la comparación. Como siempre, voy a comenzar
con la definición que lo torca la Real Academia
Española. En este caso, para el verbo comparar.
Y habla, o lo define, como el analizar con atención
una cosa o una persona para establecer sus semejanzas
o diferencias con otras. Fíjense lo que destaco
y lo que me llama la atención. Me llama la atención
que hace referencia o lo define como el establecer
esas diferencias o semejanzas. Y además, que
no tiene ninguna connotación ni ninguna carga
emocional. Es decir, si se dan cuenta, esta definición
no tiene ninguna emoción ni tampoco ninguna acción
sugerida a partir del establecimiento de esas
diferencias o semejanzas. ¿Qué es lo que quiere
decir esto? Que somos nosotros quienes, después
de hacer ese análisis y ese establecimiento de
semejanzas y diferencias, le damos esa connotación
emocional y somos nosotros quienes determinamos
esa acción a tomar. ¿Y por qué hago reflexión
en esto? Porque normalmente lo que solemos hacer
cuando hacemos una comparación es realmente utilizarla
para establecernos nosotros como superiores o
inferiores a esa otra persona o cosa. Y eso al
final es completa y absolutamente subjetivo.
E incluso diría que nos lleva a crear una realidad
un poco distorsionada e injusta. Por eso recalgo
todas estas cosas. Además, ¿qué aprendemos con
compararnos? ¿Qué han aprendido ustedes al compararse
con otras personas? ¿Y qué pasaría en cambio
si nos comparáramos con una versión anterior
de nosotros mismos? De hace unas horas atrás,
de un día, de una semana, de un año, de hace
diez años atrás. ¿Qué aprenderíamos entonces
si la comparación fuera con nosotros mismos?
Bienvenides a Década. Este podcast sigue siendo
tu espacio de reflexión en el que compartimos
aprendizajes y experiencias sobre aquellos temas
de los que normalmente nadie nos habla. Eso con
la intención de apoyarte e inspirarte en este
camino de evolución llamado vida. ¿Sobre qué
cosas solemos compararnos? En mi caso, muy particular,
y sobre todo siento que se ha avivado mucho más
desde que llegaron a nuestra vida las redes sociales,
les puedo decir que... que está muy relacionado,
por un lado, con la apariencia y, por otro lado,
con, vamos a decirlo así, las cosas que tengo
que he logrado en la vida. Entonces, mira, ella
y yo fuimos al colegio en el mismo año, o fuimos
a la universidad al mismo año, y mira, ella está
más flora que yo, o es que ella tiene el mejor
cuerpo que yo, o está más cuidada que yo, o mira,
qué bien se viste. me encantaría vestirme así,
o wow, tiene la vida perfecta, la familia perfecta,
todo bellísimo, espectacular, el carro, todo
lo que yo quisiera tener pero que no tengo, o
bueno, pero cómo le da tiempo de hacer tantas
cosas y siempre anda conociendo lugares nuevos
y visitando cosas y comprando, o sea, y comiendo
en restaurantes y bebiendo en los bares más así,
más de moda. ¿Cómo lo hace? Y cómo es que no
se ve nada malo y nunca pareciera que nunca hubiese
fracasado en su vida. Y yo apenas todavía me
estoy recuperando o estoy tratando de evolucionar
en este tema o en aquel tema. Y fíjense que,
en realidad, eso que al menos a mí me pasa no
está muy lejos de... por lo menos lo que dicen
las investigaciones en torno a estos temas. La
reconocida escritora Brené Brown, de quien les
he hablado en otros episodios, saben que ella
investiga muchos temas relacionados con la confianza,
la autoestima, el valor personal, etc. Y justamente
ella, en términos de la comparación, habla y
destaca de cómo en el caso de las mujeres solemos
hacer mayor cantidad de comparaciones en temas
relacionados con la apariencia, pero también
con la maternidad. Y si recordarán, si no lo
han escuchado les invito a que lo escuchen, el
episodio de la maternidad en el cual entrevisté
a una de mis amigas, Gaby, ella justamente hablaba
de cómo todo el mundo siempre tiene una opinión
y cómo manejar esas críticas y luego también
manejar esa comparación constante que las madres
hacen contra, versus las otras, incluso versus
tu propia mamá, tu propia suegra. es una de las
cosas que quizás requiere de muchísimo más aprendizaje,
ejercicio, fortaleza, y es otra de esas cosas
en las que nadie te habla. En comparación, justamente,
Brené Brown habla de que, en el caso de los hombres,
ellos hacen esas comparaciones entre ellos mismos
más sobre temas relacionados, de nuevo, con su
apariencia, pero esta vez más relacionados con
el tema de la fortaleza, la musculatura, en fin.
