el grupo fórmula en tu plataforma de podcast preferido.
La presenta.
Aislados a la magia informativa
por el idioma del conservadurismo.
Hay un bloque conservador.
No entienden la utilidad republicana
porque yo sé las.
Chupo, como se llaman?
Chumel Chumel Chumel Chumel Chumel Torres.
Están chumelos.
La radio de la república.
Con Chumel Torres.
Podría ser candidato.
Señora bonita, mi amigo, amo de casa.
¿Ya vio el reloj?
Ya son las tres.
Olvídese del frío y acérquese al calentón
que solo la información le puede dar.
No busque más.
Prenda la tele, súbale a su radito porque estas...
Estas son las noticias.
Se me calentó el hocico.
Adrián Rubalcaba recula y dice que se queda en el PRI.
Dios los cría y ellos se juntan.
Milay agradece a Trump sus palabras
y ya se está armando la carnita asada.
Alto al fuego.
Israel jamás acuerda entregua
para liberación de rehenes.
Después ya veremos.
Y en la mañanera.
Amly llega a Acapulco y dice que qué bonito
porque nunca había ido.
Digo, ya había venido en muchas veces.
Completamente en vivo y en directo de Grupo Fórmula
transmitiendo a todo México desde las alturas mismas de la ciudad.
Abriendo la conversación,
haciendo la fogatita.
Ya llegó.
Y hasta aquí el frozen de la noticia,
el guía loco de la informancia,
la fríjida de la radio.
Chumel Torres.
De las redes a la radio.
Chumel Torres.
El alcalde de Coajimalpa y respuesta a la pregunta
¿qué le pasaría al vecino de Andy en Toy Story?
Adrián Rubalcaba se echó para atrás luego de haberse echado más patas todavía
del PRI por no haber quedado como candidato de la Ciudad de México.
Dijo que, tras reflexionar y calmar su enojo,
permanecerá en el partido.
Marcelo Arbalde mandó un mensaje diciendo
¿Primeras elecciones, verdad, carnal?
Está bueno pues.
Rubalcaba desmintió rumores sobre posibles negociaciones
con el Partido Verde o Morena.
Y en Morena respondieron,
andamos buscando un joven traidor que no le importe vender sus ideales,
pero te ganó Kumamoto, carnal.
Suerte para la próxima, mi güero.
Ni modo.
El Senado se prepara para votar la terna de AMLO
que suplirá a Arturo Saldívar en la Suprema Corte.
La terna incluye a Berta Alcalde, Lenia Batres y María Estela Ríos,
que entre todas tienen tantos parientes en el gobierno
que antes de la votación van a realizar el intercambio navideño familiar.
Las candidatas primero deberán responder unas preguntas ante el Senado
tales como ¿Está usted dispuesta a cumplir los caprichos del presidente?
¿Empujaría a Norma Piña si se lo pidiera, Ponto?
¿Si un día despertara y Andrés Manuel fuera un tlacuache, lo seguiría queriendo?
El presidente electo de Argentina y enemigo 1 de la Condicionador,
Javier Milley, agradeció la felicitación de Donald Trump por su triunfo.
Trump espera visitar pronto el país sudamericano
y poner fin a la discusión de quién tiene el peor pelo del mundo.
En su conferencia mañana era desde Acapulco porque,
pues esta vez sí fue, el presidente López Obrador
habló de los pormenores del huracán Otis y la reconstrucción del estado.
La gente creyó que el presidente venía a visitar zonas afectadas
porque traía el pantalón todo muros y los zapatos todos manchados, pero no.
Solo se creyó champurrado ahí en su camioneta.
AMLO advierte a los delincuentes sobre la presencia de la Guardia Nacional en Acapulco.
Los delincuentes responden, ¿cuál Guardia Nacional?
¡Ah, no! Son nuestros compadres. No, todo bien, mano. No te preocupes.
Llega la primera tormenta invernal de la temporada
y se esperan heladas en varios estados. Y no, tío.
Heladas no son cervezas. Pague el gas y compre unas chamaras a mis primos, por favor.
Y hoy en el estudio tendremos la presencia de Stevie y Tivi
que nos contará qué ver este fin de semana.
Hoy es jueves 23 de noviembre. Son pasaditas las tres de la tarde.
Está usted en su casa, está usted trabajando.
Ya destapó su primera helada condenadota.
Ya sé, hasta usted en la radio de la República.
Yo soy Chumel Torres y no te preocupes, México.
Y yo te cuento qué está pasando.
Tres de la tarde con cinco minutos en Radio Fórmula. Ya está usted de regreso en la radio de la República.
Ya me vio la cara otra vez. Mi nombre es Chumel Torres.
Me acompañan como siempre mis amigos. Ellos son Gabriel Luis Míriam y Osvaldo Casares.
Y todo el equipo que sea posible de este maravilloso programa.
Vamos rápidamente con la información que le tenemos preparada para el día de hoy.
¿Se acuerda de Acapulco? Bueno, el presidente también se acordó.
¿Ya ve qué sería? Van tres semanas, ¿no? ¿Que decimos lo mismo?
Sí, van tres semanas.
Van tres semanas, casi lo mismo.
De que AMLO no había ido a Acapulco.
Como que yo dudaba, en un tema muy personal, no tiene que ver con los muchachos.
Yo dudaba que hubiera ido porque, conociendo al licenciado, él es muy fan de la foto, de la documenta.
Es como influencer.
Si los ha visto así que cuando van a las silla de vacaciones, están sacando videos para todo y que las serbios.
Igual es Andrés Manuel.
El tema es que en Acapulco, después del huracán Otis, no se aparecía.
O por lo menos yo no había visto ningún video, ninguna foto, nada con los damnificados.
