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de podcast preferida. Grupo Fórmula. Grupo Fórmula
presenta. Solo el pueblo puede salvar al pueblo.
Que se defienda como pueda. No traiciona a quien
actúa de acuerdo con sus principios. Pues que
se oiga bien y que se oiga lejos. Se convirtió
en defensora de las élites, de la oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel Torres. Chumel
Torres. La Radio de la República, con Chumel
Torres. Porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando. Señora bonita, mi amigo, amo de casa,
¿ya vi el reloj? ¡Ya son las tres! Y es martes
13, ni se casen ni se embarquen y cuanti menos
le cambie, quédese que la única mala suerte es
no enterarse del El Chismecito y Acontecer Nacional.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas,
estas son las noticias. ¡No cruce ni con Coyote!
La presi dice que la gober de baja no tiene cuentas
en el gabacho, pero de la visa nadie sabe y nadie
supo con azupo. ¿Cómo te voy a olvidar? Guardia
Nacional va tras cacos que dejaron a Los Ángeles
Azules sin instrumentos y sin el listón de su
pelo. ¡Kamasutra electoral! Invita a los mexicanos
a hacer el amor electoralmente, eligiendo jueces
y prometiendo que nadie quedará insatisfecho.
Cálmate, Casanova. Se fueron los vikingos. Fondo
Noruego abandona inversión en Pemex por tazos
de corruptazo. en vivo y en directo de Grupo
Fórmula, transmitiendo a todo México con la visa
vigente y el tanque lleno de litros de alitro,
abriendo la conversación, cortejando al electorado.
¡Ya llegó! ¡Ya está listo! El guardián de las
visas, el justiciero de los acordeones, mujer
niña, mi niña, mujer... ¡Chumel Torres! De las
redes a la radio, Chumel Torres. La presidenta
Claudia Sheinbaum dijo que tampoco ella sabe
la razón por la que la gobernadora de Baja California,
Marina del Pilar, le fue revocada la visa americana.
La presidenta afirmó que la gobernadora, eso
dice ella, no tiene cuentas bancarias en el extranjero,
por lo que no pueden congelárselas. Pues sí,
no puedes congelar lo que no existe. Es como
yo cuando digo, me estoy congelando el trasero,
pues ni tengo. A pesar de que Sheinbaum ha intentado
mantener la calma, la risa es la que cala él
ahorita. A pesar de que Sheinbaum ha intentado
mantener la calma entre México y Estados Unidos,
el secretario de Agricultura, Julio Verdaguer,
Verdegué, perdón, culpó a los vecinos güeros
de no controlar el brote del gusano barrenador.
Los gringos ya dijeron que tampoco es su culpa
y que tengan cuidado si no quieren acabar como
la Marina. Verdegué dijo que no era necesario
meter al ejército en este asunto y Estados Unidos
respondió, no, no, no, no, no es a Marina. Marina
del Pilar se van a quedar sin visa y adiós Disney.
Sheinbaum también habló del asalto al equipo
de producción del grupo Los Ángeles Azules en
la carretera México -Puebla, comunicando que
le pidió a la Guardia Nacional para investigar
el caso. Sheinbaum comentó que buscará que los
criminales sean sentenciados con, exacto, 17
años. Fernández Noroña comparó la elección judicial
con hacer el amor por primera vez. Sí, sí, yo
sé que da asco pensar en eso cuando se trata
de Noroña, pero en realidad cuando él dice hacer
el amor se ha de referir probablemente a que
tengan que pagar para que alguien vaya, entonces
sí tiene sentido que la elección se trate justamente
de eso. Un cuarto de los candidatos a jueces
no ha cumplido con un requisito básico para competir
ya que no han publicado su título que acredite
que son realmente abogados. Y la verdad en este
punto ya ni nos preocupa ya que la mitad de los
mexicanos tampoco acreditamos que la elección
judicial sea algo que tan siquiera nos importe.
La CFE emitió una alerta por posibles fraudes
donde la gente recibe ofertas de empleo en la
misma comisión pidiendo pagos o pidiendo datos
personales. El comunicado informa que eso es
imposible ya que la CFE jamás les pediría dinero,
con lo que nos roban a los recibos de luz. Dicen
que ya es perfectamente suficiente. Y el día
de hoy tendremos a Teresoto con toda la chisma
en su sección. Fíjate, Chumel, hoy es martes
13 de mayo. Son pasaditas las 3 de la tarde.
¿Está usted en su casa? ¿Está usted trabajando?
La CFL mandó un mensaje a su esposo a la medianoche
No son ellos, son las chicas de su comadre Claudia
Fernández Elizalde ¡Póngase busa! Así es, ya
está usted en la Radio de la República Yo soy
Chumel Torres y no te preocupes México Yo te
cuento qué está pasando No podemos empezar este
noticiero sin decirle a usted. que el señor,
el expresidente Pepe Mujica, falleció esta tarde,
hace un par de horas. El presidente Mujica tenía
89. 89 años. De cáncer de esófago. Sí, ya tenía
mucho tiempo. Pepe Mujica. Muy malito. Ya tenía
mucho tiempo, muy malito. El año pasado le detectaron.
Y pues sí, pues descanse en paz. Este... A ti
te cae gordo, ¿no? No, para nada. No, no, no.
Yo me acuerdo que te decía... No, no, no. No,
no, no. Para mí, yo, mira, desde, yo soy una
persona, un informador, señora bonita, para mí,
yo sé que fue una figura admirada por algunos,
este, criticada por otros, pero, no, no, yo me
mantengo como suiza, a puro chocolate, no, neutral,
neutral. Yo soy, y ya, eso es lo que opino. Descansa
en paz, señor Mujica. No vayas a empezar a hablar
mal. No, no, no, ni hoy ni nunca. Así como hablaste
mal del Papa cuando se acababa de morir. ¿Cómo
voy a hablar de mal de mi amigo? Frente a la
cámara no, pero nada más se apaga la cámara y
empiezas a decir peste. Y reza por Gabriel porque
luego no cree en nada. Exacto. Vamos rápidamente
con la mañanera porque la señora presidenta Claudia
Sheinbaum dijo que la gobernadora Marina del
Pilar que le habíamos dicho el día de ayer, pues
que les negaron la visa. ¿Quién sabe por qué?
