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en tu plataforma de podcast preferida. El oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel Torres.
Chumel Torres. La radio de la república con Chumel
Torres. Porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando. Señora bonita, mi amigo, hago de casa.
¿Ya vio el reloj? ¡Ya son las tres! Y es jueves,
día del Papa sin ser Semana Santa. Aliste bien
su diócesis porque hoy la desinformación viene
con bendición incluida. Prenda la tele, súbale
a su radito porque estas... estas son las noticias.
¡Papa, sabemos Papa! El Vaticano se pone internacional
y elige al primer Papa mitad gringo mitad peruano.
Protégeme Señor con tu espíritu. ¡Sáquense para
allá! Estados Unidos lanza nuevos anuncios ahora
sobre la aplicación para autodeportación. ¡Pica,
lica y califica! Gobierno Federal se suma a la
investigación de pinchazos en el metro capitalino.
en vivo y en directo de Grupo Fórmula, transmitiendo
la noticia con humo blanco y bendición urbi et
orbi, abriendo la conversación, pinchando donde
más duele, ya llegó, ya está listo, el acólito
del cuadrante, el predicador del escándalo, la
carmelita Salinas descalza, Chumel Torres. De
las redes a la radio, Chumel Torres. El Vaticano
mostró humo blanco, señal de que tenemos nuevo
papa, el cual resultó ser gringo. Su nombre es
Robert Prevost y tomó el nombre de León XIV.
Suerte para la próxima al cardenal de Chinconcuac,
el mundo no estaba listo para Madaleno I. León
habla perfecto español y es un papa joven, con
tan solo 69 años. Y créanme que eso es joven,
yo viví en el sexenio de AMLO y el más chavo
le afinaba el piano a Agustín Lara. Mientras
tanto en México, en Palacio, sale humo también,
pero de la olla de tamales, porque Sheinbaum
defendió la reforma de la ley de telecomunicaciones,
ya que según ella cuidará la libertad de expresión
y fomentará la competencia. Luego procedió a
darle la palabra a los mismos cinco reporteros
que le colocaron y no le hacen preguntas incómodas.
Estados Unidos difundió otro anuncio en México
para promover la autodeportación utilizando su
app, porque al parecer la gente no le entiende,
pero gringos. Si realmente quieren llamar la
atención de los paisanos, no usen otros gringos.
Mejor pónganles a Checo Pérez, Kareli Ruiz o
al Brincos Dieras. A gente que sí escuchen, pues.
El director de la IFA ha señalado que dentro
del aeropuerto hay una falta de coordinación
y comunicación entre los mandos militares. ¿Cómo?
¿Pelear por protagonismos? ¿Quién se creen? ¿Conductores
de Milenio? Señores, no es necesario pelear,
organicen sus siestas por antigüedad y ya, total,
hay más gente subiéndose al Superman de Six Flags
que cualquier vuelo de la IFA. El gobierno ya
comenzó las investigaciones sobre los supuestos
pinchazos que suceden en el metro de la Ciudad
de México. Se dice que en varias estaciones,
usuarios reportaron haber recibido pinchazos
en los glúteos, mareándolos para luego ser atacados.
¿Pinchazos en los glúteos para luego ser atacados?
Eso antes eran votos matrimoniales, qué fresas.
Y el día de hoy tenemos a Stevie de TV en su
sección, me pincharon en el metro. Hoy es jueves
8 de mayo, son pasadas las 3 de la tarde, estamos
en su casa, estamos trabajando. Su bendición
escuchó mal y en vez de papa entendió que tiene
nuevo papa. ¡Así es! Ya está usted en la Radio
de la República. Yo soy Chumel Torres y no te
preocupes, México. ¡Habemos papa! ¡Vamos! Ya
estamos de regreso en la Radio de la República.
Señora bonita, amigo no de casa, bienvenida sea
usted a Grupo Fórmula. La saluda como cada día.
Chumel Torres me acompaña como siempre. Mi monaguillo,
Gabriel Lomé. Vamos rápidamente con la información
que tenemos preparada para el día de hoy. Bebé,
hay papaya. Hay papaya de Celaya. Hay papaya.
Pues ya hay papa, hay papa. Se llama Robert Provost,
es el cardenal estadounidense con mitad nacionalidad
peruana. Fíjate, él fue elegido. esta mañana
como el nuevo líder de la Iglesia Católica, la
única iglesia que vale la pena. No, no, no. ¿Cómo
eres de mochilón? ¿Cómo eres mocho? Exacto. La
única iglesia que era la mera chipocluda, porque
las otras, el conclave, el conclave, nadie lo
veía. ¿Verdad? Yo sí le decía un copa a mi amigo
Ari, le digo, el es judío, y le digo, oye, si
sabes que cuando te mueras es el mío. El de los
hoyitos y todo. Ari, Ari Boroboy. Sí, Ari Boroboy.
¿Cómo eres grosero con el señor Boroboy? Sí,
le digo, ¿a poco crezcamos así? Y él luego, güey,
¡ay, ya fue! ¡No, son pedros! Sí, pero bueno.
Entonces, el rollo es que hoy fue la votación
muy rápido, Gabriel. Nunca me ha pasado que...
