1
00:00:00,000 --> 00:00:04,200
Salve a tutti sono Dottor Ferrazza e bentornati nel salotto di psicologo Fiorio.

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00:00:04,200 --> 00:00:10,280
Come ogni settimana ci troviamo qui per parlare di tematiche molto importanti per il benessere

3
00:00:10,280 --> 00:00:15,480
della nostra salute mentale e oggi andiamo a parlare di una tematica di cui si discute

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00:00:15,480 --> 00:00:18,560
moltissimo in questo periodo, ovvero la dipendenza affettiva.

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00:00:18,560 --> 00:00:23,400
Sarà con noi il Dottor Silvio Dodisco per appunto parlare di dipendenza affettiva.

6
00:00:23,400 --> 00:00:32,040
Buona visione e buon ascolto.

7
00:00:32,040 --> 00:00:36,520
Buongiorno a tutti, benvenuti in una puntata di queste interviste su psicologo Fiorio.

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00:00:36,520 --> 00:00:40,840
Oggi ospidiamo il Dottor Silvio Dodisco che ci parlerà di dipendenza affettiva.

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00:00:40,840 --> 00:00:41,840
Ciao Silvio.

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00:00:41,840 --> 00:00:49,320
Grazie Andrea, è un piacere essere qui, come è un grandissimo piacere e un onore collaborare

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00:00:49,320 --> 00:00:51,320
con psicologo Fiorio.

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00:00:51,320 --> 00:00:59,640
Sì, oggi parliamo di dipendenza affettiva, questa caratteristica per non parlare, questo

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00:00:59,640 --> 00:01:10,920
disturbo molto diffuso tra le persone o parecchi pazienti che riferiscono di essere dipendenti

14
00:01:10,920 --> 00:01:19,000
affettivi, quindi di non poter coltivare il proprio benessere in quanto loro si sentono,

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00:01:19,000 --> 00:01:24,960
si percepiscono e si mettono assolutamente in secondo piano rispetto alla relazione o

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00:01:24,960 --> 00:01:27,440
al rapporto con il proprio partner.

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00:01:27,440 --> 00:01:35,440
Questo è uno dei sintomi caratteristici della dipendenza affettiva, di un rapporto che può

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00:01:35,440 --> 00:01:42,000
sfacciare in una relazione tossica, ovvero quello di non sentirsi allo stesso piano, sullo

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00:01:42,000 --> 00:01:48,080
stesso piano, alla stessa relazione sana con il proprio partner, ma di considerarsi in qualche

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00:01:48,080 --> 00:01:55,240
maniera sbagliato, non adatto, non all'altezza del proprio partner, che viene sicuramente

21
00:01:55,240 --> 00:02:01,400
idealizzato e ovviamente ci può far sentire sbagliati, incolpa o inadeguati.

22
00:02:01,400 --> 00:02:08,960
Facciamo un piccolo recap in questo senso.

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00:02:08,960 --> 00:02:18,160
Ok Silvio, quindi se abbiamo ben capito, la dipendenza affettiva si riscontra in tutte

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00:02:18,160 --> 00:02:25,600
quelle relazioni dove uno dei due partner si sente molto inferiore rispetto all'altro

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00:02:25,600 --> 00:02:28,040
e questo cos'è che comporta?

26
00:02:28,040 --> 00:02:31,800
Cioè perché appunto poi si parla di dipendenza affettiva?

27
00:02:31,800 --> 00:02:35,800
Cioè solo perché io mi sento inferiore significa che sono dipendente?

28
00:02:35,800 --> 00:02:43,880
Assolutamente no, ma comporta un grande malessere, un importante malessere, in quanto noi mettiamo

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00:02:43,880 --> 00:02:50,440
in secondo piano tutte quelle che sono i nostri bisogni, i nostri… le cose che ci fanno

30
00:02:50,440 --> 00:02:55,680
stare bene, non le coltiviamo più, non coltiviamo più i nostri interessi o le nostre passioni

31
00:02:55,680 --> 00:03:00,360
perché viviamo strettamente in relazione dell'altra persona.

32
00:03:00,360 --> 00:03:06,760
Viviamo con la semplice aspettativa o possiamo vivere con la semplice aspettativa di soddisfare

33
00:03:06,760 --> 00:03:12,160
quelli che sono i bisogni dell'altra persona e ovviamente mettere in secondo piano tutto

34
00:03:12,160 --> 00:03:15,040
ciò che invece ci fa stare bene.