Hasta dijo que misojuina. Es lo que te iba a
decir. ¿Qué? Guarda silencio, podrías incurrir
en violencia política. Ah, sí, en violencia política
de género. Ahora resulta que la embajada de Estados
Unidos dice ¡Ah, sí, mujer, que no cruce! No,
ella dice que los que la critican. ¡Ah, los que
la criticamos! ¡Ah, no! No, no, es por corrupta,
no es por mujer. Digo, o sea, siempre tienes
como... Es porque, pues, lo que decíamos ayer,
a nadie le congelan los cuentos ni le niegan
la vista así nomás que porque sí. Dice que no
tenía cuentas en Estados Unidos. Oh, la resulta.
Pues si ella vivía, ¿cómo no va a tener cuentas?
Es más, no puedes tú tener una casa allá si no
tienes una cuenta de banco allá, ¿no? O tal vez...
Ella es muy fan de Banco Azteca y solo tenía
aquí en sucursales en México. Todo ese dinero
solo lo tenía en México. Digo, suponiendo que
tuviera mucho dinero. La presidenta dijo que
no sabe que no tiene cuentas en el extranjero
porque así está desmintiendo los reportes de
un congelamiento. Doña Claudia Aguas, porque
eso le dijeron una vez más. Yo nomás digo, yo
porque tengo un primo que es agente inmobiliario
y me dice... Tú no puedes tener una casa en Estados
Unidos como ya la tenía en San Diego. Si no tienes
una cuenta de banco de ese país, ni modo que
te tomen en cuenta ahí el Banjercito, la tarjeta
del Banjercito del Bienestar. El Banco del Bienestar.
Sí, sí, también. Por otro lado, Estados Unidos
le dice que no ha revelado todavía la causa oficial
de la revocación de la visa de la gobernadora
y de su marido, señalando que solo se ha dicho
que es un asunto privado. Lo que señalaba el
día de ayer Sarmiento. Si al licenciado, los
últimos dos, el último año de su gobierno, dice,
dice, ¿por qué agarraron al mayo? Díganme. No
le decían nada. Llaman de una casa. Llaman de
otra. Se le traspapelaba. Nunca le respondieron.
Y eso que era un caso de un capo. Era el presidente.
Era el presidente y era un capo. También es presidente.
No le van a decir nada. Nada, nada, nada. Sí
se va a ir. Es güey. Pero ya díganos. Oye, pero...
¿Qué? Y toda esa cooperación que se supone que
tenemos. Y, güey, siempre estamos cooperando.
Y la independencia mexicana. No, más bien la
soberanía. Nada más nos están choreando con la
soberanía. Exactamente. Nos están ignorando soberanamente.
Ojalá nos estuvieran choreando. Para chorar te
necesitas ponerle atención a la otra persona.
Estos nada más nos están así... No pelando. ¿Y
qué tiene que ver Wendy Gavar con...? No, bueno.
Ah, perdón. Es Marina. Y luego también, ¿me cabe
el clip todavía o ya no? Bueno, ya no. Y entonces
también dijo, ahorita lo ponemos los dos, el
secretario de Agricultura, me caeré de bien.
O sea, no me cae bien, pero me da mucha risa
porque se enoja un chorro. Sí, sí, sí. Es bien
michacón. Se le calienta la buchaca. Pero es
que ese es Gil lo que yo creo. El señor Julio
Verdagué, Verdegué, Verdegué. Otra vez se enojó
porque lo que el gusano barrenador... Sí, sí,
sí. Y es de, señor, no se enoje. Es que ve la
cara. Y cada que sale a hablar... También, si
yo hubiera entrenado a Goku, también me pondría
así, güey. Hágales un kamehame, señor. El rollo
es que... Entonces, platicamos y esto, andamos.
Pero es que es ranchero. Entonces, él no es político.
Entonces, lo regañan y... Tenemos tu atención.
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Ya estamos de regreso en la Radio de la República.
Señora Bonita, amigo de casa, le estamos platicando
en el primer bloque acerca del sensible fallecimiento
del señor Pepe Mujica. Y también nos unimos a
las oraciones por nuestro compañero Zapata, que
también falleció en el... No, no, no, no digas
eso. ¿Ah, no? No, ¿qué tal su familia? Pues no
están diciendo todos, ¿qué? ¡Qué bueno! No, no,
no. Se cayó del andamio. Ah, ah, ah. Estaba hecho.
Yo dije, oye, ¿por qué abren la champaña? No,
que el zapata, por fin. Estaba ahí echando tirol
planchado en su otra chamba que tiene de camarógrafo.
Se cayó el zapata y se lastimó con la cuchara.
Con la cáscara de macardita. Se tropezó ahí con
una cáscara de caguama. ¿Eso qué? Zapatita, recupérate.
Aquí te esperamos. Te deseamos pronta recuperación.
Lo bueno es que tienes otros dos brazos, güey.
Ya no entiendo nada de eso. Mi amor, no puedo
ir a trabajar. No me puedo levantar. Ahí tienes
bien preocupado a Santos Coy ahorita. Y ahora
como loco. Hasta vino. Por eso nos mandaron a
los minios. Las puras sobrinas nos dejaron. Nos
mandaron a los minios. Bueno, le mandamos un
saludo a mi zapatita que se recupere de la importante
caída. Y de la cruda. Ya no estamos en edad.
