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de podcast preferida Grupo Fórmula Grupo Fórmula
presenta Solo el pueblo puede salvar al pueblo
Que se defienda como pueda No traiciona a quien
actúa de acuerdo con sus principios Pues que
se oiga bien y que se oiga lejos Que se convirtió
en defensora de las élites El oligarquía. Es
que eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel Torres.
Chumel Torres. La Radio de la República. Con
Chumel Torres. Porque es muy cómodo no trabajar
y seguir cobrando. Señora Bonita, mi amigo, amo
de casa. ¿Ya vi el reloj? ¡Ya son las tres! Y
es miércoles el sándwich de la semana atrapado
entre dos rebanadas de desinformación. Pero es
momento de enterarse de lo que pasa en el mundo
antes de que el mundo se pase de lanza con usted.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias. Besito en lo oscurito.
Donald Trump. Presume que varios países le besan
el trasero mientras aumenta aranceles a China
hasta 125%. Y a los demás, una pausita de 90
días. No les cuentes mis defectos, di que fui
casi perfecto. ¿Qué pasó con ese respetillo,
capetillo? ONU acusa a México de desapariciones
sistemáticas y el gobierno responde pidiendo
que renuncie don ONU de la ONU. Se me olvidó
otra vez. Ni putadasos de Morena brillan por
su ausencia en declaraciones patrimoniales completas.
Bueno, los que las presentaron, porque otros
ni eso. Desde Europa con amor, Samuel García
regresa de paseo europeo presumiendo inversiones
millonarias mientras le llueven críticas por
gastos y abandonar a Nuevo León en plena crisis.
De las redes a la radio, Chumel Torres. Estados
Unidos amaneció con el 84 % de aranceles de parte
de China, quien no se dejó intimidar. por los
gringos que ayer les pusieron un 104%. Mientras
tanto, el secretario de Economía, Marcelo Ebrard,
dice que los aranceles en México no subirán gracias
a su mano dura. Dura de tanto sacarle el brillo
al Tesla de Don Trump. Ánimo, Michelo. China
ha bloqueado de sus redes sociales las palabras
aranceles y 104%, cosa que jamás sucedería en
México prácticamente porque en la 4T creen que
aranceles se escribe con S. Trump aseguró que
varios países están urgidos por negociar con
ellos para evitar los aranceles y que incluso
algunos le están besando el trasero. Eso dijo
él. En defensa de esos países, pues es muy difícil
saber cuál es la cara y cuál es el derrier del
caballero. La ONU alzó la voz con respecto a
las desapariciones en México diciendo que estas
se han vuelto sistemáticas y generalizadas. Y
la verdad, no estoy de acuerdo. Si las desapariciones
fueran parte de un sistema, ya le hubiéramos
hablado a Barlett. Y en unas horas lo hubiera
atilado como hizo en el 88. Morena y sus seguidores
rechazaron esta declaración e incluso han pedido
la destitución del presidente del comité de la
ONU. El diplomático respondió riendo y diciendo,
y si no me voy, ¿qué me van a hacer? ¿Desaparecerme?
Pensándolo bien, aquí tienen mi renuncia, muchachos.
Una investigación muestra que algunos diputados
de Morena no han presentado sus declaraciones
patrimoniales, mientras que otros la han enviado
incompleta. Mientras tanto, ya la senadora respondió
que hizo su declaración pero se comió a su perro.
No, no, que el perro se comió el documento, perdón.
Luego de una gira en Europa, el gobernador de
Nuevo León, Samuel García, regresó. con promesas
de inversión a su estado que superan los 3 mil
millones de dólares. Las empresas que ya se anotaron
son Danesa 33, Famsa, Gigante, Yusacel y la sección
amarilla. Y hoy es miércoles 9 de abril, son
pasaditas las 3 de la tarde. Está usted en su
casa, está usted trabajando. ¿Recordó más de
tres marcas que mencioné? Ya le tocan descuentos
en el INAPAM. Así es, ya es usted la radio de
la república. Yo soy Chumel Torres y no te preocupes
México, yo le cuento qué está pasando. ¡Vámonos!
Y con eso, señora bonita, amigos de casa, bienvenida
sea usted a Grupo Fórmula. Ya está usted en la
radio de La República. Les saluda como cada día
a Chumel Torres. Me acompaña mi Goti Gorda, como
siempre. Agradecido. Siempre agradecido. Fíjate
que Goti Gorda, yo estoy 99 % seguro que lo inventamos
en Chihuahua. ¿Qué? El término goticor. No, güey.
¿No, neta? No. Es que, ¿cómo le decían? Aquí
le decían diferente, yo sabía. Aquí le decimos
góticos en situación de expansión. En situación
de colesterol. Sí. No, es que ese término se
acuña. Porque en estos... Sí, la verdad. Existe
desde los tiempos del de Kioro. ¿Ah, sí? Sí,
claro. Yo pensé que nosotros lo habíamos inventado
nuestra generación. No, güey. Que inventamos
todo. Por Dios. Sí, ¿verdad? Eso creemos. Sí,
somos unos milenias privilegiados. ¿Tú qué vas
a hacer de rock, chamaco? Chamaco baboso. Sí,
sí, exacto. Rápido, Zapata. Vamos, rápidamente
de calle. Tres discos de Caifanes. Tres discos
de Caifanes. Tres discos de Caifanes y por qué.
Y en orden cronológico. ¿Quién fue Saúl Hernández
y por qué? Vamos rápidamente con la información
que le tenemos preparada para el día de hoy.
