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Con Pei Garza Ya salió el peine
Las noches son para ponerle
Pero al programa más candente
Ya salió el peine
Desde Grupo Fórmula a la República Mexicana, Estados Unidos y en cualquier rincón del planeta
Los famosos te cuentan sus secretos
Ya salió el peine
Confesiones
Ya salió el peine
Y los temas más top del momento
¡Ojo! ¡Fresdete!
¡Ya estamos al aire!
Buenas noches, son las 10 en punto y por eso les tengo un actorazo con más de 40 años
de trayectoria y más de 40 novelas ¿Quieres saber quién es?
Un actor y conductor mexicano con más de 40 años de éxitos en la pantalla
Ya salió el peine
Nació el 10 de octubre de 1963 en la Ciudad de México y desde los 17 años empezó a
hacer castings para comerciales y pasarelas, pero rápidamente dio el salto a la actuación.
Su trayectoria en la televisión inició en 1984 con la película Kachún Kachún Ra
Ra y solo eso bastó para que despegara su carrera, pues durante esa época participó
en las telenovelas Guadalupe, Monte Calvario y Quinceañera.
Ahora me enciende como un sol a la primavera mis sueños se convierten en promesas
Y no solo la rompió nuestro país, también conquistó los corazones colombianos con su
trabajo en la sombra del deseo y Prisioneros del Amor.
Esto lo llevó a posicionarse como uno de los galanes más codiciados de la televisión
a finales de los 80 y principios de los años 90, tanto que llegó a los bocinazos en la
pantalla con grandes mujeres del espectáculo como Talía, Erika Buenfil, Daniela Romo,
Verónica Castro y Lucero.
Pero fue hasta 1988 cuando llegó su primer estelar en la producción de Amor en Silencio,
el cual evalúo el reconocimiento del público y la crítica.
Amor en silencio es un par de aguas en mi vida.
En su largo historial de éxitos destacan los proyectos de La pobre señorita Limantur,
La sombra del deseo, Tres veces Sofía y Si Dios me quita la vida.
En el mundo del cine ha demostrado que él puede hacer de todo, desde acción hasta drama
y en su paseta como conductor, su carisma lo llevó a liderar programas como el icónico
Jopardi.
Actualmente, lo podemos disfrutar como parte de una de las series más exitosas de Televisa,
como dice el dicho, en su papel como Pedro Medina.
Seguramente ya saben de quién estamos hablando, por supuesto nos referimos al multifacético
actor Omar Fierro.
Ya salió el peine.
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Y ya estamos de regreso en Ya Salió el Peine con el súper súper mega ídolo de todas
ustedes y de todos ustedes que nos están viendo y que nos están escuchando, incluido
yo mi queridísimo Omar Fierro.
El súper dije que va a decir que va a decir que va a decir que va a decir así que si
por favor que no diga eso.
Que gusto estar contigo un placer.
Oye querido.
De verdad alguna alguna este compañera de trabajo.
Ya sabes mira todo esto es para repeler la mala vibra.
Aquí estamos.
Y es que hay que tener los rituales.
Hay que haber.
Si.
Tú como has sido favorito de muchas que nos están viendo.
La manita.
Y también de repente cae el odio, pero no solamente en la vida real, en las redes sociales
y la envidia.
Yo por eso.
Además tú me querido Omar con 40 años de trayectoria.
Ya te la sabes de todas todas.
Pues es que la verdad.
Mira, no meterte con nadie.
Pasar a hacer un gran trabajo y socialmente pasar desapercibido.
Yo he defendido toda mi vida desde.
Ve todas mis entrevistas desde hace 40 años mi privacidad.
Entonces ahora que que lo que hacen todos los chavos es tomarse fotos y subir su privacidad.
Le digo no tienen ni idea lo que están haciendo.
Donde estoy?
Le están dando.
Estoy están dando armas a la gente para hacerte pedazos.
En lugar de decir este es mi trabajo, soy un chingón haciendo esto.
Claro.
Fíjate que me fui a comer y hoy fui a cagar de esta manera.
Por el amor de Dios.
Entonces es digamos el sobrecompartir.
Perdón por mi francés, señora, usted que está viendo el programa.
Ya son más de las 10 de la noche.
Pero me encanta que lo digas porque estamos en una cultura donde estamos sobre compartiendo
todo.
Y ha sido muy elegante la manera como has llevado esta carrera artística, porque también
sabemos que de repente está la caudilla de lobos allá afuera.
Híjole que ser un poquito más inteligente.
Claro que eso.
Yo cuando cuando vienes de una cuna donde hubo educación, donde te enseñaron valores,
donde te enseñaron a salir un padre que fue deportista y te enseñó a luchar para ser
el número uno y ganar en lo que hagas, donde fuiste jugador de futuro americano, donde
fui a hacer tryouts con los Rams y con los vaqueros de Dallas, donde me preparé para
hacer algo en mi vida, donde tuve una madre que estudió en la escuela de filosofía y
letras de la UNAM y te enseñó a leer desde niño y te enseñó a tener educación y respeto
no nada más a la mujer, sino a todo ser humano que tengas enfrente de ti y que se dedicó
a ayudar gente.
Pues traes esa cultura.
Claro.
Entonces, cuando llegan esta bola de lobos, pues la verdad es que no vamos a estar.
Tú dices saber el colmillo que yo traigo.
No, no rompiendo banquetas.
Deja el colmillo que traigas.
Hay que saber una vez separar un político en Colombia, que fuera era un gran, gran magistrado
este, que fue era el allá no son secretarios, este, pero el secretario de justicia de allá
separó un restaurante.
Me dijo, lo voy a felicitar por usted siempre contesta bien, no ofende a nadie y no dice
nada.
Y tú claro, eso me dedico igual que muchos políticos.
Soy un profesional de esto.
Sí.
