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de podcast preferida Grupo Fórmula Grupo Fórmula
presenta Solo el pueblo puede salvar al pueblo
Que se defienda como pueda No traiciona a quien
actúa de acuerdo con sus principios Pues Que
se oiga bien y que se oiga lejos. Se convirtió
en defensora de las élites, de la oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
se llama? Chumel. Chumel. Chumel. Chumel Torres.
Chumel Torres. La radio de la república con Chumel
Torres. Porque es muy cómodo no trabajar y seguir
cobrando. Señora Bonita, mi amigo, amo de casa,
¿ya vio el reloj? ¡Ya son las tres! Y es jueves,
póngase la toga porque es hora de imponer justicia
antes de entregarse al fin de semana. Y ese,
ese no tiene ley. Prenda la tele, súbale a su
radito porque estas, estas son las noticias.
Que tiene la niña. Ay, berrinche. Ministra Batre
se levanta de la sesión en la corte y acusa complicidad
mientras Salinas Pliego afilia sus tuitazos.
Reírme. Ojos que no ven. Sheinbaum pide investigar
el centro de exterminio en Jalisco que funcionó
desde 2018 sin que nadie supiera nada. Justo
lo que necesitamos. Más de 80 organizaciones
quieren ser partidos políticos ante el INE porque
los que tenemos no alcanzan para dividir el presupuesto.
¿Más amor? Noroña y Alito, Alito y Noroña se
dedican floridas palabras de cariño con amenazas
de cárcel incluidas en el paquete. Completamente
en vivo y en directo de Grupo Fórmula, transmitiendo
a todo México con la misma parcialidad que la
Suprema Corte, abriendo la conversación, desenterrando
la verdad donde menos la buscan, ya llegó, ya
está listo, el fugitivo de la justicia, el arqueólogo
de horrores, el candidato del Partido 81, Chumel
Torres. De las redes a la radio, Chumel Torres.
La ministra de la Suprema Corte y chilindrina
que sí creció, Lenia Batres, salió de una sesión
de la Corte visiblemente molesta, luego de que
no la dejaran participar en el caso de Salinas
Pliego debido a sus críticas previas. Pues es
que tú también, Lenia. No puede ser objetiva
si te la pasaste criticando a señor Salinas Pliego.
Es como si yo fuera juez de un concurso de buchonas.
De hecho, no es mala idea. Si existe, invítenme
a ese concurso, por favor. La presidenta Sheinbaum
declaró que es primordial investigar el caso
del crematorio clandestino en Teuchitlán. ¿En
serio? ¿Cuándo se les ocurrió eso? ¿Antes o después
de que un grupo civil tuvo que hacerlo que sus
profesionales no pudieron? ¡Qué bueno! Y si usted
escucha un fuerte rugido de tripas en la calle,
seguro es por las 80 organizaciones que buscan
ser partidos políticos. A este ritmo ya solo
van a quedar tres empleos en todo el país. facturero,
candidato de partido Polipatito y señora que
acompaña a su esposo a repartir el Uber Eats.
Entre los requisitos que se necesitan para formar
un partido se encuentran celebrar 30 asambleas
con 3 mil afiliados o 200 asambleas con 300 afiliados.
Y usando esa misma lógica, Polimarch ya podría
ser un partido político, ¿eh? Por otra parte,
la guerra de aranceles sigue ahora en Estados
Unidos y busca subirle a los vinos y licores
europeos. Esta es mi oportunidad de venderle
a los gringos, declara el dueño de Aguas Locas,
el ciego feliz. Durante la presentación del carnaval
de Ensenada... Causaron furor unas mini patrullas
que desfilaron. Resulta que estas patrullas servirán
para reforzar las zonas turísticas, promover
la ecología y por fin terminar la colección de
Hot Wheels que a muchos nos faltaba. Y el día
de hoy tendremos a Stevie de TV que nos contará
qué ver. Hoy es jueves 13 de marzo, son pasaditas
las 3 de la tarde, está usted en su casa, está
usted trabajando. Esas patrullas tienen derecho
a guardar silencio. Así es, ya está usted en
la Rada de la República. Yo soy Chumel Torres
y no te preocupes México. Yo te cuento que está
pasando Ya estamos de regreso en la red de la
república Señora bonita, amigo, amo de casa Bienvenida
sea usted a cada grupo Fórmula Le saluda como
cada día Chumel Torres Me acompaña mi tremendísimo
León de Soe Gabriel Omemi Mi querido rockstar
Porque te odio Porque te odio. Cuando lo agarraron
bien borrachote. ¿Por qué pateaste la cámara?
Porque te odio. Él decía, Marcelo, sáqueme, Marcelo.
¿Te acuerdas? Pero estábamos por ti, güey. Que
lo agarraron bien borrachote. Bien cosmotrón
lo agarraron. Sí, lo agarraron en el prisma de
tus ojos, hermano. Pero bueno, vamos rápidamente
con las noticias que tenemos preparadas para
el día de hoy. Drama de Ramón Gabriel. Fíjate
que yo ayer estaba planchando tus camisas y entonces,
este... Y mientras estaba viendo, como siempre,
estoy viendo el canal de la Suprema Corte, ahí
viendo qué pasará con los legisladores, bien
pendiente ahí de a ver si llegó... ¿Ah, tú eres
el que lo ve? Sí, sí, sí. Tiene un rating de
uno. Tiene el rating de uno y soy yo. Y entonces
estaba viendo a ver qué pasó con este, si llegó
en grado de ebriedad otra vez Luis María Aguilar.
No, no digas eso, güey, de los... Yo, yo, porque
los tengo muy chiquititos. Pero resulta que...
Estaban en una, el miércoles, el miércoles la
ministra Alenia Batres hizo ahí una, un zafarrancho.
Ayer, sí. Sí, fíjate. Porque resulta que estaban
discutiendo acerca de los, pues sí, una cosa
que iban a platicar de Ricardo Salinas Pliego,
de los impuestos que debe y todas las cosas.
