Hoy te cuento mis manías, lo que, bueno, vamos
llamando cada vez más tocs, utilizando la palabra
esa sacada del diagnóstico psicológico o psiquiátrico.
Han sido recogidas por mí con la ayuda de personas
de mi entorno y seguro, segurísimo, que en un
futuro tendré que hacer una segunda parte, porque
me van a salir más. Pues puede ser, porque no
creo que estén todas. Comienza Bala Extra con
Pedro Sánchez. Buenos días, hoy es miércoles
24 de septiembre de 2025 y este es el capítulo
1543 de Bala Extra. Un podcast sobre mis cosas
que en el fondo son las tuyas. Y hoy vamos, sí.
Con mis manías. Mirad, algunas ya las conocéis
porque además es que me las habéis recriminado
en la comunidad de Bala Extra. Y es que, como
me dé por poner acentos, tenemos un problema
Houston. Esto se exacerba de una manera descomunal
si estoy paseando por una calle de Iparralde,
de Francia, del país vasco francés. Porque claro,
los carteles están en francés. Mi francés es
lamentable, pero no sabéis lo bien que pongo
el acento leyendo los carteles de las calles.
Es una cosa increíble. Relacionado con esto,
como me ponga en formato, esto necesita alguien
a mi lado. ¿Vale? Alguien que vaya de mi manita
o al lado o lo que sea. Yo voy leyendo lo que
aparece en las puertas de las furgonetas, los
carteles de los comercios, los carteles de la
vía pública que están ahí puestos por los ayuntamientos
o por una entidad cultural o un cartel de una
representación teatral que va a haber. Cualquier
cosa que esté escrita por la calle. Cualquier
cosa. Un anuncio de compraventa de una casa en
un balcón. Yo la leo. Y si está en otro idioma,
vamos, eso ya, como digo, es el combo perfecto.
Porque pongo el acento y leo el cartel. Una costumbre
que ya no es fácil observarme, me pasa a veces
cuando voy a una tasca de mi pueblo que tiene
un periódico en euskera que es de distribución
gratuita y dejan ahí un tocho con 100 ejemplares
por decir algo. No es que coja el segundo ejemplar,
porque sé que el primero alguien lo ha cogido,
lo ha ojeado y lo ha vuelto a dejar en el montoncito.
No, no, no. Yo necesito coger como del... décimo,
decimoprimero en adelante. Además es que funciona
muy bien. Tú levantas el tochito de periódicos
de arriba y tiras y sale perfecto. Esto lo he
hecho siempre. Cuando yo compraba el diario El
País los fines de semana, cuando compraba el
correo a veces a diario, yo necesito, no voy
a decir que como si fuera un lord inglés que
me planche en el periódico para que el periódico
cruja luego el papel. Que tampoco me gustaría
porque significaría que mi mayordomo me ha estado
abriendo el periódico para poder plancharlo y
quiero el periódico virgen. Lo voy a decir así,
es una expresión un poco así, pero yo quiero
mi periódico. Por eso no suelo ojear más que
la portada cuando en un bar veo un periódico.
Es asco, no es asco exactamente. Pero es uno
de los motivos por los que tampoco soy un fanático
de los libros de las bibliotecas. Entonces sí
que puede haber un poco de quién ha estado manoseando
esto antes. En el caso de los periódicos es que
me gusta esa forma que no se ha visto modificada
en ningún momento porque viene el taco de periódicos
pues retractilado con un par de Cuerdas, no son
cuerdas, no sé cómo llamarlo, de cintas, de cintas
plásticas, se rompe con una tijera por arriba,
se retiran las dos cintas y ahí están los periódicos
acumulados. Entonces, yo no quiero el de arriba,
tampoco querría el de abajo del todo, no quiero
ninguno de los dos que ha estado hacia el exterior,
quiero el que está más en medio. Cuanto más en
medio, mejor, y que esté soportando peso en el
momento en que yo lo cojo, porque así lo cojo
y está completamente planchadito. En las neveras
de los supermercados, sobre todo con los productos
pequeños, ya entenderéis que esto que voy a decir,
por ejemplo, con los paquetes de seis leches
que vienen retractilados en plástico, pues no
me pongo a rebuscar debajo, porque además esos
palets suelen tener la misma fecha de consumo
preferente. No ganas nada tampoco. Pero normalmente
no suelo coger el que está en primer lugar. Desde
luego, cuando hablamos ya de yogures, otro tipo
de postres lácteos, lo que sea, que se coja de
una nevera, yo voy a coger detrás o voy a coger
detrás y debajo. Dos cuestiones que creo que
pueden estar detrás de esto porque yo no lo hago
conscientemente. Está más frío, me da más tiempo
a transportarlo a casa sin romperle la cadena
de frío. Y en segundo lugar, ostensiblemente
más frío. No podéis comparar el yogur que está
ahí a la vista, aunque ahora ya les empiezan
a poner puertitas y eso tiene sentido. Pero no
podéis comparar el yogur que está ahí dentro
de la zona de frío, pero dando la cara hacia
el exterior, que el que está dos filas más para
adentro. Y luego que uno me va a caducar el día
3 de octubre y el otro me va a caducar el 18
de octubre. Entonces me da mucho más margen.
Pero ¿por qué, Pedro, si te lo vas a comer antes?