35
00:03:15,040 --> 00:03:22,800
Ho semplicemente l'idea che noi senza quella persona non siamo nulla, non possiamo vivere,

36
00:03:22,800 --> 00:03:28,000
non possiamo stare senza quella persona che rappresenta il nostro mondo, quella figura

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00:03:28,000 --> 00:03:35,160
genitoriale che probabilmente ci ha fatto mancare una carezza, un abbraccio o il sentirsi

38
00:03:35,160 --> 00:03:42,120
amato quando eravamo bambini che poi può aver portato all'insaurare di relazioni tossiche.

39
00:03:42,120 --> 00:03:44,680
Quali sono i sintomi?

40
00:03:44,680 --> 00:03:51,200
Cioè come ci si accorge che si è dentro una relazione disfunzionale oppure come ci si

41
00:03:51,200 --> 00:03:57,960
accorge che un nostro amico, parente, familiare, qualcuno a noi vicino può iniziare a trovarsi

42
00:03:57,960 --> 00:04:00,080
in una situazione del genere?

43
00:04:00,080 --> 00:04:04,800
Caro Andrea, innanzitutto voglio fare una piccola premessa perché io ci tengo a precisare

44
00:04:04,800 --> 00:04:11,560
che lavorando nel mondo delle dipendenze, io ci tengo sempre a dire, ognuno di noi ha

45
00:04:11,560 --> 00:04:19,200
le proprie dipendenze, noi siamo dipendenti dal nostro cellulare, dalle tecnologie, da

46
00:04:19,200 --> 00:04:23,240
un film, da una cioccolata, da un dolce, eccetera eccetera.

47
00:04:23,240 --> 00:04:29,480
Come sempre che cosa fa, di cosa differenza la normalità dalla patologia?

48
00:04:29,480 --> 00:04:35,000
Un rapporto particolare da un rapporto tossico, da una relazione tossica o da una relazione

49
00:04:35,000 --> 00:04:36,000
di dipendenza.

50
00:04:36,000 --> 00:04:38,200
La qualità della vita.

51
00:04:38,200 --> 00:04:44,160
Quando la nostra qualità della vita viene insicciata, peggiora, allora possiamo parlare

52
00:04:44,160 --> 00:04:50,040
di un disturbo, di una problematica o appunto di una dipendenza che può essere più o meno

53
00:04:50,040 --> 00:04:51,040
grave.

54
00:04:51,040 --> 00:04:57,080
Quando noi non coltiviamo più i nostri interessi perché viviamo in funzione dell'altra persona,

55
00:04:57,080 --> 00:05:02,160
quando possiamo sviluppare disturbi, danze, un sintomo importante, quando quella persona

56
00:05:02,160 --> 00:05:06,120
non ci scrive, non ci chiama o ci fa sentire la propria mancanza.

57
00:05:06,120 --> 00:05:12,560
Quando non possiamo fare almeno di prendere il cellulare per controllare in maniera ossessiva

58
00:05:12,560 --> 00:05:16,840
cosa fa l'altra persona o cosa ha pubblicato sui social appunto.

59
00:05:16,840 --> 00:05:24,040
Ecco le caratteristiche principali di quando si va a parlare di dipendenza affettiva.

60
00:05:24,040 --> 00:05:31,160
Semplicemente quando una persona ci lascia un partner decide di interrompere una relazione

61
00:05:31,160 --> 00:05:37,560
e noi semplicemente chiamiamo nel baratro, consideriamo la nostra vita finita o che non

62
00:05:37,560 --> 00:05:43,480
ci saranno più speranze per il nostro futuro, di non trovare più un amore che ci farà

63
00:05:43,480 --> 00:05:44,480
sentire bene.

64
00:05:44,480 --> 00:05:53,000
Quindi diciamo è qualcosa che si riesce un po' ad intercettare tramite i sintomi o come

65
00:05:53,000 --> 00:05:59,240
purtroppo si sente spesso nei casi di cronaca si arriva sempre poi a un epilogo drammatico,

66
00:05:59,240 --> 00:06:02,320
diciamo si riesce a lavorare un po' in anticipo?

67
00:06:02,320 --> 00:06:08,440
Assolutamente sì, infatti tutti, io dico sempre, tutti i fatti tragici di cronaca che

68
00:06:08,440 --> 00:06:18,520
accadono sono purtroppo casi non intercettati, problematiche, non diagnosticate e nei quali

69
00:06:18,520 --> 00:06:25,000
non si è mai intervenuto purtroppo o per la mancanza di consapevolezza delle persone

70
00:06:25,000 --> 00:06:30,640
o per superficialità o negligenza per tanti altri fattori.

