Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula.
Grupo Fórmula presenta.
¡Sólo el pueblo puede salvar al pueblo!
Que se defienda como pueda.
No traiciona a quien actúan de acuerdo con sus principios.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos.
Se convirtió en defensoras de las élites.
El oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México.
¿Cómo se llama?
Chumel.
Chumel Torres.
¿De verdad es Chumel?
Todos.
La Radio de la República.
Con Chumel Torres.
Porque es muy cómodo no trabajar y seguir cobrando.
Señora bonita, mi amigo, amo de casa.
¿Ya había el reloj?
¡Ya son las tres!
Y es de nuevo lunes, lunes de tráfico, lunes de caos, lunes de preguntarnos
si realmente vale la pena salir de casa.
Pero si ya salió, que al menos no lo agarren desinformado.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias.
¡Golpe al golfo!
Sheinbaum se pone sus moños con Google por el golfo de México
y amenaza con tribunales internacionales.
Échenle más agua al golfo.
¡A que chito chito!
Casablanca manda cartita de San Valentín a migrantes
prometiéndoles amor.
Amor Apache.
¡Cripto Milay!
Presidente argentino promociona criptomoneda
que se va al pozo y ahora todos le cantan un tango.
Marihuanís en la legaliguana.
CofePris agarra en Curva Fox y a Palazuelos
por viajar sin avión y vender productos a border babuena.
Completamente en vivo y en directo de Grupo Fórmula
transmitiendo con más fuerza que una megamarcha,
abriendo la conversación, cerrando los ejes viales.
¡Ya llegó! ¡Ya está listo!
En el navegante de Google,
el anzuelo de Palazuelos,
el vidente de Vicente,
Chumel Torres.
La Casa Blanca publicó un polémico mensaje
en redes sociales el 14 de febrero
donde advertía que los migrantes serían deportados
si entraban ilegalmente a su país
usando un fondo rosa y corazoncitos.
El chiste fue tan malo y de tan mal gusto
que ya le dieron un programa en Televisa Comedia.
¡Felicidades!
El presidente argentino y Thundercat de la vida real,
Javier Millet, enfrenta una crisis económica
tras promocionar una criptomoneda
que se desplomó, como todas las criptomonedas,
rápidamente causando pérdidas millonarias.
Y no, la moneda argentina cripto no se llamaba choripeso,
ni cheuro, ni mucho menos mala dólar.
¡No inventa!
El expresidente Calderón en una entrevista con Jordi Rosado
negó ser un alcohólico y que hubo corrupción en su mandato.
Calderón dijo al menos una mentira en esas dos cosas.
Por ahí, mientras le ponía un poco de piquete a su café,
el problema es que el café era de piquete.
La Coffee Prince alertó a la población
sobre la comercialización ilegal de productos
con marihuana de la marca Paradise,
vinculada a Vicente Fox y a Roberto Palazuelo,
señalando que estos productos no contaban
con autorización sanitaria y representan
un riesgo para la salud.
¿Es el serio que usted estuvo comprando un producto
de Fox y Palazuelos?
Pues es que también usted, señora.
La Fiscalía General de Chiapas detuvo a 98 personas
que se hacían pasar por policías municipales en Tónala.
En otras noticias, unas señoras denunciaron ser estafadas
pues habían contratado 98 strippers y nunca llegaron.
Y señora, denle un cojazo a su esposo porque hoy tenemos
en el estudio el balonazo del Jiménez
con lo mejor de los deportes.
Hoy es lunes 17 de febrero, son pasajitas las 3 de la tarde.
¿Está usted en su casa? ¿Está usted trabajando?
¿Tus papás no han dejado de sonreír desde el 14 de febrero?
No pregunte si no quieres un trauma gratuito.
Así es, yo soy Chumel Torres y esto...
¿Qué? No, es cierto, yo voy a decirlo otra vez.
No te preocupes, México, yo tengo cuanto que está pasando.
Ya estamos de regreso a la Día de la República,
señora bonita, amigo de casa, bienvenida a usted acá,
grupo Fórmula, le saludo como cada día.
Chumel Torres me acompaña mi tongolele, Gabrielo Mimí.
Vamos rápidamente con las noticias que tenemos preparadas
para el día de hoy.
¡Ay!
Ahora sí que ¡ay mamachita!
Sí, mano.
Nos enteramos a temprana hora del fallecimiento
de la señora Paquita del Barrio
y luego despuésito...
Hace rato, hace rato anunciaron los deditos de tongolele.
Siempre se van de 3 en 3, sígate.
Ay, no digas eso.
¿Quién faltará?
No digas eso.
No, sí, siempre son de 3 en 3, sí.
Sígate que Paquita...
No sé por qué no...
Así me...
¿Por qué?
Sabes que mi mamá era muy fresa entonces decía
esa música es para gente muy pelada.
Porque decía groserías, decía.
A lo mejor le llegaban y por eso...
A lo mejor se negaban.
A lo mejor por eso no las quería...
Ella delgaba un secreto ahí, ¿no?
Mi papá sí opinaba muy bien de tongolele,
fijate, yo sí.
Sí, siento que...
Me encanta cómo todo uno dice,
hombre, este, sensual, es de...
Hay que decirlo como es.
¿Y doña tongolele qué?
Yo creo que ya...
Es la última, yo creo que es la última
de las rumberas aquellas, ¿no?
No está María Victoria ya, ¿no?
No, pero ella no era...
¿No?
No, doña María Victoria era cantante,
can...
Interprete.
Gabriel, por favor.
Tongolele era bailarina exótica.
Querías que tú pensabas que en nuestras películas...
No, no, no.
Me lo niegues, me lo niegues también, dilo.
Disculpame si tengo un colchonzote de cultura.
Disculpame si tengo la conciencia
prístina como una novice.
Así es, mira, ahí él trae...
Cuando tocaba en Los Sigles del Norte, fíjate.
Pedro, qué gusto de ver...
De veras traen el mismo embajador.
Ah, el Pepe Le Pou.
Era mi único miedo de las canas, fíjate.
Y que me crezca así como el...
El Pepe Le Pou sí le huía.
Pero ¿qué tiene de malo?
No sé, nunca me gustó.
Vamos rápidamente con la información,
porque... ¿qué siguen con esto?
