Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula
Grupo Fórmula presenta
¡Sólo el pueblo puede salvar al pueblo!
Que se defienda como pueda.
No traiciona a quien actúan de acuerdo con sus principios.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos.
Que se convirtió en defensora de las élites.
El oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México.
¿Cómo se llama?
Chumel.
Chumel Torres.
¿De verdad, Chumel?
La radio de la República con Chumel Torres.
Porque es muy cómodo no trabajar y seguir cobrando.
Señora bonita, mi amigo, hago de casa.
¿Ya vio el reloj?
¡Ya son las 3!
Tres días de la semana.
Y ya es martes el día que ni los diputados trabajan, man.
Que les paguen.
Pero antes de caedarnos más pobres por mantener labregones.
Hay que estar mal informados.
La especialidad de la casa.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias.
¡Redondeo!
Diputados de Ciudad de México hacen pequeño redondeo para arriba.
Y se dan tres milloncitos por cabeza.
Para no irse con las manos vacías.
Vuela a Paloma.
Todos a bordo.
¡Governo rifará viajes en Tren Maya porque ni regalado se llena ese ferrocarril!
¡Gringos locos!
¡Gabachos juegan al policía y ladrones en la frontera con México armados!
¡Hacen las amalgamas de los dientes!
¡Te voy a cambiar el nombre!
¡Gobernador de Sinaloa convierte a García J. Fuch en Garfias y a Sheinbaum en Sheinbaum!
¡Tenía que ser el chavo del 8!
¡Completamente en vivo y en directo de Grupo Fórmula transmitiendo a todo México!
¡Con la miseria que nos dejaron los diputados abriendo la conversación viajando en primera clase!
¡Ya llegó! ¡Ya está listo!
¡El millonario del Congreso! ¡El maquinista del sureste!
¡Te llames como te llames!
¡Chumel Torres!
De las redes a las redes sociales.
¡Vamos a la frontera!
De las redes a la radio.
¡Chumel Torres!
El gobernador de Sinaloa y viejito de OV que toca la tambora Rubén Rocha Moya
confundió el nombre del secretario de Seguridad Omar García Garfuch llamándolo Omar García Garfias
y luego se volvió a confundir diciéndole Omar García Garfuch.
Esto y más noticias en la radio de la República con Charbel Pórez.
El Tren Maya celebró su primer aniversario con una nueva estrategia para incrementar su ocupación
que no llega ni al 20% de los pasajeros que estaban esperando.
¡Wey! El 20% hay más gente yendo a Tlaxcala con todo y que no existe.
Para impulsar su uso el gobierno lanzará 10 paquetes turísticos que incluyen vuelos, hospedaje y descuentos de hasta el 50%.
No debería ayudarlos pero si quieren que se llene solo caminen la ruta a Pantitlanto Toltepec y verán cómo se atasca.
Los viajes dice el gobierno que cuestan desde $8.900 pesos permiten explorar joyas arquitectónicas como Tulum, Bacalar y Calakmul.
Repito Pantitlanto Toltepec nadie va a notar la diferencia.
Transportistas bloquearon el día de ayer durante casi 4 horas las entradas a la Ciudad de México lo cual fue terrible.
Para la gente del Edomex que quería llegar a su casa pero fue aún peor para la gente de la Ciudad de México que estaba atrapada en Edomex.
Los manifestantes exigen el pago de trabajos que realizaron en la construcción del Tren Maya desde agosto.
¿Ven? Ni los que construyeron el Maya usan el Tren Maya.
Grupos civiles armados en Arizona expresaron su disposición para colaborar con Donald Trump en el control fronterizo.
O sea jugarle al Call of Duty pero con mexicanos en vez de soldados virtuales.
La llamada Arizona Border Recon busca patrullar la frontera sin importar violar los derechos humanos de los migrantes.
Es más dicen que se pondrán tan pero tan violentos que puede que cambien su nombre a la Guardia Nacional.
Y el día de hoy tendremos toda la chisma con Terezoto en su sección.
Fíjate Chumel hoy es martes 10 de diciembre son pasaditas las 10 de la tarde.
Estados en su casa, estados trabajando, adornó de reno el coche de su marido o no mal le puso los cuernotes.
Así es, ya está usted en la radio de la República, yo soy Chumel Torres y no te preocupes México.
Yo te cuento que está pasando. Vémenos.
Ya estamos en el regreso en la radio de la República, señora bonita, amigo de casa, bienvenida sea usted aquí a Grupo Fórmula.
Les saludamos como cada día, Chumel Torres me acompaña como siempre mi novia fugitiva.
Él es Gabriel Lomimí y vamos rápidamente con la información que le tenemos preparada para el día de hoy, martes.
Gav, sí, acepto.
Dime si tú quisieras.
Marta anunciada.
Oye.
Matrimonio.
Vestida de blanco.
Rama de novia.
Pasqualita.
Liga, échala liga.
Háganle una rueda.
Porque Gabriel, pues este diciembre es la época de dar y recibir, pero qué mejor regalo que dar el sí.
Resulta que un funcionario de la Secretaría de Relaciones Exteriores que se llama Martín Borrego.
¿Quién?
Martín Borrego Llorente.
Sí.
Llorente, el señor Martín, este, tiene su novio.
Y ya lleva muchos años, quiere mucho, no sé qué.
Y de repente dijeron de yes, I do.
