Un momento, un momento, que hay novedades compañeros en el estadio de la cartuja.
Nuestro compañero destacado allí, Eduardo Norman, tiene novedades. ¿Cómo va el partido, Eduardo?
Pues mira, Pedro Manny, acaba de ganar el Bilbao...
Por auténtica goleada.
Auténtica goleada. Bueno, sí, al final sí. Al final fue un 5-3. No estuvo mal, no estuvo mal.
Oye, no sabes, no sabes ayer. No sabes ayer qué día.
¿Qué largo se hizo el jueves en Bilbao, amigo? ¿Qué largo se hizo el jueves de Gavarra en Bilbao?
40 años. ¿Tú te imaginas lo que es tener 56? ¿Y haber vuelto a ver la Gavarra? ¿Tú te imaginas
que tuviérais... Bueno, vosotros tenéis otras costumbres que de eso vamos a hablar hoy.
Igual que hablamos con Javi. Por lo que sea, con Javi hablamos de cosas de Misa y de Semana Santa,
por lo que sea, y a ti te traigo para hablar de la jarana, de lo que viene dos semanas después.
Pero no seréis los sevillanos los que no tenéis cosas, está claro. Pero lo de la Gavarra.
La Gavarra en esa torre del oro. ¿Cómo estaba la plaza, Picha? ¿Cómo estaba esa torre del oro?
Se nota que estoy... Me acabo de recordar al 2 aca punta.
¿Cómo estaba la plaza? ¡Oh sí, oh sí!
¿Cómo estaba esa torre del oro viendo pasar la Gavarra? ¿Por qué hay que decir una cosa?
Hay que decir una cosa que mucha parte de la audiencia, la menos futbolística, no sabe. Y es que
aquí le llamamos Ría del Nervión. Yo sabes que defiendo Ría del Ibaizábal, porque hay quien
lo defiende. Sí, porque te gusta el queso. Bueno, no, no. Y Ibaizábal, que es el río que pasa por
mi pueblo y que significa río ancho. Podríamos ponerle el épico nombre de río grande, por traducirlo
de otra manera. Vale, vale. Me gusta lo que vas a decir. Sí, sí. Pero la gente no sabe,
la gente no sabe. Lo mismo que el Atlético de Madrid tenía un estadio en Chamartín,
que no se llamaba estadio de Chamartín. Lo mismo que eso. Lo mismo en Sevilla y un estadio,
que es el estadio del nervión. Sí. Bueno, el nervión sí. Y un club, que es el club del nervión.
Y un club. Y un club y el Sevilla está en el barro del nervión. Por eso lo digo. Picha. Y te
digo una cosa más. Picha. Nervión no puede ser que venga de Sevilla. Eso tiene que haber ido del
norte. Viene del norte. Es que tiene que ir del norte para el sur. Y tú sabes un parecido más
entre Sevilla y, bueno, aparte de que vivimos divididos por el río, vamos de cara al río y tal y
cual. Y lo guapas que son sus mujeres y sus hombres. Bueno, sí. Bueno, sí. Sobre todo en Sevilla,
sí. Sí, sí, sí. Pero a todos los hombres, como yo. O sea, de verdad, te voy a decir una cosa. Acabas
de insultar a toda la población vizcaína. Ah, drama, broma. Y parte de lo extranjero. No,
yo no lo insulto. Lo que pasa es que tú sabes lo que me llega a mí. Yo tengo varios amigos
vascos y sabes lo que me llega a mí de todo. Pero lo de que tienes varios amigos vascos me
ha sonado un poco a… ¿Sabes? Yo tengo varios amigos gays. No, no, no, no. Voy por ahí.
No, sino que lo que me llega siempre de… Por ahí de… ¿Cómo diría aquello que está moderno,
verde? Las vas con gadas. ¿Qué las vas con gadas? Siempre me gusta mucho esa palabra.
Porque me imagino unos vascos por allí haciendo el burro, algo así, ¿sabes? Sí,
hablando vascoense. Hablando vascoense como locos.
Vascoense como locos. Y como locas. Por encima sus mujeres tienen mucho power.
Sí, pues siempre me llegan como que allí… Que las mujeres son… No digo ni guapas ni feas,
sino como muy frías, ¿no? Y que allí como que ligar y estas cosas que es muy complicada. Siempre
me llega lo mismo. Siempre de hombres, nunca de mujeres. Quiero decir… Yo te voy a decir una cosa.
La mujer nunca se me ha encajado de nada. Como hombre divorciado, que soy vasco de pura cepa,
es decir, apellidos de los baños de carratraca en Málaga, apellidos de brozas en cáceres,
o sea, un vasco como tiene que ser un vasco, ¿vale? De los de Siempre, de los de Rancia o
Abolengo. Como vasco que soy divorciado te diré. A lo mejor… O a lo mejor, como dirías el otro,
a lo mojón. A lo mojón. A lo mojón. Está muy bien la calentura en público,
pero a lo mojón está mejor la calentura en privado. Sí, sí, nadie dice que no.
Y ahí lo dejo, porque no lo voy a poner en el explícito. Ahí es cada cual. Vamos a despertar
recuerdos de cuando eran jóvenes y lo hacían. Te voy a decir otro parecido entre nuestras ciudades.
Es que lo que tú acabas de decir del río Grande, ¿vale? Tú lo he dicho en vasco, pero que si lo
dices en árabe es Guadalquivir. ¿Ves tú? Río Grande. O sea, de hecho hay un restaurante en la
calle Beti, en la calle Beti que se llama Río Grande, por eso, porque están en el Guadalquivir.
O sea, Guadalquivir sería traducción literal del árabe de aquella época, del árabe que se hablaba
en aquella española. Aquella era una española covarde, te diré. Tú no te has dado cuenta que hay muchos
ríos, sobre todo aquí en Andalucía, que es Guadal lo que sea. No me lo puedo de creer.
El Guadahíra, el Guadal… El Guadalorce, ¿qué pasa por el pueblo de mi padre? Bueno, por el Valle.
Bueno, el Valle del Guadalorce, igual que está aquí el Valle del Guadalquivir, por el río.
¿Vale? Alhora baños de Caratraca, Ardales… Exactamente. Entonces, ¿qué ocurre? Que eso es…
El Guadal… El Chorro. Guadal significa río. Sí. Y a lo demás es el apodo. El río Grande,
el río Blanco… Y sabes cómo se llama el río que pasa por el podcastin?
Es un chico completamente pensado ahora mismo. Riverside.
Riverside está bien. Riverside está bien. Buena salida. Has estado muy bien porque estamos grabando
en Riverside. Has estado muy bien. Que por otra parte tiene ese simbolismo. Que el río del lado.
Yo creo que se refiere a la orilla del río, porque cada uno estamos en una orilla de la grabación.
Yo creo que va por ahí. Sí, yo creo que sí. Pero yo creo que el río del podcastin se llama Guadalquivir.
¿Vale? Es malo o es bueno? Bueno, he corrado un túpido velo.
Podría haber. Que ha sido sobre la marcha, ¿sabes? Ya hablamos de podcast. Ha sido sobre la marcha.
Bueno, déjame que saluden, que luego nos liamos. Tú y yo. ¿Sabes? No, no hablamos nunca. ¿Estás
preparando el trending? Sí, sí, lo tengo ya pensado y ahora cuando termine te lo doro.
Que la gente… Igual no sabe la gente que ahora soy tu jefe en trending. Aquí quería yo llegar,
que tú tienes el gato, pero yo tengo la uña y el labio así. ¿Sabes?
Comienza. ¡Vala Extra con Pedro Sánchez!
Buenos días. Es viernes. No me lo creo ni yo, pero es lo que tengo que decir, porque esto va a
salir el viernes. Es viernes 12 de abril de 2024 y este es el capítulo 1195 de un podcast sobre
mis cosas que en el fondo son las tuyas. Y hoy vamos con… O sea, no vamos a hablar del Atleti,
pero comprenderás que por mis venas corren gotas de sangre rojo y blanca. Y es que, claro, ayer fue
todo muy a flor de piel. Muy a flor de piel. Si en lugar de Ria tuviéramos guadalquivir,
que sería la leche. Pero no hemos venido a hablar de las fiestas en Bilbao, que por otra parte,
pues es cuando sale la gava raca, 40 años. Por una parte, es la semana más grande. Luego está
la semana grande que es en agosto. Pero vosotros, chico, es que vosotros no paráis. Vosotros habéis
pasado de la fiesta de la tristeza y la alegría, que es la muerte y resurrección de nuestro señor
al rebujito, sin solución de continuidad. Dos semanas, justo para ir guardando con al canfor.
Los cucuruchos se reconocian. Y dentro de un menipico mezclamos las dos cosas, ¿sabes? Y el rocío.
Claro, es que a eso iba. A eso iba. Porque el rocío que ocurre en Huelva, desgraciaos,
el rocío ocurre en Huelva, pero lo festeja la gente de Sevilla. Yo lo flipo.
No, no, lo festeja lo festeja la lucia completa. Sí, es verdad. Y Extremadura te quiere decir,
vamos gente de estos lados, vamos, la gente está del pez vasco. Bueno, perdona, en casa de mi ex
mujer hay una, hay una, lo diré, una medalla enorme con la virgen del rocío, con una cinta
blanqui verde, muy bética, por cierto. O muy andalucista, ¿no? Tampien, sí, más bien andalucista
que bética, pero bueno, es que el bétis ha sabido escoger los colores. Aunque, mira,
tí nunca te he preguntado si eres más de papá o de mamá. De Javi, de Javi sabemos que
es sevillista. Me lo dijiste, creo que la otra vez lo dijimos. Yo soy sevillista, sí, sí.
También los dos. ¿El qué? Javi, tú, sevillista, los dos.
Sevillista, los dos, sí. Son buenos. Los dos tenéis creencias. Los dos tenéis creencias
en la trastendencia y en el más allá. Bueno, no, no tienen por qué. A ver, yo lo que no
creo es, yo lo que no creo es en el arte bético. ¿Vale?
