que escop Shau yliśmy語
inga de un
Chumel, Chumel, Chumel, Chumel Torres, ¿verdad Chumel?
Chumel Torres.
La Radio de la República con Chumel Torres.
Podría ser candidato.
Señora bonita, mi amigo, amo de casa, ¿ya vio el reloj?
¡Ya son las tres!
Y si ya se sienten atrapados por el martes, no se preocupe que aquí le liberamos con información.
No la mejor, no la peor, no más la que hay.
Y recordamos los momentos que pasamos juntos en El recalentado de la República con Chumel Torres.
De las redes a la radio, Chumel Torres.
2 de octubre, no se olvidó.
Secretaría de Gobierno reporta uno que otro coscorrón en la marcha de ayer,
pero en general saldo blanco como el pulque.
Te pareces tanto a mí.
Morena se burla del peluceo que le hicieron a Sandrecha Cuevas,
como si no vendieran de esas piñas.
Si no puedes con el enemigo,
Estados Unidos cambia el tono y le pide a México que agarre más malosos fentanilosos.
Y en la mañanera,
su boca es tan sensual,
son novios, se gustan,
Amly se declara defensor del ejército,
son pueblo con uniforme, dice.
Completamente en vivo y en directo de Grupo Fórmula,
transmitiendo a todo México y dominando las alturas citadinas,
abriendo la conversación, posponiendo la lloración.
Ya llegó, ya está aquí,
el migrante de la información,
el traficante de la sonrisa,
el vendedor de piñas,
Chumel Torres.
De las redes a la radio,
Chumel Torres.
Se conmemoró el 55 aniversario de la masacre estudiantil del 68,
con una marcha que inició en la Plaza de las Tres Culturas
y concluyó en el Zócalo.
A pesar de que hubieron disturbios menores,
la marcha tuvo un saldo blanco,
lo cual hizo enojarte en ocho horas.
El presidente agradeció a los policías que se les había
enviado un mensaje de desgracia,
y el presidente agradeció a los policías y militares
que ayudaron a que hubiera orden.
Curiosamente, lo mismo que agradeció Díaz Ordaz en el 68.
En la mañanera, el presidente López Portín,
obrador, defendió al ejército,
diciendo que los soldados son pueblo uniformado.
Claro, cómo olvidar el bello pueblo de Milititlán,
con su hermoso traje típico de botas, casco y metralletas.
Los militares y Xochitlán se reunirán con ellos para decidirlo.
No es que desconfíe del ejército, dice Xochitlán,
es que desconfió de su comandante supremo, muchachos.
El portavoz del Departamento de Estado gringo
e inspector Gadget de la Vía Real,
sí se parece.
Mathew Miller expresó su deseo de que México intensifique
sus esfuerzos en la lucha contra el narco y el fentánilo.
Cosa que, en realidad, un poco los mexicanos
también deseamos, señor Miller, pero bueno.
AMLO dice que México está trabajando duro para combatirlo,
y el problema no es tan grave.
También el presidente aprovechó para anunciar
su nuevo refresco llamado Fantanilo, ahora con vitamina Keta.
El Frente Amplio elige a seis de sus candidatos
para competir por la jefatura de gobierno de la Ciudad de México,
y en un movimiento político conocido como Hacer un Ebrard,
excluye a Sandra Cuevas.
Mario Delgado ya invitó a Sandra Cuevas a unirse a Morena,
diciéndole, soy muy empático, sé perfectamente
que se siente estar en tus tacones, chica.
Zapatos, zapatos en tus zapatos.
El órgano interno de control del INE ya investiga un contrato
irregular de mil millones de pesos en renta de vehículos
dentro del INE.
Aunque todavía no hay acusados de encontrar culpables,
seguro les va a regalar un auto, pero de formal prisión.
Prepárense, porque AMLO no va a parar de hablar
de esto los próximos 10 años.
Por otro lado, la empresa Vitol es...
Vitol, con el acento al lado.
Es acusada de sobornar a Pemex por 12 millones
para obtener información y contratos,
y luego tuvo que pagar otros 30 millones
para renovar operaciones con ellos.
AMLO dijo, no me interesa trabajar con corruptos, señor.
Van a parar en efectivo.
Bienvenido, Vitol, por favor, pase por acá.
Historia real.
En otras noticias, prepárense, porque AMLO no hablará
de esto en los próximos 10 años.
Y una reconocida cantante mexicana que actualmente
ha sacado más demandas que discos fue citada
por la fiscalía por presunta defraudación fiscal.
Creen que ya es tiempo de ir con el psiquiatra,
mejor es tiempo de ir con el fiscalista.
¿Sandra libre de esta?
Con los ojos cerrados, carnal.
Estaremos atentos a lo que suceda,
y en especial al recuento de los daños.
Son pasaditas las 3 de la tarde, ya está usted en casa,
está usted trabajando, ya le llamó a su abogado
por si acaso lo demandan otra vez.
La calle me conoce como el hip, hip, the real dance creep.
La cara de los joven del país es el turno más pegado,
what the fuck is this?
Y tu número es contado, neri four, four, four, four.
Ya tú sabe, sabe, son ambos los bares,
what you do now about it?
Se la avisen a los sellos para que siempre paren.
Porque la calle pide salsa, compas, compas, compasas.
Un poco bien, un poco mal en la balanza.
Pichonarios quieren comprar mi esperanza.
Hanico, 50 millones les alcanza, uh, ATR, B2, Gangsta.
Uh, la promesa como Lio Messi en Barca.
El único que escuchaba Rattles de la planza.
Why?
En la calle me conocen como el hip, hip, the hip, the real dance creep.
La cara de los joven del país es el turno más pegado,
what the fuck is this?