Ya, Gabriel.
En la mayoría que nadie ve, Claudio Schumann
criticó a Google por cambiarle el nombre
de Golfo de México a Golfo de América
otra vez en la mañana que nadie ve.
Mostró la respuesta. Ah, porque le escribieron
ahora sí. De Google de regreso.
A ver, es que ellos escribieron una carta
que nadie leyó.
Y luego Juan Ramón de la Fuente mandó otra.
No, le respondieron. Eso fue lo que enseñó.
Pero Juan Ramón de la Fuente, ¿no?
Sí, sí, sí.
Don Google. Don Google.
Le respondió Don Google a Doña Claudia.
Dijo que lo que le habían...
Yo sé que te choca, pero...
No me gusta que muerdan el lanzuelo así.
O sea, ¿tú opinas que es una desviación de atención?
Exacto.
Exactamente lo es.
O sea, están peleándose con una empresa de internet, güey.
Sí, sí, sí. Google dice que...
Y se siente bien gacho que una empresa como Google
le diga al gobierno mexicano
sí, sí, sí, mi empresa puede hacer lo que quiera.
¿Por qué sí?
Pueden hacer lo que quieran.
Lo que argumenta Don Google en la carta que le envían de regreso
a Juan Ramón de la Fuente al canciller
dice que ellos no corrigen la plataforma.
Más bien, ellos toman la información
de los organismos del gobierno.
Y si el gobierno le quiere poner
Gulf of America, pues yo tengo que ponerle así
porque yo me adscribo a lo que digan
los organismos de acá del Gabacho.
Pero la doctora Claudia Chámon ya afirmó
que México no acepte ese cambio
y que le va a presentar una nueva carta al canciller
y que si Google no corrige esta en su plataforma
tomará acciones legales.
Ya, ya, ya, que demanden.
¿Cómo qué?
A ver, ya.
¿La están calentando mucho?
Ya, de una.
Son muchas cartitas.
Ya, ya, que diga acciones legales.
O sea, es que Google ya no van a usar Google México.
Preséntate.
Preséntate al juzgado.
Sí, sí. Pero vamos con el clip a ver qué dijo
la doctora Chámon con respecto a
Google cambiando el nombre de Golfo de América.
Pero bueno, vamos a ver rápido qué fue lo que dijo.
Ahí, chau.
Esto está mal.
El decreto del presidente Trump
le cambia el nombre a Golfo de América
solo en su plataforma continental.
Aquí Google lo que está haciendo es cambiándole el nombre
a la plataforma continental de México y de Cuba.
Entonces no estamos de acuerdo en esto
y el doctor Juan Ramón de la Fuente envió una nueva carta.
Entonces vamos a esperar la respuesta de Google
y si no, pues procederemos ya en tribunal.
¿Y eso qué, güey?
Neta, neta, porque ¿qué ganan aquí?
O sea, ¿por qué le siguen dando vuelo a esto?
Porque yo lo que siento feo es que, te va,
estas empresas son empresas privadas.
Por más que quieras tú decir, no, se están regulando.
Es Google, yo soy una empresa privada
y puedo poner en mi plataforma lo que a mí se me hinche
el catapín.
Como la vez que se peleaban con, es que Twitter,
Twitter es un servicio privado,
no está regulado por ningún gobierno.
Lo que pasa es que las narrativas de acá en México
es, le dan un manazo al que quieren que diga tal o cual cosa.
Mi rollo acá, lo que se me hace que se están metiendo
en un problema mucho más grande del que pueden masticar
es que Google les puede decir,
yo le puedo poner como quiero mi plataforma.
Aunque usted sea la presidenta de Timbuktu,
yo le puedo poner como yo quiera porque es mi negocio.
Y es un negocio gringo y se rige por las leyes gringa.
Ajá, y aunque no, güey.
O sea, aunque le pongan golfo de Google, güey.
No es información oficial, no está en ninguna enciclopedia,
no está en ningún mapa cartográfico, ajá.
Es una página de internet, güey.
Te están peleando con el molino de viento.
Le están gritando a las nubes.
Le están gritando a las nubes, ese es mi problema acá.
Pero bueno, esta está muy fea, que la publicó el 14 de febrero.
Lanzó un mensaje la cuenta de la Casa Blanca.
Justo cuando nos íbamos a irnos.
Justo al irnos.
No, esta y otra más, pero ahorita la busco.
Voy a un corte comercial y después regreso con esta.
Sí, se fue un cachetadón ahí en las redes.
Vamos a un corte comercial y volvemos.
No se vayan.
Tenemos tu atención.
Es por eso que este espacio es perfecto
para que tu producto o servicio
sea conocido por millones de personas
que se encuentran en este momento en su casa,
su oficina o en su automóvil.
Aprovecha y enúncete con nosotros.
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Escribe un correo a ventas arroba rss.com
ventas arroba rss.com
y sabrás que se siente estar en boca de todos.
La Radio de la República
Chumel Torres
Sí, ya estamos de regreso en la Radio de la República.
Sí, era bonita, amigo.
A donde casi le estamos platicando en el primer bloque
acerca del innecesario tiro que se está dando
a la doctora Chema con Google
con respecto al Golfo de América.
Nadie le importa esto, pero...
¿Será que hay un interés ahí diferente, Gabriel?
No sé, pero sí es muy...
O sea, me suena una batalla que la doctora no pelearía.
Sí, es muy fresapatista.
Es muy fresapatista.
A nadie le importa.
Pues la verdad a mí...
O sea, es como lo del penacho.
Si tú quieres saber que alguien es así como Chairo
desde antes, es de
y el penacho que no ha regresado.
Si no lo hubieran regresado estaría en casa de Ruiz Cortín.
¿Sí?
¿Sí me entiendes cómo?
Si estuviera aquí estaría en casa de un diputaducho
así que...
Era vieja, así para las morritas de las puchonas.
Me lo gaste en el poker.
Póngaselo, mi reina, póngaselo.
Penacho de la cabrita se ve así de una...
De un edil ahí de Nabolato.
Pero bueno, vamos con lo siguiente, porque...
Así me caló, güey.
La Casa Blanca publicó en redes
un mensaje muy polémico, muy feo, un tuit
que tenían fondos rojos y unos corazoncitos
y decía este...
