el menospreciar, el subestimar o el despreciar.
Ese es nuestro tema en el episodio de hoy. Y
la Real Academia Española define estas acciones
como el estimar a alguien o algo por debajo de
su verdadero valor. También habla de que se trata
de tener a alguien o algo en una estima mucho
menor de aquella que se merece. Como saben ustedes,
en esta temporada estoy hablando o estamos tratando
de reflexionar sobre aquellos temas que nos llevan
a o que se conectan con la manera en que nos
relacionamos con las otras personas. Y por eso
quise traer este tema a colección porque creo
que además que tiene dos aristas importantes
que vamos a explorar, creo que es importante
que hagamos esta reflexión sobre los momentos
en los que nosotros nos hemos sentido subestimados
o en que nosotros, a veces incluso sin querer,
estamos subestimando bien sea algo o a alguien
o a nosotras mismas. Y es importante porque al
final del día esta subestimación desmerita, descalifica,
humilla, a veces ridiculiza también, anula, invalida,
minimiza. Y como dice el mismo significado, cuestiona
el merecimiento de esa persona u cosa o de nosotras
mismas ante una determinada situación o ante
otras personas y cosas. Y pensemoslo realmente
de una manera muy amplia, es decir, No estamos
acaso subestimando el valor que tienen nuestras
propias acciones, el impacto que tienen sobre
el medio ambiente cada vez que compramos botellas
de agua que a lo mejor no son realmente son de
plástico y no son realmente un plástico que se
pueda reciclar o diferentes cosas que hacemos
a diario. pensando sobre nosotros mismos, sobre
la manera en que nos hablamos y quizás incluso
todas esas dudas que tenemos sobre lo que somos
capaces de hacer. ¿Acaso eso no es subestimarnos
a nosotros mismos y con otras personas? A veces,
así sea de una manera que parece sencilla, que
parece mínima, pero a lo mejor le encargamos
algo a alguien y por dentro a veces no nos pasa
que estamos pensando en que estoy segura de que
no lo va a hacer. ¿Acaso eso no es también subestimar
a esa persona? miren en la página de psicología
y mente que también les he compartido en otras
ocasiones fíjense que hablaba de que las causas
normalmente de este tipo de acciones del subestimar
provienen por lo general de una falta de confianza
de esas inseguridades y también de los complejos
que tenemos y otra página de la cual también
les he hablado anteriormente que se llama la
mente es maravillosa esta página habla Y me resultó
súper interesante porque habla de cómo esta subestimación
normalmente se genera a través de la proyección
de emociones negativas o de insatisfacciones
personales o de esas inseguridades sobre los
demás. Otra cosa que leí que al final está relacionado
con todo esto es que al final el subestimado
tiene una función doble. Tiene una función que
puede ser caracterizada como negativa y una función
que puede ser caracterizada como positiva. La
positiva es que nos ayuda de alguna manera a
defendernos de cualquier ataque o de las críticas
de las otras personas. Pero la parte negativa
es que normalmente este tipo de subestimación
lo utilizamos para juzgar a las personas y cosas
o incluso a nosotros mismos. Así que las preguntas
de fondo durante el episodio de hoy para ustedes
son ¿Cómo reaccionas? ante situaciones y personas
que están subestimándote, bien sea a ti, a tu
personalidad, alguna acción o los esfuerzos que
haces en determinada situación. La siguiente
pregunta sería a quiénes o a qué cosas tú estás
subestimando. Y por último, pensemos también
en qué cualidades y qué esfuerzos personales
estamos subestimando. Bienvenides a Década. Este
podcast sigue siendo tu espacio de reflexión
en el que compartimos aprendizajes y experiencias
sobre aquellos temas de los que normalmente nadie
nos habla. Eso con la intención de apoyarte e
inspirarte en este camino de evolución llamado
vida. Si empezamos a hablar entonces de los posibles
orígenes de este tipo de comportamiento y acciones
en donde subestimamos o menospreciamos a otras
personas, a las cosas o a nosotros mismos, fíjense
que encontré una página que se llama psicología
global en la cual destaca algunas cosas relacionadas
con este tipo de comportamiento. Habla de cómo,
por ejemplo, esto puede ser un producto de creences
que nosotros mismos hemos arraigado a partir
de posibles errores o faltas que hemos cometido.
