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Fórmula presenta Solo el pueblo puede salvar
al pueblo. Que se defienda como pueda. No traiciona
a quien actúa de acuerdo con sus principios.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos. Que
se convirtió en defensora de las élites. El oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel Torres.
Chumel Torres. La Radio de la República. Con
Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Señora Bonita, mi amigo, amo
de casa. ¿Ya vio el reloj? ¡Ya son las tres!
Y es viernes, por fin es viernes. Llegó el momento
de soltar el estrés y prepararse para el desmán.
Pero antes de levantar el highball, hay que informarse
con desinformación. Prenda la tele, súbale a
su radito porque estas... Estas son las noticias.
Se los lleva la chinada. China responde a Estados
Unidos con arancelotes del 125 % y promete luchar
hasta el final. ¡Agua, mi niño! Claudia Sheinbaum
promete entrega inmediata a Texas tras amenazas
de Trump mientras el calor nos deja más secos
que Bartlett. La niñera y la presidenta. Fran
Drescher, la niñera, quiere conocer a Sheinbaum
para platicar de mujeres y medio ambiente y la
presidenta no dijo que sí. Pero tampoco dijo
que no. ¡Achisachis los mariachis! Gobierno se
lleva 10 mil millones de los fideicomisos judiciales
sin avisar y la judicatura anda más enchilada
que Andrea Chávez sin ambulancias. en vivo y
en directo de Grupo Fórmula transmitiendo a todo
México con la velocidad de un fideicomiso bailarín
abriendo la conversación regando el chisme con
agua ajena ya llegó ya está listo el aguador
presidencial el economista de barrio el terror
de las niñeras Chumel Torres No hay nada más
difícil que vivir sin ti De las redes a la radio
Chumel Torres La guerra arancelaria entre China
y Estados Unidos continúa, mientras que China
ya le subió los aranceles un 125%. Estados Unidos
le puso el 145%. Las cosas se van a poner tan,
pero tan caras para ambos países que pronto Temu
y Amazon van a empezar a temblar cuando llegue
otro contrincante. ¡Mamalucha! Trump amenazó
con sanciones a México por incumplir el Tratado
de Aguas al no integrar 1 .3 millones de acres
de agua del río Bravo. Sheinbaum respondió que
se cumplirá con la entrega siempre y cuando les
digan si las aguas van a ser de Jamaica o van
a ser de Oshata, porque no se deciden. La actriz
americana Fran Drescher manifestó su admiración
por la presidenta mexicana Claudia Sheinbaum
y mencionó que quiere conocerla para trabajar
juntas en temas de mujeres y de medio ambiente.
Una es conocida por ser complicada de tratar,
no tener un éxito en 20 años, una manera muy
rara de vestirse y un tono de voz bastante monótono,
mientras que la otra salió en la niñera. La Secretaría
de Hacienda utilizó a la financiera Nafin para
tomar el dinero de los fideicomisos del Poder
Judicial sin avisarles para ser transferido a
la tesorería. El Poder Judicial responde, oigan,
¿cómo que agarraron el dinero que ahorramos para
gastarlo en tonterías que estamos casados? El
candidato a ministro de la Suprema Corte y señor
que te apuesto que tiene un coche deportivo en
su casa pero no lo saca por miedo a que le asalten,
Carlos Odriozola, utiliza el app de citas llamada
Tinder para promocionar sus propuestas como ministro,
o sea... O sea que hicimos match y no significó
nada para ti, Carlos. Las redes sociales del
gobierno de Chicoloapan, municipio de Estado
de México, fueron hackeadas con fotos y videos
de mujeres en lencería y en poses sugestivas.
Expertos ya reportaron que este problema ya está
casi resuelto. El problema, pues el único problema
es encontrar a alguien que siga las redes sociales
de Chicoloapan. Consíguense una vida, muchachos.
La Suprema Corte decidió que todas las películas
que se proyecten en el país deben tener subtítulos.
sin importar si está en su idioma original o
doblada. Hasta el momento ya van cuatro personas
que renunciaron cuando intentaron subtitular
un documental de AMLO y nadie sabe, todo el mundo
sigue sin saber qué dice. Y hoy es viernes 11
de abril, son pasaditas a las 3 de la tarde,
está usted en su casa, está usted trabajando,
a su marido cuando llega borracho también le
dan ganas de ponerle subtítulos, la entiendo.
Así es, ya está usted en la Radio de la República,
yo soy Chumel Torres y no te preocupes México,
yo te cuento qué está pasando. Ya estamos de
regreso en la red de la República, señora bonita,
amigo, amo de casa. Bienvenido sea usted a Grupo
Fórmula. Les saluda como cada día. Chubelto nos
acompaña como siempre. Luis Miguel, bienvenido.
Me acabo de maquillar. Entiendo la confusión.
No, es que el corte de la incondicional. Ah,
claro, claro. Lo rapan a mi rey, así que... Del
cabo... ¿Cómo se llamaba? Quepo. Del cabo Quepo.
Ajá. Se dice Quepo. Sí, la sacadita de punta.
Te dejaron como de... O sea, güey, en la vida
hay que ser galán. Sí, sí, no. Llegué y pedí
el corte a la Nacho Ambriz. ¿Cómo parezco Defensa
Central? Exactamente. Vamos rápidamente con la
información que le tenemos preparada para el
día de hoy. Sigue la guerra de los aranceles
ahora con China anunciando un aumento arancelario
del 84 % al 125 % sobre los productos estadounidenses,
respondiendo así. A la subida de aranceles que
ya le habían puesto los Estados Unidos del 145%.
