súbale a su radito porque estas... Estas son
las noticias. ¡Celebrando Ando! Estados Unidos
aprueba impuesto de 3 .5 % a remesas y nuestro
México festeja que no fue el 5%. Así de bajas
las expectativas. CopiPaste y a la goma. Nuevo
León presenta plan ambiental hecho con chat GPT.
¿Para qué contratar expertos si la inteligencia
artificial es más barata? ¡Loro viejo no aprende
leyes! ¡Candidato a juez presume el oro en peligro
de extinción en Facebook! ¡Qué cotorro tan cotorro!
¡Sueños guajiros! Hacienda dice que los mexicanos
tienen ahorros para aguantar recesión, pero los
mexicanos tenemos otros datos. Completamente
en vivo y en directo de Grupo Fórmula. Transmitiendo
a todo México con más descuento que las remesas
gringas. Abriendo la conversación. Copiando y
pegando la realidad. Ya llegó. Ya está listo.
El embajador del 3 .5. El cotorro del poder judicial.
La inteligencia más artificial de la noticia.
Chumel Torres. De las redes a la radio. Chumel
Torres. de Estados Unidos aprobó el plan fiscal
que incluye un impuesto del 3 .5 a las remesas.
Por otro lado, los funcionarios mexicanos que
fueron a Washington a hacer el ridículo, perdón,
a dar lástima, celebraron que el impuesto no
fue del 5%, cosa que no lograron ellos sino los
bancos americanos. Estos funcionarios fueron
más inútiles que un letrero que diga no uses
drogas en el Vive Latino. Mientras tanto aquí
en México la presidenta también celebró la reducción
del impuesto del 5 % al 3 .5 % porque nada como
celebrar cosas que no conseguimos por nosotros
mismos. Somos básicamente el güey que exenta
por la exposición y nomás puso la casa. Acusan
al gobierno de Nuevo León de usar chat GPT. para
elaborar un plan ambiental. O sea, usaron una
herramienta que está comprobado que daña el ambiente
para hacer un plan para mejorar el ambiente.
Eso es como pegarle a la impresora porque no
saca los papeles donde dice que ya no eres una
persona violenta. Las sospechas vienen debido
a la calidad del documento, que lo consideraron
deficiente, sin argumentos, sumamente incoherente
y estúpido. Y miren, la verdad es que eso no
suena a ChatGPT. A mí me suena que sí lo escribió
Samuel García. Un año después del desplome del
escenario de un mítin de Movimiento Ciudadano
en Nuevo León, la fiscalía sigue posponiendo
la audiencia contra los posibles responsables.
Si bien dicen que la justicia es ciega y no ve
colores, todo parece que se mueve guiada por
el naranja. El candidato a juez y persona con
nombre de venezolano, Anatayael Montejano, es
acusado de poseer un loro en peligro de extinción
que se encuentra protegido por la ley. El loro,
no el señor. El acusado dice, el candidato dice
que se le hace rara esta acusación, especialmente
porque sus contrincantes son todos muy fans del
perico y nadie les dijo nada nunca. Y el día
de hoy tendremos a Stevie de TV con su sección
Que Verro. Hoy es jueves, 22 de mayo, son pasaditas
las 3 de la tarde. Está usted en su casa, está
usted en su oficina Le llevó un peine a su marido
Porque le dijo que había que despeinarlo, es
cierto Así es, ya está usted en la red de la
república Yo soy Chubel Torres y no te preocupes
Casi la digo, yo te cuento que está pasando Vamos
Ya estamos de regreso en la red de la república
Señora bonita, amigo de casa Bienvenido sea usted
aquí a Grupo Forma Les saluda como de cada día
Chubel Torres Me acompaña como siempre, mis dedos
de seda Gabriel Mimí El Heinz de Radio Fórmula.
El Don Sebastos. El Don Sebastos, le dicen a
mi rey. Vamos a la fiesta, peche. Claro, no te
puedes aguantar una hora sin decir tus pelades.
Y verás cómo te quiere la gente cuando me saluda.
Dile a Gab que cómo lo estima. Gente de bien,
gente sabedora. Gente que no te conoce, güey.
Gente que piensa que tú escribes todo y así.
Y no saben los sacrificios que tengo que hacer
como tu padre. Que hacemos yo y tu mamá para
darte lo mejor. Le estamos platicando la semana
pasada, señora bonita, amigo de casa, acerca
del viaje súper fructífero que hicieron nuestros
legisladores allá a Washington, donde fueron
con los compañeros gringos a pedirles que, por
favor, si pudiesen bajarnos. Todavía ayer, todavía
ayer estábamos con esto. Del 5%, las remesas,
mira cómo estamos batallando. Y ahí estaba Rivera,
muy contento, sin saber ni pido de inglés. Buenas
tardes, ¿lo busca Andrea Chávez? No, ahorita
ya fíjate. No, no. ¿Alguien pidió mariachi? Sí.
