Comienza, bala extra con Pedro Sánchez.
Buenos días es viernes 12 de julio de 2024 y este es el capítulo 1260 de un podcast sobre
mis cosas que en el fondo son las tuyas. Y las de YoYo, que está hoy aquí conmigo,
el surcoche, la calle que sube para arriba, la calle que sube para abajo, porque sube para
arriba pero baja para abajo, la calle la muy... y a... y hoy vamos con una charla de viernes,
claro. Para empezar tengo que deciros una cosa muy bien YoYo ahí, cortando, cortando los coches.
Resulta que las gafas, la montura de gafas de Emporio Armani, o como diría un primo mío que
vende tangas en un mercadillo, Emporio Armani, resulta que esas gafas de Emporio Armani muy
retangulares y que nos hacen muy varoniles y sesis a los dos, resulta con montura transparente,
resulta que las tiene también el amigo YoYo. YoYo, cuando te compras las gafas, hijo.
Antes que nada decir que... bueno, me quita un poquito de abajo aquí esto que me está quedando. ¿Qué
te pasa? Quisiera advertir a tu audiencia, de bala extra, que si secuelan... coches.
Algún coche, alguna moto, un perro, alguna señora, que sepa excusarme porque lo que me pasa a mí es
como la muerte, es inevitable con el tema de la calle. Todo eso se tecuela por la ventana.
Todo eso porque la calle es para el y calle. Has hecho señoras, las señoras también se te
cuelgan por la ventana. Las señoras se me cuelgan, se sientan con sus alfrescos como antiguamente
los pueblos, empiezan chucuchucuchucuchu por leja de la Juánez ahí con el hijo del pescaero y ha
venido una mejilla engordada. Oye, por empezar con un tema suave, ¿a ti te han dejado mucho a las
mujeres? A mí, eso se lo preguntaste a Bumpy. Y Bumpy te lo preguntó a ti, ¿a ti que hubieran
pasado por coche? Pero es que es una pregunta que quiero... ¿sabes, es como lo de broncano con el
dinero y el sexo? Sí, sí, que ahora como debería. La debería tirar y cuando vengan mujeres que vienen
menos a menudo que los hombres porque soy, porque soy así, porque hay una buena cuadría de mujeres
dispuestas a venir al programa y que vienen de vez en cuando les preguntaré por los hombres. ¿O
lo que sea? Yo estoy dando, por supuesto, porque te he oído muchos podcast que a ti de dejarte
te dejan las mujeres porque hombres no te han dejado nunca, ¿verdad? No, hombres... Ni como diría
un argentino ni te han cogido tampoco. Pero lo han intentado. Ah, sí? Sí. Ah, mira, ¿quieres contarnos
algo? Bueno, ya lo conté hace muchos años en cosas modernos. Pero me acuerdo de eso, ¿no?
No me acuerdo. Fue una anécdota. Cosas de modernos que es un podcast diverso desde el punto de vista
a orientos sexuales. Sí. Y lo contaste. No me acuerdo de eso. Es un podcast diverso y de atrás calvos
con barba. Sí, y diverso. Que es lo que tenéis en común porque luego cada uno es de su padre y de su madre.
Sí, sí. Y de una esquina de España. De una esquina de España. Como diría Mario del Reino de España.
Del Reino. ¿Es que es el Reino de España? Si fuera una republica, nosotros lo sabríamos. Claro.
Pues, estando en la mili, yo hice la mili en Melilla, la región. Sí. Al que había mucha grifa y eso.
Yo te lo he oído alguna vez. Había no más droga. Dentro del tercio, sí, fuera a las calles. Ya con eso
todo. Hombre, a ver, escúchame. Es que aguantar en la región si no es drogado como se hace.
Pues, en una fiesta en el barraco, sí, pues el día que probé los porros por primera vez. Yo cuando
me fui a la mil... ¿Esto lo has contado alguna vez? Sí, sí. Yo cuando me fui a la mili, que yo me fui
a la mili, que yo era cabrero cuando me fui a la mili, estaba guardando cabras. Cabrero, tracto. Pues, yo quería que un porro era como un puro.
Mi inocencia, con 18 años, 19 años. Como puro no te pareció que tenía una pinta rara. Pero claro,
yo no lo había visto. Entonces, me dieron... Pero no te tampoco había visto un puro. Los puro y el tabaco
seguí normal y corriente. Yo empecé fumándose altas en boquillas, fortuna, tabarroroso, que sabía plomo.
¿Has fumado alguna vez caliqueños? No. Puros que se hacen en Valencia, que se vendían de estraperlo.
Quizás cuando estuve... Estas en Bogotá me los han traído a la memoria otra vez.
¿De esos retorfíos que parecen palos, viajos... Correcto. Eso es un caliqueño. Y que se vende además
normalmente sin pagar impuestos, ¿sabes? Pues... Yo estuve en una campaña en Valencia,
recogiendo naranja o torante. Sí. Y ahí había un valenciano muy apañado, se llamaba Romangue,
que nos quería siempre invitar a para ella. Y nos traía caliqueños. Pero aquello yo me lo
fumaba y parecía yo que... Bueno, aquello yo me ponía malo. Yo me moría. O sea, te ponías malo
con eso, pero con los porros no. No, no, te explico. Te explico, escúchame. Ahora, por favor. Pues me
dieron a probar un porro... Con este que me vas a contar lo de las mujeres en algún momento. No te
vas a escapar. Tú recuérdame los que yo me... Pues me dieron a fumar y además uno de tres papeles.
Una trompeta. Porque allí había... La legión se fumaba mucho, mucho porro, eso era diario. Y otras
cosas que no vamos a contar. Pero entonces allí lo que tenía yo por costumbre era liarse porros
cuanto más grande, mejor, a ver el que lo hacía más largo en Palmando papeles. A ver quién lo tenía
más largo. Pero tenía más largo el porro. Y luego se hacían fotos, allí toco locao, allí
toco el motor. En aquellos tiempos las fotos había que llevar al carrete a una tienda que te lo
revelaran, ¿no? Se dice revelaran. Sí. Y yo me... Y digo yo, y ese hombre qué pensará, todos los días
revelando fotos de gente en porras... ¡Fum! ¡Ah! ¡Tome viendo borracha! Esto es... Pues bueno,
yo me pasaron el porro porque sabían que yo venía del cortijo, que ella era una persona inocente,
sigo siendo prácticamente igual del inocente. Y yo no me lo tragaba. ¡No, no, no! Tienes que
tragada, tienes que tragada el humo, tienes que tragada el humo. Yo el humo no me tragaba,
pues me tragué el humo. Yo que sé, traes cuatro, cinco, seis, siete calas. Y me quedé tonto,
me quedé... Aquello ya estuvo la primera vez. ¿Y desde entonces estás así? No, y entonces en el
transcurso de eso que yo estaba un poco así... Han drogado con cuatro, cinco calas de porro,
han drogado porque yo nunca he probado eso. Digamos aturdido, para no decir de robo que lo he
doperé a esto explícito. Había un vasco, y me acuerdo de nombre de apellidos que no diré,
había un vasco y se me atabó con... ¿Y un apellido, por ejemplo? No. ¡Joder,
di un apellido, un apellido vasco! ¡Joder, yo que sé, te voy a decir Pachi! Te puedo decir Pachi.
Pachi no, yo te estaba pidiendo un apellido, pero bueno. Bueno, arguiñano. Acabo inventa,
por Carlos Arguiñano. Que no era Carlos Arguiñano, el cocinero. Es muy mayor que tú. Y me dice,
oye, ¿por qué no que entiéramos la fiesta? Me enseñó una botella de W. W estás queroso,
por cierto, de aquello digo. Y... El W sería el cruzcampo de los whiskeys? No, la cruzcampo está
bueno. Tú sabes que Dinlaterra está triunfando y está vendiendo récord de cervezas en
cruzcampo Dinlaterra. Claro, porque es barata ahí porque cuando vienen aquí se toman cualquier cosa
que se alcoolice, pero bueno. Venga, vamos a seguir. No entremos en ese detalle. Me dice... Sí. Me dice,
oye, ¿por qué no vamos? Y la fiesta. Y yo, claro, yo no era muy consciente de mí en ese momento,
porque estaba en otro mundo, estaba como... Estábamos flotando, estaba como en Narnia y me llevó a
las duchas que estaban en construcción y había unas pales allí para que nadie entrara. Y cuando
yo vi los pales... Un tento de abuso sexual sobre ti. Cuando yo vi los pales de la entrada, me hizo la
cabeza clean. Diciste lo que quiera y dame la virginidad. En el momento que yo estaba drogada,
pero se me... Y yo no sé cómo lo dice, cogíme de vuelta y me fui. Y lo dije allí. Bueno, eso en
cuanto tú... Ese fue un intento fallido por él. En tu autodefensa de tu... Un día tengo que buscar
la virginidad. De ese tipo de virginidad de la que usted me dice. Luego, si algunos amigos de mi
hermana... Yo tengo una hermana que tiene muchos amigos... Me deja ir a las mujeres. Algunos amigos de
mi hermana me han tirado los tejos, pero de manera inocente. De manera inocente ¿qué significa?
