WEBVTT 00:00:00.880 --> 00:00:04.960 Si de algo tiene que valer un podcast personal, 00:00:05.120 --> 00:00:08.099 una bitácora, desde luego es para la expresión 00:00:08.099 --> 00:00:14.240 de sentimientos. Y aunque en otros ámbitos llevo 00:00:14.240 --> 00:00:17.859 un cierto tiempo sin teneros al día de mis sentimientos 00:00:17.859 --> 00:00:20.359 y de mis cosas, algo que yo creo que se solventará 00:00:20.359 --> 00:00:27.140 bien pronto, hay un ámbito que es el ámbito personal. 00:00:29.160 --> 00:00:32.859 No en el ámbito, vamos a decir, del amor o de 00:00:32.859 --> 00:00:36.119 la pareja, sino más en el ámbito de la amistad, 00:00:36.119 --> 00:00:38.619 en el ámbito de las relaciones laborales con 00:00:38.619 --> 00:00:41.320 nuestros compañeros, compañeras. En general, 00:00:41.320 --> 00:00:43.740 en el ámbito de la vida, de las relaciones humanas. 00:00:44.299 --> 00:00:46.460 Ya digo, no tanto en el ámbito de las relaciones 00:00:46.460 --> 00:00:54.719 románticas. Que creo que es un elemento fundamental 00:00:54.719 --> 00:00:59.060 de un podcast como Bala Extra. Está bien hablar 00:00:59.060 --> 00:01:02.759 de consumo, está bien traer a compañeros y compañeras 00:01:02.759 --> 00:01:05.299 con las que charlamos de asuntos de actualidad 00:01:05.299 --> 00:01:09.019 o muchas veces también, ¿por qué no?, de asuntos 00:01:09.019 --> 00:01:12.760 que tienen más que ver con esto de las relaciones 00:01:12.760 --> 00:01:18.079 humanas, pero yo creo que últimamente no siento 00:01:18.079 --> 00:01:22.200 que haya hurtado esa parte del podcast, pero 00:01:22.200 --> 00:01:27.349 quizás no he sido tan explícito. como lo he podido 00:01:27.349 --> 00:01:31.469 ser en otros momentos de mi vida porque por un 00:01:31.469 --> 00:01:35.329 lado en la parte personal barra romántica ha 00:01:35.329 --> 00:01:39.329 sido una etapa de superación ha sido una etapa 00:01:39.329 --> 00:01:43.730 de travesía del desierto vamos a decir necesaria 00:01:43.730 --> 00:01:47.489 un cierto luto que había que mantener en cierta 00:01:47.489 --> 00:01:51.890 manera bueno pues en un ámbito cerrado en un 00:01:51.890 --> 00:01:53.909 ámbito privado en un ámbito de superación personal 00:01:54.810 --> 00:01:57.510 Que siempre digo que este podcast es una buena 00:01:57.510 --> 00:02:00.430 terapia, sin ninguna duda lo es. Esa es mi manera 00:02:00.430 --> 00:02:06.590 fundamental de monetización. Creo que ese tiempo 00:02:06.590 --> 00:02:11.110 ha pasado, creo que ese luto está hecho e irán 00:02:11.110 --> 00:02:14.569 saliendo cosas, pero hoy quiero referirme más 00:02:14.569 --> 00:02:18.409 al ámbito de las relaciones personales no románticas 00:02:18.409 --> 00:02:20.689 y al ámbito de las relaciones personales que 00:02:20.689 --> 00:02:24.699 a veces incluso pueden llegar a... a ocupar espacio 00:02:24.699 --> 00:02:28.740 también en el ámbito laboral. Vamos con ello. 00:02:30.020 --> 00:02:37.819 Comienza Bala Extra con Pedro Sánchez. Buenos 00:02:37.819 --> 00:02:42.240 días. Hoy es martes 13 de mayo de 2025 y este 00:02:42.240 --> 00:02:46.819 es el capítulo 1452 de Bala Extra, un podcast 00:02:46.819 --> 00:02:49.599 sobre mis cosas que en el fondo son las tuyas. 