145%, 125%. O sea, están haciendo un desgarriate
estos vatos allá. Sí, sí, sí. Y lo malo es que
lo que están provocando es miedo. Es miedo en
todos los mercados. Sí, sí, sí. En el mercado
de aquí. El mercado de artesanías, el mercado
de Jamaica, ya no puedo comprar la verdura carísima.
¿A cuándo está la calabaza? No sé todavía, necesito
ver el impuesto de China. A ver cómo se comportan
los mercados. Y el rollo es que estuvieron especulando,
hay mucha banda, de los precios de los iPhones,
porque decían que se iban a mandarlos a la India
para hacerlos allá, que no iban a pagar tanto
arancel. O sea, se está poniendo súper en serio.
Leí por ahí que Apple, Ajá. Mandó sacar trailers.
Aviones, güey. Aviones. Sí, sí, sí, para volarlos.
Ajá. O sea, para que no pagaran tanto arancel.
O sea, le está afectando un montón a este señor.
Y el rollo es que dijo, ya, no, no, paration,
noventa días. Sí, paration. Ajá, paration. Y
todos debató, es que no puedes estar ahí uno
más usando esto de azote. Pero así le va a hacer.
Está recurriendo a eso, al miedo. Sí, sí, sí.
Es que esto es terrorismo... Financiero, ¿ah?
Financiero, güey. Sí, sí está. O sea, provocar
miedo en todo el mundo. Pero el rollo es que
se me hace que va a ser como que lo dos también
el Xi Jinping, que tiene como que son las quesadillas.
Sí, sí, sí, sí. ¿Va? Tiene también botón rojo.
Sí, y se me hace que va a ser como trompito.
No, porque esta no la entendemos. Pero es decir,
cuando dice... Pues tú crees que no, que una
de sus soluciones fue precisamente... bloquear
las búsquedas de la palabra arancel, del número,
o sea, él no le quiere informar a su pueblo qué
está pasando, pero sabemos que es de dedo inquieto.
Sí, es de dedo inquieto, ándale, sí, como que
se estupró Pancho con su rosita. Sí, ándale,
exactamente. Nosotros analistas financieros.
Como decimos en la cultura financiera, se estupró
Pancho con su rosita. El Ministerio de Finanzas
chino calificó a la, o como dicen, Ministerio,
calificó, así le dicen. El acoso económico imprometido
va a ganar luchar hasta el final. Dice mi guanita.
La máquina despotabilizadora del Dr. Chunga.
Ese era japonés. ¿Qué tiene? No, no me digas
eso. No, no, no, anti lo mismo. Uno es Mulán
y otro es Kung Fu. Esta escalada en la guerra
comercial entre las dos mayores economías mundiales
genera mucha preocupación por una posible, claramente
lo que decía ahorita Gab, desaceleración global
y volatilidad en los mercados bursátiles. O sea,
que está... Todo el mundo ahí sufriendo. Y China
también presentará otra demanda ante la OMC.
Dijo ahí, no nos vamos a quedar de brazos cruzados
y permitiremos que otros le arrebaten los derechos
e intereses legítimos al pueblo chino sin que
nadie sabotee las normas de comercio internacional
y el sistema de comercio multilateral. O sea,
el rollo es que se está poniendo esto. O sea,
China ya en pocas palabras dijo a ver si tu Kung
Fu es mejor que el mío. Sí, sí, sí. A ver, tú
no me vas a matar con tu macumba al Trump. Pero
bueno, vamos a un pequeño corte comercial. Y
de regreso, Trump también pone los ojos en México,
pero ahora que le vemos agua. Y sí tenemos. Pago,
no. ¿Cómo dice? Debo, no niego. Pago, no tengo.
Vamos a ver qué le respondió a la doctora Sheinbaum
a Trump con respecto al agua. Vamos y volvemos.
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estar en boca de todos. La Radio de la República.
Tremenda epopeya, acabo usted de disfrutar en
el video de... Pero nadie es perfecto. ¿Cómo
se llama? ¿Nitul, verdad? Tu cárcel. Tu cárcel,
exactamente. Y luego se acaba que se parece a
Chevy Chase. Todos los papás de los 80... Nomás
había dos tipos de hombre. En los 80. Tu papá
se parecía o a Chevy Chase o a Tom Selleck. Nomás
hay de esas. ¡No es cierto! Era Tim Tom Selleck.
Mi papá conservó el bigote. El bigote de Tom
Selleck. Y luego el que no, se ponía Chevy Chase.
Nomás había dos modelos de señor. Ay, por cierto,
le queremos mandar un saludo. No sé si supiste
que no lo he hecho toda la semana y también está
en el calendario de reforma. El cumpleaños de
Ricky Moreno. Ricky Moreno, cumpleaños hoy. Hoy
cumple ya veinticinco primaveras. Ahorita lo
voy a ir a felicitar, seguro está trabajando.
No, fíjate, ya no hay nadie. No. Ya vier... No,
si el lunes a las nueve, ya no hay... Cuando
llegamos ya no hay nadie que las tres. Qué bueno
que lo dijiste porque no nos lo recordó toda
la semana. Ni un día de toda la semana ni había
mail de confirmación. Le mandamos un saludo a
mi querido Ricky Moreno. Hasta ya. donde está
pues descansando no pasa nada mira mira aquí
aquí andamos este para que alguien tiene que
que pagar esas bolsitas de dulces oye también
mi Joaquín López Dóriga ya se fue de vacaciones
ya no bueno se fue de vacaciones sí sí sí oye
pues se despidió así muy sí no me gustó su despedida
a mí tampoco ni nos esperó y gracias por todo
El final. No, no, don Joaquín. No, no. Regrese
usted. Me voy a ir a esquiar. Si no, aquí le
vamos a copiar los comentarios. Me voy a echar
ahí unos clavos en mi bermuda. Sí. Me dijo que
iba a ir por camisas a España y yo... Yo voy
a la paca. Regáleme otro clamatito con... Qué
delicioso. A ver, yo tengo chilitos, vamos a
ver. Y uno acá. Si parecemos, yo soy tontín y
tú abruñón y cantas Blancanieves. No hay uno.