Y tu número es contado, neri four, four, four.
Mami, el bozero soy yo.
Ya sabe quién, ya sabe quién.
El mundo entero me oyó.
Ya sabe quién, ya sabe quién.
Bueno, el que lo soy yo.
Shake em up, shake em up, shake em up, shake em up.
Un segundo rápidamente con la información
que le tenemos preparada para el día de hoy.
Ayer se celebró la marcha del 2 de octubre en la ciudad de México
con 4.500 asistentes.
Hubo estas marchas y la Secretaría de Gobierno informó
que hubo un saldo blanco.
Se conmemoró el 55 aniversario de la masacre estudiantil de 1968.
Y como toda la vida, inició en la Plaza de las Tres Culturas
y concluyó en el Zócalo capitalino.
La Secretaría de Gobierno, como ya lo hemos dicho,
reporta 4.500 asistentes.
Y al parecer nadie resultó herido.
Hubo algunos ahí manifestantes afectados
con el gas lacrimógeno en Pino Suárez y Palacio Nacional.
¿Alguna gas lacrimógeno?
Hubo algunos.
O se quitó la escasez de Teneroróña.
Algunos coscorrones hubo por ahí como suele suceder.
¿Pero de quién? ¿De la chota?
No, no, no. Pues de manifestantes que luego se ponen ahí un poco
exquisitos, ¿verdad? Se despiden.
¿O sea entre manifestantes, entre ellos?
No, no, no. Vamos. O sea, con todas las fuerzas del orden,
tratando de calmar a uno que otro orangutan ahí que se puso...
¡Ya! ¡Cálmame!
Sí, sí, algo así.
A ver, cálmame. ¡Ay! ¡Están oprimiendo!
¡Ese mato está rayando ahí!
¡Por mí traigas! Ni pagas impuestos, güey.
¡Por mí traigas! Como si pagaras impuestos, rata alcantarilla.
Está como el mato desde que una vez que vi,
oye, mi amigo, lo desaparecieron, no sé qué.
Y luego puse yo también así en una marcha.
Sí, sí, me acuerdo. ¿Te acuerdas de mí?
Un amigo en la marcha de la UNAM me dijo de,
oye, es que agarró a un amigo, por favor, es un bien buen estudiante.
Estudiante modelo. Todos son estudiantes modelo.
Y luego, a ver si puede hacer algo. Ah, claro.
Y luego pongo en el Twitter de, oigan, es este muchacho.
Y si lo pueden ahí, como a los 20 minutos, sale la criatura
alzándolo unos rizcazos a la policía.
Yo de, pato.
Estaba atrapándolo. Es que... ¡Ah, atrapé!
¡Aquí lo tengo, oficial!
¡Me lo he quitado en reversa, güey! ¡Casi le cae!
¡Tenía que poner los videos al revés y...
¡Aquí le... ¡Aquí le puse los...
¡Permítame, permítame! ¡Le quito ese petardo de la cabeza!
¡No, que me le quito esa bomba morotof de la frente, oficial!
¡Vuuu!
1.200 servidores públicos y policías fueron desplegados
en estas marchas.
800 elementos de la Secretaría de Seguridad Pública
monitaron diversos puntos de esta marcha.
Ayer le estamos platicando en la cobertura que traeron.
Fueron una mira, siempre un desgarrillate.
Es que esta es como la Navidad de los... pues ya no son chayros,
ya son... ¿que? ¿anarcos o qué?
No, pues ya... ya...
Digo... es gente con muy buena memoria.
Ah, bueno, así que no olvida.
Aproximadamente 100 personas se reportaron con el rostro cubierto,
pues claro, unos valentones, y causaron disturbios menores.
De esto habló el presidente López Obrador, pero ahorita...
Ahí vamos, ahí vamos, tranqui... No comas, no comas, no comas ansia.
No coma ansia.
Está bueno, pues. Bueno.
Vamos rápidamente con el tema.
Y esto porque ahorita vamos a hablar de esto.
El tema del fentanilo ya se está viniendo cada vez más cañón,
porque Matthew Miller es una persona que es el portavoz
del Departamento de Estado de Estados Unidos.
Le está pidiendo, aquí lo vemos ahí cuando salió en Los Increíbles 2,
le pidió... qué buena referencia, es neta.
Se parece el malo de Los Increíbles 2.
Pidió mayor acción por parte de México para perseguir al narcotráfico,
no, hasta algún narcotráfico,
y desmantelar todo el tema del fentanilo, a lo que México dijo...
¿Cuál fentanilo?
A lo que México dijo...
Así cual el meme.
Dice que el fentanilo principal causa de muertes de jóvenes en Estados Unidos
y que la cooperación entre México y Estados Unidos
ha aumentado en tema de drogas sintéticas.
Hay que ponerle un pin a esto, porque el 5 de octubre, es decir, el jueves,
se van a juntar a un diálogo de alto nivel de seguridad
con respecto al fentanilo.
El 5 de octubre, no se olvide, el jueves.
Si el viernes el licenciado anda de malas, o le falla la matraca,
o le pendele mucha tos,
es que siempre que vienen los chicos se nos regañan.
Sí, sí, sí.
Se les da el vágido.
¿Dos veces ha venido este Kerry?
Y dos veces se ha...
¡Uy!
Le da unos patatuzos.
No, no, no.
No digas eso, no digas.
No, no más digo que ha coincidido.
Se le traban las velocidades.
Se le traban la cámara.
No va a practicar directamente con AMBLO,
va a hablar con Rosa Isela, que es la encargada de la parte de seguridad.
Eso va a ser como...
Pero tantito, güey.
Sí, Rosa Isela es la que dijo ahí de...
¿Me aplaudieron en la...?
No, no, eso no fue, eso fue Nale.