Entonces bueno, y justamente te quiero preguntar qué es lo que pasaba en tu casa que no estás
hablando el contexto de cómo te hicieron la crianza contigo.
Pero yo quiero saber si en algún momento fue un impedimento que dijera, no, no, no,
como que te vas a ir al mundo del artista?
Por supuesto, por supuesto, pero desde chavo, desde chavo fue pues no.
Cómo, cómo, cómo pasas ser actor?
Terminas tu carrera, cuál carrera?
O sea, yo quiero entré en algún semestre a ciencias políticas de la UNAM.
Este, monomaxista, ya sabes acá todo lo que dábamos y este y se hacen comerciales de
televisión también.
Pues me gusta la política y este y me gustaba mucho.
También empecé a hacer comerciales desde chavitos de los 16 años.
Entonces mi papá, que fue un héroe del deporte, hizo comerciales desde desde niño.
Perdón que agarre el teléfono, porque te quiero enseñar dos, tres cosas que espero
poderlas compartir si se alcanza a ver la cámara.
Que ahorita los vemos allá en pantalla.
Sí, pero pero mi primer comercial lo hice a los cinco años con mi papá.
Entonces a los cinco años de edad vestido de vaquerito, así con mi sombrerito y todo.
Entonces sí sí cambia.
Mira, eso yo cuando me fui a hacer aquí se ve acá.
No, no, no, no.
Era uno que mi papá tenía que llegar y romper así, que eran sus jugos de fuerte y mi papá
y ahí estaba yo desde chavito.
Entonces me gustó toda la vida.
Ese fue tu primer acercamiento con la televisión, con la televisión y el enamoramiento de la
cámara, porque tú digamos que los 16 años empecé a hacer más comerciales, entre con
Irene Bustos, que que me maneja este desde entonces como mi madre.
Eso sí viene y ahí empezamos varios.
Ahí empezó Memo Quintanilla, Gerardo Morgía, Eugenia Cauduro, Karina Rico.
Más nos vemos cada rato.
Tenemos un grupo de todos los que estuvimos en esa época y hacemos en la casa cada rato.
Oye, y cuando lo ves, digamos en retrospectiva y ves aquella cámara con la que está viniendo,
porque también te toca, digamos, lidiar en el set con los que están llegando apenas.
Qué piensas?
Yo cuando llegaba cuando yo llegaba a un set y yo me encontraba con Jorge Rusek, con el
señor Labat, con don Jorge Labat, este con Gonzalo Vega, con don Joaquín Cordero, que
fue mi padrino en Amor en Silencio, fue mi primer estelar y mi primera escena estelar
la hice.
Y además, ella se catapultó al estrellato.
En 1988, de eso ya 36 años.
En Paz Descance don Joaquín.
Teníamos un respeto, nos sabíamos las carreras porque nos interesaba la carrera y nos sabíamos
las carreras de todos los demás.
Los chavitos de ahora no tienen la más puta idea de quién soy.
Y que además no les interesa.
Y no les interesa es cuántos o sea cuántos solo gües tienes.
A un día fui a hacer un casting de una película de verdad, me cago de risa, porque no puedo
más este y hago el casting.
No, estuviste muy bien.
Cuántos solo gües tienes?
Y le digo, híjole, no sé, güey.
Le digo, son 40 años de carrera, mis novelas las han pasado, he hecho 40 novelas, las han
pasado en 50, 100 países.
No sé, le doy a tener unos 400, 500 millones.
Me dijo, no, no, no, no, de red.
Ah, no sé, güey, yo no me dedico a esa tele, soy actor, cariño.
Claro.
Porque además también hay que decir cómo se ha, digamos, influenciado el mundo de
las redes sociales y que ahora incluso.
Está chido que ahora se puedan promover y que haya cosas de esto, sí.
Entonces sí había un respeto grande por todo, por las instituciones, desde...
Por mi director.
La admiración también, ¿no?
La admiración que tenía.
Una carrera, una trayectoria.
O sea que yo me fuera a comer con Gonzalo Vega.
Claro.
Y yo me dije, gira, vente y te voy a enseñar a tomar un vino, hombre, vente, siéntate.
Y nos sentábamos ahí o con Jorge Labat me decía, porque yo declamo poesía de ese
chavo y nos ponemos a declamar una poesía el desea de siderata como nadie.
Y de ahí nos poníamos a declamar y era como wow, este señor está compartiendo su tiempo
conmigo.
Claro, y además.
Y ahora no, hombre.
Existe esta retroalimentación de como me quiero ver yo también en esta industria.
Exactamente.
Y no, y no, no lo que hay ahora, ahora es de verdad, es de.
O sea, sientes que se está la queando tal vez esta parte de la.
A ver, hay actores, actores que son muy buenos y que se dedican a estudiar, a preparar personajes,
a que no andan en las redes estupideando, sino que se hagan a ser actores.
Claro.
Hay gente que se dedica a subir cada cosa que hace y perdón, pero eso no es actuación.
Pero hay actores muy buenos, jóvenes muy buenos que tienen grandes carreras.
Yo hablo en el general de la gente, pero un 20 por ciento de toda esta gente sí son chavos
que tienen un respeto.
Claro, por deja por mí, por cualquier persona que sea mayor que ellos, que lleve años
en esta carrera, que le digan, oiga, qué gusto estar con usted.
De verdad, no puedo creer este.
Me encanta 1988.
Amor en silencio.
Cuántos años tenías?
Seis, seis años, seis años tenías.
Imagínate yo estaba siempre y yo estaba viendo.
Yo estaba siendo mi primer estelar.
Entonces sí, ahí es como yo.
O sea, yo veía de chiquito las novelas de Ricardo Blum y de mil actores y de repente
llegar a televisión y entrar y decir wow en la magia de lo que representa la fábrica
de estrellas.
Exactamente.
