WEBVTT 00:00:01.279 --> 00:00:04.919 El perdón. En el episodio de hoy les quiero hablar 00:00:04.919 --> 00:00:07.500 sobre el perdón e incluso más específicamente 00:00:07.500 --> 00:00:10.660 sobre la diferencia entre pedir perdón y decir 00:00:10.660 --> 00:00:13.500 lo siento. Comenzamos con la definición como 00:00:13.500 --> 00:00:15.939 siempre. En este caso para la palabra perdón 00:00:15.939 --> 00:00:18.320 o perdonar la Real Academia Española nos dice 00:00:18.320 --> 00:00:22.420 que perdonar se trata sobre remitir de la pena 00:00:22.420 --> 00:00:26.739 merecida, de la ofensa recibida o de alguna deuda 00:00:26.739 --> 00:00:30.699 u obligación pendiente. Es decir, en un sinónimo 00:00:30.699 --> 00:00:34.799 de remisión, de condonación, de indulto, de amnistía, 00:00:35.200 --> 00:00:38.200 de gracia, de indulgencia. El significado de 00:00:38.200 --> 00:00:40.960 la frase, lo siento, en este caso lo estoy sacando 00:00:40.960 --> 00:00:43.719 de una página llamada Centro del Coaching, una 00:00:43.719 --> 00:00:46.619 página española, porque pues al ser una frase, 00:00:47.280 --> 00:00:49.560 la regla de la cadena española no lo define como 00:00:49.560 --> 00:00:53.420 tal. Y el Centro del Coaching lo define como 00:00:53.420 --> 00:00:58.140 el transmitir un pesar por un daño causado. A 00:00:58.140 --> 00:01:02.119 ver. Yo lo que quiero que tratemos de reflexionar 00:01:02.119 --> 00:01:05.079 durante este episodio es entre la diferencia 00:01:05.079 --> 00:01:08.659 de lo que realmente puede significar decir cualquiera 00:01:08.659 --> 00:01:11.439 de estas dos frases. Normalmente yo creo que 00:01:11.439 --> 00:01:15.439 sobre todo culturalmente estamos acostumbrados 00:01:15.439 --> 00:01:18.480 quizás a decir una versus la otra porque se ha 00:01:18.480 --> 00:01:22.659 creado quizás como un entendimiento de que decir 00:01:22.659 --> 00:01:27.430 solo lo siento puede ser muy vago, muy ambiguo, 00:01:28.150 --> 00:01:31.290 incluso puede tener cero valor para la persona 00:01:31.290 --> 00:01:33.930 a quien nos estamos dirigiendo porque pareciera 00:01:33.930 --> 00:01:39.129 no denotar un arrepentimiento real, una intención 00:01:39.129 --> 00:01:42.870 verdadera de resarcir el daño. Sin embargo, fíjense 00:01:42.870 --> 00:01:45.870 lo que sucede cuando en estos últimos años he 00:01:45.870 --> 00:01:48.590 estado estudiando diferentes cosas, diferentes 00:01:48.590 --> 00:01:51.209 temas, todo lo que yo les comento y les comparto 00:01:51.209 --> 00:01:54.409 en este podcast y a través de este podcast. He 00:01:54.409 --> 00:01:57.650 conseguido que realmente esta idea de pedir perdón 00:01:57.650 --> 00:02:02.689 o de perdonar es una situación en donde nosotros 00:02:02.689 --> 00:02:06.349 le estamos dando el poder a la otra persona. 00:02:06.510 --> 00:02:09.930 o la autoridad a otra persona, en caso de que 00:02:09.930 --> 00:02:12.090 seamos nosotros quienes estamos pidiendo perdón, 00:02:12.469 --> 00:02:19.689 de enjuiciarnos o de juzgarnos por la responsabilidad 00:02:19.689 --> 00:02:21.830 de la falta que cometimos. ¿Qué quiere decir 00:02:21.830 --> 00:02:24.610 con esto? Incluso si se dan cuenta en la definición 00:02:24.610 --> 00:02:27.469 que nos ofrece la Real Academia Española, lo 00:02:27.469 --> 00:02:30.389 enfocan mucho o se enfoca mucho más en lo que 00:02:30.389 --> 00:02:34.979 está relacionado con cosas más... judiciales 00:02:34.979 --> 00:02:37.039 en realidad, porque habla de la pena merecida, 00:02:37.240 --> 00:02:40.439 de una amnistía, de un indulto, esos son temas 00:02:40.439 --> 00:02:44.599 ya más judiciales o legales. Pero existe la realidad 00:02:44.599 --> 00:02:48.419 de que cuando tú perdonas a alguien, te crees 00:02:48.419 --> 00:02:53.240 con la posición, con la autoridad y con la supremacía 00:02:53.240 --> 00:02:59.340 moral de poder perdonar a esa persona y de por 00:02:59.340 --> 00:03:05.069 ende enjuiciar, juzgar. a esa persona y de alguna 00:03:05.069 --> 00:03:08.330 