00:02:50.250 --> 00:02:53.490 Y hoy es uno de esos capítulos en los que sé 00:02:53.490 --> 00:03:00.849 que esto van a ser también tus cosas. Hoy quiero 00:03:00.849 --> 00:03:04.030 compartir contigo una experiencia que aunque 00:03:04.030 --> 00:03:07.710 pueda parecer puntual, no lo es, no es puntual, 00:03:07.789 --> 00:03:11.229 es reiterada en el tiempo, se ha venido produciendo 00:03:11.229 --> 00:03:15.430 ya como una pauta, que creo que toca una fibra 00:03:15.430 --> 00:03:20.659 sensible en muchos y muchas de nosotras. Se trata 00:03:20.659 --> 00:03:24.400 de esas interacciones, como digo ya, tanto en 00:03:24.400 --> 00:03:29.680 el ámbito personal como en el ámbito laboral, 00:03:29.680 --> 00:03:31.960 donde es especialmente frustrante porque no te 00:03:31.960 --> 00:03:33.840 queda más remedio que estar con las personas 00:03:33.840 --> 00:03:37.439 durante años, al menos en mi caso siete horas 00:03:37.439 --> 00:03:41.560 diarias. Algo menos si las personas no coinciden 00:03:41.560 --> 00:03:43.599 con tu horario porque tenemos cierta flexibilidad. 00:03:49.610 --> 00:03:55.030 Ahí es donde muchas veces lo pasamos peor. Es 00:03:55.030 --> 00:03:57.469 verdad que se ha hablado mucho de las relaciones 00:03:57.469 --> 00:04:01.349 de poder en ese ámbito laboral, pero también 00:04:01.349 --> 00:04:04.169 es interesante, tanto en la vida personal, en 00:04:04.169 --> 00:04:07.810 el ocio, como en los grupos de los distintos 00:04:07.810 --> 00:04:10.210 tiempos libres que cada uno hagamos, como senderismo 00:04:10.210 --> 00:04:16.550 o jugar a la petanca, o algo menos viejuno. Pero 00:04:16.550 --> 00:04:22.329 insisto, también en el ámbito laboral, La comunicación 00:04:22.329 --> 00:04:26.490 debe ser bidireccional. Ya sabéis que dicen en 00:04:26.490 --> 00:04:28.910 las teorías de la comunicación que la no comunicación 00:04:28.910 --> 00:04:31.810 también es comunicación, pero eso es cuando la 00:04:31.810 --> 00:04:35.250 no comunicación es voluntaria. Cuando alguien 00:04:35.250 --> 00:04:43.829 va cargando sus depósitos de basura, te llama 00:04:43.829 --> 00:04:48.790 o te visita y te suelta toda su basura, Y cuando 00:04:48.790 --> 00:04:52.170 tú intentas pedir alguna explicación o dar alguna 00:04:52.170 --> 00:04:55.269 explicación o intentas reconducir eso a algo 00:04:55.269 --> 00:05:00.430 positivo, lo que encuentras enfrente es alguien 00:05:00.430 --> 00:05:02.949 que no te deja hablar, que te cierra su puerta 00:05:02.949 --> 00:05:07.910 o que te cuelga el teléfono. Resulta muy, muy 00:05:07.910 --> 00:05:18.240 frustrante. Es esa sensación de frustración de 00:05:18.240 --> 00:05:21.579 que no tienes derecho a expresarte, de que no 00:05:21.579 --> 00:05:24.480 te han concedido ese derecho, de que la otra 00:05:24.480 --> 00:05:27.959 persona tiene un derecho que tú no tienes, de 00:05:27.959 --> 00:05:31.540 que no le importa lo que tú digas, de que no 00:05:31.540 --> 00:05:37.680 le importas tú en el fondo. ¿Qué sucede en esos 00:05:37.680 --> 00:05:41.240 momentos? Lo podríamos atribuir simplemente a 00:05:41.240 --> 00:05:43.000 la maleducación, te han colgado un teléfono, 00:05:43.019 --> 00:05:44.800 te han cerrado una puerta, te han dicho no quiero 00:05:44.800 --> 00:05:49.459 hablar, pero ¿hay algo más profundo a nivel psicológico 00:05:49.459 --> 00:05:55.480 en esa conducta? ¿Cabe pensar eso? En la experiencia 00:05:55.480 --> 00:06:01.540 reciente que yo he tenido, lo pienso. Más que 00:06:01.540 --> 00:06:04.040 psicológico, psicopatológico. Pero claro, eso 00:06:04.040 --> 00:06:07.689 también es un descansillo muy fácil. Es un lugar 00:06:07.689 --> 00:06:10.050 donde quedarte ahí parado y decir, ah, bueno, 00:06:10.069 --> 00:06:12.829 es que la persona no está bien. Bueno, es que 00:06:12.829 --> 00:06:14.410 las personas que no están bien también hacen 00:06:14.410 --> 00:06:19.110 daño. Porque ¿cómo nos afecta a quienes estamos 00:06:19.110 --> 00:06:22.629 al otro lado de esa línea? Me puedo imaginar 00:06:22.629 --> 00:06:25.889 cómo esa persona puede sentirse con algo que 00:06:25.889 --> 00:06:27.970 yo haya dicho o con algo que yo haya hecho, pero 00:06:27.970 --> 00:06:32.649 ¿se imagina esa persona cómo uno se siente cuando 00:06:32.649 --> 00:06:36.610 le suelta toda la basura? Lo que habitualmente 00:06:36.610 --> 00:06:39.550 se suele decir es soltar toda tu mierda. Cuando 00:06:39.550 --> 00:06:42.850 le sueltas todo eso a alguien y luego no le dejas 00:06:42.850 --> 00:06:45.589 que reaccione. Simplemente le dices, ahí está, 00:06:45.709 --> 00:06:53.550 te lo comes, me doy el bote. En mi caso yo he 00:06:53.550 --> 00:06:56.930 vivido situaciones así recientemente, sin ir 00:06:56.930 --> 00:06:58.889 más lejos la semana pasada he vivido una situación 00:06:58.889 --> 00:07:08.100 así. Y la verdad es que... esa situación es sorprendente 00:07:08.100 --> 00:07:10.800 es una sorpresa aunque ya ha ocurrido más veces 00:07:10.800 --> 00:07:17.459 es frustrante como digo incluso tiene una punzada 00:07:17.459 --> 00:07:22.259 de maltrato porque te hace sentir rabia te hace 00:07:22.259 --> 00:07:25.120 sentirte ignorado te hace sentirte menospreciado 00:07:25.120 --> 00:07:31.759 la sensación era como si mi opinión mi tiempo 00:07:32.589 --> 00:07:35.209 Mi simple presencia al otro lado de un teléfono 00:07:35.209 --> 00:07:38.550 o al otro lado de una conversación no tuviera 00:07:38.550 --> 00:07:42.730 ningún valor. Era como ser un mero recipiente 00:07:42.730 --> 00:07:45.009 para las palabras y para la basura de la otra 00:07:45.009 --> 00:07:50.550 persona sin derecho a réplica. Esta unilateralidad 00:07:50.550 --> 00:07:54.269 en la comunicación es precisamente para mí una 00:07:54.269 --> 00:07:56.810 de las claves de esta conducta. No se busca un 00:07:56.810 --> 00:08:00.550 diálogo, no se busca un intercambio, no se busca 00:08:00.550 --> 00:08:04.180 resolver un conflicto. Parece más bien una necesidad 00:08:04.180 --> 00:08:09.800 de descargar, de vomitar. Verbalmente, en este 00:08:09.800 --> 00:08:14.680 caso, sin interés real en la respuesta o en la 00:08:14.680 --> 00:08:17.379 perspectiva de la otra persona, en este caso 00:08:17.379 --> 00:08:20.779 de mi perspectiva. Seguro que te ha ocurrido. 00:08:21.839 --> 00:08:24.079 Y seguro que también lo has hecho, porque seguramente 00:08:24.079 --> 00:08:25.439 que yo lo habré hecho alguna vez también en la 00:08:25.439 --> 00:08:29.240 vida, no lo sé. Sin quererlo, el sentimiento 00:08:29.240 --> 00:08:31.399 que tienes es que te has convertido en una especie 00:08:31.399 --> 00:08:35.120 de... vertedero emocional, eres el vertedero 00:08:35.120 --> 00:08:38.879 emocional de alguien, de ser durante muchos años 00:08:38.879 --> 00:08:42.799 su sustento emocional, has pasado a ser su vertedero 00:08:42.799 --> 00:08:47.740 emocional. Y es justo en el momento en el que 00:08:47.740 --> 00:08:53.139 intentas romper esa dinámica en la que has sido 00:08:53.139 --> 00:08:55.539 entre una ayuda y un vertedero emocional de esa 00:08:55.539 --> 00:09:00.590 persona, Cuando quieres ofrecer una solución, 00:09:00.590 --> 00:09:02.970 un punto de vista diferente o incluso simplemente 00:09:02.970 --> 00:09:08.509 dejar algunas cosas claras, incluso empáticamente, 00:09:08.610 --> 00:09:10.269 diciendo, mira, yo te entiendo en esto que estás 00:09:10.269 --> 00:09:12.929 diciendo, pero esto para mí es de otra manera. 