WEBVTT 00:00:02.069 --> 00:00:05.129 La vergüenza. Como siempre, empecemos por la 00:00:05.129 --> 00:00:06.830 definición de la regla canvía española. En este 00:00:06.830 --> 00:00:09.710 caso, dice que la vergüenza es una turbación 00:00:09.710 --> 00:00:12.990 del ánimo ocasionada por la conciencia de alguna 00:00:12.990 --> 00:00:18.170 falta cometida o por alguna acción deshonrosa 00:00:18.170 --> 00:00:22.329 y humillante que frecuentemente supone un freno 00:00:22.329 --> 00:00:26.510 para actuar. Fíjense, este episodio está inspirado 00:00:26.510 --> 00:00:29.989 en un libro específicamente que leí muy recientemente 00:00:29.989 --> 00:00:34.789 de Brené Brown, esta escritoria de quien y psicóloga 00:00:34.789 --> 00:00:36.750 de quien les he hablado en otras ocasiones que 00:00:36.750 --> 00:00:39.729 se dedica a investigar temas muy profundamente 00:00:39.729 --> 00:00:44.130 relacionados con la autoestima, la autogalogación, 00:00:44.850 --> 00:00:47.689 la culpa y en este caso la vergüenza. El libro 00:00:47.689 --> 00:00:51.869 se llama Pensé que era solo yo, pero no lo es. 00:00:52.039 --> 00:00:55.000 Y ella en ese libro, precisamente basado en todas 00:00:55.000 --> 00:00:56.679 las investigaciones que ha hecho tanto con hombres 00:00:56.679 --> 00:01:01.140 como mujeres, define la vergüenza como un sentimiento 00:01:01.140 --> 00:01:05.739 profundamente doloroso o la experiencia que nos 00:01:05.739 --> 00:01:11.159 genera pensar que estamos defectuosos o defectuosas 00:01:11.159 --> 00:01:16.280 y que por tanto no merecemos ser aceptables y 00:01:16.280 --> 00:01:21.540 pertenecer. Es decir, ella lo conecta muy profundamente. 00:01:21.629 --> 00:01:25.969 con el miedo a no estar conectadas con el mundo. 00:01:27.049 --> 00:01:28.489 Ella en este libro habla de que la vergüenza 00:01:28.489 --> 00:01:32.530 es universal y para mí es importante que reconozcamos 00:01:32.530 --> 00:01:36.709 ese punto, que todos experimentamos la vergüenza 00:01:36.709 --> 00:01:42.450 en un momento dado y que mientras menos entendamos 00:01:42.879 --> 00:01:46.519 ¿Qué nos hace sentir vergüenza? ¿Cómo se manifiesta 00:01:46.519 --> 00:01:49.700 la vergüenza en nosotros mismos? ¿Cuáles son 00:01:49.700 --> 00:01:52.700 aquellas cosas que pueden hacer que la gente 00:01:52.700 --> 00:01:57.040 sienta vergüenza? Entonces realmente menos poder 00:01:57.040 --> 00:02:00.040 vamos a tener sobre nuestra vida, sobre nuestros 00:02:00.040 --> 00:02:02.019 sentimientos, nuestras acciones, nuestros pensamientos, 00:02:02.180 --> 00:02:06.819 nuestros sentimientos. Y creo que incluso como 00:02:06.819 --> 00:02:12.520 venezolana este libro, muchos episodios, experiencias 00:02:12.520 --> 00:02:16.659 que ella narraba de ella misma y de diferentes 00:02:16.659 --> 00:02:19.620 personas que fueron participantes de sus estudios, 00:02:20.240 --> 00:02:23.259 me resuena mucho porque crecí en una cultura, 00:02:23.680 --> 00:02:26.500 podría quizás incluso extrapolar a la cultura 00:02:26.500 --> 00:02:30.159 latinoamericana, en la que, como decimos en venezolano, 00:02:30.319 --> 00:02:33.460 el salequeo, la carrilla, como dicen en México, 00:02:34.539 --> 00:02:37.840 la burla, vaya, lo que hoy quizás incluso conocemos 00:02:37.840 --> 00:02:42.520 como el bullying. era algo bastante normal y 00:02:42.520 --> 00:02:45.840 de alguna manera fue y sigue siendo para muchas 00:02:45.840 --> 00:02:49.740 personas una herramienta para relacionarnos con 00:02:49.740 --> 00:02:54.259 los demás. Sin embargo, creo que menospreciamos, 00:02:54.379 --> 00:02:59.120 subestimamos este impacto tan profundo que tiene 00:02:59.120 --> 00:03:02.039 en nuestras vidas. Yo creo que ha sido de mucha 00:03:02.039 --> 00:03:04.120 relevancia y seguramente muchos de ustedes lo 00:03:04.120 --> 00:03:07.139 han visto la serie de Netflix llamada Adolescencia. 