Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma
de podcast preferida Grupo Fórmula Grupo Fórmula
presenta Solo el pueblo puede salvar al pueblo
Que se defienda como pueda No traiciona a quien
actúa de acuerdo con sus principios Pues que
se oiga bien y que se oiga lejos Se convirtió
en defensora de las élites El oligarquía. Es
que eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel Torres.
Chumel Torres. La radio de la república con Chumel
Torres. Porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando. Señora bonita, mi amigo amo de casa,
¿ya vio el reloj? ¡Ya son las tres! ¡Ah! Y es
martes el panal de la burocracia donde las abejitas
zumban sin parar. Pero no se quede con la miel
en los labios y prepárese para su dosis de desinformación.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias. ¡Ay, palotra! Sheinbaum
no asistirá al funeral del Papa y manda a Rosa
y Cera en su lugar. Los demás ya confirmaron,
pero nosotros... Pues no. A callar perros. Presidente
enviará hoy reforma para prohibir propaganda
extranjera después de que anuncios gringos hicieran
enojar a Conapred. Nos vale Wilbur. Estados Unidos
lanza más comerciales donde te invitan a llegarle
por tu propio pie o te casarán como la mamá de
Bambi. Adiós. Ni tan seguros. Le roban bolso
a secretaria de seguridad gringa mientras cenaba
tranquila. Seguro fue un maldito inmigrante.
De las redes a la radio Chumel Torres La presidenta
Claudia Sheinbaum anunció que enviará a la secretaria
de Gobernación, Rosa Isela Rodríguez, en su lugar
para acudir al funeral del Papa Francisco. Yo
la verdad mejor le recomiendo que la acompañe
a Ebrar. Si mandan sola a Rosa Isela en el Vaticano
van a creer que es un niño que se perdió de la
Olimpiada de Matemáticas. Después de que el gobierno
gringo pusiera comerciales en la tele mexicana
para evitar la migración, la presidenta enviará
hoy una reforma para prohibir propaganda política
de otros gobiernos. Doctora. Crecimos viendo
G .I. Joe, llegó un poquito tarde para eso. La
Secretaría de Seguridad Nacional con Estados
Unidos e Ingrid Coronado con todavía más extensiones,
Christine Noem, reportó que mientras cenaba en
un restaurante en Washington, le robaron su bolsa
con 3 mil dólares en efectivo, además de documentos
importantes en noticias relacionadas. ¿Alguien
ya sabe dónde está Ana Gabriela Guevara? Según
la información de seguridad del lugar, un hombre
se acercó a su mesa, deslizó el bolso con el
pie y lo robó. Para los que nos acaban de sintonizar,
repito, Ana Gabriela Guevara fue vista cenando
en un restaurante de Washington. Aguas. El diputado
morenista y señor que ronca incluso despierto,
Pedro Haces Barba, encabeza la lista de los diputados
que más han viajado al extranjero en menos de
un año. ha viajado a Italia, Francia, Suiza y
Estados Unidos, pero dice que de nuestro dinero
no se ha gastado ni un peso, tal vez dólares,
uno que otro euro, pero pesos jamás, porque no
los aceptan en ningún lado. El alcalde de Ciudad
Neza fue abucheado al sugerir que la gente acudió
a un concierto gratuito que organizó porque no
pueden pagar el boleto. Y es que ahí está equivocado.
Si el gobierno hubiera organizado un concierto
de gala Montes, la gente no hubiera ido ni gratis.
Y el día de hoy tenemos a Teresoto con toda la
chisma en su sección Fíjate Chumel. Hoy es martes
22 de abril, son pasaditas las 3 de la tarde.
Está usted en su casa, está usted trabajando.
Vio el comercial gringo anti -inmigrante, pero
lo ignoró porque de todas maneras ya está usted
de ilegal. en Estados Unidos. Así es, ya está
usted en la Red de la República. Yo soy Chumel
Torres y no te preocupes, México. Yo te cuento
qué está pasando. Ya estamos de regreso en la
Red de la República, señora bonita, amigo de
casa. Bienvenida sea usted a Grupo Fórmula. Les
saluda como cada día. Chumel Torres me acompaña,
el primo de Kanye West, Gabrielo Memí. Vamos
rápidamente con la información que le tenemos
separada para el día de hoy. Nada más a eso uno
viene. El que sabe, sabe. Nada más viene uno
a recibir. El que sabe, sabe. Pero eso tú sí
supo. No, está bien dormida. Está guardando las
energías para no quedarse una dormida. Hasta
acostado. Dios mío. No le sufres, Teresa. Qué
padre. Es que digo que nomás nosotros trabajamos.
Sí, está bien. Aquí todo el mundo dice que no,
se me va a echar una hate. Así llegamos y está
Zapata haciéndole manicura a Chris, quién sabe
qué. Presticure. Estos niños se te van a ver
bien bonitos. Te vas a hacer jellish, quién sabe
qué. Y uno ahí buscando la nota desde bien temprano.
Pero bueno, vamos rápidamente con la información
que tenemos preparada para el día de hoy. La
presidenta Claudia Sheinbaum anunció que no va
a ir. Al funeral del Papa Francisco el sábado
26 de abril en el Vaticano. Y en su lugar va
a enviar a la secretaria de Gobernación, a Rosa
Isela Rodríguez, quien será la representante
del gobierno mexicano en esta ceremonia. Y supongo
que va a hacerle uniformes a los increíbles.
No, no, no. Ella es la representante de la política
interior. No es la que dijo. A ver, querido.