En el arte bético. Sí, sí, sí.
Ahora, qué es lo siguiente que me vas a decir. ¿No crees en que Curro Romero haya sido
un artista? No, sí, claro que lo creo, pero lo que creo…
Uy, lo que acabo de decir, madre mía, ahora todo el sector taurino.
Bueno, Curro Romero, a ver, Curro Romero, independientemente de lo que haya hecho en
el toro, es un artista por lo que no ha hecho. ¿Vale?
Quiero decir, Curro Romero es el más humano de los toros.
Curro Romero es un tío… Porque el toro me ha mirado mal, yo ahí
no entro. Sí, sí, y yo ahí no entro.
Y se daba el bote. Para mí eso tiene mucho más arte y además
la gente decía que es Curro Romero. Eso no tiene discusión. Es Curro Romero.
Lo ha hecho Curro Romero. Si Curro Romero piensa que no hay que…
Ya no hay que torear, no se torea. El sector está toreado.
Ese toro viene toreado y Curro hace bien. Es que Curro…
Curro Romero sigue vivo. Sí, sí, sí.
Pero ya no está para muchos trates, claro. No está para muchas cornas.
No. Bueno, venimos a hablar de la más que semana
grande, la quincena de la moda del corte inglés, pero en Sevilla.
Vamos a ver una cosa. Venga.
Aquí es lo que pasa que aquí tenemos la fiesta de la primavera.
Sí, claro. Dos fiestas de la primavera constantemente.
No, no, no. Se considera que es la Semana Santa y la Feria.
Ah, en una sola fiesta. No es una sola fiesta, pero sí que…
Porque ten en cuenta… Es que es un mes y medio.
¿Estarás de acuerdo conmigo en qué aburro…?
Claro, ten en cuenta que la Feria de Abril no comienza…
O sea, que comienza oficialmente este sábado que viene.
Sí. Pero no comienza ahí.
La Feria de Abril comienza antes de la Semana Santa, un poco antes, con los toros.
Sí, quedaron la más tranza de Sevilla. La temporada de la Feria de Abril.
Que se llama así, temporada de la Feria de Abril.
Entonces, empiezan ahí y, digamos, las corridas más son adaptadas,
son durante la Feria.
Y se consideran las fiestas de primavera ahí.
Y suceden todos alrededor de un mes y medio.
O sea, ¿qué hay corridas también durante la Semana Santa?
Sí, quiero recordar.
Es que no sé si la Semana Santa se para,
pero antes de la Semana Santa hay y después también.
Bueno, ¿por qué no paren las corridas?
Que por otra parte.
Escúchame.
¿Por qué? Quiero decir.
¿Por qué me molestó de hecho?
No, luego viene la gente y dice…
En Andalucía no se trabaja.
En Andalucía viven de los subsidios.
Es que están todo el día…
Tricky, tricky, tricky, tricky…
Traca, traca, traca, traca, traca…
Sevilla tiene un color especial…
Sevilla…
¿Cómo vas con me bajan?
Porque los vas con os, en ese sentido.
Pero de interior, como yo digo.
Quiero decir, ¿tú puedes trabajar mucho?
Pero nosotros vamos a trabajar por lo menos por la mañana.
¿Y tú crees que nosotros no?
No sé.
Yo estoy…
Estoy diciendo la voz del pueblo.
En Semana Santa oficialmente
hay dos días libres.
La parte del fin de semana, el jueves y el bien de santo.
El resto de los días son días laborables.
Que hay gente que se pide…
Evidentemente se pide la Semana Santa libre
o un día concreto que sale su hermandad
para poder salir su hermandad.
Por supuesto.
Y si no se lo dan, pierde el trabajo, pero va.
No, no, te digo yo que no tampoco.
Lo que pasa es que es verdad que como tú ya sabes
cuándo eres la Semana Santa con mucha enteración,
lo piden enero.
Por ejemplo, para que le den esos días
y pide la Semana Santa o sin un día o que sea.
Y aparte de eso, hay muchos,
hay algunos negocios y algunas empresas
que paran en Semana Santa completa.
No hablemos de la educación, por ejemplo.
Pero porque ellos paran porque no pueden…
Para ser Semana Santa, digamos que no les trae cuenta,
pero eso pasa aquí y pasa en Burgos.
Te quiero decir que eso no es una cosa solo nuestra.
Igual que en verano hay muchas empresas que paran en agosto.
Porque no…
Claro.
De todo el mundo me ha dicho un pajarito que este año
igual no hacéis en feria de abril.
Que la hostelería este año no lo necesita.
Que después de haber pasado por ahí el pueblo vasco entero…
Sí, bueno, bueno, que hayate que la gente está muy carantita.
Que yo es una cosa que no entiendo, ¿vale?
O sea, bueno, a lo mejor sí.
A lo mejor que ya estamos demasiado calentes.
A ver, ¿a qué han venido escoceses?
Ingleses.
Sobre todo, los escoceses son más pasables,
pero los ingleses son la escoria pura.
Quiero decir, la han formado en el centro…
Saludos a todos nuestros oyentes que los tenemos…
¿Será que hay una cierta manía celtas?
Pero es que este año, con el tema de la Copa del Rey,
ha habido muchísimas críticas, sobre todo a los vascos.
¿Por?
Bueno, entre otras cosas, ha costado un culo, ¿vale?
¿El culo de quién?
De una muchacha.
Hemos visto unas imágenes de dos chavales meando en la puerta de una iglesia.
Y acompañé de esa imagen unas chavalitas meando…
Entre que no veo la mira o algo, porque no está muy delante,
como un págano perdese nada, entre dos coches.
¿Vale? Y se le ve la señora, un buen culo que tiene la señora,
hay que reconocerlo, se le ve ahí…
Cuando hiciste muchacha, es demasiado joven…
¡Ventitantos años!
Ah, bueno.
Y que…
Que el culo no se, no le pidió el DNI ni nada.
Escucha, que estoy fuera de todo esto.
Es que llevaba la camiseta del Atlético.
Claro.
Ah.
Y los muchachos también.
Ah, claro, porque lo que vienen siendo los chavales de Sevilla
y las chavalas de Sevilla no me han así, ¿verdad?
No, no.
Bueno, bueno, es que además, cuando…
Yo vi todo el tuy, ¿vale?
Y en el tuy criticaban a los muchachos realmente,
a ella no, o sea, el tuy, la gente que comentaba.
Hombre.
Porque decía que ella por lo menos había meado entre dos coches
y no la portaba en la iglesia.
Aquí en Sevilla, ¿vale?
Tú podrás ver a un chaval en una botella,
me ha adelante de un garaje.
Y de cara a la cámara también.
Lo que haga falta, pero en la porta de una iglesia,
dudo que lo veas.
Bueno, también te voy a decir una cosa.
Lo que nos ocurre también y no es que el pueblo vasco
sea poco religioso, es que en Sevilla es difícil
arrimarse a una pared y que no sea una iglesia.
Bueno.
No soy yo que decirte.
Bueno, sí.
O sea, que ha sido criticado por eso.
Pues yo pensaba que…
Y por ahí porque he recibido bien.
A ver, aquí se me recibe bien a todo el mundo lo que pasa.
Mira, lo que pasa, Pedro, es que…
Llegó un momento en que las redes sociales y tal, ¿vale?
O sea, en un momento en que…
Yo, por ejemplo, cuando…
Y vamos a hablar de la feria de Abril, pero ya veis que esto va…
Sí, sí, sí.
Esto va rápido, esto va rápido.
La última vez que hubo aquí una movida de estas, sí,
que fueron ingleses y tal,
hombre hubo críticas, pero yo en ese momento
usaba más que nada Facebook,
creo que estaba más de moda,
y no tanto Instagram.
Ahora en Instagram, que además sigo varias gente
que hace cosas de Sevilla, o de comida,
o de…
Vamos…
Cosas turísticas y tal.
Pues he visto varios comentarios de ese tipo, ¿no?
Comentando que si realmente merece la pena
que venga un montón de gente aquí a montar la fiesta,
porque es normal.
Amigo, pero ese es otro debate.
Claro, pero…
Ese es el debate de lo que está pasando con nuestras ciudades.
Claro, pero ha sido criticado…
Claro, pero ha sido criticado los vascos.
Es que a mí me he hecho muchas gracias,
porque se han criticado los vascos.
Cuando aquí los vascos han venido siempre.
Y no pasa nada.
Y ha sido… Te quiere decir…
Escúchame, escúchame.
Estamos en las semanas que estamos,
va a haber elecciones en el País Vasco,
va a haber quien no se va a comer un colín,
y estamos preparando el camino.
Estamos preparando el camino.
No, lo que yo te digo no tiene nada que ver con política.
No, no.
No son comentarios políticos en el sentido de…
No, sino…
Porque no van tanto el vasco en sí, ¿vale?
Sino el tema este, pero claro, me hace gracia,
porque…
No, me por mucho…
Por mucho a esto que ha habido, ¿no?
No van del vasco en sí,
pero han empezado cuando ha ido el atletico y ha ganado.
No, han empezado cuando…
A ver, siempre que han venido de estado habido críticas, ¿vale?
Lo que pasa es que…
Se ha criticado…
Es también verdad que cuando se critica en inglés
es como que no duele tanto, ¿no?
Quiere decir, no se forma tanto debate,
porque todos estamos de acuerdo en que los ingleses dan por culo.
Entonces, si viene aquí unos húligas ingleses y la montan,
yo, por ejemplo, yo no he visto peleas…
En Gerec Igual no opinan lo mismo.
Porque no, igual sí, pero más.
Y…
No tengo ningún claro.
Pero bueno, que te quiero decir,
que en el tema, por ejemplo, esto es lo que estamos hablando, ¿no?
Yo aquí no he visto ninguna pelea
entre los vascos y el otro equipo o de los propios vascos.
Hubo algún conato, hubo algún conato.
Pero bueno, siempre hay de acervarados.
El aficionado al fútbol, que diga que en su equipo no hay de acervarados,
es un acervarado. Sí, pero…
Pero escúchame, ¿pero que hay una pelea de 4 o 5 personas?
