Salve a tutti sono Dottor Ferrazza e bentornati nel salotto di psicologo Fiorio.
Come ogni settimana ci troviamo qui per parlare di tematiche molto importanti per il benessere
della nostra salute mentale e oggi andiamo a parlare di una tematica di cui si discute
moltissimo in questo periodo, ovvero la dipendenza affettiva.
Sarà con noi il Dottor Silvio Dodisco per appunto parlare di dipendenza affettiva.
Buona visione e buon ascolto.
Buongiorno a tutti, benvenuti in una puntata di queste interviste su psicologo Fiorio.
Oggi ospidiamo il Dottor Silvio Dodisco che ci parlerà di dipendenza affettiva.
Ciao Silvio.
Grazie Andrea, è un piacere essere qui, come è un grandissimo piacere e un onore collaborare
con psicologo Fiorio.
Sì, oggi parliamo di dipendenza affettiva, questa caratteristica per non parlare, questo
disturbo molto diffuso tra le persone o parecchi pazienti che riferiscono di essere dipendenti
affettivi, quindi di non poter coltivare il proprio benessere in quanto loro si sentono,
si percepiscono e si mettono assolutamente in secondo piano rispetto alla relazione o
al rapporto con il proprio partner.
Questo è uno dei sintomi caratteristici della dipendenza affettiva, di un rapporto che può
sfacciare in una relazione tossica, ovvero quello di non sentirsi allo stesso piano, sullo
stesso piano, alla stessa relazione sana con il proprio partner, ma di considerarsi in qualche
maniera sbagliato, non adatto, non all'altezza del proprio partner, che viene sicuramente
idealizzato e ovviamente ci può far sentire sbagliati, incolpa o inadeguati.
Facciamo un piccolo recap in questo senso.
Ok Silvio, quindi se abbiamo ben capito, la dipendenza affettiva si riscontra in tutte
quelle relazioni dove uno dei due partner si sente molto inferiore rispetto all'altro
e questo cos'è che comporta?
Cioè perché appunto poi si parla di dipendenza affettiva?
Cioè solo perché io mi sento inferiore significa che sono dipendente?
Assolutamente no, ma comporta un grande malessere, un importante malessere, in quanto noi mettiamo
in secondo piano tutte quelle che sono i nostri bisogni, i nostri… le cose che ci fanno
stare bene, non le coltiviamo più, non coltiviamo più i nostri interessi o le nostre passioni
perché viviamo strettamente in relazione dell'altra persona.
Viviamo con la semplice aspettativa o possiamo vivere con la semplice aspettativa di soddisfare
quelli che sono i bisogni dell'altra persona e ovviamente mettere in secondo piano tutto
ciò che invece ci fa stare bene.
Ho semplicemente l'idea che noi senza quella persona non siamo nulla, non possiamo vivere,
non possiamo stare senza quella persona che rappresenta il nostro mondo, quella figura
genitoriale che probabilmente ci ha fatto mancare una carezza, un abbraccio o il sentirsi
amato quando eravamo bambini che poi può aver portato all'insaurare di relazioni tossiche.
Quali sono i sintomi?
Cioè come ci si accorge che si è dentro una relazione disfunzionale oppure come ci si
accorge che un nostro amico, parente, familiare, qualcuno a noi vicino può iniziare a trovarsi
in una situazione del genere?
Caro Andrea, innanzitutto voglio fare una piccola premessa perché io ci tengo a precisare
che lavorando nel mondo delle dipendenze, io ci tengo sempre a dire, ognuno di noi ha
le proprie dipendenze, noi siamo dipendenti dal nostro cellulare, dalle tecnologie, da
un film, da una cioccolata, da un dolce, eccetera eccetera.
Come sempre che cosa fa, di cosa differenza la normalità dalla patologia?
Un rapporto particolare da un rapporto tossico, da una relazione tossica o da una relazione
di dipendenza.
La qualità della vita.
Quando la nostra qualità della vita viene insicciata, peggiora, allora possiamo parlare
di un disturbo, di una problematica o appunto di una dipendenza che può essere più o meno
grave.
Quando noi non coltiviamo più i nostri interessi perché viviamo in funzione dell'altra persona,
quando possiamo sviluppare disturbi, danze, un sintomo importante, quando quella persona
non ci scrive, non ci chiama o ci fa sentire la propria mancanza.
Quando non possiamo fare almeno di prendere il cellulare per controllare in maniera ossessiva
cosa fa l'altra persona o cosa ha pubblicato sui social appunto.
Ecco le caratteristiche principali di quando si va a parlare di dipendenza affettiva.
