WEBVTT

00:00:00.520 --> 00:00:05.419
hoy quiero hablarte primero como padre aunque

00:00:05.419 --> 00:00:09.140
algunas de estas cosas que voy a predicar hoy

00:00:09.140 --> 00:00:15.339
pues ya los 21 años si no lo he hecho ya mal

00:00:15.339 --> 00:00:20.219
vamos aunque aún con 21 años todavía debo seguir

00:00:20.219 --> 00:00:25.019
haciéndolo así hasta el día que me muera entonces

00:00:25.019 --> 00:00:29.199
digo quiero hablaros como padre Pero también

00:00:29.199 --> 00:00:31.219
quiere hablaros el trabajador social que soy.

00:00:32.520 --> 00:00:37.280
Hay una pregunta que aparece una y otra vez en

00:00:37.280 --> 00:00:39.899
la vida de cualquier padre y en la vida de cualquier

00:00:39.899 --> 00:00:44.079
madre. Y también en la de quienes acompañamos

00:00:44.079 --> 00:00:48.380
niños sin ser sus progenitores. Por el trabajo,

00:00:48.539 --> 00:00:50.840
por lo que sea, o en una familia reconstituida,

00:00:50.840 --> 00:00:54.780
o lo que sea. ¿Cómo doy seguridad y amor sin

00:00:54.780 --> 00:01:00.600
ahogar? ¿Cómo marco límites sin controlar? ¿Cómo

00:01:00.600 --> 00:01:03.179
acompaño la vida de mi hijo o de mi hija sin

00:01:03.179 --> 00:01:07.400
invadir? No es igual cuando tienen tres años

00:01:07.400 --> 00:01:10.519
que cuando tienen nueve, ni cuando ya entran

00:01:10.519 --> 00:01:14.900
a la adolescencia, ni cuando tienen 21 años y

00:01:14.900 --> 00:01:18.659
están ya empezando a empujar fuerte para salir

00:01:18.659 --> 00:01:22.099
al mundo. Tampoco es igual en todas las familias.

00:01:22.120 --> 00:01:24.780
Las hay monoparentales, las hay reconstituidas,

00:01:24.939 --> 00:01:28.420
las hay homoparentales, extensas, elegidas, improvisadas.

