Quiero romper con la ilusión, porque siento que
somos muy ilusos como sociedad, de que ya que
encuentras a tu pareja, ya es felices para siempre
en el ámbito sexual. Siento que no se habla mucho
de esto y es una ilusión de que, ay güey, ya
que estés con tu pareja, se te va a dar naturalmente,
para siempre. Y la neta, aquí estamos para romperles
la ilusión. Y hablar de lo que yo considero que
le pasa a todos, quizás hay un caso en un millón.
de alguien que te pudiera decir acá nunca tuvimos
que trabajarlo, pero yo me atrevo a decir que
todos tenemos que trabajarlo en algún punto y
pues de eso les vamos a hablar hoy. Yo estoy
de acuerdo con todo lo que dijiste, creo yo.
O sea, digo, puede haber casos, pero genuinamente
yo creo que todas las personas tienen que a fuerzas
trabajar en esto o si no lo trabajan, ver apagarse
la flama. La chispa, entonces sí. Resumidamente
les vamos a contar cómo mantener la chispa. en
la relación a lo que vamos con todo esto es que
en todas las relaciones monógamas llega un punto
en donde tienes que empezar a meter mano en el
ámbito sexual para que siga fluyendo para que
siga funcionando y se siga dando porque es completamente
natural que cuando ya estás con la misma persona
y ya has tenido pues mucha experiencia sexual
con una persona en algún punto ya deja de brillar
tanto o no sé cómo lo dirías tú o sea como que
ya no es algo nuevo que te emociona tanto porque
ya es algo a lo que te estás quizás acostumbrando
o sea ya te acostumbraste a como tu relación
sexual entonces ya se va como normalizando o
sea naturalmente deja de ser como tan apasionante
como era al principio sin hacer ningún esfuerzo
o sea puede volverse a sentir así pero tienes
que meter mano como que ya no está la novedad
que al principio está la novedad la novedad y
la novedad pues brilla todo te encanta todo es
súper fácil se da demasiado natural todo porque
es lo nuevo. Sí, estás pues casi que manoseándote
acá todo el tiempo y todo el rato pues quieres
y quieres. Porque es lo nuevo. Es lo nuevo, sí.
Pero luego ¿qué va a pasar cuando ya no sea nuevo?
Sí. Y esto es algo por lo que de verdad todas
las parejas a largo plazo en algún punto se van
a tener que enfrentar. Yo me acuerdo que para
nosotros nuestra honeymoon stage duró bastante.
Sí, duró mucho la verdad. O sea, yo creo que
yo sí tuve como esa ilusión en la que... Tú y
yo ya habían pasado años en donde la novedad...
No se acababa. Ajá, y se tomaba por sentado.
O sea, como que yo me acuerdo que decía de que
bueno, ok, pero qué padre que podíamos tener
caos, pleitos... De que nos gritamos de la verga,
la peor pelea, rompimos cosas y luego ahí andábamos.
Y luego de que se acababa y literal de que quisen
make up. Y por demasiado, demasiado tiempo era
así. O sea, yo realmente... tipo, pues pasaban
los años y yo era de que padre, que bueno, ok,
podemos estar batallando emocionalmente, ok,
podemos estar peleados ayer y luego hoy en la
mañana y así, pero mínimo en nuestra sex life.
Todo va bien. Está tipo, digo, claro que trabajamos
cosas. Tenías de qué retos. Ajá, pero siento
que nuestra libido estaba muy alta. Sí. Hasta
de que cierto punto, o sea, de que era algo que...
Se nos daba mucho naturalmente y que yo decía
de que pues ni siquiera tengo que preocuparme
por esto. Sí, no era para nada tema de conversación
y preocupación. O sea, era como que pues eso
ahí está y está funcionando. Por mucho tiempo
fue así. Por mucho tiempo fue así. Literalmente.
Sí. Y yo no recuerdo exactamente, o sea, me acuerdo
que fue quizás ya viviendo acá, pero ¿cómo te
fuiste dando cuenta que ya la chispa se estaba
como apagando? Yo creo que solo empezó a haber
más espacio entre encuentros. Ya. O sea, yo creo
que, tipo, pues porque antes era tipo todos los
días. Sí. Y así, y de que pues casi que... A
veces varias veces al día. Sí, y luego... Y luego
ya de repente pasaban los días, pero al principio
dices, no pasa nada. Ni siquiera piensas de qué
está pasando porque dices de que, pues, viví
la vida. Es que esa es la cosa de que muchas
veces solo vives tu vida y el otro vive su vida.
Sí. Y tienen cosas que hacer, entonces ese día
no pasó nada. Sí. Y luego el día siguiente...
