Salve a tutti e benvenuti nel nuovo episodio del salotto di Psychologue4U, io sono il dott. Andrea Ferrazza e
quest'oggi insieme alla dottoressa Chiara Bianca ci parleremo di insicurezza.
Ovviamente l'insicurezza è un tema molto ampio e quindi verrà data una connotazione di cosa è
l'insicurezza ma soprattutto vedremo alcune tecniche utili per essere meno insicuri,
acquisire una maggiore sicurezza in se stessi. Vi lascio alla visione o all'ascolto e grazie.
Salve a tutti e bentornati in un nuovo episodio del salotto di Psychologue4U, quest'oggi siamo
qui con la dottoressa Chiara Bianca ci. Ciao a tutti, benvenuta.
Ciao a tutti, benvenuta.
Grazie.
Lascio parola a te Chiara per presentarti intanto.
Io sono la dottoressa Chiara Bianca, sono una psicologa clinica e psicoterapia di informazione
con l'approccio della gestalta espressiva e appunto da alcuni mesi collaboro con Psychologue4U.
Chiara, oggi un tema che tocca a molte persone e tanti probabilmente si sentiranno anche chiamati
in causa. Andiamo a parlare di insicurezza. Ora, ovviamente chi ha visto il titolo avrà
subito capire quali sono queste tecniche di cui fantastico ti parlerai, però prima facciamo
un passo indietro. Cos'è l'insicurezza? Cioè, quando è che si parla di insicurezza?
Allora, insicurezza innanzitutto lo dobbiamo definire come un atteggiamento che fa parte
in realtà di ognuno di noi in quantità diverse. Infatti, di solito, quando si pensa al concetto
di insicurezza viene direttamente considerato come un aspetto negativo, cioè quella persona
è insicura, ha difficoltà a credere in se stessa, ha difficoltà a parlare in pubblico,
quando in realtà l'insicurezza, se noi vogliamo vederla da un putorista più generale, è
un atteggiamento da parte della persona del mettere in dubbio qualcosa che sta facendo
o che sta dicendo. Infatti, molto spesso l'insicurezza può essere distinta tra un'insicurezza sana,
perché è proprio il mettere in dubbio qualcosa che sto facendo per capire se posso migliorare
e quella che può essere definita cronica o patologica, cioè un mio comportamento, un
mio modo di fare mi mette in sicuro rispetto ad un atteggiamento e quindi mi limita e mi
porta a evitare delle situazioni, a limitare le possibilità di stare a contatto con qualcuno
e qui, quindi, allora si parla di un aspetto più di difficoltà, di patologia rispetto
alla persona. Ok, quindi in pratica abbiamo sentito già queste parole con altri colleghi,
come con l'ansia, la paura che sono le emozioni sane, ma nel momento in cui si travale con
certo limite diventa invalidante, quindi quando si è insicuri per tutto, no, come si dice,
quando c'è l'insicurezza anche per cose in cui uno effettivamente poi è in grado di
portare avanti, portare a termine in maniera efficiente, quando ci si sente insicuri anche
in quelle situazioni, allora il problema dell'insicurezza diventa un vero e proprio problema, se l'ho
ben capito. Sì, dipende da quanto questo atteggiamento
influisce sulla qualità di vita della persona, cioè se l'insicurezza è un qualcosa di limitato,
per esempio nuove esperienze, ci può stare che la persona all'inizio abbia bisogno di
fare le cose per gradi, quindi, adutare un po' la situazione, se per esempio si parla
di un nuovo lavoro, una situazione che non si è aspettato, piuttosto che sentirsi in
sicuro in tante aree della propria vita, quindi a contatto con le amicizie nel lavoro, nello
studio e quindi li parliamo di una limitazione consistente da parte della persona, quindi
rispetto a quello che dicevi tu appunto. Ok, sento un'altra cosa, sempre parlando
di insicurezza, no? Come funziona, cioè una persona insicura è insicura in tutto, può
essere insicura solo in un ambito lavorativo, solo in un ambito relazionale, come si manifesta
questa insicurezza? Allora, appunto, l'insicurezza possiamo vederla
come un continuum con tanti gradi di intensità da parte della persona, se vogliamo trovare
dei punti in comune per identificare una persona che viva delle situazioni con insicurezza,
possiamo notare, innanzitutto, una persona che tende a contenersi, a limitarsi in alcune
situazioni in cui non si sente sicuro, che tende anche a censurarsi, quindi molto spesso
una persona insicura, se si trova in un dialogo di gruppo, tende a essere quella che parla
di meno, che si mette da parte, che passa un po' in secondo piano, perché preferisce
non esporsi per paura poi di un giudizio, piuttosto di dire qualcosa che per quella
persona è sbagliata. Anche un aspetto di autosvalutazione da parte
della persona, perché molto spesso l'insicurezza è correlata anche a una bassa autostima da
parte della persona e quindi questa persona tenderà a considerare il proprio parere,
il proprio ruolo inferiore rispetto a quello degli altri.