¿Dónde nos vamos a casar? No tenemos templo.
Ya, tan rápido no va a haber salón.
No va a haber salón.
Yo lo arreglo.
Papacito, yo lo arreglo.
¿Con quién crees que estás hablando?
Ay, Martín, que es un gran hombre.
¿Con quién crees que hablas? ¿Con Noroña?
¿Con Noroña?
Yo ahorita consigo salón.
Pero ¿dónde va a ser, Martinsito?
Pues como...
En lo que le hago, como mi velo.
¿Cómo te caería?
A ver, dime.
Sí.
¿Tengo el castillo de Chapultepec?
Ay, no sé.
Mi mamá no puede caminar tan arriba.
Sí, ¿verdad?
Sí, sí, sí.
Se nos cae mi mamá.
Bueno, bueno.
¿Qué te parecería la explanada del de Antropología?
Ay, pígate, sí, porque está mucho frío con tantos...
Con tantos aúse llorón.
Con tantos aúse llorón me da...
Con tantos aúse llorón me da una alergia.
Bueno, pues nada más nos queda el Munal, el Museo Nacional.
Mi amor, porque son gays.
Mi amor, mi amoro.
¿Sí?
Sí, sí, sí, sí.
Pero el Munal no se puede usar para bodaz.
Me canso, ganso, dijo un zancudo cuando volar no pudo.
Ahorita lo consigo.
Qué bueno que me casé con un mecánico, ¿ves?
Qué bueno que trabajaste en esa vulcanizadora.
¿En el Munal, Gabriel?
Sí, en el Munal.
¿Se casaron estos dos personas?
Casaronse en el Munal, pero esa no es la TOS.
Digo, cada quien se casa donde se le acomode.
Si tú quieres casarte en el Munal, nada más hay que seguir...
Pero yo ni casarme...
A mí empecé a mi pulgar, me pasaron la pachada.
Te imaginas un reben ahí.
Pero eso no se prestan.
Pues sí.
O sea, ellos sí se prestan.
Se prestaron.
Se tiene que seguir.
O se van a prestar en la noche de boda.
Se tiene que seguir un protoloco, dicen todos.
Ahí para mandar una solicitud.
Y ya dependerá del Munal de cómo va a ser el sablazo.
La cosa es que para una boda yo creo que salía muy caro.
Dicieron que iba a haber un evento de la embajada.
¡Ah, sí!
Como el caballero era funcionario de la embajada.
Pues dijo, vamos a meterlo...
Así como reunión.
Chuquecillo.
Exacto.
Decimos que es una reunión de la embajada.
Y aquí invitamos a mis papás, a mis papás.
Para que sepan cómo va la embajada.
Que tanto hemos embajado.
Y ya están todos.
¿Qué creen?
¡Nos vamos a casar!
No, no, no.
Mintieron.
No era un evento de la embajada.
Era una boda.
Pues les cayeron en la maroma.
Ya ganó una rueda.
Se dieron cuenta porque todos los de Correos...
Porque están tocando la bala, güey.
Oye, oye.
Si tú quieres bailar...
Es un cuarteto de cuerdas.
¡Ya, bailar la bala queda!
¡Vamos!
Pasé de la pista.
¡Qué señal!
Sí, sí.
Entonces el tema es que...
Alcen una mano.
Ajá.
Alcen una mano.
Todo en un pie.
Sí, sí, claro.
Aventó el ramo y cayó en el zoc...
En donde él se...
Sí, sí, sí.
Se está casando aquí estos muchachos.
Le iba a caer el ramo a Laida Sanzores,
pero se desvió, güey.
Le iba a caer el ramo, pero se incendió.
Hizo autocombustión.
Sí, sí, sí.
Es spontáneo.
Iba a caer el ramo y se convirtió en murciélago.
Y entonces el tema es que...
Este evento se realizó bajo el pretexto de
conmemorar las reuniones diplomáticas con Rumanía.
¡Ay, qué bien lo da con los rumanos!
Es que el otro novio trabajaba ahí en la Embajada...
Era ahí un trabajador de la Embajada Rumania.
¡Qué buenos trabajos los dos!
Sí, mira.
Estas parejas nuevas con dos sueldos...
Sí, no, les da retenimiento.
El corazón te alcanza para estar...
Sí, sí, sí.
Ajá, ahí vamos con eso.
Ahí está, sí.
Porque el tema es que lo trocearon al niño.
Sí.
Y renunció.
Le dieron una carta.
No, bueno.
Ajá.
Lo torcieron.
Doña Claudia Schindl habló.
Lo torcieron y lo dijo él que no, que no era cierto.
Ajá, sí que no.
Ajá.
Mentirosos.
Pero es que están aplicando lo mismo del sexo de pasado, que se esperan a ver qué dice el preciso
para saber qué dicen todos.
Sí, exactamente.
Entonces esperaron hasta la mañana que nadie ve de hoy.
Ajá.
Y entonces lo que dijo Claudio Chembam,
se lo va a platicar en el siguiente bloque,
usted no se me vaya, quédeseme aquí.
No sea mi novia Fujitlipa.
Ya somos de la Unión Social de la República,
señora bonita, amigo amo de casa,
le estamos platicando en el primer bloque acerca del amor.
¿De qué otra cosa vale la pena hablar si no es?
Si no se ama.