Entonces es era padrísimo.
Era era era otra cosa.
Oye, que otra de tus pasiones también es la gastronomía.
Incluso has combinado la gastronomía también, incluso con la televisión.
Sí, dos grandes pasiones.
Sí, precisamente ahorita venido de comer en un restaurante vasco.
Me tocó hacer 36 cápsulas de la otra televisora para para el país vasco y me invitó la embajada
de España.
Y ahí un día que estaba en este mismo lugar cuando se llamaba Sagardi y aquí arriba
había una terraza y estaba el chef Iñaki y aquí nos dijeron y ahí me dijeron oye
no te interesaría.
Claro, me encanta la idea.
Y aquí conocí al embajador y a todos los de España y me dijeron vamos a hacer esto
y me fui.
No sabes qué cosa es ir a degustar la comida en España.
Mi madre de toda la familia, mi madre de su era saragosa.
En casa de mi yaya siempre hubo arroces amarillos y subían las escaleras y el puro olor.
Y el aceitito quemado con mantequilla y el pescado con el ajo y todo.
Entonces por eso te sale el gusto por la comida.
Y además ya me chismearon que incluso sus compañeras y compañeros de como dice el
dicho dicen a ver aquí que más nos prepara el cafecito que nos haga algo delicioso.
Les trato de hacer algo.
Saben que tenes de buen diente.
No, les echo hamburguesas rellenas de queso roquefort, les echo comida tailandesa, les
echo pues lo que se puede.
O sea, muy seguido hago este tapenade o tapas tapenades una pasta que es con aceitunas y
con y lo hago con con un pan tostado con tomate deshidratado y un poquito de queso
feta, aceite, olivo, lo ponemos así, lo hacemos así en kernel y lo montamos sobre una tapita.
Qué maravilla.
Un queso así.
Oye, y hablando de las nuevas generaciones y cómo está cambiando todo eso, ahorita
estás compartiendo también créditos aquí con Nicola, qué opinas de todo lo que está
pasando con el fenómeno de la casa de los amos?
Perdón, no veo la casa de los amos.
Por eso querías saber todo.
Por salud mental.
Perdón, no lo veo.
No tengo tiempo.
O sea, no hay.
O sea, ando todo el día.
Y lo que estás o en el fogón o detrás de la cámara.
Hoy fui de compras, hoy fui a hacer super, hoy estuve cortando cosas.
El fin de semana hago paella para todos mis amigos.
Entonces sí, un día los invito a la casa y hacemos un reportaje en la casa.
Entonces, pues sí, ocupo mucho de mi tiempo en ciertas cosas.
Porque además me encanta que desde el Club de los Intensos nunca paras.
Siempre has estado estos 40 años de trayectoria, chameando continuamente.
Desde los 16 voy a cumplir 61.
Desde los 10 que empecé a hacer comerciales y pasarelas, 45 años en este medio.
Oye, y en algún momento no flaqueaste y dijiste, ¿ustedes qué a la fregada los van a mandar?
No, ahora con los restaurantes.
Estoy abriendo un restaurante en Santander, en España.
Habría un bar en Querétaro, el Padis Lane.
Y sí, de repente me gusta mucho la onda de la cocinada y todo esto.
Pero pues yo creo que los que nos gusta estar enfrente de una cámara,
pues nos gusta estar enfrente de una cámara tratando de hacer algo positivo.
El dicho me encanta porque deja siempre un mensaje.
Soy yo, o sea, aunque me llame Pedro ahí, soy muy Omar ahí.
O sea, estoy atrás de una cocina dando consejo a algún joven que necesita un buen consejo y actuando.
Entonces, bueno, más no podía pedir.
Y es justamente tus pasiones del avión.
Querido, gracias por estar con nosotros.
Al contrario.
Esperamos ya esa paella.
Córtate mal y pásenla bien.
Esto no le cambies, estás en Ya sale el pein.
Hola, soy Paloma Ulrich.
Estoy aquí en Ya salió el pein.
Y les quiero desear una Navidad, un fin de año memorable.
Quiéranse mucho, abrácense, díganse cosas lindas.
La vida no es para siempre y hay que disfrutarla enormemente.
Tengan un muy feliz fin de año 2024 y un grandioso inicio de año 2020.
Nos quedamos con los dedos en la puerta, pero ya volvemos.
Estás sentado.
Ya salió el pein.
Con peigan.
Soy Leonardo.
Soy Leonardo Curzi.
Y te invito a que estés pendiente de nuestro podcast para que estés bien informado cuando
tú lo decides.
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Grupo Fórmula, abriendo la conversación.
¿Ya agarramos en Cuba?
Ya regresamos.
Estás en Ya salió el pein.
Ya salió el pein.
Con peigan.
Y ya estamos de regreso, ya salió el pein.
Y les decía al inicio del programa que de repente Luis Miguel cambia de pareja como
si cambiara de calzones.
Estamos viendo también que Cristian Castro está reincidiendo, digamos, por tercera vez
con la misma pareja.
Tú sabes por qué pasa eso.
Son por los tipos de apego.
Y por eso te tengo una experta terapeuta picudaza.
Mi querida, Eli Martínez, ¿cómo estás?
Bienvenida.
Feliz de estar contigo como siempre y más en este maravilloso programa.
Te felicito.
Oye, me encanta que vengas y sobre todo porque vamos a ir desglosando poco a poco cada tipo
de apego, porque eso es como nos estamos relacionando para que ahí de repente la gente que nos
está viendo y que nos está escuchando no nomás vea qué le pasa a los famosos, sino
también echar nuestras barbas a remojar miel y saber que muchas veces podemos cambiar el
rumbo porque nos pasa mucho que de repente dices, pero por qué me toca tan mala suerte
en el amor?
Es porque no estás sabiendo ni siquiera cómo te relacionas tú mismo o tú misma.