No, fue una cosa relativamente pequeña,
que la policía se fue para allá,
pero no hubo detenciones ni nada.
Pero ¿a qué les estoy hablando de?
No debería haber ocurrido.
Pero yo no lo tengo otra vez ocurrido.
Porque tenemos una afición y en Mallorca…
No lo digo porque los Mallorquines
en unos macarras y nosotros seamos perfectos.
Seguro que los Mallorquines…
Bueno, seguro no.
Con total seguridad.
La mayor parte de la afición de Mallorca
que eran familias, como las de Uscadi,
familias, cuadrías de gente que fueron a ver el partido
eran gente que dieron un espectáculo fantástico
entre las aficiones.
Lo dijeron los periodistas y lo resaltó todo el mundo.
Pero, claro, sale en un grupo de descerbrados
ultras del Atlético que tiene culpa la actual directiva,
tiene culpa la actual directiva.
Ya que me lo pones a huevo, lo voy a decir.
Tiene culpa la actual directiva
porque se ha creado una grada de animación.
Y si vas a crear una grada de animación,
la tienes que tener muy controlada.
Porque para eso le estás casi regalando las entradas.
Me parece bien que en un campo como San Mames
que aunque todo el mundo diga,
¿cómo se escucha la afición?
¿Cómo suena San Mames? ¿Cómo rujes San Mames?
San Mames somos vascos.
No nos volvamos locos.
Entonces, si no pones una grada de animación,
el partido puede ser plomizo.
Plomizo.
Me parece bien que se haga.
Pero que llevemos ya varias multas
y no lo digo por las multas.
Que hay quien lo está asumiendo por la parte de las multas.
O sea que nos está suponiendo mucho dinero en multas
porque se están produciendo durante los partidos
gritos en defensa de cosas que forman parte ya de nuestro pasado.
Porque yo cada vez que hablo de política digo siempre lo mismo,
pero nos está diciendo lo suficiente
que hay un grupo de gente joven,
no pequeño,
tampoco gigante,
no pequeño,
que se está saliendo del redil de lo que históricamente hemos conocido
como Izquierda Verchale
y que considera que la Izquierda Verchales está vendiendo
que está con perros anche, que tal y que cual.
¿Vale? Sí, como lo otro perro, Ré.
Entonces, a todos los que piensan,
lo que piensan, que ya sabes tú las cosas que digo yo
y luego me dan caña,
que se están, digamos,
centrando un poquito,
porque además les interesa para ganar votos
ahora que vienen las elecciones,
si les está escapando por el lado más radical,
cierta gente que todavía le gustaría estar
con la metralheta en la mano.
Y esa gente va y grita en los campos de fútbol.
Pues posiblemente cuatro o cinco descerebraos de esos
fueron los que ayudaron a montar con cuatro o cinco descerebraos de Mallorca
la bronca que hubo.
Fue pequeña y luego, además, fue un espectáculo.
Pero ya te digo, Pedro, que los Bilbaíno y los Mallorquines
uno ha aficionado al lado del glajo y el...
Bueno, por favor, es que ahí no te vienen en familias.
¿Cuá era el otro?
No sé si el Manche, es algo de eso que la liaron aquí.
Ya, Edu, pero es que ahí no te habían en familias.
La gente aplaudió a un tuzanero,
o sea, un conductor de un auto de tuzan
de la empresa municipal de transporte de Sevilla,
que un poco más ahí atropelló a los tíos
porque estaban peleándose en medio de la calle,
empezó todo un umbar, empezaron a tirarse silla, no sé qué,
y se metieron en medio de lo que era la...
Bueno, es que ese atropello hubiera sido un servicio público.
Claro que sí, por eso.
O sea, que la gente lo animó al tuzanero.
O sea, los comentarios eran,
ojalá los hubiesen atropellado, tu sabros típico, ¿no?
En la grabación de este podcast
no se ha maltratado a ningún animal ni doméstico ni salvaje
ni inglés.
No, ninguno.
No se ha maltratado.
Bueno, y vamos a hablar de la Feria de Sevilla.
Sí.
¿Qué narices hacéis todo el día de fiesta?
Hombre, a ver, vamos a ver.
Bueno, espera, un momento, perdona, perdona, perdón,
perdón, no quiero cortarte.
Primero una pregunta de rigor, porque somos periodistas serios.
Sí.
Incluso cualquier día nos presentemos a la presidencia de la Federación Española
de Fútbol.
Vamos a hacer preguntas de periodistas serios de estos que se presentan a las elecciones
del fútbol.
¿Tú eres más de la Feria de día o de la Feria de noche?
Yo de cualquiera de las dos, Pedro.
¿Por qué?
Bueno, yo sé.
A ver, yo soy más de la Feria de diez, te voy a decir por qué.
¿Tú eres de la Feria 24 horas?
No, sí, bueno, sí.
A mí me preguntan, mira, cuando yo trabajaba presencialmente, ¿vale?
Me pregunté, llegaba allí y me dice, ahí de la Feria digo, de allí vengo.
Porque yo vivo en frente de la Feria, ¿vale?
Entonces, yo soy más fan de la Feria de Día, porque yo querría que todo el mundo
fuera la Feria de Día no de noche.
¿Dónde vas?
¿A la Feria Dutrera?
¿De dónde viene?
¿De la Feria Dutrera?
Pues yo todos los días que trabajaba presencialmente, durante la Feria, iba y venía a la Feria, ¿vale?
Pero no por gustos, porque vivo justo a, o sea, de la ventana, desde la ventana de mi
habitación del dormitorio, veo la Feria, ¿vale?
Vio una sección de la Feria.
Bueno, pero entonces, con un poquito de, con una antena intermedia no te podías haber
ido con los cascos y desde allí, buenos días, dígame, sí, ¿en qué puedo ayudarle?
Y por detrás, Sevilla tiene un color especial.
Aquí lo que pasa es que todavía no hay muchas armas.
Sevilla sigue teniendo.
¿Vas a escuchar más que otra cosa y vas a escuchar martillazo, trompo y cosas de
salvo?
Pero ¿por qué ahora la están montando?
Claro, claro.
Bueno, pero luego cuando se dejen de montar hay gente tomando rebujitos desde las 8 de
la mañana.
Bueno, no, no, no te crea.
No.
La gente, no, la gente a las 8 de la mañana lo que toma es churros con chocolate.
Ah, bueno, vale.
O buñuelos, o buñuelos, ¿vale?
Al que veas tomando rebujitos, posiblemente sean con whisky y ese alcohólico.
No, no, no, te lo puedes encontrar, pero esa gente que va para su casa, solo te quiero
decir.
A las 8 de la mañana, o sea, ten en cuenta que la gente de aquí del barrio, ¿vale?,
vamos a comprar por la mañana, ¿vale?, y lo que hacemos, o lo que hacemos, por ejemplo,
hace una compra grande, el fin de semana anterior, bueno, digamos el último día laborable.
Y don Simón, para hacer luego Calimocho.
Bueno, lo de las coja-cobras no te crees que no, porque aquí mi barrio no se puede
vender con refrescos durante...
Refrescados.
No, no, ni refrigerador ni sin refrigerar durante la feria.
¿Por qué?
Porque lo ha prohibido el Ayuntamiento de hace dos años, para que la gente no venga
aquí de botellana.
¿Y en quién gobierna el Ayuntamiento para ver si puedo meterme?
Creo que es el PP.
Entonces, sí, podemos meternos a tope.
Creo, eh, creo recordar que sí.
Si hubiera sido el PSOE hoy en izquierda unida, todo bien, todo bien, todo bien.
Bueno, es que la idea fue del PSOE.
O sea, ¿no es pues todo bien?
Yo he gobernado el PSOE y ahora goberné el PP.
Pero bueno, de igual.
Mira, la curiosidad de la feria, ¿vale?
Curiosidades.
O de, bueno, de la feria tiene lugar en los remedios, ¿vale?
Que mi barrio.
El barrio de los remedios.
De los remedios, sí.
Y era porque era un...
O sea, antes de los años 50, esto era una huerta.
La huerta de los remedios.
¿Vale?
Entonces, ¿cuándo se empezó a construir?
¿Qué se empezó a construir?
¿Pero alguna virgen de los remedios, supongo?
O por alguna fan-signalía que se llamaban los remedios.
Sí, sería virgen de los remedios o algo de...
A lo mejor, es que no sé exactamente...
O la constructora.
Igual en las constructoras de los remedios.
No, no, no.
Esto se llama finca de los remedios.
Pero que no se siera porque, bueno, para que no sepa, la expedición que dio la huerta
al mundo que circumbuló...
Circumbuló.
Circumbaló.
La tierra salió de aquí, o sea, de mi barrio, del barrio remedio, de la que se llama Plaza
de Cuba.
Por el Guadalquivir.
Por el Guadalquivir, claro.
Correcto.
De un convento franciscano que había IKEA y lo que pasa que ahora es una...
Ahora se llama Casa de las Américas.
Pero entonces eso termina de demostrar la conexión completa entre Uscadi y Sevilla.
Porque el que se fue era Magallanes con un señor que se llamaba Elcano, pero el que
volviera Elcano.
Sí, Magallanes iba de segundo, digamos, cuando salió.
Quien iba de primero, que espera que esté perdido.
Elcano.
No, era el Magallanes.
Un momento tirando.
Magallanes era el jefe, el que parmó.
Sí, el que terminó.
Magallanes se hizo para el matore Giuliani y...
Sí, y elcano, bueno, elcano, de hecho, que elcano se llegó a sublevar a Magallanes
en un momento.
Hombre, claro.
Un vasco no se va a sublevar.
Antes de dar el puesto, pero bueno.
Me das a un vasco un barco durante un año.
Un año lo que tardaran, porque un año poco me parece, ¿eh?
Que decía al otro.
¿Cómo me parece?
Sí, el navío aquel de India, o como se llamaba, no, no, el navío de...
