z ambas situationes.
Es� 자신o dir Stadium.
La
ab기자 desde luego Sci.
Start de su
curegation es su
Ay,
la radio de la república con
Chumel Torres. Podría ser
candidato.
Señora bonita, mi amigo, amo
de casa, ya vio el reloj, ya
son las tres.
y es veinte de noviembre,
vámonos con la revolución,
pero de la información, prenda
la tele, súbale a su radito,
no me lo digas. No
no chilles por mí, Argentina,
gana Javier Milé y la derecha
celebra, pero la izquierda
reacciona.
arranca. Arrancan oficialmente
las precampañas para la grande
y ahora sí, todos coludos o
todos chingolos.
el partido verde. Partido verde
insiste en regularizar a los
paseadores de perros, sin duda,
un problema de coyuntura. Y en
la mañanera
no hubo mañanera, pero hubo
desfile, viva la revolución.
completamente en vivo y en
directo de Grupo Fórmula,
transmitiendo a todo México
revolucionario, abriendo la
red de la radio, ya llegó, ya
está aquí, el madero de la
radio, el zapata de la
información, la delita de la
noticia, Chumel Torres
de las redes a la radio, Chumel
Torres
el candidato del Partido
Liberal avanza y Enrique
Chumel Torres es el ganador de
las elecciones argentinas o
como le dicen allá, elecciones,
viste, derrotando a Sergio Masa
en la segunda vuelta. Por un
lado, Xochitl, Salinas Pliego,
Liliteyes y Fox y toda la
derecha aplaudieron la victoria
mientras que la izquierda lo
criticó diciendo, imagínate que
ganaron un populista que
promete cosas imposibles, tiene
una opinión para todo y tuviera
fanáticos que lo defienden, haga
lo que haga, a lo que aún lo
respondió, que yo qué o qué.
Y el candidato a la
presidencial de Morena para el
dos mil veinticuatro en menos de
una semana ya fue dos veces a un
registro a decir sí acepto y
dijo que era al menos una sí
planea tener fidelidad pronto
sabemos en cuál Morena irá en
coalición con el Partido Verde,
el Partido del Trabajo y a los
que Sheymon tendrá que adoptar
como niños que vienen del
matrimonio del sexenio anterior.
De esta manera hoy arrancaron
ya las precampañas
presidenciales en el país
de la Politécnica de Salves
arrancó en Chihuahua, Samuel
García Nuevo León, y Eduardo
Verastig en el Registro Civil de
una quermez. alumnos de la
vocacional ocho del
Politécnico cansados de
denunciar a un profesor por
acoso sexual acabaron
agrediéndolo a golpes y
patadas, además de que lo
pintaron con aerosol morado y
lo arrastraron o como mi mamá
me decía, enséñame la tabla del
ocho. Se detectaron rápidamente
a los responsables porque habían
formado grupos de cuatro. Los
alumnos dicen que no buscaban
hacer un cálculo. El Partido
Verde busca regular el registro
de paseadores de perros en la
CDMX. Esto busca
profesionalizar el servicio ya
que hay casos de paseadores que
manejan hasta quince perros a
la vez. Los legisladores que lo
proponen ya fueron a Palacio
Nacional donde el presidente dio
una clase de cómo manejar
miles de mascotas al mismo
tiempo y que todas sean bien
obedientes. Luego de la
designación de Sergio Tabuada
como único precandidato del
Frente Amplio para la Jefatura
Nacional de Cua Himalpa y
Galán de Balneario de Sandra
Cuevas, Adrán Rual Cava renunció
al PRI y acusó al presidente del
partido Alito Moreno de
Traidor. A lo que Alito
respondió, ay no, están
acusando un PRI de traidor,
cállese, güey. Se conmemora el
aniversario de la Revolución
Mexicana con un desfile encabezado
por el presidente López Obrador.
Hubieron carros temáticos que
destacan eventos de la
revolución como la educación,
trabajo, salud y otros conceptos
de la revolución. En el año
pasado hubo una exhibición de la
evolución del ejército
mexicano desde la guerra contra
Estados Unidos pasando por la
revolución hasta los tiempos
modernos donde ahora los
militares se visten de
presidentes. Y señora, dele su
un codazo, dele un codazo a su
esposo porque hoy tenemos a El
Bahimenes con el balonazo y los
deportes. Hoy es lunes, veinte
de noviembre, son pasaditas las
tres de la tarde. Está usted en
su casa, está usted trabajando,
está usted en su casa. Está muy
bueno. Ya estoy de la de la
república. Yo soy Chumel
Torres y no te preocupes
México, yo te cuento. ¿Qué
sabes?