y también en lo que se relaciona con su título,
es decir, su empleo, su rango, etcétera, y su
salario. Además, ella, todo esto lo habla en
un libro que se llama El Atlas del Amor, que,
de nuevo, está basado en muchas investigaciones,
y habla de cómo, durante esas investigaciones,
ella pudo notar que, definitivamente, la comparación
tiene un efecto altamente negativo en ese concepto
que nosotros creamos de nosotros mismos, pero
también en cosas como, por ejemplo, nuestras
emociones, estar e incluso el nivel de nuestras
aspiraciones a cosas adicionales en nuestro futuro
en diferentes áreas de nuestra vida además ella
habla de cómo incluso cuando comparamos que también
es algo que parece que hacemos con frecuencia
nos comparamos nosotros mismos pero el pasado
con el presente habla de cómo usamos a veces
esa información para predecir el futuro ejemplo,
cómo puede resultar que a veces nosotros simplemente
porque, y esto lo hablaba en otros episodios,
esto tiene que ver con nuestra mentalidad de
crecimiento, como nosotros simplemente por pensar
que, bueno, reprobamos un examen, vamos a decir,
de matemática, entonces... automáticamente y
a lo mejor siempre sacamos bajas notas, calificaciones
o notas en esa materia en específico, entonces
automáticamente hacemos la proyección de que
nosotros no servimos para esa materia. Cuando
en realidad puede haber una cantidad de factores
innumerables que están relacionados con esa situación
en específico. Y entonces, justamente ella habla
de cómo... esa comparación tiene un impacto significativo
en muchísimas partes de nuestras vidas, pero
incluso, sobre todo, en cómo le damos forma a
nuestro futuro a través de la comparación con
los demás. Julio Bebione, que también es otro
de esos escritores conferencistas de los cuales
les he hablado en otros episodios, Tiene esta
frase que me llamó mucho la atención y dice,
él la puso como una de sus frases del día en
sus redes sociales, y dice, compararnos con otros
es un acto de violencia contra nosotros mismos.
Y la verdad es que tuve que traerla a este episodio
porque cuando la leí, incluso ahora mismo se
me ponen un poco como los pelos de punta, porque
es muy interesante pensar, y al menos para mí
fue nuevo, pensar incluso que ese compararnos
con otras personas realmente nos hace tanto daño
que puede ser calificado como un acto de violencia.
