Si de algo tiene que valer un podcast personal,
una bitácora, desde luego es para la expresión
de sentimientos. Y aunque en otros ámbitos llevo
un cierto tiempo sin teneros al día de mis sentimientos
y de mis cosas, algo que yo creo que se solventará
bien pronto, hay un ámbito que es el ámbito personal.
No en el ámbito, vamos a decir, del amor o de
la pareja, sino más en el ámbito de la amistad,
en el ámbito de las relaciones laborales con
nuestros compañeros, compañeras. En general,
en el ámbito de la vida, de las relaciones humanas.
Ya digo, no tanto en el ámbito de las relaciones
románticas. Que creo que es un elemento fundamental
de un podcast como Bala Extra. Está bien hablar
de consumo, está bien traer a compañeros y compañeras
con las que charlamos de asuntos de actualidad
o muchas veces también, ¿por qué no?, de asuntos
que tienen más que ver con esto de las relaciones
humanas, pero yo creo que últimamente no siento
que haya hurtado esa parte del podcast, pero
quizás no he sido tan explícito. como lo he podido
ser en otros momentos de mi vida porque por un
lado en la parte personal barra romántica ha
sido una etapa de superación ha sido una etapa
de travesía del desierto vamos a decir necesaria
un cierto luto que había que mantener en cierta
manera bueno pues en un ámbito cerrado en un
ámbito privado en un ámbito de superación personal
Que siempre digo que este podcast es una buena
terapia, sin ninguna duda lo es. Esa es mi manera
fundamental de monetización. Creo que ese tiempo
ha pasado, creo que ese luto está hecho e irán
saliendo cosas, pero hoy quiero referirme más
al ámbito de las relaciones personales no románticas
y al ámbito de las relaciones personales que
a veces incluso pueden llegar a... a ocupar espacio
también en el ámbito laboral. Vamos con ello.
Comienza Bala Extra con Pedro Sánchez. Buenos
días. Hoy es martes 13 de mayo de 2025 y este
es el capítulo 1452 de Bala Extra, un podcast
sobre mis cosas que en el fondo son las tuyas.
Y hoy es uno de esos capítulos en los que sé
que esto van a ser también tus cosas. Hoy quiero
compartir contigo una experiencia que aunque
pueda parecer puntual, no lo es, no es puntual,
es reiterada en el tiempo, se ha venido produciendo
ya como una pauta, que creo que toca una fibra
sensible en muchos y muchas de nosotras. Se trata
de esas interacciones, como digo ya, tanto en
el ámbito personal como en el ámbito laboral,
donde es especialmente frustrante porque no te
queda más remedio que estar con las personas
durante años, al menos en mi caso siete horas
diarias. Algo menos si las personas no coinciden
con tu horario porque tenemos cierta flexibilidad.
Ahí es donde muchas veces lo pasamos peor. Es
verdad que se ha hablado mucho de las relaciones
de poder en ese ámbito laboral, pero también
es interesante, tanto en la vida personal, en
el ocio, como en los grupos de los distintos
tiempos libres que cada uno hagamos, como senderismo
o jugar a la petanca, o algo menos viejuno. Pero
insisto, también en el ámbito laboral, La comunicación
debe ser bidireccional. Ya sabéis que dicen en
las teorías de la comunicación que la no comunicación
también es comunicación, pero eso es cuando la
no comunicación es voluntaria. Cuando alguien
va cargando sus depósitos de basura, te llama
o te visita y te suelta toda su basura, Y cuando
tú intentas pedir alguna explicación o dar alguna
explicación o intentas reconducir eso a algo
positivo, lo que encuentras enfrente es alguien
que no te deja hablar, que te cierra su puerta
o que te cuelga el teléfono. Resulta muy, muy
frustrante. Es esa sensación de frustración de
que no tienes derecho a expresarte, de que no
te han concedido ese derecho, de que la otra
persona tiene un derecho que tú no tienes, de
que no le importa lo que tú digas, de que no
le importas tú en el fondo. ¿Qué sucede en esos
momentos? Lo podríamos atribuir simplemente a
la maleducación, te han colgado un teléfono,
te han cerrado una puerta, te han dicho no quiero
hablar, pero ¿hay algo más profundo a nivel psicológico
en esa conducta? ¿Cabe pensar eso? En la experiencia
reciente que yo he tenido, lo pienso. Más que
psicológico, psicopatológico. Pero claro, eso
también es un descansillo muy fácil. Es un lugar