ya estamos de regreso en la roda de la república, señora bonita, amigo modo de casa, mi nombre
es Chumel Torres, me acompañan mis amigos, Gabriel Oremillo, Osvaldo Cazares, vamos
rápidamente con información que le tenemos preparada, vieja floja, para el día de hoy,
claro, uno aquí echándoles, por qué la ofensa, la señora en la chancla, ya me imagino, ya
me imagino, no se merece descansar, alerecito ahí, dejándose, chancla pata de gallo,
clamato hasta aquí, salsa inglesa, salsa maggi, limón y una chayber, a ver que va a decir
el chumy, así es señora, estamos trabajando en puente, nos negrean, de hecho no salimos
del fin de semana, aquí nos quedamos, nos esconde Joaquín aquí abajo del escritorio
está, duerme, ya empezó, ya está dormidito ahí mira, Joaquín, Joaquín, Joaquín,
despierta a Ciro que se va para un lado, vamos rápidamente con otro que tampoco descansa
y ese no es el que nos parecemos mucho el licenciado y yo, porque ya inició su gira
por el sureste, donde elogió a los trabajadores del tren Maya, Ambly bebé, regresó a México,
después su gira por San Francisco, allá en el foro, en el APEC, donde habló que con
el sucho y JinkPink, que habló con el Biden, habló con Trudeau, que dijo, mi hermano,
y luego lo mandaron a la fila dos, al primero V, segundo lugar como checo, ahí estamos
los mexas, bueno pues ya regresó y fue a supervisar los avances del tren Maya que ya
mero lo van a terminar la primera fase, dijo que para diciembre, ah no, dijo que no, terminan
las fechas, ya no importan las fechas, no, yo lo digo porque es el que somos de este
sexenio, no, dijo que ahora si ya no lo va a terminar de plano en sexenio, ah, no, no,
pero que que, digo lo dijo, no lo dijo, si, si, si, si, ahorita en diciembre, va a ir,
el presidente dijo que ya no lo va a terminar, va, si, si, donde escuchaste primero que el
presidente no iba a terminar las obras, en la radio de la república todos los días
a las tres de las, a las cuatro, perdón, aquí, así es, a las tres, ahora lo voy a
supervisar los avances del tren Maya y el aeropuerto de Tulum, aeropuerto de Tulum,
hijos, no, oye que bonito, ah no, pensé que no, pensé que no, pensé que era que
la getza ahí no, no, reconoció a los trabajadores del tren Maya como los mejores del mundo,
a lo que los egipcios dijeron, ah sí, mira, está bien, está bien, está bien, está
bien, está bien, está bien, está bien, está bien, está bien, está bien, está bien,
publicó un video elogiando a los trabajadores durante la construcción y ahí estaba la
gobernadora de Quintana Roo, Maraledez Macken, lo acompañó, no hay nada más, lo acompañó
en esta supervisión, anunció la inauguración, la inauguración de un tramo del tren Maya
de Palenque a Cancún para el 15 de diciembre. El chido, ya fue que quieres de más. No
sé, ya, tu, cala, muere, ya, muere, carnal. ¿Cómo se llama ese lugar, qué feo que decimos
en el... Champotón. Champotón, o sea, digo, todo respeto para gente de Champotón, no
sé, oye, padre, brindes, es como de mi amor, vamos a Champotón. No, mejor no. O si me
dijiste que tu, que tu, morro, tu novia te dice así, mi amor, tengo dos boletos penos
de Champotón, ¿qué dices? Mi amor, ni el ADO, oye, mejor vamos con tus papás a desayunar,
me caen más bien que eso. Bueno, los trabajos del tramo cinco del tren Maya continuarán
hasta enero del dos mil veinticuatro, el reloj está avanzando y esto nomás no se termina.
Yo, broma, les quiero decir, ni han acabado la de dos bocas, ni han acabado este tren
Maya y el, bueno, ahí va, no se vea claro, o sea, ya estaba. Pero, vámonos rápidamente
hasta Argentina, ¿dónde ganó el bato de la fuerza G? El Pierrot Ruiz. El Pierrot
Ruiz, sí, sí, sí, sí, ahí ganó en Argentina, ahí está, mira. Se parece como a, como a
Leo Dan, ¿no? ¿Tenemos lo que hay ahí? Sí, parece como de los auténticos decadentes
de Inglaterra. ¿Sabes? Se me hace como que un tóndecat que no quedó. O sea, como que
ya estamos completos, como quiso aplicar para los tóndecats y no quedó. Pero, Javier Milet,
el libertario gana la presidencia argentina derrotando a Sergio Maso. Tenemos un colachito
que cabe, ¿sí? Échamelo pues.
Te puta la concha, tu madre. Para eso te paramos, inútil. Pedazo de mierda. Habría
que informarle al imbécil ese que está en Roma. ¿Por qué no te vas a la recobrucha,
puta de tu madre, hijo de puta? Pedazo demogólico. Solamente estoy diciendo que sos una burra.
Quiero humillarla públicamente. No, no, a mí no me gusta humillar porque yo los datos
de la seguridad social lo conozco, Javier. Lo conozco perfectamente bien. Javier, pero
cálmate. Somos superiores moralmente, somos superiores estéticamente, somos mejores en
todo y le duele. Nadie quiere ese papel repugnante que es el peor.
Ya me dieron ganas de votar por él. Excelente persona se ve él, señor. Nada mala copa.
Imagínate lo que ha hecho. Puedes vocabulario. Puedes cosas debido decirle el cobadonga,
al pobre del mesero que te siempre... No, no, bueno, pero yo no soy presidente de Argentina.
Así es que es su cumpleaños, Gabriel.
Sí, sí, sí. Sí, sí, sí. Parece que ganó el mundial otra vez.
Peseo como el piojo. Peseo como el piojo rega. No, gran persona, ahí se ve.
A mí me caí, a mí me caí, pues yo soy vio fácil.
Pues claro, porque eres un derechoso ahí. Pues déjanos el ultraderecho.
Déjanos a la ultraderecha. Déjanos a la ultraderecha.
Una sonrisa, Gabriel. Vamos a un pequeño acuerdo comercial y regresamos.
¡Pero, señorita, no se nos vaya, por favor! ¡Linda!