00:01:28.480 --> 00:01:33.579
Pero al final, al final, todas comparten un hilo

00:01:33.579 --> 00:01:37.099
común. Queremos que esos niños, queremos que

00:01:37.099 --> 00:01:42.780
esas niñas crezcan sintiéndose seguros, queridos

00:01:42.780 --> 00:01:46.359
y capaces. Hoy, como padre y como trabajador

00:01:46.359 --> 00:01:49.959
social, quiero reflexionar sobre eso. cómo cambia

00:01:49.959 --> 00:01:52.760
la manera de dar amor según la edad, cómo se

00:01:52.760 --> 00:01:56.760
combinan las reglas con el afecto para construir

00:01:56.760 --> 00:02:00.099
autonomía y cómo cada modelo de familia puede

00:02:00.099 --> 00:02:07.700
encontrar su forma de ser hogar. Comienza Bala

00:02:07.700 --> 00:02:14.610
Extra con Pedro Sánchez. Buenos días, hoy es

00:02:14.610 --> 00:02:18.830
jueves 4 de diciembre de 2025. Este es el capítulo

00:02:18.830 --> 00:02:23.810
1594 de Bala Extra. Un podcast sobre mis cosas

00:02:23.810 --> 00:02:27.789
que en el fondo son las tuyas. Y hoy vamos con

00:02:27.789 --> 00:02:30.830
cómo dar seguridad y amor a un hijo o a una hija

00:02:30.830 --> 00:02:34.189
en cada edad, en cada familia. Y sin olvidarnos

00:02:34.189 --> 00:02:37.789
de la autonomía. Sin olvidarnos tampoco de que

00:02:37.789 --> 00:02:40.909
mañana viernes tenemos un capítulo especialísimo

00:02:40.909 --> 00:02:44.849
de viernes. habiendo sacado de su silencio de

00:02:44.849 --> 00:02:49.610
mucho tiempo a nuestro querido Fede Hatum desde

00:02:49.610 --> 00:02:53.030
la ciudad de Santa Mónica, en California. Espero

00:02:53.030 --> 00:02:57.150
que estés mañana por aquí, que lo escuches, hay

00:02:57.150 --> 00:03:00.229
un largo puente, aunque es verdad que el lunes

00:03:00.229 --> 00:03:03.469
vais a tener capítulo, vas a tener capítulo.

00:03:05.129 --> 00:03:08.949
Lo de hoy. Voy a empezar por una idea sencilla

00:03:08.949 --> 00:03:12.530
pero difícil de practicar. Un niño necesita amor

00:03:12.530 --> 00:03:18.349
incondicional, pero límites muy, muy, muy condicionados

00:03:18.349 --> 00:03:23.930
o muy condicionales. El amor no se negocia. Innegociable.

00:03:24.430 --> 00:03:29.889
Los límites sí. ¿Cómo haces esto si tienes a

00:03:29.889 --> 00:03:32.669
tu criatura en la primera infancia? En torno

00:03:32.669 --> 00:03:38.360
a los 0 o 6 años. Aquí estamos hablando fundamentalmente

00:03:38.360 --> 00:03:41.580
de dar seguridad física y de dar seguridad emocional.

00:03:42.860 --> 00:03:45.520
En estos años la autonomía empieza por algo tan

00:03:45.520 --> 00:03:49.240
simple como saber que pase lo que pase hay una

00:03:49.240 --> 00:03:53.560
persona estable respondiendo al otro lado. Que

00:03:53.560 --> 00:03:57.699
tú dirás, hombre, es lo lógico. Y yo te digo,

00:03:57.840 --> 00:04:02.580
trabajo en los servicios sociales. El mensaje

00:04:02.580 --> 00:04:05.699
al final es, estoy aquí. Siempre, incluso cuando

00:04:05.699 --> 00:04:09.000
te frustras, incluso cuando me gritas, no pasa

00:04:09.000 --> 00:04:13.080
nada. Forma, parte de aprender. Los límites son

00:04:13.080 --> 00:04:19.800
aquí, contenedores, no barreras. Eso no se hace

00:04:19.800 --> 00:04:22.800
porque te hace daño o hace daño a otros. Puedes

00:04:22.800 --> 00:04:25.680
enfadarte, pero no puedes pegar. Puedes decir

00:04:25.680 --> 00:04:27.560
que no, pero hay cosas que igual hay que hacer.

00:04:27.860 --> 00:04:31.639
El amor aquí se demuestra con presencia, con

00:04:31.639 --> 00:04:36.939
ritmo. con rutina, que sepas quién te recoge,

00:04:37.040 --> 00:04:41.560
quién te cuida, qué pasa después. Esa previsibilidad,

00:04:41.740 --> 00:04:44.420
esa previsibilidad que hace que a las criaturas

00:04:44.420 --> 00:04:48.019
les guste ver una y otra vez el mismo capítulo

00:04:48.019 --> 00:04:51.920
de su serie de dibujos animados, esa previsibilidad

00:04:51.920 --> 00:04:58.800
es media crianza. Luego tenemos la infancia intermedia,

00:04:58.800 --> 00:05:02.800
de 7 a 11 años más o menos, ya sabéis. Esto depende

00:05:02.800 --> 00:05:07.300
de las criaturas. Que si habría que reservar,

00:05:07.300 --> 00:05:10.680
o sea, si habría que subrayar, es la palabra,

00:05:10.860 --> 00:05:16.620
algo de esta etapa es dar seguridad para explorar.

