de la
universidad de México.
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Grupo Fórmula presenta.
Aislados a la magia
informativa. El ideólogo. Y el
conservadurismo. Hay un bloque
conservador.
No entienden la
universidad de México.
¿Cómo se llama? Chumel. Chumel.
Chumel. Chumel. Chumel.
Chumel Torres. ¿Verdad Chumel?
La radio de la república. Con
Chumel Torres. Podría ser
candidato.
Señora bonita, mi amigo, amo
de casa, ya vi el reloj, ya son
las tres.
y es martes el martí va a tres
con la noticia que está
contaminando el agua.
Contaminé lo que toca y
quédese que ya comienza la
ceremonia de la información.
¿Listas? ¿Listos? ¿Listes?
Prenda la tele. Súbale a su
radito porque estas estas son
las noticias.
Guácatelas. Martí va a tres
acepta que hay agua
contaminada en Ciudad de México.
De por sí no hay. Y la que hay
está cochina.
El INE de nuevo le baja más
mañaneras a mi leak. Se
ensayan porque lo ven viejito.
Ay
Ay mis ojos. Google reporta
incremento en búsquedas por
dolor de ojos después del
eclipse. Se les dijo, se le
advirtió. Y en la mañanera.
Ayer dijo que sí, pero hoy dijo
que no fue tan padre, pero ayer
dijo que sí, se me hace que ni
lo vio viejo mañoso.
Completamente en vivo y en
directa de Grupo Fórmula
transmitiendo a todo México
informaciones aliestra y
siniestra, abriendo la
conversación, retrogrando a
Sagitario, ya llegó, ya está
físicamente sin fundamentos. El
análisis desde la ignorancia
Chumel Torre
de las redes a la radio, Chumel
de la historia de este país.
Así es, casi 13 millones de
personas estuvieron viendo los
debates presidenciales de el
fin de semana, convirtiéndose
así en el segundo debate más
visto en la historia de este
país, y no solo eso, fue el
debate que se hizo en 18 años
donde no aparece AMLO. La
última vez que no estuvo
licenciado no existía el iPhone,
no habían nacido ninguno de los
siete hijos de Inés Gómez Montt
y tu esposa creía que Ricky
Martin era heterosexual, esto es
100% real. El debate superó en
ratings a programas como la
Rosa de Guadalupe, que era
curiosamente eso que estaba
esperando Xochila que soplara
para que no se notara que estaba
bien nerviosota, soando el axil
de los puros nervios. El equipo
de Xochil Galvez propone que se
haga un debate encargada del
segundo debate, ya que el
formato actual, dicen ellos,
beneficia a Claudia Sheinbaum.
Cuando les preguntaron cómo
beneficiaba a la candidata de
Morena, Xochil dijo, pues
cuando prendieron mi micrófono,
Xochil aprovechó para retar a
Claudia a un nuevo debate, pero
esta vez moderado por el
teacher López Origa. Claudia le
dijo, nada tonta, entonces mejor
que lo modere, becerra, hija. Y
el candidato de MSI declaró,
pues iba a ser radiofónico,
mejor que lo haga Mar Control
de la radio, que se haga
concurso, porque miró una
lavadora. El INE ya aclaró la
polémica de los relojes en el
debate e informó que Sheinbaum
terminó hablando cuatro
segundos más que sus
contrincantes. Cuatro segundos,
justo lo que tarda el
licenciado en decir, Claudia
Sheinbaum. El jefe de gobierno
y hombre lobo que se transforma
en solo squinkle. Martí Batres
confirmó que la contaminación
del agua en la Benito Juárez es
la que se le pide a la población
de la Benito Juárez, que no se
bañen por favor con agua
caliente para que no apeste a
casa de carnitas toda la
alcaldía todo el día, por
favor. Da mucha hambre. Tras el
eclipse solar que pasó por
estas tierras aumentaron las
búsquedas en Google de frases
relacionadas con el dolor de
ojos. Vaya, si tan solo alguien
no nos hubiera advertido que no
viéramos directamente al sol,
eh, en todos los periódicos,
noticieros, redes sociales y
comunicaciones, eh, en todos
los periódicos, noticieros,
comunicaciones, eh, en todos los
periódicos, noticieros,
comunicaciones, eh, en todos los
periódicos, no te preocupes.
Gracias, a ustedes. Y a las
personas sociales y
comunicación gubernamental,
Piscabre Nicolás. Y el día de
hoy tendremos a Terezoto con
toda la chisma y sus elección.
Fíjate, Chumel, hoy es martes
nueve de abril, son pasaditas
las tres de la tarde, está usted
en su casa, está usted
trabajando, su esposo sigue
estropezándose con todo porque
no acepta que vio el eclipse
sin protección, así es. Ya está
usted en la red de la república,
yo soy Chumel Torres, y no te
preocupes, México, yo te
que está pasando
ya estamos en el regreso, señoras bonitas bienvenida a la red de la república
ya está en grupo, fórmula, le acompáñen como cada día, chúmelo, trózame mi compañero
como siempre, Gabriel o Mimi, el Judas Iscariote poniéndome dedo
usted crece, ¿no? ahí, yo decía que estoy enfermito ahí, que me dio inflesor, no sé qué
y Joaquín lo empezó a decir, sí, sí, me dijo Gabriel, me dijo Gabriel que te infectas a todo el mundo
así, pues tu infectas a todo el mundo, ve como está Ciro, ¿oíste a Ciro en la mañana?
hablaba como Jorge Arbizu, el Tata, así habla Ciro, es el lado real
hasta Saldívar, habla como el Tata pero con Helio, así
de por sí la voz no es lo de Saldívar, hándale, de por sí la voz no es lo suyo, parece imitador de Chabelo
parece como el escorpión dorado pero de la política, hándale
tú trajiste el virus, no, no, lo más que estás tú de Judas era
bésame la otra mejilla, sácame este puñal que le trajiste
le dije a Joaquín, ahora que si lo necesita para algo sobre información, este es mi teléfono, ¿verdad?
