El perdón. En el episodio de hoy les quiero hablar
sobre el perdón e incluso más específicamente
sobre la diferencia entre pedir perdón y decir
lo siento. Comenzamos con la definición como
siempre. En este caso para la palabra perdón
o perdonar la Real Academia Española nos dice
que perdonar se trata sobre remitir de la pena
merecida, de la ofensa recibida o de alguna deuda
u obligación pendiente. Es decir, en un sinónimo
de remisión, de condonación, de indulto, de amnistía,
de gracia, de indulgencia. El significado de
la frase, lo siento, en este caso lo estoy sacando
de una página llamada Centro del Coaching, una
página española, porque pues al ser una frase,
la regla de la cadena española no lo define como
tal. Y el Centro del Coaching lo define como
el transmitir un pesar por un daño causado. A
ver. Yo lo que quiero que tratemos de reflexionar
durante este episodio es entre la diferencia
de lo que realmente puede significar decir cualquiera
de estas dos frases. Normalmente yo creo que
sobre todo culturalmente estamos acostumbrados
quizás a decir una versus la otra porque se ha
creado quizás como un entendimiento de que decir
solo lo siento puede ser muy vago, muy ambiguo,
incluso puede tener cero valor para la persona
a quien nos estamos dirigiendo porque pareciera
no denotar un arrepentimiento real, una intención
verdadera de resarcir el daño. Sin embargo, fíjense
lo que sucede cuando en estos últimos años he
estado estudiando diferentes cosas, diferentes
temas, todo lo que yo les comento y les comparto
en este podcast y a través de este podcast. He
conseguido que realmente esta idea de pedir perdón
o de perdonar es una situación en donde nosotros
le estamos dando el poder a la otra persona.
o la autoridad a otra persona, en caso de que
seamos nosotros quienes estamos pidiendo perdón,
de enjuiciarnos o de juzgarnos por la responsabilidad
de la falta que cometimos. ¿Qué quiere decir
con esto? Incluso si se dan cuenta en la definición
que nos ofrece la Real Academia Española, lo
enfocan mucho o se enfoca mucho más en lo que
está relacionado con cosas más... judiciales
en realidad, porque habla de la pena merecida,
de una amnistía, de un indulto, esos son temas
ya más judiciales o legales. Pero existe la realidad
de que cuando tú perdonas a alguien, te crees
con la posición, con la autoridad y con la supremacía
moral de poder perdonar a esa persona y de por
ende enjuiciar, juzgar. a esa persona y de alguna
manera también se cierra la puerta a que esa
persona te pueda si estás pidiendo perdón también
se cierra la puerta a que esa persona realmente
no pueda expresar lo que esa persona siente porque
de repente en vez de estar en una situación donde
ambas se expresan lo que se están sintiendo o
lo que sintieron a través de ese daño causado
al tu poner a esa persona en una posición en
donde tiene que decidir si te perdona o no, entonces
cierras la puerta a que esa persona pueda expresar
lo que realmente sintió con ese daño que causaste.
Incluso les cuento que en temas de constelaciones
familiares se habla mucho de cómo A veces, y
de esto les voy a hablar un poco más adelante
cuando llegue a esos ejemplos o experiencias
personales que siempre les comento, pero las
constelaciones familiares hablan de cómo los
hijos o los descendientes no tienen autoridad
ni derecho a perdonar a sus padres. Son los padres,
es decir, son las generaciones más adultas los
únicos que tienen derecho a perdonar a los descendientes.