Roses are red, violas are blue.
Come here illegally and we'll deport you.
Es...
Las rojas son rojas, verdad?
Si, ven aquí lejamente y te vamos a deportar.
Pero lo gacho fue también
el mensaje en español, porque esto lo pone la Casa Blanca, el primero.
Y luego la Embajada de Estados Unidos en México
pone
El amor no conoce fronteras, pero Estados Unidos sí.
Y luego un hashtag, ni lo intentes.
¿Quién les escribe los comebacks?
¿Qué es esto, guabre?
Muños.
Sí.
No, no os pido aquí.
Oye, pero esto es una realidad de...
¿No?
Sí.
En pleno 14 de febrero, pero no más.
Yo cuando vi la...
Porque empezaron a retuitear la publicación.
Yo el primero que se lo vi fue Don Joaquín.
Yo sí me metí a ver si...
Sí, yo también la dudé.
Y yo dije...
¿No puede ser la Casa Blanca?
No, ya le vale.
Sí.
Y yo nomás dije, ah, cámara.
Y eso que a mí me gusta el buleo.
Sí, sí, sí.
No me es ajeno.
De la Casa Blanca sí extrañó.
De la Casa Blanca, pon tú.
Porque son güeros de allá y no van a venir para acá.
La embajada de Estados Unidos en México, aquí viven.
¿Sí me entiendes?
Sí, bueno...
La publicación desató indignación críticas
de congresistas y organizaciones de derechos humanos
a lo que la Casa Blanca dijo...
¡Pi-ri-pi-pi-ri-pi!
Es que... ¿Se...
¿Se ve?
Esta se la hacen a fácil, güey.
Pero sí se sintió gachito.
No, ni la borraron ni nada, eh.
Nomás tiene que decir.
Así que estuve...
No, me lo he comunicado de...
Digo, si esto hubiera pasado en México,
no le pasó a Petro.
No, perdón, esta gran nación.
Que quizás...
Si hubiera pasado aquí en México,
sería de nuestro practicante que se metió ahí en las manos.
Sí, le hubieran echado la culpa al becárea.
Y acá dice que muy mal los tuits.
Y la Casa Blanca...
Es 14 y no contestes, güey.
El lunes lo vemos, mili.
Es viernes, viernes 14 de febrero.
¿Pero qué crees que están ahí en la oficina?
No.
Oiga, escribió el gobierno...
¿Qué?
De México.
¡Ah!
Mientras tanto, el gobierno de Trump
sigue endureciendo su política migratoria,
aumentando las detenciones y las deportaciones.
Van 14 mil ya, Gordon.
¡Mijoles!
14 mil migrantes deportados.
Apenas un mesesito va.
No, mesesito.
No, no, ni un mes todavía.
Ya está rayando el mes.
Ya está rayando el mes y ya van 14.
Y entonces el rollo es que esto ya...
Ya el hashtag ni lo intentes, güey.
Digo, tampoco es como que los migrantes
tengan un ojito más, pero...
Pero sí cala, sí cala.
En el primer mes detuvieron...
Ah, no, no, no, menos.
Yo leí 14 mil ya.
El rollo es que sí no pueden estar haciendo
estos mensajes tan feos.
Sí, sí está gacho.
Pues sí, porque...
Porque ¿sabes qué pasa?
Es como el bully.
Te da el coscorrón y tienes que decir
que no hay problema.
Por eso es bully, porque nadie le dice nada.
Y es de ¿qué?
¿Qué va a hacer?
Nada, nada.
Sí me caló.
Bueno, pues ya.
¿Verdad?
Ya me voy, ya no me viene pasando.
Oye, vámonos hasta Argentina.
¿Qué pasa con la criptomoneda?
Lo que pasa es que de repente llegó
este señor Miley.
Y da bien que me cae.
¿Por qué güey?
Pues es remenso.
No, ¿sabes qué pasa?
Sabe igual de ladilla.
¿Sabes que cae bien?
No, a mí me cae súper bien.
¿Sabes?
Se parece como a los de la fuerza G.
Así con el pelo así.
Y ya por eso.
No, espérate.
Porque dice...
Es que este es como Trump.
¿Ozicón?
Y por eso le pasó lo que le pasó.
Sí, entonces se cae.
El encampeón le decía.
¡El enviado del diablo!
¡El Papa Francisco!
Y después.
Y fue ahí a besarme la mano.
Y después de.
Papa Francisco, yo soy el más católico del mundo.
Y entonces, bueno.
Y un día el brother este, que anda haciendo un presidente en estas bodas.
Bueno, es que está rete loco.
Se enfrentó una crisis política ahorita porque estuvo promocionando una criptomoneda.
Ajá.
Que a mí ya es desde...
Explícale a la señora bonita qué es una criptomoneda.
La criptomoneda es una moneda que está en internet y que no existe.
Cada vez que su sobrino le diga.
Tía, meta el ahorro de la familia criptomoneda.
Mándelo a chiflarlo.
No, no, no, no, no.
¡Otea!
Te apuesto a ser millonario aquí.
Vígete cuando se apaga.
No le hagan caso.
Usted ahí en el banco.
Por más que te quede.
En el conchón.
Sí, que te quede convencer todo el mundo.
¡Hombre, es que con cripto, mira cuánto yo tengo!
Entonces, este el presidente.
Javier Millet estuvo promocionando una criptomoneda que se llama Libra.
Y entonces todos los chees allá.
Mira que lo está promocionando el presidente.
Yo le voy a meter los 15 dólares que tengo.
Y se exploma, güey.
Sí, sí, sí.
100 denuncias se está teniendo Millet.
Y ya salió a decir.
Bueno, como dejé de llevar el momento.
Fue la mano de Dios.
Lo sentí adecuado.
Pero luego como futurista no hay enemigos pequeños.
Pero luego vamos a retomar después.
Y entonces, déjate, las pérdidas son.
Afecto a 40 mil inversionistas.
También ustedes, ¿pa' qué le hacen caso a las criptunas?
Cuatro mil millones de dólares perdió la banda.
En pérdidas.
¿Qué es esto, güey?
También Millet.
Y entonces todos de.
¡Palsario!
¡Está rete loco!
