preocupación,destaticos,
molestias,to micapulco,
investigaciones
culturales,
todos los días ab diffussen
pero mejor además que la
cumpleaños, después se
nos
y hoy es lunes de ojos de feto pero te voy a dejar bien abiertos porque tengo a una
guapísima actriz que nos viene a visitar aquí por supuesto a nuestra casa Tatel Ciudad
de México a contarnos de cómo la está rompiendo en el teatro porque la habías visto en muchísimos
proyectos de televisión y vamos a ver de quién se trata. Una de las actrices mexicanas que ha
conquistado pantallas y corazones por igual. Nació el 5 de diciembre de 1987 en León,
Guanajuato y poco a poco se ha ganado un lugar en la televisión sobre todo en el mundo de las
telenovelas. Su primer gran papel llegó en 2004 cuando apenas tenía 17 años en la telenovela de
TV Azteca Belinda en donde compartió cámaras con Rodrigo Cachero, Ana Ciocchetti y Leonardo García.
Desde ese momento se convirtió en una de las consentidas de la pantalla chica y con su
participación en Por Tí se consolidó como una de las jóvenes promesas de la actuación. Después
de varios éxitos en TV Azteca se aventuró y entró a las filas de Televisa. Ahí la vimos triunfar
en el éxito televisivo Ringo mostrando que su talento no tiene límites. Yo solamente quiero
ser tu pareja. ¿Cómo Ringo? ¿Cómo voy a ser tu pareja si estoy casada?
En la pantalla grande nos ha tenido al pilo de la butaca con proyectos como
Vecinas y La boda de la abuela. Bienvenidos. ¿Podré ser tu abuela? Literalmente.
Además me llevo unos años. A lo largo de su carrera ha trabajado con grandes actores y directores y ha
dejado claro que todo se puede lograr con esfuerzo y dedicación. Seguramente ya saben de quién estamos
hablando. Por supuesto nos referimos a la bomba de talento Mariana Torres. Ya salió el peine.
Oigan y si hay alguien que la está rompiendo a nivel internacional es por supuesto Luis Miguel
vendiendo conciertos en todos los rincones del planeta. Pero qué pasa con sus relaciones
personales? ¿Por qué no ha tenido éxito? Hoy te revelamos qué tipo de apego tiene y cuál tienes
tú. Mientras tanto vamos a un corte y regresamos con la guapísima Mariana Torres.
Lo te guites. Vamos a un corte rapidísimo. Estás en. Ya salió el peine.
Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también.
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¿Te agarramos en curva? Ya regresamos. Estás en. Ya salió el peine. Ya salió el peine. Con Pey Garza.
Y ya estamos de regreso. Ya salió el peine. Y hoy tengo el honor de tener a una guapísima
invitada con quien he tenido el gusto también de colaborar en algunos proyectos. La guapísima
Marianita Torres. ¿Cómo estás? Bienvenida. ¡Qué gusto! Oye, me encanta que vengas. Sobre todo porque
me encanta tu energía. Me encanta cómo brillas. A todo mundo nos encanta cuando llenas la pantalla
en la televisión. Y ahora en un nuevo proyecto. Porque hay que decir que estábamos echando cuentas
fuera del aire. Hicimos un proyecto juntos hace como ocho años. Sí, ya sé. Gracias por las porras.
Oye, te las mereces porque eres una reina que además es muy talentosa y todos sabemos que,
digamos, que en esta industria hay que tener esta fuerza, esta resiliencia que has tenido y el
aguantar el oleaje. Porque de repente todo mundo dice, oye, yo quiero estar como Marianita nada más
cuando esté el reflector. Pero también hay que estar cuando las desmañanadas, cuando hay que estar
súper profesional, incluso con enfermedades que me ha tocado verte mala de cualquier situación.
Y tú siempre firme al pie del cañón. Puntual, lista y todo. Pero la verdad es que cuando algo
te gusta y te apasiona, todo ese cansancio, todo eso se te quita al momento de estar ahí en el
foro, en el set. Entonces, al contrario, muy agradecida de que sigo aquí haciendo lo que más me gusta.
Oye, pero me encanta. A ver, cuéntame algo porque yo pensé que ya habías hecho teatro antes.
Pues no solamente había hecho microteatro. Hice dos, tres obras, pero bueno, ese es como otro experimento.
Claro, y es otro animal porque nosotros estamos muy acostumbrados, Mariana, a verte la pantalla,
que eso ya te lo dominas. Pero qué se siente, digamos, de pronto en tu carrera de tantos años
que has construido, además, hay que decirlo muy asertivamente, de pronto incursionar en el teatro.
Padrísimo, estoy fascinada. Era algo que sí, ya tenía muchas ganas, que luego la gente te pregunta,
¿qué te hace falta? ¿o qué te gustaría? Y yo decía, es que teatro. Siento que estar arriba
del escenario lo tenemos que vivir y estoy de verdad. O sea, ya no quiero hacer nada,
haz más que ir al teatro, que ya es el fin de semana, porque sí es como que todas tus emociones
están ahí, tus sentidos, estás alerta, estás presente, escuchar al público los aplausos, las risas,
o de pronto que no hay tantas risas. Híjole, que eso es difícil, el conocer también el público
cómo viene, porque hay días que son difíciles, hay días que todo corre como cuchillo en mantequilla,
pero también de repente este reto, como dices, tuve tener la detracción en vivo. Está increíble,
pero te digo, es eso, es sentirte como vivo, es una adrenalina, un nervio, o sea, ya estoy pensando,
ya desde hoy lunes que el viernes tengo función y empieza como una emoción, una ansiedad, pero rica.
