WEBVTT 00:00:00.560 --> 00:00:02.879 ¿Por qué nos mienten las personas que más nos 00:00:02.879 --> 00:00:06.440 quieren? A veces la mentira no es un acto calculado 00:00:06.440 --> 00:00:09.419 de maldad, sino un escudo desesperado contra 00:00:09.419 --> 00:00:13.060 el miedo. El miedo visceral a decepcionarnos, 00:00:13.359 --> 00:00:16.899 a no estar a la altura de las expectativas, a 00:00:16.899 --> 00:00:19.239 perder nuestra admiración o nuestro cariño ante 00:00:19.239 --> 00:00:22.859 un tropiezo. Hoy exploramos la anatomía de la 00:00:22.859 --> 00:00:26.370 mentira en nuestro círculo más íntimo. analizamos 00:00:26.370 --> 00:00:29.629 el rastro silencioso e invisible que deja cuando 00:00:29.629 --> 00:00:33.250 no se descubre, la devastadora onda expansiva 00:00:33.250 --> 00:00:35.909 que provoca cuando la verdad sale a la luz y, 00:00:36.009 --> 00:00:38.570 lo más importante de todo, qué podemos hacer 00:00:38.570 --> 00:00:43.090 para reconstruir la confianza y aprender a crear 00:00:43.090 --> 00:00:46.329 refugios donde el fracaso sea algo seguro de 00:00:46.329 --> 00:00:54.229 confesar. Comienza Bala Extra con Pedro Sánchez. 00:00:58.259 --> 00:01:01.320 Egunon, buenos días. Hoy es miércoles 4 de marzo 00:01:01.320 --> 00:01:06.159 de 2026. Este es el capítulo 1658 de Bala Extra, 00:01:06.439 --> 00:01:09.500 un podcast sobre mis cosas que en el fondo son 00:01:09.500 --> 00:01:13.659 las tuyas y hoy vamos con el intrincado, doloroso 00:01:13.659 --> 00:01:16.159 y a menudo incomprendido mundo de la mentira 00:01:16.159 --> 00:01:19.459 dentro de nuestras relaciones más estrechas. 00:01:21.870 --> 00:01:24.189 Hoy quiero que hablemos de la confianza y de 00:01:24.189 --> 00:01:27.609 su fractura, porque todos en algún momento de 00:01:27.609 --> 00:01:30.689 nuestras vidas hemos estado en uno de los dos 00:01:30.689 --> 00:01:33.909 lados de esta ecuación. O hemos sido quienes 00:01:33.909 --> 00:01:37.629 han ocultado una verdad por miedo, o hemos sido 00:01:37.629 --> 00:01:40.329 quienes han descubierto que alguien a quien amamos 00:01:40.329 --> 00:01:43.370 nos ha estado mintiendo. Y cuando hablo de alguien 00:01:43.370 --> 00:01:45.629 a quien amamos me refiero a un amigo de toda 00:01:45.629 --> 00:01:49.769 la vida, a una hija, a una pareja, a un ser querido 00:01:49.769 --> 00:01:53.599 en general. Construimos nuestras vidas, nuestras 00:01:53.599 --> 00:01:56.400 familias y nuestras amistades sobre la base de 00:01:56.400 --> 00:02:01.140 la confianza. Es el pegamento invisible que mantiene 00:02:01.140 --> 00:02:04.799 unidas las piezas de nuestra realidad. Cuando 00:02:04.799 --> 00:02:07.239 un desconocido nos miente, un vendedor, un político 00:02:07.239 --> 00:02:11.240 o un extraño en la calle, experimentamos frustración, 00:02:11.319 --> 00:02:14.360 enfado, indignación, es una ruptura de un cierto 00:02:14.360 --> 00:02:18.780 contrato social, pero ya está. Sin embargo, cuando 00:02:18.780 --> 00:02:20.539 la mentira viene de alguien de nuestro núcleo 00:02:20.539 --> 00:02:22.939 duro, el dolor es completamente diferente. No 00:02:22.939 --> 00:02:26.099 es solo una infracción de las reglas, sino que 00:02:26.099 --> 00:02:28.840 es una alteración de nuestro mapa de la realidad. 