Ahora, le hubieran preguntado.
¿Y ustedes invirtieron?
No, pues yo no.
Ahora sí que los güeyes que me hicieron caso.
Pero es que, o sea, al lado de la 4T.
Les choca él.
Y él salió y dice.
¡Ven, haz este viejo loco!
¿Pa' qué le haces caso?
Sí, yo te digo.
Deberías invertir en criptomonedas.
Y si hago puras tonterías.
Y si inviertes, ¿quién es el idiota?
Sí, pues sí.
¿La neta?
Él no perdió nada.
Es como yo cuando dije compré dólares.
Yo lo dije porque ahí venía la voladora.
Y viene y va.
O sea, no, el de la de la, se lo dije.
A veces tienes razón y a veces no.
A veces tengo razón y a veces no.
¿Me entiendes?
Pero el rollo es de.
Si le hace caso a usted a un lunático payaso.
Hablando de mi caso.
¿Quién es el culpable?
Sí, pues sí.
Y hablando de gente que ya perdió el piso.
El señor Felipe Calderón fue con Jordi.
Ah, estuvo bueno.
No, Marta, cuéntanos más.
Estuvo en una entrevista ahí.
Uy, ¿cómo dices?
Uy, qué fuerte, Marta, ¿no?
Y entonces el expresidente Felipe Calderón fue ahí al programa
y empezó a hablar de las acusaciones de que es alcohólico
y que es un autoritario y que ve un chorro de corrupción.
Sí, sí.
Pero vamos a ver si me cabe.
Échalo para ver las palabras del presidente Felipe Calderón con Jordi.
Échalo.
Pues ha habido todos estos memes, juegos y rumores
de si sí había un problema de halcón en la presidencia.
Por supuesto que no.
¿No es cierto?
¿Qué podría ser?
Absoluto.
Una vida absolutamente sana, práctico ejercicio.
Mira, nunca he faltado como presidente, nunca falté a ningún evento, Jordi.
A ningún evento, nunca llegué tarde.
Dí más de tres mil discursos como presidente.
Bueno, que hubiera una incoherencia, bueno,
sobre todo en este mundo de celulares.
La verdad es que así es la calumnia.
Sí, el que tiene el lavado.
Es más, el que inventó esa mentira, Federico Arriola,
reconoció por ahí el espacio luego los tuits, reconoció
y dijo en sus tuits, yo calumnie a Calderón con el tema del alcohólico.
Cuando eres presidente, no te puedes hacer pato con una decisión alimental
o enfrentas a la delincuencia o la toleras.
Yo tomé la decisión de enfrentar a la delincuencia
y yo lo que descubrí al llegar a Los Pinos fue un proceso
que mi libro le llamé la captura del Estado.
Es decir, el crimen organizado se va apoderando, es como una invasión.
Se va apoderando de pueblos, de ciudades, de policías,
luego de alcaldes, luego de gobernadores, etc.
Miedo, sí, porque además tuve muchas amenazas.
Yo me acuerdo de eso del alcoholismo porque yo a Don Fede
lo traigo checado de hace muchos años.
Don Fede Arriola es el que de SDP Noticias.
Sí.
Se llama SDP Noticias porque se llama Sendero del Peje.
Se llamaba.
Sí, sí, o sea, se llama SDP.
No, a la fecha le pones Sendero del Peje y sale SDP.
Pero ya no ponen el Sendero del Peje.
Ya devolvieron bandera.
Y entonces esta persona, en su momento,
empezó a decir, no, el caderno no sé qué, él se disculpó a Don Fede,
pero Feder Rihola es de los más lamentables dueños de un medio aquí.
Yo le quise, cuando el pulso era público en mi programa de YouTube,
yo se le iba a vender a Don Fede y me ofrecía 4.000 pesos.
Yo, fe, no manches.
Y luego después ya, no, hombre, vete para acá, ¿para qué vas?
El SD Pitorreo y el Poncho, esos pobres que no levantan nada.
Y luego los compró Televisa.
Bueno, la cosa es que Don Calderón ya salió a decir.
Sí, hombre.
Mi cuerpo es un templo.
Exacto.
Me reúne de mi vida, pero está la prosa.
Yo no soy un sucio borracho.
Oye, idiota, y luego, ¿viste?
La soy uno en peyón.
¿Salió en South Park?
¡Guau!
¡Qué chido!
Cuando salió él, dije, no, hombre, ¿qué va a salir?
También salió, este, Amlo, ¿no?
En algún momento.
No, no.
Sí, siento que sí.
Perdón.
En Los Simpson, Amlo, no te creo.
Aquí tenemos al astro corresponsal del grupo.
Pero le mandó una empeyón así de que al que me lo organizado,
o lo toleras, o lo...
Sí, fue una indirectiva.
Sí, fue con el hombro, ¿no?
Sí.
Yo siento que sí.
Pero entró al balón.
Sí, entró al balón.
Fue limpio.
Pero bueno, ya, claro que dijo que se han construido muchas mentiras
alrededor de su presidencia y defendió la guerra de Calderón.
¡Mi cuerpo es un templo!
Pero si, Amlo, lleva el doble.
¿De qué? ¿De drinks?
De muertos.
Ah, de muertos.
No, de drinks, no, no, no, no, no, señor, no toma nada.
¿Tú qué dices?
¿Eso no es Pérez Prado?
Me gusta la copichuela.
Pues ¿qué tiene que ver malo?
Nada.
Pues, ¿y si ya no es presidente?
Nada.
Si estás en la fórmula Mónaco, acá, a ganar Checo Pérez,
¿no te vientas a la alberca?
¡Por supuesto que sí!
Ahí está, mira.
Ese es un presidente del que yo votaría.
Vamos, no se vieron.
Ya estamos de regreso a la roda de la República, señora abuelita.
Amigo, nos de casa vamos con lo siguiente porque ya por fin marigualizan al de Galiguan,
¿eh, Gabriel?
Le cayeron.
Le cayeron al Fox, hombre, y al Palazuelos, papá.
Por andar de nene ahí.
Sí, por andar de nene ahí en las redes, te vendo en punto medio, amiga.
Nos vemos en la estación de...