¿Cantas quién? Blancanieves. Y Zapata es la bruja
malvada. Bueno, estamos platicando acerca del
conflicto de este Trump. No descansa ni en viernes,
pero bueno. Ya amenazó el señor Trump a México
porque le debemos agua. Y mi agua, pues es que
sí. No traigo mi carretera de agua, Trump, porque
si no... Pues ahí está la llave que se sirva.
Ábrele, ábrele. La dejé en el otro pantalón,
don Trump. No, resulta que tenemos un tratado
de aguas. con Texas y le hemos estado debiendo
ahí al señor y luego dijo A mí me gusta lavarme
mi pelito con champú. ¿Viste qué dijo eso? Sí.
Pero ¿cuál pelo? No, déjale pasar. Eso no es
pelo. Como dice Dani, mi amigo, le quedan cinco
minutos de pelo. Sí. El rollo es que no. Ya se
le ve el chicle a la paleta. No, ya es puro chicle,
ya es paleta de chicle más bien. Y entonces el
rollo es que dice que se está incumpliendo el
tratado de aguas de 1944. ¿Cómo vas a pelear
agua de 1944? Ya sé, ya está vieja. Es agua,
ya se secó. Ya está atacada. ya no es agua, ya
es tepache. Y entonces dijeron que México tiene
que entrar agua inmediatamente y la doctora Chema
le dijo, sí, nomás que no tengo ahorita. No es
que yo no tenga, el mundo no tiene. Yo ahora
lo que le digo a la doctora es de hágale como
Samuel García. Cuando dijo, aquí necesito bombardear
estas nubes, necesito que lleven a esta área,
voy a llegar a bombardear y luego acá una oración
a Tlaloc comunitaria. Aquí Tritón me va a ayudar
para que la presa haga una ola y Aquaman. Sí,
sí, sí. También de dónde quiere el animal de
Trump que le demos agua. A ver, si a Texas le
falta agua no es porque sea Texas, es porque
al mundo, al mundo, al perro mundo le falta agua.
Ahora, doña Claudia le dijo. Mira, güey, la receta
la tengo, H2O. Nada más que está difícil hacerla,
güey. O sea, está difícil tener tanta, ¿no? Pero,
güey, la receta la conocen. Véndale la receta
al güey. Sí, exacto. Dile, no tengo el ingrediente
activo, no te voy a mentir. No te voy a mentir
porque iba a comprar O y se me hizo fentanilo.
Sí, sí. Pero... Está escaso. Está escaso el O.
Pero el H, hay mucho H. Tenemos mucho. Hay dos.
Sí. Sí, ha hecho dos y lo, y ya está el agua.
Ya está casi, menéale. Sí. Y ahí. Me gustó, me
gustó. Y sirva hacia el gusto. Ándale, mené y
sirva al gusto. Oye, me gustó la respuesta porque
no dijo. Sí, no dijo que no, pero ajá. Dijo,
pues sí debemos. Sí, sí, sí. Perdón, ¿no? Sí
debemos. No, a ver, lo bueno es que. Pero ¿cómo
le voy a pagar? En estos casos, digo, una respuesta
muy breve. Este, no, el rollo es que estas, venimos
muy mal acostumbrados porque el licenciado nomás
decía de. Ahorita voy a hacer llover. Sí, entonces,
¿cómo? Sí, o sea, López Obrador le dice, ya le
dije a Tlaloc que... A esta señora hippie, ¿cómo
se llamaba? Jesúsa Rodríguez. Jesúsa Rodríguez.
Ya le dije que hiciera el baile de la lluvia.
Ahorita, en 15, 20 días, no tarda en llover.
Aquí se la vamos juntando. Y le va, en abonos,
le va a decir que yo iba en el banco para que
irle pagando poco a poco. Vaya poniendo sus cubetas,
don Trump. Sí. O sea. No, etero. En cuanto tengamos.
Etero cuchillo. En la tierra, es verdad. En la
tierra, ahí para que. Salga usted allá a su jardín.
Es más, en viernes santo se nubla siempre, como
a las tres de la tarde. Ándale. A esta hora murió
Cristo. Dentro de ocho días ponga usted sus cubetas
allá afuera en el patio. Así decían mis tías
siempre. A esta hora murió Cristo. Güey, ¿por
qué dices tus tías? Es ciencia. Es ciencia. El
tema es que la SILA, que es la institución que
se dedica a revisar este tratado o a garantizar
que se cumpla el tratado, Es un tratado que establece
que Estados Unidos entrega agua por el río Colorado
y México entrega agua por el Bravo. Es un tratado
justo, de hecho entrega más a Estados Unidos
de lo que nosotros entregamos porque así es la
cantidad de agua que hay en cada lugar. No es
más que eso técnicamente establecido. La SILAC,
que es la institución que se dedica a estar revisando
el tratado, tanto desde Estados Unidos como desde
México, lo que está buscando son... Propuestas
técnicas que permitan que ese tratado se cumpla,
porque lo que ha pasado es que hay menos agua
en el río Bravo, sobre todo pues que llevamos
casi cuatro años de sequía, entonces pues hay
menos agua. Entonces lo que están buscando son
otras alternativas para técnicamente poder cumplir
con el tratado. O sea, tal que cuando no es el
arancel, es el agua, güey. Sí, el chiste es fregar.