Pero bonita. Oye, y a ver, y de esta emoción, ¿qué te han dicho tus fans? Porque sabemos que además
mueves cañón las redes sociales, siempre has tenido un fandom muy especial y que además han estado
contigo desde el inicio de tu carrera. Pues la verdad es que están bien contentos, me echan obviamente
muchísimas porras, pero sobre todo estar de regreso nuevamente en este proyecto, que además
tú sí, la gente puede venir a vernos, a conocernos. Tú sí, me han echado muchas porras, muy contentos,
y yo más, tengo un equipo padrísimo, la verdad es que el elenco está increíble, me recibieron y
me apapacharon porque el... híjole, pues ahora sí que la construcción de la historia y del personaje
fue casi casi que yo sola, junto con el director obviamente, pero yo llegué a conocerlos ese mismo
día cuando ya me iba a presentar al público. Y además está cañón porque ya llevan, digamos,
ahora ya van a cumplir las 200 representaciones, entonces tú te subes a un proyecto que ya está
además sumamente bien posicionado en la mente del público, y qué significa para ti de pronto llegar
y decir bueno ya tienen un armado especial, porque no es como lo mismo de hacerlo desde cero,
a integrarte un proyecto que ya está ongoing, que ya tiene un fandom y que está funcionando muy bien.
No, a ver, pues todo un reto, digo yo al principio, es que no lo voy a lograr,
ya sabes, o sea, te entra el nervio, es que no, o sea, porque tienes que memorizártelo,
pero aparte aprenderte pues los trazos, el set, o sea, el escenario lo conoces ese mero día,
las opciones, porque no es lo mismo, uno me dice un texto muy diferente a otro personaje,
entonces tenía que estar yo alerta y conocer como todas las opciones, y tú tienes cuenta que lo
logras, obviamente con disciplina, con estudio, diario estábamos ahí ensayándolo, ya, llegas y
lo logras, entonces sí es como de reconocerse porque... Y cambiarse el chip, Mariana, porque
además también hay que decirlo, en la televisión siempre puedes cortar, siempre existe el recurso
de a ver, vámonos para atrás tantito, aquí lo que quedó quedó. Totalmente, además pues
la esta es comedia, entonces está la comedia, también necesito una precisión, un timing,
un exactitud, o sea, tienes un reto, pero estoy feliz gozando y aprendiendo muchísimo. Oye,
¿y cómo llega este proyecto a tu vida? ¿Cómo llega? Pues la verdad es que, te digo,
yo ya estaba como decretando hacer teatro, tenía ganas de hacer algo que no me, como que no
requiriera de todo mi día, porque luego... Claro, porque hay proyectos que son además sumamente
agotadores porque hay que hacer gira por toda la República mexicana, incluso de repente Centro de
Sudamérica hasta Estados Unidos. Sí, o el foro, que es de lunes a sábado, que no tienes tiempo
para ver a tu familia, tus amigos, ni gratositas. Claro, tu tiempo personal. Ajá, entonces como que
ahorita no estaba dispuesta, digamos, a hacer como ese sacrificio y mira, decretándolo llegó,
luego, luego, cuando me hicieron la invitación fue claro, o sea, fue como una emoción, porque
hay proyectos, no? Que dices, no me late tanto, bueno, a ver, pero este fue como claro, que padre,
he visto justo eso, el éxito, la exposición, que le ha ido súper bien, comedia, me llenó como de
mucha emoción, este, pero fue hasta un mes después donde ya como que se dio, o sea, yo pensé que ya no había pasado.
A ver, ¿qué es lo que tiene que tener? ¿Cuál es el wow factor para que Mariana Torres diga yo voy a hacer este
proyecto, yo voy a hacer en televisión, en teatro, en lo que sea? ¿Qué es lo que le ves? O sea, ¿qué es lo que
tienes que sentir? Yo sí soy mucho y creo y confío en mi intuición, entonces no es que tenga, deba
de tener algo, sino al momento como de leer el personaje o la historia o quién le está haciendo y
demás, hay algo que tu cuerpo se emociona, claro, hay una sensación de sí, de quiero hacerlo, hay
otros que dices, ay, pues bueno, este no me encanta, pero bueno, a lo mejor me animo a hacer el casting,
no? Y hay otros que de plano dices, no, no se me acomoda en tiempos, no sé, no te aportan nada,
claro, yo creo que sí, uno mismo tiene la respuesta haciéndose caso. Oye, y el nombre Atrapados Escape Room,
¿te has sentido alguna vez atrapada, Mariana, que dices, híjole, tengo que encontrar la salida,
porque además también, esto se trata de los retos también, incluso de la vida, no? Totalmente, este,
pues yo creo que sí, yo creo que sí me he sentido en algún momento que uno no ve la salida, que dices,
por dónde, este... Sobre todo cuando te ven tan guapa, tan exitosa, que dicen, no, Mariana Torres,
jamás va a tener un problema, y esta disociación que tenemos de pronto con las celebridades, y dicen,
no, Mariana, no le duele la panza, no le duele la cabeza, no tiene cuentas por pagar, como que pasa
este espectro, ¿no? De las figuras públicas y de pronto se deshumanizan. Sí, bueno, obviamente,
pues tenemos todos una vida, problemas del día a día, que a veces se te cierra el mundo, pero pues
nada, siempre he recurrido mucho como a la familia en estos momentos donde no sabes para dónde ir.