Exactamente.
Fíjate que los estilos de apego, que es una teoría de John Bowlby y Mary Answorth que
ha tomado mucha relevancia últimamente porque del teniendo del estilo de apego que hayamos
desarrollado en la infancia, que ahorita voy a explicar que es el apego, es como nos vamos
a relacionar con la pareja.
OK, entonces el estilo de apego tiene que ver los mamíferos.
Buscamos este contacto, buscamos este apoyo de la manada, de la tribu.
Si tú como niño no tienes esta sensación de seguridad, el apego tiene que ver con la
seguridad con la que tú creciste.
Con la seguridad.
Y esto de qué depende?
Del amor de la madre?
De mira, depende de varios factores.
Obviamente los papás, la mayoría, pues queremos a nuestros hijos y estamos diseñados para
traumarlos.
Que no todos.
Muy bien.
Que no todos.
Hay unos que no se ganan ni siquiera el derecho, ¿verdad?
Pero si un niño, por ejemplo, recibe con puntualidad y consistencia las necesidades
básicas, el cuidado, el contacto, el niño que sabe que ahí están papá y mamá para
protegerlo, ese niño va a desarrollar un apego seguro y se va a relacionar con parejas
de la misma manera.
Va a confiar en las parejas, va a buscar vínculos profundos, sólidos.
No le temen la intimidad, no le teman la comunicación.
Pero a ver, dime quién tiene ese estilo de apego.
Bueno, o sea, nos encantaría que de repente del catálogo de las exparejas, varias y varios
que nos están viendo y que nos están escuchando, han de decir, me hubiera fascinado que una
guía de estas le hubiéramos pasado a mi ex.
Claro.
Pero te voy a decir que evidentemente, al menos en México, aunque los libros digan
lo contrario, en México son la minoría.
Las personas que tienen un apego seguro, ponen sus estilos de crianza.
Y después vienen ya los otros, los que no son tan sanos, que ahí empieza el ansioso
ambivalente, que son los codes, son los dependientes afectivos, los de, quédeme por favor, quédeme
todos, suplico, no me dejes.
Que te están mandando mensajes constantemente, que te están atosigando, que necesitan la
constante aprobación de, oye, Eli, pero te ves guapísima, oye, pero ahí te va la flor,
pero ahí te va el detalle.
Es decir, necesitamos el estímulo constantemente.
Los needys.
Sí, sí.
Los needys.
Están todo el tiempo, están rastreándote, nada es suficiente.
Entonces, claro que llega el momento en que pueden adaptar a la pareja.
Pónganse serias, señoras, porque son las típicas también que dicen, es que saliendo
el trabajo te debiste de haber hecho diez minutos e hiciste quince.
¿Dónde estabas los siguientes cinco?
Claro.
Y a ese nivel llega, eh.
O sea, no lo estoy exagerando.
¿Sí o no?
¿Y por qué te vas a ir con tus padres a ver?
Claro.
A ver, ¿y qué?
Yo no soy importante para ti.
Yo pensé que era que es más importante los compromisos que tienes con el trabajo y con
tus amigos.
Claro, porque son amigos.
De ese lugar vas a estar conmigo, ¿no?
Y luego, por ejemplo, siguen los evitativos o evasivos, dependiendo de los libros, de
la literatura.
Pero estos son el revés.
O sea, tanto el ansioso como el evitativo aprendieron en la tierna infancia que sus
necesidades de protección y seguridad no estaban cubiertas al cien.
Pero el evitativo dice, ni me llames, ni me busques, ni necesito la constante aprobación,
ni que me estés escribiendo diario.
Y ahí, ¿qué crees?
Es cuando los mundos colisionan.
Es decir, si yo tengo el apego ansioso y tú tienes el apego evitativo, imagínate cómo
te vas a sentir que te esté persiguiendo y a ti lo que no te gusta es que te persigan,
que te atosiguen, que te manden regalitos, que te manden mensajitos.
Y entonces, de repente vemos esto en las parejas, Mieli.
Sí.
Y es poner muy extraña la combinación.
Uno persigue.
Claro.
Y el otro huye.
Y entre más persigue uno, más huye el otro.
Y estamos como perros persiguiendo la cola.
Y es la diada perfecta.
Y te voy a decir que son la gran mayoría, al menos en la cultura latina, porque es estas
relaciones de amor apache.
Y más ahorita se está viendo mucho que la mayor cantidad son los evitativos.
En número.
O sea, en número los que más abundan.
Los que más abundan.
Son los evitativos.
Claro.
Y ahí entran narcisos.
Ahí entran psicópatas integrados.
Obviamente los Peter Pan, el niño que no quiere crecer.
Que nunca quiere crecer, nunca va a madurar.
El síndrome de Simón.
Ya lo has oído, el síndrome de Simón.
¿Cuál es ese?
Solteros inmaduros materialistas obsesionados con el éxito de narcisistas.
Que cada vez parece que abundan más.
Hay más, hay más.
Los chaburlucos sí, también.
Claro.
Y no te voy a decir que no haya mujeres evitativas.
Hay muchas.
Las novedades subjetivas.
Claro que las hay.
Pero no te diga que dices, oye, pero ¿por qué no te has casado?
Y que dicen, no, no, no, no, no.
A mí me pones, por favor, a alguien de lejitos.
Y si se puede, que viva en otro estado o en otro país mejor.
Sí.
Yo no quiero compromiso.
A cada quien en su casa.
Este, yo no nací para esto del matrimonio.
Yo estoy bien así.
No necesito a nadie.
Yo nací sola, moriré sola.
Pero aquí el tema es que tanto el ansioso.
El ansioso, por ejemplo, ante esta falta de cuidado de sus padres o abuelos o que hayan
estado ahí, desarrolla la creencia de que no puede él cuidar de sí mismo.
Su energía depende de la de la fuera.
