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de podcast preferida Grupo Fórmula Las noches
son para ponerle Pero al programa más candente.
Ya salió el payday. Desde Grupo Fórmula a la
República Mexicana, Estados Unidos y en cualquier
rincón del planeta. Los famosos te cuentan sus
secretos. Mataron a mi jefe, me metieron a la
cárcel, me quedé sin trabajo y se murió mi mamá.
Así o más. Ya salió el payday. Confesiones. Déjenme
decirles que ese día del estreno me llenó de
fortaleza que de repente me dieron un sobre con
droga. Ya salió el peine. ¿Qué te puedo decir
de este señor si no respeto a su madre? Imagínate.
Ya salió el peine. Y los temas más top del momento.
Préndete. Ya estamos al aire. Muy buenas noches,
miércoles 21 de enero, ya son las 10 en punto.
Yo soy, por supuesto, Pei Garza, que te voy a
divertir toda esta hora entera. Oigan, porque
cómo ha durado este mes de enero, de verdad,
apenas vamos a la mitad de la semana. Así es
que, si vienes escuchando el programa, vente
después, porque fíjate, aquí va a haber una noche
de jazz espectacular en el Midnight Monkey que
no te puedes perder. Un director, dramaturgo
y actor que es el responsable de una de las historias
de amor más emblemáticas de todos los tiempos.
A diferencia de muchos artistas, su fama no está
cimentada en turbios escándalos. Él ha optado
por mantener un perfil más tranquilo, pero sin
duda, cuando ves un hombre en un cartel, sabes
que la puesta en escena será un éxito brutal.
Nuestro invitado es una de las mentes más inquietas
del teatro mexicano contemporáneo, un creador
que ha hecho de la sencillez, la profundidad
y el humor su sello personal. Desde muy joven,
mostró una inclinación clara por contar historias,
pero no desde la ficción, sino desde lo humano.
Estudió actuación y dirección, y poco a poco
fue encontrando su lugar en la escena independiente,
donde la creatividad pesa más que el presupuesto.
Durante años, trabajó en montajes pequeños, íntimos,
hasta que inspirado por la historia de amor de
sus... papás, dio vida al proyecto que le cambiaría
la vida y que hoy es considerada una joya del
teatro mexicano. una obra minimalista con apenas
dos personajes, pero con una carga emocional
brutal. Nuestro invitado creó esta obra maestra
y también la dirige y protagoniza. Güences y
Lala no solo fue un éxito, se convirtió en un
fenómeno. A lo largo de 12 años ha conquistado
públicos de todas las edades. Lo más impresionante
es que lo logró sin artificios, solo actuación
pura, texto sólido y una sensibilidad poco común.
Pero esa obra es solo la punta del iceberg de
su trabajo. De hecho, tiene su propia compañía
de teatro llamada Los Tristes Tigres. En ese
lugar se han cocinado producciones como Algo
de un tal Shakespeare, Los que sobran e Hijo
de mi padre. Aunque su territorio natural es
el teatro, también ha coqueteado con el cine
y la televisión. De hecho, ha compartido créditos
con actores de Hollywood como Mel Gibson, cuando
apareció en la cinta Atrapen al gringo, y con
Matt Damon en la película Elysium. Así como lo
escuchan, nuestro invitado no solo ha triunfado
a nivel nacional, sino que su talento ya traspasó
las fronteras. Bueno chicos y chicas, no hay
nada peor que un payaso triste. A menos que sea
un payaso que esté sangrando y tosiendo sobre
tu dinero. Bueno, supongo que unas vacaciones
de verano con un gran cargamento al sur de la
frontera queda fuera del plan ahora. Ahora se
encuentra de vuelta con su ópera prima en una
nueva temporada que promete cautivar a nueva
audiencia y a revivir la nostalgia en aquellas
personas que ya tuvieron la dicha de disfrutarla.
Con todas estas pistas, seguramente ya saben
de quién estamos hablando. Por supuesto nos referimos
al más teatrero, Adrián Vázquez. Ya salió el
pay. y todas aquellas que están calentando motores
para el 14 de febrero, hoy les tengo una obra
imperdible con su director. Además, no sé si
han visto en las redes sociales que el caso de
los Beckham está verdaderamente que arde. Si
tú tienes una suegra insoportable, quédate porque
hoy te vamos a decir cómo domarla. Ya sabes que
estás en Ya salió el peine. ¡No te agüites! ¡Vamos
a un corte rapidísimo! ¡Estás en Ya salió el
peine! ¡Ya salió el peine! ¡Con Pey Garza! Tenemos
tu atención. Es por eso que este espacio es perfecto
para que tu producto o servicio sea conocido
por millones de personas que se encuentran en
este momento en su casa, su oficina o en su automóvil.
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de todos. ¿Te agarramos en curva? ¡Ya regresamos!
¡Estás en! ¡Ya salió el peine! ¡Ya salió el peine!
¡Con Pey Garza! Y ahora sí, después de esta trayectoria
espectacular que acabamos de presenciar en esta
cápsula, tengo, digamos, a la mente maestra que
ha estado detrás de estos más de 50 proyectos.
Y me estoy refiriendo al mega talentoso Adriancito
Vázquez. ¿Cómo estás? Bienvenido. Hola, ¿qué
tal? Muchas gracias. Oye, gracias a ti por venir.
Y sobre todo, veíamos un tema. muy importante
en esta cápsula que el equipo preparó para ti.
Todo lo que le has metido a esta industria, me
estoy hablando del esfuerzo, de la estamina que
se necesita, de la resiliencia que se necesita,
de estar ahorita ya casi 12 años, digamos, con
un proyecto de Wencesilala que ha sido icónico
en todos los sentidos. En el 2018, fíjese bien,
premio como mejor dramaturgia mexicana. ¿Y qué
sientes cuando ves todos estos elogios, todos
los aplausos, pero también, como te decía, un
poquito fuera del aire, todo lo que te ha costado.
Pues la verdad es que no sé cómo que uno no piensa
demasiado en eso, la verdad. Mi mente está muy
enfocada en el proyecto que sigue, en la temporada
que sigue, en la función que sigue. Lo de los
premios realmente es algo como muy circunstancial.