manera también se cierra la puerta a que esa 00:03:08.330 --> 00:03:11.689 persona te pueda si estás pidiendo perdón también 00:03:11.689 --> 00:03:15.030 se cierra la puerta a que esa persona realmente 00:03:15.030 --> 00:03:19.870 no pueda expresar lo que esa persona siente porque 00:03:19.870 --> 00:03:21.849 de repente en vez de estar en una situación donde 00:03:21.849 --> 00:03:24.969 ambas se expresan lo que se están sintiendo o 00:03:24.969 --> 00:03:27.569 lo que sintieron a través de ese daño causado 00:03:27.569 --> 00:03:29.969 al tu poner a esa persona en una posición en 00:03:29.969 --> 00:03:34.560 donde tiene que decidir si te perdona o no, entonces 00:03:34.560 --> 00:03:37.699 cierras la puerta a que esa persona pueda expresar 00:03:37.699 --> 00:03:40.800 lo que realmente sintió con ese daño que causaste. 00:03:41.379 --> 00:03:43.659 Incluso les cuento que en temas de constelaciones 00:03:43.659 --> 00:03:47.629 familiares se habla mucho de cómo A veces, y 00:03:47.629 --> 00:03:48.909 de esto les voy a hablar un poco más adelante 00:03:48.909 --> 00:03:51.550 cuando llegue a esos ejemplos o experiencias 00:03:51.550 --> 00:03:54.090 personales que siempre les comento, pero las 00:03:54.090 --> 00:03:56.629 constelaciones familiares hablan de cómo los 00:03:56.629 --> 00:04:00.129 hijos o los descendientes no tienen autoridad 00:04:00.129 --> 00:04:04.729 ni derecho a perdonar a sus padres. Son los padres, 00:04:04.909 --> 00:04:09.750 es decir, son las generaciones más adultas los 00:04:09.750 --> 00:04:13.009 únicos que tienen derecho a perdonar a los descendientes. 00:04:13.530 --> 00:04:16.149 En ese sentido, lo que yo también he conseguido 00:04:16.149 --> 00:04:19.589 es que a cambio, o al contrario de pedir perdón 00:04:19.589 --> 00:04:22.870 o perdonar, cuando decimos lo siento y lo decimos 00:04:22.870 --> 00:04:25.389 realmente con la intención y con el conocimiento 00:04:25.389 --> 00:04:29.269 de causa, de la responsabilidad de lo que hicimos, 00:04:30.290 --> 00:04:33.629 existe ese momento en donde nosotros aceptamos 00:04:33.629 --> 00:04:37.009 nuestra vulnerabilidad. aceptamos también la 00:04:37.009 --> 00:04:40.829 responsabilidad de lo que hicimos, y además abrimos 00:04:40.829 --> 00:04:44.509 el espacio para que la otra persona exprese lo 00:04:44.509 --> 00:04:46.290 que sintió a través de ese daño que nosotros 00:04:46.290 --> 00:04:49.550 causamos. Es decir, cuando decimos lo siento, 00:04:49.970 --> 00:04:54.709 no estamos pidiéndole a la otra persona que enjuicie 00:04:54.709 --> 00:04:58.730 o que juzgue nuestro comportamiento. Entonces, 00:04:59.029 --> 00:05:00.870 la pregunta de fondo que les voy a dejar para 00:05:00.870 --> 00:05:02.980 reflexionar en el episodio de hoy será... ¿Qué 00:05:02.980 --> 00:05:06.139 es lo que realmente tú quieres decir cuando tú 00:05:06.139 --> 00:05:09.439 estás en una posición de excusarte por un daño 00:05:09.439 --> 00:05:11.680 que causaste? ¿Qué es lo que realmente quieres 00:05:11.680 --> 00:05:14.879 decir y qué es lo que realmente quieres pedir 00:05:14.879 --> 00:05:18.519 de la otra persona? Bienvenides a Década. Este 00:05:18.519 --> 00:05:21.399 podcast sigue siendo tu espacio de reflexión 00:05:21.399 --> 00:05:23.899 en el que compartimos aprendizajes y experiencias 00:05:23.899 --> 00:05:25.800 sobre aquellos temas de los que normalmente nadie 00:05:25.800 --> 00:05:29.240 nos habla. Eso con la intención de apoyarte e 00:05:29.240 --> 00:05:31.819 inspirarte en este camino de evolución llamado 00:05:31.819 --> 00:05:34.519 vida. Fíjense, en la página de psicología y mente, 00:05:34.639 --> 00:05:35.980 que ya les he mencionado en otras ocasiones, 00:05:36.220 --> 00:05:38.199 encontré un artículo de un psicólogo social y 00:05:38.199 --> 00:05:40.079 profesor de la Universidad de Berkshire, llamado 00:05:40.079 --> 00:05:44.860 Dacher Keltner, que habla de cómo esta intención 00:05:44.860 --> 00:05:47.980 de pedir perdón o decirlo siento, tiene