Bueno, que me han dicho que soy guapo. Besitos sin lengua. ¿Eh? ¿De manera inocente qué significa?
Besitos sin lengua. No, no, no. No lo proba. No lo proba. ¿Tú sabes qué dicen? ¿Quién
prueba? Repite. No sé. Bueno, ¿podemos pasar ya por los tópicos homosexuales, dejarlos a un lado
y que me cuentes si te han dejado mucho a las mujeres? Pues... Y me han dejado mucho. Yo es que
nunca he sido ligado ni he sabido ligar. Y entonces... Bueno, pero nos ha quedado claro escuchándote que
has tenido a lo largo de tu vida varias experiencias o varias relaciones de un cierto tiempo. Dos. Dos.
Me han dejado. Una fue para irse con el chaval que me llevo en coche a conocer. O sea, me lo te
presentó y luego te la robó. Él me llevó a conocerla porque yo no tenía coche. Sí. A un pueblo de
Granada. Fui muy lejos. No tenía tu pecho. Lejos. Y entonces, pues, era la época de
erradificionado. Yo la conocía. ¿Y a un pueblo de Granada que estaba lejos o que estaba loja?
No, no, más cerca de Granada. Es que no recuerdo. No me importa decir el pueblo, pero es que no me acuerdo.
Y entonces... Sí. Además, ella se llamaba María José, que es un nombre bonito. María José, mira,
ahí no te ha importado el nombre. Sí, porque entonces no la he vuelto a ver. Le llamaba Marijo.
Le decía Maríajo. Maríajo, pues eso es un poquito vasco, te diré. Marijo. Entonces, este
chaval nos conocíamos de la michora de radio de erradificionados. Así vamos, quedada de
erradificionado, la cacería del zorro. Así vamos, verticaladas. No había muchas mujeres,
¿no? Entre los erradificios. Sí, había. Normalmente eran mujeres no solas, sino acompañantes de
hombres que eran de erradificionado, esposas o novias. O sea, no eran ellas las erradificionadas,
ellas solamente soportaban. Y entonces, en una de estas, la conocí por la radio, por la no
tiramos de madrugada, breco, breco. Como la película. Mucho anterior al IRC hispano. Sí,
como en Clean Heapwood, en Grito a la Noche, todo eso de madrugada hablando. Nunca te llegó
ninguna voz del pasado a través de... No, como la película Frequency, no. No. Mira, como te
casaba. Hubiera sido bonito, ¿eh? Hubiera sido bonito. Es guapo el tío de Frequency. No me digas
que no, es guapo. No hace falta que te gusten los tíos para saber que un tío es guapo. Esto también
lo está hablando esta semana. Sí, sí. Yo mismo me miras, digo, eres guapo. Y no necesito yo ser.
Yo fíjate, yo me veo más guapo. Yo me veo más guapo, eras de calvo con la barba así perfilada.
Pero tú estás estupendo, te lo diría. Claro, claro. Tú estás estupendo. Además, hay una cosa que yo no
sé si la gente es muy consciente. Tú eres un tío muy alto. O sea, las chicas les gusta.
Soy alto, sí, mí de una 80. Eres un tío grande. O sea, ir detrás tuyo, en el Peiot 309,
tiene que ser un poquito... 308. No me cambia de decoche. Perdón, 308. 309, que modernidad,
donde te iba yo a llevar. El 308 está nastivo todavía. O sea, te han dejado dos. El 308 dejó
tú una vez. Pero espera que te cuente. Con esta muchacha tuvimos... Bueno, nos tirábamos muchas
noches por la honda. Lo que pasa es que tienes que buscar siempre una frecuencia. No te vienes
solo porque si no, te podrían escuchar camioneros o te podrían escuchar tal y cual. Y entonces llegó un momento...
Y el camionero se va conduciendo por la 92. Y diciendo, cuelga tú, no, cuelga tú. Tú más corto, cierro.
Hay que hubo un poquito de amor por ahí. Te lo he preguntado por preguntar y mira tú por dónde.
Y entonces este chico se ofreció a llevarme a Granada a conocerla porque yo tenía coche.
Ah, vale. O sea, en la María José la conociste por la radio.
Y cuando fui a conocerla, bueno, uno de los que nos conocíamos de la radioficción pues
me se ofreció a llevarme a conocerla. Echamos un día muy bueno. Ella tenía un chalet. Era de...
De Chines. Tenía Chines. Tenía posibles. Chines, Chines. Tú de Chines. Y echamos un día allí
en su chalet de parrilla, de piscina. Echamos un día. No echasteis nada más. No.
Pero terminó gustándole más el que conducía. O sea, terminó gustándole más el chófer de Uber
que tú. Y en aquellos tiempos pues tener coche era muy importante. No, pero en aquellos tiempos sí.
O sea, quieres decir que tu amigo volvió a aquel pueblo de Granada con el coche sin invitarte a
acompañarle más veces. Se gustaron, se gustaron y el hombre era también poco bruto. Yo seguí hablando
con ella. Yo ya sabía que yo que la estaba perdiendo, que la frecuencia se perdía, que se
perdía la cobertura. Pero ya hubo otro encuentro y ya no me quiso. Entonces, en una conversación que
tuve con ella, al ser creyó, se pensó que cuando haya bajos más nos ya habían encabozado que yo
se le quería quitar, que esto de quitar. Tú me quitaste, yo no te he quitado nada. Ella se va
con quien quiere. No. No está. Ella no es mía. Por ella se pensó. Hoy igual entonces no, pero hoy
sabemos que las mujeres no son cosas. Claro, pero antes era, oye, ¿qué te has quitado? No,
yo no lo he quitado nada. Ella tiene decisión propia. Pues entonces, él se pensó que yo se la
quería quitar de aquellos tiempos y me amenazó. Como pases por aquí, me decía textualmente,
me subo a la casa con un cuchillo y me lanzo sobre ti. Eso me dijo. Es tan juntosa a día de hoy,
porque tan violencia, eso era una cosa. Con un cuchillo en la boca, eso sí. Con un cuchillo en
la boca y me lanzo. Digo, esto ha visto mucho rambo, lo que sea, porque no. Sí, sobre todo,
porque si el cuchillo tiene filo por los dos lados, te dejas la boca igual que el joker, ¿sabes? En
fin. Entonces, ella me dejó, pero no me dijo nada. Yo tuve que adivinar evidentemente. Pero
vamos a ver, vamos a ver. No te dejó. No me dejó porque no había nada. Correcto. Yo te estoy hablando
de relaciones establecidas en donde te dejan. Pues claro, no llegas a relación. Bueno, pues alguna
que si fuera llegara a ser relación. Y tuve una relación ya, tuve otra, luego una muchacha. Y bueno,
se fue a trabajar a los hoteles cuando ellas se iban y ellos también se iban a los hoteles.
La otra se llamaba María José, ¿está cómo se llamaba? Pues no me acuerdo, creo que se llamaba María.
María. María Rosa. María Rosa. María Espoco. María José, María Rosa. Y... En el de la moto.
Ya, yo lo he advertido. Ya parece mentira que en lugar de estar en pi, o sea, parece que estás
en Córdoba, capital. Aquí se enfríe la cosa, porque ella se fue a Barcelona y al hotel,
y entonces pues yo tenía que un bar a llamar de esto que teléfono de pasos, no sé si tú lo
has conocido. Sí, claro. Iba contando pasos lo que hacía el de la barra. ¿Cuánto te dice? Tantos
pasos, tanto dinero. O sea, tú la llamabas. Ahí había algo, había resculpado. Pero la
culpa fue mía, no, ahí hubo algo, ahí hubo ya hasta Roce y Cariño y de todo, ahí hubo ya...
Roce quiere decir Petín. No, sexo, sexo, total. Total, vale, vale. Por parte de ella,
que decir que ella fue la que se lanzó, yo era más cortada. Me acabas de dar un susto, digo.
¿Cómo por parte de ella yo pensaba que esto se hacía a medias? Que eso fue en los primeros días.
Pum, ella. Digo yo, yo soy muy cortado, no soy para eso. Y entonces...
Bueno, igual no eres cortado, igual eres prudente. Sí, prudente, porque ella también lo he contado,
él lo he contado también, creo en cosa madrana, ella lo quería hacer sin preservativo y yo me
deje. Cuando baja contrario, ¿no? Que es el chico que quiere hacerlo. Sí. Bueno, bueno. Bueno,
vamos a dejarlo ahí porque hemos dicho antes que en los podcast personales, incluso en los
personales, como son el tuyo y el mío, uno no cuenta todo. Pues esto fue culpa mía que se
acabara. Porque creo, yo pienso que fue culpa mía. Lejaste apagar el fuego. Cuando llevábamos 15,
20, porque era una hora, dos horas al teléfono. Esto era con goaça o con telegram. Un jornal
del día en teléfono. Que son más de mil pesetas, más de mil pesetas. Conferencia,
eso era conferencia. Y entonces yo le dije al camarero, oye cuánto llevo y ella lo escuchó.