00:03:07.370 --> 00:03:09.550 quienes no la hayan visto, de verdad se les recomiendo 00:03:09.550 --> 00:03:14.189 porque justo lo que sucede en esa serie no es 00:03:14.189 --> 00:03:18.169 más que producto de la vergüenza. Así que por 00:03:18.169 --> 00:03:21.629 eso quise traer este tema a colección y la pregunta 00:03:21.629 --> 00:03:25.150 que les dejo de fondo para reflexionar a medida 00:03:25.150 --> 00:03:26.849 que les vaya compartiendo toda esta información 00:03:26.849 --> 00:03:33.530 es ¿Qué te hace sentir vergüenza? ¿Cómo se siente 00:03:33.530 --> 00:03:38.300 la vergüenza para ti? qué cosas haces, incluso 00:03:38.300 --> 00:03:40.659 de manera inconsciente, porque muchas veces, 00:03:40.699 --> 00:03:43.520 como les digo, puede ser incluso una manera de 00:03:43.520 --> 00:03:46.500 comportarse socialmente aceptada. No nos damos 00:03:46.500 --> 00:03:49.340 cuenta, pero estamos activando la vergüenza en 00:03:49.340 --> 00:03:52.520 otras personas. Esa va a ser la reflexión del 00:03:52.520 --> 00:03:55.879 día de hoy. Bienvenides a Década. Este podcast 00:03:55.879 --> 00:03:59.080 sigue siendo tu espacio de reflexión en el que 00:03:59.080 --> 00:04:01.120 compartimos aprendizajes y experiencias sobre 00:04:01.120 --> 00:04:03.020 aquellos temas de los que normalmente nadie nos 00:04:03.020 --> 00:04:06.719 habla. eso con la intención de apoyarte e inspirarte 00:04:06.719 --> 00:04:10.439 en este camino de evolución llamado vida. Entonces, 00:04:10.800 --> 00:04:14.319 si comenzamos pensando en cuál es el origen de 00:04:14.319 --> 00:04:16.800 la vergüenza, fíjense que este libro que les 00:04:16.800 --> 00:04:18.879 comento de Brené Brown hace referencia a cómo 00:04:18.879 --> 00:04:20.420 de alguna manera la vergüenza se ha convertido 00:04:20.420 --> 00:04:24.300 en una pandemia silenciosas y en algo que realmente 00:04:24.300 --> 00:04:26.959 existe y está presente en nuestras vidas pero 00:04:26.959 --> 00:04:30.560 que seguimos tratando de ignorar. Ellas y los 00:04:30.560 --> 00:04:33.180 investigadores que también situan el libro hacen 00:04:33.180 --> 00:04:37.079 referencia a que la vergüenza está basada en 00:04:37.079 --> 00:04:40.579 experiencias y emociones que hemos guardado en 00:04:40.579 --> 00:04:43.180 nuestro cerebro y que de alguna manera también 00:04:43.180 --> 00:04:46.180 son similares a las que se generan en aquellas 00:04:46.180 --> 00:04:49.339 situaciones altamente traumáticas en donde se 00:04:49.339 --> 00:04:53.170 detona esa función de nuestro sistema. cerebral, 00:04:53.490 --> 00:04:56.189 corporal, etcétera, en donde tenemos tres posibles 00:04:56.189 --> 00:04:59.970 reacciones. O nos congelamos, o comenzamos a 00:04:59.970 --> 00:05:03.970 pelear, o tratamos de escapar. Ellos también, 00:05:03.990 --> 00:05:06.810 ella, Brené Brown también en el libro hace referencia 00:05:06.810 --> 00:05:11.170 a la gran importancia que tiene las expectativas 00:05:11.170 --> 00:05:14.850 con respecto a la vergüenza. Y en sí, y en general, 00:05:15.529 --> 00:05:18.769 básicamente lo que la sociedad nos dice sobre 00:05:18.769 --> 00:05:23.439 lo que debemos ser, sobre cómo debemos ser y 00:05:23.439 --> 00:05:27.259 sobre quién debemos ser. Les voy a hacer el llamado 00:05:27.259 --> 00:05:29.560 y el recordatorio a las tres primeras temporadas 00:05:29.560 --> 00:05:33.300 de este podcast en donde justamente hablamos 00:05:33.300 --> 00:05:36.220 de todas aquellas cosas que se relacionan con 00:05:36.220 --> 00:05:43.339 el tener, el poder y el ser y cómo esas cosas 00:05:43.339 --> 00:05:46.360 normalmente están en un orden que no es el adecuado 00:05:46.360 --> 00:05:48.560 para nuestro bienestar y para nuestro crecimiento. 00:05:49.800 --> 00:05:52.579 Entonces toda esa parte de las expectativas que 00:05:52.579 --> 00:05:54.800 la sociedad y que nosotros mismos tenemos sobre 00:05:54.800 --> 00:05:58.899 nosotros tienen una relación directa y estrecha 00:05:58.899 --> 00:06:02.740 con la vergüenza. Habla también de cómo las mujeres 00:06:02.740 --> 00:06:06.220 y los hombres... tienen diferentes aspectos que 00:06:06.220 --> 00:06:09.899 son los que suelen generar esta vergüenza para 00:06:09.899 --> 00:06:12.579 cada quien. En el caso de las mujeres se relaciona 00:06:12.579 --> 00:06:16.300 mucho con la apariencia física, con nuestro cuerpo, 00:06:16.759 --> 00:06:19.560 es decir, la imagen de nuestro cuerpo, incluyendo 00:06:19.560 --> 00:06:22.540 aquellas situaciones en las que por edad o por 00:06:22.540 --> 00:06:25.120 diferentes condiciones biológicas el cuerpo, 00:06:25.120 --> 00:06:29.019 digámoslo así, nos falla. Y otra es la maternidad. 00:06:29.290 --> 00:06:33.009 En el caso de los hombres, habla de cómo la vergüenza 00:06:33.009 --> 00:06:38.629 está englobada básicamente en el éxito financiero, 00:06:39.069 --> 00:06:42.930 la fuerza física y la capacidad intelectual. 