Pues resulta que este señor, el Vicente Fox y Palazuelos,
las personas que jamás te imaginaste ver en un negocio juntos,
y si así fuese, jamás iría,
advirtió sobre la comercialización ilegal de productos con CBD de la marca Paradise.
Es bien famosa, ¿eh?
Es bien famosa.
Cuéntale a la señora bonita qué es el CBD.
El CBD es droga.
Es el diablo.
El diablo encarnado.
Si usted se lo unta, se está drogando.
Sí.
No, si lo ve.
Si lo ve.
Si se le queda bien.
Si se le queda bien con el tacto, ya se empieza esta droga.
No, a ver.
Pásame David, para que vean cómo queda.
Para que vean cómo queda.
Vente, David.
No, el CBD es todo lo que tu primo el marihuana dice.
Es buenísimo, no sé qué...
A ver, sí tiene cosas, este, ventajas, digamos.
O sea, tu pomadita del...
¿Qué hay ventajas?
...del cannabis.
Sí, no, duermes chido, no sé qué.
¿Y qué?
Te quitas el tamudo.
No, te quitas el tamudo.
Entonces el rollo es que esta marca,
pues no es famosa porque hacen que tu guento,
que tu marihuanol, que tu pastilla para dormir.
Le duele a usted la pierna, se unta tantito y...
¡Ah, se le olvida!
Y la pierna vuela.
No, es que hay como...
Riders on the storm.
Ya, te pones ahí.
¿Y las rodillas?
Bueno, la cosa es que Don Vicente...
La rodilla es inmaterial, carnal.
Es mental, la rodilla es mental.
La rodilla es mental, bro.
La cosa es que Don Vicente...
Oye, abuelito, pero la ciateca...
No, la ciateca no existe, man.
Todos somos una ilusión, patrón.
Y ahí está Fox saliendo de los pinoles.
¡Pongan kaifanes!
Y ahí está Fox saliendo de los pinoles.
Ajá.
Se encontró una hierba loca ahí afuera en los patios.
No, no, no.
Fox lleva años en este negocio esperando pacientamente
a que lo legalicen.
Sí.
Entonces se abrió un...
El sueño de la...
Unos negocitos con palazuelos.
El sueño de los fans del Pumas, bro.
Pero eso no va a pasar pronto.
Y ahí están, ahí están jugando.
Los empresarios.
El peor combo del mundo.
Vamos a hacer un negocio, wey.
Sí, sí, lo veo, eh.
Lo oigo.
No, no, no, no.
Esto va a ser un mazo.
Lo veo, lo vuelvo.
Lo vuelvo.
Y entonces la dependencia,
la que fue prensa señaló que estos productos
no cuentan con la autorización sanitaria.
Se me pasó, bro, de verdad.
Cuando vinieron los inspectores,
no había nadie.
Se me firmaron el permiso,
pero no sé dónde lo di.
Pero no tenía papel.
Lo enrollé.
Y se le dio...
Pero sí me lo aprendí, bro.
Sí me lo aprendí.
Así, o sea, me imagino a los de la tienda
tratando de convencer al oficial.
Eh, sí es legal, men.
Así, créeme, cuando...
Mira, ahí está Fox poniéndole.
Y luego el oficial así,
no, es que no tiene los permisos.
Yo no te mentiría, bro, neta, neta.
Qué necesidad tengo, wey.
Qué necesidad de mentirme.
Eh, necesitas expandir tu conciencia, cabrón.
Abre el tercero, abre el tercero ojo.
Abre el tercer ojo, bro.
Paro Dice es una de las siete marcas
señaladas por vender acá sin permisos.
Entonces, ya la Coffe-Price ya les cayó.
Y el empresario de Marcos Santús,
que cuenta con más de 400 sucursales en México.
¿A poco?
¿Cuatrocientos sucursales, gordo?
¿No? ¿Si les va a rarte bien?
Sí, sí.
Y Marcos Santús era el que estaba en Shark Tank.
Que es el amigo de todos los del emprendedor
y quién sé qué.
Sí, eso es cuate.
Y entonces le interrumpieron este negocio
de la legal iguana.
Y pues bueno, ya tornó.
Digo, obviamente son cosas que nada más se saca.
Mira, doctor CBD, Join Me, CBD FX,
TRIP, Crazy Eats, y Canabi con can.
¡Prostamente tú, compadre!
Ya están palazuelos con eso.
Así es como te deja, wey.
Están haciendo el zoom.
Ya no saben en qué planeta está.
Ya le pagan con Chicken Wings, así, las presentaciones, man.
Pero bueno, van a ver qué van a hacer
con la ley general de salud.
Porque incautó 1811 productos.
Y David, ahí se ve.
Y ordenó el cierre de sus tiendas,
de una de sus tiendas allá en la ciudad de México.
Cuenta con cuántas hayas de secursiones en todo el país.
O sea, les está yendo re bien.
Y eso que no está legalizado.
Oye, ¿oíste lo de la...?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
No, eso me cayó.
No, no lo vi. No lo vi, fíjate.
No, no, no, no, no, no.
Eso me cayó.
Pero, hijo de su madre.
Pero bueno.
A partir de 2025,
ya se acuerdan que en la prepa que les estamos diciendo
que ya no les quieren poner examen a los alumnos
porque están tontitos.
Y entonces a la gente imbécil
no le ponemos examen porque se va a sentir,
porque se va a llorar, porque le da ansiedad.
Que le pongan un examen donde evidencie
que si son gente tonta o no.
Pues ahora resulta que en las prepas de mayor demanda,
no se les ocurrió a estos señores de la CEP
mejor solución
que en las prepas de alta demanda
en la zona metropolitana de Ibaiá, México,
se realizarán por tómbola.
Una tómbola, güey.
Es como yo decía, la suerte es la oportunidad del...
¿Me jodiste?
O sea, ¿cómo vas a quedar por tómbola, güey?
Y además, habrá cuota de género.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí.
No, está bien, porque...
No, ya no más se puede usar peluque.
No, pues oye, que se queden con el lugar los que pasen.
O sea, mi tema es, no debería ser por tómbola.
Que se queden con el lugar quien lo merezca.
Es lo que acabo de decir.
Quien pase ahí el examen, que sea un chirreón y que diga,
no sé qué, yo me saqué un 10, 20 para cada estudio de la prepa, chavo.