O sea, no había absolutamente nada después de que ya el tweet de Gabriela Barque te hizo de
mirando de frente a las víctimas, no sé qué.
Pues aquí ni se paraba.
Y entonces a mí me atacaban mucho las redes porque se daban, claro que va, quién sabe qué.
Se está cimentando todo.
Y luego la semana siguiente AMLO dijo, es cierto, nunca he ido.
¿Por qué?
Es que...
Ya pasó para ahí.
No, espérate.
No he ido, pero tengo una buena razón.
Pero me quedo porque me la riego de, claro que ha ido y la no.
No, no fui.
¿Ves?
No fue, pero por una buena razón.
No quería que alimentaran.
Ah, la mouser.
Está bien.
Obviamente se le van a hacer de pan bimbo porque muy tarde llegaron las advertencias,
no estaban llenos los albergues, no estaban bien provistos de medicinas, de ayuda.
Y incluso cuando recibió el presidente la notificación de este huracán que se aproximaba
a las cosas de Acapulco, dijo, pues sí pensé en poner un tweet.
Fíjate, pero dije...
Pues para qué importunarlo.
Sí, hombre.
Para qué ponerlo nervioso.
Está la gente muy a gusto, pero también puedes dudar.
Luego del susto uno se puede poner muy más del azúcar.
Yo tengo un compadre que se se me fue.
Bueno, y entonces dijimos por semanas que no había ido.
Y Diego, él también ya dijo que no fue.
Pues ahora ya fue, pero pues no fue, fue.
¿No?
O sea, fue, fue Acapulco y dio su conferencia mañana el día de hoy con Aguayabera.
Estaba bonita que traía el licenciado, la verdad.
Divina.
Estaba bien padre.
Divina.
Pero la dio, es que traje hirivilla.
Estaba en Acapulco, pero llegó al cuartel militar.
Así como cuando va al norte.
Y a Sonor, Sinaloa, Chihuahua, etcétera, así.
Y como sabe que allá somos unos salvajes animales, mejor sí que...
No, sí somos.
Se queda en el cuartel militar.
Pues no, ya será un tío mío que se le escape ahí.
Ajá, la tratamos.
En fin.
Y entonces acá en Acapulco, para evitar precisamente esto, o sea, sí fue,
pero llegó al cuartel militar y también dio un recorrido, pero pues lo dio en barco.
Eso ya de lejos la rechifla.
El miedo no anda en buque.
El miedo.
No va a seguir la rechifla de...
¡Vien con el gato!
Súbele a la música, el de la marimba.
¡Clan, clan, clan, clan!
Ya sabes.
Súbele.
A ver tú muchacho del trompetín toca más alto, por favor.
¡Trompetín!
¡Sí señor!
Llevo cuatro horas tocando, toca más alto.
Y faltan dos horas más, ¿qué tal?
Bueno, pues el presidente dio su recorrido y lo acompañó la hija de Félix Algoz Macedonio,
Evelín Sargado, la gobernadora de Guerrero, que también se apareció, fíjate, esta vez.
O sea, cuando va el presidente, como que sí.
¡Ay Dios mío santo!
Este...
Actualizó la gobernadora el número de fallecidos a 50 y a 30, el número de desaparecidos.
Se detallaron ahí los esfuerzos de búsqueda y limpieza que están actualmente en curso.
Y la secretaria del Bienestar, la señora Ariadna Montiel, anunció apoyos de limpieza
y apoyos económicos para los...
¡Ay Dios mío santo!
Para los damnificados.
Luisa María Alcalde, titular de la Secretaría de Gobernación, presentó también los incentivos
fiscales y económicos para los afectados, que eso estuvo bueno, que no les iban a cobrar
impuestos hasta febrero.
Extensiones en IVA y SR, no van a cobrarles el consumo de energía eléctrica o cuatro
meses, va a haber créditos sin intereses.
El paquete Pigmen y Barra le llaman.
¡Idiota!
Yo pensé que iba a decir el paquete Belinda.
Don Epi.
El paquete Don Epi.
Oye, pero tú me estás diciendo una chisma ayer de que les estaban cobrando... ¿Viste
eso en las escuelas, ve?
Que no han abierto escuelas.
Ah sí, porque...
Y ya les estaban cobrando colegiaturas.
La CEP anunció que las clases ya se podían renovar.
¿En dónde diablos?
En donde hubiera escuela.
También no te pongas exigente.
Y algunas escuelas...
¡Bato!
No hay ni...
Están puras tapias ahí.
Saquen sus cocos todos.
Y no hay ni una cinta para aprender.
¿Ganas?
Solo un maestro, un alumno y muchas ganas, Chumel Torres.
¡Qué gordo me caes en veces!
Pero además, pero no solo de ganas...
No tenemos algo para ventar.
Es que tengo alámbia.
No solo de ganas vive el hombre porque sí, varios colegios, este, fufurufo, que no cobran,
porque no cobran poquito algunas escuelas, ¿verdad?
Este, pues se estaban manchando con... querían cobrarla, seguir cobrando más bien la colegiatura,
pero sin ni escuela y, pues sí, pero la infraestructura, la colegiatura, el último modelo de la directora.
¿Tú crees que la directora va a andar por todos los escuadros?
Están abusando mi departamento, mi penthouse también.
No, no, sí.
De los coces cada uno.
Dieron 10% de descuento.
No, va, cuidado, cuérenme.
10% de descuento, claro.
No, no, pues de todos modos.
Oye, y me encanta el licenciado que él advirtió a los delincuentes que estaba ahí guardiéndose.
Abusado.
Ay, mi niño.
Así como si los delincuentes fueran así de...
¿Qué, qué?
¿La policía está aquí?
Muitos estos, se acaba la operación, vámonos a...
¡Qué te sigas!