Y entonces resulta que le estamos diciendo que en el MUNAL,
en el Museo Nacional de Arte de la Ciudad de México,
se llevose a cabo el feliz enlace de dos chavos
que se llaman Martín Alonso Borrego Llorente,
que él trabaja en la Secretaría de Secretaría y su novio,
¿qué se llama?
Trabajaba.
¿Eh? Trabajaba.
Y su novio, parece broma, pero no es broma,
Iounot Mariam Valkhuu.
Iounot Valkhuu.
Sí, de los Valkhuu de allá.
De los Valkhuu, sí, no le pongan, ¿cómo se llama?
Iounot.
No es mexicano.
Iounot Fui.
no es un hombre. Yo no, ha de
ser como, como. Yo no tengo un
nombre chido. Oye, Valkur. Y
entonces, parece como, parece
como un nombre del señor de
Los Anillos, ¿Vale? Sí, ese suena.
Yolot Valku. Es de, es de como
que no existe, ¿Vale? Suena que
si lo dices en la noche. Ah,
mira, esa es la invitación.
Porque entonces, se estuvieron
haciendo patos o borregos.
Porque de, de que no, no nos
casamos, ¿Sí? Para una reunión
para celebrar las relaciones
con Rumania. Las relaciones
con Rumania. Está la invitación
claramente y con todo el sinismo
el mundo. Eh, Yolot Valkur y
Martina, la donza, se comparte,
el complace de invitar a esta
persona a un cóctel en el Salón
de Recepciones del Museo
Nacional de Arte Mundal. Ajá. El
día viernes, ¿Dónde quedó ese
qué? Caeta Cuba, por si no se
hace donde está el Mundal. En
Caeta Cuba número ocho en el
centro histórico. Evento eh
cultural tal, el cóctel, no sé
qué. Código de visión mental,
forma. Y entonces lo cacharon.
Y entonces el tema es que lo
cacharon. Y estuvo diciendo el
el Valkur, digo, no, el borrego.
No, yo no fui, no. Dijo, no me
casé, quizá que era una
reunión, no sé qué. Entonces ya
lo torció. Negó. Lo negó. Lo
negó. Espérate a que llegue.
Sí. Espérate a que llegue a la
casa. Y entonces el rollo fue
que salió en la mañana que me
lleve así la doctora. Tenemos
el clip, ¿Va? A ver, a ver qué
dijo la doctora Chemaon de esta
boda, este, que se celebró en
la casa. No deben usarse espacios
públicos para ninguna
conmemoración, celebración,
actividad. Evidentemente, hay
actividades de relaciones
exteriores o de otras
secretarías que tienen que ver
con reuniones protocolarias que
se realizan pero no digamos
que se aclararse en particular
este caso y todos los
servidores públicos deben de
comportarse adecuadamente y
entiendo o ya informará pues
la hoy secretaria de medio
ambiente sobre este caso.
Perdón. El órgano interno ya
inició la investigación. Sí,
tiene que hacerse,
necesariamente. Sí. Pues tiene
que informarlo la secretaria de
medio ambiente, de Semarnat. A
ver si ponen la carta.
¿Cómo es posible que se caiga
enérgica?
Esto llega a pasar en un sexenio
de Peña Nieto, de Caldero de
Fox y ¿Cómo es posible? Cuando
fue el concierto del Ton John en
el palacio en Chapultepec. Ajá.
Estaba inmolándose ahí los de
los fans del Café Tecubo. ¿Cómo
puede ser que no estás en
instituciones? No olvidemos que
Morena es el mismo partido que
le celebró su cumpleaños a
no al gas, pero hasta este
momento. En Bellas Artes. Ajá.
Al de la Luz del Mundo. Sí. En
Bellas Artes. Sí. Un saludo a
Monreal. Y fue Batres. Y fue
Monreal. Sí. Y fue Sergio
Maier. Sí, sí, sí.
Caramomime.
Vengan a la quita. Y están ahí
celebrando el cumpleaños del
güey de la luz del mundo. Esto
lo hacen todo el tiempo. Los
políticos. Noticias para nadie.
Y el cumpleaños que va a ser en
la hacienda toda prohibida. Sí.
En una sí, sí. O sea, por su
propiedad de de de de algún.
Sí, sí. De algún malandro así.
O este desviar recorros públicos
para que toque intocable en su
en sus cumpleaños. O sea, ese
es el es el pues político uno
punto cero. Cuando te cases el
año que entra porque hoy hoy
mis palabras, ¿Eh? Oigan mis
palabras. ¿Qué? Te te vas a
casar el año que. En el
año que entra. No, no, no, no,
mi rey, yo te voy a conseguir
el partenón de Durazo. Eso.
Gracias. No, pero nos vamos a
ir a la grande. Galerías del
triunfo.
En las torres de satélite, güey.
Instituto Patrulla. Arriba del
ángel, chicas. Y entonces la
cosa es que borrego, dijo, no,
no, no me casé. Este, ¿Cómo
cree que sé que? Y luego salió
el presidente así. Pero a mí te
ha dicho, ¿Qué pasó? Ya dijo que
me la correr. Ah, sí. No, pues
no, no, no, no, no. No, no, no,
no. Y entonces el tema es que
la jefa del señor Borrego,
Martín Borrego, es este
Bárcenas. Sí. Era. Bueno, era
la. Lolita Yala, usted la
conocerá. Lolita Yala. Por ser
compañera de Jacobos. Y entonces
y entonces. Muchos años.