No me lo tomo tampoco tan en serio porque pienso
que el arte no es un concurso, no es una competencia.
Entonces, que alguien reconozca tu trabajo, para
nosotros lo importante es que acudan a la sala.
Digo, eso es la demostración de que el trabajo
gusta, ¿no? Más allá del reconocimiento de los
pares, que también se agradece, pero no es algo
en lo que uno esté enfocado. Claro, el aplauso
del público, los premios, los reconocimientos,
digamos que vienen para ti como una consecuencia
de lo que ha sido tu pasión, porque, como te
decía también, pues hay que meterle billete,
hay que meterle... Tú has estado, digamos, desde
escribir la obra, actuarla, recabar el fondo,
hacer toda la magia que se necesita, que eso...
estamos más empresarios y visionarios como tú
de la industria del entretenimiento, que nos
den estas propuestas y por eso que de repente
llegas a estos hitos, que de repente se dicen
muy fácil, pero de verdad, estas obras que se
convierten ya parte del corazón de todos los
mexicanos y las mexicanas que nos están viendo
y que nos están escuchando, es algo muy importante
y hay que aplaudirlo, hay que reconocerlo y sobre
todo poner ese bálsamo, porque yo sé que para
ti no es un esfuerzo, ningún sacrificio, sin
embargo sabemos lo que significa. todo lo que
tiene este sueño detrás también de lo bonito
que se ve, ¿no? Sí, o sea, digo, finalmente uno
decide en algún momento de su vida dedicarse
a este arte como vocación y todas estas ideas
románticas de... yo no trabajo porque hago lo
que quiero y hago lo que me gusta. Sí son verdad,
pero también es realidad que vivimos en un contexto
social y económico en donde necesitamos tener
una remuneración de esto que nos apasiona. Y
todos necesitamos billetes para pagar la renta,
para pagar el pollito, para pagar todas las cosas.
Así es, y creo que bien lo dices. Finalmente,
en los 20 años que tiene la compañía y en los
30 que yo tengo dedicándome a esto, siempre he
sabido que la cuestión... económica no es algo
que nos va a detener para seguir haciendo arte.
Empeñamos nuestra creatividad para poder solventar
lo que no podemos de manera económica, pero creo
que... Que el ingenio ha jugado un papel fundamental,
porque por eso decía un poco de esta trayectoria
que veíamos, esta cápsula que había preparado
todo el equipo de tu trayectoria, de tu vida.
Digamos, de estas más de 50 horas, porque como
decimos, también aplaudimos estos proyectos como
Wences y Lala, que también seguramente te pasó
en otros proyectos que no estaban tan bendecidos.
Sí, no... Claro, o sea, pienso que esa ha sido
la tónica, y más en un país como el nuestro.
Si tuviéramos esta posibilidad, que siempre tenemos
la promesa de los gobiernos, nunca la cumplen,
de que ahora sí van a apoyar al arte, ahora sí
van a apoyar a la cultura, y cada vez es peor,
incluso con el gobierno actual. Pienso yo que
sería una manera diferente la que tendríamos
los hacedores de arte de construir nuestras ficciones,
de construir nuestras historias, ¿no? Pero...
Pero sabiendo que siempre es precario el apoyo
económico que recibimos de manera institucional,
nosotros sabemos que tenemos que amachinar y
que a veces vamos a recuperar, a veces no. Pero
tampoco, bueno, por lo menos de manera personal,
nunca decidimos dedicarnos al teatro porque ahí
nos íbamos a enriquecer. Claro, nunca fue la
finalidad. O sea, Adrián nos dijo, oye, me voy
a dedicar al teatro porque me van a dejar un
billetote. Así es. Nunca fue tu finalidad. No,
no, creo que hay otros medios en donde se puede
hacer dinero. El teatro... Creo que si uno hace
mucho teatro, sí puede vivir del teatro. Para
mí eso ha sido una constante, el hacer teatro
y no parar de hacerlo. Y de esa manera sí sobrevive
uno en un país como este. Pero creo que no es
la finalidad. La nuestra es construir historias
que primero sean muy significativas para nosotros,
para que también se queden de manera significativa
con el espectador. Y vemos cómo de repente necesitamos
ese estímulo extra, como lo que pasó con el Guana,
de recitar este... monólogo de lo que queda de
nosotros y de repente sold out digamos la obra,
porque también se necesita que en los medios
de comunicación masivo, cada vez se apoye más
al teatro, porque aquí es donde vemos ese efecto
dominó, digamos que como dicen por ahí, talento
hay solamente falta apoyar, ¿no? Sí, o sea y
más que nada, darse la oportunidad mucha de la
gente que fue a ver Alguana apenas lo conocía
por el programa de los famosos. De la Casa de
los Famosos. Exacto. Y era muy grato entrevistarlos
a la salida o escucharlos diciendo, no me esperaba,
qué bueno, qué ensamble tan bueno es el Juana.
Cosas de esas y que eran para nosotros como,
es que esta gente nos ha dado la oportunidad
de venir al teatro. Pero sabemos que esas personas
que se dieron la oportunidad de ver esta obra
y lo que se llevan, son público que vamos a tener
de manera cautiva los siguientes años porque
van a regresar intentando volver a experimentar
eso en esta obra o en otras. Diez años después
de que yo empecé a hacer teatro, fue que tomé
la decisión de, ok, me voy a dedicar a esto de
manera profesional, y entonces me moví a la ciudad
de Jalapa. estudiar una licenciatura, pero ya
había yo experimentado muchos años en las tablas,
entonces... A ver, y yo quiero saber de esos
huevos que hablas, que no solo se necesitan para
subirse al escenario, sino también para llegar
a compartir con Mel Gibson, con Matt Damon, cuéntanos
un poquito, en contraposición, porque de repente
parece ser que desde la trinchera del teatro
se está haciendo un eco muy importante y muy
fuerte en las corazones y en las almas de la
gente, que vamos a disfrutar del teatro, porque
yo creo que es una de las grandes cosas del teatro,
es llevarnos de centros. Y cuando lo llevas en
contraposición a lo más ícono del tema popular
de Mel Gibson, Matt Damon en Hollywood. Sí, fíjate
que no, o sea, como eran momentos en esas dos
películas que mencionas, como son momentos muy,
muy pequeños y fugaces. Pues para mí fue como,
bueno, llego, contribuyo, hago la chamba que
me están pidiendo hacer y que me den mi dinero
y adiós. Y se me hizo muy grato en ambos casos
descubrir a dos seres humanos súper humildes.