Que además es un pilar que siempre han estado súper presentes durante toda tu carrera, toda
tu trayectoria, han estado además muy pendientes de, no solamente del éxito, sino cómo te sientes tú.
Sí, yo siempre digo que la familia es muy importante, porque es la que siempre te ancla,
te mantiene, ¿no? Pues como con los pies en la tierra, te da seguridad, te da contención,
te da muchas cosas, yo soy muy afortunada de tener una familia así que me apoya, pero es padre,
es padre, porque siempre encuentras la salida y siempre hay un cambio, ¿no? Después de cada crisis
que te sientes así que para dónde lo que viene es muy bueno. Oye, y has hecho además también
realities, pero más del lado de la conducción, yo te quiero preguntar, si te atreverías y entrarías,
ahora con todo este temazo que está lo de la casa de los famosos, ¿tú le entrarías, Mariana?
Ay, Dios, antes como que sí, decía que sí, como que se me hace padre, yo soy fan de todos estos
realities de competencia, los de cocina, los de supervivencia, me encantan, de verdad que los veo,
pero ahorita el tema creo que es la exposición a las redes. Hijo, que además, te puede salir el
tiro por la culata, lo hemos visto ahora en la casa de los famosos y hemos tenido aquí,
pues prácticamente a todos los que han salido y este shock de realidad de enterarte también un
poco de lo que tú estabas pensando, lo que estabas viviendo allá dentro, no es lo mismo que la gente
vea aquí afuera. No, y es que a ver, tomar el vaso de agua, la gente le puede parecer padrísimo y hay
gente que te va a tirar, porque agarras el vaso de esa manera, o sea, se meten con todo, con todo y
habrá gente que no les parezca y siento que es muy fuerte ese shock, que opinaron de ti con toda
la libertad. Tú nunca te has metido tampoco en escándalos, tu carrera ha sido siempre muy bien
cuidada, Mariana, siempre estrictamente profesional, nunca has abierto la puerta a que la gente,
los medios o incluso el público en general, que estuvieran atacándote o te hubieran dicho algo de
tu vida personal, siempre ha sido como hasta aquí pinto mi raya. Ese tema sí es lo que digo, no,
lo que no me arriesgaría, a veces siento que me puedo ir muy bien, pero para genial. Oye, Mariana,
y por supuesto, antes de que te vayas, necesitamos saber qué es lo que tienes planificado también
para televisión. Pues ganas de muchas cosas, planes, pues todavía ninguno, digamos, como en
concreto, estoy de regreso retomando pues mi vida profesional con esta obra y de aquí, bueno, están
empezando a llegar pues varias ofertas de trabajo, pero todavía no tengo ninguna. Oye, tienes una
estrellota, mi amor, me encanta que vengas, se me está acabando tristísimo el tiempo, pero por favor,
invita a que toda la gente que nos está viendo y que nos está escuchando te vayan a ver, por supuesto,
a Skateboard. Ahí los esperamos, estamos viernes, sábado y domingo en el nuevo Teatro Libanés,
es una comedia, la van a pasar padrísimo, así que se los recomiendo y ahí los esperamos. Gracias, guapa,
te adoro y tú no le cambies, estás en Ya Salió el Peine.
Y ya estamos de regreso en Ya Salió el Peine y les decía al inicio del programa que de repente
Luis Miguel cambia de pareja como si cambiara de calzones. Estamos viendo también que Christian
Castro está reincidiendo, digamos, por tercera vez con la misma pareja. Tú sabes por qué pasa eso,
son por los tipos de apego y por eso le tengo una experta terapeuta picudaza. Mi querida,
Eli Martínez, cómo estás, bienvenida. Feliz de estar contigo como siempre y más en este
maravilloso programa, te felicito. Oye, me encanta que vengas y sobre todo porque vamos a ir desglosando
poco a poco cada tipo de apego, porque eso es como nos estamos relacionando para que ahí de repente
la gente que nos está viendo y que nos está escuchando no nomás vea qué le pasa a los famosos,
sino también echar nuestras barbas a remojar, mi Eli, y saber que muchas veces podemos cambiar el rumbo
porque nos pasa mucho que de repente dices, pero por qué me toca tan mala suerte en el amor, es
porque no estás sabiendo ni siquiera cómo te relacionas tú mismo o tú misma. Exactamente,
fíjate que los estilos de apego que es una teoría de John Bowlby y Mary Answorth que ha tomado mucha
relevancia últimamente porque del teniendo del estilo de apego que hayamos desarrollado en la
infancia, que ahorita voy a explicar qué es el apego, es como nos vamos a relacionar con la pareja,
ok? Entonces el estilo de apego tiene que ver los mamíferos, buscamos este contacto, buscamos este
apoyo de la manada, de la tribu. Si tú como niño no tienes esta sensación de seguridad,
el apego tiene que ver con la seguridad con la que tú creciste. Con la seguridad. Con la seguridad.