El chiste es fregar. Esa es la técnica de Trump.
Sí, el chiste es fregar. El chiste es estar moliendo
ahí. Exacto. ¿Cómo sabes más que el veterino?
Bien. ¿Y el agua? No, ayer estaba ahí elogiando
a doña Claudia Sheinbaum y diciéndole algo. No,
el mismo día. Por eso, por eso. El mismo día
se hizo de Claudia Sheinbaum, very pistola, very
gun, very gun, está diciendo. Y she's a bullet,
ahí se ve. Sí, sí, sí. Tan coloreteada. ¿Viste
a doña Claudia? Coloreteada. Es que es bien descasada.
Sí, sí, sí. Trae la blusa. Sí, sí, pintoresca.
Ándale, la blusa Siqueiros. Pásamela Siqueiros.
Rosicela, pásamela Siqueiros. Le hice unos trajes
a los increíbles. Y entonces el rollo es que...
El caso es que sí bebemos agua. Y créame. Sí.
Créame, don Trump, que en cuanto tengamos fluidez.
En cuanto tengamos agua, ahí se la vamos a mandar.
Nomás abate mientras reuse. Sí, recicle. Sí,
beba vino. Cuide el agua. ¿Cómo va esa frase
en inglés que dicen? ¿Qué? If it's yellow. No,
aguácala, no seas marrano. Bueno, sí, la doctora
le dijo a Trump que no, la verdad es que no tenemos
ahorita agua, pero en cuanto agarra agua, ahora
sí que agarra la nube, con mucho gusto le apartamos
su agua que le debemos. Porque de México se podrá
decir mucho, pero que no pagamos nuestras deudas,
a veces sí. Que nos escondemos del cobrador de
Electra, puede ser, pero ustedes no son Electra.
Oye, ¿qué razón me das, Fran Drescher? Ah, mírala.
Que le dijo la niñera. Sí. La niñera. Crush de
crushes. Sí, sí, sí. Por cierto, sí, sí. Fran
Fine, la niñera Fran Fine. La actriz de la niñera
Fran Drescher manifestó su admiración por la
presidenta de México, Claudia Sheinbaum. Digo,
te pusiste una foto de hace 30 años, pero está
padre. Déjale en paz, hombre. Ahí, ahí, el guapo.
Ajá, el guapo. Ahí está, ahí está. No, hombre,
esto le ruegas. Sigue siendo una mujer muy hermosa.
¿Dónde le rezas aquí? Ah, mi reza. Sí, sí, sí.
Mira. Esa era. Ya tengo hambre. No, verás que
va. Sí, sí, cómo no. El señor Chifil no estaba
nada equivocado. El señor Chifil. El de Profecutor.
No, el señor Chifil desde la casa. ¿Cómo se llama
el mayordomo? Niles. Niles. Ceci Babock. Sí.
Ah, bueno. Y entonces dijo que quería conocer
a... Le dijo al embajador que quería conocer
a doña Claudia Sheinbaum. Oh, my God. Sí, igualito.
Sí, sí, sí. Entonces le preguntaron en la mañanera
y se me chivió. No, hombre. ¿Cómo crees? ¿Qué
dijo? Tienes el... ¿Quieres el like o no? ¿Cabe?
Echa. Pues no solamente ha sido importante en
el país, sino que hoy es reconocido en el mundo
entero. Hola, soy Chumel Torres. Escucha La Radio
de la República cuando y donde quieras. Noticias,
deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida. Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
La Radio de la República. Chumel Torres. de la
titular de ahorita que es Rosario Piedra Ibarra
Nada confuso. Para pedir a la comisión que revise
su postura sobre la grave crisis de desapariciones
en México. En el video, la fundadora del comité
que se llamaba Eureka, llama a los jóvenes a
exigir respeto a los derechos humanos. Este llamado,
pues obviamente se adapta a la negativa de la
CNDHD, de reconocer la crisis y el rechazo a
la ONU en este tema. Los señores de la amnistía
están criticando esta negación que básicamente
obstaculiza la justicia a más de 127 mil desaparecidos
desde el 2007. Y el día de hoy, no sé si fue
ayer la verdad, pero yo lo vi hoy, Rosario, esta
señora, dijo, amenazó, dice Rosario Piedra amenaza
que no permitirá el ingreso de la ONU. Por crisis
de desaparecidos, porque dice que quieren pisotear
nuestra democracia. Y ahora sí sale Rosario contra
la ONU. Oye, su mamá era madre buscadora. Ella
la inventó. Ella es de las primeras, de las buscadoras.
O sea, mi rollo es de, ¿qué tan mal tienes que
estar para pelearte con la ONU y decirle que
quieren pisotear nuestra democracia? La ONU no
le importa la democracia. Ni de este, ni de ningún
país. O sea, la ONU no se mete en ningún proceso
de nada de lo de... Es más, ha habido jeques
y gente que elige por derecho divino y la ONU
dice, pues Dios, ¿qué así tiene que ser? Pues
así es con ustedes. No se meten en eso. La señora
Rosario Pérez está peleándose con un organismo
que le está diciendo, oye, hay un montón de desaparecidos
en México, 127 mil desde el 2007, y no están
haciendo nada, porque no están haciendo nada.
