Grupo Fórmula, en tu plataforma de podcast preferida.
Grupo Fórmula presenta.
Solo el pueblo puede salvar al pueblo.
Que se defienda como pueda.
No traiciona quien actúa de acuerdo con sus principios.
Pues que se oiga bien y que se oiga lejos.
Se convirtió en defensor a de las élites.
El oligarquía.
Eso no está pasando en nuestro México.
¿Cómo se llama?
Chumel.
Chumel Torres.
¿Verdad Chumel?
Todos los días.
La radio de la República.
Con Chumel Torres.
Porque es muy cómodo no trabajar y seguir cobrando.
Señora bonita, mi amigo amo de casa.
¿Ya vio el reloj?
Ya son las tres.
Si, ya es martes el arancel inflado de los días de la semana.
Pero usted no ande amedrentando a sus vecinos
y prepárese para recibir lo mejor de lo peor del acontecer.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias.
Es broma, pero si quieres no es broma.
Trump sugiere a Trudeau anexar Canadá como Estado 51
para ahorrarse los aranceles.
Ya nos abrieron.
Mudanzas del Bienestar.
Secretaría de Salud desfilfarra 110 millones en mudanza fallida.
Las profecías de nos bañamos.
Noroña se pone el turbante y predice
persecución apocalíptica contra el oficialismo.
Si la morena quiere más, protestan contra ministro Pérez Dayán
en la Fil Guadalajara y le dicen cautivo de morena.
Completamente en vivo y indirecto de Grupo Fórmula
transmitiendo a todo México con todos los hertz de potencia,
abriendo la conversación, poniendo el desorden en el cuadrante.
Ya llegó, ya está listo.
La mudanza de la tranza, las profecías de Jeremías,
el arancel de Chumel...
¡Chumel Torres!
De las redes a la radio.
¡Chumel Torres!
Don Alfonso reunió con Justin Trudeau y le propuso que,
para evitar los aranceles del 25%,
deberían de convertir a Canadá en el Estado 51 de Estados Unidos.
Cuando México preguntó si también podría ser otro estado,
le dijo, no, ¿cómo crees?
Ustedes tienen una soberanía bien padre,
yo no bien perroche, ¿para qué, hombre?
Trump incluso sugirió dividir a Canadá en dos estados,
uno liberal y otro conservador.
Si eso pasara en México, por un lado estaríamos los mexicanos
y por el otro lado, Puebla.
Donald Trump también sacudió a los mercados globales al amenazar
a los países que intenten crear una moneda alternativa al dólar
como divisa de reserva mundial.
Advirtió que impondrá aranceles de 100% a los que lo intenten.
¿Ustedes le tienen miedo a Trump? declaró China.
¿Ustedes creen que lo cumpla? declara Brasil.
¿Ustedes tienen reservas de dinero? declara México.
La Secretaría de Salud ha anunciado su regreso a la Ciudad de México
luego de haberse gastado 110 millones de dólares
al intentar mudarla a Acapulco.
Pero bueno, ¿quién no conoce a un güey que se gastó un dineral
intentando irse a vivir a la playa para regresarse a casa de sus papás?
El presidente del Senado y palaca dental humana,
Gerardo Fernández Noroña, predice que habrá una persecución política
contra su partido en caso de que la oposición regrese al poder.
Pero para eso tendría que ganar el pan y eso está muy peor, muchachos.
En un video aseguró que la oposición primero encarcelaría a López Obrador
y a Sheimán y luego harían pedazos al movimiento Noroña.
Solo te pidieron que te metas a bañar, no es necesario tanto drama, carnal, por favor.
Y el día de hoy tendremos a T.S.O.T.O. con toda la chisma en su sección.
Fíjate, chumel, hoy es martes 3 de diciembre, son pasaditas las 3 de la tarde,
está usted en su casa, está usted trabajando.
Y si nosotros agregamos a Estados Unidos como el estado 33,
así es, ya está usted en la radio de la República.
Yo soy Chumel Torres y no te preocupes México, yo te cuento qué está pasando.
Ya estamos de regreso en la radio de la República, señora bonita, mi amigo, amo de casa.
Bienvenido sea usted a esta su casa, Grupo Fórmula.
Le saludo a cada día, Chumel Torres, amigo personal de Eugenio Derbez y...
¡Ay, ya!
Sí me creí mucho, Gabriel, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Yo me creí mucho.
Volado.
Sí, volado, andas volado.
¿Cómo te dice tú, mamá?
Adornado, andate adornado.
Adórnate, adórnate.
Exacto.
Vamos rápidamente, ah no, Gabriel me mire que me acompaña como siempre.
Vamos rápidamente con un video que le tenemos preparado para el día de hoy.
