pues pica más o menos como te... Dime. Sí, no, no, no, que estaba yo decidiéndote, claro, es que
soy un poco desgraciado porque te estaba diciendo que llevo con una tos mes y medio y me dice que te voy
a contar yo a ti, pues claro, que me vas a contar tú a mí y me has anulao por completo un recuerdo
de la juventud y de la infancia. Hombre, por favor. Que ya no hay ventolín, me dice. No está indicado
a ciertas de personas de edad y canas en el pelo y en la cara, evidentemente con la barba y los
fibotines. Si tienes el pelo más negro que los de un grillo. Te recuerdo que tú y yo ya tenemos
el cinco delante de la edad, no sé, a partir de ella aceptas la idea de igual que tengamos,
tengamos canas. A ver, una pregunta, una pregunta, Bumpy. Dime lo así, entre tú y yo, que no nos
oye nadie. ¿Tú ese pelo lo tienes teñido? No, no, no, nunca vas, pero no teñido, no. Sí que te
reconozco que alguna vez he usado un corrector de ojos para las bolsas que tenemos de ojeras,
pero pero teñido no hay. Eso lo sabe. Y entonces, ¿por qué tienes la barba un poquito tendente a
blanca y el pelo negro a as de grillos? Mira, te voy a enseñar una cosa que nos tapan estos
auriculares, además de dar calorcito, que nos abrigan un montón. Vas a ver un montón de canas
que tengo en la zona de las patillas. Vale, que las tienes al estilo Felipe González. Pero bueno,
a ver, las tienes en plan patillas. Vamos, porque nos separa una plataforma de grabación de audio
que si no sujetadme, por favor. Te sientan muy bien las canas justo, solo en las patillas, tío.
Como un político andaluz bien plantado. Oye, pero que yo presumía de patillas tipo curro
Jiménez, yo he tenido unas patillas onipotentes y de los podrosas como el buen andaluz. Me
puedo hacer cargo. Te voy a decir una cosa. Yo las he tenido aquí porque la patilla tipo
hacha, a quien yuscadis se ha llevado mucho. Las he tenido, que lo sepas. Bueno, o sea,
que te dan una cosa que se llama, como me has dicho, sin bicor. Sin bicor, 160 barra 4,
lo quiero recordar. Para la persona que ya son conscientemente astmáticos, cosa que por cierto,
yo te preguntaría como buen podcast que tú eres de pro, cuál es el archenemigo del podcast,
la dos. La mocosina. La dos es muy jorobada. Ya te he dicho que llegó un mes y medio y
es muy fastidiosa. Por eso es un...
Ojo, ir del monaguillo, te diré. Del podcast y del monaguillo. Tú no sabes lo que es estar
ahí en medio de una boda, que es el día súper especial. Luego ya verás porque te hablo de
bodas. El día súper especial para la novia y para el novio, el cura dirigiendo la ceremonia
y tú con un bicor que dices, se te caen unos lagrimones, me voy a poner el plan de la luz.
Se te caen unos lagrimones antes que toser, ¿sabes?
Sí. O sea que la dos es el enemigo del podcast y del monaguillo. Fíjate que además nos da
un buen título para el programa. Oye, te he contado que he pasado por la iglesia
dos veces este mes. Y eso. ¿Te vas a hacer un monaguillo ahora?
Bueno, de hecho, no he pasado dos, he pasado tres. En lo que te había hablado es que hiciste
de padrino. Exacto. Es que la historia es un poquito
roca embolesca. Si quieres te la cuento en el...
Acá hemos venido aquí. A estar callados. Pero me gustaría que primero usaras esa
entradilla en la cual dices el número mil y pico de podcasts.
Vale, vea. Estoy contigo. Mira, eres un sol porque si te pones a contarme algo, me acuerdo
de la entradilla al final del programa. Y eso, pues no, eso no está bonito.
No suele pasar. Vamos a poner la música de la entradilla y después
de la música de la entradilla hago yo la entradilla. Minuto cuatro, más o menos. Me lo digo ya
mentalmente luego para la edición, ¿sabes? Porque esto sí que lo tengo que editar.
Pues efectivamente. Buenos días. Es viernes cinco de julio. ¿Quién te lo diría a ti,
Bumpy? De dos mil veinticuatro. Y este es el capítulo mil doscientos cincuenta y cinco
de un podcast sobre mis cosas y las de Bumpy que en el fondo son las tuyas.
Y efectivamente hoy vamos con un viernes de conversación. Vamos con un viernes de conversación.
Ha venido el señor Bumpy. Nos va a poner al día un poco de cómo va de salud. Aunque
ya os digo yo que cuente lo que cuente. No le creáis porque tiene una cara espectacular.
Se le ve muy bien, muy bien. Y ese pelazo negro que tienes no muy abundante y con más
entradas que el Real Madrid, pero está negro como si te dieras el Grecia en dos mil. ¿Tú
te acuerdas del Grecia en dos mil? Hombre por favor. Y la marca Swartz cost
fuensa que... Hombre por favor....en la pelo que diera la cabeza roja, la marca de la cabeza
negra, perdón. Me he confundido. Antes, a ti te has hablado de mi pelazo, ¿no? Y yo...
Un símil muy simpático que dice algo síndico. No te preocupes por lo que tengo en la sotera,
preocupate por lo que me funciona en el sótano. Madre mía, empieza la cosa ya. No, no, no,
no empieza. Ha empezado cuando tú has dicho, episodio 1255, en el Pocahide estado civil
motero, en todos aquellos en los que... Ya, mío, por......sabe que el símil del
cuatro más uno... Se lo pongo a huevos siempre. Claro, si me conocéis para que me demáis.
Sí, sí, es verdad, es verdad. No tienes remedio y claro, no puede ser.
Lo que pasa es que en tu formato, en tu casa, normalmente no suelen entrar ningún elefante
como si fuese una cacherería y romperte los esquemas o de todo aquel oyente.
No, no creo que entres como un elefante, no creo que entres como un elefante. Oye, una
cosa, una... Te tengo que hacer una... ¿Cómo decirlo? Una confidencia. Hoy es 5 de julio
de 2024, ya lo hemos dicho. Hace 27 años, 27 años, a según qué horas está escuchando
esto, o estés escuchando tu o estés escuchando tu o cualquiera de los que está oyendo, hace
27 años que yo me estaba casando por la iglesia. Oh, yeah. Oh, yeah, 27 años. Con la iglesia
me ha chupado. También es verdad que ha hecho 17 o va para 17 que me divorcié. Todo
avanza. Pero 27 años me he dado cuenta al ir a poner la fecha. Digo, hey, mamá, ¿cuánto
tiempo haces esto? Digo, 17 años ya y digo, ¿cómo 17? No, no, no, no, no. Esto fue en
el 97. 27 años ya. ¿Sabes que te tengo cierta envidia en el aspecto en el que tú como divorciado,
como exposado, que eres, nunca me has dicho. Siempre has hablado bien de tu ex, porque
además de hecho la nombre es como tal. La nombre es con su nombre y apellido y como
es la madre de tus hijos y demás. Yo la nombro como que es la madre de mis hijos. La nombro
como que me he dado cuenta. A ver, a que parte de la base de que esta relación que yo tenía
con ella pues se rompió como tú mismo te hiciste en el episodio anterior. Yo me divorcié
enamorado de mi ex. Yo me divorcé queriendo mi ex. Lo que pasa es que lo que me soportaba
era una relación en la cual pues estábamos entre las cosas discutiendo y sobre todo delante
de los críos. Entonces yo deducí que no era feliz como tal y creo que no era la felicidad
ni era el entorno de felicidad que yo a lo mejor tenía estipulado. Después de evidentemente
esta decisión se tomó de un día para otro. Pero claro, volviendo al tema en el que yo
como buen filo yente que soy de tu formato, de bala extra, además de evidentemente la
extraña pareja con el milocano y demás, por favor, con Carmela en esa la altra avena
del Bigel y antes como era la anterior en que teníamos en pandemia. Cuarentena, cuarentena.
Cierto. Sinú, pero... Oye, te recuerdo que yo suelo
desvariar o sea que o me llevas por guión o al final la lío. No, no, desvaría. Si
aquí los viernes se viene uno a desvariar o a decir cosas muy serias que a veces también,
pero desvariando estamos bien. Vuelvo a la teoría en la que cierto siento en gran medida
envidia por un lado, por el buen rollo, el buen sentido, la comunicación que tienes con tu
ex, que en este caso es tu ex para mí, para ti sigue siendo. Maite. Teresa le gusta ahora.
Entonces yo ya me he ido pasando a Teresa. Vale, disculpa. De hecho, incluso he hablado
de, yo recuerdo la época en la que tenías una ex que trabajaba contigo, etcétera con
la que compartía y haciendo y todas esas cosas. Y sigue comentándola ella. O sea, la
reacción que tienes con tu ex es ciertamente envidiable por un lado y por otro lado. No
sé si yo sería capaz de, ojo, que yo con mis ex sí que es cierto que he terminado
bien porque siempre habido comunicación como tal. Pero bueno, el hecho es que estábamos
hablando de la iglesia y yo lo he ido desviando un poco en la atención porque volvemos a
la... Pero que te conste entre paréntesis que las que tienen méritos son ellas, también
te lo digo. Por favor. Sí, sí, sí, no te lo lo ha salido.
Ellas tienen la capacidad que incluso después de haber colocado una relación, son capaces
de poder entablar una conversación después de esa relación.
Sí, a mi me voy a trabajar juntos y crear una criatura juntos y ser familia porque yo,
por ejemplo, con Teresa, ¿qué es que te diga, chicos? Sigo siendo familia. Es un tema complejo,
te lo diré también. Es un tema complejo porque a veces no es el problema o las dificultades
dentro de una ex pareja, vamos a decir, o sea, la ex pareja que formas tú con tu ex o tu
ex contigo, sino también a veces la percepción que pueden tener nuevas parejas o nuevas oportunidades.
Y bueno, a veces esa relación siempre o muchas veces es interpretada como una relación demasiado
especial y a veces genera problemas, te lo diré. También me ha pasado, también me ha
pasado. Pero bueno, sí más. Yo creo que hay que vivir como se piensa, Bumpy. Sí, a
veces me hace también. La gente empieza a pensar cómo vive mal rollo, ¿sabes?
No, pero... El típico tío, tú que dices siempre,
«Tí es eso, tí es eso, tí es eso». Imagínate que a ti te toca mañana la lotería y tienes
un pastizal. Igual me equivoco. Pero tú pensarías distinto. No digo que vivirías distinto,
claro, evidentemente pues permitirías unos caprichos y unas cosas que igual ahora no te
las permites, pero pensarías distinto. Esa es una pregunta importante para saber que
no somos como Groucho Marx, que decía que yo detengo unos principios y si no le gustan
tengo otros. Cuando vuelves a decir Groucho, vuelves a
decir, «Los hermanos Marx, por eso el Harp, se llamaba tu perro». Soy fiel oyente y hay
cosas que tú no sabes que yo sí sé de ti, evidentemente como fiel oyente y como muchos
de los que nos escuchen que también saben cosas de nosotros que ni nos recordamos que
hemos hecho. Pero para el Ferrerán no, lo que tú me estabas comentando, la diferencia
entre un tieso de ahora con 50 que un tieso con 25, con 20, con 10 que al que le toca
un cuponazo por ponerte un ejemplo de 9.000, 19.000 millones, por ejemplo, una cantidad
infinita. La diferencia es que nosotros valoramos mucho, pequeños caprichos, pequeños gustitos
que nos podemos dar como por ejemplo tener el último iPhone, que no tener un vocativeiro,
el último mi eléctrico, o el último Tesla, o en lugar de un Tesla normal, un Tesla con
dual motor, tener un mejor micrófono, tener una línea de internet al mejor más cara,
no tener que pagar las luces de casa, o por ejemplo no tener que mirar los precios generarios
que en tu caso, en mi caso el Hamon, que no el Mercadona, porque tengo una pelea de
ver, intento con el Mercadona que ya te contaré en su día.