00:02:29.639 --> 00:02:33.800 De repente, el suelo bajo nuestros pies se vuelve 00:02:33.800 --> 00:02:37.800 relativamente inestable. La primera pregunta 00:02:37.800 --> 00:02:40.500 que nos asalta casi como un acto reflejo defensivo 00:02:40.500 --> 00:02:44.199 es ¿por qué? ¿Por qué me ha mentido? Nuestro 00:02:44.199 --> 00:02:47.819 ego herido tiende a buscar respuestas. que nos 00:02:47.819 --> 00:02:51.699 victimizan. Me miente porque no me respeta, me 00:02:51.699 --> 00:02:54.800 miente porque se cree que soy estúpido, me miente 00:02:54.800 --> 00:02:58.099 por pura maldad. Sin embargo, la psicología humana 00:02:58.099 --> 00:03:00.879 es mucho más compleja y a la vez mucho más frágil. 00:03:01.300 --> 00:03:04.300 En la inmensa mayoría de los casos dentro de 00:03:04.300 --> 00:03:07.219 las relaciones afectivas, la causa fundamental 00:03:07.219 --> 00:03:10.419 de la mentira no es la malicia, es el miedo. 00:03:11.939 --> 00:03:15.620 Y me dirás, ¿miedo a qué? Principalmente miedo 00:03:15.620 --> 00:03:18.419 al conflicto. Miedo a las consecuencias, pero 00:03:18.419 --> 00:03:22.340 sobre todo, sobre todísimo diría yo, miedo al 00:03:22.340 --> 00:03:27.860 juicio y a la decepción. Pensemos en el peso 00:03:27.860 --> 00:03:32.000 abrumador de las expectativas. A menudo proyectamos 00:03:32.000 --> 00:03:34.479 sobre nuestros hijos e hijas, nuestras parejas 00:03:34.479 --> 00:03:38.080 o nuestros amigos, una imagen de lo que esperamos 00:03:38.080 --> 00:03:41.719 que sean, de los logros que esperamos que alcancen, 00:03:41.780 --> 00:03:46.330 del comportamiento impecable que damos. por sentado. 00:03:47.750 --> 00:03:49.830 Cuando esa persona, por las circunstancias que 00:03:49.830 --> 00:03:52.870 sean, tropieza, fracasa, no alcanza una meta, 00:03:52.969 --> 00:03:57.449 comete un error, se enfrenta a un abismo muchas 00:03:57.449 --> 00:04:02.169 veces aterrador. En su mente, confesar ese tropiezo 00:04:02.169 --> 00:04:07.050 no es sólo admitir un error operativo, es admitir 00:04:07.050 --> 00:04:09.229 que son defectuosos ante los ojos de la persona 00:04:09.229 --> 00:04:12.819 que más les importa. La mentira se convierte 00:04:12.819 --> 00:04:17.579 entonces en una salida de emergencia. Es un intento 00:04:17.579 --> 00:04:21.259 torpe, desesperado, es un intento miope de preservar 00:04:21.259 --> 00:04:23.680 el vínculo y mantener intacta la imagen que el 00:04:23.680 --> 00:04:27.459 otro tiene de ti. No te mienten para hacerte 00:04:27.459 --> 00:04:30.800 daño. Te mienten paradójicamente para no perderte, 00:04:31.000 --> 00:04:34.360 para no caer de cierto pedestal en el que creen 00:04:34.360 --> 00:04:38.379 que los has colocado. Ocultan el fracaso porque 00:04:38.379 --> 00:04:42.329 sienten que la dinámica de la relación, El fracaso 00:04:42.329 --> 00:04:47.069 no cabe. El fracaso es inaceptable. Pero la mentira, 00:04:47.069 --> 00:04:49.149 incluso cuando está motivada por el miedo y no 00:04:49.149 --> 00:04:52.129 por la maldad, es un organismo vivo y deja un 00:04:52.129 --> 00:04:54.449 rastro inconfundible independientemente de si 00:04:54.449 --> 00:04:59.310 se descubre o no. Primero, ¿qué pasa cuando la 00:04:59.310 --> 00:05:03.050 mentira no se descubre? ¿Qué rastro deja? Podríamos 00:05:03.050 --> 00:05:05.470 pensar que si el engaño se mantiene oculto, no 00:05:05.470 --> 00:05:08.050 hay daño. Lo piensa mucha gente, por ejemplo, 00:05:08.050 --> 00:05:14.449 que es... que es infiel en la pareja, ¿no? Es 00:05:14.449 --> 00:05:18.149 falso. La mentira no descubierta levanta un muro 00:05:18.149 --> 00:05:20.209 invisible de cristal entre las dos personas. 