Dice incluso Ismael Kala, que también es otro
columnista, escritor, ancla de televisión anteriormente
en CNN, él escribe, y esto lo da a modo de recomendación,
que la única comparación posible es aquella que
hacemos con nosotros mismos. Porque así vamos
a poder medir cuánto hemos avanzado. Entonces,
fíjense ustedes, ese contraste que existe entre
lo que encontraron los análisis, los estudios,
investigaciones de Brenner Brown, de cómo nosotros
usamos la información de la comparación de nosotros
mismos, versión pasada con versión presente,
para predecir el futuro versus utilizar esa información
para ver cuál ha sido nuestro progreso. Fíjense
cómo podemos llegar a ser violentos incluso con
nosotras mismas. Y allí es donde, por eso hablo
de este tema de nuevo, que nadie trae acolación,
pero que es algo que solemos hacer a diario,
en diferentes ocasiones, y que es tan importante,
¿ok? Porque además, pues como lo dice Warren
Brown, forma parte de cómo nosotros le damos
forma a nuestro futuro. Si les comento, por ejemplo,
de una de las etapas más críticas en mi vida,
hablando de experiencias personales, recuerdo
que en ese momento, y he hablado un poco de este
tema en otros episodios también, y yo recuerdo
que en ese momento me comparaba mucho con el
resto de las personas con las que trabajaba,
el resto de mis compañeros de trabajo, y también
con muchas otras personas que estaban, por ejemplo,
en mi país de origen. Y recuerdo eso. para dar
un poquito más de contexto, lo que estaba sucediendo
es en ese momento la empresa en la que yo estaba
trabajando, yo vivía en el extranjero, y la empresa
en la que estaba trabajando, estaba atravesando
por diferentes reestructuras, cambios culturales,
que llevaron a que, por ejemplo, la gente que
no se sentía alineada con la nueva cultura y
los nuevos valores de la empresa, independientemente
de que hubiesen mantenido su trabajo, hubiesen
sido incluso, digamos, promovidos o reubicados
en un nuevo rol, pues decidieron buscar otras
oportunidades. Yo como extranjera, estando en
una visa de trabajo, realmente era un proceso
que requería de mucha más paciencia de trabajo
y de más tiempo. de buscar un nuevo empleo para
una persona que es ciudadano de ese país y que
no requiere ningún tipo de patrocinio. Y lo que
estaba sucediendo en mi país era, en aquel entonces,
un momento bastante crítico porque, a pesar de
que ya van muchos años de dictadura, estaba dándose
una transición de poder entre dos personas y,
de alguna manera, el panorama se veía bastante
malo, bastante negativo. y que solo iba a empeorar
después de esa transición. Entonces, de alguna
manera lo que yo terminé o lo que terminó pasándome
fue que desarrollé alguna especie de culpa que
a la vez me llevó a deprimirme, a victimizarme,
pensando que pues yo era responsable, yo era...
pues incapaz incluso de cambiar las circunstancias
de mi vida, de hacer las cosas mejor no solo
para mí, sino para las personas de mi familia,
de mi país. Y de nuevo, justo porque yo veía
que mis compañeros eran incapaces de generar
ese cambio. Y el mío simplemente estaba tomando
mayor tiempo. Pero mi... mi comparación me llevaba
a pensar que simplemente yo no era capaz de generar
ese mismo cambio, de generar ese cambio de empleo
hacia uno en el que yo me sintiera mejor en una
cultura que realmente me representara, me motivara,
me valorara y evidentemente que de esa manera
yo pudiese también de alguna forma ayudar a las
personas que estaban en mi país, en mi familia.
Y pues eso me llevó dentro de la depresión, etcétera,
a pensar ¿no? Bueno, pero ¿de qué vale todo este
esfuerzo? ¿Y de qué vale incluso seguir? Pero
lo importante que quiero destacar incluso de
esta experiencia es que parte del aprendizaje
que viví durante esa etapa fue que a veces, como
sucede afuera en el medio ambiente, el panorama
está tan oscuro que se nos olvida, ¿no? Que hay
cosas muchísimo más grandes. allá afuera. Y se
nos olvida, en este caso, lo grandioso y lo maravilloso
que es el ser humano. Y lo innumerables e inmensas
que son realmente las capacidades que tenemos
como seres humanos. Y olvidamos también lo que
somos únicos, realmente independientemente de
que todos atravesemos por situaciones similares.
todas y cada una de las otras somos verdaderamente
únicos. Y eso... en consecuencia, nos debe ayudar
a cambiar el chip, a cambiar nuestra manera de
pensar y a recuperar un poco el centro en el
sentido de que no hagamos esa comparación con
las otras personas, porque las otras personas
tienen un contexto diferente o tienen una situación
diferente. Incluso si todo eso fuera exactamente
igual, estamos hablando de que todas las personas,
aunque tengamos los mismos valores, tenemos una
priorización de esos valores. absolutamente diferentes.