El navío de Filipinas, no sé, el que salía de la costa pacífica, no sé si, desde México
y acababa en Filipinas, aquel tardaba lo suyo, ¿eh?
Como diría una compañera mío de trabajo, duraba lo suyo aquello, ¿eh?
Sí.
Duraba lo suyo.
Por cierto.
Dime.
Por cierto.
En el programa del martes, de verdad extra, ya que estamos aquí.
Sí.
Has dicho que había habido una boda en Madrid de uno que era como mucho primo del...
Ella, ella, ella.
Ah, ella.
La novia.
No, pero...
La mayoría de la gente iba porque él era el...
O sea, no por la persona, sino por la institución.
Claro, pero ten en cuenta que yo estaba intentando meter el dedito en el ojo a la familia real.
La familia real no iba por el... por el...
Alcalde de Madrid.
Almeida, Sánchez Almeida.
Te has dado cuenta... te has dado cuenta que yo al alcalde ni lo he mencionado.
Sí, sí, sí.
A mí lo que me parece bocho ornoso, ya que me lo preguntas, es que, claro, me lo pones
todo huevo hoy, no sé qué ha pasado.
Supongo que es por lo de la barra.
Lo que me parece bocho ornoso es como se ha mezclado la familia real con el Partido Popular.
Ya lo he dicho.
Venga, sigamos.
Vale.
Pues lo que está diciendo.
Entonces, de aquí sale la expedición de Magallanes y quiero recordar que sí que, como viene
desde Puerto, no viene.
Al venir de Oporto, yo hablo portuguesin la intimidad.
Te has dado cuenta que Oporto es como el Puerto de Santa María, ¿no?
Sí, pero lo voy a hablar en el Oporto.
La O no es parte del nombre, es un artículo.
O Porto.
El Puerto.
O Porto.
Bueno, por lo que estamos diciendo, que entonces yo creo que el convento era el convento de
los remedios, creo que creo, pero esto estoy diciendo de pura memoria.
Y por eso se llama el barrio de Oro, o sea, la finca se llama los remedios y eso fue el
total.
La cosa es que antes se celebraba la feria en el prao sozebastián, que está en el centro
de Sevilla.
Eso es otra conexión con Uscadi.
Claro, sozebastián, correcto.
Pero esto es por el santo, no por la ciudad, ¿vale?
No por Donosti.
No, claro.
San Sebastián se llama San Sebastián por una piedra que había allí.
¿Por quién se van a llamar San Sebastián?
No es claro, pero que te quiere decir.
Sí, pero me vengo a referir.
No lo hemos inventado luego, nosotros los vas cos la hostia.
Que me refería que hacer alusión al santo, porque era el prado dedicado a San Sebastián,
¿vale?
Vale.
Y se va de allí la feria porque es muy...
Que hay muy chico para la feria, se queda muy pequeña y se viene aquí al remedio,
al recinto feriador remedio, en el 70.
Y ese es uno de los problemas que tiene la feria de Sevilla día de hoy, ¿vale?
Que lleva aquí casi 50 años.
Fue una ermita, ¿eh?
Que lo sepas.
Una ermita, ¿vale?
Sí, sí, fue posiblemente, probablemente, probablemente en 1526 se fundó una ermita
en la zona con una representación de la Virgen de los Remedios.
En 1575 se construyó sobre la antigua ermita el Convento de los Remedios de la Orden de
las Carmelitas.
Claro, por eso te...
Carmelitas, te escalfas.
Carmelitas.
Por eso digo, de ese convento, de ese convento, por eso es el Convento de los Remedios.
Saludos, carmelas.
De ese convento sale la expedición de allí.
Y llega, bueno, y llega aquí al puerto, pero el molle de la sal que está en la villa
contraria.
Bueno, la cosa es que...
¿Cómo lo estoy diciendo?
El primer día de hoy de la Feria de Sevilla es que se está quedando pequeña.
Bueno, se está quedando, no se ha quedado pequeña, se ha quedado pequeña en los 90,
¿vale?
No sé la que los sandaluzes estáis engordando con tanta feria, esiferia.
No, lo que hay...
Es los testiños de semana santas.
No, lo que hay es mucha más población, más posibilidad de la gente de venir, porque
claro, ten en cuenta que hasta los años 60, 70, quien venía a la Feria de Abril de
Sevilla, ¿vale?
Si tú vivías en Castilleja, vivías en dos hermanas o lo que sea, bueno, a lo mejor
vendrías un día y tal, pero en la autobús era todo como más...
Aparte, que hay mucha menos gente, era todo como más relajado, ¿no?
Ahora ¿qué pasa?
Ahora pasa que tenemos muchísima gente de aquí, muchísima gente de fuera, extranjeros,
me refiero, o sea, extranjeros, turistas, perdón, porque puede ser de...
El extranjero pueden ser españoles, incluso vascos, puede haber algunos.
Ya.
Y...
Ya empezáis con los de aquí y los de fuera.
Si se empieza y fíjate tú cómo acaban las cosas.
Sí, sí.
Y después otra cosa que pasa es que, bueno, con eso, es que el...
Bueno, no sé si lo sabe, el modelo del la Feria de Sevilla es privado, ¿vale?
La mayoría de las ferias de aquí fuera, quiero decir, de la provincia que está en
alrededor de Sevilla, no lo son, porque claro, la Feria de Sevilla fue la primera y la Feria
de Sevilla, su origen es una Feria de Ganado, ¿vale? que como tal empezó en el proceso
sebastián, por eso estaba ahí, y sobre todo como tal, como Feria de Ganado como tal,
duró a lo mejor como mucho 10 años, porque yo cuando yo era pequeño, ¿no?
Que decía, no, la Feria de Abrilla, casi centenaria, que cumplió los 100 años siendo
yo ya adolescente, y yo pensaba que eso había sido Feria de Ganado mucho tiempo y después
ya se había ido degenerando digamos en Feria festiva, ¿no? y no, fue en cosas de 10 años,
una cosa así, la gente le gustaba, o sea, ir a ver el ganado, ¿no? y caballos y no sé
qué, por eso está relacionado también con el paso de caballos y todo esto, y los carruajes,
y de repente, pues en cosas de 10 años, aquello se convirtió en una festividad, y de hecho
los que habían organizado que eran un Vasco y un Catalan, y Barra, famoso Barra que es
la de la familia que los juceros y el aceite y todo esto, ¿vale?
Muy muy sevillana esa familia Vasca. Claro, porque lleva desde 1800 y pico aquí.
Ya. Y bueno, y una promedad.
Ahora sigue habiendo algo de ganado en alguna parte, o solamente el ganado no hace nada.
No, no, no, ahora no hay nada. Ahora no hay nada. Hay un para...
O sea, el ganado es el... lo que mayormente irían las chicas y dirían, vamos a ver cómo
está el ganado, y ídamos los tíos y diríamos, vamos a ver cómo está el ganado.
Pero no hay ganado. No hay ganado. Hace ya mucho tiempo y lo que
se retomó, digamos, esa feria para San Miguel en septiembre, pero yo creo que eso tampoco
ha terminado de cuajar. Porque, hombre, ya no es lo mismo que el ganado, ya no se gana
tanto con el ganado. Ahora ya cada vez que digas el ganado, ya no
vas a poder dejar de pensar en lo mismo. Bueno, la cosa está en que la feria
a Bilt tiene un problema ahora mismo que todo el mundo critica y es que las casetas
son privadas. Las casetas son privadas porque desde el primer momento eso eran casetas
privadas de la gente que exponía allí su ganado. Entonces, claro, a raíz de ahí se
empiezan y de que tú sabes, había lo mejor una cooperativa o no sé qué, bueno, en ese
caso, en ese momento no se llama en cooperativa, pero tú me entiendes, ¿no? Un grupo de ganaderos
y no sé qué, se fueron formando allí las casetas y tal y cual. Y, claro, eran instituciones
privadas. En muchas zonas de Sevilla, la caseta es privada en el sentido de que la pagan la
gente que, digamos, se junta para montar una caseta, pero el acceso es público. Cualquiera
puede ir a cualquier caseta. Claro, que ocurre que en Sevilla primero hay mucha gente y segundo...
Es un poco como las chosnas de aquí. Sí, pero el problema es...
En el fondo dejas entrar a los de fuera también porque te dejan dinero.
Claro, claro, lo que pasa es que aquí con la propia gente de dentro, porque a más no
solo es que entre la gente de dentro, es que entra la gente de dentro y el primo y el
hermano y no sé qué. ¿Y los fotógrafos?
¿Fotógrafos?
Hombre, perdóname, pero la feria de Abril yo la he seguido históricamente a través de
la prensa rosa. Ah, bueno, pero eso se queda fuera.
Los años gloriosos de la duquesa de Alba, por dios.
Eso se queda fuera y hace muchas veces fotos de fuera de la caseta, porque, claro, la caseta
hay una parte, digamos, la parte frontal. No me puedo creer que ahora en las casetas
no hay un fotocall. No, eh. Madre mía.
El único fotocall que ha habido siempre en la feria de Abril es una... un... se votó
para los niños, ¿vale? Hay unas como unos puestecillos por allí.
Ya. Con un caballo de esto de mentira.
Y tú sacas la carita por el cartón y te sacas una foto.
No, el niño te sube, en el caballo te sacas la foto. O por ejemplo, uno que es como una
especie como de coerciendo una caseta, ¿vale? Que se ve una...
Sí.
Una... esto con una reja, una ventana con una reja, así, y las típicas maceta y eso,
ponías al niño o a la niña allí vestido de gitanos, de gitanos, fotos, y era parante.
Oye, ¿y si vamos a Sevilla? ¿Dónde te buscamos? ¿En qué caseta? ¿En qué sitio?
A mí, en caseta, ninguna. Pues veníamos a buscar mi caseta si quieres.
¿Dónde vas a la feria?
Eh, hombre, mira, este año ya tengo palabras un día que voy ahí con mi amigo Marolo.
