Salve a tutti, bentornati in un nuovo episodio del Salotto di Psicolog for You, io sono il
dottor Andrea Forrazza e quest'oggi con me ci sarà ospite Luana Daverza che ci parlerà
delle difficoltà che si possono riscruttare nel nucleo familiare soprattutto con bambini
appena nati. Buona visione e buona scuola.
Salve a tutti e bentornati, siamo qui con la dottoressa Luana Daverza e per parlare oggi
delle difficoltà dei genitori con i figli, quindi quali sono, come superarle, soprattutto
dando un taglio nell'ambito per il Natale. Intanto Luana, benvenuta, grazie di essere
qui e lascio parola a te per presentarti.
Ok, grazie, grazie mille a te. Allora, sì, io sono la dottoressa Luana Daverza e sono
una psicologa clinica e sto ottimando la mia specializzazione come psicoterapeuta a orientamento
costruttivista intersoggettivo che se si va sul mio profilo diciamo si possono reperire
le informazioni un po' su questo. Posso spendere magari due parole perché penso sia importante
capire un po' quello che è poi il mio approccio alle…
Sì, anche perché non è diciamo di quelli, passiamo il termine, mainstream di quelli che
si sentono sempre.
Esatto, di quelli più conosciuti, esatto, però giusto per sintetizzare veramente moltissimo
i concetti, direi che fondamentalmente l'approccio è quello di guardare le persone nella loro
individualità, nella loro singolarità, nel loro modo di fare esperienza, di vivere nel
mondo e quindi parto un po' dal presupposto che ognuno viva anche le difficoltà a modo
suono non esiste quindi di conseguenza nel mio modo di lavorare un consiglio o una tecnica
da applicare a prescindere da chi mi trovo davanti.
Ok, quindi non hai il librone magico con tutte le soluzioni, ma dipende da chi c'è davanti
perché la soluzione, se l'ho ben capito, se ho un tutto approccio è diversa in base
a chi sia davanti e nel modo in cui approccio appunto all'evento.
Esatto, quindi così come ognuno si costruisce la propria esperienza del mondo anche la soluzione
a una difficoltà va costruita in maniera del tutto individuale sulla base di una conoscenza
di com'è la persona.
Dico molto interessante come approccio, credo che poi alla fine in base anche a quello che
si va a trattare sia poi molto risolutivo, ecco appunto perché se si cerca una soluzione
ad hoc per ogni persona è la soluzione calzante per ognuno di noi.
Bravo, esatto, è la soluzione calzante e che soprattutto uno magari sente veramente come
sua no?
Poi allora, aggiungerei che appunto negli ultimi anni mi sono appassionata alla psicologia
per il Natale e in particolar modo allo studio di quella fase, di quel periodo che è definito
come i primi mille giorni di vita e sarebbe un periodo che va dal concepimento passando
per la gravidanza, il postpartum fino appunto ai due anni circa di vita del bambino.
Ok, quindi non proprio dal momento della nascita in senso, ma al momento che si è scritto
la carta di identità ma già da prima, quindi quello che vivono mamma e papà mentre il
bambino nella pancia.
Esatto, quando un po' si inizia anche a pensare poi alle idee di avere un figlio, ecco.
È un abito molto interessante che sinceramente verso il quale mi sono appassionata nel momento
in cui io stessa sono diventata mamma e mi sono trovata in prima persona anche a vivere
determinate poi difficoltà legate a questo momento e quindi poi oggi ho detto bene, parliamo
di queste difficoltà.
Quindi diciamo sia dal lato di professionista sia dal lato di mamma insomma.
Di persona, sì.
Ok, quindi andiamo un po' proprio nel vivo della nostra chiacchierata.
Quali possono essere queste difficoltà che i genitori riscontrano con i figli?
Di che cosa si parla per difficoltà appunto in questo ambito?
Allora, io partirei proprio dal dire che per quanto ho fatto la premessa che può ognuno
di noi chiaramente vivere difficoltà a modo suo, è abbastanza innegabile che il momento
dell'arrivo di un figlio all'interno del nucleo familiare sia un evento abbastanza
di crisi, perché implica di per sé un cambiamento, un cambiamento degli equilibri, quindi i genitori,
i neogenitori si trovano a dover far fronte a parecchie sfide per trovare poi appunto
un nuovo equilibrio.
La difficoltà maggiore può essere proprio quella di calarsi all'interno del ruolo genitoriale,
di assumere questo ruolo, perché è una cosa totalmente nuova e ci mette di fronte a ripensamenti
su quello che è stato poi il modello genitoriale che abbiamo avuto all'interno della nostra
famiglia e anche il nostro vissuto come figli, quindi ci deve un attimino fare i conti con
questo tipo di vissuti e non è affatto semplice a volte, può essere una sfida molto impegnativa
appunto.
Soltanto diciamo in casi dove il modello genitoriale diciamo rientra un po' in quel genitore abusante,
quel genitore negligente o anche in situazioni normali tra virgolette ci può essere questo
vissuto un po' di rimuginio come dicevi te insomma su questo caso.