Nube viajera. La señora ya está, ¿eh? Viajando
Economy. Fashion class. Se la con a ella. Ajá.
No, fue a la Economix, se fue en un avioncito
del ejercitito. ¿Ah, sí? Oye, papá. Qué bueno.
No va a andar ahí sufriendo como Noronha para
que luego la quemen. No, no, y aparte a Honduras,
imagínate que te malaterrizas ahí. No, no, yo
voy a Honduras. Ajá, y seguro que tiene que ser
de Honduras, pero bueno, ni modo. Muchachos,
¿no podríamos hacer la cumbre en otro lado? Por
Zoom, por Zoom, hagámosla por Zoom. El rollo
es que la presidenta Claudia Sheinbaum el día
de hoy no tuvo mañana, era porque llegó a Honduras.
a participar, fíjate tú, Gab, en la X cumbre.
No, novena, en la novena. Ah, ok. En la novena
cumbre del CELAC. Ahí abogó por una mayor integración
económica latinoamericana y caribeña. Se me hace
que cuando dices la economía caribeña es como...
Sí, sí, sí. Es como economía, pero con unas maracas.
Y huele a piña. Sí, vale. Y eso que tiene que
ver con los bongo. Que vamos a quemar los bongo.
No, no, no. Y entonces el rollo es que ante los
cambios en el comercio mundial y los aranceles
que está poniendo Donald Trump, Shane Bond se
fue al centro del poco económico. Honduras. El
ombligo del mundo. Exacto. Están bien caños los
anzeles. ¿Qué vamos a hacer? Yo creo que solo
hay un lugar para... Donde podemos juntarnos
todos. Donde podemos juntarnos todos. Chofer,
a Honduras, por favor. Mientras tanto, en el
Salón de la Justicia. Mientras tanto, en el Salón
de la China. Y entonces, bueno, ahí se juntó.
Tienen piso así como de sala de espera. Sí. No,
güey. No, ni siquiera es piso. Es que nuestros
hermanos. ¿Cómo se llama? No, el ese que ponen,
que es un mantelote ahí enrollado. No, no, no,
creo. Pero, güey. Papel también. No, pero el
del suelo, ¿cómo se llama? Es que sí, es que
cuando vas allá al cono sur. Ustedes saben, güey.
Ustedes saben, son pobres. No, espérate, idiota.
Es un vinilo, es un vinilo. Pero, güey, es que
el florerito ahí de... Y luego me hicieron a
mí el clasito. El florerito de fantasías. Miguel,
ahí, ¿verdad? No, hombre. El, el, el, ese, el...
Hojita deshidratada. No, es el que tiene en su
oficina Muñoz, güey. Es para cuando te quedas
dormido, no tiene el charco de babosa. Bueno,
ya, tú, comiste gallo. Y entonces, bueno, entre
muchas cosas que dijo la señora del bienestar
económico regional y busca fortalecer la unidad
y la solidaridad entre las naciones, Honduras
y estaba ahí Brasil también, estaba... Pues de
ahí varios dignatarios de estas naciones que
son los que nadie escoge en el Street Fighter.
También Shimon propuso... Pues sí, la verdad
es que sí. ¿Verdad que sí? Sí. No, nadie los
escoge. Es el Dalsim de los gobernadores. Oye,
¿pero qué propuso doña Claudia Sheinbaum? Crear
una cumbre del bienestar. No. Te lo digo. ¿Con
ese nombre? Sí, sí. Cumbre de... Le dice, I'm
líderes. No. No, pero llegó ahí que el este.
No, con ese nombre. Sí. Hombre del bienestar.
Ahora te voy a poner el siguiente, en el siguiente
bloque. No te creo, no te creo nada. No, de verdad,
su objetivo es impulsar la prosperidad compartida,
prosperidad. Y el respeto, primero que tapicen
ahí bien. Pero eso es periodo, primero pongan
un piso, enjarren bonito ahí. Hoy no me voy a
acordar del nombre. ¿De qué? De eso que tiene
Cris ahí en su. Pero sin insultar, pero sin insultar
a tus compañeros, es la idea. Vamos a pequeños.
corte comercial y regresamos para ver qué pasó
con la cumbre del bienestar ahí en esta sala
de espera del hospital español tenemos tu atención
es por eso que este espacio es perfecto para
que tu producto o servicio sea conocido por millones
de personas que se encuentran en este momento
en su casa, su oficina o en su automóvil Aprovecha
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y sabrás que se siente estar en boca de todos.
La Radio de la República. Ya estamos de regreso
en la red de la República, señora bonita. Amigos,
vamos de casa. Les estábamos platicando la muy
importante noticia que se fue Claude de Chambon
a Honduras. Allá a una cumbre que se llama CELAC,
donde la primera presidenta mexicana pidió, bueno,
le dijeron que, ¿y usted qué propone? Pues yo
propongo una cumbre del bienestar. Y lo así de
plano, del bienes, dijo. Porque allá todo en
mi país, todo lo que tiene bienestar, está jalando
cañón. Es un exitazo. Es un éxito todo lo que
te he hecho de bienestar. Le dio acá aquí su
chocolate de bienestar, le dio acá aquí su...
Y cállate que después de la reunión de ayer que
tuvo ahí con unos señores agropecuarios, se viene
el café del bienestar, ¿eh? Abusado. Que nomás
venga bienestar y ya. El bienestar del bienestar.