Y hablo incluso de personas que no, o sea, puede
ser mi hermano y yo que nos criamos en la misma
familia, nos crió la misma persona, etcétera.
Podemos incluso así ser personas completamente
únicas y diferentes, no solo en términos de personalidad,
sino también en términos de... qué es importante
para cada uno de nosotros. Y eso, a veces, cuando
estamos en estos momentos de hacer comparaciones,
creo que se nos olvida. Y por eso lo quiero traer
a colación, porque sí, para mí fue un gran aprendizaje
en esa etapa crítica, volver a tomar centro y
volver a entender lo que me hacía absolutamente
única. Y a través de ese aprendizaje y de ese
tiempo que me tomo ese proceso, también reconocer
que... que había muchas circunstancias o muchas
otras razones por las cuales, incluso teniendo
las mismas oportunidades que tenían mis otros
compañeros que se estaban yendo de la empresa,
yo no hubiese tomado esas oportunidades. Con
esto quiero decirles y quiero hacer referencia
a todas esas experiencias, lecturas, incluso
aprendizajes que he tenido a lo largo de mi vida,
y quiero ahora hacer la transición hacia aquellas
otras cosas, herramientas, que me ayudaran a
mí a dejar atrás y sobre todo a romper con ese
hábito, aunque todavía por ahí a veces se presenta,
de compararnos o de compararme con el resto de
las otras personas. Y de esa manera poder vivir
mejor y más enfocada en mi realidad, en la mía,
y no en la de los demás. Entonces, ¿cómo podemos
hacer para manejar mejor todo este tema de la
comparación? Pues fíjense, primero hay que entender
que no es que nosotros hagamos esto por gusto.
Vamos a decirlo así. Hay un psicólogo que en
1954 se llama León Festinger desarrolló a través
de sus análisis de los seres humanos la teoría
de la comparación. Es decir, esto de alguna manera
es algo innato y eso es lo que precisamente él
desarrolló en su teoría. Él habla de cómo nosotros
como seres humanos, todos, todos, tenemos un
impulso hacia la auto evaluación de nuestras
opiniones, de nuestras capacidades, de nuestras
habilidades y ese impulso nos lleva a compararnos
con los demás. Especialmente, fíjense, que la
teoría habla de cómo nosotros especialmente acudimos
o recurrimos, o vamos a decirlo así, se detona
ese impulso cuando estamos en situaciones de
incertidumbre. Porque de alguna manera esa incertidumbre
nos nube la capacidad de raciocinio, esto lo
hemos hablado en otros episodios, y entonces
perdemos nuestra capacidad de ser objetivos.
Y, de alguna manera, Esta teoría entonces habla
de cómo, a través de la comparación, nosotros,
digamos, tenemos el impulso de utilizar esa información
que recabamos para poder volver a tener algo,
vamos a decirlo así, cuantitativo o cualitativo
que nos permita hacer una comparación, que nos
permita volver a tener objetividad en medio de
la situación en la que estamos. Pero recuerden
lo que les dije antes, la comparación, de la
manera en que nosotros normalmente solemos hacerla,
suele llevarnos a crear una distorsión de nuestra
realidad. Otra de las cosas que leí, que encontré
que me llevó mucho la atención, la página que
también les he mencionado anteriormente, que
se llama Psicología y Mente, habla de no solo
de cómo este impulso existe y es algo biológico,
sino también que esta idea de auto evaluarnos
nos sirve para demostrar algo, y normalmente
es demostrarnos algo a nosotros mismos. Y de
nuevo, trata de auto evaluar nuestras habilidades,
nuestras capacidades, opiniones, pero también
tenemos que volver a hacer reflexión sobre lo
que les dije entre mi experiencia personal, no
todos los contextos, la forma en que fuimos educados,
en que fuimos criados, los valores, la manera
en que priorizamos esos valores, nuestras creencias,
etcétera, no todas esas cosas son iguales para
todas las personas, incluso si fuimos, si somos
parte del mismo núcleo familiar. Entonces ya...