Y entonces todos dijeron, bueno, pues ya, estamos
listos para votar. Y todos, todos, unánimemente,
hasta la copias, le dijo. Oye, Lenia, pero pues
tú no puedes. ¿Cómo que no? Pues no, es que tú
tienes muchos tuits en tus cuentas mostrando
que claramente te cae mal el tío Rich. No, no,
no, pues no me cae mal. Es que lo dijiste tú
muchas veces que, o sea, es que puedes estar...
Estás este... Sí, ya tienes una inclinación hacia
este caso. A ti te cae gordo Salinas Pliego.
A ver, a mí no me cae... Sí, mira, voy a leerte
un tuit. Sí. Odio a Salinas Pliego. Qué gordo
me cae Salinas Pliego. Ah, pues sí. Otro día
más que me cae gordo Salinas Pliego. Ajá. Y entonces,
pues, no la dejaron participar. Y... Se salió
intempestuosa, molesta visiblemente, dejó ayer.
Digo, así, pero no en realidad. Esa es la vecindad
ahí donde vive. Yo no podía creer que era ella.
Sí, sí, sí. La de qué bonita vecindad. Sí, la
de... Ya te dije que no, hijo de tu... Oye, pero
sí hizo coraje. Sí, coraxe. Y que, no es adivinanza,
pero que se me pare y que se me sale. ¿Neta?
Sí, sí, sí. La leña. Doña leña. Ajá. Leña, leña.
Nos vas a dejar la chamba tirada porque si se
va, desacompleta el górum y ya no pueden votar.
Pues resulta que se salió y dijo que una supuesta
complicidad de sus colegas con poderes fácticos,
generando un bochornoso espectáculo y sembrando
dudas sobre su imparcialidad como juzgadora,
aquí tenemos el tweet de la Suprema Corte Justicia
de la Nación, determinó que la ministra Elena
Bates Guadarrana sí está legalmente impedida
para participar en la votación del amparo en
revisión 492 -2023, cuyo quejoso es Ricardo Benjamín
Salinas Pliego, mejor conocido como el tío Richie.
¿O sea, Benjamín se llama? Benjamín, sí. ¿Es
el más chico de sus hermanos? No, fíjate que
mi tío Benja, ¿qué tal? Sí, pues, más chicos.
¿Sí? Sí, sí. Normalmente le ponen Benjamín al
más, al último. ¿Sí? En la camada, ¿no? Y entonces
el rollo es que, pues, mi tío estuvo ahí de que
hoy, pues, ya. Ese sí fue, me diste el avionazo,
¿verdad? ¿Qué? Sí. Efectivamente. La verdad es
que no soy autístico en eso. O era tan menso.
Vienes mal de tu improvisación. No. Traes la
cabeza en otro lado. ¿Eh? ¿Estás enamorado? ¡Ay!
¿Quién me crees? ¿Noroña? No, pero entonces el
tío Richie ahí metió un amparo. Este, y un amparito.
Y le dijo, no, pues bueno, lo vamos a votar entre
todos. Y le dijeron al Etnia que no se pudo.
Y ahora, el tío Richie dice, no, hombre, qué
preocupación. Está en un evento. ¿Qué hace con
sus...? Está en la playa ahorita. También, don
Richie, luego se manda. No, le cato a Oscar Leroy.
Se manda a Chicharrón. Porque le dijo de cosas
ahí a doña Lenia. Ah, mira, aquí está. Además,
ministra burra. No sé cuál será. Le aviso que
en función de lo que dice el artículo 264 de
la ley, aparece un tuit de Ricardo Salinas. ¿Qué
le muestro en esta publicación? Porque seguro
no tiene ni idea. Le digo, Ricardo, mis abogados
ya valoran las siguientes acciones para emprender
que no se siga haciendo daño al país con sus
prejuicios, ignorancia y militancia. ¡Cero impunidad!
Bueno, pues ahí está el asuntacho. Si usa un
hashtag, tampoco, digo... Le encanta. Le encanta,
Ricardo, estar buscando... Pues ya ves cómo le
decía a las senadoras. Sí, sí, sí, bien groserote.
Y luego ya metió también que le metió una demanda
a los... Chayotubers de la 4T. ¿A cuáles tú?
No, a Lencia Sangrantes. Pusinia. Al otro piojoso
está que se llama el de... Lencia Sangrantes.
El de problema. Sí, sí. No sé cuáles. No digas
nombres porque luego se crecen. No, pero el piojoso,
tú no sabes cuál es el piojoso. Sí, por eso no
digas sus nombres porque luego están diciendo,
ay, me mencionaron. Me mencionó. A ver, si usted
es piojoso y lo están mencionando, sí es usted.
Si yo me peleé con usted en Twitter y está en
ese momento comiendo los renos y ojos, sí. Vamos
a un pequeño corte comercial y regresamos. Sogos
ciertos, sordos, mudos. Chimbon llama a la investigación
en Teochitlán. Esto después del corte. ¿Sabías
que el mercado de los podcast en Latinoamérica
es el número uno mundial en crecimiento? Así
es. Cada día más y más gente escucha podcast
desde la comodidad de su teléfono, coche o su
computadora. Aprovecha y anúnciate con nosotros.
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ti. Escribe un correo a ventas arroba RSS .com
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estar en boca de todos. La Radio de la República.
Ya estamos de regreso en la República, señora
bonita, amigo como de casa. Le estábamos hablando
en el bloque pasado acerca de la ministra Caprichitos,
que salió ahí muy enojada. No la van a decir
así, no la van a decir ministra Caprichitos,
porque luego se puede... Berrinches Lili. ¿Eh?
Luego se puede... ¿Eso qué es? Es una muñeca,
¿verdad? ¿Berrinches Lili? ¿No? ¿Cómo se llama?