Con eso debería empezar. Que el chocolate, que
las canelitas. No, no, no, nomás por un bienestar
así, con eso. La gente viva del bienestar. Aparecidos
del bienestar. Aparecidos del bienestar, no se
podrá. Oye, pero vámonos a... Ah, no, ibas a
ponerle... No, iba a ponerle el video donde dice
que va a crear la... la cumbre del bienestar
y todos, ay bravo, qué buena onda. Échame un
abuelito para ver qué dijo la doctora Chemón
allá en Honduras, cuna de la economía mundial.
El día de hoy tengo una propuesta para ustedes.
Les invito que la CELAC convoque a una cumbre
por el bienestar económico de América Latina
y el Caribe para hacer realidad una mayor integración
económica regional. sobre la base de la prosperidad
compartida y el respeto a nuestras soberanías.
A los pueblos latinoamericanos y caribeños nos
hermana la historia, la cultura y la geografía
de un continente que se extiende sobre dos hemisferios
y entre dos océanos. El comercio y el intercambio
económico nos han unido por siglos en la búsqueda
de la prosperidad de nuestra gente. La historia
de América Latina y el Caribe, desde la lucha
por nuestras independencias, se ha caracterizado
por la solidaridad y el apoyo mutuo. Hoy no deberá
ser la excepción. Son momentos de más voluntad
a fin de impulsar el mejoramiento y el bienestar
de nuestros pueblos. Ah, bueno. Eres una ladilla.
¿Qué dices? Oye, este, pues chicle y pega, ¿no?
Pues sí. Chicle y pega y si le ponen, oiga, este,
esa propuesta que propuso usted, que bien propuesta
está. Que bien proponida está. Está muy bien
proponida. ¿Por qué no la nombramos en este momento,
señora Shane Boneslay? ¿Tiene usted un nombre
en mente? Pues se me ocurre ponerle... Cumbre
del Bienestar. No, ¿sí será? I'm Líderes de...
I'm Líderes de América. Oye, pero ¿qué te decía?
No, hombre, que estamos ahí compartiendo la prosperidad.
Estás viendo que estás en Honduras, está en Perú,
está ahí la Guyana. Así que me dijiste, oye,
ustedes tienen prosperidad. Seremos los Dinamarca
de Sudamérica. No, hombre, no, hombre, no, hombrezote.
A ver, ¿cómo se ve el iPhone? perrotas. Ay, miren.
Y ustedes viven junto a donde lo fabrican. Sí,
¿verdad? Tienen más de una cámara. Nomás sé contar
hasta el tres, pero sí veo más. De hecho, nuestros
niños y los chinos y los niños chinos. Mira,
nuestros niños las hacen. Qué buenas están. Y
este no es internet de cocos. Este es verdad.
Sí, no, no, no. Tú te das una vuelta para allá
y dices tú, ah, chirrión. Sí. Sí, no, hombre,
hombre, hombre, hombre. Yo nací en un lugar que
se llama San Pedro Sula, güey. No manches. ¿Está
aquí en Edomex? No, no, no, está en Honduras.
Y, güey, no, espérate. Te decía, en esto es mil
por ciento real. Fui a una junta, ¿sabes qué?
Fuimos ahí. Cuando antes de Telpulso y todo.
Y fuimos a un restaurante por mi madre. Decía,
prohibido entrar con armas largas. O sea, cortas.
No hay cosas, no hay cosas. Y entonces ya, yo
justo estaba ahí. Y me habló mi papá. Me parece
que se me dice, hijo, es el segundo lugar más
peligroso de la Tierra. Después de Johannesburgo,
San Pedro Sula, Honduras. Y yo, papá, nadie me
va a secuestrar. Somos muy pobres. A lo mejor
me secuestran para ser mano de obra. Y fíjate
que sí, Radio Fórmula fue... Se rescató. Y después
me rescató. Y ya dicen que en el décimo año ya
empiezan a pagar. Y otros que la están pagando
son los chinos, Gabriel. Porque ayer le dijeron
así de, le vamos a poner arancel. Ah, sí, pues
ahí te va el Godzilla. Y le respondió China que
le iba a poner aranceles del 84%. Y entonces
ya están ahí en el dime y el direte. Entre Donald
Trump y Xi Jinping. Pero por lo pronto... Eh,
mira, esto está viendo muy feo. Por lo pronto,
Winnie Poo ya prohibió de las redes sociales
de China. Sí. Las búsquedas. Ay, no, prohibió
las búsquedas. Porque si no las ves, no existen.
Exacto. Un momento, ya no sé, bueno, yo creo
que ya no existe el problema. Sí, exacto. Y entonces
el rollo es que están unos poniéndole 84 % de
aranceles, pero que ya los otros le pusieron
el 104%. Bueno, bueno, parece ser. Que el güero
quiere elevar a la... No, ya, ya lo dijo. 120%,
125%. Asegura que varias naciones, primero dijo
que varias naciones, especialmente tu nación,
le está besando el trasero a Trump. Así dijo.
No, creo que no. Así dijo. ¿Por qué te enojas
conmigo? Ajá. Si el que lo dijo fue él. Y así
dijo. Así dijo. Besándome el trasero. Sí, está
besándome el trasero. El trasero. Así dice el
vibe. A ver, chaval, a ver qué dijo el güero
de nosotros que le estábamos besando. O sea,
no nosotros, ellos. Pero a nombre de nosotros.
A ver, ponme a mano al trompo a ver qué dijo.