Marta Bárcenas, ¿No? Claudia
Bárcenas. ¿Eh? Bárcenas,
Marta Bárcenas, ¿No? Claudia
Bárcenas. Alicia, Alicia
Bárcenas. Y entonces le mandó
una carta así de Alicia,
renuncio porque ni que sabe
nada de la embajada. Y dice que
muy bien, este, yo no tenía
conocimiento de esto, pero se
me hizo muy mal. Está en los
videos. Alicia Bárcenas. Está en
la foto. Está en la foto de la
boda. La señora. Y que si la
van a correr. Por favor. Ay, ya
no, ella no. Ay, ya no. De hecho,
de hecho, lo que ella dice es
que ella le pidió la renuncia al
novio. En cuanto se enteró.
Ajá. De que donde estaba. ¿Qué?
Siempre fue una boda. Ah, no es
una boda. ¿Qué? Vamos. De aquí.
Me voy de aquí. Me voy de aquí.
Pásenme el ravo. Así. Me
cargo los canapés. Me largo
este indignante. Mi chalina,
por favor. Que me retiro de
aquí. Indignante momento. Te
vamos a ver foto con mi marido.
Mi chupiturco ahí en
paquetería. Oye, chupiturco.
Pero. O sea, señora, ¿Quién le
va a creer que no sabía? Ajá,
era no autor. Dice Bárcenas. No
autorizó y no fue informada de
que no sabía. ¿Cómo? En el
vídeo. Hágalo una rueda. Lo
autorizó y no y no me fue
informada. Hágalo una rueda.
¿Cómo? Ajá. O sea, ¿Qué
quieres que van a? Ven. Estás
con los novios, estás con la
suegra. Trae la chalina ahí.
Ay, Dios mío, santo. Es que
mira, piensa que. Trae la mano
en el centro de mesa. Sí, sí.
O sea, mi TBCC, ¿Por qué se
hacen? Es que yo estoy arriba
del cinismo. Me tienes como.
O sea, es yo diciendo que no
sé. O sea, ahí la foto con los
novios güey. Sí. Híjole, pero
bueno. Y es, y dijo, ¿Por qué
esto no se puede permitir
siguiendo los preceptos de la
austeridad? De la austeridad.
Estás en la, ahí está, ni
siquiera. O sea, no tengo que
investigar nada. Entonces,
como, no tenemos que llegar a
las últimas consecuencias de
nada, está esta foto en su
pantalla, señora. O sea, y el
rollo es eso, no va a pasar. Ya
se iniciaron las investigaciones
de la
centro de mesa. Ahí está, con el
centro de mesa. Y ahora, y
entonces, el rollo va a ser, ya
ya renunció el el niño. Lo
renunciaron. Lo renunciaron. La
jefa, que auto, y que tiene a
su cargo estas cosas. Sí.
Señora. Ese es la solidaridad
con su equipo, señora. Le va a
pasar absolutamente al patrón,
nunca le pasa nada. Sí, bueno.
Sí, entonces, bueno. Ahí está,
mira. Este ya decía, dijo, yo
te seguro que no fui. Este muy
lindo, es inteligencia
artificial. No no autorizó y no
fue informada de la solicitud
enviada. Qué peor. Nada más
llegó al pachangón. Llegó al
pachangón, sin autorizar.
Exacto, sí. Ah, está así. Oiga,
si autorizaron, ay, bueno,
pues, pásame un canapé. Y lo
sé. Oigan, ¿por qué no
extremó el permís? Que bueno,
están esos bolomanes. Me tienes
que pasar la la receta. Exacto.
Oye, muy lindo tu mamá. ¿Sabes
qué? Sí, acá. Muy simpático,
¿no? No me soltó. Ah, no me
soltó. Ahorita acabado de
bailar la conga, me dicen que
ni por qué ni por qué autorizó
esta. Eh eh eh. ¿Sabes cómo? Sí
joder. Pues sí, ni caso. Pero
bueno, vamos a un pequeño corte
comercial y regresamos, te
hacemos ahorita, no se nos
mueva, porque volvemos con
lo muy bueno.
Leonardo, soy Leonardo Curso, y
te invito a que estés pendiente
de nuestro podcast, para que
estés bien informado cuando tú
te invitas a ver más deportes y
espectáculos en tu plataforma
de podcast preferida. Grupo
Fórmula, abriendo la
conversación.
La radio de la república.
Chumel Torres.
Ya estamos al regreso de la
radio de la república, señora
Bonita, amigo de casa, vamos
con una muy buena noticia,
¿no? Siempre me parece muy
feliz de cuando los diputados
que siempre se están a la semana
pasada, no hombre, el lunes,
¿cuándo fue cuando se están
agarrando fracasos? Esos eran
los senadores. Ah, chido. La
semana pasada, sí. Bueno, es
casi lo mismo. Y el tema es que
se la pasan peleando los
diputados, teniendo en
controles, diciendo que no,
este, no estoy de acuerdo,
compañeros, usted dice que, pero
hay ciertos momentos en esta
legislación que la paz se fuma
y se dice en unos a otros,
compañero, tienes tu razón,
permíteme apoyarlo en esta
legislación que estamos aquí,
este, haciendo usted y yo. Tomé
usted mi bolígrafo y vayamos a
cambiar juntos el rumbo de este
país. Bravo, bravo, diputado.
