La vergüenza. Como siempre, empecemos por la
definición de la regla canvía española. En este
caso, dice que la vergüenza es una turbación
del ánimo ocasionada por la conciencia de alguna
falta cometida o por alguna acción deshonrosa
y humillante que frecuentemente supone un freno
para actuar. Fíjense, este episodio está inspirado
en un libro específicamente que leí muy recientemente
de Brené Brown, esta escritoria de quien y psicóloga
de quien les he hablado en otras ocasiones que
se dedica a investigar temas muy profundamente
relacionados con la autoestima, la autogalogación,
la culpa y en este caso la vergüenza. El libro
se llama Pensé que era solo yo, pero no lo es.
Y ella en ese libro, precisamente basado en todas
las investigaciones que ha hecho tanto con hombres
como mujeres, define la vergüenza como un sentimiento
profundamente doloroso o la experiencia que nos
genera pensar que estamos defectuosos o defectuosas
y que por tanto no merecemos ser aceptables y
pertenecer. Es decir, ella lo conecta muy profundamente.
con el miedo a no estar conectadas con el mundo.
Ella en este libro habla de que la vergüenza
es universal y para mí es importante que reconozcamos
ese punto, que todos experimentamos la vergüenza
en un momento dado y que mientras menos entendamos
¿Qué nos hace sentir vergüenza? ¿Cómo se manifiesta
la vergüenza en nosotros mismos? ¿Cuáles son
aquellas cosas que pueden hacer que la gente
sienta vergüenza? Entonces realmente menos poder
vamos a tener sobre nuestra vida, sobre nuestros
sentimientos, nuestras acciones, nuestros pensamientos,
nuestros sentimientos. Y creo que incluso como
venezolana este libro, muchos episodios, experiencias
que ella narraba de ella misma y de diferentes
personas que fueron participantes de sus estudios,
me resuena mucho porque crecí en una cultura,
podría quizás incluso extrapolar a la cultura
latinoamericana, en la que, como decimos en venezolano,
el salequeo, la carrilla, como dicen en México,
la burla, vaya, lo que hoy quizás incluso conocemos
como el bullying. era algo bastante normal y
de alguna manera fue y sigue siendo para muchas
personas una herramienta para relacionarnos con
los demás. Sin embargo, creo que menospreciamos,
subestimamos este impacto tan profundo que tiene
en nuestras vidas. Yo creo que ha sido de mucha
relevancia y seguramente muchos de ustedes lo
han visto la serie de Netflix llamada Adolescencia.
quienes no la hayan visto, de verdad se les recomiendo
porque justo lo que sucede en esa serie no es
más que producto de la vergüenza. Así que por
eso quise traer este tema a colección y la pregunta
que les dejo de fondo para reflexionar a medida
que les vaya compartiendo toda esta información
es ¿Qué te hace sentir vergüenza? ¿Cómo se siente
la vergüenza para ti? qué cosas haces, incluso
de manera inconsciente, porque muchas veces,
como les digo, puede ser incluso una manera de
comportarse socialmente aceptada. No nos damos
cuenta, pero estamos activando la vergüenza en
otras personas. Esa va a ser la reflexión del
día de hoy. Bienvenides a Década. Este podcast
sigue siendo tu espacio de reflexión en el que
compartimos aprendizajes y experiencias sobre
aquellos temas de los que normalmente nadie nos
habla. eso con la intención de apoyarte e inspirarte
en este camino de evolución llamado vida. Entonces,
si comenzamos pensando en cuál es el origen de
la vergüenza, fíjense que este libro que les
comento de Brené Brown hace referencia a cómo
de alguna manera la vergüenza se ha convertido
en una pandemia silenciosas y en algo que realmente
existe y está presente en nuestras vidas pero
que seguimos tratando de ignorar. Ellas y los
investigadores que también situan el libro hacen
referencia a que la vergüenza está basada en
experiencias y emociones que hemos guardado en
nuestro cerebro y que de alguna manera también
son similares a las que se generan en aquellas
situaciones altamente traumáticas en donde se
detona esa función de nuestro sistema. cerebral,
corporal, etcétera, en donde tenemos tres posibles
reacciones. O nos congelamos, o comenzamos a
pelear, o tratamos de escapar. Ellos también,
ella, Brené Brown también en el libro hace referencia
a la gran importancia que tiene las expectativas
con respecto a la vergüenza. Y en sí, y en general,
básicamente lo que la sociedad nos dice sobre
lo que debemos ser, sobre cómo debemos ser y
sobre quién debemos ser. Les voy a hacer el llamado
y el recordatorio a las tres primeras temporadas
de este podcast en donde justamente hablamos
de todas aquellas cosas que se relacionan con
el tener, el poder y el ser y cómo esas cosas
normalmente están en un orden que no es el adecuado
para nuestro bienestar y para nuestro crecimiento.