¿Y Rosisela si habla inglés?
Lo sabremos el jueves, compañero.
Que me diga, vos que sos muy fans de México, no, espérense.
¡Eso eres tú!
¡Eres tú!
También mira, así.
Sí, sí, esto.
Sí, sin problema, sí.
Pero sí es Miller del fentanilo.
¿Van a hablar con Rosisela?
¿Y aportes cerrados?
Pues siempre se hace, no.
Dios mío santo.
Vamos a un pequeño cuarteto de conversión,
첫a birlИ monthly itolo.
Te reúno, te chocamos y unos besos de la mama.
En la cima no hace frío, no drama.
Son los ajo' que me llaman y que dejo pa' mañana, OK.
Shake him up, shake him up, shake him up.
Vengo de las pune' traje el pam pa' mi pana, OK.
Shake him up, shake him up, shake him up.
Pobre competencia, otro no gana sin gana.
Yo viajo por América a la pana americana.
Tenemos tu atención.
Es por eso que este espacio es perfecto para que tu producto
o servicio sea conocido por millones de personas que se
encuentran en este momento en su casa, su oficina o en su
automóvil.
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ventas, arroba rss.com.
Y sabrás que se siente estar en boca de todos.
De las redes a la radio, Chumel Torres.
Chumel Torres.
Choc to' el police del país is coming.
Viene para acá, quiere weed, quiere money.
A mi no me toque a la chica, lo homie.
Lonin', baby, I'm blowin'.
Choc to' el police del país is coming.
Viene para acá, quiere weed, quiere money.
A mi no me toque a la chica, lo homie.
Lonin', baby, I'm blowin'.
Sacan la verde, la pipa y los papeles.
Vivo entre dinero, drogas y mujeres.
Su mappa que vueles, supe los niveles.
Dime con quién te juntas y te dime.
Me gusta escuchar música de Trueno, un rapero que es mi perrón.
Y luego en los freestyles, tiene un amigo que se llama Lugo Estepario.
Está ahí en parra, está.
Que se llama Lugo Estepario y luego se junta con él.
Pero Lugo Estepario se hizo famoso por culpa de Trueno.
Entonces en un freestyle le dice, y tú eres como Thor porque eres el hijo de
Trueno, le dice.
Y ese es Tony Formos.
Tenía que compartir mi estando.
Vamos rápidamente con la mañanera porque ¿qué cree?
El licenciado López Obrador le preguntaron acerca del ejército.
Vean, no me lo voy a citar porque lo tengo que sacar de un Twitter de
Reforma.
Dice, y cito al bato que le cuestionaron al presidente.
Le dicen, señor presidente, en todos sus años de lucha,
¿usted se imaginó que iba a llegar a ser un gran defensor del
ejército?
Le cuestionaron al presidente.
El mandatario federal responde, sí, sí me imaginé que iba.
¿Ah, sí tengo que decir eso?
No, borrito, pónganmelo por favor.
Yo aquí estoy dando como estúpida, estoy dando como trono en la
batalla contra a Bizarrapa.
Pónganmelo por favor.
En todos sus años de lucha, presidente,
¿usted imaginó que iba a llegar a ser un gran defensor del
ejército?
Sí, sí me imaginé.
Porque como conozco la historia, entonces como conozco eso,
pero además conozco todos los pueblos de México y en los
pueblos de México viven la familia de los soldados y son
hijos de campesinos y hijos de obreros,
hijos de comerciantes, nada más para el informe de ustedes.
Nuestro ejército es un ejército popular,
por eso digo que el soldado es pueblo uniformado y cuando han
cometido errores que los han cometido ha sido fundamentalmente
por órdenes de autoridades civiles, por órdenes de los
presidentes civiles.
Entonces, sí, tienes razón, defiendo al ejército y
defiendo a las Fuerzas Armadas.
Defiendo al ejército, defiendo a las Fuerzas Armadas,
los soldados son pueblo uniformado,
los militares han errado por errores de las autoridades
civiles, ellos son pobrecitos, gentecitas que no tienen
voluntad propia pero le dimos una escopeta y unas balas y unas
metralletas para que haga lo que ellos les dijeron.
¿Sabes donde también se dijo eso, licenciado?
En los juicios de Nuremberg, los soldados que estaban a favor
de los nazis dijeron, yo nada más seguía órdenes,
es que a mí me dijeron el de arriba,
entonces quién es culpa, mi lic, por años, por años,
ustedes tuviste, dije, usted, déjame,
vamos a sacar a la ecuación, por favor.
La gente que lo seguía, los fans de la 4T,
los chidles, los gentes de la izquierda,
por años lapidaban en el sección del Calderón diciendo
que era el militarizador, que iba a entrar el ejército
de las calles, que teníamos que sacarlo.
Hay videos de usted diciendo, no hace mucho,
que lo primero que iba a hacer era sacar al ejército de las
calles, no lo estoy diciendo yo, lo está diciendo el AMLO del
pasado y por ese AMLO votó un montón de banda y hoy, hoy,
hoy, martes 3 de octubre, le dijeron,
¿usted pensaba que iba a defender tanto el ejército?
Y dice, sí.
Yo no siento nada, o sea, a mí me da mucha risa esto,
pero qué gacho ser fan de la 4T por estas razones,
qué gacho ser fan de la 4T y que haya ganado por estas razones.
Hay gente que nomás es fan porque le gusta ganar y porque
quiere estar donde calenta las gorditas y,
pues la adentro de Natalín, vamos a seguir hablando.
Pero a la gente que le interesaba el clima de la paz
social, que estaba muy en contra de los militares,
que incluso había tenido enfrentamientos y en una fecha
tan significativa como el 2 de octubre, donde los soldados que
estaban ahí, que les dieron en su mouser,
que asesinaron a los estudiantes,
no más que demostrado, lo hicieron porque seguían
órdenes del líder.