Después de usted, después de
usted. Y hubo consenso, Gabriel,
porque los diputados de la
Ciudad de México, ahora se
autorizaron un muy merecido,
muy muy grande, que alcanzó los
tres millones de pesos por
legislador. José Laché, ¿Pero
qué no había quedado? Señora
Bonita, usted recordará que no
hace mucho, habíamos quedado en
que se habían autorizado. Dos
puntos cinco millones. Los
Angelitos dos puntos cinco
millones. Pero es que dos puntos
cinco sobre tres. Ah, mira.
Claro. Claro. No, no, no. Se
sabe. Se sabe que dos puntos
cinco sobre tres. Entonces,
empecé a redondear para abajo,
pero es que con esto, Gabriel,
el cada diputado, cuando a la
despedida, las días son muy
tristes, Gabriel. Sí. Pero creo
que tres millones de pesos
pueden hacer pasar un mal
trago. Sí, esa va a ser una muy
muy blanca navidad. Exacto. Y
entonces, bendito Dios coincide
con la llegada de santa a a a
a los hogares.
de gastar a tres millones de
pesos. ¡Muy bien! ¡Los niños!
Y entonces, esto, Gabriel,
representa un gasto de
ciento noventa y ocho millones
de pechereques. En total, ¿Sí?
En total, para que por fin por
los diputados tengan una feliz
navidad en esos pesebres en
donde seguramente. Yacen. Yacen.
Sus cuerpos. Ajá. Oye, cuando
llegan así de, viejo, te
calenté un poco de pollo de
pollo de pollo. Ahorita te lo
caliento. Ponle más ponle más
agua a los frijoles. Póngale
más agua a los frijoles. Invite
al diputado del verde. Y luego
el que empezó, ay, mi viejo,
¿Cómo como diputa? Este, ese,
o sea, la pasa diputando. Y
entonces, este. Es el más
diputante. Es el más diputante,
es diputante de todos. Y entonces
le marca y lo oye, o gana la
familia tal, y lo oye Bartola.
Y entonces, oye, le damos a tres
millones de pesos. Uy, tres
millones de varitos. De bono,
¿Eh, güey? De bono, güey. No,
no, no, no, no. No estamos
hablando. Esto ni es el sueldo,
güey. No, no, no, no, no, no,
no. No. El bonito. El bonilla,
el bonais. Esto es. El
lectorbonilla. Esto es es es
arbono, ¿Eh? El bono de YouTube.
Sí. Esto es de bonais. Sí.
Porque todavía falta la guinaga.
No, no, no, no. No acaba
diciembre, todavía cobro
diciembre. No, hombre, qué
padre. Es diez. El quince cae la
quincenita, mi carnal.
No manches. Y entonces el rollo
es que pues ya ya se aprobaron
este este bonilla. Sí. Este de
tres millones, que bueno, que
la austeridad de este gobierno.
¿A usted cómo le fue pagando los
aguinaldos? No, no, no. No, no,
no, no. No, no, no. No. No, no.
Lo estoy, lo estoy, el que
ponga a jugar así a locas, el
que el que se queda con se tiene
aguinaldo, los demás que estén
muy bien. Pero bueno, bendito sea
Dios, tres millones de pesos
van a recibir nuestros
diputados por el honroso e
incansable trabajo de diputar
todo el día. Nada me hace más
feliz. Yo también. Vamos, honor
a quien honor merece. Gran
trabajo durante el año. Sí, sí,
el sudo que a perla esas frentes con tres millones de...
permítame secarle el sudo ¿qué es esto? ¿qué quedó en el manto?
Cobadis señor, señor monreal
¿por qué me persigues?
acaso no estoy yo aquí que soy su padre
su padre, bueno entonces, bendito sea Dios, los diputados
ojalá no se les atroviese el pavo, ojijos
si, exacto, ojalá no los paran ahí los del control de...
¿cómo se llama? el alcolímetro
ese aguinaldo viene demasiado rápido, colega
y entonces bueno, íbamos a ir a la de Rochamboya
que se confundió el nombre, pero hay una muy buena, Gordo
que es la del tren Maya
y entonces nos gusta que el tren Maya, que ha sido un éxito mundial
no se está subiendo nadie
y entonces es tren fantasma, pero no más porque...
no, el tren fantasma, ya hay otro caso que se llama el tren fantasma
así que sí güey, son derechos de autor, no te metas con otro caso
y entonces resulta que el tren Maya va a celebrar su primer aniversario
este no más tiene un problemita
nada más transporta ni el 20% de los pasajeros que estaban esperando
o sea, está más vacío que la biblioteca de un Conalep güey
no hay nadie ahí güey
que el YouTube de Rizko
no, no es cierto, mi Rizko un abrazo
luego te mochamos unas vistas
ya no, no es una ocasión, yo estaba calmando
y entonces, le dijeron, oye, cola, sabemos que no se sube ni Dios Padre
y bueno, vamos a impulsar 10 paquetes turísticos, Gabriel
que incluyen el 9
¿no 9?
¿no 11?