Sí, 24 horitas, ¿no? Sí, 24 horas. Fíjate, hasta
parece la elección judicial, el poder judicial,
fíjate. ¡Ay, sí! Súper participar, porque pones
a Gatel Blasfermote. Y entonces, bueno, el rollo
es que este jueves 8 de mayo, tomando el nombre
de León XIV, el cardenal Provost, de 69 años
de edad, un chamaco. Y con amplia experiencia
en el tema latinoamericano, porque también fue
obispo en Chiclayo, allá en Perú. ¿En Perú? En
Perú. Ah, por eso habla tan... Ah, y su mamá
también habla español. Su jefa, su mamá es latina.
Y primero habló en español, dijo así de... ¿Cómo
la ven? No, no es cierto, no, no, no. Tenemos
el baile, ¿verdad? Sí, sí. Vamos a ver al único
pontífice que todo el mundo sabe quién es, porque
las otras iglesias... ¿Quién sabe quién es? Es
cierto. Yo voy a hablar hoy de todos los credos.
¿Qué tiene? ¿Qué tiene? No me pasa nada. Vamos
a ver el clip del nuevo papa que tenemos, León
XIV. Échalo. También una palabra, un saludo.
a todos aquellos y en modo particular a mi querida
diócesis de chiclayo en el perú donde un pueblo
fiel ha acompañado a su obispo ha compartido
su fe y ha dado tanto tanto para seguir siendo
iglesia fiel de jesucristo A todos los hermanos
y hermanas de Roma, de Italia, de todo el mundo.
De todo el mundo, Gabriel. El mundo. Oye, ¿viste
que cuando empezaron a salir los humitos, había
una gaviotica ahí alimentando a sus bebesuelos
con una rata? Sí, pues eso se alimenta. Como
debe de ser. Exacto. ¿Es la vida? Estaba la gaviota
ahí, la exesposa de Peña. No, no. Ah, gaviota
real. Un pajarillo. No, yo pensé que Angélica...
Mira, ahí estaba. Ahí estaba echando la botanux.
Sí. Qué bonito, güey. Ay, entonces el humo ahí
nos... Rapidote, rapidote. Rapidón, rapidón.
La verdad es que sí, es un conclave de tres elecciones.
Nadie se lo esperaba así tan rápido. Era la tercera,
¿verdad? Sí, era la tercera votación, ¿no, Zapata?
Sí, la tercera. Tú que estuviste al tanto transmitiendo.
No, porque ayer hubo... No, fue la de ahorita
en la mañana. Fue la más... Sí. Y mira, rápido,
como deben ser los comicios. Así lo es, así lo
es. Pero bueno, es un papa que tiene varias cosas
muy interesantes. Es el papa, este... Él está
registrado como republicano. Es un papa que es
absolutamente y totalmente pro vida. Es un papa
que tiene un major, o sea, estudios de matemáticas
y matemático por la Universidad de Villanova.
Y es Agustino. Que es mi santo favorito. ¿Es
republicano y además matemático? ¿Está raro?
¿Sabes quién va a estar insoportable? ¡Oh, insoportable!
¡Insoportable! ¡Insoportable! Donald Trump. Oh
yeah, thanks to the Pope, I am the Pope. Sí,
sí, sí. Ya lo felicitó. Y ahorita va a empezar
a inventar. Y ahora sí, la Chemón sí se puso
las pilas y lo felicitó. Ah, sí, con un tuit.
Pero sí, no va a estar insoportable, Trump. Diosito
está de mi lado. No, no, no. Make Vatican great
again. Hagamos al Vaticano grande de nuevo. Y
él era muy cercano, fíjate, al difunto. Papá
Francisco. ¿Trump? No, el nuevo León. ¡Ah! Haberlo
dicho antes. No, no, no. No, no es el carnal.
Oye, sí tiene una... Se parece mucho a Carl Boitilla.
Tiene un aire papal. No, es muy papal. Si lo
eligieron por... A ver, párense todos y a ver
cuál se ve más papa. Si se ve papita. Sí, güey,
¿por qué? No, yo creo que más bien se parece
mucho a Juan Pablo II, como lo estaban viendo
en el video. Sí, Diego, no es su doble, pero
sí tiene ahí su aire. Sí, pero no es por looks.
Yo creo que sí, porque... Y así deberían elegir
a los políticos también. No, hombre, gana Peña.
vamos un pequeño corte y regresamos usted no
se vaya quédese aquí en el Dominos Bobisco tenemos
tu atención es por eso que este espacio es perfecto
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de todos. La Radio de la República Chumel Torres
Ya estamos de regreso aquí en la República Nacional,
que más sabe de todo, excepto cuando viene Ricky
Moreno. Ya estamos platicando en el bloque pasado
acerca de la elección papal, donde ya León XIV
ha tomado la silla de San Pedro y ahora es el
Mayor McLean de todos los católicos, como le
decía, la única religión. No, no digas eso. ¿Qué
tiene? ¿Sabes qué siento? Que la señora bonita...
¿Qué tal que si la señora bonita y ortodoxa te
está viendo, güey? ¿Cómo no, güey? Ten un poco
más de agricultura, güey. Yo la verdad es que
creo que no. Oye, ya estás como Samuel García.
¡Samuel García te está enseñando! Ya salió. Qué
ganas de ser chocante. Es de Nuevo León. León
es de Nuevo León. Samuel, ya cállate, boludo.