Semplicemente quando una persona ci lascia un partner decide di interrompere una relazione
e noi semplicemente chiamiamo nel baratro, consideriamo la nostra vita finita o che non
ci saranno più speranze per il nostro futuro, di non trovare più un amore che ci farà
sentire bene.
Quindi diciamo è qualcosa che si riesce un po' ad intercettare tramite i sintomi o come
purtroppo si sente spesso nei casi di cronaca si arriva sempre poi a un epilogo drammatico,
diciamo si riesce a lavorare un po' in anticipo?
Assolutamente sì, infatti tutti, io dico sempre, tutti i fatti tragici di cronaca che
accadono sono purtroppo casi non intercettati, problematiche, non diagnosticate e nei quali
non si è mai intervenuto purtroppo o per la mancanza di consapevolezza delle persone
o per superficialità o negligenza per tanti altri fattori.
Prima di andare a vedere un po' prima di andare a vedere questo discorso come ci si
può appunto lavorare, vorrò agganciare una cosa che hai detto prima, che molto spesso
si può soffrire di dipendenza affettiva anche a causa di un comportamento dei genitori,
quindi quando si era bambino non si è riuscito abbastanza a amore eccetera.
Quali sono appunto le cause che possono portare una persona a diventare una dipendente affettiva?
Certo, allora la principale ovviamente può risiedere nel nostro passato, quindi una trascuratezza
che noi abbiamo ricevuto da parte di nostra madre, di nostro padre, dei nostri genitori,
quelle mancanze di calore, di un abbraccio o della percezione di essere amati.
Questa è sicuramente una causa principale che può far scaturire in noi una credenza
disfunzionale di non valer nulla, di non essere degno di essere amato.
Io sono uno psicoterapeuta cognitivo comportamentare, quindi nell'approccio terapeutico, nel lavoro
terapeutico andiamo a lavorare su quelli che sono i pensieri disfunzionali, quei pensieri
che se cementificati diventano delle vere e proprie credenze disfunzionali e quindi il
pensiero che io non sono stato amato, non ho ricevuto quella carezza, quell'abbraccio
da piccolino di cui avevo tanto bisogno, si può poi cementificare in un non valgo abbastanza,
non sono degno di essere amato.
Che in una relazione tossica ovviamente potrà poi diventare se questo partner mi lascia
io sarò sola, riproverò quella triste sensazione di non essere amata, di non valer nulla.
Questa sensazione, questa forte emozione negativa ovviamente sarà inaccettabile perché chi
di noi non vuole essere amato, chi di noi non vuole essere apprezzato, non vuole essere
stimato o semplicemente voluto bere, chi di noi non ha bisogno di un sano abbraccio di
tanto in tanto, anzi leviamo il di tanto in tanto, mettiamo molto spesso.
Quindi le case sono da ricercare solo nel passato, possono esserci anche eventi non
so traumatici, un lutto, un'esperienza particolare che possono provocare insomma poi...
Ovviamente il passato è importante per tutti noi, però tanti eventi scompensanti, tanti
eventi particolari possono determinare un'istaurare di un rapporto di dipendenza o semplicemente
appunto quell'idea che senza l'altra persona noi non ce la facciamo ad andare avanti, a
risolvere questa questione.
La dipendenza nasce sempre dal non riuscire a curare una ferita che probabilmente proviamo
a curare ma nella maniera sbagliata, che anziché darci libertà e indipendenza appunto ci causa
una forte dipendenza da un fattore esterno che però non è il nostro controllo, non essendo
il nostro controllo noi non possiamo ovviamente controllare.
Quindi diciamo alla base c'è sempre una ferita da curare e appunto come stavi dicendo se
questa ferita noi proviamo a autometicarci ma non nella maniera corretta rischiamo in
realtà anziché curarla e riconoscire un comportamento che poi risulta essere disfunzionale.
Ecco invece quali possono essere dei metodi efficaci per curare questa ferita?
Io diciamo che nell'approccio alle dipendenze affettive utilizzo tre principali strategie,
tre principali tecniche terapeutiche o strategie terapeutiche.
La prima si rifà, pensa, ad un esperimento bellissimo, l'esperimento passato alla storia
del rat park, letteralmente del parco dei topolini.
Ok, che ha a che fare innanzitutto con la dipendenza da sostanze superfacenti ma che
è generalizzabile in tutte le dipendenze ovvero gli psicologi hanno dimostrato che
una persona in un ambiente privo di stimoli, privo di interessi, privo di passioni ovviamente
non farà altro che mettere in atto delle strategie disfunzionali ovvero un topino chiuso
in gabbia con le boccettine, una dalle quali scendeva il cibo del buon formaggio e dalle
altre invece scendeva, pensate un po' a una sostanza diluita tra acqua e ruina, il topino
non faceva altro che drogarsi fino alla morte.