Ayer comentaba con este señor de cómo, pues ya nos están abriendo del grupo de las popu
y ahorita ya estamos en las apestadas.
¿Por qué?
Sí, es que se reunieron las dos vecinas, este, Justin Tudó y Donald Trump.
Sí, sí, sí, nosotros, güey.
O sea, fue así de, oye, nos vamos a juntar y luego todos, no todos, este, nomás los de acá.
Y luego cómo, sí, sí, sí, los que me parecemos.
Pero son tres siempre.
Pero si empecemos tres, ajá, pero, o sea, digo, yo te estoy hablando a ti, si quieres invitar a la otra,
yo no tengo un problema.
Pero, pero si no, así tú y yo...
Y si vamos nada más nosotros dos.
Vamos nosotros.
Sí, no.
Vamos, platicamos.
Está ocupado, está viendo...
¡Anda, anda gorro!
Vi su Instagram y está ocupada.
Anda ocupadísimo, hombre, ahí andaba con Chih-Chih-Chih, no sé qué.
Vamos a juntarnos.
Bueno, y ellos estuvieron platicando ahí, oye, pues cómo ves a la del tres y luego pues medio rara, ¿no?
Ahí me... con un chino y no sé qué.
Hay un coche chino siempre todas las mañanas.
Y entonces, en esta cena, que pasaron muchísimas cosas, entre ellas, ayer le platicamos que
Justin Tudó le dijo a Donald Trump, pues no somos igual.
Sí.
Las fronteras mexicanas y canadienses.
Oye, pero sí está, en esa foto sí está México.
¿Dónde?
Aquí arribita, mira.
¿Qué? A ver.
Ahí es, no, es el niño.
No, ese niño es México.
¡Ah! El chavito que le está haciendo así.
Parece un espectro.
No, ahí está México, el mesero.
Esa...
El jardinero.
Felipe.
Y entonces, bueno, se estuvieron ahí, este, contorteando y luego se gastaron bromas porque son bien cuates.
Y le dijo Donald Trump así de, ah, pues para evitar el temar ancelario, pues, este, hasta Canadá, aparte de Estados Unidos.
¡Ah! Te creas.
Y todos.
¡Ah! Y todos se...
Ok.
Y lo...
It's brown.
It's a brown.
It's a wasa.
Y entonces, este, no, no, lo dijo de wasa.
Jocosísimo el Donald.
Sí, es comediante como él solo.
Pero me choca porque si le dices eso a México es de, ajálo.
¡Ves, güey!
Y si se unen a Estados Unidos, sí, sí, señor, sí, adopten los robabuses.
Nosotros todos perritos apaleados.
Pero bueno, entre risas nerviosas de los presidentes Trump incluso sugirió dividir Canadá en dos estados.
Uno liberal y otro conservador según fuentes anónimas citadas por Fox News.
Híjole, ya le estamos queriendo Fox News, ya no sé qué tal.
Canadá del norte y Canadá del sur.
Sí, sí.
Ahora que entra, este, Donald Trump de, que vuelve como presidente,
Fox News va a ser la jornada.
Sí.
Fox News va a ser la jornada, haz de cuenta, sí.
O sea, se vuelve el...
El creíble.
Sí, el creíble.
El creíble de los increíbles.
Es que yo soy muy llegado a...
Sí, siempre, siempre.
Es como SDP Noticias y YAMLO.
Sí.
¿Sabes cómo que eran? La Ciudad de Uyghur.
Sí.
SDP se llama Sendero del Peje.
¡Qué hijo!
Nunca me cansaré de decir esa...
Nunca me voy a burlar de eso.
No, nunca me voy a desburlar de eso porque cuando me lo platicaron,
que SDP era Sendero del Peje, yo no lo podía creer.
Y me escribieron así en el bróseo, así ponen senderodelpeje.com
y sale SDP Noticias.
¿Sigue siendo don...
¿Quién sabe?
Fíjate, desde que nuestros ratings son aplastantes.
Don Fede.
Don Fede ya no publica los ratings de radio porque antes los ponía
y como la chacla que hay, gordo Fórmula,
este decía, vean nada más, los pi...
Pero ya como ya no hay nadie, o sea, todo el top tenés Fórmula.
Sí, sí, todo, todo, radio Noticias es Fórmula.
Entonces ya no publica nada.
Ay, don Fede.
Sí.
Pero ya salió este señor, Matt LeBlanc,
que es el que salía en Friends, a decir que...
No, no, no, no, no, no.
A decir que era pura broma, que el presidente Trump está jugando.
Es el ministro canadiense de seguridad pública.
Matt... Ay, entonces salía de Friends.