00:05:20.769 --> 00:05:25.029 El mentiroso asume una carga cognitiva y emocional 00:05:25.029 --> 00:05:28.829 tremenda. Tiene que recordar la versión falsa, 00:05:28.829 --> 00:05:32.649 mantener la coherencia, vigilar sus palabras. 00:05:33.250 --> 00:05:38.399 Esa tensión constante genera estrés. Y ese estrés 00:05:38.399 --> 00:05:41.540 se traduce en una sutil distancia emocional. 00:05:42.379 --> 00:05:47.160 Quien miente se distancia. Quien miente empieza 00:05:47.160 --> 00:05:50.980 a sentirse un impostor en su propia relación. 00:05:51.939 --> 00:05:54.220 Y quien recibe la mentira, aunque no sepa la 00:05:54.220 --> 00:05:58.939 verdad objetiva, casi siempre intuye algo. Los 00:05:58.939 --> 00:06:01.459 seres humanos somos máquinas de detectar incongruencias 00:06:01.459 --> 00:06:05.279 emocionales. Empezamos a notar una pequeña frialdad, 00:06:05.459 --> 00:06:10.180 una irritabilidad sin motivo aparente, respuestas 00:06:10.180 --> 00:06:13.980 evasivas, miradas raras que se apartan un segundo 00:06:13.980 --> 00:06:17.860 antes de lo normal. La intimidad verdadera requiere 00:06:17.860 --> 00:06:22.459 autenticidad, vulnerabilidad absoluta. Cuando 00:06:22.459 --> 00:06:25.060 hay una mentira en medio, la intimidad se marchita 00:06:25.060 --> 00:06:28.379 lentamente desde dentro y la relación se llena 00:06:28.379 --> 00:06:32.019 de silencios pesados y distancias inexplicables. 00:06:33.639 --> 00:06:36.019 ¿Pero qué ocurre cuando la mentira finalmente 00:06:36.019 --> 00:06:38.360 se descubre? Porque como dice el viejo refrán, 00:06:38.399 --> 00:06:40.759 la verdad es como el agua, siempre encuentra 00:06:40.759 --> 00:06:44.000 una grita por la que salir. Y otro refrán que 00:06:44.000 --> 00:06:46.040 se usa mucho en mi casa, se pilla antes a un 00:06:46.040 --> 00:06:51.540 mentiroso que a un cojo. Este último refrán yo 00:06:51.540 --> 00:06:53.980 ya no sé si es correcto políticamente, pero creo 00:06:53.980 --> 00:06:57.639 que se entiende. El rastro que deja el descubrimiento 00:06:57.639 --> 00:07:00.540 de la mentira es el de una explosión controlada 00:07:00.540 --> 00:07:04.199 en el centro mismo de la relación. la onda expansiva 00:07:04.199 --> 00:07:07.620 puede arrasarlo todo. En este punto ocurre un 00:07:07.620 --> 00:07:10.879 fenómeno psicológico muy interesante. El acto 00:07:10.879 --> 00:07:14.259 original que se intentaba ocultar, el fracaso, 00:07:14.300 --> 00:07:18.680 el error, el tropiezo, pasa a un segundo plano. 