¡Mi antifasma!
Apague el auto.
Ya no vamos a robar ese banco.
Exacto.
Se acaba el atraco que vamos a hacer, muchachos.
¡Ponte una película!
Vamos a ser hombres de bien.
Maldita Guardia Nacional lo volvió a ser el mismísimo Batman mexicano.
Vamos a un pequeño corte comercial y regresamos con el que se rindió en homenaje a los fallecidos
en el Huracán Otis.
Ustedes si aún no, ahorita no se muevan.
Nosotros continuamos aquí en La Raya de la Repres.
Hola ma, soy Martita.
Pues fíjate que fui a la farmacia del ahorro a comprarte tus vitaminas y resulta que con
mi monedero del ahorro, al acumular compras, me regalaron otras.
Y eso no es todo, puedes comprar por teléfono o por la app y el envío es gratis.
Increíble pero cierto, así es tu monedero del ahorro.
Te queremos bien.
La Radio de la República.
Estamos platicando de los rock n' roll.
La disculpa por disfrutar la chamba, es mucho que no veo a mis amigos.
Es la primera vez que no vienen hebreos al trabajo y me da gusto verlos así.
Bueno, la mitad del equipo.
La mejor es Painted Black.
Puedes ser.
Wild Horses.
Ay, Wild Horses, que, no, Wild Horses, pero hay una versión de esta Alicia Keys buenísima.
No lo escucho.
La mejor canción de los Stones se llama Angie y no más Angie se llama la canción.
La mejor canción de los Stones es Painted Black.
Vamos a la cosa triste.
El licenciado rindió homenaje a los marinos fallecidos aprovechando su viaje a Acapulco.
Es una cosa que se hace cada año, los 23 de noviembre lanzó una corona de flores al
mar de Acapulco.
Este acto coincidió con el Día de la Armada de México, que es el día 23 de noviembre.
Le mandamos un saludo a todos los miembros militares.
Asistieron en este acto solemne los miembros del gabinete, incluyendo a la Secretaría
de Gobernación y a la canciller.
El Día de la Armada conmemora la expulsión del último reducto español en 1825.
Tardamos tanto en correr.
100 añitos.
120.
Pero también hizo un recorrido por las zonas afectadas del señor presidente así, desde
el barquillo.
Desde el buque.
No, pero es que, pues, ¿cuál persona afectada?
Pues es puro mar.
Bueno, pero con binoculares se alcanzan a ver, pues, ¿qué?
Es que eso está gacho.
Ajá.
Vamos a ver las zonas afectadas y luego ve.
Y sí se ve muy afectado.
O sea, no puedes ver las zonas.
Se ve lejísimo.
Está al revés, señor.
Y ya se lo voltean.
O sea, pero es lo mismo que te mandan una foto.
O sea, no puede ser un recorrido para hacer un diagnóstico de qué tanto daño hubo en
una ciudad sin estar en la ciudad, güey.
Dijo, ¿no?
Se está lanzando hacia la quebrada.
No es la quebrada, señor.
Se está...
Le dijeron, señor, mire usted a babor.
¿A dónde?
A babor, señor.
¿Usted es babor?
¿Con babor de quién?
Súbase al buque.
Amar conté una salida.
Con babor de Dios vamos a llegar.
Qué idiota.
Su majestad, el buque.
No, señor, es el buque.
No, no, no.
Pero el tema es que a mí lo que no me gusta es esto.
O sea, mira, le he deseado, pues, si no quiere ir, no vaya.
O sea, de todo lo que...
Es que eso tiene que ir.
No es pregunta.
Tiene que ir.
Sí, tiene que ir, claro.
Bueno, él dijo que desde el huracán, el huracán, el huracán, el huracán, el huracán, el huracán,
ha ido cada semana, él dice, él dice, Diego, tú no le crees nada porque nunca le crees,
pero...
No, a ver, yo no le creo nada porque siempre saca videos de las cosas que hace.
Bueno, pues es que ese día dijo con sus cuates, hoy es día de...
Sacaron la cajita esa que sacan para que convivas.
El que saquen el celular pierde cajas, ¿no?
Sí.
A ver, el presidente dice, celular, celular, pon tú algún miembro en la prensa que lo
esté siguiendo, no me está echando el fotillo.
¿Ves desde dónde estás checando?
No, no, no, no, no seas así.
O sea, tú crees que Sarah Pablo...
Parece el mirador ahí de las brisas, ahí de, ay, cómo se me pusieron, así.
Tú crees que Sarah Pablo nada más va a jugar, ese es lo que estás diciendo.
¿Cómo?
¿Tú crees que Sarah Pablo nada más va a jugar ahí?
Porque estás diciendo...
No, no, a ver, no, no.
No me pongas en contra, la compañera Sarah Pablo.
Ya se le está acabando a la Sarah.
¿Por qué?
Pues ya le toca cambiar.
¿Ahora quién está con Claudia?
¿Quién?
Ahí está con Claudia Sarah Pablo.
No, no, no, Sarah, Sarah, Raquel Flores está ahora con Claudia.
Pero, wey, o sea, ¿ves desde dónde checó el señor?
Pues que tiene...
No se alcanza a ver nada.
Ahí está abierto el chiquito.
Ahí se ve claramente todo chiquito.
Y Rey, ve, o sea, desde aquí, ¿no se alcanza a ver todo esto?
O sea, ¿ves puro ahí de, ah, pues están los edificios blancos ahí?
¡Bato!
A mí no se me hace onda, o sea, se me hace de hablar como me da una, pues menta.
Una grosería, es una grosería.
Pues es una grosería y hablando de groserías, ¿se acuerdan de Adrián Rubalcaba?
Bueno, él.
No.
O sea, el bato del...
El de Sandra Cuevas.
¿Ya?