Salió este cupido. El Nuevo León 14. Samuel,
ponte. Chambiar, hijo. En vez de estar payaseando.
En vez de estar payaseando en internet, tengo
que ver nada, ¿no, Julián? Mira, doña Claudia
Sheinbaum, con todo respeto, ahí sacó. Ahí salió
otra vez. Las fuerzas del cielo han dado su veredictura.
Otro payaso. Ese fue Miley. Ese fue Miley. Y
dijo ahí, los peruanos sacrificaron a Vargas
Llosa para traer un copa peruano. No es peruano,
no es peruano. O sea, es mitad y tiene ahí la...
Pero también Javier Miley, güey. también, o sea.
Es algo, Julieto, a ver, si algo le gusta al
político es figurar, güey. Sí, sí, sí. Puso ahí
una, este, no más palabras. No, ya todos, ¿eh?
O sea, Estados Unidos, Perú, México, Argentina,
Colombia, España, Francia, Reino Unido, Alemania.
¿Por qué no nos dejas ser felices en paz? Y ya.
Güey, yo estaría escondido después del ridículo
de Tesla. No, no, no, le vale, nomás dice Maynes,
Maynes y se va. Pero bueno, vamos rápidamente
a la mañana, porque la presidenta Claudia Sheinbaum
estuvo defendiendo la reforma de las telecomunicaciones,
diciendo que permite la libertad, que fortalece
la libertad de expresión. No lo dijo tan así,
lo dijo un poquito más pasadito de tono, porque
antes no había libertad de expresión. O sea,
todo bien, pero no lo inventaron ellos. ¿Qué?
¿La libertad de expresión? O sea, el poder criticar
a un presidente sin que haya consecuencias graves.
Le pesa quien le pese, pero fue en la sección
de Vicente Fox. Y luego Calderón también... Ay,
sí, dice... No, no, no, no, no, no, no, no, no,
no. No seas lambiscón, Zapata. Con Fox, ¿te acuerdas
que cuando dijo yo voy a ir a todos los programas?
Fue con la Adal, fue... Y aunque me la rieguen,
y aguantó vara. Le hicieron el Hechos de Pelucho,
no hay fijón. La crítica presidencial es un básico
desde que hay presidentes. Sí, pero antes decían...
Y sí, ha habido mucha persecución. Por eso, pero
sin represalias, Gabriel. No sé, güey. Sí, hay.
Acuérdate del chiste de Bomberito Juárez. Hasta
el momento no le puede subir el tono porque se
enojan. Sí, yo sé, pero es... El chiste de Bomberito
Juárez, antes te apagaban ahí el monitor. A ver,
es cierto mucho que cuando tú criticas al presidente...
¿Tú cuántos llevas? Tres. Tres. ¿Llevas tres
presidentes? Tres. Uno, Calderón, nada. Calderón
todavía no. No, no, no. Chambiando, chambiando.
Peña Nieto, Peña Nieto. De Peña Nieto para acá.
De Peña Nieto para acá. Peña Nieto, ni una llamada.
Ni un qué sé qué. Ya, nada más la cosa te es
un poquito más. Si son, si son, no aguantan tanto
vara. Pero vamos a ver qué dijo la señora Claudia
Sheinbaum en la mañanera acerca de la libertad
de expresión y la ley Telecom. Échalo. Toda la
vida hemos luchado contra la censura. ¿Cómo creen
que voy a llegar a presidenta a promover la censura?
Pues no, al revés. Fortalece la libertad de expresión,
el derecho de las audiencias. que es algo que
quedó realmente en segundo término, ni siquiera
se reconoció como tal en una modificación que
se hizo en el 17, derivado de una resolución
de la Corte. Hoy se recupera el derecho de las
audiencias, se permite... a las radios comunitarias,
su supervivencia y su desarrollo, y se fortalece
la competencia, que también es importante. Entonces,
la próxima semana voy a pedirle a Pepe Merino,
ayer tuve una reunión con él, que venga a exponer
en qué consiste la propuesta que hicimos. Y a
toda la oposición que dice que están en contra
de la censura, pues qué bueno. Porque no está
planteando censura de ninguna manera esta ley.
Aquí cabe notar algo que pasa muy bobita, que
se llama Pepe Merino. José Merino es el que trae
esta reforma y nosotros lo conocemos desde antes.
¿Por dónde? El Twitter. Y Pepe era muy chairito
y muy lloroncito. A todos nos bloqueó en su momento.
¿Qué, qué, qué? Porque tenía muchos tweets que
envejecían peor que... Muy mal, muy mal. Envejecían
peor que aguacate partido, gordo. Porque decía
de que la paz vendrá con AMLO y todo. ¿Qué pasó,
mijo? ¿Has de cuenta qué? Como si fueran declaraciones
de Barquentin. Y ahora, a mí lo que me da mucho
peligrito es que esta gente está muy resentidita,
es muy peleonerita, y ahora está dictando leyes.
Y muy rencorosa. Y muy rencorosa, y ahora está
dictando leyes, vamos a decir, que también se
la regaban porque él promovía en plena pandemia,
fíjate, no me acuerdo qué buena onda, él promovía
la ivermectina. que era un medicamento para caballos,
él lo promovía en sus redes de, ah, inyectense
esa cosa, este es el fulanito. Por eso uno estaba...