Io credo che sia assolutamente un passaggio normale, perché poi uno si deve appunto costruire
il proprio ruolo di genitore e chiaramente parte un po' dalle informazioni di base che
ha.
Il problema è che poi spesso c'è, problema se così si vuol dire, è che spesso chiaramente
poi ognuno di noi vuole offrire il meglio al proprio figlio e quindi la domanda che
ci si pone è come si fa il genitore, che cosa devo fare o come posso fare fronte a tutto
questo, si sente una grossa responsabilità che arriva da molti canali diciamo e spesso
purtroppo anche dalla nostra società, dalla nostra cultura.
Quindi diciamo che si possono sperimentare dei vissuti di inadeguatezza, ci si può sentire
dei cattivi genitori, ci si può sentire impreparati, un po' smarriti di fronte a tutto questo,
ma nel concreto delle cose più banali come nelle decisioni magari più importanti da
dover prendere per il bene dei nostri figli.
Stai dicendo che se sia nelle cose proprio concrete come si dà il biberone, come si
chiama il patolino, sia a scelte più importanti ad esempio magari di fronte non so a qualche
piccola difficoltà che i bambini possono avere all'inizio, a livello medico piuttosto che
di gestione queste cose così, quindi sia da un punto di vista pratico concreto di cose
più banali tra virgolette, ma sia anche da un punto di vista di cose più importanti.
Esatto, sì, quindi diciamo che si può essere un po' assaliti da dubbi, da profondi dubbi
e io direi che la prima cosa da fare è quella dicevo prima l'impressione che può metterci
addosso anche la nostra cultura, la nostra società, facendo riferimento a quello dico
la prima cosa da fare sarebbe quella di sfatare un po' alcuni falsi miti che ci sono come
ad esempio il mito della mamma perfetta tra virgolette direi, perché e parlo di mamma
perfetta semplicemente perché nella nostra società comunque la cura di un bambino solitamente
è ancora in maniera frequente più appannaggio delle donne, però dico sarebbe un mito da
sfatare quello della mamma perfetta così come quello dell'istinto materno, dell'istinto
paterno anche comunque perché si portano dietro un po' queste idee a che noi dovremmo
sapere già cosa fare, come comportarci con gli altri figli nel momento in cui arrivano,
mentre non è assolutamente così, non è così scontato, quindi invece bisogna tener
conto teneramente che ci vuole del tempo, ci vuole tempo, ci vuole conoscenza reciproca,
bisogna teneramente appunto che ogni bambino è fatto a modo suo, ogni genitore è fatto
a modo suo, ogni relazione è fatto a modo suo, ha le sue caratteristiche peculiari
e non si può prescindere da quello, quindi non esiste poi il manuale del perfetto genitore
a cui rifarsi.
E se non sarebbe uno dei manuali più benduti al mondo?
Certo, sicuramente tutti ne andrebbero in cerca e infatti poi mi viene da dire che spesso
poi una tendenza che c'è nei genitori è quella proprio di andare a leggere, informarsi
su blog, leggere libri, riviste, articoli, fare addirittura dei corsi di formazione
per far fronte a questo senso a volte di smarrimento o di inadeguatezza, di non sapere un po' che
fare, ecco questo da una parte può essere utile perché comunque conoscere ad esempio
determinate fasi di vita che può attraversare un neonato può essere d'aiuto nel guidarci
in alcune scelte, quindi perché no?
Assolutamente.
D'altro canto bisogna tenere presente quello che ho detto prima, non deve essere una fonte
di ulteriore pressione, stress, perché magari si prende un po' alla lettera quello che
si va a trovare nell'idea che ci sia appunto un manuale da seguire, perché così non è.
Quindi diciamo ricollegandoci anche a quello che hai detto un po' sul tuo approccio, ci
si nasce in maniera singolare quindi non tutti i bambini hanno la stessa problematica, faccio
un esempio le colichette classiche, le agiscono alla stessa maniera, quindi può essere utile
avere delle tecniche, delle tips, come si dice insomma dei piccoli suggerimenti, però
poi la cosa più importante è stare in margine sul qui ed ora e cercare di vedere il proprio
figlio e crescere insieme a lui capendo quali sono le cose che possono essere meglio per
lui, che poi magari non stanno su nessun manuale, sono uniche solo per il nostro figlio, però
come dire quindi avere delle linee guida, ma soprattutto capire cosa.
Focalizzarsi esatto su quelli che sono i bisogni di nostro figlio, ma senza dimenticare anche
quelli che sono i nostri di bisogni, perché comunque deve funzionare un po' tutta la
famiglia, bisogna trovare un equilibrio a livello di famiglia, quindi comunque bisogna perseguire
un po' il benessere anche di tutti quanti i membri del nucleo familiare, ecco.