Quizás sí y luego dos días no. O sea, como que
cada vez empezó a haber más espacio, más espacio,
más espacio. Sí. Hasta que luego quizás como
que siento yo que naturalmente, creo yo, es opinión
personal, pero yo creo que cuando ya se empieza
a espaciar. Luego también como que naturalmente
te dejan de dar tantas ganas. Sí, sí, eso es
súper de que siento que es súper importante identificar
porque entre menos pasa, menos se te antoja,
siento yo. O sea, como que más esfuerzo, o bueno,
no sé si esfuerzo, pero más de tu parte tienes
que poner para regresar a que siga sucediendo.
Sí, o sea, te puede tipo, se te puede antojar
menos entre menos. pasa, porque luego puedes,
tipo, tener un encuentro después de un tiempo
de que no lo tuviste, dijiste, esto me gusta.
Y eso nos pasaba, que decíamos de que qué pedo,
que ya llevábamos rato sin, y de que la pasamos
bien padre, deberíamos de hacerlo más, pero luego
otra vez como que se iba espaciando, y nos empezó
a pasar eso. y siento que de ahí luego empezaron
a brotar ya otras cosas o sea por ejemplo ya
que el que identificáramos que era algo que ya
no estaba pasando tan seguido también es la verdad
una conversación difícil de tener con la pareja
o sabes incómoda porque no sabes también cómo
tocar el tema sin hacerte sentir mal yo a ti
o tú a mí entonces fue algo que tuvimos que hablar
que al principio como que los dos si estábamos
en la misma página que queríamos como tener presente
de seguir practicando, pero a la vez luego siento
que eso empezó a generar como expectativas. Eso.
Y eso siento que nos hizo también irnos por un
camino... Pa' abajo. Pa' abajo. In a way. Sí,
sí, sí. O sea, tipo... Trajo más retos. Trajo
más retos, sí, porque entonces hace cuenta que
ahora teníamos la expectativa de que teníamos
que tener encuentros más regularmente. Y satisfactorios.
Y satisfactorios, y que tenían que pasar de cierta
manera, o sea que, por ejemplo, no podía ser
solo besos, tenía que ser como ya tipo el paquete
completo. Sí. Entonces también a veces cuando
uno no tenía, pues, quizás ganas del paquete
completo, pero sí quería unos besos. Luego ya
el otro se sentía como decepcionado, rechazado,
decepcionado. Y eso es otra cosa que antes de
que se me olvide, pero es súper clave también.
Otro reto bien difícil es cuando tu pareja te
rechaza. Y tú seguir intentando después, siento
que eso también es algo bien difícil porque obviamente
te sientes rechazado y casi que el ego también
te dice que, ah, pues yo ya, tipo, ya no voy
a intentar porque luego, pues, ¿cómo me vas a
hacer sentir a mí por rechazado? Sí. Y muchas
veces, pues, no es personal, no significa que
ya no le gustes a tu pareja, simplemente a veces,
pues, la cabeza está en mil partes, pero bueno,
a lo que voy con todo esto es que... O tienes
cosas que hacer. Tienes cosas que hacer, sí.
Que son importantes. O en serio, tipo, no estás
in the mood. O en serio, tipo, quizás no te sientes
bien físicamente. O quizás, tipo, mentalmente
tienes mucha ansiedad. Y si tienes mucha ansiedad,
tipo, naturalmente no quieres, tipo, ser tocado
y estar... Existen muchas formas. Y como tú dices,
tipo, no tomarte personal. Un rechazo. Que tu
pareja te diga de que no, ahorita no, el rechazo
es parte de la vida. Sí. Y tiene que ser algo
no negativo si quieres tener una vida sexual
exitosa. Y a largo plazo. Y a largo plazo. O
sea, tienes que saber que va a haber veces en
donde tú vas a estar horny as fuck y tu pareja
no va a estar horny as fuck y te va a rechazar.
Y tú, si quieres tener una vida sexual exitosa,
tienes que tomarte su rechazo como algo. Cero
personal. en la vida tienes que como que respetarlo
y honrarlo y decir de que qué bueno que tenemos
comunicación abierta y también tú que eso es
lo que tú creo que sí dijiste de que está muy
difícil no tomarte lo personal pero que digas
pues entonces ya no le voy a decir o sea de que
tú sigas no entrar en ese que te lo voy a regresar
ya no intentando exacto de que ahora como yo
ya intenté que te toca ahora te toca a ti sí
O sea, ahora necesitas tú rogarme a mí porque
yo ya te dije a ti y tú me rechazaste, entonces
yo no te voy a estar rogando toda la vida, entonces
tú tienes que ahora venir a mí. Y empiezan como
que esas dinámicas tóxicas que hacen que todos
pierdan. Sí, eso y también, por ejemplo, cuando
ya empiezas a rechazar, también puede que muchas
veces sí tengas como una razón de que estás ocupado
o tienes, pues... X o Y cosas que no, pues realmente
no puedes en ese momento, pero luego también
siento que ya se hace fácil el rechazo por como
de cierta forma, pues lo que decíamos hace rato
de que cuando empiezas a dejarlo de hacer, luego
ya es más difícil como que volver a, como que
la bola de nieve vaya otra vez creciendo, ¿me
explico? O sea, como que ya se vuelve lo cómodo
de que, ay, pues como es algo que ya no se tiene
tan practicado, siento que es algo que te saca
de la zona de confort otra vez. Y quizás en un
punto no, entonces es más difícil ya regresar
a enfrentarte a de que ok, y seguir como innovando
y así. Y regresar, o sea, salirte de tu zona
de confort, period, es incómodo. Y muchas veces
somos, o sea, los humanos somos criaturas que
naturalmente evitamos lo incómodo. Entonces siento
que ya no es parte de tu rutina habitual. Entonces
se vuelve luego ya algo que medio va a estorbar
a tu rutina habitual. Y luego es bien fácil como
que encontrar excusas para que sea inconveniente.