Y me lo reprochó. Ah, entonces es que… y se acabó. Tenés que haberla dicho,
oye perdón, es que llamo yo siempre. Claro. Yo soy el hombre con el caballero. Oye cuánto llevo,
le pareció mal a la muchacha. Pero no lo dije al auricular, lo dije un poco de lado, pero ella
lo escuchó. Y le pareció mal. Ella le pareció mal que yo pensara en el dinero que estaba gastando.
Y tú has dejado también. Yo he dejado, sí. Tú has dejado. Yo he dejado tres veces.
Tres veces? Sí. O sea, te han dejado uno y ya has dejado tres. Sí. Es que tú, de verdad,
eh… He dejado…
Cuando ya hay dos personas y empiezan a parecerte muchas. He dejado, pero antes de que…
He decirle relación, pero no era tampoco de hasta que va pujando el piso ya, no, no,
de relación. Pero… Pensé que me ibas a decir que has dejado antes de que te dejaran.
Eso es muy puñetón. No, he dejado porque no había nada, no funcionaba. Yo no puedo
estar con una persona que no sienta nada por ella en el terreno para convivir con esa persona.
También he tenido relación de antaño, que era solo sexo por parte de ella y por parte
de mí. Y los dos lo sabíamos y no pasaban hasta aquí. La última fue así de hecho.
Yo la dejé, se tiró toda la noche llorando en la cama y al día siguiente lo vi agarrar
el brazo de un tío con bigote en el mercado. Ya se la pasó. Habla mucho así. Ha cambiado
por un tío con bigote. Bueno, el amor y las relaciones son un poco extrañas a veces.
Sí. Y sobre todo irte con un tío con bigote. ¿Quién lleva en bigote hoy en día? O
barba o perfilado, o media barba, pero bigote. ¿Quién lleva en bigote hoy en día? ¿Tú
estás algo con bigote? No, porque no hay mucho guardia civiles. Entonces es más difícil
de ver. ¿Y yo qué no conozco a nadie con bigote? Te digo una cosa, el bigote vasco
tradicional de la Bersale, el bigote del vasco que se siente vasco y solo vasco. Si le pusieras
un tricorneo no es muy distinto del bigote de guardia civil. Por ahí por el tema del
bigote podríamos unir muchas tensiones a vidas en el pasado. Te lo digo de verdad. Pero sí,
te reconozco que a mí por ejemplo el bigote solo no me quedaría. Sin embargo si tienes
un bigote hermoso. Yo no me imagino con bigote solo. Pero no. Te queda mejor esa barba cerrada.
Al meser eres un tío de barba cerrada. O sea, ¿qué has dejado más de lo que te han
dejado? ¿En algún momento has sentido que os estábais dejando a la vez? Sí. O sea,
que has dejado, te han dejado y os habéis dejado mutuamente también en algunos casos.
¿Y cómo llevas cuando te dejan? Pues yo lo llevo a bien porque tampoco eran
relaciones de esta profunda relación. ¿Tendrías alguna relación profunda en tu vida, hijo? No. La
relación profunda, profunda fue mi primera amor. Que te comenté por aquí y hace ya.
Sí, pero aquello que damos en que era platónico. Sí. ¿O se veis viendo por la calle? Esto ya
te lo he preguntado, pero quiero saber si sigues viéndola por la calle. No, porque yo no vivo
donde vive ella. Vivimos en pueblos separados, en provincias separadas. En provincias y todo. ¿Y
sabes algo de ella? No sé nada de ella porque no quiero. Porque ella me, si quiere saber de mí,
pero me pidió que la bloqueara porque ella no podía. Dejá de escribirme, la bloqueé a su
petición y no paraba de enviarme cosas cuando no. Y entonces pues... Estaba casada y tenía hijos. O
sea que sentía algo por ti. Algo quedó ahí de lo de antes. Como ella no podía dejarlo, me pidió
precisamente que la bloqueara. Yo no la bloqueé porque yo tengo educación, yo no me sentía
más bloqueándola. Y entonces pues seguía y seguía y seguía hasta que me pidió, trabajaba
bloquear y trabajaba bloquear hasta que la bloqueé. Y cuando lo bloqueé, por su petición, me pidió
a través mí a no, a través de mis hermanas que me dijeran que la bloqueara y yo le dije, no. Y
esa que hubo. Me recuerda y no es una broma. Quiero hacer un paralelismo porque me estoy acordando
de una película de alguna de las clásicas del hombre lobo en donde el chico que ha sido mordido,
lo que sea y que se va a convertir en un hombre lobo, ve que se está saliendo en la luna llena y le dice
a su hermana, a la otra chica, a la chica protagonista de la película, que le meta dentro de una
habitación, que le ate y que le encierre y que le diga lo que le diga, no abra la puerta.
Y yo creo que termina abriéndole la puerta. Pero relación es como... A ti te hubiera parecido
mal ir más allá con ella. Sí. Sí, éticamente te parecería mal. Éticamente te parecería mal
porque ya está casada. Porque ya está casada. Pero si sintieras algo muy fuerte, muy fuerte y
ves que ella también lo siente, no crees que la gente tiene derecho a decidir cosas nuevas.
Claro, pero por lo menos si estuviera divorciada, pero nunca se quiso divorciar y yo como voy a meter
en un matrimonio sin divorciar, no. No, ahí no me meto ya. Yo no soy tan... No sé cómo la película.
No, para nada, absoluto. Bueno, es como en las películas románticas. ¿Quieres que te diga?
Yo no me meto en una pareja, ni casada, ni con novio. No, no. Y ya menos. Si no lo hice ya
cuando tenía algo de esperanza, ya menos. Ya, porque lo de un trío no lo planteas 3 nunca.
Digo de amor. El poliamor, ¿sabes a qué me refiere? Fíjate que sexualmente me han propuesto
un trío. ¿Hace mucho? Hace mucho. Y me negué. Era una pareja, chico y chica, y yo. Y me negué.
Y te negaste. Lo mismo que me ha ofrecido cocaína y me negué también.
Bueno, igual si me lo ha ofrecido cocaína. Yo en mi pueblo, no tengo que ir más a
la legión, estaba yo militaria y la gente pinchándose heroína a mi lado. Eso era diario.
¿Había grifa o solo era...? Allí había cocaína, heroína, grifa, kiffy, María.
La grifa para quienes no lo conocen era de otra época que no se conseguía, a lo mejor,
tan fácil la marihuana. Y se hacía una cosa que imitaba el efecto de la marihuana,
pero era sintética. Era como una marihuana sintética. Aunque había mucho kiffy también,
que era más baratillo. Eso no sé lo que es. Kiffy es también como parecido a la marihuana.
O sea, como tipo marihuana, pero sintética, un estilo de la grifa.
Hoy te va el episodio de motos, te la baja como. Sí, bueno, el episodio de las motos.
El episodio de las motos. Pero... Y alguna que otra confesión.
Yo he visto allí... ¿Tos he visto a Ardernaves más allá de Orión?
Sí, y viniendo al campo de las cabras y de olivar, que yo era todo para mí.
Y yo me negué profundamente.
Cuando estabas allí, ¿tú te imaginabas que se podía llegar a producir otra vez una especie de marcha verde?
O una guerra de África y que lo mismo te tocaba coger un fusil y subirte por ahí...?
Cuando yo estaba, saltó lo de Golfo Pérsico. Y nos tuvieron...
Y tuvimos que presentarnos y nos apuntaron, nos dieron un chapas también, no sé quién.
Seguí año 1991 por ahí.
1990-91. Yo me fui año medio, yo me fui en el segundo al 90 y terminé el 90 en el segundo más seis meses.
Pero era el maratagrimayo junio-juli.
Y ahora la primera guerra del Golfo, la invasión de Cubaites en el 90, juraría.
Y la respuesta ahí, ya la guerra posterior.
Pues íbamos a ir a un destacamento de la Legión.
Sí.
Y yo fui seleccionado para ir al Golfo.
Pero al final fue la marina, que fue un barco de marinas, no sé si te recordarás.
Que tiraron unos coates de distancia, que nos arremaron siquiera.
Y no llegamos a ir a nosotros.
Pero el tercio de Melilla, que es el primer tercio.
De hecho se llama...
Tercio gran capitán primero de la Legión.
Pues allí están las compañías que dan guerra, las compañías,
parece que hay gente que pega en barrigazo.
Es una cosa.
Ponerle un tercio de la Legión gran capitán.
Como el queso.
No, como el queso, no.
Como el que se hundió contra las costas británicas da un poquito de mal rollo.
Sí, ya todo.
Como el queso que se vende ahora gran capitán.
Bueno, tu vida amorosa siempre me interesa, la verdad.
Porque un hombre tan misántropo como tú, tan misántropo.
Y no pisa las fiestas de su pueblo, que no es capaz de ir a una piscina
si hay más de dos personas.
No, ni a una barbacoa.
Ni a una barbacoa.
O sea, tú tendrías que estar haciendo el chorizo a la barbacoa.
Y al mismo tiempo, pidiéndote a ti mismo una hamburguesa.
Hombre, hay excepciones, ya como comenté,
que en la familia directa hay personas 7.
Pero sí es cierto que no...
Familia directa, 6 o 7.
Si vienen 9, aunque sean familia directa, ya se te empiezan a terbola.
Yo familia directa solo considero hermanos, y ya está.
Hermanos y hermanas.