ya queriendo meterte un chamo así, aunque yo ya he hecho esto antes
Chumeno lo es todo, o sea el que escribe todo suyo
Joaco, no, Joaco
traidora, de ninguna manera señor, claro que sí, estoy empeñado con usted hasta que
se acabe de pagar el tinaco de la casa que puse
hasta que se acabe de pagar la letra del carro, vamos rápidamente con la mañana porque el licenciado dijo
que el debate se trató, ¿de quién? de él, Ambro criticó la narrativa del primer debate
presidencial afirmando que las preguntas estaban basadas en
acusaciones de sus adversarios y no reconocían los logros de su gobierno, señor
es un debate electoral, ¿quién va a querer hablar de su gobierno?
no, el tema es que salió que todo está patas para arriba, entonces él pensaba que era un ataque
en realidad es que esa es la realidad del país, pero le molestó que no hablaran de él
más y que lo que dijeran fue que estaba mal, es que cuando uno está acostumbrado a ser
la más famosa, la más deseada, sí, más bonita que ninguna, oye pero chocan con lo que dijo ayer
ayer dijimos que él había dicho, y cuando han chocado las opiniones del presidente López Obrador
se me hace el huevo, Gabriel, me brinca que el
presidente ha contradicho, me brinca que en menos de 24 horas ya cambiaron, ayer dijo
a mí también, Gabriel, la primera vez, se tea, qué extraño que
ayer le preguntó a la prensa, le dijo señor, ¿cómo vivió el debate? bien, estuvo bien el debate
y ella dice, no, pues no estuvo tan bien, señor, ni lo vio, se me hace
un poco de desesperación, seamos sinceros, ni lo vio, viejito mañoso, se quedó ahí viendo el
beis o algo, se puso allá, que no, vamos, no tenía ni idea de qué hablaron ayer, ¿eh?
ayer que le preguntaron. Yo creo más bien, no lo vio, pero nos vio ayer
platicando ese, dijo, ah, no me combinó el, o sea, como que dijo ya Chumel y el
y el Judas este hablado del debate, a ver, pórmelo, entonces ya lo, ya lo haber visto ahora sí bien y dijo
que se le metieron dosis en peyones, reprochó también al Instituto Nacional Electoral
por permitir que los moderadores seleccionaran preguntas que, según él,
enfocaban negativamente en temas como salud, educación, ignorando los avances
no, no más que otra pregunta, ¿cuáles avances en salud e educación?
o sea, la neta, porque no los hay. Los libros.
¿Te están mal hechos? Los hospitales. Que no existen.
¿Te vas a poner así, güey? O sea, de eso se va, de eso se va a tratar.
Exacto, así te vas a poner bien a la negativa. No, es que el tema es que
hablaron de que el sistema de salud está patas para arriba, que no funciona el
Insabi, que no funciona el InnsBienestar, no está jalando, que no hay,
sigue sin haber el abastecimiento de medicinas y que la megafarmacia fue un fraude.
Pues esa es la realidad, no, no es crítica, o sea, nada más es que está,
digo, entonces, ha, bro, ya te vas, mire, ¿qué tienes?
O sea, no, no, no tienes que convencer a nadie de que, de que todo está increíble
porque también aseguró que la crítica generalizada durante el debate
ignoraba los esfuerzos de su, de su gestión.
O sea, diciendo que no, hombre, pues nomás me atacaron a mí y que, y, y no,
ni también combatí la México, o sea, la corrupción en México.
Hijo, pues está todo mal, compadre, pero tengo este clip, ¿ah?
Donde está la red, a la derecha, bueno.
Para hacer las preguntas en el debate con una supuesta consulta
a todos los ciudadanos, dejándole a los conductores el privilegio
de poder escoger qué preguntas hacer.
Señor, no se trataba de usted, el debate ya es el de las candidatas,
usted ya no es candidato, ya tardó 18 años en llegar allá.
Vamos a un pequeño corte comercial y le regresamos, tenos unos de vaya, venga.
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La Radio de la República.
Chumel Torres.
Ya estamos de regreso en la Radio de la República, señorita, amigamos de casa,
le estamos platicando en el primer bloque la queja del licenciado en la mañana
porque dice que el debate, las preguntas que se hicieron y los temas de los que se
tocaron y se platicaron, pues sí, hacen ver a como si su gobierno no estuviera
tan bien, que sí está, bueno, y dijo, también se estuvo quejando, que no le parecía,
no él no estaba de acuerdo con que las preguntas se hicieran,
no le parecía, no él no estaba de acuerdo con que las preguntas de los moderadores
los hubieran escogido, señor, todos supimos perfectamente que las preguntas
se hicieron a través de las redes sociales, en una,
pues sí, se escogieron por sector del país, no sé qué.
Sí, sí, sí, se quejó de Denis, dijo, dijo ahí.
Las preguntas hicieron los ciudadanos. Exacto.
O sea, el tema es que, pues todas las preguntas, quería que le preguntaran,
¿por qué AMLO irá tan bien siempre? Como una locomotora.
¿Por qué vamos como una locomotora? ¿Y por qué no podemos pararle tanta
prosperidad e inversión? Es muy abato. Si, tienes como que te das que no le gustó.
Pero también habló de los videos de la, mostró los videos del asalto a la
embajada mexicana que la hablamos el día de ayer en Ecuador, destacando la
extracción forzosa del expresidente Jorge Glass y la agresión.
Ex vicepresidente. Ex vicepresidente.
Y la agresión hacia el presidente de la cancillería, el señor Roberto Canseco.
Mira, pues ahí los videos. Tenemos esa parte, ¿no?
¿Los videos? Ajá. Y entonces el tema es que denunció esto, pues sí, como si lo
que es, ¿eh? Una violación a la soberanía de México y al derecho internacional.