Es más reciente y yo lo quiero. Y además está
más para adentro. Lo ha colocado ahí la reponedora
o el reponedor y yo lo saco de ahí, lo rescato
y me lo llevo. A veces muevo los yogures de delante,
cojo y vuelvo a colocar los yogures. Yo creo
que ya en algunas tiendas, en el Mercadona y
en el Eroski de Puente de la Basconia, donde
yo compro, si alguno compráis por ahí, pues me
saludáis un día. Yo creo que me tienen catalogado.
No sé si hay cámaras como en una serie que estoy
viendo que os recomiendo. Por cierto, es una
serie española razonablemente bien hecha. Es
una especie de silo a la española que es la de
Refugio Atómico, creo que se llama. La está promocionando
mucho Netflix porque es de los mismos productores
que La Casa de Papel. ¿Por qué he metido aquí
la cuña de la serie? No me acuerdo qué estaba
diciendo. Madre mía, cómo están las cabezas.
Madre mía, cómo están las cabezas. Sí, ah, bueno,
porque hay cámaras por todas partes y están todos
vigilados. No sé, si hay cámaras, me ven. Me
ven a hacer esto y dicen, ya viene el... Si a
ti cuando vas a la óptica y te compras unas gafas
te dan una... cajita para esas gafas yo que hasta
hace poco he tenido sobre todo gafas de la marca
esta Ray -Ban eran diversas cajas Ray -Ban pero
cada una, estuches más que cajas, estuches de
gafas pero cada una tiene la suya la mayor parte
de las veces acomodada a su forma ya si te cambias
de marca como he hecho con las últimas, unas
que son fotos sensibles que os he hablado de
ellas de Emporio Armani por favor Es que no tiene
nada que ver la manera en que una marca y otra
guardan sus gafas. Entonces, imposible. Es imposible.
¿En qué casos me puede pasar? Pues si me he dejado
uno de los estuches en casa, por ejemplo, el
de las gafas que llevo, y me quiero poner otras
gafas, no voy a dejar las otras sueltas en la
mochila. Entonces, las protejo de alguna manera,
pero me da verdad... Bueno, me sacan sarpullidos.
Me salen sarpullidos. De tal manera que yo llevo
normalmente el estuche de las gafas que llevo
puestas, Y las gafas de repuesto en su propio
estuche, ¿vale? Que así luego la gente me pregunta,
¿pero por qué vas siempre con la mochila? Yo
tengo una mochila plana que luego me copió Emilio.
Emilio, me la copiaste, tú lo sabes, y estás
contento de narices porque es que es una mochila
maravillosa, de esas planitas, planitas, planitas,
planitas, que luego si quieres hacer un viaje
o alguna historia, un fin de semana, le abres
unas cremalleras y se hace boom, así, acordeón,
y te sirve. Y te sirve para meter más cosas.
Pues ahí van mis estuches de gafas. No soporto
que una mesa coge. No lo soporto. Ni para trabajar,
ni mucho menos para tener una buena experiencia
en un restaurante. Como yo vaya a un restaurante
que además estoy poniéndole... Intensidad, porque
sé que es un restaurante majo, donde voy a tener
una buena experiencia gustativa, con la compañía,
con el ambiente, la temperatura, la calidad de
la comida. ¿Y la mesa cojea? La mesa no puede
cojear. Estamos locos. Se me olvida un poco si
alguien o yo mismo, porque si nadie lo resuelve,
lo tengo que resolver yo mismo, meto un taco
de servilletas de papel, un trozo de papel, un
algo. A veces he llegado, depende de la altura
de la mesa, he llegado a poner las piernas un
poco estiradas para que la mesa no se moviera.
Yo no puedo comer en un sitio que se está moviendo,
que estamos en un barco. Por favor. Y luego...
Anotado en la misma lista está que cualquier
cosa con posición lógica por su diseño tiene
que estar así. Tiene que estar así. Ya no os
cuento cómo está el pobre Guillermo perseguido
por mí respecto a que cuando saca un lavaplatos
las cosas tienen un sitio, no tienen dos. Incluso
tienen una posición, las tazas dentro del armario
tienen que tener una posición en función de las
asas para impedir que luego si vas a sacar un...
vaso de al lado choque con ese asa por ejemplo
y por supuesto no puedo tener a mi alrededor
ningún reloj que no esté dando bien la hora y
aunque es verdad eso que dicen de que hasta los
relojes estropeados dan la hora bien dos veces
al día a mí nunca me pillan esas dos veces siempre
los veo en la hora equivocada y me hace mucho
daño así que inmediatamente hay que cambiar de
pila o si no el reloj se descuelga temporalmente
Hasta que se compren las pilas y se les pongan.
Porque uno es así, ¿qué le vamos a hacer? Tú
tienes manías también, estoy seguro. Si no tienes
manías es que eres una despreocupada o un despreocupado.
Me podrías contar tus manías. Me las puedes mandar
por correo o puedes entrar en la comunidad de
Telegram. Pero cuéntamelas, por favor. O me las
dices por Telegram directamente si no quieres
que el resto de la gente las lea. Cuéntamelas.
No puedo ser el único hombre en el mundo, la
única persona en el mundo con este tipo de cosas.
Y me quieren hacer ver que sí, pero yo digo que
no. Esto ha sido todo por hoy en Bala Extra,
una producción de Milcar FM. Tienes mi contacto
en las notas del podcast. Casi 500 personas te
esperamos en la comunidad privada de Telegram.
Gracias por tu tiempo y hasta mañana.