Su reflector siempre está hacia afuera.
Y aquí estamos hablando de muchísima gente que yo he platicado en reuniones, en cafés,
en comidas que te dicen a mí me da pánico la soledad.
Sí.
Pero cómo me voy a quedar a tal edad sin que nadie me atienda y cómo le voy a hacer
eso?
O sea, parte de su racional para conseguir pareja es para no sentir la vulnerabilidad
y lo voy a poner entre comillas de quedarse sola o solo.
Brujo, ahí está la trampa porque el ansioso tiene un terror patológico al abandono, mientras
que el evitativo es una paradoja porque al mismo tiempo de que necesita tiene esta gran
carencia afectiva de cuidado, tiene un terror a la invasión, tiene un terror a verse vulnerable
con la otra persona.
Entonces, pues imagínate qué caos se puede hacer.
Pero el peor de todos es el desorganizado.
Ahí sí ya estamos hablando de familias muy caóticas, donde hay mucho trauma, donde a
lo mejor hubo enfermedades psicológicas, psiquiátricas o adicciones o mucho abuso de todo tipo o
mucha negligencia.
Que esto es algo que no se habla.
Entonces, cómo el desorganizado oscila entre los demás?
O sea, de repente puede ser ansioso, de repente puede ser evitativo y eso te lleva a la locura,
porque si siempre están necesitando de ti y ya sé cómo controlarla o cómo controlarlo.
Si siempre te están rechazando, ya sabes también cómo actuar.
Pero si de repente te la están cambiando y ese es el caso de Cristian Castro.
Sí, así es.
Sí, sí está bien desorganizado.
Pero aquí fíjate, hay que entender también una cosa.
Obviamente, dependiendo del trauma es el estilo de apego que tú vas a desarrollar.
O sea, cuando estamos hablando de apego ansioso, evitativo o desorganizado estamos hablando
de trauma en la infancia.
Obviamente, en el desorganizado ya estamos hablando de un trauma complejo o trauma del
desarrollo.
Es decir, que fue algo repetido y reiterado a lo largo de los primeros años y puede ser
hasta la adolescencia.
Entonces, bueno, pues no es de extrañar que muchos de los famosos que nosotros conocemos
hayan desarrollado estilos de apego, pues no seguros, ¿verdad?
Hay unos cuantos.
Así que ojo, también hay que saber, mi querida Eli, a leer entre líneas, a saber un poco
cuál es la dinámica familiar, porque nos encantaría que todo mundo anduviera con un
colorcito.
Yo soy evitativo, yo soy ansioso, yo soy desorganizado.
Pero tristemente lo vamos descubriendo sobre la marcha y es ahí cuando de repente chocamos
con pareja.
Y hay que poner ojo, porque por ejemplo, los cuatro estilos de apego tienen maneras diferentes
de percibir lo que es intimidad y relación.
O sea, el ansioso otra vez quiere estar fusionado, quiere estar pegado al otro.
La Lapa.
Y en cambio el evitativo dice no, no, no, hasta para allá.
Entonces para él la intimidad es algo amenazante y quiere poca intimidad y poco compromiso.
Y no le gusta ni el cuchareo, ni el arrumaco, ni el bocinazo.
A menos.
Algo cuando tenga que ver con el sexo, ¿no?
Claro, los evitativos son muy sexosos.
Pero además, por ejemplo, el ansioso cree que dando buen sexo va a retener al evitativo
normalmente y no es así.
Y el evitativo, como otra vez entran ahí narcisos y lo que sea, puede venir el bombardeo
honoroso.
Híjole.
Y aquí es donde empiezas a poner la comba, que seguramente mi querida Eli lo has visto
muchísimo en terapia con n cantidad de pacientes que te dicen, Eli, pero por favor, yo ya no
sé qué hacer con esta fulana o este fulano.
Claro.
Parece loco, parece loco.
Claro.
Bueno, no sé, lo he platicado en tus programas que yo soy una dependiente afectiva recuperada,
¿verdad?
Entonces yo era de las de.
Pero por otro lado, yo también con uno ser evitativa.
O sea, si yo veía que querían demasiada intimidad, no, vete pa' allá, vete pa' allá.
A ver, ¿por qué cambia eso, Eli?
Así como te pasa a ti.
Claro.
Le pasa a mucha gente.
Es decir, si me están persiguiendo, entonces me convierto ya en evitativo.
Pero si yo estoy persiguiendo, entonces soy ansioso.
Sí.
O sea, ¿cómo?
Sí, porque lo que te detona la ansiedad es el rechazo.
O sea, por ejemplo, digamos que empieza el pretendiendo o el galán, te empieza a bombardear
y tú entonces estás en las nubes y entonces tú todavía estás medio claro y dices,
ay, será, no será, será, no será.
Pero luego, ya que tú ya estás medio interesada cuando ya no te responde el mensaje, cuando
ya no te rastrea, tú dices, ¿qué pasó?
¿Dónde está?
Ahí es el famoso juego del desfile ya floja.
Claro.
Y ahí es donde viene el enganche.
Y ya va listo.
Entonces, ¿cómo le hacemos de entre los cuatro tipos de apego?
Y además también sabiendo que la vida hoy es mucho más rápida.
Sí.
Sabemos que las relaciones son mucho más desechables porque antes, Eli no me dejarás
mentir, si de repente te tocaba un marido o una mujer de algún estilo de apego diferente
al tuyo, pues te aguantabas y era lo que había.
Claro.
Pero ahora tenemos que hacer, tenemos que hacer un corte rapidísimo, Mieli.
Ay, qué rápido.
Y a usted no le cae y regresamos.
Ay, qué rápido.
Hola, qué tal, amigos.
Soy su amigo Ulises.
Digo, Luis Fernando Peña.
Perdón, me sigue.
