Salve a tutti e bentornati nel salotto di psicologo for you. Io sono il dottore Andrea
Ferrazza e anche quest'oggi con il nostro ospite andremo a trattare un argomento veramente
molto interessante e delicato. Infatti il dottor Aaron Fantini ci parlerà del coming
out ma di tutto quanto il processo che poi porta a quel momento di rivelazione verso
l'esterno. Quindi buona visione e buon ascolto.
Salve a tutti e benvenuti qui in questo nuovo video di psicologo for you. Iniziamo una serie
di interviste insomma speriamo che sarà lunga per poter affrontare al meglio vari temi che
molto spesso ci vengono richiesti sui vari social e sono temi che meritano veramente
un approfondimento. Qui oggi abbiamo il dottor Aaron Fantini. Ciao Aaron.
Ciao Andrea. Lascio la parola a te Aaron insomma per presentarti
un po' al nostro pubblico. Allora sono uno psicologo in formazione ad orientamento cognitivo
comportamentale che è un orientamento teorico della psicologia relativamente nuovo e mira
proprio a dare un'attenzione particolare a il modo in cui noi interpretiamo la realtà
perché il modo in cui interpretiamo la realtà genera come ci sentiamo le nostre sensazioni
fisiche e facendo un lavoro sulle interpretazioni che diamo alla realtà abbiamo modo di agire
anche al livello del comportamento. Quindi diciamo che un approccio relativamente nuovo
e rispetto anche al tema che oggi affronteremo davvero importante di grande utilità.
Bene sì perché insomma il tema di oggi Aaron è molto è veramente molto importante. Si
parla di coming out. Ora diciamo coming out è una parola che sempre di più nel vocabolario
comune si si sente si si dice anche nei tg insomma è stato un po' sdoganata questa questo
inglesismo però ecco vuoi spiegarci un pochino cosa si intende con fare coming out.
Sì esattamente diciamo che quando pensiamo alla parola coming out spesso pensiamo ad
una persona che dichiara la sua identità sessuale quindi il suo orientamento sessuale
o la sua identità di genere. In realtà questa è una parte del coming out perché il coming
out in realtà è un vero e proprio processo di costruzione dell'identità che solo verso
la parte finale vede queste autoaperture. Quindi questo dichiararsi come persona LGBT
ma in realtà il coming out è un processo che comincia quando la persona prende consapevolezza
di sé si viaggia verso poi uno stadio intermedio che è quello del della messa in discussione
di se stessi soprattutto perché ancora oggi molte società i messaggi omofobici sono molto
pervasivi quindi la persona deve davvero passare per un processo in cui comprende che non c'è
nulla di sbagliato nel proprio orientamento sessuale o nella propria identità di genere
e solo verso la fine si arriva a queste autoaperture con i propri familiari amici con il mondo
esterno come persona LGBT quindi la definirei proprio come un processo di costruzione dell'identità.
Quindi in pratica sta dicendo che mentre diciamo nell'immaginario comune il coming out è proprio
quel momento in cui la persona si trova davanti al proprio familiare proprio amici con quelle
persone che gli sono vicine e dice oh questo tipo di orientamento sessuale in realtà sta
dicendo che è tutto il processo che quella persona attraversa per arrivare poi a quel
a quell'istante in cui si apre verso il mondo di dando un po' insomma la sua definizione
del suo orientamento sessuale giusto? Assolutamente sì peraltro ci tengo a precisare che per
quanto riguarda proprio questo processo essendo un processo di costruzione dell'identità
è un processo che può andare incontro a degli sviluppi identitari ma anche a dei blocchi
dell'identità in base ai messaggi omofobici che provengono dall'ambiente esterno. E' una
cosa che ci tengo anche a dire che in realtà se noi ci pensiamo il coming out non è un
qualcosa che ha una fine no? Perché anche questo noi immaginiamo che una persona si dichiara
come persona gay, lesbica, transgender, bisessuale e termina lì il suo processo di coming out.
In realtà il coming out è pressoché infinito soprattutto per quanto riguarda l'autoapertura
nel mondo esterno perché noi viviamo in una società e in delle società che sono eterosessiste.
L'eterosessismo è una dinamica che è presente nelle relazioni sociali in cui noi diamo per
scontato che chi ci troviamo di fronte sia una persona eterosessuale, sappiamo che esistono
le persone LGBT ma quando ci troviamo di fronte a delle nuove persone, a delle nuove conoscenze
non consideriamo la possibilità che quella persona possa appartenere alla comunità
LGBT. Quindi una persona gay, lesbica, transgender, bisessuale deve costantemente negoziare la
possibilità di dichiararsi anche in base al contesto di riferimento, al grado di tolleranza
e così via. La persona deve costantemente autoaprirsi, non c'è una sola autoapertura
ma è pressoché infinita per tutta la vita dell'individuo appunto.