¿Vas a un comercio que se llama el Hamon? Pues por favor, de aquí del sur, cabeza.
Pero que me estás contando. Sí, sí, sí.
Un supermercado que se llama el Hamon. Cadena de supermercados llamada el Hamon.
¿Está por toda Andalucía o solamente la Andalucía vuestra occidental?
Juraría que está por toda Andalucía, lo que no sabré decirte lo exactamente, porque
no me he fijado en ese detalle. Esto es maya estático, lo que me acabas de contar,
pero que me estás contando. Sí, sí, sí.
O sea, uno va a Andalucía y se encuentra en un supermercado que se llama el Hamon,
y no es para turista. Que no, que no, que no. Están casi todos los
barrios, incluso hay, ha habido siempre más cantidad de supermercados de este tipo, que
superficie del tipo mercadona o algo así. Mercadona un poco más elitista, ¿no?
El Hamon es algo más cercano, es más tienda de barrio, pero no tiende como tal, es un
supermercado donde tú coges el producto, te vas, pasas por caja, tu cajera ya te conoce
y te dice, oye, ¿ya hace tiempo que no comprasta algo? Mira, con mi cajera tengo una afinidad,
porque los dos somos de Apple. Entonces cada vez que nos vemos nos enseñamos las correas
de nuestro Apple Watch. Compradas evidentemente, la alespre, pero vamos, siempre tenemos esa
empatía, para que veis tú, hasta qué punto, tienes esa afinidad con ese supermercado
de barrio. En mercadona que los que no podrías tener.
Se ha hecho muy feliz, pero muy, muy, muy feliz. Se llama el Hamon de Andalucía 100%.
No, el Hamon es el nombre, perdón. Y el lema es de Andalucía 100%.
Sí, sí, sí. Esto es la caña. Ostras, qué bueno. Claro, y aquí la leche será pulleva,
la cerveza será Cruz Campo, y al escribiendo de oferta. La Cruz Campo está de oferta,
ojo. Sí, sí, sí. Yo soy desde... Yo estaba cero cero de maúl, ojo, porque me gusta mucho,
estaba unos 56 céntimos la latita, ya te contaré mi intolerancia al alcohol etílico.
Al alcohol etílico. Bueno, ojo, cuéchame, cuéchame una cosa. Ahora me contaré lo de
la intolerancia. Ha sacado la OCO una acamporativa de las cervezas especiales, que entre tú
y yo, entre los que somos muy cerveceros, yo creo que siempre es la mejor opción. Nos
hemos pasado mucho a las tostadas, ahora probamos de todo, hipas y todas estas cosas. Pero la
cerveza de toda la vida, con un poquito de cuerpo y un poquito mejor, era la cerveza
especial. Nada del otro mundo, ¿eh? O sea, Miguel es cerveza especial. Eso hace referencia,
creo, voy a hablar un poquito de memoria al extracto seco, que debe ser como entre 13
y 15%, una cosa así, que tiene que ver con las martas y con el alimento que está en
suspensión en la cerveza, por así decirlo. ¿Vale? Adivíname cuál es la mejor cerveza,
no calidad precio. No, no, no, no, no, no calidad precio. Ya te digo, yo que vale 37
céntimos la lata. La mejor cerveza, según calidad y cata para los expertos de la OCO,
y la segunda mejor cerveza. Las tres mejores. Me lo ponen difícil. Las tres mejores.
Pero te digo que... Marca blanca también ahí, ¿eh? O sea, no, no me... ¿No te crees que
estoy hablando de estrellas, Galicia, tal, tal? También y marca blanca. Yo estoy tirando
ahora por la cerveza sin alcohol del líder, que cuando no está la ojo de las ferdas,
está mal como te he dicho, tiro por la del líder. Pero yo siempre he sido muy partidario
y siempre me ha gustado este lujo de abrirme este tercio de la Frank Stencken, como se
llama, que la hay con alcohol y sin alcohol también. Tiene un sabor muy intenso y me
encanta. ¿Qué es esa? ¿Cómo ha dicho que se llama? Ostras, tío. No sabría traducir
de lo... ¿De qué super es? Pues mira, solamente la encuentro en Garrafur y por las mañanas,
porque hay números justitos de cervezas diarias. Cuando vas por la tarde no la hay. Madre mía.
Pues no la conozco. Te voy a sacar de la puro, ¿vale? Cerveza franciscaner. La cerveza.
Ah, bueno, franciscaner. Es que me ha dicho una cosa. Bueno, la franciscaner es que es
de trigo, ¿vale? Esa tiene ahí como ese puntito alimenticio, bueno, el alcohol. Niños y niñas
que no se escucháis, el alcohol no es bueno, ¿vale? Bumpy lo sabe. Yo lo sé. Él se está
pasando ahora con sus enfermedades y sus cosas a la cerveza sin alcohol y yo pues hasta que
me lo diga el médico voy a seguir tomando alguna vez que tampoco es una cosa habitual
cervecita. Muy bien dicho. La cerveza mejor, valorada, en catá, ciega y por calidad y por
cuerpo y por tal, es lo más feo que te puedas imaginar. Más feo que pegar a un padre, ¿vale?
Que es la cerveza especial porque la hay lager normal, ¿vale? No la verdad, sino la rojita.
De día. Marca. Ramblers. La marca es horrible y el anagrama, que es como una especie de
pavo con un cuadradito con tacones y un sombrero, no te llama a comprar ni de coña, ¿vale?
Pero ni de coña. 0,37. O sea, si es que no hay nada más para tones de país que el alcohol.
Pero es que la segunda es la Steinburg, esta ya tiene otra cosa. Esta te suena porque la
vende el mercado, ¿vale? Me suena la verdad, la vi. Le han puesto un nombre como si fuera
cerveza alemana. Si la compras en latas de 12, estamos haciendo aquí un lunes de consumo
alcohólico, ¿vale? Si la compras en latas de 12, 37 céntimos también. Y luego es verdad
que va la Mao 5 estrellas, ¿vale? Y la Mao 5 estrellas ya, pues evidentemente, pues sube
un poquito de precio, tanto como que llega a triplicar casi el precio de las anteriores.
O sea que no nos vengan a contar ahora. Yo he sido muy tal y van de la cerveza. Pero yo
que sé una cervecita fresca ahí en el sur, en tu tierra, que es la mía en el fondo.
Yo me permito el gustazo muchas veces de cuando estoy editando sobre todo de tomarme
una cerveza sin alcohol. Ya te he dicho antes que soy intolerante. La verdad es que soy
aléjico al alcohólico. ¿Te parecerá algo extraño? No tiene que ver con la enfermedad.
Tiene que ver con que nunca has podido tomar alcohol. La verdad es que sí he podido tomar
alcohol. El hecho realmente es que aproximadamente sobre los 21 años, el año pasado, como quien
dice, cierto día en la playa tengo un dolor de muelas. Y la chica con las parejas que
venía con nosotros, que no mi pareja realmente, me dice, oye, pues yo para la menstruación
tomo esto, un analgésico, ¿vale? Imagínate, bufrofeno, lo que sea, un analgésico precisamente
para los dolores menstruales. Total, que me lo tomo y automáticamente a los 10 minutos
estábamos en urgencia pinchándome una urbación en el culo que aquello suena como el cemento.
De hecho no pude conducir para atrás porque me dejó la pierna tiesa. Eso evidentemente
fue un efecto de alergia a un medicamento. Con lo cual yo lo dejé ahí, pero a partir
de ahí sí que me empezaron a afectar ciertas alergias, ciertos polvos, domésticos, etcétera.
Ya se ha estabilizado bastante, sobre todo cuando apareció el asma, pero sobre esa época
más aproximadamente 25 o 30 años me aparece la intolerancia al alcohol etílico. Yo no
se lo bebé al alcohol, de hecho yo soy el típico gilipollas al que llaman mis colegas
para que los lleve los treques. Y evidentemente prefiero conducir mi coche a conducirle a
otros colegas. Con lo cual, soy, encima de que soy taxista, llevo un propio vehículo.
Correndo un tópido velo, te sigo contando que lo típico, no, del fin de semana estás
viendo las cargas de fórmula 1, por ejemplo, y te tomas una cerveza y automáticamente
un cosidad, los ojos hinchados y dice, ¿qué es debido a esto? ¿Qué estás en el campo?
Pues no. Es tal que ya me convenzo en ir a hacerme las pruebas de la alergia y evidentemente
me dice que sí, que es posible, aunque son raras las personas que son al alcohol etílico.
Dico al alcohol etílico, porque puedes entender que el alcohol etílico es el alcohol que tenemos
para curar la herida que pone al alcohol etílico de 98 grados.
Hemos referido al alcohol etílico al que en urgencias cuando te dicen que tienen una
persona un coma etílico, se refiere a una persona que ha ingerido tal cantidad de alcohol
que su cuerpo no es capaz de asimilarlo, pero se le llama alcohol etílico. Volviendo a
esto y en la...
El que viene con las bebidas, el que viene con el alcohol que bebemos, porque el metílico
no lo bebemos.
Exactamente. Y lo que pasa es que el cuerpo no es capaz de asimilarlo y al final sufre
ese coma etílico. Yo, por ejemplo, que lo bebo, si algo mejor algún día, no sé, una
copa de vino, porque me puedo permitir tomar una copa de vino lo mejor cocinando, no todo
lo sé evidentemente, porque eso me produce entre 4 y 5 horas tranquilamente de un exceso
de mucosidad que me recuerda que soy tal elégico al alcohol etílico. Me produce ahora mismo
mucosidad. Entre otras cosas, esa mucosidad lo que hace es que anula también los fatos,
con lo cual no tengo el factor los 365 días del año. Y eso está muy bien. Eso está muy
bien. Por ejemplo, cuando pasas por un contenedor, cuando te montas en el coche de alguien que
no lo ha lavado, que estuque sucio, o te pones el casco de tu moto, por ejemplo, y no te acuerdas
de que el casco llevarse un año para evitar ciertos olores. Pero para personas...
¿Cómo se lavó un casco? ¿Cómo se lavó un casco?
Los cascos no premium, sino de media gama en adelante, son todos desmontables y los puedes
lavar perfectamente en una lavadora, en un programa supercordo o con un taponcito de
Noreed, ya somos anti-borda, pues todavía existe. Ese jabón con perfume se lava a mano.
¿De los borreguitos? Ese, ese, ese, se lava a mano y se queda, además
de suave tiene que oler muy bien, porque digo que tiene que oler porque yo no lo vuelo,
pero todo aquel que se lo enseño, pues dice, oh, che, que bien huele. ¿Sabes que tengo
un truco para saber qué ropa está limpia, qué ropa he puesto, lo mejor un rato para
tirar la basura y volver? ¿Y qué ropa está sucia?
¿Cómo lo hace? Pues mira, cuando tú planchas la ropa, por ejemplo,
los polos, yo le pongo todos los fotones y le pongo el cuello hacia arriba, con lo cual
ese polo está limpio, está totalmente limpio. Cuando lo mejor me lo he puesto una vez, lo
que hago es que lo vuelvo a doblar y lo pongo por abajo, con lo cual si lo cojo y veo que
está por abajo, ya me lo he puesto una vez, sepa directamente al test de la ropa. Sobre
todo en verano, es que ni me lo pongo otra vez, directamente me lo he puesto en la ropa
porque a ver que tengo ropa de sobra, no tengo que estar escatimando con este, aparte
de una obsesión, yo he llegado a tener mucho...