¡Me concha!
¡No!
A ver, expertos sin cuidado de la piel. A ver. Órale.
Protector solar. ¡Chac!
Tollitas desmaquillantes. ¡Chac!
¡Uy! Envio gratis con monedero del ahorro.
A ver.
Señorita Marta Higareda, su pedido de farmacias del ahorro.
¿Tan rápido?
Increíble, pero cierto. Así es tu monedero del ahorro.
Te queremos bien.
La Radio de la República.
Jumel Torres.
Ya nos regresamos a la Radio de la República.
Hasta usted en Radio Fórmula y Telefórmula.
Amo a la señora bonita y el amigo home casado escuchando buen punk dos milero.
Ponqueando. Su happy punk.
O sea, remete a su curación de hasta buena zarrollilla.
¿Sabes cómo? Si le mixiamos aquí, padre, que no se da nada, no.
Bling one y tú, papá, para que se vaya curtiendo, señora.
¿Qué estamos hablando? Ah, estamos hablando del Millay.
De este señor, Javier Millay, donde, bueno, es un señor del lenguaje muy florido
que fue acá ganando. Iba muy mal en las encuestas.
¿Viste cómo Fox le dijo Millay?
Ah, sí. Javier Millay. Es que mi señor Fox...
Él es Jano Montano.
Sí, y Fox, ya te entiendo lo que sea.
O sea, ¿ya tiene pase? O sea, ¿puedes saber qué tan fiestia donde el señor Fox?
Como el sábado 2 de la mañana, vamos por el...
Ah, sí.
Sí, es muy yo, nomás yo sí suelto su celular.
O sea, yo me voy más allá a los DMs de Instagram, no a el OnTas.
Fox no le importa. Fox dónde esté.
Aquí está fuera tu casa. Sal.
Ya ni vivo ahí. La compré para ti.
El señor Millay promete el fin del modelo empobrecedor y el gobierno estatal omnipresente.
¿Se le acusa mucho de ser de ultraderecha ese señor? Más bien no, es quiebro señorista.
No, sí es ultraderecha.
Sí, es ultraderecha.
Pero este es el reflejo...
...se le dice ultraderecha.
Es el reflejo de que Argentina estaba harto del kirchnerismo.
Harto de esta izquierda, segunda izquierda.
Porque ni era tan buen candidato. Yo tengo amigos, saludos a Victoria.
Dice, ni me caía bien y voto por él.
Lo que pasa más bien era el voto de castigo de la gente que está...
Sí, y de la condición que tiene Argentina durante años.
¿El kirchnerismo es el alma de ella?
Digo, o sea, piénsalo.
Pues es que viene del peronismo.
Sí, sí, sí, tiene esa raíz.
Digo, como que tuvieron un muy buen presidente que fue el señor Kirchner y después ya...
Y le reclaman mucho que el que ganó junto con...
O sea, no Cristina Kirchner, sino el señor que ganó.
Que tiene un año sin aparecerse y forma parte del gobierno en turno.
Y salió a declararse y de bueno a partir de hoy todo va a ser culpa de Millay.
Y le dije donde bato, tú gobiernas hasta el próximo año.
O sea, ¿qué se me lo...
Está bien, está bien.
No más que se pene, mi hermano, no más.
O sea, yo no más.
No zapata uno que es gente.
Es que si se pena, no más se pena.
Digo, ya que se haya esa melena...
Sí, es un destino.
Lo mismo dijo Ciro, fíjate.
Sí, lo hace.
Ya se le ve el chicle a la paleta.
Se le ve el chicle a la paleta.
Oye, pero el tema es que es eso, es como muy de armas tomar.
Y su campaña fue un poquito como comparable a la que tuvo Vicente Fox como que me hecha para adelante.
Que me hecha para adelante.
La que tuvo Trump, la que tuvo Boris Johnson.
Fox era muy osicón.
Dijo, no se le ha quitado, pero entonces tenía juventud además.
Sí, pero ve, ahí está.
Dijo, está bien.
Loco, loco, pero vivo, vivo.
Está bien, ahí me quedo bien los tres Fox.
Pero el tema sí es un poco por ahí.
O sea, muy chau palate, muy bravo con C.
Algo que quise imitar al bronco, me puse, no le salió.
Porque no sabía el peso específico.
Más bien al bronco se le pasó un poquito la pinza.
Porque ya cuando dijo lo de las manos, lo de amuchar las manos.
¿Te acuerdas?
El debate.
Vamos a amuchar las manos todos los ladrones.
Y yo le decía a Azucena así.
Sí, sí, sí, amuchar las manos a todos los ladrones.
Yo creo que se equivocó, señor bronco.
No se equivocaría tanto, Yosy Cónquiz.
No, no, no, amuchar las manos.
Hasta la morra del cuadrito de las cerejas.
Amuchar las manos, amuchárselas.
Bueno, propone este señor la eliminación del Banco Central Argentino,
la dolarización de la economía y la reducción del gasto social.
Muy... habla, es muy acífago.
Sí, sí, sí.
La campaña estuvo marcada claramente por la polarización y críticas directas entre candidatos.
Obviamente sabíamos...
Ya todas las elecciones en Argentina y las elecciones que vamos a ver aquí adelante
están plagadas de polarización.
Porque eso es la moda ahorita.
O sea, el descrédito, el decir es que mi oponente es el líder de los nazis.
O sea, se va a nacir hasta allá.
Y eso lo inventó Donald Trump.