Hay mucha gente feliz y creo que esta vez lo
haremos mejor, porque esta vez estoy haciendo
lo que quiero con los aranceles. Esta es la transacción
más grande en la historia de nuestro país. Y
no dejen que algunos de estos políticos anden
por ahí diciendo, ya saben, porque les digo que
estos países nos están llamando, besándome el
trasero, se mueren por alcanzar un acuerdo. Por
favor, por favor, señor, hagamos un acuerdo.
Haré lo que sea, haré lo que sea, señor. le estamos
besando al tercero. O sea, ¿sabes qué? Sí lo
dijo como muy convencido. Cuando lo dices con
seguridad. Sí, cuando lo dices con seguridad.
¿Qué se hiciera? Oye, acaba de salir esto que
ahorita digo, si no, no hay problema. ¿Te acuerdas
ayer que estamos reportando que salió una encuerada
en el Palacio de Gobierno? Y que de guasa dijimos,
mi amor, es un fantasma. El gobernador de San
Luis Potosí dijo que tal vez era la... Fantasma
de la Emperatriz Carlota. ¡No, güey! ¡Dios! ¡Vivimos
en el mejor país del mundo! Tú no te crees todo
lo que lees en Twitter. ¿Dónde está? En Twitter.
El gobernador de San Luis Potosí, en lo que se
vio el lunes de la ventana para la Asociación
Nacional de San Luis Potosí, fue tal vez el fantasma
de la Emperatriz Carlota. ¿En pelotas, güey?
Pues es que la ropa ya se le desmoronó, güey.
¿Cuánto dura la Emperatriz Carlota? Si te compras
tú un topeca. Te duran… Para diciembre, ahí está.
¿Ya tenemos el clip? Vamos con lo importante,
a la fregada cochina. Exacto, el fantasma, señora.
De Carlota en Cuérolis, allá en San Luis. Me
imagino a la esposa así de… Sí, claro, güey.
Y en tu oficina… En tu oficina… Es la mejor día
de mi vida. Ponlo, gordo. Veamos con la declaración
del gobernador en San Luis Potosí. De la ventana,
no manches, a ver, pues son temas, híjole, no
te podría decir, en realidad, no, no, no, no
me gusta decir de creer en fantasmas, ¿verdad?
Pero, pues es un salón que está solo, es un salón,
este... A ver, mejor, ¿por qué no los invito
mejor a que lo conozcan? Decía el secretario
general de gobierno que había un curso de la
oficialía mayor ahí. Sí, o sea, estaba toda la
oficialía trabajando, es un salón solo, es un
pasillo que efectivamente ahí es donde está la
silueta de Benito Juárez y de Carlota, la emperatriz
que era, bueno, que vino a... a pedirle perdón
para pedirle el perdón de Maximiliano y la verdad
que estamos sorprendidos ¡Ya hagan lo que quieran!
¡Ya hagan lo que quieran! ¡Ya digan lo que quieran!
Así, no, yo creo que Maximiliano, ahí, ahí, la
Beatriz Carlota, nadie le habló al Carlotas,
así. Ahora yo estoy, no, los invito a que pasen.
No, amigo, pero así estamos bien. Vayan, vayan
a conocer. Esa oficina está vacía. Era mi oficina,
pero ayer ya nos mudamos, ya. Oye, pero diciendo
la verdad. Yo no les invito a que pasen nada.
No, también gracias. Muchas gracias. Que me confunda.
Huele bien raro allá adentro. Que me confunda
con el cerro de las campanas y ahí acabé yo enterrado.
Huele a marisquería. Huele a abulón asoleado.
Huele a costabrado aquí. Dice la esposa, no vayas
a creer nada de eso que dicen en la prensa. Es
el fantasma. Es el fantasma. Carlota de Habsburgo.
A ver si no se te aparece aquí el diablo también
aquí. Oye, ese negrote que está en fantasma también.
Bien embrujado, San Luis. El Yamal acá. Es el
fantasma de Zamorita. Es el fantasma de Yoli
Laboriel. Pareces una rosa. Ay, trae la hoz.
Que guadañón. Que guadañón. Pues bueno, qué bueno
que le esclarecieron. Ah, sí, y le subieron los
aranceles a China al 125%. ¿Pero qué piensan
esas tonterías cuando tenemos a la mismísima?
¿Qué quieren pensar en China cuando tenemos a
la emperatriz aquí manifestándose? ¿Qué nos quiere
decir, doña Carlota? Que ya se le acabó el tiempo
con eso. Sí, es que la diablo pelón. Vamos a
un pequeño corte comercial y volvemos. Dios santo.
Hola, soy Chumetores. Te invito a que estés pendiente
de nuestro podcast. La mejor información, comentarios
y más, mucho más. Dónde y cuando quieras. Noticias,
deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida. Grupo Fórmula. Radio de la República
Chumel Torres Ya estamos de regreso en la Radio
de la República, el Maximiliano de la radio.
Le estamos platicando... El espectro. Le estamos
platicando del bloque pasado. Que en San Luis
Potrillo van a llamar a Lecto 1. Por el que se
apareció Carlota en un balcón en Querolice. Y
sí le queremos mucho. Es que los políticos ya
pueden decir lo que sea, güey. Sí, sí, sí. Con
tal de que no les caiga la máxima autoridad.
La patrona, la patrona, claro. La señora bonita.
Sí, sí, sí. Entonces, bueno, pues hay que investigar
a esa Luisa de que hay mucha aparición. Venga.
Hasta creativos son. Sí, sí, sí, son bien buenos.
Como el vato ese que era un político de una chava
que molesta mucho en Twitter. Que lo agarraron
ahí con unas cariñosas y lo dijo, me secuestraron,
sí, güey. ¿Sí supiste eso? Dijo, me asaltaron.