¡Paga, bro! ¿Le viste el bigote a la cámara?
No, güey. Qué estúpidos son. Qué estúpidos son.
Oye, este, yo lo que le digo ya a esas edades,
ya apágalo, muchacho, para que se trepe ahí,
hombre. No quieras arreglar todo. No seas agarrado.
Sí, no seas agarrado, no le hagas al tema. Le
ha de haber dicho a su vieja, sube a ver la antena,
que no veo la tele, animal. No se ve nada, animal.
Y pasa. Y la señora dice, ¿se ve? ¡Sigue sin
verse, viejo! Pero bueno, vamos a... Te queremos
mucho. Yo fui el único que no me burlé. Estoy
llorando, pero de la tristeza. De la nostalgia.
Estos lágrimas son de nostalgia. Me río para
ocultar mi sentimiento de pesar. No, les estamos
platicando acerca de la mañanera. Acerca de...
el gusano barrenador. No le digas así. No, esa
parte no. Esta cosa que ya nos pusieron ahí un
veto, pues, que en 15 días no vamos a poderles
vender vaquitas a los gringos porque están bien
llenas de gusanos ahí. Y entonces le preguntaron
al señor Elverdegué, al secretario de Agricultura
y Desarrollo Rural, no es ese, no es ese. ¿Cuál
era la canción que cantaban? ¿Es verdad, Miguel?
Ah, sí, sí, la volveré, pero también es la ley.
No, es otra. Tú eres la ladrón. Esa, mi corazón.
Ahí está, bueno. El gusano barrenado. Y entonces,
se le puso, así se puso muy delicado de su corazón,
porque le dice una señorita ahí de, oiga, señor
Verdaguer, ¿cómo la ve con el gusano? Verdaguer,
lo va a decir Verdaguer por siempre. Y dice,
pero no se enoje, así como el chavo de loco.
No, no, doña Claudia le dijo. Que no se enoja
nada, pobrecita. A ver, vamos a ver el video,
por favor, señor Verdaguer, échale gordo. Gracias.
Ellos son los que tienen las moscas estériles,
entonces necesitamos la colaboración técnica
de los Estados Unidos. No la podemos abrir nosotros
solamente. Y además esa mosca les va a ayudar
a ellos, entonces es justo que colaboran a la
inversión que se requiere. Claro que, pues sí,
todos estos días que estamos sin exportar, por
supuesto hay un efecto no cierto sobre los ganaderos.
Ellos no pierden su ganado, eventualmente lo
van a poder exportar. pero por supuesto les causa
un perjuicio económico, estamos claros que eso
es así, por eso estamos insistiendo que en 15
días se evalúa y se reabra la exportación, porque
México está haciendo el 100 % de lo que hemos
acordado con Estados Unidos. Vamos, siempre que
contesta algo, pues se le calienta la bucha.
Es que, a ver, yo entiendo al señor Julio, a
don Julio. Él es un ranchero. O sea, a ver, ¿cuándo
has visto tú al secretario de Agricultura en
problemas? ¡Jamás! Tú nomás ya agarras, vendes
las vacas y le agarras unas manzanas y se las
vendes al gringo. Y es todo tu trabajo. Y ahorita
está en un problemón y tiene que actuar enfrente
de la prensa. ¿Tú crees que mis tíos rancheros
de Chihuahua van a ser buenos si enfrenten la
prensa? Claro que son unos malamanzados. Él está
muy enojado con los gringos. Y mi papá salió
casi en calzones en el periódico de que bloqueó
una gasolinera. Les ha contestado, les contesta
a Twitter. Ayer contestó un tweet y lo borró.
¿Qué? ¿Qué puso? Ayer que dijeron, ayer antier
que dijeron lo de les vamos a quitar 15 días
el paso allá a las vacas, vamos a cerrar el camino,
les contestó bien enchilado y que lo borra. Y
luego ya lo diluyó, le echó ahí agüita al pulque
para que no sonara tan... Están recias. Entonces,
pues yo creo que doña Claudia Sheinbaum ya sabe.
Se enoja, se enoja, hombre. Pues que se le va
la buchaca, ¿no? Es que te digo, ¿no? Está acostumbrada
a que le van a poner así el secretario de Agricultura.
Así es uno, güey, uno que se le caliente el hocico.
Sí, no, a ver, es que más bien no tiene ese tipo
de entrenamientos. Es que le preguntan a otros
ahí más de que, no, el secretario de Economía,
secretario de así, más fresón. Entonces, dice
doña Claudia, vamos a ver, por favor, Julio,
pásale. Pero yo no pensó que se oyera. Digo,
son micrófonos buenos, no como los de aquí. Ahí
captan todo. Entonces, ella se aleja del pulpito.
Y cuando va llegando Don Julio, dice, nada más
sin enojarse. Me agüitas a la banda. Estamos
chupando tranquilos, me dijo. Me dijo, güey,
estamos chupando tranquilos. Cuando uno maneja
personal, también se te va la onda. Y a veces
hay que regañarlos y de repente te pesca el micro.
Como el estúpido este niño que tenemos aquí en
la cámara. Ah, perdón. No, no, aquí los insultos
te los decimos de frente. Entonces no nos andamos
con cosas. Y el rollo es que también Los Ángeles
Azules, güey. Me los robaron, me los caquearon.
Cacos malditos. Ahora sí que amo su inocencia.
Sí, güey. Porque iban... Los dejaron sin el listón
de su pelo, güey. Y entonces iban... No, no,
si estamos hablando. Este, iban... Y luego son
de esta palapa, ni modo que no sé la cámara,
ya se la saben, pues yo la inventé, güey, y le
dijeron que los atracaron ahí en la carretera,
en la carretera, güey. A su equipo, sí. Y aparte
en la México, pa, era que se rete... Sí, este...
concurrida esa. Sí. Y pusieron ayer un comunicado,
oiga, pues pedimos a las autoridades, oiga, nos
robaron un equipo, un falso retén, ¿tú crees?