O sea, con todas las superestrellas que son.
Y que todavía podrías pensar que la gente que
nos ve también, que nos escuchan decir, no, estos
han de ser unos inmamables. Al contrario. Al
contrario, súper profesionales que llegan ahí,
te respetan, hablan contigo y te saludan y todo
muy bien. Pero creo que para mí... es incluso
más significativo el saber, por ejemplo, que
trabaje con figuras como Juan José Campanella,
este director argentino maravilloso, o con Ernesto
Contreras, o en esta misma película de Matt Damon,
el director Adrián, no recuerdo cuál es su apellido.
que para mí son como, wey, estos son grandes
dioses de la cinematografía y estoy conviviendo
con ellos y platicando y hablando de lo que es
el personaje, eso es de otro nivel. Pero, o sea,
es que la sensación que tengo desde hace mucho
tiempo es que nosotros contribuimos de una manera
amorosa y de complicidad con la visión de alguien,
con el sueño de alguien, en este caso del director
o del guionista. Y lo que tenemos que hacer es
ponernos a disposición de que ese sueño se cumpla
y contagiarnos de ese sueño, aunque sea un papel
chiquito. Cuando uno ha tenido la fortuna de
hacer proyectos más grandes, bueno, pues la responsabilidad
es mayor y la manera en la que te involucras
es mayor y mejor. Oye, y muy asertivo, además,
también hay que decirle a todo el público que
nos ve, que nos escucha, que van a tener la oportunidad
a partir del 14 de febrero, una nueva temporada.
Sí, coincidió, digo, esta invitación que nos
hace el Teatro Royal por medio de Sergio Mingram
y de Pierre Angelo, de sumarnos a esta reapertura
que tienen, de formar parte de la cartelera,
además, los días estelares del Teatro en horarios
estelares, con Wenceslao, para nosotros es como
un agradecimiento. Y sí, como que cayó, viendo
nuestros tiempos y todo, cayó este... Como anillo
al dedo ahí. Como anillo al dedo. Qué mejor manera
de celebrar el Día de los Enamorados que con
Wencesilala, ¿no? Y además, divertirse. Algo
que yo quiero comentarle a la gente que no lo
ha visto es que, ante todo, Wencesilala es una
comedia. No crean que van a ver algún... Alguna
historia... Algo desgarrador acá, ¿no? O cursi,
o... Ajá, o sea, digo, sé que a lo mejor nuestra
publicidad parece un tanto cursi, pero no es
un... Hay un... Como una embarrada telenovelera
de lo que es el amor. No, es una comedia súper
divertida, muy ácida por momentos, incluso negra,
con tintes de una tragedia muy profunda, pero
que al final... terminamos, salimos del teatro
sonriendo. Entonces, dense la oportunidad de
ver. Dense la oportunidad, mi querido Adrián.
Ahí está tu cámara para que le digas que a partir
del 14 de febrero, ¿dónde pueden comprar los
boletos? Toda la gente que nos ve, que nos escucha.
Los boletos están disponibles en Ticketmaster.
Tenemos promoción en los jueves de 2x1. Ahorita
vamos a tener preventa hasta el 5 de febrero.
Todos los boletos de toda la temporada cuestan
el 50%, tienen el 50 % de descuento. Aprovechen,
ahí está el mejor regalo para el 14 de febrero.
Así es. Si se les va la oportunidad, del 5 de
febrero al 13 tendremos una preventa un poquito
menor, con el 30 % de descuento, pero que de
todos modos los precios son súper accesibles,
el teatro es muy bello, tiene ballet parking,
es el teatro de un hotel allá en Pedregal, en
el sur, y tienen ballet parking, entonces...
Es muy... O sea, tienen todas las posibilidades
para llegar y pasar un buen rato. ¡Qué maravilla!
Ahí estaremos de primerísima fila. Que continúen
los éxitos y gracias por esa gran pasión y por
regalarnos estas obras tan icónicas. Gracias,
Adrián. Gracias a ti, gracias a ti por el espacio,
gracias por la entrevista y gracias a tu audiencia
por escucharnos y vernos. Oigan, y ustedes no
se atrevan a cambiarle porque voy a regresar
con todo el San Quintín que están armando. Los
dejan. Salvaría tormentas, ciclones, dragones
sin exagerar. Por poder mirarme en tus ojos bonitos
y vivir la gloria de estar a tu lado. Los espero
en Juntos. Te saluda Jaime Núñez. Los espero
en Juntos, donde y cuando quieras. Noticias,
deportes y espectáculos en tu plataforma de podcast
preferida. Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
Chiflando y aplaudiendo que ya regresamos. ¡Ya
salió el peine! ¡Ya salió el peine! ¡Con Pey
Garza! y les contaba al inicio del programa que
Brooklyn Beckham acaba de dejar una bomba mediática
que seguramente has visto los memes que están
inundando prácticamente todas las redes sociales
en donde están atacando duramente y severamente
a Victoria Beckham por este caso que seguramente
a ti te ha pasado o alguien que tú conoces o
alguna amistad que es ¿qué se debe de poner prioridad?
Cuando estás en un caso así a la familia o a
la pareja y es por eso que tengo a Román Hernández
¿cómo estás? Bienvenido. Yo he encantado de estar
aquí y sí, totalmente. En México esto es algo
súper común. Oye, en México, porque al menos
hay que decir, no solamente en nuestro país,
sino en toda América Latina, que estamos súper
apegados, muy arraigados con la familia. Una
cosa, y yo siempre lo aclaro, es la familia.