No, no, no. ¿Así? ¿Es una moda? No, no, no. Este
traje es elástico. Rosa y Cela. Ah, ya. Pensé
que era muy parecido. No, no, no. Y entonces
va a ir ahí en la... Ella va a ir como representante
de México. Me la van a confundir con un niño.
Oye, es que he venido tan feo. ¿Dónde te escapaste,
hijo? ¿Dónde están tus papás? ¿Dónde están tus
papás, pequeñín? ¡Soy la secretaria! No, no,
no. Eres el campeón de las matemáticas. Exacto.
No se trajimos para lo de... La Olimpiada de
Matemáticas. La Olimpiada de Matemáticas en que
tu premio era conocer al papá. ¡Que no, señora
secretaria! Bueno, eso dicen. ¿Quién sé qué idioma
está hablando? Algo que venga con la niña. Sí,
pero no, yo no sé por qué. Bueno, a ver, primero
manda, el byte no vaya a decir la señora bonita
que estás de hocicón. Gracias, jefe. Este, vamos,
como lo dijo Gabriel, vamos a mandar el clip,
¿estamos listos? Ya lo dijo el señor Mimi. No,
vamos a ver qué dijo Che Mom en la mañana de
Kennedy con respecto al funeral del Papa Francisco,
que dice que quiere ir, que no, que no. Échamelo.
¿Cómo vamos a enviar a Rosa Isela Rodríguez como
representante del gobierno de México? Creo que
es de este fin de semana al otro, creo el 28,
sábado 28. Sí, va a ir a 26, va a ir la secretaria
de Gobernación en nuestra representación. No
sabía. Ella no, pero... Mira, aquí tenemos una
imagen creada por inteligencia artificial. No,
no, no. No sean irrespetuosos con la señora secretaria
de gobernación. Oye, pero como que lo dijo ahí
al aire, ¿no? Sí, porque se quedó. Vamos a mandar
a esta vieja. Hasta despertó Rosa Isera. Sí,
ella se dijo, ¿ahí yo? Sí, ya estaba bien cuajada.
Sí, ya estaba bien pasita. Dormía roncando con
los ojos abiertos. Como Chabelo en la carabina
de Ambrosio. ¿Y para qué no van, hombre? Oye,
tú lo... A ver, tu opinión es muy importante.
¿Qué? Como líder de opinión. Dígamelo. Y amigo
personal del difunto. Los que nos conocimos,
los que éramos cercanos a él, podemos hablar
de... ¿Tú lo tomas como una falta de respeto?
No es falta de respeto, se me hace una incongruencia.
Te voy a decir por qué. Dime. Porque cuando estaban
en campaña... Bien que no, que aquí saludando
al cubo pontífice, que no sé qué. Y esa fue primero
Xochitl, que ella sí buqueó desde hace mucho
la audiencia con el Papa, porque ella sí es católica.
Y despuesitito, así como las dos semanas, también
ahí andaba la entonces candidata. Ahí da, no,
aquí qué gusto. Y hasta con una falda de la Virgen
de Guadalupe. Mi onda es que si van a usar la
religión, no lo usen con fines políticos, porque
eso sí ofende, güey. La falta de respeto no es
del Papa. La falta de respeto de todos los demás,
de que, pues, muy perrones ahí para andar saludando
a las manos y a la hora de la hora, pues, ¡está
bien! Si me dices cosas, dices, no, pues, que
no es mi día religioso, vamos a mandar esta semana
porque yo no es mi credo. ¡Está bien! Nomás no
aprovechemos al papita. Ni modo que le reclame
el papa, ¿verdad? No, no, pues, imagínense. Entonces,
eso pasó y a las dos semanas también le andaban
las... No es falta de respeto, insisto, no pasa
nada. O sea, es una jefa de Estado y puede decir,
oye, que vaya ese señor. Nomás te digo, va Trump,
va Zelensky, va Melania, va los reyes de España,
Felipe y Leticia, Vladimir Putin me dice que...
No, él no va a ir porque si se sale de Rusia...
Pero todos los demás van a la plaga mayor y es
que no es cualquier persona. Insisto, no es falta
de respeto. Nomás es... el líder mundial de la
iglesia católica y creo yo que es muy importante.
Si van Trump y Zelensky, los reyes, Felipe VI
y Letizia. Ahí van a estar y nosotros, ¿por qué
mandaron un niño? Bueno, pero va a Rosario. ¿Por
qué mandaron un niño del Shen Yun? No, no, no,
es la secretaria. Ah, Dios mío, bueno. Pues bueno,
esto va a pasar este 26 de abril, el sábado,
y nosotros vamos a un corte comercial y regresamos
con más noticias. Ustedes no se nos vayan, están
en Radio República. tenemos tu atención es por
eso que este espacio es perfecto para que tu
producto o servicio sea conocido por millones
de personas que se encuentran en este momento
en su casa su oficina o en su automóvil Aprovecha
y anúncete con nosotros. Somos rss .com y tenemos
un paquete justo para ti. Escribe un correo a
ventas arroba rss .com ventas arroba rss .com
y sabrás que se siente estar en boca de todos.
Ya estamos de regreso en la radio de la República.
Señora Bonita, amigo, amo de casa. Le estamos
criticando en el primer bloque acerca de la negativa
de la presidenta Claudia Sheinbaum con respecto
a la visita de los funerales del Papa Francisco
este sábado 26. Dijo, ¿sabes qué? Pues yo estoy
muy ocupada, tengo mucho que hacer. Niño. ¿Y
qué quisiera decir? ¿Quién quiere ir? Yo, yo.
Niño, tú no puedes ir. Soy Rosicela. Ah, muy
bien. Aluche, ¿qué haces aquí? Es cierto, es
cierto. Entonces, ¿dónde está tu amigo? Tinieblas.