Matt LeBlanc.
Matt LeBlanc, y era Joey.
Yo me acuerdo.
Pues es que desde que se murió Chandler, ya no tiene chamba.
Es otro señor.
Se pidió chamba en el canal.
No, pero a ver, pásame el clip, ¿no?
A ver qué dijo el señor LeBlanc, por favor.
Exacto cuál te decía.
En una velada social de tres horas en la residencia presidencial en Florida
durante un largo fin de semana, el día de acción de gracias estadounidense,
la conversación iba a ser alegre.
El presidente contaba chistes.
El presidente nos estaba tomando el pelo.
Por supuesto, no se trata de ningún comentario serio sobre esta cuestión.
Tuvimos una discusión sobre temas comerciales y seguridad fronteriza
que fue muy productiva,
pero el hecho de que exista una relación cálida y cordial entre los dos líderes,
que el presidente pueda bromear, así fue para nosotros una señal positiva.
No tenemos una transcripción.
Si te fijas bien, en la foto nadie tenía vlogs ni estaba tomando notas.
Fue una velada social.
No fue una reunión en una sala de juntas con diez burócratas tomando notas.
Fue una velada social y hubo momentos en los que fue entretenida y divertida.
Hubo momentos en los que pudimos hacer chistes.
Creamos un buen trabajo para Canadá.
Oye, el LeBlanc tiene razón, ¿eh?
Sí.
Que trae naricita de que...
de que...
La naricita festiva se llama.
Sí, naricita feliz.
Como naricita de tío mío en posada.
¿Sabes cómo?
Así, el ojito ya pispiretón.
Vidriocillo.
El ojito vidriocito.
El pelito así como de...
Sí, sí, sí.
De que te quitaste la corbata porque la traías amarrada arriba.
Y luego él dice que...
No, son bien...
Bien, nada, onda.
¿Cuánto?
Ajá.
No, trá...
Pásame la botana.
Exacto.
Pero nada, pues todos saben que fue reunión de amigos.
Y no nos invitan.
Pero bueno, vamos a un pequeño corte comercial
y regresamos porque Trump ahora amenaza a todo el mundo
con los aranceles.
Vamos y volvemos.
¿Sí sabes que les pagan por eso, eh?
O sea, aquí se dan notas importantísimas, así.
En estos escritorios.
Estos...
Zapata no viene y cuando viene...
Y cuando viene es pura juego, güey.
Bueno, pues.
Le estamos platicando en el primer bloque acerca de Trump
y la cena que tuvo con Justin Trudeau.
Sí me da...
Fomillo.
O sea, me da como que no nos invitaron, me da corajito.
Sí, sí.
Porque ya nos están abriendo.
Claramente.
Oye, pero dame razón de...
De tu ex novia, Lenia Batriz, que anda haciendo ahí...
Pues mira, ahorita estamos en una condición de cero contacto.
Entonces, yo...
Contacto cero es, ¿no?
Contacto cero.
Dicen que 90 días.
Sí, sí.
Y en estos 90 días, pues es la mitad de lo que falta para la elección.
Ajá.
Pero ellas ya están muy giribillosas haciendo pre campaña.
¿Pero aquí no hay veda?
Pues hay veda.
Y yo dije, ¿habedá?
¿Habedá?
No hay veda.
Pero se le están pasando por...
¿Ah, sí?
Están viendo que a la entrevista...
Si no fuera este...
Ministro de la Suprema Corte para que este tipo de menesteres...
Sí, sí.
Quién fuera ministro.
Sí, y aquí no aplica.
Porque fíjese que las ministras, las tres.
Lenia Batriz, Loreta Ortiz y Yasmín Esquivel, le han tupido a su presencia en medios y ovintos públicos
a seis meses todavía de la elección judicial.
La Suprims.
De la Suprims Code.
Y entonces, a pesar de que la reforma prohíbe expresamente las pre-campañas,
las tres ministras están aprovechando lo que sea.
Foros, espacios mediáticos, programas, el podcast.
Van a estar ahí, cocinando con cipina perate, todo así para estarse posicionando en el...
Ya tienen su podcast.
¿Qué?
Se llama Entren Santos Feregrinos.
No, no, no.
Está bien.
Entonces el tema es que...
A ver, ministras, uno, no se puede.
Sabemos que les va a legórrula la ley.
Ya sabemos que no les importa.
Pero ni moque no las conociéramos.
Sí.
Cada vez que hablaba Lenia Barat va a tres.
Los otros ministras le dicen, oye, y luego las copias.
Todo el año pasado estuvo ahí teniendo, dio de qué hablar.
La Loreta...
Loreta.
Ya sabía que iba a cantar esa.
No seas coqueta.