00:06:43.449 --> 00:06:46.970 A mí me resultó interesante porque parte de las 00:06:46.970 --> 00:06:49.189 experiencias que ella compartía de quienes participaron 00:06:49.189 --> 00:06:53.810 en sus investigaciones, hacía referencia a cómo 00:06:53.810 --> 00:06:57.129 los hombres al final respondían con todo a través 00:06:57.129 --> 00:07:01.500 del poder. precisamente porque si no tienes dinero 00:07:01.500 --> 00:07:04.519 entonces no vas a poder proveer o si no tienes 00:07:04.519 --> 00:07:08.939 la fuerza física no vas a poder proteger o si 00:07:08.939 --> 00:07:12.220 no tienes la inteligencia no vas a poder defender 00:07:12.459 --> 00:07:15.220 Hay diferencias importantes también aquí a destacar 00:07:15.220 --> 00:07:19.720 con respecto a lo que a veces pensamos o sentimos 00:07:19.720 --> 00:07:22.139 que son la misma cosa. ¿A qué me refiero? Me 00:07:22.139 --> 00:07:24.759 refiero, por ejemplo, a la vergüenza y la culpa. 00:07:25.199 --> 00:07:27.939 En el libro habla muy específicamente de cómo 00:07:27.939 --> 00:07:32.079 la vergüenza tiene que ver con quién soy. Es 00:07:32.079 --> 00:07:35.680 decir, creemos, por ejemplo, que soy mala, ¿ok? 00:07:35.720 --> 00:07:38.779 Y entonces nos genera la vergüenza. Versus la 00:07:38.779 --> 00:07:41.660 culpa que, recordemos, esta temporada tiene un 00:07:41.660 --> 00:07:44.500 episodio sobre la culpa, tiene que ver más bien 00:07:44.500 --> 00:07:46.980 con nuestros comportamientos y nuestras acciones. 00:07:47.180 --> 00:07:50.819 Entonces, yo soy culpable o responsable por esta 00:07:50.819 --> 00:07:56.279 situación. También habla de cómo la misma situación 00:07:56.279 --> 00:08:00.740 puede generar culpa o vergüenza para diferentes 00:08:00.740 --> 00:08:02.839 personas. Es decir, diferentes personas pueden 00:08:02.839 --> 00:08:05.860 vivir una situación exactamente igual y desarrollar 00:08:05.860 --> 00:08:08.810 cualquiera de las dos, ¿OK? Entonces... Pensemos 00:08:08.810 --> 00:08:10.709 en eso porque también es importante, no creamos 00:08:10.709 --> 00:08:12.949 y no vemos por sentado que si una situación a 00:08:12.949 --> 00:08:15.550 mí simplemente me genera culpa a la otra persona 00:08:15.550 --> 00:08:17.589 también. No, puede ser que la otra persona le 00:08:17.589 --> 00:08:20.269 genere más bien vergüenza. Y otra diferencia 00:08:20.269 --> 00:08:22.730 importante en este tema que ellos hacen es la 00:08:22.730 --> 00:08:25.730 diferencia entre el autoestima y la vergüenza. 00:08:26.129 --> 00:08:29.649 De nuevo, la autoestima tiene que ver con cómo 00:08:29.649 --> 00:08:34.049 nosotros, nosotros somos, pensamos que somos. 00:08:34.700 --> 00:08:38.059 La vergüenza en cambio, y oigan bien la diferencia, 00:08:38.500 --> 00:08:42.740 tiene que ver con cómo pensamos que los otros 00:08:42.740 --> 00:08:48.840 nos perciben. Cómo pensamos nosotros que los 00:08:48.840 --> 00:08:52.080 demás nos perciben. Entonces no tiene que ser 00:08:52.080 --> 00:08:56.039 necesariamente cómo realmente somos o pensamos 00:08:56.039 --> 00:08:59.019 que somos nosotros. Otro de los puntos importantes 00:08:59.019 --> 00:09:02.000 que destaca sobre la vergüenza de este libro 00:09:02.000 --> 00:09:05.070 es precisamente cómo reconocerla. Y de verdad 00:09:05.070 --> 00:09:08.370 me impresionan mucho los ejemplos que compartía 00:09:08.370 --> 00:09:11.230 porque hablaban como siempre hay una reacción 00:09:11.230 --> 00:09:15.549 física, primero que todo. Esa puede ser las náuseas, 00:09:15.649 --> 00:09:18.870 uno en el estómago, uno en la garganta, temblores, 00:09:19.110 --> 00:09:22.090 calores repentinos, cosquilleo en las manos o 00:09:22.090 --> 00:09:24.350 en alguna parte de nuestro cuerpo, dolores de 00:09:24.350 --> 00:09:28.230 cabeza, dolores de pecho. Incluso fue interesante 00:09:28.230 --> 00:09:30.950 leer cómo había personas que eran capaces de 00:09:30.950 --> 00:09:37.850 describir alguna sensación de olor o sabor para 00:09:37.850 --> 00:09:41.649 la vergüenza. De nuevo, allí es donde realmente 00:09:41.649 --> 00:09:45.370 ese autoconocimiento se ha verdaderamente expandido 00:09:45.370 --> 00:09:48.389 y ampliado como para poder ser capaces de ponerle 00:09:48.389 --> 00:09:50.769 no solo nombre y apellido a la emoción que estamos 00:09:50.769 --> 00:09:53.309 experimentando, sino también poderla describir 00:09:53.309 --> 00:09:55.889 de una manera tan detallada. Al final del día, 00:09:56.169 --> 00:09:59.190 es importante reconocer que la vergüenza siempre 00:09:59.190 --> 00:10:02.919 va a venir acompañada de un sentimiento de hacernos 00:10:02.919 --> 00:10:08.059 chiquitos, hacernos impotentes, hacernos insignificantes. 