Y dice, no, nos quieren pisotear. ¿A quién quiere
pisotear? Y entonces a mis tías le pusieron un
video de la mamacita, que era la mera Maclean,
Rosario Ibarra de Piedra, diciendo, a ver, ¿lo
tenemos ahí el video? Échamelo, guapurra. No
dejen hacer que lo hagan otros, los más experimentados,
los más viejos, los que han tenido algún problema
de sufrimiento porque le han hecho algo. Que
luchen para que no vuelva a pasar lo que pasó
en América del Sur, en Chile, en Argentina, en
Uruguay, lo que pasó aquí en México, lo que pasó
en Guatemala, por favor. Miles de presos y desaparecidos.
Entonces que luchen para que eso no se repita,
para que tengamos un mundo mejor. Ahí están las
palabras de la señora Rosario Ibarra de Piedra,
mamá de Piedra Ibarra, de la que está ahorita
en la sede, diciendo respeto, por favor exigen
respeto a la ley y a los derechos humanos. Cuando,
digo, no solo su hija, todo el aparato de gobierno
está, deja tú haciéndose la vista gorda, que
esté haciendo para otro lado, no, no, están categóricamente...
diciendo que no van a aceptar una investigación
de la ONU con respecto a los desaparecidos. ¿Qué
somos? Y pidiendo la renuncia del funcionario.
¿Qué? ¿Pidiendo la renuncia? Ajá, Noronha. Y
que renuncie el funcionario. Noronha, por favor,
no hablan el mismo idioma, hijo. ¿Te entiendes
cómo? A mí mi onda es que, ¿en qué tan grave
problema tiene que estar este país para decirle,
no, la ONU está mal? O sea, si tú le enseñaras
un video a este señor declarando estas cosas,
diciendo que no va a dejar de intervenir a la
ONU, en el sexenio de Peña, por ejemplo. A algún
chat le dirá, claro, tiene que intervenir los
organismos internacionales, qué vergüenza, no
sé qué. Pero como ahora son ellos los que están
en el problema. Ahora, y esto no es de un gobierno
u otro. Los desaparecidos no saben si ganó el
PRI o el PAN. No saben si está ahorita Morena.
Los desaparecidos están desapareciendo porque
así es México. Y el rollo acá es que no se trata
de una cuestión partidista. Da la casualidad
de que ustedes dijeron que tenían la solución
y que iba a ser abrazo, no balazos y aquí estamos.
Entonces la ONU nos ve, ve todo el desgarriate
que tenemos aquí y dice, oye, esto ya ni siquiera
es normal. Ya es sistemático e internalizado,
le dice. Y luego la respuesta de esto es Rosario
Piedra diciendo. Quieren pisotear nuestra democracia
y no permitiré el ingreso de la ONU por crisis
de desaparecidos. ¿Sobres? Pues, güey. Entonces,
¿qué, Gabriel? O sea, entonces, ¿qué hace esta
señora? Este era todo... Esa era su chamba. Es
tu única chamba. Los derechos son tu únicos.
Entonces, ¿qué más haces? O sea, llega la ONU
y dice, oiga, mija, ¿qué ha hecho? No, pues,
nada. Bueno, vos haces un trabajo. No, tampoco.
Y dice, oye, pero tu mamá dijo que hay que respetarlos.
Sí, pero mi mamá decía muchas cosas. Pero es
lo que dice Zapata. Son hijos que no superaron
al papá. Su mamá era una chucha cuerera, güey.
Esta niña, pues bueno, niña. No las trae. O sea,
no está dando el ancho. Eso es lo gacho. Qué
gacho, mano. Qué gacho, güey. Sí, o sea, qué
gacho pelearse con la ONU. Y porque tu hermano
es un desaparecido. Exacto. Así empezó tu mamá.
¿Debe buscar a tu carnal? ¡Hombre! Pero vamos
a noticias importantes. ¡Chicoloapan! Hoy fue
el día del hack porque resulta ser que hay unas
redes sociales, no sé quién siga las redes sociales
de Chico Loapan en Estado de México y de repente
notaron ahí raro porque... Redes sociales del
gobierno. Del gobierno de Chico Loapan. Entonces
me imagino el señor Chico Loapan y se dijo de
a ver qué dice mi gobernador. ¡Ay, Dios mío!
¿Qué es esta imagen prosaica? Resulta que le
pusieron ahí unas... Unas morras encueradas.
Unas chavas ahí en ropa breve. Y entonces te
caen en la dirección de educación de Chicoloapan.
Mi tema es, ¿cuánto tardaron en darse cuenta?
Sí, no es como que llegas al trending topic de
Chicoloapan. Dirección de desarrollo económico
de Chicoloapan. Sí, y lo ponen ahí puras encueradas.
Digo, no tenemos nada que estar viendo lo que
se quiera. Entra de nada más. Este, pues, no
es de las redes oficiales. Bendito sea Dios,
el ayuntamiento confirmó el hackeo. ¡Aja! ¡Aja!
¡Hackeo! ¿Tú crees que un grupo de hackers va
a decir de... Oye, Anonymous, ¿qué pasó? Este,
necesitamos hackear. Algo así perrón para el
fin. ¿El Kremlin, tal vez? No, no, algo así que
sea contundente. ¿La CIA? La CIA, puede ser la
CIA. Pero dame algo así que la gente... ¿El FBI?
No, ya sé qué. ¿Qué? Chicoloapan. Sí, dale. Dale
a esos malditos. Somos anónimos. Y no olvidamos.