Ella es la que más necesita promo.
Pero desde que salía de...
Sí, porque ella es la...
Desde que salía en los polivoces...
No, no, no, no.
Ella era bastante popular.
Ella no es...
Cuando decía, ¡ay, madre!
No, no, no.
No es tan popular como las otras.
Ella es la Ivonne de Flans.
Es la Ivonne.
Tienes toda la razón.
Es la Ivonne.
Sí, sí, sí.
Es la Ivonne de Flans.
No es la que tiene el perfil más...
Sí, no es Ilse.
No, obviamente no es Ilse.
Tampoco es Mimi.
Mimi.
Pero sí es la...
La que no es Ilse.
Sí, acá es la que es la otra, hombre.
Sí, sí, sí.
Pero bueno.
Y si usted siente que está cansado ya llegando a este final de año, Gabriel.
Sí.
Ahora sí me maté.
Sí.
Ahora sí me metí a trabajar.
Creo que me des un descansito.
Una vacación, algo.
Echarme un chibirico ahí en la playa, no sé qué.
Permíteme decirle que usted no es nadie en comparación con una persona que se llama
Félix Salgado Macedonio porque solicitó y se...
Se solicitó asimismo.
Sí.
No puedo creer en esto, menos más.
Se solicitó y se concedió una licencia de 15 días en el Senado.
Después de unas horas de debate con él mismo.
Contigo mismo, ¿eh?
¿Cómo ves?
Híjole, no sé.
Pero Félix, te veo muy cansado.
Tengo que trabajar.
Hermano, por favor, piensa en nosotros.
Ok.
Te obligo a que te vas de vacaciones.
Ok, a la playa.
Ajá.
Voy a reservar.
Está bien.
Aprobado.
Pero ¿quién nos va a firmar las vacaciones?
¿Cómo quién, papá?
A ver.
¿Tres pluma?
Ajá.
¿Tres pluma?
Permíteme, gracias.
Y entonces, en una escena de Gollum, Félix Salgado Macedonio se concedió solicito y
mira lo más...
En el mar...
Está bien, está sabrosa.
Y tú estás acá peleándose así en el Senado, Lilith y es...
Vente con araña.
Y él está acá...
Apárate el canal de coche.
Sí.
Sube las cumbias.
Muchachos, toques otra vez la de...
Ay, qué belleza.
Señor, ¿y las carpetas?
Ahorita no hablen de carpetas de investigación.
Ahorita no hablen de carpetas.
No me crees que también es eso.
Se me hace el ojo así.
Es como Katy Perry.
Pero no, señor, es gota de lo bueno.
Es una perrilla.
Katy Perrilla, eso.
Es cierto.
Quiero ver que se me hace el ojo así del estrés, ¿no, señor?
Vais a tratar...
De serpes, señor.
Vais a...
De serpes.
Vais a inyectar, señor.
Se lo está...
Se lo está pegando aquí a la fauna marina.
Ya se le va una tortuga embarazada.
Yo no sé...
Ya se le va una tortuga embarazada.
Yo no sé si recuerdes que el señor, además de...
El señor, además de senador, tiene ahí un cargazo ahí, ¿no?
Un cargo...
Importante.
Bastante importante.
Entonces tenía que salir al extranjero, tenía que volar.
Ajá.
Y dijo, no, a mí me da miedo volar.
Entonces...
¿Ah, sí?
Sí, yo creo que mejor que entre...
Pues que vaya mi suplente.
Sí.
Que vaya mi suplente.
Oye, pero mira, voy listo porque es que son bien meses...
Son seis meses para todo, menos para la vacación.
Pidió 15 días y mira, sin ver, ¿eh?
Sin ver no va suponiendo porque yo conozco la mente del huevón y no entiendo eso.
Espérame, yo he estado muy de cerca con ellos.
Este, y...
Va a pedir vacaciones 15 días y cuando regrese ya van a hacer las vacaciones oficiales del Senado.
¿Es vicepresi...
Además, ¿es vicepresidente del Parlamento Latinoamericano?
Es que ser vicepresidente de un Parlamento...
Sí.
Es una...
Es difícil.
Es estresante.
Es difícil de andar ahí picando cosas.
Te digo que eso va a pasar.
Va a regresar y luego de 15 días y luego...
Bueno, no hacía la chamba, no sé qué.
No, Félix, ya estamos de vacaciones.
¿Cómo?
Sí, güey.
Sí, ya te entendí.
Entrande.
Va a llegar la vacación de Navideña.
La zapatiña.
La va a empatar.
La zapatiña.
La zapatiña, exactamente.
La que aplica Muñoz.
Ya, ya.
O sea, solo hace el reglamento.