Lagrimitas Lili. Lagrimitas Lili. ¿Cuál era la
que se ha poposita? ¿Había una? Sí, sí había
una, pero... No, no, no. La zapatita. Oye, el
rollo es que, bueno, la ministra Berrinchitos
ahí salió de que no me dejan votar para darle
la torre a su... Pues me voy. Abranme esa puerta
que me largo. Ajá. Y luego yo me imagino al Lainez
y a... Sí, ya le escucho morir así. Ya se fue
tu tía. Otra vez. ¡Pelarro, tranquilo! Hola.
Uy, a ver si jala la Suprema sin ti. Igual si
podemos continuar con la chamba. Híjole, güey.
A ver, ya vámonos todos. Vámonos todos. Ya se
fue la mala patrona. Tu tía. Así. Así. ¿Te quedó
whisky? Sí. ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja,
ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja,
ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja!
¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja,
ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¿Y
cómo sale? Muy mal, Azucena. Muy mal. A ver si
Podemos y Tiller y ahí, uy. Maniatados estamos
ahora. El ministro Cristiano Ronaldo se nos fue.
Pero regresas mañana, ¿verdad? ¿Verdad? No puedo
continuar. Si no tiene habilita a gol. Imagínate
mañana. Buenos días, compañeros. Ay, sí, híjole.
Sí, sí, sí. Oso cuando regresaba. Oso. Después
de hacerte el digno y regresas ahí. Ajá. No,
que llegabas así, que te ibas de la casa. Sí.
Cuando estás chico. Me voy de la casa. Y mira
como me da cuadra. Y le llega y luego, ¿vas a
crecer? Y yo, sí. Sí. Ahí, ahí, ahí, este, sincronizadas.
¿De cuáles? ¿Verdad que sí decías? Sí, pero nada
más tres. Sí, ajá. ¿Cuántos más te querés? Tres
con frijolitos. Vamos a ir a McDonald's, ¿quieres
algo? Unos papitas y unos nuggets. Todo enojado.
El vamos a McDonald's era el perdón de los papás.
Era la manera de decir, ya, no pasa nada. Según
el lugar, era la culpa. Sí, claro. Porque había
McDonald's. McDonald's era número uno. O sea,
McDonald's es, maté a tu hermano. O sea, sí,
algo así muy, ¿sabes? Vamos a ir a McDonald's,
¿quieres algo? Bueno, pues sí, vamos. Sí, porque
pizza era un pecadillo. No, pizza todavía es
que yo era muy pobre. No, era eso, ya juguete
ya era demasiado. No, no, juguete, pues, ¿qué?
¿Sacaste 10 o qué? Sí, a lo mejor. Pues como
me decía mi compa, es que mi papá siempre me
compraba el PlayStation, me sacaba por un 10,
le digo, yo también, güey. No me comproba nada.
Mi papá estaba bien fregado. Pero bueno, sí,
sí, sin pan y eso no era, güey. Los 10 se sobraban
Sí, no, los 10 todavía Oye, a los que le compran
su Playstation Pues sí, pues sí. Es su obligación.
Es su obligación. Ahora resulta que por hacer
lo que debes, es lo único que tienes que hacer.
Es lo único que haces. Sí. Lo tienes que hacer
bien. Está bien. Pero ahora, los papacitos me
dijeron que es lo único que tienes que hacer.
Yo ni de bronca, ni de chiste regresaré a la
escuela. No, ni yo. ¿Verdad que no? Sí, porque
todos los que dicen, ay, la universidad. No,
hombre. Es tu única obligación. Imagínate que
regresas así. Regresas ahorita así, cansado como
estás, y lo de... ¡Hijos de la bioquímica! ¡Tengo
que hacer metodología de investigación! O sea,
no, güey. Sí, el güero, cuando sale ya a su maestría,
está por ahí casi chillando. ¿Quién, el Moisés?
Sí, sí, sí. Pues ya tiene 14 años en la maestría.
Sí, tiene 14 años, parece 44. Sí, sí, sí. Demasiado.
Así no está en la universidad. A ver si ahora
sí acabas. Exacto. Y luego salimos, salimos y
yo así en el lavabo. Ah, qué rico, una cervecita
ha llegado de la casa. Hello. Bueno, universidad,
tengo un trabajo de... Ah, pero está con Becerra,
güey. Ah, sí, pasé por acá. Oh, sí, Becerra,
déjame decirte aquí los datos. Déjame, te mando
los videos que sí son. Ahí sí no se equivoca.
Claro, ahí sí no se equivoca. Está bien, está
bien. Nadie se da cuenta. Oigan, fíjense que
el de mañana que nadie ve, el espantoso hallazgo
que hubo en el centro del exterminio de aquel,
pues sí, del crimen organizado, operado desde
2018 en la ciudad de Tauchitlán, Jalisco. Le
contaron ahí, pues ya se lo hemos platicado,
200 pares de zapatos, mochilitas, cartas de despedida
y todo. Y en la mañana que nadie ve, por fin
Gabriel se hizo justicia, ya que la doctora dijo,
es prioridad investigar esto. Y después... Por
el momento eso. Por el momento es todo algo así.
¿Se les hace? ¿Consideras tú que es medio grave?
Se da prioridad. Por los que sabemos, porque
se especula 1500 personas. Está bien torcido
el tema. le decían el kinder, güey. Sí, porque
ahí entrenaban a los vatos. Sí, o sea, los morrillos
cuando los agarraban, unos eran voluntariamente
y otros eran que los secuestraban. Y le decía,
llévalos al kinder y ahí los entrenaban a disparar,
a hacer sus maldades. Qué gachote. Pero es que
también luego no hay alternativas en esos lugares.
No, no, no. Sí, o sea, justamente, justamente.
O sea, son centros que existen en todo el país,
pues desde donde se hacen... Se hacen más organizados
los del... Sí, sí, sí. Vamos a ver qué dijo la
presidenta Claudia Chivamo en la mañana que la
debe con respecto a lo ocurrido en Teuchitlán.