Y le sirvió acá nuestro...
O sea, tuvieron los debates de Donald Trump.
Le decían cosas así, hechos factuales,
se volvió en lo de...
Fake, no, wrong.
O sea, de perdida de licenciado dice cosas.
Dice la magia del poder y candelabro y así que...
Eso tomó la idea de...
False, no, no, you're ugly.
O sea, ¡tú eres!
Así le decía.
A Ted Cruz no lo bajó de estúpido.
Your wife is ugly, Ted.
Sus cosas parecen perro.
¡Neta eso se dijo!
No, es real, lo estoy quitando.
You have dog...
O sea, no magia.
A las dos semanas de...
Quiero reconocer al candidato del señor Trump.
Quiero reconocer el parecido de mi señor esposa.
A la esposa y lo rise.
A ver, lándale al señor.
A mi mujer, que aquí está.
Dame la patita.
Bueno, el presidente salvadoreño
se burla de Petro
por su reacción al triunfo de Milay.
Sí, le dijo, ya va a llorar.
No, no, ¿cómo le dijo exactamente?
No, sí le dijo que no se...
Ahora dilo sin llorar.
Sí, Buquera estaba festejando eso
y Petro, pues que es de izquierda.
Es que a mí me quedan muy bien estos...
O sea, ¿qué será?
O sea, que son como autoritarios o qué?
Pues de que no tienen pelas en la lengua.
Nos hace reír porque estás del otro lado
del condenado mundo. Por eso a los mexicanos
nos da mucha risa.
Pero sí, eso de que encierran los precios ahí de...
Y cuando quieran sus homies salir, se lo van a pedir.
Pues cuando llegó
y a la respuesta acá en México,
que ya sabes quién, que es Xochitl,
que Claudio X, que Ricardo Salinas
y empezaron a decir eso, a todos se le fue
encima, encima de cómo
se atreven. Aunque no es serio, ¿con qué
ganas de terrestre?
No ganó el señor del Hut Clut,
el de Perú, como se llama, el Pedro Castillo.
Ah, el del sombrero de nachos.
Sí, y luego él le decía, felicidades señor.
Y nomás ganó uno del otro barrio.
Esquisito queso en su sombrero.
Esa es, chingue para que salga aquí un nacho.
El nacho de la democracia.
Y ganó uno del otro equipo.
Y nunca lo reconozco. Ay, Salinas
Diego, Dios de mi vida. No, al que más le pegó no fue Xochitl.
Que porque estaba metiendo ese canil,
porque estaba apoyándolo contra los derechos.
Xochitl dijo...
Xochitl dijo no
coincido con las ideas de
del señor Pirro Ruiz, pero
el cambio, vamos, lo que estoy asentuando
es el cambio, no que coincidamos.
Pero sí dijo, el pueblo argentino le puso
un alto al mal gobierno y a los barrios
resultados. O sea, también sí
lo dijo. Ahora, yo no sé
por qué este señor se
llevaba con el, de la imagen
del león, ¿no? O sea, si es el partido
X, no sé. Y Lionel Messi
también puso un león en su, o sea, hoy.
O sea que a lo mejor él también votó
se ahí. O sea, no sé.
Digo, pero pues esos son...
Yo no he de caer en provocaciones, hubiese licenciado
nada más. Pues bueno, mi ley
ya tiene, no,
Argentina tiene a uno presidente, a ver qué
tal le va, y a ver si así como ronca duerme
porque está muy ese concepto de la campaña.
Y a ver si... Argentina
es un país muy difícil de ver.
Porque nosotros sabemos los icones.
Sí, sí. Larga experiencia, sexenio.
Y de señores que prometen ni nada, sabes como así
de en mi sexenio
no va a haber guachicol, guachicol.
En estos micrófonos.
Ay, ¿qué es? De hecho
¿qué es esa palabra?
¿Cómo se escribe esa palabra que cada vez?
No, no es realmente chairo, porque si te la creo y si...
¿Qué es esa palabra que acabas de decir?
Guachicol. ¿Te acuerdas?
El día 1 del gobierno
López Obrador que hiciste 40
días de fila. Ah, el día que nació México.
¿Te refieres? ¿Qué odioso eres?
¿Qué odioso eres? Hiciste
dos días de fila. El día que la democracia
fue parida por
el útero de Latinoamérica.
Mira cómo se pone.
¡Tota!
Vamos a un pequeño corte en el programa
y regreso yo solo nada más.
Y él va.
Hola, mamá. Soy Martita.
Pues fíjate que fui a la farmacia
del ahorro a comprarte tus vitaminas
y resulta que con mi monedero del ahorro
al acumular compras te quedas
con el dinero que tienes.
Y ahora,
te voy a dar una receta.
¿Qué es eso?
Y el monedero del ahorro al acumular
compras me regalaron otras.
Y eso no es todo. Puedes comprar por teléfono
o por la app y el envío es
gratis. Increíble pero cierto.
Así es tu monedero del ahorro.
Te queremos bien.
La Radio de la República.
Elba Lonazo en la Radio de la República.
Ya estamos de regreso en la Radio de la República
y ya está Elba Jiménez con nosotros.
¡Gracias, Rita!
Muy triste pero bien de estar acá con usted.
Es que no puedo decir que
es un placer estar aquí con vosotros.
Es que no puede ser
apoyo a Real Madrid Femenil
y le meten cinco pepinos.
Dime, dime.
En el clásico español está terrible.