Pues sí, soldados con tenis, no se paren cuando
son soldados con tenis, ¿verdad? Sí, si le ves,
si le ves así la meteta, así que ahí lo traen
unos Jordan así, no sé. Usted no es soldado,
señor. Sí, usted es soldado, ¿cómo no? Digo,
trae árbitro y sí le llega, pero sí, lo robaron.
Y llegó hasta la mañanera. Digo, qué bueno, ¿verdad?
Supongo que si me hubiera pasado a mí también
y me quejo. No, hombre. Seguramente también.
No, hombre, sí, a mí cuando me robaron la casa,
le enseñé, le enseñé, ¿te platicas? Que le enseñé
los videos al policía. Ajá. Tengo los videos,
güey, de cuando va saliendo el güey que me roba
todo hasta que se va y le dice, ah, qué buena
resolución tiene estas cámaras y yo... Pues sí,
güey, pero persíguelo. No, sí, hay que poner
una querella, pero muy bien se ve. ¿Tú crees
que pasa algo? No, claro que no. No, si estuviera
yo en Los Ángeles Azules... Oye, te vendo un
proyector. No, eso es estúpido. Te vendo una
hebilla de bronco. Ahí está. Ya hasta te la mandé
a grabar. Exacto, como regalo. Si usted ve un
retén con el militar con tenis, dude. Dígale...
No se va a tener que ver una identificación,
porque no es cierto. Entonces el rollo es que,
pues ya... A ver, los ángeles azules son muy
amigos de la 4T. Tienen ahí... También los azules.
No. Que son los de ahorita. ¿Qué? Es que dijiste
los ángeles verdes. Dije ángeles azules. No,
dijiste los ángeles verdes. ¿Vean qué dije ángeles
azules? Dijiste verdes. ¿Cómo eres lambiscón,
Cris? La neta ya... Exacto. Güey, ya no te va
a pasar tu pensión. Sí, a ver. Yo así... Yo así
como el presidente así. Ya cállate, que el virus
borracho te vas a trabajar. Oye. Soy el verdadero.
Eres el verdadero de este programa. Los Ángeles
Azules, que son muy amigos de la 4T, porque a
cada rato les están haciendo eventos ahí. En
el Zócalo y con las ferias que hacen. Y entonces
pues tienen ahí vara alta con la doctora y le
dijeron, oiga, pues échenos la mano si se pudiese.
Digo, yo lo siento mucho, a mí me caen muy bien
los ángeles azules. Sí, hombre, sí, hombre. Pero
ojalá y así fueran de expéditos para todo. No,
hombre, no, no, no, son anti -expeditos. Porque
a ti te atracan en la calle y... No, hombre,
sí, a mí cuando me asaltaron, yo casi le digo,
después de usted le digo al asaltante. Está bien,
digo, ojalá les regresen sus cositas. Ojalá,
ojalá. Y aquí la moraleja es, si usted es víctima
de un atraco, métase a un grupo de salsa y verá
cómo... No, salsa es el género más noble que
es el de la cumbia. Pero es... Oye, ¿qué razón
me das? ¿Por qué le pusiste Love Machine? ¿Por
qué le pusiste Love Machine a la nota? Bueno,
es que... Norueña, otra vez. ¿Cómo me sale con
qué? La elección judicial va a ser como hacer
el amor electoralmente. Hay gente comiendo, Noronha.
¿Cómo? A ver, ¿cómo? La elección judicial va
a ser como hacer el amor electoralmente. ¡Bato!
¡Cállese, viejo! Jamás imaginé hacer eso. ¡Híjole!
Va a ser como hacer el amor... Güey, me da como
titis, ¿sabes cómo es titis? Sí, sí, absoluto.
Ajá, como... Súper kiki. Eso, kiki, ajá. Eso
me da... Este... ¿Para qué andas diciendo eso,
güey? Yo creo que quiso hacerse el chitochito.
Es una serie de amor electoral. ¡Guácala! O sea,
digo, de por sí que te lo digan, el ojo de Noronha.
No, pero a mí se me desantojó. La lilita hizo
así toda verde. Se me desantojó todo. Sí, exacto.
Llega notas de no ir, güey. Ahora sí menos voy
a ir. Mejor la dota. Voy a ir a votar con cinturón
de Castellano. Sí, güey, porque sí. Vamos a un
corte, güey. Vamos a un pequeño corte comercial
y regresamos con... No, no, lo machinamos. No
le dé asco. Perdóneme usted por arruinar sus
alimentos. Chumel Torres ya estamos de regreso
en la radio de la república el único que no te
quiero que no olvida nada le estamos platicando
En el bloque pasado, no me hagas esto, no me
hagas esto. Uy, el guacala. Hay gente comiendo
en su casa, no pueden ver a Norueña. Pon el...
Es como así, el amor electoralmente. ¿Ya lo serví?
Pon el video. Siento que lo dije igualito. A
ver, pónmelo, pónmelo. Hay un micrositio donde
uno puede votar porque es un proceso nuevo y
todo mundo tiene dudas, es legítimo que las tenga,
es sensato que así sea, es la primera vez que
vamos a hacer algo. Pero yo les insisto, yo no
sé ustedes, pero yo tengo la impresión que nadie
nos enseñó a hacer el amor. Y lo hicimos. Y yo
creo que cada vez salió mejor, en algunos casos,
en otros no tanto. Cada quien sabrá, no me meteré
a investigar eso. Pero de que uno logra hacerlo,
lo logra hacer. Entonces, vamos a hacer el amor
electoralmente el próximo primero de junio, en
materia electoral, y cada vez lo haremos mejor.