Joder, si yo considero solo familia directa,
hermanas y hermanos, pues nos juntábamos, mi hermana y yo.
De hecho, solo voy a bodas y en tierros de hermanos y hermanas.
Fuera de ahí no voy a nada.
Pues, chico, te deseo que vayas a muy pocos funerales en los próximos años.
La verdad.
A ver, a ver.
Porque también habéis tenido un año, como dices tú, regulinchi.
Un año regulinchi, un año regulinchi.
¿Va medio bien?
Va...
Va tirando.
Mi hermana ha salido de la última quimio, está esperando para el tag.
Y mi hermano le queda una quimio.
Que no...
Si le queda una, en esta pasada ya no le han enchufado la máquina.
Ya le han dado, porque tenía quimio de máquina de hospital.
De hecho, que está en 4-5-6 años enchufado.
Y un tratamiento de pastilla de quimio durante 14 días.
Luego era una semana de escanso, 21 días 14 pastillas.
La quimio apita 14 de pastillas y una semana de escanso.
Pues, esta última pasada, que fue hace unos días, ya no lo enchufaron.
Le dijo a un cólogo de que ya no...
Que le iban a dejar solo las pastillas.
Y la última será simplemente también con las pastillas.
Y luego ya, pues, la rutina de las revisiones.
Y todo el tema.
De momento, al lado dicho que va a enviar.
No ha visto que haya eso...
He ido para Maramado.
Pues yo me alegro por tu hermana la murciana y por tu hermano el Córdobaes.
Y por ti, que te fuiste a hacer las pruebas y salió que no tienes una predisposición genética...
En esos dos genes, que han tenido mi familia, dos tipos de cánceres.
¿Estás libre de que no quiere decir que no otros?
No, de cogerar lo que te toque cuando te toque, como nos pasará a todos.
Pero bueno, por lo menos eso te da tranquilidad.
Y también, ¿por qué no decirlo?
Esa tranquilidad también a ti te permite poder apoyarles a ellos con más...
Como a Saínco, porque chico, si al final estáis todos metidos en el...
En el lío, ¿quién le apoya a quién? ¿En qué momento?
Exacto.
Me vas a permitir una nota de humor, porque estamos últimamente a tope de cáncer
y estamos a tope con las cosas.
Y a mí me gusta, porque son las cosas de la vida y hay que contarlas.
Pero entre que a ti no te gusta estar con mucha gente que no sea de tu familia,
si te hubiera tocado, si te hubiera tocado,
al final en familia podíais montar un grupo de esos de autoapoyo.
Que es lo único que te hubiera ayudado a ti.
Si hubiera tocado a mí, hubiera sido también un poco penoso para...
Hay una parte de mi familia que dependen de mí, para moverse en coche,
para cosas económicas, para esto, para lo otro, si yo falto.
A ver si se te independizan, también te digo.
Ahí está, si yo falto no es lo mismo que si falta uno de ellos.
Porque yo soy el...
Eres el padre de familia.
El padre de familia, por así decirlo.
Sí.
No es tan malo hemos cogido, estoy tan mal.
No te preocupes, que le den a las motos.
Escuchame una vez que cuando silencias me quedo muy tonto hablando yo solo.
Claro, por eso.
No me gusta silenciar, no me gusta silenciar desde la página,
lo que voy a hacer es desde la ganancia de la FocusRide.
No te lies, que eso, no me toques el audio.
El audio ya sé yo luego.
Bueno, gente, si escucháis motos y coches y eso,
que sepáis que es que no quiere que silencia.
Estaba escuchando estos días que está la calle, está tu calle muy animada.
Y ahora más en verano.
Que es muy difícil, pero vamos a ver si el plugin,
ese que tengo yo que me recomendó Emilio,
vamos a ver qué es lo que está pasando.
El plugin, sí, ese plugin.
Sí, ese plugin, pero dije de Buranda.
A Inderburg.
Eres un perro.
Eres un perro, pero de las que ladra bien.
Madre mía de mi vida.
Mira, no me he dado cuenta.
Me tomo un calimacho antes a la hora de comer.
Podíamos haber dejado a Javol calimacho para grabar.
No me vais al col niños.
Yo estoy tomando agua.
Eso te he visto.
Bueno, ¿qué planes tienes de vacaciones?
Porque claro, lo de las vacaciones en el campo es muy relativo.
No sé si has oído el último capítulo.
Te voy a poner en una prie todo porque sé que tú la escuchas de vez en cuando,
pero seguro que no escucharás todos los capítulos.
Te voy a decir, en el último capítulo
de Bacteriófagos,
Carmela,
comenta sobre...
A ver, que no sé cómo se llaman yo estas plantas.
¿Es Carmela o Carmele?
Carmele.
Me acabas de preguntar.
Mira, porque lleva retraso, porque está de vacaciones
y lleva retraso en la escucha.
Y yo le voy a decir, no te enfades
cuando yo te llame Carmele.
Vale.
¡Cállate, Carmele!
No, es...
Yo he cruzado algo en tu y con ella.
Ahora, ¿dí que es una broma?
Sí, sí.
Mira,
cerófitas veraniegas.
Cerófitas.
Pues la cerófita más extendida
en España posiblemente, según dice ella,
es el olivo.
Son plantas como los cactus
y este tipo de plantas que están...
Vamos a decir, diseñadas genéticamente,
esto que acabo de decir es científicamente
bastante controvertido,
diseñadas genéticamente
para soportar la sequía
y para atesorar agua.
Y lo que ella dice es que
los olivos los regamos
por algo que tú y yo sabemos
porque nos lo cuentas
exclusivamente para que den más fruto.
Pero que el estado natural
de un olivo sería
vivir exclusivamente del agua
que le caiga de la lluvia.
Que por otra parte también tú nos has dicho muchas veces
que es lo mejor que le puede pasar al olivo.
Mejor que regarlo incluso.
Pero yo he visto olivo secarse el año pasado.
El año pasado he visto olivo
secarse por falta de agua
y por exceso de calor.
En terrenos
un poco, digamos,
en terrenos más
más agrios.
Muy expuestos.
Esa tierra dura que aunque la ares
y llueva al día siguiente está otra vez dura.
Dura, dura, dura.
Y ahí al llevar
ese tipo de tierra
no filtra el agua prácticamente.
Tiene que llover muy poquita
como si fuera en Sirimi.
Hay poquita para que quale.
Y en una finca que yo llevo
en otro pueblo
del lado
que yo llevo de otra persona que no es de mi empresa
se secaron el año pasado.
En esas en las que vas como mercenario.
Sí, como mercenario.
Se secaron unos días 15 olivos.
O sea, cosa amarillos.
Para arrancarlo es para llegar una.
Si, si, Carmela no dice que una planta
de este tipo no se pueda secar.
Estamos en una situación de claramente cambio climático.
Eso por más que haya quien quiera negarlo.
Los primeros que lo sabéis
son las gentes del campo.
Eso está claro.
Yo te recomiendo, escúchate el último capítulo
de Báctea de Fagos. Te va a gustar.
Que habla justamente de ese tipo de plantas.
Y para mí,
hablando de cactus
me termina soltando
que los olivos
son plantas de este tipo
digo, anda mi madre, no lo sabía yo.
Bueno.
En fin, vas a ver luego el partido.
Voy a ver el partido
porque como conté ayer
y bueno, ayer, sí ayer
porque se puede decir cuando estamos grabando esto, no?
Estamos grabándolo el miércoles.
Entonces...
Y el partido que va a ocurrir dentro de un par de horas
o una hora ya, no me acuerdo, una hora.
Estamos ya casi a las ocho.
Es el Inglaterra
países bajos.
O Reino Unido País Abajo.
Ahora ya no se dice tanto, holanda, pero que sepa todo el mundo
que se puede decir holanda, ¿vale?
Yo les digo, holanda.
Lo que pasa es que como todo el mundo...
Se puede decir holanda. Lo permite la Real Academia Española.
Pues ayer...
Ayer no, hoy. Hoy contaba en mi suby para arriba
mi podcast
diario que me estoy aficionando
que estoy retomando lo de ver partido de fútbol
de manera un poco timida
detrás de la barrera.
Y tan timida has dicho que la mayor parte de lo que ves
son los resúmenes de YouTube.
Sí, sí. Y nunca he sido de comprar
Merchandise y nunca he sido de aficionado.
Que te parto la boca porque mi equipo es mejor que el tuya.
Eso no es una aficionado, eso es un Julio.
Son diferentes.
Pues lo veré porque aquí no le gusta...
¿Aquí no le va a gustar un partido
semi-final del siglo II ante de Cristo?
¿Aquí no le va a gustar un batisterio?
¿Aquí no le va a gustar un...
¿Aquí no le gusta un mango?
No, es peladito.
Esas son las hermanas del batisterio
típico meme, que ya las pobrecillas
creo que murieron.
¿No conoces las hermanas del batisterio?
No. No, no. Hombre, las hermanas
de batisterio romano del siglo II ante de Cristo.
Pero bueno, luego la boca esa en YouTube.
¿Aquí no le va a gustar
un reino unido holanda?
Escucha, escucha.
No te vengas arriba. Digamos
Inglaterra, ¿vale?