Questo mi sembra una bella sfida insomma per persone che si trovano ad affrontare questo
processo insomma di definizione del sé, ma quali sono le altre difficoltà che si incorrono
nel processo a questo punto di coming out?
Allora, chiaramente una delle grandi difficoltà è proprio l'omofobia che è davvero perbasiva
nella società, no? Noi tutte le persone sono costantemente bombardate da dei messaggi,
uno dei tanti è proprio quello legato al nostro genere di appartenenza, quindi la società
stabilisce cosa è giusto e cosa è sbagliato se sei uomo e se sei donna. E quando delle
persone sentono e hanno un'identità che o vivono una loro vita, non rispetto a quelli
che sono dei canoni prestabiliti, uno dei tanti è proprio che l'eterosessualità è
la norma, mentre invece l'omosessualità è contro natura, è chiaro che a prendere questo
messaggio fa sentire le persone difettate, sbagliate, contro natura e quindi una delle
prime difficoltà è proprio lavorare su questa omofobia interiorizzata, anche perché è
impossibile poi autoaprirsi o autoaprirsi con successo se la persona dentro di sé sente
di essere sbagliata, difettata, anche perché una delle cose, una delle dinamiche alle quali
le persone possono andare incontro quando si autoaprono è anche una reazione negativa
e la persona quindi se ha un'omofobia interiorizzata molto forte può pensare di essere sbagliato,
mentre invece quello che succede è che c'è un problema all'esterno da un punto di vista
sociale e quindi la persona deve avvertire in realtà che non ha un problema rispetto
alla sua identità ma che il problema è proprio esterno, è di natura sociale.
E insomma queste difficoltà come si possono superare? Ci sono delle tecniche, dei metodi?
Allora sicuramente rispetto ad esempio all'approccio cognitivo comportamentale quando si aiuta una
persona nel processo di coming out il primo lavoro che si fa è proprio sull'interpretazione
di sé e del mondo e quindi si lavora proprio sull'omofobia interiorizzata, questo è assolutamente
importante ed è un aspetto inevitabile. L'aspetto successivo oltre proprio a lavorare
sull'omofobia interiorizzata è anche quello di creare nella persona, nella rete sociale
della persona una rete di supporto, un sistema di supporto. Quindi si invita caldamente la
ricerca altri individui LGBT, fa riferimento alle comunità LGBT, questo per due motivi,
primo proprio per il supporto sociale che ti dicevo, soprattutto in caso di reazioni
negative da parte dei familiari, avere un sostegno da parte della comunità di riferimento
può essere utile, ma poi anche per sperimentarsi, per sapere che non si è sbagliati, che in
alcuni contesti nello specifico si viene accolti per ciò che si è e ci si può vivere in modo
assolutamente tranquillo, quindi cercare queste oasi che ci permettono davvero di vivere senza
questi messaggi omofobici di riferimento. Poi c'è anche un lavoro molto più pratico
che è possibile fare, una tecnica più pratica che è la creazione di una scala gerarchica
dove nelle prime posizioni noi mettiamo quelli che sono i contesti per noi più difficili
dove fare coming out in senso di autoapertura, immaginiamo ad esempio la famiglia o alcune
persone che sappiamo poter avere delle reazioni negative in tal senso, fino ad arrivare alle
situazioni che invece sono per noi più tranquille e poi nell'atto pratico partire proprio dalle
ultime posizioni, cioè quelle posizioni e quei contesti che per noi sono molto più
facili, dove l'autoapertura ci sembra molto più facile e andare a scalare verso le posizioni
più alte, questo ci permette innanzitutto di rafforzare la nostra identità rispetto
a quelle che sono le reazioni positive degli altri e quindi a capire davvero che non c'è
nulla di sbagliato, che è possibile fare coming out e soprattutto anche nell'abilità
proprio pratica di farlo, nell'abilità proprio sociale di autoapirsi, farlo sempre con una
capacità comunicativa sempre più forte, quindi questo è il consiglio.