Como por ejemplo, de que hace calor y vamos a
sudar. Sí, nos vamos a ensuciar. Y me voy a tener
que bañar. Entonces es inconveniente. O tipo,
no quiero ensuciar las sábanas. O no quiero...
Sí, pues de que me acabo de bañar, entonces no
me quiero volver a bañar. Exacto. Sí, sí, sí,
que tipo es válido. Y tipo también no crean que
si alguien te dice eso, entonces es de que me
rechazó con un argumento inválido. No, sí, sí,
es válido. Es válido, pero si todas las veces
sacas esas excusas, entonces quizás... Ya hay
algo de trasfondo. Sí. Que te va a terminar por
sí. Afectar. Y a tu pareja. Sí. Y bueno. Algo
que puedes hacer. Que nosotros nos ha funcionado
mucho. Para como reactivar la chispa. Es como.
Siento que. Schedulear. De que. Encuentros. O
sea. Agendarlos. Que literal. Pudiera sonar como
que. Ay wey. Eso cero. Romántico. Cero. Como.
Orgánico. O así. realmente sí ayuda mucho, o
sea, es un súper buen comienzo, o sea, que sea
un tiempo en donde ya estás como comprometido
con tu pareja, o sea, pues puede ser una date,
o sea, no tienes que verlo así tan como, no sé,
o sea, puede ser algo también emocionante de
que, oye, pues vamos a tener una date al rato
y va a ser una date de, pues, hacernos el uno
al otro cosas que nos van a hacer sentir bien
físicamente. Y es bien importante no tener expectativa.
O sea, realmente tú ir con la mentalidad de que
voy a ir a divertirme y voy a ir a, pues literal,
de que sentir placer. O sea, sí, siento que como
que no tener expectativas y a la vez sí. O sea,
porque siento que algunas expectativas son sanas.
Y otras no, y eso va a depender de cada caso.
Me explico, porque quizás alguien puede decir
de que, güey, es que a mí me estresa y me pone
muy ansiosa o ansioso. Que tipo fuerzas, como
que queramos llegar al orgasmo y si no llegamos
al orgasmo, entonces hay desilusión. Fracaso,
que no se hizo. Y es tipo, pues esa es una expectativa,
entonces tú te tienes que liberar. Pero alguien
puede decir de que, güey, es que yo llego a los
encuentros sin expectativa. Y terminamos por
solo estar ahí sentados y terminamos jugando...
Charadas. Ajá, de que Mario Kart sacas. Sí, o
sea, bueno, hasta cierto punto, o sea, sí, sí,
sí, o sea, expectativa de que vas a tener un
encuentro físico... Placentero. Placentero con
tu pareja. En conjunto. En conjunto, ajá, y que
van a buscar, pues, satisfacerse, pero... No
de que tiene que pasar esto y esto y esto. Sino
no. Que eso también es algo que sí nos pasó en
algún punto. Que hace cuenta teníamos nuestras
dates. No pasaba lo que uno pensaba que iba a
pasar. Entonces se acababa ese encuentro. Y terminábamos
como con energía negativa del encuentro. De que
pues como que medio que fracasamos. Cuando realmente
viéndolo desde otra perspectiva. Es de que qué
pedo que nos dimos este tiempo. Para estar juntos
y tener esa conexión física. Que de otra perspectiva
es de que. súper suces, o sea sí, siento que
eso que estás diciendo es súper hiper clave,
si quieres tener éxito en tu vida sexual tienes
que ser una persona con un mindset positivo y
constructivo, una persona con un mindset pesimista
y destructivo se va a ir para abajo, no va a
tener, pienso yo quizás estoy en lo correcto,
pero en serio es lo que yo creo, no va a poder
tener una Vida sexual sostenible. Sí, estoy totalmente
de acuerdo. O sea, sí, es de buscarle el ángulo
positivo a todo. Y está cabrón, está cabrón,
porque... Pero de verdad, decretar esto... Es
súper fuerte porque luego vas a ser probado en
todos los diferentes escenarios para conservar
ese mindset positivo y constructivo. A ver si
es cierto que bien positivo. Exacto. De que puedes
estar literalmente en el acto y de repente viste
una micro reacción en tu pareja y tu cabeza ansiosa
empezó a sobrepensar. Entonces estás sobrepensando.