Pero esa era gente que era líder porque ya se le escapaban
los patitos, que no traía toda la baraja.
Y a mí se me hace como muy, muy, tú sí, infértil,
se me hace muy estéril que la frase que se utiliza aquí para
defenderlos, para justificar tanta cosa que hacen es de,
ellos están siguiendo órdenes.
Y el tema es que en este programa hemos estado
sistemáticamente a favor de las fuerzas armadas.
Somos fans de los soldados.
Los que no eran fan eran ustedes, compadre.
Ustedes eran los que decían de, ah, me gustan las milicias.
Y hasta sacaron unos letreritos ahí donde todo mundo está
diciendo de, no militarizan este país.
Tenemos un video de usted, licenciado,
diciendo que lo primero que va a hacer va a ser sacar a los
soldados de las calles porque no están capacitados,
que no están capacitados, que son sus labores.
Yo resulta que ellos están capacitados y que es
precisamente su labor.
¿A quién le hacemos caso?
¿Al AMLO del 2023 o al AMLO que le vamos a poner a este
video?
López, ponle el gordo, por favor.
Hecho.
Tenemos que ir sacando al ejército de las calles.
El ejército no está preparado para esta función.
Es otro su encargo.
Vamos.
El ejército no está preparado para esta función porque no
es ese su encargo.
Esto lo decía en el pasado, esto lo decía antes de ganar.
Hoy este ejército que no estaba preparado,
que no era esa su función, tiene a cargo, mire,
el aeropuerto de la IFA, una nueva aerolínea.
Todas las fronteras, los puertos de navegación marina,
un hotel militar.
Está a cargo también del Tren Maya.
O sea, pues para estar muy poco capacitados lo están metiendo
en todo.
Y el tema es que sí, entiendo, no pasa nada.
Si usted quiere casar el gobierno usando solamente a
los militares, nadie le va a decir que no.
O sea, porque pues es el jefe, usted ganó y claramente,
quiénes somos nosotros, somos unos pobres diablos ahí.
Y el tema es que gente le está rompiendo el corazón al decir
esto, sobre todo a Pepe Merino.
Porque Pepe Merino.
Nos mandó a hacer planas.
Nos mandó a hacer planas Pepe Merino,
uno que está en su gabinete, que sé que está haciendo el pobre,
y decía, ¿qué prefieren?
Muertes, secuestros, militarización o AMLO.
Y entonces el tema es que por fin,
yo lo ponía en la red social, por fin está sucediendo,
por fin pasó, por fin se rompió la cristálida que muchos ya
veíamos desde un montón y nació hoy Andrés Manuel López Calderón.
Ay, Calderón.
Un mejor Calderón.
Qué Calderón.
Con dos veces más muertos en el sexenio.
Y todo no se acaba.
Con el sexenio más sangriento en la historia de este país.
Y todavía no se acaba.
Con militares en el metro, en las fronteras, en el aeropuerto,
en los puentes, en las aduanas.
No hay ningún lugar donde no hay un bato vestido verde.
Ahora sí que usted sí le hace mucho caso al himno cuando dice,
un soldado en cada hijo te dio mano.
Y el TFSS, la cosa fea, digo, no es por nosotros,
claramente no votamos por eso.
Pero la gente que sí votó así y con estas formas y que les
salgan con esto, qué tremenda pastillas era estar tragando,
qué tremenda zapo está teniendo que deglutir.
La gente que era pacífica, al que les daba los besos,
¿cómo se llamaba este, al poeta?
Delgado.
No, no, no, no, al poeta.
Que se iban a marchar y le daban a besos,
que le mandaron Javier Sicilia.
¿Dónde están toda esa gente?
¿Dónde está Amnistía Internacional?
¿Dónde está Café Tacuba?
¿Dónde está Zoé?
¿Dónde están todos los que marchaban?
Porque no querían que me le interesaran este país.
Los artistas que decían de, no, si caerán a la vía peligrosa,
¿y ahorita se les acabó el internet o qué?
Porque el tema es, o sea, no se trata de haber apoyado este
tipo de cosas y decir, ay, no, así no hablo.
Esto es lo que está pasando.
Esto es la realidad.
Esto es lo que está sucediendo en este México.
Lo ponía ayer el teacher Joaquín.
Es la frontera de Juárez con el paso a perrada de militares.
A perrada.
Gente cruzando ahí con los chavitos en el río Bravo.
¿Y nosotros qué?
La respuesta es, son un pueblo uniformado.
No pueden solitos estar recibiendo órdenes.
Vamos a un pequeño corte comercial y les rezamos.
Vamos.
Somos DIN HÁBILES.
Y Nacho Muñoz, escucha la mano peluda donde y cuando quieras.
Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida.
El grupo Fórmula abriendo la conversación.
De las redes a la radio.
Chumel Torres.
Varios reclaman a mi nombre.
Baby, ¿qué quieres decir?
Solo presiona.
Solo tú y yo.
3 de la tarde con 30 minutos.
El día de hoy tengo el beneplácito de tener en el
estudio.
En el estudio en manera de Zoom a dos absolutas leyendas de la
comedia.
Amigos muy queridos, muy admirados.
Ellos son Trino Camacho y Andrés Bustamante que se encuentran
hoy con nosotros.
Un aplauso para ellos.
¡Gracias!
¡Super master!
Ellos están estrenando un nuevo programa que se llama La Última
Trinchera porque al parecer van a ser soldados a partir de hoy.
Cuéntanos más de su carrera en la milicia, muchachos.
Bueno, en la milicia llevamos ya alrededor de dos meses.