00:10:09.220 --> 00:10:11.639 Y lo otro que hablaba en términos de poderlo 00:10:11.639 --> 00:10:15.700 reconocer, el libro hace mención a la reacción 00:10:15.700 --> 00:10:17.960 que vamos a tener nosotros. Entonces siempre 00:10:17.960 --> 00:10:20.340 hay una reacción física que experimentamos, que 00:10:20.340 --> 00:10:22.159 sentimos, pero también hay una parte que tiene 00:10:22.159 --> 00:10:24.039 que ver con la manera en que nosotros vamos a 00:10:24.039 --> 00:10:27.059 reaccionar a esa situación. Y con respecto a 00:10:27.059 --> 00:10:29.700 eso, habla de cómo para lidiar con la vergüenza 00:10:29.700 --> 00:10:33.529 normalmente tenemos digamos que cuatro opciones. 00:10:34.129 --> 00:10:38.149 Hay quienes se enfrentan o lidian con la vergüenza 00:10:38.149 --> 00:10:41.649 a través precisamente de la agresividad. Y entonces, 00:10:42.009 --> 00:10:44.769 bueno, esto creo que pueden entenderlo perfectamente 00:10:44.769 --> 00:10:46.830 si pensamos en los diferentes casos de bullying 00:10:46.830 --> 00:10:50.330 en donde suele ser común que aquella persona 00:10:50.330 --> 00:10:53.379 que probablemente en su ambiente familiar está 00:10:53.379 --> 00:10:56.840 siendo rechazado y está sintiendo esa desconexión, 00:10:57.220 --> 00:10:59.299 que entonces en su ambiente social, que comúnmente 00:10:59.299 --> 00:11:03.360 es la escuela, es donde ejerce esa agresividad 00:11:03.360 --> 00:11:07.000 sobre las otras personas. Otra de las maneras 00:11:07.000 --> 00:11:11.860 en que solemos diluir con la vergüenza es el, 00:11:12.220 --> 00:11:14.860 ella la llama, avanzar, en este caso pensemos 00:11:14.860 --> 00:11:20.120 en eso como el minimizarnos. y en la complacencia. 00:11:20.600 --> 00:11:24.759 Es decir, en vez de sentir que queremos llevar 00:11:24.759 --> 00:11:28.480 la contraria, vamos precisamente a hacernos chiquitos, 00:11:28.879 --> 00:11:31.539 hacernos insignificantes, sentirnos, aceptar 00:11:31.539 --> 00:11:34.279 esa idea de que somos impotentes y entonces vamos 00:11:34.279 --> 00:11:38.720 simplemente a callarnos y a minimizar la situación 00:11:38.720 --> 00:11:41.740 y a complacer a la persona según lo que nos esté 00:11:41.740 --> 00:11:45.639 diciendo o pidiendo. Otra manera de lidiar con 00:11:45.639 --> 00:11:49.279 la vergüenza que se referencia en el libro es 00:11:49.279 --> 00:11:52.620 el distanciarnos. Y entonces allí es donde hablamos 00:11:52.620 --> 00:11:56.259 de escondernos, de precisamente distanciarnos 00:11:56.259 --> 00:11:59.980 de esas personas, de la familia, de los amigos, 00:12:00.080 --> 00:12:04.360 etcétera, o guardar secretos. El silencio también 00:12:04.360 --> 00:12:07.759 es un ejemplo de esta manera de lidiar con la 00:12:07.759 --> 00:12:10.879 vergüenza. Y la última manera es hacer todas 00:12:10.879 --> 00:12:13.860 esas otras tres cosas a la vez. Otra de las cosas 00:12:13.860 --> 00:12:15.679 que estaban plasmadas en el libro y que creo 00:12:15.679 --> 00:12:18.559 que es importantísimo traer a colación y hacernos 00:12:18.559 --> 00:12:22.019 conscientes de ellos, de ello es el impacto que 00:12:22.019 --> 00:12:24.580 tiene la vergüenza en nuestras vidas. De nuevo, 00:12:24.899 --> 00:12:26.899 como dicen los mismos investigadores, yo creo 00:12:26.899 --> 00:12:30.100 que hacemos o nos hacemos a la idea de que la 00:12:30.100 --> 00:12:32.320 vergüenza realmente no es nada, de que no está 00:12:32.320 --> 00:12:36.200 pasando nada y subestimamos tremendamente el 00:12:36.200 --> 00:12:40.200 impacto que tiene nuestra vida. Ella hace mención 00:12:40.200 --> 00:12:43.200 a cómo el primer impacto tiene que ver con la 00:12:43.200 --> 00:12:46.139 generación del miedo, la generación de la culpa, 00:12:46.580 --> 00:12:49.460 y de nuevo, escuchen el episodio o vean el episodio 00:12:49.460 --> 00:12:52.259 de la culpa en esta temporada, porque van a entender 00:12:52.259 --> 00:12:56.480 a qué se refiere esto, y genera la desconexión. 