donde quedarte ahí parado y decir, ah, bueno,
es que la persona no está bien. Bueno, es que
las personas que no están bien también hacen
daño. Porque ¿cómo nos afecta a quienes estamos
al otro lado de esa línea? Me puedo imaginar
cómo esa persona puede sentirse con algo que
yo haya dicho o con algo que yo haya hecho, pero
¿se imagina esa persona cómo uno se siente cuando
le suelta toda la basura? Lo que habitualmente
se suele decir es soltar toda tu mierda. Cuando
le sueltas todo eso a alguien y luego no le dejas
que reaccione. Simplemente le dices, ahí está,
te lo comes, me doy el bote. En mi caso yo he
vivido situaciones así recientemente, sin ir
más lejos la semana pasada he vivido una situación
así. Y la verdad es que... esa situación es sorprendente
es una sorpresa aunque ya ha ocurrido más veces
es frustrante como digo incluso tiene una punzada
de maltrato porque te hace sentir rabia te hace
sentirte ignorado te hace sentirte menospreciado
la sensación era como si mi opinión mi tiempo
Mi simple presencia al otro lado de un teléfono
o al otro lado de una conversación no tuviera
ningún valor. Era como ser un mero recipiente
para las palabras y para la basura de la otra
persona sin derecho a réplica. Esta unilateralidad
en la comunicación es precisamente para mí una
de las claves de esta conducta. No se busca un
diálogo, no se busca un intercambio, no se busca
resolver un conflicto. Parece más bien una necesidad
de descargar, de vomitar. Verbalmente, en este
caso, sin interés real en la respuesta o en la
perspectiva de la otra persona, en este caso
de mi perspectiva. Seguro que te ha ocurrido.
Y seguro que también lo has hecho, porque seguramente
que yo lo habré hecho alguna vez también en la
vida, no lo sé. Sin quererlo, el sentimiento
que tienes es que te has convertido en una especie
de... vertedero emocional, eres el vertedero
emocional de alguien, de ser durante muchos años
su sustento emocional, has pasado a ser su vertedero
emocional. Y es justo en el momento en el que
intentas romper esa dinámica en la que has sido
entre una ayuda y un vertedero emocional de esa
persona, Cuando quieres ofrecer una solución,
un punto de vista diferente o incluso simplemente
dejar algunas cosas claras, incluso empáticamente,
diciendo, mira, yo te entiendo en esto que estás
diciendo, pero esto para mí es de otra manera.
Ahí es cuando llega el silencio abrupto. Cuando
la llamada telefónica se corta, cuando la puerta
se cierra, cuando ya está, yo ya te he dicho
lo que quería, no quiero irte. Y te quedas ahí,
con tus palabras en la boca, sintiéndote quizás
ignorado o ignorada, invalidada, o incluso, por
qué no decirlo, un sentimiento que he tenido
y muy fuerte, utilizado. Todos podemos tener
problemas de conexión o una llamada que se corta,
pero diferenciamos cuando lo que hay es un problema
de conexión a cuando nos cuelgan. Cuando nos
dan en toda la cara un portazo emocional. Desde
una perspectiva psicológica podemos intentar
analizar las posibles motivaciones de la persona
que nos cuelga el teléfono o que nos dice, nos
suelta ahí toda su basura y luego nos dice, no
quiero saber de ti, no me cuentes, no quiero,
no me interesa, no te creo, ya no sé si eres
la persona que decías ser. Petrificado. Yo me
he quedado petrificado. Sin ninguna duda tiene
unas dosis de egocentrismo que ríete tú del egocentrismo
o del carácter personal de alguien como yo que
hace un podcast y que cree que es escuchado porque
dice cosas interesantes. Eso es tener bien amueblada
la autoestima. Bueno, pues ríete tú de eso. Hacerle
eso a alguien es un egocentrismo brutal. De una
falta de empatía hacia el otro que se sale. Y
encima pensarás que es el otro, en este caso
yo, el que no tiene empatía. Quizás exista una
necesidad imperiosa de expresar sus propias emociones
sin querer confrontar, esta es la cosa, posibles
respuestas o posible feedback. Yo te digo cuáles
son las emociones que me produce lo tuyo. Pero
no quiero escuchar tus explicaciones, ni quiero
escuchar las emociones que te produce a ti lo
mío. También es una forma, o puede ser una forma,
de evitar la intimidad real en la comunicación.
Donde ambas partes se puedan mostrar vulnerables.
Yo ya me he mostrado suficientemente vulnerable.