Pues llegaron todos. Llegaron todos. Sí, entonces
dijeron acá, oye, vienen unos babundos aquí a
pedir asilo. Testigos de Jehová. Testigos de
Jehová. Y bueno, no lo recibía nadie. Porque
dijeron, es que a mí no me gustó el olor Farquaad
en Shrek, la verdad. Y entonces estuvieron votando
a este impuesto del 5 % de las remesas y... Los
gringos. Los gringos. Sí, los gringos. Y aprobaron
no el 5%, sino el 3 .5%. ¿Por qué? No sé por
qué. Porque esto no le convenía a los bancos
de Estados Unidos. O sea, es mucho impuesto para
que estén mandando tanto mexa allá dinero. Bueno,
pues aprueba Estados Unidos esto. El 3 .5 de
las mesas. Y los funcionarios mexicanos dijeron
¡Perfecto! ¡Excelente! ¡Qué bárbaros! La Cámara
Baja aprobó este plan fiscal en una... El megaproyecto
llamado, no es mentira, el gran y hermoso proyecto
de ley que pasó por una estrecha mayoría, porque
casi no votó nadie, de 2 .15 a 2 .14. O sea,
uno. Uno fue el voto decisivo. Allá también hay
unes, fíjate. No, justo ese fue el problema.
O sea, ese fue el problema, que la mayoría la
tienen los republicanos, por eso es que pasó.
Sí, sí, por eso pasó. O sea, imagínate, va un
contingente que en su mayoría son de Morena y
les aplicaron la misma, la mayoría de la Cámara.
Son republicanos. Y el rollo es que acá el señor
Trump ya celebró la aprobación pidiendo al Senado
que actuaron. La llamó la ley más importante
que se haya firmado jamás en la historia de nuestro
país. ¡Calmado, duero! La ley más importante
que se ha firmado en la... Tienen mil mejores.
Es que tiene este delirio amlero. Es el más moderno
del mundo. Es que populismo es populismo. Sí,
populismo es populismo. Allá y acá, exactamente.
El plan también contempla recortes fiscales,
seguridad fronteriza, restricciones a programas
sociales como Medicaid, que Trump dijo apuntan
a inmigrantes ilegales. Acá en México, el embajador,
el señor Esteban Moctezuma, celebró esta reducción
diciendo que son buenas noticias y un importante
avance. Ahí, ahí. Ahí está el asunto. Ahí está
el asunto. A ver, yo, perdón, me vas a perdonar,
Cris. Yo soy un perro, ¿no? Yo soy un perro de
la calle. A mí me gustaría mucho que alguien,
como si yo tuviera cinco años, me explique cómo
son buenas noticias. O sea, es que se me ocurren
puras groserías. Se te ocurren puras, sí, sí,
sí. ¿Sí me entiendes? Sí. Es como si te agarran
sin... Vamos, que dices, güey, no te vayan a
agarrar sin calzones. No, nada más se agarraron
con los calzones en las rodillas. O sea, el rollo
es de... Estamos celebrando el sí, pero no tanto.
Sí. ¿Verdad? Sí, sí, sí. Sí, pero no tanto. O
sea, estas son malas noticias. El 3 .5 subió
a 4 y el 4 subió a 5. O sea, estos son dos ángulos
muy claros aquí. Uno, no fueron a negociar nada.
Este, estos, esta comisión que fue para allá,
nadie lo recibió, ningún perrón, pues, o sea,
los había recibido ahí doña Estelita y no sé
qué, pero así que ya estuvo alguien así contundente
que, o sea, nadie los peló. Están, este, la niña.
Concluye una intensa jornada de reuniones con
legisladores de Estados Unidos y dejamos en claro
la postura del Senado de la República. La voz
y los intereses de nuestros paisanos llegaron
por primera vez a los pasillos de Washington.
¡Por primera vez! No, no, no. Llegaron a los
pasillos de Washington y no pasaron. A los pasillos
de Washington, pero a los del aeropuerto. Y ahí
se quedaron. Además, digan eso. La verdad no
son tan buenos. ¿Por qué le dices a tu jefa,
a la presidenta, señora, fue un... fue un triunfo,
nos recibió. No, güey. Pues saben que no, es
como, es como, ¿sabes qué me recuerda esto? ¿Te
acuerdas en la OPEP Plus que estaban negociando
el nuevo precio del petróleo y no sé qué? Y esta,
Rosicela era, que no quería firmar. Ah, sí, sí,
sí. Y yo machinaba y machinaba, que no quería
firmar, ni firmar, ni firmar. No, Rosicela era
la otra. Que suspendieron y luego le aplaudieron.
Y luego cuando dijo, bueno, pues sí, todos le
aplaudieron, así que, ah, por fin, esta idiota.
Y yo, dice, me aplaudieron hoy del Senado. No
manches. O sea. Sí, Chisco. Vamos a ir con esto
porque está muy bueno. ¿Quieres anunciarte en
este y en muchos otros podcasts? Escríbenos a
este mail. Ventas arroba RCS punto com. Ventas
arroba RCS punto com. La Radio de la República.
¡Atención! Amantes del cine excéntrico y perfectamente
simétrico. Wes Anderson regresa con El Esquema
Fenicio, una comedia de espías ambientada en
los años 60 sobre poder, traición y herencia.
Es protagonizada por Benicio del Toro, Michael
Cera, Scarlett Johansson, Mia Tripleton, Tom
Hanks y muchos más. ¿Quieres verla antes que
nadie? Chumel Torres y la Radio de la República
te invitan a la función exclusiva que tendremos
del filme para todos ustedes. No te pierdas el
programa esta semana para ganar tus boletos.