En ese sentido, lo que yo también he conseguido
es que a cambio, o al contrario de pedir perdón
o perdonar, cuando decimos lo siento y lo decimos
realmente con la intención y con el conocimiento
de causa, de la responsabilidad de lo que hicimos,
existe ese momento en donde nosotros aceptamos
nuestra vulnerabilidad. aceptamos también la
responsabilidad de lo que hicimos, y además abrimos
el espacio para que la otra persona exprese lo
que sintió a través de ese daño que nosotros
causamos. Es decir, cuando decimos lo siento,
no estamos pidiéndole a la otra persona que enjuicie
o que juzgue nuestro comportamiento. Entonces,
la pregunta de fondo que les voy a dejar para
reflexionar en el episodio de hoy será... ¿Qué
es lo que realmente tú quieres decir cuando tú
estás en una posición de excusarte por un daño
que causaste? ¿Qué es lo que realmente quieres
decir y qué es lo que realmente quieres pedir
de la otra persona? Bienvenides a Década. Este
podcast sigue siendo tu espacio de reflexión
en el que compartimos aprendizajes y experiencias
sobre aquellos temas de los que normalmente nadie
nos habla. Eso con la intención de apoyarte e
inspirarte en este camino de evolución llamado
vida. Fíjense, en la página de psicología y mente,
que ya les he mencionado en otras ocasiones,
encontré un artículo de un psicólogo social y
profesor de la Universidad de Berkshire, llamado
Dacher Keltner, que habla de cómo esta intención
de pedir perdón o decirlo siento, tiene cuatro
componentes diferentes, los cuales son, por una
parte, para que esto realmente sea verdadero,
sea real, sea sentido, tiene que haber una aceptación
del daño que se causó. Luego de esa aceptación
viene el siguiente componente que es, tiene que
haber también una disminución de un sentido de
venganza. Tiene que haber un deseo también de
acercamiento. Por eso también yo creo que es
importante que consideremos que este tipo de
procesos son procesos que para que sean auténticos
realmente toman un tiempo. Porque todos estos
componentes toman su propio tiempo. Entonces
no puede existir un perdón o un lo siento. tan
auténtico de manera muy inmediata, ¿vale? Entonces,
ese es el tercer componente, el deseo de acercarte
otra vez a la persona y poder conversar con ella
y expresar todas estas reflexiones que has tenido
al respecto. Y el último componente del que Kellner
habla es el aumento de la compasión y del entendimiento.
Y de nuevo, esos son componentes muy importantes
porque es allí en ese punto en el que logramos
poder generar empatía, poder entender que incluso
lo mejor la otra persona o lo que nosotros hicimos
realmente no estaba, o sea, estuvo fuera de lugar
o estuvo desproporcionado y podemos entender
también lo que fueron los sentimientos que ese
daño causó en la otra persona. En otra página
que se llama Codex Psicología, también encontré
lo que ellos catalogan como los obstáculos para
llegar a esa posición de estar listos para decir
lo siento. Y entre ellos están, primero, pensamos
que es mejor olvidar lo que sucedió. Es decir,
que para que voy a pedir perdón o pedir decir
lo siento, es más fácil olvidar lo que pasó y
ya. o que incluso también decir lo siento o pedir
perdón significa que ya con eso quedó borrado
el hecho que nos causó un daño o que causó un
daño en otra persona. No es así. Y por eso también
a veces es tan difícil tanto excusar a la persona
que nos dice lo siento como nosotros tomar la
iniciativa de decir lo siento. La otra parte
es todo esto, estamos hablando de cosas que están...
absolutamente cargadas de emociones. Y como están
cargadas de emociones, que generalmente suelen
ser muy fuertes, nosotros mismos y nuestro sistema
se resisten a vivir y sentir esas emociones.
Y eso es lo que también hace que sea difícil
para nosotros, tanto aceptar unas disculpas como
pedir disculpas. La otra parte o el otro obstáculo
al que se refiere es el hecho de tener miedo.
a ser vulnerables. Y allí solo me queda invitarles,
de verdad, a que escuchen, si ya lo escucharon,
incluso vuelvan a escuchar el episodio sobre
la vulnerabilidad que tenemos en este podcast,
porque es verdad que es muy difícil ser vulnerable,
ponerse en una posición donde nos sentimos vulnerables,
pero hay inmensas gratificaciones después de
que te expresas y te expones de esa forma. El
otro obstáculo del que ellos hablan es obviamente
la complejidad del daño que se haya causado.
