Hello, hello. Hello, hello. Bienvenides. Hoy
vamos a hablar de el síndrome de la damicela
en peligro. El famoso y horrible síndrome de
la damicela en peligro. Que si no saben qué es,
quizás van a decir, hijo de su... Maybe he sido
víctima de eso. Yo padezco. Yo también padezco.
Y ahorita les vamos a explicar bien. Pero bueno,
básicamente significa... Pues más o menos como
el nombre lo dice, es como... Es básicamente
ponerte en una situación como de tirarte al piso,
quizás emocionalmente, como para que el otro
te rescate. Hablando como en una pareja, pero
puede ser con amistades, con familiares, o sea,
puede ser en muchos contextos diferentes, pero
básicamente... Que te rescaten. Que te rescaten,
ajá, de que soy damisela en peligro, necesito
ser rescatada. Necesito ser rescatada, yo no
me puedo salvar a mí mismo, a mí misma, necesito
que me salven. y todo lo que conlleva ser salvado
ser salvado y hacer que te salven o sea por ejemplo
no sé decir de que yo decirle a Raúl de que soy
un tonto no hago nada bien O cosas así que tú
digas de que no eres un tonto. Con la intención
de que yo te diga todo eso, ¿sacas? O sea, que
tú me digas todo eso para que yo te diga no,
no eres un tonto, no, no eres humano para nada,
no, etc. Y que tú digas de que me salvaron. Y
fíjate que ahorita que lo estás diciendo siento
que pasa mucho en amistades, como que en amistades
es de que... No sé, de que, ay, es que estoy...
O sea, si lo dices de una forma quizás no tan
conscientemente de que quiero que me rescaten,
pero sí inconscientemente estás buscando que
alguien te levante, entonces te tiras al piso.
Sí, amistades, pero también familia, también
pareja, también... Sí, pues cualquier relación.
Supongo que en el trabajo, de que me pongo en
plan de damisela en peligro para ser salvado.
Sí. Ese es un lado de la moneda. Otro es... Voy
a hacer de a mi cel en peligro, pero no quiero
que me salven. Sí. Y de que no me voy a dejar
ser rescatado. Ajá. Que eso siento que es lo
que yo ahorita estoy padeciendo más. O sea, que
no quiero, no quiero que me vengas a salvar,
solo me quiero... Tirar al piso y que me contemples
en el piso. Sí. O sea, quiero que mi escena de
terror y de tipo... Sí, que siga la escena de
terror. Que siga la escena de terror. Que sea
una película de terror en lugar de una escena
de suspenso o de craziness. Sí, y ahí, por ejemplo,
ya sería como... O sea, bueno, más bien les voy
a contar una historia. A ver, cuéntanos. No tan...
Bueno, con los más detalles que pueda recordar
porque tengo fatal memoria. Pero bueno, hace
pocos días sí pasó que yo, eso que dice Raúl,
del otro lado de la moneda, siento que es lo
que ahorita yo estoy padeciendo más. Entonces...
Por ejemplo, ahí yo empiezo a contarle a Raúl
como mis tragedias, mis, o sea, pues sí, de que
lo que me está saliendo mal o lo que siento negativo.
Y Raúl, pues muy amablemente, me enseña el lado
positivo de las cosas. O sea, si yo digo de que
me está yendo súper mal en el trabajo, me dice,
oye, pero, o sea, acuérdate que todo esto también...
está yendo súper bien, entonces no nada más es
como algo malo, es tipo un momento que quizás
se siente así, pero está todo lo demás, y a mí
como que en el momento me triggerea, porque estoy
en una, no sé por qué pasa esto más como cuando
en pareja, o sea, siento que si yo estoy solo,
como que yo no tengo, o sea, si empiezo a darle
vueltas a lo negativo, sé que no voy a acabar
bien, entonces para mí es más fácil decirle que
ya güey, no te está yendo mal, está haciendo
un momento mal, dale la vuelta a la página y
enfócate en lo bueno. pero como que cuando estoy
contigo es muy fácil sí de que tirarte al piso,
y luego el que Raúl me trate de enseñar como
el lado positivo, a mí me triggerea, y yo es
de que casi que hasta me enojo luego con él,
que es de que no quiero que me, o sea, como que
déjame estar en mi película de terror, o sea,
de que no me salves, o porque siento que lo que
hablábamos justo después de esa vez, es que luego
el que él me enseñe el lado positivo, ya más
o menos me responsabiliza a mí, de que ok, entonces...