cuatro 00:05:47.980 --> 00:05:50.519 componentes diferentes, los cuales son, por una 00:05:50.519 --> 00:05:54.779 parte, para que esto realmente sea verdadero, 00:05:54.920 --> 00:05:58.439 sea real, sea sentido, tiene que haber una aceptación 00:05:58.439 --> 00:06:01.930 del daño que se causó. Luego de esa aceptación 00:06:01.930 --> 00:06:04.410 viene el siguiente componente que es, tiene que 00:06:04.410 --> 00:06:07.569 haber también una disminución de un sentido de 00:06:07.569 --> 00:06:10.730 venganza. Tiene que haber un deseo también de 00:06:10.730 --> 00:06:13.389 acercamiento. Por eso también yo creo que es 00:06:13.389 --> 00:06:15.509 importante que consideremos que este tipo de 00:06:15.509 --> 00:06:18.449 procesos son procesos que para que sean auténticos 00:06:18.449 --> 00:06:21.509 realmente toman un tiempo. Porque todos estos 00:06:21.509 --> 00:06:25.230 componentes toman su propio tiempo. Entonces 00:06:25.230 --> 00:06:30.189 no puede existir un perdón o un lo siento. tan 00:06:30.189 --> 00:06:33.350 auténtico de manera muy inmediata, ¿vale? Entonces, 00:06:33.350 --> 00:06:36.509 ese es el tercer componente, el deseo de acercarte 00:06:36.509 --> 00:06:38.670 otra vez a la persona y poder conversar con ella 00:06:38.670 --> 00:06:41.050 y expresar todas estas reflexiones que has tenido 00:06:41.050 --> 00:06:44.089 al respecto. Y el último componente del que Kellner 00:06:44.089 --> 00:06:48.810 habla es el aumento de la compasión y del entendimiento. 00:06:48.879 --> 00:06:51.459 Y de nuevo, esos son componentes muy importantes 00:06:51.459 --> 00:06:55.420 porque es allí en ese punto en el que logramos 00:06:55.420 --> 00:06:58.839 poder generar empatía, poder entender que incluso 00:06:58.839 --> 00:07:03.139 lo mejor la otra persona o lo que nosotros hicimos 00:07:03.139 --> 00:07:07.240 realmente no estaba, o sea, estuvo fuera de lugar 00:07:07.240 --> 00:07:09.959 o estuvo desproporcionado y podemos entender 00:07:09.959 --> 00:07:13.259 también lo que fueron los sentimientos que ese 00:07:13.259 --> 00:07:16.779 daño causó en la otra persona. En otra página 00:07:16.779 --> 00:07:20.000 que se llama Codex Psicología, también encontré 00:07:20.000 --> 00:07:24.040 lo que ellos catalogan como los obstáculos para 00:07:24.040 --> 00:07:28.319 llegar a esa posición de estar listos para decir 00:07:28.319 --> 00:07:32.800 lo siento. Y entre ellos están, primero, pensamos 00:07:32.800 --> 00:07:37.980 que es mejor olvidar lo que sucedió. Es decir, 00:07:38.699 --> 00:07:41.139 que para que voy a pedir perdón o pedir decir 00:07:41.139 --> 00:07:44.420 lo siento, es más fácil olvidar lo que pasó y 00:07:44.420 --> 00:07:48.470 ya. o que incluso también decir lo siento o pedir 00:07:48.470 --> 00:07:52.250 perdón significa que ya con eso quedó borrado 00:07:52.250 --> 00:07:54.829 el hecho que nos causó un daño o que causó un 00:07:54.829 --> 00:07:58.670 daño en otra persona. No es así. Y por eso también 00:07:58.670 --> 00:08:02.790 a veces es tan difícil tanto excusar a la persona 00:08:02.790 --> 00:08:05.569 que nos dice lo siento como nosotros tomar la 00:08:05.569 --> 00:08:08.209 iniciativa de decir lo siento. La otra parte 00:08:08.209 --> 00:08:12.629 es todo esto, estamos hablando de cosas que están... 00:08:12.279 --> 00:08:15.420 absolutamente cargadas de emociones. Y como están 00:08:15.420 --> 00:08:17.220 cargadas de emociones, que generalmente suelen 00:08:17.220 --> 00:08:20.860 ser muy fuertes, nosotros mismos y nuestro sistema 00:08:20.860 --> 00:08:25.500 se resisten a vivir y sentir esas emociones. 00:08:25.839 --> 00:08:27.819 Y eso es lo que también hace que sea difícil 00:08:27.819 --> 00:08:31.120 para nosotros, tanto aceptar unas disculpas como 00:08:31.120 --> 00:08:35.600 pedir disculpas. La otra parte o el otro obstáculo 00:08:35.600 --> 00:08:39.120 al que se refiere es el hecho de tener miedo. 