El alcalde de Cojima.
El alcalde de Slytherin.
¿Eh?
El alcalde de Slytherin.
El de Slytherin, sí, o sea, me encanta desde de las pocas veces que vamos a ver.
Bueno, hizo un zafarrancho porque el preán, bueno, el frente amplio de la México transformada,
el maripón de la presión era por México, le di...
No lo puso a él como candidato para jefe de gobierno de la Ciudad de México y puso
a este señor, Tabuada.
Él le había dicho de van a poner a Tabuada.
El licenciado, yo no me acordaba de esa, ¿eh?
¿Cómo no la pescaste?
Hace cuatro meses dijo de, va a ser Tabuada.
O sea, es que el viejo le sabe super perrote a la política.
Yo creo que o tiene un muy buen chisme más o ahí, o más bien sabe cómo se las gastan
porque de plano, o sea, hace cuatro meses el licenciado dijo de, hombre, va a Tabuada,
¿qué se hacen?
Y ese viejo que le dijo, bueno, o sea, ajá, pues es que sí es un chisme osoto.
Adrián Rubalcaba, el alcalde de Cojibán, decidió que iba a abandonar el PRI y ahora
desdecidió que iba a abandonar el PRI.
Dijo, se me calentó lo así, coches, espera, estaba enojado.
Desabandonó, desabandonó al PRI.
Desabandonó, exacto, desabandonó al PRI y dijo que, pues no, a ver, estaba caliente.
Sí, me agarraron con unas estocadas de vacachas.
Exacto, es que es mala consejera, el vacacho es mal consejero.
Me llevan la noticia acá al gambrino, o sea, ahí al hijo de la mamontera.
Exacto, y ahora sí, uno es que acabó, Dios, y lo ve, ¿qué se va a salir del PRI, Rubalcaba?
¿Cómo?
Pues dijo, aquí está el video, y lo, ah, chido, pero, o sea, el tema es que, bueno,
tenemos aquí el video de señor Rubalcaba diciendo que ahora ya no se va a salir del
PRI porque siempre, siempre lo amo, o no sé.
Ya lo manifesté, estoy en pausa, hablé desde el enojo en aquel momento, quiero decir que
después de meditar formalmente las condiciones en las que estaba, Alejandro Moreno no es
el PRI, el PRI es más que Alejandro Moreno.
Y voy a luchar, no me voy a ir como otros militantes del PRI, sin dar la batalla hasta
el final y demostrar que la imposición emanó precisamente de una dirigencia que no se
merece el PRIismo de la ciudad.
Estas son las palabras de señora Adriana Rubalcaba.
Me abrí, se dice ya, güey, me abrí, me recule, me dio, así se dice ya.
No, no, no.
Hablé yo desde el enojo, hablé desde, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
así se dice.
Te falta, ahí sí loco he sido contigo, te falta ver el, te falta ver el big picture
como hicimos bien.
No, espérame, ¿sabes qué pasó?
Es, ya viene la guinaldo, papá.
Sí, pues sí, ya viene.
¿Cuánto paga el 15?
Ah, no, pues es que mi PRI, le perdoné, es que, es que, es que.
Mi PRI de toda la vida.
Ah, nada, entonces ya viene el, bueno, ya viene la guinaldo y te va, este Rubalcaba.
El sombrero seleccionado.
Rubalcaba ya dijo que no, que no se va del PRI y ya regresó Monreado así de, ¿quién
bebe, quién bebe?
¿Quién tomando, quién tomando?
Todo mundo puso tiempo para la guinaldo porque es que no les pagan poquito, los señores
como si anduvieran en el puro rin.
Oye, dejó tirada Sandra, dejó tirada Sandra.
Igual Sandra Pepe dijo, no, ya también me voy y lo otro, bueno, ya no me voy y lo
otro.
Ya no me voy.
Yo ya no me voy, pero es de así, ¿eh?
A mí se me hace que Sandra le ha dicho de, Adrián, deja, regrésate.
Pero Sandra, shh, regrésate.
Pero ve lo que me hicieron.
Shhh, que te regrese, que te regrese, cáete.
Sandra, pero mi querido.
No quiero ir a otra palabra.
Está bien tomando.
Inicialmente Rubalcaba mostró desacuerdo con Alito Moreno, pero yo dije, no, hombre,
es más que Alito Moreno.
Está bueno, pues, reflexionó, calmose y optose por permanecer en el partido.
La militancia del PRI le solicitó no renunciar la militancia.
No renuncien, Adrián.
Claro que no.
Mucha gente me da el dígito de no renunciar.
Muchos me han preguntado.
¡Ensimo!
Exacto.
Rubalcaba presentó un juicio ante el Tribunal Electoral defendiendo sus derechos político-electorales.
Es que, fíjate, yo pienso, así, supuesto, Ibájete enojado y los con poder, ¿de dónde
le das a los anacrán?
Es que además no le salió su salida.
Ibájete Osvaldo con el nivel de berrinche que le conocemos, así, de senador.
O cuando anda en dieta.
Sí, cuando me gritó, ¿dónde me grita ese hijo?
En Badajar.
Jamás te cuida.
¡Va, te vas a ir tú, me lío!
Jamás te cuida.
¡Ajá, imagínate eso!
Pero así de alcalde.
Es que si voy a gritarle a Chema en el día.
¿Eh?
¿Qué?
Una vez me grito, una vez me grito.
¿Te dije?
Una vez me grito, ok.
Vamos a un pequeño corte comercial y regresamos.
Si esto se ve bonita, no se nos vayan, no hay problema.
Con Esteban y Atini.
Hola, soy Marta y Gareda y tengo noticias increíbles sobre tu monedero de la orden y todos los
beneficios a los que tienes acceso como envío gratis, orientación médica gratuita en sucursal,
expertos en salud y los que faltan.