como que ya quieras o no es como medio que la
cachetada de que a ver güey si vas a seguir con
pensamientos negativos ya depende de ti y ya
como que te lo están medio que dando a entender
también de que no estás en una película de terror
y si tú decides quedarte en esa película de terror
es porque tú te decidiste dejar ahí o sea como
que ya no eres víctima de la vida siento yo y
como que a veces lo que siento que hace que este
síndrome exista es como que el que tú es muy
fácil como que sentirte víctima de que es que
me están saliendo las cosas mal y están fuera
de mi control y el que te den el lado positivo
te están como que recordando que tú sí tienes
control entonces como que eso sí a veces la responsabilidad
pues uno no la quiere quieres como que a veces
sentir que pues te está pasando esto o sea por
ejemplo en este caso pues me está yendo súper
mal en el trabajo pero es de que no ¿Sabes? O
sea, es que quizás sí, solamente no nada más
eso y ya, o sea, a mí también me ha pasado mil
veces contigo, o sea, tú ahorita lo contaste
porque acaba de pasar entre nosotros, pero sí
me ha pasado muchísimas veces que, tipo, que
tengo yo una perspectiva, pues, oscura, negativa,
en la que me estacioné, y luego te la comparto
a ti, y tú me dices... Siendo tú una persona
que está estacionada en otra parte completamente
distinta, me dices de que, oye, pues, o sea,
prende el carro y avanza y te vas a dar cuenta
que tu escenario no es el único que existe, o
sea, mira, de que más adelante existe esta otra
perspectiva, esta otra luz, esta otra energía,
o sea, no te quedes ahí, o sea, muestras el camino.
Y sí me caga porque es tipo, ser víctima es bien
fácil y bien a gusto porque no tengo que yo hacer
el trabajo de cambiar cosas. Entonces que tú
me digas de que no estás haciendo, y obvio no
me lo dices así, pero de que no estás haciendo
el trabajo de moverte, pues de que me triggerea
porque... también quizás puede triggerear el
que tú estás sugiriendo que no estoy haciendo
suficiente. Sí, y te sientes atacado luego. Me
siento atacado. Cuando en realidad no me estás
diciendo de que no estás haciendo suficiente,
solo estás diciendo de que, oye, pues se te está
olvidando que también puedes hacer esto otro.
Sí, siento que otro ejemplo por ahí pudiera ser
de que, ay, estoy súper... De que triste porque
no tengo trabajo y etc. De que estoy valiendo
madres y qué difícil la vida. Ahí estás en modo
víctima. Y por ejemplo, si tú o yo te digo de
que oye, pero no has estado literal pues hablando
a ningún lado como para buscarlo. Como que de
cierta forma si te enfrenta a lo que tú dices
de que tú tienes que responsabilizarte y trabajar
en que se mueva eso. Entonces también a veces
pues eso ya si estás en este modo como de. de
mecanismo de defensa que a mí me pasa sería como
que, o sea, como me estás diciendo que yo tengo
la culpa de estar en esta situación. Sí. Entonces
eso te hace como que ponerte a veces a la defensiva.
Sí, de que ya profundizando esa situación, es
literal, haz de cuenta que yo te diga de que
es que me siento súper hiper mal porque no me
contestaron el mail que mandé para pedir trabajo
en tal empresa y ya pasó un rato y me siento
súper hiper rechazado y nadie me va a querer
y de que qué pedo yo quería ese trabajo y ahí
es donde tú me dices de que a ver, o sea, tipo
solo mandaste uno. O sea, no es rechazo, es redirección,
manda más mails, busca, el que busque encuentra,
síguele, vas a ver, o sea, no te lo tomes personal,
tú sí, y que yo me super hiper cague porque es
tipo, fuck you, o sea, yo quiero seguir enojado
porque no me dieron el trabajo que yo quería.
Sí, y digo, puede haber muchas perspectivas,
o sea, puede haber gente que, por ejemplo, le
digas esto y que diga, pues sí, cierto, voy a
mandar más mails, pero siento que sí es común.
como por el hecho de que estás siendo expuesto,
de que quizás sí eres tú el que no estás haciendo,
pues no es suficiente, pero que pudieras estar
haciendo más para mover lo que según tú estás
viviendo la tragedia, eso hace que te trieres,
y que sí sea de que, o sea, cómo me vas a venir
a decir tú a mí, si lo que quería era que me
dijeras de que, vibes, o sea, que ay no, qué
horror, pobre de ti, vibes, y que como que seguir
en esa ilusión y en ese como modo víctima, pero...