Escatimar con la higiene es mal, es mal.
Sí, sí, no, si te doy por todo con contigo. De hecho, si Carmela estuviera aquí me estaría
riñendo.
Por la barra demasiado menudo. Sí, y a lo mejor ducharme demasiado en exceso, porque
pienso que mi olor corporal sea o vuela mal o vuela bien. Lo que pasa es que claro, a
no ser que sea una persona muy cerca a nadie, tú no te vas a decirle a un compañero de
trabajo, oye, ¿qué tal o bueno? ¿Vuelo bien o mal? Ojo, también tienes una ventaja,
¿eh? Porque le puedes decir perfectamente a tu hermana, a tu adita, a tu colega, dice
que yo le deje tu elección adelante porque es el que voy a usar, a mí me de igual,
yo no lo vuelo yo, con lo cual lo va a disfrutar tú mejor que yo, que son ventajas, ¿no?
De este modo, de ventajas. Te imaginas que estás estivando en el puerto ahí, subido
en tu maquinaria, como el maquinaria es que eres, sube a un compañero y le dices, compañero,
¿me puedes oler a ver si huele bien? Te huele bien y te dice, ¿cuál es estupendo? Si quieres
te doy un besito. Te voy a controlar, ¿eh? De salir del vestuario.
Y yo, que de las tonterías pueden salir buenas cosas. Bueno, digo, salir del vestuario y
contarme con un conocido, que trabaja en otro gremio, pero también del puerto, ¿vale?
Y sale otro compañero, también se acerca con nosotros, una pequeña conversación y
se va, dice que yo, ¿quién de los dos usa Magno? Digo, ¿cómo? Dice, ¿cuéles? ¿Alguno
leís a San Pú Magno? Digo, ese es el mío. Hombre, por favor, es que el Magno, el Magno,
ese gel oscuro Magno, hay imitaciones, ¿eh? Te diré que hay imitaciones, pero el Magno,
de la toja, de la tierra, de la carmela, ya que lo dices tú. Hombre, es que eso es gloria
bendita. Es que hay que entrar, mira, esto, desgraciadamente, no lo vas a poder disfrutar
en tu vida. El olor, bueno, en general el olor de los spa y de los balnearios suele
ser bueno. Hombre, alguien me dirá, ojo, que los hay de aguas sulfurosas. Sí, mi padre
es de los baños de Carratraca, provincia de Málaga, sé de lo que me estás hablando.
Pero concretamente el balneario de la toja, ese olorcito amar, y luego el olorcito que
también, yo creo que ahí hay un poquito de marketing de olor, ¿sabes que hay marketing
de olor? No lo sabía. Fran tiene un amigo que se dedica a esto, Fran Madrillano, tiene
un amigo que se dedica a esos que participan en la secta, esa de la que nos habla de BNA,
que bueno, yo creo que lo ha contado, igual hasta lo ha contado en…
Pero sí, lo vas a que te trajo a salir a la memoria, es un mucho poca, que debe contar.
Pues te podría sorprender lo bien que huele dentro, ni siquiera dentro del balneario,
que yo no sé ni cómo es, porque me estuve por allí y tal, pero entramos a la tienda.
Yo soy un enamorado, te diré, te estoy haciendo un poco de…
Policidad. Te estoy maltratando un poco. No.
Porque claro, no te funciona bien el olfato y te estoy hablando de olores buenos, pues
esto no sé cómo decir. Pero te voy a dar…
No voy a hacer comparaciones. No, pero te ves.
No me voy a hacer comparaciones. Te voy a hablar de que existe una posibilidad
en la que yo sí puedo doler. Te explico. Dime.
Por dicho, antes tengo un exceso de mucosidad constante, los 365 desde el año, que ese exceso
de mucosidad es espesa, con lo cual normalmente me tapo en los oídos, cosa que para los podcast
que editamos es una puta de muy gorda, y entre otras, pues tienes esa voz con mucos, en la
que tú normalmente estás contrarrestando con la secadad, etcétera. El problema es que,
como he dicho antes, me anula totalmente el olfato. En momentos de mucha, mucha, mucha
mucosidad, de que de hecho pierdo bastante la audición, pues no me queda más remedio
que acercarme a mi otro río de confianza, de cabecer prácticamente, que de hecho tengo
su teléfono personal, y digo, oye, mira, que estoy otra vez con esta sesión de mucosidad
espesa, en la cual, de hecho yo he sufrido varios terrenajes, terrenajes timpánicos,
que se llama que es un tubito, el que le pone en el timpano, para que expuse la mucosidad,
pero es tan espesa que la tapona y además se reseca, con lo cual se convierte en un
tapón y me tiene que quitar manualmente. Ya no me pone de terrenajes, ya me he cansado
de pasar por quirófano y al final no he visto hecho solución a esto. Con lo cual te sigo
diciendo, en casos de mucha, mucha, mucha mucosidad, por la heredergia, por una gripe o lo que
sea, que tu organismo ya empieza con los mucos, como quien dice, existe un fármaco que es
un corticoide, vale, 2 euros con 50, se llama trigón, te reenyecta y durante 35 o 45 días
vuelo, Pedro. ¿Vueles? Vuelo, que me molestan los solores, pasa por el pasillo del mercadona
que tú conoces con los perfumes y las velas y tengo que salir huyendo. Claro, pero lo
que te pasa es un poco el efecto que me pasa a mí cuando me quitan los tapones de cera,
que esto yo debería de hacerlo todos los veranos, pero no lo hago y luego hay veces
que se me mete agua de mar y ya está. Tenemos el lío, esto me pasó una vez en el elegido.
Claro, no te sacan los tapones al momento. Bueno, cuando te sacas los tapones de cera,
que es una cosa que puedes hacer cada dos o tres años, yo debería hacerlo más a menudo,
que pronto noto el viento haciéndome daño en el tímpano, ¿sabes cómo te digo? Ya
no quisiera saber cómo podría ser ir en moto con las orejas descubiertas, o sea, podría
morir con ese sonido. Bajo muchísimo el volumen de las cosas, la mesa la tengo que poner más
baja de volumen. Claro, el cuerpo se va acostumbrando, como cuando no te corriges la vista y de
pronto te pones unas gafas que van perfectas a tu vista y dices, ¡ahí va! Sí que veo
lejos. El cuerpo humano es muy sabio y muy sensato y lo que hace es que enfatiza ciertas
cosas, luego la enfatiza con otras, para que tu no notas esa pérdida, por ejemplo, de
hueza visual o de salud auditiva, incluso en el propio sabor. Hay gente que es capaz
de matizar o notar en un vino los aromas de aterciopelado, de alcebezo y otras personas
que le da igual que le de un don simón, que le de un rivero del duero, por por un ejemplo.
En mi caso, como te he dicho antes, con el tema de la mucosidad, ese momento puntual
que no todos los años, pero si alguna vez al año, no todos los años, pues me tomo
este triunfo. ¿Qué sucede? Que como tú sabes, este año sigo de baja. De hecho, el
septiembre va a completarse el ciclo. Espero que no lleguemos a septiembre por un lado,
pero por otro lado, este cuerpo tan sabio es el que me va a destear y me va a dictaminar
cuando volveré a mi vida laboral. Sí que es verdad que ya termine con...
En septiembre acabas químio? No, la químila terminé aproximadamente hace un mes. Lo
que pasa es que los efectos secundarios siguen estando ahí. Por ejemplo, ya puedo escribir
todas las letras, porque antes cuando tú escribías en el táctil, siempre había alguna letra que
se me escapaba, que yo pensaba que la había tocado, pero no tocaba. Tengo la piel muy
reseca, se me enrojece en las manos, tengo un brillo excesivo en las manos, que no es
un problema, pero sí que es verdad que el táctil lo ha cambiado, lo ha cambiado bastante.
Toco por ejemplo la mano de un crío y veo cómo la mano del crío se me pega a mí y no la
mía se le pega a él. No dejo marcado, por ejemplo, los cristales. No es que haya perdido
las huellas, pero sí esa gracilla que solemos tener en las manos. Y en los pies, el problema
está en que la piel se ha vuelto más dura, pero por otro lado mucho más débil. De hecho,
la rozadura de los calcetines cuando lo mejor camino es más de 30, 40 y 2 minutos,
aproximadamente, le producen pollas y no una, varias. Con lo cual esa polla que está
allá y durante la semana no puedes andar. Con lo cual, si yo quería perder peso, es
lo que estoy haciendo al condenar. Estoy poniéndome más gordito.
Bueno, ya, pero a ver, vamos a ir un poco con... ¿Tú conoces la pirámide de Maslow?
Esto es una cosa que nos enseña en los que estudiemos cosas de sociología y ciencias
sociales. ¿Te suena? No, yo te la explico, no pasa nada. No tienes por qué saberlo.
Esto no lo piden para hacer primero de estivación. La pirámide de Maslow es una pirámide...
Los que saben de esto me van a reñir porque van a decir, vaya mierda de explicación. Bueno,
es igual. La voy a explicar para que la entendamos todo. Es una pirámide que, como su propio
nombre indica, tiene forma de pirámide, porque las pirámides, por lo que sea, tienen mucha
costumbre de tener forma de pirámide. Entonces, abajo estaría, por ejemplo, es la pirámide,
persona de las necesidades humanas. Entonces, abajo del todo está alimentación, calor,
hidratación, que seguramente estaría por debajo de alimentación y, por lo tanto, más
grande. Y ya empezamos a más cosas, ¿no? A poder vestirnos para no pasar frío, la necesidad
de relaciones, la necesidad de que nos den un poquito de cariño, la necesidad de tal
y, al final, va subiendo, no necesitamos tanta cantidad de reconocimiento profesional,
por ejemplo, como de comida. La comida, si no comes, palmas. Y si no bebes, palmas.
El reconocimiento profesional, pues te puedes cagar en tu jefe, pero bueno, puede matarte
poco a poco también, eh, diremos porque hay trabajos que son de aquella manera. ¿Por
qué te estaba hablando de la pirámide de más, querido?
Estaba hablando de las necesidades que podía llegar a tener cada uno. En este caso, pues...
Eso. Pues, pues que hay cosas que van antes y hay cosas que van después, pero todo es
importante. Venga, te dejo hablar, que no paro.
No, lo que pasa es que estas alturas de la vida, desde mi punto de vista y después de
haber pasado por tres tumores, que no son ni más ni menos que los que suelen pasar,
porque hoy por hoy y por desgracia, esta es la pandemia silenciosa, ¿no? De hecho, mira,
hoy precisamente he pasado por el Centro de Salud para pedir una cita para una prueba
analítica que se me ha retrasado. Sí.
Y hay que, te voy a enseñar la foto que la tengo que poner en Twitter, porque es que
esta foto la he hecho expresamente para ponerla en Twitter. ¿Hasta qué punto hemos llegado
en esta sociedad o sanidad en la que existe un cajoncito de madera con tipo buzón, con
letero que pone cáncer de colon, para que alguien ponga su documentación en la larga
lista de que tú que haces la cola para pedir citas, para pedir catacol analítica, para
recoger un resultado, para darte un cajoncito de tú puedes dejar tu papel para el cáncer
de colon. ¿Te das cuenta?
Sí, pero escucha, esto es el programa aquí en Uscadi y pasa también. Esto es el programa
de prevención del cáncer de colon, que a los mayores de 50 años nos hacen en algunas
comunidades autónomas. Yo diría que esto ya es una recomendación del ministerio y
que todas lo hacen, pero no tengo... Tadda y como está la política y la vida en este
país, no tengo claro que el ministerio nos recomiende hacer una cosa y alguien haga todo
lo contrario. A quién en Uscadi se hace, ¿vale? Yo llevo ya varias. Voy un pequeño despiste
al principio, pero luego ya empecé como a los 52 y creo que ya he hecho... Voy a hacer,
creo que este año, la tercera o la cuarta. Sé que me toca porque aquí por lo menos
va. Por centro de salud cada dos años y a partir de que tú cumplas 50. Puede ser
que a tu centro de salud no le toque cuando tú cumples 50, sino cuando tú cumples 51.