¿Alcanzó alguien y dijo, irilipis? ¿Viste? ¿Viste?
Eres un mierdote, güey. Si usted tiene esa referencia,
chequese la prosa, porque hay que tener mucho
cuidado. Ahora ya, en la mañana que nadie ve,
también estuve muy enojada y el de ayer, porque
resulta que en la tele nacional estuvieron saliendo...
Estuve enojado, pero no se veía muy bien qué
estaba haciendo con el rostro. Pero estaba enojado
porque salieron en la tele nacional unos comerciales
que decían de... Si eres mexicano... No, que
no puedes cruzar y que no sé qué. No deberías.
Que no deberías de cruzar y te vamos a cachar
y te vamos a regresar y te vamos a hacer lo que
la mamá de Bambi, güey. Y entonces, estuvo bien
enojada. Solicitó doña Claudia Sheinbaum ayer
a las, a estas televisoras que han puesto el
comercial, que si pudieran retirarlo. Ay, no,
no, no. Les valió. Les valió, no, no, no, a ver,
a ver, ese es peso pagado, güey. No, a ver, es
que la, la, la, Business are business. No, no.
Y la ley de comunicación de transporte dice,
güey, si yo puedo meter un comercial, mientras
no sea algo material pornográfico, mientras no
sea groserías, majaderías, y no llame a la...
Violencia. A la violencia, usted puede poner
lo que quiera. Y entonces pusieron el de Trump.
No lo quitaron. No lo quitaron. Y entonces se
enojó un bemachín y dijo, no, pues voy a buscar...
enviar una reforma al Congreso. Ya van dos reformas.
Ah, no. Ayer dijo que la iba a preparar, hoy
dijo que la mandaba. Sí. ¿Y para qué? Pues evitar,
prohibir la propaganda política de gobiernos
extranjeros en medios políticos, en medios mexicanos.
Esto nunca había pasado. Que yo me acuerde, nunca
habíamos tenido mensajes de gobiernos de otros
países en nuestra tienda. ¿Así directos? No.
No, directos no. Te vamos a deportar. Ahora,
la estrategia la hicieron los gringos en donde
deben de hacerla, aquí. Si por eso el mensaje
allá, pues ya estoy allá. Además, ¿te acuerdas
de aquella llamada que tuvieron doña Claudia
Sheinbaum y Donald Trump para los comerciales
del fentanilo? Donald Trump dijo, ¿y por qué
no hago unos comercialitos también? Sí, no, se
los mandaron y los subtitularon y todo. No, no,
no, pero dijo, ahora eso era para el fentanilo,
¿por qué no pasó esta estrategia también con
los migrantes? Sí. ¿De qué me sirve ponerlos
en mi televisión si aquí la ve puro gringo? Yo
lo que no quiero es que vengan nexas. O gringos
mojarras. Sí, sí, sí. Si ya la viste en la tele
en el Gabacho. Y esa ya no funciona, porque ya
estás allá. Entonces el target es a los demás
países. Si el target es acá. Y bueno, eso sí
nunca había pasado. Y esta medida responde, como
decíamos, a los anuncios anti -inmigrantes. Pero
vamos a ver qué dijo la doctora Shevin con respecto
a estos anuncios de Donald Trump, diciendo que
ni se cruce, compadre, porque si lo cachan, lo
van a retachar. El problema son esta propaganda
del propio gobierno, además de actos que nosotros
consideramos discriminatorios. Entonces vamos
a cambiar la ley y yo espero que además haya
unanimidad en el cambio, porque ayer los preanistas
todos estaban muy indignados y qué bueno, pues
que se apruebe por unanimidad. que no deben los
gobiernos extranjeros hacer propaganda en nuestro
país, ni política, ni ideológica, ni nada que
tenga que ver, pues menos con actos discriminatorios.
Entonces, ni en las redes sociales podrán pautar,
digo, se podrá ver mientras esté en su propia
red, pero pautar, pues eso no, no es correcto,
no está bien. Entonces, lo pueden hacer en su
país, pero no en el nuestro. ¿Qué son las palabras
de la presidenta Claudia Sheinbaum diciendo que
sí, que efectivamente va a mandar una iniciativa,
bueno, una reforma para impedir que se pueda
hacer propaganda de otros gobiernos en medios
mexicanos? Llama la atención, aquí lo que dice
mi Gab, lo dijo él, yo no le dije nada, la palabra
y ojalá que haya unanimidad. Sí, sí, sí. Porque
andan muy sueltitos, andan muy, ¿sabes qué pasa?
Un rancho cada quien. Ah, sí es cierto. ¿No?
Sí, sí. Fíjate que yo pensé que se refería a
todos, pero... No, no, no. Va a su rebaño. No,
va al rebaño, claro. Al rebaño sagrado. Sí, y
aquí más vale que haya unidad, porque últimamente...
No como en otras cosas. No como en otras ocasiones,
que no se ha mostrado tanta unión. Y esos son
los valores principales que hay que trabajar.
No, es lo que... ¡Ah, chirre! No, traía... Fíjate
que yo pensé... Todo inocente como Chris pensé
que era este... Que se refería a todos, a todos
los legisladores. No, no, no, no se traía chanfles,
se traía nombre y apedillo. Pero bueno, y pues
les valió. Estados Unidos lanzó una nueva campaña
masiva de comerciales para la autodeportación
de inmigrantes del Departamento de Seguridad
Nacional bajo la elección de otra vez esta señora
Noem. Sí. Y anunció otra nueva campaña publicitaria
millonaria a nivel nacional e internacional.