Tra l'altro penso che è un'altra strategia come dire, per lenire un po' questo senso
di incapacità che si può provare nei confronti di determinati compiti, sfide genitoriali,
può essere quella di confrontarsi con altri genitori che comunque stanno vivendo le nostre
stesse situazioni, stesse non sono mai sopravvoponibili, però comunque si trovano a vivere un momento
simile al nostro e quindi poter parlare dei propri vissuti liberamente può fornire comunque
conforto e anche solo per il fatto appunto di comprendere che non si è poi lì unici
a vivere in quel momento quella difficoltà, facendo sempre bene attenzione a non viverlo
proprio invece come un confronto che poi ci rimanda ad un giudizio sulle stesse, magari
un giudizio negativo perché altrimenti si ottiene invece l'effetto contrario, ecco.
Sembra così, sentendo di parlare sembra un po' che il consiglio più grande che stai
dando a chi si apprezzo a diventare genitori è quello di sentirsi sempre, ovviamente in
maniera positiva, però inadeguato tra virgolette, nel senso che mi sembra che stai dicendo che
se ti sembra che le cose vanno fin troppo bene e sei vicino ad essere il genitore perfetto
probabilmente ti stai perdendo qualcosa di tuo figlio, ecco come dire se segui troppo
una linea, un manuale, uno schema, mentre il metterti sempre in dubbio ma sempre nel senso
positivo della cosa dicendo questa cosa nuova, come possiamo fare? C'è qualche cosa di
diverso che posso fare per mio figlio? Va bene quello che ho fatto per l'altra cosa,
esempio per le colichette, eccetera? E quindi mettersi sempre in discussione per cercare
di crescere appunto con il proprio figlio, mi sembra che sia la cosa migliore da fare.
Sì, ecco sì, vedendola da questo punto di vista certo, più che altro partivo però
dal presupposto, cioè dalla constatazione che questo è un vissuto molto comune in tanti
genitori, ecco, e per questo motivo sì, mi stavo focalizzando su questo aspetto qui,
ecco, del trovare poi una propria strada, certo. Senti, invece, qualora questo vissuto
no, che abbiamo connotato come normale no, quindi di non sentirsi sempre il più d'ore
modello, dovesse diventare troppo forte, troppo schiacciante, come può aiutare la terapia
in questo senso? Sì, allora, diciamo che bisogna stare abbastanza
attenti nel rendersi conto di quanto questi vissuti, questa fase, sia appunto una cosa
transitoria, perché spesso lo è, e quando invece diventa poi invalidante nel quotidiano.
Se un genitore si accorge che il suo vissuto è prevalentemente negativo e si sente un
po' sopraffatto da quello che è il compito, schiacciato un po' dalle responsabilità,
sente di vivere appunto in maniera molto pesante tutto questo, allora forse è il caso di chiedere
aiuto e di parlarne con qualcuno. E certo, rivolgersi a un professionista, a un terapeuta
può essere un buon passo. Sicuramente in generale quando si parla di
dover crescere un figlio ci si trova di fronte veramente a un compito molto difficile, tant'è
che c'è un antico proverbio africano che dice che per crescere un bambino ci vuole un
villaggio, e invece noi ci troviamo spesso a essere molto soli, sia come genitori che
come nucleo familiare, nel far fronte a tutto questo impegno.
Quindi chiedere aiuto è anche fondamentale, attivarsi il più possibile nel reperire risorse
all'interno della propria rete sociale quanto più possibile e laddove ci si sente schiazzare
un po' da tutto questo non esitare a chiedere aiuto, proprio perché è un periodo che può
mettere veramente in crisi. Si devono ricostruire poi un po' tutti gli
equilibri che si erano trovati, solo partendo dalla coppia bisogna iniziare a pensare non
più solo per due ma per tre, anzi in maniera preponderante proprio al terzo che è appunto
il neonato, il bambino insomma. Esatto, infatti anche la coppia vive parecchie
sfide in questo periodo perché si sa che quando riconfiglio le attenzioni possono parecchio
essere concentrate su di lui e la sfida è quella di ricordarsi che non esiste solo la
coppia poi genitoriale ma rimane anche la coppia coniugale.
Per quanto non sia semplice ricavarsi degli spazi è importante tenere a mente anche questo
di provarci, di provare sempre a trovare degli spazi, dei momenti da dedicare proprio al
proprio partner perché possono anche esserci da parte di un genitore, di una persona dei
vissuti di esclusione magari dalla relazione dell'altro genitore con il bambino, si può
sentire messi da parte e insomma c'è bisogno di prendersi cura di coltivare sempre anche
il rapporto di coppia, cambiano molte cose, cambia anche il modo di vivere la sessualità
in coppia, sono veramente tanti cambiamenti a cui si va incontro in momento in cui appunto
arriva un bambino all'interno della famiglia.
Il bambino richiede molte attenzioni, gli vanno date ma bisogna anche poi ricavarsi dei momenti
per continuare a nutrire anche la coppia, non la coppia genitoriale ma proprio la coppia
intesa come coppia di partner.
Ok Luana veramente sei stata illuminante e grazie della tua presenza qui oggi, vi ricordo
che se ci state guardando su youtube qui sotto nella descrizione potete trovare il profilo
direttore dottoressa Luana Daversa oppure se ci state ascoltando su un podcast potete
andare su www.psicologo.com e nella ricerca degli psicologi inserire Luana Daversa per
cercare la dottoressa.
Ecco non grazie Luana e a presto.