Me siento sucio, Gabriel. Sí, sí, sí. Me quiero
ir a bañar. Te ganotas de nuevo. ¿Qué le pasa?
Ahí te está esperando. No, espérate. No, quítame
esa. ¿Por? No más y... Vayan a votar todos. O
sea, cuando uno hace el amor. Y tú así que...
Viejo, hágase para allá. Es como, tío, cochino.
Sí, sí, sí. Es así, ¿verdad? Siento que, ¿sabes
qué? Siento que lo saca para todo el comentario.
Sí. O sea, que es así. Es como así. Ojalá. No,
sí, ojalá. O sea, ¿cuándo es esta? Sí me explico.
Estás hablando de la elección. A nadie nos enseñó
a hacer el amor. Entonces... Señor Noronha, ya
me quiero ir a mi casa. Ya se le deslojó el tamal,
señor. Se le escaparon los pasillos. Son las
10 de la mañana, Gerardo. ¿Qué te pasa, güey?
Está bien. Mira, lo que Noronha le encanta es
figurar. Y si no es por una cosa... Y además...
Y entonces, pues, güey, si no... Gabriel, Gary,
¿qué es esto? ¿Qué es eso? No, no me quiero leer
esta nota, ¿no es cierto? Oye, yo puedo decir
cualquier tipo de noticias, pero, hijo, es que
hay unas ideas más difíciles que otras, ¿no?
Sí, sí, sí. A veces está arriba y otras veces
está abajo. Como hacer amor electoralmente. ¿Qué
le pasa al presidente del Senado, güey? Si me
entiendes, guácalo. Ya, mira, ya se le va a acabar
el 20. Sí. Entonces tiene que estar ahí presente.
Qué bueno que no comí todavía. Presente en el
acontecer nacional tiene que estar. Como así
el amor eventualmente. Pero bueno, algo que nos
está haciendo el amor pero todo el tiempo es
Pemex. ¿Por qué? Oye, estaba viendo un clip.
Este de una cosa que nadie ve, tipo milenio.
Y decían... No me acuerdo cuál era, pero no era
la reforma. Que es tan buen negocio Pemex, para
que usted sepa qué bonita es la soberanía energética
que nos dieron. Porque ahorita la empresa está
tan bien que por cada dólar que le invirtimos
a Pemex, pierde seis. Tú le das un dólar y...
Está peor que table el Pemex. Sí, sí. Ajá. Y
entonces ahora resulta que unos noruegos fifíes
neoliberales están vendiendo la inversión que
tienen en Pemex porque dicen que son bien corruptos
y ustedes eran muy anticorrupción noruega y es
de... Pues sí, de hecho, tenemos muy poca corrupción.
Bueno, pero... ¡Ay, don no corrupción! ¡Ay, qué
corrupto! ¡Uy, Noruega! ¡Ay, qué así el amor!
No es cierto, no. Entonces, un fondo, el Fondo
Soberano de Noruega, que es el más grande del
mundo, vendió toda su inversión, fíjese qué oso,
de renta fija en Pemex por considerar un riesgo
inaceptable la supuesta corrupción documentada
entre 2004 y 2023. Ayer la presidenta Claudia
Sheinbaum dijo que se enteró por los medios y
va a solicitar información detallada a Pemex
y a Hacienda sobre los motivos de esta venta
de los, pues sí, de todas las acciones que tenían
con nosotros y luego a ver si podemos dialogar
y de ser posible hacer el amor. No, no, no, eso
ya no es un segundo. Entonces el rollo es que
este fondo. Todas las inversiones rentables,
fíjate, porque dicen que no se llevan con corruptos.
Sí, digo, para acortar todo el choro, ellos hicieron
su propio estudio y resultó que detectaron...
¿Tú crees? ¿Qué? Detectaron corrupción en Pemex.
Me acordaba. Abrace oído. Abrace oído. ¿Cuándo?
¿Por qué no? ¿Sabes qué? Mira, aquí es donde
le dice, ¿por qué no detectaron en el pasado?
De hecho, lo detectaron desde el 2004, pero...
Hasta ahorita. Sí, pues sí. O sea, no se ha acabado.
No, todavía sigue porque dice, el fondo documenta
casos con vínculos con Odebrecht. con la compra
Fertinal y la estafa Maestra, que consideran
que la estructura de gobernanza de Pemex permite
ignorar mecanismos de control, aumentando el
riesgo de corrupción y que la información proporcionada
por la empresa sobre irregularidades carece de
transparencia suficiente y el proceso de venta
inició no ayer ni hoy, en el 2014. Yo quiero
poner un negocio de comida rápida que se llame
la estufa Maestra. Yo quiero un negocio de hacer
el amor electoralmente. Bueno, pero un negocio
de anticonceptivos electorales, fíjate. Para
que no se le embaracen la urna, use... Antinoroña.
Antinoroña, sí. Oye, fíjate que... Noñomex. ¿Qué?
Una vez al mex, no se preocupe con Noñomex. Ya.
¿Qué? Veracruz. Hacer el amor. No, güey, ya.
¿Qué? ¿Qué Veracruz? ¿Qué pasó en Veracruz? Fíjate
que el Tribunal Electoral sancionó a un periodista
ahí en Veracruz. Ajá. Porque en su nota, es real,
¿eh? En su nota estaba dando, vamos, una nota
sobre las elecciones y en la nota mencionó que
la candidata era hermana, o sea, tenía parentescos
con otros políticos. Ajá. Y el tribunal dice
que eso es violencia también. ¡Ah, caray! Te
dije. No te dije cuando salió esto. Te dije,
ahora cada vez que la violencia política de género
sea una cosa que se pueda argumentar, lo van
a tener para todo. ¿No me pasó a mí con Berta
Caraveo? Nomás porque le dije, digo, no lo quiero
decir, es estúpida, pero que dijo, y hablo por
todos los de Chihuahua cuando digo que estamos
con Andrés Manuel. Y yo le dije, yo soy de Chihuahua
y por mí no hables, señora. Y me llegó un citatorio
por violencia política de género. Y nomás le
dijeron que dijo. Si estás con Andrés Moreno...