00:12:56.940 --> 00:12:58.720 Recordemos, y es parte de lo que hablé en el 00:12:58.720 --> 00:13:02.080 principio del libro, los seres humanos estamos 00:13:02.080 --> 00:13:06.049 creados para conectar. independientemente de 00:13:06.049 --> 00:13:08.029 que nuestra cultura sea individualista o socialista 00:13:08.029 --> 00:13:10.950 o lo que sea, no importa. Todos vinimos al mundo 00:13:10.950 --> 00:13:14.250 para conectar y es por eso que una sensación 00:13:14.250 --> 00:13:17.970 como esta de desconexión básicamente saca lo 00:13:17.970 --> 00:13:22.509 peor de nosotros. También habla de cómo hay pruebas 00:13:22.509 --> 00:13:25.470 científicas, estudios realizados que validan 00:13:25.470 --> 00:13:28.929 la idea de que la generación de vergüenza y el 00:13:28.929 --> 00:13:31.809 sentimiento de vergüenza generan enfermedades 00:13:31.809 --> 00:13:35.309 en la salud tanto física como mental. Aquí no 00:13:35.309 --> 00:13:37.649 solo estamos hablando de depresión, de ansiedad, 00:13:37.870 --> 00:13:40.289 estamos hablando también de adicciones, de desordenes 00:13:40.289 --> 00:13:44.370 alimenticios, de suicidios, de abuso sexual, 00:13:45.049 --> 00:13:50.409 de violencia de todo tipo. Y en muy específico 00:13:50.409 --> 00:13:52.250 en lo que respecta al área de la maternidad y 00:13:52.250 --> 00:13:56.269 la paternidad, ella hace referencia a cómo hay, 00:13:56.269 --> 00:13:59.029 digamos, tres posibles escenarios con respecto 00:13:59.029 --> 00:14:05.409 al impacto en nuestros niños, niñas, hijes. Primero 00:14:05.409 --> 00:14:08.580 está el impacto de servir como modelo. servir 00:14:08.580 --> 00:14:11.320 como una imagen modelo. Y ese es un caso en el 00:14:11.320 --> 00:14:14.200 cual, como ella lo describe, es de que hay una 00:14:14.200 --> 00:14:19.399 aceptación de tus hijos tal y como son, sin realmente 00:14:19.399 --> 00:14:22.879 poner ningún tipo de foco en que ellos alcancen 00:14:22.879 --> 00:14:27.220 unos ideales que realmente no son. pues realistas 00:14:27.220 --> 00:14:32.759 y los ayudan incluso a deconstruir esos mensajes 00:14:32.759 --> 00:14:35.679 de las redes sociales, de todos los medios de 00:14:35.679 --> 00:14:38.379 comunicación y de la sociedad misma que trae 00:14:38.379 --> 00:14:40.519 en sí esas expectativas de las que también hemos 00:14:40.519 --> 00:14:43.679 hablado con respecto a qué ser, quién ser, cómo 00:14:43.679 --> 00:14:47.139 ser. Está el otro escenario que es el de los 00:14:47.139 --> 00:14:50.169 padres. o, vamos a decirlo así mejor, el de la 00:14:50.169 --> 00:14:53.590 sobreprotección. Y allí, lamentablemente, es 00:14:53.590 --> 00:14:55.750 un escenario un poco más negativo porque, pues, 00:14:55.750 --> 00:14:59.929 habla de cómo, en ese afán de los padres, querer 00:14:59.929 --> 00:15:03.470 evitar cualquier sufrimiento a sus hijos, a sus 00:15:03.470 --> 00:15:07.809 hijos, hijas, entonces, termina limitando de 00:15:07.809 --> 00:15:11.350 forma tal el desarrollo y el crecimiento de sus 00:15:11.350 --> 00:15:14.129 capacidades, de sus experiencias, de sus sentimientos 00:15:14.129 --> 00:15:19.240 y emociones que, al final, no permiten que ellos 00:15:19.240 --> 00:15:22.820 mismos alcancen su potencial. Y entonces peor 00:15:22.820 --> 00:15:26.240 aún lo que se produce es la crítica. La crítica 00:15:26.240 --> 00:15:31.440 de los padres que no ven ese potencial que saben 00:15:31.440 --> 00:15:35.080 que sus hijos tienen alcanzado en ellos. Entonces 00:15:35.080 --> 00:15:38.759 al final hay un desprecio o un menosprecio y 00:15:38.759 --> 00:15:42.559 hay una vergüenza porque ellos como hijos no 00:15:42.559 --> 00:15:46.080 saben alcanzar. esas expectativas que tienen 00:15:46.080 --> 00:15:48.360 los padres de sus hijos. Y el último escenario 00:15:48.360 --> 00:15:50.519 es aquel en donde, pues, los padres no hacen 00:15:50.519 --> 00:15:53.639 ni una cosa ni la otra, que indiscutiblemente 00:15:53.639 --> 00:15:56.519 no deja de tener un impacto. Mira, yo les quiero 00:15:56.519 --> 00:15:59.360 contar algunas de las cosas que a mí me generan 00:15:59.360 --> 00:16:01.740 vergüenza, algunas de las cosas que he hecho 00:16:01.740 --> 00:16:05.919 y que ahora reconozco que, aunque yo no las haya... 00:16:05.919 --> 00:16:07.899 aunque las haya hecho con esa intención o no, 00:16:08.200 --> 00:16:11.679 igual seguramente generaron vergüenza. E incluso... 