Y dijo que va a presentar una denuncia ante la Corte Internacional de Justicia
diciendo a México se le respeta. Cabrón. Eso, chico.
Eso quiero yo. Así me gusta. Ese es el AMLO que...
Pero es que... Que se plantaba en reforma, ¿eh?
Pero lo dice con Ecuador, pues, o sea.
¡Ay, mal! ¡No, no!
¡Caes bien gordo, de veras!
¡Nada te parece, señor!
¡Si me parece esto! ¿Qué le dice a Trump? ¿Qué le dice a Biden?
¿Qué le dice a Trudeau?
¡Les reclamó, les reclamó!
No, dice, ¿por qué no fueron más enérgicos?
Ya condenar, ¿qué querías, que le manzaran misiles o qué, no?
Pues sí, ya de pasito.
¿Tenemos esa parte, ajá? Echala, pues.
AMLO
Un gobierno si no siente que tiene respaldo de otros gobiernos o de potencias.
Por eso vamos a llevar este asunto a la Corte de Justicia Internacional.
¡Ay! Deja de así, gordo, ya, ¿no?
¿Te sentaste en un charco o algo?
No, espérame, es que me da como...
Es con la Corte Internacional de plano. O sea...
Es que, ¿sabes qué? ¿Sabes qué creo que cree?
Que Estados Unidos está a la espalda de Ecuador, contra él.
Sí, eso sí no, eso sí no.
Al menos una potencia, si no es Estados Unidos, pues...
Ajá, ajá.
Los comunistas...
Ah, no, pero él es cuate de los comunistas.
Sí, él es cuate de los comunistas.
Pues nomás Estados Unidos, güey.
¿Y a Trudeau?
No, Trudeau ni siquiera se metió en las cosas.
Sé que jode los dos, sé que jode de Biden y de Trudeau.
Sí, sí, sí, sí.
Solo le descontento con los líderes de Estados Unidos y de Canadá.
Pero, Maddie, lo que yo creo que cree es que hay una...
Complia.
Oh, yo lo conozco, güey.
Mira, ¿por qué dijo que no siente seguridad
a menos de que tenga respaldo?
¿Qué quiere decir eso?
Sí, sí, sí.
Que él dice que está... O sea, bajita la mano está diciendo
que está respaldado por el gobierno de Estados Unidos y de Canadá.
¿Quién? Ecuador.
¿Por qué? No sé.
Pues se sabe que nosotros somos los...
Somos el gatito consentido de...
Somos el apestado de esa trifecta, güey.
No, no, no, pero de toda Latinoamérica...
O sea, mi tema es que desde que estacionan al frente acá,
los tiros de México antes eran unas cosas muy bonitas
y ahora se hace así Perú, Ecuador, Bolivia...
La primera guerra tercermundial.
Eso, es como que primera guerra tercermundista.
O sea, como que caímos ya en el pleito de vecina.
O sea, tanto que batallamos para salirnos de la vecindad
y luego nos regresa.
Pero hace unos años todavía no estábamos...
Siento que somos rubí regresando a la casa cuando era pobre.
Nos estábamos peleando hace un par de años con Estados Unidos.
Sí, esos eran nuestros tiros.
Ya bajamos el nivel.
Sí, sí, ya estamos en el laura de América.
Ya somos, Adame, peleándose así con Laura Boz.
Sí, no, hay que decirlo.
Es como decirlo.
Sí, es cierto.
Porque es eso.
O sea, ya ahora es defender a Bolivia,
ya es este, ¿qué está pasando con...
Perú nos exige visas, güey.
¿Cuándo nos había exigido Perú?
Sí, tú tienes razón.
Qué fe es la realidad.
Marce, la pobreza me está respirando en la nuca.
Me está respirando en la nuca.
Pero vamos rápidamente con los números del debate
porque resulta ser que rompió todos los ratings.
Casi 13 millones de personas vieron el primer debate presidencial en México,
siendo así el segundo más visto en la historia de este país.
Oye, mira esto, muy bien.
En Facebook el debate tuvo más de 7.4 millones de reproducciones.
En X alcanzó 536.191 vistas.
Y la transmisión en YouTube, 823.000.
Pues que pasan en el pulso.
Estuvo flaco, ¿eh? Estuvo flacona en YouTube.
Más bien, entonces, acostumbrado al número de YouTube que tenemos ahí.
Acostumbrado.
No, lo que sí es que lo transmitieron muchos por YouTube.
Sí, todos se lo pusieron.
Pero la oficial...
Más bien faltamos nosotros de fosilar, no, de verdad.
Es difícil hacer una transmisión en vivo
porque de por sí no tienen tiempo ellos para hablar.
¿Qué vas a decir en medio?
Tienes que hacerlo como se hizo aquí, un showcito terminando.
Sí, la lata, la lata.
El postdebate.
Está muy difícil.
¿Tuvo visibilizaciones en español y miles?
¿Así? ¿No sabía esto?
Esto no sabía yo, ¿eh?
En Maya, Nahuatl, Xotzil y lenguas en señas mexicana.
Bueno, pues no sabía qué se veía.
Yo sí, pues...
O sea, ¿qué le dice así de Josip Ichli?
Sí, sí, sí.
A ver, a ver, no, no, no.
La audiencia de televisión abierta fue de cuatro millones de espectadores
en 28 ciudades de México
y este debate superó a...
Qué gacho cuando tienes que competir contra la Rosa Guadalupe.
Sí, ¿no?
Es cierto.
Bueno, tiene un rey girazote.
No, no, tiene el audiencia, ¿eh?
No te equivoques.
O sea, la Rosa Guadalupe es nuestro...
Sí, sí, sí.
Es nuestra BBC, wey.
Nuestra Super Bowl.
Sí, sí, sí.
150 por ciento más visto que el promedio de telenovelas
en el mismo horario.