Y la persona en la que estoy pensando también
se ha mostrado suficientemente vulnerable. Y
de pronto es como que esa vulnerabilidad no nos
conviene. O no le conviene a esa persona. Jamás
se lo he echado en cara. Jamás lo he utilizado.
No hay una escucha activa. Cuando alguien viene
a soltarte la mierda y luego cierra su cremallera
y no quiere saber nada de ti, no hay una escucha
activa. No hay un interés en saber. lo que la
otra persona nos puede aportar sólo queremos
descargar en algunos casos y siendo muy cautelosos
con las interpretaciones este tipo de comportamientos
puede incluso sugerir dificultades en las relaciones
interpersonales de la otra persona o ciertos
rasgos de personalidad los trastornos límite
de personalidad personas muy complejas que se
ponen siempre en el centro y que todo gira en
torno a ellas y que son como soles o como planetas
con sus lunas, que tienden a atraer todo con
su gravedad, pero luego, a la hora de la verdad,
no comparten nada de ese centro, de ese lugar
central de un universo de relaciones, de un archipiélago
de planetas. No, son ellos, ellas, el planeta
principal y a los demás que les turzan. O el
sol principal, como queráis. Su propia necesidad
por seguir con el símil eclipsa por completo
la necesidad del otro. Pero, ¿qué pasa contigo,
qué pasa conmigo, qué pasa con nosotras cuando
recibes una comunicación en la que te sueltan
un montón de basura y de pronto la cortan? Pues
que el impacto emocional puede ser muy significativo.
En mi caso lo ha sido. Lo ha sido ya más veces
porque esto ha ocurrido más veces. Pero ya he
tomado la decisión de no seguir dejando que me
maltraten. Se siente frustración porque te quedas,
como he dicho antes, sin poder expresarte. Rabia
porque te sientes ignorada. Tristeza por la falta
de conexión real. Pero yo mucha, mucha rabia
porque si no me puedo explicar cómo puedo yo
decir lo que siento o lo que pienso. Aunque esté
equivocado. Es algo que si no te pilla bien armada,
si no te pilla bien armado, puede dañar mucho
tu autoestima. Y quien te lo provoca normalmente
suele tener dañada su autoestima. Y necesita,
como si fuera un personaje de Sartre, necesita
vomitarte encima, hacerte pequeña o hacerte pequeño
para sentirse ella o él grandes. Para sentir
que su autoestima es mejor. Venciéndote, pisándote
la cabeza. En la peor de las interpretaciones
de la filosofía de Sartre, en la que el otro
es como el enemigo, el otro debe ser vencido.
Si no te pilla bien, si no te pilla mueblada,
si no te pilla con cierta edad, nos puede hacer
cuestionar si nuestra opinión o nuestros sentimientos
son importantes. Si este tipo de interacciones
se convierten en un patrón, y en el caso que
estoy relatando se han convertido en un patrón,
es importante reflexionar sobre las dinámicas
de nuestras relaciones y salir corriendo y evitar
que sigan maltratándote. Es entrar un poco en
el juego, pero ¿estamos permitiendo de alguna
manera y por qué inconscientemente este tipo
de comportamientos hacia nosotros? ¿Hemos establecido
límites claros sobre cómo esperamos ser tratados
en una comunicación, en una relación? No se trata
de buscar en nosotros o en nosotras la culpa,
sino de entender si en esos patrones hay cosas
que podemos modificar nosotras mismas para proteger
nuestro bienestar emocional. Y os digo una cosa,
he descubierto que sí, que siempre hay algo que
podemos dejar de hacer. Que igual es el otro
el que no nos está tratando bien. Pero que hay
cosas que podemos hacer y que si cambiamos, y
yo trabajo, me toca trabajar con lo que llamamos
modelo sistémico, con los sistemas humanos, en
donde cuando algo cambia todo puede cambiar.