Será más sencillo si es un daño que ambas partes
consideran de poca significancia. Será más sencillo
entonces tanto pedir las disculpas como recibirlas
y aceptarlas. Pero cuando el daño ha sido complejo,
entonces este proceso tomará mucho más tiempo.
Y por último, ellos hablan de las expectativas
y las dinámicas culturales. ¿A qué se refiere
esto? En algunas culturas, comunidades, creencias,
religiones, etc. Y creencias me refiero a creencias
que nosotros tengamos, no creencias de fe. Pero
existe, de nuevo, esa posibilidad de que pensemos
que perdonar algunas cosas nos pone o nos hace
ver como personas débiles. Y, de nuevo, entonces
allí es donde se complejiza aún más la situación,
porque no se trata solo de todo lo que decíamos
antes, aceptar el daño, ya evitar buscar una
retaliación, etcétera, sino que también existe
esa necesidad de sobrepasar una creencia que
está muy arraigada dentro de nosotros mismos.
Fíjense, yo en este punto y partiendo de esto
que hemos conversado, les quiero compartir lo
que es mi experiencia, una experiencia muy personal,
privada incluso, de... relacionada con todo este
tema de pedir perdón, pedir disculpas, decir
lo siento, etcétera. Y fíjense que incluso puede
que se me corte la voz o se me salgan las lágrimas
porque precisamente estoy poniéndome en una posición
altamente vulnerable para compartir esto con
ustedes. Esta situación está relacionada con
mi mamá y un aprendizaje que tomó muchos años
de mi parte para hacer un cuento largo corto
después de de muchas situaciones yo tuve digamos
un distanciamiento en mi relación con mi mamá
que me llevó incluso a dejar de estar en contacto
con ella por mucho tiempo y recuerdo que cuando
yo durante todo ese tiempo siempre trabajé mucho
en mí y parte de todo ese crecimiento y todo
lo que hice fue es parte de lo que reflejo y
trato de compartir en este podcast y cuando pensé
Y lo digo entre comillas, ya van a saber por
qué. Pero cuando pensé que ya estaba lista para,
digamos, retomar mi relación con mi mamá, lo
que hice fue escribirme un mensaje que decía
simplemente, ya te perdoné. Y me pone muy triste
porque, obviamente, ya han pasado varios meses,
años desde ese momento, pero... para que vean
de nuevo lo incongruente y cómo esto es un camino
de evolución, esto no es un camino de saberlo
todo desde el principio. Obviamente en ese momento
yo lo hice con toda la mejor intención y porque
de verdad me sentía lista para volver a conectar
con mi mamá. Ahora entiendo lo arrogante que
fue ese mensaje y que en realidad no significaba
lo que yo quería plasmar. Por tanto... ahora
puedo decir y puedo compartir con ustedes y puedo
entender que no era mi mamá en quien yo tenía
que perdonar. Parte de lo que sí había entendido
cuando mandé ese mensaje era que por mucho que
yo hubiese querido que mi relación fuera diferente
con mi mamá y que el amor que mi mamá me demostraba
me lo demostrará de otra manera, yo había logrado
aceptar que no soy quien para definir la manera
en que mi mamá me demuestra su amor y que no
había mayor muestra del amor de mi mamá que el
que ella aceptara traerme al mundo. Sin embargo,
ya les digo, ha pasado quizás dos, tres años
desde ese momento y es ahora cuando me doy cuenta
de la posición en la que la puse, de lo arrogante
de mi mensaje. y de cómo realmente soy y fui,
eso ya también sucedió, era yo quien tenía que
pedirle perdón a ella. Más bien, era yo quien
tenía que decirle lo mucho que sentía el haberla
puesto en una situación en la que no podíamos
estar en contacto. Y que era yo quien tenía que
decir que sentía mucho todo lo que ella sintió
durante todo el dolor que obviamente tuvo que
haber sentido. por no poder estar en contacto
conmigo. Bueno, tratemos entonces, después de
ese momento tan emocional, de continuar con este
podcast. Y lo que también les quiero compartir,
que también leí, fíjense, en la página Psicología
y Mente, y también combinando un poco la información
con otra página que es de Mayo Clinic, encontré
varios beneficios de... decir perdón, o bueno,
decirlo siento, de pedir disculpas. Entre ellos
está, y puedo dar fe de eso, experimentamos y
vivimos menos enfermedades o condiciones mentales
como la depresión, la ansiedad, la austeridad.