Porque en el Reino Unido hay selección de Gales.
No es United Kingdom.
No, hay selección de Gales.
Hay selección de Irlanda del Norte,
que es la zona de Lulster.
Hay selección de Escocia
y hay selección de Inglaterra.
Tú te estás refiriendo a la selección inglesa.
Inglesa, Inglaterra.
Y de hecho no se escucha el himno del Reino Unido.
No se escucha el Good Say The Queen.
Cuando yo sale, sale el himno
de Inglaterra.
La única selección
que eso lo hemos visto hace poco
porque ha jugado España contra ellos,
la única selección que utiliza el himno del Reino Unido
es ese trozo
de
Irlanda
que los británicos le robaron a Irlanda.
¿Y qué parte
de Irlanda
pertenece al Reino Unido?
Irlanda del Norte, una esquinita
en el Noreste.
Más o menos en el Noreste, por decirlo de alguna manera.
En el Noreste, vamos a decirlo así.
Con capital en el Ulster.
Ulster.
Que es donde surge todo el conflicto
del Ira y por lo que el Ira existe
en su momento
que es una guerra de independencia para intentar liberar
ese trozo de Irlanda
del Reino Unido.
Que Irlanda no es Reino Unido, como tú bien sabes.
Aunque...
Ha ganado otra vez la izquierda
o centro izquierda, después de no sé cuántos años.
Hay quien dice que izquierda
pero hay mucha gente que dice que es
más centro izquierda que izquierda.
Para que vea que estoy enterado y no soy muy de política.
No, no, pues está bien.
También ha ganado la izquierda en Francia.
También ha ganado la izquierda en España.
Ha ganado la derecha pero gobernó la izquierda.
Pues a lo que te decía,
quién no le va a gustar un Inglaterra
país abajo, Holanda.
Es un partido azul.
Lo que pasa es que si pasa a Holanda
o Holanda ya se ve o Leoleolanda
ya se ve, ya se fue.
¿Y que te diría la final del 2010?
Y como ahí,
allí fue iniesta de mi vida.
Entonces, ¿qué rana Rebancha?
Aquí sería ya mal de mi vida.
El otro día me anuncié...
¿Sabes que últimamente te has dado cuenta
que no me ves mucho por Twitter?
No, te veo poco.
Además, ahora los modernos...
Twitter...
No, yo me niego rotundamente a llamarlo...
Sí, no sé por eso te lo he dicho.
Pero en Twitter es que ahora ya
hay un algorrima y una cosa que
apenas se ve en... Esa es otra palabra que me gusta
como la dices. Algorrimo, cuando agarra.
Sí, sí. Porque te da la gana.
Te da la gana. Te da la gana.
El algorrimo de ritmo.
Pero es que ya ves, anuncios,
ves...
Y a la gente que sigues, no la ves.
Prácticamente ya. A mí sabes lo que me pasa.
Que veo un montón de cuentas fascistas,
porque sigo a mucha gente de izquierdas
que replica esas cuentas fascistas
y digo, ¿qué hago yo metido aquí en medio?
No, yo... El otro día veo
un tweet de un impresentable,
porque hay que ser... Esto no es de izquierdas
o de derechas, esto es de mala persona.
De mal nacido, de racista...
El mal no tiene género...
No, el mal... El mal...
El mal no tiene ideología política.
Y dice el muy anormal.
Dice el muy anormal.
Aunque ya sabes que yo reivindico que como ya
no se utiliza el término subnormal
para designar y hacen bien
a las personas con discapacidad intelectual,
debemos derreivindicarlo como
insulto. Y este señor es un
subnormal, profundo.
Y además mala persona.
No sé quién es ni cómo se llama, ya te digo,
me lo encontré porque una persona más o menos
de la izquierda
esfera le estaba
diciendo, eres un poquito mal nacido.
Puso
una foto de Yamal y otra de Nico
Williams y puso debajo.
Prefiero que España pierda
a
ganar con una España manchada.
¿A tu te crees que hay que dejar
vivo a un ser humano así?
He visto otro similar.
Prefiero que pierda que España
cuando muere con un negro o algo similar
porque también me llegan muchos porque
el algoritmo
está hecho ahora a orden de Elon
así para que nos den vueltas
todas estas cosas. Y ahora ven
más en cuentas de derecha,
algunos son bots, que no son gente.
Hay muchos bots.
Muchos bots.
¿Y a qué eso?
Lo denuncié
y al día siguiente me llegó
un correo diciéndome
que quizás no era la respuesta
que yo estaba esperando y digo
uy, mal asunto. Pero que
en principio ese tuit no infringía
los normas de Twitter y pensé
claro, claro que no las infringe.
De hecho, las cumple.
Soy muy tonto
digo de verdad.
El Twitter actual es
fangue.
Era malo ya de antes.
Tampoco le echemos toda la culpa y Elon Musk
solo ha venido a reconocer lo que ya sabía.
Cuando estaba en los anteriores que no había
este extremismo de derecha en Twitter
también
tenía su parte mala.
Pero ahora es que es
bueno, como diría el otro
ni de derechas ni de izquierdas, es que
era una comunidad colaborativa.
El otro día la hablábamos
en haciendo el sueco lo estuvimos hablando
Gabriel, Dani,
Emilio y yo.
Es que era otro mundo.
Es que era otra cosa. Era un lugar en donde
tú que has estado
tan metido en la comunidad. Era el actual Mastodon.
Era algo parecido.
Pero fíjate, sabes lo que ha pasado. Estoy muy atope
con Mastodon. Estoy ahí
con ¿cómo se llama esta aplicación?
que no gusta tanto. Ibori.
No, Ibori la he dejado.
Ibori.
Estoy con Mona.
Ah, Mona.
Muy Mona.
Pero Leo, pero no me da por
escribir, digo ¿para qué?
Si yo tengo un podcast diario que debería
durar 10 minutos.
Yo comencé en Twitter que fue en el año 2010.
Sí.
Era una cosa vecinal como tú dices.
Una cosa que nos conocíamos, tal y cual.
Y
no había estos algoritmos que hay ahora
pretenciosos, que eso simplemente
para hacer dinero.
Pero es como si estaba en Mastodon
como Mastodon ha descentralizado al libre
pues no hay algoritmos de nada.
Es decir, ahí tú te puedes
hacer un timeline.
Lo que hace también que consumas
menos horas de tu vida metido ahí.
Que es un poco lo que me pasa a mí ahora.
¿Sabes el algoritmo
como dices tú que metí en el mismo punto?
Algoritmo de ritmo.
Los sorts de YouTube.
Los sorts me salen muchísimos.
Muchos, muchos, muchos.
Como no tengo TikTok y no tengo Instagram
pues me sale mucho.
Yo me muevo más porque soy un YouTuber
ya con cierta influencia.
Sí, claro. Soy un YouTuber.
Un influencer.
¿Cuántos suscriptores tienes en tu cuenta más grande?
El otro día llegué los 20.000
que hice un directo para hacer...
¿Es un ensalmorejo?
Un ensalmorejo kick.
Y...
¿Cómo le estamos hablando ya de palabras mayores?
Sí, me han subido también los ingresos.
Yo no lo niego.
No llegó al nivel de Ibai.
¿Obre no? Se te nota.
Esas gafas de Armani que te has comprado.
Yo sé lo que valen.
A mí me costaron 400 y pico euros.
No, más, más, más.
Pero no la muntura.
Porque me pasó una... ¿Qué harás que te cuente
mi experiencia con mis gafas?
Claro. ¿A qué hemos venido aquí?
Hablar de mi libro, claro.
Hablar de todo.
Pues yo ya noto que hace tiempo
que no siento nada de hacerlo contigo
cuando estaba la jurada.
Estaba pensando en eso y sabía que la ibas a mencionar.
Fíjate que con el tiempo
me he hecho fan, me hice fan
de la juradora Pantoja,
Concha Piquer...
Bueno, de Concha Piquer...
Manolo Escobar, Antonio Molina...
¿Yo qué sé?
De Concha Piquer no se puede uno
hacer fan. De Concha Piquer tienes que ser
de su religión.
Eso es una diosa.
Pero yo es mi juventud.
Y Rocío Jurado es otra diosa.
La más grande por diosa.
Y yo en mi tiempo en típica a la hispana
y española a la edad, papá, cuando era joven.
Pero ahora ya es cualidad, digo,
bueno...
No te digo yo que a mí es...
Bueno, lo que vamos.
Yo ya no veía el ordenador.
Cuando me ponía los directos y los comentarios
cuando te hacen preguntas.
Sí.
Y yo me resistía, me resistía, me decían
¿Cómo vayas a los culistas o los cosmólogos?
Que no sé, me ha dado la correcta ahora mismo.
Luego te lo aclaro yo.
Te pones gafas y ya no te las quita.
Ya es pa' siempre.
Pues yo me resistía.
Y además en...
de Ocularis, en tu grupo V,
me lo comento también a vez, dice cómo va,
es Rubén.
Rubén que sigue teniendo vodka, así que hace
ahora también.
El otro día nos mencionaba porque hizo una cosita
hablando justamente del capítulo
en el que yo entrevisto a Dani.
Eh...
