Salve a tutti, bentornati al nuovo episodio di psicologo4u, io sono il dottore Andrea
Ferrazza e quest'oggi nell'episodio andremo a parlare di paura dell'abbandono.
Come ci sarà il dottor Pierluigi Salvi che ci sarà una panoramica di che cos'è la paura
dell'abbandono, quando diventa un problema più importante da dover gestire per le persone
e come si può cercare di aiutare chi ne soffre a risolvere questo problema.
Quindi vi auguro buon ascolto e buona visione e presto.
Salve a tutti, bentornati in un nuovo episodio del salotto di psicologo4u, io sono il dottore
Andrea Ferrazza e quest'oggi insieme al dottor Pierluigi Salvi parleremo del tema della paura
dell'abbandono.
Prima di entrare nel tema, però, Pierluigi, lascio parola a te per presentarti.
Si, salve a tutti, io sono Pierluigi Salvi, lavoro che è psicologo4u e sono psicologo-psicoterapeuta
ad orientamento gestaltico.
Ok, allora, Pierluigi, intanto noi abbiamo già parlato in questo salottino di paure
varie, quindi un po' siamo già addentrati nel fatto che ci sono paure più generiche,
più specifiche.
Questa qui, della paura dell'abbandono, che tipo di paura è?
Come ce l'hai da descrivere, questa paura dell'abbandono?
La paura dell'abbandono è una tra le paure ataviche dell'uomo, è una tra le tre paure
di base dell'uomo.
La prima è la paura della morte, è una paura molto generale.
La seconda è la paura dell'abbandono e la terza è la paura della pazzia.
I miti greci sono pieni di persone che impazziscono, uccidono, fanno cose.
E queste sono tre grosse paure dell'uomo.
La paura dell'abbandono è direttamente collegata alla paura della morte.
In effetti, poi pensiamo ai tempi antichi, una persona lasciata sola, abbandonata, valeva
morire, questo fino a 100-200 anni fa, finché i nostri stati non si sono strutturati per
dare un'assistenza.
E questa paura è molto presente in tutte le tue infantive.
Un bambino ha lasciato solo, equivale a morire.
Quindi è una paura che ci portiamo dietro, una paura atavica, storica dell'uomo e che
gli permette anche la sua sopravvivenza.
Certo, perché proprio in natura tutti gli animali, mammiferi, eccetera, hanno bisogno
di qualcuno che si prenda cura.
Quindi, ritorno ai bambini, anche ai cuccioli che cercano le mamme.
Si riconosce sin da subito, senza avere un cervello troppo strutturato, che se non c'è
mamma, papà, o comunque qualcuno che si prenda cura, un caregiver, diciamo, in maniera
un po' più neutra, non si va da nessuna parte.
È certo, è così.
Infatti, tutte le emozioni, la paura non fa eccezione, sono localizzate in quella parte
del cervello più antica.
Cioè, la parte di cervello che in pratica hanno quasi tutti gli esseri viventi, senzienti,
ma si sospetta anche quelli meno senzienti, tipo esseri più semplici a livello cellulare.
È localizzata proprio in quelle parti del cervello interno che hanno tutti gli esseri
viventi, perché sono fattori essenziali per la sopravvivenza.
Allora, insomma, hai spiegato un po' che la paura dell'abbandono è un qualcosa che ci
portiamo dentro ed è abbastanza innata.
Ti volevo chiedere, però, nel senso che da come ne stavi parlando sembra qualcosa che
è un po' più nella mente, che sta lì un po' di sottofondo.
Sei il bambino che ha paura di perdere il genitore, però con quel genitore tendenzialmente
è lì, oppure magari più come dicevi in vecchiaia.
Quando è invece che diventa, e se c'è un momento che diventa un vero e proprio problema,
che diventa un qualcosa che blocca la persona, che la fa vivere in maniera estremamente
disagioggiata questa paura dell'abbandono?
Eh sì, certo, tutte le emozioni, e la paura non fa eccezione, sono in qualche modo funzionali
alla sopravvivenza.
Diventano funzionali quando sono inserite in un quadro che non è più quello di origine
adeguato.
L'uomo ha un po' questa tendenza di costruire degli schemi comportamentali, delle credenze
che si porta dietro, tende a portarsi dietro per tutta la vita.
L'abbandono è ultrafunzionale in età infantile, è ancora abbastanza funzionale durante, nella
prima adolescenza, adolescenza, ma poi diventa completamente disfunzionale.
Semplicemente per il fatto perché noi adulti bene o male riusciamo in qualche modo a sopravvivere,
anche senza un cargaiver, anche senza una persona che ci sta accanto.
La nostra sopravvivenza non è più minacciata, però questo timbro di questa paura ci rimane
addosso e quindi tendiamo a riprodurla nel tempo quasi all'infinito.