Y otra cosa es cuando ya empiezas a tener estos
ambientes tóxicos, porque incluso a mí me ha
tocado ser víctima también. Entonces está muy
cañón porque dices, ¿qué tanto es tantito a la
hora de que se te pase el tueste? ¿O cómo corregir
a la familia? Claro. Y es que, ¿sabes? Somos
una familia, o en México estamos muy dados a
la familia muégano. Entonces, cuando alguien
sale de la familia, de pronto se percibe a la
nueva pareja como intruso. Y entonces es algo
normal, es algo común, pero no quiere decir que
está bien, porque hay suegras, hay suegros que
no entienden de límites, no entienden que la
otra persona ya está grandecita, que ya puede
tomar sus propias decisiones, y ahí están encima
de ellos como si fueran niños chiquitos. A ver,
pero hay que también decirlo, que también las
nueras o los yernos también de repente toman
acción muy cañón, y entonces aquí viene difusa
la línea en donde quién es el villano, la suegra
que es el papel, digamos, antagónico por excelencia,
o de repente la nuera. que se hace la mosca muerta
y que además avienta su ponzoña, porque aquí
hay que decirlo también, hay contribución de
parte de las dos personas. Claro, totalmente,
pero también está en este caso el hijo. que no
sabe lidiar entre ponerle límites a la pareja,
que es muy importante, como ponerle límites a
los padres, que también es sumamente importante.
O sea, de pronto podemos ver el rol de la madre,
el rol de la nueva pareja, pero ¿dónde queda
el hijo? ¿Dónde queda su responsabilidad? Porque
él es el que también debe mediar y es una de
sus grandes responsabilidades. Y esta es la posición,
según yo, la más ingrata, porque digamos que
estos individuos siempre quedan atrapados entre
la espada y la pared. ¿Qué debo elegir? ¿Al amor
de mi vida o a mi familia? Y eso está muy cañoso.
Perdón, te voy a decir algo. son víctimas, tampoco
es como el pobrecito está entre la espalda y
la pared, porque se supone que cuando ya estamos
eligiendo una relación de pareja, ya somos adultos,
ya somos, se supondría, conscientes, se supondría
ya maduros para decir, ¿sabes qué, mamá? Aquí
hay un límite porque tengo una pareja. Se supondría
y lo vas a poner súper mega, entre comillas.
Porque también luego encontramos algo que yo
he visto mucho en consulta, que resulta que esos
hijitos... Son muy consentidos, muy apapachados.
Los famosos niños de mamá que por eso, precisamente
por tener una personalidad tan fuerte en la casa,
en este caso son las madres, muchas veces llegan
a castrar a los hijos y llegan a castrarlos,
me refiero, en el sentido de que no pueden tomar
ninguna decisión sin que sea aprobada por su
madre. Ahora te voy a decir algo que pasa muy
a menudo. Resulta que ese hijo es sobreprotegido,
es un hijo de mamita, se va a buscar una pareja
muy similar. Una pareja que siga haciendo ese
mismo rol. ¿Y qué sucede? El hijo es hacia atrás.
o expelencia entre ustedes. Y entonces empieza
esa lucha de carneros, porque como precisamente
lo que yo conozco de mi casa es lo que tiendo
a repetir, que eso es un fundamento básico de
la psicología romana, que no nos puedes dejar
mentirle a todo el público que nos ve y que nos
escucha. El problema es cómo hacemos para que
la gente que hoy nos ve y que nos escucha pueda
saber medirle el agua a los camotes y saber poner
a la gente en su lugar, porque cómo hemos visto
que esto ha separado familias, matrimonios, y
esto es... el cuento de nunca acabar. Al final
del día, se me hace una pregunta muy absurda
cuando alguien dice, ¿qué es más importante,
tu familia o yo? Se me hace una pregunta muy,
muy absurda, muy infantil, muy inmadura, porque...
Y que además no se puede escoger, porque yo también
he escuchado eso, que escoge, o tu familia o
yo, es que no puede escoger. No, o sea, si alguien
les llega a preguntar en casa, oye, ¿tu familia
o yo? Mira, divorciate, porque no es una persona
lo suficientemente adulta y madura para... para
entender que son roles totalmente diferentes,
que tan importantes son los padres como tan importante
es la relación de pareja, pero también es muy
importante definir cuáles son los acuerdos que
queremos tener. La mayoría de las parejas nunca
hacen acuerdos hasta que ya hay broncas. Claro,
y esta parte la quiero subrayar, mi querido Román,
porque siempre lo siento, hemos dicho en este
programa siempre que la pareja del novio, pues
novio, no viste muchas de las cosas que ya...
habías identificado como estos patrones de conducta,
de repente de decir, híjole, ¿sabes qué? Aquí
mi marido puede ser un mama's boy, es un chiquito
de mamá, y esto no importando si tiene 40, 50,
60 años o más. El principal problema, y a lo
mejor vamos a hablar de algo muy básico, que
es la comunicación. Pero la comunicación, entendiendo
que es hablar, la mayoría de las parejas no hablan,
no plantean acuerdos. Oye, ¿qué te gusta? ¿Qué
no me gusta? ¿Hasta dónde sí? ¿Hasta dónde no?
A veces hay parejas que reclaman, es que pasas
mucho tiempo con tu mamá, pero ¿cuál es el acuerdo
que tenemos? ¿Cuándo es mucho tiempo? ¿Cuándo
es poco tiempo? A veces se reclama sin sentido
y reitero, todo porque nunca se plantearon qué
es lo que esperamos de esta nueva dinámica de
pareja. Y de familia, porque también hay que
decir que nosotros, como bien lo dijiste, en
el sentido mexicano y latinoamericano, nos encanta
recibir a la familia, nos encanta convivir, pero
vemos como en otros países, en contraposición,
por ejemplo en Estados Unidos, los chavos a los
16 años, a lo mejor, si te vi ya no me acuerdo
que eres mi mamá o mi papá, te hablo una vez
al año y hasta ahí se acabó nuestra relación,
ya no llegas más. Claro, y eso aquí en México
pesa mucho. Pesa mucho la mamá, pesa mucho el
papá, y no estamos diciendo que debe pesar más
o menos, requieren haber acuerdos, porque incluso
por ahí hasta hay frases, hasta en la familia
se poda. Hay árboles genealógicos que requerimos
podar cuando no se respetan los acuerdos, cuando
lejos de... dar un consejo, ya estamos diciendo
qué se debe hacer, y esas suegras abundan, es
que tú deberías hacer con tu esposa, tú deberías
hacer con tu esposo, eso no ayuda, porque de
pronto digo, estás tratando con un adulto, no
con un niño chiquito, o las novias o esposas,
es que tú pasas mucho tiempo con tu mamá, es
que le das todo a tu mamá, a ver, hay que entender
que mientras no te afecte, no requiere estar
reclamando muchas cosas. Híjole, y esto va desde
lo más sencillo hasta lo más complejo. Y estoy
hablando de comentarios tan estúpidos como, oye,
mi mamá plancha mejor. Y esto se dice todo el
tiempo en los matrimonios. A mi mamá le quedaba
más bonito el arroz. A mi mamá sí le infla, no
se le rompe el arroz. Son cosas que... Oye, mi
mamá cocinaba delicioso, en cambio contigo como
horrible. Claro, es violencia. Normalizamos ese
tipo de violencia, que son estos microactos de
violencia que te llenan el hígado de piedritas.