No olvidaremos jamás. Chicoloapan. Bueno, seguro
que ya el hackeo ya se... Se está trabajando
porque es tardado. Es tardado este asunto. Es
que contratan gente que no les sabe el internet,
güey. No saben cómo hacer cambio de sesión. Y
está el chavalo viendo ahí morras. El becario.
El becario viendo morras. Está bien. Es como
nosotros con Luis que ve dibujos animados de
señoras ahí haciendo 15 o qué. No pasa nada.
Nomás no lo hagas de las cuentas oficiales, gordo.
Pero bueno, bendito sea Dios, ya pasó lo peor
en Chicoloapan. Y ya pudieron atender la crisis.
¿Qué quiere hacer? La Suprema Corte de Justicia
se puso cinéfila. ¿Qué pasó? Se puso cinefila
y... ¿Ah, lo de los subtítulos? Sí, sí, sí, sí.
Ordenó que todas las películas tengan subtítulo,
estén o no estén en España. Gracias, Suprema
Corte. Es justo lo que necesitábamos, subtítulos.
Vamos, por suerte vienen nuevos integrantes de
la Suprema Corte. Para corregir eso. O sea...
Es que se nota que es viernes en todos lados,
¿no? Esta medida busca... Oye, se acaban de desvirtuar
15 cuantos millones de los fideicomisos. No,
es que sí estará bueno. A ver, güey, ¿era esta
o la coladera destapada de aquí, de Periferia?
Ni que fuéramos Milenio, ¿no? Ni que fuéramos
Foro TV, pero si dice, señor, le cae una rueda
en la cabeza. Sí, me entiendo. Pero entonces
resulta que, ahora sí, no importa si la cinta
está en su idioma original o está doblada, los
subtítulos tienen que ser obligatorios. Y los
entiendo, porque luego... Yo he hablado con Osvaldo,
que es de Mérida, y si dan ganas de ponerle...
Sí, sí, sí. No sentía nada, pelada, nada. Pollo,
tu pollo. Y yo, ¿de qué estás diciendo? A ti
mismo, con tu acento. No, hombre, a mí mismo
con mi acento chihuahuita. Claro, claro. Sí.
Media señora no sabe a qué te refieres. No, no
sabe. Yo hablo así como balazos. Y otra vez me
estaba escuchando y dije, ¿qué dices? ¿Qué dije
ahí? Sí, sí, sí. No, lo bueno es que la gente
es muy buena conmigo. Sí. Es muy buena conmigo,
pero así que... Vamos a ir al Trabucles, eh.
A ver, ¿qué dijo? ¿A quién? No, a ti, pero para...
No, yo pensé que al juez de la Suprema Corte.
No, no, no. No hay ni uno allá. No, no, no. Joto
nomás está aquí en el programa, pero no. Y dice
el rollo es que, bueno, pues ya dijo aquí la
Suprema Corte, se me puso muy ciléfila y trató
de, este, pues de reventar ese problema que no
sé quién... ¿Sabes qué se me hace? Esos problemas
que dices de... Pues el fin de semana no le entendía
nada. Nada le entendía. Vimos a la adolescente
y no le entendía. No, de hecho, era un asunto
que ya venían arrastrando desde hace mucho. No,
en buena onda. No, de verdad, de verdad. Subtitula
esto. Estaba pendiente. O sea, era un asunto
pendiente y ya decidieron desahogarlo. Me encanta
si nos está viendo gente sordita diciendo, chumel,
¿qué le pasa? Gabriel. Vamos a ver el corte comercial
y regresamos. Ustedes serán bonitas. No se muevan.
Subtitúlese y regresen. Hacer podcast de manera
fácil. de la república Que alguien del pueblo
está estrenando amante. Gracias, perdón, lo tenía
que decir. ¿Cómo estás, bebé? Muy bien. Bien,
bien. Aquí preocupado porque Gabriel tenía que
dar esta información que no podía esperar. El
pueblo estaba esperando que dijera. A ver, también
son... ¿Qué es la rumora? Que alguien del pueblo
está estrenando amante. ¿Qué, qué? Que alguien
del pueblo está estrenando amante. Vamos a la
cobertura. ¡Sola! ¡Sola! Oye, a ver, también
es viernes 3 .40. ¿Nadie está escuchando? No,
no, no. Los jefes ya no están. No, los jefes
ya no están. Joaquín ya se fue a vacaciones.
La señora bonita ya está ebria. Sí, ahí está.
Empieza Semana Santa y ya todo el mundo se escogió.
Ya lleva cuatro jereces. Sí, ya se encontró el
labio, me regaló mi abuelita, mi madrina. Vamos
a matarla porque nada más está aquí agarrando
polvo. Sí, ya ni desmenuzó el pollo, ni descongeló
la ensalada. ¿Qué nos hace el bebecito chulo?
Muy bien, el día de hoy vamos a hablar de diferentes
temas. El número uno, vamos a hablar sobre todo
lo que pasó. Con la campaña, más bien, con el
tratar de meter, prohibir la comida chatarra
en las escuelas. ¿Y qué fue lo que pasó durante
toda la semana? Hijo, yo sí me quejé mucho de
eso porque... Es que eres niño, ¿no? Sí. Ajá.
Justamente porque además, después de que la semana
pasada dijeron que iban a cobrarles las multas
a los papás hasta de 12 mil pesos porque sus
hijos llevaran comida chatarra a los colegios.
Por echarle mamutas. Lo cual... ¿Me entiendes?
Una... ¡Qué tontería! ¡Eso es tontería! ¡Tontería!