¿Hay novelas el domingo a esa hora?
No, no, no, que el horario, el que...
Ah, ya, ya te entendí, ya te entendí.
Y luego, Xochitl, que se repitiera el debate para aquí.
¿Qué quiere que hubiera uno aquí con López Dólez, oíste?
Ayer que vino con el... con el teacher dijo eso.
Oye, pero a mí lo que me llama la atención es que pedí...
Pedí revancha. ¿Quién pide revancha?
No, pues que sabe que le fue chido.
No, wey.
Yo digo que sí.
A ver, a ver.
¿Quién pide revancha?
El que... al que pierde.
Ya te entendí.
Y no crees que es como para volver a pegar.
Pues no sé, pero si estás pidiendo revancha...
No, que está a los anties, está a los anties.
Consideras que no...
Y si es cierto, Gabriela, no hay...
Ahí en calorcito.
Se dice ya, wey, yo creo que la señora Xochitl,
si se pone las pilas y le estudia un poquito más
a este desempeño escénico, qué es lo que nos falla alguno,
pero aguas, cuando los de abajo nos levantemos...
A ver, vamos por él, va el Xochitl,
y vamos viendo la revancha con Joaquín Averichela.
Estoy viendo a una Xochitl Galvez
que hubiera querido ver anoche, en este momento.
Porque no te dejaban debatir de esa manera los conductores,
porque tenías hasta cinco minutos para todos tus temas.
Entonces tú tenías que administrarte
y no había manera de contestar de esta manera,
porque dependía que el conductor te diera la palabra.
Y pues ya de repente el conductor pasaba otro tema,
pasaba otra pregunta, y se perdía la pregunta de COVID,
que estábamos...
Si yo ahí medio pude meter los temas un poco con calzado, Joaquín.
Pero la verdad de las cosas es que el formato del debate
le benefició a Claudia.
Pero es que yo esta Xochitl que estoy viendo y oyendo
y registrando y sintiendo ahora,
no es la que vi registrar y sentir anoche.
Pues porque no se prestaba a poder hacer este diálogo.
No te dejaban ni hablar los moderadores,
tenías que contestarle la pregunta que te hacían.
O sea, hubieras sido padre, pues sabía que venga Claudia aquí
y debatimos ella y yo aquí.
Yo que si hubiera funcionado algo más así.
¿No?
Pues por ahí dicen que el tercero va a ser...
Es que a mí me se ha ido a dar ese chisme, ojalá,
que es freestyle, pero qué sabe.
Ahí se va a ver la batalla de los gallos.
Sí, ándale así, Axín o algo así,
que saquen cosas del sombrero y que digan improvise con esto.
A ver, de esto van a ser las rimas, papá.
Exacto.
El equipo de Xochitl propuso cambiar la productora
del segundo debate presidencial.
Sugerencia que ya fue rechazada por el líder
y el vice coordinador Max Cortázar,
el vice coordinador de la campaña de Xochitl,
criticó también el formato del primer debate
argumentando que beneficiaba solamente a Claudio Schemau.
¿Neta?
Eso a mí ya me suena de que están aceptando,
que no les fue tan...
Que no les fue tan...
Pero todo mundo está diciendo que el debate
beneficiaba al otro.
Porque a mí me está diciendo que beneficiaba...
Que hablaba mal a la otra.
Digo, todo debate te vas a adjudicar como triunfado.
Sí, todo mundo va a decir que ganó.
Sí.
Pero a mí lo que me llama la atención es que
este debate todo mundo salió diciendo
benefició al otro el formato.
Más bien todos están para el ranque, ¿no?
Yo sí.
Porque están los más locos.
¿Puedo ver qué tal nos van los demás?
Y no sirve de nada cambiar la productora, ¿no?
Pues no, más bien es una cuestión del diseño.
El diseño, del diseño del debate, cierto.
Porque incluso hasta ya salieron a disculparse
los de línea en la clara la problemática de los relojes.
Sí.
Que se estaban ahí como votando.
Así es, hicieron el conteo.
Mi tema es...
Y ahí lo que no entiendo yo, Gabay,
es si no puede estar un mendigo relojito ahí que no tiene contado.
Sí, se lo soltaron, güey.
O sea, no tienen nada de ciencia de
30 segundos, ponle picad...
Un iPhone ahí, ponles ahí a los viejos, hombre.
Pues sí, no lo hicieron muy bien, que digan.
Pero es que se me hace quinto de primaria, ¿estoy?
Es el debate presidencial del...
Que le hagan una fórmula, maestro.
¡Sáyanlo acá!
Aquí les hacemos la tarea, no se ponen...
Ahora todos estamos...
Seguro se repide la milenio.
Y regresado usted, si ya lo bonito no se nos vaya.
El financiero.
La Radio de la República.
Ya estamos en la agresión, ahorita amigos de casa,
en la Radio de la República, vamos rápidamente con
el agua de la Ciudad de México.
Ya tenía, empezó esto en Twitter,
de gente quejándose de que abrían el grifo
y el agua potable...
A ver, nunca ha sido potable, potable el agua en México,
no vamos a mentirle a ustedes aquí en la cara.
Así que eso lo cristalino, el agua...
Pero por lo menos no olía a trapo.
Entonces el tema es que de unas semanas para acá,
los usuarios de las redes sociales estuvieron quejando
de que el agua, en específico, en la alcaldía
Benito Juárez, olía a gasolina, güey.
Eso se les aseguraba.
Y que ardía cuando se bañaban.
Yo pensaba, dije, son chaheros que se han bañado,
es el primer mes que se bañan en el lavabuey.
No están acostumbrados al agua que baña.
No están acostumbrados al vital líquido,
surcando por sus cuerpos, a lo mejor les da
una reacción alérgica, pero no.
Resulta que sí, efectivamente, el jefe de gobierno,
Martí Vález, confirmó la contaminación del agua
en la alcaldía Benito Juárez, con sustancias pertenecientes
a... no es gasolina.