00:05:18.139 --> 00:05:23.600
Aquí empiezan a asomar la opinión, la personalidad,

00:05:23.600 --> 00:05:28.800
la necesidad de hacer cosas solos. Muchos adultos

00:05:28.800 --> 00:05:31.519
interpretan esto como rebeldía, pero es despliegue

00:05:31.519 --> 00:05:36.220
de identidad. El trabajo del adulto es acompañar

00:05:36.220 --> 00:05:40.800
sin interferir, que puedan elegir su ropa aunque

00:05:40.800 --> 00:05:44.259
no combine, que hagan los deberes solos aunque

00:05:44.259 --> 00:05:47.620
se equivoquen, que se equivoquen porque ahí está

00:05:47.620 --> 00:05:51.079
la autonomía real. Los límites se vuelven más

00:05:51.079 --> 00:05:53.920
conversables. Esto no lo hacemos en casa. ¿Qué

00:05:53.920 --> 00:05:58.279
propones tú? Y el amor ya no es solo presencia,

00:05:58.439 --> 00:06:03.839
es escucha, es validación, es decir, entiendo

00:06:03.839 --> 00:06:08.800
tu punto, aunque no esté de acuerdo. Esas cosas.

00:06:09.819 --> 00:06:13.060
Y llega, como digo yo, el gran brote psicótico.

00:06:13.120 --> 00:06:16.819
Llega la adolescencia. Y en la adolescencia los

00:06:16.819 --> 00:06:19.720
adultos, las adultas, tenemos que dar seguridad

00:06:19.720 --> 00:06:25.189
para volar y para volver. Es la parte que nos

00:06:25.189 --> 00:06:31.769
rompe. Hay que amar retirándose un poco. Si no

00:06:31.769 --> 00:06:35.250
has probado nunca a amar retirándote un poco

00:06:35.250 --> 00:06:39.269
o incluso retirándote un mucho, y ahora ya no

00:06:39.269 --> 00:06:43.910
estoy hablando tanto de hijos, debes probarlo.

00:06:45.209 --> 00:06:47.730
Hay cosas que se te rompen un poco por dentro,

00:06:47.889 --> 00:06:53.009
pero a veces es lo que hay que hacer. Hablo de

00:06:53.009 --> 00:06:58.170
retirarse, no hablo de desaparecer. La autonomía

00:06:58.170 --> 00:07:03.290
adolescente necesita paredes blandas. Paredes

00:07:03.290 --> 00:07:05.990
que les devuelvan sin romperse cuando se chocan

00:07:05.990 --> 00:07:10.089
contra ellas. Paredes que contienen sin aplastar.

00:07:10.430 --> 00:07:14.490
Flexibilidad. Es la etapa de haz tus planes,

00:07:14.610 --> 00:07:18.930
pero dime dónde estás. Puedes tomar decisiones,

00:07:18.930 --> 00:07:23.870
pero hablemos de riesgos. Te dejo espacio, pero

00:07:23.870 --> 00:07:28.329
no te dejo sola. No te dejo solo. Aquí el amor

00:07:28.329 --> 00:07:31.790
empieza a ser más silencioso. Y tenemos que aprender.

00:07:32.730 --> 00:07:34.910
Tenemos que aprender a que sea más silencioso.

00:07:36.490 --> 00:07:39.550
Hay que ofrecer disponibilidad. Hay que tener

00:07:39.550 --> 00:07:41.910
un interés genuino por las cosas que les pasan.

00:07:42.750 --> 00:07:46.490
Cero ironía cuando se abren. Cero dramatismo

00:07:46.490 --> 00:07:52.689
cuando cometen un error o cuando fallan. Respecto

00:07:52.689 --> 00:07:54.230
a los modelos de familia, ¿qué os voy a contar?