Híjole, bueno, le están buscando río al chicharrón,
yo nomás estoy diciendo. En estos nuevos comerciales
se advierte a los inmigrantes indocumentados
que se autodeporten usando la aplicación o enfrentarán
multas, cárcel y deportación. Porque recordemos
que el CBP, ¿era? Sí, sí, CBP Home. El CBP Home
lo quitaron. para poner unos autodeportes así
mismo. No, esta nueva es así. Dice, oye, ¿cómo
sé si me voy a autodeportar? Y luego sale así
una foto y dice, ¿es color cafecito? Sí, ni modo,
ya vaya. Así califica. Así califica, pero, güerito.
Puede que se quede. Y el rollo es que están pidiendo
a los inmigrantes que están allá que se deporten
porque así no les va a ir peor. Sí, inclusive
la página oficial del gobierno gringo hizo el
desplegado de que... Fíjate, las sanciones incluyen
multas de casi mil dólares por día en carcelamiento
y deportación. Se va a difundir en televisión,
internet, redes sociales, mensajes de texto y
medios digitales. Que nos lleguen... tanto en
Estados Unidos como internacionalmente y está
disponible en varios idiomas. No le están parando
nada, ¿eh? No, pero hay justicia divina. ¿Por
qué? Porque a esta señora que es secretaria de
seguridad nacional. Le robaron la virgen. Le
la atracaron. La atracó, víctima del robo casa
habitación, sí, sí. No fue casa habitación. Bueno,
fue casa habitación, pero el rollo es que, este,
pues sí, estuvo ahí diciendo que, no, pues la
inseguridad se va a ir de aquí de Estados Unidos,
así que, y permíteme, ¿y mi bolsa? Y se la robaron.
Yo aquí la había puesto. Esta misma persona,
Secretaria Nacional de Seguridad Nacional, perdón,
Seguridad Nacional. Imagínate que le roben a
Harfuch. Y mi pistola. Y mi cartera. Exacto,
sí. Y permíteme, te voy a sacar mi reloj. Y Israel
al darme con tres relojes. Y entonces, no, espérate.
A la hora que lo saludó. Exacto, como el Ferraz.
Yo traía un reloj así como el que trae el señor.
Caballero. ¿Te acuerdas? Y yo traía aquí mi reloj,
nomás el policía. Me lo está cuidando el caballero.
Sí, me lo está cuidando el caballero. Y entonces
resulta que la Noem dijo, no hay manches, me
robaron la bolsa. Y que sí, que estaba comiendo
ahí en un restaurante en Washington y estaba
cenando ahí con su familia y llegó el... Pues
el valorilla. Sí, sí, es que la ocasión hace
al ladrón. Sí, sí, sí. Pero le aplicaron el dos
de bastos. ¡Ah, sí! Le sacaron ahí la bolsita.
Y a la hora de pagar... Mucha metralleta. Mucha
cachucha. Mucha cachucha. Yo le tiro ahí a los
malos con las metralletas. Señora secretaria,
la cuenta. Aquí tiene usted la cuenta. ¿Me voy
a perseguir al policía con mi pistola? Déjenme,
me pongo mi gorra. Déjenme, le hablo a mi marido.
Ay, Dios mío, mi celular me lo robó. Sí, le robaron.
Y tres mil dólares traía. Para pasarse las pascuas
ahí, bonito. Para las multas, para las multas.
No, pues no se armó. A la Secretaría de Seguridad.
Fue una triste pascua ahí en la casa de la señora.
Sí, nosotros también del colmote, ¿no? Pero es
lo que te digo, los gringos eran así que... Man,
digo, mexicanos. Y antes no dijeron que fue un
mexican. No, es que no, o sea, digo, esos robos,
esos robos de alta... Sí, a mí sí me suena ahí
a algún batillo. Pues es que hay un dedos de
seda en todos lados, güey. Te digo, el dos de
bastos. El descuento de los cinco dígitos. Presta
para la orquesta. Sí, entonces le hicieron ahí
un prestige. Permítame pagar con... ¡Ay, güey!
Qué osote, güey. Ya de haber dicho el marido,
ya el viejo truco de no traigo carteras. Ay,
la típica. Ahora que cenamos caro, resulta que
no traes carteras. Ahora que venimos con toda
la familia, no traes nada. Me ha pasado con todos
mis tíos. Les mando un saludo para todos. Ay,
hijo, no sé qué. Ahí voy, tío. La dejamos en
el coche. Sí. Ay, se me olvidó. No, no pasa nada.
Aquí me dan cupones de reforma que no dan hasta...
que te van a dar aquí el Brian y el Ricky el
Brian y el Ricky los que si le gastan pero bueno
hablando de gente viajera hablando de gente viajera
le voy a platicar de esta nube viajera que se
llama Pedro Aces que resulta ser que fue el político
que más viajó este Gulliver de la Cámara de Diputados
pero ahorita voy a ir a nomás El Marco Polo de
Morena. Ahorita venimos. Yo soy Joaquín López
Dóriga y los invito a escuchar las mejores entrevistas
donde y cuando quieran. ¡Saca el plan con la
Radio de la República! ¿Sigue en las vacaciones
y no sabe qué hacer con las criaturas? Pues ábrales
la puerta y llévelas al Parque Azclán Urbano
que nos invita con sus orellos extendidos a disfrutar
de todas sus atracciones y juegos mecánicos.
Solo dinos cuánto mide la Rueda de la Fortuna
Azclán y llévate tus boletotes. Y si no tiene
criaturas, mejor lo invitamos a Simple Minds
el próximo 7 de mayo en la Arena Ciudad de México.
Presentan su Global Tour a las 9 de la noche.