Me imagino que además también esto, al ser repetitivo
y acumulado, llega al punto en donde ya no hay
marcha atrás. Claro, y de pronto, como decías
tú, las parejas se acostumbran a malvivir, se
acostumbran a recibir ese tipo de críticas. Y
algo interesante es que, supongamos, el esposo
le dice a la esposa, es que mi mamá hacía mejor
el arroz. Y el comentario de él hace que ella
se enemiste con la suegra. solo por ese comentario.
Y que además a lo mejor la suegra ahí no tenía
nivel en el entierro. Exacto. O sea, te están
poniendo un comparativo que además también, o
sea, es muy ingrato porque estás hablando también
de ciertas habilidades que a lo mejor tu esposa
es buenísima para cerrar negocios y no para planchar
o no para hacer el arroz. No tiene ninguna cosa
que ver con la otra. Y llega un punto donde los
he visto en consulta donde de pronto dicen, mi
mamá cocinaba mejor, mi mamá era más divertida,
mi mamá tal. Yo les digo, pues mejor cásate con
la mamá. O sea, si tanto vínculo tienes en...
ese aspecto hasta incestuoso, pues vínculate
de una forma diferente con ella. Aquí es una
nueva persona, una nueva historia a la que requieres
entender que son totalmente diferentes. A ver,
¿cómo cortar con ese complejo de Edipo y cómo
saberle medir el agua a los camotes en términos
de qué tanto es tantito? No solamente de decir
ese tipo de comentarios, sino de también incluso
pensarlos. Algo muy importante es entender, como
lo he venido diciendo a lo largo de esta charla,
es... Entender que ya somos adultos y saber cuándo
estoy recibiendo consejos y cuándo estoy dependiendo.
En el momento en que yo entienda que estoy siendo
dependiente de mi madre, de la aprobación, desaprobación,
de sus indicaciones y demás, en ese momento requiero
empezar a marcar un distanciamiento. Hay tres
tipos de distanciamientos, porque hay personas
que entienden que es blanco o negro, estamos
juntos o nos alejamos por completo. Hay tres
tipos de distanciamientos. Hay uno que se llama
distanciamiento parcial, es decir, nos alejamos
del tema. o de la situación que no sabemos manejar.
Y porque además también es más fácil darle la
vuelta, ¿no? Es decir, trato de evitar esa confrontación
porque sé que a mi mamá tal vez no le gusta a
mi esposa, entonces voy a evitar las conversaciones
que tengan que ver con ella. Pero eso también
está disociando una parte fundamental de tu vida.
Fíjate, sí y no. Porque de pronto creemos que
como somos familia debemos estar enterados de
todo. No siempre. O sea, de pronto es, si tú
y yo pensamos diferente de un partido político,
pues no hablemos de eso. Hay muchos otros temas
en los que nos podemos... caer increíble. Por
eso le llamamos a esto distanciamiento parcial.
Luego viene un distanciamiento psíquico, donde
si a pesar de que ya sabemos que ese tema no
nos lleva a nada, seguimos insistiendo y sigue
siendo... Y vuelta la burra al trigo y sigues
con el mismo tema. Muy chingadito, insiste, insiste.
Son los típicos que empiezan en la comida familiar.
Es que claro, como tú eres Chayra, no tiene nada
que ver con el pastel de elote que te estás comiendo.
Claro, los comentarios pasivo -agresivos. Hoy
no vino tu mujer. Claro. No, porque ya ves que
como a ella no le gusta eso, o sea, ya... Sí,
sí, ya que empieza, digamos, el comentario con
Comba y con Ponzoña, ¿no? Exacto. Ahí es cuando
ya viene un distanciamiento psíquico. Es decir,
mira, nos hablamos de buenos días, buenas tardes,
buenas noches, mejor llevémonos bien, pero hay
que alejarnos lo más posible. Cuando ni se respeta
el primer distanciamiento ni el segundo, viene
el distanciamiento físico. La familia también
se debe alejar porque son relaciones y a veces...
justo lo decíamos, en el territorio latino, eso
nos cuesta mucho, pero también tiene grandes
consecuencias si no nos distanciamos. A ver,
pero esta distancia, ¿cuándo empieza a ser, digamos,
insana y cuándo nos ayuda también a que la gente
se vaya casi cada uno a su esquina y que puedan
reflexionar sobre este acto que tal vez viene
mal de ambas partes? Fíjate, es que creo que
el primer paso es ser muy conscientes cuando
estamos viendo que ya hay una dificultad de relación.
Si vemos que eso ya está siendo... Ya cuando
empiezas a ver el gesto, la mueca, la carita,
oye, vamos a comer a casa de mi mamá, ya cuando
empiezas a ver ese sinsentido, es cuando tienes
que tener mucha atención. Exacto, y empezarlo
a conversar. Ahora, algo muy importante es no
darlo por sentado. Ah, veo que haces mueca, te
cae mal mi mamá. Espérate, mejor pregunta y confronta
la realidad. Oye, ¿es mi imaginación? o cada
que te hablo de mi mamá me haces cara. Oye, aunque
sea algo muy obvio... A ver, aquí te tengo que
detener rapidísimo, mi querido Román, porque
tengo que hacer un corte, pero al regreso te
vamos a decir cómo domarlas. Síguenos en Instagram,
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de tus episodios en un solo lugar. Y ya estamos
de regreso con Román Hernández que nos está hablando
del polémico caso de los Beckham. que obviamente
decíamos antes de irnos a corte, que es muy importante
el poder poner, digamos, en su lugar estos tipos
de actos e incluso cosas verbales e incluso hasta
físicas, porque puede llegar hasta lo físico,
de estas transgresiones y estas faltas de respeto.