10, y se llaman los cuchillos Jinsu
donde puede cortar un zapato
porque eso como se ofrece cortar zapatos
güey, y esta lata, ¿cómo corto esta lata?
con los cuchillos Obakawa
y entonces el rollo acá es que van a ofrecer
es que creo que lo que no salir bien de Rifa
los paquetes incluyen vuelos, hospedaje y recorridos con un descuento de hasta el 50%
de estos paquetes van desde los 8900 hasta los 14500
no, pues como güey, ni que fueran los diputados para tener ahí
para tener con que
14500
pero güey, para eso te lo están, perro
para eso te lo están dando al 50% de descuento
8900, pues va a ser muy bueno que no se si llegues
te va a salir en 4 barros
ajá güey, pero entonces, ¿cuántos videos no hay de que no arranca?
que te acabas viendo en el Estadio Blanca viendo Tordos
de entre los paquetes más destacados destaca
joyas de la cultura mexicana
¿cómo? duración 4 días, 3 noches, precio 14500 barros
¡qué jodisumor! por persona
¡no!
y te incluye un recurrido por Tulum, Bacalar y Calakmul
son puras primas de Osvaldo
sí, pero son de toda la Bacalar
oye, ahora también está la Ruta de las Maravillas
¿cuál es la Ruta?
3 días y 2 noches, 8900 barros por cabecas
¡8000! ¡no! por persona
y ahí visitas Tulum, Valladolid y un paseo gastronómico
con eso te compras unos bubitos de toro güey
si
te bajas ahí te compras la de Watchmen Pirata
pon esos 2 kilos de aguayón y ahí te quedas
¿cómo se llama el tren ese del norte?
el Chepe
¡hay Sebastián!
¿qué?
o sea, ahí se van los...
no dicen que el Chepe es muy caro güey
no, pero el Chepe si jala
por eso
y el Chepe si se sube gente
¿pero no le pelean que es muy caro?
no
yo creo que ahí se va con...
no, no se le pelean que es muy caro
que tú te fuiste fue a la bestia
eso es otro
no, no, no, no, no, no, no, no
no le hagas a mi tía
no, no, no, no, no
el de El Lidl te queda mucho
no, eso es otro cuando te pasas
no, no, no, no, no, no
nos subíamos al Chepe, o sea nos íbamos
nos llevamos de ida, nos
llevamos de aquí, nos llevamos
de cuando tomamos morrillos.
Ajá. Mis papás nos dan en
Semana Santa. Nos dan 500
pesos para toda la Semana
Santa. Sí. Y entonces nos
llevamos de ida. Y no se lo
gaste en el mismo lugar. Sí.
Y nos llevamos de ida en el
chepe y nos regresamos de
ride. Eran otros tiempos. Eran
otros tiempos, pero sí iba ahí
en la carretera sí, un día nos
regresó un narco. Ahí sí, Simón
este dijo que ¿De qué trabajo
usted? No, no les puedo decir,
no, no. Le dijeron una cerveza
y le dijeron sí, ahora le va.
Estaban todos los cheves ahí
con el bastón. No, pero
llegó a nosotros por un pastel
y todo eso. Yo hasta que llego
con Mario. Dice, voy a ir
recolectando y no en mis
negocios. Y todos se oye Dios.
Y se iba parando en carra
chile y le daban unos
sobresitos. Ay mamá. Y todos
se ah chileón. Y ya, llegamos
a un lugar y dice, venga,
pásenle, cae a una pastelería,
agarren un pastel y cómanselo.
Bueno, y bien, mi hombre,
adotes, güey. Así. Pero bueno,
el rollo es que no, no se
puede. No, no, no, no, no,
hombre, no. A tu lumba, calar y
calar. No, no, hombre, no, no.
Bueno, por eso te los están.
A ver, se arregasó a él. ¿Para
qué? Por eso, a ver un jaguar
muerto ahí. A ver un jaguar
aplastado ahí. Aplastado. No,
no, no, no, mira, con esos
ocho mil novecientos, ¿Cuál es
el ocho mil novecientos? Sí.
¿A dónde? A Padreina, a
Padreina, un diputado. A
Holboche. Ah, Holboche está
bien bonito. No, hombre, no, no,
no, no, con eso te compras este
video de la cadena. Una
cañazada. Una cañazada. Pone
así este los videos de los
diez mejores momentos de este
Juan Gabriel en Bellas Artes.
Un vacachito así, y el hilo.
Y vámonos ocho mil novecientos.
Me convenciste. ¿Eh? Me
convenciste. Sí, sí, sí.
Deja que acércela lo del Tren
Maya. Exactamente. Ya no vamos
ahí. Que se que se quede con
sus catorce mil quinientos.
¿Qué pasa? Ay.
Ay.
Yo no la sí.
Otra, haylo. Otra caribe
culer. Ay. Sí, sí. Unos
caribe para fiar. Ya me
atojaste, vámonos. Sí. Unos
caribe culer, kiwi, fresa para
fiar. Tú te llevas el el el
licor del murciélago, güey. El
Nxtar. Coca. Agüita mineral.
Y el uke. Ay, está la vacación,
mi rey. Y que sea lo que Dios
quiera. Es lo que Dios quiera.
Se haga de nuestros cuerpos lo
que nos quiera. No, que va a
muerte ella, chafarrete. O no
está no de ayudar. No. Sí, se
quedan con su mamá. Voy un
corto y regreso.
¿Quieres iniciar, hacer crecero
o monetizar tu podcast? Sabes
todos los secretos. Los
secretos de todos. ¿Dónde y
cuando quieres? Les va a
cambiar la vida. RSS punto com.
Almacenamiento, distribución y
distribuido por RSS punto com.