Échamelo, güero, por favor, si puedes. Habría
que ver exactamente qué pasó con la Fiscalía
Estatal en el resguardo, no porque haya algo
mal, no presumimos previamente que hubiera habido
algo mal, sino qué pasó después del resguardo
original que se hizo, que se resguarda también
por un tiempo los inmuebles. Segundo, necesitamos
la información de qué hay en el predio, qué se
encontró. Porque lo que hay es información de
los grupos de buscadores, algo de información
que ha dado el gobierno estatal. Pero es importante,
primero que nada, hacer la investigación antes
de plantear conclusiones. Vamos muy lentos, ¿no?
Las autoridades locales están pasando la bolita.
¿Estás de acuerdo? Van tres días de esto. Dice,
pues vamos a investigar qué hay. Mano, ya era
para que un reporte ya por lo menos. O sea, porque
si lo supieron fue por los grupos buscadores
civiles, güey. Porque lo que pasa acá es que
lo que vimos en la sección anterior, si no lo
encuentra la banda a banda, esto ni se sabe,
güey. Si no se hace viral, ni siquiera se entera.
El presidente municipal dice que no sabe. Yo
no sé, puede ser. Se la pasa al gobernador. Es
que así, como digo una cosa, digo otra. Se la
regresa ahí. A lo mejor es el federal. Y el federal
dice, es que vamos a traer el caso porque es
poco creíble que se haya investigado porque ya
estaba cateado este lugar. O eso decían las autoridades
locales, que ya lo habían cateado. También, quién
sabe, güey. Es lo mismo de siempre. Esta cadenita
de mando de informaciones, en algún momento,
en algún sitio, está rota la cadena. Y lo que
yo digo ahora es, ¿y los grupos que tanto lo
hacían de jamón ahí con los 43? Porque esto ocurrió
en un sexenio de Peña Nieto. marchas, movilizaciones,
la ciudad parada, todo el mundo en el Zócalo
quemando testas, el vocalista de Café Tacó ahí
parándose en Campo Marte, y ahorita grillos,
güey. Ni un caso, Epic Menu y Barra estaría todas
las noches, te acuerdas, o sea, pase de lista
de los 43. De él ya escribó demasiadas balas
en su vida, ya no. A lo mejor no te gasearon
lo suficiente, pero Epic Menu y Barra, yo no
sé dónde está, yo voy a prender toda la, tenemos
la Epic Señal. para que se prenda y que haga
los conteos de estos de estas 200 personas anónimas
que él investigue, que tienen ahí los montoncitos
de los tenisitos para por lo menos que sean nombrados,
ya ves como se indigna con su camarón, ya ves
que se indigna mucho de por lo menos que sean
nombrados para que no se olviden, ah bueno pues
ya fue, esto es de ahorita Es que estos son más
tenis. Es que son cuatro veces más. Son más nombres.
Son más nombres. Pero bueno, ya dijeron que van
a empezar a ver qué fue lo que pasó. A investigar.
A investigar y que la fiscalía seguramente nos
va a dar muy pronto. En estos seis meses, ¿no
pasa de Navidad? Que nosotros sepamos de quién
es el pre. Hijo, pues no sé, mano, porque ya
en Culiacán ya llevan seis meses y... Yo no veo
que se arregle el asunto. Sí, porque ya llevan
seis meses, o sea, se cumplieron la semana pasada
y esto no sé ni por cuándo. En Reynosa acaban
de agarrar otro igualito. Igualito. No va a pasar
nada. Pero bueno, mientras tanto, tenemos ya
la solución a los problemas de México, señor
Bonita, amigo de casa, porque una avalancha de
aspirantes a hacerse partidos políticos, más
de ochenta organizaciones buscan ser en las próximas
elecciones ser partidos políticos nacionales
el INE los autorizó a seguir un proceso que parece
largo y lleno de requisitos como juntar miles
de afiliados, hacer 300 asambleas con 200 personas
o 30 asambleas, no 300 con 3 mil 30 con 3 mil
y 200 con 20 estatales con 3 mil afiliados 200
distritales con mínimo 300 personas asistentes.
Esos no tienen que ser afiliados. Y además deben
acreditar un mínimo de 256 mil afiliados, lo
que equivale al 0 .26 % del padrón electoral.
Y si usted dice, oiga, 80 partidos son muchos,
Chumi, ¿para qué queremos tanto partido? Ah,
pues porque... El INE, el año pasado, aprobó
el anteproyecto de presupuesto para el 2024 y
destinó, fíjese usted, aunque sea un partido
así rascuache, 10 mil 444 millones de pesos.
Por partido. Por partido. Ay, mamá. ¿Eh? ¿Y qué
hacemos aquí? ¿Y qué hacemos aquí? ¿Qué estás
ahí cargando la cámara como el Pipi Lago? Es
lo que te digo. Vamos a ser el partido único
de todos. Vamos a un pequeño corte comercial
y regresamos. No se nos muevan. Soy Azucena Uresti
y te invito a mantenerte bien informado donde
y cuando quieras. Noticias, deportes y espectáculos
en tu plataforma de podcast preferida. Grupo
Fórmula, abriendo la conversación. La Radio de
la República. Seca el plan con la Radio de la
República. Señora bonita, mi amigo, amo de casa,
si está todo aburridote hoy por la noche, la
Radio de la República lo lleva al mejor after
party traído desde Corea del Sur. Wild Wild,
un espectáculo sin igual se presentará hoy a
las 9 de la noche en el Auditorio Blackberry.
sábado. Nuestros amigos de La Maraca que están
celebrando 70 años, se ven más jóvenes, nos invitan
a escuchar a JNS este 15 de marzo en La Maraca
a las 8 de la noche. Mándale un mensaje a Pepe
y a Emiliano arroba máquina 501 .mx y consiga
sus boletones. Chumel Torres Señora Bonita, mi
amigo, amo de casa, entre usted a caliente .mx,
regístrese y reciba mil pesos de regalo para
que empiece a postar en vivo. Caliente .mx, más
acción, más diversión. Ya estamos de regreso
en la radio de la República. Gabriel B. Lo siguiente,
porque hoy se hizo un... Hoy fue miércoles, martes...