No, soy santo de su devoción. Estaba uno relinchando.
Y él tampoco mío, ¿eh? Ah, no, ¿cómo no? ¿Qué?
¿A ti te quiere mucho? No, no, no. Yo me acuerdo
muy bien de un texto que te mandó en un libro.
No, estás confundido tú con Julio Asti... Ah,
sí, sí, sí. El otro que le quedó en la... en
la Secretaría de Comunicaciones y Transportes,
que me mandó un libro al principio. Me mandó
un libro en el seccionario de AMLO, de la libertad
de expresión, y me lo mandó con dedicatoria.
Chuel, ojalá esto fortalezca. Y yo, ah, pues
sí, yo los libros que manda los tiro a todos.
No me mandan libros. Yo los compro. Si lo quiero,
yo los voy a comprar. Y entonces, es que luego
me traen a decir que, oye, te quiero regalar
mi texto. Gracias. Es como cuando al Papa le
regalaban, Que Florinda Mesa le regaló el libro
de Chespirito. A mí me gusta cuando le regalan
al Papa un crucifijo. ¡Ay, mira! ¡Ay, mira! Lo
que no tenía. No tengo. No, no era él. No era
este... Ahorita no recuerdo cómo se llamaba.
Lo tenía Ricky. Y entonces pasa tiempo después
y pone ¿Y quién es este ancho del torre? Y le
digo, gordito, me mandaste tu libro hace como
cuatro años. ¿De qué me estás hablando? Villamil.
¿Villamil? Sí, Genaro Villamil, ese era. Y con
Pepe me dio un paso igual. Todos son iguales.
Todos son iguales, todos son iguales. Lo que
pasa es que ya agarran podercito y se les olvida.
Bueno, pues ya empezaron los estos. La memoria
del elefante. Los preservatorios estos, perdón,
los conservatorios estos. Conversatorios. Ah,
pero eso que usted dijo muy bien, muy correctamente.
Oye, va a haber como para decirle, oiga, a mí
no me dejan hablar, hable. A ver si es cierto.
Exacto. A ver, ¿cuál censura? ¿Hable? Ah, no
tiene nada que decir. El rollo es que esto fue
porque hace ya tres semanas estuvo muy, pues
sí, dio mucha cosquilla esta ley de las telecomunicaciones
porque no ponían bien fraseado y decía que se
podían tirar. Plataformas enteras, sí, un organismo
calificado, quién sabe quién, así lo crea conveniente.
Ya dijo hoy la doctora Sheinbaum que se va a
borrar esta... justamente esta ley. Sigue pasando
las semanas. Hay una que otra cosilla por ahí.
Sí, sí, hay una que otra cosilla en las demás
leyes. Yo creo que hay que revisarla bien. Tómense
el tiempo, si todo lo están aplazando, tómense
el tiempo. Porque ¿sabes cuál detectaron luego,
luego? ¿Leyeron luego, luego? Para subirse el
sueldo. Eso sí, la leyeron de pía, pa. La que
les impedía subirse el sueldo, esa la quitaron
en el mismo día. ¿Cómo la detectaron, mira? Son
muy detectores ellos. Oye, y hablando de gente
que detecta, ya pusieron otro anuncio. Otro anuncio.
Que no le están entendiendo la deportación. Que
fue lo que empezó todo este asunto de la ley.
Y ya nos metieron otro. Ahora que en las redes.
Pero ahora es en YouTube. Sí, YouTube. Ahí no
pueden tener control de YouTube. Hijo, ojalá
que no me... A ver si no se ponen perros con
YouTube. Exacto, ese es mi tema. Voy a ir con
eso porque está muy buena. Ustedes ya ahorita
no se los vaya, que ese Canadá es la República.
Soy Azucena Uresti y te invito a mantenerte bien
informado donde y cuando quieras. Noticias, deportes
y espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula, abriendo la conversación. La Radio
de la República. ¡Saca el plan con la Radio de
la República! ¿Ya tienes plan para el Día de
las Madres? Pues nosotros tampoco tenemos plan.
Pero mientras lo piensas, te invitamos al béisbol.
Los Diablos Rojos reciben a los Piratas de Campeche
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ahora sí, deja el ratón vaquero y mejor, llévalas
a un día de las madres inolvidable con Coque
Muñiz, este 9 de mayo. ¿En dónde más? En La Baraca,
a las 9 de la noche. Boletos en Ticketmaster
por si no alcanzaste. Solo mándanos un mensaje
a emiliano arroba máquina 501 punto MX y dinos
a qué evento quieres ir. Nos has atascado. Ya
estamos de regreso en la Red de la República.
