¿Por qué nos mienten las personas que más nos
quieren? A veces la mentira no es un acto calculado
de maldad, sino un escudo desesperado contra
el miedo. El miedo visceral a decepcionarnos,
a no estar a la altura de las expectativas, a
perder nuestra admiración o nuestro cariño ante
un tropiezo. Hoy exploramos la anatomía de la
mentira en nuestro círculo más íntimo. analizamos
el rastro silencioso e invisible que deja cuando
no se descubre, la devastadora onda expansiva
que provoca cuando la verdad sale a la luz y,
lo más importante de todo, qué podemos hacer
para reconstruir la confianza y aprender a crear
refugios donde el fracaso sea algo seguro de
confesar. Comienza Bala Extra con Pedro Sánchez.
Egunon, buenos días. Hoy es miércoles 4 de marzo
de 2026. Este es el capítulo 1658 de Bala Extra,
un podcast sobre mis cosas que en el fondo son
las tuyas y hoy vamos con el intrincado, doloroso
y a menudo incomprendido mundo de la mentira
dentro de nuestras relaciones más estrechas.
Hoy quiero que hablemos de la confianza y de
su fractura, porque todos en algún momento de
nuestras vidas hemos estado en uno de los dos
lados de esta ecuación. O hemos sido quienes
han ocultado una verdad por miedo, o hemos sido
quienes han descubierto que alguien a quien amamos
nos ha estado mintiendo. Y cuando hablo de alguien
a quien amamos me refiero a un amigo de toda
la vida, a una hija, a una pareja, a un ser querido
en general. Construimos nuestras vidas, nuestras
familias y nuestras amistades sobre la base de
la confianza. Es el pegamento invisible que mantiene
unidas las piezas de nuestra realidad. Cuando
un desconocido nos miente, un vendedor, un político
o un extraño en la calle, experimentamos frustración,
enfado, indignación, es una ruptura de un cierto
contrato social, pero ya está. Sin embargo, cuando
la mentira viene de alguien de nuestro núcleo
duro, el dolor es completamente diferente. No
es solo una infracción de las reglas, sino que
es una alteración de nuestro mapa de la realidad.
De repente, el suelo bajo nuestros pies se vuelve
relativamente inestable. La primera pregunta
que nos asalta casi como un acto reflejo defensivo
es ¿por qué? ¿Por qué me ha mentido? Nuestro
ego herido tiende a buscar respuestas. que nos
victimizan. Me miente porque no me respeta, me
miente porque se cree que soy estúpido, me miente
por pura maldad. Sin embargo, la psicología humana
es mucho más compleja y a la vez mucho más frágil.
En la inmensa mayoría de los casos dentro de
las relaciones afectivas, la causa fundamental
de la mentira no es la malicia, es el miedo.
Y me dirás, ¿miedo a qué? Principalmente miedo
al conflicto. Miedo a las consecuencias, pero
sobre todo, sobre todísimo diría yo, miedo al
juicio y a la decepción. Pensemos en el peso
abrumador de las expectativas. A menudo proyectamos
sobre nuestros hijos e hijas, nuestras parejas
o nuestros amigos, una imagen de lo que esperamos
que sean, de los logros que esperamos que alcancen,
del comportamiento impecable que damos. por sentado.
Cuando esa persona, por las circunstancias que
sean, tropieza, fracasa, no alcanza una meta,
comete un error, se enfrenta a un abismo muchas
veces aterrador. En su mente, confesar ese tropiezo
no es sólo admitir un error operativo, es admitir
que son defectuosos ante los ojos de la persona
que más les importa. La mentira se convierte
entonces en una salida de emergencia. Es un intento
torpe, desesperado, es un intento miope de preservar
el vínculo y mantener intacta la imagen que el
otro tiene de ti. No te mienten para hacerte
daño. Te mienten paradójicamente para no perderte,
para no caer de cierto pedestal en el que creen
que los has colocado. Ocultan el fracaso porque
sienten que la dinámica de la relación, El fracaso
no cabe. El fracaso es inaceptable. Pero la mentira,
incluso cuando está motivada por el miedo y no
por la maldad, es un organismo vivo y deja un
rastro inconfundible independientemente de si
se descubre o no. Primero, ¿qué pasa cuando la
mentira no se descubre? ¿Qué rastro deja? Podríamos
pensar que si el engaño se mantiene oculto, no
hay daño. Lo piensa mucha gente, por ejemplo,
que es... que es infiel en la pareja, ¿no? Es
falso. La mentira no descubierta levanta un muro
invisible de cristal entre las dos personas.
El mentiroso asume una carga cognitiva y emocional
tremenda. Tiene que recordar la versión falsa,
mantener la coherencia, vigilar sus palabras.
Esa tensión constante genera estrés. Y ese estrés
se traduce en una sutil distancia emocional.
Quien miente se distancia. Quien miente empieza
a sentirse un impostor en su propia relación.
Y quien recibe la mentira, aunque no sepa la
verdad objetiva, casi siempre intuye algo. Los
seres humanos somos máquinas de detectar incongruencias
emocionales. Empezamos a notar una pequeña frialdad,
una irritabilidad sin motivo aparente, respuestas
evasivas, miradas raras que se apartan un segundo
antes de lo normal. La intimidad verdadera requiere
autenticidad, vulnerabilidad absoluta. Cuando
hay una mentira en medio, la intimidad se marchita
lentamente desde dentro y la relación se llena
de silencios pesados y distancias inexplicables.