¿Qué fue esa reacción? quizás no le está gustando
y luego si no le está gustando va a llegar a
la conclusión de que esto ya no le gusta o sea
que mi vida sexual se acabó o sea que mi relación
se acabó porque luego ya se va a terminar por
ir con otro o con otra y me va a poner el cuerno
y tipo de repente ¿tú crees que mientras estás
teniendo todos esos pensamientos los dos van
a estar disfrutando lo que está pasando? sí,
no para nada no Sí, tienes que también como confiar
mucho en ti mismo, siento yo, o sea, de que sentirte
seguro de ti mismo también al estar en los encuentros,
porque si empiezas a como profundizar en tu inseguridad
propia, eso puede también proyectar energía que
haga que la persona, o sea, la pareja en este
caso, empiece a sentir también algo ahí y que
luego piense, no le está gustando y entren como
en esa dinámica de que los dos incómodos, pero
no... No entienden bien qué está pasando. Sí,
siento que tiene que ver también como que comunicación
o tiene que haber liderazgo de alguien. O sea,
porque, por ejemplo, siento que es muy común
de que siento que a mí me ha pasado y a ti te
ha pasado que terminamos por, en algunas veces,
culparnos el uno al otro por decir de que pues
yo me lo estaba pasando bien hasta que luego
tú empezaste a y de que le echaste la culpa al
otro de que por sobrepensar o por ponerse ansioso
o por... pedir reassurance o por entonces luego
el otro termina por todavía o sea imagínate de
que literal eso fue un patrón que gracias a Dios
ahorita de que ya no tenemos pero que o sea que
pasamos por ese de echarnos la culpa de que pues
sí ok no estuvo padre hoy pero fue porque tú
tal y literal tipo le agrega más energía negativa
a la situación y si una situación viene con carga
negativa, ¿vas a querer hacer eso otra vez? Sí.
No, porque ya sabes que esa situación te trae
energía negativa a tu vida. O sea, tú tienes
que ser la persona que si se da cuenta que si
tu pareja está teniendo pensamientos intrusivos
y necesita reassurance y que está tipo strolling,
¿qué puedo hacer para hacer que se relaje? Sí,
tomar el control de la situación. Ajá, ser líder.
Muchas veces sí se puede. Sí se puede, o sea,
claro que pues hay veces que los dos van a estar
strolling y pues así es la vida y tipo también
aplaudirse en esas y decirse de que estamos tratando
lo mejor que podemos. Pero sí involucra demasiado
ser persona positiva y constructiva que ve que
las cosas están desmoronando y dice no, no se
va a desmoronar porque mi mente positiva nos
va a mantener. y cuando el otro está teniendo
un episodio de ansiedad mientras estás en un
encuentro sexual y tú te mantienes firme y dices
no nos vamos a caer porque mira y lo sostienes
puedes rescatar la situación se rescata y luego
esa persona tipo los dos reciben el mensaje de
que están en un lugar seguro en una situación
segura y que es un momento de amor y de placer
de verdad entonces cada vez se vuelve más fácil
regresar a esa situación porque vas a decir que
en esa situación yo estoy seguro, en esa situación
estoy bien, me siente padre. Algo que también
siento que es clave, que a veces, o bueno, ni
siquiera a veces, de que quizás ni sabemos que
podemos hacerlo, es las formas en las que puedes
cambiar tu rutina sexual con tu pareja. O sea,
hay de qué infinitas formas. O sea, hemos hablado
mucho de esto, de cómo podemos encontrarnos siempre
nuevos ángulos, podemos encontrar hasta quizás...
otras personas en nosotros o sea como que no
sé vi a alguien que me atrajo y yo puedo tratar
de encontrar esa persona en Raúl aunque no físicamente
esté igual pero puedes tratar de tú entre que
usar tu imaginación y entre que tú ver diferentes
ángulos que quizás antes no les prestabas tanta
atención que pueden hacer también que pues cambie
toda la onda o sea de repente es de que de que
a la madre o sea puedo encontrar pues Esta fantasía
contigo. Que mucha gente dirá de que, ay, güey,
¿cómo? Que de hipo ni de pedo y así. Pero siento
que realmente solamente... Puede ser controversial.
Sí. Pero... Pero siento que nada más es ser honestos.