Señora Bonita, amigo de casa, le estamos platicando
en el bloque pasado. Bueno, estamos empezando
acerca de platicar de que Estados Unidos lanzó
un nuevo anuncio. Otro, como el que ya había
causado aquí bastante revuelo, usted se acordará
de Kristi Noem, esta señora que estuvo ahí diciendo
de que no, que les vamos a deportar, ni te atrevas
a brincarte. Y fue un revuelo porque lo pusieron
en canales de televisión abierta. Esto ocasionó,
pues, que en la 4 -3 se enojaran un chorro y
entonces promulgaran una ley de telecomunicaciones
que le estamos platicando en el bloque pasado.
a cargo de Pepe Merino, donde también pusieron
ahí medio en el tradicho, si se podían tumbar
publicaciones y o contenidos completos de las
redes. Pues ahora nos metieron otro gol, porque
hay un nuevo anuncio ahora en YouTube invitando
con comillas grandes, a los migrantes indocumentados
a usar el app CBP One para autodeportarse. ¿Qué
pasa si se autodeportan? Usted se acordará que
le dijimos al principio de esta semana que te
daban mil dólares. Y te ponen el avión y todo
el contorreo para que te regresaras a Puebla.
Y entonces... No necesariamente a Puebla. O de
cualquier infierno del que tú provengas. Chiapas,
Tabasco, Puebla. Porque el primero fue... Un
hondureño. Exactamente. Un hondureño fue el primero
que se autoimportó y le dice, ¿y mis mil dólares?
Y no, cuando llegues a Honduras. Dice, no, hombre,
me voy a comprar todo Honduras. Y decía el vato,
sí. Ahora es presidente. Y ese rollo es que,
al parecer, pues el migrante no es el lápiz más
afilado de la caja porque la señora Christine
no me anda diciendo que no le entienden, güey.
a la cómo deportarse, que no saben usar apps.
Y entonces ya te lo están clavando en comerciales
de YouTube. Sí. En YouTube, aguas. Y bueno, en
redes sociales estaban burlando de, ay, sí, le
van a prohibir a YouTube no poner estos comerciales.
No, muchachos, es que no funciona así. No funciona
así. El asunto es que. No funciona así. Lo que
sí lo podrían bloquear son los internet. Si el
gobierno se metiera a YouTube, imagínate, ya
muchos hubiéramos valido. No, pero ¿saben qué
sí pueden hacer? Si hubieran seguido con esta
ley. Por ejemplo, prohibirle a los proveedores
de internet que en tu casa puedas ver YouTube.
Exacto. Que es lo que pasa en China, en Cuba,
en... Tenemos un byte del comercial este de la
Gnome, ¿verdad? A ver, pónmelo a ver qué dice.
Advertencia, no entren a nuestro país ilegalmente.
El viaje es peligroso y al final los atraparemos
y los enviaremos de regreso. Bajo la presidencia
de Trump, más de 100 mil inmigrantes ilegales
han sido arrestados y las tropas custodian nuestras
fronteras. Ahora, los inmigrantes ilegales pueden
autodeportarse para evitar multas y encarcelamiento
usando nuestra aplicación CBP Home. Estados Unidos
cumplirá con sus leyes y protegerá a sus ciudadanos.
Malita la producción, ¿verdad? ¿Y el doblaje?
No que yo sea un experto en YouTube, pero tenemos
13 años aquí en el ramo. Muy gachita el corte
del green screen. ¿Y el doblaje? A mí se ve como
inteligencia artificial. Parece, parece. Sí,
se me hace que el green lo van a ver con todo
el negro. Parece como de Foro TV, mira. Así como
que se le gela el resplandocito, ¿verdad? Dice,
en cualquier momento va a salir el... ¿Cómo se
llama el otro que no se le estaca? El que cae
muy gordo. Ah, este, Arce Este va a nacer de,
cierto, no se venga para acá y luego este, Eduardo
Verásteg y todos ellos los amigos de Trump La
difusión dice que este spot como usted lo vio
ahorita en pantalla prohíbe la migración de los
hermanos mexicanos y sudamericanos diciéndoles
que los van a torcer y si los torcen, no, va
a estar bonito mejor autodepórtese ahí si usted
es muy deportista, depórtese y pídale al CBP
para que vayan por usted Sí, porque a los gringos
les sale más barato mandarlo en un... 17 mil
dólares cuesta deportar gente. No, y además es
bien caro patearlos primero, luego subirlos a
un camión. Cuántos tehuacanes tienes que agarrar,
pero los tienes que atropellar para debilitarlo
y ya lo puedes subir a la unidad. Es mucho trabajo.
Mejor usted solo píquele y ya. Tiene una manita
así como las de Bugs Bunny. Andale, como las
de peluches. Sí, como la de porqui que le haces
y nada más se cae y caes en el salón. Bueno,
pues a ver si siguen estas campañitas. Y otro
que le están sirviendo mucho a las campañitas
es a el Noroña. Hace mucho que ya no hablábamos
de Jerry. Y ahora salió ahí. Pero es que a día
de hoy sale algo con Noronha, man. Sí, a ver.
Sí, sí, le encanta figurar mucho, pero ahora
anda... Hay que escarbarle entre todas las cosas
que hace, dice y se enoja. Por ejemplo, ayer
le apagó el micrófono ahí a una... ¿A quién?