Y esto de qué depende? Del amor de la madre? De, mira, depende de varios factores. Obviamente
los papás, la mayoría, pues queremos a nuestros hijos y estamos diseñados para traumarlos. Que no
todos, eh? Muy bien. Que no todos. Hay unos que no se ganan ni siquiera el derecho, ¿verdad? Pero si
un niño, por ejemplo, recibe con puntualidad y consistencia las necesidades básicas, el cuidado,
el contacto, el niño que sabe que ahí están papá y mamá para protegerlo, ese niño va a
desarrollar un apego seguro y se va a relacionar con parejas de la misma manera. Va a confiar en
las parejas, va a buscar vínculos profundos, sólidos, no le teme a la intimidad, no le teme
a la comunicación, pero a ver, dime quién tiene ese estilo de apego. No, bueno, o sea, nos encantaría
que de repente del catálogo, ¿no? De las exparejas, varias y varios que nos están viendo y que nos
están escuchando, han de decir, me hubiera fascinado que una guía de estas le hubiéramos
pasado a mi ex. Claro, ¿no? Pero te voy a decir que evidentemente, al menos en México, aunque los
libros digan lo contrario, en México son la minoría, las personas que tienen un apego seguro,
por nosotros, es un estilo de crianza. Y después vienen ya los otros, los que no son tan sanos,
que ahí empieza el ansioso ambivalente, que son los codes, son los dependientes afectivos, los de
quédame, por favor, quédame, te lo suplico, no me dejes. Que te están mandando mensajes
constantemente, que se están atosigando, que necesitan la constante aprobación de, oye,
Eli, pero te ves guapísima, oye, pero ahí te va la flor, pero ahí te va el detalle, es decir,
necesitamos el estímulo constantemente. Los needys. Sí, sí. Los needys reclaman todo el tiempo,
están rastreándote, nada es suficiente, entonces, claro que llega el momento en que pueden adaptar
a la pareja. Pónganse serias, señoras, porque son las típicas también que dicen, es que saliendo
del trabajo te debiste de haber hecho diez minutos e hiciste 15, ¿dónde estabas los siguientes cinco?
Claro. Y a ese nivel llega, ¿eh? Claro, claro. O sea, no lo estoy exagerando, ¿sí o no? ¿Y por qué te va a hacer con tus
padres, a ver? Claro. A ver, ¿y qué? Yo no soy importante para ti, pareciera que es más importante
los compromisos que tienes con el trabajo y con tus amigos. Claro, porque son amigos. Y luego,
por ejemplo, siguen los evitativos o evasivos, dependiendo de los libros, de la literatura,
pero estos son el revés, o sea, tanto el ansioso como el evitativo aprendieron en la tierna
infancia que sus necesidades de protección y seguridad no estaban cubiertas al cien. Pero el
evitativo dice, ni me llames, ni me busques, ni necesito la constante aprobación, ni que me estés
escribiendo diario, y ahí, ¿qué crees? Es cuando los mundos colisionan. Es decir, si yo tengo el
apego ansioso y tú tienes el apego evitativo, imagínate cómo te vas a sentir que te esté
persiguiendo y a ti lo que no te gusta es que te persigan, que te atosiguen, que te manden regalitos,
que te manden mensajitos. Y entonces, de repente, vemos esto en las parejas, Mieli. Sí. Que se puede
poner muy extraña la combinación. Uno persigue. Claro. Y el otro huye. Y entre más persigue uno,
más huye el otro. Y estamos como perros persiguiendo nuestra cola. Y es la diada perfecta. Y te voy a
decir que son la gran mayoría, al menos en la cultura latina, porque es estas relaciones de
Morrapache. Y más ahorita se está viendo mucho que la mayor cantidad son los evitativos. En número.
O sea, en número, los que más abundan. Son los evitativos. Claro. Y ahí entran narcisos, ahí entran
psicópatas integrados. Obviamente los Peter Pan, el niño que no quiere crecer. Que nunca quiere
crecer, nunca va a madurar. El síndrome de Simón, ¿ya lo has oído? ¿El síndrome de Simón? ¿Cuál es ese?
Solteros, inmaduros, materialistas obsesionados con el éxito de narcisistas. Que cada vez parece
que abundan más. Hay más, hay más. Los chaburlucos sí, también. Claro. En fin. Y no te voy a decir
que no haya mujeres evitativas. También. Las novedades subjetivas. Claro que las hay. La típica
que dices oye pero ¿por qué no te has casado? Y que dicen no, no, no, no, no. A mí me pones por favor
a alguien de lejitos y si se puede que viva en otro estado o en otro país mejor. Sí, yo no quiero
compromiso, a cada quien en su casa, este yo no nací para esto del matrimonio, yo estoy bien así,
no necesito a nadie, yo nací sola, moriré sola. Pero aquí el tema es que tanto el ansioso, el
ansioso por ejemplo, ante esta falta de de cuidado de sus padres o abuelos o que hayan estado ahí,
desarrolla la creencia de que no puede él cuidar de sí mismo, su energía depende de la de la fuera.
Y el reflector siempre está hacia afuera. Y aquí estamos hablando de muchísima gente que yo he
platicado en reuniones, en cafés, en comidas, que te dicen a mí me da pánico la soledad. Sí. Pero
¿cómo me voy a quedar a tal edad sin que nadie me atienda y cómo le voy a hacer? Sí. O sea, parte
de su racional para conseguir pareja es para no sentir la vulnerabilidad y lo voy a poner entre
comillas de quedarse sola o solo. Brujo, ahí está la trampa porque el ansioso tiene un terror
patológico al abandono, mientras que el evitativo es una paradoja porque al mismo tiempo de que
necesita, tiene esta gran carencia afectiva de cuidado, tiene un terror a la invasión,
tiene un terror a verse vulnerable con la otra persona. Entonces, pues imagínate qué caos se
puede hacer. Pero el peor de todos es el desorganizado. Ahí sí, ya estamos hablando de familias muy caóticas
donde hay mucho trauma, donde a lo mejor hubo enfermedades psicológicas, psiquiátricas,
o adicciones, o mucho abuso de todo tipo, o mucha negligencia. Que esto es algo que no se habla.