Y siento que es demasiado importante también
saber que no es, o sea, no es tipo una positividad
tóxica, es más bien como, o sea, porque no estamos,
o sea, el goal no es de que vamos a invalidar
absolutamente todo lo negativo que nos pase y
no mencionar que existen cosas negativas para
que así podamos vivir en un mundo positivo, o
sea, no existe lo positivo sin lo negativo, o
sea, la cosa es que es difícil. Como que validar
lo negativo, pero hasta qué punto, nadie sabe
ese punto, nadie sabe cuál es el balance de validar
lo negativo, cuánto para aprender de ello y luego
ya transicionar o redirigirlo hacia algo positivo.
Sí. ¿Y por qué querrías pasarlo a algo positivo?
O sea, lo positivo se siente bien. Sí. O sea,
si yo te hablo de forma negativa, tú te vas a
sentir mal. Pero si yo te hablo de forma positiva,
tú te vas a sentir bien y eso es con uno mismo
o con los demás. Entonces, pues el goal sí es,
en mi opinión, transicionar de lo negativo a
lo positivo para tener una vida ideal. Sí, porque
si no, pues no, o sea, te vas a quedar en el
trip, no vas a avanzar. Exacto, pero tampoco
es invalidar lo negativo, porque de lo negativo
es donde se aprende para ir a lo positivo. Tú
no puedes estar en un lugar positivo. sin saber
en dónde no estar. O sea, tú tienes que saber
en dónde sí y en dónde no. Tú tienes que saber
cómo se siente lo negativo y cómo se siente lo
positivo para luego escoger en dónde tú quieres
estar. Sí. Y lo difícil que es lo que tú dices,
de que porque en pareja se hace luego más fácil
enfocarte en lo negativo. O sea, porque cuando
uno está solo, digo, quizás hay quienes digan
de que para mí no es así, para mí es al revés.
Sí. Pero porque, tipo, para muchos, Es más fácil
cuando están con otra persona enfocarse en lo
negativo y no en lo positivo. Y cuando están
solos pueden ser más constructivos y más positivos
on their own. Sí, sí, es que eso está cabrón.
Luego también te vas como mal acostumbrando,
o sea, vas creando esa dependencia emocional.
Pero sí está bien raro eso. O sea, tú crees que
es por dependencia emocional. O sea, quizás está
ligado porque... Es una rama. Ajá, es una rama,
siento yo, porque... porque sí, o sea, muchas
veces hemos hablado de esto, o sea, de hecho,
más o menos parecido, pero no exactamente igual,
pero algo que me pasa mucho también, que también
es algo que trato de trabajar, pero es por alguna
razón, para mí es demasiado difícil de que Raúl
me pregunte de que cómo me fue en algo y que
yo diga, excelente, estuvo increíble, todo está
perfecto, o sea, es de que, pues bien, tipo,
o sea, como que a veces tiendo a de que no querer,
no sé por qué, de que como que compartirte lo
positivo, porque quizás también de cierta forma
no que estoy diciendo cosas negativas para ser
rescatado pero no sé si está como medio ligado
a eso pero más o menos porque a veces es como
que de que depender emocionalmente de que tú
me levantes pero a veces también es como autosabotaje
de que no voy a y no porque de que no te quiero
platicar lo feliz es como siento que es como
parte de ese patrón de que como que contigo ya
estoy acostumbrado a que tú me levantes de cuando
yo estoy sintiendo que pues soy víctima de la
vida entonces como que no pero en lo feliz ¿por
qué? ¿por qué necesitarías levantarte? no no
no pero no para levantarme sino de que quizás
no te comparto como lo feliz completamente porque
yo ya medio que inconscientemente tengo de que
el rol es de que contarte cuándo son cosas como
negativas para que me ayudes o no sé. O sea,
estoy de qué tratando de desmenuzarlo. Yo me
acuerdo que me empecé a dar cuenta de eso porque
me acuerdo que salías de trabajar y me mandabas
un voice note feliz. O sea, yo era tipo, le fue
mamalón. Y de repente llegabas y ya llegabas
tipo como que medio aplastado. Y luego cada vez
más aplastado y luego yo te preguntaba cómo te
fue y tú... Pues casual de que... Bien. Sí. Y
yo, ¿por? Y tú, pues nada más. Y yo, pues no
sé, ¿qué pasó padre? Y tú, nada. Y yo, ¿y qué
cómo? Este hombre estaba bien feliz hace rato.