Inoltre, diciamo, un effetto visibile di una persona che ha insicurezza più o meno consistente
è quello di avere una difficoltà di prendere decisioni, perché prendere decisioni, sappiamo,
significa esporsi, proporci per esempio all'interno di un ruolo come quello che dirige
quel gruppo significa avere anche una responsabilità e chi è una persona con difficoltà, con
insicurezza, delle volte evita anche questi tipi di ruoli. Oltre che molto spesso persone
con insicurezza hanno anche una correlazione con aspetti di più, di tipo ansioso o di stress.
Quindi sono persone che per esempio sviluppano anche un certo tipo di fobia sociale, quindi
una fobia, una paura, una difficoltà nello stare in gruppo, piuttosto che nel mostrarsi
molto spesso anche in luoghi pubblici dove la sua figura risalta rispetto a quelle di
altri. Ok Chiara, sei stata molto bella, molto bella
ok Chiara, sei stata molto esaustiva nello spiegare il concetto di insicurezza, però
ecco ci avevo messo delle tecniche per gestirla un po' e per migliorare questa insicurezza.
Ti lascio parola.
Allora, se noi immaginiamo una persona insicura, la prima cosa appunto come stavamo dicendo
prima è la difficoltà a fare alcune attività. Quindi la prima cosa che può essere utile
per una persona con insicurezza è innanzitutto trovare un contesto in cui potersi confrontare,
ossia molto spesso che è insicuro tendere a isolarsi, quindi a non condividere la propria
paura e la propria insicurezza con altre persone. Il primo passo quindi molto utile per una
persona può essere proprio quello di trovare qualcuno che senta più vicino al suo modo
di essere, al suo modo di stare, quindi per questa persona può essere molto utile confidarsi
rispetto alle difficoltà, per esempio nelle sporsi piuttosto che nel mostrarsi in un certo
modo. Un altro punto molto utile può essere quello di sapere che non si assoli, si sente
insicuro molto spesso, pensa di essere l'unico a vivere in questa condizione, a evitare alcune
situazioni, a non sentirsi all'altezza e creare quindi una rete con amici, con familiari,
con conoscenti può essere molto utile per questo, sapere che anche gli altri possono
trovarsi in difficoltà e si sentono insicuri anche se potrebbe dall'esterno non sembrare.
Un altro aspetto che potrebbe essere implicito ma è sempre importante sottolineare è quello
della possibilità di considerare un eventuale percorso di terapia o sostegno psicologico,
proprio perché possono essere affrontati questi aspetti di insicurenza e capire soprattutto
quali possono essere le origini, da che cosa può essersi generato questa insicurezza, come
eventualmente sviluppare delle nuove risorse per non sentirsi più insicuri in situazioni
che prima ci facevano sentire così. Un altro punto importante per affrontare e
per cercare di superare questa insicurezza è quello di sviluppare un senso di, viene
chiamato in psicologia, autoefficacia, cioè del sentirmi più efficace nelle cose che
sto facendo, quindi del rafforzare le cose in cui mi sento bravo, in cui mi sento competente
e appoggiarmi su queste cose che mi danno sicurezza piuttosto che porre accento solamente
alle cose in cui mi sento insipuro o in cui sento di voler migliorare.
Quindi anche fare proprio cose che solitamente ci fanno stare bene, ci fanno sentire sicuri
fare, provare a fare sempre quelle cose senza spingerci in situazioni nuove, può essere
anche una soluzione, magari tampone, per poterci sentire un po' più sicuri e andare avanti
e poi provare cose nuove, diverse? Sì, proprio perché una persona insicura
ha difficoltà a iniziare nuove esperienze, quindi partire da cose che già si conoscono
non può essere il primo passo per fare esperienze di qualcosa di migliore, quindi una situazione
che già conosco, persone che già conosco, ma aggiungersi qualche elemento di novità,
proprio per fare qualcosa di graduale che dia la possibilità alla persona con i suoi
ritmi di poter espandere le sue possibilità. Quindi diciamo, per chi ha la macchina, un
esempio che viene in mente, magari uno all'inizio fa il giretto dell'isolato, poi prende la
strada un po' più particolare, poi le superstrade, l'autostrada, fino a che magari diventa sempre
più sicuro delle sue velocità alla guida, questo è un piccolo esempio che però può
essere applicato in tanti aspetti della vita quotidiana.
Sì, assolutamente, di solito le persone insicure sono anche molto autocritiche, quindi dicono
no, per cercare di migliorare devo solo fare, devo cominciare a fare cose completamente
nuove, quindi direttamente in autostrada da solo con la macchina, proprio perché c'è
anche un senso di autocritica del se non faccio subito bene quella cosa sto sbagliando,
invece è importante per una persona insicura sapere che anche partendo da cose piccole,
già fatte, è già un primo passo per un cambiamento.
Quindi, come dire, oltre all'insicurezza c'è anche il sentimento di autocritica che
ci va a fare da, partendo da una base zero, voler fare subito 100, quindi quando invece
nella realtà dei fatti tutti hanno bisogno di fare degli step graduali per poi poter
arrivare a fare quel 100 insomma.