Más bien se habría preocupado.
Con un pepino ya te preocupas.
A mí me pasaban las pepinas.
Un poco agradecido.
Bueno, puede ser que sea feliz también.
Oiga, que no eras vegano.
Vegano el otro.
Pero también estamos muy contentos
en otro lado porque
No, gracias a Dios no jugaron.
Para no sufrir.
Sí, mejor.
Y seguimos teniendo el mismo Corevaca.
Así que todo mal.
Pero el Checo.
El Checo es nuestro histórico
del día de hoy
porque ya es segundo
de la carrera de piloto.
O sea, ya todo a todo.
Ya no puede hacer nada.
O sea, le lleva 40 años.
O sea, ¿Hay que hacer algo ahí?
¿No ha sido un accidente?
No, porque Hamilton, o sea, le lleva 41 puntos
a Hamilton. Y nada más queda a Budaví.
Entonces no hay forma de que alguien más lo alcance.
Y esta es la primera vez.
Te lo juro por Cristo Dios, ya es.
De hecho, hasta
Max Verstappen estuvo muy chistoso.
Que en el podio
la champaña, porque hay que decirlo,
en Las Vegas.
Oye, que mucho bache y así, ¿no?
Sí, estuvo fatal. Una coladera.
Ahí salió y que Carlos Sainz.
Entonces, pues casi casi lo
descalificaron, ¿no? Más bien.
Pero bueno, estuvo esa carrera
buenísima. Una de las mejores de la
temporada porque desde la curva número uno
choques, empujones,
pasó de todo. Cuatro lideratos.
O sea, realmente fue así un
un vaivén. Pero sobre todo
los tres pilotos que quedaron en el
podio, que fue Verstappen.
Luego Leclerc, porque no
se dio cuenta Checo que lo estaba
rebasando Leclerc. Si no, Checo
hubiera quedado en segundo lugar.
Pongan un espejo del televisor ahí. Ahí tengo
yo con un vainillo cotoro que le.
Un vainillo cotoro. Sí, rosita
fresita, para que vean quién viene.
La muñequita que hace así. El Catrín la bandina.
El Catrín la bandina. Mi Checo
me extraña, hermano.
Pues no se dio cuenta. Entonces ya están
en el Pesteco. Y ahí no entoza uno él.
Verstappen, pues obviamente
abre la champaña y llega en la
cara del Checo mal. Y entonces llega
Leclerc y a defender a nuestro Checo.
Porque fue y pum, igual,
pero con Verstappen. Pero sin querer
o es que yo. No, yo creo que si fue.
No, yo creo que los dos fueron
queriendo. Uno defendiendo y el
otro fregando. No, por eso, o sea, pero el primero
o sea, Verstappen. Ah, compadre. Mira, ahí
tenemos justamente los puntos.
Verstappen, 549
puntos. No, manches. El segundo lugar
273 y
Hamilton 232.
O sea, ya no hay forma. Compiten más, no sabía.
Eh, no sabía que competían más.
No, pero el gol. No,
mejor ponte de uber y con.
Pone a pasear. 73 puntos.
549
el Verstappen. Yo sé vivir.
Oye, pero lo que está padrísimo es que, a ver.
Y la última es a Budavía, esa ya.
A Budavía, sí, ya. Entonces, obviamente ya
sabemos que el uno, dos. ¿Hasta cuándo para
encerrar a los mi reyes en
en el hielo? No, es la próxima semana.
Sí, pero después de eso. O sea, ¿cuándo vuelve a empezar?
Uy, no, ya.
Sí, sí, sí. No te preocupes,
todo bien. Pero yo más importante
son las trece temporadas de
Checo Pérez en la Fórmula
1 con Sauber, con mil
escuderías y
por fin lo logró.
Sí, y además, desde que
entró a Red Bull, que fue en 2019,
cuarto sitio.
Hago que me está diciendo como si se supe de
claro, claro. No, pero si es tu
es tu amigui, ¿no? No, si, si no, no.
Su papá. No, a ver, no. Una vez te pasó,
luego te comparto la foto, que creí que había conocido
a Hamilton en una fiesta. No.
Y era un clavadista, era Jair,
¿qué sé qué? Jair Ocampo. Ese, ajá.
Pero, no, pero te voy a compartir
la imagen. Pero se fue vestido igual
y todo el mundo decía campeón, campeón, campeón.
Y todo de Mercedes. Y luego yo y el
sonso de Giordano, pues estamos todos borrachos de
es Jair Ocampo, güey, porque todo el mundo lo está diciendo
campeón, campeón. Y llegamos, ¿qué pasa?
Venga con nosotros, vato, más muchachos
así, o sea, todo el mundo sabe que yo
y de repente digo, pues déjame te sigo en Instagram.
Sí, hermanito, Jair Ocampo y yo
en Instagram. Sí, sí. ¿Por qué habla español
Hamilton? Se preguntaron.
¿Por qué habla también español este señor?
No me juzgue, no me juzgue. Yo en el quinto whisky
ya no distingo. Lo mismo, lo mismo hace
Chumel Torres en los conciertos de OV7.
Se pone su traje de loco, holada y
hola soy Ari, soy Ari.
Soy Ari Rey, regálame tres cubas.
Claro, claro. Te digo cierto, estoy
descansando.
Qué pata, pata. Entonces,
de cierto chico. Sí, bueno, totalmente
esto está increíble porque entra a Red Bull
de menos a más, o sea cuarto,
yo creo que ya lo vi para
el próximo año, campeón.