Vamos a recordar varios tiempos, porque el y yo hemos sido de los... del grupo de amigos
y eso, los que más tiempo hemos estado yendo a la feria, porque al final íbamos el y yo
solo, lo típico que quedabas con uno con otro, ¿no? Y ya no... pero el y yo hacíamos,
digamos, grupo, ¿no? Lo que pasa es que ahora le han salido dos niños, un niño y una niña,
y entonces ya no es lo mismo.
Le habrán salido a su señora, porque como le hayan salido a él, tenemos un caso...
Un caso peculiar, ¿no?
Vale, vais a ir. Imaginemos que hubieras estado yendo más a menudo. ¿Qué plan recomiendas
a alguien que vaya a visitar la feria de Sevilla para meterse en la feria? Como si
fuera un Sevilla, no quiero decir. ¿A qué caseta me voy si es que hay que elegir una?
Y si no, una vez en la caseta sea cual sea, ¿qué me pido? ¿Qué hay que pedir? ¿Qué
cómo? ¿Qué bebo?
A ver, ¿a qué hora?
La caseta, si no eres de Sevilla y no conoces a nadie, ¿vale? No tiene ningún amigo de
la caseta y nada. Lo mejor es irse a las casetas públicas, que las hay, ¿vale?
A del ayuntamiento, por ejemplo.
No, no, porque el ayuntamiento es oficial y tiene su historia. Pero hay casetas que
son municipales, que no son los del ayuntamiento. Quiero decir, las de los distritos, ¿vale?
Vale, entiendo.
Por ejemplo, la de Triana, la Macarena, todo eso. La Pécera, que es la... Bueno, todas
las de los partidos políticos, ¿vale? Pero si te gusta la fiesta, si tú, por ejemplo,
vienes de fuera.
Lo de la Pécera es la caseta del PC.
Claro.
Vale, pensé que era una coincidencia, pero ya veo que no.
No, no, no. Todas las de los partidos políticos son esto. Pero si, por ejemplo, tú no eres
muy de Flamenco, ¿vale? Pero quieres pasar un buen rato, ¿vale? Vete a la Pécera, que
hay música de todo tipo, ¿vale? Y la de los distritos también.
No, no, no, pero no fastidies, no fastidies. Yo no voy a Sevilla a decir que no me gusta
el Flamenco y que no quiero ver bailar sevillanas y que soy un tío muy rojo. No, yo quiero ir
a Sevilla a vivir Sevilla.
Ya, pero te quiero decir, tú quieres pasar un buen rato, mira, ya está bien, ya he estado
un montón de tiempo bailando sevillanas y ya he hecho aquí el...
Ya, pero a ver, escúchame, que aquí nos escuchan en muchos países del mundo, que el otro día
vi que nos escuchaban hasta desde Papua Nueva Guinea. Debi haber algún misionero español
por ahí.
Seguro.
Pregunto. Dime lo típico. No me digas cuando ya estás cansado de lo típico.
No, pero...
¿Qué es lo típico?
A ver, que lo que te quiero decir, que te puedes ir a...
Sí, yo te recomendaría que tú lo que quieres es Sevillanas, vétala del PP, ¿vale? A la
caseta del PP. Sí, sí.
Sevillanas de baile, te refieres.
De baile, sí.
Vale.
Y alguna más... Vamos, así que, en Gratuita, ahora mismo es que no se me ocurre ninguna
otra, digamos, tan clásica, porque la de los distritos sí hay Sevillanas, ¿vale?
Pero si, bueno, si quieres ver la Sevillanas, vete del medio día, entre medio día y el
principio de la noche, en horas 9 a 10. A partir de ahí, es que llegue a la gente más
joven, ¿vale? La música es más modernita. Hay reggaeton, hay flamenqueo, no flamenco,
flamenqueo, ¿vale? Y cosas así.
Claro. Y ha dicho lo de flamenqueo, no flamenco, porque eres un tío respetuoso con el flamenco.
A ver, es que no es lo mismo, no tenemos Sevillanas o flamenco en general.
Un poquito de Bobaí a flamencado es un flamenco.
Claro, exactamente.
Andy Lucas no es flamenco.
Vale, por favor.
¿Qué tal? Incluso ¿qué tal?
También podías haber buscado otro tipo de ejemplo.
Incluso ¿qué tal? ¿qué tal? ¿qué tal? ¿qué tal? ¿qué tal?
Esa son, ellos son flamencos, ¿vale? Pero la música que ellos hacen no es flamenco,
¿vale? Para que no entendan.
Pero siguen vivos.
Sí, ¿qué tal? Sí, siguen vivos.
Me gusta más la hija Lucía.
No te queremos que le hagas a mucha esencia, ¿verdad?
Es actriz, cantante, no sé, es muchas cosas. Bueno, el padre ha envejecido bien, hay que
decirlo también.
Sí, normalmente te digo una cosa, los gitanos envejecen muy bien. Tienen una fisonomía
que afecta muy bien la… Primero tienen menos arrugas y segundo las arrugas las encajan
muy bien, no sé por qué.
Tópicos buenos sobre los gitanos. ¿Qué está pasando aquí?
Me encargo.
Bueno, yo es que no solo decí cosas malas de los demás, salo de los más cópicos que
tengo aquí delante, claro, y me tengo contigo.
Claro, por supuesto.
Ya que estamos y como últimamente es mi costumbre, el que quiera escuchar, por cierto, que ha
sido uno de estos días de la semana, el día internacional del pueblo gitano, el que
quiera escuchar la historia de los gitanos muy cortita, muy en breve.
Sí.
No es el fin del mundo.
No es el fin del mundo, el podcast del orden mundial, ¿vale?
Exactamente.
Lo cuentan estupendamente bien.
Bueno, entonces, me estás recomendando que vaya la caseta del PP y yo iría a la caseta
del PP. Hay una canción de Kike González que quizás tú recuerdes.
Te digo una cosa, la del PSOE también, ¿vale?
Sí.
Pero ¿qué ocurre?
Bueno, esto es muy malo.
Entre la caseta del PP de Andalucía y del PSOE de Andalucía tampoco es que vaya,
puede haber mucha diferencia.
Sí, hombre, sí hay diferencia.
No, sobre todo, si no está Susana, Susanita, sí hay diferencia.
Susana era el PP en sí, pero bueno.
Susana ya está aquí.
¿Qué manera más inopinada de darle en toda la boca a Susana?
A ver.
Susana sigue siendo algo, por cierto.
Pero que yo sepa es afiliada y no sé si tiene algún cargo interno, pero ya no es
presidente ni el secretario general.
¿No es senadora?
Bueno, no sé.
Ahora que me lo dices.
Si Susana diga no es senadora, acaba de ganar puntos conmigo.
Y fíjate que no la trago.
Acaba de ganar puntos conmigo.
¿Por qué?
Porque tiene todos los puntos para que lo hubieran dicho.
No te preocupes, muchacha.
Un puestito en el senado.
Pues la verdad, si te digo la verdad, no lo sé, porque yo esta señora no le sigo…
Desde que ya se quito del medio.
Bueno, yo no la seguía ni de antes.
Sí, es senadora.
Pero no era…
Amigo, fíjate, lo he dicho al tuntún, pero es que hay cosas en los partidos políticos
que nunca fallan.
Que yo pueda ir a la caseta del PP y que de pos a pasos me pongan un sobre, me lo creo.
Que cojan a una presidenta, ex presidenta del PSOE de la Junta de Andalucía y pase
directamente al senado para ganar sus 70.000 o lo que sea, más las dietas de vivir fuera…
Espera, espera, espera, porque bueno, espera, te consejan…
No me dejes mal, que estoy ahora elaborando un discurso contra sus sanadías.
No, porque es que… No, sí, senadora, desde el 14 de septiembre de 2021, ¿vale?
Sí.
Es senadora.
Seguro que no mucho más allá de que la quitaron.
Bueno, no, sí, el 21, escúchame.
Sí, pero creo que…
Porque estuvo en la oposición, ¿no?
Sí.
Vale, vale, vale.
Sí.
Y cuando ya se presentó otro, para que no echaran… O sea, para que tuviera algún
voto al PSOE, porque… A ver, el problema… El problema que ha habido aquí con el PSOE
ha sido de Susana Día.
Te voy a decir una cosa, te voy a decir una cosa.
Bueno, déjalo de Susana, porque si no ponemos la verdad de Susana, madre mía, no voy a
callar.
No tenemos mucho careño, sí.
El golpe de estado y todos los demás que te podría contar.
¿Qué te iba a decir?
¿Sabes a quién le vi el otro día presidenciable?
Aquí.
A la vicepresidenta, amigo.
En la final del Atlético… A Yoranda.
… de un deportivo mayor que es como se llama el Real Club Deportivo Mayor.
¿A Yoranda Día o aquí?
No, no, no, la otra vicepresidenta.
A la del PSOE.
Ah, vale.
No sé cómo se llama.
¿Landaluza?
Sí, sí.
¿La vez, no?
Que la están perfilando.
Sí, puede ser.
Tú dice como presidenta de Andalucía, ¿no te refiere?
Claro, como candidata.
¿Cómo candidata?
Sí, me lo creo, madre.
Con Juanma, que a Juanma no lo bajan de ahí hasta que no lo elijan o presidente del Partido
Popular.
Juanma Moreno Bonilla tiene una cosa positiva y es que hasta yo tengo poco que decir en
su contra.
Desde el punto de vista de cómo se comporta en público y de las cosas que dice, no de
lo que hace, supongo que te refieres.
Y de lo que hace también.
O sea, hay muchas cosas.
Sí, eh.
A ver, hay cosas con las que no estoy de acuerdo, como lo de Doñana, como te quiero decir.
Pero por cómo se ha comportado el peso de esa, el PP en otras comunidades, se podía
ver portar mucho peor, ¿vale?
Bueno, pero escucháme una cosa.
No le quiero faltar porque a mí también es un político que es difícil que te caiga
mal, salvo que escuches al hombre este, como se llama, al muchacho este que dice, sacame
del comunismo, a mi rico, hasta de Patreon.