A partir de ahí cada dos años eres llamado... Perdón, si estás desayunando voy a intentar
ser fismo. Eres llamado a... De hecho te llega a casa. Aquí en Uscadi por lo menos te llega
a casa un tubito con un palito. Sabes ese dicho español que dice no, no la remuevas,
por favor. No la remuevas que es peor. Bueno, pues el palito es para removerla, meter una
muestra ahí con una gotita de agua que viene o algo así, agitar, agitar, no remover, agitar,
como el martín ID 007. Y meter en una bolsita y dejarlo, pero esos son cajitas que al menos
a quien en Uscadi se hacen campañas, pueden estar un par de meses. No es que todo el mundo
tenga que ir a poner allí su cosa del cáncer, sino realmente uno de los cánceres que más
ataca a la población occidental por la falta de fibra, por una serie de hábitos de alimenticios,
se ha visto que con un control de cada dos años igual se reduce, pues me lo estoy inventando,
pero igual un 80% por decir algo. Y la mortalidad más. Entonces, pues, chico, remover un poco
tu caca un par de veces, una vez cada dos años, pues, a ver...
Mira, voy a dejarle aquí un mensaje a nuestra Carmela, que a ver si recogen esta pelota.
Un mensaje para Carmela García. Sí, por favor. C.G. Doval. Venga. Este sería un episodio
perfecto en el que ella podía colaborar con nosotros y contarnos cuál es su opinión
sobre la pandemia silenciosa a la cual yo llamo el cáncer, que evidentemente el mayor
número que existe tanto no es un hombre, bueno, más el nombre que mujeres, pero también
mujeres de cáncer de colon. Se dice o se habla o se comenta, dependiendo de qué estudio
o de qué científico o que de persona con cierta influencia sobre todas las redes sociales
cuenta que en gran parte de este problema es por la alimentación que tenemos, los procesados
y los ultra procesados. Entonces, por eso digo que esta pelota sería cuestión de que Carmela
no lo contase en tu bala extra, perdón, más que en tu bala extra, en la taberna del Bigel,
lo cual me encanta. Estoy súper enganchado a estos episodios tuyos. Y corriendo un tupido
velo, el del cual tú me estabas comentando antes de hacerte la colonoscopia y demás,
porque me la hice mucho antes de los 50 porque… No, no, no, ojo, colonoscopia yo no, yo solo
removo con el palito y entrego. Pues te voy a hacer la cosa, chaval. Dice el ref…
Sabemos de qué estamos hablando, porque he sido muy fismo y no sé si me he explicado.
Sí, que sí, que sí, que yo te digo, yo soy…
Tú tienes que poner un papelito de báter ahí, dejarlo tuyo, recoger un poco y removerlo.
He sido más explícito ahora. Sí, cabeza, pero yo…
No hablamos de meter nada por dentro, no, no, es sacar, remover y guardar.
Aquí abajo en el sur decimos que por ahí atrás ni el bigote de una gamba ha martillazo,
pero este que está aquí, te digo que si me lo tienen que hacer todos los años…
Si, si, si, si, si, un poquito…
Esa es su cabeza, en fin.
Nosotros la hombría llevamos muy palante. Luego, la hora de la verdad, cada uno su casa
debe haber…
Porque hombría, que tendrá que ver lo que cada uno le gusta con la hombría. Que luego
estás ahí en medio del fregado, alguien te mete un dedito y dices, ahí va, no sabía
yo que esto era tan divertido. No estoy diciendo yo ahora aquí ninguna confesión ni que me
gusta.
No, que no, que no, que lo estoy diciendo yo.
Que, que, que de claro.
Te estoy diciendo yo que yo soy un machote que yo decía que era por ahí el bigote de
la gamba y yo hoy por hoy te digo que si me la puedo hacer todos los años, me la hago,
la con los nos copia, no el bigote de la gamba, vale.
Ya, pero porque tú ya la has cogido vicio.
No, porque a mí…
Tú ya has dicho, hombre, la anchura de una, de una cámara de vídeo me va bien.
Te he contado, te he contado cómo fue mi última con los nos copia.
No sé si los demás van a querer escuchar.
Mira, no voy a ser tampoco muy explícito, pero te voy a contar después del, claro,
en esta…
Escucha, no seas explícito, pero no te ahorras detalles.
No, pero o sea, te voy a contar detalles, pero sin tampoco ser eschatológicamente,
eschatológico, ¿verdad?
Vale, vale, que hay gente que escucha esto con el detalle.
Claro, que consta que aquí en el sur soltamos prendas de todo y lo decimos todo con pelos
y detalles.
Bueno, pues… Sea auténtico, no te preocupes.
O sea, luego lo ponemos un explícito y ya está.
Parece mentira que no me conozcas.
Todos mis episodios tienen que llevar explícito de algún modo u otro y me estoy conteniendo
porque aprendo mucho de ti.
Ya, bueno.
Profe.
Sí, claro.
Profe.
Sí, claro.
Mira, cuando a mí me detectan… o sea, yo voy al digestivo porque no toqué muy
muchas veces al baño y no me lo parecía normal porque no eran piezas completas,
¿vale?
Lo dejamos ahí, corremos y seguimos.
Mi digestivo pensaba que yo podía tener color irritable pero, entre esas pruebas,
hay que evitar la de… tú sabes, la leche, la entrolantalalastosa, el gluten, etcétera.
Y la última prueba de todas fue la colonoscopia.
Y la colonoscopia, como no pasaba la cámara por el tumor, pues se va al tínea en un tumor.
Vale.
Bueno, pues terminada la colonoscopia y me dice este hombre lo que tengo, me lo pinta todo
muy negro y a partir de ahí pues todo el proceso, ¿no?
La operación, quimio, etcétera.
Pero hay que hacer otra colonoscopia para ver cómo es el resultado de esa tubería,
después de haber sido cosida.
Bueno, pues me mandaron a hacer esta última colonoscopia que te estaba comentando, que
por cierto se ha perdido otra de camino y me tienen que hacer otra, pero tendré que
hacer… ahora cuando termine este tratamiento de este termo.
Sí que te estás enviciando, sí, te estás enviciando.
No, por eso digo que si al final te gustan.
A lo que me digo referirme, porque no te quedes con la copla de lo que me gusta hasta parte
que te me gusta.
Lo ubrican bien, ¿no?
Te lo ubrican bien.
Porque te duermen.
Esa es la parte buena de la colonoscopia.
Pero por favor.
Pero por favor, pero ¿por qué hacen eso?
Una cosa que podrías disfrutar tranquilamente.
No, porque es desagradable, te voy a explicar.
Déjame terminar y exponer mi…
A ver, venga.
… mi alegato, porque si no, no vas a entender lo que te quiero decir.
Yo voy a esta clínica concertada, ¿vale?
Del médico privado que yo pago y me dice, ¿te tienes que hacerte la colonoscopia?
Bueno, por tal, me hago la colonoscopia y te ponen una vía en la mano, te duermen,
te despiertan, punto.
Y cuando te despiertan, ya te vas a subir un poquito el pantalón, que es solamente
te lo ha bajado hasta la rodilla y te vas para casa.
Pero este aquí es mi comio, cuando me despiertan, me dice el doctor.
Mira usted, que le voy a enseñar aquí en la cámara…
Bueno, luego te pregunto.
¿Cómo?
Que luego te pregunto, luego te pregunto.
Ah, vale, vale, vale.
Sí, sí.
Pues él me dice este doctor, doctor Vidal, no se me olvidó el nombre, no tiene nada que
ver, pero bueno, me dice, mira usted aquí en la cámara, ve usted que está todo aquí,
aquí un pequeño pólipo, pero no parece que nadie, digo, coño, me está enseñando un
vídeo, digo, me voy a llevar un CD para casa con la grabación de mi recto por dentro,
el túnel del miedo, el túnel del viendo, como también se le llamó por aquí abajo.
Pero este aquí es mi amigo mío, cuando te voy a en la primera, dice, bueno, por listo,
y veo cómo la cámara hace… y la cámara se vuelve blanca, con lo cual me estaba viendo
en vivo y en directo el interior de mi objeto con la cámara puesta.
¿Para qué coño me duerme?
Entonces…
Esto yo juraría, esto yo juraría que ya no os lo habías contado, pero sigue siendo…
O sea, lo he vuelto a vivir como si yo nunca lo hubiera escuchado, la verdad.
Una pregunta me ha saltado antes, importantísima, que el pantalón no esté por debajo de las
rodillas mantiene la dignidad, ¿no?
Sí, claro, porque tú de la magia te lo bajas…
Vale, es ahí.
La chica…
Es ahí, quiero decir, por…
Si te encuentras por debajo de las rodillas, tú piensas, me han estado haciendo cosas
que no debían, pero si es por encima de las rodillas, confías.
Mira, tú vas predispuesto a que te van a hacer una prueba que no es ese día, la prueba
empieza una semana antes, dejando de tomar cierto número de alimentos y tomándote unos
sobres para que el estómago drene.
Y vaya que sí drene aquello, ¿eh?
Con lo cual dice, tú me pagues la conlucopia, ya hay que terminar esto ya porque es un proceso
de 10 minutos de… te despierta, perdón, te duerme y te despierta.
Ahora, lo que te espera es que te despierta en medio de la…
Cuando yo solo colante a mi oncóloga, se le llama las manos a la cabeza, o por Dios,
por Dios, como ha dicho este hombre, digo, claro, a mí me lo que me entrende más es
que para que me despierta o para que me ha dormido.
Y me enseña el vídeo en directo, me veré, pero enseñó en la grabación.
No sé si te lo dije la otra vez, pero te lo digo ahora.
Yo creo que es que lo desagradable, porque además uno tiende… como cuando te ponen
una inyección, ¿eh?
Yo descubrí de pequeño que me ponían muchas inyecciones, por lo menos una vez al mes.
Por cierto que mi madre siempre decía que no es para ti, que es para tu hermana y yo
me lo creía mes tras mes.
Era muy tonto.
Te pones muy tieso, te pones muy tenso, ¿vale?
Y entonces la inyección duele, que es un músculo tensado, entonces duele.
Si tú vas sin miedo, es una cosa blandita, el culete es una cosa blandita que te meten
en una aguja y literalmente no la sientes.
Había.
Salvo que yo que sé que te pinchen en un músculo, te hagan un poco de daño por algún
motivo lo normal es que ni lo sientas.
Entonces yo creo, creo que el tema de la anestesía puede servir, pero todo esto es
cuñado total, estoy ahora mismo apoyado en la barra del bar, porque lo que es más complicado
de hacer es introducir eso dentro.
Sobre todo porque tenemos prejuicios, miedo, no sé qué, y claro, si una aprieta, pues
sí aprieta por ahí, no entra ni como has dicho tú, ni el pelo de una gamba, pues eso.
Pero una vez que te han dormido y te han metido ahí lo que sea, pues ya te pueden
despertar y entonces sale sin problemas.
¿Te imaginas los placenteros que sería pasar por un dentista sin notar nada?
Te voy a hacer una confesión.
Me da un poco de vicio la limpieza de boca.
Joder macho.
Me duele, sí, me duele un poco, sí, lo reconozco.
Pero es, yo creo que tiene que ver algo con el toque de mi madre con la limpieza, esa
sensación de cómo me van liberando, ¿vale?