Entonces toda esa parte de las expectativas que
la sociedad y que nosotros mismos tenemos sobre
nosotros tienen una relación directa y estrecha
con la vergüenza. Habla también de cómo las mujeres
y los hombres... tienen diferentes aspectos que
son los que suelen generar esta vergüenza para
cada quien. En el caso de las mujeres se relaciona
mucho con la apariencia física, con nuestro cuerpo,
es decir, la imagen de nuestro cuerpo, incluyendo
aquellas situaciones en las que por edad o por
diferentes condiciones biológicas el cuerpo,
digámoslo así, nos falla. Y otra es la maternidad.
En el caso de los hombres, habla de cómo la vergüenza
está englobada básicamente en el éxito financiero,
la fuerza física y la capacidad intelectual.
A mí me resultó interesante porque parte de las
experiencias que ella compartía de quienes participaron
en sus investigaciones, hacía referencia a cómo
los hombres al final respondían con todo a través
del poder. precisamente porque si no tienes dinero
entonces no vas a poder proveer o si no tienes
la fuerza física no vas a poder proteger o si
no tienes la inteligencia no vas a poder defender
Hay diferencias importantes también aquí a destacar
con respecto a lo que a veces pensamos o sentimos
que son la misma cosa. ¿A qué me refiero? Me
refiero, por ejemplo, a la vergüenza y la culpa.
En el libro habla muy específicamente de cómo
la vergüenza tiene que ver con quién soy. Es
decir, creemos, por ejemplo, que soy mala, ¿ok?
Y entonces nos genera la vergüenza. Versus la
culpa que, recordemos, esta temporada tiene un
episodio sobre la culpa, tiene que ver más bien
con nuestros comportamientos y nuestras acciones.
Entonces, yo soy culpable o responsable por esta
situación. También habla de cómo la misma situación
puede generar culpa o vergüenza para diferentes
personas. Es decir, diferentes personas pueden
vivir una situación exactamente igual y desarrollar
cualquiera de las dos, ¿OK? Entonces... Pensemos
en eso porque también es importante, no creamos
y no vemos por sentado que si una situación a
mí simplemente me genera culpa a la otra persona
también. No, puede ser que la otra persona le
genere más bien vergüenza. Y otra diferencia
importante en este tema que ellos hacen es la
diferencia entre el autoestima y la vergüenza.
De nuevo, la autoestima tiene que ver con cómo
nosotros, nosotros somos, pensamos que somos.
La vergüenza en cambio, y oigan bien la diferencia,
tiene que ver con cómo pensamos que los otros
nos perciben. Cómo pensamos nosotros que los
demás nos perciben. Entonces no tiene que ser
necesariamente cómo realmente somos o pensamos
que somos nosotros. Otro de los puntos importantes
que destaca sobre la vergüenza de este libro
es precisamente cómo reconocerla. Y de verdad
me impresionan mucho los ejemplos que compartía
porque hablaban como siempre hay una reacción
física, primero que todo. Esa puede ser las náuseas,
uno en el estómago, uno en la garganta, temblores,
calores repentinos, cosquilleo en las manos o
en alguna parte de nuestro cuerpo, dolores de
cabeza, dolores de pecho. Incluso fue interesante
leer cómo había personas que eran capaces de
describir alguna sensación de olor o sabor para
la vergüenza. De nuevo, allí es donde realmente
ese autoconocimiento se ha verdaderamente expandido
y ampliado como para poder ser capaces de ponerle
no solo nombre y apellido a la emoción que estamos
experimentando, sino también poderla describir
de una manera tan detallada. Al final del día,
es importante reconocer que la vergüenza siempre
va a venir acompañada de un sentimiento de hacernos
chiquitos, hacernos impotentes, hacernos insignificantes.