Habla también de cómo se origina a partir de
comentarios normalmente negativos que hemos recibido
de nuestros padres o de las personas que nos
han rodeado durante la infancia. Igualmente destaca
que tiene mucho que ver con el relacionamiento
social y un entorno en donde nos han hecho sentir
como inferiores. También destaca que puede producirse
este tipo de comportamiento a partir de tener
una baja autoestima. tiene conexión con lo que
les dije al principio de cómo a veces podemos
estar proyectando nuestras inseguridades y nuestras
insatisfacciones personales en los demás. Y también
habla de cómo esto puede ser un resultado, este
tipo de comportamiento puede ser un resultado
de eventos traumáticos y también de la constante
comparación con los demás. En otra página que
encontré que es de una buena ingeniería que se
llama Kid Power International, ellos hacen referencia
a los tipos de comportamiento que solemos demostrar
cuando estamos tomando esta acción de menospreciar
o subestimar a alguien o algo. Y hablan de cómo
normalmente hay risas, hay gestos, puede haber
incluso sonidos que resulten groseros, que resulten,
pues... precisamente agresivos hacia esa otra
persona o hacia nosotros mismos, pueden obviamente
incluir insultos, o sea, palabras como tal que
sean insultantes, y al final del día se trata
de un comportamiento que resulta en hacer sentir
a la otra persona avergonzado o incómodo, y que
al final pueden ser irrespetuosos y que son...
completamente negativos para con la otra persona.
Fíjense que en estas páginas y en otras encontré
también lo que se refiere a un poco cuál es el
perfil de la persona tanto de la persona que
suele subestimar a los demás como de la persona
que se subestima a sí misma. Vamos a empezar
con la persona que subestima a los demás. Esto
viene de la página llamada la mente es maravillosa
que también se las he compartido anteriormente
y hablan de son personas que normalmente tienen
poca tolerancia al desacuerdo. Además, no logran
realmente hacer una conexión con los demás y
tampoco entender las necesidades que tienen otras
personas. También habla de que a causa de estas
mismas cosas que les acabo de mencionar, suelen
tener problemas para comunicarse con los demás.
Y por tanto, suelen recurrir, como decía hace
unos segundos, a gestos, a muecas, a posturas
que denotan esa inconformidad con lo que la otra
persona es. Y al final del día son personas que
están muy llenas de frustración y de ira. Ahora,
por otra parte, si hablamos de las características
o el perfil de las personas que suelen subestimarse
a sí mismas, hablamos entonces de lo que dice
la página de psicología y mente que incluye,
estas personas suelen ser excesivamente modestas.
Es decir, les cuesta muchísimo o minimizan el
efecto, por así decirlo, de aquellos cumplidos
o aquellas celebraciones por algo positivo que
tienen o que han hecho. También habla de cómo
estas personas suelen valorar de manera excesiva
la opinión de las demás personas y, por tanto,
suelen destacar muchísimo más lo que hacen las
otras personas en comparación con lo que hacen
ellos o ellas mismas. Es decir, incluso podría
resultar que ellos consideren, tengan la creencia
de que las otras personas tienen una perspectiva
negativa sobre ellos. Hablan también de cómo
suelen estas personas que se subestiman a sí
mismas, suelen poner primero a las demás personas,
darle más importancia a lo que necesitan las
demás personas. Y suelen ser muy autocríticos.
extremadamente autocríticos y cualquier error,
cualquier falta que cometan la suelen maximizar.
Además, y como será evidente ya a este punto,
suelen dudar muchísimo de sus capacidades y de
su potencial. Fíjense, si yo me pongo a reflexionar
sobre mis propias experiencias, las vividas y
las generadas, y las situaciones en las que he
sido subestimada o que quizás he subestimado
a otras personas, me vienen varios ejemplos que
les quiero compartir. Voy a empezar por uno muy
particular que definitivamente marcó mucho mi
vida profesional. Hace unos casi nueve años ya
tuve una experiencia con una jefa directa que
realmente quizás ahora reflexiona y pienso que
quizás por su falta de conocimiento sobre mi
área de experiencia en particular subestimaba
y menospreciaba además públicamente el trabajo
que yo hacía. eso me llevó realmente a incluso
dejar de creer en mí misma. Y creo que es una
experiencia que no olvido nunca porque viví momentos
terribles. O sea, recuerdo haber estado a diario
durante quizás dos meses. Cada vez que tenía
una interacción con ella terminaba yéndome al
baño de la oficina a llorar desconsoladamente.