Questo naturalmente è molto presente, qui bisognerebbe poi fare tutto un discorso sugli
stili di attaccamento, nei tipi di attaccamento in sicuro, la paura dell'abbandono è molto
più presente che nei tipi di attaccamento in sicuro per rifarsi alla teoria dell'attaccamento
di polpi, ma qui bisognerebbe aprire un capito molto ampio.
Comunque diciamo che l'apparato dell'abbandono si struttura in età adulta, si permane in
età adulta per naturalmente le esperienze che in qualche modo abbiamo avuto con i nostri
genitori o comunque con chi ci ha accudito e se è strutturata in una determinata maniera
diventa un po' disfunzionale.
Questo sempre lo vediamo, l'apparato dell'abbandono è presentissima in tutte quelle possiamo
chiamare difendenze affettive per andare dove è proprio evidente al massimo, ma la possiamo
vedere anche in molti stili relazionali, soprattutto stili relazionali a livello di coppia, la troviamo
tantissime volte, quindi è una paura molto presente e sostanzialmente riflette in qualche
modo una posizione infantile all'interno della relazione.
Ok, quindi rifacendo un po' il riassunto, cercando un po' di semplificare magari per
chi non è troppo avvezzo, si sta dicendo che in base a come si è cresciuti con i propri
genitori, quindi se ci sono genitori presenti che annullavano e cercavano di annullare questa
paura atavica di cui parlavi prima, allora tendenzialmente crescendo, anche in base poi
all'esperienza di vita quando si cresce, si tende a non avere una paura dell'abbandono
di quelle devastanti che ti bloccano, etc.
Al contrario, se i genitori quando erano piccoli erano più, come dire, lascivici, abbandonavano
tra virgolette, maggiormente non ci davano sicurezza nella loro presenza, crescendo magari
sono state anche quelle situazioni un po' così, allora si rischia di sviluppare queste tendenze
che hai detto Tuco e possono sfociare anche nella dipendenza effettiva che è proprio
l'apoteosi della paura dell'abbandono.
Sì, abbastanza semplificato, però è così.
In pratica cosa è accaduto?
Non è stato permesso, comunque non si è portato a termine quel processo che si chiama
individualizzazione e separazione, ok? Questo perché a un certo punto, soprattutto durante
l'età infantile, ma soprattutto durante l'atolescenza viene a creare il processo di individualizzazione
e separazione dalle figure di accudimento, cioè il soggetto, la persona si percepisce,
riesce a percepisci un individuo a sé stante e si stacca.
Questo processo non è proprio portato a termine, e questa paura dell'abbandono un po' continua,
perché viene considerata la persona che abbiamo accanto, comunque la persona riferente, come
indispensabile per la propria vita. E questa, insomma, capisci che è se non altro una visione
un po' disfunzionale, che può essere una visione di una relazione un po' disfunzionale,
è sicuramente fonte di sofferenza e di malessere.
Certo, quindi come da bambini si proietta sui genitori la necessità di averli vicini
per poter sopravvivere, ma da bambini reali, insomma, perché immaginiamo che un bambino
di 5-6 anni abbandonato a se stesso come non possa sopravvivere, questo processo, se non
c'è un individuazione, uno svincolo, chiamamelo come ci pare, insomma, dalla figura genitoriale
e non si riesce a integrare una figura a sé stante, si rischiava di riportarlo anche
poi nel partner, pensando che senza quella persona addirittura si possa non riuscire
a sopravvivere, cosa che è ovviamente abbastanza impossibile, insomma, a meno che si abbia delle
necessità proprio conclamate, no?
Eh sì, certo, sì, certo, così. La parola abbandono è una delle più frequenti con cui
ci si scontra in psicoterapia, è molto più frequente della paura della morte, sembra
strano però è così, quindi è una cosa molto presente, soprattutto appunto nei rapporti
di comia.
Senti, quando sono le sintomatologie più frequenti, insomma, come si manifesta questa
paura dell'abbandono?
