Bienvenida a Década, un podcast enfocado en compartir reflexiones y aprendizajes de diferentes décadas,
experiencias, lecturas y personas que se han cruzado en mi vida.
Las claves de una vida exitosa y plena no siempre te las enseñan en casa ni en la escuela.
A veces las aprendemos conforme vivimos, observamos, leemos y escuchamos con atención a esos verdaderos maestros
que nos rodean diariamente.
¿Y por qué privarnos de compartir ese conocimiento con los demás?
Justamente ese es la misión de década, ser un espacio de reflexión y aprendizaje compartido
con la esperanza de inspirarte en este camino de constante evolución.
La assertividad.
Como siempre voy a comenzar compartiéndoles la definición que nos da la Real Academia Española
en este caso del ser assertivo o assertiva.
Y es la persona que expresa su opinión de manera firme.
En otros artículos y otras informaciones que leí se explica que la comunicación assertiva
es el expresar tus opiniones y defender tus derechos de forma honesta
y respetándote no solo a ti mismo sino también a los demás.
Otra de las cosas que leí es que la comunicación assertiva es la especie de balance o punto medio y diplomático
entre la comunicación pasiva y la comunicación agresiva.
Podríamos decir que la primera, es decir la comunicación pasiva,
es algo que está más bien normalizado ya como el estilo que debemos tener nosotras las mujeres
mientras la comunicación agresiva es aquella que está un poco más normalizada
como algo que representa el estilo de comunicación de los hombres.
Bueno, es cierto que al final del día, independientemente de nuestro género,
nos cuesta mucho comunicarnos assertivamente y a veces caemos en uno de esos dos extremos
cuando tratamos de ser assertivos.
Y es que la dificultad proviene en muchos casos de nuestra propia necesidad humana
de relacionarlos con los demás.
Esa interdependencia que tenemos con las personas a nuestro alrededor.
Entonces, cuando queremos ser assertivos con esas personas que son muy cercanas a nosotros,
se nos vuelve muy difícil.
También es cierto que se puede aprender a ser assertivo
y que poco a poco se puede desarrollar esta llamada habilidad social
que además nos va a ayudar para nuestro propio benestar.
Hoy les quiero hablar sobre algunas cosas que he aprendido a lo largo de décadas,
experiencias, lecturas y personas sobre la assertividad.
Ya establecimos entonces que la comunicación assertiva es aquella en la que nos expresamos
de la manera más honesta y más directa y que comunicamos nuestros pensamientos,
nuestros deseos, nuestras emociones, respetándonos tanto a nosotros mismos como a los demás.
Pero ahora la pregunta es ¿Por qué es importante ser assertivos?
Bueno, los expertos en el tema hablan de que ser assertivo nos ayuda a reforzar nuestra autoestima,
nuestra confianza, nuestra dignidad y de nuevo nuestro respeto por nosotros mismos.
Además, ellos hablan de que nos ayuda a evitar a que los demás nos malinterpreten
cuando estamos diciendo o haciendo algunas cosas y que por lo general,
esto genera mayor éxito cuando nosotros estamos tratando de obtener algo que deseamos
porque estamos partiendo de un punto de vista muy legítimo, muy auténtico.
Entonces, ser assertivos también nos puede ayudar a evitar ser manipulados
e incluso a quedar implicados en cosas que probablemente después
nos vamos a arrepentir de haber dicho o haber hecho.
Ahora, ¿En qué momentos o situaciones nos ayudaría a ser assertivos
o más bien tener este estilo de comunicación assertiva?
Bueno, hay varias ocasiones, por ejemplo, cuando estamos dando una opinión,
cuando estamos haciendo una petición o cuando estamos rechazando una petición.
Cuando estamos buscando expresar nuestras emociones,
independientemente de que estas sean positivas o negativas,
cuando estamos buscando el por qué de alguna cosa,
pero realmente no estamos tratando de desafiar a esa otra persona
con la que quizás estamos teniendo esa conversación,
cuando compartimos experiencias con los demás
y además de estar escuchando sus opiniones, sus emociones y sus experiencias,
queremos también compartirlas nuestras.