Lamentablemente no era una situación en la cual
yo de inmediato podía buscar un cambio de empleo.
o más bien conseguir un nuevo empleo, entonces
era una situación con la cual yo tenía que lidiar
por lo menos por cierta cantidad de tiempo y
obviamente que te estén humillando de esa manera
nunca es satisfactorio ni cómodo para nadie.
Recuerdo a las personas que me apoyaron en ese
momento y recuerdo casualmente una persona que
estaba en el mismo equipo con ella, o sea con
esta jefa, la mi compañera de equipo, y era una
persona que me conocía de un rol anterior en
la misma empresa. Y esa persona, recuerdo sus
palabras, me dijo una vez, viéndome completamente
desmoralizada, me dijo, Wendy, pero es que no
puedes dejar que ella te haga eso, porque la
Wendy que yo recuerdo y que sigue siendo es una
Wendy que vino a darnos una presentación sobre
un tema y que, o sea, respondiste preguntas,
etcétera, y que todos quedamos verdaderamente
impresionados de tu nivel de conocimiento al
respecto. Y eso es, esa es la misma función que
estás haciendo ahora. O sea, el trabajo es el
mismo que estás haciendo ahora. Ese conocimiento
no se ha ido y tú sigues siendo tú. Entonces,
no puedes permitir que ella haga mella en tu
autoestima a un punto tal que dejes de creer
en las capacidades que tienes. Eso, ese es el
impacto de lo que puede llegar a ser o llegar
a generar el menospreciar, el despreciar o el
subestimar. las capacidades y los talentos de
una persona. Recuerdo también vividamente en
casos en donde yo he subestimado, en este caso
hablar de cosas particularmente, creo que en
diferentes etapas de mi vida, sobre todo al comienzo
de empleos nuevos o de roles nuevos, a veces
caigo en el error de subestimar el tiempo que
necesito para cumplir una tarea en específico.
Y claro... El problema de eso es que luego cuando
te ves con el plato lleno y mil y un tareas por
hacer es cuando empiezas a tener que sacrificar
en otras áreas de la vida para poder cumplir
con las expectativas que planteaste. Entonces.
parte de ese aprendizaje ha sido tratar de más
bien sobreestimar el tiempo que necesito para
una tarea de manera que si la vida sucede y algo
acontece que pues me roba el tiempo que yo había
dedicado o planteaba dedicar para una tarea en
específico en un proyecto pues de cualquier manera
todavía voy a poder cumplir con las expectativas
y con los tiempos de ese proyecto o esa tarea.
como decía una de mis hijas en Estados Unidos,
otra, no la que acabo de mencionar. En inglés
ella decía, under promise and over deliver. Es
decir, comprometete a menos de lo que realmente
eres capaz de entregar y supera así las expectativas
de esa persona. Entonces, ¿cuál es el impacto
que puede tener en nuestras vidas y las de los
demás? El subestimar a algo o a alguien. De nuevo,
en esta página que se llama La Menta es Maravillosa,
habla de cómo algunos de los efectos más comunes
es, precisamente, el generar una baja autoestima,
el desarrollar sentimientos de culpa, el avergonzarse,
el sentir estrés, incluso sentir ansiedad o desarrollar
cualquier otra condición que tenga que ver con
nuestra salud mental. Fíjense que hay un estudio,
hablan también de, a su preferencia esto, hay
un estudio de la Universidad de Pennsylvania,
en donde descubrieron que esas personas que sufren
de manera constante de ser subestimados pueden
desarrollar con mayor frecuencia enfermedades
como resfriados, alergias, problemas digestivos
e infecciones. Es decir, no solo afecta nuestra
psiquis y esa, digamos, percepción que tenemos
de nosotros mismos, sino también nos puede afectar
en la salud. Así que la pregunta ahora es cómo
podemos manejar este tipo de comportamientos
de una mejor forma. Y aquí voy a combinar un
poco las dos caras de la manera de las cuales
hemos estado hablando. Tanto la cara de quien
sufre ese tipo de comportamientos de mano de
otras personas como el cómo manejar mejor y tratar
de quizás... minimizar ese efecto de subestimarnos
a nosotros mismos o a las otras personas o cosas.