Increíble pero cierto, así es tu monedero de la orden.
Te queremos bien.
La Radio de la República.
¿Qué ver con Stevie the Tivy?
Ya estamos los dos en el estudio, Stevie the Tivy.
¿Cómo estás?
Muy bien, contento.
Porque aparte todos aquí hicimos la tarea.
Vimos la película que acabamos de arrancar.
Fíjate, Stevie, que me invitaron los de...
Ahora sí nos invitaron.
Bueno, pues te cuento de...
Porque yo metí sus nombres.
Sí, nos metí en la lista.
Somos las tías gorronas de Stevie, güey.
Las canaperas.
No, canapelísimas.
Y se mandaron.
Y no nos dieron palomitas.
Y no nos dieron palomitas gratis.
¿Y qué?
¿Tú me querías comprarlas?
Sí, yo sí compré.
O sea, no pasará nada.
No hay problema.
Es que mi querido Stevie, usted cúntese con la señora.
Cuando lo vea en la calle y diga, dame bolsas.
Exacto.
No, aquí se dijo y se cumplió.
Se dijo, se mencionó.
Exacto, se mencionó que queríamos ver todos la de Napoleón.
Exacto.
De el señor, este, Reed Discord.
Napoleón Gomesurroquia.
No, Napoleón, Napoleón.
Ahí está.
Y fuimos...
¿Qué te gusta?
A ver.
A ver, ¿quién primero?
Vamos, de allá para acá.
Tú, Gav.
¿Qué?
Así rápido, me gustó, me cambiaron la jugada, pero me gustó que me cambiaron la jugada.
Pero este hombre, ¿qué Napoleón hace?
No, no.
Hace una versión muy del de Napoleón, pero le sale muy bien.
Muy.
Y la química que tiene.
Y Josefina está espectacular.
Qué parote le hacen a Josefina con Vanessa Kirby, qué espectacular.
¿Dónde sale Vanessa Kirby?
Vanessa Kirby la conocimos en The Crown.
¿Salió en The Crown?
Miss Of A Woman, Missión Impossible.
Exactamente, Missión Impossible la nominaron al Oscar.
Ah, es la de Missión Impossible.
Sí.
La que...
Exacto.
Ahí ya ibas a decir algo.
Ah, la del puente.
Exacto.
Ella es, oye, no, también la caracteriza muy bien porque se parecía a cierta persona
que yo...
Sí, yo también parecía.
Oye, y luego chistosona, y luego tenía...
Eso sí, tiene, yo creo que una de las escenas de guerra más bonitas que he visto.
Ever.
Es que es...
La esa del hielo que se cae en el hotel.
Es espectacular.
Hijo de su madre.
No, son muy bien.
Y eso es un punto a favor de la película que es épica.
Pero...
¿Qué te recuerda?
Mira cómo sonríe, mira cómo sonríe.
Sí, sí los veo, sí los veo, sí los veo.
Eso tiene la película, es épica, es colosal.
Creo que hace mucho y tal vez estamos ante de las últimas películas de esta magnitud
que se van a hacer porque también hay que mencionarlo.
Ridley Scott es de los últimos o de los pocos que saben hacer dirigir esta película.
Se van a hacer dirigir este tipo de espectacularidades.
Tenemos a Steven Spielberg.
Y un estudio, ya un estudio que puede pagar este tipo de películas ya no se nos da.
La Coronación 200 millones.
Está calcada.
Sí, o sea las pinturas, le decía un corte cuando salimos así de güey, tú ves las pinturas
de la Coronación de Napoleon, es pero pixel por pixel.
O sea, y me recordó un poquillo cuando él hace nada de la guerra en Rusia.
No es spoiler, pues se va a anistrar.
Sí, es así.
Como se va a la guerra con Rusia, pues...
¿Cuál es el contexto? La prepa, pues.
Este...
Me recordaba en Hull.
O sea, como esas que manejan así unas cantidades de gente, pero es tú güey,
¿cómo le hacen güey? O sea...
Aparte de la cantidad de caballos, la cantidad de extras, o sea, así es algo gigantesco.
Hay un punto en contra, tal vez sería que de repente el ritmo como que baja.
Estamos metidos en algo y luego como que estamos en la guerra y luego se van
otras situaciones reiterativas que ya no se habían planteado y como que ahí avanza.
Ruy Lisko nos cuenta su historia según lo que él entendió de Napoleón.
Entonces, para los que son fieles de la historia, no es tal.
Es una película, va a ser muchísimo relájese.
Exacto, y Joaquín Phoenix nos entrega lo que él quiso hacer de Napoleón.
De hecho, lo hace hasta empático, lo hace sarcástico, es muy...
Joaquín Phoenix haciendo eso.
Y se denota cuando está improvisando.
Le quite el halo, ese halo que tiene Napoleón de perfecto, del gran estratega.
No, güey, con dudas, toxicón.
Toxicón.
Cachondo, medio pervertidón.
Y luego yo me atirqué porque la noviazgo tóxico ahí con la Josefina,
yo he tenido varias Josefinas.
Reivindica a Josefina porque vamos, Josefina en la historia...
Está atachada.
Sí, es una de esas mujeres malas.
Sí, mi mamá me decía lagartona.
Lagartona, infiel, infiel.
Infiel, eso es la historia.
Y sólo lo plantean, pero sí le dan, como tú dices,
un momento para que el personaje pueda retomar
y pues tener una visión distinta más adecuada a lo que sería.
Está bien chida.
Los bestialistas fuera de este universo.
Y para finales de diciembre llegará a Pultv,
porque ellos son los que metieron dinero,
porque es el único estudio que tiene ahorita dinero.
Para estas cosas.