00:08:39.389 --> 00:08:43.649 a ser vulnerables. Y allí solo me queda invitarles, 00:08:43.649 --> 00:08:45.870 de verdad, a que escuchen, si ya lo escucharon, 00:08:46.110 --> 00:08:48.210 incluso vuelvan a escuchar el episodio sobre 00:08:48.210 --> 00:08:50.809 la vulnerabilidad que tenemos en este podcast, 00:08:51.110 --> 00:08:55.629 porque es verdad que es muy difícil ser vulnerable, 00:08:55.950 --> 00:08:58.929 ponerse en una posición donde nos sentimos vulnerables, 00:08:59.330 --> 00:09:03.269 pero hay inmensas gratificaciones después de 00:09:03.269 --> 00:09:08.399 que te expresas y te expones de esa forma. El 00:09:08.399 --> 00:09:11.220 otro obstáculo del que ellos hablan es obviamente 00:09:11.220 --> 00:09:14.039 la complejidad del daño que se haya causado. 00:09:14.220 --> 00:09:17.379 Será más sencillo si es un daño que ambas partes 00:09:17.379 --> 00:09:21.700 consideran de poca significancia. Será más sencillo 00:09:21.700 --> 00:09:24.059 entonces tanto pedir las disculpas como recibirlas 00:09:24.059 --> 00:09:27.299 y aceptarlas. Pero cuando el daño ha sido complejo, 00:09:27.840 --> 00:09:29.539 entonces este proceso tomará mucho más tiempo. 00:09:30.009 --> 00:09:32.350 Y por último, ellos hablan de las expectativas 00:09:32.350 --> 00:09:34.330 y las dinámicas culturales. ¿A qué se refiere 00:09:34.330 --> 00:09:36.929 esto? En algunas culturas, comunidades, creencias, 00:09:37.110 --> 00:09:40.269 religiones, etc. Y creencias me refiero a creencias 00:09:40.269 --> 00:09:43.950 que nosotros tengamos, no creencias de fe. Pero 00:09:43.950 --> 00:09:47.309 existe, de nuevo, esa posibilidad de que pensemos 00:09:47.309 --> 00:09:51.350 que perdonar algunas cosas nos pone o nos hace 00:09:51.350 --> 00:09:54.769 ver como personas débiles. Y, de nuevo, entonces 00:09:54.769 --> 00:09:57.730 allí es donde se complejiza aún más la situación, 00:09:57.990 --> 00:10:00.539 porque no se trata solo de todo lo que decíamos 00:10:00.539 --> 00:10:03.559 antes, aceptar el daño, ya evitar buscar una 00:10:03.559 --> 00:10:06.600 retaliación, etcétera, sino que también existe 00:10:06.600 --> 00:10:11.279 esa necesidad de sobrepasar una creencia que 00:10:11.279 --> 00:10:13.820 está muy arraigada dentro de nosotros mismos. 00:10:14.399 --> 00:10:17.899 Fíjense, yo en este punto y partiendo de esto 00:10:17.899 --> 00:10:19.860 que hemos conversado, les quiero compartir lo 00:10:19.860 --> 00:10:23.059 que es mi experiencia, una experiencia muy personal, 00:10:23.700 --> 00:10:27.879 privada incluso, de... relacionada con todo este 00:10:27.879 --> 00:10:30.340 tema de pedir perdón, pedir disculpas, decir 00:10:30.340 --> 00:10:34.580 lo siento, etcétera. Y fíjense que incluso puede 00:10:34.580 --> 00:10:36.360 que se me corte la voz o se me salgan las lágrimas 00:10:36.360 --> 00:10:39.639 porque precisamente estoy poniéndome en una posición 00:10:39.639 --> 00:10:41.620 altamente vulnerable para compartir esto con 00:10:41.620 --> 00:10:44.679 ustedes. Esta situación está relacionada con 00:10:44.679 --> 00:10:50.500 mi mamá y un aprendizaje que tomó muchos años 00:10:50.500 --> 00:10:54.419 de mi parte para hacer un cuento largo corto 00:10:54.419 --> 00:10:59.279 después de de muchas situaciones yo tuve digamos 00:10:59.279 --> 00:11:02.360 un distanciamiento en mi relación con mi mamá 00:11:02.360 --> 00:11:05.500 que me llevó incluso a dejar de estar en contacto 00:11:05.500 --> 00:11:09.159 con ella por mucho tiempo y recuerdo que cuando 00:11:09.159 --> 00:11:11.519 yo durante todo ese tiempo siempre trabajé mucho 00:11:11.519 --> 00:11:15.440 en mí y parte de todo ese crecimiento y todo 00:11:15.440 --> 00:11:17.960 lo que hice fue es parte de lo que reflejo y 00:11:17.960 --> 00:11:22.100 trato de compartir en este podcast y cuando pensé 00:11:22.240 --> 00:11:23.759 Y lo digo entre comillas, ya van a saber por 00:11:23.759 --> 00:11:27.379 qué. Pero cuando pensé que ya estaba lista para, 00:11:27.379 --> 00:11:31.080 digamos, retomar mi relación con mi mamá, lo 00:11:31.080 --> 00:11:35.480 que hice