Puedo decir en este caso, basado en el ejemplo
que les compartí, que tanto en mi caso como en
el de mi mamá y el de mi familia en general,
sí, hay como una carga, un peso emocional que
soltamos y que cerramos el ciclo y dejamos atrás.
También, otro de los beneficios de pedir disculpas
y de afrontar este tipo de situaciones es poder
tener menos estrés, poder tener una presión arterial,
un ritmo cardíaco mucho más saludable, tener
una mejor autoestima, una mayor autoestima, ser
más felices, poder experimentar emociones que...
llamamos positivas el episodio de lenguas, ya
saben que también está por allí, lo pueden escuchar
para que entiendan por qué hablo de una cosa
o de otra, y en general tener mejores relaciones
interpersonales. Una de estas páginas también
hacía referencia a lo que no perdonar... nos
hace y hablaban de cómo incluso tiene repercusión
en nuestro sistema inmunológico. Y lo entiendo,
después de haberlo leído, lo entendí porque sí,
en otro momento, a través de otros seminarios,
lecturas y experiencias, había leído que cuando
tienes enfermedades del sistema respiratorio
es generalmente porque tienes algo como atragantado
que no estás expresando. Y eso que está atragantado,
recordemos que todo es energía. Ahí está el episodio
también de la energía. Entonces claro, toda esa
energía se queda acumulada y por ende impacta
nuestro sistema respiratorio. Pasando un poco
al último punto sobre este tema que les quiero
destacar antes de empezar a cerrar. Se trata
de cómo tratamos de empezar a dar ese paso hacia
un decir lo siento auténtico. Y esta información
viene de una página que se llama Investe Psicólogos,
y precisamente habla de cómo dejar a un lado
el resentimiento y avanzar hacia la reconciliación.
Hablan de, primero, hablar de nuestros sentimientos
y buscar la manera de regular nuestras emociones.
Y, como siempre les digo, todo comienza por lograr
identificar cuál es la fuente que nos está generando
el dolor. Una vez que nosotros le ponemos nombre,
una vez que lo identificamos, podemos entonces
definir formas, buscar mecanismos para regular
esas emociones y para poder trabajar eso. Otra
cosa que ellos mencionan es el ejercicio de visualización.
Y creo firmemente también en ese ejercicio porque
antes de yo... estar, digamos, en esa posición
de ya poder reconectar con mi mamá. Hice muchos
ejercicios en donde, por ejemplo, le escribí
cartas o hice esa especie de visualización en
donde la tenía y de alguna manera podía compartir
todas las cosas que yo sentía y podía visualizar
ese reencuentro, ese abrazo, ese entendimiento
entre las dos partes. Hablan también del journaling
o de escribir, de la escritura. también se los
he mencionado en otros episodios, es también
una muy buena herramienta para poder, de nuevo,
poner de alguna manera en orden lo que sentimos,
entender realmente cuál fue el daño que causamos,
dejar de un lado el resentimiento y la necesidad
de venganza, y poder avanzar hacia ese acercamiento
y hacia esa compasión y reconciliación con esa
otra persona. Otra de las cosas que yo menciono
es simplemente aceptar nuestra humanidad. Y la
verdad que esa frase me gustó tanto que tenía
que traerla tal como está. Entendamos y aceptemos
que todos, todes, cometemos errores, somos imperfectos,
somos incongruentes, estamos en constante evolución,
en constante cambio, y que, como les dije en
el episodio de las expectativas, si no lo han
escuchado, por favor, vayan a escucharlo también,
que el 100 % que yo pienso que estoy dando no
necesariamente se ve y se percibe como un 100
% para la otra persona. Y eso está bien. Hay
que entender que todos miramos el mundo con un
lente completamente diferente. Hablan también
ellos de cómo debemos tratar de soltar. ese dolor,
tratar de soltar el daño, tratar de practicar
el desapego. Y el desapego también, o el apego,
también es un episodio que está disponible en
este podcast, así que búsquenlo si quieren saber
más sobre cómo caminar hacia ese desapego. Hablan
evidentemente también de cómo es necesario que
practiquemos la empatía, la compasión, la comprensión
de lo que nosotros sentimos, de lo que nosotros
vivimos, pero también de lo que la otra persona
siente y vive. También es importante en todo
esto poner límites saludables porque dependiendo
de la complejidad de la situación, en el caso
de que seamos nosotros quienes hemos experimentado
el daño, tendremos que buscar la forma de protegernos
y a lo mejor allí entra esa necesidad de poner
límites que a lo mejor para nosotros están muy
claros pero no lo hemos articulado o expresado
a la otra persona y por ende... están constantemente
siendo trasheredidos. Y por último, y como siempre
les digo, es importante que busquen, pueden ser
grupos de apoyo, pueden ser ayuda terapéutica,
coaches, etcétera, pero busquen ayuda profesional.