Sí, para todo, porque estamos hablando de...
Esta costó 200 millones.
Ya nadie está soltando dinero.
Ridley Scott es el único que puede hacer esto.
Steven Spielberg, tal vez Martin Esquerza sí,
pero uno nuevo que pueda llevar algo tan gigante está difícil.
Muy difícil.
Kubrick, durante años, Kubrick quiso hacer su Napoleón.
Sí, yo he tenido su Barry Lindon.
Durante años.
Durante años frustrado.
Exacto, exactamente.
O sea, ¿Barry Lindon es como Napoleón?
No, pero fue lo más cercano a lo que...
Sí, tiene un olorcillo a Barry Lindon, el Napoleón de...
No, no, lo va a ver ahorita.
Ahorita que te dando un dispuesto,
se me hace que vas a una pinzita ahí y su Kubrick, ¿no?
Bueno, pues van a ver, ¿no?
Exacto.
Sí, exacto.
Pero, oye, gracias a Steve, porque además nos invitó en una...
Sí, gracias a Steve.
En IMAX.
Si tienen chance de verla en IMAX...
Vayan a verla.
Esas escenas de batalla en IMAX las van a disfrutar.
Muchísimo.
Sí, vale toda la pena darcharse el varito extra en IMAX.
Y siguiendo con Apple, vamos a mencionar una serie
que se estrenó la semana pasada, que también es una cosa espectacular,
Monarch, que es como la serie del Monsterverse que crearon con Godzilla y con Kong.
Y es la serie, yo creo que no había visto una serie
con un nivel de calidad de producción tan impresionante.
Y aparte, muy bien, creo que es mejor que las películas.
Sí, me está llevando mucho más la atención de la película.
La película la vi y dije, OK.
Y estás hablando, el mero mole de este güey es Godzilla.
El Godzilla, yo te...
¡Wow!
Pero le fascina.
Y mezclan la historia de los personajes que nos presentan con,
justamente con los monstruos, las criaturas, los titanes, como les llaman.
Y aparte, son historias paralelas en 1950, 2015,
que sucede después de que Godzilla ataque en la primera película.
Se va mezclando ahí.
Es una cosa, los efectos especiales en verdad,
ni Game of Thrones llega al nivel de calidad de esta serie.
Es TV de TV.
Sí, sí, sí, sí, véanla.
Véanla, en verdad, véanla.
Monarch, estás diciendo palabras mayores.
Sí, no, pero es que sí es verdad.
Es que cuando empieza a bajar el ritmo, se van a la otra historia.
Exacto.
O sea, sí es Godzilla sucediendo.
Ajá, es Godzilla sucediendo.
Todo lo que vimos en las películas, pero otros personajes.
Es Kurt Russell.
Kurt Russell y su hijo que hace la versión joven de Kurt Russell.
Kurtito Russell.
Wyatt.
Así que bueno.
Bueno, claro.
Voy a ver, Steven.
Ve a verla, Apple.
Este está en Apple.
Y recomendación total.
Ya se estrenó.
Cada semana va a salir un episodio nuevo.
Una locura, una locura para los que están buscando su título.
Tipo de series y ya está arranqueada como de lo mejor del año.
Así que tal vez vamos a verla en premios y todo el rollo.
Ojalá y sí.
A mí se me hace que Stevie haya de estar de brotes un poquito algo así.
A mí me tiene 5%.
A mí me hace que haya de ser jurado algo así.
Un poquito, un poquito.
La vamos a ver, Stevie.
Eso que hay que ver en un front.
Está bueno pues.
Vayan a verla.
Y bueno, para la familia llega Wish.
La película con la que Disney celebra su 100 aniversario.
Entonces es una película que reúne todos los elementos que hemos visto.
La magia, los deseos, la fantasía, que las canciones, los animalitos para la chines.
Todas estas cosas para tener.
Aparte de que mezcla la animación nueva con animación clásica.
Es como un homenaje.
Ahí tenemos referencias de los 7 nanitos.
Vemos de repente personajes de Bambit, bla, bla, bla.
Es una película que.
Es de esas películas que van a llevar los papás a los niños.
Los niños la pasan bien y los papás la pasan fatal.
Porque es ñoña, es cursi, canciones que no conectas.
Esto no va a ser Frozen.
Esto no va a ser nada.
De hecho, creo que eligieron mal a la película para el 100 aniversario que sea Wish.
¡Qué flojera!
¡Qué flojera esta película!
Pero ya tiene rato Disney tropezando con sus películas.
Sí, con sus películas animadas.
O sea, Encanto está desencantada.
Moana, te vale gorro.
Te vale súper gorro.
Frozen es lo más exitoso.
O sea, yo estaba en los tres adichando.
Porque los sábados estoy muy bien en Disney.
O sea, la locura es del emperador.
Hercules.
Las miras quedan así.
Y ahorita ya como que no están tan.
Están buscando ahorita retomar el mundo de las princesas.
Pero no encuentran.
No saben cómo.
Y ahora, bueno, tenemos aquí a la princesa que es como una mezcla de razas.
Y que es independiente.
Y que busca y que lucha.
Está bien.
Pero la historia es muy sencilla.
Y es muy larga.
Y todo el día cantan.
Ya no queremos más canciones.
Y no están para las canciones.
Es lo peor.
Así que...
Es que cuando a la gente viene el de gente.
Pues poquito, poquito.
O sea, los papás la van a ver.
Y pues la van a soñar.
O se pueden dormir.
Yo me dormí bien rico viéndola.
Entonces puede pasar.
Puede pasar.
Así que ahí tienen esta para toda la familia.
Y para terminar.
Una película que tú y yo ya habíamos visto.
Que acaba de llegar a Prime Video Bottoms.
La semana pasada hablamos justamente de Booksmart.