Sí, sí, no sé, o sea, siento que se iba medio
de la mano con eso, de que quizás como yo ya
estoy como inconscientemente acostumbrado a que
te digo como cosas negativas para que me ayudes
a levantarme, entonces como que contarte lo positivo
ya se me hace como no. no lo natural de llegarte
a contar lo positivo, que siento que eso es una
forma horrible de autosabotaje, la verdad, porque,
pues sí, o sea, es autosabotaje y luego también
hace que haya más, o sea, menos conexión entre
nosotros, honesta, porque es de que qué pedo
que yo solo estaría ahorita de que bailando y
gritando y de que qué emoción y es el mejor día
y contigo es de que tengo que estar un poquito
más... de que no mostrarlo tanto, no sé por qué,
de que tengo ese patrón. Ay, no, mi amor, no
queremos ese patrón. Sí, no, no queremos ese
patrón, o sea, es algo que sí veo como he ido
avanzando, pero como que sí es algo que, pues,
naturalmente me tocó. Sí. Y bueno, lo que hablábamos
al principio, que no hemos dado tantos ejemplos
de, porque lo que estábamos hablando ahorita
es de la damisela que no quiere ser rescatada,
pero luego, de la que sí quiere ser rescatada,
por ejemplo, siento que últimamente ya no lo
hemos hecho tanto, creo, pero, por ejemplo, ahí
no sé. Como si un día Raúl me dijera de que...
De que soy súper malo cocinando, cocino horrible
o algo así. O sea, de que me hagas demasiado
énfasis en algo que necesitas que yo te dé validación
para levantarte de la autoestima, quizás. Y luego
eso ya también se va haciendo costumbre. O sea,
por ejemplo, o bueno, me ha tocado también conmigo
de que yo le digo a Raúl, de que digo, no me
has dicho ese ejemplo, pero era un ejemplo. Pero,
por ejemplo, yo sí me acuerdo que más antes,
cuando vivíamos en el rancho, quizás por ahí,
de que lo tenía muy acostumbrado. Y ahí sí yo
entraba en el hoyo negro que era de que no soy
bueno en nada y de que soy un bueno para nada,
expresándoselo a Raúl como para que Raúl pues
fuera de que oye, no, de que acuérdate que estás
haciendo esto, esto y esto y que como que me
ayudara a levantar la autoestima. Que digo, no
digo que no sea válido hacerlo, quizás de que
hay un momento en donde de plano estás en una
crisis y pues necesitas ayuda, pero el problema
es que luego es fácil. acostumbrarte a tirarte
al piso para que te levanten, entonces en vez
de tú hacer el esfuerzo, de tú hacer tus afirmaciones,
de decir de que no, no es que no sea bueno en
nada, simplemente ahorita estoy sintiendo este
caos, pero a ver, enfócate en lo que sí eres
bueno haciendo y reconócete, y como que todo
ese esfuerzo ya no lo tienes que hacer tú, porque
ya lo está haciendo alguien más, entonces ya
se vuelve el patrón de que cada vez que yo me
sienta inseguro, te lo voy a ir a expresar a
ti para que tú me ayudes a sentirme seguro, y
eso es lo que no está padre, porque luego para
ti también es súper pesado emocionalmente, que
digo que tú estás para ayudarme y yo para ayudarte
a ti, pero es diferente como cuando realmente
estamos helpless a cuando estamos ya mal acostumbrados
a que cualquier inconveniente de que, bueno,
voy y pues sí, de que se lo descargo todo a Raúl
y Raúl me va a ayudar a regresar. Y eso es lo
que siento que no nos estaba funcionando para
nada. Y ya estábamos medio mal acostumbrados
a que ese fuera el patrón. O sea, ya sabíamos
inconscientemente, si me siento mal, voy y te
digo, tú me vas a ayudar. Sí. Entonces, eso siento
que es fácil que pase en las relaciones. Sí,
siento que también puede ser muy fácil cuando
uno no... Es como tú dices de que cuando no haces
el trabajo. O sea, tú tienes que hacer el trabajo
terapéutico. Tú, o sea, individual tienes que
hacer ese trabajo porque si no vas a probablemente
terminar proyectándoselo al otro. O sea, como
tú dices, ese ejemplo de que soy un tonto y soy
un bueno para nada, de que eso son cosas tipo
pensamientos súper destructivos y negativos que
te están drenando y que te están tipo oprimiendo
literalmente. Tú tienes que hacer el trabajo
de redirigir esos pensamientos y de tipo... sanarlos
hasta lo que pueda sanarlos, y integrarte a perspectivas
que te hagan liberarlos, etc. Porque si no haces
eso, luego también se hace una como conversación
de perdición en la que yo te voy a decir a ti,
soy un tonto y soy un bueno para nada, y tú me
vas a decir, tú desde otra perspectiva que sabes
que no es cierto, me vas a decir, no es cierto,
y yo, sí es cierto, y tú me vas a decir un argumento.