Claro, por supuesto, y lo que decíamos antes
del corte, justo hay caras, hay actitudes que
de pronto las normalizamos y que debemos poner
un límite desde el primer momento en que nos
incomoda. Claro. Recuerda que la violencia, lo
hemos dicho acá en el programa, siempre va en
ascenso. Y esto no solamente me refiero a la
violencia entre parejas, que eso también lo hemos
tocado mucho acá en el programa, sino también
cualquier tipo de violencia. Empiezas con la
carita, luego te avientas la perrada, luego de
la perrada viene el empujón. Así sucesivamente
hasta que se hace un pandemonio. Y es que somos
pésimos enfrentando. Nos encanta evadir. Ay,
ya, así es. No pasa nada. Ay, así déjala. Luego
la familia te dice, pues así es, mira ya, ¿para
qué le mueves así? Déjalo, al rato se le pasa.
No, al rato no se le pasa, lo sigue acumulando.
Y además, esa postura que puede tener o la nuera
o la suegra, pues es que así soy, que me aguanten
como soy. Y tú dices, no, no, no, es que no está
bien que seas como eres. O yo a veces digo lo
siguiente, está bien que seas así, pero no aquí.
O sea, si te gusta andarte peleando en tu casa...
A ver, qué bonito esto que lo aclaras. Entonces,
aquí empezamos a poner, digamos, límites muy
claros. Está perfecto, mamá, que seas así, pero
en tu casa. Aquí no puede ser así. Sí, claro.
Y a los límites, así se manejan las cosas en
la casa. Y dice la mamá, ok, pues nos vemos en
un restaurante. Ahora mejor tú ven a mi casa.
Si tu casa, tus reglas, perfecto. Tiene toda
la razón. ¿Sabes qué? ¿Para qué nos ponemos a
debatir? Si tú tienes la razón, yo la tengo.
Nos vemos en otro sitio. Donde no haya reglas
estandarizadas. Pero esto que parece tener un
sitio neutral, de repente puede atizar el fuego.
Porque entonces, claro, al empezar a tomar estas
medidas, se puede empezar a tomar como si fuera
una represalia. Y entonces empieza la lucha de
poderes. Ah, ok, ya nos vamos a ver en tu casa.
Entonces te voy a hacer el pancho en donde esté.
Claro, y eso tiene mucho que ver con que de pronto
las mamás ya llegaron a un nivel de inconsciencia.
Donde ya la mamá se siente que el hijo es su
propiedad. Es parte de su vida, pero no es su
propiedad. Y hay mamás que incluso dicen, ah,
pues claro, ahora le das más importancia a ella,
ni que ella te haya dado la vida, ¿no? Empieza
el chantaje emocional, que está muy cañón. Y
es muy importante como hijos darnos cuenta cuándo
es chantaje y cuándo es realidad. A ver, porque
esto también, y de eso es algo bien importante,
y hay que tomar este factor en consideración.
Si de repente tienes una suegra del infierno,
hay que revisar, ¿esa suegra acaba de perder,
digamos, a un ser querido, probablemente a su
marido, o a lo mejor está divorciada? porque
hay también casos que empiezan a sustituir esta
imagen con el hijo que no tiene nada que ver
con un tema incestuoso sino tiene que ver con
un tema de figura. Quien me protegía era mi marido
y ahora como no está mi marido le toca a mi hijo.
Claro, y creo que aquí algo muy importante que
hemos venido platicando es aprender a... observar
las conductas que no son saludables y poner límites
desde el principio. Al consultorio llegan personas
ya hasta que el problema se desbordó. Sin embargo,
creo que si hubiéramos observado a la mamá desde
un principio con estas actitudes, con comentarios
pasivo -agresivos y desde un principio lo hubiéramos
atendido, otro gallo nos cantaría. Por eso te
decía, somos expertos en evadir. Y esto incluye
también, Román, el tema de la salud mental que
hemos sido súper enfáticos aquí en el programa,
porque esto hay que decirlo también, esto incluye
también ese tipo de actitudes, ¿no? Porque mucha
gente piensa que el tema de la salud mental solamente
incluye la ansiedad, la depresión. No, incluyen
también las microagresiones, incluyen también
los conflictos familiares, porque hay gente que
incluso es adicta a ese tipo de conflictos. Hay
gente que le encanta pelear por todo y creo que,
repito, la base es... Ahora que hablábamos de
la salud mental, no esperarnos hasta que se desborde
el cantarito, desde lo primero. Y no se trata
que seamos quisquillosos, que todos nos quejemos,
que quede claro, porque la gente es, ah, pues
dijeron con Pei que hay que decir desde el principio,
no. Creo que desde el principio hay que externar
la molestia, lo incómodo, desde una pregunta
asertiva, desde un acuerdo muy simple, antes
de que esto siga escalando. Dice por ahí algunos
libros de Freud, las emociones nunca mueren.
se entierran vivas y después salen de las peores
formas. Por eso es muy importante también ser
asertivos en cómo estamos diciendo qué es lo
que nos hace sentir una acción, ¿no? Decimos
de las estupides que decíamos hace rato. Oye,
mi mamá cocinaba mejor. Oye, ¿sabes qué? Mi amor,
cada vez que tú me dices eso, me hace sentir
muy insegura o inseguro porque, ¿sabes qué? Yo
no estoy en incompetencia con tu mamá, ni es
una carrera de cocina, ni estamos aquí haciendo
un reality para ver quién conquista tu barriga.
O sea, es este tipo de comentarios que se tienen
que hacer asertivamente. porque hay que decir
por qué lo digo, porque cómo me hace sentir.