Eso tenemos que ponerlo como otro factor en la
ecuación para darnos cuenta de que realmente
es difícil utilizar la comparación para tomarlo
como un punto objetivo que nos permita tomar
una decisión o que nos permita llevar a cabo
alguna acción. Es mejor, porque normalmente en
la comparación, de lo que yo insisto, nos va
a hacer sentir mal. Entonces es mejor, pues,
buscar la manera de quizás hacer la comparación
con nosotros mismos en una época anterior, solo
con el objetivo de entender lo mucho que hemos
avanzado, mucho o poco, que hemos avanzado, que
hemos progresado sobre aspectos específicos de
nuestra vida, etcétera. Y así tratar de buscar
esa mejoría en nuestra autoestima. Porque de
nuevo, la comparación en sí no nos va a llevar
a realizar ningún cambio profundo en nosotros.
Y voy a retomar también lo que decía Brené Brown
sobre por qué el compararnos es negativo. Entre
otras cosas que leí en diferentes libros y en
diferentes recursos en línea, también encontré
que, por ejemplo, es negativo compararnos por
la cantidad de energía que nos consume hacer
ese tipo de comparaciones. Y de nuevo, les recuerdo
que hay un episodio sobre la energía, si quieren
indagar más sobre este tema, en una de las temporadas
anteriores. También es negativo porque solemos
utilizar la comparación para devaluarnos a nosotros
mismos. También porque eso nos puede conllevar
a, como fue mi caso, a caer en problemas mentales,
en depresión, en ansiedad, obviamente en baja
autoestima, podemos obviamente envidia, celos
de las otras personas. También nos va... de nuevo,
porque no nos lleva a realizar ningún cambio
profundo, seguramente nos va a llevar a sentir
más bien insatisfacción constantemente de todo
lo que hagamos incluso en diferentes aspectos
de nuestra vida. Eso en sí también nos va a llevar
a empezar a limitar y a reducir nuestra autenticidad,
a llevar... va a empezar a generar dificultades
en nuestro relacionamiento con los demás, nos
va a empezar a limitar nuestro propio crecimiento,
vamos a empezar a buscar esa validación de lo
que somos, de quiénes somos, en cosas externas,
sean materiales o personas, vamos a empezar a
tomar quizás decisiones que no son las mejores
para nosotros, vamos a empezar a generar mayores
inseguridades, vamos a empezar a competir y a
aumentar esa rivalidad con los demás. Hay también
otra parte del libro de Brené Brown, el Atlas
del Corazón, que dice que la comparación nos
puede llevar a pensar que no somos suficientes
para llegar a ciertos estándares o expectativas,
que también nos va a llevar a emociones negativas,
como las que mencioné antes, incluso el miedo,
el mal humor o la rabia, la vergüenza y la tristeza.
que incluso va a hacerle daño o a limitar nuestra
creatividad y además que nos lleva a ese deseo
nato y nato nuestro de querer pertenecer y resaltar
entre los demás y eso nos va a llevar a ponernos
máscaras que obviamente van a sacrificar nuestra
autenticidad. Y hay también un episodio sobre
la autenticidad, ya lo saben, si no lo han escuchado
les invito a que lo escuchen. Así que, ¿qué podemos
hacer en definitiva sobre todo esto? Algunas
de las cosas que podemos hacer para, entonces,
tratar de romper con ese hábito alrededor de
la comparación son identificar primero que todo,
creo que a lo largo de todos los episodios que
he hecho en este podcast, siempre les he dicho
que siempre lo primero que debemos hacer es sentarnos,
reflexionar para poder identificar los momentos.