por el cual no es cierto, y yo lo voy a invalidar,
y te voy a decir, no es cierto, sí soy un tonto
porque tal, y soy un bueno para nada porque tal,
y luego tú me vas a decir, pero es que, y me
vas a decir otro argumento de que no soy un tonto,
y yo te voy a decir otra vez, hasta que de repente
tú vas a explotar, porque vas a decir, ya no
puedo, o sea, yo ya no tengo, o sea, energía.
Y luego me dejó a mí también, o sea. Te dejas
a un lado. Te dejas drenado porque toda tu energía
constructiva se la entregaste al otro. Sí. Y
dices, ya no tengo energía para mí. Ni para ti.
Ni para ti. Ya se acabó. Ya estamos los dos en
el piso. Ya estamos los dos en el piso. Fallecidos.
Eso es lo peor. Sí, sí es lo peor. Lo peor. Sí.
Ay, no mames. No, no, no, no, no. Por eso. Por
eso sí es de identificarlo y ponerte pilas porque
sí siento que es como algo que es fácil que entre
en una relación como que esa dinámica y está
difícil de sacarte. Y sí estuvimos ahí pues un
rato hasta que nos fuimos dando cuenta y poco
a poco nos fuimos responsabilizando. Siento que
al principio también fue difícil porque si tú
me ponenteabas auto a mí de que oye, o sea, si
me comunicabas que... tipo vibes que yo sí tenía
la responsabilidad para sacarme de ahí pues si
como ya estaba acostumbrado a que tú eras mi
salvador entonces yo ya me sentía de que no voy
a poder como que yo sacarme de esto entonces
como que sí fue todo un proceso poco a poco irlo
haciendo y digo todavía pasa por eso pues les
digo que este ejemplo de hace pocos días pero
bueno ese fue el inverso pero de que todavía
existe como eso hasta cierto nivel. Sí, o sea,
estos son cosas que nosotros seguimos trabajando,
que siguen brotando, que nos tenemos que seguir
recordando y yo no creo que exista un mundo en
donde esto se deje de trabajar por completo.
Sí, o sea, como que es algo que solo es de tener
presente pues el resto de la vida. O sea, es
algo que tenemos que tener presente, a veces
más presente, a veces menos presente, pero tenemos
que seguirlo teniendo presente. De distintas
formas. Porque creces. Vives nuevas cosas. Y
se manifiesta el mismo pedo. Pero. De otra forma.
De diferente forma. O sea. Ya como una amiga
dice. Es la misma gata. Pero revuelta. O sea.
De que. Se sigue manifestando. Solo de diferentes
formas. Para que. Lo sigas trabajando. De diferentes
ángulos. Sí. La cosa es también. No ver esto
como una maldición. Verlo como una. Como un tesoro.