Hay definitivamente en este caso diferentes tipos
de terapias, en muchas ocasiones se llaman terapias
de perdón, pero siempre es una herramienta para
ayudarles a caminar hacia esa reconciliación.
Así que para cerrar este episodio les resumo
lo compartido en que debemos entender que hay
una diferencia entre pedir perdón y decir lo
siento o pedir disculpas. Y la diferencia no
necesariamente radica en que a lo mejor no está
verdaderamente intencionada y es auténtica y
conllevó un estado de reflexión en donde se identificó
el daño causado. Eso puede suceder, bien sea
que digamos lo siento o que pidamos perdón. La
diferencia radica en que cuando estamos pidiendo
perdón, estamos poniendo a la otra persona en
una posición en donde es o se convierte en una
autoridad capaz de juzgar nuestras acciones y
que además es una posición que les cierra la
posibilidad a esa otra persona de poder expresar
lo que está sintiendo o lo que sintió con el
daño causado. Entonces, pensemos realmente en
qué es lo que realmente queremos decir. Entendamos
también que pedir disculpas o decir lo siento
conlleva un proceso, un esfuerzo, un compromiso,
diferentes etapas desde la aceptación del daño
hasta esa deseo y esa disposición de acercarse
y de comprender y entender a la otra persona.
Además, entendamos que al final debemos hacer
todo lo posible por caminar hacia esa reconciliación,
hacia ese entendimiento y hacia ese lo siento
y esa recuperación de la relación con la persona
en la medida de lo posible, porque sí, es beneficioso
para nosotros, es liberador en realidad y tiene
muchísimos beneficios para nuestra salud, para
nuestro sistema inmune, para nuestro sistema
cardiovascular, para nuestra salud mental, etcétera.
Importante también, tomemos la responsabilidad
de lo que nosotros mismos hacemos. No le carguemos
esa responsabilidad de los demás. Y tampoco permitamos
que nos carguen a nosotros con la responsabilidad
de juzgar a alguien más por algo que hizo. Así
que cuidado con eso. Vamos a cerrar este episodio
con dos frases. Primero de un actor y humorista
español de los años 30, 40 que dice, Conceber
el perdón. es el más alto grado de vanidad y
o de miedo. Y por último, esta frase es de la
escritora estadounidense Richelle Goodrich y
dice, decir lo siento es decir te amo con un
corazón herido en una mano y tu orgullo sofocado
en la otra. Recuerden darle like a este podcast
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están viendo o escuchando. Suscríbanse al canal
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que denle la campanita para que cada vez que
yo suba un nuevo episodio, ustedes sean los primeros
en escucharlo. Por favor, compartan este conocimiento
y esta zona de reflexión con otras personas para
que también se puedan beneficiar. Y no se olviden
de seguirme en mis redes sociales como Arroba
Coach Wally Bolívar. Nos vemos y hasta la próxima.
Gracias por haberme escuchado.