El ya dos, el ya dos este, ¿no?
Dice tú.
No, un muchacho yo creo que se ve ya no.
Ah, no, es Gereza, no, Álvaro no sé qué, no, es de…
No?
El…
Dice muy rojo, muy soviét.
Sácame del comunismo.
Ah, vale, ya sé quién dice tú, sí, sí, ese creo que es de Gereza, chaval.
Sí, sí, ya sé quién dice tú, sí.
Bueno, es un youtuber de estos de la ultra izquierda…
Sí, se llama también Álvaro no sé qué, se llama también, todos los Álvaros son
radicales aquí en Andalucía.
Tiene un nombre muy raro.
¿Chris no sé qué? ¿Chris Neas o el apellido?
Caristeas.
Caristeas, caristeas.
¿Escrito?
Charisteas.
Charisteas, sí.
Vale, sí, sí.
Escrita.
Que eso viene del extranjero como tú, Norman, seguro.
Hombre, ¿tiene pinta de ser o italiano o griego?
Entonces ¿quién es él para decir lo que está bien o mal en España?
Hombre, pues yo creo que con Abenasio aquí te va tan.
Bueno, según Vox no, según Vox tener el de Ney España no es lo suficiente.
Por supuesto, además ¿quién sabe?
A lo mejor es como Obama, que en realidad no nació en Estados Unidos.
Bueno, salvo que venga de España o América, vale, que entonces te dan de Ney ya más o
menos sí, porque tú tienes una cultura.
¿Lo has dicho bien?
¿Y España o América?
¿Que no Latinoamérica?
¿Que eso es de rojos?
No, no, no, lo de Latinoamérica es de jilipoya.
¿Por qué?
Porque es una idea de las personas junto con los ingleses que yo más odio, los franceses.
Sí.
Los de Latinoamérica, los Latinoaméricas todo.
Pero los latinoamericanos prefieren que se les llame Latinoamérica.
Igual lo que diga los latinoamericanos.
No, menos.
A ver, depende.
Saludos para México, Colombia y Argentina, que es donde más escuchas de podcast en el
extranjero.
Depende mucho, depende mucho de… A ver, yo me he dado cuenta que ahí en Latinoamérica
hay un debate entre Latinoamérica, España, América y Veramérica también igual que
como hoy aquí, ¿vale?
Y es un debate muchas veces nacionalista, ¿vale? porque no se quiere quien defiende
Latinoamérica, son digamos más nacionalistas de allí, me refiero, defensores de lo propio
y no sé qué, que a otra gente que dice hispanamérica que digamos que le tienen más
respeto al legado de España, pero ahí no me voy a meter, me da igual.
Te da lo mismo.
Me da lo mismo.
A ti te da lo mismo ponerle un gómados a una estatua de la América.
Un gómados de Colón en una plaza de México que ponerle flores el día de la hispanidad.
Tú lo que salga.
Sí, a ver.
Vamos ahí y a lo que salga.
No, pero a ver, te digo, yo sé, yo fuera latinoamericano, ¿vale?
Sí.
Vería un poco asurdo ponerle a Colón flores, ¿vale?
Pero también vería asurdo tirar la estatua.
Depende.
¿Vale?
Depende, depende de por qué esta estatua ahí, de cuando está, ¿vale?
Porque no es lo mismo que mañana se levante, por ejemplo, te imagínate que aquí mañana
levantamos una estatua a los Reyes Católicos porque sí, ¿vale?
Hombre, como que me he estado a los Reyes Católicos, hijo mío.
Sí, pero que me refiero, que a día de hoy, ¿vale?
Porque si no es que los Reyes Católicos lo hicieramos estupendamente, pues yo no estoy
de acuerdo.
A día de hoy no, deja que governebox y verás cómo pululan por España, pululan.
Sí, bueno, primero hay que poner a los de Franco.
Eso es lo de los Reyes Católicos para después.
Vale.
Los de Franco es demasiado obvio.
Hay que jugar un poco a los Reyes Católicos.
No sé yo qué decirte.
Tengo que decirles que en los Reyes Católicos en su simbología también aparecen dos flores
lechas.
Sí, Franco, no, Franco, es que la simbología de Franco viene de los Reyes Católicos.
O sea, Franco secuestró, digamos, entre comillas, la simbología, por claro, era el punto álgido
de la hispanidad, ¿no?
Entonces él secuestró esa simbología.
Ya, con esto que me acabas de decir, entiendo mucho más la feria de abril.
Totalmente.
Bueno, seguimos con la feria, por cierto.
Venga, oye, por cierto, la bebida es la que hay que tomar.
Eso iba, eso iba.
Lo que tú dices es que hay que pedir la feria, ¿vale?
Depende.
Fino.
Fino, laína.
Espérate.
No.
Tú vienes de fuera, ¿vale?
Estamos… no es esto que tú vienes, por ejemplo, de Bilbao, o te vienes para acá.
Tú quieres estar seguro de que vas a salir andando recto?
Cerveza.
¿Vale?
Sí.
¿Quieres estar seguro de que al día siguiente el estomago no te va a doler mucho?
¿Vale?
Pero te digo, vas a salir y dando vueltas?
Rebujito.
Sí.
Rebujito muy peligroso.
Perigrosísimo, me lo vas a decir a mí.
¿Vale?
Que me da niña más la endelucía.
¿Por qué?
Porque como todas las bebidas alcohólicas dulces o dulzonas, ¿vale?
Entra muy bien.
Pero pega que te cagas.
Claro, pero tiene fino, tiene manzanilla, depende del caso, porque quien hace el rebujito
con… Sí, porque aquí nos habláis a los
vascos de que somos muy brutos para las cosas.
¡Tuletón grande!
Pues y todas estas cosas, ¿no?
Pero luego tú te vas ahí y te dicen un finito y tú dices, es un finito.
Un día de calor que te mueres.
El finito absolutamente frío.
Que tú piensas que va a ser dulce, pero no.
Es un vino seco de narices.
Seco, sí, sí.
Y dices, ¿estás seco?
Pero está bueno y frío.
Y es un traguito corto, muy corto.
Y eso es menos que un chiquito, hacer raca.
Y luego te explican lo de los 19 grados.
A ver, seguimos con la recomendación.
Lo vas notando.
Que tú no tal.
Lo vas notando.
Te da igual que el día siguiente te doy el estómago, ¿vale?
Pero no estás muy costumbrado de ver, tú, a ver, vamos a hacer vez, no sé.
Manzanilla.
¿Vale?
Y ya si…
Aclaramos para los oyentes de más lejos o que no tengan esa cultura.
Manzanilla el vino, no la infuse.
Vino manzanilla.
¿Vale?
Y si te va lo fuerte, lo duro, ¿vale?
No, no, me tomo unos chatos de vino aquí con la cuadrilla todos los días, no sé qué.
Pues, vale, perfecto.
Ya, entonces, atacas al fino, ¿vale?
O sea, el fino es el que tiene 20 o 21 grados.
Claro.
Y la manzanilla tiene 12 o 13, no me acuerdo cuántos tienes, pero sobre todo es más fresca,
¿vale?
Y más…
Vás con un colocón igual, te quiero decir.
¿Cómo te acuides?
Esto que me acabas de hacer sí que me ha aclarado, ¿eh?
Y ahora te lo digo en serio, porque la diferencia entre el fino y la manzanilla…
Yo la tenía más o menos clara desde el punto de vista del sabor y tal y cual, pero yo no
sabía que tenían esta diferencia de grados.
Es decir, que prácticamente… A ver, sobre todo es…
A ver, yo no sé si hay tanta diferencia de grados, pero lo que sí diferencia es en
el frescor, digamos.
O sea, la manzanilla no es tan seca, un poco más dulce, ¿vale?
Más azutada.
Y más… Sí, y sobre todo, si tú la sirves en una copa, la manzanilla es tirando a doradita…
O sea, un dorado, digamos, claro, ¿vale?
Y el fino es más oscuro.
Sí, una es más transparente y la otra es más…
Claro, tirando a coñada pero con más brillo, ¿no?
Un poco más… Exactamente.
Entonces, el fino es más fuerte y la manzanilla es menos.
Entonces, niños, niños, para que no se entendáis.
Lo que ocurre con el rebujito es que sin que tú lo sepas, te están echando la copa
entera que te van a echar de fino o de manzanilla o de lo que sea, porque eso se podría hacer
con los dos, ¿no?
Sí, con los dos.
Vale.
La copa te la están echando igual, solo que te echan unos pedazos de rocas de hielo
brutales y un sebena.
Sí, normalmente… Por Dios, nunca con spray, con un sebena.
No, también, también.
Sí, sí, sí, también.
Un sebena.
Se puede hacer con sebena o con espejo.
Sí, pero mucho mejor con el sebena.
Está más bueno el sebena porque está más dulce.
Está más dulce.
El sebena.
El sebena que es de pesico, ¿no?
Sí, y el spray es de…
Y el spray es de la Coca-Cola.
Bueno, hui la Coca-Cola, lo que ha dado estos días es la Coca-Cola, madre mía.
Un Coca-Cola.
Entonces…
Maestro, me ponen Coca-Cola.
Un Coca-Cola como el que tú estás tomando, que espero que no lleve nada.
No lo llevo nada, llevo nada.
Coca-Cola solo, vale.
En vaso, mira, en vaso de Coca-Cola, ¿vale?
Porque vaso de Coca-Cola.
Pero… Y vaso como, digamos de…
El color de Coca-Cola, pero ahora me vas a decir una marca random.
Acendado.
Hombre, no, no, no, día. Coca-Cola día.
Coca-Cola día. Con todo.
Hola, cola se llama.
No, cero, cero.
Hola, cola cero.
¿Cero, cero?
No, cero.
Yo la cafeína, sí.
Cero, cero, cero, cero.
Toda la cafeína.
Sabes que esta noche he soñado que me había tomado una Coca-Cola con cafeína.
Ajá.
Y esto ha sido porque el otro día probé un postre buenísimo, Baba de camello.
No te digo más.
Baba de camello, sí.