No es gasolina, no.
Pero son aceites y lubricantes.
Es lo mismo, macho, por favor.
Sí, pues sí se pasó del agua.
¿Te estás comiendo aceite?
No es gasolina, como andan diciendo.
Oiganme, no es gasolina.
Está muy cara.
Esto es bardal.
Huele como a Rochefraser, amabe, es así.
Me encanta la falsificación.
Después de quejas de vecinos sobre el olor a gasolina
en el agua, ya se aclaró, Benito...
Ay, no, es que...
Las alusiones.
Ya se aclararon que no hay riesgo de explosividad
en el agua potable del grifo de todos los días
con lo que usted lava las verduras.
Puedes estar tranquila de que no va a explotar.
Es que la gente le preguntaba...
Sí, ¿vas a ver a bardal?
Sí, ¿vas a ver a...
No, no, no, tampoco vamos a negar eso.
O sea, sí, hay un poquito...
Sí, sí.
A unas gotillas de Texaco ahí, de Balboa Line.
Si usted siente que anda así medio tristona,
es que a lo mejor ya se le está metiendo aceite a la gasolina.
No, a lo mejor ya se le se metió en la cadena del tiempo.
Entonces, a lo mejor ahí...
Vaya, vaya, su mecánico confiesa que le limpie las balatas.
Sirve su poquito de agua,
no más echéle aditivo para que...
Para que rinda, para que rinda.
Para que rinda, para que tape las cabezas.
O sea...
Hay menos fricción.
Y usted va a sentir el octalaje de usted y su familia excelente.
Al menos se siente que se le chorrean las balatas, señor.
O sea, a lo mejor es eso, sí.
Hay que checarse los empacs.
La gente le preguntaba en calor,
le decía, güey, se va a prender nuestro lavabo.
Güey, ya esas...
No manches.
El miedo de la gente.
No, no, no, tranquilos.
Es aceite, es aceite.
No es rabable.
O creemos que no es rabable.
Hasta ahorita se descartó que la contaminación
provenía del sistema Kutsamala,
el tanque de Santa Lucía o de los pozos de las diferentes demarcaciones.
Pero vamos con las declaraciones de Martí Batrés
tranquilizando a la población acerca de que el agua
no va a prenderse en fuego, como lo hace el agua, claramente.
Échamelo a ver.
Las investigaciones indican que el origen está focalizado
en algún punto del poniente de la demarcación,
en una zona delimitada.
Los análisis que se han realizado hasta el momento
de las diversas muestras de los domicilios
descartan la presencia de gasolina.
Indican que hay cero riesgo de explosividad.
La sustancia a la que se refiere los diversos reportes
pertenece a la familia de los aceites y los lubricantes.
¡Qué tranquilidad, güey!
¿En qué te tranquiliza, güey?
Bueno, haberlo dicho antes.
Ahora sí sirve, mi mamá.
Ahora sí regálame un vasito.
No pensé que era gasolina y yo te la agafuego y ya no trabajo, mamá.
¿Qué tiene el señor Martí Batrés con los aditivos en las cosas?
Porque siempre le tocará a Martí las sustancias desconocidas.
¿Ya ves cuando quiso hacerle ya lechero?
Que venía con chocomilk, la leche que vendía.
Pero que chistos ahí de...
De Nutella.
No, no era Nutella, güey.
Era Masté.
Pero si ya le había pasado a Martí, ¿cómo que trae esta mala suerte?
Sí, güey.
¿Qué será? ¿Brujería?
Alguien está haciendo ayunar.
Pero si ya le van a decir el campeón de los aditivos van...
¡Verdad! ¡Verdad!
¡Ay, este Carlito acaba de nacer!
¡Señora!
Ya le ajustó su carro.
El comercial de...
Bien, dice a Dios el señor Martí Váter ya aclaró que si usted le sabe fea el agua,
no se apure, no es gasolina.
Es lubricante, sí, pero no es gasolina.
¿OK?
Entonces usted tiene que...
Le sabe anticongelante.
Y no tiene ninguna capacidad de explosión.
Mira, ahí están demostrando para la gente de radio en un video.
¿Cómo el agua no se prende?
No se prende.
¿Cómo usted lo vio en la primaria?
Así es, donín.
Como nunca se...
Digo, porque Moreno ya se la ha quemado el mar.
Se la ha quemado el agua.
¡Aí porque esto ya ha pasado!
¡Ah!
Para la gente de radio nos están poniendo ahí un video en el que hay dos recipientes.
La derecha agua de garrafón y la izquierda el agua de la llave.
Hay dos recipientes.
No, manches, que se agarra.
Con agua de la llave y otro con agua del garrafón.
Ninguno de los dos se prende.
Bien.
Muy bien.
Uno tiene así como que colores azules, rojitos...
Y el otro tiene...
Como un charco de gasolina.
Uno le mata las plantitas, el otro también.
Los dos son agua, ¿eh?
Agua los dos son agua.
Los análisis se focalizaron en el origen del problema en una zona poniente de la alcaldía
y se está llevando a cabo, como siempre, las investigaciones en negocios gasolineras
o como nos llamamos ahora, grifos, para encontrar la fuente de la contaminación
porque todavía ni siquiera se encuentra.
Ni saben qué es.
Ni sabemos qué es.
Se usa un explosímetro para descartar el riesgo de explosividad indicando ser a riesgo.
¡Qué tranquilidad!
¡Mi voto más firme que nunca!
Vamos con Campeche.
Vámonos a Campeche.
Exalgamo nadie.
¿Qué es eso?
¿Qué es eso que está pasando?
¿Qué es eso que se escucha?
No.
El bajo astral.
La señora Laira Sanzor se está manifestando.
¡Gabriel!
¡Abandone ese cuerpo!
¡Laira, abandone ese cuerpo!