Y ahora resulta que el señor, este periodista
Ángel Camarillo, dicen que publicó una nota en
la que mencionaba, como dice Gabriela, los vínculos
familiares de una candidata. Y ahora dicen que
fue procedente por el tema de violencia política
de género. Así es. ¿Y dónde está la violencia?
Y lo sancionaron. ¡Ah, chirrión! Sí, está sancionado.
A ver, a ver, a ver. Me está diciendo que...
La gente de Veracruz, la sala regional especializada
del Tribunal Electoral de la Organización, dijo
que, este periodista Ángel dijo, y esta candidata
es sobrina de tal y prima de tal. ¡Óigame! ¡Deje
de estar de violento! No, nomás dije que ellos
dos son primos y que ellos dos son hermanos.
¡Ay! Me duele que me diga eso. O sea, o resulta
que, no hombre, y luego con esas mismas palabras
dicen, nosotros inventamos la libertad de expresión.
¡Óigalo! ¡Óigalo! Periodistas y colectivos ahí
veracruzanos están rechazando toda esta resolución.
La resolución aplicó una perspectiva de género
imponiendo a Camarillo una multa y su inclusión
en el padrón de violentadores. ¿En serio? Pues
no, que muy amigos de la libertad de expresión.
No, que no, hombre, nosotros aquí se puede hablar
de todos. Están nomás diciendo que la nota sugería
dependencia familiar. menoscabando la capacidad
e independencia afectando sus derechos políticos
electorales, dice. La resolución, pues ya le
hicimos esto y lo incluyeron en el padrón de
violentadores. O sea que si yo digo que los Monreal
son todos primos o que las alcaldes son todas
hermanas y mamás y ajá, ¿estoy violentando? Yo
creo que sí, señor. Ah, no, nomás que no hay
que decirlo en Veracruz. Y así se la van a zafar.
Es decir, vas a ver la pregunta y dice... No,
esto pasó en Veracruz. No, pero esto puede sentar
precedentes, güey. O sea, si ya pasó en Veracruz.
Claro, no, y ahora en el padrón de violentadores,
o sea, decirle, ustedes son hermanos violentos.
Sí. Óyeme. No, no, no, no, qué gacho, qué gacho
de verdad está esto. Y no se va a poner mejor
porque, fíjese usted, un 27%, 27 % de los candidatos
a cargos judiciales en la próxima elección en
la Ciudad de México no han publicado. no han
hecho públicamente su título, que los acredite
como abogados. Y es un requisito fundamental
para competir. Ya ni siquiera lo que habíamos
dicho la semana pasada, que algunos tienen nexos
con el CO y otros tienen este... que no tienen
buen promedio en la escuela. Va, va, ya ignoraron
eso. Ya, porque ya tenemos de esos, ya existen.
Ahora que ni abogados son. Un cuarto. Válgame
Dios santo. Esto es un zafarranchazo. Va a ser
un zafarrancho. Y vas a ver, van a ser, yo creo,
pues, ¿serán las peores elecciones en la historia
del país? Las menos organizadas, sí. ¿Las peores?
Sí, las peores. Las menos organizadas, menos
participadas, nadie las quiere, no van a votar
nadie. O sea, deja tú la encuastucha esa que
se sentó en la del avión presidencial. No, sí,
al otro día de la elección vas a ver que se va
a decir... Qué bárbaro, qué participación. Ese
día arrasaron, se acabaron las boletas. Sí, sí,
sí. El rollo es que estamos por entrar en lo
que yo creo, no lo digo yo, lo dice todo el mundo,
la peor elección organizada en el país. Porque
dice que con el 5 al 10 % del padrón que vote,
se dan por bien servil. El 5%. Estamos migajeando
Vamos a un pequeño corte comercial Y regresamos
con Teresota No se nos mueva, no vaya a ser violencia
política ¿Quieres iniciar, hacer crecer o monetizar
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de manera fácil la radio de la república fíjate
chumel con teresoto Ya somos dragones de la Rave
de la República y se encuentran con nosotros.
¡Tenemos otro! Oye, veía mi foto de... Fíjate,
chumel, ya no soy tan rubia. Te tengo que regresar
al rubio. Me gustaba. Andas muy kirby hoy, bebecito.
¿Cómo estás? Todo muy bien. Muy bien. ¿Qué nos
dicen hoy? Muchas cosas de los espectáculos.
Oye, a ver... Me llamó mucho la atención porque
estuvo sonando en tendencia en YouTube MrBeast,
este youtuber estadounidense. El más perrón de
todo el mundo. Ajá. Cuatrocientos... millones
de seguidores. Yo creo que más, ya tiene más.
Hijo de su madre. Es este cuate que construye
cosas, ¿no? No, este chico se hizo famoso porque
hacía como retos con la gente y les daba como
dinero. Que da mucho barro. Ajá. Y ya después
a otros le empezaron a copiar y así. Construye
escuelas. Yo vi que construye escuelas. Sí, construye
escuelas y luego hace unos pozos en África. Ándale.
Que hasta lo criticaron por eso. ¿Por qué llevas
agua a África? Es de, güey, ¿neta? En vez de
hacer el amor electoral. No, no es cierto. ¿Y
entonces ahora qué le pasó? Y bueno, fue a visitar
partes arqueológicas de Campeche, como Chichen
Itza, Calakmul. Ay, no. Ella está muy bonita.