El esquema. Fenicio estrena el 28 de mayo en
los cines de todo el país. Ya estamos de regreso
en la República del Programa. ¿Qué más hace enojar
a Gabriel? A pesar de tener una vida muy feliz
plena y conocer a Tom Cruise, de todos modos
tiene algo que quejarse. Estamos platicando en
el bloque pasado acerca del ridículo, perdón,
del viaje que hicieron un grupo parlamentario
mexicano para querer ir a impedir las remesas
del 5%, del 5 % de las remesas, el impuesto a
las remesas y que, pues, los Estados Unidos aprobaron
nada más el 3 .5 y estos señores lo celebraron.
Somos el meme ese de la medalla que ganas último
lugar y te quedas celebrando, qué perro no hay
todo el mundo que traes, bro. O sea, el rollo
acá es que también ya llegó esto a la mañanera.
Y la doctora Sheinbaum ya también se reconoció
a la aprobación de Estados Unidos de un impuesto
al remes, como le decíamos, y aseguró que continuarán
los trabajos, incluyendo diálogo con los senadores
y el apoyo de los paisanos para eliminar completamente
este gravamento. ¿Crees que alguien va? ¿Cuándo
se han bajado los impuestos? Si todavía estamos
pagando. El de los Juegos Olímpicos del 68, mijón.
¿Tú crees que en algún punto el gobierno decide?
No, creo que ya me estoy llegando emocionado,
muchachos. Hay que regresar. Este impuesto se
me hace muy injusto. Aquí tiene usted a reversa.
Jamás va a pasar eso. ¿Por qué me vas a decir?
Pues eso que sí le dijeron, estos cabulas, sí
le dijeron a la presidenta. Pues es gracias a
las negociaciones que tuvimos ahí, que hicimos
y todo. Yo creo que no se las cree. Yo creo que
no se las cree. La vida me ha enseñado, es lo
que diga Andrea Chávez, es al revés. Mira, Sheinbaum
reconoció el trabajo realizado por el embajador
de México en Estados Unidos, Esteban Moctezuma
Barragán, y los senadores que viajaron. No sé,
no lo sé. Vamos a ver qué dijo Claudio Sheinbaum
en la mañana que nadie ve con respecto a las
remesas, que ahorita regresamos con el análisis.
Hay que agradecer al embajador de México en los
Estados Unidos, Esteban Moctezuma. que ha sido
muy importante a los senadores que fueron y el
trabajo que hemos estado haciendo público, por
lo pronto la tasa del impuesto de las remesas
tuvo una disminución del 5 al 3 .5%. De todas
maneras, nosotros no queremos que haya impuesto.
Entonces, vamos a seguir. trabajando, informando
a todas y todos, pero es algo que vale la pena
reconocer. ¿De reconocer qué? Te digo que le
dijeron, güey. Es que no, eso se llama hacer
caravana con sombrero. Doctora, nosotros fuimos,
doctora. No, no fueron ellos, ni les abrieron.
Pero ellos a eso le dijeron. Ya sé, ya sé que
a eso le dijeron. Pero el tema es que yo creo
que también trae chanfles desde arriba. Obviamente
la doctora no se las va a creer así. Nadie, no.
Pero si dijo esto es... Oye, muchas gracias a
don Esteban Moctezuma. No, no, no. Pero el azore
en el que ya no están los güeros ya está muy
cañón. Ah, claro. Que cuando no es la invasión,
es la DEA, y cuando no es la DEA, es el Fentalino,
y luego ahora es. Bajita la mano, nos hemos comido
todas. Todas. Todas. Todas se han comido. Y sí
está chido eso de la independencia. Es como dice
Carmen Salinas de Belinda, mi niña come de todo.
Sí, oye. Sí, sí, sí. Así dijo, así dijo. Vamos,
y el nacionalismo que siempre decimos. Sí, sí,
sí, que la soberanía. Pero nos las hemos comido
todas. Ahora. Esto se está, porque se están moviendo
los güeros, yo no quiero ser mal de intriga,
yo nomás, esto es un comentario que yo escuché
ahí en Radio Pasillo, que van a moverlo los senadores
de allá a que se aplique también a personas sin
estatus migratorio regulado. ¿Qué quiere decir
esto? Que también, esto ya se está aplicando
a partir de hoy. Para todos los migrantes que
están... No, no, no, todavía tiene que pasar.
Ah, no, por eso van para allá, es lo que estoy
diciendo. Y esto está aplicando o va a aplicar
para los que están de legales y mandan remesas.
El truello es que sigue para los que están de
ilegales, que también envían remesas y quieren
meter esos impuestos. ¿Qué va a ocasionar esto?
Esto es suposición nada más mía, que organizaciones
no tan legales que digamos, Van a hacer este
tipo de envíos de barro. Entonces quiere decir
que se van a inventar, así nomás, los narco bancos.
Que ya existían. Nomás que ahora van a manejar
un capital, güey. Lo que se envía de remesas
es la espina dorsal de lo que sostiene a la economía
mexicana. Y si no lo quieres taxar, vas diciendo,
güey, ¿y cómo le hago para que no me cobran impuestos?
Yo tengo un compadre que se va a hacer el envío
y le llega a tu abuelita. Te voy a cobrar un
chibirico. Pues no es tan así. O sea, más bien
es... El asunto es... No, no, va a ser así lo
que yo creo. Es como lo de los vapes. El asunto
no es que te vayan a cobrar más impuestos. Es
que no te van a dejar enviar el dinero. Sí, sí.
Si eres ilegal... Por eso te digo... No te van
a dejar enviar el dinero. ¿A quién le curres?