Digo, a uno. Estaban hablando ahí de... Mira,
¿sabes quiénes están a la delantera aquí en este
sexenio, por lo menos? Eh... Adán Augusto y Monreal,
no. Jerry, Noronha y Pedro Aces. Sí. Van ahí
una y una, porque acá lo acaban, le está viendo
información del señor Carlos Torres, que dice
que captaron, esto no está en el guión ahorita,
pero dice que lo captaron al diputado federal
de Morena, Pedro Baces, otra vez, en la feria
de Sevilla, al señor. Sí, sí, sí. Día 8 de mayo,
la feria empezó antier. ¿A poco? Todos son. Todos
son horarios laborales, ¿eh? A pocos dillitas
de que el Consejo Nacional de Morena se juntara
y... Y el rollo es que, este, no, de hecho todo
es horario laboral, fíjate, porque empezó el
6 de mayo y se acaba el 11. Perdito, esas son
horas que estoy pagando yo, mijo. A mí no me
gusta que mis empleados me falten a la chama.
No, no, ¿qué? ¿Seguirlo, Gabriel? No, no siento
chido pagar mis impuestos para que... ¿Por qué,
güey? Para eso se hacen políticos. No, yo sé
nomás que mi onda es que se hagan políticos con
su dinero. Ah, qué chiste. Que viaje con su dinero,
que no viaje con el mío. Y entonces ahora también
el senador Gerardo Fernando Loña fue visto en
una Volvo nueva. Al salir de un evento de Morena.
El evento del domingo. Ah, sí. Es la nueva, güey.
Está bien buena. Sí, y por ahí de mitad de semana,
perdón, de inicio de semana, el PRI también.
El PRI, ¿con qué cara? El PRI, ¿qué? El PRI diciéndole,
Fifi, te traes en oro. Güey, es una camioneta
prestada, mi pobre en oro. No, no andaba. No,
y aunque no fuera. El Pritzker y helicópteros,
güey. Sí, güey, o sea. ¿No te acuerdas de aquí?
¿No andaba Noronha ahí consiguiendo para su campaña
presidencial? No, estaba el hijo del nombre,
el hijo del secretario de la Junta de Aguas,
de la comisión, que venía el helicóptero a la
Nahuaca, a la universidad. ¡El helicóptero! ¿No?
Una volumen, la suplo como quiera. Ahí está Lito
Moreno diciendo, no. Sí, güey. No reclamen, por
favor. No se reclamen entre ustedes, güey. No,
no se reclamen entre ustedes porque quedan mal.
Le encanta vivir como Fifi. Sí, aquí no, aunque
uno sea como Noronha, un vagabundo que haya venido
de la calle y que no estile el baño diario, claro
que le gusta tener una vida confortable. Pero
él dice, Noronha dice, que se descompuso su camioneta,
que también es Volvo. que también es de lujo,
pero le dieron esta. O sea, que no salen tan
buenas. Volvo, si nos estás viendo. Pues yo me
acuerdo que fue hace como. No me patrocino. Fue
hace como tres años. Ajá. Que andaba, que dijo,
ay, por fin me entregaron mi camioneta y que
se la estuvieron ahí. Ay, Noronha, no estabas
ahí en tu campaña. Ay, que la mugrosota esa.
Llorando por tu combi toda fea esa. La combi
toda fea, que lea patas así. Sí, güey, imagínate.
Que lea una biblioteca y que la rifó y nadie
la quiso, ¿te acuerdas? Sí, el entierro viejo.
Y cuando se acabó la candidatura dijo... Voy
a rifar mi camioneta para que alguien la disfrute.
Llena de todo nuestro sudor con el que recorrimos
todo el Bajío. Viví en esta camioneta cinco meses.
No, no hay vainillo que quitará. No, no hay vainillo
que quitará. No, el de Catrín Lavandín. Oye,
y luego ahora hablando de cosas que no funcionan
en la IFA. que está diciendo el director que
se llama Isidro Isidro Pastor aquí este el director
de la IFA, estuvo diciendo que hay mucha desorganización
porque todo el mundo quiere llevarse el protagonismo
Sí, está quejando Pues si para eso tiene una
cara de mando Pero wey La milicia también tiene
su corazón. Sí, tiene su ego. Y estuve diciendo
que ha puesto que manifiesta la falta de coordinación
y la presencia de protagonismos entre los mandos
militares, lo cual entorpece las operaciones.
¿Cuáles operaciones? Si vuelan tres aviones.
¿La operación? O sea, es mi tema. ¿Cómo puedes
tener ego o querer mandar en un aeropuerto que
tiene como ocho vuelos al día, güey? Dijeron
sus nombres, la IFA, el perrón. No. Yo también
lo pensé, pero el señor es militar. Y aquí lo
que decía el caballero es que está viendo muchos...
Dice que organiza cuellos de... Crea cuellos
de botella y retrasos en la implementación. Cuellos
de botella, neta. Tienes un vuelo, a dos horas
tienes otro y a las dos horas tienes otro. ¿Cuáles
cuellos de botella? Bueno, pues con eso. No hay
ni botella. ¿Y de haber botella ni cuello han
de tener? No pasa nada. Es así sin cuello, así
como con temo. Es así. Es así como las películas
que le gustan al débil. Así, con la garganta
profunda. O sea, llegan hasta allá. Vamos a un
pequeño corte comercial y regresamos con el Steve
TV. Ustedes hicieron bonita. No se lo muevan.