Gli psicologi hanno poi ricostruito appunto quello che è passato dalla storia come il
rat park, un vero luna park per questi topini con tanto di giostrine, formaggio a volontà,
tanta compagnia e tanti interessi hanno dimostrato che i topini, e ovviamente avevano a disposizione
sempre la sostanza diluita con acqua e ruina, si drogavano 19 volte il memore e anche quei
topini che cadevano nella tentazione avevano molte più probabilità poi di curarsi o uscire,
grazie a che cosa?
Grazie a più stimoli, più interessi, più passioni ed è questo uno degli aspetti fondamentali
per curarsi, per riuscire dalle dipendenze affettiva, riprendere in mano la propria vita,
smettere di vivere in funzione dell'altro, coltivare delle passioni, degli interessi,
degli hobby, dedicarsi a sane passioni che arricchiscono la nostra vita, che ci fanno
percepire che noi valiamo, che noi siamo bene, che noi ce la possiamo fare, che siamo all'altezza,
che valiamo, no?
E riusciamo a fare tante cose anche da soli e non per forza in misura o in relazione ad
un'altra persona.
Secondo aspetto è davvero tecnico, è che fare con tutte quelle tecniche cognitive
di sia ristrutturazione cognitive e quindi andare a modificare quelle credenze disfunzionali
di cui parlavo prima come io non valgo, io non valgo niente, non sono all'altezza, non
sono degno di essere amato.
Se lui o lei mi lascia io non troverò mai un'altra persona che mi amerà.
E ovviamente l'approccio cognitivo è abbastanza validato scientificamente nella ristrutturazione
cognitiva o nella gestione di questi pensieri e nelle emozioni.
Basta pensare alla famosa tecnica della diffusione, cioè di limitare l'impatto che certi pensieri
hanno su noi stessi.
E' la terza tecnica, la terza strategia terapeutica che utilizzo, a che fare con quello che stavo
dicendo prima, ovvero con il nostro passato, nel curare le nostre ferite che fin da piccoli
ci hanno segnato.
E quindi instaurare un corretto dialogo interno, un corretto dialogo interiore, andare a riamare
quel bambino, quella bambina che in passato probabilmente non è stato amato a sufficienza
o a cui non sono state date le dovute attenzioni.
E quindi anche qui instaurare delle sane abitudini, fare delle azioni sane per il semplice piacere
di compierele, quindi perdonare a noi stessi quell'abbraccio, quel gesto d'amore che
probabilmente ci è mancato quando eravamo piccoli.
C'è un libro bellissimo che io prescrivo sempre, Chi ha spento la luce ed è scritto
da una psicologa fenomenale, una psicologa tedesca, Stefanie Klein, che appunto insegna
passo dopo passo con tanti esercizi e tante tecniche ad amare il bambino sole, quindi
la parte sana o la parte bambina che ognuno di noi ha dentro di sé e che deve sempre amare
durante tutto il percorso della propria vita.
Bene Silvio, mi sembrano tutte tecniche molto valide.
Però da come ne parli, ci sono forse con degli step, nel senso l'esperimento quello
di cui parli del rat park sembra una fase forse successiva a questa ristrutturazione,
nel senso mi chiedono come si fa ad andare a una park se però si stacco al pensiero
che non si vale nulla, se senza quella persona non si può stare, quindi appunto in questo
serve anche il supporto e l'aiuto psicologico, cioè a ristrutturare quella parte ferita o
che comunque sia autosvaluta per poi avere gli strumenti per andare in questa runa park.
Infatti noi siamo qui a semplificare estremamente in un video da circa 10 minuti ma è chiaro
che il percorso terapeutico, un lavoro terapeutico con un professionista è fondamentale, innanzitutto
il primo passo.
Poi si giocheranno su più fronti, sul fronte innanzitutto psicologico ma soprattutto comportamentale,
quindi piano piano costruirsi in proprio l'una park e le proprie sane abitudini, lasciare
lo stalkeraggio sui social network e piuttosto andare fuori a vedersi un bel film, un bel
concerto, una bella passeggiata assolutamente.
Benissimo, vi ringrazio, sei stato veramente illuminante su questa tematica molto complessa
di cui si parla tantissimo oggi.
A tutti voi che state vedendo questo video, sentendo questo podcast, potete trovare nella
descrizione il link del dottor Todisco se volete appunto prenotare con lui un primo
consulto gratuito o andando su www.psicologofuori.com nella barra di ricerca del terapeutico, potete
trovarlo direttamente.
Ancora un grazie Silvio e un grazie a tutti per l'attenzione.
E siete Andrea, grazie a tutti.