No es que te vayan a cobrar más por mandarle
dinero a tu jefa. Es que no te van a dejar. Porque
eres ilegal, no puedes mandar el dinero. Ahora...
Sí, sí, sí. El dinero tiene que llegarle a mi
jefa. ¿Qué hago? Pues busca un güey que se parezca
a Zapata y ¿qué onda? Pásalo en los calzones.
Exacto. ¿Cómo que me vas a cobrar? Ey. Bueno,
pues te pago. Y ahí va a empezar la fregadera.
Ahí va a empezar la fregadera. Van a empezar
los moditos raros de pasar. Sí, sí. Y entonces
Don Chicken, Don Pollero, ya no solo se va a
encargar de meter gente al país. Si no va a tener
que sacar lana del país. Una nota a principios
de este año, en enero de 2025, Joe Rogan, que
es uno de los principales podcasteros de Estados
Unidos, estaba platicando con un brother que
es experto en ICE, o sea, en este tema de la
aduana, ¿no? Dice que hay tours VIPs, esto lo
dicen señores, ¿eh? Que ya hay pollero como VIP.
O sea, que ya no pasa así como que en el tubo.
No, no, no. Ya llegas tú a una casa con un baño,
con no sé qué. Te trasladan en camionetas con
aire acondicionado. O sea, ya es para gente que
quiere, que no puede pasar. Para quien lo pague.
Tipo político mexicano. Digo, no, puede pasar
a la ciudad marina si quiere ir para allá. Ahí
pasa y paga esto. Y ya no tienes que esconderte.
Don Manuel, qué gusto verlo. Don Manuel, por
fin va a conocer Disney. Y el rollo acá es que...
Estos negocios ya están haciendo, le están engrosando
las carteras a los malos. Y esto va a traer,
no que los mexicanos que están de ilegales allá
se regularicen. Eso no va a suceder. Lo que va
a pasar es que van a empezar a usar estos servicios,
el Western Union con dientes de oro. ¿Sí me entiendes?
Sí, sí, sí. Y es lo que va a hacer ahí. Con relojote.
Ajá. La bronca acá es que nosotros vamos a quedar
otra vez. chiflando en la loma, porque pues son
leyes de los güeros, y mientras los mexicanos
tengamos que irnos a chambear para allá, para
poder subsistir, porque aquí está la cosa imposible
e inestable, va esto a seguir. Sí, porque recordemos
que ellos ya pagaban un impuesto para poder enviar
el dinero. Sí. Era lo que acusaba doña Claudia.
Que era lo que cantaba la que cantaba Bronco.
Doble tributación. Sí. Ahora aguanta. ellos también
se llevaban su parte. Vamos, vamos a decirlo.
Sí, no, no. Ahora, señora bonita, mi amigo amo
de casa, dígale a su pariente allá que los gringos
no van a perder. Ah, no. Los mexas, o sea, los
que cobran impuestos aquí por la lana que usted
manda, tampoco van a perder. ¿Quién va a perder
aquí, señora? Imagínese. Pero lo bueno es que
tenemos buenas noticias, fíjate, gordo. Porque
el titular de la unidad de planeación económica
de la Secretaría de Hacienda, el señor Rodrigo
Mariscal, ayer nos dio una buena noticia y nos
dijo que los mexicanos tenemos ahorros para soportar
la recesión. Con esa cara que inspira confianza
y liderazgo. Dijo, no, los mexicanos, hay hogares
mexicanos que tienen los ahorros suficientes
para enfrentar una posible recesión. Y los mexicanos...
Este, no sé, don Rodrigo, sí, así que digas tú,
¿qué ahorrotes? Tampoco. Vamos a ver qué tal
desconectado está la realidad del señor secretario,
pero bueno, vamos a un corte comercial y regresamos.
Usted ahorrese los comerciales y ahorita regresa.
Soy Azucena Uresti y te invito a mantenerte bien
informado donde y cuando quieras. Noticias, deportes
y espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la conversación. La Radio
de la República. ¡Saca el plan con la Radio de
la República! ¡Viernes! Si le gusta guarachear,
lo invitamos a escuchar a Super Lama Sand Friends
a las 8 de la noche en el Metropolitan. ¡Tenemos
sus boletos! Una palabra sin ser... ¡Sábado!
Si se quedó con las ganas de ver a las Angélicas,
le invitamos a disfrutar su show este sábado
a las 8 de la noche en el Auditorio Nacional.
¡Martes! Y si usted es más acá de lo acá, lo
invitamos al Auditorio Nacional a la Gala Elisa
con Bolero de Maurice Bellart a las 8 y media
de la noche. Escoge tu evento y mándanos un mensaje
a emiliano arroba máquina 501 punto MX y gane
sus boletos. Chumel Torres Ay, ay, creo que no,
cállate. No, pero era el chihuahua, era el chihuahua.
No, en la prepa, pero si era malandra, malandra.
Y luego me presentaba a esos amigos cholos y
yo, eh, ¿qué onda? ¿Tú andas con Ayola? Y yo,
sí, güey, perdón. Así, sí, pero no me pegues.
Vamos a ver, al continuar, les estamos platicando
en el bloque pasado acerca de que Gab andó con
una chola. No es cierto. Gab tiene un hijo cholo.
Estamos platicando acerca de el señor Rodrigo
Mariscal Paredes, que es el titular de la unidad
de planeación económica de la Secretaría de Hacienda.