00:09:13.710 --> 00:09:17.509 Ahí es cuando llega el silencio abrupto. Cuando 00:09:17.509 --> 00:09:21.889 la llamada telefónica se corta, cuando la puerta 00:09:21.889 --> 00:09:25.370 se cierra, cuando ya está, yo ya te he dicho 00:09:25.370 --> 00:09:29.000 lo que quería, no quiero irte. Y te quedas ahí, 00:09:29.039 --> 00:09:32.360 con tus palabras en la boca, sintiéndote quizás 00:09:32.360 --> 00:09:36.399 ignorado o ignorada, invalidada, o incluso, por 00:09:36.399 --> 00:09:38.360 qué no decirlo, un sentimiento que he tenido 00:09:38.360 --> 00:09:43.759 y muy fuerte, utilizado. Todos podemos tener 00:09:43.759 --> 00:09:49.100 problemas de conexión o una llamada que se corta, 00:09:49.100 --> 00:09:52.299 pero diferenciamos cuando lo que hay es un problema 00:09:52.299 --> 00:09:57.330 de conexión a cuando nos cuelgan. Cuando nos 00:09:57.330 --> 00:10:01.929 dan en toda la cara un portazo emocional. Desde 00:10:01.929 --> 00:10:04.149 una perspectiva psicológica podemos intentar 00:10:04.149 --> 00:10:07.309 analizar las posibles motivaciones de la persona 00:10:07.309 --> 00:10:10.710 que nos cuelga el teléfono o que nos dice, nos 00:10:10.710 --> 00:10:13.750 suelta ahí toda su basura y luego nos dice, no 00:10:13.750 --> 00:10:16.870 quiero saber de ti, no me cuentes, no quiero, 00:10:17.009 --> 00:10:20.190 no me interesa, no te creo, ya no sé si eres 00:10:20.190 --> 00:10:28.659 la persona que decías ser. Petrificado. Yo me 00:10:28.659 --> 00:10:32.740 he quedado petrificado. Sin ninguna duda tiene 00:10:32.740 --> 00:10:39.879 unas dosis de egocentrismo que ríete tú del egocentrismo 00:10:39.879 --> 00:10:45.580 o del carácter personal de alguien como yo que 00:10:45.580 --> 00:10:48.179 hace un podcast y que cree que es escuchado porque 00:10:48.179 --> 00:10:54.220 dice cosas interesantes. Eso es tener bien amueblada 00:10:54.220 --> 00:10:57.950 la autoestima. Bueno, pues ríete tú de eso. Hacerle 00:10:57.950 --> 00:11:00.789 eso a alguien es un egocentrismo brutal. De una 00:11:00.789 --> 00:11:03.610 falta de empatía hacia el otro que se sale. Y 00:11:03.610 --> 00:11:06.289 encima pensarás que es el otro, en este caso 00:11:06.289 --> 00:11:10.129 yo, el que no tiene empatía. Quizás exista una 00:11:10.129 --> 00:11:14.789 necesidad imperiosa de expresar sus propias emociones 00:11:14.789 --> 00:11:18.450 sin querer confrontar, esta es la cosa, posibles 00:11:18.450 --> 00:11:22.529 respuestas o posible feedback. Yo te digo cuáles 00:11:22.529 --> 00:11:24.779 son las emociones que me produce lo tuyo. Pero 00:11:24.779 --> 00:11:27.379 no quiero escuchar tus explicaciones, ni quiero 00:11:27.379 --> 00:11:29.240 escuchar las emociones que te produce a ti lo 00:11:29.240 --> 00:11:33.679 mío. También es una forma, o puede ser una forma, 00:11:33.740 --> 00:11:37.240 de evitar la intimidad real en la comunicación. 00:11:38.460 --> 00:11:41.980 Donde ambas partes se puedan mostrar vulnerables. 00:11:43.519 --> 00:11:45.600 Yo ya me he mostrado suficientemente vulnerable. 