Salve a tutti e benvenuti nel salotto di psicologo Furio, sono Dott. Andrea Ferrazza e in questo
episodio parleremo dell'abuso sessuale e delle conseguenze sulla vittima. La nostra
ospita di oggi che ci parlerà di questa tematica sarà la dott. Loretta Anacimino. Buona visione!
Salve a tutti e ben tornati in una nuova intervista di psicologo Furio, oggi siamo con la dott.
Anacimino che ci parlerà dell'abuso sessuale e delle conseguenze sulla vittima. Intanto
grazie Loretta Anacimino per essere qui e lascio un attimo parola a te per presentarti. Grazie
a te e io sono Loretta Anacimino, sono una psicologa e una psicoterapeuta, collaboro
con psicologo Furio da ormai due anni, emidetico di distribuidanza, distribui emotivi, difficoltà
relazionali sia con adolescenti che con adulti. Vedo che la tua specializzazione è cognitivo
comportamentale di terza generazione, che cosa intendi? Si è un avanzamento un po' rispetto
alla classica, al classico modello cognitivo comportamentale, quindi prende in carico e
molto in considerazione anche le emozioni del soggetto e valdila del sintomo nel cui
ed ora, andando a contattare anche le cause del problema, del motivo per cui poi la persona
viene in terapia, diciamo che ha una visione a 360 gradi e più globale del sintomo. Ok,
allora invece andando al tema di oggi, che cosa ci dici dell'abuso sessuale? Quando
è che si intende un abuso sessuale in ambito psicologico? Si, si parla di abuso sessuale
quando uno dei due soggetti è costretto ad un rapporto sessuale o anche soltanto a dei
contatti indiretti come ad esempio, quindi laddove non c'è proprio una penetrazione
ma anche soltanto un contatto con i genitali, una masturbazione, purché non ci sia il
consenso reciproco da parte di entrambi, quindi quando siamo in assenza di un consenso reciproco
quindi in un momento più di costrizione, si va al di là della libertà di scelta,
allora si parla di abuso, la maggior parte appunto quando si parla di abuso sessuale
non si pensa alla penetrazione nel modo comune ma in realtà non è solo quel caso, ci tengo
a sottolinearlo perché molte persone arrivano in terapia e dicono che non sono stati abusati,
ma in realtà ad un approfondimento e indagine si capisce che c'è stata una masturbazione
non voluta oppure un contatto tra genitali dell'altro, oppure l'altro ha toccato
i suoi genitali e allora anche in quel caso si può parlare di abuso sessuale, a differenza
dello stupro l'abuso sessuale non è visibile attraverso una visita medica, proprio perché
non va a contattare in alcuni casi con la penetrazione, non va a notare eventuali lacerazioni
più in ambito genitale, fisico e quindi è più difficile proprio avere un esame obiettivo
sulla presenza dell'abuso sessuale.
E senti, un'altra cosa, ma si parla di abuso sessuale solo quando avviene al di fuori dei
legami stretti, quindi con sconosciuti, persone che non si conoscono o può accadere anche
con familiari, partner, eccetera insomma.
Assolutamente può accadere purtroppo e sono i casi più frequenti che accadono queste
cose proprio con il partner oppure con persone della famiglia, zii, nonni, che purtroppo
non hanno un quadro mentale stabile e quindi tendono anche ad andare quindi dal familiare
per ottenere un soddisfacimento dei propri bisogni personali ma in modo assolutamente
disfunzionale perché va a ledere ovviamente la dignità della persona, del soggetto che
si sente invaso ingiustamente dal quale non si riesce a svincolare.
Poi ovviamente possono capitare anche situazioni dove vengono convolti i soggetti esterni
alla famiglia ma posso dire che sono più frequenti proprio i casi di familiari.
Ok, quindi diciamo in famiglia l'abuso è dove si riscontra maggiormente insomma.
Senti, prima dicevi che spesso e spesso e volte in ambito psicologico insomma l'abuso
non sempre è visibile a differenza dello stupro che purtroppo c'è sempre una penetrazione
anche violente e quindi a livello medico c'è un riscontro, per quanto riguarda l'abuso
non c'è un riscontro però questo non significa che non lasci ferite profonde insomma.