Y el señor dijo que, este, le dijo, no, ¿cómo
la ve con lo de la recesión? ¿Qué viene? No,
no, no, yo no me preocupo. Dice, fíjese usted
que los mexicanos tienen... muy buenos ahorros,
ahorros suficientes para enfrentar una posible
recesión y que no, no, no creo que vayamos a
sufrir demasiado. Sin embargo, las cifras del
Inegi y los reportes del Unagi dicen que parte
significativa de la población tiene ahorros limitados
a la semana y que los precios sí han subido,
lo cual afecta al poder adquisitivo. A ver. Esta
es la clásica, el gobierno dice una cosa, yo
tengo otros datos y mis datos no son tan felices.
Porque, no, los mexicanos son muy ahorradores.
Y todos los mexicanos de... O sea, ¿sí me entiendes
cómo, güey? O sea, ¿creen que con la narrativa
pueden engañar a la realidad? ¿Sabes cómo? O
sea, decirle, no, los mexicanos son muy ahorradores,
fíjate que siempre no gastan más de lo que necesitan.
Vas a una quinceañera y se gastan ahí, no tienen
ni piso la casa, güey. Pero allá de Areil Chambelán,
ahí todos de Armani, no sé qué. Y bueno, vamos
a ver la declaración del señor Rodrigo con respecto
a los hogares ahorradores y la planeación, que
dice que no va a ser tan necesario porque México
es casi millonario. Échamelo, Borja. Es decir,
incluso si hubiera una recesión, los hogares
mexicanos ahorita tienen ahorros suficientes
y su hoja de balance, por decirlo de alguna manera,
está bastante fuerte para poder afrontar una
situación de recesión. ¿Cómo se dice? Oílo. ¿Qué
estás buscando, Gabriel? Mis ahorros, güey. Ah,
sí. Sí, no, no. Los ahorros. ¿Qué te iba a decir?
Los ahorros. Pero yo ahora sí que los había ponido
aquí. Los desahorré, Gabriel. No me digas. Estaba
todo metido. Estaba todo metido. Me hacía mucho
calor y me compré una caguada. Oye, ¿y se te
quitó? Porque te puedo dar más. O sea, tengo
un guardadito por si hay recesión. Oílo al señor
Mariscal. Sí, no, los mexicanos tienen sus ahorros.
O sea, ¿basado en qué? Digo, no pasa nada, me
encantaría que esto fuera verdad. Me encantaría
que esto fuera... Se podría. Ajá. Se podría en
un cierto escenario, fíjate. No, no, no, es muy
utópico, gordo. Yo tengo un amigo que me ama.
Su nombre es Jesús. Yo tengo un amigo, José Antonio
Esquerra, que al ratito va a ser... Él nos puede
decir cómo invertir, mi carnalito. Pero, pero,
mientras no haga yo eso... Pero el tema es que
la encuesta nacional de inclusión financiera
del INEGI dijo que el 20 % de quienes tienen
ahorro solo podrán cubrir gastos entre una semana
y un mes. Pues sí. O sea, no tienes un ahorro
así de... ¿Así, Aldillita? A ver, así sin cantidades,
Cris. Yo sé que a ti te pagan. No, no, hombre,
mi Cris. Estás viendo que Cris vende su cuerpo
los viernes, los fines de semana. No, a Cris
le pagan con picafresas. Haz de cuenta. No me
digas cantidad, pero dime. Si ahorita te corren.
No, no, Gabriel. ¿Cuánto tiempo te gastas lo
que tienes guardadito? Sí tienes guardadito.
No tienes nada guardado. Zapata. ¿Dónde está
la disciplina del ahorro en la que yo baso mi
vida religiosamente? Cállate. Estás viendo que
todos aquí nos vienen y nos ponen pelucas. Sí,
hombre. Para agarrar ahí unos cuantos billetes
extra. Mis reyes, sí. El Zapata aprendió a ser
menudo, teje, vejó con los domingos, cuida a
niños, plancha ajeno. ¿Y cuánto tiene de ahorro
en caso de una recesión? No estaba impermeabilizando
su tinaco. ¡Y se cayó el güey! Por no quererle
pagar a un chalán, 50 varos, güey. ¿Y el Zapata?
El Zapata casi pasa mejor vida. ¿Qué va a ser
pobre, güey? Hay un maestro que cobra acá 25
pesos a la chambita, güey. Se me hace que sí,
yo sí puedo. y ranas, güey. Casi ya estaba pagando
el más alto precio. El más alto precio. El precio
más alto. El precio más alto que el precio de
la vida. Entonces, pues sí, este análisis está
muy, muy, muy lejos de ser real. De ser real,
los mexicanos no somos tan armadores como quisiéramos,
porque sí tenemos buen interés. O como deberíamos.
Porque sí deberías ahí jalar. Sí, la intención
ahí está, ¿sabes cómo? La intención ahí está
y el México dice... Este año sí voy a ahorrar.
Ahora verás, en mi tarjeta Banamex Kids, todavía
la tengo. Y sí, todavía voy a meterle a Serfín.
Y si ya no existe Serfín. No, no, no. Hablemos
de cosas reales. No, no. De cosas tangibles.
La cosa real es, por eso tengo aquí a un experto
que ya lo conoce. Él es José Antonio Esquerra.
Es el mero Maclean de Finamex. El CEO de Finamex.