Y lo otro que hablaba en términos de poderlo
reconocer, el libro hace mención a la reacción
que vamos a tener nosotros. Entonces siempre
hay una reacción física que experimentamos, que
sentimos, pero también hay una parte que tiene
que ver con la manera en que nosotros vamos a
reaccionar a esa situación. Y con respecto a
eso, habla de cómo para lidiar con la vergüenza
normalmente tenemos digamos que cuatro opciones.
Hay quienes se enfrentan o lidian con la vergüenza
a través precisamente de la agresividad. Y entonces,
bueno, esto creo que pueden entenderlo perfectamente
si pensamos en los diferentes casos de bullying
en donde suele ser común que aquella persona
que probablemente en su ambiente familiar está
siendo rechazado y está sintiendo esa desconexión,
que entonces en su ambiente social, que comúnmente
es la escuela, es donde ejerce esa agresividad
sobre las otras personas. Otra de las maneras
en que solemos diluir con la vergüenza es el,
ella la llama, avanzar, en este caso pensemos
en eso como el minimizarnos. y en la complacencia.
Es decir, en vez de sentir que queremos llevar
la contraria, vamos precisamente a hacernos chiquitos,
hacernos insignificantes, sentirnos, aceptar
esa idea de que somos impotentes y entonces vamos
simplemente a callarnos y a minimizar la situación
y a complacer a la persona según lo que nos esté
diciendo o pidiendo. Otra manera de lidiar con
la vergüenza que se referencia en el libro es
el distanciarnos. Y entonces allí es donde hablamos
de escondernos, de precisamente distanciarnos
de esas personas, de la familia, de los amigos,
etcétera, o guardar secretos. El silencio también
es un ejemplo de esta manera de lidiar con la
vergüenza. Y la última manera es hacer todas
esas otras tres cosas a la vez. Otra de las cosas
que estaban plasmadas en el libro y que creo
que es importantísimo traer a colación y hacernos
conscientes de ellos, de ello es el impacto que
tiene la vergüenza en nuestras vidas. De nuevo,
como dicen los mismos investigadores, yo creo
que hacemos o nos hacemos a la idea de que la
vergüenza realmente no es nada, de que no está
pasando nada y subestimamos tremendamente el
impacto que tiene nuestra vida. Ella hace mención
a cómo el primer impacto tiene que ver con la
generación del miedo, la generación de la culpa,
y de nuevo, escuchen el episodio o vean el episodio
de la culpa en esta temporada, porque van a entender
a qué se refiere esto, y genera la desconexión.
Recordemos, y es parte de lo que hablé en el
principio del libro, los seres humanos estamos
creados para conectar. independientemente de
que nuestra cultura sea individualista o socialista
o lo que sea, no importa. Todos vinimos al mundo
para conectar y es por eso que una sensación
como esta de desconexión básicamente saca lo
peor de nosotros. También habla de cómo hay pruebas
científicas, estudios realizados que validan
la idea de que la generación de vergüenza y el
sentimiento de vergüenza generan enfermedades
en la salud tanto física como mental. Aquí no
solo estamos hablando de depresión, de ansiedad,
estamos hablando también de adicciones, de desordenes
alimenticios, de suicidios, de abuso sexual,
de violencia de todo tipo. Y en muy específico
en lo que respecta al área de la maternidad y
la paternidad, ella hace referencia a cómo hay,
digamos, tres posibles escenarios con respecto
al impacto en nuestros niños, niñas, hijes. Primero
está el impacto de servir como modelo. servir
como una imagen modelo. Y ese es un caso en el
cual, como ella lo describe, es de que hay una
aceptación de tus hijos tal y como son, sin realmente
poner ningún tipo de foco en que ellos alcancen
unos ideales que realmente no son. pues realistas
y los ayudan incluso a deconstruir esos mensajes
de las redes sociales, de todos los medios de
comunicación y de la sociedad misma que trae
en sí esas expectativas de las que también hemos
hablado con respecto a qué ser, quién ser, cómo
ser. Está el otro escenario que es el de los
padres. o, vamos a decirlo así mejor, el de la
sobreprotección. Y allí, lamentablemente, es
un escenario un poco más negativo porque, pues,
habla de cómo, en ese afán de los padres, querer
evitar cualquier sufrimiento a sus hijos, a sus
hijos, hijas, entonces, termina limitando de
forma tal el desarrollo y el crecimiento de sus
capacidades, de sus experiencias, de sus sentimientos
y emociones que, al final, no permiten que ellos
mismos alcancen su potencial. Y entonces peor
aún lo que se produce es la crítica. La crítica
de los padres que no ven ese potencial que saben
que sus hijos tienen alcanzado en ellos. Entonces
al final hay un desprecio o un menosprecio y
hay una vergüenza porque ellos como hijos no
saben alcanzar. esas expectativas que tienen
los padres de sus hijos. Y el último escenario
es aquel en donde, pues, los padres no hacen
ni una cosa ni la otra, que indiscutiblemente
no deja de tener un impacto. Mira, yo les quiero
contar algunas de las cosas que a mí me generan
vergüenza, algunas de las cosas que he hecho
y que ahora reconozco que, aunque yo no las haya...