Solo mándenos un mensaje a emiliano .mx y llévese
sus boletos. Ya estamos de regreso en el Arroyo
de la República, señora bonita, amigo de casa,
le estamos preguntando, bueno, nos la íbamos
a platicar apenas en el bloque pasado acerca
del premio, el premio que se llevó este señor
Pedro Aces, usted lo conocerá no porque está
ahí en la Cámara de Diputados, sino más bien
porque está en todos lados, menos ahí, como el
negromante. De los votos de la cámara, porque
una vez que no estaba, votó el señor. Resulta
que las fuerzas oscuras confluyeron ahí de...
Le echó un conjuro a Cásel Zapata y de repente...
Omnipresente y omnipotente. Pues resulta que
Pedro Aces de Morena lidera... La lista de diputados
federales con más viajes al extranjero en solo
ocho meses. El señor internacional ha tenido
la diversa gente el honor de tener su presencia
en Italia, Francia, Suiza, Estados Unidos, representando
según esto a México en diversos eventos y reuniéndose
incluso con el Papa Francisco, quien seguro dijo
de... ¿Y vos quién sos, pelotudo? Yo no te topo
de... Bueno, buenos días, señor. ¿Fue el que
photoshopó a sus compañeros? ¡Ya me acordé! ¿Qué
puso en su red? Aquí discutiendo con el Papa
diferentes cosas. Fíjalo ahí solito con el Papa.
¿De verdad fuiste a Roma? Claro que sí, enano.
Pedrito, necesito que vayas a Roma. Y entonces
puso una foto donde dice que, no hombre, es que
me he quedado con el sumo pontífice de muchas
cosas ahí muy interesantes. Iban como quince.
Iban dos chabelitas y otra señora. No, no, no.
También eran diputadas. Ah, ok, perdón. Pensé
que era la de padre, perdón. No, no, no. Pero
sí se parece. Eran diputadas. Parecía chabelita
en las tres. Diputadas de Morena. Tres generaciones.
Sí, cuando salían. ¿Sí sabes cuál? Carmen Macías.
Sí, sí, sí. Ah bueno, y entonces ahí estuvo Pedroso
diciendo Ya llegué a Roma Y bueno, muy viajero
Resulta que el diputado federal Se pone como
el que más Tiene viajes de todos los diputados
No es el único, pero es el que más Eh, sí Porque
está Marcela Guerra Castillo del PRI Está Jaime
Genaro López Vela De Morena Participando en reuniones
de unión interparlamentaria de la ONU, muy buenas,
el Consejo de Europa y una visita al Vaticano,
por un viaje a Ginebra para la 149ª Asamblea
de la Unión Interparlamentaria en octubre. Ahora,
digo, vayan, pero ¿a quién? Es como Noronha,
así de que, hombre, súper buena mi participación.
Se estaba gestionando todo, los que quedaban
estaban jugando al Candy Crush ahí. En el paseo
de las estrellas Disfrutando de la Fórmula 1
Y también estuvo en la serie mundial Que fue
cuando fue la votada Y en el Super Bowl Este
señor viaje no le falta Pero bueno, dice que
le dieron 76 mil 248 pesos En viáticos para ir
a Ginebra Porque la Ginebra es muy cara Y está
lejos Dice, yo no me gasté ni un peso Del erario.
Es de, hermoso, todo tu dinero es del erario.
Digo, a menos de que haya negocios que los vamos
a ver. Pero, este, todo, se supone, tienes toda
la vida estando en la cámara. ¿Para qué dice
que no? Ay, sí, eso es, claro que no, eso no
es cierto. No. Y sí me la creo, yo me creo todo.
Y entonces el rollo es que ya le dieron ahí el
premio por ser el Gulliver de la Cámara de Diputados.
No, esta información está para el que la solicite.
Aquí, en este caso, los que husmearon fueron
Daniel Moreno y su bola de chismosos. Se pusieron
ahí a husmear. Ya no está Daniel Moreno. Bueno,
o sea, sí. Pero ya no es el jefe de los animales
políticos. Era el Noé de los animales políticos.
Pero bueno, volviendo a temas lamentables, Loreta
Ortiz le rechazó el tribunal electoral. Loreta,
no seas coqueta. Resulta ser que la sancionaron,
le pusieron un manazo porque estaba haciendo
campaña y que no se podía y hasta la presidenta
la regañó y no sé qué. Y entonces dijo, no, Yo
voy a meter una contraqueja para que vea el tribunal
del INE que no. El Tribunal Actual del Poder
Judicial de la Federación dijo no, me la están
haciendo a la mala. Y yo digo, doña Loreta, esto
ya está extemporáneo. Sí, sí, sí. Tenían que
haber pasado 48 horas. ¿Qué no es usted? Consulte
con un ministro. Yo soy ministra. Ahí está, mija.
O sea, en Twitter lo estuvieron regañando mucho,
sí. Entonces yo le estoy arreglando mucho porque
decían de, imagínate ser ministro y no saberte
los plazos para hacer las quejas. También son
58 horas, digo, no sea tan difícil, ¿no? Pero
bueno, los magistrados determinaron que su recurso
llegó. Pues tarde, fuera del plazo legal de 48
horas, según la notificación del INE, y pues
le dijeron que usted no cumple las reglas. Ella
participó en un evento de inicio de campaña con
el sindicato de electricistas. Ajá. No debió.
Ajá. Entonces, por eso el INE la... La sancionó.
La sancionó. Sí. Tenía para presentar ella su
contrademanda. Sí. Tenía que presentar un oficio.