Y quiero desearle a toda la audiencia de Ya Salió el Peine una bendecida Navidad.
Pásenla increíble con sus seres queridos y que el próximo año 2025 esté lleno de
mucho, mucho, mucho trabajo y mucho dinero para todos ustedes.
Felicidades.
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Y ya estamos de regreso en Ya Salió el Peine y el y nos quedamos con los dedos ahí machucados
justamente en el punto más álgido que es de repente somos ansiosos, de repente somos
evitativos y esto a según de a quién estamos persiguiendo o quién nos viene persiguiendo.
Sí porque además, mira, hay que recordar que la pareja, su función no es hacernos
felices es ayudarnos a crecer.
O sea, entonces si tú estás atrayendo a puro evitativo, seguramente es porque tú tienes
apeguancioso o peor aún desorganizado.
Habrá que checar, pero por eso es tan importante checar intimidad.
O sea, qué concepto tiene el otro de intimidad y relación?
Cómo se comunica?
Evita la comunicación o por el contrario, es muy fácil comunicarse con esta persona.
Claro, el sexo también lo sabes desde las primeras citas de la gente que superpara que
dice yo hasta aquí llegaste y no es porque no te conozcas, sino porque no me gusta hablar
ni de mis sentimientos, ni de mis emociones, ni de nada de eso, porque hay mucha gente
que de verdad le saca la vuelta.
Claro, por supuesto y obviamente hay que trabajarse y eso como siempre lo decimos.
Si tú te cachas que tienes un apego ansioso, evitativo, desorganizado, vete a terapia.
Ahora, los evitativos raramente van a ir a terapia.
¿Por qué?
Porque creen que están bien, que no necesitan a nadie, que no necesitan nada.
O sea, no nada más no te necesito a ti, sino tampoco necesito a ningún terapeuta que me
diga cómo vivir, cómo cambiar mi rumbo.
Claro.
Y que además claramente los ves con estos patrones que no han funcionado sus relaciones.
Bueno, pero es que desconfían de las relaciones.
Por ejemplo, Luis Miguel es un caso muy interesante porque con todos los traumas que ya sabemos
que trae este hombre, de verdad es de comprender que no confíe en las relaciones.
A ver, el papá como lo que hizo, ¿no?
La desaparición de su madre, el crecer solo, el tener que hacerse cargo de los hermanos.
O sea, son una serie de traumas que evidentemente él no confía en las relaciones.
Claro.
Te cuesta mostrarse vulnerable.
Entonces, bueno, a mí me da mucho gusto que últimamente lo he visto más feliz.
Claro, pero así como Luis Miguel, tú ves al muñeco, súper bien vestido, muy bien,
según tu funcional y lo vamos a decir entre comillas, y de repente te das cuenta que la
relación cuando la empiezas a vivir se puede convertir en una verdadera pesadilla.
Claro, porque otra vez si tú como ansioso estás esperando que el evitativo cambie,
estás perdiendo tiempo.
No va a pasar.
¿Qué te va a servir a ti apego ansioso?
Buscarte un apego seguro.
Eso es lo único que te va a ir bajando la ansiedad.
O sea, además de la terapia evidentemente, pero si tú buscas un apego seguro que te
ofrezca intimidad, que sepa comunicarse, que no le tenga miedo estar fusionado contigo,
te va a ir bajando los miedos.
Y que esos tristemente son los que menos hay.
Los que menos hay, pero son joyas.
Porque andamos todos los demás sueltos y todos locos.
¿Cómo podemos hacer, según tu experiencia mi querida Elie, un mini diagnóstico?
Porque esto obviamente que también ser muy asertivos y estar, como decíamos, leyendo
entre líneas de no lo que me estás diciendo, sino lo que estoy interpretando de cómo estoy
viendo tu cuadro familiar.
¿Cómo te comportas con la gente?
En qué círculo social, de qué familia vienes.
Porque eso es también muy determinante en este tema de los apegos, como nos decías.
O sea, viene desde la infancia y aunque yo no te diga nada, mira, piquito de cera, pero
voy observando.
Mira, el apego seguro normalmente son los chicos buenos.
Muchos que muchas veces dicen, oh, qué aburrido.
Y que dan flojera, que además eso es horrible.
Que dices, bueno, o sea, y la chava o el chavo dicen, no es posible que yo siga soltera,
soltero, que tengo todo esto que ofrecer y que todo mundo me huye.
Claro, por supuesto.
Pero esos chicos buenos son los que te van a demostrar sin temor alguno esta parte de
la intimidad, el compromiso.
Hay una confusión, Pei.
El apego ansioso, que normalmente nos gustan los chicos malos, este apego evitativo, porque
son como carismáticos, son sexy, son divertidos.
Pero el apego seguro no es aburrido, es diferente, es tranquilo.
Es que no es que sea monótono.
Sí.
Es que es tranquilo.
Es tranquilo.
Y de pronto también hay que echarnos un ojo a nuestras propias emociones.
Claro.
De ver qué es lo que estoy buscando.
¿Qué me va a decir?
Si esa seguridad me da flojera, entonces ¿por qué estoy buscando al otro personaje que me
va a traer en una montaña rusa de emociones?
Claro, ese.
Pero la tripa te lo va a decir, porque automáticamente el estómago lo vas a sentir, el nudo en el
estómago lo vas a sentir y está la respiración.
Cuando empiezas a sentir ansiedad, ya estás en problemas, corre, sal de ahí, no es para
ti.
En cambio, el apego habitativo, como no se engancha en las relaciones, siempre va a estar
calmado y te puede hacer fumada.
Ya ver, está cañoneso y por eso quiero regresar a este punto, Elid.
¿Hasta qué momento y cómo le medimos el agua a los camotes de decir esta relación
tiene futuro o esta relación ya de plano, ni con un CPR, ni dándole respiración de
boca a boca?