Muy bien.
Cuéntame tu carrera de ahora de gerente de banco.
¿Por qué te haces?
¡Ja ja ja!
Amanecimos bravos, ¿eh?
Exacto.
De gerente de banco.
Parece que te vas a hacer una cuenta de retiro, querido.
Oye, estrenaron La Última Trinchera, ¿verdad?
Es un formato podcast que está también en video en todas las
plataformas la semana pasada.
Amazon.
¿Cómo les fue?
Eso es correcto.
La semana pasada comenzó este nuevo rollo que estamos
haciendo mi compadre Trino y yo, que se llama efectivamente La
Última Trinchera.
Y es esta cosa, es que le llaman ahora podcast, ¿no?
No, no.
Digo, ya sabes que la cosa es un poquito lo mismo,
pero le llaman de otra manera.
Entonces, es una onda de que estamos mi compa y yo
platicando a gusto, tirando rollo, platicando anécdotas.
Sabroso.
Y la onda.
Y ya es como si estuvieras en sobremesa.
Ese es el rollo.
Oye, hermanito, lo vi yo cuando lo estrenaron.
Me hizo favor del señor Trino de mandarme el link.
Yo lo escuché en audio, pero están en un formato en video,
pero aparte están en vivo.
¿No están como en un teatro o algo así?
Estamos en un lugar de Amazon donde es como un set donde la
gente que está ahí, los técnicos y la gente de Amazon están,
pueden entrar ahí a oírnos.
Pero no es un teatro.
Sí hay gente ahí que, digamos, están escuchándonos y luego de
repente se ríen y a veces no.
Pero en eso estamos ahí básicamente haciéndolo,
grabándolo.
Y estamos en Amazon Music los lunes y ahí en Amazon Music,
además, si ustedes nos ven, nos escuchan, perdón, el lunes,
hay extras.
Pero estamos en todas las plataformas y además en YouTube.
Ya.
Oye, pero nada más una cosa.
Me cometí un error, mi compadre Trino,
que lo quiero mucho, pero acaba de cometer un error gravísimo.
Porque dijo, ahí donde grabamos de repente la gente se ríe si
quiere y si no quiere, pues no se ríe y a veces no se ríe.
No, no, no, está muy equivocado.
Siempre se ríen.
Hasta cuando hicieron el chiste del mimo,
se estaban riendo en mimo.
Porque sí lo vi.
Sí lo vi que estaban hablando.
Hicieron un programa de radio de mimos.
O sea, ¿qué esperas?
Espérate, espérate, viene ya el especial de ventrí locos por
radio.
Oye, y la gente lo recibió súper padre, ¿no?
Yo vi mucho comentario, muy buena onda.
Pues la gente les tiene muy buen rollo y la neta ya queríamos
verlos hacer algo juntos.
Habían colaborado ellos durante la pandemia, me acuerdo muy bien,
en ciertas animaciones ahí que hacían los dos con la voz de
Don Andrés, etcétera.
Y acá, pues la verdad es que sí, sí, es refrescantillo verlos
ustedes juntos en un proyecto.
¿Ya habían trabajado antes cosas así o no?
Sí, así habíamos trabajado juntos.
Bueno, aparte de lo que dices, este rollo hacíamos cuando
existía Ponchivisión, hacíamos algo que se llamaba a platicar
a su casa.
Ay, no.
Entonces salíamos él y yo.
Genial.
Y había una película y nos la pasábamos criticando y
diciendo, vamos, ah, hasta al respecto.
Pero esta es la vez, digamos, que ya más cercanamente,
digamos, que lo volvemos a hacer.
Y además, yo digo que un poco la novedad es que, por ejemplo,
yo ya no hago personaje, yo salgo de Andrés, ¿no?
Entonces, para bien o para mal, ese es el rollo.
Yo decía que también se podría llamar este podcast,
se llama La última trinchera.
Pero podría ser el subtítulo como La vida secreta de dos
humoristas.
Porque platicamos anécdotas personales y rollos y ondas.
Y sí, la gente, mucha gente, afortunadamente mucha gente la
ha visto, cosa que yo agradezco porque en realidad son parientes
de Trino.
Son una familia muy buena.
Son todas las tías que tiene Trino allá.
Sí, son todas las tías que tiene en la Toto.
En la Quiquín.
En la Quiquín, como a gente.
En la Toto.
Toda la familia Camacho ahí conectada.
Exactamente.
Dos o tres veces.
Es que ellos clonan celulares, entonces ya se conectan todos al
mismo tiempo.
Entonces, ahí al mismo tiempo lo ves.
Mi tío, no, wey, pues, qué felicidad que están con este
proyecto.
¿Cómo fue que están?
No sé.
O qué esperamos para más temas.
Porque yo soy bien fan, la neta.
Bueno.
Pues de esperar a esperar, hay que esperar una semana para que
salga ese trino.
Sí, señor.
Me refiero a los temas, señor.
Los temas son realmente, este, ya sabes,
llevamos muchos años de conocerlos.
Son casi 30 años, este, más de 30 años de conocernos.
Y son.
Chumel no había nacido, wey.
Ya.
Ya nosotros nos conocimos.
A lo mejor igual mis papás se conocieron así escuchándolos
ustedes, ¿sabes?
Como.
Sí.
Exactamente.
Dígate que, este, son anécdotas que nos han pasado,
digamos, en nuestra vida.
Por ejemplo, este que platica de los mimos,
realmente estuvimos ahí los dos juntos.
Pero en los siguientes programas platicamos anécdotas que nos
han pasado, digamos, personalmente, ¿no?
En el de, en este, de esta semana,
yo platico de una señora que me confundió con Kino en una
feria de libros.
Que era una señora ya grande que decía.