fue escribirme un mensaje que decía 00:11:35.480 --> 00:11:43.600 simplemente, ya te perdoné. Y me pone muy triste 00:11:43.600 --> 00:11:46.379 porque, obviamente, ya han pasado varios meses, 00:11:46.820 --> 00:11:50.000 años desde ese momento, pero... para que vean 00:11:50.000 --> 00:11:52.039 de nuevo lo incongruente y cómo esto es un camino 00:11:52.039 --> 00:11:54.620 de evolución, esto no es un camino de saberlo 00:11:54.620 --> 00:11:57.679 todo desde el principio. Obviamente en ese momento 00:11:57.679 --> 00:12:00.559 yo lo hice con toda la mejor intención y porque 00:12:00.559 --> 00:12:03.159 de verdad me sentía lista para volver a conectar 00:12:03.159 --> 00:12:07.820 con mi mamá. Ahora entiendo lo arrogante que 00:12:07.820 --> 00:12:11.980 fue ese mensaje y que en realidad no significaba 00:12:11.980 --> 00:12:18.460 lo que yo quería plasmar. Por tanto... ahora 00:12:18.460 --> 00:12:20.580 puedo decir y puedo compartir con ustedes y puedo 00:12:20.580 --> 00:12:23.740 entender que no era mi mamá en quien yo tenía 00:12:23.740 --> 00:12:26.559 que perdonar. Parte de lo que sí había entendido 00:12:26.559 --> 00:12:31.419 cuando mandé ese mensaje era que por mucho que 00:12:31.419 --> 00:12:33.399 yo hubiese querido que mi relación fuera diferente 00:12:33.399 --> 00:12:37.860 con mi mamá y que el amor que mi mamá me demostraba 00:12:37.860 --> 00:12:42.460 me lo demostrará de otra manera, yo había logrado 00:12:42.460 --> 00:12:46.679 aceptar que no soy quien para definir la manera 00:12:46.679 --> 00:12:50.720 en que mi mamá me demuestra su amor y que no 00:12:50.720 --> 00:12:54.779 había mayor muestra del amor de mi mamá que el 00:12:54.779 --> 00:13:00.480 que ella aceptara traerme al mundo. Sin embargo, 00:13:00.820 --> 00:13:03.940 ya les digo, ha pasado quizás dos, tres años 00:13:03.940 --> 00:13:08.500 desde ese momento y es ahora cuando me doy cuenta 00:13:08.500 --> 00:13:13.320 de la posición en la que la puse, de lo arrogante 00:13:13.320 --> 00:13:17.740 de mi mensaje. y de cómo realmente soy y fui, 00:13:17.899 --> 00:13:20.679 eso ya también sucedió, era yo quien tenía que 00:13:20.679 --> 00:13:24.419 pedirle perdón a ella. Más bien, era yo quien 00:13:24.419 --> 00:13:28.500 tenía que decirle lo mucho que sentía el haberla 00:13:28.500 --> 00:13:31.059 puesto en una situación en la que no podíamos 00:13:31.059 --> 00:13:36.179 estar en contacto. Y que era yo quien tenía que 00:13:36.179 --> 00:13:39.139 decir que sentía mucho todo lo que ella sintió 00:13:39.139 --> 00:13:41.799 durante todo el dolor que obviamente tuvo que 00:13:41.799 --> 00:13:45.039 haber sentido. por no poder estar en contacto 00:13:45.039 --> 00:13:48.279 conmigo. Bueno, tratemos entonces, después de 00:13:48.279 --> 00:13:50.600 ese momento tan emocional, de continuar con este 00:13:50.600 --> 00:13:54.679 podcast. Y lo que también les quiero compartir, 00:13:54.799 --> 00:13:57.419 que también leí, fíjense, en la página Psicología 00:13:57.419 --> 00:14:00.080 y Mente, y también combinando un poco la información 00:14:00.080 --> 00:14:03.620 con otra página que es de Mayo Clinic, encontré 00:14:03.620 --> 00:14:07.490 varios beneficios de... decir perdón, o bueno, 00:14:07.590 --> 00:14:10.190 decirlo siento, de pedir disculpas. Entre ellos 00:14:10.190 --> 00:14:14.350 está, y puedo dar fe de eso, experimentamos y 00:14:14.350 --> 00:14:17.009 vivimos menos enfermedades o condiciones mentales 00:14:17.009 --> 00:14:20.129 como la depresión, la ansiedad, la austeridad. 00:14:21.389 --> 00:14:23.049 Puedo decir en este caso, basado en el ejemplo 00:14:23.049 --> 00:14:26.330 que les compartí, que tanto en mi caso como en 00:14:26.330 --> 00:14:27.950 el de mi mamá y el de mi familia en general, 00:14:28.870 --> 00:14:33.870 sí, hay como una carga, un peso emocional que 00:14:33.870 --> 00:14:37.860 soltamos y que cerramos el ciclo y dejamos atrás. 