Lo primero, como siempre, hay que identificar.
Hay que identificar las situaciones o las personas
o las cosas o en qué momentos estamos subestimando
a esas personas, esas cosas o a nosotros mismos.
¿Qué es lo que está detonando ese desprecio,
ese menosprecio? A partir de allí, dependiendo
de las circunstancias, si somos nosotros las
personas que estamos sufriendo eso, o si es otra
persona, yo les diría, en el caso de que sean
ustedes, será importante que tomen un descanso,
hagan una pausa, respiren, porque lo que puede
llegar a suceder, que creo que nos ha pasado
a todos, y también lo leí en todas estas páginas
que les mencioné en el episodio de hoy, es que
reaccionemos de una manera agresiva, de nuevo.
nuestro organismo y nuestro cerebro están conectados,
están programados de una manera en que siempre
vamos a salir a nuestra defensa. Y esa defensa
puede incluso resultar en utilizar ese mismo
tipo de lenguaje insultante y agresivo para cualquier
otra persona. Entonces, será importante respirarlo
inmediatamente. En el caso de que seamos nosotros
quienes estamos siendo subestimados, será importante
que hagamos que esa persona se detenga. Para
esto podemos también hacer cosas como expresarnos
de una manera asertiva. Recuerden que está por
allí el episodio de la sapididad porque a veces
nos cuesta comunicarnos de una manera asertiva.
Entonces será importante que nos comuniquemos
de una manera asertiva y que expresemos lo que
las acciones y las palabras de esa otra persona
nos están haciendo sentir. Y a partir de allí
será importante que establezcamos límites. Y
como dice una frase que a mí me gusta mucho y
que... Trato de tenerla presente y ponerla en
práctica. A lo que te resta paz, súmale distancia.
Y de eso se trata de establecer límites. Si nos
tenemos que alejar de cierta persona o de ciertas
circunstancias o incluso de cierto lugar para
poder evitar ponernos en una situación en donde
nos desprecen, será importante que lo hagamos.
Luego, obviamente será importante que nos rodeemos
de personas que, digamos, representan nuestros
círculos de apoyo, personas que nos pueden ayudar
a desmenuzar un poco la situación, lo que vivimos,
lo que sentimos, y recuperarnos y retomar nuestra
conciencia del valor que tenemos. Y también reflexionar,
de nuevo, en este otro lado del espectro, en
donde quizás somos nosotros quienes estamos menospreciando
o subestimando a algo, a alguien o a nosotros
mismos, podemos reflexionar en qué es lo que
quizás estamos nosotros comparando y quizás es
ese prejuicio o quizás eso que es diferente a
nosotros lo que nos está haciendo sentir incómodos
o lo que estamos viendo reflejados en esa persona
que nos está generando esa insatisfacción a título
personal y a partir de allí podemos entonces
desarrollar quizás una mejor o mayor empatía
para con esa persona quizás a veces cuando estamos
rodeadas de personas que de alguna manera detonan
una situación de la cual nosotros nos hemos querido
alejar. Entonces, más bien como que empezamos
a tener este tipo de comportamiento de desprecio,
de distanciamiento, etc. Y al contrario, lo que
deberíamos estar tratando de hacer es unirnos
a través de la empatía. y a través de ese entendimiento
mutuo de lo que sabemos puede ser muy doloroso.
Otra de las cosas será importante en esta reflexión
y en este cambio, en esta decisión que tomemos
de cómo cambiar nuestro comportamiento de desprecio,
de subestimación será poder cambiar. el lenguaje
y recuerden que también está el episodio que
esto lo comenzó todo en este podcast que es el
episodio sobre el lenguaje. Entonces será importante
que busquemos ese lenguaje que sea de crecimiento,
que sea positivo. tanto para con nosotros como
para con las otras personas. Y por último, a
veces todas estas cosas son muy difíciles, incluso
de identificar. Y por eso siempre les digo, no
olviden que siempre podemos buscar ayuda profesional.