¿Y cuántas y cuántos no conocemos tú y yo, mi querida Elid?
Que dices, ¿cómo estás regresando con esa persona?
Sí, otra vez, mira, aquí hay que atreverse a ver la realidad, porque el apego ansioso
está enamorado de una ilusión, no está viendo al otro ni siquiera, ni siquiera está
enamorada del habitativo.
Tampoco.
Tampoco, está enamorada de una ilusión, de la ilusión que el día que él cambie,
entonces va a estar re bien.
Y ojo, es cuando deje de tomar, cuando entonces recupere su chamba, cuando entonces pague las
deudas y ahí están aplazando y postergando y postergando la felicidad.
Claro, cuando se quiera comprometer conmigo, cuando se enamore de mí, eso no va a suceder.
Entonces, hechos son amores.
Aquí lo principal es atreverse a ver la realidad.
Y si tú ya estás sufriendo en la relación, pues busca ayuda.
Si tú crees que solita vas a poder salir de ahí, difícilmente.
Normalmente el apego ansioso requiere terapia, requiere trabajo de grupo y requiere trabajo
espiritual.
Pero a ver, esos enganches, mi querida Eli, nos pueden quitar y nos pueden arrebatar los
mejores años de nuestra vida.
Y cuántas veces, seguramente no te han dicho esto en terapia, de este zángano se llevó
mis mejores años.
No, tú se los regalaste.
Pues los dos invitaron al mismo tiempo.
Claro.
Y además siempre hay una ganancia secundaria, Pei, porque el ansioso se cree buenísimo.
Hijo.
Y no es cierto.
O sea, ahí la ganancia secundaria está en que crees que el otro te va a venir a llenar
tus huecos existenciales.
Tu soledad se va a hacer cargo de ti.
Pues no es así, señorita o señorita.
Te toca a ti hacerte cargo de eso.
Cuando te haces cargo de eso es cuando entras en frecuencia, en resonancia, con que un apego
seguro aparezca en tu vida y puedas verlo y puedas tomarlo en cuenta.
Porque no te cures, vas a seguir.
Y esto que dices, mi querida Eli.
Tienen conciencia de verdad la gente que si nos estás viendo, nos estás escuchando,
hagan una listita de cómo te imaginabas cuando estabas chavo que ibas a llegar a tus treguintas,
a tus cuarentas y qué es lo que tendrías que tener.
Claro.
No hecho por tu pareja, por ti, por mi estabilidad mental, por mi estabilidad económica, por
mi seguridad, por muchas cosas que de repente le queremos aventar a la otra persona.
Tú ven y compónme absolutamente todo.
Claro.
¿Qué es el agotador que puede llegar a hacer eso?
Mira, por ejemplo, el caso de Lady D con el Príncipe Carlos.
O sea, la bulimia que le dio a ella fue como este berrich de por qué no cambias.
Tienes que cambiar y tienes que ser el que yo quiero.
Y pues no, no es así.
Sí, hay que curarse, hay que sanarse.
Pero te voy a decir la parte bonita de esto, de esta historia.
El apego sí es importante y está muy desprestigiado.
O sea, por ejemplo, ahora en las relaciones de pareja es no, tú tienes que ser independiente
en todos los sentidos.
No dependas de tu pareja.
Si tú estás mal internamente, lo resuelves solo y no le embarras a otro.
Entonces, ¿pa qué quieres pareja?
Dime.
Claro.
La paradoja.
La paradoja de la dependencia es esto, que los seres humanos sí estamos diseñados para
vivir en pareja.
Sí está padre lo del cuchareo, sí está padre apoyarte en el otro, pero obviamente
en la persona correcta.
Cuando encuentras a la persona correcta, no la sueltes.
Claro, porque además de repente se nos pasa el tueste y hemos hablado muchísimo contigo,
Mieli, de muchos hombres y mujeres exitosos, guapos, con muchas oportunidades que de pronto
volteas y dices estás sola o estás solo.
¿Por qué?
Sí.
Bueno, ya sabemos que hay mayor cantidad de mujeres solteras que hombres.
Estadísticamente hablando, muchas mujeres se van a quedar solteras.
Muchas.
Eso es una realidad.
Es una realidad.
Porque estadísticamente no hay tantos hombres.
No hay hombres disponibles porque los que están divorciados otra vez o son narcisos
o son chavurrucos o son Peter Pan, el niño que no quiere crecer o se van de sugar daddies.
Entonces el mercado de hombres de apego seguro solteros es muy pequeño.
Está el mercado.
Muy pequeño.
Y las mujeres les digo desde ahora muy contraídos.
Si tiene usted alguien ahí, aférrese.
Y ya ves, por eso se está dando el canibalismo femenino.
¿Cómo es eso?
Pues según asa, o sea, si te a la amiga le quito el novio, ¿cómo no?
Hijo, claro.
A la hermana.
Por eso ojo con andar de repente presumiendo de más que mi marido es una joyita porque
entonces la de al lado va a decir, oye, a mí no me parece nada mal esto.
Claro, pues yo podría, yo quiero, si ella pudo yo también.
Oye, a ver, ¿qué tan cierto es esta parte?
Porque eso obviamente está posible de pareja.
No ve todo el apego que estamos hablando ahorita contigo, Elid, y que se tendría que ver.
¿No?
Se tendría que analizar antes de entrar en cualquier relación.
Sí, definitivamente.
Otra vez hay que abrir muy bien los ojos, hay que hacer un buen casting.
Cuando tú quieres que a fuerza sea esa relación, eso no es sano, eso no es sano.
¿Por qué?
Porque una relación sana se da libremente, se da de manera tranquila, no hay estos de
me quiere, no me quiere, me busca, no me busca, sino es algo que se da natural.
Claro, no es sobresaltos.
Fluye.
No existe este estado de ansiedad que cuántas veces nos ha pasado a todos.