Y una más sería cuando estamos queriendo resolver un problema.
Ahora, hay que tener claro que el ser assertivo no significa
y no va a lograr que nosotros les caigamos mejor a las otras personas
o que seamos de mayor agrado para otras personas.
Hay que estar muy claros que siempre vamos a tener gente en nuestro redor
que simplemente no nos cae bien y viceversa a quienes nosotros no les caemos bien.
Simplemente no congeneamos, compartimos dos puntos de vista,
demasiado extremos, demasiado opuestos e incluso siempre va a haber aquel
que nos malinterprete o que saque de contexto lo que estamos diciendo,
lo que estamos haciendo.
Entonces ser assertivas nos ayuda a reafirmar nuestra autoestima
y sentirnos, vamos a decirlo, liberados de cualquier obligación
de hacer cosas o de decir cosas que no queremos,
de ocultar quiénes somos realmente, de tener que no ser auténticos,
de ocultar verdades, guardar secretos y poder simplemente no expresar
quiénes somos y cómo somos.
En mi experiencia muy personal creo que ha habido al menos dos momentos
bastante decisivos en los que para mí el hecho de practicar la certividad
ha sido muy importante.
Y claro, poco a poco este tipo de comunicación
pues va formando parte también de quién soy y de mi estilo.
La primera experiencia fue en mi casa, muchas veces sentí
que por ejemplo mis familiares mayores, obviamente,
tenían que tener la razón porque eran mayores que yo
y representaban, vamos a decir, cierta autoridad.
Entonces para yo evitar conflictos, para no hacer sentir mal a nadie,
muchas veces me callé, me callé muchas cosas lo que sentía
o lo que pensaba, me callé preguntas, emociones.
Simplemente quería evitar cualquier tipo de conflicto,
vamos a llamarlo innecesario.
Entonces aprendí desde niña que lo que fuera que me indicaran
era lo que yo tenía que hacer y que yo tenía que cumplir
con esas expectativas que esos adultos tenían de mí
porque era la única forma de encajar
y de cumplir con la expectativa de que yo era una buena persona
o una buena alumna o una buena hija, una buena nieta,
una buena hermana y de cualquier forma sea con afecto,
o sea una recompensación material, pero bueno, tener eso mismo,
una recompensa.
Porque bueno, lo que pasaba si no era así era que entonces
mi mamá o mis abuelos o mis estibios incluso
se molestaban conmigo y bueno, yo terminaba siendo castigada.
El caso es cómo lo superé, entonces ya digamos después
de cierta edad yo comencé a preguntarme cómo me sentía
cuando hacía cosas que no quería y cómo me sentiría
si yo decía cómo me sentía o por lo menos trataba
de negociar un poco esas expectativas que tenían de mí.
Así que poco a poco empecé a como les digo negociar,
a explicar por qué estaba tratando de negociar
o cambiar algún aspecto de esa expectativa
y muchas veces también a decir que no.
Simplemente explicando y poniendo sobre la mesa
todas las razones por las cuales yo sentía
que eso podía ser diferente y lo que me hacía sentir
o las preguntas y las dudas que tenía.
Al inicio obviamente no me vayan a creer
que todo fue una belleza y aceptación total,
al principio realmente se percibió como actos de rebeldía
y seguramente también fue así porque en esos momentos
yo no podía controlar bien o mejor mis emociones
entonces seguramente me alteraba y pues se terminaba
creando el llamado conflicto que yo quería evitar
y pues yo se terminaba sintiendo mucha culpa.
Pero con el tiempo y con los años empecé a saber manejar
mis emociones de manera que pudiera expresar mejor mis ideas
y entonces empezaron tanto mi mamá como mis abuelos, etc.
a ver el valor de tomar en cuenta mi opinión
y entonces empezar a considerarme y a respetar mi punto de vista.