Entonces, cómo el desorganizado oscila entre los demás, o sea, de repente puede ser ansioso,
de repente puede ser evitativo y eso te lleva a la locura. Porque si siempre están necesitando de ti,
dices, ya sé cómo controlarla o cómo controlarlo. Si siempre te están rechazando, ya sabes también
cómo actuar. Pero si de repente te la están cambiando, y ese es el caso de Cristian Castro.
Sí, así es. Sí, sí está bien desorganizado. Pero aquí, fíjate, hay que entender también una cosa.
Obviamente, dependiendo del trauma, es el estilo de apego que tú vas a desarrollar. O sea, cuando
estamos hablando de apego ansioso, evitativo, desorganizado, estamos hablando de trauma en
la infancia. Obviamente, en el desorganizado ya estamos hablando de un trauma complejo o trauma
del desarrollo. Es decir, que fue algo repetido y reiterado a lo largo de los primeros años.
Y puede ser hasta la adolescencia. Entonces, bueno, pues no es de extrañar que muchos de los
famosos que nosotros conocemos hayan desarrollado estilos de apego, pues no seguros, ¿verdad?
Hay unos cuantos. Así que ojo también hay que saber, mi querida Elie, a leer entre líneas,
a saber un poco cuál es la dinámica familiar. Porque nos encantaría que todo mundo anduviera
con un colorcito. Yo soy evitativo, yo soy ansioso, yo soy desorganizado. Pero tristemente,
lo vamos descubriendo sobre la marcha y es ahí cuando de repente chocamos con pared. Y hay que
poner ojo, porque por ejemplo, los cuatro estilos de apego tienen maneras diferentes de percibir lo
que es intimidad y relación. O sea, el ansioso, otra vez, quiere estar fusionado, quiere estar
pegado al otro. La lapa. La lapa. Y en cambio el evitativo dice no, no, no, hasta para allá. Entonces,
para él intimidad es algo amenazante y quiere poca intimidad y poco compromiso. Y no le gusta
ni el cuchareo, ni el arrumaco, ni el bocinazo. A menos. Salvo cuando tenga que ver con el sexo, ¿no?
Claro, los evitativos son muy sexosos. Pero además, por ejemplo, el ansioso cree que dando
buen sexo va a retener al evitativo normalmente y no es así. Y el evitativo, como otra vez entran
ahí narcisos y lo que sea, puede venir el bombardeo moroso. Híjole. Y aquí es donde empiezas a poner la
comba, que seguramente mi querida Eli lo has visto muchísimo en terapia con n cantidad de pacientes
que te dice en Eli, pero por favor, yo ya no sé qué hacer con esta fulana o este fulano. Claro. Que parece
loco o parece loco. Claro. Bueno, no sé, lo he platicado en tus programas que yo soy una dependiente
afectiva recuperada, ¿verdad? Entonces yo era de las de. Pero por otro lado, yo también con uno
ser evitativa. O sea, si yo veía que querían demasiada intimidad, no, vete para allá, vete para allá.
A ver, ¿por qué cambia eso, Eli? Así como te pasa a ti. Claro. Le pasa a mucha gente. Es decir, si me
están persiguiendo, entonces me convierto ya en evitativo. Pero si yo estoy persiguiendo, entonces
soy ansioso. Sí. O sea, ¿cómo? Sí, porque lo que te detona la ansiedad es el rechazo. O sea, por
ejemplo, digamos que empieza el pretendiente o el galán, te empieza a bombardear y tú entonces
estás en las nubes y entonces tú todavía estás medio claro y dices, ay, será, no será, será, no será.
Pero luego, ya que tú ya estás bien interesada cuando ya no te responde el mensaje, cuando ya no
te rastrea, tú dices, ¿qué pasó? Ahí es el famoso juego de la estirrilla floja. Claro, y ahí es donde
viene el enganche y ya va listo. Entonces, ¿cómo le hacemos de entre los cuatro tipos de apego y además
también sabiendo que la vida hoy es mucho más rápida? Sí. Sabemos que las relaciones son mucho
más desechables porque antes, Eli, no me dejarás mentir, si de repente te tocaba un marido o una
mujer de algún estilo de apego diferente al tuyo, pues te aguantabas y ahora lo que había. Claro.
Pero ahora tenemos que hacer un corte rapidísimo, Mieli. Ay, qué rápido. Y ustedes no le cambien, regresamos. Ay, qué rápido.
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Y ya estamos de regreso, ya salió el peine y nos quedamos con los dedos ahí machucados justamente en el punto más álgido que es de repente somos
ansiosos, de repente somos evitativos y esto a según de a quién estamos persiguiendo o quién nos viene persiguiendo.
Sí porque además hay que recordar que la pareja su función no es hacernos felices, es ayudarnos a crecer.
Entonces si tú estás atrayendo a puro evitativo seguramente es porque tú tienes apeguancioso o peor aún desorganizado, habrá que checar.
Pero por eso es tan importante checar. Intimidad, ¿qué concepto tiene el otro de intimidad y relación?
¿Cómo se comunica? Evita la comunicación o por el contrario es muy fácil comunicarse con esta persona.
Claro, eso te lo sabes desde las primeras citas de la gente que es súper parque que te dice yo hasta aquí llegaste.
Y no es porque no te conozcas sino porque no me gusta hablar ni de mis sentimientos ni de mis emociones ni nada de eso porque hay mucha gente que de verdad le saca la vuelta.
Claro, por supuesto y obviamente hay que trabajarse y eso como siempre lo decimos.