Me asaltaron, no. Me secuestraron expresos de,
se mal. No, dijo, me asaltaron. Sí. 500 varos
y véanlas, no son para... Es un robo. Exacto.
Pero bueno, sí, sí, sí. A otro que también dijo,
has atado a mi marido, no sé qué, y lo salió
en el matrimonio. Así en el cuello. Me ahorcaron.
Me ahorcaron. Con los dientes, señor. Sí, qué
raro. Tengo una mordida en la espalda. ¿Cómo
le hice el honor? Es que el ladrón era un caníbal.
Oye, gordo, amanecimos con una nota muy rara,
porque, digo, por más que lo hemos analizado
aquí en el círculo rojo que tenemos... Por más
que le intentamos robar sus notas... No, por
más que... Así que, pues, a ver, oye, ¿qué hijo
ni va a poner? Digo, vamos a ver qué hijo...
Resulta ser que la Secretaría de Anticorrupción
frenó una compra masiva de medicamentos que no
iban a ser ya entre 2025 y 2026 por hallar sobreprecios
por 13 mil millones de pesos. Virmex está a cargo
de este proceso que está bajo investigación y
los funcionarios fueron removidos. La Secretaría
de Salud asegura que el suministro no se interrumpirá.
Se reiniciará la licitación con otra subasta
para las claves con los precios inflados. O sea,
bueno, resulta ser que... Lo dijeron a través
de los estos de Nariz Roja, que son estos activistas
de los niños con cáncer, no sé qué. Y expusieron
los documentos donde se ve una compra de medicamentos,
que estuvieron ahí diciendo que habían comprado
muchas medicinas, nula. Y entonces todo el mundo
dijo, oye, ¿por qué nula? ¿Qué pasó? Dicen, pues
ojalá no sea noticia verífica. Y le dijeron,
no, sí, sí es. El rollo es que dicen, hay corrupción.
¿Dónde? Ahí hay. Sí, pero ¿para qué parte? No
hay que ser un experto para detectar la corrupción.
Alegua se ve que hay corrupción. Sí, pero un
nombrecito, échelos un nombrecito. No, no, ¿para
qué? Pues es que el que acusa, ¿cómo dice? Se
dice el pecado, no el pecador. Ajá, y entonces
el rollo es que a mí lo que es el miñache es
que van a, ves, te la van a soltar. Esto es supositorio,
¿no? Crean que es de verdad. Yo creo que, como
dice Gabriel, van a decir de... Es que no pudimos
abastecer porque esto nos agarró. Sí, porque,
vamos, la Secretaría de Salud asegura que el
suministro no se interrumpirá. Pues si lo acaban
de empezar. No, hombre, ya lo compraron. No,
no, no, lo han cumplido. Dijeron que iban a empezar,
ya empezaron con el suministro. Sí. Pero, pues
ahora, si no hay medicinas, ¿qué van a suministrar,
mi carnal? Yo no sé, claro. Entonces, yo creo...
Sí. mala bestia que es uno. Sí, sí, sí, uno que
es un perro de la calle. Que va a llegar un momento
en el que no van a tener que suministrar. Ajá,
y lo vamos a decir de, eh, pero ustedes dijeron
que en mayo iba a haber un abrazo. Sí, sí, sí,
sí, pero se detectó corrupción. Ay, sí me acuerdo
que di esa nota. Bueno, adelante. Entonces yo
digo, uno que es un bastardo. Sí, sí, sí. Este...
Yo opinaría eso. Es que, ¿sabes qué? La burra
no es la risa. Sí, a uno lo hacen malandra. No,
creció uno en el sexenio de Salinas. ¿Cómo que
se porte uno? Mira, si esto fuera Holanda, yo
diría, ni hablar. Tienen toda la razón, señores.
Exacto. Con fuerza, ataquen con fuerza. Con fuerza
la corrupción. Adelante. Podemos esperar. Les
juro que no me voy a enfermar. En el próximo
mes. Ese es lo malo. Hay cosas que no se pueden
atrasar. Y toda la bandita que necesita medicamentos
urgentes. Y hablando de cosas urgentes, ahora
resulta que nos estamos peleando con la ONU,
Gabriel. Don ONU. Con Don ONU. Que la ONU, la
Nación de las Naciones Unidas, elevó su preocupación.
por las desapariciones forzadas en México en
la Asamblea General diciendo, a ver, a ver, a
ver, a ver, estos mexas ya, las desapariciones
se están volviendo sistemáticas y generalizadas.
O sea, que ya es cosa de todos los días. Y mire,
don Onu, sí. ¡No! El discurso de México es que
no. ¡No, don Onu! Te quise decir que no. O sea,
sí, pero no. Porque no, si fuera sistemática,
nosotros somos muy malos haciendo sistemas. Sí,
sí, sí. Ya se hubiera caído. Doña Claudia Sheinbaum,
bueno, el gobierno de México, encabezado por
Doña Claudia, dice que no, que el Estado no tiene
nada que ver con las desapariciones. No, no tiene
nada que ver. Y la ONU no está diciendo que el
Estado tenga que ver. No, eso está diciendo la
ONU. Pero mucha gente, mucha gente está contestando.
Señor, o sea, vamos, señora presidenta, señor
don gobierno de México, a mi hijo se lo llevaron
los soldados. Ay, no. ¿Viste la declaración que
dio la señora del rancho? Que dijo, salió una
señora y dijo, a mi hijo sí lo estaban entrenando
ahí y él se lo sobrevivió. Que los obligaron,
fíjate nomás, a desvivirse ahí entre ellos y
le decían... Tú te lo vamos a comer carne humana.