El parche de Odín.
Sí, el parche de Odín, yo lo suelo escuchar bastante.
A mí me gusta mucho Rubén.
Se explica muy bien.
Odín fue un dios, ¿no?
Sí.
Sí, sí.
Escúchalo, escuchalo que te va a gustar.
Sí, me lo veía y fui a...
Y fui a...
un oculista aquí de Pueblo que me recomendaron.
Que es un poco...
Dicen que es muy bueno, más carillo que otros.
Porque han abierto una óptica al lado de Mercadona.
De esta multiváctica...
¿Fuiste entonces al óptico?
Al óptico.
¿Fuiste un señor que vende gafas?
Que te gradua, que te mira.
Eso es el óptico optometrista.
Optometrista.
Vale, ese es el señor que te dice...
que no esté un defecto visual de tanto astigmatismo...
Tanto presbicio...
Me pareció muy curioso porque tenía...
en el...
donde metía a todos los datos, era un iMac
de eso antiguo, bajo la chepa.
Ya él le estuvo preguntando porque yo...
no recuerdo si ya tenía mi iMac en mi un...
Rubén, Rubén el de Ocularis,
el del parche de Odín.
Yo creo que tenía también...
si no era un iMac,
era un Mac también muy antiguo.
Se ve que es propio de...
de las profesiones de los ojos.
Pero...
Rubén no es óptico.
Rubén sí es oftalmólogo, es un médico.
¿Tú te has dado cuenta de que en las películas americanas,
en las clínicas, todo eso son iMac,
que ahí no hay Windows, el iMac es el aparato
de todos los especialistas.
Bueno, también hay mucho de él en las películas americanas.
Bueno, las patrocinadas por Microsoft,
la de policía, sobre todo,
la Y50 es todo tablet Microsoft.
¿Donde hay menos dinero, aunque últimamente,
también, si te compras un buen cacharro
con Windows, pagas una pasta.
Bueno, pero lo curioso digo,
ese iMac dice...
Ya es muy viejo, porque yo digo...
si lo quiere vender.
Entonces me comento...
Digo, es que ese iMac ya tiene muchos hands,
pero al que uso, pero tiene Windows.
No tiene Mac,
o sea, ah, amigo.
Tiene Windows porque es un Intel
que le tiene instalado Windows.
De manera nativa, no haber utilizado.
Bueno, a Guillermo y yo,
en el MacBook Pro,
que yo me compré en el 2020,
en el 2020, creo que fue,
cuando la pandemia,
al final se lo cambié a él,
y esto, de hecho, lo estoy grabando,
en el MacBook Air,
que fue mi primer MacBook,
por otra parte,
con M1,
porque en su momento,
en el M1, yo no le podía instalar,
aunque se lo compramos para él,
no le podía instalar Windows.
Y en la universidad, hace dos años,
la universidad que empezó,
tenían un acuerdo con Microsoft y le exigían
que tuviera instalado
toda la suite de Microsoft
y que corriera Windows.
Y entonces le tuve que cambiar,
y bueno, salí perdiendo,
porque evidentemente ese i7
con Intel era un pepino
y era grandote,
pero salí ganando,
porque el M1, pues ya sabemos
que va muy bien para todo.
Pues,
yo fui, digo, mire, me pasa esto,
ya no veo, de cerca.
Bueno, prevención.
Prevención, evidentemente.
Tú te, al principio te alegraste,
porque dijiste, hombre, eso suena
a sexo.
Y luego te diste cuenta que no,
que si me estás haciendo un puñe
de oví. No, yo ya había buscado internet
todos los temas de prevención,
de la cegansada, todas estas temas.
Y,
y entonces,
me estuvo haciendo las pruebas,
todas las fuerzas correspondientes,
las maquinarias que ellos tienen,
y me dio una gafa paler,
una gafa de previsión.
No las que compré a farmacias de 10 euros,
que tuvo una farmacias de 10 euros,
o sea, fue una lupa simplemente,
que tengo dos, una de tractorio, otra de coche,
para la etiqueta de los productos
fitosanitarios, todo eso.
Cuando tengo que transportar aceitunas,
el DAD, si no no veo,
son gafas de previsión,
óptica de 8, 9 horas,
y transpones unos segundos, ya está.
Bueno, pues, me dio unas gafas,
de la herde cerca,
que me costó
la montura, la misma que ésta,
en Porio Hermani,
y me costaron 400
y algo.
Pero llegué a mi casa, yo como no sabía,
llegué a mi casa y yo, que bien,
estaba bombajando así, para afuera,
y digo, esto es normal, no sé qué me estuve explicando, tal y cual,
para que lo hago.
Y cuando llegué a mi casa,
y lo veo tú muy bien, lo moví muy bien,
pero cuando me siento de antahordenador,
no veo lo que es el ordenador, porque está,
yo tengo en la pantalla unos 80, 90 centímetros.
Claro, yo veo, está aquí, pero de aquí para allá, ¿no?
¿Unas gafas ocupacionales?
Ay, yo no lo sabía.
¿Por qué no me preguntas? ¿Te anda que no lo oigo
de las gafas ocupacionales?
Sí, y la hablamos tú y yo en privado, esos días.
Y entonces pues llegué y...
Ah, espera que lo hablamos, sí.
Lo hablamos en privado, por Imitchi.
Por Imitchi.
No, no fue por Heindenburg,
fue por Imitchi.
O quizás sería por Telegram.
Vete a saber. No, yo creo que tú y yo hablamos más por Imitchi.
A mí hay una cosa muy curiosa,
por ejemplo ahora que estamos,
de cómo se pronuncia,
cuando escucho a Emilio,
yo digo Amazon y dice Amazon.
Entonces ya no sé si es Amazon o Amazon.
Pues yo digo, ah, ¿cómo es que tiene la?
Y Emilio dice Amazon.
Acento años.
Pues yo como no tiene tilde,
como no tiene tilde en lo último, no digo Amazon,
pero tampoco tiene tilde, no tiene infrasilidad.
No, no, no, no, no.
Es una palabra que se utiliza originalmente
en un país de habla anglosajona.
Entonces es Amazon.
Amazon.
Pues fui y digo, mira,
¿me pasa esto?
Yo necesito una gafa
de cerca y
y también para ver el monitor,
los muñecos,
las letras de los navegadores y todo eso.
Los muñecos.
Y ya me estoy presentando, bueno,
que me estuvo
practical
y me cambió los cristales.
Por, bueno, me estoy haciendo más pruebas
para ver la calcula,
la distancia,
porque me preguntó
a qué distancia me suelo poner la pantalla
del monitor.
Tuve que ir a mi casa a medirla con un metro.
Yo me la pongo allí.
Yo qué sé, tanto palmo, por ejemplo, ¿no?
Y la medí con un metro y me pongo 80-90 cm.
Pero según te va aumentando la presbicia,
estas gafas que te he enseñado yo antes
que utilizo para...
que utilizo para... ahora no las tengo puestas,
pero que utilizo para el monitor.
Estas antes eran las gafas
que yo utilizaba para leer.
Entonces, en el mismo proceso
en el que cada vez vamos
alargando más lo que leemos,
hacemos así y nos lo vamos alejando.
ALEJANDO.
De la misma manera
una gafa que al principio te servía
para leer así de cerca
cuando la presbicia te crece
te sirve genial
para el monitor.
Pero lo mejor, lo mejor, lo mejor
son las de...
Ocupacionales.
Pues estas son desde cerca
hasta un metro y algo.
A mí me sirven
para que tú te hagas una idea y para que veas
que te van a dar mucho juego.
A mí me sirven para la lectura de cerca.
Me sirven para el monitor como lo tengo en casa
que lo tengo un poco más pegadito.
¿Cuánto lo tienes?
Como yo, 80 cm, 90 cm, 50 cm, 90 cm...
Serán los 60 cm
es un poco exagerado porque a veces
el monitor es de 32 cm.
Es muy cerca para mí.
Sí, pero la mesa tampoco me da una
anchura muy profunda, sabes.
Si es de 60 cm, pues no llegará seguramente...
Sí, 60 cm por ahí.
Porque yo tampoco estoy encima de la mesa.
En el curro
tengo los monitores posiblemente a 80, 90 cm.
Pero la gente
que se me sienta al otro lado de la mesa
está como a un metro y medio.
O eso mucho.
Bueno, pues las tres distancias las veo
perfectamente. Ahora si ya alguien
me avisa desde la puerta ya le veo
borrosito.
Yo no, tú me pones a mí en la puerta
y te digo el número de serie.
Me pones aquí al lado y no lo veo.
Tú me pones a mí un billete de 50 euros
en la puerta y yo el número de serie
no lo veo, pero voy a por el billete seguro.
Eso vamos, está mandado.
Pues eso, entonces
volví
y me... pues eso
pidió otros cristales
y tuve que pagar la diferencia
de los cristales
de cerca además a los de
cerca y media distancia.
Y el asumió los otros cristales.
Claro, y los otro cristales se quedó con ellos canales.
No me lo digo.
Evidentemente porque yo ya compré
y pagaré diferencia, esto vale más caros
por ti y media. Sobre la misma montura
y
y ya está, esa es la historia
de mi gaja, pero solamente para
leer y para el ordenador
para ver un partido fútbol en la
habitación del salón no la requiero ni para
conducir. Yo sí, yo estas las llevo.