¿De Zafarrancho, gordo? Fue miércoles de Zafarranchos.
Hoy es jueves ya más tranquilón, enfilándose
a fin de semana. Pero ayer se puso muy, muy...
Y mañana... ¿Peliagudo? Mañana hasta no verte
el brasier, Chumelto. Mañana viernes de capiroto.
Mañana el Romances 2. Así es. Pero por lo pronto...
Con la que no cae resbala, Gabriel. Por lo pronto...
Dos de las divas de la política mexicana. ¿Eh?
Dos de las divas de la política mexicana se dieron
un encontro. Y no estamos hablando de Dulce y
¿cómo se llama esta? No, no, no. Otras divas.
No, Lucía Méndez. No, estamos hablando del equivalente.
Alito Moreno y Fernández Noroña se dieron un
tirante ahí. Llevan días dándose ahí, diciéndose
ahí. ¿Pero es por el amor del detalle? No, no,
no. Ok, no sé si usted preguntaba nada más. Es
que ya es que la semana pasada le cacharon la
foto a... Nadie sabe lo que trae el pozole más
que el que lo mueve, así que quién sabe qué habrá
en esas entretelas. En ese caso. En esas entrepiernas.
Entonces, fieles a su tradición, Alito Moreno
y Fernández Noroña, Noroña y Moreno, figuras
prominentes de la política mexicana, se han dedicado
estos últimos días a lanzarse improperios dignos.
De patio de obesidad, de la mismísima Lenia Batres
enojada. El mismo barrio. Exacto. El quinto patio.
Vamos a ver qué se dijeron estos dos pendencieros
ahí en la cámara alta. Pero no, se trataron muy,
muy feos. Esos no son modos. Mira, ahí está el
de la tercera edición. A ver, chaval, Uriel,
para enterarnos de la chisma. Miren, les voy
a decir qué ventaja tiene que hasta ahorita no
hayamos metido a la cárcel a Alejandro Moreno.
La ventaja que tiene es que va a desaparecer
al PRI, que dejar que desaparezca el PRI y luego
lo metamos a la cárcel. El 2027 ya lo acaba de...
Sepulturero del PRI. Y luego ya... Noronha debería
de estar en el manicomio, necesita un psiquiatra,
un psicólogo, le deben de dar atención todos
los días, porque puros disparates hace aquí en
el Senado de la República como un vil bufón,
un payaso que quiere agradar y quiere quedar
bien con el gobierno de la República. No tiene
autoridad moral, no tiene autoridad política,
no tiene vergüenza, no vale la pena. Mayor asunto,
estoy convencido que debería estar en la cárcel,
estoy convencido que mientras esté libre nos
ayudará a acabar de desaparecer al PRI. Es el
sepulturero mayor del Partido Revolucionario
Institucional y si no me creen, pregúntenle a
Manlio Fabio Beltrán. Yo lo que te diría es que
tristeza ver que el Senado de la República está
representado por ese personaje, un patán, un
barbaján, como diríamos los mexicanos, un gran
pendejo. La dirigencia del PRI fue muy insolente.
Yo lo único que tengo que decir es que Águila
no caza moscas, pero de que va a terminar en
la cárcel, va a terminar en la cárcel. Y si hablas
literal de un manicomio, yo lo único que tendría
que decir es que estoy absolutamente cierto que
yo no acabaré en un manicomio y estoy absolutamente
cierto que la acabaré en la cárcel. Águila no
caza mosca. Bien en la araña, ¿eh? Sí. Yo sí
dudaría de si va a terminar o no en un manicure,
¿eh? ¿En el manicure? No, no, no. No te puedo
inventar por apestoso, no te puedo inventar por
loco, pero... Digo, que huelas a homeless es
diferente. Pero es que también habla Lito y también
le concedo razón, porque como yo soy un fan de
Juan Gabriel... Él tiene como... ¿Cómo él tiene
de voz así que tenía Juan? ¿Qué es? ¿Alito Moreno?
Pues ya le estás diciendo... Escúchalo, escúchalo.
El Juan Gabriel del PRI. El Juan Gabriel del
PRI. No le estoy diciendo así. Aquí no le estoy
diciendo... ¿Por qué siempre está sonriendo,
wey? Porque él dice... Y lo vamos a restar, lo
vamos, le vamos a decir. Ajá, como que así le
hace... Ya basta. No me provoque. Y entonces
él roja. Sobre todo las mamás que están allá,
más lejos de mí. ¡Ay! ¡Y amor eterno! No, estás
hablando de Juan Gabriel, bebé. El LP yo lo tengo
y agradece a la señora Portari. Ahí estaba. Sí,
mira. No, fan, así. Y a la señora Portari que
está aquí. ¿No te acuerdas cuando, cómo iba el
jingle del, le escribió un jingle al PRI? Ni
temo, ni chente, el PRI va a ser el presidente.
¡Hijo! Ni el PRD ni el PAN. Sí, era bien pristota,
¿verdad? Sí, era bien pristota, ¿verdad? Más
que Ricky Moreno. No, no, no, hombre, no, no.
Ricky nomás es homosexual. Este es este. No,
no, no. Él sí es priista recalcitrante. Pues
le cantaba a sus cumpleaños al gordo, al Duarte.
¿A Javi? No, a César. A César, el de Chihuahua.
¿A poco? A todos sus cumpleaños iba Juanchis.
¿Iba a los cumpleaños? A todos. ¿Qué pasó con
ese priismo de Zepa? No te quiero decir qué pasó,
pero todo está en el bote. Pero sí, si no es
la verdad. Dios mande que dentro de 20 años los
que ahorita se andan peleando. También estén
ahí. Del nuevo PRI acabaron Javidú, el César
Duarte, el Borges, el este... ¿Quién más? Sí.