Porque yo creo que todas las personas estarían
mintiendo. Sí. Es un hot take. No, sí. Pero creo
que todas las personas estarían mintiendo si
dicen que jamás en la vida teniendo sexo con
su pareja... han pensado en alguien más, es natural,
literal es natural, no quiere decir que entonces
no te gusta tu pareja, que no te atrae, no, no
quiere decir eso, quiere decir que tu mente es
libre de divagar y que tiene muchas diferentes
fantasías, no solo una, y que tú desde antes
de conocer a tu pareja también tú ya tenías un
millón de fantasías diferentes, o sea, solamente
es... netear al respecto y decir de que pues
o sea pero digo tampoco tienes que siempre decirle
de que hay no ahora eres tal o sea de que eso
te lo puedes quedar tú digo lo puedes compartir
si acaso de que lo quisieras compartir por alguna
razón específico sí pero también realmente pudieras
pues que sólo sea parte de tu imaginación al
estar con tu pareja y ya sí pero bueno también
siento que ahí tiene que haber como un balance
porque creo yo que también Si siempre tipo que
tienes de que sexo con tu pareja, te entregas
a pensar en otra fantasía que no tiene nada que
ver con él, luego ya no, o sea, como que se rompe
la conexión. Sí, eso. Me acuerdo específicamente
que entre tú y yo de que empezó a pasar eso y
como que no nos hallábamos y luego una vez de
que tú, o sea, literal tú dijiste de que quiero
que nos estemos viendo a los ojos. Y yo hasta
me, tipo, dije de que ay, qué intenso, de que
hombre. Sí, me sentí intenso a la vez, pero.
Que yo soy bien intenso también, pero hasta eso
en esa vez dije de que qué intensidad. Y de repente,
pum, de que pasión otra vez. Yo sentí que ahí,
de que se abrió un portal otra vez. O sea, casi
que de que lo que hace mucho no sentía. Y fue
lo que dices, que como que inconscientemente
nos fuimos. Quizás cada quien muy en su mundo
y no tanto de que los dos conectados. Y digo,
no sé si ya te había dicho esto o no, pero antes
de que me dijeras de que hay que vernos a los
ojos, yo estaba en mi mente con otra persona.
Y luego tú me dijiste de que, oye, pero también
a la vez como que no nos estábamos hallando.
Y luego tú me dijiste de que, oye, quiero que
nos veamos a los ojos. Y de repente, tipo, de
que a partir de ahí empezamos. de que eso y pum
de que regresó la pasión y yo dije de que como
que hasta me sentí medio tonto de que porque
estaba como que casi que perdiendo mi tiempo
de que en una experiencia sexual pensando en
más gente y viendo como no me estaba funcionando
si luego tipo nos vimos tú y yo los ojos y de
repente se sintió tipo conexión y pasión otra
vez y de que bliss sí Sí, y siento que también,
pues como acabamos de decir, o sea, no siempre
tiene que ser así, pero sí funcionó, o sea, también
empezarlo a integrar más, o sea, que sí sea parte
de los encuentros, sí. Pero bueno, otra cosa
que también siento que es importante para que
pueda seguir fluyendo, o sea, siento que también
si te estancas en lo mismo, no hay innovación,
como en todo, pues se puede volver aburrido para
todo el mundo, o sea, en... Casi que todos los
temas, o sea, si siempre estás haciendo exactamente
lo mismo y nunca estás cambiándole a tu rutina
en tu vida, y en este caso pues en lo sexual,
te vas a estancar y luego ya... va a dejar de
sentirse pues quizás también emocionante lo que
decíamos como novedoso y puede seguirlo siendo
novedoso siento que es súper importante soltar
el cringe de que eso es una cosa que por ejemplo
yo batallé muchísimo porque como que siento que
me atrevo a decir que la mayoría de las parejas
pues cuando empiezas a tener ya como por relación
sexual entras como en un personaje como que sientes
que va a complacer a la otra persona y luego
ya estás como que acostumbrado a entrar como
en ese personaje en esa energía y ya te da pena
como que entregarte a que salga algo más, o sea,
porque de repente pues, no sé, o sea, que de
repente me salga una voz súper femenina, o de
que algo así que quizás no era lo normal, o un
sonido diferente, o hablar y decir cosas, que
siento que en especial eso para mí era algo de
que, o bueno, es algo que de repente sí me da
mucho cringe, como pues dirty talk vibes, como
que siento que... Lo veo muy como... Como de
película cringy. Ajá, ¿de qué película cringy?
Entonces está difícil. Y digo, no que tengas
que hacerlo todo, pero qué padre explorarlo todo
y no tener barreras. Y siento que por eso es
bien importante soltar el cringe si quieres como
seguir innovando. Porque tienes que buscarle
para ir encontrando. Quizás vas a hacer cosas
que luego vas a voltear hacia atrás y vas a decirte
que ok... tipo, qué pedo que hice eso, lol, ya
aprendí que eso no era lo que más, tipo, me torneaba
on, pero de que tuviste que hacerlo para luego
encontrar lo que sí, ¿sabes? Sí. Sí, sí, tiene
que haber innovación. Y quienes nos están escuchando
y diciendo de que pues yo ya estoy entonces perdido
o perdida porque no me considero persona innovadora,
yo creo personalmente, este es otro hot take,
yo creo que todas las personas, todos los humanos
son innovadores. Y yo creo que si tú te sientes
que tú no eres innovador o innovadora, es porque
te has comparado con otros tipos de innovación
con lo que no resuenas. Entonces, pero tú puedes
decir, bueno, es que quizás yo no soy innovador.
lo sexual, lo sexual es infinito entonces yo
te recomendaría como persona que no tiene la
verdad absoluta pero que pues si estás aquí es
porque nos quieres escuchar, yo te recomendaría
que empieces a decir que si eres una persona
innovadora, simplemente date el permiso de ser.