Cabe de...
Oye, es que yo no me quedé.
Pues no, tarolas, porque...
Es que me da mucha ansiedad que me pongan a estudiar.
Todo bien, pero...
Los examen me dan ansiedad.
¿Sabes qué? No doy ansiedad.
Ponerte a chambear, papá.
Si tú miras aquí, cuélgate el mandíli, prepárate.
Pero que, güey, pues pueden ser diputados, senadores...
No, es que es mi onda.
O sea, imagínate que por tómbola puedes llegar a ser un magistrado.
Entras por tómbola a la prepa, sales y luego ya en la UNAM
no quieren hacer este examen de ambición.
Entonces entras, no vas a ningún lugar.
Sí van a hacer el poli y la UNAM van a continuar con su...
Y luego imagínate que sales y eres el magistrado
y no sabes ni multiplicar, güey.
Eso es probable.
Y el rollo es que, a ver, esto no tiene que ser noticia para nadie.
Los exámenes en las instituciones se ponen como un filtro.
Queremos que entren los mejores preparados.
No el que sea, el que tenga mucho que estudiar.
Pues a tómbole, compadre.
No, esto me pareció una cosa así.
Híjole, se me hace lo más repulsivo.
Pues ya todo te está molestando últimamente.
No, pero ¿sí cómo vas a poner el examen?
¿Cómo, güey?
De por sí, yo me maté estudiando para el medio examen de la prepa.
Ah, eso es lo que te arde.
Pues sí.
Para que no más que...
Ahí quedó, mi hijo.
Señor licenciado.
Diez opciones de planteles entre el 18 de marzo y el 15 de abril.
En agosto recibirán la notificación sobre su asignación,
un ángel politécnico mantendrá su proceso tradicional de examen de audición.
Benditos a mi padre Dios.
Pero por otro lado, las prepas de mayor demanda van a quedar...
Con bingo.
El valiente.
Oye, lo van a envenenar unos niños.
No, no, no.
A ver, no me bajo en esa lavanda mejor.
No, ¿qué?
Pásate a la...
Mira, pásate a la...
¿Los policías falsos?
Sí.
No, no está chido.
¡Ay, el profeco!
La lista del profeco.
A ver, ya Twitter ya se está volviendo Facebook, güey.
¿Va?
Ya le queda todo.
Resuelta que salió una publicación que puede ser cualquier hijo de vecino
donde el profeco decía,
si Cinepolis no quiere meter de boletronero porque te chocó Mila Pérez,
puedes tú meter y lo pon en una lista.
Alimentos hechos en casa, refrescos, dulces, botanas y un chorro de banana que estaba.
Hamburguesas, pizzas, hot dog, nuggets, refrescos, jugos, fruta picada,
chocolates, gomitas, galletas, yogurts, baby bleu, etcétera.
Explícale a la señora.
Según esto era un mensaje a la profeco.
Entonces, toda la...
Profeco...
O sea, en redes sociales decían que el profeco lanzó una lista de alimentos
que sí se podían meter a los cines.
Y entonces, como en México, como se graduaba la gente por tómola,
pues todo el mundo se la creyó.
Y entonces...
Tuvo que salir profeco a decir que no era cierto.
Tuvo que salir profeco a decir que no podías meter carne asada al cine.
Pollito rostizado.
Digo que esa práctica se...
¿Qué es lo más cutre que has metido en cine?
No, no, padrino.
A ver, si tu familia era naka, mi familia era la Usain Bolt de los naka.
O sea, en tu familia metían al cine latas, güey.
De coca.
Mi familia metía el maxilitro con vasos, güey.
O sea, cuando se apagaban las pantallas decían, güey, eso vaso.
Y luego ya...
Parkenlo.
Sí, sí, sí.
Palomita, mira, una que vive en la nación de la pobreza
sabe reconocer cuando la palomita no es del cine.
Que cuando los pescas el aroma, decían...
Este saca tú.
De micrófono.
No, de microwave, claro.
Y así la familia está más precaria y ya es puff it.
Oye, ¿y el pollo?
El pollo, pero el que no tenía mayonesa era mi prima Rosita.
Y ya lo demás, el sándwich, todos así.
Es como cuando tu mamacita hacía lonches para la carretera.
Que no llegaban ni a la caseta y ya...
El changuis.
Así nosotros en el cine.
El changuis de Fortaleza.
Yo no tengo manera de juzgar a la gente que me te comía en el cine
porque mi familia es una práctica que se ha hecho toda la vida.
Es una tradición.
Si, si, si, si.
En el buffet, en el Grand Channel Buffet.
Era gratis para los menores de 8.
Me cargaba mi tío, yo tenía 14.
Y o sea, tú no...
Llora.
Hasta el dormido.
Llego casi en la pepa, güey.
Cuya, cuya.
Mi niño de brazos.
Lo bueno es que siempre has tenido cuerpecito de mosco.
Sí, sí.
Esto nos va más con el que pagar el buffet y no más.
Llevan me llenadas.
A los dos nuggets se me llenaban.
Pero no, a ver, esta práctica sí es muy mexicana.
No, no, no.
Que vete a la primera piedra.
Y tú ya de...
No, eres bien fifilla.
¿Qué?
Ya de adulto has metido cosillas ahí.
No, no, quítate, no.
Nunca he dado.
Sí, no, no, la verdad es que no.
Pero una vez a un primo mío, una novia,
metió un huevo cocido, güey.
Y empezó a pestar la sal y se fue del date.
No, no lo culpo.
Pues imagínate, que saca la valentina ahí.
No, es que hay banda.
Entonces yo se lo aprofetó a decir Iván Escalante.
Y dijo, no, no se puede meter alimento.
Pues es que la banda es una abusada, güey.
Pues también son un carero.
En cuanto nos dieron sedentario,
ahí el cinturón de...
No.
Sí, padrino, pues sí.
El bati cinturón.
Sí, el bati cinturón.
Sí, te pones ahí el arito de cebolla,
no sé qué, los chips ahí, ese es como...
Sí, entonces la gente, pues que hay mucho revuelo.
Y ya les dijo a la profe, no, no se puede, no se puede.
Compre en la dulcería.
No, está retecado.
Sí, está bien caro.