00:07:54.370 --> 00:07:59.470
Llevamos aquí predicándolo muchos años. Nosotros

00:07:59.470 --> 00:08:02.209
en el trabajo incluso, ahora no sé si se mantiene,

00:08:02.250 --> 00:08:05.889
creo que no, pero teníamos un taller de diversidad

00:08:05.889 --> 00:08:08.629
familiar que dábamos en las escuelas, que el

00:08:08.629 --> 00:08:13.089
equipo de educadoras daba en las escuelas. Respecto

00:08:13.089 --> 00:08:16.490
a los modelos de familia, todos valen si hay

00:08:16.490 --> 00:08:22.019
dos cosas. Da igual si eres familia monoparental,

00:08:22.079 --> 00:08:26.660
dos madres, dos padres, si es una familia reconstituida

00:08:26.660 --> 00:08:31.000
con mochilas del pasado, si los haitites y las

00:08:31.000 --> 00:08:34.580
amamas sostienen, los abuelos y abuelas sostienen

00:08:34.580 --> 00:08:39.539
media vida, o si la familia elegida es la que

00:08:39.539 --> 00:08:44.360
de verdad funciona. Los niños y las niñas necesitan

00:08:44.360 --> 00:08:47.919
solo dos ingredientes estables. Un adulto que

00:08:47.919 --> 00:08:53.179
responda, Un espacio donde no haya miedo. Todo

00:08:53.179 --> 00:08:57.580
lo demás es arquitectura variable. El amor cambia

00:08:57.580 --> 00:09:00.639
de forma según quien lo dé. Pero la seguridad

00:09:00.639 --> 00:09:05.700
emocional funciona igual en todas partes. Consiste

00:09:05.700 --> 00:09:08.340
en saber que hay alguien que no se asusta cuando

00:09:08.340 --> 00:09:11.419
tú te rompes y que no se enfada cuando tú te

00:09:11.419 --> 00:09:21.049
creces. Hay como... Un triángulo que estaría

00:09:21.049 --> 00:09:25.070
formado por las reglas, los límites, que en buena

00:09:25.070 --> 00:09:27.250
medida tienen que ver con las reglas, y el amor.

00:09:27.450 --> 00:09:31.429
Ese es el triángulo. Si falta amor, los límites

00:09:31.429 --> 00:09:34.509
se vuelven castigo. Si faltan límites, el amor

00:09:34.509 --> 00:09:37.830
se vuelve caos. Si falta autonomía, la seguridad

00:09:37.830 --> 00:09:41.750
se vuelve dependencia. El equilibrio nunca es

00:09:41.750 --> 00:09:44.690
perfecto. No tenemos un triángulo equilátero.

00:09:45.009 --> 00:09:53.759
No. No hay estabilidad. Hay dinamismo. Hay días

00:09:53.759 --> 00:09:56.080
que te sale mejor y hay días que te va a salir

00:09:56.080 --> 00:09:59.120
peor. Si lo miras desde arriba, la pregunta no

00:09:59.120 --> 00:10:04.559
es lo hago bien, sino ¿estoy disponible? ¿Soy

00:10:04.559 --> 00:10:08.080
coherente? ¿Le estoy cediendo el protagonismo

00:10:08.080 --> 00:10:12.799
de su propia vida? Esa es la autonomía. No es

00:10:12.799 --> 00:10:18.259
soltarles de golpe. Es retirarse. Poco a poco.

00:10:19.220 --> 00:10:21.120
Retirarse poco a poco de su vida, que ya os digo

00:10:21.120 --> 00:10:24.399
yo con una criatura de 21 años, que llega un

00:10:24.399 --> 00:10:28.059
momento en el que es una retirada. No es que

00:10:28.059 --> 00:10:30.240
no vayamos a estar en sus vidas, es que ya no

00:10:30.240 --> 00:10:34.059
estamos con el mismo papel. Y es una retirada

00:10:34.059 --> 00:10:38.299
de centímetro a centímetro, dejando claro que

00:10:38.299 --> 00:10:46.299
el territorio sigue siendo seguro. Amar no es

00:10:46.299 --> 00:10:52.070
estorbar. Pero amar tampoco es irse. La seguridad

00:10:52.070 --> 00:10:55.090
se construye acompañando desde un metro de distancia.