Hosteado y distribuido por
RSS punto com. RSS punto com.
Hacer podcast de manera fácil.
La radio de la república.
Fíjate Chumel con Terezoto.
Terezoto
La república señora bonita,
amigo de casa y como cada
vez más, ¿Verdad? Hola
bebecitos. Hola. Enojona.
Enojona. Pero ¿Cuál enojona?
Simplemente. Sí, sí, sí. Quiero
hacer planes con mis amigos
para cerrar el ciclo. Dos mil
veinticuatro. Organizar una
comida. O sea, a ver, ya sé que
no hay presupuesto, pero yo les
estoy invitando a una comida.
¿Por qué me tocas razón? No, y
no pueden, o sea, no es que un
estrella no puede entre
diciembre. Entonces, ya,
¿Qué pasa? A ver, a ver, a
ver, a ver, a ver, a ver.
Nos vamos a comer nosotros.
A ver, pues. ¿Qué nos
traes hoy bebecito hermoso?
Oye, pues vámonos ahora si al
fíjate Chumel, porque resulta
que una señora se hizo viral.
Ajá. Porque fue a recoger a su
hijo en un medio de transporte
que no es nada común, o sea,
lugar de ir a pie o en carro,
optó por ir en caballo a
recoger a su hijo a la escuela,
¿OK? Ah, chisrión. Entonces,
este video acumuló más de dos
millones de seguidores, porque
bueno, esta señora, yo le
decía, señora, no grabe, está
muy muy muy muy muy muy
infeccional, ¿No? Ajá. Pero.
Creando memorias con mi hijo
del bullying que le van a hacer
al pobre chavaco. ¿Qué es? Yo
digo que se va a volver
popular. El pecos mil.
Tereza. Le van a decir el
pecos mil. ¿Cómo se ve que no
estuviste en primera de
gobierno? Me ruego, ¿No? Llegó
su mamá en caballo y lo ¿Qué?
¿Te trajo tu papá? ¿Qué?
¿Qué?
Si no, ese niño ya le
desgraciaron la. No, yo siento
que el niño se volvió popular.
No, no, no, no, no, no, no, no,
es un transporte de lujo, o
sea, es más caro que un carro
desde el mantenimiento, desde
todo, el caballo está precioso,
pero por supuesto que. Sí, está
bonito, el besucón. Vamos,
relámpago, ¿Verdad?
el pestañón. Ah, no, sí lo
tiene. Es que esta chica es
influencer. Ah, mía. Y ella ama
a los caballos y ama su rancho.
¿Qué traes? ¿Qué? ¿Qué dice? El
caballos. El camarógrafo. Ah,
sí, sí. Igual de igual de
cabuzones. Sí, sí, sí. A mí sí
me hubiera gustado que mi mamá
pasara en caballo a la escuela
por mí. O sea. A mí que mi
mamá. Pueda salir con una
princesa. O sea.
No, no. Pero está bueno, sí,
fíjate, o sea, que su su su
buchonero. Sus maneras de
ahorrar gasolina también. A
ver, un carro contamina. Un
caballo, ¿Crees que no? El
caballo. Va dejando un rastro
ahí que parece que vas
persiguiendo a Noroña. Sí,
Hazel y Gretel pero con.
Hazel y Gretel pero llega a
Noroña. A la casa. No, va bien.
Blanca Blanca Méndez. Blanca
Lapotra. Lapotra. Así se hace
llamar en sus redes sociales.
Pero la verdad es que qué buena
infancia del niño. Te digo, es
algo totalmente diferente. No
sé los papás que opiné, ¿No?
De ver a la señora. Aparte muy
guapa. Llegar en caballo. Sí,
sí. Ahora, yo pidiéndole a
la señora, ¿No? Eléctrica,
eléctrica, no, ya me arrepentí,
le quiero. Oye, traes sus
audífonos ahí, mira sobre el
caballo. Ahí está, ahí está.
¿Y dónde conecta el iPhone?
Estoy serio. A ver, déjame
cargar el teléfono.
Hijo, le está tirando aceite,
esa se exige. Está chorreando
freno. Está chorrando líquido
de freno. Ya se le quemaron las
malatas. Ya le están chorrando
las malatas.
No, no, no. El paro de noche.
Hijo, ya me salió el check
engine. Me tengo que. Los de
miérvola. Lo va a tener que ir
para servicio, ya le dio covid.
Ay no, a mí sí. Señora, pase
por mí aquí al trabajo, luego
le mando la dirección. Yo sería
feliz. Tú serás feliz. Una
princesa en la barrio. No, sí,
pero tú eres niña, sí, sí, sí,
lo sé, lo sé. Y el villano
chumela y no, no, no. Los
dejaré pasar. Y que pase por
mí por la señora. Ajá. Entonces,
bueno, este, yo creo que si, si
lo van a volar al niño. Yo
digo que se va a volver popular.
Sí, sí, sí. O sea, yo creo que
se va a volver popular el niño
porque muchos niños quisieran,
¿No? Viajar en caballo. Es que
está, tenemos, tuvimos impases
bien disidios, ¿Verdad? O sea,
¿Cómo se nota que la infancia
te hacía? Se huyendo de magia.
Yo quiero vivir en tu cuadro.
Sí, así de. Ay, quiero un
pony. No, hombre. Sí, sí. A mí
el pony, el pony, Riz llega. A
mí me alcanzaría para un pony.