¿Quién más está en el...? Un chorro de banda
acabó en el Boston, ahí le cerraron. Y Juanchis
iba mucho con César Duarte. Sí, le hubiera cantado
ahí. Qué vueltas a la vida, man. Eres cumpleaños
tal PRI. Así le cantaba. Pero bueno, el rollo
es que Noroña y Adito siguen insultándose ahí
de uno diciéndole el sepulturero del PRI. No,
eso es idiota. Está buena, ¿eh? Está buena la
portada. Me enamoré de un bellaco. Dígame por
mi nombre. No. ¡Diga mi nombre, Bellaco! ¡Ay,
enciende pendejos tres la vez! ¿No? Es que esas
borras que son. ¿Verdad que sí? Sí. Había una
vez que me dijeron, machista, vaquetona, ¿cuál
más de peladote? Y dije yo, pues un poco sí.
Sí, que le dijo, ¿te acuerdas de Lili? Digo,
¡diga mi nombre, Bellaco! Y como que Lili te
va a decir, yo también soy un bellaco. Yo también
la bellaqueo, ¿por qué no? Pues ya ves que ya
les contamos la semana pasada que guardó la foto
ahí en su teléfono. Sí, guardó la foto. Lili,
¿por qué no podemos ser del mismo partido? Sí.
maldito destino esquivo esquivo y corral pero
antes militar tal vez ahí nació cuando fue en
morena en morena no se murió el amor muy al contrario
sigue vivando el deseo a diario la foto soldados
en amor en esa guerra. Sin desfallecer. Sin desfallecer.
Oye, gordo, persiguiendo moscas en la casa. Salí
del baño de... Ya, ya, ya. Eso es más para el
viernes. El viernes ponme, mijas. Oye, cuando
te vamos blanco, ya dijo que... Ya le cayó de
la que no se quita. Estábamos bien, güey, no
estás hablando. Pégate, pero es que dijo, me
gusta mucho que en medio del proceso que tiene
de desaforo por las acusaciones de acoso sexual
de su media hermana, dijo estar harto. Ya estoy
harto y van a ver, aquí voy a esperar a todos
esos detractores para pedirme disculpas. Juega.
En fila india. Juega. En estos micrófonos aquí
tú te lo firmo, Gabriel. Si esto llega a esclarecerse
y dicen así, el señor es inocente de todo cargo,
libre de toda culpa. Yo mejor ni me sufriría
para arriba. Qué inocente es ese señor Blanco.
A veces la justicia juega de maneras... Y yo
como soy servidora de esa ciega, Gabriel, lo
puedo decir. Podemos decirle a una que está bien
bonita. ¿Cómo eres así? ¿Cómo? Y luego por esa
boca inquieta tuya te metes en líos. Sí, en líos,
en líos. Pero no me tiene un lío como una señora
que se llama Guadalupe Cepeda de 63 años. Ya
quítale el internet a la señora. Porque fíjate
que entró en un esquema y en una farsa, esta
es la pobre doñita Guadalupe, que casi le cuesta
su matrimonio porque se la estaba ligando no
el carnicero. No el de las sabritas, no el de
la leche al ala, no, el mismísimo Enrique Iglesias.
Y entonces, pues ahí imagínate creer que tu ídolo
te escribe mensajes de amor y te pide matrimonio,
pues eso le pasó a la señora Guadalupe, porque
Enrique Iglesias durante dos años le estuvo escribiendo
a un estafador que a mi me hizo pasar por el
señor Iglesias y hasta le mostró... Hasta le
mostró anillo, güey. Así de... No, güey. Enamorada,
indómita. Enamorada por primera vez. Sí, güey.
Oye, güey. Le mandó una... Para que veas que
sí soy yo, una foto de su manga. Una foto de
la manga, sí. A media mano. ¿Ves cómo sí soy,
Enrique? Te parece que eres tú y luego es una
experiencia religiosa escribirte. Y entonces,
¿tenemos el video? Antes de que se me caiga el
tiempo, pónmelo, pónmelo. Enrique, si me estás
viendo... Lo que siento yo es sincero. Mi matrimonio
se está yendo porque estoy enamorada de ti. Quisiera
saber si eres tú para arreglar esto. ¡Maldito
Enrique! ¡Te odio! ¡Te odiamos todos! Güey, no,
¿por qué pones ese video? Pobre Doñita. Pobre
Doñita. Güey, si se me desajuelta mal en realidad,
¿eh? Lo había visto yo en redes y dije, no, está
tan feo. Ay, hubiese querido escuchar. Bueno,
te odio, Enrique. Te odio a ti y a todas las
iglesias. ¡A todos! No, tal vez está en tus manos,
Enrique. A Julio también. Tal vez está en tus
manos enriquecer su héroe y salvarla mil veces.
Vamos a un pequeño corte comercial y regresamos
con el Enrique Iglesias del cine, Steve de TV.
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de manera fácil La Radio de la República. Nunca
quise hacerte mal. ¿Qué ver con Stevie de Tibi?
Ya estamos de regreso en La Radio de la República,
señora bonita, y el consentido de aquí del canal,
Stevie de Tibi, ¿cómo estás? ¡Bien! ¡Vamos, empezamos!
¿Cómo estás, mi amor? Muy bien, muy bien. Hay
mucha cosa, mucha cosa para platicar, claro que
sí. A ver, échale. Arranquemos. Hoy se estrenó
el último episodio de la tercera temporada de
Invencible, esta serie animada que nos gusta
mucho. Que, de hecho, arrancamos la temporada
con entrevista con Steve Young y Gillian Jacobs,
grandes actores. Esta temporada ha estado fuerte,
ha estado intensa, ha estado... Aunque empezó...
Yo me acuerdo que la 1 estaba... Espectacular.