Porque si entonces empezamos a repeler una acción
negativa con otra acción negativa, pues obviamente
van a salir chispas y va a ser cortocircuito.
Y el asunto es que hay mucha gente que se cree
que es tolerante, pero no, aguanta. No le digo
nada, me aguanto y un día revientan. Entonces
lo ideal es justo comunicar lo que no me parece,
cómo me hace sentir. Algo muy importante es qué
propuesta te doy. ¿Sabes qué? No me gusta que
me estés haciendo esos comentarios, me hacen
sentir poco valorada, me hacen sentir que me
estás comparando. ¿Qué te parece si me llevas
a los restaurantes? Nos quedamos de problema
porque ahí van a cocinar mejor que tu mamá. Una
de mis pacientes lo que hizo fue, ¿sabes qué?
A partir de ahí ya no cocino. Es lo que te digo.
Son ese tipo de acciones que también, porque
muchas veces nosotros digamos que estamos siendo
copartícipes de esta agresión y la estamos repitiendo
una y otra vez sin cortar, digamos, la fuente
de esta agresión. Claro, y entender que muchas
personas que hacen ese tipo de comentarios traen
una bronca emocional, una bronca traumática,
un aspecto de lealtades que requieren atender
en terapia. A lo mejor no solamente hago referencia
de la comida, también lo hago sobre la ropa,
sobre el orden, sobre cómo huele la casa. Bueno,
cuando ya vea que mi pareja tiene ese tipo de
conductas, lo primero que hay que hacer es, ¿sabes
qué? Vamos a terapia, porque creo que hay varias
broncas que tú no tienes resueltas, hay varias
lealtades que ahí traes no resueltas, vamos a
atenderlas, porque esto va a seguir repercutiendo.
en muchos aspectos. A ver, y ahora que hablas
de lealtades, hay que saberle medir el agua a
los camotes y decir, ¿hasta dónde llega mi lealtad
con la familia? Porque lo hemos visto también
de rupturas familiares, en el caso también de
Harry y de Meghan Markle, en donde de plano se
tuvieron que cambiar hasta de continente. Es
válido. Fíjate que ahorita que hablas de distanciamiento,
alguien me preguntaba, ¿qué tan cercano, lejano
tengo que vivir de mis papás? Y lo que decimos
en terapia es, ni tan cerca que lleguen caminando,
ni tan lejos que ocupen un avión. Pero si hay
familias que trasladan o traspasan esas barreras,
sí, sí es válido de pronto alejarnos. Porque
hay familias que de pronto no entienden que ya
crecieron. Claro. Oye, a ver, te quiero hacer
otra pregunta que decíamos también en el corte
comercial. De estas famosas veras que también
pasó con Victoria Beckham, que quieren meter
a las exes, digamos, hasta en la sopa. De, oye,
fulanita me caía súper bien, ¿y cuándo la invitamos
a comer? O que incluso le hacen una fiestita
sorpresa y de repente llega la fulana. Son suegras,
así como hay suegras que son un amor y un pan
de dulce, hay suegras que son jodonas. Hay muchas
mamás que para sus hijos, para ellas más bien,
nunca tendrán sus hijos la pareja suficiente,
la pareja competente. Al no saberlo manejar,
hacen ese tipo de comentarios. Y nuevamente,
creo que entra la actitud asertiva del hijo.
Oye mamá, ¿hoy tengo una nueva relación? Te voy
a pedir, por favor, que me invites a mis exparejas.
Ah, pero algo ha pasado ahí, ¿no? Pero es que
tu expareja se hizo mi amiga. Ah, claro. Y la
tengo que invitar. Son mamás que no entienden,
¿no? Que ya son etapas. Además, no pudiera ser
de amiguitas de la gente de su edad, ¿no? Claro.
Y ese es un pretexto que muchas mamás usan. Pues
hizo mi amiga, pues ¿para qué me la presentaste?
Hoy somos grandes amigas. Claro, porque entonces
también entra esa culpa de que tú me la presentaste.
Entonces tú eres también responsable para qué
me presentas a esta mujer si me la vas a quitar
de la vida. Pero algo que no quiero quitar el
dedo del renglón es la inmadurez de la persona
que no le pone límites a una mamá. Claro. Y hay
muchas formas de poner límites. Cuando hablamos
de límites, pareciera que hablamos de violencia,
de tener un encuentro áspero y duro. No siempre
es así. Un acuerdo es a veces simplemente, mamá,
por favor. te quiero encargar esto. Esto me lastima,
esto me incomoda, esto me afecta. A veces los
hijos le tienen miedo a la mamá. Y si un hijo
le tiene miedo a la mamá, le va a tener miedo
a la esposa. Oye, a ver, aquí existe otra posición
muy ingrata y estoy hablando, por supuesto, de
David Beckham, que también hay que hablar de
estos maridos porque no muchas veces no están
divorciadas o no están viudas. Las señoras, si
no tienen al marido y como David Beckham, que
dices, oye, ¿qué hago? Tengo aquí el amor de
mi hijo, que lo quiero muchísimo, y tengo el
amor de mi esposa, que la quiero muchísimo, pero
no me puedo meter en ese conflicto que tienen
madre e hijo. Sin embargo, el quedarse quieto,
el no hacer nada, también genera conflicto. Es
una violencia pasiva. A ver, la no acción, siempre
hemos dicho acá en el programa, que también es
una acción. Sí, y es violencia. Había una mujer
que un día me decía en el consultorio, es que
yo no le digo nada, es que yo me quedo callado.
Eso es un problema grave. El quedarte callado
también es violencia. A ver, hasta en la iglesia
existe el pecado de omisión. Cuando no haces,
también hay pecado. Claro, y entonces, ¿qué es
lo que tendría que haber hecho David? Pues ir
por su esposa y decirle, a ver, espérate. O sea,
te hago un poquito de conciencia. Y a ver, Ricky,
por favor. Nos relajamos un poquito. No es obligación
porque no es su hija, pero sí es su responsabilidad
porque es su pareja. Y se está viendo que la
pareja está haciendo algo que daña la dinámica
familiar. Lo requiere hacer. Requería haber intervenido.