Se ti posso interrompere un attimo, mi sembra anche un doppio lavoro, nel senso che tu
dici c'è questa scala gerarchica e anche la possibilità di crearsi una rete intorno
di supporto, mi viene immaginare, ad esempio corregimi se sbaglio, nelle famiglie, magari
penso che mio fratello, mia sorella e i miei fratelli siano su una scala gerarchica più
bassa rispetto magari a dei genitori che hanno una mentalità più chiusa, diciamo così,
magari sperimentarmi prima con i fratelli e poi avere anche un supporto nel momento
in cui si fa coming out delle proprietà con i genitori che magari sono proprio sulla punta
di questa scala gerarchica, può essere oltre a tutto quello che hai detto te, quindi di
una cosa interna, quindi prendere fiducia a tutto quanto, ma immagino anche avere una
rete all'interno della casa dove si può, che può intervenire in aiuto.
Sì, è assolutamente vero, pensa che la letteratura scientifica ci dice proprio di partire dai
fratelli e soprattutto dai fratelli del genere opposto, le statistiche ci dicono che sono
coloro che all'interno della famiglia accolgono di più la persona che si dichiara e quello
può essere uno strumento utile, poi per passare ad esempio i genitori che magari in alcuni
contesti, in alcune situazioni possono essere vissuti come le persone più difficili in
questo senso, assolutamente sì.
Mi sento anche di dire una cosa, cioè l'ultimo consiglio a finire che forse è il più importante,
proprio perché come ti dicevo il coming out non è solo dichiararsi, ma è costruirsi
come identità e la costruzione in base anche alle esperienze negative può andare incontro
a dei blocchi che hanno degli effetti e delle repercussioni molto negative.
Il consiglio che mi sento di dare è di rivolgersi a degli psicologi che siano non solo LGBT
friendly ma anche informed, cioè che siano informati sulle traiettorie di sviluppo di
un'identità LGBT, che siano informati su quello che è il contesto sociale di riferimento
e su quanto il contesto sociale di riferimento può come dire permeare dei messaggi anche
sbagliati relativi proprio a questa omofobia interiorizzata.
Bene, allora, quindi se abbiamo ben capito, ecco il coming out non è, andando un po'
a concludere, soltanto il momento in cui ci si dichiara, è un processo che va portato
avanti dall'interno e appunto un supporto psicologico, psicoterapeutico può aiutare
proprio in questo, cioè nel prima di tutto definirsi, perché se non ci si autodefinisce
è poi impossibile spiegarsi, diciamo utilizzando parole un po' più semplici, spiegarsi poi
all'esterno e al resto del mondo.
Quindi, ecco, se abbiamo ben capito un aiuto da si può ricevere in terapia è proprio questo,
cioè intanto capire cosa si ha dentro di sé e poi passare alla parte quella un po'
più pratica che è quella, diciamo, del coming out immaginato, magari a questo momento da
tutti, ovvero proprio la parte in cui ci si dichiara, anche su quello si può avere un
supporto e delle tecniche concrete per riuscire al meglio, così?
Assolutamente sì e ci tengo anche a precisare che fare coming out è associato non solo
a dei miglioramenti da un punto di vista psicologico, ma anche da un punto di vista fisico.
Le persone che hanno un alto grado di occultamento di sé, quindi che ancora non sono dichiarate,
magari non lo sono davvero per tanti anni, hanno più probabilità di sviluppare delle
difficoltà non solo da un punto di vista psicologico, perché chiaramente pensano occultarsi
per tanto tempo, non rivelare se stessi quanto può essere pesante da un punto di vista psicologico,
ma anche da un punto di vista fisico. Le persone che non attuano questo processo di
svelamento di sé sono anche quelle che hanno in corrono i maggiori rischi da un punto di
vista della salute psicofisica.
Bene, intanto ti ringrazio molto, Aaron, per questo intervento, è stato molto utile e
sicuramente ha chiarito alcuni temi anche, diciamo, un po' a tutti, visto che adesso
si è sempre molto parlare e speriamo possa essere d'aiuto alle persone che stanno affrontando
questo passaggio interiore. Per tutti ricordo che il link del dottor Aaron Fantini è direttamente
qui in descrizione. Se ci state seguendo in podcast, se non trovate la descrizione, perché
magari siete in macchina e in giro, potete segnarvi il nome dottor Aaron Fantini andando
su psicologo.com, tramite la funzionaria di ricerca potete eventualmente prenotare direttamente
un colloquio con lui. Vi ringrazio per l'attenzione, ringrazio ancora te Aaron.
Grazie mille, grazie mille Andrea.
Ci vediamo in un prossimo video o in un prossimo podcast. Ciao a tutti.
Ciao