Pero está bien. Ya hace dos días se echaron para
atrás y dijeron que no, que van a regresar a
vender comida a la chatarra a las escuelas. Y
esto, una vez más, nada más demuestra la falta
de ineptitud de parte de la Secretaría de Salud.
Sí, sí, sí. ¿Pero qué pasó? Y del gobierno. Porque
dijeron que una vez más sí van a regresar y ya
se echaron para atrás. para tratar de vender
otra vez comida chatarra en las escuelas. Era
una propuesta. Era una propuesta que tenía. Y
es lo que decía Gabriel, que luego iba a empezar...
Exactamente, esto se vuelve este mes. Pero eso
no es el prohibido, la obesidad infantil. Claro,
a ver, tenemos el problema de obesidad infantil
más grande en el mundo. Esa es una realidad.
Y que el gobierno nada más venga a querer poner
una curita encima y decir... Vivimos la comida
chatarra y con esto vamos a resolver el problema
de obesidad del país. Es una tontería. Justamente
también para, tanto para los papás como, ¿qué
van a hacer? ¿De repente los maestros se van
a volver nutriólogos? ¿Les van a tener que hacer
un curso ahora para decirles que van a ser la
policía? No, y las jebas aventadas de cinco o
seis lonches, dijo, espérame un chorro, güey.
Si apenas me alcanza para ponerles gel y mandarlos
a la escuela. Y una cosa es que no la vendan,
que al final del día, ok, eso a mí se me hace
que es una primera buena iniciativa de decir,
está bien. Los ultraprocesados no se venden en
las escuelas. Pero de eso decir, a los papás
los vamos a multar por mandarles a sus hijos
comida chatarra a la escuela. Y al final volvemos
a lo mismo. Es un tema completamente bastante
ambiguo. El hecho de que te digan, puedes traer
cosas integrales. Eso no asegura que no tenga
una cantidad de azúcar cañona que es peor para
lo que va a ser para tus hijos. El hecho de decir,
no traes ultraprocesados, pero le vas a seguir
mandando el lonche o la torta de tamal a tu hijo
que al final... Pues es el caldo por las albóndigas.
Tampoco lo digas como si no estuvieran chidas.
Nadie dice que no. Es parte de la... No están
ayudando. Discúlpame, pero como sommelier. de
tortas de tamal. Especialmente de tamal en todas
sus variantes. Incluyendo la torta. Como conoce
Ur, tamalé conoce Ur. Sí, tampoco me la... No,
y ahora, el tema es que el tamal es la pirámide
alimenticia. Es toda la... Tiene forma de tamal.
Mi pirámide es más bien un pentágono. Pentágono
alimenticio. La torta de tamal, la torta de chilaquil.
Vitamina T, yo le llamo. Vitamina T. Tamal, taco,
torta. La triplete. Exactamente. Tamal, taco,
torta, tlacoyo. Y luego ya televisión. La ayuda.
La ayuda y tele. La ayuda y tele. Ese es el...
Entonces, bueno, esta medida claramente no...
Claramente no va a funcionar. Porque tú me estás
diciendo que incluso las cosas que son integrales
y que se venden como muy sanas tienen un montón
de azúcar también. Sí, o sea, hay cosas que no
por ser integral significa que lo vuelvas sano.
Puedes llegar y tener... más incluso azúcar o
calorías que unas galletas que te puedes encontrar
en la esquina. ¿Por qué me señalas cada que dices
gordo o galletas o dulces? Sí lo noté. ¿Haces
la mano así? Perdóname. Porque luego te puede
dar una afección cardíaca. Exacto. Te puede cortar
el pie. Puedes tener prediabetes. Exacto. Te
puedes tener gota prematura. Muy bien. Y hablando
de prediabetes, vamos con otro tema el día de
hoy. Vamos a hablar de un tema que está muy de
moda. que se ha vuelto el matador del body positivity,
de todo lo que sí ya está bien con tu cuerpo,
vamos a hablar del Osempic. ¿Y por qué ha dado
este furor por todos lados y en redes sociales?
Es una medicina que no es para eso. No, de hecho
es una medicina que justamente es para la diabetes.
Y la gente se la pone en la barriga. y se te
quitan las ganas de comer. ¿Son unas inyeccioncitas?
¿No sabías, güey? Me he puesto súper de moda
en Hollywood con influencers, con todo lo que
quieras. Todas las morras que están diciendo
de... No, mi cuerpo, mi decisión. Sí he oído
de los en pic y que dicen todo eso, pero la verdad...
No, lo que pasa es... ¿Te acuerdas de la gordita
de Euphoria? Sí, claro. Ahora está bien, mamacita,
porque se está inyectando esto y ahora ya está
bien flaquita. Pero así es en la panza, te deja...
Es el... Sale una... Va como una... Sí, es una
plumita. Sí, pero... Oye, ¿y duele? A ver. No,
no duele. Híjole, eso sí no te debería decir.
¿Dole? Pero... No, pero es que no te hace golpear
porque aparte te hace adicto, o sea, no la puedes
dejar, güey. Es que al final del día... Te la
tienes que poner cuando menos una vez a la semana.
¿Y cuánto cuesta esto? A ver, es un gran problema.
¿Por qué? Porque uno, es un tratamiento no para
la obesidad, no es para bajar de peso, es para
la diabetes. Número dos, cada plumita de estas
te cuesta alrededor de 4 mil, 5 mil dólares.
¿4 mil pesos? ¿La ampolleta? Sí, cada plumita.