Sí, sí, sí. Mira, de cuarto
por primero. Ahora ya repuro.
A mí es lo que falla, mi vida, mira, como tu
terapeuta es esto. Ahí está.
Este de fondo. Si no se parece
a Hamilton. Se parece a James
Wayne. Se parece a James Wayne. Pocito, pero sí
traía la gorra de Mercedes.
Parece el Weber, como el Rowind.
Parece el vocalista de Merenglaz.
No, no, nada más.
El vocalista de proyecto 1.
Tú sí te empasaste.
Elba, dime. No, si se parece,
si se parece, yo estoy contigo. Es que me juzgó
mi vida. Oye, Elba. Nada más que el de medio,
qué bueno que no es este. No, es
Giorg. Aaron Rogers. No, es Giorg.
Es Giorg. Oye,
tú crees que se tienen que salir de...
Tú crees que se tienen que salir de...
Red Bull. ¿Qué? Checo Pérez
para poder ser campeón. No. O en Red Bull.
No, no, que sigue ahí. No, es que Red Bull trae el mejor
carro. Sí, o sea, es lo que
están diciendo. Porque una vez salí con un chacal
y además podría volar.
Además podría volar. ¿Por qué?
Claro, porque te da alas.
No puede ser que no le agarre,
tuve.
El oponente de aire, señor.
No puede ser que no le agarrara,
tuve. Mercadotecnia
y... Estamos en la misma
los genios vibramos igual,
del Vita. Oye, ahora vamos.
Se siente porque el Vita viene con pila baja,
¿no? Y si permite todo. Con pila baja.
No, le hecha, se está atropezando. Con el cajita en la silla
del camino al baño, por favor.
Yo entiendo. Pero es
una nostalgia.
Es todo de acá. Pero, oigan. A ver.
Dígame, señor. Hablando de
genios. Gracias. Genios
los de Honduras. Los
catachos. Ah, sí. Oigan. Me va a
doler reconocerlo por sí. La decepción mexicana
lo vuelve a hacer.
Todos así. Ahí vamos a activar.
No sé qué. Bueno, fueron
las dos, dos cincuenta y
dos cero.
No andábamos en Las Vegas. No digo que
pireste el tecunicigalpa en la carta.
No andábamos en Las Vegas. ¿Eh? No andábamos en Las Vegas
ahorita hablando de Las Vegas. Sí.
¿Cómo llegamos a Teguc... Porque
estamos hablando de genios. Porque el
bar nos llevó por todo el mundo. Porque
perdió la selección mexicana.
Que no mostró fútbol.
Sí, no, todo mal. Pero además
el problema es que Honduras sería mal.
¿Viste la ciudad del bar? El bar ese que checan ahí.
No, no, no, no. Así se dices.
Un mantelín y todo.
No, no. Sí, así. Casi, casi.
Con un un sanguichito. No, no.
Fatal. Fatal. Bueno.
Pero bueno, era el estadio el nacional.
Y entonces
como perdió México dos cero
pues porque no la gente nos cantó
el cielito lindo. Eso se
me hizo muy fuerte. Bien por ella.
Me dolió mucho. Me choca reconocerlo
pero ante un buen bulli hay que decirlo
respeto Honduras.
además fue como con clase, ¿no? Porque antes era el público como muy áspero allá en Tegucigalpa
y todo, ahí estamos escuchando. Sicala, Sicala, wey. Sicala. Ya se las dejamos, no? Oye, ¿cuándo se le
de vuelta? Mañana, el día de mañana en el Azteca. Yo creo que no va a ir nadie, porque así estamos.
Y luego para colmo, para muchos como Chumel Torres creen que el ídolo de la selección mexicana es
Memochoa. Lo es. No lo es. Lo lo creo, mira, pregunta aquí, pues pregunta. En tu corazón. En tu corazón.
Memochoa. Ocho, ocho, ochoa. Memochoa. Ay, ¿por qué lo odias? Bueno. ¿Por qué odias Ochoa? Ay, luego te
platico porque tú necesito un Liempo. Ah, ¿sí? Sí. Pero no, la verdad es que no sabe salir,
tan no sabe salir que el señor choca con Lozano, con el Choco Lozano, el de Honduras. Choki, sí. Y
también, no, el Choco. Ay, Choki y Choco. Es que el Chuki Lozano. Es de México. Choco, el Choco. El Choco es de Honduras.
Ay, Dios mío, San Juan. Ah. Bueno, tiene un esguince en el hombro derecho. Ay, Memo. Así que no va a jugar,
seguramente Malagón va a estar en este, pues. Qué Malagón da. Iñata, te con. Sí, le vamos a poner.
Iñata, te enojaste con el de Red Bull. Sí, vas a poner ahí la barra, ¿y por qué quieres que hagas?
Porque más actúo yo al nivel. Cuego a como veo. Ay. Bueno, pues, el día de mañana, si Honduras mete un gol,
México tiene que meter tres. O sea, estamos fregados. Esto es la liga de la CONCACAF, pero bueno.
Y entonces la Liga de Naciones de la CONCACAF y se está buscando un boleto para la Copa América,
por lo visto no vamos a tener boletos para nada. Triman boletos. Y pues, del amor Jimmy, ya se convirtió
en una o sea, una carcacha. De una carcacha. ¿Estás de acuerdo? Ya valió queso. Mira, ahí estamos,
que súbanse al amor. No, ¿cómo te ganó? Está cañón. Y luego para colmo también. Porque no son buenos, ¿verdad?