Bueno, fue a visitar estas zonas arqueológicas
y grabó un video que publicó en YouTube donde
dice sobreviví 100 horas dentro de un templo
antiguo. Pero lo que llama la atención es que
en el video, pues, agradece a... al gobierno,
a muchas personas por haberlo dejado entrar a
la zona y explorarlo. Estas, pues, obviamente,
su equipo y él recorren las estructuras con más
de 200 años de antigüedad, más de 2 .000 años
de antigüedad, perdón. Y entonces la gente pues
empezó a publicar en los comentarios de que cómo
era posible que a un youtuber estadounidense
lo dejen entrar a zonas restringidas que nadie
más tiene acceso y que él sí. Porque en el video
él hace como énfasis en agradecer al gobierno
y a las instituciones de haberlo dejado entrar
a él y a su equipo. Que de hecho en el video...
Hay cosas que los mexicanos apenas acabamos de
descubrir con este video que tenemos. Muchos
decían también que para dar a conocer todo este
tipo de cosas hubieran dejado mejor entrar a
Luisito Comunica, ya que ni los arqueólogos conocían
esta parte de lo que teníamos en las zonas arqueológicas.
Pero es que el giro es muy diferente. Claro,
claro. Bueno, total que se hizo toda una polémica,
la gente pues lo empezó a atacar, que cómo es
posible que a los estadounidenses los dejen grabar
en partes de México y que los dejen entrar a
cosas que no. Total que el instituto... Y es
que el rollo es que, si haces eso, a ver, pon
tú, que mister, es que tienen... trío más millones
de seguidores. Estás exponiendo la cultura con
todo el respeto del mundo. Llevas gente profesional.
Dijas tu nombre, ganaron y aporrearon. Y no,
no, no, no. A ver, es gente profesional. Esto
lo hizo de la manera más chida. Dice, ¿por qué
no mandaron al Luisito? Va, si manda el solicito
dicen, ¿por qué no mandaron al doctor? ¿Quién
sabe qué? O sea, nunca va a estar contenta esta
méndiga gente sonza. Porque este video y estos,
te aseguro que están. En los portales de Lina,
en los portales de arqueología, sí. No más que
nunca los han visto porque no son Mr. Beast.
Entonces, creo que estas cosas que pasan son
muy chidas porque... Lo que pasa es que en el
video hay tomas donde se ve como que explora,
obviamente, con todo respeto, pero, por ejemplo,
hay un dron que sube en la pirámide de Chichen
Itza y entra, ¿no? Entonces, ese tipo de cosas,
pues, están prohibidas. Era lo que la gente se
quejaba, que, pues, ha estado como muy restringido.
esto. La gente ponía, ¿y por qué entonces no
anunció los chocolates del bienestar? Mira que
estaba grabando, porque él tiene marca de chocolate,
Mr. Beast. Ah, pero sí se vende. Pero no creo
que no lo haya hecho debidamente con los permisos
necesarios, porque él hace esto en todo el mundo,
por supuesto que lo hizo con la autorización,
vamos, no es que nadie tenga las llaves de la
pirámide, ¿verdad? Porque ahí le están abriendo
La pirámide y todo, o sea, por supuesto que pidió
los permisos. Sí, por supuesto. Por supuesto
que... Pero es que la gente dice que es gringo.
Y que dio lana. Y que dio mucha lana para que
lo dejaran grabar. Qué bueno, graba tú. El rollo
es que es gente envidiosa, yo creo. Pues es que
esto también va a llamar a los turistas, ¿no?
Porque la verdad es que en México tenemos zonas
arqueológicas muy bonitas. Ya como los de la
condesa que no queremos gringos. ¿Viste eso del
café aquel? Una hipster, nunca en una cafetería.
Y decía, me chocan los gringos, qué sé qué. Y
lo va a poner en su café, en un café esta pobre
chola. Y entonces dijo, no admitimos gringos,
qué sé qué. Y luego todo el mundo se hizo súper
viral. Entonces, pues vieja sangrana, no sé qué.
Y entonces todo el mundo dijo, no, pues no vaya
nadie. Y luego, oigan, alguien pega el café,
por favor, vamos a cerrar. Ahí está, mija. Aunque
sean gringos. Aunque sean gringos, ya vengan
y cómprenme. Pues sí, carajo. Y aparte a los
americanos les gusta muchísimo la gastronomía
mexicana y todo lo de la cultura mexicana. Y
tiene un chorro de lana y parte de toda su lana
nos la deja aquí en México. Mira, lo hizo muy
profesional el video. Y de eso vivimos, del turismo.
Sí, perdón, pero sí. Es el segundo pilar económico
más importante para México. Y créeme que no viene
de Uxmal, de la gente. No, no, no. No viene de
El Salvador. No, vienen de... Son los güeros.
Son los güeros. Pregúntenle a Cancún cómo les
va a ver. Fajos de billetes. Acapulco. Sí, no,
Mr. Bill. Tú muy bien, mi hijo. Y bueno, rapidísimo,
porque el Instituto Nacional de Antropología
e Historia ya dio un comunicado y aseguró que
el acceso fue legal y autorizado por la Secretaría
del Turismo y gobiernos estatales. Y explicó
que varias escenas fueron dramatizadas y no ocurrieron
en realidad como vuelos en dron o descensos de
helicópteros. Es que hasta Menzo se está diciendo,
es un vuelo de dron. Es una animación. Sí, se
pelean con Grock, Teresita. Ya sé. Es una animación
porque... ¡Hicieron un hoyo a la pirámide! ¡Hicieron
hoyo a la pirámide! A ver, Tenoch, es una imagen
por computadora, así. ¡Ahí está el dron volando!
Es de, ¿por qué pusieron tantos signos de interrogación?