Si tú te cachas que tienes un apego ansioso, evitativo, desorganizado, vete a terapia.
Ahora los evitativos raramente van a ir a terapia.
¿Por qué?
Porque creen que están bien, que no necesitan a nadie, que no necesitan nada.
O sea, no nada más no te necesito a ti sino tampoco necesito a ningún terapeuta que me diga cómo vivir, cómo cambiar mi rumbo.
Porque además claramente los ves con estos patrones que no han funcionado sus relaciones.
Bueno, pero es que desconfían de las relaciones.
Por ejemplo, Luis Miguel es un caso muy interesante porque con todos los traumas que ya sabemos que trae este hombre de verdad es de comprender que no confía en las relaciones.
A ver, el papá como lo que hizo, ¿no?
La desaparición de su madre, el crecer solo, el tener que hacerse cargo de los hermanos.
O sea, son una serie de traumas que evidentemente él no confía en las relaciones.
Claro.
Me cuesta mostrarse vulnerable.
Entonces, bueno, a mí me da mucho gusto que últimamente lo he visto más feliz.
Claro, pero así como Luis Miguel, tú ves al muñeco, súper bien vestido, muy bien según tu funcional y lo vamos a decir entre comillas.
Y de repente te das cuenta que la relación cuando la empiezas a vivir se puede convertir en una verdadera pesadilla.
Claro, porque otra vez si tú como ansioso estás esperando que el evitativo cambie, estás perdiendo tu tiempo.
No va a pasar.
¿Qué te va a servir a ti apego ansioso? Buscarte un apego seguro.
Eso es lo único que te va a ir bajando la ansiedad. O sea, además de la terapia, evidentemente.
Pero si tú buscas un apego seguro que te ofrezca intimidad, que sepa comunicarse, que no le tenga miedo estar fusionado contigo, te va a ir bajando los miedos.
Y que esos tristemente son los que menos hay.
Los que menos hay, pero son joyas.
Porque andamos todos los demás sueltos y todos locos.
¿Cómo podemos hacer, según tu experiencia mi querida Elie, un mini diagnóstico?
Porque esto obviamente hay que también ser muy asertivos y estar como decíamos leyendo entre líneas de no lo que me estás diciendo.
Claro.
Si no es lo que estoy interpretando de cómo estoy viendo tu cuadro familiar.
¿Cómo te comportas con la gente? ¿En qué círculo social, de qué familia vienes?
Porque eso es también muy determinante en este tema de los apegos, como nos decías.
O sea, viene desde la infancia y aunque yo no te diga nada, mira, piquito de cera, pero voy observando.
Mira, el apego seguro normalmente son los chicos buenos.
Esos que muchas veces dicen, ¿sabes qué aburrido?
Y que dan flojera, que además eso es horrible.
Que dices, bueno, o sea, y la chava o el chavo dicen, no es posible que yo siga soltera, soltero, que tengo todo esto que ofrecer y que todo el mundo me huye.
Claro, por supuesto.
Pero esos chicos buenos son los que te van a demostrar sin temor alguno esta parte de la intimidad, del compromiso.
Hay una confusión, Pei.
El apego ansioso, que normalmente nos gustan los chicos malos, este apego vitativo, porque son como carismáticos, son sexy, son divertidos.
Pero el apego seguro no es aburrido, es diferente, es tranquilo.
Es que no es que sea monótono.
Sí.
Es que es tranquilo.
Es tranquilo.
Y de pronto también hay que echarnos un ojo a nuestras propias emociones.
Claro.
De ver qué es lo que estoy buscando.
El cuerpo te lo va a decir.
Y esa seguridad me aflojera.
Sí.
Entonces, ¿por qué estoy buscando al otro personaje que me va a traer en una montaña rusa de emociones?
Claro, ese.
Pero la tripa te lo va a decir, porque automáticamente el estómago lo vas a sentir, el nudo en el estómago lo vas a sentir.
Y ya está la respiración.
Cuando empiezas a sentir ansiedad, ya estás en problemas, corre, sal de ahí, no es para ti.
En cambio, el apego habitativo, como no se engancha en las relaciones, siempre va a estar calmado.
Y te puede hacer pomada.
Ya ver, está cañoneso.
Y por eso quiero regresar a este punto, Elie.
¿Hasta qué momento y cómo le medimos el agua a los camotes de decir esta relación tiene futuro o esta relación ya de plano,
ni con un CPR, ni dándole respiración de boca a boca?
Porque cuántas y cuántos no conocemos tú y yo, mi querida Elie, que dices, ¿cómo estás regresando con esa persona?
Sí, otra vez, mira, aquí hay que atreverse a ver la realidad, porque el apego ansioso está enamorado de una ilusión.
No está viendo al otro ni siquiera. Ni siquiera está enamorada del habitativo.
Tampoco.
Tampoco, está enamorada de una ilusión, de la ilusión que el día que él cambie, entonces va a estar re bien.
Y ojo, es cuando deje de tomar, cuando entonces recupere su chamba, cuando entonces pague las deudas.
Y ahí están aplazando y postergando y postergando la felicidad.
Claro, cuando se quiera comprometer conmigo, cuando se enamore de mí, eso no va a suceder.
Entonces, hechos son amores. Aquí lo principal es atreverse a ver la realidad.
Y si tú ya estás sufriendo en la relación, pues busca ayuda.
Si tú crees que solita vas a poder salir de ahí, difícilmente.
Normalmente el apego ansioso requiere terapia, requiere trabajo de grupo y requiere trabajo espiritual.