O sea, unos horrores bien cañones. Lo que dicen
muchos de los padres, tienes mucha razón, dicen,
a mi hijo se lo llevaron a los soldados. Yo no
sé si eran soldados con tenis o soldados normales,
pero un soldier se lo llevó. Ahora, y mi tema
es que... Mira, nadie había pelado este asunto
hasta que doña Claudia dijo... Porque lo tiene
que decir. Mentira, el Estado no tiene que ver
con desapariciones. Está bien, porque esa es
la chamba de un presidente. ¿Cómo va a aceptar
un presidente que el Estado tiene que ver con
crímenes? El momento en el que doña Claudia Sheinbaum
dice esto, todos los monos alados empezaron La
ONU es una mentirosa. La ONU miente. Encabezadas
por Don Noros. A ver, ponme nomás para... Ah,
del Noruta. Sí, sí, sí. A ver, échalo. Bueno,
échate el primero. Primero rechazamos, porque
en México no hay desaparición forzada desde el
Estado. Toda la vida luchamos contra eso, eso
no existe en México. Se mandó una nota diplomática
para mostrar nuestra inconformidad. Y en todo
caso se les va a explicar cuál es el fenómeno
que hay en México, porque hay mucho desconocimiento
de esta comisión, muchísimo. ¿Cómo se atreve
a emitir semejante aseveración personal a nombre
del Comité de Desapariciones Forzadas de la ONU?
¿Bajo qué denuncias, pruebas o criterios sustentados
realiza semejante aseveración? Bajo ninguno.
Anunciamos que recurriremos a las más altas instancias
de Naciones Unidas para exigir la sanción correspondiente
al citado funcionario. A ver, a ver, a ver. Vamos
a puntualizar algo aquí. ¿A qué vas a ir a la
Organización de las Naciones Unidas a pedir la
destitución? A decir, ¿bajo qué pruebas? ¿Y si
te las dan qué? ¿Y si te las dan qué, güey? ¿Qué
vas a hacer? Y no nada más de Noronha, el gobierno
general ya ha pasado, ya ha pasado, el sexenio
pasado el reportero del New York Times le llevó
con datos, cifras, carpetas al viejo y le dijo,
están talando los árboles que ya están sembrados
para que les den los de Sembrando Vida y les
den dinero. Y lo que, así con pruebas, o sea,
no es gente que sea improvisada, no es banda
de la jornada ahí que les crees cualquier cosa,
no, no, no. Y dijo, ¿y por qué no investigaste
con Calderón? Ah, bueno. A ver, vamos, va, va,
va. O lo que sea del gobierno. Imagínate que
llega este señor profesional de la Organización
de las Naciones Unidas y le dice, a ver, hijo,
estamos diciendo que las desapariciones en México
son generalizadas y están empezando a sonar sistemáticas.
¿Con qué autoridad? ¿Con la autoridad de la organización?
O sea, no puede ser que el gobierno sea el único
que está en contra porque todo el mundo lo sabe.
Aquí, en los noticieros lo hemos dicho. Las más
buscadoras lo han dicho también. La sociedad
civil se ha manifestado a lo largo y ancho del
país y tú eres el único que como gobierno te
estás peleando con la ONU. O sea, ¿sí me explico
cómo? O sea, es el equivalente a decir de es
que, a ver, están mal. Superman y la Mujer Maravilla
y Batman y Batichica están en mi contra. Pues
porque eres el malo, güey. Porque lo único que
te puede decir es el guasón, el pingüino, el
exlutor. O sea, no hace falta ser un analista
muy picudo para darte cuenta que estás queriendo
zaparte de una organización por demás respetable
como es la ONU y se la estás haciendo de jamón
a las Naciones Unidas. ¡Guau, vato! Esto sí no
lo habíamos visto, pero nuncosísima. O sea, ¿qué
sigue, güey? El Papa. Giel, papá, lamento las
desapariciones en México. Ahora. El espirro,
¿quién sabe qué? Ándale. Sí. El siervo de Dios.
El siervo de Dios estoy diciendo. Ahora checa.
¿Con cuántas más gentes buenas te vas a pelear?
Cuatro T. Y no es Noronha, ¿eh? Es todo el aparato
de estos monos diciendo, haciéndose la del jamón,
al comité contra la desaparición forzada de la
ONU. ¿Pues qué creen que son? aspirantes o gente
que lo pusieron ahí como los chairos adventistas.
No, no, no. Esta gente le sabe muy cañón. Y lo
van a pagar muy caro porque entre más se las
tenés a ustedes de jamón, más fuertes van a venir
las investigaciones. Y créanme, le va a convenir
a todos menos a la cuerdote. Vamos al corte comercial
y regresamos. Saber todos los secretos de todos.
¿Dónde y cuándo quieres? ¿Vas a cambiar la vida?
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al canal! de mi poder como comunicador, abusé
del poder de este micrófono, y calumnié, de verdad,
es que calumnié a una persona intachable, a una
persona cuyo honor no debía haber mancillado,
un honor a toda prueba, y quiero ofrecer hoy,
el día de hoy, miércoles, por lo que dije el
día de ayer, que la verdad fue sin pesar, entregado,
arrebatado al calor. Se te calentó el hocico.