Que era como...
Esta podría ser la Booksmart de este año.
No le llega.
Para nada.
Pero...
A ver, Booksmart para mí es de lo mejor que he visto los últimos cinco años.
Pero esto trae este tipo de comedia.
Son dos colegialas poco populares.
Lesbianas que quieren ser populares.
Pues vas de ello.
Exactamente.
Así tal.
Que arman un Fight Club.
Literal.
Un Fight Club.
Dentro de la escuela.
Empiezan a juntar a mujeres para darse de golpes.
Y ahí empiezan a...
Ella es buenísima.
Rachel Senor.
Sí.
Ella es buenísima y se lleva la película.
Entonces para los que están buscando una comedia muy ácida.
Con algo de Mingro's.
Con algo de Fight Club.
Tenemos Bottoms que está en Prime Video.
Y llegó aquí porque no se estrenó en cine.
Pero ya la podemos ver ahí.
Así que ahí tenemos las...
Ahí tenemos las recomendaciones.
Vamos a un pequeño corte comercial y regresamos a la Rue de la República.
Y si la señora bonita no se nos mueva.
Volvemos.
A ver.
Expertos sin cuidado de la piel.
A ver.
Órale.
Protector solar.
Chac.
Toallitas desmaquillantes.
Chac.
Uy.
Envio gratis con monedero del ahorro.
A ver.
Señorita Marta Higareda.
Su pedido de farmacias del ahorro.
¿Tan rápido?
Increíble, pero cierto.
Así es tu monedero del ahorro.
Te queremos bien.
La Radio de la República.
No tienes que estar en el chiste.
No te hagas mal conmigo.
Chumel Torres.
Ya estamos de regreso, señora bonita.
Amigo amo de casa en la Radio de la República.
Música de los Rolling Stones.
Oye, no se hacen nada estos señores.
Yo creo que el pacto con el diablo sí funciona.
Tienen simpatía por el diablo.
Oye, no, espérate.
A yo alguna vez he visto el rumor de
se ponen sangre nueva.
Siempre.
No.
O sea, no.
Lo que más científico es que se sacaban la sangre
y luego la centrifugaban y se las volvían a meter.
La oxigenaban.
Ajá.
Digo, no.
Ajá, ya es que esto era de tía de...
Y yo escuché eso.
Hubo otra que me dijo un coma muy chido y dice,
mira, bato, con el nivel de dinero que tienen estos señores,
la calidad de las drogas que se metían en el arco.
La calidad de las drogas que se metían era excelente.
A ver, vamos a fingir que los Rolling Stones no se drogaban.
¿Cómo?
Ajá, ¿qué?
Pero no se hacen nada.
O sea, ves al McCartney.
Y el McGregor.
McCartney lleva años siendo vegano.
Puedes tener razón.
¿Ves?
Es eso.
El señor vegano le baja el whisky y el chupé a las moras.
Esa es la...
Esa es la fórmula.
Veme, mira.
Yo me parezco ya Mick Jagger.
A tus 23 años.
A mis 23 años.
Vamos con una muy buena noticia porque Grupo Fórmula y Oráculus
suscribieron un acuerdo de colaboración.
¿De qué es trata de eso?
Pues Oráculus es una plataforma conocida por un modelo que pondera
y promedia las encuestas electorales.
Bueno, pues estos señores se unieron a Grupo Fórmula,
la nota de la Tami, compañera Laura Cardozo.
Vamos con ella.
Grupo Fórmula y Oráculus, empresa de análisis de encuestas,
firmaron un convenio para que la audiencia pueda tener en exclusiva,
de primera mano y durante las primeras 24 horas,
la encuesta de las encuestas.
De frente a los televidentes y radioescuchas,
Grupo Fórmula tendrá el mayor de los equilibrios al momento de hablar
de preferencias electorales o de desempeño de gobierno.
Mario Avilarroque, director ejecutivo de operaciones de Grupo Fórmula,
explica que una vez que se den a conocer las encuestas de diferentes empresas,
Oráculus realiza una analicidad a conocer la media de todas esas encuestadoras,
lo que permite que la audiencia tenga un mejor ejemplo de la realidad.
Oráculus desde hace muchos años, la encuesta de encuestas,
desarrolló un modelo que permite a la ciudadanía en su plataforma
o a través de su plataforma de manera abierta,
conocer una media entre todas aquellas casas encuestadoras
o empresas dedicadas a ello,
y con esto poder tener un mejor reflejo de lo que ocurre en ese momento,
porque al final las encuestas son eso,
es una foto de ese momento, de la realidad en ese momento.
Javier Marques, director estadístico de Oráculus,
dice que lo más importante es mantener al público informado
de todo lo que se genere en los procesos electorales,
y este convenio va encaminado al beneficio de la ciudadanía
que tendrá un panorama completo de la realidad en términos de encuestas.
Lo que estamos haciendo en Oráculus es tratar de recopilar las encuestas en vivienda
que tradicionalmente pareciera tener la mejor cobertura de las que existen.
Entonces estamos en Oráculus recopilándolas
y lo que queremos dar es el panorama más completo,
siempre es mejor ver todas las encuestas en su conjunto
en lugar de solamente ver algunas poquitas.
Esta estrategia generará mayor credibilidad no solo entre la ciudadanía,
sino con los líderes de opinión y quienes toman decisiones,
comenta Juan Ricardo Pérez, cofundador de Oráculus.
Lo que buscamos en Oráculus es consolidar todas las encuestas
para darle certeza a este proceso y para darle certeza
para que la gente sepa exactamente qué es lo que está sucediendo,
porque muchas veces con la cantidad de encuestas que hay
es muy fácil perderte con una u otra.