Aunque ahora me ves en la pantalla delante
me he comprado estas que además
se oscurecen
con
los rayos ultravioletas
como torrente. Sí, algo así.
Y
luego me he comprado unas de marca
Loza, con dos Zetas.
Loza. Sí, Loza.
Entiendo que se dice Loza o algo así.
Loza. Como pizza,
pizza, loza. Algo parecido a pizza.
Exacto.
Loza, loza, loza. Loza, loza.
Loza, loza, loza.
Y que dice que son las gafas
italianas
más antiguas. O sea, el fabricante
de gafas italianas más antiguas.
Tú sabes que la mayor parte del negocio de las gafas
usas una marca u otra
pasan por
un par de marcas y yo creo que las dos
están prácticamente, creo que las dos
son de base italiana.
Pero bueno.
Pero yo tengo un problema con las gafas
en general.
Yo tengo que ver agua, me doy con el vaso
siempre aquí.
No sé comer muchas veces.
Con la tocha que tienes, porque no te das
antes en la nariz.
Que me tengo que quitar las gafas
para beber, porque es que me doy
para beber café en el vasito.
No sé beber con
la gafa puesta.
Bueno, ya cuando las llevas
un tiempo te acostumbras puedes
besar con gafas, puedes beber con gafas,
puedes comer con gafas.
Bueno, depende de lo que estemos comiendo
es más complicado.
¿Y practicarse eso con gafas
¿se podría?
Yo creo que para eso hay que quitarse
las gafas.
A ver, las mantienes un tiempo
para admirar la belleza.
A mi hasta se me empañan mucho
cuando sudo.
A ti no se lo suyo.
Un ser que susto, me da.
A mi se me empañan.
A mi se me empañan cuando sudo, estoy aquí
en la pantalla.
¿Es que tú a qué temperatura estás ahora?
Uff, ay, uff.
Yo tengo, fíjate,
lo ves ahí, el arcon congelador.
Ahí tengo dos cochinas matados.
El motor de sarcón que
teníamos en los cortijos que acaban
de pegar en la calle.
Olvíate, tú estás generando ahí calor
porque eres un poco de aquella manera.
En la calle pues, yo te digo que arde
la calle al sol de Poniente y esperando
que llegue la tarde estoy.
Yo ya he hecho calorcito, ha hecho 31 grados.
Mira, te voy a mirar la
aplicación del tiempo
aunque no es exacta
porque más o menos es la edición de la capital
y todo eso. 24 de miércoles 10
de julio tú estás a cuánto.
Te lo voy a decir ahora mismo.
En la subbética cordobesa
es lo que podemos decir. Me pone 33
en la Edad de Cristo. Ah, bueno, pues tampoco
estamos con tanta diferencia, yo estoy a 25
en la calle.
Pero 33 me pone según mi ubicación
a 33.
Lo que pasa es que a ti igual no te baja
tanto la temperatura por la noche. No, aquí
no baja. Claro, aquí esta noche va a bajar
a 17 grados.
Oh, yo firmaba
yo firmaba 17 grados todo el año.
Y mañana, viernes
he visto una borrasca por Galicia.
He visto una borrasca por Galicia ahora
cuando mira la temperatura. Cuando se
publique esto, yo estaré
en el momento de más calor del día
a 21. Yo.
Y en el momento de menos calor del día
a 15.
Alegría.
Pero es que el sábado
sube a 23 la temperatura máxima
pero baja a 12
la temperatura mínima.
Entonces,
yo abro por la noche en la casa entera
o incluso la tarde noche
depende.
O sea, Guillermo no está como es el caso
que está por ahí de vacaciones.
Abro su habitación, la sala,
la cocina, hago corriente
y al día siguiente cuando yo me levanto a la casa
está igual a 19 grados. A ver si te pasa
como una chiste.
Que entre el fresco.
No. Entre el fresco se llevó hasta la
la madrugadora. No, no, no.
Yo te quería preguntar dos
bueno, te quería decir una cosa y preguntarte otra
pero lo vamos a hacer al revés. Primero te pregunto
y luego te digo
¿en qué fase estáis ahora con las aceitunas?
¿en que no te coman los conejos?
Ahora poco hace unos días
la dimos un segundo sulfato
para la aceituna
que hay que este año tenemos un par de
fincas buenas, buenas, buenas cargadas
y de la finca que llevamos
para la calle.
Tú me adelantaste como 8 meses
antes que iba a subir mucho el precio
del aceite.
Y estaría en disposición de adelantarme
6 o 7 meses antes.
Sí, va a bajar. Porque hay mucha gente.
Tiene de reservas y compre lo justo porque
va a bajar mucho. Va a bajar porque hay muchas cosas
este año. Tiene que venir una catástrofe
ya. O se han quitado el IVA
ojo con el gobierno.
Pero lo ha quitado el gobierno en los supermercados
no está tan claro que lo vayan o lo hayan quitado.
Yo tengo todavía ante la cooperativa
que me llevé, que me traje
y no vuelto a comprar.
Yo compro la cooperativa bien fea. Bueno, pero en tu cooperativa
¿qué era lo que te iba a contar? En mi cooperativa
estaba caro, estaba caro.
Pero te iba a decir que tampoco sube y baja tanto
porque tenéis un aceite de calidad que tiene un precio
y yo lo he comprado
al mismo precio que se compraba el aceite
de erosquil.
Ahora si entras estará más bajo.
No sé, yo compré para que te hagas una idea y era
con lo que quería acabar. Creo que te lo dije.
Me iba a traer la garrafa aquí
para enseñarte la, pero tampoco era cuestión.
No, yo ya la conozco. Almaoliva.
Almaoliva. Vale.
El que pone gastronomía.
Sí. Vale.
De ese vinieron 6 garrafas
para acá.
No eran todas para mí.
Llevo todo como una compra colectiva.
Llevo toda la pese de dándole bol para la mesa
y mira,
esta cooperativa de Carcabuay
de Córdoba, Almazara subética
que engloba muchos pueblos
de la comarca.
También tiene otra marca que es
Pasosius que es
te enseñó una garrafa
en fotografías de tiempo.
Carruca, Parque Oliva
o Nazareno, algo parecido.
La tengo ahí en la cocina, pero por no levantarme.
Esa es para
el mismo aceite, pero se invasa para
socios. A los socios, por le cuesta a mí
a un euro menos la garrafa.
Yo pagué 10 euros la garrafa de 5 litros.
De 10 5 litros por dios.
A 10 euros el litro
quiero decir. La garrafa de
la garrafa de... Y luego
aparte del alma normal que digamos de gastronomía
o el que viene en garrafas en pletros, pero luego
tienen las delicatías en esas embotellicas
de mucaras, que no hace falta
tampoco comprarlo si te queras dar un gusto
para esta botellica que va a haber.
Pero para consumo bueno
normal diario, para tu ensalada
para tu oyo de aceite
con tomate
con un poco de jamoncillo, te ocino blanco, que eso está
buenísimo. Pues alma
oliva, gastronomía, cualquiera alma oliva
no hace falta irse al delicatessen
que eso es para Japón, para
sitios y más laborantes.
Pero ahora
como te he dicho, le dimos
una segunda vuelta a sulfato para
engordar la aceituna
y como ahora este año está creciendo mucho el olivo
está creando mucha rama nueva
este año muchísima bareta, mucha
mucha bareta, muchísima bareta
y hay muchos conejos
y el conejo que pasa
que se come la bareta si se come los
brotes nuevos, las ramas nuevas
que son el futuro
de las ramas que van a echar aceituna.
Pues hoy he terminado de
darle malla metálica
al tronco olivo para evitar que el conejo
se suba y se coma los cortes nuevos
que se coma solo
la bareta de abajo, la que están pegando el suelo
pero no la de los cortes nuevos.
Porque por ahí corzo, jabalí
no, no, aquí
hay muchos cochinos pero de dos patas
de cuatro. Hay algún jabalí que otro
si, de vez en cuando
vemos pisa, vemos
huellas, pero vienen a la finca
escarvan un poco y se van a la sierra
de las subéticas, aquí en la sierra
si hacen alguna cacería de estas que
son hechas por
los organismos que no son fuertes
creo que es una vez al año
y si, mata a un jabalí que otro
pero un jabalí
yo vi una vez un siervo
hace un par de años
cierto, para mi
que era un siervo. Siervo o corzo
es que lo vimos rápido, estaba
una finca que es pendiente
pendiente así para arriba
y de pronto, cruzó
pero corría para arriba
como el diablo. Digo, esti, yo iba a correr
así, me había muerto ya y a eficial.
Pero luego porque a esos las yemitas también las encantan.
Pero eso,
me pareció un siervo porque
lo ve en documentales
o en las películas, cosas.
Yo creo que no sería capaz
de distinguirlo y eso que he visto corzos en directo
pero no sería capaz.
Bueno querido, oye
una fantástica charla, dale gracias
a todos los vecinos que han formado
parte del elenco de conductores
de coches en este capítulo
esto no sería
posible sin ellos
nada, sería posible sin ellos
subiendo y bajando por esa calle
el sonido sería otro
y el encanto que le da, aunque espero
haberlo borrado del todo.