Tenemos bailes, ¿no?
A ver, ponlo en el...
Félix Algado Macedonio.
Se los digo con sinceridad.
No me gustan los aviones.
Le tengo fobia a los aviones.
Mejor me subo en una moto,
pero pues está cañón para llegar.
En moto.
Y, la verdad, no.
No voy a ir.
Y el compa Turo va a entrar.
A sacar el periodo ordinario de sesiones
que termine el 15 de diciembre.
Digo, yo puedo estar ahí.
Y también puedo ir a Panamá.
Pero voy a estarme un ratito con mi familia.
Un ratito con ustedes.
Porque creo que me lo merezco.
He estado día y noche allá en el Senado
aprobando iniciativas constitucionales.
Las más importantes, las más relevantes.
Para nuestro pueblo de México.
Échale luz para acá, asistente.
No sea malita porque ya se está yendo.
Sí, Gabriel.
Sí, tienes toda la razón.
Gracias.
Lo dijiste.
Te dije o no te dije?
Te dije, mira, sin ver.
Sin ver.
Yo conozco estos ladinos.
No, para ver.
Tuve tantos en mis equipos muchos años.
Entonces, pierdes la vacación.
Y cuando ya vas a llegar, ya se acabó el periodo ordinario.
¿Cómo, muchacho?
No, ¿y ahora qué hago?
¿Y ahora qué hago?
Pues ya nos vamos a donde va a crecer.
Ahora sí, tenelo.
Híjole, mano.
Bueno, muchachos.
Sí, güey.
Habló así de...
Estaba ya seguida en la playa.
Oigan, ya el lunes, ¿qué onda?
¿Qué llevo?
Sí, sí, sí.
O sea, ¿que aquí me quedo mejor?
Bueno.
Cáncelame el viaje.
Exacto.
Rubén, no me puedes ir a subir en la moto.
Hasta enero.
Fíle que me extiendan el hotel de esta día.
Ya le había pedido, señor.
Ah, bueno, qué bueno.
Que me pre-ví.
Eso.
Ah, ya me dieron el paquete.
Ah, bueno.
No, hombre.
Te digo, era el colmillo este.
Pero dice que se va sin goces de suelso.
Sí, güey.
Aunque no se vaya el aguinalo que les...
No, no, no, padrino.
Sí, te compro.
Se van tres motos, una para acá, pie, güey, así.
Es doble.
Recibe el del Senado y además del otra champita.
Del otro champo.
Mira, que padre.
Padrino le va esto.
Vamos un pequeño corte comercial y volvemos.
Nosotros sí volvemos, no como Félix.
Soy Azucena Uresti.
Y te invito a mantenerte bien informado donde y cuando quieras.
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Grupo Fórmula.
Abriendo la conversación.
La Radio de la República.
Saca el plan con la Radio de la República.
Ya mero cae la guinaga y hay que disfrutarlo sin medida.
Beto Cuevas canta todos sus éxitos hoy mismo en el centro de espectáculos La Maraca a las 9 de la noche.
Y si no alcanzas boletos porque vuelan no se preocupa que también viene la Castañeda y Santa Sabina este 20 de diciembre donde más en La Maraca como no a las 9 de la noche.
La Radio de la República y La Maraca te invitan.
Chumel Torres.
La Radio de la República.
Chumel Torres.
La Radio de la República.
la semana pasada doña Claudia
Shinbaum nos dijo que todo estaba bien
con el tren Maya. Hermoso, apura
también dijo ayer que el New York Times no
estaba reclutando chavos que
estudian química para irlos a hacer fentánil
con reportaje en mano wey
y salió una investigación de que sí
de que esto ya lo sabía Sedena
desde años. No te pongas a Bambi
el hombre. Exacto, entonces pues
bueno, si usted es un jaguar, si usted
es un menadito o un tapir, no solo está
en peligro de extinción, la cuatro, huyale.
Mira como eres canijo, hasta con sangre la
jefa. Uno de los peores momentos.
De los peores momentos. Sabes que a mí
mi papá como que no me dejaba
ver ese cacho porque si me traba me
dice, y dónde es que se quedó la mamá.
La reubicó el tren Maya.
La reubicó la 4T.
Bambi, exacto, ven menadito, ven
menadito.
Ahí la risa, pero bueno, este, sin
embargo, la presidenta Claudia Uchamón la
ha hecho un éxito turístico.
Y está funcionando muy bien.
Dijo, es un éxito turista, qué
bárbaro, qué excitazo. Y está
funcionando bien. Oye, y hablando de
fauna nociva, Noroña ya salió a decir.
El compañero Noroña, el presidente del
Senado, Dios mío santísimo, hizo una, se
puso muy dramática. Sí, sí.