¿Pero qué ocurre cuando la mentira finalmente
se descubre? Porque como dice el viejo refrán,
la verdad es como el agua, siempre encuentra
una grita por la que salir. Y otro refrán que
se usa mucho en mi casa, se pilla antes a un
mentiroso que a un cojo. Este último refrán yo
ya no sé si es correcto políticamente, pero creo
que se entiende. El rastro que deja el descubrimiento
de la mentira es el de una explosión controlada
en el centro mismo de la relación. la onda expansiva
puede arrasarlo todo. En este punto ocurre un
fenómeno psicológico muy interesante. El acto
original que se intentaba ocultar, el fracaso,
el error, el tropiezo, pasa a un segundo plano.
Unas malas notas pasan a un segundo plano y en
el primer plano se coloca la mentira. El dolor
primario, la herida profunda, viene del encubrimiento
el descubrimiento de la mentira nos hace cuestionar
no sólo el hecho en sí sino toda la historia
reciente de esa relación padre -hijo de esa relación
de pareja de esa relación de amistad el cerebro
entra en bucle si me miraste a los ojos el martes
y me dijiste que todo iba bien sabiendo que era
mentira que más es mentira fueron verdad las
risas del miércoles, fue verdad el abrazo del
jueves, la confianza que tardó años en construirse
ladrillo a ladrillo, se desmoronan en un milisegundo
y la persona engañada experimenta una sensación
de traición profunda, de desorientación y a menudo
una cierta humillación, cuando no una intensa
humillación. Llegados a este punto ante el paisaje
en ruinas de la confianza rota surge la pregunta
que para mí es la más difícil de todas y es ¿y
ahora qué? ¿Qué se puede hacer? Si eres la persona
que ha descubierto la mentira el primer paso
y quizás el más antinatural es intentar separar
el ego del problema. Es vital respirar hondo
y resistir el impulso de convertir la situación
en un tribunal donde tú eres el juez implacable
y el otro el acusado. Hay que entender que para
reparar el daño necesitamos comprender el por
qué subyacente. Pasar del acusatorio cómo has
podido hacerme esto al indagatorio qué miedo
tenías que te impidió contarme la verdad. Esto
nos lleva a una profunda autocrítica que es dolorosa
pero que es necesaria. A veces, sin darnos cuenta,
creamos entornos donde decir la verdad es simplemente
demasiado caro. Somos personas que reaccionamos
con ira desproporcionada. ante los errores de
los demás. En mi caso, soy muy exigente, pero
la ira por los errores de los demás no se presenta.
Pero es verdad, soy exigente. ¿Hemos condicionado
nuestro afecto? ¿Hemos condicionado nuestra aprobación
o nuestro respeto al éxito continuo de la otra
persona? Si un hijo, por ejemplo, siente que
nuestra validación depende exclusivamente de
que cumpla unos estándares perfectos en sus responsabilidades,
cuando fracase su instinto de supervivencia emocional,
¿le empujará a mentir? Por tanto, parte de la
solución pasa por desarmar ese entorno punitivo.
Tenemos que crear lo que en psicología se llama
un espacio seguro, un entorno donde quede meridianamente
claro que el amor y el apoyo son incondicionales.
Y que el fracaso, el error, el tropiezo, las
malas notas, lo que sea, son vistos como oportunidades
de aprendizaje y no como catástrofes definitivas.
Relativizar. Para la persona que ha mentido,
el camino de vuelta es arduo. Ya lo creo que
es arduo. La reconstrucción de la confianza no
se logra con una simple disculpa. Parece que
sí, pero no. Y si te dan esa disculpa, sí, pero
no. Hay que trabajárselo. Se logra con transparencia
radical, sostenida en el tiempo, requiere humildad
para aceptar el dolor causado, paciencia para
soportar las dudas del otro que surgirán irremediablemente
y el coraje de enfrentarse al miedo original
que provocó la mentira. Al final descubrir una
mentira de un ser querido es una crisis monumental,
pero la palabra crisis en su raíz griega, ya
sabéis, Significa oportunidad, decisión. ¿Dicen
que es en chino o en japonés? Pues parece que
no. Que la raíz es griega. Es la oportunidad
de renegociar el contrato de la relación. De
sentarnos frente a frente y decir, he visto tus
miedos. He visto tus fracasos. Y he visto lo
que has hecho para ocultarlos. Ahora hablemos
de cómo podemos ser más auténticos. Hablemos
de cómo podemos asegurarnos de que en esta casa...
en esta pareja, en esta familia, en esta amistad,
nunca más tengas tanto miedo de equivocarte como
para sentir la necesidad de escondérmelo. Reconstruir
la confianza es un trabajo de artesanos, es lento,
es meticuloso y a veces te pinchas con los restos
de los cristales rotos. Pero una relación que
logra atravesar la crisis de una mentira, que
entiende sus causas profundas y sana la herida
desde dentro, a menudo emerge mucho más fuerte,
más madura y sobre todo mucho más real que antes.
Porque deja de basarse en la expectativa de la
perfección y empieza a basarse en la aceptación
de nuestra compartida, palible y maravillosa
humanidad. Esto ha sido todo por hoy en Bala
Extra, una producción de Milkar FM. Gracias por
tu tiempo, por tu escucha atenta y por pensar
conmigo. Hasta mañana.