¡El poder de Cristo te lo ordena!
¡Laira!
Fíjese ustedes que Campeche, y dijo la señora Laira Sanzor, la gobernadora de Campeche,
aseguró que ya ve que ya no hay policías ahí a abrir porque se pelearon ahí con la
gobernadora y dice que está re que te tranquilo, incluso sin la policía.
Pues es que quién se te va a acercar con ese rostro, con...
Cualquiera saltante malviviente va a decirte ¡Belial!
Dice la señora.
Yo salgo a la calle a la una de la mañana y nadie se me acerca.
Puros padres así.
¡Ay, Dios mío!
Me salpican con algo ahí.
Me pintan una cruz.
Yo salgo ahí buscando ¡Ay, mis hijos!
Y nadie me ha hecho nada.
Atribuye las movilizaciones policiales a intereses políticos del PRI de Alito Moreno.
Sigue peleando con Alito Moreno.
Sí, sí, sí.
Y el diputado Rubén Moreira de I Movimiento Ciudadano ahí en Campeche.
Pero vamos con el bait de la señora Laira.
Prepárese.
Se va a prepararse, señora.
Vamos a poner en la pantalla.
Pues, ¿cómo va con su asunto de la policía en el Estado?
Pues, mi Estado está reto tranquilo.
Eso es lo curioso.
Creo que sin policía más tranquilo, menos delito.
Pero con mojar una marca.
Sí, pero el delito y su socio de la casita...
Que está llorando pensosa con esto.
Absolutamente.
Ayudo a moer, a poras vallar.
Llega tres horas, cuatro horas y unas maletotas.
Pero ya sabemos que no.
¿Cuál es la mano negra que mueve la cuna?
Entonces...
Con las niñotas.
Las niñotas, no sé.
La señora menciona...
La verdad no está.
La señora Laira Sancionos mencionó un intento de corrupción.
¿Qué? ¿Con maletas de dinero?
Sí, sí, sí.
Ya volvió.
Cristo, ya volvió la paz.
Por Hermes.
Efezo.
Oye, Efeztos.
¿Pero qué estuvo diciendo de las maletas?
No, pues lo mismo de siempre.
Yo la verdad, nada más la mencioné para contorrer el asunto.
Porque la...
No, la mencioné para asustarme.
La verdad es que sigue fregando con que Alito...
Sabemos que no es una blanca palomita, no es una ovejita, ¿verdad?
El seguir a lo hay también.
Dijo, pues ya va para allá.
Sí, no, ya está para allá.
Está un día soleado de que ya...
Están a dos retiradas de botos.
Sí, sí, no, ahí acaban esos.
O sea, no hay les dirá, güey.
Así de, bato, ya para allá.
Güey, no te ves chido.
Sí, no, no creo que esto quede desde...
Alito, ya, ya.
Bájame esa jaringa, bájame la jaringa.
Ya, ya, ya.
Mira, ya, ya, cuando te empieces a reír para abajo, es que ya...
Sí, sí, sí.
Es que ya...
No, cuando yo te enojo y nadie sabe, o sea que...
Sí, ¿sí?
Sí, yo sé que era una morra que sí estaba así.
Estuve enojada de mi amor, todo sí, boludo.
Pero si tú eres normal.
¡Que estoy superenojada!
O sea, eso nunca sale bien.
Nunca sale bien.
Pero sabes qué tampoco sale bien?
El turismo en el cable bus es esta hermosa.
Está hermosa porque, oíjate, hay agencias...
Hay un cable bus que está ahí que está recorriendo...
Istapalop.
Ah.
Venden tours.
Sí.
Las agencias de viajes, güey.
¡Qué bonito!
Escojimos la profesión errada.
Sí, imagínate que...
¿Cómo te eres ahí, mi amor?
¿A dónde vas a llegar a las vacaciones?
Hombre, no te lo esperas, chafarri, tal.
¿A dónde?
Al cable bus de la ciudad.
A México y al cable bus.
¿Sabes cuánto están cobrando los angelitos?
¿Qué?
700 varos.
¿Qué?
Por treparte al cable bus.
Un boleto que cuesta 7 pesos.
Estas agencias te dejan ir la experiencia a los extranjeros.
700 varitos, mi carnal.
Y te subimos al cable bus.
Te llevamos a dar una vuelta por el México profundo.
¿Qué?
Sí, sí, sí.
O sea, algo que cuesta 7 pesos.
Ahí está, mira, mira.
Es que los gringos...
Ah, Dios.
Ah, te los llevan a ver pobres ahí.
Sí, sí, sí.
Ah, que todo así.
Oh, baby, fucking pobres.
The poor.
Oh, son...
¿Puedo tomar mi foto asaltando?
¿Sí?
Sí, sí, sí.
Vamos a un pequeño corte comercial
y reanarizando tres fotos con los otros.
Ustedes, señora bonita, no se los muevan,
y aunque le cobren 700 varos.
Get down like a tell them fuck that.
Fuck that.
Cush strong, catch a contact.
Bitches wanna talk to me, can't contact.
Contact.
Get my nigga for the plug, he the contact.
Contact.
And we only do big contracts.
Contract.
Cush strong, catch a contact.
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Hacer podcasts de manera fácil.
La Radio de la República.
Fíjate, chumel.
Con Terezoto.
Ya somos de la RSS, la Radio de la República.
Y como cada martes tenemos a mi bebé Terezoto.
¡Bravo!
¡Vamos a llevar!
¡Ay, feliz de estar con ustedes!
Bienvenido.
Ay, muchas gracias.
Qué colorida viene eso hoy, bebé.
Sí, ¿verdad?
Hoy vengo como con los terceros ojos.
Oye, por cierto, ¿cómo viste?
Parece como esa de KinderSpy.
¿Sí?
Sí, ¿no?
Fíjate que en la mañana pensé que me había manchado el vestido, pero no, ese es el diseño.
Es en realidad.