Grupo Fórmula y Oráculus darán a la audiencia la visión más amplia
de lo que todos los ejercicios estadísticos y de investigación estadística
puedan arrojar y el beneficio es tener la primicia.
Jorge Buendía, fundador de Oráculus,
dice que el acuerdo entre ambas empresas dará transparencia al mundo de las encuestas,
además de ofrecer a la ciudadanía información confiable.
Sabemos que hay guerra de encuestas, sabemos que hay encuestas inventadas
y el objetivo de Oráculus es ser una suerte de curaduría
de a cuáles encuestas la gente le puede tener mayor confianza.
Este especialista dice que ante la guerra de números y la desinformación,
esta es una forma de combatirla y dar un panorama más objetivo.
Las imágenes son de Uriel Rivas y Oscar Jiménez.
Soy Laura Cardozo, Tierra, Fórmula Noticias.
Pues en la una buena por Grupo Fórmula y Oráculus,
porque ya vamos a tener encuestas.
Sí, nada de estar siguiendo la encuesta del WhatsApp.
Arrime si usted agrupa Fórmula para que sepa.
Nada de estar siguiendo las encuestas de Viris Rivas.
Si fuera hoy la votación, ¿viste que se enojó?
Porque puso en Twitter así, si fuera hoy la votación, ¿por qué votarías?
Y luego ganó Xochiloe. ¡Ay, qué barboso!
¡Ay, esos trolls otra vez!
Se mete a la gente en los trolls y se dice, mamacita, ¿estás yendo?
Aquí sí, ya no sé a qué Grupo Fórmula vamos a tener los números netos,
los reales, los... Viste a Don Mario ahí.
Ahí está Don Mario en su oficina, ¿no?
No lo está viendo.
Viste a Don Mario ahí, ni iba a ir, nada más.
Va a haber una cámara y luego, luego, bueno, a ver, sí voy, sí voy.
Aquí anda ahí, en shorts.
Sí, en chanclas.
Y chancla pata de gallo, no sé qué.
Le quitó la corbata zapata.
Me la robó mi... de mi locker.
¡Ay, mi locker está lejos!
Anda ahí sin corbata, como si fuera de...
Ya, cae de verdad, correr ahora.
Como si fuera de imagen ahí.
Javier Millet fue el presidente que ganó la elección interna.
Bueno, pues todo el mundo...
¡Qué buenas fotos tiene este, bro!
¡Déjame todos!
Bueno.
Y desató toda clase de comentarios,
toda clase de enojos, toda clase de...
Pues sí, mil, mil cosas ahí.
Entre ellas, recibió una felicitación muy particular,
porque le respondió la felicitación al señor Donald Trump.
Donald Trump elogió al señor Javier Millet
y le deseó éxito para hacer Argentina...
¡Bien de nuevo!
¡Bien de nuevo Argentina!
¡Bien de nuevo!
Vamos con el video de Trump cromándosela.
No es cierto, a Millet.
No puede ser.
Felicitaciones especiales a Javier Millet
por la gran carrera por la presidencia de Argentina.
Todo el mundo estaba mirando.
Estoy orgulloso de ti.
Vas a dar la vuelta a tu país
y hacer Argentina grande de nuevo.
¡Felicidades!
Muchas gracias, señor Millet.
Milady, qué buena mujer.
Ella era para Argentina.
¿No extrañas hacer autobús?
No, no.
¿Extraño las notas divertidas?
Ahorita pura desgracia.
Biden no da nada.
Me recuerda a tiempos mejores
donde nuestras notas eran muy divertidas.
Se le cayó la banda presidencial al presidente.
¡Qué menso!
La apuntaron con un láser.
Ahora ya hay menos comida y uno lo atrace a todo.
Me ha ido estas canas.
Lo veo que bajó como quito de peso.
El séptimo juicio.
Y menos colorante.
Cuando tienes siete cadenas perpetuas pendientes.
Se te va a quitar el apetito.
Cuando no puede salir a las calles.
Cuando no puede salir a McDonald's.
Porque te atrapa la policía.
Yo creo que sí.
Le bajas un poquito a los tamaritos.
Una buena noticia es que hay una pequeña tregua
entre Israel y Hamas
en la que acordaron ya la liberación de rehenes.
Por cuatro días, parecer que esto va a suceder,
en la franja de gas a un alto al fuego general,
acordado en el norte y el sur de gas.
El primer grupo de rehenes será liberado
a las 16 horas del día de mañana.
Esto incluye, muy buena noticia,
la liberación de 50 mujeres y niños
capturados por los militares en Israel.
Y en cambio, 150 palestinos detenidos
en las cárceles israelíes van a ser liberados.
Israel recibió la lista de rehenes
por parte de Hamas
para la primera tanda de estas liberaciones.
Y Qatar media en el acuerdo.
Y se espera negociar la liberación de más rehenes.
Esto es muy bueno.
Estaba bueno.
Para todos los influencers que estuvieron poniendo
que pagan la guerra, lo lograron muchos.
Muchas gracias con su ayuda.
Se logró al haber visto al líder de Hamas así.
Ah, queda ahí.
Está influencer de maquillaje.
Los analistas no son muy optimistas.
Dicen que después de esta tregua va a seguir.
Va a seguir la sonracha.
Gabriel, ya no es una prueba lo que estamos dando.
Déjame.
No digo nada más es para que no anden ahí
haciéndole el tío Lolo.
Ya, vamos mañana al punto de la 3 de la tarde
con más guerra, según Gabriel.
Lo es cierto.
Nos vemos mañana a 3 de la tarde
en Milo Blanco y Chubet, Tómez, México.
Ya estás informado.
Ahora ya sabes qué hacer.
Más guerra, seguramente.
Muchas gracias.
Gabriel, yo te lo agarré.
Muchas gracias.