71
00:06:30,640 --> 00:06:35,480
Prima di andare a vedere un po' prima di andare a vedere questo discorso come ci si

72
00:06:35,480 --> 00:06:40,960
può appunto lavorare, vorrò agganciare una cosa che hai detto prima, che molto spesso

73
00:06:40,960 --> 00:06:48,440
si può soffrire di dipendenza affettiva anche a causa di un comportamento dei genitori,

74
00:06:48,440 --> 00:06:51,360
quindi quando si era bambino non si è riuscito abbastanza a amore eccetera.

75
00:06:51,360 --> 00:06:58,040
Quali sono appunto le cause che possono portare una persona a diventare una dipendente affettiva?

76
00:06:58,040 --> 00:07:05,400
Certo, allora la principale ovviamente può risiedere nel nostro passato, quindi una trascuratezza

77
00:07:05,400 --> 00:07:12,200
che noi abbiamo ricevuto da parte di nostra madre, di nostro padre, dei nostri genitori,

78
00:07:12,200 --> 00:07:19,960
quelle mancanze di calore, di un abbraccio o della percezione di essere amati.

79
00:07:19,960 --> 00:07:25,720
Questa è sicuramente una causa principale che può far scaturire in noi una credenza

80
00:07:25,720 --> 00:07:30,840
disfunzionale di non valer nulla, di non essere degno di essere amato.

81
00:07:30,840 --> 00:07:36,760
Io sono uno psicoterapeuta cognitivo comportamentare, quindi nell'approccio terapeutico, nel lavoro

82
00:07:36,760 --> 00:07:42,560
terapeutico andiamo a lavorare su quelli che sono i pensieri disfunzionali, quei pensieri

83
00:07:42,560 --> 00:07:48,040
che se cementificati diventano delle vere e proprie credenze disfunzionali e quindi il

84
00:07:48,040 --> 00:07:53,080
pensiero che io non sono stato amato, non ho ricevuto quella carezza, quell'abbraccio

85
00:07:53,080 --> 00:08:00,080
da piccolino di cui avevo tanto bisogno, si può poi cementificare in un non valgo abbastanza,

86
00:08:00,080 --> 00:08:01,960
non sono degno di essere amato.

87
00:08:01,960 --> 00:08:09,880
Che in una relazione tossica ovviamente potrà poi diventare se questo partner mi lascia

88
00:08:09,880 --> 00:08:16,400
io sarò sola, riproverò quella triste sensazione di non essere amata, di non valer nulla.

89
00:08:16,400 --> 00:08:23,280
Questa sensazione, questa forte emozione negativa ovviamente sarà inaccettabile perché chi

90
00:08:23,280 --> 00:08:30,280
di noi non vuole essere amato, chi di noi non vuole essere apprezzato, non vuole essere

91
00:08:30,280 --> 00:08:36,000
stimato o semplicemente voluto bere, chi di noi non ha bisogno di un sano abbraccio di

92
00:08:36,000 --> 00:08:40,160
tanto in tanto, anzi leviamo il di tanto in tanto, mettiamo molto spesso.

93
00:08:40,160 --> 00:08:47,720
Quindi le case sono da ricercare solo nel passato, possono esserci anche eventi non

94
00:08:47,720 --> 00:08:55,720
so traumatici, un lutto, un'esperienza particolare che possono provocare insomma poi...

95
00:08:55,720 --> 00:09:03,520
Ovviamente il passato è importante per tutti noi, però tanti eventi scompensanti, tanti

96
00:09:03,520 --> 00:09:11,840
eventi particolari possono determinare un'istaurare di un rapporto di dipendenza o semplicemente

97
00:09:11,840 --> 00:09:19,440
appunto quell'idea che senza l'altra persona noi non ce la facciamo ad andare avanti, a

98
00:09:19,440 --> 00:09:21,600
risolvere questa questione.

99
00:09:21,600 --> 00:09:30,000
La dipendenza nasce sempre dal non riuscire a curare una ferita che probabilmente proviamo

100
00:09:30,000 --> 00:09:36,040
a curare ma nella maniera sbagliata, che anziché darci libertà e indipendenza appunto ci causa

101
00:09:36,040 --> 00:09:42,040
una forte dipendenza da un fattore esterno che però non è il nostro controllo, non essendo

102
00:09:42,040 --> 00:09:44,960
il nostro controllo noi non possiamo ovviamente controllare.