Porque si decretas lo contrario, entonces cuando
tengas pensamientos innovadores no los vas a
llevar a cabo. Pero si tú dices, es que yo sí
soy innovador, ¿con qué digas? A veces. Sí, ya
estás abriendo la puerta. Y cuando lleguen pensamientos
innovadores, los vas a llevar a cabo porque tú
sabes que tienes el potencial de ser innovador
a tu propia forma. A veces. A veces, no tienes
que ser, porque hay personalidades más, hay personalidades
menos, pero todas son. Y es imposible que siempre,
o sea, todos, entonces pues sí. También algo
que empezamos a implementar, iniciativa de Raúl,
que la verdad funcionó pues bien, me gustó, fue
que empezamos como a agregar como juegos, o sea,
literal Raúl bajó una app, que no me acuerdo
cómo se llama, pero era como una app de juegos
como sexuales, que era tipo... No sé, no me acuerdo
si era tipo, responde como tal pregunta. Sí,
eran preguntas o retos. O retos. O sea, era como
verdad o reto. Y el reto era tipo, quítate tal
cosa. O de que toca esto, o de que chupa al otro.
O, pero estaba revuelto como con preguntas como
también más, algunas profundas, algunas no, algunas
sexuales, algunas espirituales. O sea, estaba
como que todo revuelto. Solo tipo... Cambiar
la rutina, hacer cosas nuevas, que es lo que
llevamos tipo con la innovación, o sea, siento
que es importante. Sí, y otra cosa que también
escucho mucho, que mucha gente hace que nosotros,
si lo hemos explorado hasta cierto nivel, pero
de que el roleplay, por ejemplo, siento que también
es súper importante soltar el cringe para eso,
pero literal, o sea, si te entregas, o sea, te
tienes que entregar y decir de que tú vas a ser
el mesero del restaurante, del hotel en el que
me estoy quedando. y de que y ya hacerlo como
un juego y de verdad pues sí o sea decir de que
estoy en una película que es mi vida y yo estoy
decidiendo de que jugar a esto y eso también
te puede de que abrir posibilidades y quizás
luego te das cuenta de que bueno no fue lo mío
pero mínimo lo intentaste y la verdad siento
que que eso también es algo que puede ayudar
sí siento que también como que darse la oportunidad
de que sus roles de activo pasivo Activa, pasiva,
activo, pasiva, cambien. Sí. O sea, siento que
eso también es como saludable y no tiene nada
que ver con... No sé, o sea, siento que mucha
gente es de que no, siendo, por ejemplo, hombres
heteros, de que yo no puedo ser pasivo. ¿Puede
ser un hombre hetero pasivo? Claro que sí. Sí,
claro. ¿Y puede ser una mujer hetero activa?
Claro que sí. Siento que no porque seas, no sé,
mujer pasiva, hetero, vas a ser eso toda tu vida.
O sea, como que puedes explorar siendo activo,
pasivo, versátil. O sea, como que juegues a integrar
diferentes energías y que tu pareja también lo
haga y que hablen de eso o que nada más permitan
que suceda. Siento que también es saludable.
Sí, sí, 100%. O sea, girl, get on top. De vez
en cuando. De vez en cuando. O inténtalo. Pero
sí. Quiero hacer énfasis también, regresando
a uno de los temas que hablábamos al principio
del placer. Es que siento que es bueno ver como
los encuentros que tienen. como sesiones de placer
en general. O sea, siento que permitirte, que
es lo que tú decías al principio, permitirte
que no necesariamente sea tipo llegar al orgasmo,
que haya como penetración o que haya, o sea,
literalmente puede ser un masaje. mutuo y eso
es válido también o sea tipo tu vida sexual se
puede también ver como eso se pueden besuquear
en la cama o besuquear en el pasillo o tipo masajearse
el uno al otro o solo toquetearse o sea siento
que algo que me acuerdo que una vez te dije de
que siento que afectó también el irnos a vivir
juntos porque cuando no vives con tu pareja y
vives, no sé, por ejemplo, en casa de tus papás,
hay tipo hasta cierto punto un respeto que tienes
que seguir, tienes que seguir reglas. Sí. Entonces,
por ejemplo... Buscas cualquier oportunidad posible.
Ajá, pero más bien como... Tenías más momentos
en donde solo eran de besarse. Y luego ya, porque
pues estás en casa de tus papás, ¿sabes? O sea,
si estás en casa de tus papás, pues no vas a,
tipo, coger con tu pareja ahí, necesariamente.
De que, pero, pues entonces, ¿qué sí puedes hacer?