00:16:11.519 --> 00:16:14.539 cómo he aprendido o cómo he empezado a reconocer 00:16:14.539 --> 00:16:17.299 las cosas que me generan vergüenza y cómo se 00:16:17.299 --> 00:16:20.639 siente para mí la vergüenza. Todo esto comenzó 00:16:20.639 --> 00:16:23.320 hace menos de un año en el ambiente laboral en 00:16:23.320 --> 00:16:26.860 donde, justamente en la oficina, alguien me miró 00:16:26.860 --> 00:16:28.919 como hacia abajo y me preguntó, ¿cuánto amigas 00:16:28.919 --> 00:16:32.000 tú? Y yo lo que sentí en ese momento fue como 00:16:32.000 --> 00:16:35.399 si literal me agarraran el corazón y me lo retorcieran. 00:16:35.679 --> 00:16:38.580 O sea, no... no fue un retorcijón de estómago, 00:16:38.659 --> 00:16:43.700 fue así. Como si estrujaras ropa, así. Como hicieron 00:16:43.700 --> 00:16:47.320 ese mismo movimiento, pero con mi corazón. Y 00:16:47.320 --> 00:16:50.100 ojo, esta persona no es que era alguien importante 00:16:50.100 --> 00:16:52.960 para mí, ni nada que ver, pero lo que yo sentía 00:16:52.960 --> 00:16:56.179 en ese momento, y yo le respondí, y como no pasó 00:16:56.179 --> 00:16:59.600 a mayores esa conversación, pero para mí sí, 00:17:00.019 --> 00:17:03.429 y a mí ese momento... y esa sensación se me quedó 00:17:03.429 --> 00:17:07.009 clavada. Y entonces fue cuando empecé a indagar 00:17:07.009 --> 00:17:09.349 un poco más en qué me había pasado, por qué me 00:17:09.349 --> 00:17:11.789 había sentido así, de dónde podía provenir eso 00:17:11.789 --> 00:17:15.210 y llegué a la vergüenza. Y empezando entonces 00:17:15.210 --> 00:17:17.789 a leer diferentes cosas, llegué al libro de Brenner 00:17:17.789 --> 00:17:22.190 Brown y es como si se hubiese armado el rompecabezas. 00:17:23.170 --> 00:17:24.990 Entonces me di cuenta que entre esas cosas que 00:17:24.990 --> 00:17:27.069 les comentaba antes de lo que tenía que ver con 00:17:27.069 --> 00:17:29.329 la imagen corporal o con el cuerpo o con el aspecto 00:17:29.329 --> 00:17:32.720 físico, en mi caso, En particular, lo que tiene 00:17:32.720 --> 00:17:35.779 que ver con mi estatura, con las manchas en mi 00:17:35.779 --> 00:17:39.859 cara, me generan vergüenza. Me di cuenta también 00:17:39.859 --> 00:17:42.839 que me pasa con respecto al acento, y es algo 00:17:42.839 --> 00:17:45.559 que me pasa con mayor frecuencia, por una parte. 00:17:45.839 --> 00:17:48.339 Y esto no estoy hablando de acento en inglés 00:17:48.339 --> 00:17:51.099 o en español, estoy hablando de mi acento venezolano, 00:17:51.619 --> 00:17:54.059 porque como venezolana viviendo en el extranjero, 00:17:54.140 --> 00:17:57.109 cuando... alguien te pregunta, cuando apenas 00:17:57.109 --> 00:17:59.829 tú dices hola, ya te reconocen que no eres un 00:17:59.829 --> 00:18:01.809 acento local y entonces te preguntan ¿de dónde 00:18:01.809 --> 00:18:06.130 eres? Y es otra vez como la vergüenza de, ok, 00:18:06.250 --> 00:18:08.589 si no soy de aquí, esa sensación de desconexión 00:18:08.589 --> 00:18:12.109 de no, no soy de aquí, pero tampoco soy de allá 00:18:12.109 --> 00:18:14.190 porque ya tengo muchos años fuera y eso ha generado 00:18:14.190 --> 00:18:16.390 una sensación de desconexión muy fuerte. Otra 00:18:16.390 --> 00:18:18.289 de las cosas que he hecho que ahora reconozco 00:18:18.289 --> 00:18:20.490 que puede haber generado vergüenza en las personas 00:18:20.490 --> 00:18:24.319 es, por ejemplo, cuando... alguien llega a la 00:18:24.319 --> 00:18:27.339 oficina vestido de una manera diferente a lo 00:18:27.339 --> 00:18:30.099 que normalmente suele usar para ir a la oficina, 00:18:30.240 --> 00:18:32.019 entonces hacer algún tipo de comentario, ¿no? 00:18:32.019 --> 00:18:33.759 Como que vamos a decir, alguien siempre va casual, 00:18:33.920 --> 00:18:36.079 con tenis, con zapatos deportivos, etcétera, 00:18:36.119 --> 00:18:38.819 y de repente un día va vestido con zapatos de, 00:18:38.960 --> 00:18:41.819 o sea, zapatos formales y quizás con traje, ¿no? 00:18:42.000 --> 00:18:44.779 Camisa de botones y tal. Como, ¡wow! O sea, ¡qué 00:18:44.779 --> 00:18:47.980 bien vestido estás hoy! Seguro, sin duda, por 00:18:47.980 --> 00:18:49.500 lo que le hemos comentado hoy, eso es en esta 