00:11:46.659 --> 00:11:49.059 Y la persona en la que estoy pensando también 00:11:49.059 --> 00:11:52.090 se ha mostrado suficientemente vulnerable. Y 00:11:52.090 --> 00:11:54.370 de pronto es como que esa vulnerabilidad no nos 00:11:54.370 --> 00:11:58.889 conviene. O no le conviene a esa persona. Jamás 00:11:58.889 --> 00:12:01.850 se lo he echado en cara. Jamás lo he utilizado. 00:12:04.590 --> 00:12:07.149 No hay una escucha activa. Cuando alguien viene 00:12:07.149 --> 00:12:10.929 a soltarte la mierda y luego cierra su cremallera 00:12:10.929 --> 00:12:14.330 y no quiere saber nada de ti, no hay una escucha 00:12:14.330 --> 00:12:20.570 activa. No hay un interés en saber. lo que la 00:12:20.570 --> 00:12:23.789 otra persona nos puede aportar sólo queremos 00:12:23.789 --> 00:12:29.529 descargar en algunos casos y siendo muy cautelosos 00:12:29.529 --> 00:12:34.710 con las interpretaciones este tipo de comportamientos 00:12:34.710 --> 00:12:37.289 puede incluso sugerir dificultades en las relaciones 00:12:37.289 --> 00:12:40.350 interpersonales de la otra persona o ciertos 00:12:40.350 --> 00:12:43.690 rasgos de personalidad los trastornos límite 00:12:43.690 --> 00:12:47.340 de personalidad personas muy complejas que se 00:12:47.340 --> 00:12:49.480 ponen siempre en el centro y que todo gira en 00:12:49.480 --> 00:12:54.700 torno a ellas y que son como soles o como planetas 00:12:54.700 --> 00:12:58.419 con sus lunas, que tienden a atraer todo con 00:12:58.419 --> 00:13:00.740 su gravedad, pero luego, a la hora de la verdad, 00:13:00.820 --> 00:13:08.139 no comparten nada de ese centro, de ese lugar 00:13:08.139 --> 00:13:10.860 central de un universo de relaciones, de un archipiélago 00:13:10.860 --> 00:13:13.740 de planetas. No, son ellos, ellas, el planeta 00:13:13.740 --> 00:13:16.980 principal y a los demás que les turzan. O el 00:13:16.980 --> 00:13:21.759 sol principal, como queráis. Su propia necesidad 00:13:21.759 --> 00:13:25.860 por seguir con el símil eclipsa por completo 00:13:25.860 --> 00:13:30.860 la necesidad del otro. Pero, ¿qué pasa contigo, 00:13:30.899 --> 00:13:33.799 qué pasa conmigo, qué pasa con nosotras cuando 00:13:33.799 --> 00:13:37.419 recibes una comunicación en la que te sueltan 00:13:37.419 --> 00:13:40.980 un montón de basura y de pronto la cortan? Pues 00:13:40.980 --> 00:13:44.019 que el impacto emocional puede ser muy significativo. 00:13:44.059 --> 00:13:46.309 En mi caso lo ha sido. Lo ha sido ya más veces 00:13:46.309 --> 00:13:48.909 porque esto ha ocurrido más veces. Pero ya he 00:13:48.909 --> 00:13:51.110 tomado la decisión de no seguir dejando que me 00:13:51.110 --> 00:13:56.929 maltraten. Se siente frustración porque te quedas, 00:13:56.929 --> 00:13:59.509 como he dicho antes, sin poder expresarte. Rabia 00:13:59.509 --> 00:14:03.590 porque te sientes ignorada. Tristeza por la falta 00:14:03.590 --> 00:14:07.610 de conexión real. Pero yo mucha, mucha rabia 00:14:07.610 --> 00:14:11.110 porque si no me puedo explicar cómo puedo yo 00:14:11.110 --> 00:14:13.649 decir lo que siento o lo que pienso. Aunque esté 00:14:13.649 --> 00:14:19.860 equivocado. Es algo que si no te pilla bien armada, 00:14:19.919 --> 00:14:21.940 si no te pilla bien armado, puede dañar mucho 00:14:21.940 --> 00:14:25.679 tu autoestima. Y quien te lo provoca normalmente 00:14:25.679 --> 00:14:28.960 suele tener dañada su autoestima. Y necesita, 00:14:29.100 --> 00:14:31.879 como si fuera un personaje de Sartre, necesita 00:14:31.879 --> 00:14:36.399 vomitarte encima, hacerte pequeña o hacerte pequeño 00:14:36.399 --> 00:14:41.240 para sentirse ella o él grandes. Para sentir 00:14:41.240 --> 00:14:44.240 que su autoestima es mejor. Venciéndote, pisándote 00:14:44.240 --> 00:14:48.960 la cabeza. En la peor de las interpretaciones 00:14:48.960 --> 00:14:54.679 de la filosofía de Sartre, en la que el otro 00:14:54.679 --> 00:14:57.019 es como el enemigo, el otro debe ser vencido. 