La una está espectacular y la segunda también,
pero esta arrancó como lenta, como torpe y aparte
había muchas líneas, muchos, muchos, muchos...
¿Como que hicieron bolas o qué? No, no, pues
es que había mucha historia, mucho personaje,
hay mucho para dónde agarrar, pero de repente
se concreta, se todo. No he visto el episodio
que se estrenó hoy, pero ya tenemos final de
temporada y ya está probada la que sigue. Y a
esta le está yendo fregón. Fregón, fregón, sí,
sí. Sí, la verdad, Amazon Prime Video con sus
series de superhéroes como The Boys y eso, les
ha ido bastante bien. Y es que esta parte cuando
se suelta y se hace salvaje, podemos ver mucha
sangre, mucho descontrol. Y no le baja nada.
Yo me acuerdo del primer capítulo. Y va más,
y va más, y va más. Y pues bueno. Es momento
de que escuchen para que se animen al ganador
del Oscar, J .K. Simmons, platicándonos por qué
le da voz a Omniman, al mero mero, al más temible.
Al papá. Al papá, que esta temporada ha evolucionado,
ha cambiado, como que se ha hecho más buen pedo,
creemos, no sabemos. Esto es lo que nos cuenta
J .K. Simmons sobre trabajar y darle voz a Omniman.
Esos momentos son los que muy inteligentemente
siempre me ponen al final de mis sesiones donde
grabo los diálogos porque hacemos a un lado las
líneas y nos dedicamos a los gruñidos, gritos,
gemidos. El reto realmente aquí es encontrar
el balance porque debes de intentar hacer todo
de manera física para entender lo que sucede,
pero con una buena cercanía al micrófono. Entonces,
es encontrar ese balance en el que actúas de
manera casi física mientras observas el video
o algunas veces sin video, porque grabamos diálogos
antes de ser animado. Todo depende del equipo
creativo y de postproducción, quienes son los
encargados de pegarlo todo. ¿Ha cambiado tu percepción
de heroísmo desde que empezaste a interpretar
a Omni -Man? Mi versión del heroísmo siempre
ha sido, y creo que desde niño, es el hacer sacrificios
personales por otros, o el valor enfrente de
los problemas y ayudar a los que no pueden. Gracias
por ver el video. J .K. Simpson, todo lo hace
bien ese señor. Señorón, señorón, todo, todo.
O sea, su whiplash increíble, la película esta
de Gabriel, ¿de qué le hizo? Hasta Jameson, J.
Jonas Jameson lo hace excelente. Por eso regresó,
porque los fans decían, queremos a Jameson. No,
no, no es que no puedes, no, claro. Entonces
ahí lo tenemos, ahí lo tenemos. Él hace bien
hasta, me digo, Santa Claus su película, que
dijo Iván, está muy poco creíble. Iván, es Santa
Claus. A Chumel le gusta mucho esa película.
Está bien padre, me encanta. Es una buena película.
Digo Es lo que es Es un fregonazo Vean ya, si
no han visto nada Esto está en Amazon Prime La
primera y segunda ya está ahí Y ya la tercera
completita también a partir de hoy Y pues bueno,
me habían dicho que andaba muy buena onda Pues
es momento de hablar De la nueva película de
Netflix El nuevo evento cinematográfico Que se
llama The Electric State O el Estado Eléctrico
Los hermanos rusos diciendo Es bien fácil ser
Steven Spielberg es bien fácil hacer ciencia
ficción y conmover y pues que nos entregan esto
una película sin pies ni cabeza donde seguimos
a Millie Bobby Brown que yo creo que estaba dormida
de tanto Stranger Things entonces nada más le
pintaban los ojitos y así se la llevaban porque
hija de su madre sus expresiones nulas ¿de qué
trata esta película? pues bueno Millie Bobby
Brown es una niña huérfana bueno porque bueno
porque exacto y pues bueno es un futuro como
reto futurista, noventas, donde los humanos ya
conviven con robots, pero hay un rollo apocalíptico,
una cosa así. Entonces, ella pierde a su hermano
y decide que se va a ir caminando por Estados
Unidos para buscarlo y ahí va a encontrar un
vagabundo que es Chris Pratt, que actúa como
Chris Pratt y de eso va la historia. Es muy interesante
cómo los robots, que son de metal, tienen más
sentimientos, más emociones, más todo que Millie
Bobby Brown y Chris Pratt, Dios mío. Oye, Steve,
y Nick, Chris Pratt la salvó. No, es que ya Chris
Pratt salva lo que sea, güey. Ya está haciendo
lo mismo de siempre y ya le hace falta... ¿Sabes
cuánto costó esta película? 320 millones. Es
la película de las más caras en la historia,
en la historia. 320. Y no tiene alma, no tiene
emociones. Es más divertido hacer tus facturas
mientras la ves que estar viendo la película.
Entonces dices, hijo de su... Y cuando eres malo,
si eres bien malo... O sea, 320 millones nos
pudo haber hecho Netflix una temporada más de
Mindhump. de Sensei, de Glow, de... Muchas series
que nos cancelaron, pero no, quisieron darnos
esto. Corregir Game of Thrones. Oye, no, espérame.
Me dijiste algo muy interesante. ¿Creen que es
muy fácil hacer Spielberg? Sí, ni no. Porque
tiene todo el robocito bonito, no sé qué. Y está
basada en una novela gráfica muy hermosa visualmente.
Entonces, como lo agarramos, lo adaptamos, pero
pues el green screen se nota, la falta de emoción,
de amor. Y aquí está esto, carísimo y aburridísimo.
Chale, no, se veía, se veía. Sí, se veía. ¿Qué
sabes a mí qué me pasó con Chris Pratt? Que me
cayó el hocico y yo sí se recusé cuando falló.
A ver. Yo pensé que no me iba a gustar Guardians
of the Galaxy. Que nos gusta. Porque como...