Ay, señora, digo, este, lo admiro mucho desde que soy
pequeña y me dibujo en la mafalda y dije,
ay, señora, soy Kino, soy trino, ¿no?
Kino, por favor.
Denme mío, denme mi cuaderno, te digo.
¿Qué? ¿Pero a ti no te pasa que te han confundido, Andrés?
A mí no me pasa que qué.
Que te han confundido luego.
Por supuesto, maestro, me han confundido toda la vida.
Además, tu ves una cosa, la gente tiene como más presente,
obviamente, a los personajes que yo hacía,
a Ponchito, al Dr. Chunga, a la.
Y a mí, este, claro, sí, a mí, mira,
me han confundido con, este.
Con Anastasia Bustamante, ¿no?
Con Sergio Bustamante, porque creían que era mi papá,
el actor Sergio Bustamante.
Luego, Sergio Bustamante, un artista plástico que vive aquí
en Puerto Vallarta, en La Honda de Jalisco,
también creen que yo soy él.
Entonces, este, pues esa es mi vida.
Mi vida es como una confusión y ahorita vengo,
voy al psicoanalista.
Oye, oye, Andrés, y Andrés, y no podemos olvidar más bien,
todos recordamos la mejor, la mejor imitación de Vicente Fox.
La estuviste haciendo tú durante algún tiempo.
Sí, por años.
Sí.
Hasta, hasta las manos, mano, te maquillaban ahí,
te ponían unos guantesotes ahí.
Unas manotas, unas manotas.
¿Quieren que les cuente una anécdota?
Una vez me invitás a la inauguración de un crit,
ya sabes, de esa onda del teletón.
Y entre este, y bueno, y fui, y entonces les dije,
ah, pues sabes, ¿qué voy a hacer un video de que yo voy de Fox?
Y no es que rollo y la onda y Ponchito entrevista a Fox.
Bueno, entonces hice una onda de que yo,
de que Ponchito entrevistaba a Fox y yo tenía el video grabado
de Fox.
Y cuando estaba a punto de presentarlo me dicen, oye,
no más, espérate un tantito, porque viene el presidente de la
república a inaugurar el crit.
Charros, güey.
Y entonces entra y era Vicente Fox.
Entonces, la inaugura, ciertamente,
pues lo inauguro esto, lo que estoy inaugurando.
Y entonces ya les digo, denme cinco minutos para que se vaya.
Y entonces ya hago yo mi sketch.
Y entonces ya se va, dicen, ya se va, ya sabes cómo son.
Llegan, se va el presidente y se va el presidente.
Entonces yo hago mi rollo y cuando termino, salgo.
Y Vicente Fox estaba afuera.
No.
En el escenario, viendo en la tele, viendo en un monitor lo que
estaba pasando.
Gulp.
Entonces dije así, choing.
Ah, bueno, pues muy bien, muy, muy, muy, muy, muy simpático.
Muy simpático.
Eso no lo dijo él, eso se lo dije yo.
Sí me sale igualito.
Qué buen comediante le dije yo a él.
Fíjate que una de las cosas cuando yo recuerdo muchísimo el
clip este cuando yo estaba en la maquila antes de empezar con
todo este cotorreo, vi esta entrevista tuya con el
subcomandante Marcos, una cosa muy cañona.
Y de verdad es que una de las cosas para inspirarnos,
hacer lo que hacemos, ese clip, o sea, era,
pues fue un riesgo muy cañón.
O sea, ¿tú crees que eso te empujó un poco a dedicarte a lo
que te dedicas actualmente?
No quiero ser grosero, pero la verdad es que sí.
¿Te está culpando un poco?
Sí.
Sí, te estoy culpando de eso.
Bueno, pues, entonces yo le quiero pedir una disculpa.
Ya sabía.
Lo sabías.
Lo sabías para que me lo ponis.
Para que me lo pusiera en el pechito.
Ya sabías.
Te pedí una disculpa a todo el público, a todo México,
por haber hecho la entrevista con el subcomandante Marcos y
haber causado los desastres que he causado con esa entrevista.
Me puse en el plato.
De pechito, de pechito.
Oye, Trino y el Tragienta, recordamos mucho con eso,
aquellos suplementos dominicales con el Santos y toda la banda.
Me enseño a todo esto, pues, al Fox de entonces, al Santos de,
todavía creo que fue un poquito antes, ¿no?
Eso fue en 90s, 80s, 80s, 90s.
De la Tetona y, ajá.
Y años de los 80s.
Ustedes han explorado entonces ya todo ahora con el podcast.
Ya completaron la planilla.
Ya completaron el bingo.
¿Qué se espera?
¿Tienen algún otro proyecto aparte de este?
No sé, algo que tengan que decirnos y que no sepamos,
formatos locos.
Vamos a hacer ahora la última trinchera, pero en IMAX.
Entonces, va a hacer la siguiente.
Nos van a poder ver así en el siguiente.
No, yo creo que esto es lo que estamos haciendo ahorita y
estamos muy contentos porque realmente nos divertimos
haciéndolo.
Nos pagan por hacerlo y, además,
nos vemos mucho más seguido que, ya sabes,
que cuando estamos en la pandemia, pues,
lo hacíamos así vía Zoom.
Y ahora yo tengo que viajar hacia México.
Grabamos allá en los estudios de Amazon y me da muchísimo
gusto hacer algo que me divierto muchísimo,
harto haciéndolo con Andrés.
Entonces, me la paso bomba y ahora sí que nos divertimos
muchísimo haciéndolo esto.
Entonces, pues, eso es lo que estamos haciendo ahorita.
Muy bien.
Efectivamente.