Porque yo tengo tendencia, tengo cierta enfermedad gingival, entonces esa sensación de cómo
me van liberando los espacios interdentales, eso es un vicio indescriptible.
Sí, no, sí, recuerdo este último bala extra que estaba escuchando, donde hablabas de,
en el Lidia por ejemplo, no tiene el hilo, perdón, no en el hilo interdental, ¿cómo
era?
Cinta, cinta.
Cinta, cinta, sí, sí, sí, suelen estar enceradas.
Sí, claro, yo, a ver, como te he dicho antes, soy prilogente y escucho tu empatizo mucho
con todo lo que tú me cuentas.
Cuando deciste que me paseo dos por ti y vuelto a pasarme a Digi por ti, porque te escucho
y sigo tus consejos y veo y comparo y después...
Y me gustan mirar las cosas antes de...
¿Y estás contento?
Ciertamente no.
Y tú dices, ¿cómo y cuándo?
A ver, ¿qué es lo que no te gusta?
A ver, lo que no me gusta...
Con la fibra no creo que tengas ningún problema.
Pues mira, te voy a explicar, con O2 no he tenido ningún tipo de problema, pero ninguno,
súper contento.
Sí.
Cambia Digi porque evidentemente a nivel tier, solidando de baja, tienes que recordar
muchísimas cosas para intentar llegar al final de mes.
Al final de mes en una...
Digi, son 15 pavetes, nada más.
Sí, no, pues son otros montones.
Son 15 pavetes que, ¿quienes o no con esos 15 pavetes compras el pan del mes?
Como quien dice, en tu panadería de confianza.
Pero el hecho es que si que funciona, por ejemplo, tú sabes que tú tienes dos líneas
de internet, wifi, una que es la promo, perdón, una que es la promo, la que es normal, y la
normal me llega pero muy bajita.
La promo, no casi que no me llega.
A todas las habitaciones con O2 sí me llegaba.
De serie, yo en el iPhone no podía compartir el internet con por ejemplo mi hijo.
Porque sí, ya luego me indague un poco porque es cuestión de indagar y solamente me dices
varios parámetros y el primero regla.
Pero las has arreglado, ¿no?
Sí, sí, también tengo que arreglarlo.
Eso está en cualquier manual.
Es verdad que Digi necesita que tú hagas una cosa en concreto, que es meterle una
pn muy concreta para que funcione lo de compartir datos.
Sin más, creo que es digimobile.no sé qué.
Ya está.
La primera que tiene es que al compartir, porque yo comparto muchos datos con un pequeño
adolescente que tengo por ahí, que ahora mismo nos está escuchando de fondo, pero
guarda silencio como si fuese un misfilgatito.
Y el consume bastante internet.
Como el hebron al pasar por el pilar.
Sí.
Oye, si quieres un día de esto te lo presento.
Es un encanto, ¿eh?
Cuando tú quieras, cuando tú quieras, pero te lo decía por la copla, ¿eh?
Ya.
Cuando el adolescente guarda silencio al pasar por... ¿Cómo es?
El hebro guarda silencio al pasar por el pilar.
La virgen está dormida.
No la quiere despertar.
Uy, ya.
Hombre, no me digas que no os oido nunca esa copla.
No, no, lo que creo que nunca te he oído es de cantar.
Bueno, es que canto muy mal, verdaderamente mal.
Pero bueno, no es el hecho.
Escucha, que igual te ayudo con la distancia a la que te llega.
¿Te han tenido que poner?
Te han puesto un... lo diré.
Te han puesto un router de TP-Link.
Un aparato blanco con dos orejas largas, blancas.
Pero de TP-Link, ¿sabes si es de TP-Link?
No sabré decirte lo mismo porque hace tiempo que lo veo.
Así que es verdad que está justamente en la habitación que está antes del comedor
y después de mi habitación donde yo durmo.
Tocó la cola, está en medio de todo el...
¿Cómo no tienes de pie?
¿Tumbao?
¿Cómo no tienes?
Y te digo, antes con los dos, mi hijo que está en el instituto que está en la calle
enfrente y te estoy hablando que estoy en un quinto, se iba a la esquina de la tapia
del colegio para pillar el wifi de mi casa.
Ahora no.
Vale, eso no es una desventaja, para tu hijo igual sí, pero es una ventaja.
Que el wifi no es algo fuera y no es lo piraten, es una ventaja.
Lo que me quiere.
Pero me extraña porque mi experiencia con el router de Digi ha sido muy buena.
O sea, ha mejorado claramente, clarísimamente.
Tengo una explicación.
No voy a ir aquí ahora diciendo lo que no es.
Tengo una explicación.
Pero ha mejorado mucho mi experiencia respecto al router de Movistar.
Porque el router de Movistar es muy bueno.
Nadie lo duda.
Luego puede venir mucha gente y dice, hay como siempre un router distinto al del fabricante.
Yo creo que tú y yo somos más de andar por casa y no tenemos tanta necesidad.
Lo que me pasaba a mí con el router de Movistar es que no lo podía dejar plano como un cenicero,
que es como tú lo obtendrías seguramente.
¿No?
¿Tú tenías de pie?
Sí, en vertical.
Pues, pues entonces no lo entiendo.
Porque esa no es la postura para que el router de O2 dé su mejor rendimiento.
Tú piensa que los routers vienen con una posición que tiene que ver con las antenas.
Y al final las antenas emiten las ondas transversalmente.
Si tú lo tumbas, pues le puedes dar mucha señal de abajo y al de arriba, pero en tu
casa a lo mejor no tanta.
Por eso lo que yo me preguntaba es cómo tenías colocado el router de Digi.
Pero si lo tienes de pie no debería dar ningún problema.
Estaba vertical, te explico porque está en un sitio específico donde aunque está encima
de un mueble están entre dos cosas.
Y lo único que siempre he necesitado es ver las luces incendias y moverse.
Cuando no se encienden, pues evidentemente hay algún problema.
Entonces, pues, o reinicio o llamo.
No me ha sucedido ni con Digi ni con los dos.
Pero lo tienes vertical, lo tienes vertical y lo tienes en altura.
Y aún así no te llega todo lo que...
Pues no, tienes una casa muy grande.
Sí, lo cierto es que, por ejemplo, el del Mac, que tiene una antena receptor de wifi,
que es muy probable, porque donde hay gente que no recibe su propia señal de wifi, el
Mac, si lo recibe.
El Mac Pro este que tengo de 2013 lo recibe.
Sin embargo, mi iPhone 12 de hace cuatro años con O2 lo recibieron cualquier parte de la
casa sin ningún tipo de problema.
De hecho, subiendo por el ascensor ya se conectaba la red wifi.
Y ahora con...
A ver, no es porque se tenga que conectar, porque me da igual.
Porque de hecho yo en que llego a casa, quito el wifi y lo que uso son los datos del móvil.
Porque no los voy a gastar todos los que tengo.
Pero se van acumulándome esa mes que eso es una gran ventaja.
Me da igual que tirar de...
Porque hay veces que incluso como la señal del internet, del LTE en este caso, del 5G,
va más rápido, incluso que el wifi normal de Digi.
Pues por eso te digo que tiro de esta mente.
O sea, no es realmente un problema que sea insalvable o insolventable, pero que me la
apaño de esa manera.
Ya.
Pues no lo sé.
Ya me dirás.
Yo con lo que he tenido problemas, que de hecho pasé tanto el móvil de Guillermo como
el mío al contrato de O2 de Teresa.
Y luego yo le pago todos los meses.
Es porque no tenía voz por wifi ni voz por el LTE.
Entonces, a Guillermo le daba problemas porque a Guillermo a veces tiene que navegar y poder
hablar a la vez con sus rollos del fútbol, está grabando un partido, no sé qué.
Y a mí me daba problemas en casa, porque aunque en casa hay buena cobertura de movistar,
yo ya me ha acostumbrado a tener cobertura wifi.
Pero en teoría eso ya lo ha desplegado Digi y si no lo tienes, lo tendrás en días o semanas.
Tanto las llamadas por wifi como las llamadas por el LTE.
Que si no las tienes activadas, te animó a que lo activesen el teléfono.
Usca por ahí luego en Google y ya te dirá cómo.
Lo tenía activado con O2.
Por medio de esta configuración que he dicho, también he tenido un pequeño problema
que es bastante de recompones con lo he contado en mi otro podcast.
Con el teléfono y el servicio atención de Apple que chapó cuatro años después.
Siguieron atendiéndote y siguen ofreciendo soluciones.
De hecho, me han solucionado un problema.
Me han solucionado un tercer problema.
Se han hecho cargos ellos.
Llevando el teléfono a su servicio técnico que está en Braga, con los vaquias,
como que no quiere la cosa.
Con el seguimiento seguí el teléfono.
Checos, lo vaquia, dice.
Han nacido ayer este también.
Yo estudié en frente de un colegio de Paco.
Que no tiene que ver con tu instrucción.
Que tiene que ver con qué ha pasado el tiempo.
Que ahora son dos. Chequia y es lo vaquia.
Cuando has dicho instrucción, me he acordado de la milita.
Te puedo contar historias, pero te voy a dejarlo para atrás.
Te contas de que...
Yo tengo una pregunta que hacerte hoy. Yo iba a empezar con esa pregunta
como si fuera el loco de la colina.
Pero la he ido dejando porque me das trigo sin tener que pedirtelo.
Un clásico del vampi, tanto en su podcast como en cualquier otro,
que va desvariando. Porque mi cabeza no va a agradecer cosas.
Te he contado que le hice la iglesia este vez.
¿Qué?
Me lo has dicho, pero no hemos tirado de ese hilo.
Así que hemos tirado del hilo de que ha sido el padrino.
Y por eso luego yo te he dicho lo de que me había casado.
Que no sabía muy bien a qué venía toda esa película.
Pero aquí ha sido tres veces, muchacho.
Te explico.
A mis 50 años se le ocurre la felicidad a mi hermano,
el más pequeño, con 37, que tiene una pereciosa niña.
Mi suenía más pequeña.
Yria.
El nombre puesto mismo nombre que es su madre.
Me costaba trabajo decir Yria contra el malo.
Yria contra el malo, decir Yritas o Yria para la pequeña.
Yria. Bueno, pues es una cosa.
Se le ocurre la felicidad de invitar al mayor de sus hermanos,
que con de hecho es con el que más afinidad tiene,
a ser el padrino de su hija.
Y digo, muchacho, me llena de orgullo y satisfacción,
porque en toda la historia que tengo de amigos, etcétera,
nadie me ofreció esa categoría, esa etiqueta, ese cacheno.
Ser padrino, que alguien te diga padrino.
Y para mí le digo, claro, encantado de la vida.
Después de los fuertes abrazos y demás, los dos días me llaman y me dicen,
oye, que hemos ido a la iglesia y me dicen que tienes que volver a hacer catequesis,
porque tú no estás confirmado, no?
Digo, no. Ciertamente no estoy confirmado.
Yo hice la reunión, pero no me confirme.
Claro. No puedes presentar a tu hija ante el Dios de los cristianos
si tú no estás practicando, Majo.
¿Qué te piensas?
Hay trampa, ¿eh?
Porque la iglesia tiene reglas.
Y las estás cambiando, porque te cuento.
Solamente necesita que uno de los dos padrinos se haya hecho la confirmación,
el otro da igual.
El otro da igual.
En este caso la otra.
Si no se confirman, no pueden ser padrinos.
Tendría que ser como mucho testigo.
O sea, te permite que sean testigos de todo aquello
y que estén allí como padrinos,
pero no te firma como que eres un padrino.
Bueno, corriendo un túpido velo, hablo con mi parroco de confianza
y me dice que precisamente los cursos no es que hayan empezado,
es que están próximos a terminar.
Con lo cual tendría que esperar año siguiente.