Quali sono le conseguenze che ha la vittima di un abuso sessuale?
Allora, conseguenze sicuramente fisiche proprio perché comunque c'è un'invasione, dell'altro
qualcosa di non voluto quindi lascia tracce ferite fisiche ma soprattutto possiamo dire
quelle conseguenze sulla vittima sono più conseguenze psicologiche, emotive, chi subisce
un abuso sessuale purtroppo ha proprio un blocco dello sviluppo psicoaffettivo dove
si sente spesso in colpa, prova vergogna di quanto accaduto e la gravità del problema
aumenta quanto più l'evento è nascosto perché non si può dire, perché ad esempio
la persona non si trova in un sistema di protezione quindi ha paura di parlare e quindi ha paura
di denunciare oppure ancora più grave quando viene protratto nel tempo, quindi quando la
persona è esposta a questo tipo di abuso per più volte nel tempo e quindi lì c'è
una sorta di disvalore proprio della persona che ricevisce, va proprio a ledere la propria
dignità e quindi tende a chiudersi spesso questa persona dal punto di vista emotivo e
non aprirsi più all'altro proprio perché ha paura di parlare, di farsi vedere, proprio
perché si sente indegna, in colpa di quanto accaduto e quindi sono tante grave le conseguenze
emotive quando si subisce qualcosa del genere.
Parlavi di un blocco anche dello sviluppo psico emotivo, questo può portare poi ad
un'età più adulta, diciamo, quindi quando la propria psico emotività non è ancora sviluppata,
ad avere delle problematiche nella scelta nel trovare eventualmente dei partner?
Sì, in base alle età nel quale avviene poi questa esposizione ovviamente ci saranno delle
ricadute, se avviene nell'età adolescenziale è più probabile che, come dicevi, anche
la scelta del partner sarà disfunzionale perché si va a scegliere un partner forse
dominante, quindi dove non si lascia la libertà di scelta, di parola e quindi dove la persona
poi si lascia più soggiogare dai bisogni dell'altro, perché l'altro si impone,
quindi la giovane donna che ha subito qualcosa come un abuso e non elaborato tende più a
ripetere questo copione.
Dipende quindi molto dall'età e da quanto tempo si è stati esposti a questo tipo di
abuso, però può avere un impatto anche sulla scelta del partner sicuramente.
Quindi, in sostanza stai dicendo che delle volte potrebbero arrivare delle persone che
hanno delle problematiche con il proprio partner, con la propria partner e che magari un evento
che come dicevi all'inizio spesso non viene neanche preso troppo in considerazione non
gli si dà peso un po' per dei meccanismi di difesa, un po' perché non viene a livello
sociale visto come insomma uno stupro, come una violenza più marcata, ma magari insomma
questi pattern comportamentali, questi schemi che si hanno con i propri partner derivano
da quello che è successo magari anni prima.
Sì, soprattutto se non è stato elaborato e non è stato integrato quell'evento all'interno
della propria storia di vita, assolutamente sì.
Senti, invece mi hai detto prima cosa può provare la vittima, ma c'è qualche cosa
che magari chi sta vicino a questa vittima può captare per capire se ci può essere
stato un eventuale abuso?
Insomma da che cosa pensi si possa capire?
Perché poi come dicevo insomma le vittime non sempre riescono a esternare quello che
è successo.