Pero al mismo tiempo se va construyendo esta intimidad que cuando es fuerte esta conexión
que cuando es fuerte el vínculo vale la pena protegerlo y ahí sí.
Pero si tú estás sufriendo porque te llama, no te llama, porque aparece, desaparece, porque
te dice que sí, pero luego no, pues qué haces ahí.
Sí, sí, sí, que puede ser quizá a lo mejor.
Y en esto nos podemos perder, como decía el bloque pasado, años.
Ah, claro.
Por eso la importancia de saber decir hasta aquí llegaste.
Hasta aquí y otra vez ayuda.
Pide ayuda y atrévete a relacionarte de una manera sana.
El apego seguro, lo bonito de esto es que cura a todos.
También puede curar a los evitativos.
Ese sí.
También.
Obviamente hay de extremos extremos, o sea, a un psicópata integrado no hay manera.
Hay que entenderlo.
Sal corriendo por piernas y es un psicópata integrado.
Los darcisos tampoco tienen cura.
Es muy difícil.
Es muy difícil porque ellos como están perfectos, lo saben todo, no necesitan terapia, pero.
Y nunca nadie les sabe ni a decir qué hacer.
Sí.
Entonces miren, o sea, aunque sea un apego, un apego seguro no escogería un narciso para
empezar.
Y si ponle tú que empezar la relación porque es guapo, guapa, muy atractivo, muy sexy,
lo que sea, al momento en que empiece a vincularse ya más profundamente va a salir de ahí.
Pero los ansiosos sí corren mucho riesgo.
Esa es la realidad, porque son la diada perfecta.
El levitativo se alimenta.
Y por eso hay que cuidar nuestro corazón independientemente de lo que la otra fulana
o el otro sanga no quiere hacer con nosotros.
Claro.
Porque cuántas veces vemos que incluso pueden encontrar un placer en mira, ya la traigo
muerta o mira este pobre diablo viene aquí otra vez.
Entonces encuentran un placer enfermo en traer a una persona detrás cuando que saben perfectamente
que eso no va a evolucionar.
Pero fíjate otra vez, hay debitativos habitativos, no todos son malos y quiero que esto quede
muy claro.
No todos son narcisos.
Hay muchos habitativos que por su historia de vida aprendieron a no confiar en las relaciones,
aprendieron que solamente podían confiar en ellos.
Y es algo sumamente doloroso porque imagínate que tú tengas que resolver todo por ti y
que no puedas confiar en nadie, que no puedas pedir ayuda.
Incluso cuando estés muerto de cansancio, lleno de problemas, el habitativo no pide
ayuda.
Entonces tampoco es sano.
Mientras que el otro se recarga.
Y está cañón porque esto va desde la problemática más estúpida en pareja hasta lo más complejo.
Cuando tomas decisiones importantes y trascendentales de dónde vamos a vivir, nos vamos a casar
o no nos vamos a casar, vamos a tener hijos o no vamos a tener hijos, cómo vamos a arreglar
la economía familiar.
Ese tipo de cosas es cuando las vamos pateando, pateando y pateando.
Y cuando llegas justamente a la relación, ahí es cuando te das cuenta, Elie, que dices,
pero cómo es posible que pasara tanto tiempo sin que yo me hubiera dado cuenta de que esta
persona está huyendo de mí.
Claro.
O si es desorganizado, porque también hay de desorganizado a desorganizado.
Claro.
Puede estar bien pirado y tener un trastorno al límite de personalidad y son de esos que
estallan y rompen y avientan y amenazan o los obsesivos que rastrean y que te persiguen.
Y al día siguiente ellos te trajeron flores.
Sí, no, no, no te pueden hasta matar, un obsesivo te puede hasta matar.
Entonces tener mucho cuidado al principio de la relación, tener los pies muy en la
tierra por más que te encante, por más que esté guapo, guapa, sexy.
No te dejes llevar por las pintas.
Tranquila, tranquilo.
Analicen.
Algo que se piense bien.
Hay que también invertir tiempo en nosotros, Eli, para saber primeramente qué es lo que
estamos dispuestos a tolerar y qué es lo que estamos buscando en realidad.
Claro.
Porque esta parte que nos decías de híjole es que a mí esta fulana o este fulano no
haya medio flojera, ponte a ver si en realidad es justamente lo que estás necesitando.
Exactamente.
Entonces otra vez, si ya te diste cuenta que estás bien enferma o enfermo, ¿pa qué te
buscas más problemas de gratis?
Claro.
Porque va a salir raspado.
Vas derechito a que te topes con pared o por lo menos, como dices ahorita, Eli, salir
raspado.
Sí, salir muy raspado.
Fíjate, ahorita me acordé de una muy querida amiga que tiene un apego evitativo muy marcado.
Bueno, tenía, pero ya se le está quitando porque encontró un apego seguro.
Y entonces es la primera vez en su vida que está aprendiendo a confiar en otra persona,
aprendiendo a apoyarse en otra persona.
Es otra.
Y es porque además también esto puede llegar en cualquier momento de su vida.
Pero tristemente mi Eli se me está acabando el tiempo.
Como siempre.
Pero ahí está todo tu blog, ahí están tus videos, ahí están los libros, ahí está
todo, toda la información.
¿Cómo te podemos encontrar?
En Eli Martínez SerUno, todo con letra.
Guapa, me encanta que vengas.
Hay un placer.
Gracias.
Y siempre estamos a la carcajada de aquí, sobre todo dejando algo en la conciencia y
en los corazones de toda la gente que nos ve y nos escucha.
Así es.
Gracias por venir.
Gracias a ti, mi querido Pei.
Ahorita nos vamos, pero mañana te espero aquí en punto de las 10 de la noche.
Así es que mientras tanto te mando besos.
Descansa y que tengas muy bonita noche.