00:15:01.759 --> 00:15:04.879 Si no te pilla bien, si no te pilla mueblada, 00:15:04.960 --> 00:15:08.740 si no te pilla con cierta edad, nos puede hacer 00:15:08.740 --> 00:15:12.460 cuestionar si nuestra opinión o nuestros sentimientos 00:15:12.460 --> 00:15:15.820 son importantes. Si este tipo de interacciones 00:15:15.820 --> 00:15:18.399 se convierten en un patrón, y en el caso que 00:15:18.399 --> 00:15:20.559 estoy relatando se han convertido en un patrón, 00:15:20.679 --> 00:15:23.659 es importante reflexionar sobre las dinámicas 00:15:23.659 --> 00:15:27.519 de nuestras relaciones y salir corriendo y evitar 00:15:27.519 --> 00:15:35.179 que sigan maltratándote. Es entrar un poco en 00:15:35.179 --> 00:15:37.779 el juego, pero ¿estamos permitiendo de alguna 00:15:37.779 --> 00:15:40.879 manera y por qué inconscientemente este tipo 00:15:40.879 --> 00:15:45.269 de comportamientos hacia nosotros? ¿Hemos establecido 00:15:45.269 --> 00:15:48.309 límites claros sobre cómo esperamos ser tratados 00:15:48.309 --> 00:15:53.389 en una comunicación, en una relación? No se trata 00:15:53.389 --> 00:15:55.830 de buscar en nosotros o en nosotras la culpa, 00:15:56.009 --> 00:15:59.809 sino de entender si en esos patrones hay cosas 00:15:59.809 --> 00:16:03.389 que podemos modificar nosotras mismas para proteger 00:16:03.389 --> 00:16:05.970 nuestro bienestar emocional. Y os digo una cosa, 00:16:06.009 --> 00:16:08.789 he descubierto que sí, que siempre hay algo que 00:16:08.789 --> 00:16:11.470 podemos dejar de hacer. Que igual es el otro 00:16:11.470 --> 00:16:14.049 el que no nos está tratando bien. Pero que hay 00:16:14.049 --> 00:16:17.649 cosas que podemos hacer y que si cambiamos, y 00:16:17.649 --> 00:16:20.950 yo trabajo, me toca trabajar con lo que llamamos 00:16:20.950 --> 00:16:24.549 modelo sistémico, con los sistemas humanos, en 00:16:24.549 --> 00:16:26.450 donde cuando algo cambia todo puede cambiar. 00:16:27.409 --> 00:16:29.330 Tenemos que hacer cambios en lo que está en nuestra 00:16:29.330 --> 00:16:31.289 mano, porque la otra persona, y más si se cierra 00:16:31.289 --> 00:16:33.149 en banda en la comunicación, no va a cambiar 00:16:33.149 --> 00:16:39.549 nada. Tenemos que modificar patrones para proteger 00:16:39.549 --> 00:16:43.679 nuestro bienestar emocional. Y llegamos a la 00:16:43.679 --> 00:16:45.700 pregunta que os planteaba o que te planteaba 00:16:45.700 --> 00:16:49.899 al principio. ¿Podemos considerar esta conducta 00:16:49.899 --> 00:16:54.620 como una forma de abuso? La definición de abuso, 00:16:54.620 --> 00:16:57.679 si la buscas, de abuso emocional en concreto, 00:16:57.679 --> 00:17:00.600 habla de patrones de comportamiento que dañan 00:17:00.600 --> 00:17:03.820 la autoestima del otro, el bienestar emocional 00:17:03.820 --> 00:17:07.759 del otro o de la otra, o la autonomía de esa 00:17:07.759 --> 00:17:12.359 otra persona. Si bien un incidente aislado