00:14:38.659 --> 00:14:41.679 También, otro de los beneficios de pedir disculpas 00:14:41.679 --> 00:14:44.100 y de afrontar este tipo de situaciones es poder 00:14:44.100 --> 00:14:48.659 tener menos estrés, poder tener una presión arterial, 00:14:48.779 --> 00:14:52.460 un ritmo cardíaco mucho más saludable, tener 00:14:52.460 --> 00:14:55.240 una mejor autoestima, una mayor autoestima, ser 00:14:55.240 --> 00:14:58.620 más felices, poder experimentar emociones que... 00:14:58.669 --> 00:15:01.470 llamamos positivas el episodio de lenguas, ya 00:15:01.470 --> 00:15:03.610 saben que también está por allí, lo pueden escuchar 00:15:03.610 --> 00:15:05.370 para que entiendan por qué hablo de una cosa 00:15:05.370 --> 00:15:08.809 o de otra, y en general tener mejores relaciones 00:15:08.809 --> 00:15:12.029 interpersonales. Una de estas páginas también 00:15:12.029 --> 00:15:15.870 hacía referencia a lo que no perdonar... nos 00:15:15.870 --> 00:15:20.610 hace y hablaban de cómo incluso tiene repercusión 00:15:20.610 --> 00:15:24.669 en nuestro sistema inmunológico. Y lo entiendo, 00:15:24.850 --> 00:15:26.669 después de haberlo leído, lo entendí porque sí, 00:15:26.929 --> 00:15:30.169 en otro momento, a través de otros seminarios, 00:15:30.309 --> 00:15:33.190 lecturas y experiencias, había leído que cuando 00:15:33.190 --> 00:15:35.610 tienes enfermedades del sistema respiratorio 00:15:35.610 --> 00:15:38.549 es generalmente porque tienes algo como atragantado 00:15:38.549 --> 00:15:41.950 que no estás expresando. Y eso que está atragantado, 00:15:42.190 --> 00:15:45.809 recordemos que todo es energía. Ahí está el episodio 00:15:45.809 --> 00:15:47.750 también de la energía. Entonces claro, toda esa 00:15:47.750 --> 00:15:50.809 energía se queda acumulada y por ende impacta 00:15:50.809 --> 00:15:54.370 nuestro sistema respiratorio. Pasando un poco 00:15:54.370 --> 00:15:56.649 al último punto sobre este tema que les quiero 00:15:56.649 --> 00:15:59.629 destacar antes de empezar a cerrar. Se trata 00:15:59.629 --> 00:16:05.509 de cómo tratamos de empezar a dar ese paso hacia 00:16:05.509 --> 00:16:09.919 un decir lo siento auténtico. Y esta información 00:16:09.919 --> 00:16:13.100 viene de una página que se llama Investe Psicólogos, 00:16:13.679 --> 00:16:16.379 y precisamente habla de cómo dejar a un lado 00:16:16.379 --> 00:16:19.539 el resentimiento y avanzar hacia la reconciliación. 00:16:20.179 --> 00:16:24.620 Hablan de, primero, hablar de nuestros sentimientos 00:16:24.620 --> 00:16:28.080 y buscar la manera de regular nuestras emociones. 00:16:29.320 --> 00:16:31.360 Y, como siempre les digo, todo comienza por lograr 00:16:31.360 --> 00:16:34.120 identificar cuál es la fuente que nos está generando 00:16:34.120 --> 00:16:37.850 el dolor. Una vez que nosotros le ponemos nombre, 00:16:38.149 --> 00:16:40.889 una vez que lo identificamos, podemos entonces 00:16:40.889 --> 00:16:43.870 definir formas, buscar mecanismos para regular 00:16:43.870 --> 00:16:47.330 esas emociones y para poder trabajar eso. Otra 00:16:47.330 --> 00:16:50.070 cosa que ellos mencionan es el ejercicio de visualización. 00:16:51.309 --> 00:16:53.649 Y creo firmemente también en ese ejercicio porque 00:16:53.649 --> 00:16:57.690 antes de yo... estar, digamos, en esa posición 00:16:57.690 --> 00:17:00.169 de ya poder reconectar con mi mamá. Hice muchos 00:17:00.169 --> 00:17:02.129 ejercicios en donde, por ejemplo, le escribí 00:17:02.129 --> 00:17:04.950 cartas o hice esa especie de visualización en 00:17:04.950 --> 00:17:08.390 donde la tenía y de alguna manera podía compartir 00:17:08.390 --> 00:17:11.970 todas las cosas que yo sentía y podía visualizar 00:17:11.970 --> 00:17:16.569 ese reencuentro, ese abrazo, ese entendimiento 00:17:16.569 --> 00:17:19.369 entre las dos partes. Hablan también del journaling 00:17:19.369 --> 00:17:21.880 o de escribir, de la escritura. también se los 00:17:21.880 --> 00:17:24.160 he mencionado en otros episodios, es también 00:17:24.160 --> 00:17:27.940 una muy buena herramienta para poder, de nuevo, 00:17:28.400 --> 00:17:31.500 poner de alguna manera en orden lo que sentimos, 00:17:31.740 --> 00:17:33.960 entender realmente cuál fue el daño que causamos, 00:17:34.519 --> 00:17:37.779 dejar de un lado el resentimiento y la necesidad 00:17:37.779 --> 00:17:40.779 de venganza, y poder avanzar hacia ese acercamiento 00:17:40.779 --> 00:17:44.599 y hacia esa compasión y reconciliación con esa 00:17:44.599 --> 00:17:47.559 otra persona. Otra de las cosas que yo menciono 00:17:47.559 --> 00:17:51.170 es simplemente aceptar nuestra humanidad. Y la 00:17:51.170 --> 00:17:53.690 verdad que esa frase me gustó tanto que tenía 00:17:53.690 --> 00:17:56.829 que traerla tal como está. Entendamos y aceptemos 00:17:56.829 --> 00:18:01.329 que todos, todes, cometemos errores, somos imperfectos, 00:18:01.589 --> 00:18:04.410 somos incongruentes, estamos en constante evolución, 00:18:04.650 --> 00:18:07.750 en constante cambio, y que, como les dije en 00:18:07.750 --> 00:18:09.609 el episodio de las expectativas, si no lo han 00:18:09.609 --> 00:18:11.470 escuchado, por favor, vayan a escucharlo también, 00:18:12.349 --> 00:18:16.190 que el 100 % que yo pienso que estoy dando no 00:18:16.190 --> 00:18:18.490 necesariamente se ve y se percibe como un 100 00:18:18.490 --> 00:18:21.670 % para la otra persona. Y eso está bien. Hay 00:18:21.670 --> 00:18:24.630 que entender que todos miramos el mundo con un 00:18:24.630 --> 00:18:28.089 lente completamente diferente. Hablan también 00:18:28.089 --> 00:18:31.670 ellos de cómo debemos tratar de soltar. ese dolor, 00:18:31.950 --> 00:18:35.450 tratar de soltar el daño, tratar de practicar 00:18:35.450 --> 00:18:38.230 el desapego. Y el desapego también, o el apego, 00:18:38.430 --> 00:18:40.109 también es un episodio que está disponible en 00:18:40.109 --> 00:18:42.170 este podcast, así que búsquenlo si quieren saber 00:18:42.170 --> 00:18:47.269 más sobre cómo caminar hacia ese desapego. Hablan 00:18:47.269 --> 00:18:49.630 evidentemente también de cómo es necesario que 00:18:49.630 --> 00:18:52.210 practiquemos la empatía, la compasión, la comprensión 00:18:52.210 --> 00:18:55.049 de lo que nosotros sentimos, de lo que nosotros 00:18:55.049 --> 00:18:56.609 vivimos, pero también de lo que la otra persona 00:18:56.609 --> 00:19:00.029 siente y vive. También es importante en todo 00:19:00.029 --> 00:19:04.049 esto poner límites saludables porque dependiendo 00:19:04.049 --> 00:19:07.170 de la complejidad de la situación, en el caso 00:19:07.170 --> 00:19:09.130 de que seamos nosotros quienes hemos experimentado 00:19:09.130 --> 00:19:12.930 el daño, tendremos que buscar la forma de protegernos 00:19:12.930 --> 00:19:16.509 y a lo mejor allí entra esa necesidad de poner 00:19:16.509 --> 00:19:19.609 límites que a lo mejor para nosotros están muy 00:19:19.609 --> 00:19:22.109 claros pero no lo hemos articulado o expresado 00:19:22.109 --> 00:19:25.059 a la otra persona y por ende... están constantemente 00:19:25.059 --> 00:19:27.740 siendo trasheredidos. Y por último, y como siempre 00:19:27.740 --> 00:19:29.720 les digo, es importante que busquen, pueden ser 00:19:29.720 --> 00:19:31.700 grupos de apoyo, pueden ser ayuda terapéutica, 00:19:31.819 --> 00:19:35.059 coaches, etcétera, pero busquen ayuda profesional. 00:19:35.359 --> 00:19:37.220 Hay definitivamente en este caso diferentes tipos 00:19:37.220 --> 00:19:39.759 de terapias, en muchas ocasiones se llaman terapias 00:19:39.759 --> 00:19:43.000 de perdón, pero siempre es una herramienta para 00:19:43.000 --> 00:19:44.880 ayudarles a caminar hacia esa reconciliación. 