aunque las haya hecho con esa intención o no,
igual seguramente generaron vergüenza. E incluso...
cómo he aprendido o cómo he empezado a reconocer
las cosas que me generan vergüenza y cómo se
siente para mí la vergüenza. Todo esto comenzó
hace menos de un año en el ambiente laboral en
donde, justamente en la oficina, alguien me miró
como hacia abajo y me preguntó, ¿cuánto amigas
tú? Y yo lo que sentí en ese momento fue como
si literal me agarraran el corazón y me lo retorcieran.
O sea, no... no fue un retorcijón de estómago,
fue así. Como si estrujaras ropa, así. Como hicieron
ese mismo movimiento, pero con mi corazón. Y
ojo, esta persona no es que era alguien importante
para mí, ni nada que ver, pero lo que yo sentía
en ese momento, y yo le respondí, y como no pasó
a mayores esa conversación, pero para mí sí,
y a mí ese momento... y esa sensación se me quedó
clavada. Y entonces fue cuando empecé a indagar
un poco más en qué me había pasado, por qué me
había sentido así, de dónde podía provenir eso
y llegué a la vergüenza. Y empezando entonces
a leer diferentes cosas, llegué al libro de Brenner
Brown y es como si se hubiese armado el rompecabezas.
Entonces me di cuenta que entre esas cosas que
les comentaba antes de lo que tenía que ver con
la imagen corporal o con el cuerpo o con el aspecto
físico, en mi caso, En particular, lo que tiene
que ver con mi estatura, con las manchas en mi
cara, me generan vergüenza. Me di cuenta también
que me pasa con respecto al acento, y es algo
que me pasa con mayor frecuencia, por una parte.
Y esto no estoy hablando de acento en inglés
o en español, estoy hablando de mi acento venezolano,
porque como venezolana viviendo en el extranjero,
cuando... alguien te pregunta, cuando apenas
tú dices hola, ya te reconocen que no eres un
acento local y entonces te preguntan ¿de dónde
eres? Y es otra vez como la vergüenza de, ok,
si no soy de aquí, esa sensación de desconexión
de no, no soy de aquí, pero tampoco soy de allá
porque ya tengo muchos años fuera y eso ha generado
una sensación de desconexión muy fuerte. Otra
de las cosas que he hecho que ahora reconozco
que puede haber generado vergüenza en las personas
es, por ejemplo, cuando... alguien llega a la
oficina vestido de una manera diferente a lo
que normalmente suele usar para ir a la oficina,
entonces hacer algún tipo de comentario, ¿no?
Como que vamos a decir, alguien siempre va casual,
con tenis, con zapatos deportivos, etcétera,
y de repente un día va vestido con zapatos de,
o sea, zapatos formales y quizás con traje, ¿no?
Camisa de botones y tal. Como, ¡wow! O sea, ¡qué
bien vestido estás hoy! Seguro, sin duda, por
lo que le hemos comentado hoy, eso es en esta
conversa. Y por eso, los quiero invitar. y les
quiero compartir todas estas herramientas sobre
cómo desarrollar resiliencia. Brené Brown en
el libro habla específicamente de que si bien,
como les dije al principio, la vergüenza es universal,
la vergüenza no la vamos a eliminar, pero lo
que sí podemos hacer es desarrollar una mayor
resiliencia, es decir, una mayor flexibilidad
y una mejor capacidad para manejar nuestra vergüenza.