Y me di cuenta también que pues no tenía
porque sentirme culpable de lo que hacía o lo que decía
y que era muy importante lo que decía antes,
que es justamente el no faltar el respeto a nadie
pero también respetarse a uno mismo.
Y la segunda experiencia es o fue o ha sido en el trabajo.
El trabajo normalmente para mí ha sido
una relación con superiores, con jefes que pues representan
y tienen una autoridad, además muchos de estos casos
en mi experiencia han sido hombres
quienes han estado en esos cargos superiores.
Entonces muchas veces me limité simplemente el silencio
por vergüenza de no decir algo que estuviese equivocado
o hacer una pregunta que denotara,
que hiciera que la gente se diera cuenta de mi falta de experiencia.
Claro, eso además sin contar todas las veces que no dije
o que no expresé lo que necesitaba en realidad
para poder hacer mi trabajo de manera efectiva
y evitar incluso en algunos casos
que la gente pensara que yo era arrogante
o que tenía una comunicación agresiva.
De nuevo, todo esto con la intención de evitar crear un conflicto
de manera innecesaria.
Entonces en muchos casos yo sentía a hacer lo que me pedían
sin reflexionar o sin cuestionarlo.
Simplemente no podía o no sabía decir que no, principalmente
porque en mi área, en mi profesión,
yo trabajo en un área que considero un área de servicio
como lo es marketing o marca o técnica
y eso representa estar trabajando de manera colaborativa
con muchas áreas y en muchos sentidos
estar al servicio de esas áreas,
de la marca, al servicio del cliente,
al servicio de business development,
al servicio del equipo de tecnología,
al servicio del equipo de ventas, etc.
Entonces para mí era también un poco la expectativa
que tenían de mi función y de mi persona
el asegurarme de satisfacer esas necesidades
que tenían los demás.
Pero entonces claro, entró en conflicto sobre
cómo satisfacer esas necesidades
así en cuestionando algunas cosas que a veces
no tenían sentido, pero sin faltar al respeto,
sin quebrar esa relación que es tan importante.
En fin, no creo que no necesito contarles cómo termino,
pero eso me llevó a incansables jornadas de trabajo,
noches muy largas, cosas que a veces se hacían a medias
porque simplemente el que mucho abarca poco aprieta,
como dice el dicho, a veces también se hacían cosas
como sin mucha lógica porque simplemente nos habían pedido
a tenerlas y pues no había tiempo ni espacio para discutir
esa decisión.
Y bueno, y en general en mi carrera hubo muchísimas personas
que fueron tomando decisiones por mí y para mí,
para lo que era mi carrera en ese presente y bueno,
en el futuro.
Así que en muchas ocasiones también me vi en situaciones
que realmente no eran aquellas hacia donde yo quizás
por mi propia cuenta hubiese dirigido mi carrera.
Pero creo que fue a partir del 2014 en realidad
que empecé a respetarme mucho más a mí misma
y bueno, si algunos de ustedes ha leído mi libro,
mi libro se llama Las Cinco Herramientas para Reinventarse,
está disponible en Amazon, ahí van a saber
y van a entender un poco mejor ese gran punto de mi vida,
de inflexión en donde el autoconocimiento fue la base
de la reconstrucción de mí misma.
Entonces a partir de allí comencé a respetarme
y a hacer valer no solo mi experiencia porque les estoy hablando
de incluso ya momentos donde para el 2014 ya yo tenía
más de 10 años de experiencia laboral.
Pero también mis derechos, es decir mi derecho a preguntar,
mi derecho a aprender, mi derecho a equivocarme,
mi derecho a expresarme, mi derecho a recibir respeto
de los demás y sobre todo mi derecho a decidir
qué quiero hacer con mi propio camino.