Sí, y yo, como dicen, cuando dicen, y como dicen los políticos,
cuando les dicen que si se quieren lanzar a la grande o
que quieren ser gobernadores y la onda, siempre dicen, no, no,
no, no, en este momento yo me estoy concentrando en mis
labores actuales, en lo que estamos haciendo en este
momento, hasta el final de que nos toque.
Y como dice mi compadre Trino, efectivamente,
eso es lo que estamos haciendo ahorita.
Habrá otros proyectos.
Tigo se llama la última trinchera porque pensamos que
la última la risa es como la última trinchera que tenemos
para defendernos, pero no significa que sea el último
proyecto de nuestras vidas.
Les agradecemos muchísimo Trino Camacho, Andrés, justamente,
con todo el cariño, todo el amor,
le deseamos la mejor de suerte a este nuevo proyecto.
Nosotros volvemos con más.
Rápido después de esto, Andrés Oppenheimer.
Muchas gracias, chicos.
Nos vemos.
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De las redes a la radio.
Chumel Torres.
No sé cómo el hip, de hip, de real dance creep.
La cara de los joven el país es el turro más pegado.
What the fuck is this?
Y tu número es contado, neri, fo fo fo fo.
El día de hoy me acompaña alguien que conozco desde hace varios años,
que admiro muchísimo.
Fue de las primeras personas, las primeras entrevistas que yo tuve
cuando empecé en el YouTube hace 10, 11 años.
Él es un periodista de altísimo renombre.
Y me parece que cuando platicamos yo decía,
no puedo creer que estoy con esta persona.
Y me pasa siempre que estoy con alguien como él.
Es John Andrés Oppenheimer.
¿Cómo está usted?
Don Andrés.
No, te quiero, John Andrés, porque es que te quiero mucho.
Yo también tengo Andrés siempre, pero.
No me hagas sentir viejo.
No me hagas sentir más viejo todavía.
¿Tienes otro libro que nos vienes a presentar el día de hoy que se
llama Cómo Salir del Pozo?
Ya habíamos hablado de tu libro pasado, el de Renovarse o Morir.
Este libro, Chumel, es un viaje a roder el mundo en busca de la
felicidad.
Pero, a ver, yo entiendo.
O sea, ahorita platicamos antes de empezar desde,
todas las vidas que leíste de política,
todas las vidas que leíste de crítica a los monos económicos,
todas las vidas que leíste de guerra a tantas gentes en el
ámbito político y social.
Y lo sigo haciendo.
Claro, claro.
Lo sigo haciendo.
¿Por qué ahora?
Lo sigo haciendo en mis columnas,
lo sigo haciendo en este mismo libro.
Pero, Chumel, lo que pasa es que después de escribir todos estos
libros sobre política, economía, tecnología, educación,
me di cuenta que la gente en el mundo, o sea,
tenemos cada vez más tabletas, tenemos cada vez más redes
sociales, tenemos cada vez más carros,
tenemos cada vez más televisores a pantallas gigantes y somos
cada vez más infelices.
Hay una encuesta de Gallup de 137 países donde muestran que en
los últimos 20 años el nivel de infelicidad en el mundo.
¿En los últimos 20 años?
Sí, ha venido creciendo todos los años.
Y lo que me motivó a escribir este libro fue principalmente
cuando pasó el estallido social en Chile en el 2019.
¿Qué pasó?
O sea, Chile era el país que más crecía y más reducía la
pobreza.
Sí, sí, sí.
Y era el ejemplo latinoamericano.
Porque necesitábamos todo el tiempo.
Y después, Perú, lo mismo.
Perú venía creciendo y reduciendo la pobreza.
Estallido social.
Colombia.
Entonces, lo mismo pasó en la Primavera Árabe,
en Norte de África.
Túnez, el país donde empezó todo.
El país era el Chile de África.
Entonces, me empecé a preguntar, ¿qué está pasando?
Que los países crecen económicamente y los que no
crecen, pero la gente es cada vez más infeliz.
Entonces, ¿crees que hay una correlación entre crecimiento
económico y la infelicidad del país?
Bueno, obviamente lo hay.
Por algo, los países escandinavos son los más felices
del mundo.
Si tú no tienes dónde comer, dónde vivir, dónde vivir,
no puedes ser muy feliz.
Aunque el presidente de México ha dicho varias veces que no
importa el crecimiento económico,
no importa la felicidad.
Vamos a bajar los datos reales, ¿no?
Porque esas de las otras cifras no somos tan malas.
Entonces, lo que dice Chumel fue tomar el reporte mundial de la
felicidad, que es un estudio que se hace todos los años.
Que es un estudio que hacen en 150 países sobre cuán felices
es la gente.
Le preguntan a la gente cuán satisfecho estás con tu vida en
una escala de 1 a 10.
Y en base a eso hacen un ranking de los países más felices.
Y ahí salen, primero, los escandinavos, Noruegas,
principalmente Finlandia.
Como los más felices.
Sí.
Después salen otros, Gran Bretaña, Suiza, otros.
Nosotros, los retémicos, salimos en la mitad de la tabla.
Y después hay otros que no son tan felices,
pero que están haciendo cosas muy,
pero muy interesantes para aumentar la felicidad de la
gente.
Entonces, fui a Finlandia, a Dinamarca, a Gran Bretaña.
Fuiste personalmente.
Sí, sí, claro.
A Israel, a India, a Bután, a todos estos países.
Y, por supuesto, en Estados Unidos.
¿De qué se ríe, señora?
No, pero entrevisté a, obviamente, a los funcionarios,
pero a los gurúes máximos de la felicidad.
Y les pregunté, ¿por qué son tan felices ustedes?
¿Qué los hace más felices que los mexicanos?
Y me encontré con soluciones prácticas espectaculares.
Por ejemplo, en India tienen clases de la felicidad en las
escuelas.