Piense de un terapeuta, no a psicóloga. Hay muchísimas
plataformas hoy que nos pueden ayudar a obtener
este tipo de apoyo y de ayuda profesional sin
que eso resulte sumamente costoso. Un coach,
una coach. Entonces, busquemos a los profesionales
que sabrán ayudarnos a encontrar las herramientas
para poder cambiar lo que estamos haciendo. En
resumen, entonces, para empezar a cerrar este
episodio, el subestimar se trata realmente de
minimizar el valor, la estima que esa otra persona
o ese objeto o nosotros mismos tenemos. Y es
algo que normalmente hacemos producto de nuestras
propias inseguridades, de proyecciones que hacemos,
de creencias que nos hemos arraigado. Recuerden
también este el episodio de las creencias limitantes,
entonces de creencias que nos hemos arrayado
sobre quizás errores o fallas que hemos tenido
en el pasado y que entonces hemos adoptado para
pensar que simplemente nosotros no tenemos esa
capacidad. Pensemos también que esto puede ser
producto de algún tipo de ataque o de aquello
que hemos escuchado con mucha frecuencia a nuestro
alrededor, sobre todo en nuestra etapa de la
infancia. Ahora, eso no significa que si estamos
siendo subestimados, tengamos que reaccionar
de la misma manera. Es importante que hagamos
la pausa, tomemos un respiro, tomemos un descanso,
y a partir de allí, si estamos nosotros siendo
subestimados, entonces le pidamos a la persona
que se detenga, que deje de hacerlo, que deje
de expresarse de esa manera, le expresemos, además,
por qué estamos haciendo esta petición y ese
por qué es precisamente por la manera en que
nos está haciendo sentir y que además entonces
pongamos límites a nuestras interacciones o a
la manera en que esa persona puede interactuar
con nosotros. De la misma forma, si somos nosotros
quienes estamos haciendo esa subestimación de
algún objeto, de alguna acción, de alguna persona
o de nosotros mismos, será importante que tomemos
ese momento de reflexión, que tomemos ese momento
de pausa para entender de dónde viene, cuál es
la creencia quizás o cuál es el lenguaje que
está haciendo que nosotros tomemos ese comportamiento
para con nosotros mismos o con otros. Y a partir
de allí, entonces busquemos, así sea necesario,
quizás la ayuda. o la manera de replantearnos
la relación con las demás personas, con nosotros
mismos, para tener mucha más empatía, para tener
esa gracia, esa generosidad y ese lenguaje positivo
para con nosotros y con los demás. Quiero cerrar.
Tengo muchas frases para cerrar este episodio,
pero es que realmente me parecieron muy valiosas.
Voy a cerrar con tres frases. Una es del gráfico
analista Sigmund Freud. La otra es del activista
sueca que apenas tiene 22 años, Greta Thunberg.
Y la última es de Michelle Obama, quien fue no
solo... ex primera dama de los Estados Unidos,
sino que además, y ahí aquí el punto y por eso
lo estoy diciendo, es importante siempre destacar
que ella no solo fue eso, sino que además ella
es abogada. Entonces la frase de Simon Freud
dice, es imposible escapar a la impresión de
que las personas suelen utilizar estándares de
medición falsos. Suelen buscar el poder, el éxito
y la riqueza para sí mismas y para los demás
a quienes admiran. y subestiman lo que es el
verdadero valor de la vida. La frase de Greta,
que de nuevo, con tan corta edad nos ha regalado
frases tan célebres, dice, no deberíamos subestimarnos
a nosotros mismos, porque si muchas personas
van juntas, podemos lograr casi cualquier cosa.
Y para cerrar, les dejo la frase de Michelle
Obama que dice, Nunca subestimes la importancia
que puedes tener en algo porque la historia nos
ha demostrado que el coraje puede ser contagioso
y la esperanza puede cobrar vida propia. Recuerden
darle like a este podcast en cualquiera de las
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hasta la próxima. Gracias por haberme escuchado.