El nombre, por lo menos, es muy bueno, sí, sí.
Baba de camello, en el porto.
Pedís Baba de camello.
Y tuve la duda de si llevaba café después de haberme lo hinchado.
¿Sabes?
Y digo, como lleve café, voy a pasar una noche muy mala, muy mala, muy mala.
Yo me puedo ver un litro Coca-Cola por la noche y no me afecta.
Ya, es que hay gente que necesita su cafecito para irse a la cama.
Yo no lo entiendo qué quiere que te diga.
Es contundida.
Tiene la cafeína de una forma u otra.
A veces me tomo un café, o tal vez tengo un Coca-Cola así.
Está bien que me saques el tema café, porque vamos a salirnos un poco de los tópicos.
Estoy seguro de que en la feria hay un momento café.
Esa feria de tarde.
Sí, sí.
¿Y ahí qué se toma?
Carajillo.
El café es normal, un café con leche.
¿Qué se pide?
Normalmente un café con leche, lo más típico.
Un café solo.
Una americana, por ejemplo.
¿Un americano?
¿Un americano con hielo?
Sí.
Bueno, aquí se hace un café con hielo, cuando es el americano con hielo.
Esperamos.
Es eso.
Y si hay café, evidentemente, siempre en casi todas las casetas de café…
Muy buena calidad de café en Sevilla, recordemos.
Bueno, no.
Los cafeteros… A ver, sí, sí.
A mí me gusta el café de aquí, lo que pasa es que los cafeteros, cafeteros, dicen que
el café de no especialidad español en general es muy malo.
Bueno, sí, vale.
Bien.
Ojo, el vasco se salva un poco.
También te diré.
Bueno, sí.
Pero Sevilla… Sevilla, muchacho.
Pero es un puerto de India.
Sí, no, y aquí tenemos el café Marcilla.
Marcilla, Marcilla.
Después hay otro también.
Ojo, el Marcilla no es de los baratos, ¿eh?
Siempre me acuerdo.
De hecho, no es el café industrial de marca de supermercado.
Cada vez que escucho el de Marcilla, me acuerdo de un… es que de Marta y Tresa, me encanta
mi café, tacilla, y se va quemando con el…
Intentadas así…
Intentadas así, o sea…
Sí, pero el café Marcilla efectivamente es el café Andaluz, y cuando he dicho buen
café me estaba refiriendo a eso desde el desconocimiento, básicamente basado en el
precio, porque yo de café no entiendo.
No, es un buen café y gratironte barato para lo que es un café bueno.
Pero tampoco entiendo de tíos y distingue uno guapo de uno feo, ¿eh?
Ojo.
Hombre.
Ojo con eso, ¿eh?
Bueno, es una ambita, es claro.
Correcto, siempre.
Y porque no grabamos vídeo, que si no… ¿qué sería esto?
Vamos, lo publicamos en YouTube.
Sí, sí.
En YouTube.
Vale, y llega la noche.
Sí.
En esas casetas se pone picoteo.
Como poco.
Sí.
Picoteo como poco.
Por la noche y a mediodía y en todo momento.
¿Hay sus chopitos?
¿Eh?
¿Hay sus chopitos?
¿Cómo lo llamas?
¿Pito de referir a Calamares o qué?
Sí, a los Calamares nazi turus.
Sí, los que se hacen…
Aquí son puntillita.
Puntillita.
Hay sitios de puntillita.
¿Poquerones?
¿Eh?
¿Poquerones?
También menos, pero también.
A ver, aquí lo típico de la Sefiria Sevilla es montaíto del homo.
¿Vale?
Sí.
Tortilla patata.
Sí.
Gamba.
Sí.
Jamón.
Una pregunta.
¿Gamba buena, jamón bueno?
Ven, gamba devuelva.
No va a ser, blanca de vuelva.
Blanca, blanca, vale.
Vale, jamón también devuelva.
Puedes… A ver, es que yo te digo una cosa.
Yo por lo menos pienso así.
Cuando se está tan cerca de vuelva de Extremadura y tal, no es jamón malo.
Vale.
Bueno.
Te quiero decir, por muy malo que sea, va a ser mejor que cualquiera de supermercado
que te vayas a…
El peor jamón que tú puedas comprar, de la peor denominación de origen de cualquier
parte de España, me da igual un jamón más sencillo, como puede ser una paleta de teruel
que me encanta consumir, por ejemplo, al jamón o jamón de ballona, que le cortan la pata,
animales.
¿Cómo le vais a cortar la pezuña?
Por prosciuto, por prosciuto.
O al prosciuto italiano, que es que ya el nombre está diciendo eso, bueno, no puede
ser.
A ver, lo de que le corten la pata tiene… Pero ¿cómo sigue mediendo?
Lo de que corten la pata tiene un sentido, ¿vale?
Que yo no lo sabía meter hace poco.
Venga.
En Estados Unidos lo están haciendo los exportadores españoles cuando exportan allí, porque antes
había muchos problemas al jamón y era por la pezuña, porque en la pezuña se forma
moh, ¿vale?
Y entonces, cuando tú vas a exportar un producto a Estados Unidos…
Sí, eso lo entiendo.
Si tienen moh o te lo echan para atrás o te lo mantienen allí en una cuarentena, no
sé qué, entonces lo que hacen es…
Pero si tú tienes un producto como el jamón de ballona, que lo tienen como un apasado,
o sea, un plato, un aset de… No me acuerdo cómo le llaman, pero viene a ser un plato
de… Que te ponen choppe sin mortadela y lo que ellos creen que es bueno, ¿sabes?
Y te ponen el jamón de ballona.
El jamón de ballona es como el jamón riojano, que me perdonen los riojanos.
Está untado en pimentón y muy poco curado.
Si quiero comer carne de cerdo, te la pido, hombre, ponme unos lomos, ponme un secreto
de cerdo ibérico, pero no me dé el jamón crudo, untado en pimentón y sin pezuña,
que eso parece que es un jamón cocido de revilla.
No me jodas.
Ahora ya le tengo que poner un… No le voy a poner el explícit, voy a ser un poco…
Bueno, lo que te decía, que son las cosas que puedes comer, no lo típico que puedes
comer, son ese tipo de cosas, después cada caseta tiene la mejor especialidad.
También el choco frito también es muy típico.
Choco, choco, sí, sí.
Que no es una habitación, es un cefalópodo.
No, no, no, no, no, no, choco es un cefaló… Es un…
Una cepia, la cepia, vamos.
Es un chipiron de peor calidad que el chipiron más que uno.
No, es una cepia.
Es una cepia, vale.
El choco es una cepia, un tipo de cepia.
Lo que en Valencia llamarían cepioneta.
Sí, supongo.
No tengo ya muy controlado los cefalópodos.
No, pero bueno, ya que estamos hablando en idiomas, porque lo de choco…
Lo de choco, de terabida.
Sí, sí, sí, sí, yo sé lo que es un choco de terabida.
Mi madre que va a descansar, que era de Huelva, ella decía que era choquera, porque la de…
Igual que, por ejemplo, los malas genios son boquerones, ¿no?
Sí.
Pues los de Huelva son choqueros.
Entonces ella decía que era choquera y es verdad que…
¿Esta ya sabía lo que es un tío choquero en el País Vasco?
No, no, no entiendo.
Es un tío que atiende muy poco a la familia y que está todo el día en el choco con los
amigotes.
Un choquero.
Bueno, no, no, en este caso no.
En este caso los choqueros son gente de Huelva, ¿sabes?
Si tú escuchas el gentilicio, digamos, oficial, dejo no penses.
Pero a ellos ahí se mismo se dicen choqueros, ¿vale?
Bueno.
Y lo que estás diciendo, entonces, cosas que comer, eso.
También pimiento frito, por ejemplo.
Una cosa muy típica.
¿Pimiento frito?
¿Pimiento italiano o más pequeñito?
Lo más italiano, italiano.
¿Andas el pimentito de aquí como el pimiento de Garnica o el pimiento del padrón?
No, es… o… a ver, tampoco es el italiano este que hay ahora en los supermercados que
parece que lo de nacho Vidal, ¿no?
¿Sabe?
Sí.
No, es más el pimiento de italiano de toda la vida más pequeñito, no tan grande,
¿vale?
Como los da ahora, pero es pimiento italiano.
No es ni pimiento de padrón ni de piquillo ni nada de eso.
¿Pimiento verde italiano?
Un frito.
Si quieres gastar poco, digamos, ¿vale?
Sí, porque con la rama blanca poco no vas a gastar.
Por eso, lo más rentable es la tortilla y el… si quieres quitar hambre, no, típico,
quitar hambre.
La tortilla y los pimientos.
Después otra opción que tienes, si quieres comer…
Con el tortilla y pimientos es muy playero, además.
Sí, bueno, sí.
Pero hombre, a ver, si viene el… bueno, la fe de Abril, para quien no lo sepa, al
día de hoy, el año que viene no sabemos cómo va a ser, porque hay una votación ahora
del 23 al 25 de Abril para elegir el modelo de fe y el que queremos, ¿vale?
Joder.
Y nosotros pensábamos que lo de las elecciones autonómicas era importante.
Que es… porque ahora mismo tenemos un modelo que es de sábado… bueno, inicio la noche
del sábado al domingo, ¿vale?
Y termina el sábado siguiente. Y por qué el sábado y no el domingo.
Porque empieza… a ver, empieza el domingo realmente, pero la 12 horas entre el sábado
y el domingo.
A ver, es que te explico… te voy a explicar varias cosas…
Y tienes cinco minutos, o sea… Sí, cosas típicas de la feria, ¿vale?
La feria empieza con lo que se llama el alombrao, ¿vale?
Sí, eso lo sabía.
Pero está bien que lo cuentes.
Que empieza… Los efectos especiales que estáis escuchando son todos de uno de los
podcasters con más tradición en España.
Sí, es que tengo unas obras por ahí. Y aparte el sillón que me ha rekenado…
Sí, el sillón, el fish de la Coca-Cola sirviéndose, los golpes al micrófono, lo clásico de un
podcaster con tradición.