o 00:17:12.359 --> 00:17:15.960 una cosa aislada que te pasa una vez puede ser 00:17:15.960 --> 00:17:19.339 algo más relacionado con una falta de educación, 00:17:19.519 --> 00:17:25.220 con un enfado temporal, algo que se puede gestionar, 00:17:25.420 --> 00:17:28.980 cuando se convierte en un patrón repetitivo y 00:17:28.980 --> 00:17:35.220 deliberado que de manera consistente nos genera 00:17:35.220 --> 00:17:37.819 sentimientos negativos de invalidez, de frustración, 00:17:39.980 --> 00:17:42.519 Yo creo que podemos empezar a hablar de una dinámica 00:17:42.519 --> 00:17:46.279 relacional dañina, de abuso, que se acerca a 00:17:46.279 --> 00:17:50.880 ciertos aspectos de ese abuso emocional. Se niega 00:17:50.880 --> 00:17:53.220 la voz de la otra persona, se le hace sentir 00:17:53.220 --> 00:17:56.480 insignificante en la interacción, y si esto lo 00:17:56.480 --> 00:17:58.640 llevamos al ámbito laboral, en donde ocurre mucho, 00:17:58.839 --> 00:18:04.180 en donde se espera más profesionalidad, se espera 00:18:04.180 --> 00:18:07.339 respeto en la comunicación, ¿no? Tú puedes tener 00:18:07.339 --> 00:18:09.660 un amigo enfadarte y mira, oye, no te hablo, 00:18:09.759 --> 00:18:13.279 date el bote. Pero en un lugar en donde te están 00:18:13.279 --> 00:18:15.940 pagando por ir a trabajar, ojo con estas cosas. 00:18:16.660 --> 00:18:18.779 Porque tú no puedes venir a mí a cantarme aquí 00:18:18.779 --> 00:18:22.500 a las 40 y luego decir que ya no quieres hablar 00:18:22.500 --> 00:18:25.819 más. Perdona. Esto es un ámbito profesional. 00:18:28.119 --> 00:18:31.680 Se supone que debe haber profesionalidad y se 00:18:31.680 --> 00:18:34.000 supone que debe haber respeto en la comunicación. 00:18:34.980 --> 00:18:38.220 Si no, es todavía más inaceptable que en la vida 00:18:38.220 --> 00:18:42.759 cotidiana. Mina la colaboración en los equipos, 00:18:42.759 --> 00:18:46.319 mina la confianza y puede generar un clima laboral 00:18:46.319 --> 00:18:50.859 muy tóxico. Puede que un lunes, como ayer, te 00:18:50.859 --> 00:18:55.059 apetezca menos ir a trabajar. Es fundamental 00:18:55.059 --> 00:18:58.119 recordar que la comunicación saludable se basa 00:18:58.119 --> 00:19:01.779 en el respeto mutuo y en la escucha activa. Ambos 00:19:01.779 --> 00:19:05.480 lados de una conversación Merecen ser escuchados 00:19:05.480 --> 00:19:08.559 y valorados. Lo tenemos que hacer y lo tenemos 00:19:08.559 --> 00:19:12.380 que recibir. Cuando alguien te cuelga el teléfono 00:19:12.380 --> 00:19:14.519 deliberadamente después de soltarte un montón 00:19:14.519 --> 00:19:18.299 de mierda, está enviando un mensaje claro. Tu 00:19:18.299 --> 00:19:27.680 voz no importa. Y acabo. Creo que es importante 00:19:27.680 --> 00:19:31.480 reconocer el impacto emocional, lo que a mí me 00:19:31.480 --> 00:19:38.779 ha supuesto esta conducta recibida, No debemos 00:19:38.779 --> 00:19:40.640 pensar que esto nos afecta porque somos demasiado 00:19:40.640 --> 00:19:45.019 sensibles. Sentirnos mal cuando alguien nos silencia 00:19:45.019 --> 00:19:48.480 de esta manera es una reacción humana válida 00:19:48.480 --> 00:19:51.460 ante una falta de respeto y una negación. Es 00:19:51.460 --> 00:19:55.700 lógico que nos sintamos así. Y en el futuro creo 00:19:55.700 --> 00:20:00.319 que es crucial establecer límites claros en nuestras 00:20:00.319 --> 00:20:04.710 interacciones. Dejar de comunicar. O sea, dejar 00:20:04.710 --> 00:20:10.549 de equivocar, mejor dicho, lo profesional, lo 00:20:10.549 --> 00:20:14.069 personal. Establecer límites claros. Que nada 00:20:14.069 --> 00:20:16.470 nos lleve a un ámbito distinto al que estamos. 