hoy quiero hablarte primero como padre aunque
algunas de estas cosas que voy a predicar hoy
pues ya los 21 años si no lo he hecho ya mal
vamos aunque aún con 21 años todavía debo seguir
haciéndolo así hasta el día que me muera entonces
digo quiero hablaros como padre Pero también
quiere hablaros el trabajador social que soy.
Hay una pregunta que aparece una y otra vez en
la vida de cualquier padre y en la vida de cualquier
madre. Y también en la de quienes acompañamos
niños sin ser sus progenitores. Por el trabajo,
por lo que sea, o en una familia reconstituida,
o lo que sea. ¿Cómo doy seguridad y amor sin
ahogar? ¿Cómo marco límites sin controlar? ¿Cómo
acompaño la vida de mi hijo o de mi hija sin
invadir? No es igual cuando tienen tres años
que cuando tienen nueve, ni cuando ya entran
a la adolescencia, ni cuando tienen 21 años y
están ya empezando a empujar fuerte para salir
al mundo. Tampoco es igual en todas las familias.
Las hay monoparentales, las hay reconstituidas,
las hay homoparentales, extensas, elegidas, improvisadas.
Pero al final, al final, todas comparten un hilo
común. Queremos que esos niños, queremos que
esas niñas crezcan sintiéndose seguros, queridos
y capaces. Hoy, como padre y como trabajador
social, quiero reflexionar sobre eso. cómo cambia
la manera de dar amor según la edad, cómo se
combinan las reglas con el afecto para construir
autonomía y cómo cada modelo de familia puede
encontrar su forma de ser hogar. Comienza Bala
Extra con Pedro Sánchez. Buenos días, hoy es
jueves 4 de diciembre de 2025. Este es el capítulo
1594 de Bala Extra. Un podcast sobre mis cosas
que en el fondo son las tuyas. Y hoy vamos con
cómo dar seguridad y amor a un hijo o a una hija
en cada edad, en cada familia. Y sin olvidarnos
de la autonomía. Sin olvidarnos tampoco de que
mañana viernes tenemos un capítulo especialísimo
de viernes. habiendo sacado de su silencio de
mucho tiempo a nuestro querido Fede Hatum desde
la ciudad de Santa Mónica, en California. Espero
que estés mañana por aquí, que lo escuches, hay
un largo puente, aunque es verdad que el lunes
vais a tener capítulo, vas a tener capítulo.
Lo de hoy. Voy a empezar por una idea sencilla
pero difícil de practicar. Un niño necesita amor
incondicional, pero límites muy, muy, muy condicionados
o muy condicionales. El amor no se negocia. Innegociable.
Los límites sí. ¿Cómo haces esto si tienes a
tu criatura en la primera infancia? En torno
a los 0 o 6 años. Aquí estamos hablando fundamentalmente
de dar seguridad física y de dar seguridad emocional.
En estos años la autonomía empieza por algo tan
simple como saber que pase lo que pase hay una
persona estable respondiendo al otro lado. Que
tú dirás, hombre, es lo lógico. Y yo te digo,
trabajo en los servicios sociales. El mensaje
al final es, estoy aquí. Siempre, incluso cuando
te frustras, incluso cuando me gritas, no pasa
nada. Forma, parte de aprender. Los límites son
aquí, contenedores, no barreras. Eso no se hace
porque te hace daño o hace daño a otros. Puedes
enfadarte, pero no puedes pegar. Puedes decir
que no, pero hay cosas que igual hay que hacer.
El amor aquí se demuestra con presencia, con
ritmo. con rutina, que sepas quién te recoge,
quién te cuida, qué pasa después. Esa previsibilidad,
esa previsibilidad que hace que a las criaturas
les guste ver una y otra vez el mismo capítulo
de su serie de dibujos animados, esa previsibilidad
es media crianza. Luego tenemos la infancia intermedia,
de 7 a 11 años más o menos, ya sabéis. Esto depende
de las criaturas. Que si habría que reservar,
o sea, si habría que subrayar, es la palabra,
algo de esta etapa es dar seguridad para explorar.
Aquí empiezan a asomar la opinión, la personalidad,
la necesidad de hacer cosas solos. Muchos adultos
interpretan esto como rebeldía, pero es despliegue
de identidad. El trabajo del adulto es acompañar
sin interferir, que puedan elegir su ropa aunque
no combine, que hagan los deberes solos aunque
se equivoquen, que se equivoquen porque ahí está
la autonomía real. Los límites se vuelven más
conversables. Esto no lo hacemos en casa. ¿Qué
propones tú? Y el amor ya no es solo presencia,
es escucha, es validación, es decir, entiendo
tu punto, aunque no esté de acuerdo. Esas cosas.
Y llega, como digo yo, el gran brote psicótico.
Llega la adolescencia. Y en la adolescencia los
adultos, las adultas, tenemos que dar seguridad
para volar y para volver. Es la parte que nos
rompe. Hay que amar retirándose un poco. Si no
has probado nunca a amar retirándote un poco
o incluso retirándote un mucho, y ahora ya no
estoy hablando tanto de hijos, debes probarlo.