00:18:49.500 --> 00:18:52.579 conversa. Y por eso, los quiero invitar. y les 00:18:52.579 --> 00:18:54.960 quiero compartir todas estas herramientas sobre 00:18:54.960 --> 00:18:59.200 cómo desarrollar resiliencia. Brené Brown en 00:18:59.200 --> 00:19:01.339 el libro habla específicamente de que si bien, 00:19:01.400 --> 00:19:03.480 como les dije al principio, la vergüenza es universal, 00:19:03.759 --> 00:19:06.460 la vergüenza no la vamos a eliminar, pero lo 00:19:06.460 --> 00:19:08.500 que sí podemos hacer es desarrollar una mayor 00:19:08.500 --> 00:19:12.119 resiliencia, es decir, una mayor flexibilidad 00:19:12.119 --> 00:19:15.440 y una mejor capacidad para manejar nuestra vergüenza. 00:19:15.920 --> 00:19:19.230 ¿Cómo lo hacemos? Primero, no puede faltar el 00:19:19.230 --> 00:19:22.150 autoconocimiento. Entonces, allí es donde tenemos 00:19:22.150 --> 00:19:24.890 que empezar a mirar el pasado, hacer esa reflexión 00:19:24.890 --> 00:19:28.710 y entender cuáles son esos temas que nos generaron 00:19:28.710 --> 00:19:31.089 la vergüenza. Como les decía antes, a qué sabe, 00:19:31.289 --> 00:19:33.529 a qué huele, cómo se siente, si la tocara es 00:19:33.529 --> 00:19:36.549 como sería, ponle un color. Si la vergüenza fuera 00:19:36.549 --> 00:19:39.269 un color, ¿qué color sería? Otra de las cosas 00:19:39.269 --> 00:19:45.809 que menciona el libro es el poder entender cuáles 00:19:45.809 --> 00:19:49.029 son, ellos lo llaman, identidades indeseables. 00:19:49.650 --> 00:19:53.390 Es decir, les voy a poner el ejemplo que mencioné 00:19:53.390 --> 00:19:56.130 en el libro. Ellas hacían referencia a cómo las 00:19:56.130 --> 00:19:59.509 mujeres, cuando nos ponemos, vamos a decir, mandonas, 00:20:00.109 --> 00:20:04.250 y alzamos la voz, entonces solemos ser percibidas 00:20:04.250 --> 00:20:10.190 como esa gritona. Pregúntense, a ver, yo quiero, 00:20:10.269 --> 00:20:14.190 como mujer, que si yo alzo la voz porque siento 00:20:14.190 --> 00:20:15.670 que necesito, no estoy hablando de gritar, estoy 00:20:15.670 --> 00:20:19.289 hablando de alzar la voz en el sentido de hacer 00:20:19.289 --> 00:20:22.630 que los demás nos escuchen y acaso yo quiero 00:20:22.630 --> 00:20:26.990 como mujer que por ese hecho entonces los demás 00:20:26.990 --> 00:20:32.529 creen que soy una mandona y además esa es la 00:20:32.529 --> 00:20:35.970 percepción que yo quiero tener de mí misma. De 00:20:35.970 --> 00:20:39.170 eso se tratan las identidades indeseables porque 00:20:39.170 --> 00:20:42.119 precisamente son como de alguna manera similares 00:20:42.119 --> 00:20:45.619 a los estereotipos y son esas conexiones, esas 00:20:45.619 --> 00:20:48.880 creencias que se han hecho entre una acción, 00:20:49.000 --> 00:20:52.480 una actitud y un género o un tipo de persona 00:20:52.480 --> 00:20:55.859 que se ve de una manera específica y que entonces 00:20:55.859 --> 00:20:59.519 nosotras buscamos ser diferentes y por ende a 00:20:59.519 --> 00:21:02.079 veces nos limitamos. Entonces entendamos cuáles 00:21:02.079 --> 00:21:06.039 son esas identidades indeseables. Otra de las 00:21:06.039 --> 00:21:09.500 cosas es el buscar tiempo a sola. entender lo 00:21:09.500 --> 00:21:12.920 que nos está pasando a solas nos permite contextualizar 00:21:12.920 --> 00:21:17.579 la situación y de alguna manera normalizar lo 00:21:17.579 --> 00:21:21.480 que nos pasa en vez de sentir que que es el fin 00:21:21.480 --> 00:21:24.019 del mundo y que esto nada más es un error que 00:21:24.019 --> 00:21:25.819 nada más nosotros cometimos y que nosotros somos 00:21:25.819 --> 00:21:30.339 lo que somos así y nada más les pasa. Y también 00:21:30.339 --> 00:21:32.740 habla de justamente buscar la conexión con otras 00:21:32.740 --> 00:21:35.559 personas y yo creo que por eso también decidí 00:21:35.559 --> 00:21:38.359 hacer este tema parte del podcast porque es a 00:21:38.359 --> 00:21:40.960 través de la conexión, es a través de compartir 00:21:40.960 --> 00:21:44.519 nuestras experiencias. ser vulnerables en ese 00:21:44.519 --> 00:21:47.019 compartir con los demás en los que nos damos 00:21:47.019 --> 00:21:49.839 cuenta que no, que esto es totalmente normal 00:21:49.839 --> 00:21:53.259 y que es importante además hablarlo y que hay 00:21:53.259 --> 00:21:55.940 que contextualizar las cosas y en la medida