A ver, esos enganches, Miguel y Elie, nos pueden quitar y nos pueden arrebatar los mejores años de nuestra vida.
Y cuántas veces, seguramente no te han dicho esto en terapia, de este zángano se llevó mis mejores años.
No, tú se los regalaste.
Pues los dos invitaron al mismo tiempo, ¿eh?
Claro.
Y además siempre hay una ganancia secundaria, Pei, porque el ansioso se cree buenísimo.
Hijo.
Y no es cierto. O sea, ahí la ganancia secundaria está en que crees que el otro te va a venir a llenar tus huecos existenciales.
Tu soledad se va a hacer cargo de ti. Pues no es así, señorita o señorita.
Te toca a ti hacerte cargo de eso.
Y cuando te haces cargo de eso es cuando entras en frecuencia, en resonancia, con que un apego seguro aparezca en tu vida y puedas verlo.
Y puedas tomarlo en cuenta, porque mientras no te cures vas a seguir.
Y esto que dices, mi querida Eli, echen en conciencia de verdad la gente que si nos estás viendo o nos estás escuchando, hagan una listita de cómo te imaginabas cuando estabas chavo que ibas a llegar a tus treguintas, a tus cuarentas.
Sí.
Y qué es lo que tendrías que tener.
Claro.
No hecho por tu pareja, por ti, por mi estabilidad mental, por mi estabilidad económica, por mi seguridad, por muchas cosas que de repente le queremos aventar a la otra persona.
Y no te pones a que tú estuve y confónme absolutamente todo.
Claro.
¿Usted sabe lo agotador que puede llegar a hacer eso?
Mira, por ejemplo, el caso de Lady D con el Príncipe Carlos, ¿no?
O sea, la bulimia que le dio a ella fue como este berrich de ¿por qué no cambias?
Claro.
Tienes que cambiar y tienes que ser el que yo quiero.
Y pues no, no es así.
Sí.
Hay que curarse, hay que sanarse, pero te voy a decir la parte bonita de esto, de esta historia.
Es importante y está muy desprestigiado. O sea, por ejemplo, ahora en las relaciones de pareja es no.
Tú tienes que ser independiente en todos los sentidos.
No dependas de tu pareja.
Si tú estás mal internamente, lo resuelves solo y no le embarras a la otra.
Entonces, ¿pa qué quieres pareja?
Dime.
Claro.
La paradoja.
Y tú te ves a todo súper bien y dices ¿pa qué quiero alguien allá al lado?
La paradoja de la dependencia es esto.
Que los seres humanos sí estamos diseñados para vivir en pareja.
Sí está padre lo del cuchareo.
Sí está padre apoyarte en el otro, pero obviamente en la persona correcta.
Cuando encuentras a la persona correcta, no la sueltes.
Claro, porque además de repente se nos pasa el tueste y hemos hablado muchísimo contigo, Mieli,
de muchos hombres y mujeres exitosos, guapos, con muchas oportunidades,
que de pronto volteas y dices ¿estás sola o estás solo?
¿Por qué?
Sí.
Bueno, ya sabemos que hay mayor cantidad de mujeres solteras que hombres.
Estadísticamente hablando, muchas mujeres se van a quedar solteras.
Muchas.
Esto es una realidad.
Es una realidad.
Porque estadísticamente no hay tantos hombres.
No hay hombres disponibles porque los que están divorciados otra vez
o son narcisos o son chavurrucos o son Peter Pan, el niño que no quiere crecer,
o se van de sugar daddies.
Entonces, el mercado de hombres de apego seguro solteros es muy pequeño.
Está el mercado.
Muy pequeño.
Señoras, les digo desde ahora, muy contraído.
Sí.
Si tiene usted alguien ahí, aférrese.
Y ya ves, por eso se está dando el canibalismo femenino.
¿Cómo es eso?
Pues según, o sea, si a la amiga le quito el novio, ¿cómo no?
A la hermana.
Por eso, ojo con andar de repente presumiendo de más que mi marido es una joyita,
porque entonces la de al lado va a decir, oye, a mí no me parece nada mal esto.
Claro, pues yo podría, yo quiero.
Si ella pudo, yo también.
Oye, a ver, ¿qué tan cierto es esta parte?
Porque eso, obviamente, esta posible pareja no ve todo el apego que estamos hablando
ahorita contigo, Elid, y que se tendría que ver, ¿no?
Se tendría que analizar antes de entrar en cualquier relación.
Sí, definitivamente.
Otra vez, hay que abrir muy bien los ojos, hay que hacer un buen casting.
Cuando tú quieres que a fuerza sea esa relación, eso no es sano, eso no es sano.
¿Por qué?
Porque una relación sana se da libremente, se da de manera tranquila.
No hay estos de, me quieren o no me quieren, me buscan o no me buscan,
sino es algo que se da natural.
Claro, no hay sobresaltos.
Fluyen.
No existe este estado de ansiedad que cuántas veces nos ha pasado a todos.
Pero al mismo tiempo se va construyendo esta intimidad que cuando es fuerte,
esta conexión que cuando es fuerte, el vínculo vale la pena protegerlo y ahí sí.
Pero si tú estás sufriendo porque te llama, no te llama, porque aparece, desaparece,
porque te dice que sí, pero luego no, pues ¿qué haces ahí?
Sí, sí, sí, que puede ser quizá, a lo mejor.
Y en esto nos podemos perder, como decía, en el bloque pasado, años.
¡Ah, claro!
Por eso la importancia de saber decir, hasta aquí llegaste.
Hasta aquí y otra vez, ayuda.