Sí, de ráfido volengo. Bueno, lo que estáis diciendo.
Que empieza el sábado…
A la vez que grabo con Normion, no sé si son uno o dos. No os digo más.
De lo mucho que te mueves.
A ver.
Que el… Estoy jodido de las palabras, tú lo sabes.
No lo sabía.
Te lo contas muchas veces.
Si fuera un podcast de Domótica con gente importante de 1000KFM, te mueves tanto también.
Igual.
Es totalmente igual.
Vale, entonces Emilio dita mejor que yo.
Lo que pasa es que allí hago así… Como hablo a más gente, aparte de mí, me he hecho
para atrás y me he pongo así como me acabo de poner ahora que no lo veo a gente, pero
tú sí.
No hay que digas que en un podcast conmigo, además de ti, no hablas nadie.
No, porque me haces hablar. Tú hablas un ratito y me provoco que…
Bueno, lo que estoy diciendo es rápido, antes de que se nos vaya el tiempo.
Venga, sí.
Que el empieza en este año, no sabemos lo que va a pasar al siguiente, empieza el sábado
con el alumbrado.
Sí.
Que va, digamos, precedido de la noche del pescadito. Es decir, la gente va a la feria
a inaugurar la caseta entre comillas para la noche el pescadito. Y se toma pescado frito.
Pero la feria ya te está dando pescadito a la espera de que se pueda.
No, o sea, porque coman a las 12 de la noche, la gente va a cenar a la feria, a tomarse
el pescadito a la feria. Y sale de la caseta a ver el alumbrado.
¿Vale?
Y cuando alumbran aquello, ¿qué hace la gente?
¡Oh!
¿Vale?
Sí.
Es decir, claro.
¿Por supuesto?
Por supuesto.
Bueno, te recomiendo que lo veas. Si ya no lo están haciendo en televisión española,
todos los años acaban el alumbrado de Sur.
¿Coneja que yo puedo ver Canal Sur?
¿Qué te crees?
Sí, pero ya.
Pero obvio te cano en su, me refiero. Porque el canal Sur no se si está en la web. Pero
si tú buscas la web de televisión española. Alumbrado, Feria de Sevilla, te sale un montón
de años.
¿Vale?
Y puedes ver la gente así.
¡Oh!
Y todo esto, ¿no?
Vale.
Bueno. Y termina el siguiente sábado, ¿vale?
Y también a las 12 de la noche con los Fuego Artificiales.
Sí.
¿Vale?
Con una traca y espectacular Fuego Artificial de la Tutiplen y ahí se terminó la feria.
El modelo anterior era empezar el lunes, el lunes del pescaito, ¿qué se le decía?
¿Vale? Por eso mismo.
Y terminaba el domingo de esa semana. Ese era el modelo tradicional.
Eso me cortó.
Y se ha hecho siempre.
No tanto porque se ha cortado. Ahora que va a haber la votación, la gente que está
a favor de nuevo modelo, lo que dice es, vamos a ver, aquí tenemos más tiempo, porque
el...
O sea, más tiempo no, pero el lunes es laborable, ¿vale?
Entonces si en Medú lunes le hacemos un sábado, pues podemos estar tranquilamente en la feria,
estar al umbrado, después me voy o con los niños a la calle del infierno, que está
los cacharritos, ¿no?
O sea, que me quede claro.
Ahora mismo ya está empezando el sábado.
Sí, lleva unos cuantos años empezando el sábado.
Y ahora lo que se va a votar es si se mantiene así o se vuelve la tradicional.
Efectivamente.
Vale, hombre, va a ganar que se mantenga, porque es razonable.
No lo tengo tan claro, ¿eh?
Porque se va a votar porque ha habido mucha gente que ha votado, o sea, que quería la
votación, que no estaba de acuerdo con el modelo nuevo.
El derecho a decidir nos está llevando muy lejos.
¿Qué te voy a decir?
Porque ahora sí que me tengo que ir.
Que...
Y ahora que te iba a preguntar yo, joder, si salo.
No sé, ¿tú sabrás?
Era algo que te iba a preguntar y ya me liao.
Algo de la feria, del alumbrao, del fuego artificial.
No, ya está.
Si era algo que te iba a preguntar, pero ya se me ha ido y no va a volver a mi cabeza,
hasta que no me monte en el coche camino de Bilba haciendo de Uber y diga, esto era lo
que yo quería preguntarle.
Bueno, un consejo antes de que termine, un consejo que yo le doy a la gente, ¿vale?
Venga.
Si venís aquí unos cuantos días, pasar a la feria y tal.
Y vais a comer y beber.
Yo me saldría de la feria.
O sea, beber no.
Debe poder ir a la feria.
Pero me refiero, para comer, vamos a cenar, vamos a comer.
Si no estás a invitar una caseta y tal, lo más cómodo es irte fuera, ¿vale?
Y lo más barato.
Fuera me refiero al propio barrolo remedio.
Y lo más barato.
Lo más barato, claro.
Porque, a ver, vas a comer comida de verdad.
De verdad me refiero que no está hecha en fredora, no sé qué, en cinco minutos o en
plancha, pero en cinco minutos de cualquier manera, sino que es una cocina, digamos, más
caliente.
Bueno, en la feria hay algunas casetas que tienen unas cocinas.
Yo, por ejemplo, soy de un club, del Club Mercantil.
La caseta del Club Mercantil tiene mejor cocina que muchos bares de tapa de la ciudad.
¿Y contrata a los cocineros y a los camareros a media jornada, 12 horas?
No.
Tú sabes lo que tienen, es un contrato, porque el club tiene un cotetón, un servicio de
catering, bueno, de catering de restauración para los bares de cada una de sus sedes, pues
tiene dos sedes, una deportiva que está aquí enfrente en mi casa y otra en el centro.
Pues esas mismas gente son las que hacen el servicio en la feria abrir y tienen sus turnos
para, y está todo previsto ya con anterioridad y cada año sale la carta y no sé qué.
Pero que te quiere decir que hay algunas cocinas.
Sí, que es como las chocinas de aquí de la semana grande.
Claro.
Pero es que después, cuando ya te vas a casetas más pequeñas, ahí sí que es el...
Bueno, no de medias o nada, sino que no dejo nada completo alguno.
Hay gente que duerme en las casetas para que tenga una idea.
Claro, lo que pasa es que ahora hubo hace unos años, sobre todo cuando terminamos la pandemia,
mucha polémica porque se decía que la gente no quería trabajar en feria.
Claro, antes tú trabajabas en feria y ganabas en una semana lo que ganabas en un mes o un
mes y medio.
El problema es que ahora te están pagando más o menos lo mismo que te pagaban antes,
pero ya no cunda igual.
Ahora ganas, ni el salario es el mismo, te estoy diciendo que lo hacemos unos 10 años.
Hace 10 años te pagaban un montón de dinero, lo que tú consideras un montón de dinero.
Dos, tres veces el sueldo mismo, bueno, del entonces me refiero, no?
En la hora.
Ahora te pagan a lo mejor el sueldo mínimo interprofesional por una semana todo el día.
Pero es que estás realmente trabajando casi un mes lo que trabajas en un mes, porque
trabajas muchísimo más de 40 horas semanales.
Sí, bueno, tope con la legislación laboral que dice que hay que dar los menos 36 horas
de descansos seguidos una vez a la semana y esas cosas.
Ya, pero bueno, a ver, antes la gente se lo pasaba por el forro, me decía, me da igual
porque estoy ganando aquí el dinero porque estoy una semana, fatidia, pero después me
voy a ir de acá en cún, voy a hacer no sé qué, voy a pagar las rochas que tengo.
Y ahora ya no están así.
Las rochas que tengo, las rochas que te salen de trabajar ahí 24 horas al día.
En fin, que me voy, que vienen las señalas salarias.
Pues nada.
Tóxico, nada.
Tóxico, nada de conexión, no?
Bien en la desconexión regional, sí.
Dónde te encontramos?
Pues me encontré en mi casa.
En mi barco, en la feria de Sevilla.
En la feria de Sevilla el...
Sí, pero en las redes, venga.
Y en las redes me podéis encontrar en Twitter como Norman, y en Telegram también como Norman,
y en Blue Sky y en MastroDongStory, como Norman también, pero no me acuerdo.
MastroDongStory como ArrobaMastroDong.so, si es algo de eso.
Bueno, en sitios en donde tú vayas a entrar porque si no te van a encontrar.
A ver, buscas en Google Norman y te salgo por todos lados, por e-box, por YouTube, por
todos lados.
Madre mía.
Querido, muchas gracias.
A ti por tremer.
Dos sevillanos en poco tiempo, porque Sevilla sigue teniendo un color especial y sigue teniendo
su duende.
Y sigue oliendo a azar eso.
Y nos gusta estar con su gente, así que vos dos sevillanos, ¿qué vamos a hacer?
Es lo que hay.
Que la letra del gordo de los morancos.
El de él no se lo sabía.
No.
Pues sí, pues sí.
Del gordo de los morancos.
De los morancos.
Ah, del morancos.
Es que nunca me acuerdo cuál es César y cuál es el heterosexual, ¿vale?
Del moranco, el heterosexual.
Se hizo esa canción.
César, creo que es el que ha salido con el novio en todas las fotos.
Es que nunca me acuerdo cuál es cuál.
Me pasa como con Andy Lucas, que antes de más decían el gordo y ahora como ya está
los dos gordos no se puede decir ni siquiera eso.
Madre mía, ¿cómo está el tema?
Bueno, acaba el bala extra de hoy. Puedes dirigirte a mí en Mastodon en Arroba el Ojo
que ves Arroba Emilcar.Social o por correo en Pedro ArrobaPedrosanchez.eus.
Pídeme ingresar en la comunidad de Telegram.
Tienes el Discord de EmilcarFM con un canal dedicado o como se diga eso en Discord.
A bala extra.
Gracias por tu tiempo y buen fin de semana.
Hasta el lunes.
Adiós.