Te puedes besar. entonces ya cuando vives junto
con la pareja ya más bien es de que si ya nos
estamos besando quiere decir que entonces estamos
entrando a una experiencia sexual lo que quiere
decir que tiene que haber penetración o sea que
también tiene que haber orgasmo que eso luego
hace como demasiada expectativa y también te
puede dejar mal y hay veces que es tipo pues
no necesariamente yo quería que hiciéramos todo
eso pero a veces yo solo me quería besar contigo
como en los viejos tiempos solo que Si también
hasta te puede dar cierto de que hay, pero no
quiero decirle que solo me quiero besar y ya
porque no quiero que piense que entonces no me
gusta o cosas así. O sea, siento que también
saber que hay espacio y tiempo para todo y que
hay veces que no tiene que haber sexo y pero
a veces puede haber como que pues besuqueo y
ya. O sea, siento que es importante que las sesiones
de placer se vean y se sientan. diversas y abiertas
también otra cosa que siento que es muy clave
para que siga fluyendo como pues la relación
sexual es el cómo pides las cosas o sea por ejemplo
cuando algo no te gusta siento que al tú rechazarlo
Puede generar inseguridad en tu pareja. Entonces
es muy diferente decir de que no me gustó. Bueno,
lo peor sería de que en general de que no me
gusta. Y pues ni siquiera decir que no te gustó.
Entonces dejas a tu pareja en completo caos.
Pero siento que en vez de decir que no te gusta.
Enfocarte más en expresar lo que sí te gusta.
Entonces decir de que oye me encanta cuando haces
esto. Es mi fab esto. Entonces ya la otra persona
se va dando cuenta también. Quizás a veces te
toma repetirlo unas cuantas veces, pero luego
sí vas dejando claro qué es lo que te gusta para
que suceda más de eso. Y así, porque si estás
diciendo de que me siento insatisfecho o de que
no me está gustando, no me gustó, pues dejas
al otro mal. Sí, de que, ah, pues no te gusta
lo que hago, entonces, pues, me siento rechazado.
Ya no lo voy a intentar. Yo ya no quiero intentarlo,
o sea, me hace sentir rechazado esto. Sí. Sí,
o sea, obviamente no es como que no digas nada
de lo negativo, o sea, si te está oliendo, dilo.
Sí, sí, sí, eso también es muy clave. Pero una
cosa es decir de que, ah, guau, guau, de que
mejor acá a decir nada más de que me dolió y
no me gustó. Sí. De que, periodo, o sea, de que,
güey, no, o sea. Sí, si es súper hiperconstructivo,
que literal digas de que, oye, me encantó esto,
fue mi fab esto, o me gustaría que a la siguiente
hagamos esto, estaría padre, ¿no? O sea, cosas
así, que sirve mucho. Sí, sirve mucho. Y siento
que es súper importante también, pues, en una
relación, si tu plan es que sea a largo plazo,
es estar abierto al cambio. O sea, que siempre
vas a estar cambiando y evolucionando. y tratar
de no aferrarte tampoco a lo que en algún momento
o sea siempre puedes regresar a lo que funciona
y lo que te guste pero estar abierto a que pues
siempre va a estar evolucionando entonces siempre
se va a ver diferente entonces tú también estar
abierto a eso a que te pueda gustar algo nuevo
y algo diferente que no te cases con que es que
esto era lo que a mí siempre me ha gustado entonces
ahora estamos haciendo otra cosa y ya no me gusta
o sea es como que estar abierto al cambio, a
encontrar como pues el placer en lo nuevo y sí,
pues no aferrarte a lo que ya conoces. Digo,
sí, te encanta también demasiado todavía lo que
hacías antes, hay lugar para todo. Sí, sí, sí,
es lo que digo, de que... Siempre se puede regresar
a lo que se sabe que funciona, pero no casarte
con eso de que eso es lo único. Es lo único que
hago yo. Y pues bueno, así siento que pasa con
la mayoría de las parejas. O sea, una parte...
fundamental que se tiene que trabajar en pareja
en mi opinión en algún punto es el lado sexual
entonces como que estar abierto a que es algo
que va a pasar y no verlo como algo negativo
sino es un nuevo reto o sea también pues digo
ya me estoy yendo más a de que cuando te casas
pero según pues que cuando te casas dices que
vas a estar en las buenas y en las malas entonces
pues a veces te toca en las malas puede ser en
el ámbito sexual y toca pues navegarlo juntos
que haya comunicación que haya este de ambos
lados como la apertura y la intención de atravesar
eso juntos entonces si estás pasando por esto
que sepas que es literal lo más normal del mundo
por alguna razón casi nadie habla de esto o sea
yo lo he escuchado muy poco es tabú y la gente
que lo menciona no entra tan a detalle o sea
siento que como que Hasta ellos no lo saben navegar
muy bien porque realmente vivimos en la ilusión
por alguna razón. No sé si las películas o los
libros o todo literal te hacen sentir que cuando
es tu persona siempre se va a dar. Y si ya no
se está dando, entonces no es tu persona. Yo
he escuchado mucho eso, de que si ya no está
fluyendo lo sexual, entonces esa persona no era.