Pide ayuda y atrévete a relacionarte de una manera sana.
El apego seguro, lo bonito de esto es que cura a todos.
También puede curar a los evitativos, ¿eh?
Ese sí.
También.
Obviamente hay de extremos a extremos, o sea, a un psicópata integrado no hay manera.
Hay que entenderlo.
Sal corriendo por piernas y es un psicópata integrado.
Los darcisos tampoco tienen cura.
Es muy difícil, es muy difícil porque ellos como están perfectos,
lo saben todo, no necesitan terapia, pero...
Y nunca nadie les va a venir a decir qué hacer.
Sí, entonces miren, o sea, aunque sea un apego seguro, no escogeré un narciso para empezar.
Y si pones tú que empezar la relación porque es guapo o guapa, muy atractivo, muy sexi,
lo que sea, al momento en que empiece a vincularse ya más profundamente, va a salir de ahí.
Pero los ansiosos sí corren mucho riesgo.
Esa es la realidad, porque son la diada perfecta.
Y por eso hay que cuidar nuestro corazón independientemente de lo que la otra fulana
o el otro zanga no quiere hacer con nosotros.
Claro.
Porque cuántas veces vemos que incluso pueden encontrar un placer en...
Mira, ya la traigo muerta.
O mira este pobre diablo, viene aquí otra vez.
Entonces encuentran un placer enfermo en traer a una persona detrás cuando que saben perfectamente
que eso no va a evolucionar.
Pero fíjate otra vez, hay debitativos y habitativos, ¿no?
No todos son malos y quiero que esto quede muy claro.
No todos son narcisos.
Hay muchos habitativos que por su historia de vida aprendieron a no confiar en las relaciones.
Aprendieron que solamente podían confiar en ellos.
Y es algo sumamente doloroso.
Porque imagínate que tú tengas que resolver todo por ti y que no puedas confiar en nadie.
Que no puedas pedir ayuda.
Aún cuando estés muerto de cansancio, lleno de problemas, el habitativo no pide ayuda.
Entonces tampoco es sano.
Mientras que el otro se recarga.
Y está cañón porque esto va desde la problemática más estúpida en pareja hasta lo más complejo.
Cuando tomas decisiones importantes y trascendentales de dónde vamos a vivir,
nos vamos a casar o no nos vamos a casar, vamos a tener hijos o no vamos a tener hijos,
cómo vamos a arreglar la economía familiar.
Ese tipo de cosas es cuando las vamos pateando, pateando y pateando.
Y cuando llegas justamente a la relación, ahí es cuando te das cuenta, Eli, que dices,
pero ¿cómo es posible que pasara tanto tiempo sin que yo me hubiera dado cuenta de que esta persona está huyendo de mí?
Claro.
O si es desorganizado, porque también hay de desorganizado a desorganizado.
Claro.
Puede estar bien pirado y tener un trastorno al límite de personalidad.
Y son de esos que estallan y rompen y avientan y amenazan.
O los obsesivos que rastrean y que te persiguen.
Y al día siguiente ellos te trajeron flores.
Sí, no, no, no, te pueden hasta matar. Un obsesivo te puede hasta matar.
Entonces, tener mucho cuidado al principio de la relación, tener los pies muy en la tierra,
por más que te encante, por más que esté guapo, guapa, sexy.
No te dejes llevar por las pintas.
Tranquila, tranquilo, analicen, piensen bien.
Hay que también invertir tiempo en nosotros, Eli, para saber primeramente qué es lo que estamos dispuestos a tolerar.
Y qué es lo que estamos buscando en realidad.
Porque esta parte que nos decías de, híjole, es que a mí esta fulana o este fulano ya es medio flojera.
Ponte a ver si en realidad es justamente lo que estás necesitando.
Exactamente. Entonces, otra vez, si ya te diste cuenta que estás bien enferma o enfermo,
¿pa' qué te buscas más problemas de gratis?
Claro, ¿qué dices?
Porque vas derechito a que te topes con pared o por lo menos, como dices ahorita, Eli, salir raspado.
Sí, salir muy raspado.
Fíjate, ahorita me acordé de una muy querida amiga que tiene un apego evitativo muy marcado.
Bueno, tenía, pero ya se le está quitando porque encontró un apego seguro.
Y entonces es la primera vez en su vida que está aprendiendo a confiar en otra persona,
aprendiendo a apoyarse en otra persona.
Es otra.
Qué cañón, porque además también esto puede llegar en cualquier momento de su vida.
Pero tristemente, Mieli, se me está acabando el tiempo.
Como siempre.
Pero ahí está todo tu blog, ahí están tus videos, ahí están los libros, ahí está toda la información.
¿Cómo te podemos encontrar?
En Eli Martínez SerUno, todo con letra.
Papa, me encanta que vengas.
¡Ay, un placer!
Gracias. Y siempre estamos a la carcajada de aquí, sobre todo dejando algo en la conciencia y en los corazones.
Toda la gente que nos ve, nos escucha.
Así es.
Gracias por venir.
Gracias a ti, mi querido Pei.
Y ahora sí ya nos vamos, pero mañana te espero aquí en punto de las 10 de la noche
porque me acompaña Nico Ruiz, un cantante de Chile para el mundo y por supuesto, fíjate bien,
con toda la polémica y el caso de Pandora que ha levantado Adrián Marcelo,
te voy a decir qué hacer si tienes un psicólogo así de malo.
Así es que mientras tanto te mando besos, descansa y que tengas muy bonita noche.
Esta fue una producción de Grupo Fornuda.