¿Cómo lo hacemos? Primero, no puede faltar el
autoconocimiento. Entonces, allí es donde tenemos
que empezar a mirar el pasado, hacer esa reflexión
y entender cuáles son esos temas que nos generaron
la vergüenza. Como les decía antes, a qué sabe,
a qué huele, cómo se siente, si la tocara es
como sería, ponle un color. Si la vergüenza fuera
un color, ¿qué color sería? Otra de las cosas
que menciona el libro es el poder entender cuáles
son, ellos lo llaman, identidades indeseables.
Es decir, les voy a poner el ejemplo que mencioné
en el libro. Ellas hacían referencia a cómo las
mujeres, cuando nos ponemos, vamos a decir, mandonas,
y alzamos la voz, entonces solemos ser percibidas
como esa gritona. Pregúntense, a ver, yo quiero,
como mujer, que si yo alzo la voz porque siento
que necesito, no estoy hablando de gritar, estoy
hablando de alzar la voz en el sentido de hacer
que los demás nos escuchen y acaso yo quiero
como mujer que por ese hecho entonces los demás
creen que soy una mandona y además esa es la
percepción que yo quiero tener de mí misma. De
eso se tratan las identidades indeseables porque
precisamente son como de alguna manera similares
a los estereotipos y son esas conexiones, esas
creencias que se han hecho entre una acción,
una actitud y un género o un tipo de persona
que se ve de una manera específica y que entonces
nosotras buscamos ser diferentes y por ende a
veces nos limitamos. Entonces entendamos cuáles
son esas identidades indeseables. Otra de las
cosas es el buscar tiempo a sola. entender lo
que nos está pasando a solas nos permite contextualizar
la situación y de alguna manera normalizar lo
que nos pasa en vez de sentir que que es el fin
del mundo y que esto nada más es un error que
nada más nosotros cometimos y que nosotros somos
lo que somos así y nada más les pasa. Y también
habla de justamente buscar la conexión con otras
personas y yo creo que por eso también decidí
hacer este tema parte del podcast porque es a
través de la conexión, es a través de compartir
nuestras experiencias. ser vulnerables en ese
compartir con los demás en los que nos damos
cuenta que no, que esto es totalmente normal
y que es importante además hablarlo y que hay
que contextualizar las cosas y en la medida en
que más compartamos las experiencias más vamos
a poder utilizar eso como herramientas para manejar
mejor esas situaciones en las que nosotros sentimos
vergüenza. Y por último de lo que habla, habla
de la empatía. de la compasión y de también fijarse
metas muy realistas porque a veces, y esto lo
hablamos también en el episodio de las expectativas,
a veces pues cometemos ese error de, como siempre
lo he dicho, de no ser tan empáticos con nosotros
mismos, a veces no somos empáticos ni con los
demás ni con nosotros, de no tener compasión
ni por los demás ni por nosotros mismos. y de
fijarnos unas metas, unas expectativas que realmente
son inalcanzables, que no son realistas. Así
que bueno, cerremos este episodio resumiendo
un poco lo que hemos conversado sobre la vergüenza,
entendiendo que es una turbación del ánimo, como
la llama la Real Academia Española, que nos pasa
a todos. Y que hay diferentes razones por las
cuales eso nos pasa a cada quien. Entendamos
que... Esto siempre viene acompañado de una reacción
física, así que determinen cuál es esa reacción
física para ustedes y entendamos también que
tenemos diferentes formas de lidiar con la vergüenza.
Podemos no hacer nada, podemos ser agresivas,
podemos buscar la escapada. o podemos ser complacientes
o podemos ser todas las anteriores. Lo importante
yo creo que es que cada vez desarrollemos mayor
resiliencia, mayor flexibilidad para connosotres
en estas situaciones en las que estamos experimentando
vergüenza. Y eso comienza a veces por algo tan
sencillo como saber reconocer lo que nos está
pasando, poder tomar un tiempo a solas para vivirlo
y luego desmenuzarlo, entender que así como te
pasa a ti, que pasa a todo el mundo. Y bueno,
además de todas estas cosas, es importante que
sigamos compartiendo experiencias y sigamos buscando
a través de ese compartir la conexión. Porque
al final todo esto se trata de sentirnos conectados
con el resto del mundo. Lo voy a dejar con esta
frase y obviamente esta frase es de Bernie Brown.
Dice, no podemos crecer cuando nos sentimos avergonzados
y tampoco podemos usar la vergüenza para cambiar
algo. de nosotres o de otra persona. Recuerden
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hasta la próxima. Gracias por haberme escuchado.