en 00:21:55.940 --> 00:21:58.539 que más compartamos las experiencias más vamos 00:21:58.539 --> 00:22:02.759 a poder utilizar eso como herramientas para manejar 00:22:02.759 --> 00:22:05.440 mejor esas situaciones en las que nosotros sentimos 00:22:05.440 --> 00:22:09.779 vergüenza. Y por último de lo que habla, habla 00:22:09.779 --> 00:22:16.380 de la empatía. de la compasión y de también fijarse 00:22:16.380 --> 00:22:21.440 metas muy realistas porque a veces, y esto lo 00:22:21.440 --> 00:22:23.359 hablamos también en el episodio de las expectativas, 00:22:23.799 --> 00:22:27.859 a veces pues cometemos ese error de, como siempre 00:22:27.859 --> 00:22:30.759 lo he dicho, de no ser tan empáticos con nosotros 00:22:30.759 --> 00:22:33.440 mismos, a veces no somos empáticos ni con los 00:22:33.440 --> 00:22:36.619 demás ni con nosotros, de no tener compasión 00:22:36.619 --> 00:22:39.200 ni por los demás ni por nosotros mismos. y de 00:22:39.200 --> 00:22:42.259 fijarnos unas metas, unas expectativas que realmente 00:22:42.259 --> 00:22:45.759 son inalcanzables, que no son realistas. Así 00:22:45.759 --> 00:22:49.039 que bueno, cerremos este episodio resumiendo 00:22:49.039 --> 00:22:51.460 un poco lo que hemos conversado sobre la vergüenza, 00:22:51.779 --> 00:22:56.079 entendiendo que es una turbación del ánimo, como 00:22:56.079 --> 00:22:59.119 la llama la Real Academia Española, que nos pasa 00:22:59.119 --> 00:23:03.500 a todos. Y que hay diferentes razones por las 00:23:03.500 --> 00:23:06.140 cuales eso nos pasa a cada quien. Entendamos 00:23:06.140 --> 00:23:09.779 que... Esto siempre viene acompañado de una reacción 00:23:09.779 --> 00:23:12.579 física, así que determinen cuál es esa reacción 00:23:12.579 --> 00:23:14.880 física para ustedes y entendamos también que 00:23:14.880 --> 00:23:18.019 tenemos diferentes formas de lidiar con la vergüenza. 00:23:18.940 --> 00:23:22.480 Podemos no hacer nada, podemos ser agresivas, 00:23:22.980 --> 00:23:28.960 podemos buscar la escapada. o podemos ser complacientes 00:23:28.960 --> 00:23:32.160 o podemos ser todas las anteriores. Lo importante 00:23:32.160 --> 00:23:35.380 yo creo que es que cada vez desarrollemos mayor 00:23:35.380 --> 00:23:39.640 resiliencia, mayor flexibilidad para connosotres 00:23:39.640 --> 00:23:41.700 en estas situaciones en las que estamos experimentando 00:23:41.700 --> 00:23:44.420 vergüenza. Y eso comienza a veces por algo tan 00:23:44.420 --> 00:23:47.500 sencillo como saber reconocer lo que nos está 00:23:47.500 --> 00:23:51.579 pasando, poder tomar un tiempo a solas para vivirlo 00:23:51.579 --> 00:23:55.980 y luego desmenuzarlo, entender que así como te 00:23:55.980 --> 00:23:59.349 pasa a ti, que pasa a todo el mundo. Y bueno, 00:24:00.089 --> 00:24:02.990 además de todas estas cosas, es importante que 00:24:02.990 --> 00:24:05.750 sigamos compartiendo experiencias y sigamos buscando 00:24:05.750 --> 00:24:08.690 a través de ese compartir la conexión. Porque 00:24:08.690 --> 00:24:11.990 al final todo esto se trata de sentirnos conectados 00:24:11.990 --> 00:24:14.250 con el resto del mundo. Lo voy a dejar con esta 00:24:14.250 --> 00:24:17.170 frase y obviamente esta frase es de Bernie Brown. 00:24:17.529 --> 00:24:21.829 Dice, no podemos crecer cuando nos sentimos avergonzados 00:24:21.829 --> 00:24:25.750 y tampoco podemos usar la vergüenza para cambiar 00:24:25.750 --> 00:24:29.869 algo. de nosotres o de otra persona. Recuerden 00:24:29.869 --> 00:24:32.049 darle like a este podcast en cualquiera de las 00:24:32.049 --> 00:24:34.410 plataformas en las que me están viendo o escuchando. 00:24:34.890 --> 00:24:38.029 Suscríbanse al canal de YouTube, a Spotify, en 00:24:38.029 --> 00:24:40.170 Apple Podcast para que denle la campanita para 00:24:40.170 --> 00:24:42.450 que cada vez que yo suba un nuevo episodio, ustedes 00:24:42.450 --> 00:24:45.230 sean los primeros en escucharlo. Por favor, compartan 00:24:45.230 --> 00:24:48.329 este conocimiento y esta zona de reflexión con 00:24:48.329 --> 00:24:50.250 otras personas para que también se puedan beneficiar. 00:24:50.470 --> 00:24:52.589 Y no se olviden de seguirme en mis redes sociales 00:24:52.589 --> 00:24:55.410 como Arroba Coach Wandy Bolívar. Nos vemos y 00:24:55.410 --> 00:24:57.210 hasta la próxima. Gracias por haberme escuchado.