Sí, sí, no manches.
No, espérense que el dependiente que se voltee.
Una quinielita, nada más.
No, pícale, güey, cuándo cuesta...
Y le agarra.
Sí, no hay muchas técnicas ahora.
Pero no, es un corto comercial y regresamos.
Vamos con los deportes, ustedes no son los más.
Vamos y volvemos.
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La Radio de la República
El balonazo
en la Radio de la República
Ya estamos de regreso en la Radio de la República
como cada lunes se encuentra con nosotros Selva Jiménez.
¡Bravo!
Muy bien, muy feliz, muy contenta.
Bueno, no tanto porque pues obviamente...
¿Qué pasó? ¿Ahora quién perdió?
Ay, el Cruz Azul.
Pero espérate, no era de eso.
Era porque obviamente la NFL pues ya...
O sea, ayer pasamos el primer domingo sin partidos
y es algo terrible.
No, no, no, no.
No, ya que a septiembre es muchísimo.
Ve, ve lo que hace este señor.
¿Qué hizo?
Pues es que perdió contra...
Ay, ¿quién le perdió?
Contra tigres.
Justamente tigres.
Pero bueno, los cuatro llamados grandes son los que perdieron.
Oye, antes que nada, feliz cumpleaños porque seguramente nos está viendo.
Michael Jordan.
¡Háganle!
¡Feliz cumpleaños del 32!
No otra vez, o sea, perdimos.
Nada más.
Envita.
No quiero ser esa persona.
Ya sé, pero es que tú deberías de pasarte para este lado.
¿Para qué?
Ay, también...
No, no, no, no, no.
Ay, no, creo que Latlaz ganó, fíjate.
Pero bueno, muy bien eso.
Pero este...
O sea, me teme que no hubo sorprendido a no ver este fútbol nacional, pero bueno.
¿Qué nacional?
¿Cómo?
Sí, bueno, pues este tipo de cosas.
Bueno, también perdieron Las Chivas y fue justamente contra el Toluca Alexis Vega, que
era jugador de Las Chivas, y que salió muy mal de ahí.
Empezó a besar el escudo porque les metió gol y mil cosas.
Luego también hubo un chavito.
El que traidorcito, el que traidorcito.
Sí, no, pero traidores ellos, pues oye, son terribles.
Lo dejaron ir.
No, ¿sabes qué?
Que cuando los futbolistas llegan a Guadalajara, se destrampan.
Entonces, sí, era mucha fiesta.
Pues es que Guadalajara, Guadalajara.
Sí, pues es que vienes de Toluca.
A Guadalajara.
Bueno, pero Toluca también, Chorizo Power.
No, pero en Toluca ni angas de salir.
Oye, ¿qué tipo le va el producto?
A Tigres, por eso lo puso.
Por eso lo puso en que no se le usó guinandote.
Claro, que antes llegó a trabajar.
Antes llegó a trabajar.
Oye, qué juegazo de Diego Láinez, por cierto.
Tigres lo hizo muy bien, ya después ya se empezó a acelerar el muchachito, ya todo
el tiempo estaba en el en el césped, pero la verdad muy muy bien.
El líder es la fiera.
¿Quién es la fiera?
Especto James Rodríguez, el León.
Y justamente van a jugar contra el AME que también perdió esta semana.
No soy negativa.
No soy negativa, pero es la verdad.
Mira, el AME juega contra León el miércoles y va a estar muy bueno.
Santos contra el Cruz Azul y mañana Atlas contra el Nekaks.
Que de hecho Paquita, la del barrio, iba mucho a la feria de San Marcos y le
regalaron su playera del Nekaks y todo y ahí se la puso un arco.
Qué linda.
Pero bueno, pues eso pasó en la Liga.
Ah, en el Partido de la América se apagó la luz, pero así, horrible.
¿Pagen?
Mucho tiempo.
Pues es que sí, pero así es eso.
¿Es de la Azteca o dónde?
No, ya no es de la Azteca, ahorita es, ahora le dicen el azul crema, hacen el favor.
Es el Estadio Ciudad de los Deportes, en el que expulsaron a Cruz Azul.
Porque lo están reglando en la Azteca.
En la Azteca para el Mundial.
Pero pues dicen que van super atrasados y que además no tienen bien, bien clara.
Yo tengo mucho miedo, ¿cuándo es? ¿El próximo año?
Sí, el 26.
¿De qué?
O sea, el 26.
Ah, no, pero mi tema es que es en verano, ¿no?
Sí, sí, sí, según yo, junio.
Sí, sí.
¿Y si crees que yo no creo?
No, pues es que ya ni siquiera quieren hacer todas las reformas porque pues no se puede.
Porque no hay tiempo, porque van muy atrasados y porque México.
Es que va cuatro a tres.
Sí, sí, bueno, hay todo, todo, la verdad.
México lo ha logrado ya otras opciones.
Bueno, sí, lo que me decía la vez pasada era eso, que también él tocó el 68.
No, no me tocó, pero.
El 68.
Tú tenías 21 años ya y sí me acuerdo que me contaste que.
Era fósil de la unidad.
Que cuando llevabas a tu hijo ahí al partido.
No, pero ve, 68.
No, en el mundial del setenta.
No, no, pero cuando el 68 las olimpiadas.
Sí.
Las tenencias.
Semanas antes fue todo el asunto de de Clatellolco.
Sí.
Y el temblor en el ochenta y cinco y el año siguiente se hizo el mundial del ochenta y seis.
Entonces, México ya tiene práctica haciendo.
Sí, tiene práctica.
Sí, no, y si en algo somos expertos en acabar la tarea el último día.
Sí, el último día.
Pero no se sueltan expertos porque sí lo entregamos todo chueco.
Yo y yo y sí coincido.
Es que en algunas cosas.
Digo, todo pintadito, penitos, pero pero sí.
Sí, sí, sí, sí.
Pero bueno, pues eso pasó en la Liga MX y en la Champions.
Hay algo muy importante.
Mañana se juegan ya partidos mañana y pasado.
Esto ya bueno, cambió el formato de la Champions y ahora es eliminación directa en estos playoffs.
Y juega nuestro chaquito Jiménez.
El es el que te decía que decías que no parecía.
No, pues este.