Está como tan estampado que...
Oye, me di cuenta que compartiste un video ahí en Instagram de cuando viste el eclipse,
que si eres como de las personas que hiciste cerrar ciclos y como todo espiritual.
Yo manifiesto mi poder del tercer ojo.
Exacto.
Y los chacras, gav.
Claro que no, porque no.
No, yo lo puse porque si tengo compas así, ahí en el barrio, en el Chihuahua.
Ay, pero bien que eres así.
¿Yo?
Hace ratito que iba entrando a la cabina y dijo, manifiesto toda la energía positiva
del primer evento para que la semana salga bien.
Es espiritual.
Manifiesto que Terezo todo y no me moleste.
Eso es un monivés, eso es muy poderoso, ¿verdad?
Eso sí, eso es un poderoso.
No, y tú sí crees en una acción en el eclipse.
Sí, fíjate que yo sí.
¿Ah, verdad?
Sí, yo lo admito tú porque tú lo compartes, nada más tiras la piedra y escondes la mano
de una.
Lo dejo por ahí, pero no lo digo.
Quién quiera creer.
Exacto.
No, yo sí, pero fíjate que me llamó mucho la atención porque pues ayer el tremendo
eclipse que captó una televisora de Saltillo no fue el eclipse que nosotros creemos y no
su eclipse estuvo tan de huevos que se hizo viral.
Es que...
Con esa boquita me saludas en las mañanas, Terezo.
Con esa boquita llevas dos años con Maxi.
No, no, no, no tiene nada de malo.
O sea, pues su eclipse la verdad fue distinto a lo que nosotros vimos, ¿no?
¿Por qué te resulta?
¿Qué pasó?
Pues, bueno, resulta que muchos medios de comunicación estuvieron viral, estuvieron
narrando el suceso que se llevó el día de ayer que fue un fenómeno impresionante.
En distintas televisoras se narró, pero una televisora de Saltillo estaba completamente
en vivo.
La producción no alcanzó a revisar los videos que en ese momento estaban pasando en vivo
y pues pasaron un un videoclip que estamos viendo en pantalla donde pues un hombre muestra
parte de su órgano sexual.
Entonces, esto se volvió.
Seguro que es el eclipse que tuviste ayer, ¿no?
Y tú debo de estar diciendo, ay, sí, yo vi el otro eclipse.
Ay, es cierto, ahí se ve.
Se ve, ya, ya, quita eso, ya no lo vuelvas a poner.
Oye, Teresa, pero se ve ahí un ovoide.
La producción a huevo quería meter ese manteo.
No revisó.
Es que es muy importante revisar los manteos que te mandan.
El tema fue que este video se hizo viral en Twitter.
Como tanta gente lo compartió algún mes sobre la redacción de Coawheel.
No, yo creo que no lo han de ver revisado.
Obvio, no.
Claro que no.
Pero le ponen ahí el condenado.
Sí, sí, sí.
Patas de bola.
Eclipse sí es.
Sí.
Un eclipse testicular.
Sí, ola, eclipse sí fue.
A escala, pero está explicado.
Esa es la onda, eso es lo que yo cheque los materiales antes de subirlo.
Claro.
¿Quién se los dice?
Así que es su nombre, o sea, el profesionalismo aquí impera.
Daño irreversible a la retina, ¿no?
Sí, literal.
Ahí sí me duelen los ojos.
A mí sí se me quedó lastimado el.
Estás en la perrilla.
El tercer ojo.
Te lo picó.
Literal, este video podría quedar como el de los challenge de mi primera chamba, ¿no?
Sí, sin problema.
Porque seguramente corrido, ¿no?
Ahora fue un eclipse con pelos muy distintos.
No, son rayos catódicos que hay.
Un eclipse muy distinto.
¿Quién sabe?
La única chica, la güera sí se dio cuenta, pero no hizo como reacción porque justamente
en ese momento mandaron a corte.
Sí, sí.
Inconfundible.
Hasta dijo de quién era.
Hasta dijo de Rubén.
Eres tú, carl.
Exacto.
Si así conseguí, lo hicieron.
Pero ¿qué más pasó?
Bueno, vamos a tener tema, ¿no?
A ver, traigo Shakiri, traigo Christian Nodal.
¿Qué quieres primero?
Christian.
Nodal.
Eso.
Bueno, pues resulta que se viralizó una fotografía de Christian Nodal donde se puede
ver pues ya su cara sin ningún tatuaje.
¿Te lo quitó?
Y las manos igual limpias.
A ver, esto obviamente ha sorprendido porque pues si él ya había dicho antes de que naciera
a su hija que se iba a someter a un procedimiento para borrarse ya los tatuajes y que su hija
Inti lo conociera ya con el rostro limpio.
Con cara, pues sí.
Sin embargo, dicen que esto fue, es un maquillaje o un filtro que ocupó para un nuevo sencillo
que próximamente sacará.
Lo que me llamó la atención es que en estas fotografías él comparte el siguiente mensaje.
Dice, si alguien te dice que yo me volví un canijo, o sea, en otra palabra, diles
que un canijo, diles que soy un canijo y medio.
Probablemente esta canción venga con dedicatoria porque pues como que está...
Ay, a ver, otra vez.
Yo creo que sí.
Ahora estamos viendo en pantalla.
No, no más.
Y empezó a comparar ahora que ya se quito los tatuajes con Johnny Depp.
Si se te hace.
No, no.
Pues yo también.
Con todo respeto si aún no dan, o sea, mi Johnny...
Seguramente sus tías fueron las que pusieron la tía.
Sí, acá es como mis tías dicen.
Mi sobrino se parece a Johnny Depp.
Mi hijito te ves igualito.
Chubilito tiene más rating que Joaquín, lo que se oiga.
Sí, claro.
Chubilito se parece a Brad Pitt, ¿no?
Me acuerdo.
Se parece a Megan Fox.