Que no sé si le corté el caballo.
A mí el pony, pero un teni pony.
Y yo me voy a dar un pote de
bote de ojo. Ah, les traigo,
fíjate que me llamó muchísimo
la atención este video porque
se viralizó cómo es la prueba
de manejo en China para que te
den tu licencia. Y de verdad me
impactó tanto porque de verdad
está bien complicado estas
pruebas que obviamente aquí en
México nunca van a pasar, ¿No?
Entonces, en el video se ven
como ciertos obstáculos que
tiene que pasar la persona para
poder obtener su licencia desde
el lugar de su interés.
Interesita ahí. Sí, sí. ¿Verdad?
No, se ve un china. Sí. Y más
que ni ven casi. No, no, no.
Oye, pero está súper
difícil eso. O sea, cambiar de
carril llega a un momento
donde tienes que manejar
completamente de reverso. O
sea, yo ya me veo reprobada
porque no sé manejar de reversa,
o sea, soy pésima tanto que hoy
me pegó un tráiler, ¿No? De
camino, de camino. Yo repruebo
el examen. Sí, ¿No? Sí, ¿Cierto?
Sí, sí. Oye, pero no te pasa
nada. No, gracias a Dios, no
pasó nada, pero sí hay que
tener mucho precaudito. El
tráiler. Se bajó Teresa.
Se bajó el señor. Oiga, bájese,
¿Qué le pasa? Ay, casi, casi,
tu cuello está liebre. Mi nombre
es Tere Soto. Sí, sí, sí, ya se
bajó el señor. Pero este video
me llamó la atención porque
bueno, aquí ni siquiera se
respeta la luz roja, ¿No? Y y
y hay cuántos conductores hay
que manejan hasta sin papel. No,
no, no, no, no, no. La
licencia está bien ciego, pues
el chihuahua, que no. En mi
pueblo me dice. Es mi papá,
el el licenciado, nos parece un
chorro. En mi pueblo me
decían, deja cien pesos en la
cajita y te doy tu licencia.
Eh. Así, así la tiene Gabriel.
Eh. Oye, ¿Qué es tu cuenta de.
Pero parece pista de Hot Wheels.
No, no, no, no. Ahí está. No,
pero bueno. Viste lo de. Lo de
Eugenio. Eugenio. Sí. Es sentido
tema de. Yo lo defendí. Yo lo
defendí porque le hicieron
un trabajo. Que se llama Emilia
Pérez. Donde es. Va a ser el
mugrero del año. O sea. O sea.
Está nominada los Golden Globes.
Diez Golden Globes. Ajá.
Entonces, bueno, en esta
entrevista, Eugenio Derbez habla
sobre la actuación de Selena
Gómez que hace un papel, pues,
hablando español. Entonces,
dice. Bueno. Hablando español,
ajá. Pero de verdad. Sí, que
habla como Brendan Fraser en el
el diablo, ¿Sabes cómo? Soy
alérgico con las crustáceas.
No, no. Ni siquiera sabe qué
está diciendo. Te lo aseguro.
Para empezar, para empezar.
Entonces, se ha convertido en
una polémica porque muchos.
Sí. Este, pues, están en
contra de lo que dijo Eugenio
diciendo que está criticando el
trabajo de Selena y que le
faltó al respeto, cosa que no
es cierto, ¿No? O sea, creo que
su crítica es válida, ver el
cine vive de la crítica. Tenemos
el audio para que oiga la gente.
Sí, a ver, vamos. O cómo. Ve,
ve nomás cómo habla Selena
y cómo. Se rompió la lana, se
rompió la llave, no funciona
ninguna tarjeta, todas mis
cuentas están bloqueadas, me
quiere robar a mis hijos, y
ahora mi lana, no pude vivir
con esa gambrona, como pude
cambiar en esa pendeja. No
entiendo. No, no, güey, es que.
Parece parodia de LOL. Parece
Bon Jovi.
¿Sí te acuerdas? ¿Ah? Cacó de
la gente. No, no, esto se
burla Eugenio. Pero tú lo dijo
que es indefendible. Es
indefendible, nomás que los
fans loquitos. Está
insultándola. Y luego pusieron
el clip y todo duele. Sí,
Eugenio, perdón, este. Ajá.
Todo el internet hizo pato, o
sea, porque lo decía Juan
Teixe. Dice, dice esto Eugenio,
pierde tres millones de
seguidores. Vemos los clips,
recuperando los tres millones.
O sea, ahorita ya como que el
feeling de la red es como de,
ah, sí, Eugenio, muy bien,
este, vamos a los siete. Porque
no, no, no, no, no, no, no, no,
bien. Sí. No, no, no, no, no,
sí. Habla como Eric Estrada.
Parece truquilla del pándale,
parece elicestrada de
Metrela. Metrela. Por favor.
Ya no podemos dar una crítica
con objetividad, o sea, debemos
de mentir para no herir
alegos. Ajá. Pero la disculpa de
Eugenio creo que se excedió.
Sí. Porque yo creo que se dio
cuenta que se iba a cerrar
puertas en el cine. Eso puede
ser. ¡Mami! ¡Soy Teresoto en
todas las redes sociales. Ya
llegamos al final de este
programa de Elena Comercio.
Indefendible. El pulso de El
República. Indefendible. Hasta
luego. Indefendible. Vamos a
y et昨al que