No te quería creer que estaba allá hablan
ahi va, hostia
yo estoy loco, te lo digo
cualquier día saco las copetas que no tengo
la imaginaría y me oliva que tira como
Michael Douglas en un día de furia
y no dejo ni un oigo
pues estaba en la esquina de mi casa
hablando con un vecino
y llegaron dos chavalitos
con los amotillos
amotillos chicos
y derrapando delante de nuestras yemee
perdónale, haciendo trompo
pero esa gente con la escopeta no, yo creo que
esa gente con la mano abierta en la cara
un buen tortazo
como el tío LaVara
que tiene un
como el tío LaVara tiene un episodio
que va a ir con una moto haciendo el tonto
si, me acuerdo
no tuve capas allí, si tuve capas sueltos
haría falta a tío LaVara aquí
en la esquina esta
si, en muchas partes
si da la coincidencia que donde yo vivo
empieza a arrepechar un poco mas
para darme un iter arrepechar
arrepechar es una palabra bonita
un iter arrepechar
y cuando claro, para arrepechar
le retuerces la oreja
como decimos que es manilla
y lo escuchaste
200 metros mas
pero porque algunos van un poquito
un poco a escape libre también te digo
si, si claro, esta prohibido
deberían multarlo
los municipales, deberían multarlo
pero aquí
si fueras mas de jaén dirías
municipales
los municipales
aqui no, aqui
estamos acabando pero
un minuto
sabemos algo de la muchacha
que te pedía el carné para ir a tomarte
eso en el
en el barco
es muy simpática
en las chicas
pero has vuelto a ir
a mi me lo pedía porque lo comprendí que era
su obligación y de estando yo delante
ha echado gente a la calle
por negarse al carné
porque si no presenta al carné la molestan a ella
eso ya te lo he dicho, yo les cierran
es un salón de juegos
nos lo puedes contar un día en sobre la marcha
que has vuelto allí
que te dije la chica
solo voy a desayunar
y ahora voy y ya no voy a
ya no pido
o sea, Ramiro, ya pido tortilla francesa
con jamón picado
que te hacen ahí, calentita al momento
si, si, porque le dije
otro día tienes con gamba
una tortilla francesa con gamba en realidad
si no gamba, no tenemos
tengo para echarle jamón picado, ya está
y
y ahora estaré a vacaciones porque no la veo
hace ya algunos días estaré a vacaciones
o sea, me puedes confirmar que ahora mismo
estás desayunando todos los días en el casino
no, no, no, yo solo voy
cuando un día que llueve
y porque yo estoy en el campo
justo los días que no tienes que trabajar
cuando no trabajas, tienes que ir al campo
además, llevo ahora cuando empiezo al calor
ya no me llevo ni bocadillo
dentro del tractor no me da hambre
conduciendo todo el día
¿y un tetrabrik de gazpacho o algo?
no, no, no, yo no me llevo nada
pero beberás mucha agua
eh, bebo mucha, mucha agua
y mucha
perdón, es un poco escatológico pero con esto acabamos
claro, vendías de mucho calor
por muy metido que tú estés ahí en el tractor
y por mucha agua que bebas
bajarte a mear pa' nada
eso lo sudas todo
¿algun día me ha mocho?
cada 15 minutos
y otro día me tiro el día entero
y no me da ganas, yo no sé por qué, es mi organismo
fíjate, hoy he estado
hoy terminé de poner la malla
metálica sobre la 11 o 12 de mañana
y hasta la 1
pues cogí el tractor
que me llevé el tractor de por la mañana con la pala
no, no, no, no, no, no, no
y un montón de tierra que yo ya había llevado
previamente para arreglar
cuatro pasajillas, cuatro barroyos
pues estaba rociendo
usa el tractor, el nuevo, el mycormy
que tiene aire, es la posición número 3
de la condición A
y ahí estaba yo, uu, uu, y ahí no bajó yo
y no, hasta que no llegó la una
no me bajé ni siquiera
te voy a decir una cosa con el calor que hace
a la una del mediodía y en medio del campo
la chicharra, que se me metió
es mejor llevarse una botella
que se me metió una chicharra en el coche
sí
y no dijo nada y cuando llegué al pueblo
empecé, hui, y a las chicharas que le escuchan
el campo, hui, y todo el día
y contra el cristal le dien, hui, y no sé
dónde está porque nos ha encontrado
y una última pregunta
ahí en tu pueblo
de adopción
que ya sabemos que no es de ahí, no, soy de granad
hay en tu pueblo a la madilla pequeña
también le llamáis chapulina
eh, no te, no escuchas
con las motos, no te escuchas, si, si, si
me la repite, si, si, a la azadita pequeña
ahí en tu pueblo también le llamáis
chapulina, no, no, chapulina
si
es el chapulín del chavo, no
ayer viendo aquí la tierra
o algún sitio de estos
salió coín, ay madre mía
dale, dale, dale, dale fuerte
acelera, salió coín
en Málaga
que yo no sabía que se le conoce por la huerta
de Málaga, un coín también es un cojín
sin jota, aquí en coín no me lo faré mal
bueno, coín es un pueblo muy bonito
con cantantes muy buenos por cierto
de los que a ti te gustan, de esos melódicos
y dijo el señor
dale ahí con la azada, nosotros a esto aquí le llamamos
chapulina
digo mira, así que mi padre le llama a chapulina
a las azadas pequeñas
aquí, a Zahilla
pues se ve que esto es un término andaluz
a Zahilla
en Balandra
la venísima de Balandra, bueno, a la normal
a la chiquitilla
la Balandra, a escardillo
a mocafres ya, para escardar
ya no es azada, ¿no?
a mocafres también, a mocafres
una vez cayó en mi mano
como se dice, un catálogo
y me quedé flipado
digo, pero si hay 30 o 40 tipos de azadas
mucho, mucho
oye, una pregunta por ahí
está pasando hasta el alza, ¿no? por lo que veo
ya te digo, que es la única que hay
¿tenéis alza o tenéis alzina Graels?
alza, alza
yo hago muchos chistes
con la gente de Lino
porque el sistema de audio
interno, lo que lleva al carnet
el núcleo de Lino es alza
que significa audio, no sé qué es ese cuanto
aquí pues alza es una empresa
de autobuses, creo que de Asturia
que está en Ibernazional, aquí tenemos alza
y carrera
carrera, que es ese
entonces alzina Graels es más granada
pero se dice
alzina o arzina
con el resuelto Montilla
la parte de Loja también se dice en granada
arzina, lo viejo le dice
¿cómo es el arzina?
le dirán arzina pero se escribo con el
ya tú sabes
o el correo, aquí le dicen el correo
yo si un señor le llama arzina
a una marca de autobuses, a una casa
de autobuses que tiene el apellido
alzina, como el de la cadena
como Carlos Alzina
le preguntaría a ver cómo se dice
Hindenburg, solo por probar
yo es que digo Heinderberg, yo no sé por qué
se me apego Heinderberg
bueno querido
nos hemos hablado más de la cuenta
como siempre, yo
todo lo que has dicho es interesante
yo te lo dije
para qué me va a invitar si yo no soy
hombre de mundo, no viajo
no tengo experiencia
te empieza a dar pereza
incluso quedar conmigo
¿cómo se le la plataforma
por la que estamos grabando?
bueno
es sincafano
Riverside
porque tú lo dices
no va a decir Riverside
Riverside no pero Riverside
si, bueno, venga
todas las mañanas
casi todas las mañanas
en sube para arriba
así como suena, el para arriba lo escribe junto además
para arriba si tendría que llevar
el apostrofe ese que se le pone
pero eso sería muy malo palceo del podcast
por eso no
se pronuncia para arriba
arriba
y yo yo 308 en todas
querido muchas gracias
gracias a ti
gracias por abrirme una ventanita
a tus
a tus partes más íntimas
gracias por abrirme una ventanita
a tus partes más íntimas
ahí le debemos dejar
acabo el bala extra de hoy
puedes dirigirte a mí
en más todo en enarroba el ojo que ves
arroba emilcar.social
dice emilio
social
yo digo social, él dice social
ayer lo si
esta mañana he citado a Emilcar y no me ha contestado
que no, dice siempre dice emilio
me puedes contar que te ha parecido emilcar
de ayer en Emilcar y no me ha contestado
que no
algo te dirá
o por correo que cada vez me contasta
me contasta
más gente por correo en Pedro Arroba
PedroSánchez.eus
ostia, tienes dominio propio en el correo
tengo dominio propio
punto eus
eus
es cadí, no?
correcto
tu tienes uno punto and
no, menos mal porque eso debe ser andorro
yo tengo protomail
tengo live, tengo o-log
muy bien
bueno, quien quiera que me pida
ingresar en la comunidad de telegram
o me busque en nuestro canal
del discord de emilcar fm
gracias por tu tiempo
feliz fin de semana
del verano
mis condolencias
a los que vivís por el sur
venirse para acá, vente a palemania
pepe
y hasta el lunes
claro que yo no lo tengo que dar al botón
le tengo que dar a este botón
ahora