Y está declarando en un futuro hipotético, en un video que publicaron en redes sociales, asegurando que si la oposición regresaba al poder, no sólo encarcelarían a López Obrador y a Claudio de Chiemón.
Me sirvo, harían añicos todo el movimiento que tanto tardaron en construir con sus manecitas advistió y calificó que sus adversarios son unos canallas, aunque él no adoptará esta actitud.
Y ya se mantuvieron todo, güey. Tienes las dos cámaras, tienes la presencia, ya el poder judicial también ya lo hiciste, ya que queda Noroña.
Yo creo que se puso a streamear, don Noroña. Ah, sí.
Y yo creo que en esos momentos en que te agarra la pálida.
Es que, ahá, Noroña y yo somos iguales.
Ya no más al tercer Johnny Walker así dijimos de, prende la cámara, quiero decir algo.
No, no. Gerardo, ya estás un poco tomado.
¿Sabes qué quiero decir? Ahí se prendía.
Eh, pan.
Menos canallas, güey.
Ajá, porque si ganan, van a deshacer. ¿Hay bite?
Ponmelo por favor, si ustedes están comiendo, aguántense.
Volté a ver otro lado.
Volté a ver otro lado porque vamos a poner un video de Gerardo Fernando Noroña diciendo cómo...
¡No, no, no, tampoco!
¡Tampoco!
Señora bonita, ahí en su casa.
Ponle, ponle.
Y ahí a ver a su marido para que vea que no le fue tan mal.
Que no le fue tan mal.
Vamos a poner el video de Noroña diciendo que el pan va a desmantelar todo.
Y me queda claro que ellos no se andarían con chiquitas, eh.
Si regresaran al poder nos harían pedazos.
Mínimo nos meterían a la cárcel al compañero presidente,
a la compañera presidenta, claro, de Sema Mampardo.
Yo, por descontado, lo doy.
Y he sido muy solidario en los momentos difíciles de ellos en lo personal.
Y lo seguiré siendo.
Porque si ellos son canallas es un problema.
Yo no lo seré.
No lograrán envilecerme para que me convierta en lo que combatí toda la vida.
Hay plumajes que cruzan el pantano y no se manchan.
Mi pantano es de esos.
Está bien padre lo bien que piensa de sí mismo.
Sí, sí, sí.
Tienen un conceptazo.
Un conceptazo.
Conceptos.
No lograrán envilecerme.
Yo seguiré siendo lo que siempre he sido.
El galán más cotizado de la República.
Así es, el doble de Luis Miguel.
Así es, entonces.
Le encanta estar en el reflector.
Ahorita que ya nos está hablando tanto de él.
Pues me voy a echar mi streaming.
Sí, sí.
Es que mira, yo que soy alguien que es insoportable.
Yo sé reconocer en otra persona eso.
Y Norueñas se tiene un concepto.
Se ama.
Sí, me dicen mis primos, te vas a soñar.
Bueno, vamos a un pequeño corte que como le decía, nos estamos con Tere Soto.
Si ustedes sean bonitas, no se nos vaya.
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La Radio de la República.
Fíjate, Chumel, con Tere Soto.
Ya, como te agradezco, Noruega de la República,
ha sido una bonita Amigo Mo de Casa.
Y como siempre tenemos aquí a EBB.
¡Qué pasa!
¡Vamos!
¡Diviergoles!
¿Diviergoles?
¡No te la perdono!
¿Cómo estás, EBC?
¿Tienes algo de que se vernos?
¿Mucho?
Pues ustedes de esas vacaciones.
Ese somos como Félix Salgado.
Sí, yo también ya lo ve.
Exacto.
Sabemos mover bien las vacaciones para...
No, momento, momento.
¿Eh?
Para echar flojer.
No, no, no, en todo.
No, no en todo, Gabriel.
No tenemos tres carpetos.
Sí, sí, sí.
Pero bueno, ¿cómo estás, mi amor?
Muy bien.
¿Qué haces para hoy?
A ver, oye, fíjate, Chumel, vamos a platicar un poquito de lo que ha pasado en las redes
sociales porque ahora pues está como muy de moda ya todo esto de los robots.
Cada vez se ve como mucho más cosas que tengan que ver con robots que van a sustituir a los
humanos.
Bueno, por resulta que una mujer en Tailandia se hizo viral porque la grabaron en un centro
comercial en compañía de sus robots Tesla, que son estos robots que sacó Elon Musk.
Entonces se ve a la mujer pues muy contenta comprando y los robots son cuatro robots y
van cargando sus bolsas.
Ahora, o sea, van a paso de abuela, van súper lentos, se les está acabando la batería
o tienen flojera de acompañarla porque van a un paso.