00:07:19.519 --> 00:07:23.939 Unas malas notas pasan a un segundo plano y en 00:07:23.939 --> 00:07:27.600 el primer plano se coloca la mentira. El dolor 00:07:27.600 --> 00:07:32.990 primario, la herida profunda, viene del encubrimiento 00:07:32.990 --> 00:07:36.529 el descubrimiento de la mentira nos hace cuestionar 00:07:36.529 --> 00:07:40.470 no sólo el hecho en sí sino toda la historia 00:07:40.470 --> 00:07:43.970 reciente de esa relación padre -hijo de esa relación 00:07:43.970 --> 00:07:47.470 de pareja de esa relación de amistad el cerebro 00:07:47.470 --> 00:07:51.430 entra en bucle si me miraste a los ojos el martes 00:07:51.430 --> 00:07:55.370 y me dijiste que todo iba bien sabiendo que era 00:07:55.370 --> 00:08:00.680 mentira que más es mentira fueron verdad las 00:08:00.680 --> 00:08:03.480 risas del miércoles, fue verdad el abrazo del 00:08:03.480 --> 00:08:07.439 jueves, la confianza que tardó años en construirse 00:08:07.439 --> 00:08:11.240 ladrillo a ladrillo, se desmoronan en un milisegundo 00:08:11.240 --> 00:08:14.319 y la persona engañada experimenta una sensación 00:08:14.319 --> 00:08:19.720 de traición profunda, de desorientación y a menudo 00:08:19.720 --> 00:08:24.100 una cierta humillación, cuando no una intensa 00:08:24.100 --> 00:08:27.660 humillación. Llegados a este punto ante el paisaje 00:08:27.660 --> 00:08:29.800 en ruinas de la confianza rota surge la pregunta 00:08:29.800 --> 00:08:33.059 que para mí es la más difícil de todas y es ¿y 00:08:33.059 --> 00:08:38.419 ahora qué? ¿Qué se puede hacer? Si eres la persona 00:08:38.419 --> 00:08:40.120 que ha descubierto la mentira el primer paso 00:08:40.120 --> 00:08:42.799 y quizás el más antinatural es intentar separar 00:08:42.799 --> 00:08:46.860 el ego del problema. Es vital respirar hondo 00:08:46.860 --> 00:08:49.259 y resistir el impulso de convertir la situación 00:08:49.259 --> 00:08:52.879 en un tribunal donde tú eres el juez implacable 00:08:52.879 --> 00:08:57.250 y el otro el acusado. Hay que entender que para 00:08:57.250 --> 00:09:00.049 reparar el daño necesitamos comprender el por 00:09:00.049 --> 00:09:03.789 qué subyacente. Pasar del acusatorio cómo has 00:09:03.789 --> 00:09:07.149 podido hacerme esto al indagatorio qué miedo 00:09:07.149 --> 00:09:11.429 tenías que te impidió contarme la verdad. Esto 00:09:11.429 --> 00:09:13.429 nos lleva a una profunda autocrítica que es dolorosa 00:09:13.429 --> 00:09:15.789 pero que es necesaria. A veces, sin darnos cuenta, 00:09:16.049 --> 00:09:19.470 creamos entornos donde decir la verdad es simplemente 00:09:19.470 --> 00:09:23.529 demasiado caro. Somos personas que reaccionamos 00:09:23.529 --> 00:09:26.179 con ira desproporcionada. ante los errores de 00:09:26.179 --> 00:09:31.940 los demás. En mi caso, soy muy exigente, pero 00:09:31.940 --> 00:09:35.700 la ira por los errores de los demás no se presenta. 00:09:36.419 --> 00:09:41.399 Pero es verdad, soy exigente. ¿Hemos condicionado 00:09:41.399 --> 00:09:44.940 nuestro afecto? ¿Hemos condicionado nuestra aprobación 00:09:44.940 --> 00:09:47.659 o nuestro respeto al éxito continuo de la otra 00:09:47.659 --> 00:09:52.570 persona? Si un hijo, por ejemplo, siente que 00:09:52.570 --> 00:09:54.549 nuestra validación depende exclusivamente de 00:09:54.549 --> 00:09:58.490 que cumpla unos estándares perfectos en sus responsabilidades, 00:09:58.710 --> 00:10:02.889 cuando fracase su instinto de supervivencia emocional, 00:10:03.070 --> 00:10:07.129 ¿le empujará a mentir? Por tanto, parte de la 00:10:07.129 --> 00:10:10.210 solución pasa por desarmar ese entorno punitivo. 00:10:10.610 --> 00:10:12.830 Tenemos que crear lo que en psicología se llama 00:10:12.830 --> 00:10:16.309 un espacio seguro, un entorno donde quede meridianamente 00:10:16.309 --> 00:10:20.629 claro que el amor y el apoyo son incondicionales. 