¿Cada plumita te cuesta 5 mil baros? Sí. ¡Ay,
Dios! Entonces... ¿Qué trae? Pues la cura del
estar gordito. Hay gente que pagaría lo que sea,
gordo. No, pues yo no, mi carnal. Oye, pero eso
es bien malo, ¿eh? Sí, porque al final del día
esto no nada más es que bajes de peso. Y volvemos
un poquito a lo mismo que hemos tratado durante
las últimas semanas. Cuando tú bajas de peso
y lo haces de forma tan agresiva y la única magia
que tiene esto, a ver, no tiene ninguna magia.
Lo único que hace es que te quita el apetito.
Entonces, ¿qué es lo que hace? Te la pones. Y
no tienes ganas de comer. Te sientes lleno todo
el tiempo y entonces no comes. Entonces, metes
a tu cuerpo a una cosa que es como... Un estrés.
Un estrés, pero además una supervivencia en donde
me comí un brocolito, una papita, lo que sea,
y ya. Estás lleno, a lleno nivel de ya. O sea,
quiero... Yo lo mismo con el balón gástrico,
esta gente que se pone así una... que se corta
aquí la tripa y... Eso es otra historia. Oye,
pero, a ver, entiendo, esto te quita el hambre.
¿Te quita el hambre? Y... Bájate peso porque
no te comes. ¿Y los que comemos por religión,
por deporte? No, no, porque... No, es que...
De todas formas, te va a quitar el hambre. Yo
he comido con hambre. ¿Yo qué? He comido sin
hambre. Perdón, yo he comido sin hambre. Qué
rarísimo, sí. Sí, sí, sí. O sea, llega... No,
a ver. A ver. Los que éramos niños pobres comíamos
para fregar. ¿Tú crees que le voy a dejar la
bolsa de Oreos a mi hermano? No, o llegas a casa
de tu mamá y, mijo, ¿ya comiste? Sí, mamá. Hice
migas. Ay, cañón. Échame dos platitos. Dos platitos.
Para empezar, para que el segundo se vaya enfriando.
Sí, es que te hacen el favorito. Entonces, ¿qué
hago, mamá? Sí, ni modo que no. Tiene implicaciones
muy graves en toda la banda. Sí, o sea, al final
lo que vas a sentir es que ya no puedes más,
no vas a comer absolutamente nada. Entonces,
ese es el verdadero problema. El tema es que
bajas de peso. Sí, sí, bajas de peso. Pero el
40 % del peso que bajas es de músculo. Entonces,
una vez eso... Ay, lo que nos platicamos la vez
pasada. Exactamente. Entonces, es darle en toda
la torre a tu lindo y bello cuerpo con cada una
de las plumas que te pones. Y es por eso que
la banda... Hay mucha gringuita en bastoncito,
¿no has visto? Sí, güey. En los festivales de
música. Y eso se va a multiplicar todavía más
y esto se va a exponenciar con el Ozempic. Esa
es la realidad. Sí, y mucha banda que ya no tiene,
o sea, que tiene como anorexia así y anda con,
o sea, pero adolescentes, güey, con bastón así.
Tú me caes gorda porque lo que quieres es que
hagamos ejercicio. Sí. A fin de cuentas, ¿no?
Yo lo que quiero es que vivas más. No, no, no.
Que seas más saludable, que vivas mejor. Denme
mi Ozempic. Exacto. Dame mi Ozempic. No, no.
Mi té de Ozempic. Mi té de Ozempic, por favor.
Pues eso te va a costar una lanita al año. No,
no. Lo que nos sobra en fórmula es dinero. Oye,
y luego estaba viendo también que la gente que
no trae los empic, está otra cosa de los baños
de... Esto es muy de como... No, como de los...
Ah, ña, ña, ña. De los ice baths. Esa mugre.
De justamente los baños de hielo. A ver, estos
baños de hielo les han atribuido todas las maravillas
y al final todo el mundo se ha dejado ir en que
es la séptima maravilla. Es Lady Gaga, ¿no? ¿O
no? ¿Ese es Lady Gaga? Sí, probablemente. Sí,
sí es. Pero a ver, ¿tiene algunos beneficios?
Sí. ¿Es necesario meterte en hielos por hora?
No. O sea, y al final tampoco ni cura el cáncer,
ni te va a hacer bajar de peso, ni absolutamente
nada. ¿Para qué lo hacen? Yo lo hago con las
caguamas porque quiero que estén sanas antes
de tomar. Yo lo hago con la mano. Cuando quiero
más hielo de whisky, viene la mano tan joven
que ve. Cero arrugas. ¿Para qué lo hace la gente
entonces? No, la realidad es que tiene algunos
beneficios dentro de los beneficios que el único
que se ha comprobado es el tema del estrés, que
te puede ayudar a reducir el estrés justamente.
Pero al final le apartó la mano. A ver, y no
es necesario meterte horas porque hay gente que
se mete una hora, 15 minutos. O sea, es una tontería.
Con que agarres y prendas. O sea, si quieres
resolver el tema del estrés, puedes agarrar en
tu regadera, prender el agua fría. un minuto
y eso es todo lo que necesitas para reducir.
Recuerda nuestros redes, bebecito. Muy bien,
es arrobajueletasilva, ahí me pueden encontrar
para darles muchos más tips de nutrición, alimentación
y ejercicio. Ya se acabó nuestro tiempo, muchas
gracias por acompañarnos. Mañana o el lunes en
punto de las 3 de la tarde se quedan ustedes
con la información del señor Ruiz Gil y que tenga
usted un excelente fin de semana. Acuérdense
que la gente rumora, no sabemos qué. ¿Qué? Que
alguien del pueblo está estrenando. Vámonos ya.
Adiós. Esta fue una producción de Grupo Formula.