Y eso es precisamente lo que tenemos que hacer.
¿Cuáles son los momentos, las situaciones, las
experiencias? Las palabras, incluso, que a veces
hacen precisamente que detone ese impulso y caigamos
en la comparación. Eso es lo primero que tenemos
que hacer. Luego, lo que tenemos que hacer es,
en mi opinión personal, hacer, comenzar a hacer
un ejercicio de aceptación, de autovaloración,
de compasión. Seamos generosos, tengamos empatía
y gracia para con nosotros mismos. A veces, precisamente
porque... la mayoría de nosotros hemos sido educados
para ser agradecidos, generosos, empáticos, bondadosos
con los demás, pero se nos olvida mucho pensar
en aplicar todas esas mismas cosas para con nosotros
mismos. Así que esa sería la segunda cosa que
les recomiendo. Apliquemos la aceptación, la
valoración, la generosidad, la empatía con nosotros
mismos. Y, de nuevo, hay episodios sobre la valoración,
la autovaloración, sobre la aceptación, que también
les invito a escuchar haciendo lo que han hecho.
Evitemos asumir cosas. No asumamos absolutamente
nada. Porque, de nuevo, cuando estamos haciendo
esa comparación, empezamos a asumir que, a lo
mejor, las condiciones, incluso los valores,
son exactamente los mismos y no lo sabemos. Eso
no lo podemos saber a ciencia cierta. Entonces,
no asumamos cosas. Recuperemos el foco. Y el
foco es... De nuevo, como he dicho desde el principio
de este episodio, no nos comparemos con otras
personas, comparemos solo con nosotros mismos
y con el único objetivo de poder entender cuál
ha sido nuestra evolución. Yo la recomendaría
también en un caso muy particular para aquellas
personas que, como dije antes, nos sentimos adictas
de cierta manera a las redes sociales, les recomiendo
hacer un detox. Yo lo he hecho en diferentes
ocasiones en las que me he visto realmente absorbida.
por estar conectado a las redes sociales. Y la
verdad, sí siento que me ayuda mucho. Y lo que
trato de hacer es simplemente dedicar mi mente,
mi cuerpo a otras actividades y limitar el tiempo
que paso en pantalla, en redes, a simplemente
una o dos veces máximo en el día. Y eso en un
promedio de quizás incluso solo media hora. Hay
personas, las he escuchado, que hablen incluso
de poner... Y esto a veces lo hacen solo para
los niños, pero es una técnica que nos puede
servir también a nosotros como adultos, cuando
necesitamos romper con cierto hábito. Pónganse
a un temporizador, 15 minutos, 30 minutos, lo
que se quieran dar, una hora. Pongan el temporizador
y sean realmente estrictos con ustedes mismos.
Y en el momento en que se acabe ese tiempo, pues
se acabó el tiempo de redes sociales para ustedes
también. Yo creo que es importante cuando estamos
haciendo, quizás en un ambiente laboral, estamos
haciendo comparaciones de situaciones o incluso
de colegas que... evitemos la contradicción,
el llevarla en la contraria a las demás personas.
Creo que es importante que escuchemos y que aceptemos
que la diferencia también es válida y que, de
nuevo, cada uno de nosotros somos únicos. Entonces,
eso, sobre todo en ambientes laborales, va a
ser muy importante. Y siguiendo con algunas de
las otras cosas que, por ejemplo, menciona Rene
Brown en este libro del Atres del Corazón, les
diría... enfóquense en sus fortalezas. Yo recuerdo
que en algún momento, todavía a los inicios de
mi carrera profesional, hubo un manager, que
creo que es la única persona que lo ha hecho,
pero eso se quedó conmigo. Y bueno, era algo
cultural de la empresa que hablaba de cómo, en
vez de enfocarnos en esto de las áreas de fortalezas
y las áreas de desarrollo, y entonces tratar
de buscar proyectos o cosas que nos ayuden a
mejorar nuestras áreas de desarrollo. Había otra
oportunidad que era, precisamente, enfocarnos
en esas fortalezas y seguir mejorándolas y actualizándolas.