L'abbandono, come ho detto prima, è molto ampio, si manifesta appunto in difficoltà
a recidere relazioni, chiamiamole così, tossi, cioè la persona molto spesso preferisce
stare in una situazione di sofferenza che prendersi il rischio di staccarsi, oppure
si va alla ricerca di non riesce in qualche modo a ritagliarsi una vita propria, ma sempre
collegata a qualcun altro. Queste sono insomma le cose più eclatanti e poi si va anche dalle
minime cose, non è solo presente nel rapporto di coppia, ma anche nei rapporti amicali,
nei relazioni sociali, cioè persone, esempio, che negano il proprio io e in qualche modo
le tipiche persone, quelle che piacciono a tutti e che in qualche maniera è una negazione
del proprio essere, perché è quasi impossibile che ci sia a tutti, o quelle che non dicono
mai di no. Cioè è sotto sotto nove volte su dieci scorre questo, cioè la paura di non
piacere e la paura di essere in qualche modo e rimanere soli. Quindi anche proprio negare
il proprio volere che possa essere una cosa molto banale, tutti propongono il sushi, magari
se io ho voglia di pizza mi adeguo a tutti quanti proprio per questa paura. Bravo, anche
se io poi il sushi lo comi su a casa perché sono a legge, hai capito? E' proprio una
negazione del proprio se alla fine e al piano, per il timore di non piacere agli altri,
per il timore di non essere in linea con gli altri, per il timore di rimanere insoliti,
degli altri per questo, perché non sono uguali a loro, perché non faccio ciò che vogliono,
perché ho un pensiero diverso o perché sono diverso o perché è il mio all'otanno, o
comunque mi rifiutino e di conseguenza mi abbandono, no? In qualche modo. Senti, come
si può intervenire? Perché è comunque una questione molto presente, come stavi dicendo,
ci sono molte persone, la seconda paura più grande nell'essere umano, come si può intervenire
in questi casi? Sai, intervenire è un po' in questo, in teoria occorre passare da una
posizione infantile a una posizione adulta e matura. Per fare questo ci vuole essenzialmente
una pesa di consapevolezza del problema, che è sempre il primo step, per in qualche modo
portare alla luce il meccanismo interno che ci porta a fare questo, che non è facile,
perché a volte è un po' diciamo nascosto sotto altre cose. Per andare a prendere consapevolezza
della parola abbandono a volte bisogna in qualche modo lavorare molto con le persone, perché
non è facile da vedere, perché non è mai così evidente. In qualche modo bisogna fare
questo, prendere consapevolezza degli schemi, prendere consapevolezza del nostro passato,
di questa paura, di come ci la portiamo dietro, e degli schemi comportamentali che questa mette
in modo per in qualche modo essere tenuta sotto controllo. Un primo lavoro può essere
questo, poi un secondo lavoro può essere quello di andare a ricercare lo stile relazionale
del passato, soprattutto con la madre, il padre, le figure di attaccamento, e andare
un pochino a lavorare su quello. In pratica un lavoro un po' più sul qui ed ora, dicendo
che sei tu, hai il tuo destino in mano, se questa cosa non ti sta bene proviamo a trovare
delle tecniche, delle situazioni che ti possono permettere di modificare le cose che non ti
stanno bene. Dall'altra un lavoro invece su quello che diciamo prima, su come da bambini
abbiamo vissuto il rapporto con i genitori, che sono le prime figure di attaccamento,
e su capire come sono andate le cose, cercando un po' di integrarle per aiutarci a staccarci
da quel modello. Sì, è detto bene, su questi due binari mio approccio e lavoro essenzialmente
sul qui ed ora, e che io ritengo la cosa più fondamentale, anche perché il passato non
lo cambi, però il passato lo puoi in qualche modo prendere in consapevolezza e comprendere,
e questo comprendere, prendere in consapevolezza il passato, anche in qualche modo andare a
rivivere determinati episodi con la consapevolezza di oggi e non quella di un bambino di 8, 6,
7, 10, 11 anni, ti fa in qualche modo comprendere, prendere in consapevolezza e vedere alcuni
aspetti che a quell'età non ti sei permesso di vedere, che in qualche modo ti stai portando
dietro. Non so se mi sono spiegato. No, no, è molto chiaro anche perché poi ecco, qui
in questo salottino abbiamo ospitato tanti professionisti, tanti approccio, no, quindi
è sempre utile anche un po' vedere come ognuno e ogni approccio, diciamo anche un po' questo
è lo scopo, cerca di dare soluzione a delle problematiche, a delle situazioni. Quindi
il qui ed ora sicuramente è un punto di partenza molto utile, soprattutto poi integrandolo
magari ecco, come dicevi nel comprendere quello che è successo nel passato che ci ha portato
a quella sofferenza, quello star male insomma di quel momento. Sì, è un po' un paradosso
anche qui, perché il lavoro del qui ed ora nel presente è in qualche modo si riporta
il qui ed ora anche nel passato, cioè in Gestalt si in qualche modo esplora il passato come
se fosse in questo momento per permettere alla persona con la sua consapevolezza adulta
di in qualche modo vivere il passato nella sua consapevolezza adulta, quindi vivere il
passato nel qui ed ora. Molto molto interessante insomma. Allora per lui io ti ringrazio,
sei stato molto chiaro per spiegarci insomma perché si soffre di questa paura dell'abbandono
così a tapica come dicevi tu e ricordo a tutti che se volete prenotare un appuntamento
con il dottor Salvi qui in descrizione potete trovare direttamente il suo link. Grazie
per Luigi. Grazie a te Andrea, saluto a tutti. Un saluto a tutti, alla prossima.