O sea, yo necesitaría uno de los robots turbo porque yo siempre ando enfriagada.
Pero ese paso.
Sí, o sea, eso es para sangronear porque.
Sí, está faltando cheando.
Va a llevarlo.
Va a tocar.
Va a llevarlo.
Va a tocar.
Pero imagínate ya llegar a tener que, bueno, comprar robots porque no tienes amigos que
te acompañen al centro comercial y tengas que llevar tus robots.
Ahora, tanta tecnología para que te terminen cargando bolsas los robots, porque a ver,
se supone que son robots inteligentes, no?
O sea, la inteligencia, no?
Sí, sí.
Y aparte que os imagínate, llevas a tus cuatro robots, no?
Vas a comprar que no te paguen las cuentas los robots.
Pues ahí está.
Oye, pero aparte.
Pues súper pobre, no?
Te los llevas.
Súbanse, Johnny Five, no?
O sea, es más molestia que algo chido, no?
Yo también digo lo mismo, muchos ahí en redes sociales, pues sí la criticaron, ¿no?
A ver, pues es un lujo que se pueden dar los ricos, es el capricho de los ricos, comprar
este tipo de robots para que te acompañen.
Pero la criticaron porque decían, es que seguramente es como propaganda para que entonces
más personas empiecen a comprar los robots, porque dicen que en México, a finales del
dos mil veinticinco, van a llegar.
O sea, cada robot va a salir como en más de medio millón de pesos.
Un poquito más de medio millón de pesos.
Están como entre los veinte mil y treinta mil dólares.
Entonces, pues yo veía esto y de verdad mi empatía era como de pobrecitos.
Oye, ¿y los podrás programar para que hagan lo que tú les digas que hagan?
Es que se supone que estos robots que está lanzando.
Con ese barrio te empapelo a Gabriel de papel aluminio y.
Acompáñenla señorita por unas bolsas.
Sí, te posita en los 500.000 y acá, hombre.
Yo me he visto así, te cargo todas las bolsas de la idea de Chedravia y.
Sí, sí, te hago un pozole.
Con esa lana.
Sí, no, no, no.
El robotito no, la verdad es que no.
Ahora, ya va a empezar la discriminación y esclavitud robótica, ¿no?
Después de ver esto.
No, no.
Sí, así empieza.
Así empieza y a lo rato se van a manifestar los robots con los humanos.
Por eso le digo, Alexa, por favor y gracias.
Cuando se habla de la rebelión, diga, Chumel me trataba a todo dar y lo dejé lo ir yo.
Sí, sí, no, no, sí.
A Chachipiti le digo, oye, por favor, me puedes.
Gracias.
Gracias, gracias, Chachipiti.
De nada, Chumil, así para que cuando pase eso yo me salve, claro.
Ahora, bueno, estos robots están diseñados obviamente para ayudarte a todas las labores
de la casa, hasta cuidar niños.
O sea, es lo que se busca hacer con estos robots.
Oye, imagínate, pues contratarlos como guardaespaldas.
Aquí en México te roban el robot y las compras.
Te roban el robot.
Eso va a ser.
Eso es la problema.
Con todo y los bonzos de Cartier.
Suba a semillón y nada más.
Sí.
Tú que es un robot de eso ahí en Jalpa.
No, no.
No es el de Sahuacoitl.
No, no.
Abreban las manos.
Y empieza a ver la máquina del robot.
No, no.
Llegas y lo encuentras en Tabi que es güey.
Sí, sí, no.
Exacto.
Lo compras al robot y le sacan el cobre.
Sí, ¿verdad?
¿Qué?
Te lo encuentras en cuatro...
Y luego lo encuentras ahí en la Buenos Aires.
Buenos Aires, ¡sáquenlo!
Amo un cojustador.
Pobrecitos.
Y no, no, robots.
No vengan.
No está chido.
No está chido, no.
Ni pauman.
Ni lleguen.
No, ni vengan.
Oye, pero ¿qué tal la chica que camina igual que los robots así como con un...
Pues es que a veces...
...con una súper flojera.
Pues es que a veces se le tiene que hacer así.
No, no, no, ¿cierto?
No.
Imagínate, en Guaymas el robot tiene lleno de arena.
¿En la arena?
No, no, no.
Va a funcionar, el micro no va a ganar.
En un bache y...
Y se te queda el robot.
Sí, no, no, va a ser el perro.
Y eso es porque tiene escaleras eléctricas, borde.
Imagínate, el Metro Juana-Caslán.
Sí.
El pobre robot.
No, pues ya es la escala descartado, borde.
¿Eh?
La escala descartado.
Sí, no.