Entonces, así como en mi casa, en el trabajo,
también al principio pues este cambio generó
un cambio de percepción sobre mi estilo,
que quizá parecía ser muy agresivo,
también había elementos culturales porque también
si leí en mi libro van a saber, o sea, le digo un poquito
de mí en las redes, saben que yo soy una venezolana
que tiene mucho tiempo viviendo fuera,
entonces he vivido en culturas que son muy diferentes a la mía
y que bueno, que obviamente eso tiene un filtro,
eso hace que la gente vea las cosas desde un lente,
desde una perspectiva diferente.
Así que, pero bueno, al final, todo lo que viví
pues está un poco basado también en una perspectiva
y muy desafortunada, que es muy universal,
que es como decía al principio, el hecho de que las mujeres
se asume que las mujeres debemos tener una actitud
un poco más sumisa y que no está bien visto,
no estaba bien visto hace 10 años atrás,
quizás ahora un poco más y depende mucho del contexto,
pero no está bien visto que nosotras
expresemos nuestras opiniones o que cuestionemos a otras personas,
sobre todo si son hombres, dentro de un círculo
que no sea el círculo de una reunión entre amigas,
entonces estar en una sala de reuniones,
levantando la mano para hacer preguntas, para dar una opinión,
para cuestionar las decisiones, generalmente no estaba muy bien visto,
ni por los jefes ni por nadie más en la oficina.
Entonces, obviamente creo que todo eso jugó un rol
en que mis cambios se vieran quizás como agresivos,
pero lo que sí les puedo decir es que sin duda y sin ningún temor,
ni arrepentimiento, eso poco a poco me dio la seguridad
y la confianza en mí misma para ir convirtiendo
mi estilo de comunicación en uno mucho más acertivo,
de nuevo, obviamente sobre todo esa parte del manejo de las emociones,
es muy importante para que precisamente uno no caiga
ni en el lado sumiso ni en el lado agresivo,
pero es algo que al menos desde mi experiencia
solo lo he podido generar y reforzar a través de la práctica
y eso definitivamente me ha dado una sensación de autonomía
y orgullo por mí misma que bueno, no cambiaría por nada.
Ahora, seguramente ya se están preguntando,
¿cómo se puede ser más acertivo?
Espero que mi experiencia les de un poquito más de luz al respecto,
pero también les voy a compartir algunas cosas
que he leído y que he aprendido en donde se habla
de que hay cuatro elementos claves para hacer
que tu comunicación sea más acertiva.
La primera y doy fe total y completa de esto
es plantear los hechos con claridad
y yo le agregaría libre de adjetivos,
es decir, hay que poner los hechos sobre la mesa,
pero a veces ponemos ahí, decimos,
es que esto fue bueno o esto fue malo
o esto fue grande o esto fue pequeño,
no, no, simplemente los hechos,
tal como ocurrieron sin ningún tipo de adjetivos.
El segundo elemento sería expresar con mucha sinceridad
las emociones que estos hechos nos causaron, ok?
Y ahí la clave es evitar apuntar el dedo
o culpar a nadie, ni a ti mismo ni a los demás,
porque simplemente es una experiencia
a través de la cual tienes que aprender.
Entonces, esto también es súper importante
y quizás es una de las cosas que yo a lo largo del tiempo
sigo trabajando porque, bueno, las emociones
son tan diversas que a veces uno cree
poder tener ya el manejo de ciertas circunstancias
y ciertas emociones, pero luego vives otras
y te das cuenta de que ahora tienes todavía
un camino por recorrer.
Así que sí, definitivamente expresar y decir,
mira, esto que sucedió sucedió así
y a raíz de eso yo me sentí de esta manera.
Sin echarle la culpa a nadie ni nada,
simplemente expresarlo, es muy importante.
La tercera clave sería el buscar la manera
de plantear o sugerir una solución o una opción
en un cambio, una alternativa.
Entonces, se trata de justamente, como dije ahorita,
esto sucedió y sucedió de esta manera,
eso me hizo sentir de esta forma.