Sì, anche perché molto spesso questa autocritica va a bracetto con il perfezionismo, perché
non è detto che una persona insicura non sia una persona perfezionista che voglia fare
le cose bene in un certo modo, e quindi molto spesso capita che le persone proprio per non
competere, per non vedere il loro fallimento dovuto da questa sensazione di insicurezza
evitano proprio di fare le cose, quindi piuttosto che non posso farla perfetta già dal primo
colpo evito proprio di farla.
Ci sono altre tecniche o come dire cosa può sviluppare invece la psicoterapia insomma?
Sì, sia dentro la psicoterapia che fuori, un altro aspetto importante per una persona
insicura è porre più attenzione al proprio aspetto emotivo, cioè condividere con gli
altri o esternare i propri vissuti in quelle situazioni in cui si sente insicura, quindi
dire mi sento a disagio, questa cosa mi dà troppo stress, già quello è un modo per
non rimanere bloccati dentro quel vissuto.
Anche un aspetto che viene utilizzato all'interno della psicoterapia della Gestalt è quello
della teoria paradossale del cambiamento, cioè noi cambiamo nel momento in cui accettiamo
quello che siamo e non quello che vorremmo essere, quindi nel momento in cui io sono
consapevole di quello che sono anche nei miei limiti, nelle mie insicurezze, posso capire
che cosa farne e quindi come modificare questo comportamento e come sentirmi più arricchito,
più sicuro di me in alcune situazioni.
Invece, proprio nello specifico, ma queste sembrano tutte tecniche che ovviamente con
l'aiuto della terapia possono essere, possono essere un'effettiva esponenziale, ma tutte
piccole tecniche che sembra che ognuno di noi può anche provare ad attuare da solo.
Nello specifico, in terapia, qual è lo scopo finale di una terapia attraverso i vari passaggi?
Come si può diventare, in terapia, meno insicuri?
Come ti dicevo prima, innanzitutto capire qual è il vissuto passato della persona, cioè
come mai la tua storia personale, il tuo carattere, la tua indole ti hanno portato a sviluppare
questa insicurezza piuttosto che questo tratto ansioso e dare un nuovo sviluppo a questo
copione di vita, come viene chiamato in alcuni approcci, quindi aiutare la persona a non sentirsi
più bloccata in quel copione, in quel sono sempre stata una persona insicura quindi ci
rimango, ma piuttosto quali novità la persona può aggiungere nella sua vita per non sentirsi
più intrappolata in quel ruolo.
Quindi, appunto, aggiungere nuove prospettive, nuove possibilità di crescita.
Quindi una doppia via, insomma, una un po' più sul qui ed ora, un po' più pratica, quindi
piccoli esercizi, piccole cose che possono essere viste anche magari di settimana in
settimana su come migliorare nel qui ed ora, ma dall'altra parte un binario è una traccia
importante, quindi proprio in maniera di ristrutturare, quindi lasciare un po' quel ruolo di insicuro,
come se fosse un ruolo teatrale, l'insicuro e risviluppare una nuova versione di noi stessi
che non è quella insicura.
Sì, e soprattutto una nuova versione di noi stessi comunque con le limite delle difficoltà,
perché è sempre importante in terapia rimandare il fatto che la persona è comunque umana,
che anche la terapia però non può renderci perfetti, ma anzi ci può dare più risorse
per gestire una maniera migliore quelli che erano i problemi di ieri e di oggi.
Bene, non so se vuoi aggiungere altro Chiara?
Vorrei aggiungere solo un ultimo punto, visto che il mio approccio della chiesta altiespressiva,
quindi dell'utilizzo dei mediatori artistici, un altro punto che mi sento di consigliare
a chi è una persona insicura, quello di sviluppare un hobby artistico, cioè di potersi interessare
alla musica piuttosto che all'arte, alla danza, come strumento per esternare i propri
vissuti, cioè le proprie emozioni, soprattutto quando c'è difficoltà.
Molto spesso una persona insicura ha difficoltà a raccontare come sta e quale modo migliore
se non partire da un hobby, qualcosa che ci piace e ci fa star bene, per poter comunicare
anche agli altri come stiamo.
Quindi mi sembra che si leghi molto al punto del primo in cui dicevi di esprimere come
ci si sente in quel momento o il discurso, quindi farlo magari anche attraverso un hobby
artistico che può essere un canale più diretto, diciamo così, rispetto alle parole.
Eh sì, assolutamente.
E poi da lì crea anche connessioni con gli altri, quindi ha tante funzioni questo.
Benissimo, io ti ringrazio molto per essere stata qui con noi oggi.
Ricordo a tutti quanti che se volete prenotare un primo collogo per un video con la dottoressa
Biancacci qui sotto nella descrizione se avete il podcast che è dell'intervista di youtube
trovate un link diretto.
Ti ringrazio ancora Chiara.
Grazie a te ancora.
E un saluto a tutti e grazie per averci ascoltato.