Ajá. Dentro de los dos días después del hecho,
¿no? ¿A quién le preguntas, hombre? Pues si eres
el mero mero de las leyes, ¿no? Lo debió haber
sabido, ¿no? ¡Hijo! Ella dice que lo hizo dentro
del tiempo, en tiempo y forma. No, no, no. Dice
que había una fecha mecánica. Sí, que fue. Le
echó la culpa a Google, pues. ¿Le echó la culpa
a Google? Sí, sí, sí. No, no, yo he trabajado
yo con esas gentes. Falló Google. Sí, falló Google.
Es que la fecha, que no sé qué. Ajá. Mil lores,
mil lores. Perdón, pero no. Tienes que apegarte
a la ley. Y entonces el rollo es que, pues bueno,
pues no se la supo. Y otra que no se la supo
también fue la leña. Doña Lenia. Que la batearon
el INPE y el Instituto Mexicano de la Propiedad
Intelectual le negó a la ministra Lenia Batres
y exconductora del camión de los Simpsons de
el poder registrar. No, no, no. No era el de.
No, no, no. Es la señora magistrada Doña Lenia
Batres. Guadarrama. Guadarrama. Y entonces le
dijo el INPE que no podía registrar el sobrenombre
que según ella dice que le dicen. Todo. Ministra
del Pueblo. Entonces. es como cuando tu compa
se quería poner apodo que le decían de díganme
el Venom el Rocketman díganme Toretto tu labor
cívica cuando un güey llega a querer ponerse
apodo era poner lo más insultante que podías
ponerle a ese brother oye muy ministro del pueblo
y te acuerdas que cuando estuvo en esta universidad
y que se puso ahí a hablar la buchearon y salió
sin contestar ninguno de las pues que ese no
era pueblo Ese era Calderón que ya aprendió a...
Disfrazado de estudiantes. De estudiantes. Calderón
ya aprendió el don de la multiplicidad y entonces...
Como Calimán. Calderón, que sabemos que tiene
el talismán de Calimán. El tercer ojo de la...
Ya sabe volverse 100 estudiantes. Es muy poderoso
este señor. Tiene muchos enemigos. Ni Doctor
Strange. Está perrón. Y el rollo es que sí, salió
corriendo porque empezaron a increparle a los
estudiantes. Bueno, entonces no es la ministra
del pueblo Sí, pero es al pueblo bueno No al
pueblo raro Bueno, pues le negaron También abuchearon
a Querétaro Pero Querétaro no es ni pueblo Es
verdad Que quería llegar a su templete ¿Cómo
así? ¿Qué gritan? ¡Ministra! ¡Ministra! Sí, y
entonces tú... ¡Esa ministra! ¡No, no, no! ¡La
banda te salve! ¿Qué chifla? Ajá, nada. La marsellesa,
señora ministra. Sí, la marsellesa, ministra.
Es el himno normal. Esto nada tan rara. Sí, así
son, así son los queretanos. Aquí es otra marsellesa.
No, a mí me suena como... No, no, no, ministra.
Se estuvo quejando porque la hubieran abucheado.
Ay, es que también hay que pasar al otro abucheado.
Sí. Es que es lo que les decimos. A ver, muchachos
políticos, si usted es amigo a un político, no
lo sea, pero si sí es... Recomiéndale que vea
este programa. Aquí damos muy buenos tips por
si usted es corrupto, para que le vaya bien en
sus giras. Porque resulta que, siempre les decimos,
cuando vayan a hacer un evento público, lleven
acarreados. Pongan a... Todo el mundo tiene un
Chris. Decirle, Chaparito, a ti te salen muy
buenos lunches, no sé qué. Y le dices a Teresita,
tú te haces el agua fresca, no sé qué. Y tú,
mijo, te vas a los bocadines, no sé qué, porque
eres satánico. Y ya con eso, te armas unas bolsitas
y todo el mundo te alaba. Porque resulta que
Nessa, el alcalde, pues resulta que llevó ahí
un evento a Adolfo Serraqueda. Sí. Y entonces
llevó ahí a unas cantantes, a Amanda Miguel y
a... ¿Quién más? ¿A Aranza? Bueno, no importa.
Y estuve diciendo, y es que qué bueno que la
gente vino a ver, porque fíjate que la gente
es muy pobre aquí y está muy jodida y no pueden
pagar el boleto. Y empieza la banda, aparte Nessa.
Sí, sí. Sí, o sea, pero así le hicieron. Como
que quería quedar bien con la señora así de la
cantante. Hacemos estos eventos porque ustedes
no tienen la posibilidad de pagar. Sí, porque
esto es plegado. Ve nomás, ve nomás, esto es
todo pelos de elote. Ve, pásale, hijo. ¿Tú crees
que este miserable perro va a poder pagar? ¿Tú
crees que esta señora chancluda va a poder pagarte?
Pues la gente obviamente le empezó. Oye, tampoco...
Sí, pues sí, también que bien, pero tampoco.
Sí, entonces el chiste, estos fregados, ve nomás,
pero lo bueno es que aquí los vienes a culturizar.
Gracias por venir a divertir esta bola de fregados.
Este chombe nomás a Chimolturuf y esto, ¿tú crees
que va a poder apreciar el arte? Pero no, pues
ahí me lo bucharon. Pero bueno, vamos a un corte
comercial y regresamos con Teresoto, si no se
nos duerme. Ustedes llegan aquí, en la radio
de La República, nosotros vamos y volvemos. ¿Quieres
iniciar, hacer crecer o monetizar tu podcast?
Saber todos los secretos de todos. Donde y cuando
quieras. ¿Les va a cambiar la vida? RSS .com
Almacenamiento, distribución y programación de
tus episodios en un solo lugar. Hosteado y distribuido
por RSS .com RSS .com Hacer podcast de manera
fácil. La Radio de la República. Fíjate, Chumel,
con Teresoto. Los 10 minutos que tienes ahí de
energía. Oye, este calor, en serio, sí hay que
hidratarnos porque luego uno sufre. Sí, yo por
eso te digo, sí, ya mi cervecita aquí en el Yeti
para que no se encuentren los jefes, pero...