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Hacer podcast de manera fácil. ¿Qué ver con Stevie
de Tibi? ¡Feliz cumpleaños al muchacho! ¡Feliz
cumpleaños! Estamos hablando de cosas porque
como no vinieron la semana pasada, estamos hablando
de Andor, del Eternauta, de todas de esas. El
Zapata, así como si viniera todo. Sí, mira, todo
silicón. Pues es que había temas muy importantes
y fue como tirarlo al aire. La traición. Enrique
nada más me decía, sí, muy bien. Ahora entiendo
al Papa León. Pero bueno, Andor bien, ¿verdad?
Andor bien. Está muy buenisísima. Oye, un abrazo
a mi compadre Diego Luna, porque ese es... Estuvo
en el... Tuvimos entrevista, pero pues ya andabas
con tus capiriñas. Es que yo estuve viendo, pero
perdón por cumplir eso. Lleva todo un mes este
idiota. Oh, pero siempre aquí. Oye, pero estuve
viendo que IMDb, las noticias de la vida, el
capítulo 7 y 8 tienen 9 .8 y 9 .7, güey. Está
muy bien, muy bien. ¿Qué son los que dirige Alonso
Ruiz Palazos? Eso no sabía. ¿Qué? Alonso, si
me estás viendo, dame una entrevista donde yo
te entiendo mucho y te quiero. Eh, ven acá, ven
acá. No, no, no, es que él es un perrón. Es,
es perrón. O sea, a mí se me hace que, o sea,
va a ser el McClane, McClane. Eso. ¿Qué nos dice?
Perfecto, hablemos de estrenos. Y justamente,
bueno, hablando, cambiando el tema, otro Simple
Favor, una película que acaba de estrenar, que
si recuerdan, en 2018 estrenó la primera Simple
Favor, o Simple Favor, que era Anna Kendrick
contra Blake Lively, que aquí Blake Lively parece
que no está actuando, que es ella. porque es
perversa, pero guapa, sensual, todo lo que es
Blake Lively, pero aquí, y lo suelta. Esta secuela,
estas mejores amigas, pues se vuelven a juntar,
porque el personaje de Blake Lively se va a casar
en Capri, y le dice, ven, quiero que seas mi
dama de honor, y pues va la otra, porque, pues,
¿por qué no? Aunque sabe que tal vez algo puede
estar ahí mal, es como dudar, es no confiar,
es todo esto, seducción, giros de tuerca a lo
tonto, pero a veces no tiene sentido, pero dice,
está bien, se perdona, se perdona. Porque, pues,
qué bonito se ve todo. Es diversión. Porque Ana
Kendrick. Sí, Ana Kendrick. Ana Kendrick. No,
puedes salir cortados de las uñas y yo le den
el Oscar. Y, aparte, sabes que se caen mal, pero
actúan como que se caen bien. Entonces, dices,
ah, está bien. ¿Se caen mal en la guerra? Se
detesta. Es que, según yo, a Blake Lely ya todo
el mundo le cae gordísimo. Pues, es que no es
mujer fácil. Es difícil. Y, pues, hasta se ha
llevado entre los patos a Ryan Reynolds. Porque
ya tampoco es tan querido como antes. Pero, bueno,
está esta opción que, aparte, está en primer
lugar a nivel mundial. en la plataforma Amazon.
Y hizo que la primera parte, Simple Favor, que
también está ahí, ya también estuviera en top.
Así que, pues ahí está Paul Feig. Paul Feig,
este gran director, a mí me parece un gran director,
está otra vez de regreso con esta película y
nos habla al respecto de este universo de Otro
Simple Favor. Me encantan las historias sobre
gente incomprendida. Todas las películas que
he hecho, siempre el personaje principal no es
la más segura o cool del mundo. Siempre tiene
un problema, pero como el mundo no los trata
de la manera que les gustaría. Para poder entrar
a un mundo como este, debemos darle totalmente
lo contrario para retarlos, a llevarlos por lugares
distintos para que se obtenga confianza y se
puedan parar ante esta persona que los reta.
Me encanta esta dinámica, porque al final es
la historia de nuestras vidas. En algún momento
nos sentimos retos. raros e incomprendidos, y
eso hace que todos nos podamos identificar. La
película se volvió muy popular en las plataformas,
en parte por la pandemia, además de que yo extrañaba
estos mensajes. Hay ciertos proyectos que dices,
ok, ya quedó, esta historia terminó ahí, pero
hay ciertos personajes que se quedan contigo,
y justo Stephanie y Emily fueron de esas que
se han convertido en mis mejores personajes favoritos
que he tenido la oportunidad de estar involucrado
desde su creación. Entonces, era algo que tenía
que suceder si teníamos la idea correcta. y salió
una idea divertida con la que podíamos reunir
a todo el equipo de nuevo, fue imposible decir
que no. Sí. Exactamente. No sé qué estaba diciendo.
Pero muy bien, ya la pueden disfrutar ahí en
la plataforma de Amazon Prime. Ahora, esta es
la película de la que quiero que le echen ganas
para verla. Se llama La balada de la isla. Se
acaba de estrenar hoy en los cines de todo el
país. Qué cosa más preciosa. Es británica, que
ya con eso está muy bien. Y es comedia. Vamos
bien. ¿De qué trata? Nos presenta... Carrie Mulligan.