Tenemos que hacer cambios en lo que está en nuestra
mano, porque la otra persona, y más si se cierra
en banda en la comunicación, no va a cambiar
nada. Tenemos que modificar patrones para proteger
nuestro bienestar emocional. Y llegamos a la
pregunta que os planteaba o que te planteaba
al principio. ¿Podemos considerar esta conducta
como una forma de abuso? La definición de abuso,
si la buscas, de abuso emocional en concreto,
habla de patrones de comportamiento que dañan
la autoestima del otro, el bienestar emocional
del otro o de la otra, o la autonomía de esa
otra persona. Si bien un incidente aislado o
una cosa aislada que te pasa una vez puede ser
algo más relacionado con una falta de educación,
con un enfado temporal, algo que se puede gestionar,
cuando se convierte en un patrón repetitivo y
deliberado que de manera consistente nos genera
sentimientos negativos de invalidez, de frustración,
Yo creo que podemos empezar a hablar de una dinámica
relacional dañina, de abuso, que se acerca a
ciertos aspectos de ese abuso emocional. Se niega
la voz de la otra persona, se le hace sentir
insignificante en la interacción, y si esto lo
llevamos al ámbito laboral, en donde ocurre mucho,
en donde se espera más profesionalidad, se espera
respeto en la comunicación, ¿no? Tú puedes tener
un amigo enfadarte y mira, oye, no te hablo,
date el bote. Pero en un lugar en donde te están
pagando por ir a trabajar, ojo con estas cosas.
Porque tú no puedes venir a mí a cantarme aquí
a las 40 y luego decir que ya no quieres hablar
más. Perdona. Esto es un ámbito profesional.
Se supone que debe haber profesionalidad y se
supone que debe haber respeto en la comunicación.
Si no, es todavía más inaceptable que en la vida
cotidiana. Mina la colaboración en los equipos,
mina la confianza y puede generar un clima laboral
muy tóxico. Puede que un lunes, como ayer, te
apetezca menos ir a trabajar. Es fundamental
recordar que la comunicación saludable se basa
en el respeto mutuo y en la escucha activa. Ambos
lados de una conversación Merecen ser escuchados
y valorados. Lo tenemos que hacer y lo tenemos
que recibir. Cuando alguien te cuelga el teléfono
deliberadamente después de soltarte un montón
de mierda, está enviando un mensaje claro. Tu
voz no importa. Y acabo. Creo que es importante
reconocer el impacto emocional, lo que a mí me
ha supuesto esta conducta recibida, No debemos
pensar que esto nos afecta porque somos demasiado
sensibles. Sentirnos mal cuando alguien nos silencia
de esta manera es una reacción humana válida
ante una falta de respeto y una negación. Es
lógico que nos sintamos así. Y en el futuro creo
que es crucial establecer límites claros en nuestras
interacciones. Dejar de comunicar. O sea, dejar
de equivocar, mejor dicho, lo profesional, lo
personal. Establecer límites claros. Que nada
nos lleve a un ámbito distinto al que estamos.
Comunicar nuestra necesidad de ser escuchados
o escuchadas, valorados. Y si este tipo de patrón
está en tu vida, sea en el ámbito personal, sea
en el ámbito de la amistad, sea en el ámbito
laboral, si persiste en ciertas relaciones, quizás
es necesario replantearse la naturaleza de esas
conexiones por nuestro propio bienestar. Ayer,
precisamente, me di cuenta, porque tenía una
conversación por Telegram con una persona muy
querida para mí de la comunidad, en algo que...
Me dejó fascinado porque yo tenía ya pensado
hablar de todo esto. Y esa es la prueba irrefutable,
siendo esa persona una persona extraordinaria
y excelente, esa es la prueba irrefutable de
que este tipo de vampiros emocionales, de que
este tipo de personas que no cuidan las relaciones
con los demás, no merecen que descolgamos el
teléfono. Que descolguemos, quiero decir, el
teléfono. No merecen que les prestemos atención.
Merecen que restringamos la relación a lo mínimo
imprescindible. Eso si fuera una relación profesional.
Si fuera una relación personal, merece la pena
cerrarla, dar carpetazo y seguir caminando. Que
la vida tampoco es tan larga y merece la pena
ser vivida con calidad. Esto ha sido todo por
hoy en Balaextra. Te animo a que me cuentes en
la comunidad o por Telegram o en cualquiera de
los lugares que puedas encontrar las notas del
programa, que me cuentes si te han pasado cosas
de este estilo, en qué ha consistido tu experiencia
y qué hiciste. Si ahora mismo lo estás pasando,
te lo agradecería muchísimo. Créeme que suelo
decir todo lo contrario. No me escribáis, no
quiero dar pena. No, no quiero dar pena. Soy
mayorcito. Tengo autoestima y tiro para adelante,
pero quiero saber si algo así te ha pasado y
cómo lo has abordado. Este ha sido el episodio
de Martes de Bala Extra, una producción de Milcar
FM. Puedes encontrar mis medios de contacto y
el acceso a nuestra comunidad privada en las
notas del programa. Gracias por tu tiempo y hasta
mañana.