00:19:45.200 --> 00:19:48.180 Así que para cerrar este episodio les resumo 00:19:48.180 --> 00:19:50.980 lo compartido en que debemos entender que hay 00:19:50.980 --> 00:19:54.700 una diferencia entre pedir perdón y decir lo 00:19:54.700 --> 00:19:58.500 siento o pedir disculpas. Y la diferencia no 00:19:58.500 --> 00:20:01.920 necesariamente radica en que a lo mejor no está 00:20:01.920 --> 00:20:05.099 verdaderamente intencionada y es auténtica y 00:20:05.099 --> 00:20:07.619 conllevó un estado de reflexión en donde se identificó 00:20:07.619 --> 00:20:10.799 el daño causado. Eso puede suceder, bien sea 00:20:10.799 --> 00:20:14.339 que digamos lo siento o que pidamos perdón. La 00:20:14.339 --> 00:20:17.140 diferencia radica en que cuando estamos pidiendo 00:20:17.140 --> 00:20:20.160 perdón, estamos poniendo a la otra persona en 00:20:20.160 --> 00:20:24.380 una posición en donde es o se convierte en una 00:20:24.380 --> 00:20:28.980 autoridad capaz de juzgar nuestras acciones y 00:20:28.980 --> 00:20:32.440 que además es una posición que les cierra la 00:20:32.440 --> 00:20:35.720 posibilidad a esa otra persona de poder expresar 00:20:35.720 --> 00:20:37.960 lo que está sintiendo o lo que sintió con el 00:20:37.960 --> 00:20:41.920 daño causado. Entonces, pensemos realmente en 00:20:41.920 --> 00:20:45.720 qué es lo que realmente queremos decir. Entendamos 00:20:45.720 --> 00:20:48.779 también que pedir disculpas o decir lo siento 00:20:48.779 --> 00:20:52.619 conlleva un proceso, un esfuerzo, un compromiso, 00:20:53.000 --> 00:20:55.759 diferentes etapas desde la aceptación del daño 00:20:55.759 --> 00:21:00.980 hasta esa deseo y esa disposición de acercarse 00:21:00.980 --> 00:21:03.299 y de comprender y entender a la otra persona. 00:21:04.099 --> 00:21:08.920 Además, entendamos que al final debemos hacer 00:21:08.920 --> 00:21:12.700 todo lo posible por caminar hacia esa reconciliación, 00:21:13.099 --> 00:21:15.960 hacia ese entendimiento y hacia ese lo siento 00:21:15.960 --> 00:21:19.079 y esa recuperación de la relación con la persona 00:21:19.079 --> 00:21:22.359 en la medida de lo posible, porque sí, es beneficioso 00:21:22.359 --> 00:21:25.519 para nosotros, es liberador en realidad y tiene 00:21:25.519 --> 00:21:27.460 muchísimos beneficios para nuestra salud, para 00:21:27.460 --> 00:21:29.019 nuestro sistema inmune, para nuestro sistema 00:21:29.019 --> 00:21:32.500 cardiovascular, para nuestra salud mental, etcétera. 00:21:33.380 --> 00:21:36.200 Importante también, tomemos la responsabilidad 00:21:36.349 --> 00:21:40.329 de lo que nosotros mismos hacemos. No le carguemos 00:21:40.329 --> 00:21:44.569 esa responsabilidad de los demás. Y tampoco permitamos 00:21:44.569 --> 00:21:48.529 que nos carguen a nosotros con la responsabilidad 00:21:48.529 --> 00:21:52.690 de juzgar a alguien más por algo que hizo. Así 00:21:52.690 --> 00:21:55.809 que cuidado con eso. Vamos a cerrar este episodio 00:21:55.809 --> 00:21:59.509 con dos frases. Primero de un actor y humorista 00:21:59.509 --> 00:22:03.890 español de los años 30, 40 que dice, Conceber 00:22:03.890 --> 00:22:09.210 el perdón. es el más alto grado de vanidad y 00:22:09.210 --> 00:22:14.089 o de miedo. Y por último, esta frase es de la 00:22:14.089 --> 00:22:16.789 escritora estadounidense Richelle Goodrich y 00:22:16.789 --> 00:22:22.470 dice, decir lo siento es decir te amo con un 00:22:22.470 --> 00:22:26.190 corazón herido en una mano y tu orgullo sofocado 00:22:26.190 --> 00:22:30.410 en la otra. Recuerden darle like a este podcast 00:22:30.410 --> 00:22:32.349 en cualquiera de las plataformas en las que me 00:22:32.349 --> 00:22:34.930 están viendo o escuchando. Suscríbanse al canal 00:22:34.930 --> 00:22:38.210 de YouTube, a Spotify, en Apple Podcast para 00:22:38.210 --> 00:22:40.349 que denle la campanita para que cada vez que 00:22:40.349 --> 00:22:42.289 yo suba un nuevo episodio, ustedes sean los primeros 00:22:42.289 --> 00:22:45.450 en escucharlo. Por favor, compartan este conocimiento 00:22:45.450 --> 00:22:48.309 y esta zona de reflexión con otras personas para 00:22:48.309 --> 00:22:50.349 que también se puedan beneficiar. Y no se olviden 00:22:50.349 --> 00:22:52.589 de seguirme en mis redes sociales como Arroba 00:22:52.589 --> 00:22:55.150 Coach Wally Bolívar. Nos vemos y hasta la próxima. 00:22:55.509 --> 00:22:56.450 Gracias por haberme escuchado.