Exacto. Oye, bebé, a ver, explícate. Tengo mi
clamato, pero así con una tirita de té para que...
Lo decimos, las compartimos. Sí, no, no, no,
no. Oye, bebé, pues a ver, les cuento que hoy
en Fíjate Chumero vamos a hablar de la Academia
de los Oscars. Pues anunció que va a haber nuevas
reglas. ¿Qué es eso? ¿Viste eso? Bueno, hay que
explicarle al público. Resulta que ahora todos
los que son miembros de la academia deberán de
ver las películas nominadas para poder votar.
Cosa que se me hace bien. Estupidísimo. Se supone
que ya lo hacían, ¿no? Pues se supone que lo
hacían, pero ¿tú crees que hacían el trabajo
para que ganaran las populares? No creo, ¿eh?
Ni siquiera las veían. Es tu única chamba. Seguro
es tu que ya televisaba, que no sé qué. Pero,
o sea, ni siquiera hacían eso. Yo creo que no.
Qué estupidez. Cosa que se me hace bien que ahora
ya lo hagan y que los obliguen, porque por algo
eres parte de ser miembro, ¿no? Pues se supone
que es tu única chamba, corazón. Es tu única
chamba. Y además nada más entraba en la película.
Luego veías en la piratería para su consideración,
¿te acuerdas que traían el sellito de la peli?
Esas son las que le dan a los jurados. Pero la
verdad es que creo que por fin van a poner atención
en esto, porque casi siempre las películas o
las mejores actuaciones o cosas así que ganaban
eran las cosas que eran más populares en las
redes sociales. Como, por ejemplo, la película
de Anora, que mucha gente dijo, es que ¿por qué
gana eso? O sea, había mejores películas. No,
a mí era la de Mimú, la de Anora, la verdad.
La de la sustancia. La no mejor actriz, sí. Exacto.
Pero yo sí la vi, podría ser jurado. O sea, es
básicamente como si alguien te recomendara un
restaurante y te dijera, ¿fiste a comer? No.
Pero, ¿ves ahí? Pero la voy a calificar. Ajá,
y la voy a calificar y tiene un 10. Y, ¿comiste?
No, pero pasé y se veía muy chico. Leí la reseña
y estaba, ¿no? Exacto. No, no, no, qué fatal
esto. Y esto salió por Emilia Pérez. Sí, y por
algunas otras... Como que el jurado dijo de,
a ver, pues, ¿qué tal con Emilia Pérez? Ah, no,
si está bien gacha. Es de, mijo, te está diciendo
todo el mundo que está horrible el señor este
y de repente sales con que ni lo viste en la
película. ¿Qué tontería? Por eso no ganó Shrek,
porque no la vieron. Por eso no gana Shrek mejor
película. Oye, también dijeron que iban a hacerle
un premio a los dobles, ¿no? A meter ya a los
dobles en las premios. Pues qué bueno que los
consideren. Sí, sí, sí, porque siempre... Digo,
aquí a veces me confunden. A lo que dijo Jackie
Chan. ¿Dobles? Tom Cruise dijo, ¿ustedes son
dobles? Hay mucha gente que cree que yo soy el
doble de Marco Antonio Regil, no soy como el
triple. No, creo que soy como el doble de Marco
Antonio Regil. Me paran en los pasillos, luego
me dicen, oye, Marco. Marco, no, no, no. Yo sé
que ahora, desde que soy fitness, ya me parezco
un poco. Y vegano. Y vegano, además. Más vega
que lo demás. No, no, no. Sí, lo entendí, lo
entendí. Oye, pero también me estaban diciendo,
pero pues entonces, ¿cómo la academia va a asegurarse
de que los miembros vean las películas? Entonces,
por ahí se dice que va a haber como la plataforma,
una plataforma donde pues el jurado se tendrá
que meter ahí, poner como pues ciertas claves
y todo como para verificar que sí lo veas. Ah,
sí, está perfecto. Pero... Ajá, todavía no lo
ha dicho si va a ser así, pero también las personas
que lo lleguen a ver en cine o en festivales,
pues tienes que comprobar que lo hiciste, ¿no?
Para poder dar tu voto. Entonces que los van
a poner a llenar una encuesta de dónde, cuándo,
casi casi de por qué fuiste al festival a verla.
Es que no se puede creer que ni siquiera las
veían. Si estás calificando algo es porque supone
que lo viste, ¿no? Si eres parte, ¿no? Ajá, digo,
a lo mejor soy un estúpido, que sí soy, pero
esto sí se me hace demasiado. Pues es que ya
habían decaído. Sí. Los premios últimamente,
si no era algún escándalo como lo de la cachetada
de Will Smith y todo eso, ya no eran los premios
de antes. Antes las familias se juntaban y era
una gozadera ver los premios. Yo sabes qué creo,
es desde que la comedia no está tan chida. Sí,
sí, sí. Porque antes era el showcase de la comedia,
o sea, con Martin, este... ¿Cómo se llama? Billy
Crystal. Y Billy Crystal y todos esos... O sea,
se me hace que eso era lo que hacía brillar más
y ya se pusieron aburridotes. Sí, sí, sí. ¿Te
acuerdas de la ceremonia del COVID que fueron
ahí todas sin pintar? Ah, sí, sí, sí. Y sin gente,
sin aplauso. Sí, sin gente, que tenían aquí como...