103
00:09:44,960 --> 00:09:52,120
Quindi diciamo alla base c'è sempre una ferita da curare e appunto come stavi dicendo se

104
00:09:52,120 --> 00:09:58,400
questa ferita noi proviamo a autometicarci ma non nella maniera corretta rischiamo in

105
00:09:58,400 --> 00:10:03,640
realtà anziché curarla e riconoscire un comportamento che poi risulta essere disfunzionale.

106
00:10:03,640 --> 00:10:09,880
Ecco invece quali possono essere dei metodi efficaci per curare questa ferita?

107
00:10:09,880 --> 00:10:17,760
Io diciamo che nell'approccio alle dipendenze affettive utilizzo tre principali strategie,

108
00:10:17,760 --> 00:10:22,880
tre principali tecniche terapeutiche o strategie terapeutiche.

109
00:10:22,880 --> 00:10:29,200
La prima si rifà, pensa, ad un esperimento bellissimo, l'esperimento passato alla storia

110
00:10:29,200 --> 00:10:34,480
del rat park, letteralmente del parco dei topolini.

111
00:10:34,480 --> 00:10:39,560
Ok, che ha a che fare innanzitutto con la dipendenza da sostanze superfacenti ma che

112
00:10:39,560 --> 00:10:46,960
è generalizzabile in tutte le dipendenze ovvero gli psicologi hanno dimostrato che

113
00:10:46,960 --> 00:10:54,960
una persona in un ambiente privo di stimoli, privo di interessi, privo di passioni ovviamente

114
00:10:54,960 --> 00:11:01,000
non farà altro che mettere in atto delle strategie disfunzionali ovvero un topino chiuso

115
00:11:01,000 --> 00:11:07,280
in gabbia con le boccettine, una dalle quali scendeva il cibo del buon formaggio e dalle

116
00:11:07,280 --> 00:11:12,400
altre invece scendeva, pensate un po' a una sostanza diluita tra acqua e ruina, il topino

117
00:11:12,400 --> 00:11:16,320
non faceva altro che drogarsi fino alla morte.

118
00:11:16,320 --> 00:11:20,680
Gli psicologi hanno poi ricostruito appunto quello che è passato dalla storia come il

119
00:11:20,680 --> 00:11:30,200
rat park, un vero luna park per questi topini con tanto di giostrine, formaggio a volontà,

120
00:11:30,200 --> 00:11:37,560
tanta compagnia e tanti interessi hanno dimostrato che i topini, e ovviamente avevano a disposizione

121
00:11:37,560 --> 00:11:44,040
sempre la sostanza diluita con acqua e ruina, si drogavano 19 volte il memore e anche quei

122
00:11:44,040 --> 00:11:52,280
topini che cadevano nella tentazione avevano molte più probabilità poi di curarsi o uscire,

123
00:11:52,280 --> 00:11:54,040
grazie a che cosa?

124
00:11:54,040 --> 00:12:01,080
Grazie a più stimoli, più interessi, più passioni ed è questo uno degli aspetti fondamentali

125
00:12:01,080 --> 00:12:07,320
per curarsi, per riuscire dalle dipendenze affettiva, riprendere in mano la propria vita,

126
00:12:07,320 --> 00:12:14,200
smettere di vivere in funzione dell'altro, coltivare delle passioni, degli interessi,

127
00:12:14,200 --> 00:12:20,760
degli hobby, dedicarsi a sane passioni che arricchiscono la nostra vita, che ci fanno

128
00:12:20,760 --> 00:12:27,240
percepire che noi valiamo, che noi siamo bene, che noi ce la possiamo fare, che siamo all'altezza,

129
00:12:27,240 --> 00:12:28,680
che valiamo, no?

130
00:12:28,680 --> 00:12:36,640
E riusciamo a fare tante cose anche da soli e non per forza in misura o in relazione ad

131
00:12:36,640 --> 00:12:37,640
un'altra persona.

132
00:12:37,640 --> 00:12:43,600
Secondo aspetto è davvero tecnico, è che fare con tutte quelle tecniche cognitive

133
00:12:43,600 --> 00:12:49,760
di sia ristrutturazione cognitive e quindi andare a modificare quelle credenze disfunzionali

134
00:12:49,760 --> 00:12:54,440
di cui parlavo prima come io non valgo, io non valgo niente, non sono all'altezza, non

135
00:12:54,440 --> 00:12:55,920
sono degno di essere amato.