Entonces, enfóquense en sus fortalezas, en sus
objetivos, en sus deseos, no los de los demás.
Pregúntense, ustedes mismos, qué hábitos quieren
cultivar. De nuevo, pensemos, quiero cultivar
ese hábito de siempre compararme con los demás,
si tengo hijos, hijas, hijes. Quiero que eso
sea lo que ellos aprendan a hacer también. Identifiquen
también por qué es importante por ustedes hacer
esa comparación. Qué les da, qué les está dando,
según su propia psiqui, esa comparación. En términos
de objetivos, como siempre, tendremos que ir
haciendo poco a poco. Entonces, no quieran tratar
de cambiar este hábito de la comparación de la
noche a la mañana, ¿no? Traten de hacer cosas
pequeñas primero y de ahí irle aumentando. Y
por último, comiencen. Comiencen a hacer algo.
eso es lo que dice Bernie Brown, que no importa
si empiezas de nuevo por algo pequeño y de allí
vas creciendo, pero tomen una acción para empezar
a romper con ese hábito de la comparación. Yo
lo único que agregaría adicionalmente es no teman.
pedir ayuda y buscar ayuda profesional, bien
sea de un coach, una coach, un terapeuta, etcétera,
si necesitan empezar a poder hacer, a tomar y
a caminar hacia esas acciones que les va a permitir
romper con esos hábitos. Recuerden que buscar
ayuda profesional siempre es una opción y también
es válido hacerlo. Así que la comparación, para
empezar a resumir y cerrar nuestro episodio de
hoy, la comparación es un impulso que tenemos
de manera biológica dentro de nosotros mismos.
Pero eso no significa... que no podamos encontrar
y reconocer esos momentos o detonantes que nos
llevan a caer en la comparación con los demás
y que no podamos manejarlo de una manera diferente
para romper con ese hábito y ese ciclo de compararnos
con los demás. Si nos vamos a comparar, comparemoslo
con nosotros mismos, con esa persona que era
ayer, que era hace unas horas, que era hace unas
semanas, unos años, solo de nuevo con el objetivo
de entender y poder establecer esas diferencias
o semejanzas entre quienes fuimos y quienes somos
y todo lo que hemos evolucionado. Y el episodio
de hoy lo quiero cerrar con un mensaje muy particular.
Saben que siempre lo cierro con alguna frase
de algún escritor o alguien. En este caso, fíjense
que lo quiero cerrar con lo que dice la Carta
del Cinco de Nubes del Tarot de Osho. Y bueno,
yo creo que en algún otro episodio les he hablado
de toda esta parte espiritual que yo tengo. Independientemente
de que ustedes sean espirituales o no, yo quise
cerrar este episodio con este mensaje porque
me parece que los va a ayudar a reflexionar y
por lo menos a mí me ha ayudado mucho. El mensaje
dice así. ¿Alguien te ha dicho alguna vez que
el bambú es más hermoso que el roble? ¿O que
los robles son más valiosos que el bambú? ¿Crees
que los robles siempre desean tener un tronco
hueco como el del bambú? ¿O que por ejemplo el
bambú le tiene envidia al roble porque es más
grande y tiene hojas que cambian de color en
el otoño? La idea de comparar dos especies suena
muy divertida, pero a las personas les resulta
muy difícil romper con ese acto. Seamos realistas.
Siempre habrá alguien más hermoso, más talentoso,
más poderoso, más inteligente e incluso más feliz
que tú. Y viceversa, siempre habrá personas que
sean menos que tú en todos los sentidos. La manera
de descubrir quién eres no es comparándote con
los demás, sino observando si estás lleno de
tu propio potencial de la mejor manera que sabes.
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Coach Wandy Bolívar. Nos vemos y hasta la próxima.
Gracias por haberme escuchado.