Él lo inventó. No es cierto. José Antonio. Me
van a correr. ¿Cómo estás? A mí también, a mí
también. ¿Quién te manda a venir acá? José Antonio
Finamex. José Antonio Finamex, listen. De todas
formas, qué gusto. Oye, ¿cómo ves tú el tema
de la ahorrada que dice aquí el señor Rodrigo
Mariscal? Ahorita te voy a dar unos datos que
te van a dejar impresionado. Ahora, la ventaja
es que si nos corren, ya vi, dijo Gabo, que puedes
vivir muchos años de tu ahorro, de tu guardadito,
de tu Juanamex Pumas. Híjole, Pepe. Sí, no, no,
yo tengo ahí el ahorro desde chavito. Ahí está,
ya ves. Todos mis domingos ahí se me fue. No,
hombre, en el primer ricochet. Ahí aprendí el
valor del tarjetazo, güey. Cuando salieron los
caballeros del ciudad que dije, dele. ¿Cómo estás,
José? Muy bien, muchas gracias. ¿Qué nos tienes
a leer hoy de Finomex? A ver, te voy a traer
unos datos que van a reforzar precisamente lo
que estás platicando ahorita. A ver, a ver. ¿Y
lo mal? que ahorramos e invertimos los mexicanos.
Fíjate, aquí traje unos datos bien interesantes.
El 33 % de la gente ahorra su lana en su casa.
En el colchoncito. En el colchón, en el cajón.
Se lo da la señora y dice que lo ahorra. No,
pero es que no es que se lo quiera dar, es que
lo exige. Lo exige la patrona, seguramente. No
es que Zapata llegue y lo... No se lo doy, lo
toma. Exacto. No es que Zapata llegue y lo...
Bueno, ya me voy a dormir, mi amor. Ah, sí. Échale,
échale. Bueno, se supone que la señora lo ahorra,
pero el 33 % lo hace ahí. El 18 % lo hace en
tandas. Eso es muy común. 18 % en tandas, con
toda la inseguridad que implica esto y que se
te pele el tandero. Se le pelaron a una tía tuya.
Sí, no, a una conocida. Se le pelaron, era bien
triste. Es el 18%. Ese es el 18 % y hay un 28%,
más o menos, que tiene otro tipo de recursos.
Pero lo interesante, otro tipo de ahorros, es
que en instituciones financieras solamente el
21%. 21 % de la ahorra en instituciones financieras,
o sea, la menor parte. Eso te habla que no hay
cultura de ahorro bien hecho, que es un poco
lo que estabas platicando. Pero fíjate el dato
que está precisamente aquí abajo, el 2 .5 % de
los mexicanos, solamente el 2 .5 invierte, que
está peor. Ya te convencí de ahorrar. Ya te convencí
de ahorrar. La señora está ahorrando por ti,
pero además no inviertes. Tú estás perdiendo
un chorro de dinero. La cultura financiera en
este país es muy baja. Muy baja. Muy baja y va
en contra del comentario que tenías. Sí, claro.
No, porque te agarran una recesión, te agarran
una crisis y ahí bailaste ya. Y además es una
crisis, normalmente lo que pasa es que hay mucha
inflación. Y si hay mucha inflación, pues te
alcanza cada vez menos. Pero si no tienes intereses,
si no tienes rendimiento, estás frito por todos
lados. Entonces... Es un tema grave, un tema
que nos preocupa en México, desde luego. La ventaja,
o lo que le ofrecemos, lo que le decimos siempre
a la gente, es que aproveche la oportunidad.
O sea, que dejes de ser un ahorrador. Si ya por
fin juntaste una lana, deja de ser ahorrador
y ponte a invertir. Y ahí es donde entra Finamex.
Que la verdad es que de una manera súper sencilla,
espero que ya hayas descargado la aplicación.
No, ya, espérame, pero es que yo de la última
plática que tuvimos, está bien padre porque ustedes
tienen en el app. gente que te ayuda a eso. Gente
que te ayuda. Porque habemos unos escorlapios
que no tenemos ni idea de qué hacer con eso.
Sí. Y esta gente, tienes un experto de otra línea
que te dice, Chaparro, mira, yo considero que
deberías meter la lana para acá, para acá, para
acá, y irla moviendo, que es como le hacen a
los ricachones. Sí, puedes ir a través del call
sender, pero además hay una parte súper intuitiva.
O sea, tú puedes decidir. La única decisión que
tú tienes que tomar en la aplicación de Finamex,
que por eso es una casa bolsa que lleva 50 años
en el mercado, es a qué plazo quieres invertir.
¿Qué quieres decir eso? Si quieres a 28 días,
si quieres a un año, etc. Entre más plazo tengas,
mayor va a ser tu rendimiento. O sea, yo digo,
¿sabes qué? Esto podría prescindir hasta el otro
año. ¿Sabes qué? Irme a la Disney con la niña,
no sé qué. El próximo año, eso da mucho más lana.
Da mucho más rendimiento. Si no tocas ese dinero.
Exactamente. Puede que se... ¡Ay, güey, Finamex
se fue! Se descargó el app, cambió de celular
y desapareció. Nada. No, no puede pasar. Lleva
unos 50 años en el mercado. Además, estás comprando
CETES, que es el instrumento más seguro que hay.
Entonces, tienes la posibilidad de invertir de
manera súper sencilla a través de una casa de
bolsa que lleva 50 años en el mercado. Y muy
importante, tienes que poner el código CHUMEL.