Es de, es computadora. ¡Los pintaron! Tiene mejor
producción que muchas películas. ¡Ah, no! ¡No,
eso por supuesto! ¡No, Don Beast! Tiene tres
palanas para tres de esos videos. Sí, no, no.
Esa gente que se va a quejar de todo. Bueno,
pero claro que lo hizo con todo. Sí, con todos
los papeles. Oye, hablando ahorita de tecnología,
vi un video que también se viralizó en las redes
sociales, donde unos chinos pues están fabricando
un robot y el robot se descontrola y empieza
a atacar a los fabricantes. Entonces, pues esto
llamó muchísimo la atención porque en las imágenes
se ve la agresión. Un nuevo miedo. Uy, qué miedo.
Cállate. Estaba bailando a Chumela hace rato
aquí en la tele. Sí, que le desinstalen el programa
de Kung Fu, ¿no? Parece un agave en fentanilo
en la posada de fórmula. Dios mío, oye. ¿Hizo
berrinche? ¿O le pusieron una canción de Bad
Bunny y reaccionó así como agresivamente? Un
virus ahí. Le hicieron el amor electoral. No,
no, no. Oye, pero sí se pone bien loco, ve. Ay,
Dios. Y luego tiene una fuerza, pues no mide,
pues es Roboc. Oye, si el robot fuera mexicano
diría chusma, chusma. No, no. Pero es chino.
¿Cómo tiene? ¿Cómo diría? Chusma, chusma. Es
que sí llega. Es chusma, te lo juro. ¿Cómo diría?
Chusma, chusma. Es inútil tratar de odiarte.
Y como el chino dice, show me, show me. Sí, no
es cierto. Lo preocupante es, de verdad, el que
ya no vamos a tener como el control de... Ahí
les va la voladora. Andale, pues sí. Su pata
del mamito. Al rato van a ser los robots maestros
de Kung Fu. Sí, no, no, fácil, fácil. Al rato
vamos a ver Karate Kid. Karate Kid con el nuevo...
Hace karate. ¡Qué bonito! A mí sí me gustó la
nueva película de Karate Kid. Pero, bueno, hablando
de esto, en China, la verdad, están como... Les
gusta mucho este tipo de cosas, de los robots
meseros. Ah, sí. Si no, son bien fans. Y mira
lo que le pasa. O sea, se ve agresivo. Y le dijeron
al robot, ¿qué pasó? Perdió la América. Chiste.
Bueno, no decía nada así. ¿Por qué andas tan
intolerante hoy conmigo, Gabriel? Es porque te
dije que estaba mal redactado tu tuit. No, le
estoy poniendo atención a Teresa Soto. ¿Cómo
te fue en el tuit? Hablando de tecnología. Al
perfectamente bien redactado tuit. Bien, va bien.
Porque iba bajo, ¿no? No, no, va bien, va bien.
Es que iba bajo el rating. Bueno, y lo último.
Cristian Nodal, oye, regañó a una fan en un concierto
de Hermosillo. A ver, yo he criticado a Christian
Nodal por actitudes que tiene, pero en esta ocasión
lo tengo que defender porque la verdad es que
el público debe de aprender a respetar. Él se
acerca con una fan que le va a regalar un postre
muy típico de allá, de piloncillo. Al acercarse,
otra fanática que estaba ahí como en primera
fila, intenta quitarle el sombrero. Y se molesta,
como que le dice, como que no me faltes al respeto.
Sí, pues sí. Y lo que hace es, se quita el sombrero.
Sí, no se enchacas, no se enchacas. Se quita
el sombrero para... Y pobre, la otra se siente
así como... A ver, ¿cómo, cómo? O sea, se acerca
con una chica. Sí, mira, ahí se ve. Ahí le quita.
Y otra le quita el sombrero. La chica le quiere
quitar el sombrero. Y le dice... Espérate. No,
no, no, no es malo. Pero aparte ya grande la
sombra. Ándele y se lo da a la otra. Y luego
la otra ya se queda así como... Ay, me dijo Cristian,
¿qué? Y se queda así como si no lo pelaran. Esa
toda del Cristian. No más que esas cosas sí le
molestan. Sí al papita, al papa, cuando lo jalaron.
Dijeron, no seas egoísta, le dice una señora.
Imagínate, Cristian Nodal, un boquete, la pobre
doñita. Sí, nos andan robando las cosas a los
niños. Y te voy a decir una cosa, últimamente
la verdad hemos visto a Cristian Nodal en otra
faceta como más accesible con su público. Como
que a alguien más lo está manejando ya de una
manera más cordial con los medios. ¿No? ¿Cómo?
¿Cómo? Hijo de... Él mismo se burla, él mismo
se burla de Cristian. Ah, me quiero, te viene
el nodal, la neta, es más chido. Sí, no está
chido que te quiten el sombrero así nomás, porque
sí. Pues es que tendríamos que aprender a respetar,
yo creo que las personas que se dedican a ser
figuras públicas, independientemente de que cantes,
actúes. Ni modo, sí, ni modo. O seas periodista,
debe de haber también un respeto, porque al final
todos somos seres humanos. Le está sintiendo
bien el matrimonio, pero te está más guapetón.
¿Tú eres Teresoto? ¿Es? Sí. Soy Teresoto en todas
las redes sociales. ¿Y los sábados qué? Ah. Te
espero para precopiar. ¿A qué hora de los sábados?
A las ocho de la noche. Ya llegamos al final
de la programa. Muchas gracias por acompañarnos.
Se quedan ustedes con la información del señor
Eduardo Ríos Gili, el cristiano de Radio Fórmula.
Le dicen. Nos vemos mañana en punto de la tarde.
Que tenga usted un excelente día. Nos vemos ya.
Adiós. Esta fue una producción de Grupo Fórmula.