No, tenían como batallas y decían yo estoy de
Botsuana y esto está aquí, es un aburrido. No,
y luego que iban las morras sin pintar porque
era una... Una protesta. Fue cuando se sabrocearon
precisamente que comentábamos ayer a este. ¿A
quién? A John Cena, ¿no te acuerdas? Ah, no,
fue una o dos después. Ah, cuando salió un curado.
Pero ya no estábamos en pandemia, ¿no? No, no,
no, que me lo acosaron ahí en la ceremonia. Sí,
pues es que como lo han expuesto del señor ahí.
Pero pues también porque sale así, ¿no? Es lo
que decimos. No, es como estaba vestido, ¿eh?
¿Cuándo habías visto al señor Billy Crystal en
cuero? En payos menores, ¿no? Imagínate. Lo que
sí debo de decirte es que la comedia, pues, ha
cambiado, porque ahora, pues, ya estamos como
que es en una generación donde todo nos causa
un conflicto. Sí, ya no es chistoso. Ahí está.
Nada, pues, ¿cómo no lo vas a saber? O sea, imagínate,
lo ponen a seguir en el pasillo de Fórmula, no
sale vivo. ¿Estás viendo? Sí, sí, sí. Sí, por
menos que eso, ¿entiendes? Ni los strippers de
Las Vegas salen así tanto, ¿no? El stripper que
quería que trajera, ¿verdad? La niña. No, mejor
tremendo. Todos los miembros de aquí, es un hogar
católico, hija. Respetuoso. Respetuoso. Oye,
y hablando justamente de esto de la comedia y
de muchos famosos que está cañón, como están
saliendo cada vez más a decir que han sufrido
de salud mental. Uno de ellos es el vocalista
de Coldplay, que a través de un video, pues,
confesó que ha tenido momentos de depresión.
Este trastorno de salud. Millones de... Sí, oye,
a ver, fama, dinero y con estos problemas. Y
estoy bien triste, ¿de qué, mijo? De ser la Superstar
número uno, de tener su propio avión, expareja
de Gwyneth Paltrow. Pero eso es verdad, yo no
sé llorar. Ay, ese güey. póngase a jalar, diría
mi papá, güey, un pico y una pala, güey. Es la
cura para la depresión. Póngase a chambear y
va a ver que no se va a correr. Ni se va a correr,
hijo. Llegando a la casa se va a poner a dormir.
Cáncese, cáncese, güey. Dice, no, mis tíos ya
lo estuvieran haciendo parcelas ahí. No, no,
no, ahora se tiene que hablar en estos tiempos.
Hay que hablar. De la salud mental y todo eso.
Es que, ¿sabes qué? Me llama mucho la atención
porque hemos visto a muchos artistas, por ejemplo,
Ariana Grande, una también de las personas que
ha sufrido ansiedad, depresión, pero tú la ves
en su imagen. ¿Y eso que es el violín de la felicidad?
Tú la ves en su imagen y no se ve una persona
sana. No, pues sí parece la... O sea, se ha tenido.
Y son cosas que a veces, bueno, pues por el miedo
de que te señalen o que se burlen, no lo hablan.
Por ejemplo, Selena Gómez, otra que sacó un documental,
¿no? Sí, no, pero es que hay que estar muy triste
para hablar con ese vato, ¿lo has visto? Oye,
pero sacó un documental sobre su salud mental.
Su depresión y todo lo que había. Y eso no es
como, O que monetizar tus problemas. Gracias,
gracias. Nadie que esté deprimido haciendo...
Y vean qué deprimido estoy. Ahí va mi documental.
Ahí va el documental, suscríbase y dale like.
Hermoso. La gente deprimida no quiere ni salir
de la casa. Ya vamos a tirar tres, dos. Pero
esto lo hizo después. No te cagas, no te cagas.
Oye, Justin Bieber recientemente. ¿Qué le pasó
en un video? ¿Qué pasó? Pues igual, o sea. O
sea, además vi que había un video. Bueno, Justin
Bieber fue otra persona que también ha sufrido
de tipo de depresión, que hasta le ha dado parálisis
facial y abandonó su carrera. Y apenas se filtró
un video en las redes sociales donde acudió al
festival de Coachella, pero la verdad es que
su aspecto se ve, pues, muy mal. O sea, sí se
ve como que realmente, pues, está bajo el...
¿Muchas droguitas? Sí. Y bajo las sustancias,
pues... Sí, andaba bien trulado. Sí, mira, trae
el flotador bien pegado. Sí, la se va a andar
juntando con el Davidson. Sí, sí. Sí, se le pegó
el flotador. Sí, ya no le está subiendo la guatina
con nada. Y bueno, hablando de esto, rápido cerramos
con lo de Kanye West. Por ejemplo, otro igual
que hizo unas confesiones muy fuertes en las
redes sociales. donde su primo está preso por
haber matado a una mujer embarazada, pero confesó
que ellos cuando eran chavos, cuando eran niños,
pues tuvieron encuentros ahí, porque estaban
viendo unas revistas por aquí y que imitaban
lo que veían. No, mendigo Kanye, güey, o sea,
sí está ya muy... Publicación que ya se borró.
Ah, la borró. Pero esta publicación la hizo porque
dice que va a sacar una canción que se titula
Primos. Tu red es Teresoto BB. Está Teresoto
en todas las redes sociales. Muchas gracias por
acompañarnos. Nos vamos a quedar con ustedes
con la información del señor Luis Gil y nos vemos
mañana en punto de las 3 de la tarde que tenga
usted un excelente martes. Entonces ya, bye bye.
Nos vemos con su primo. Esta fue una producción
de Grupo Fórmula.