Yo descargo a Finamex, le pongo el código CHUMEL
y con el código CHUMEL, ¿qué pasa? Te damos en
tu primera inversión rendimiento del 10 ,5 a
6 meses y del 10 % a 3 meses. De una. Descargue
usted Finamex en este momento y paga el código
Chumel y empiece a ser una millonaria como nosotros,
¿no es cierto? Vamos a un corte comercial. Regresamos
usted, señora Bonita. No le cambie. Está usted
en la radio de La República. Vamos y volvemos.
¿Quieres iniciar, hacer crecer o monetizar tu
podcast? saber todos los secretos de todos donde
y cuando quieras RSS .com almacenamiento, distribución
y programación de tus episodios en un solo lugar
hosteado y distribuido por RSS .com RSS .com
hacer podcast de manera fácil la radio de la
república ¿Qué ver con Stevie de Tibi? Ya somos
de regreso en Radio de la República. Soy una
bonita amiga como de casa. Y tenemos... Porque
ha de andar en otra misión imposible. El señor
Stevie de Tibi. ¿Cómo estás? ¿Dónde estás ahora?
Maldito traidor. Fui a conseguirles algo especial,
entonces pronto, pronto les voy a poder decir
porque ahorita no, no puedo. No puedes decir
dónde estás, Stevie? Andamos por California,
eso sí puedo, pero no puedo decir por qué. ¿De
verdad no puedes decir por qué? A ustedes sí
les digo afuera. ¿Cómo estás, mi rey? Oye, antes
que nada, agradecerte porque nos invitó el señor
a la premier en México, que fue en la Unión Internacional.
con Tom Cruise de Misión Imposible. No sabes,
la película está perrísima y yo tengo que decir
algo. Gab no aplaudió. Gab no aplaudió. ¿Qué
pasó ahí? A ver, es que... No me gusta aplaudir
en el cine. No, a nadie le gusta aplaudir en
el cine, pero es que estábamos todos ahí. Y cuando
sale el bueno que, ah, lo logré. No estaba tan
imposible la misión. Entonces todo el mundo,
eh, aplaudimos. Y Gab, así, todo callado. Yo
le digo así, ahorita le voy a conseguir el teléfono
a Tom Cruise para decirle a Gab no le gustó.
Tom, Tom, no lo invites. Sí me gustó la película.
Tom, si lo estás viendo, no invites a Gab ya,
porque él nunca aplaudió. Se quedó ahí nomás.
Ya lo tengo apuntado. Ya, Gab, no más. Oye, y
luego mi morra diciendo, ¿están nadando en el
polo? Mi amor, es misión imposible, hombre. O
sea, dale chance. Tom Cruise puede hacer lo que
quiera. Pero no, perrísima la peli. Me encantó.
Y sobre todo que pudieron ver a nuestro Tom Cruise
ahí cerquita para que nos platicara y todo. Y
justo arranquemos con la charla, bueno, con lo
poco que pude platicar con él rápido en la alfombra
roja, sobre qué significa esta película y sobre
todo cómo ve el cine, porque él lucha mucho por
el cine en la pantalla grande y aquí nos dice
por qué. No se la pueden perder porque tiene
de todo. Mira lo grande que es, la escala, las
emociones que entrega. Es una película, ¿sabes?
Yo hago cine para pantalla grande, para las audiencias.
No me gusta que la gente vea una película. Quiero
que las experimenten y que participen en el cine.
A mí me encanta ir a los cines. Me gusta comer
palomitas mientras veo la gran pantalla y vivo
esta experiencia con desconocidos. Unirnos en
esta experiencia que es ver una película. El
sonido. La escala de la película. Este es un
filme épico. Verán cosas que nunca han visto
antes. No te voy a revelar lo que verán en el
filme, pero lo que veas en los comerciales de
TV o Internet, trailers, no te dirán absolutamente
nada. Tú debes de venir a ver esta película y
experimentarla. No vamos a permitir que te arruinen
la sorpresa. Vamos a dejarte que la veas. Cuando
te sientes en el cine, descubrirás que no te
contamos nada. Ahí lo tienen, ahí lo tienen.
El papá, el que rescató el cine en la pandemia,
el único que dijo no a las plataformas, él está
diciendo justo que ir al cine es una experiencia.
Y estar con desconocidos es vida. A mí me decía,
bueno, ya lo puedo decir porque no saben. El
que estaba en Netflix antes, un día estábamos
platicando y me dice, no, en la pandemia, dice,
en la semana del estreno de Top Gun, a mí se
me frenó Netflix. O sea, todo el mundo estaba
en las películas. Hubo una caída clara en mis
métricas de pandemia. Porque el señor Tom Cruise
dijo, no, vamos a... Y yo la neta tengo que confesar,
yo sí fui al cine a verla al señor y pilotear.
Muy bien. Perrísima la peli. Es una cosa padrísima
como trenza todas las historias de Misión Imposible
en esta última entrega. Se me hizo una cosa...
Espectacular. ¿Pero creen que sea la última entrega?
Porque al final es un poco anticlimático. Es
como, ok, sí, qué padre, pero se queda ahí como
siento que no se ha acabado. Siento que nos va
a dar una sorpresa más venerosa. Don Tom puede
hacer lo que quiera. A mí me va a seguir gustando
muchísimo y a Gab no. Entonces, yo creo que...