Sì, in genere c'è un isolamento, una chiusura, quindi la persona coinvolta, la
vittima tende un po' essendo che ha vergogna tende a nascondersi e quindi il familiare
o l'amica presente che conosce la persona in nota, qualcosa di diverso rispetto al
solito è lì che può avere un campanello d'allarme o almeno indagare, un po' informarsi
attraverso non tanto delle domande come l'interrogatorio, ma proprio attraverso una passeggiata informale,
una chiacchierata, un caffè, capire un po' come va, cosa accade in quella casa, come
si vive il rapporto e se ci sono delle avvisaglie insomma portare poi la vittima a notare che
alcune dinamiche non sono funzionali e che proteggere quella persona, quelle situazioni
non è efficace, né nel breve né nel lungo e un po' rassicurarla sul fatto che non
è da sola, rassicurarla che c'è una rete di protezione lì pronta ad intervenire
qualora necessario, poi vabbè il passo però ultimo e finale deve essere fatto dalla vittima
stessa perché lei che deve poi sentirsi pronta nell'affrontare i vari passi, quello che accade
a cascata nel rapporto con l'abusante e quindi anche tutte quelle conseguenze giuridiche
che poi emergono quindi non ci deve essere una forzatura ma un accompagnamento.
Ok, quindi diciamo se si inizia a notare qualcosa di strano, non stare lì a fare
un interrogatorio e come si do di dire partire per la tangente ma cercare di ascoltare, essere
vicino, far capire che comunque c'è una persona o più persone vicino che possono sostenere
la vittima per aiutarla appunto a fare questo passo successivo, passo successivo che può
può, dico, può, deve essere anche un aiuto in terapia, cosa può fare un terapeuta per
le vittime di abuso?
Sicuramente la terapia è fondamentale in questi casi, anche spesso viene utilizzata proprio
per accompagnare la persona alla denuncia e è raro che si arrivi già con tutto fatto,
tutto pronto quindi spesso si elabora il ricordo che è di natura traumatica proprio perché
è qualcosa che va a ledere la dignità della persona quindi si elabora con una tecnica
utile proprio all'elaborazione del trauma che va a desensibilizzare il ricordo quindi
toglie la carica negativa di questo ricordo, il ricordo non viene rimosso, non viene eliminato,
non viene cancellato ma si integra all'interno della rete neurale del paziente, infatti
questa tecnica si chiama EMDR, ormai è la più efficace per elaborazione di un trauma
e quindi si fa questo aspetto prima quindi per andare un po' a poter parlare di quello
che è accaduto, per poi andare a lavorare su tutta la parte emotiva e quindi pensare
che ci sono le base che portano a determinate emozioni come prima di paura, nell'esporsi,
proprio anche di difficoltà di accettarsi di accettazione di sé, senso di colpa per
quanto accaduto, vergogna nel dire determinate cose, quindi diciamo un miscuglio poi di emozioni
negative da affrontare fino poi ad arrivare alla libertà, alla sicurezza e di nuovo
a un senso di dignità che poi la persona nel tempo ha perso.
Quindi diciamo lo scopo finale della terapia non è cancellare l'evento ma integrarlo
all'interno poi della persona e elaborarlo poi alla fine.
Sì, per poterne poi parlare, condividerlo insomma come un dato fatto, accaduto nel passato
e quindi da poter andare avanti.
In sintesi la terapia ha questa doppia funzione, uno in quello proprio di supporto puro in
tutte le fasi che poi, come dicevi, vanno a cascata insomma dopo che si accetta la situazione
e dopo che se ne inizia a parlare, quindi eventi giuridici, eventi familiari del sistema
all'interno la quale siamo, ma poi anche proprio l'elaborazione del fatto in sé,
quindi il poterlo integrare all'interno del proprio vissuto.
Proprio così, duplice percorso e ovviamente un percorso lungo anche che richiede impegno,
facilità, motivazione che però poi porta quasi sempre proprio a un vissuto di anche
accettazione di sé da tutti i punti di vista.
Benissimo Loredana, si è stata estremamente chiara e efficace.
Ricordo a tutti che se volete avere un colloquio con la dottoressa Loredana Cimino, se ci state
seguendo su YouTube qui sotto in descrizione trovate il link diretto al profilo della dottoressa
su psicologo4u oppure se ci state ascoltando altrovo basta andare sul sito di psicologo4u,
di cercare psicologi, cercare la dottoressa Loredana Cimino.
Allora ancora un grazie Loredana.
Grazie a te Andrea.
Un saluto a tutti e ci vediamo alla prossima intervista.