00:20:18.930 --> 00:20:22.630 Comunicar nuestra necesidad de ser escuchados 00:20:22.630 --> 00:20:28.230 o escuchadas, valorados. Y si este tipo de patrón 00:20:28.230 --> 00:20:31.339 está en tu vida, sea en el ámbito personal, sea 00:20:31.339 --> 00:20:33.559 en el ámbito de la amistad, sea en el ámbito 00:20:33.559 --> 00:20:39.039 laboral, si persiste en ciertas relaciones, quizás 00:20:39.039 --> 00:20:41.319 es necesario replantearse la naturaleza de esas 00:20:41.319 --> 00:20:47.519 conexiones por nuestro propio bienestar. Ayer, 00:20:47.519 --> 00:20:50.180 precisamente, me di cuenta, porque tenía una 00:20:50.180 --> 00:20:52.960 conversación por Telegram con una persona muy 00:20:52.960 --> 00:20:56.799 querida para mí de la comunidad, en algo que... 00:20:57.289 --> 00:21:00.490 Me dejó fascinado porque yo tenía ya pensado 00:21:00.490 --> 00:21:04.630 hablar de todo esto. Y esa es la prueba irrefutable, 00:21:04.750 --> 00:21:08.369 siendo esa persona una persona extraordinaria 00:21:08.369 --> 00:21:13.130 y excelente, esa es la prueba irrefutable de 00:21:13.130 --> 00:21:15.890 que este tipo de vampiros emocionales, de que 00:21:15.890 --> 00:21:18.630 este tipo de personas que no cuidan las relaciones 00:21:18.630 --> 00:21:22.029 con los demás, no merecen que descolgamos el 00:21:22.029 --> 00:21:25.049 teléfono. Que descolguemos, quiero decir, el 00:21:25.049 --> 00:21:27.410 teléfono. No merecen que les prestemos atención. 00:21:28.150 --> 00:21:32.349 Merecen que restringamos la relación a lo mínimo 00:21:32.349 --> 00:21:36.109 imprescindible. Eso si fuera una relación profesional. 00:21:36.329 --> 00:21:40.069 Si fuera una relación personal, merece la pena 00:21:40.069 --> 00:21:45.849 cerrarla, dar carpetazo y seguir caminando. Que 00:21:45.849 --> 00:21:48.650 la vida tampoco es tan larga y merece la pena 00:21:48.650 --> 00:21:52.910 ser vivida con calidad. Esto ha sido todo por 00:21:52.910 --> 00:21:56.369 hoy en Balaextra. Te animo a que me cuentes en 00:21:56.369 --> 00:21:59.089 la comunidad o por Telegram o en cualquiera de 00:21:59.089 --> 00:22:00.950 los lugares que puedas encontrar las notas del 00:22:00.950 --> 00:22:03.670 programa, que me cuentes si te han pasado cosas 00:22:03.670 --> 00:22:06.970 de este estilo, en qué ha consistido tu experiencia 00:22:06.970 --> 00:22:10.210 y qué hiciste. Si ahora mismo lo estás pasando, 00:22:10.450 --> 00:22:15.190 te lo agradecería muchísimo. Créeme que suelo 00:22:15.190 --> 00:22:18.630 decir todo lo contrario. No me escribáis, no 00:22:18.630 --> 00:22:22.190 quiero dar pena. No, no quiero dar pena. Soy 00:22:22.190 --> 00:22:25.089 mayorcito. Tengo autoestima y tiro para adelante, 00:22:25.230 --> 00:22:27.849 pero quiero saber si algo así te ha pasado y 00:22:27.849 --> 00:22:34.410 cómo lo has abordado. Este ha sido el episodio 00:22:34.410 --> 00:22:37.130 de Martes de Bala Extra, una producción de Milcar 00:22:37.130 --> 00:22:39.470 FM. Puedes encontrar mis medios de contacto y 00:22:39.470 --> 00:22:41.250 el acceso a nuestra comunidad privada en las 00:22:41.250 --> 00:22:44.849 notas del programa. Gracias por tu tiempo y hasta 00:22:44.849 --> 00:22:45.089 mañana.