No, pero sí, a mí me fascinó. Se me hizo una
cosa espectacular. Y ya anunciaron que viene
Top Gun 2, ¿verdad? Bueno, Top Gun 2. Ajá, la
Maverick, sería la tercera, pues están trabajando
en eso, es que también fue un éxito nominación
al Oscar, están trabajando en eso, mientras tanto,
uno de los estrenos más importantes de esta semana
a nivel global, pues es Misión Imposible, y Chumel
aprueba, más o menos yo sí la apruebo, así que
ya tiene. No, yo la apruebo, me gustó mucho,
nada más no me gusta aplaudir en el cine. Porque
eres un sangrón, porque también, si su Mario
es un sangrón, invítelo también. No me gusta,
nada más, no me gusta. ¿Qué tiene Gabriel? el
señor, apláudele, se inventó una muy buena película,
hombre. ¿Quién eres tú? Perdón, Dom Cruz tenemos
una amistad de muchos años, y si me va a llegar
una invitación del señor, por lo menos lo sé.
Tom, muy bien, tú, ¿eh? Y me dijo, este, Next
Impossible, tú también. ¡Esto! ¡Esto! No, no,
no, pero está, está padrísimo, o sea, sí, no
se la pueden perder, no se la pueden, está perrisísima,
y yo me emocioné mucho, y la disfruté, macho.
Ajá. Y bueno, y ahora hablemos de esta exclusiva
que es solo para ti, Chumal, porque el domingo
se estrena la octava temporada de Rick and Morty,
después de dos años de esperarla, dos años de
cuando Adult Swim se animaba a sacarla este domingo,
la nueva temporada, diez episodios, que sigue
creciendo. A mí me sorprende cómo si esta serie
ya lo tocó todo, ya habló de todo, sigue sorprendiendo,
ya vi los episodios y sigue siendo más oscura,
más atrevida, más... irreverente e innovadora.
O sea, en verdad, Rick and Morty es... No, no,
no. Rick and Morty es mi serie favorita de toda
la vida, indiscutiblemente. O sea, yo la acabo,
ya vi... ¿Cuántas son? ¿Diez temporadas? Son
ocho, esta es la octava. Bueno, yo acabo las
siete y me regreso hasta el principio otra vez.
Así llevo dos años. O sea, yo no hay nada más
padre que yo pueda ver. O sea, veo otra cosa
y digo, ay, me ha visto Rick and Morty. O sea,
hoy en la tarde voy a ver Rick and Morty y me
como una milanesita. O sea, es mi serie más...
Oye, ¿qué tal están los episodios? Cuéntame.
Te digo, la serie sigue manteniéndose fresca,
sigue siendo emocionante. No ha caído a pesar
de que Justin Rubin ya no forma parte, ya no
da las voces, pero sentimos los cambios. Absolutamente
no, al contrario, los fans más grandes hicieron
casting y se quedaron y ahora tienen el trabajo
de sus sueños. Imagínate crecer en esta serie
y de repente ser Rick Sánchez o Morty es una
locura. Entonces la serie sigue nomando, sigue
siendo perfecta y por eso Dan Harmon está aquí
hablándonos para ti, para ti Chuma, el creador.
Nos cuenta cómo le cambió la vida a Rick y Morty.
Esta nos dice. Claro, ha impactado mi vida en
el aspecto de que se puede medir solo por el
capitalismo. He ganado tanto dinero por este
show que debo de ir a terapia. Esa es la respuesta
más honesta. Me he convertido en un fenómeno
de la cultura pop. No me lo tomo por sentado,
pero después de varios años con eso ya es parte
de mi vida. Ahora, hablando con un paseador de
perros, alguien de bienes raíces, cualquier persona
con la que entabla amistad, el momento en que
ellos se dan cuenta en qué show trabajo y no
necesito explicárselos. Sé que van a decir, mi
sobrino ve el show o me puse un tatuaje de ese
show, entonces de esa manera ha impactado mi
vida, la ha saturado. ¡Qué padre! ¡Qué buena
noticia! Hay que invitarlos a la primera exclusiva
de la Radio de la República de la película El
Esquema Fenicio, esta nueva película de Wes Anderson,
que es una sala solo para ti, Chumel, y toda
la gente. ¿Sabías que nos prestaron una sala
nomás para nosotros? Sí, sí, sí. A toda la gente
que nos está escuchando. ¿Qué tengo que hacer,
Stevie? Pues nada más usar el hashtag La Radio
de la República porque hay que hacerlo tendencia
y contarnos sus películas favoritas de Wes Anderson.
Así de sencillo. Así solo dinos tu película favorita
y vienen a verla con nosotros el martes. Nomás
para los fans de La Radio de la República. Una
sala completa, güey. Qué chido. Pero ya saben,
el martes tienen que ponerle el hashtag La Radio
de la República y pedir sus boletos y nos vemos
allá el martes para ver la nueva película de
Wes Anderson que está... Y mencionar a Stevie
de TV. Arroba a Stevie de TV. Muchas gracias,
Stevie, por acompañarnos. Nosotros nos vamos.
Muchas gracias por estar con nosotros. Nos vemos
mañana en punto de las 3 de la tarde. Se quedan
ustedes con el señor Eduardo Ruiz Gili, el Wes
Anderson de Radio Fórmula 1. Nosotros nos vamos,
pero decimos, mañana nos vemos y que estén ustedes
bien. Bye, bye. Y el Pulso de la República, ahorita
en la noche. Esta fue una producción de Grupo
Fórmula.