Digo, mira, pues, el botizo es dentro de unas tres semanas aproximadamente.
Hitado clases particulares.
De una opción que te va a encantar.
Tengo por aquí guardado en el WhatsApp,
porque las parrocosas han ido modernizándose, evidentemente.
Tienes su teléfono móvil, me mando un WhatsApp, me mando un enlace.
Y dice, hay una opción en la cual tendrías que pasar un fin de semana
en una zona de retiro, de espiritual, etcétera, donde...
Te ha sido de retiros espirituales.
Oh, de adelante es 110 euros, viernes, sábado y domingo,
pensión completa, sin salir del sitio.
Pero eso lo organiza la iglesia o lo organiza Tinder?
Casi, casi. De realmente es para tanto matrimonios como personas,
que no son matrimonios, para que vayan en un pequeño retiro espiritual
donde se va a hacer cierto catequesis y demás,
y paga 110 euros, pensión completa.
¿Habías solteras?
No lo sé, no llegué a ir, ahí te cuento.
Porque la historia es que coincidía ese fin de semana con mi hijo,
que lo tengo en los fines de semana, al derno.
Yo lo sé, en los 100 días, en los 120 euros, te serán las cuentas.
Y digo, no existe otra fórmula, por la cual,
para no tener que pasar por este proceso, me dice de momento no,
porque ya los cursos han terminado.
Total que tiro de hilos.
Hay una frase muy famosa en el posque de Estado Civil Modelo,
que se llama, por culpa de ogracias al asociado,
que se arruende una manera, tú lo has interpretado de una manera,
pero resulta que lo mejor son de otras.
Todo lo malo no tiene por qué ser malo, puede que en un momento dado sea bueno.
El caso es que tiro de hilos,
y resulta que una hermana de mi padre,
la mayoría de las hermanas de mi padre, mi tía, mi tía Ángela,
el catequista, o siempre ha sido catequista,
siempre ha estado muy volcada con la Iglesia y demás,
y le comento, ¿tita cómo se podría hacer esto?
Porque mi Iglesia, la de mi párroco, me cuenta esto,
me dice, no sobrino, esto es un retiro espiritual,
me lo contó tal y cual, vale.
Y después voy a hablar con mi párroco de confianza,
a ver si podemos solucionar este problema.
Y su párroco, el señor el padre Jordi,
el cual tengo una amistad con él, ya que ya somos amigos,
pues me ofreció la posibilidad de hacer una...
El padre Jordi.
El padre Jordi, es catalán.
Un catalán, un catalán, es.
Sí, en Andalucía.
Y sus padres, porque han fallecido recientemente,
tanto uno como otro, en cuestión de tres meses,
vivieron aquí en Cali, su hermano sigue viviendo aquí en Cali,
para que tú, como leja, que es la historia, ¿no?
Lo cierto es que me ofrece la posibilidad de este párroco
de que estemos los martes y los jueves de 6 a 7
haciendo una catequesis totalmente individual para mí,
solo y exclusivamente, una zona VIP,
y este párroco pues accedió.
Yo también accedé, le conté que evidentemente,
como tengo al crío conmigo, pues nos acompañaría.
Y como él sí que está en un colegio de diocesano,
que antiguamente era todo el colegio de diocesano,
pero esta parte ya es una parte de un colegio público,
y la parte docente donde ellos, pues, pues,
se convierten en curas.
Me van a castigar los que sepan realmente de teología,
que yo no se habría interpretado,
pero para que lo entendáis los demás mortales, ¿no?
Pues, me dio catequesis y como Víctor,
me estaba acompañando todos estos días,
y Víctor no había hecho la comunión,
porque en este transcurso, desde que yo te dedivorcias
y por no tener ni mal rollo con tu ex,
pues no se habla de comunión,
y como no se habla de comunión, no se celebra.
Visto con 14 años, pues no tenía hecho la comunión.
El párroco lo sabía, y viendo que él ha estado compartiendo
todos estos días de catequesis y demás,
8 semanas, martes y jueves, durante una hora o repico,
pues me ofrece la posibilidad que salió de él
de que Víctor, en un momento dado un domingo cualquiera,
haciendo una misa un poco más especial,
y que no se le había hecho mucho bombo,
pues podía hacer la comunión.
Se lo comenté a él y la excedió.
Un poco regañadente porque no sabía exactamente
qué significaría este tipo de comunión,
porque la comunión típica es la comunión
de mando de los años de blanco,
y él no quería ir ni de blanco ni ser el centro de atención.
No le gusta nunca ser el centro de atención.
Pero excedió.
Y como excedió, pues esa es la segunda vez
que hemos ido a la iglesia.
Primero, mi confirmación, segundo, la comunión,
y en tercer lugar, como ya entenderéis,
que fue ha sido este domingo,
el bautizo.
O sea, que te has hecho...
solo te ha faltado una vez.
Bueno, también he ido en tierra,
si te sirve de consuelo.
No, la he no me sirve de consuelo.
Pero para hacer un buen BBC,
en budas, bautizos y comuniones,
nos está faltando...
nos está faltando una boda.
¿Sabes qué me dijo una...
qué me dijo el cura?
No sé si fue el día antes o el día después de confesarme.
Me llamó el tanto la atención
que lo tengo que renombrar.
Le comenté de que,
hablando con la madre de mis hijos...
¿Con cura Jordi?
Nuestro padre Jordi,
o el padre Jordi,
me contó,
o me aclaró en esta triste idea
en la cual tú y yo hemos empezado hablando
de nuestra sex y yo siempre hablo de mi ex,
la madre de mis hijos.
Y me contó, a ojos de señor,
que me ha empezado con tu mujer.
Porque tú hiciste un juramento
en el cual decía
la salud y la enfermedad, la testeza,
la pobreza, la riqueza, y hasta que la muerte no separe.
Y me dejó eso de tumbando en la cabeza.
Pues sí, cuando te casas por la iglesia,
si no vas al tribunal de la rota,
que a ti no te pillas lejos
y te gastas un dinerito
como los ricos,
y explicas
que no es compatible desde no sé qué,
o te tomas alguna droga
antes de casarte con testigos,
no, no, esto me lo ha dicho
mí una persona que sabe de esto,
una jurista.
Me dijo, mira Pedro,
un matrimonio en España se anula
con complicaciones, pero hay cosas que ayudan.
Si quieres,
yo estaba para casarme,
pero nunca había pensado en anular nada, ¿eh?
Si quieres, tómate,
tómate unos tranquilizantes
con algo de alcohol,
con testigos
antes de la boda, pero voy a salir
muy perjudicado.
Sí puede ser, pero luego
te los puedes llevar al tribunal de la rota,
decir que no estabas en ese momento
en pleno uso,
en pleno, ¿cómo se dice?
En pleno uso de tus facultades.
Gente pa' todo. ¿Sabes la pregunta
que yo te iba a hacer de principio? Cuenta.
Tío, voy a preguntar
tú, pon ahora,
imagínate la música de fondo.
Música de fondo, suavecita,
el loco de la colina emitiendo
desde su bar con el guadalquivir.
Se nos murió el loco, ¿verdad?
Sí, por desgracia.
¿Sabes que era de aquí de vuelva?
Sí.
¿Qué pueblo llamados? San Juan.
Es muy militante
de Sevilla, pero claro, claro.
Bueno, vuelva a Cádiz
Sevilla, si es que no las teníes
ni que haberse parado, la verdad.
En...
Ponte en esa situación
y ahora yo empiezo la entrevista
diciéndote, Bampi,
¿a ti las mujeres te han dejado mucho?
Ostras,
que cabrón.
Yo te podía contestar
casi lo mismo que a ti
cuando todavía estabas en el colegio
y te acuerdas de ese amor platónico
que estaba en tu clase.
Lo contaste, lo contaste.
Hace mucho que lo escuché
en un episodio de...
¿Cómo se llamaba?
¿Hizaskun?
Si me voy a callar el apellido porque todavía
pasea por este pueblo.
Yo te voy a hacer una pregunta
y te voy a contestar a esa pregunta
como si tú no lo veras a Xiaomi.
Venga.
¿Cómo se llama la primera mujer a la que tú besaste?
No un beso,
me jilla. Ese beso.
No lo vas a olvidar nunca.
¿Cómo?
Yo la llamaba Mamen.
Mary Carmen,
Suárez,
no me acuerdo del último apellido.
Ya sería de dar también muchos datos.
Pero fue la primera mujer que me besó a mí
como se ves en las películas.
Eso te llamaba el cabine.
¿Ella me besó a ti?
Fue ella la que te besó a ti.
¿Era mayor, tenía más experiencia o es que
eras un poquito cortada? No, pero solo que ella era más
cortita.
Vale.
Yo he sido muy tímido aunque tú no lo creáis.
Este que está hablando
detrás del micrófono, con el corazón abierto,
siempre he sido muy tímido con las mujeres.
Hombre, en el mundo del podcast
tiene un montón de tímidos. Yo lo tengo clarísimo.
Y yo con las chicas,
que a veces me han puesto mala fama porque la gente
es muy mala gente,
dices cuatro cosas y ya
te ponen ahí en una especie de casa nova,
de no sé qué.
Yo con las chicas he sido tímido.
Lo que pasa es que es verdad que
he tenido mucha suerte en la vida.
Pero he sido tímido. A mí las chicas
me daban... Y hablo en pasado.
Me daban bastante corte.
Bastante corte. Lo que pasa es que bueno
tuve la suerte de pillar a la más guapa del
instituto.
Y bueno, igual me pilló ella a mí y eso nunca
se sabe. ¿Sabes?
La pregunta tenía trampa.
Sí.
La pregunta, hombre, si la tomas.
Me ha gustado el lado por el que las tomo.
Que vas de muy tal, de muy gallito,
pero luego en el fondo eres un romanticón.
No, no, soy un... Te han dejado mucho
a las mujeres. Sí, sí, sí.
Yo soy un tía tico, soy un romanticón pedernito.
Sí, pero... Cuando voy a una relación...
Estamos de acuerdo en que
tiene dos acepciones esa pregunta.
Defírenlo.
Dos acepciones, dos significados
distintos.
¿A ti las mujeres te han dejado mucho?
Me han dejado mucho y muy
mercado.
Ya te digo que yo cuando empiezo a una
relación,
incluso con las relaciones que tengo de
amistad, la faloro muchísimo.
No soy una persona... Yo soy...
Soy bastante fiel a las relaciones
con mis mejores amigos. No los coleguillan
y la gente que va de paso.
Pero por otro lado con las mujeres
me siento
me siento muchas veces
indefenso ante el poder de ellas
de llevarles tu terreno.
Yo creo que como yo habrá mucha gente,
de hecho, lo típico que te encuentras
en el Zara, en una tienda de ropa
y te ves a ese hombre perchero
que está sujetando el bolso mientras que ya
está cogiendo varias prendas. Hay muchos
como nosotros allí. Yo cuando los veo le doy
un golpecito en el pecho y diciendole que yo
tú eres mi hermano porque tú estás aguantando igual que yo
en el rato, en el mal rato.
Eso lo le llamamos en el rato.
Pero en el rato, pero si... Ahí no coincidimos
pero para nada, ir de compras con una mujer
es un placer. Depende de con qué mujer
cabeza. Depende de con qué mujer cabeza.
No conozco ninguna con la que no de gusto
ir de compras.
De compras de ropa.
Bueno, ya. Y si hay algo personal con ella
puede ser hasta sexy.
Yo no, ojo, yo yo compré de repente
con una de mis ex y la verdad
que mola cuando va a cambiar de...
Tú ya estás pasando a mayores, eh.
Estamos en el Zara y de pronto me has
llevado al Victoria Secre. Exacto.
Exacto amigo mío, Victoria Secre.