00:10:21.450 --> 00:10:23.889 Y que el fracaso, el error, el tropiezo, las 00:10:23.889 --> 00:10:27.950 malas notas, lo que sea, son vistos como oportunidades 00:10:27.950 --> 00:10:31.490 de aprendizaje y no como catástrofes definitivas. 00:10:33.350 --> 00:10:36.450 Relativizar. Para la persona que ha mentido, 00:10:36.470 --> 00:10:38.730 el camino de vuelta es arduo. Ya lo creo que 00:10:38.730 --> 00:10:41.889 es arduo. La reconstrucción de la confianza no 00:10:41.889 --> 00:10:44.750 se logra con una simple disculpa. Parece que 00:10:44.750 --> 00:10:49.389 sí, pero no. Y si te dan esa disculpa, sí, pero 00:10:49.389 --> 00:10:56.240 no. Hay que trabajárselo. Se logra con transparencia 00:10:56.240 --> 00:11:00.700 radical, sostenida en el tiempo, requiere humildad 00:11:00.700 --> 00:11:03.639 para aceptar el dolor causado, paciencia para 00:11:03.639 --> 00:11:06.700 soportar las dudas del otro que surgirán irremediablemente 00:11:06.700 --> 00:11:10.200 y el coraje de enfrentarse al miedo original 00:11:10.200 --> 00:11:13.919 que provocó la mentira. Al final descubrir una 00:11:13.919 --> 00:11:15.600 mentira de un ser querido es una crisis monumental, 00:11:16.039 --> 00:11:19.179 pero la palabra crisis en su raíz griega, ya 00:11:19.179 --> 00:11:23.690 sabéis, Significa oportunidad, decisión. ¿Dicen 00:11:23.690 --> 00:11:26.029 que es en chino o en japonés? Pues parece que 00:11:26.029 --> 00:11:30.870 no. Que la raíz es griega. Es la oportunidad 00:11:30.870 --> 00:11:34.190 de renegociar el contrato de la relación. De 00:11:34.190 --> 00:11:36.850 sentarnos frente a frente y decir, he visto tus 00:11:36.850 --> 00:11:40.889 miedos. He visto tus fracasos. Y he visto lo 00:11:40.889 --> 00:11:43.789 que has hecho para ocultarlos. Ahora hablemos 00:11:43.789 --> 00:11:46.690 de cómo podemos ser más auténticos. Hablemos 00:11:46.690 --> 00:11:49.309 de cómo podemos asegurarnos de que en esta casa... 00:11:49.629 --> 00:11:52.070 en esta pareja, en esta familia, en esta amistad, 00:11:52.090 --> 00:11:56.230 nunca más tengas tanto miedo de equivocarte como 00:11:56.230 --> 00:12:00.549 para sentir la necesidad de escondérmelo. Reconstruir 00:12:00.549 --> 00:12:03.070 la confianza es un trabajo de artesanos, es lento, 00:12:03.129 --> 00:12:06.570 es meticuloso y a veces te pinchas con los restos 00:12:06.570 --> 00:12:10.070 de los cristales rotos. Pero una relación que 00:12:10.070 --> 00:12:13.350 logra atravesar la crisis de una mentira, que 00:12:13.350 --> 00:12:16.110 entiende sus causas profundas y sana la herida 00:12:16.110 --> 00:12:19.669 desde dentro, a menudo emerge mucho más fuerte, 00:12:19.730 --> 00:12:21.950 más madura y sobre todo mucho más real que antes. 00:12:22.509 --> 00:12:25.389 Porque deja de basarse en la expectativa de la 00:12:25.389 --> 00:12:30.210 perfección y empieza a basarse en la aceptación 00:12:30.210 --> 00:12:34.049 de nuestra compartida, palible y maravillosa 00:12:34.049 --> 00:12:38.649 humanidad. Esto ha sido todo por hoy en Bala 00:12:38.649 --> 00:12:41.350 Extra, una producción de Milkar FM. Gracias por 00:12:41.350 --> 00:12:44.049 tu tiempo, por tu escucha atenta y por pensar 00:12:44.049 --> 00:12:45.809 conmigo. Hasta mañana.