Se me calentó el hocico, y cuando uno es así,
mira, no tengo excusa, no tengo excusa. Y una
disculpa quiero hacer yo emocional, sincera,
Porque como hombre también se pide perdón. Y
creo en el valor del perdón. Y es, sin duda,
a una persona que jamás debía haber herido. Y
es, sin duda, él te está hablando a ti. Compadre,
que estabas cargando el Snoopy de flores de ayer
en Polanco. Perdóname, güey. Me entregué al calor
de la noticia y dije que te había robado ese
Snoopy de flores como un ladrón y solo estabas
haciendo tu trabajo. desde el más alto talante
y honradez. Güey, yo pensé que te referías a...
No, no, no, no. Oye, pero ayer hablaste. No,
yo hablé. Sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Entonces lo
vi y lo vi al muchacho. No, pero también estuviste
hablando. No, de la otra persona, no. Esa es
que tiene. Pero, no, eso es un ladrón y eso es
nunca muy disculpado jamás en la vida. Pero este
vato, ya después dijeron, eh, güey, era el de
la alcaldía, güey. Sí, era un empleado. No más
que las doñitas histéricas están ahí. Te lo están
robando. Era el vato diciendo, hey, ya se acabó
el... No fue ratero, fue retiro. No, no fue ratero.
Entonces, yo, héroe anónimo... que sirva hoy
de ejemplo. Charlie Brown como testigo. Charlie
Brown está de testigo. Bailemos el baile, el
twist de la disculpa. Y sí, no, me fui de hocico,
la verdad es que sí. Y ya después, al final del
programa, me dijeron, el morro que está trabajando,
nomás que el domingo en la noche, pues ya lo
tienen que levantar todo. Y estaban toda la gente
formada. Y yo diciendo... Pero no lo bajé de,
no, de, por eso no podemos tener cosas bonitas.
Caco, le dijiste. Sí, me dijo, Caco, ¿y qué vas
a hacer con él? Caco asqueroso. Sí. Tampoco,
tampoco. Eso le dijiste. Sí, bueno, tal vez eso
le dijiste. Caco, come cuando hay, le dijiste.
Y este, no, o sea, hoy, hoy, a ti, dulce príncipe
de Snoopylandia, te pido perdón. No se puede
decir que no tiene usted honor, señor Torres.
Ajá, porque ¿sabes qué? Aquí hay un órgabe. Y
cuando uno tiene un error, hay que reconocer
cuando es tu muchacho que solo está cumpliendo
con su labor. Sí, sí, sí. Trabajando de sol a
sol. Hay gente que es diputado, senador, y hay
gente que... No, hombre, ojalá los diputados
tuvieran esa honra. Carga perros de flores. Estar
ahí jalando un domingo en la noche y llevando...
No, hombre, a esa hora Zapata está... en lo nuevo
una banqueta usando un tope como almohada ahí
está Zapata apareciéndose en balcones encuerados
en mi oficina se aparece Zapata en mi general
Emiliano Zapata en puñetita si hay siete leguas
eso era de Villa güey y esa Sarajuana Pero bueno,
ya están emitidas las disculpas porque aquí,
ante todo, hay honorabilidad. Pequeño gran héroe,
nos disculpamos contigo. Oye, gordo, pero ojalá
así fueran nuestros servidores públicos porque
resulta que hay un nuevo chismecito ahí en la
Cámara de Diputados porque tenemos una cosa que
se llama la Comisión de Transparencia. Entonces
les piden una investigación. que estén presentando
sus declaraciones patrimoniales, pues, básicamente,
pues, ¿qué es lo que tienen? No porque se llama
uno chismoso, ni que sea uno desconfiado. Son
servidores. Son servidores públicos y, básicamente,
pues, aquí lo pagó su, ¿no? Sí, sí, sí. El patrón.
Bueno, todos los patrones que les pagó la Asamblea
Nacional de México. Y resulta que los diputados
de Morena no han entregado las declaraciones
patrimoniales o las han entregado así de que
incompletas. Así es. Destacan los casos de Leonel
Godoy, Sergio Gutiérrez Luna, sin declaraciones,
otros, claramente, ¿quién crees tú? ¡Quién me
defendió! Pedro Bases tampoco presentó nada y
Arturo Ávila están generando dudas por la información
omitida en sus declaraciones. La ley obliga...
La ley obliga a las declaraciones del cumplimiento.
No manches. Chécate, chécate. ¿Por qué quieres
que declare yo? Yo no quiero declarar nada. Yo
ni me robé nada. Le chocaba que lo cargaran,
te pegaba. Sí, sí, sí. ¿Tú lo cargaste, Zapata?
No, no, no, te pegaba real. ¿Una vez lo cargaste?
¿Por qué ibas a cargar a Margarito, Zapata? Te
pegaron. Era el margarito. Era el margarito.
Sí, era bien sagrón, ¿no? Sí, sí, sí. Siempre
andaba como de balas. Es que todo lo quería cargar.
¿Te acuerdas el mes que le robaron el reloj?
¡Marecito! Es que era el relojito y se lo robaron.
Oye, fíjate. Por ejemplo, Pedro Aces Barba declaró
poseer solo dos inmuebles. ¡Ay, sí! Un automóvil
y una motocicleta. ¿Troncomóvil será? Y una motocicleta.
La motocicleta de los búfalos mojados, ¿eh? Una
motocicleta. Tiene hasta hotel, boutique y plazas
de toros. ¿No sabías? A lo mejor es prestada.
No, no, no. En su rancho, la investigación fue
hace un mes. Que tenía un rancho con hotel adentro
del rancho. Y Plaza de Toros adentro del rancho.