¡Jajajaja!
¡Corra un túpido velo que ya sabes!
Ahora, hay un montón de gente que ha dado
con la segunda acepción de lo que te he preguntado.
Con el segundo significado
tú no has dado y ya cuando lo escuches
te darás cuenta. Pero bueno, es igual,
no pasa nada.
Bueno, ehh...
Y ahora, ¿cómo estás?
Físicamente, chicos. No hablo
de salud física, eh. Estoy hablando ahora
de ánimo. ¿Cómo vas?
Tengo mis momentos. La verdad es que
el tiempo que no...
que tengo la mente ocupada, por ejemplo, editando
o grabando o quedando con alguien
o disfrutando de este momento
de... no de libertad, de plenitud
que tengo en esta baja
que ya es de una larga duración.
Me está pesando. Pues la verdad
que me siento muy bien. Sí que es verdad que tengo momentos
en los cuales recuerdo porque estoy aquí
de donde voy, de... perdón
de donde vengo y tal vez a donde voy.
Por otro lado, te puedo decir
que, por desgracia,
justo pocos meses
después de mi operación, yo me perdé
septiembre y aproximadamente en diciembre
mi padre, mi pilar
el pilar fundamental de mi familia
este que siempre nos está metiendo en la bronca
pero que siempre nos está apoyando, que da su
opinión y un poquito cascarrabia y cabezón
como debe de ser porque yo
evidentemente
deciendo de él y lo entiendo.
Pues empieza a perder peso.
A mí empieza a perder peso, además a un nivel brutal.
De ser el típico gordito de
130 kilos.
Gordito vengo a referir barrigón porque no se le daba
que fuera obeso, pero gordito.
A pesar en
mayo, abril mayo,
77 kilos.
La pérdida peso, brutal.
No le venía mal, por un lado, pero lo que no era normal
es que perece peso tan rápido.
El nada más que se quejaba de que no podía tragar, no podía tragar
y con lo cual, cierra el pico
y fíjate tú por dónde en el por culpa de la gracia
pero lo que no era normal
era esa pérdida de peso tan brutal
y él, a ver, como todas esas personas mayores
que no quieren el médico para que le digan que
tienes algo malo, prefieren pensar
que tienen algo bueno si no van al médico
y no quería ir al médico. Yo hablo con su médico
después de que lo convenzo
y lo primero que le digo, mira, este señor
se tiene que haber hecho una colonoscopia
por proceso y por que su hijo precisamente
que soy yo, ya soy
paciente oncológico
y nos la hecho, venimos a reclamarla
y te quiero comentar de que la ha perdido aproximadamente
unos 40-45 kilos. Dices cuánto pesaba, digo
o no lo sabemos. Lo cierto es que te puedo
hacer fotografías de él delante y el después
y es evidente que ha perdido mucho peso.
Hasta el seguido pues
le hace una radiografía, la radiografía en una mancha
en el pecho, de la mancha en el pecho
la acertada, contrastes, etc.
y tiene un tumor de unos 7 cm en el pulmón
que le afecta a la traque
a la garganta. De hecho, perdió la voz.
Su voz no era su voz
y bueno, pues ya no es operable
con lo cual tiene que vivir
o convivir con ello, lo que le quede de vida
pero
no es por culpa de Ogrcesa, porque como la medicina
yo confío mucho en la medicina, ya me ha avanzado bastante
el equipo oncológico es
brutal, el equipo de enfermería es
chapó, hay que ponerle una medalla
y yo no sé lo que cobran pero yo te digo
que te cobran poco, porque ver
las caras que tuve en la cuarta planta
es decir, la empatía que tiene
estos chicos, estas chicas
para ponerte la vía con delicadeza
con cuidado
pero bueno, total que le dicen que tienen que darse
pues, sus dos sesiones
de quimio, después 33
de radio y a continuación otras dos sesiones
más de quimio, aunque
él me acompañó en 2018 y 2019
a mis sesiones de quimioterapia
sabía más o menos a lo que
se iba a enfrentar
pero no es lo mismo verlo tú desde el burladero
que ponerte en la plaza
de todos, de hecho el primer día que llegó
a la oncología, ya iba con una gorrita
porque le dijeron que se iba a caer el pelo
y digo, aparo se te va a caer el pelo el primer día
se te va a caer al cuarto, el quinto, el sexto, el día
pero luego te vuelve a aquecer y luego se te vuelve a caer
se te puede caer el pelo el primer día
si tocas el cacharro sin permiso
eso sí, se te puede caer el pelo
podría ser
puede que venga el enfermero y te diga, caballero
como si usted así le echamos
del hospital
si, pero para que veas tú que como te he dicho
del mismo modo que el cuerpo es muy sabio
nuestra mente es una inconsciente
a ti tú lo usa en una persona que está fumando
tú le dices, eso te va a matar
y te dice, si, eso pone en la caja
pero sí que fumando
mi padre era fumador, dejó de fumar
por una bronquitis que tuvo muy aguda
y lo dejó, de eso hace unos 15 a 20 años
pero él entiende que esto
le ha dejado marca
que todo suma
alimentación, tu sabes que en vuelva existe una
polución con el polo químico
y etcétera que de hecho
hablaba de que vuelva a una otra escuela
donde los facultativos venían a hacer sus prácticas
y luego se iban los Estados Unidos
etcétera, perfeccionarla
volviendo al tema, es que
mi padre está pasando por un tema oncológico
que sí que es verdad que está bastante más animado
haber recuperado la voz
hoy, que lo he acompañado para ser su primera sesión
de radio terapia de las 33 que le tienen que dar
ha salido muy contento
y de hecho me ha dicho hoy
que ya no solamente ha dejado de perder peso
sino que ha puesto 3 kilos
3 kilos en los últimos 15 días
es una alegría
pero claro, todo esto viene a la pregunta
tú y yo desde el principio de cómo te encuentro
psicológicamente, de ánimo
pues tengo este, va y ven, en la que veces
es la que recuerdo donde estoy, donde vengo
y otras veces es la que donde puedo terminar
como te conté en su día
sigo pensando que tengo fechas de caducidad, que a lo mejor
no es ahora, a lo mejor es justamente el día
después de jubilarme o de lo mejor después me puedo jubilar
por tus lares
pero de eso lo hemos hablado
tú y yo ya varias veces
ya sé que te voy a dar una respuesta tópica
que puede dar un poco de rabia
pero es que es cierta
la fecha de caducidad la tenemos todos
cierto
igual hasta ya he hecho este chiste
hablando contigo porque es así
el señor que no fuma nunca en la vida
y al final le termina tropellando un camión
de la tabacadera
yo prefiero correr el riesgo
todos los días de ir por autopista
a mi trabajo y que me pueda pasar algo
a tener ahora un diagnóstico de cáncer
rotundamente, sí
lógico
pero hay que vivir, creo yo
y no soy un experto en dar consejos en torno a esto
porque mi pensamiento en torno a esto
a veces es un poco mierda
hay que vivir
siempre hay que vivir como si pasamos
mañana no supiéramos lo que nos va a ocurrir
porque esas cosas pasan
porque pasan porque lo he tenido yo este año
en el club en el que
he acompañado a Guille
un padre de un chaval
más joven que yo
la siguiente vez que le vi después de un ictus terrible
estaba
pues muy perjudicado
en una silla de ruedas
como una persona mayor, muy mayor
y con su mantita y sin poder
se mover prácticamente todavía
esperan que recupere y todos esperamos
que recupere
pero le ha pegado un viaje
de cinco o seis años menos que yo
que por peso, por descuido
por herencia genética
y yo tendría que tener todos los puntos
para ver el pasado y toco madera
y le ha pasado a este hombre
que no tenía ninguna de esas
circunstancias aparentemente
entonces nada, esto es una lucha
Bumpy, es una lucha
pero la vida es una lucha tú
piensa que lo primero que hacemos es
pasar por un sitio súper estrecho
que
flipados de estos
de la vida te cuentan
que es una experiencia que luego te marca
que no sé qué, que no sé cuál
pero hay que salir de un sitio
donde está de maravilla
un spa en la tripa de tu madre
cuando vas a estar mejor
salir por un sitio muy estrecho
en el que entre otras cosas se te deforma la cabeza
y a partir de ahí empezar a llorar
entonces, mira
hay que mantener la magia
hay que mantener la magia y por eso
los que trabajamos con infancia
sabemos lo importante que es la magia
no la magia de los adultos
que creen que la tierra es plana
la magia en torno a la infancia
que nadie les robe la inocencia
ni la infancia a ninguna criatura por ningún motivo
porque luego
una vez que han pasado los ocho, los nueve años
que es cuando las criaturas empiezan a saber
que hay seres mágicos
que no eran lo que ellos pensaban
que
se les ha muerto una mascota
sino una abuela
y empiezan a preguntarse por esto
yo esto a veces me toca
lo veo en mi despacho
con ocho, nueve años una criatura se dice
que tiene ya el concepto de lo que es la muerte
antes es complicado que ocurra
pero a esa edad suele ocurrir
e inmediatamente que se adquiere
el concepto de la muerte en general
se adquiere el concepto de la propia mortalidad
lo que parece es que bueno
los niños juegan, ven dibujos
les contamos cuentos
seguimos todo el tiempo
que podemos alargando esa infancia
pero la vida es una lucha constante
y tú ahora estás en medio de una pelea
lo hablábamos también la última vez
estás en medio de una pelea
que en fin
que el rival es un...
el rival es muy cabroncete
yo soy muy cabroncete
y te he dicho que si me conoces pa que me llamáis
pero la estás jugando la pelea
si, ya la juego lo pasa que a mi manera
si que es verdad que te lo conté también su día
porque lo pasa que te lo conté varias veces
nosotros tenemos un quehire establecido
en el cual tú naces
estudias, conoces a tu pareja
a la que tú crees que es tu pareja
te encuentras trabajo
lo mejor no es tu trabajo ni es tu pareja
vuelves a tu...
quieres disfrutar de tus nietos
y luego te mueres pues
hay momentos en los cuales es que es un
pre-establecido que tú crees que es así
y alguien te coge por los hombres
te zarandea y te dice oye que eres vulnerable
que no eres un dios
ni eres un superman
que puedes morir antes
incluso de que termines aquí uno de tu crees
que vas a llegar a jubilarle
entonces en el por culpa de gracias a
yo esto ahora lo vivo de otra manera
porque que pasa si alguien viene
que pasa por aquí por mi casa
y me cuenta su vida
y le pongo un micro delante
esa vivencia, esa experiencia
yo lo vivo de una forma que ninguno
más allá de mi estado
lo puedo entender, lo disfruto muchísimo
ahora veo la posibilidad
de ir al museo de la moto por ejemplo
como fui a Zepocho Madrid
o como fui a Valencia a ver a unos amigos en coche
o como si me cuadra alguna vez
me puedo comer allí en Galgaca
o algún chuletón de eso
que he oído hablar y que son famosos
que por cierto tengo ahí un par de amigos más en el país vasco
con lo cual no tengo excusa
más allá de la que primero como buen tieso
y en segundo como que
puede que mañana no puedo hacerlo
por eso aprovecho todo y cada una de las oportunidades
que tengo para hablar con mis amigos
para decidiarles las gracias
¿Sabes la que me ha aldeado en mi fiesta de cumpleaños?