Y no necesariamente es eso. O sea, es algo que
todos se van a dar con esa pared y pues es de...
Sí, de hecho puede ser hasta para muchas personas
puede ser algo humillante decir, aceptar que
no tienen una vida sexual activa y placentera.
A los hombres socialmente creo y culturalmente
los hace sentir menos hombres y a las mujeres
también. De que fracasaste como esposa, no pudiste
satisfacer a tu marido de que como mujer eres
una decepción. Cuando nada que ver, literalmente
es algo que todos, todos, todos los humanos están
atravesando, pero no hablan de ello. Entonces,
mínimo, mínimo, mínimo escucha esto y a la próxima
vez que... Que si tú te sientes así, voltea a
ver a todos a tu alrededor y piensa de que todos
también están atravesando en esto. Entonces,
este, el liberador. Sí, sí, sí. Y bueno, lo que
yo sí escucho mucho es como que la gente dice
de que bueno, es que ya cuando te casas, en algún
punto dejas de tener sexo y ya tienes que aceptarlo.
Es parte de, o de que pones el cuerno. o te divorcias
vibes o sea como que yo si he escuchado mucho
que hay gente que así lo ve como que esas son
tus opciones o lo aceptas y ya o lo aceptas y
ya más bien esa es la primera opción pero la
verdad yo realmente creo que es algo que puede
ser duradero de toda la vida si es algo que se
está trabajando digo hasta que ya pues naturalmente
se vaya esa parte de ti pero si es algo que que
puedes estar trabajando Por muchos, muchos años
en una relación. Ahí también existen los casos
de gente que dice que pues mira, yo tenía una
vida sexual activa, ya no, pero me siento satisfecho
con eso. O sea, lo gocé, lo disfruté, ahorita
la verdad no me siento sexual, mi pareja dice
que tampoco se siente sexual, ya lo hablamos
y él no se siente frustrado, yo tampoco me siento
frustrado, viceversa, ella lo que sea. Está cabrón,
pero la cosa es cuando tú te sientes sexualmente
frustrado y no tienes una vida sexual activa,
entonces probablemente tienes cosas que puedes
trabajar. Sí, sí, sí, eso totalmente de acuerdo.
O sea, no tiene que a fuerzas pasar, pero sí
eso. Si tú tienes el deseo. Si uno de los dos
tiene el deseo y no está pasando, entonces ahí...
Sí. Ahí tiene que pasar algo. Sí, y que tú sepas,
por ejemplo, no estás, no estás doomed, ¿cómo
se dice? No estás perdido o perdida si tú o tu
pareja, uno de los dos, quiere trabajar en la
vida sexual y el otro no. Yo siento que siempre
existen también puntos medios. Entonces, yo siento
que si tienen comunicación de que te puedes,
o sea, pueden llegar a saber qué es lo que el
otro específicamente no quiere. Sí. Porque quizás
dice de que no, tacha la vida sexual porque...
un ámbito de lo sexual no le gustó y ya lo tachó
pero entonces de que si lo hablan y se abre en
ese mundo ese ese camino pueden reencontrarse
como que de otro ángulo de otro ángulo o sea
no tú no tienes que hacer absolutamente nada
que no quieras de que podemos literal navegar
en de que a ver qué podemos hacer que tú estás
dispuesto y que yo estoy dispuesto y que nos
va a gustar Estoy de acuerdo. Y a partir de ahí
dar como que pequeños pasos. Sí, totalmente.
Sí. Y pues eso. Eso. Se dijo lo que se dijo.
Se dijo lo que se dijo. Sí. Es un gran tema.
Pudiéramos hablar de esto por más horas, pero
yo creo que ahí está bien dicho más o menos lo
que queríamos decir. Y pues nada, espero que
hayan aprendido algo o no sé, que quizás les
haya hecho clic algo. Y déjenos en los comentarios
qué opinaron, qué pensaron, si resuenan de alguna
forma con este tema, si es algo por lo que han
pasado o conocen gente que ha pasado, etc. Y
pues nada, nos pueden seguir en nuestras redes
sociales. Ya saben, tengo mi canal de YouTube,
subo vlogs cada semana por si quieren ver el
chisme. Ahí está el chisme. Ahí está. Y pues
Raúl y yo en Instagram, en TikTok, en Facebook,
en MySpace. No. MySpace no, pero pues nada, gracias
por escucharnos. Nos vemos la próxima semana
que, by the way, queremos hacer un capítulo de
puras preguntas. Entonces vamos a estar respondiendo
puras preguntas el siguiente episodio para que
nos dejen sus preguntas en los comentarios y
pues nada, las contestamos el siguiente. Besitos
y hasta pronto.