Ojalá que en el futuro, cuando una situación
que tenga estos elementos vuelva a suceder,
pudiésemos afrontarlo de X manera.
Y bueno, en ciertos casos, la cuarta clave,
la cuarta clave, en mi particular opinión,
creo que aplica para ciertas circunstancias,
pero no todas, porque la cuarta clave
se trata de expresar lo que puede pasar
si esa sugerencia, esa solución, esa opción
que se ofreció no es considerada.
Es que la tomo con delicadesa porque creo que
muchos podemos irnos hacia el lado de,
bueno, te dije que tenías que hacer esto
porque si no yo me siento de esta manera
y si no lo haces, entonces tal cosa va a pasar.
Y es como verlo un poquito de la manera castigo,
recompensa castigo, y creo que no se trata de eso.
Creo que más bien se trata de el poder tener
incluso nosotros mismos claros, de que, bueno,
esta situación que está pasando lo va a llevar al ámbito laboral,
por ejemplo, a lo mejor, digamos, tienes, no encajas,
sientes que no encajas en la cultura de la empresa.
Entonces, bueno, hablas con tu superior,
con recursos humanos, etcétera, y pones,
mira, sucedió esto y esto y esto, sin ponerle ningún adjetivo,
eso me está haciendo sentir de esta manera.
Me gustaría que pudiese haber una oportunidad de hacer A-B y C
y esa cuarta clave sería más bien el esperar a ver qué pasa
y decidir tú, única y exclusivamente,
¿qué haces?
Y bueno, sobre todo pensar que esto de la certividad
hay que desarrollarlo y hacerlo poco a poco.
Esto es un trabajo que toma incluso años
y que lo puedes practicar y lo puedes ir aplicando
en escenarios, vamos a decir, de mínimo impacto en tu vida.
En resumen, entonces, para hacer acertivos,
se trata, simplemente hay que ser lo más claro
y lo más honesto posible con un tío y con los demás,
expresando tus opiniones, tus emociones, tus deseos
y no faltar el respeto a nadie.
Pensemos que, a pesar de los años de expectativas
y de educación que hemos tenido sistemáticamente
en la vida, tanto mujeres como hombres,
cada día tenemos realmente la oportunidad
de estar más en sintonía con nosotros mismos,
de expresar lo que pensamos, lo que sentimos,
de ponerlos hechos sobre la mesa, de reflexionar,
de cuestionar y de hacerlo desde el respeto,
porque así es como realmente vamos a poder
tener relaciones familiares, relaciones laborales
y relaciones sociales mucho más efectivas.
Si hoy sientes que no estás logrando
expresar tus opiniones y que quizás te estás dejando
llevar por lo que dicen o por lo que te indican
hacer los demás, te cuesta alzar la mano
en una reunión para hacer una pregunta,
no quiero que te estreses, no quiero que te preocupes,
solo quiero que sepas que puedes aprender
a hacer acertío y que puedes practicarlo
poco a poco y progresivamente ir haciéndolo
más y más parte de ti, de tu estilo.
Para empezar analizan cualquier situación,
tus pensamientos, sentimientos, ideas,
luego busca la manera de expresarlos con claridad
y desde la primera persona, es decir, el yo,
después no te disculpes por lo que estás expresando,
siempre y cuando estás respetando tu derecho
a expresarte y el derecho a los demás,
no tienes por qué sentir culpa y no tienes por qué disculparte.
Luego piensa que tienes que negociar,
negocio lo que necesites
y asegúrate de argumentar tu posición
con razones reales, auténticas y sin excusas,
porque muchas veces ese es el otro problema,
cuando estamos tratando de decir que no,
simplemente nos inventamos una excusa.
Recuerda plantear los hechos de una forma concreta
y sin adjetivos calificativos para que no parezcan
precisamente juicios de valor
y no te olvides que solo tú
conoces y puedes conocer lo que sientes
y lo que piensas.
Los demás no pueden leer tu mente.
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