No de forma escandalosa. Claro, sobre todo cuando
ya estamos viendo las declaraciones del hijo,
digamos, en todos los medios de comunicación,
diciendo hoy es que mi familia se comporta verdaderamente
como una forma horrorosa. ¿Por qué crees que
hay personas que no invitan a los papás a sus
bodas? Claro. Y los toman como la oveja. de pasar
de la boda que decían es que la mamá luciéndose
y que el hijo decía es que yo no he pasado un
momento más humillante en mi vida que ese de
mi madre haciéndose la jovenzuela en la boda
y estoy quedando ahí enfrente de todos los invitados.
Pero yo creo que ya ha hecho otro tipo de intervenciones
de mamá fuera de lugar. Porque si la señora pudo
hacer eso es porque sabe. que tiene el permiso
de hacerlo, porque ya lo ha hecho en otros eventos,
en otros escenarios. O incluso con otras parejas.
Seguramente, y por eso ahora este es... Y también
pónganse ustedes a reflexionar. Si tú eres el
típico que siempre ha tenido estos casos con
su mamacita, o domas a la fiera, o vas a seguir
repitiendo el tema, no importando si sea Lupita,
Juanita, no importa, ¿no? Hay que atacar el problema
de raíz. A veces son temas generacionales y también
lo platicaba Moni. La mamá le sufrió con tal,
la abuelita le sufrió con la suegra. y de pronto
se normaliza. Y los mismos papás le dicen al
hijo, oye, pues acostúmbrate. Yo fui a esos casos
que decían, claro, entonces es que normal, porque
entonces el papel antagónico aquí es la suegra.
Y no es cierto, no tiene por qué ser así, porque
yo conozco suegras que son verdaderamente adorables.
Sí, que entienden los límites. Ahora, creo que,
reitero, es muy importante que aunque uno tome
distanciamiento con algunas personas... entender
que nos van a rechazar, ¿no? Como en este caso,
el día que tú dijiste, yo no quiero aguantar
este tipo de suegras. Y hay gente que te cae
mal, de plano, o sea, que dices, oye, ¿sabes
qué? Aunque le eche ganas, la señora me va a
caer mal. Ahora, algo muy importante, es la suegra,
no es mi mamá, ni es mi amiga. Entonces, podremos
tener una comunicación cordial. A lo mejor ni
le voy a pedir que me enseñe recetas de cocina
porque no es obligación. Que me enseñe cómo tratar
a su hijo o hija, pues tampoco es obligación.
Mire, con que nos saludemos con cordialidad y
respeto, punto. O a veces ni nos saludamos tan
bien, ¿no? Es válido. Oye, pues ese es tu problema,
ese es tu mamá, ¿no? Sí. O sea, como ese es tu
problema, tú encárgate de él. Porque incluso
hay hijos que obligan a la pareja de salud a
mi mamá y salud a la de besos y convive con ella
y vamos a comer con ella. No siempre es posible
porque a veces los temperamentos no se llevan.
Claro, porque estamos hablando de que las relaciones
humanas siempre son difíciles, no importando
que sea tu suegra. ¿Cuántas veces no nos ha caído
gorda o gordo alguien de la chamba o en la escuela?
Es decir, esto es muy normal, esto habla de una
condición humana que nada tiene que ver con la
familia política. Y no siempre lo tienes que
ir a pelear. Claro. ¿Sabes qué? Simplemente no
nos llevamos, te saludo de lejitos y hasta ahí,
tan conocidos como siempre. Y cruz, cruz, que
le quieres sacar hasta el agua bendita. Así es.
Entonces creo que es igual importante entender
que las... hogares una persona como cualquier
otra, que las nueras son una persona como cualquier
otra, que tiene una relación importante con el
hijo o la hija. Sí, pero eso no nos obliga a
tener una relación profunda. Si se puede dar,
genial, y si no, pues también entender que hay
limitantes humanas. Oye, Román, y es muy importante,
además también de toda la gente que nos ve y
que nos escucha, que busquen siempre la atención
de un profesional, porque obviamente yo siempre
digo que esto, cuando tú te lo cuentas a tus
familiares, nosotros siempre vamos a ser los
villanos en la historia de alguien más. Entonces,
es muy importante tener a alguien imparcial que
te esté llevando en un proceso terapéutico y
que tenga también las herramientas, que no esté
viciado, que no sea tu amiga, que no... no sea
tu comadre, que no sea tu confidente, porque
evidentemente te va a echar todas las porras
a ti. Esto en el caso de la suegra o de la nuera.
Claro, y además educar un poquito a la gente
en la cultura de la prevención. La mayoría, repito,
de la gente que llega a consulta con estos casos
es porque ya hay pleitos, donde ya la suegra
y la nuera ya no se pueden ver ni en pintura.
Hay que empezar a trabajar desde que estamos
construyendo una relación. En mi experiencia
ya de más de 10 años, pocas son las parejas que
han dicho, nos acabamos de casar, queremos poner
acuerdos para que esto no truene. La mayoría
ya van hasta que... Y qué cañón esto, porque
fíjense, cuando te casas y todo, tienes que hacerte
incluso hasta los exámenes de sangre para la
compatibilidad, pero ese tipo de compatibilidad
jamás nos metemos en esto, que eso debería de
ser, para eso es el noviazgo. Claro. Para revisar
todo este tipo de acuerdos, ¿no? Y creo que eso
puede ser también un parteaguas para que la relación
sea buena, para que sea madura, para que sea
estable y duradera. Oye, mi querido Román, y
si tienen broncas, por favor, que te contacten,
¿dónde te pueden encontrar? Me pueden buscar
en todas mis redes sociales, estoy como psicólogo
Román Hernández. Gracias querido por estar con
nosotros. Y ahora sí ya nos vamos, pero mañana
tú y yo tenemos una cita aquí en Punto de las
10 de la noche, porque ojo si tienes más de 50
años y te quieres divorciar, porque a eso se
le llama divorcio gris. Mañana te lo cuento todo
en Punto de las 10 de la noche. Mientras tanto,
te mando besos, descansa y que tengas muy bonita
noche. Esta fue una producción de Grupo Forum.