00:10:55.730 --> 00:11:00.129
No encima, pero tampoco lejos. Ni absorbiendo,

00:11:00.230 --> 00:11:05.029
ni abandonando. A veces dar amor es dar consuelo.

00:11:05.029 --> 00:11:08.629
A veces dar amor es dejar que se equivoquen.

00:11:09.169 --> 00:11:13.679
A veces dar amor es decir esto no. Y a veces

00:11:13.679 --> 00:11:15.720
dar amor es solo estar en la habitación de al

00:11:15.720 --> 00:11:20.539
lado mientras hacen su vida. Si un niño, si una

00:11:20.539 --> 00:11:24.440
niña entiende que tiene derecho, si un adolescente

00:11:24.440 --> 00:11:30.340
entiende que tiene derecho a ser querido, a equivocarse,

00:11:30.519 --> 00:11:35.320
a reparar las equivocaciones, los errores, los

00:11:35.320 --> 00:11:39.340
daños que se producen, ahí es donde está empezando

00:11:39.340 --> 00:11:42.419
su autonomía. Todo lo demás es acompañamiento.

00:11:48.840 --> 00:11:53.639
A veces cuando hablo de esto, no sé si son conclusiones

00:11:53.639 --> 00:11:56.379
a las que llego por tener un hijo de 21 años.

00:11:57.820 --> 00:12:00.259
En una familia, vamos a decir, distinta, aunque

00:12:00.259 --> 00:12:03.679
no tan distinta, porque al fin y al cabo el divorcio,

00:12:03.679 --> 00:12:06.879
la separación del padre y de la madre o de los

00:12:06.879 --> 00:12:09.039
progenitores está al cabo de la calle desde hace

00:12:09.039 --> 00:12:12.200
muchos años. Pero haber formado parte de una

00:12:12.200 --> 00:12:17.759
familia, vamos a decir, distinta. Y no sé si

00:12:17.759 --> 00:12:20.879
es más importante mi experiencia como padre o

00:12:20.879 --> 00:12:26.059
mi experiencia de 35 años en el trabajo con niños

00:12:26.059 --> 00:12:30.799
y menores. No sé desde dónde hablo. Por eso al

00:12:30.799 --> 00:12:34.299
comienzo te decía que es un capítulo en el que

00:12:34.299 --> 00:12:37.399
te hablo un poco desde, yo creo, que desde dos

00:12:37.399 --> 00:12:43.200
mundos. No sé cuál es tu experiencia. Va a variar

00:12:43.200 --> 00:12:48.509
porque te conozco. No conozco a toda la gente

00:12:48.509 --> 00:12:51.649
que escucha el podcast, pero desde luego recibo

00:12:51.649 --> 00:12:55.009
los mensajes suficientes, leo lo suficiente en

00:12:55.009 --> 00:12:59.970
la comunidad como para saber que hay edades distintas,

00:12:59.970 --> 00:13:05.049
momentos vitales distintos, oyentes que tienen

00:13:05.049 --> 00:13:07.929
criaturas, oyentes que no los tienen pero que

00:13:07.929 --> 00:13:10.409
los van a tener, oyentes que no los tendrán nunca

00:13:10.409 --> 00:13:13.230
por decisión propia, oyentes que quizás no los

00:13:13.230 --> 00:13:17.600
tengan nunca por decisión no propia. Son muchas

00:13:17.600 --> 00:13:20.059
las circunstancias. Me gustaría escucharte, me

00:13:20.059 --> 00:13:24.919
gustaría leerte. La comunidad, un correo, un

00:13:24.919 --> 00:13:28.259
mensaje de Telegram. Esto ha sido todo por hoy

00:13:28.259 --> 00:13:30.940
en Balaextra, una producción de Milcar FM. Tienes

00:13:30.940 --> 00:13:33.899
mi contacto en las notas del podcast. Casi 500

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personas te esperamos en la comunidad privada

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en Telegram. Gracias por tu tiempo y hasta mañana

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en esa conversación con Fede Hatoum.