A lo mejor se le acabó la tinta a la pluma. Bueno,
voy a empezar por mi primera propiedad. La compré
cuando tenía 14 años. Y luego ya al ver que se
me acabó la tinta. Bueno, así la dejo. Ellos
sabrán entender. Arturo Ávila, vocero de Morena,
reportó ser propietario de una más de tres casas,
un departamento y dos automóviles y afirmó tener
el 99 % de acciones de una empresa, pero no dijo
de cuál empresa. Se le olvidó poner el nombre.
Son tan rateros que eso es lo que dicen, sí,
no está manchado. Ricardo Monreal, coordinador
parlamentario, declaró no tener propiedades inmuebles.
Ay, renta. Ahora renta. Y ser dueño solo de un
automóvil. De mi palabra. De un automóvil. Es
como Juan Gabriel. Yo solo tengo una guitarra
y mis canciones. Y mis canciones. Sí, claro.
Yo no me robé las joyas, señora. Cuauhtémoc Blanco,
señor Torres. Cuauhtémoc Blanco, exgobernador
y actual diputado. Informó ser propietario de
cuatro departamentos, una casa, pero no tiene
vehículos. A pie se va. No, sí, a todos lados.
De Morelos para acá. De Ray. A diario. Alguien,
así en el Facebook todos los días. Alguien que
vaya a la capital, que me pueda echar. Sí, sí,
sí. Qué nobles personas. Sí. Qué nobles personas.
¿Sabes qué, Gabriel? Cuando uno hace el bien,
uno es bien feliz con poco, güey. Pero son omisiones,
güey. Le pasa a cualquiera. A ver, que sean omisiones
o yo creo que más bien están siguiendo el ejemplo
del maestro. Que tenía solo 12 amigos y con eso
le bastaba. Yo pensé que del otro maestro. No,
no, no. Yo hablo de Jesús de Nazaret. Yo pensé
que del maestro que vivía nomás con 200 varos
en la cartera. Yo nomás traigo 200 en la cartera.
Sus guarros pagan todo. Y el rancho allá en Palenque.
No, lo fui comprando con abonos chiquitos. Súper
bien financiado. Así como Barlet que agarró cachos
de playa gratis. Ándale, no, pues, ofertón. Ofertón.
Mira, cuando uno sabe cazar ofertas. Sí, es que
no. La diosa fortuna. La diosa fortuna le sonríe.
Tiene metros de playa en un peso el metro. Avaro
el metro de playa. O un peso el metro, como decía
mi tío Pepe, ni de terlenca, tía, güey. Avarizo
el metro. Ni de pana te la venden el metro, ni
en Parisina te venden un peso un metro de lo
que sea, güey. Hay gente bien suertuda, güey.
Bien suertuda, bien suertuda. Y hablando de gente
suertuda, Samuel García ya se fue. Y regresó
con un chorro de... Era el Shark. Regresó con
un montón de... Esa es su taza de Tesla. De Tesla,
güey. ¡Híjole! Es lo único que le quedó. Es su
chaleco de Tesla. ¡No, güey! ¡Eso sí! Es lo único
que le quedó el Helium. La foto. Con mi compadre,
¿te acuerdas? Ya no responde ni al teléfono.
¿Tiene la cameta? No, pues no era de él. Según
dijo un cuate, era de un cuate de él. Pero bueno,
ya se fue a Europa. Hijo, fui a hacer muchos
negocios con los europeanos. Bien, bueno, ahí
fui con Mechor, Gaspar y Baltasar, están ahí
conmigo. Y el señor, el de la lámpara de la dino,
también me dijo que era así. ¡Ay, tú eres un
señor lego! ¡Mi compadre lego! ¡Mi compadre lego
que nos va a hacer un cerro de la silla y ya
la pone a la mesa! ¡De lego! ¡Para que tenga
este comedor también! Entonces se fue a Europa
y se estuvo tomando videos con todo el mundo.
Este güey es un influencer. ¿Quién? Este vato
que está ahí en la pantalla. Se llama Maurice
Dick y le pagó 3 .5 millones por acompañarlo
a la gira europea. Y este güey, en sus redes
sociales, decía, vengo aquí con... O sea, hacía
contenido desde sus redes, llevando a... Dile
que soy popular. Sí. Me huele a otro Tesla, güey.
Sí. Me van a ver la cara. ¿Sabes qué? Se le calienta
el hocico al Sammy. Sí, habla de más. Y entonces
todo el mundo le dice, sí, viejo, no, aquí estamos
en cien, te hacemos ahí todo lo que tú quieras.
Pero me lo prometes. Fírmame aquí. Fírmame aquí.
No, hombre, así de palabra. No somos caballeros.
No somos machos. Como que no tenga palabra. Como
soy Don Lego Cruz de la Garza. De la Garza. ¡Eh,
seguro! Bato, yo construí un imperio de puras...
¿A puro ladrillito? ¿A puro ladrillito? ¿Qué
es lo que está ocurriendo, compadre? Esta es
la película de Lego, yo la... ¿Quién crees que
es la protagonista? Estaba, ¿sabes? Mi papá.
¿Ese? ¿Ese? El señor Legolas. Mentirosote. Don
Legolas padre. Don Legolas padre. Bueno, pues
sí te quiero. Bueno, ya muchas gracias por acompañarnos.
Si nos acabó el tiempo, se quedan ustedes con
la información del señor Ornishill y que tengan
ustedes un excelente miércoles. Ya, bye, bye.
¡Vámonos! Esta fue una producción de Grupo Formula.