Hay cosas que se te rompen un poco por dentro,
pero a veces es lo que hay que hacer. Hablo de
retirarse, no hablo de desaparecer. La autonomía
adolescente necesita paredes blandas. Paredes
que les devuelvan sin romperse cuando se chocan
contra ellas. Paredes que contienen sin aplastar.
Flexibilidad. Es la etapa de haz tus planes,
pero dime dónde estás. Puedes tomar decisiones,
pero hablemos de riesgos. Te dejo espacio, pero
no te dejo sola. No te dejo solo. Aquí el amor
empieza a ser más silencioso. Y tenemos que aprender.
Tenemos que aprender a que sea más silencioso.
Hay que ofrecer disponibilidad. Hay que tener
un interés genuino por las cosas que les pasan.
Cero ironía cuando se abren. Cero dramatismo
cuando cometen un error o cuando fallan. Respecto
a los modelos de familia, ¿qué os voy a contar?
Llevamos aquí predicándolo muchos años. Nosotros
en el trabajo incluso, ahora no sé si se mantiene,
creo que no, pero teníamos un taller de diversidad
familiar que dábamos en las escuelas, que el
equipo de educadoras daba en las escuelas. Respecto
a los modelos de familia, todos valen si hay
dos cosas. Da igual si eres familia monoparental,
dos madres, dos padres, si es una familia reconstituida
con mochilas del pasado, si los haitites y las
amamas sostienen, los abuelos y abuelas sostienen
media vida, o si la familia elegida es la que
de verdad funciona. Los niños y las niñas necesitan
solo dos ingredientes estables. Un adulto que
responda, Un espacio donde no haya miedo. Todo
lo demás es arquitectura variable. El amor cambia
de forma según quien lo dé. Pero la seguridad
emocional funciona igual en todas partes. Consiste
en saber que hay alguien que no se asusta cuando
tú te rompes y que no se enfada cuando tú te
creces. Hay como... Un triángulo que estaría
formado por las reglas, los límites, que en buena
medida tienen que ver con las reglas, y el amor.
Ese es el triángulo. Si falta amor, los límites
se vuelven castigo. Si faltan límites, el amor
se vuelve caos. Si falta autonomía, la seguridad
se vuelve dependencia. El equilibrio nunca es
perfecto. No tenemos un triángulo equilátero.
No. No hay estabilidad. Hay dinamismo. Hay días
que te sale mejor y hay días que te va a salir
peor. Si lo miras desde arriba, la pregunta no
es lo hago bien, sino ¿estoy disponible? ¿Soy
coherente? ¿Le estoy cediendo el protagonismo
de su propia vida? Esa es la autonomía. No es
soltarles de golpe. Es retirarse. Poco a poco.
Retirarse poco a poco de su vida, que ya os digo
yo con una criatura de 21 años, que llega un
momento en el que es una retirada. No es que
no vayamos a estar en sus vidas, es que ya no
estamos con el mismo papel. Y es una retirada
de centímetro a centímetro, dejando claro que
el territorio sigue siendo seguro. Amar no es
estorbar. Pero amar tampoco es irse. La seguridad
se construye acompañando desde un metro de distancia.
No encima, pero tampoco lejos. Ni absorbiendo,
ni abandonando. A veces dar amor es dar consuelo.
A veces dar amor es dejar que se equivoquen.
A veces dar amor es decir esto no. Y a veces
dar amor es solo estar en la habitación de al
lado mientras hacen su vida. Si un niño, si una
niña entiende que tiene derecho, si un adolescente
entiende que tiene derecho a ser querido, a equivocarse,
a reparar las equivocaciones, los errores, los
daños que se producen, ahí es donde está empezando
su autonomía. Todo lo demás es acompañamiento.
A veces cuando hablo de esto, no sé si son conclusiones
a las que llego por tener un hijo de 21 años.
En una familia, vamos a decir, distinta, aunque
no tan distinta, porque al fin y al cabo el divorcio,
la separación del padre y de la madre o de los
progenitores está al cabo de la calle desde hace
muchos años. Pero haber formado parte de una
familia, vamos a decir, distinta. Y no sé si
es más importante mi experiencia como padre o
mi experiencia de 35 años en el trabajo con niños
y menores. No sé desde dónde hablo. Por eso al
comienzo te decía que es un capítulo en el que
te hablo un poco desde, yo creo, que desde dos
mundos. No sé cuál es tu experiencia. Va a variar
porque te conozco. No conozco a toda la gente
que escucha el podcast, pero desde luego recibo
los mensajes suficientes, leo lo suficiente en
la comunidad como para saber que hay edades distintas,
momentos vitales distintos, oyentes que tienen
criaturas, oyentes que no los tienen pero que
los van a tener, oyentes que no los tendrán nunca
por decisión propia, oyentes que quizás no los
tengan nunca por decisión no propia. Son muchas
las circunstancias. Me gustaría escucharte, me
gustaría leerte. La comunidad, un correo, un
mensaje de Telegram. Esto ha sido todo por hoy
en Balaextra, una producción de Milcar FM. Tienes
mi contacto en las notas del podcast. Casi 500
personas te esperamos en la comunidad privada
en Telegram. Gracias por tu tiempo y hasta mañana
en esa conversación con Fede Hatoum.