Un fan decía, es la peor franquicia de los cómics.
Sí, güey, pero eso tiene ya 10 años. Por eso,
güey, pero lo peor es de, o sea, me puede haber
pasado lo mío con esta y no. O sea, hay veces
que dices, no, hombre, va a ser un flop y está
bien perrona. Qué gacho, man. Sí, no, ni modo.
A mí me cae muy bien Chris Pratt, pero tienes
razón, Steve. Pero lo que al punto que quiere
llegar el Steve es de, no importa que tengas
a dos Hollywood hot. Y un presupuestote, si no
trae, no trae. Si no traes historia, si no traes
este feeling, es que no hay nada. ¿Qué es lo
que pasó con el este de los X Factor? ¿Cómo se
llama? El del que salió la chava de Game of Thrones.
Ah, la de The Eternals, The Eternals. No, y Anna
Taylor Joy. Ajá. Que era como de. Ah, de New
Mutants. De New Mutants. Sí, claro. Malísima.
Malísima. Y tenías presupuesto de. Presupuesto.
Pero pues estos trescientos veinte millones,
¿en dónde? O tal vez pues ahí lo lavan muy padre
el dinero. Vamos, vamos para allá, vamos. No
sabemos, pero bueno, si estén a mañana, mañana
la pueden ver para jetearse bien rico este fin
de semana. Y ahora vamos a algo cómico que sí
da risa y es que ya se estrenó la cuarta y última
temporada. ¿Has visto los Enestos Jamestown o
The Regios Jamestown? Ah, no, buenísima. Buenísima.
Danny McBride creó esta historia. Él es creador,
productor, director, guionista y protagonista.
Lo es todo, lo es todo. Y habla, es una familia
que se llaman los Jamestowns y son como pastores
evangélicos. Exactamente. Y hay una cosa que
es muy cañona de Estados Unidos, como los pastores
traen... jets, helicópteros, una mansión para
cada quien. Son millonarios. ¿Por qué millonarios?
Viviendo de la fe de la gente. Exactamente, porque
ellos son elegidos para pasar la fe de Dios y
al contrario, pues tienen todo menos eso. Son
seres humanos descompuestos que aprovechan eso
para vivir sus excentricidades. Es divertidísima
y ya se estrenó la cuarta temporada con la cual
van a concluir toda la historia. Y tardó, ¿no?
Bueno, la primera estrenó en 2019. ¿Cómo se llama?
¿De Regis Jamestown o Los Honestos Jamestown?
Y justamente aquí tenemos a Danny McBride platicándonos
de cómo... Porque a él le gusta mucho el rollo
visual. Esta serie, a pesar de que es cómica,
tiene mucha propuesta visual. ¿Por qué? Aquí
nos lo cuenta. Sabes, me interesa el cuidado
de las imágenes porque tal vez yo fui a escuela
de cine, crecí teniendo una enorme pasión por
el cine, más que a la comedia. Cuando se trata
de hacer historias, mi mente siempre se enfoca
en cómo podemos hacer tal cosa de una manera
cinemática. Entonces trato de inyectar esa idea
en la comedia para crecer la experiencia o hacerla
mejor. Cuando hace años vendí Eastbound, Era
mi primera aventura haciendo comedia y en la
televisión. Entonces tuve difíciles conversaciones
con HBO acerca de filmar la serie en cine. La
primera fue filmada en Super 16 y las demás temporadas
fueron filmadas en 36 milímetros, mientras que
toda la comedia es filmada solo en video porque
no les parecía necesario que tuviera un look
o una estética. A mí me parecía que era una rara
manera de tratar al género porque el género no
debe dictar. ponerle énfasis en lo hermoso que
algo se puede ver. Eso es importante en mi trabajo.
Es una serie excelente. Excelente. Cada domingo,
nuevo episodio. Y Goodman siendo la leyenda que
es. Y aparte, Walton Coggins también sale, que
ahorita está en su mejor momento de su carrera.
Está en White Lotus, está en esta serie, está
en The Fallout, o sea, está... ¿Qué tal White
Lotus, la nueva? No he visto, he visto los primeros
tres y no estoy convencido. Creo que para mí
ya me parece repetitiva, pero la gente le está
fascinando. ¿Sí? Pero ¿sabes qué les fascina
más? Es decir, la razón por la que realmente
nos vieron por estas cosas. Estas, tengan, tengan,
los regalos. Ya, ya, el pródigo así. ¿Quieren
ir al Vive Latino gratis? ¿Quieren ir? Acá está.
Perfecto. Los amigos de Amazon Music nos invitan
a que vean la transmisión del Vive Latino a través
de su canal Twitch. Ahí van a poder 10 horas
de conciertos. Me van a poder ver a Molotov,
a Buster the People, a Scorpions, a todo lo demás.
¿Qué es lo que necesitan hacer? En redes sociales,
arroba Steve de TV, ponernos. tres cosas. Primero,
la fecha, la primera fecha, el primer año donde
se llevó a cabo el Viva Latino, ¿en qué año?
Y dos bandas que participaron ahí y también el
día que quieren ir, si quieren ir el sábado o
domingo. No se puede los dos. No se atasquen,
nada más un día. No se puede los dos. Sábado
o domingo, la fecha, dos bandas que participaron.
Hashtag, usen el hashtag La Radio de la República
para que se haga famoso esta vez, pero bien,
pero bien. Y pues ya con eso se llevan. Suerte,
va a ser el sorteo porque hay mucha gente que
quiere, mucha gente. pero queremos dárselos.
Muchas gracias. Muchas gracias por acompañarnos,
ya llegamos al final de este programa, no se
olviden de ver hoy, sale a las ocho de la noche,
el Pulso de la República, ahí en YouTube, lo
dejamos en la compañía del señor Eduardo Rizgili,
y nos vemos mañana, mañana viernes, que tengamos
un excelente jueves, ya, goodbye. Esta fue una
producción de Grupo Fórmula.