Más tiene una escalera.
¿No?
¿Sí?
Oye, si tú tuvieras un robot, ¿qué función le podrías hacer?
No, no, no, yo prefiero...
O sea, que te cocine o que te lave trastes o qué.
Sí, yo prefiero cocine.
No, mira, la verdad es que yo con lo que más batallo es con la ropa.
Entonces, yo creo que sí que me haga el...
Un robot de Stahist.
Sí, que me la...
Pero sí, no, la verdad es que con esa lana te vas y...
No, no, no, no.
No voy a decir a qué estado, pero...
Ay, no.
Te traes tres de esas.
¿Sí?
Sí, sí, sí, con esa lana.
No digo que no.
A lo mejor robot cantinero, fíjate que sí.
Sí, que da bien.
Que te haga uno drinks.
Una miche ahí.
Una miche.
Así.
Con ajón, jolitos.
Perfecto escarpero.
Vamos a ir a la casa de Chumel por una gomichela hecha por su robot.
Exacto, por mi robot.
Tesla, hazme unas gomichelas.
Saca hielitos aquí.
Refill y la ves con el dedo.
¡Vámonos!
Sí, sí, jalo.
Oye, bueno, vamos a pasar rapidísimo también a la escala.
¿Qué?
Bueno, pues, en Ecuador, no sé si ustedes le tenían miedo al dentista de chiquitos.
O sea, como que esto es un pánico que yo creo que...
Sí, sí, es generalizado.
Ajá.
Bueno, pues, resulta que en Ecuador hay una clínica de dentista que para que los niños
no tengan miedo de acudir a sus citas, pues tienen un perro labrador que les hace compañía
a estos pequeñitos para que no se pongan nerviosos.
¿OK?
Ajá.
Bueno, en realidad, la gente que está aquí, que está aquí, está aquí, está aquí,
está aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está
aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está aquí, está
ahí, está ahí, está ahí, está ahí, está ahí.
Entonces todo este material es herd wisely existence, bueno.
Entonces el género de la divideski nos da خHHHHHHHHHH.
Aliciaette Shin, ¿qué le enforcedo Phoenix Wild이�n de un 계ista?
Pick.
Yo como que he crecido advantages, ¿ah?
Bueno, men, que lo harmony ahora es mucho más un buen
tema queSnacks presentiéndolo por screen page sin
no, no, no, no, no, no, no, no,
tú le tienes energía a todo,
güey. No, a ver, cuando te digo
que soy nerd, soy nerd de
cepas, güey, o sea, sí, sí.
Pura sangre. Sí, no, no, yo soy
nerd, pura sangre, o sea, no,
imagínate, yo estoy en el
dentista y estoy ah, chua,
chua, y me dan, sí, me
desgracian. Sí, no, el perrito
la verdad es que. Oye, ver esta
técnica, la, no nada más para
niños, ¿no? También para
adultos, o sea, porque al final
también a los adultos nos da
miedo ir al dentista, o sea,
nada más escuchar como las
maquinitas así, el ruidoso, ya
es, escuchar ruidos. Sí.
Horribles y aparte saber que
algo te puede doler, ¿no? O
sea. Entonces, bueno, pues,
este perrito está entrenado
para atender treinta órdenes,
tiene su chaleco de personal.
De personal. De asistente. Y
bueno, pues, ha habido ha habido
mucho debate porque esto
sucedió en Ecuador, pero ahora
resulta que en varios países de
Latinoamérica quieren adoptar
esta técnica para que los
niños pues vayan más tranquilos
a su consulta. No está mal y y
no está mal. O sea, ahí van de
que sí sí se relaja con. Oye,
pero bueno, tú eres alérgico,
imagínate un niño que le dé
miedo a los perros y el dentista.
Ajá, así te digo, exactamente,
sí. Pero también. No, no, será
como como mis tíos, así que que
que los calman pero con unas
muchachonas, así que. Sí. Es que
me pone muy nervioso comer.
Ándale. No le pierdes. Exacto.
Ay, aquí tenemos a este, el
padre me calma el señor. Tu
tíos, ¿no? Perdón. Invítame
otro día. Ese fue mi deseo de
Navidad, me hicieron aquí en
Grupo Fórmula dar mi deseo de
Navidad y yo, que chumel invita
más y ese es su programa. Vente.
Conste. Soy Teresa en todas las
redes sociales, ya me están
apurando. OK. Síganme. Vamos a
pequeño, no, ya no vamos, no,
no, pero estoy atado, así que
ustedes con la información de
Edad Oruishili, nosotros ya,
goodbye, que te guste, un
excelente martes, y nosotros ya
nos vemos. A ver.
Fue una producción de Grupo