Digo, no, no sé, pero. La verdad es que venían de muy malas épocas, pero ahorita ya con el nuevo director
técnico. De los de Honduras. De los de Honduras, este, la verdad es que le dio un muy buen partido a México.
México no mostró absolutamente nada, parece que todos juegan en el Asturian, no sé, o sea, todo mal.
Solo para zoar. No, no, yo los quiero mucho aunque ya no me han recibido, pero bueno. Son muchas palabras
para alguien que le va al Cruz Azul, ¿eh? Es mucha soberbia para alguien. No, no es que le vaya al Cruz Azul,
soy del Cruz Azul. Vámonos. Vámonos. Bueno, no, realmente eso pasó, pero también está el problema
de la fecha FIFA, que es el virus FIFA. Todo el mundo se lesionó. Hala, si me estás oyendo. A ver,
quién es Haaland, quién es Cavabinga, quién es Vinicius Junior, o sea, muchísimos jugadores que
sobre todo estaban. Ter Stegen, Ter Stegen, el portero de Alemania, ¿no? Del Barcelona, ¿no?
Sus redes, señorita Jiménez. Como eso pasó, muy bien, muchas gracias, Elba Jiménez.
Nos vemos después del curso, señorita bonita, no se muevan o te regresamos rápidamente. Vámonos.
¿Ya? ¿Cuidado?
Hola, soy Marta Igareda y tengo noticias increíbles sobre tu monedero de la Horda y todos los beneficios
a los que tienes acceso, como envío gratis, orientación médica gratuita en su cursal,
expertos en salud y los que faltan. Increíble pero cierto, así es tu monedero de la Horda.
Ya estamos de regreso a la roda de la República, señora bonita, amigo hondo de casa,
esto que escuchó usted fue música de Arcade Fire, quienes por cierto estuvieron este fin de semana
y el día viernes en el Corona Capital.
Yo fui el primer día. Yo fui los dos.
Tengo un amigo que es sordito de la América.
Conciertos de películas que te ponen chalequillo.
que se haya programado para que
está chido. Ajá. Sí. No sea de
peso pluma y no sea de
bellacate. Sí, bueno. Si se
pare con hacer que hay que
poner. Pueden decir a mí me
gusta de todo. Y ahí está.
Exacto. Pero es una bonita
experiencia. Está bien padre.
Está bien padre. Vamos con las
imágenes para que cheque
ustedes estos chalecos que
saben vibra con. Vibra con
nosotros. Vibra con nosotros.
Vibra con nosotros. Es un
programa que rompe los límites
de la sorvera. Un chaleco
sensorial que vibra al ritmo de
la música y permite a los
sordos experimentar el compás
musical. La Fundación Ocesa y
Alas de las Artes impulsa en
este programa y permiten que
personas con discapacidad
auditiva acudan a conciertos
con el apoyo de este
aditamento e intérpretes de
lenguas de señas. Decimos que
es una experiencia inmersiva
porque además de tener la
sensación de la vibración de la
música está la interpretación
de las e intérpretes de lenguas
de señas mexicanas para que no
se sientan en el ámbito de la
música sino que los contagien
con las emociones que está
queriendo transmitir el
artista. La banda Coldplay
inició este proyecto para
incluir a los asistentes con
debilidad auditiva y la
Fundación Ocesa decidió
aplicarlo en México. Cuando
vimos el impacto y de verdad
adelante y después para los
invitados sordos decidimos que
tenemos que dotar el proyecto
y ahí arranca. Son ya trescientas
personas las que han roto la
barrera del lenguaje y el sonido
de la música. Los dos son los
dos sordos y los hipoacúsicos
los dos sienten las vibraciones
con el chaleco. La música sí
está padre puedes sentir pero
con el chaleco sientes
diferente y conectas cuando te
lo quitas sientes que falta
algo. Los chalecos tienen un
sistema que ofrece vibraciones
y están conectados directamente
a la salida de audio de los
sordos. Si me gusta sientes las
vibraciones fuertes conectas
con la música sientes esa
emoción fuerte me gusta está
muy padre. Este proyecto es
para enseñar en positivo que
todos podemos ser parte que
necesitamos interprete. Sí
porque antes no había había
muchas barreras. Las imágenes
son de Miguel Ángel Brígido,
Laura Cardoso, Tierra, Fórmula
Noticias. Qué chidos programas,
¿qué pasa en México? Está mal
Gabriel. Reguetones acá que se
sientan en el lado. Perre qué.
Perre qué sabroso. Voy a voy a
rimar ahí a una hasta que hasta
que las pompis te huelan a
pinol mi querido Zapata. Hasta
hasta va a ser con el coxis tu
nombre así. Ándale. El torre.
Así. Firmar ahí está mi firma.
Le voy a acercar a una
sordita el próximo festival
así. Vamos a vibrar juntos.
Hasta el sueño. Está padre
porque güey la emoción de
amor era muy real o sea así
está con torre este tipo de
cosas que no se pueden decir
críticas. Santiago Taboada,
Santiago Taboada fue designado
ahora sí el ¿Cómo se parece
Luisito comunica que va a
lucir? Sí, es que está brutal.
Pepe, déjame una comparativa
porque vean la señora bonita
que tengo tengo razón. Santiago
Taboada fue designado
precandidato del Frente Amplio
para la Jefatura de Gobierno de
la Ciudad de México, así nomás.