136
00:12:55,920 --> 00:13:02,200
Se lui o lei mi lascia io non troverò mai un'altra persona che mi amerà.

137
00:13:02,200 --> 00:13:10,240
E ovviamente l'approccio cognitivo è abbastanza validato scientificamente nella ristrutturazione

138
00:13:10,240 --> 00:13:14,200
cognitiva o nella gestione di questi pensieri e nelle emozioni.

139
00:13:14,200 --> 00:13:21,360
Basta pensare alla famosa tecnica della diffusione, cioè di limitare l'impatto che certi pensieri

140
00:13:21,360 --> 00:13:23,480
hanno su noi stessi.

141
00:13:23,480 --> 00:13:29,640
E' la terza tecnica, la terza strategia terapeutica che utilizzo, a che fare con quello che stavo

142
00:13:29,640 --> 00:13:37,880
dicendo prima, ovvero con il nostro passato, nel curare le nostre ferite che fin da piccoli

143
00:13:37,880 --> 00:13:39,200
ci hanno segnato.

144
00:13:39,200 --> 00:13:46,440
E quindi instaurare un corretto dialogo interno, un corretto dialogo interiore, andare a riamare

145
00:13:46,440 --> 00:13:52,720
quel bambino, quella bambina che in passato probabilmente non è stato amato a sufficienza

146
00:13:52,720 --> 00:13:56,760
o a cui non sono state date le dovute attenzioni.

147
00:13:56,760 --> 00:14:04,640
E quindi anche qui instaurare delle sane abitudini, fare delle azioni sane per il semplice piacere

148
00:14:04,640 --> 00:14:09,720
di compierele, quindi perdonare a noi stessi quell'abbraccio, quel gesto d'amore che

149
00:14:09,720 --> 00:14:12,880
probabilmente ci è mancato quando eravamo piccoli.

150
00:14:12,880 --> 00:14:19,040
C'è un libro bellissimo che io prescrivo sempre, Chi ha spento la luce ed è scritto

151
00:14:19,040 --> 00:14:28,320
da una psicologa fenomenale, una psicologa tedesca, Stefanie Klein, che appunto insegna

152
00:14:28,320 --> 00:14:33,480
passo dopo passo con tanti esercizi e tante tecniche ad amare il bambino sole, quindi

153
00:14:33,480 --> 00:14:40,080
la parte sana o la parte bambina che ognuno di noi ha dentro di sé e che deve sempre amare

154
00:14:40,080 --> 00:14:42,480
durante tutto il percorso della propria vita.

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Bene Silvio, mi sembrano tutte tecniche molto valide.

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Però da come ne parli, ci sono forse con degli step, nel senso l'esperimento quello

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di cui parli del rat park sembra una fase forse successiva a questa ristrutturazione,

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nel senso mi chiedono come si fa ad andare a una park se però si stacco al pensiero

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che non si vale nulla, se senza quella persona non si può stare, quindi appunto in questo

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serve anche il supporto e l'aiuto psicologico, cioè a ristrutturare quella parte ferita o

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che comunque sia autosvaluta per poi avere gli strumenti per andare in questa runa park.

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Infatti noi siamo qui a semplificare estremamente in un video da circa 10 minuti ma è chiaro

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che il percorso terapeutico, un lavoro terapeutico con un professionista è fondamentale, innanzitutto

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il primo passo.

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Poi si giocheranno su più fronti, sul fronte innanzitutto psicologico ma soprattutto comportamentale,

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quindi piano piano costruirsi in proprio l'una park e le proprie sane abitudini, lasciare

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lo stalkeraggio sui social network e piuttosto andare fuori a vedersi un bel film, un bel

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concerto, una bella passeggiata assolutamente.

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Benissimo, vi ringrazio, sei stato veramente illuminante su questa tematica molto complessa

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di cui si parla tantissimo oggi.

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A tutti voi che state vedendo questo video, sentendo questo podcast, potete trovare nella

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descrizione il link del dottor Todisco se volete appunto prenotare con lui un primo

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consulto gratuito o andando su www.psicologofuori.com nella barra di ricerca del terapeutico, potete

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trovarlo direttamente.

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Ancora un grazie Silvio e un grazie a tutti per l'attenzione.

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E siete Andrea, grazie a tutti.