Carrie Mulligan. Y no, cuando sale Carrie Mulligan
se roba. Tiene un carisma. Siempre lo tiene,
pero en esta película es hermosísimo. historia
es un cantante de un grupo folk bastante exitoso,
que pues se separa, deja de triunfar, y de repente
un millonario excéntrico lo invita a su isla
para un concierto privado. Lo que no sabe este
tipo es que ahí va a estar la otra parte, que
es el personaje de Carey Mulligan, que eran pareja
y por eso se separaron. Y entonces es como, te
quiero, no te amo, no sé qué. Y lo más padre
de la historia es que los protagonistas, que
es Charlie y Jeff, ellos dos, ellos escribieron
el guión, lo escribieron en 2006. Imagínate,
ellos están en su departamento. en Londres de
no tienen ni para cerveza. Se compran una cerveza
entre los dos y mientras están chupando, ¿qué
harías si tuvieras dinero? Así la cosa más ridícula.
No, pues, contrataría a tal grupo. ¿Eso es cierto?
Y empezaron a escribir el guión y ahora es una
película y la película está preciosa. ¡Wow! Porque
la película habla sobre justamente la soledad,
habla sobre la nostalgia, que a veces estamos
tan apegados a la nostalgia que no estamos viviendo
actualmente el duelo, pero es un duelo bonito
porque no es un duelo de... ¿Cómo se nota que
va con este... ¿Con quién? ¿Con quién? Ajá, con...
Marco Antonio Regín. Porque olvidas el presente.
No, no, pero espérate. Te está terapeando Marco
Antonio. Escúchame, el duelo es bonito porque
hay un duelo en el que ¿por qué te fuiste de
aquí? Es de gracias por existir. Eso sí es Marco
Antonio, ¿verdad? Es una caricia para el alma.
No, bueno, ya. Tus palabras son un bálsamo para
mi corazón. Va a llegar que miró, tallero listo.
Aquí los datos. Pues bueno, vayan a ver esta
Y hay entrevista con justamente este actor Tim
K, que es el guionista. Vamos a ver qué nos cuenta.
Mi personaje es un poco como un bufón, e inicialmente
piensas que está loco, pero descubres que es
solo un incomprendido, que es como les llaman.
Mucho del humor viene de ahí, y de que son dos
personas que no son de la misma página. Que está
bien, porque imagínate, estén dos personajes
como el mío o como Herb, eso crea todo el humor
del filme. Cuando Herb lleva a la isla el último
ser humano que desea encontrar y es a mí. Y es
chistoso porque mi personaje es excéntrico y
sabes que es lo que no desea y eso crea mucho
humor. Es chistoso cuando alguien pisa un recogedor
y se golpea en la cabeza porque no desea a esa
persona que le pase. La balada de la isla. La
balada. Están llorando bonito. Oye, este es el
que hace el papel del millonario. Del millonario
excéntrico. Y es personajazo. Gran recomendación,
de verdad. Vayan a verla. Sí, sí. Lleven a su
mamá, lleven a todo el mundo, la van a pasar
muy bien. Y, pues, bueno, esto no... Se van a
burlar porque, pues, vengo a... Mira, te mandaron
tu regalo. Ay, mira. Vengo a recomendar... Voy
a hablar de solo para mujeres. ¿Qué está pasando
acá? Ya, ya me trajo una tanga. Ya una tanga.
Ya no hay límites entre Steve y yo. No, pero
es que justo mañana estrena... La serie documental
solo para mujeres. ¿Pero por qué estoy recomendando
esto? Porque más allá de hablar de ese proyecto,
esta serie habla sobre México a finales de los
90. Ese cambio de sexenio cuando entra justamente
Vicente Fox. No suena nada mal esto. Yo te lo
digo. ¿Qué dice la sociedad al respecto? ¿Cómo
empieza la liberación femenina? Gracias a este
proyecto porque las mujeres quieren ir de ¿Cómo
vas a ir a ver hombres desnudos? Hasta la misma
farándula, ¿Cómo se maneja? Entonces, en medio
de que está hablando de Alexis Ayala y Sergio...
Sergio Mayer está hablando de México a finales
de los 90. Está buenísimo. No suena nada mal.
Y hay mucho buen chisme. Y luego tocan el tema
de Edgar Ponce, el que falleció tristemente,
pero hay muy buen chisme sobre eso. Entonces,
estás bien atrapado. En verdad, es una muy buena
producción. Son cuatro episodios. Me recordó
mucho al programa este especial de Paco Staller,
ese documental. Va muy por esa línea. Va muy
por esa línea. Véanlo y pues vaya a chumar. Y
era un hitazo, güey. Era muy disruptivo. Exacto,
o sea, si creciste en México en esa época...
Te tenías que enterar sí o sí. Te tenías que
saber, aunque no te importara, aunque no fueras...
Y luego no era de señora bien ir, era una...
Todo eso, exactamente. Entonces habla del choque
de cultura, de lo que significaba... ¿Sabe usted
dónde estaba su tía en los noventas? Ahí estaba,
ahí andaba bailando. Con el calzonzote de Alex
Ayala. El que traía... Tus redes, vestido. ArrobaVestidoTV,
ahí está. Muchas gracias por acompañarnos. Nos
vemos mañana en punto de las 3 de la tarde. Con
la información del señor Eduardo Rizgili. Espero
que no entanga. Nos vemos mañana. Que tenga usted
un excelente día. Nos vemos.