Exacto.
Se me dice a Barbie.
Pero yo creo que no, no se parece absolutamente nada.
Nada, no.
Ahora, la verdad siento que...
Sí, sí tiene mucho tatuaje.
O sea, sí se lo debería quitar, ¿no?
Sí, bueno, ahí en las redes...
Es que ¿así te gusta hacer los vues con tatuajes en la cara?
No, a mí no.
Pero mucha gente entró en debate porque decían que ya estaban acostumbrados a ver al nodal.
Ya estábamos acostumbrados a ver al nodal.
Que ahora verlo así es como de ya no es de esencia de nodal, ¿no?
Entonces porque la verdad, mira, ni siquiera parece como cantante regional mexicano.
Está vestido muy formal, con un traje, se ve una persona decente, fino.
Qué insinuación que el cantante regional mexicano se viste como...
Pues como pein piñacito, ¿no?
Un poco así, ¿no?
Sí, ya no hay como una vez en los penales.
Bueno, que no sepa negar, ¿sabes?
Tú ves a los turcáneos de Tijuana, o sea, fracs no son, ¿sabes?
No digo que sea malo, nada más es, pues están más estrambóticos.
Eso sí.
Ahora, solo le falta lavarse la carita con agua y con jabón y ya regresa otra vez a los tatuajes.
Porque no creo que se los haya borrado definitivamente por ahora.
Ahora es un procedimiento muy fuerte quitarte un tatuaje.
Tirándose a la abelinda y luego Shakira se volvió pique otra vez.
Va a regresar en algún momento.
No, Shakira yo siento que está en su mejor momento.
Como que esta parte de la infidelidad, o sea, sí, obviamente le dolió.
¿Le sentó muy bien?
Sí, claro.
Pues es que ya no le tiene que rendir cuentas a nadie.
¿Y a quién le rendía cuentas, Teresa?
Ay, pique no la dejaba hacer muchas cosas.
¿Cómo sabes?
Ay, porque se nota, o sea, entre las mujeres nos leemos.
Tenemos como un lenguaje donde nos entendemos.
¿En serio?
Claro.
Y pígate, por ejemplo, Shakira, pues sí, se veía siempre que viajaba como que en carritos muy modestos y así.
Sin embargo, después de que ya dejó a pique, ahora trae carros deportivos, o sea, ahora se ve como mucho más.
Mira, ve ese carro.
Ese carro dicen ahí en redes sociales que es un Lamborghini Urus, o sea, un carrito que, pues, a la verdad cuesta bastante.
Vela se ve súper joven, sin estar esperando a llegar a la casa y atender al marido.
No es porque esté soltera, es porque está, es porque ya está bien.
Aquí sí, aquí sí voy a dar mi opinión experta porque ya te...
Si algo se detoxica es cuando te postan este, es el grito de las solteras.
Ya, ya te agarré.
Es ella súper joven.
Me la paso bien sin ti.
Ah, está ya.
Es lo que todo...
O sea, en el Lamborghini con mi amiga aquí a todo ese rato.
Lloran cuando se estacionan.
Ay, claro que no.
Bueno, o sea, si yo fuera Shakira prefiero llorar en un Lamborghini que, pues, en otro carro.
O sea, sí, no, yo veo ese video y siento ardida.
No, Shakira te puede conseguir un colágeno perfectamente.
No tiene ningún problema.
Ya lo tiene, consígaselo.
¿Para qué andas ahí de...
Aquí estoy súper feliz sola.
Sin nadie, guau, que vaya mi Lamborghini.
Nunca he necesitado a nadie.
Nunca he necesitado a nadie para estar mal acompañada, no sé.
Bueno, que...
Y mi piquen.
Sí, con la clarachía, ¿no?
Con la clarachía.
Con la twingo.
¿Y mi piquen?
¿Qué hay?
Tranquilo.
Shakira.
Nada, mi amor.
Ahora, este video que estamos viendo fue porque se hizo viral porque tacharon a Shakira de
irresponsable a la hora de manejar.
Hay ocho.
Pues, literal, está su amiga grabando un video y Shakira va cantando y no presta atención
al camino mientras maneja.
Entonces, la gente le empezó a tachar de irresponsable, de que puede provocar un choque.
Pero lo que más me llama la atención es que la amiga no tiene idea de la canción.
Están cantando la de puntería, que es la nueva canción que se llama Shakira con Cardi B.
Pero la amiga no se sabe la letra.
Pues, porque está su amiga, la alquiló junto con el Lamborghini.
Ahí están, ni tiene amigas.
Vienen con el Lamborghini, Teresa.
Tú no sabes de soledades.
Esa era la concesionaria.
Tú no sabes de soledades.
Es la gente de ventas.
La amiga va cantando el próximo lanzamiento de Shakira.
Es como esa tía que se sube contigo al carro y trata como de encajar en la canción, pero no puede.
A mí, yo lo que veo es el Ardiki.
O sea, mi Chaki, el Lamborghini, lo que quieras.
Mira, yo sé reconocer eso.
Pues, no, yo sé reconocer que Shakira, la verdad, ahorita le está yendo muchísimo mejor.
Y hace el video de Piqué.
No sé, que se va a ver.
Yo veo a Piqué más feo.
Que no se olvida de Piqué.
Ay, por supuesto.
No, no, es a Piqué como acabado.
Ya me aturo aquí.
No ves como Piqué acabado así como, no sé, ya no tiene la misma magia.
Pues no, pues ya.
Como que lo chupa el diablo y ya valió.
Tus redes, Teresoto.
Soy Teresoto en todas las redes sociales.
Vamos, ya no nos vemos todos mañana.
Después de estar enseñando.
En las tres de la tarde.
No se olviden de postear todos sus videos ahí en los Lamborghinis porque es muy normal y se comportarán.
Que estén muy bien.
Por esta semana.
Esta fue una producción de Grupo Fornga.