Pues no parece.
Pero le ha ido increíble en el Milan y Brajimovic volvió a decir que es el suco.
Sí, sí, sí.
Bueno, es su coach, pero mira.
Director técnico.
Sí, es como.
Sí, sí, sí, lo amo.
Sí, sí, sí, sí.
Yo sé, pero me que pues tiene.
Pero bueno, de hecho, le estuvieron ovacionando en San Siro al muchacho porque además volvió a meter gol, o sea, dos partidos, dos goles.
También está morro.
Sí, sí, tendrá como 22, una cosa así.
No sé, pero parece uno de los goles.
Yo estoy cubrando, tal vez más chiquito.
Chaquito se llama como?
Sí, Santiago Jiménez con G y sin acento.
Me lo acabo de aprender.
23 años.
No, no, no, no, no, no, no.
No le estuve tan bien.
Es morro.
Es un morro y le está yendo súper bien.
Pero bueno, acá puede pasar que varios equipos que son campeones de la UEFA Champions League, pues vayan al ya se vayan a su casa, no Real Madrid, juega contra el Manchester City, que además, Pep Guardiola, dio una declaración así de
que le dio miedo a Real Madrid,
pero bueno, que bien que confía.
Le dio miedo. Pues es uno de los
mejores equipos. ¿Pero por qué
dijo eso? Pues porque es la
verdad, además. Porque de. De
Real Madrid, que son lo máximo.
Luego, Bayern Munich se enfrenta
al Celtic, el Milan, contra el
Feyenoord, que es el Milan, es
el equipo donde está ahorita.
Chiquito. Pero el Feyenoord era
donde él estaba. Y perdieron.
Entonces, pues, a ver, ¿Qué tal
vamos a ver? Y estos estos el
de el Milan es el miércoles a
las once cuarenta y cinco de la
mañana. Entonces, va a estar
buenísimo. A esa hora la gente
de descentes está trabajando.
No, no, se importa, pues, la
Champions es primero. Y además
tiene celular. Sí, sí, si tú
ves ahí cuando están en la
gratuita de la Sibila está
lleno de mis reyes ahí de
tápica. No importa. En en
horario laboral. En horario
laboral. Sobre todo la Sibila
sí es del Real Madrid. Sí, sí,
sí. Es de la misma. Somos,
somos, tenemos raíces
españolas. Lo que te digo.
Oye. El de los géneros de
Saturce. El único español que
tiene el único español a que
tienes una llave ahí en tu caja
de herramientas. En mi llave
¿Qué de qué? Lo único español
que tiene. No, tío.
El maquillaje maja de tu
abuelita. Yo siempre me decía
que no. Yo, yo, yo, yo, yo, yo
digo la edición setenta y cuatro
de Lola Star Weekend de la NBA
que sigue sin prender porque
nadie le lo toma en serio.
¿Qué? ¿Qué? Pues no prende
esto. O sea, esta onda de jugar
a mitad de temporada la NBA,
las estrellas, como que no, no
sigue sin prender. ¿Sabes? Mi
canal llegó al faro, pero fuera
de sí, eso sí lo encanta. Sí.
Sí, hay mucho fan del. ¿Verdad?
Hay mucho fan del básquet, pero
no van a tomar los jugadores y
no lo van a tomar porque te
puedes lastimar porque puede
pasar mil cosas. Lo que estuvo
increíble así maravilloso fue
un fanático todos tenían que
estar echando canastas desde
el loguito de de la NBA. Sí. Y
tenían que tratar de echar
canasta. Sí lo hacían cien mil
dolarupos. Y un chavito lo hizo.
Y es real. Sí, sí. Se jura.
Porque. Sí, se los da. De hecho
yo me dijeron que se le dieron
muchísimos dolares, yo vi que
varios jugadores se llevaron
algunos dolarcitos, y ahí
pusieron al chavo y estaba así,
pero padrísimo. Creo que fue
lo más emocionante de este
wikia. Mira, no sé, ahí está,
lo estamos viendo como desde
tan lejos. ¿Desde media? No, no,
no, no, no, no, no es de la
media. Pues casi, pero mira,
ahí son como varios este tiros,
la gente pues no lo logra, y
este chavito suena además la
gente que se llevó a la
fiesta. Y con el y todos este
festejando. Eso es la lana que
se llevan. El. La que está ahí
en el. Sí. Sí, sí, sí,
increíble, porque obviamente
sí ganó el equipo de. Dos
bocas y que tu un día. Es que
ahora es final four y no sé qué
tanto, entonces son tres equipos
de de estrellas de la NBA, uno
de novatos de la NBA, y todo
muy bonito, y bueno, pues fue
histórico. Esto lo esto lo
que se le hizo. No está ni en
temporada. Entonces como que
los de Vingos les encanta la
lana, y hay gente muy loquita
que lo vea aunque no sea
temporada. Y entonces este.
No, pero es como lo del
Pro Bowl que tampoco termina de
prender. Pero a poco lo vas.
Prender. Bueno, me encantaría
ir, la verdad. Ahí está, ahí
está. La verdad. Estaría
buenísimo. Es que no hacen para
los fans que ya no pueden más
asesinos. Oye, y además son
cuantos el de cuatro meses
para que empiece de nuevo. No,
pero ya ahorita, mira, de
hecho traje todas las fechas
importantes. Aunque no me lo
hicieron. Las efemérides.
Exactamente, sí, de todo, de
que viene ahorita el Combine,
luego el draft, luego el el
anuncio del calendario, etcétera,
etcétera. Eso para la. La
temporada baja. Sí, es
preciosa, por eso es la mejor
liga del mundo. Además, porque
factura, factura. Sí, sí.
Todas. Por eso estás sola y
te quedara sola toda la vida.
No, pero. Me estás dando tu
reloj, decirte hermoso. Quería
decirte que estás muy bien.
Gracias, Elva. Gracias, Elva.
Bienvenida. Vámonos a este
muchacho que lo acompañamos y
que nos sigan con la
información, la información
del señor Eduardo Rizkili, que
nos vean el pulso hoy a las
ocho de la noche. Nos vemos
mañana en el punto de las
tres de la tarde, nosotros ya.
Goodbye. Buen lunes.
Vévenelo.
Esta fue una producción de