Mi fiesta no fiesta
sorpresa que me han dicho un mes por mi cumpleaños
Bueno, una gorda me imagino
Una gorda, una muy gorda
mira, a escondidas del Bumpy
75 oyentes
de los cuales ya muchos de ellos
muchos muchos de ellos han grabado conmigo
se pusieron de acuerdo
para crear un grupo de Telegram
poner dinero entre todos
y arreglar un moto que estaba averiada
y como planti eso que es lo que estoy pues
bueno si la reglones temela reglones que viene
todavía no me ha devuelto hacienda con lo cual
no me pasa nada, si yo quiero que no haya contenido
si así tengo más tiempo
pues se pusieron de acuerdo
para poner una suma de cantidad
que es casi el doble de lo que costaba
la regla de la vería
para reglarte el casco
y me hicieron una fiesta de sorpresa
donde mi hermano precisamente
el que te he dicho con esta cría que es viejada
estaba involucrado
y cuando yo vi esas, bueno, yo vi a estas
gente llegar de tantos sitios diferentes
y luego un vídeo de 19 minutos
y cada uno me felicitan
que por cierto te lo voy a enviar
para la que he hecho un vídeo solamente
pues lloraba más que un adolescente
el primer día de sus reglas
te lo puedes imaginar, no?
entonces me quedas aparte
en la que yo he contribuido mucho
en el por culpa de Ograciasa
porque realmente el posca de Zao Cibirmo Tero como tal
nació por culpa de mi baja
de larga duración y gracias a mi baja de larga duración
te conozco a ti
y conozco muchísima gente que ha pasado por el posca
327 episodios
5 temporadas
hago episodios como si no costara
y me lo paso pipa y para mi es el momento
de evasión de la realidad
de lo que realmente está sucediendo o puede llegar a suceder
cuando suceda pues sucedió
porque puede ser como tú mismo lo has dicho
cruzando la carretera, refalándote
en la bañera
a saber, metiendo los dedos en el enchufe
a saber, pero eso está ahí
lo pasa que ahora parece que es como no es más tangible
y que es de otra manera, entonces yo intento
de todo el momento que pueda vivir
todo el momento de hacer sensaciones
de volver a ir a la playa en invierno
pasando frío sentado en la arena
mirando el mar solamente en la inmensidad del mar
viendo la luna, esta última luna
que hemos visto rosa, son cosas que son explícitas
y son cosas que pasamos que puede estar percibido
porque vamos acelerados en el día a día
a mi me parece que
la diferencia fundamental
que no es desdeñable entre
a ver que todos vamos a morir
como le decían a Julio César
que mori tuurs te saludan
no, no, esa también
esa era más los que van a morir te saludan
pero había otra
que cuentan que iba
alguien
con creo que era Julio César
y después de
las grandes batallas que el ganaba
les recordaban, recuerda que eres mortal
recuerda que eres mortal
lo que cambia
tu situación
a la situación de cualquiera de nosotros
no es la mortalidad
que es a la que tenemos todos igual
lo que cambias el hecho de que
tu tienes la sensación
de que conoces tu fecha de caducidad
y yo eso no lo tengo tan claro
yo eso no lo tengo tan claro porque tengo a mi alrededor
y te lo conto alguna vez personas
que llevan 15 años luchando con algo muy parecido
a lo tuyo
muy parecido
y que nadie da bonduro
pero amigo
es que la medicina
la atención médica
el servicio público de salud
en todos los territorios de este país
en el que tuyo vivimos
son de sobresaliente para arriba
hay gente que todavía piensa
que con el dinero tiene que ir a Houston
y oye a mi me parece razonable
cada uno por su supervivencia puede hacer lo que quiera
pero tu tienes que saber
que la junta de Andalucía a través de la solución de salud
de salud
con más lista de espera, menos lista de espera
pero cuando hablamos de vida o muerte
te van a meter en un quirófa
y te van a hacer la mejor técnica
que los mejores médicos de Andalucía
o de España conozcan
porque las comparten
porque las prueban, porque las hacen
las aprenden
y somos unos privilegiados
en ese sentido
entonces, bueno, esa es la esperanza
esa es la esperanza que nos queda
y eso es un poco lo que
lo que nos toca en este mundo
en fin
bueno, querido
no te escucho porque se te ha cortado
le has dado algo y se ha cortado
te has quedado sin voz
ahora te vuelvo a escuchar
si, porque quería cinecielo para tu serie
al final he conseguido cinecielo
pensado de que lo haré cineciado por aquí
lo que yo lo quiero es que al final termine
este episodio de ser un poco más lacrimógeno
como tal
lacrimógeno nada, o sea, si yo creo que tú eres
el espíritu de la supervivencia y de la lucha
que dices, cabezas
y yo lo que pasa es que soy un superviviente nato
como voy a entender eso
me busco la vida y busco la fórmula
de pasármelo lo mejor posible
dentro de la posibilidad de que hay
buscar la vida, buscamos la vida, no buscamos la muerte
la muerte viene sola
sigue buscando la vida
y vamos a escapar de la muerte
que la muerte nos busca a nosotros
vamos a engañarla
nos vamos a poner una capa de invisibilidad
para la muerte
buscar metas y lograrla
y luego llevarte o constatar
ese recuerdo ya sé con una fotografía
con un episodio de un podcast
como sea, pero ese abrazo con ese amigo
o con un pañero que tú
virtualmente a lo mejor no lo conoces
y resulta que te cae genial
pues esos son momentos que son irrepetibles
y evidentemente
si te quedas en casa rajándote la partícula
no lo vas a conseguir, entonces hay que salir a la calle
salir a andar, salir a respirar
ver el amanecer, ver la tardecer
son cosas que son gratis
que te lo dicen, tío eso
y cosas así, por eso yo creo que no tienen
ni desperdicio y tienen muchísimo valor
ver a un viejo amigo
en el cual a lo mejor tú resulta de que
un día hace 10 o 20 años
te enfadaste con él por donde te dices
que donde te dices me enfadé yo con él
hoy por hoy, mi amigo
John, que es decir, que es el paes Vasco
de la parte de
Mabasco Francesa
me dice desde que yo
es que desde que tienes lo tuyo tú ves las cosas
de otro color, digo no, tío
es que a mí me adelanto un tío por una rotonda haciéndome una rectonda
y no me voy a enfadar, no lo voy a estar pitando
no merece la pena, si tienes pisa que se vaya
cuando antes se vaya antes desaparece de mi punto de vista
y ha pasado, ya está
enfadándome con él lo único que consigo es llevarme
una hora o dos o tres
o incluso de al día, enfadándome con todo
que va cuando te diría conduciendo
y como eso te digo, patinetes
etcétera, por cierto, con los patinetes también tengo otra
en mi contenido, pero
no merece la pena estar enfadado por algo
que realmente no puede solucionar o que
no vas a solucionar nada
de enfadarte con esa persona o con esa que
a lo mejor no lo conoces
sino
mira, llévate bien con tu cajera con la cual
hemos dicho antes, me ven, nos saludamos
vemos el relón, nos enseñamos
me entienden lo que te quiere decir
para mí esos son momentitos que yo
siempre lo recuerdo y además son anecdóticos
lo que no es anecdótico
es que en una rotonda se te saltó el semáforo 1
y casi que te da
sino que tienes que estar espabilado, sigue estando
espabilado, despierto, aprovechemos
todo y cada uno de los momentos que tengamos
con los seres queridos y a lo mejor no tan queridos
entre ellas las mujeres evidentemente
claro
querido
muchísimas gracias por
pasarte por aquí, por
traernos tu filosofía del sur
el placer
a sido mío te agradezco como siempre que me abra
las puertas de tu casa y me dejes entrar haciendo
ruido como si no costara
ya sabes que nada más tuviste que tocar la puerta
o sea, yo
que esto empieza a ser ya una cantidad de gente
que aquí el que toca la puerta entra
yo soy un
completo
es que deja entrar cualquiera
pegamos entre yo y yo
es verdad, deja entrar cualquiera
volvemos a Groucho y dice
yo no quiero ser de un club en el que me dejen ser
socio o algo así decía
que te iba a decir
dónde te encontramos, lo has repetido varias veces
pero vuelve a decirnoslo
bueno, sigo estando
en el bosque de estado civil motero
colaboro en todos y cada uno de los episodios donde me dejan entrar
y hago ruido
más que nada, también no por darle
una vida a mi formato
un formato muy denicho
porque el de las motos, tampoco es que hablemos mucho
del moto realmente
no hablamos de ficha técnica ni demás
son vivencias de precisamente gente
muchas veces anónimas que tienen cosas que contarte
que son anedóticas o se le han pasado genial
o les ha pasado muchísimas cosas que son
al menos para
contarlas y para que se les dé visibilidad
sin buscar
fama ni buscar historias
pero son historias que a mí
me llaman mucho y me llenan muchísimo
no te voy a poner ejemplos porque sería alargarlo
sino simplemente pues eso ahí te siento y pico
de episodios para escuchar, sigo creando contenido
que me paso muy bien, luego tengo otros bosques personal
que siguen siendo personal que se va a quedar ahí
hasta que algún día lo publique como tal
el fit está por ahí escondido
me lo paso muy bien editando
y se puede encontrar
o bien en el bosque de estado civil motero
en el facebook de estado civil motero
instagram o incluso en el correo del vampi
que se llama el correo del vampi
www.mahodmail.com
genial ¿verdad?
difícil no es
ya sabes
cervecita sin alcohol
por favor
¿cómo decía la cabra mecánica?
no me llames iluso
no hombre es así también
pero decía
cervecita sin alcohol
nombraba una serie de cosas
déjame que lo busque
de irnos lo toque
cervecita sin alcohol
sin alcohol
no voy a editar nada
hombre claro
yo se, yo me gusta
disfruto editando
cervecita sin alcohol
pues ahora mismo
la cabra mecánica
bueno pero a ver
que la edición también es una cosa
se llama
la fábola del hombre lobo
y la mujer pantera
si señor así se llama
escuchala
escuchala merece mucho la pena
dice cuando yo soy el hombre lobo
y tú eres la mujer pantera
sale la luna
yo me recojo y esta noche
follaremos como fieras
chao compañeros de farra
chao a la puta bohemia
empezaba a estar harto de cagar
blando y no enterarme de una mierda
de fiesta está mi corazón
me bailan solas las piernas
que más que bailes un temblor
entre monillo y la paraplegia
y es tal la falta de amor
la que llena los bares son tus labios
para mí un plato de calamares
cervecita sin alcohol
hay dentrífico acción blanqueante
que nada me falte días de mucho
vísperas de ná
y en ocasiones el sueño del amor
amanece en un club de carretera
pilla el camión cargaito de garrafón
y por despeña perros
y en esa curva se aparece
las orquestas pachangueras
y así recorre un furgoneta de costa
a costa la españa entera
con la fe con la ilusión de hacer
del mundo una verbena
buscando víctimas nuevas
las noches de luna llena
cuando yo soy el hombre lobo y tú eres la mujer pantera
desde luego
yo creo que no hay ninguna canción
que pueda venir más a juego
en este episodio
en el cual tanto tú y a herrima como yo
estando en los de lunes y de historias
cerveza sin alumnos
ha salido de aquella manera
la verdad es que el lichis es un
letrista absolutamente brutal
lo que pasa es que yo creo que sus propias
condiciones personales
y ciertas elecciones conscientes
no ha llegado a ser
el segundo Joaquín Sabina
porque el lichis es el lichis
pero bueno
posiblemente uno de los mejores directos
que he visto en toda mi vida
es una gran hipotética
y por eso lo tienes ahí tan presente
querido Pedro
como te he dicho antes un placer
pasar por aquí
sabes que estoy al otro lado del micrófono
el otro lado del auricular y el otro lado del teléfono
pues
aquí estoy yo también para lo que necesites
un besito o un abrazo
lo que tú prefieras
exacto
hombre si hace falta pues un besito
acaba el bala extra de hoy
y me voy a dirigirte a mí en más todo
en Arroba el Ojo que ves
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de Emilcar.cm
gracias por tu tiempo
buen fin de semana
y nos vemos en el próximo vídeo