Sí, de encuesta ni nada, nada
más acá, tú mero. El señor es
el alcalde con licenciada de
la Avenida Juárez y fue
nombrado hoy precandidato del
Frente Amplio de la Ciudad de
México. La elección se tomó el
viernes pasado por la alianza
PRI, PAN y PRD, pero. Si te
digas tú que alianza fue
natal. Pues es los pues es todos
contra morenas, así te se te
sabe. No, pero fue el pan
diciendo de estrés. Ya. Pues
sí. Hasta ese momento era una
alianza hasta ese momento.
Ahorita ya se están desquebrajando.
Se enojaron con todos los
pristas porque como que
parecen, mira ve. Se parece
más al al Luisito que a él
mismo. Los líderes de los tres
pristas, los pristas de los
tres y Jesús Zambrano, ese está
bien escrito, dieron su visto,
su visto bueno al señor
Taboada, pero el rollo es que
las aspiraciones de Adrián,
Adrián. Adrián. Rubalcaba. Es
el de ¿Están de acuerdo? Sí.
Anda, ¿Y qué es del PRI ese
señor? Mira, ¿Sí? Ahí lo vemos
cuando se parece a, ¿Qué se
parece? Al deslíterin. A
Malfoy, ¿Va? Sí, se parece a
Malfoy. ¿Cómo no? ¿Eh? Adraco
Malfoy. Sí, ahí les estoy
enseñando la barbita. Este,
este, este, este, este, este,
¿Les dijeron? Muchas gracias
compadre. Y hasta el bueno. Y
aquí está, y aquí estuvo aquí
con el, mira, ahí está con su
charleco del PRI, híjoles, que
eso se va a picar. Pero bueno,
Taboada agradeció a las
militancias de todos los
partidos, a las dirigencias,
enfatizando que él va a
manejar lo que siempre maneja
todo, la unidad, que es que
cuando llegan a este siempre
habla de su unidad. Es Pinoza
Cházarro, que es el del PRD,
expresó el descontento, luego
le dijo, ¿Quién es este brother?
¿Oita acuerdas el cuando te
gaste un chisme? Muy perro. ¿Te
acuerdas de una nota que yo
tengo con con el Dios de
Santa Gloria? Eh don Porfirio,
muy odio. Era con. Ah, no. De
ahí. Ah, yo sé. De la historia
ya. Que era este, era este
bro. Ya sobre la cualquiera.
Ya sobre la cualquiera. Digo,
porfirio me quedaste bien. Pero
bueno, este expresó descontento
por la imposición de Taboada
como candidato. Pues es que lo
que le dijo es que expresó su
descontento, pero en el PRI si
empezaron ahí los ya ya
empezaron las. Las
desbandadas. Las desbandadas.
Se dieron cuenta que no hay
nada allá para ellas y ya
empezaron a huir. Pero es que
ya el PRI son doce doce vatos,
¿Ves? No, no, o sea, no, no
alcanzan a jugar un guanini,
¿Sabes? Como ni completan para
para un dominó. No. O sea, ya
queda muy poquita bancada, o
sea, el rollo de acá, pero hubo
renuncias y críticas desde el
PRI. Adrián Rubalcaf, fíjate,
¿Ves? A la cuevas. Anunció
salida tras la designación de
Santiago Taboada como
precandidato al Frente Amplio,
crítico a la dirigencia del PRI
y a Lito Moreno por traición y
utilización política. Lo
usaron, dice. Tenemos el video
de señor Rubalcaro cuando
renuncia al PRI. Decirles que
no tengo todavía pensado un
plan B como ellos lo han venido
a decir. Tomaría la decisión de
separarme del PRI, cosa que hago
hoy públicamente, y al que me
dijo, el separarte del PRI e
irte el PRI, te hace ser a ti el
traidor, porque esas fueron las
palabras que utilizó, y las
mismas palabras que yo le dije
que el no haberme dicho y
hablado con la verdad, y que
los medios de comunicación
tuvieran antes que yo la
información de que se estaba
negociando algo, pues este eso
tiene vínculos con el crimen,
que tiene imputaciones, y que
lamentablemente, hoy en día
sabemos que ya aquellos que
han sido detenidos, han
reconocido su culpabilidad de
la construcción de inmuebles
irregulares, y que yo pensé que
en algún momento, a través de
la candidatura de Xochitl
Galvez, como ella lo dijo, no
tendría ni rateros, ni
rateros, pues esto sin duda,
me parece que queda en duda.
te enojó el malfoy, ¿eh? Sí, se
enojó. El pimpón ahí. Pero es
que, ¿sabes qué? El tema es lo
que dice él, no le dijeron
nada así, mira, Manosqui, ya
está hablado con Luisito, como
Nikkel, es un youtuber que
queremos mucho, o sea. No quiso
su premio de consolación. Ni
Aguaba, es que ninguno lo quiso,
porque me está diciendo ahorita
que nomás a la cueva no he
dicho a nadie que que sí que no,
era era poderosa, pero está
muy. Y sigue echando campaña.
Estamos echando el chisme. No
me cortes, dile a Luis Gili que
me espere. No es cierto. Ya
llegamos. Muchas gracias para
acompañarnos. El mañana en
punto de la estrella atrás si
quedan con la información de
Lalo Ruiz Gil, nosotros nos
vamos, México ya estás
informado, ahora ya sabes qué
se لمinecerán. Esta fue una