Cuando me contaron eso, Jumel, yo pensé que eso era un relajo.
Le dijiste muy bonito.
Muy bonito.
Cuando yo era chico.
Lo que yo pensé rima con perplejo, pero.
Cuando yo era chico, eran las clases de música.
Todos estábamos esperando la clase de música.
A ver, Dios.
Jajaja.
No.
Clases de felicidad.
Son espectaculares.
Todos los días por la semana tienen una hora de clases de
felicidad.
Los lunes, por ejemplo, en todas las escuelas públicas.
Los lunes, por ejemplo, los enseñan a meditar.
Mindfulness.
Niños cierran los ojos, concentrense en los ruidos
externos, 20 segundos.
Concéntrese en la punta de sus dedos, concentrense en sus
orejas, en sus narices.
Los niños que en India como en México, como cualquiera,
entran en la clase con un torbellino.
Gritando para.
Después de esos 5 minutos, ya están como si están dando un
masazo en la cabeza.
Listos para la clase de matemáticas.
Claro.
Meditan.
Aprendan a meditar.
Bueno, ojalá yo hubiera aprendido a meditar de pequeño.
No me voy a meditar.
Ande, güey.
Yo trato hasta el día de hoy.
Cierro los ojos y a los 3 segundos estoy pensando en el
artículo que tengo que escribir para mañana.
O sea, no puedo.
Pero, bueno, los martes, por ejemplo,
tienen clases de tolerancia con el fracaso.
Entonces, les enseñan.
No es que la maestra se pare enfrente a la clase y diga,
chicos, tienen que aprender a tolerar el fracaso porque todos
fracasamos.
Eso no sirve.
Les enseñan con ejemplos de famosos que los chicos
conocen.
Por ejemplo, Michael Jordan erró 9,333 tiros ante esa
campeona de la idea.
Tarea.
Niño chumel.
Para mañana, tarea.
Escríbeme un ensayito de 800 palabras sobre los fracasos que
has tenido tú en tu vida.
Mañana se discuten en clase.
Pasado mañana, ¿qué hiciste para sobreponerte a ese
fracaso?
Martes próximo, Messi llega al Mundial de Qatar habiendo ganado
36 partidos seguidos.
Primer partido, pierden contra el árabe saudita.
Un equipo de troncos.
O sea.
Espero que no haya ningún hijo no asociado de árabe saudita.
Oye, entonces, esas fueron estas escuelas de la felicidad en
India.
Y ahí también hablas ahí en Reino Unido sobre recetadores
sociales.
Bueno, esa es otra cosa fantástica que vi en Reino
Unido.
Pero termino de contarle de Messi.
Sí, sí, sí.
Messi sale a la confesión de prensa después del partido.
Dice, hemos perdido.
Damos vuelta a la hoja.
Próximo partido.
Somos optimistas.
Vamos a ganar.
Bueno, terminaron ganando el Mundial.
Lo enseñan en la escuela en India.
Tarea.
Niños para mañana.
Cuéntenme un fracaso parecido.
El tema de los recetadores sociales,
que es muy interesante.
En Inglaterra descubrieron que el 20% de la gente que va al
médico a los hospitales no necesita una receta médica.
¿Qué?
Necesita una receta social.
Va Chumet Torres al hospital.
Doctor, me duele acá.
A ver, Chumet, hágas el examen de sangre.
A la semana viene el examen.
No, Chumet, usted no tiene nada.
No te dije.
Tú lo que necesitas es una receta social.
Vete a hablar con Andrés Oppenheimer en el piso de
abajo.
El recetador social.
Vas a hablar con el recetador social.
El recetador social tiene en su computadora 10,000 grupos
comunitarios.
Entonces, te pregunta, a ver, ¿qué te gusta?
Y a mí me gusta cantar.
OK, ¿dónde vives?
Y yo vivo en Cuyacán.
OK, buscamos en Cuyacán un grupo de canto.
Entonces, el recetador social no solo te dice a dónde puedes
ir, sino que llama al organizador del grupo del coro,
te dice que te reciban bien.
Al día siguiente te llama a ti a ver qué te pareció y te hace
seguimiento durante meses.
En otras palabras, de nada sirve que el médico te diga,
lo que tendrías que hacer es ir a un coro o a un grupo de lo que
sea.
Sí, el das con vivir.
Claro, no, necesitas a alguien que te mande,
que te conecte porque una persona deprimida no va a ir
por sí sola.
Entonces, fíjate.
¿Cuánto tiempo te tomó hacer todo esto?
6 años.
O sea, este libro es un producto de 6 años de viajes,
de entrevistas, de estar buscando.
Obviamente entrecortados.
No, no, pues, pues.
Yo tengo mi programa de CNN.
Tengo.
Está ambiciosísimo, Andrés.
Qué padre.
La verdad es que es una cosa que.
Pero yo aprendí muchísimo.
Aprendí muchísimo, me encantó.
Y es un libro muy divertido porque yo soy un escéptico.
O sea, yo no, o sea, no es que me convertí en,
no me vas a ver con una tónica blanca, con sandalias,
predicando el autoayuda, no.
Porque a la calle pide salsa, compas, compas, comparsa.
Un poco bien, un poco mal en la balanza.
Millonarios quieren comprar mi esperanza.
Anico, 50 millones les alcanza.
Uh, ATRB, Dogasta.
Uh, la promesa como Lio Messi en Barca.
El único que escuchaba Rattles de la panza.
Pae, en la calle me conocen como Hip.
Hab de Hip, de Real Dance Crew.
La cara de los homos en el país.
Es el turrón más pecado, what the fuck is this?
Y tu número es condado, Nery Popo.
Esta fue una producción de Grupo Foruda.