De que. Guau. Voy a. crecer en esta fuerza o
en este en este valor en lugar de estoy perdido
en una vida de martirio que me hace trabajar
lo mismo una y otra vez o sea es tipo que padre
que puedo trabajar esto de muchas diferentes
formas y por eso soy cada vez más fuerte y cada
vez más estable gracias a la diversidad de pruebas
que que tienen mis días. Sí. Siento que también
otro ejemplo que veo mucho, por ejemplo, entre
amigas, que es más o menos este mismo tema, pero
pues en relación de amistad, pero, por ejemplo,
que una amiga le diga a la otra de que estoy
ojete, o sea, me ve horrible la cara o de que
me veo horrible hoy. y que sea de que claro que
no amiga te ves hermosa de que te ves súper linda
y como que eso le levanta la autoestima pero
luego ya ella se malacostumbra es lo mismo que
nos pasa a nosotros pero ya diferente ya se acostumbra
a ella a que la forma en la que va a ser pues
levantada de autoestima es tipo tirándose al
piso con sus amigas o con ya sabe qué amiga es
la que le va a ayudar a decirle sí y es echarte
tierra a ti mismo y todas las palabras que decimos
son decretos poderosos, son conjuros. Entonces,
tú dices para que te levanten, soy fea, soy fea,
soy fea, pues, o sea, es la energía que te estás
decretando a ti misma de que, o sea, estás conjurando
cosas. que tienen un peso en ti o sea es peligroso
ceder a esos impulsos siento que así entre amigas
100 % pero yo creo que en parejas también mucho
de que no te gusto eso es lo peor de que cuando
son decretos tipo no me amas y el otro es tipo
¿cómo? si te amo no es cierto y de que No, pues
claro que no es cierto. Y tipo, siento que esa
es de que una pelea, de que no me amas suficiente,
o no me amas mucho, o no me amas tal, o no me
quieres. O de que te gusta tal, y de que no es
cierto. Claro que sí. Y de que ya lo estás de
que súper decretando. Sí, sí, sí. O sea, es tipo
tirarte al piso con decretos de que súper negativos
para que el otro haga el trabajo de levantarte
y probarte que no es cierto. Y hay veces que
para que te lo puedan probar, te lo tienen que
repetir de que 45 veces y tú te sientes incapaz
de repetírtelo a ti 45 veces. Entonces quieres
que el otro te lo repita 45 veces, pero quizás
el otro no va a tener esa energía para repetírtelo
tantas veces y lo vas a dejar mal. O sea, tipo...
Lo que decíamos, quedamos ya drenados luego los
dos. Entonces ya los dos valimos madre. Sí. ¿Qué
digo? Es válido que a veces, porque todos somos
humanos, no te tires si no te hayas caído. Y
el otro ve que te caíste. Entonces te salva.
Y quizás ese día, si tuvo energía para repetirte
45 veces algo, que tú necesitabas en esa caída.
Pero también, o sea, que haya pasado eso una
vez no quiere decir que es algo que vaya a pasar
siempre. Entonces, por eso hay que hacer trabajo
de uno mismo. Y si ya de plano, pues como dices,
de que ves que necesitas ayuda, ya buscar al
otro, pero tratar de si, o sea, como identificar
de que si realmente tú puedes sacarte de ahí
solito o si sí necesitas ayuda, porque pues luego
pasa eso de que te vas acostumbrando inconscientemente
a depender de la otra persona. Alguien ahorita
diría, porque estamos diciendo mucho de que tienes
que hacer el trabajo y tienes que hacer quién
sabe qué, alguien diría, pero es que no sé cuál
es el trabajo, de que ok, estoy encerrado en
este patrón. Siento que me estoy identificando
con tipo ser damisela en peligro y tirarme al
piso, pero no sé qué trabajo hacer para realmente
ya no estar en esa posición que le diríamos a
esa persona. Pues depende mucho el tema, o sea,
de qué es exactamente lo que se está diciendo
como negativo, o sea, cuál es su tragedia, o
sea, porque es de que depende, o sea, siento
que es más o menos de lo que tú dices, de lo
que decías hace rato. de que a veces estás en
el carro y es nada más avanzar un poquito más
y ya estás en otra colonia mucho más bonita y
ya cambió de que toda la vibe y era nada más
avanzar un poquito y siento que entonces no sé
si estás sintiéndote súper inseguro de, no sé,
como de quizás tu físico es como tú empezar a
decretar que eres una persona hermosa y que...
Eres buena persona y que eso también te hace
de que ser una persona hermosa. O sea, como que...
No sé si ese es el mejor ejemplo, pero tratar
de como... O sea, sí de que... Sí. Sí es de que
yo creo, perdón que te interrumpa, pero de que...
O sea, siento que literal, eso que dijiste y
yo lo único que le agregaría es y argumentación.
O sea, porque mucha gente diría de que, güey,
es que yo digo que soy hermosa, pero no me funciona.
Porque... Digo, soy hermosa y no me siento hermosa.
Entonces, argumentalo. O sea, haz como si fuera
un ensayo de la escuela. Argumento uno, argumento
dos, argumento tres. ¿Por qué eres hermosa? No
nada más digas, soy hermosa y punto, y no me
la creo, entonces no me funciona esto. Di, ¿por
qué soy hermoso? Opción, digo, punto A. ¿Por
qué soy hermoso? Punto B. ¿Por qué soy hermoso?
Punto C. Y después de eso, muy probablemente
te vas a sentir mejor. Sí. Sí, y si no, pues
es la práctica, o sea, es de que la práctica
es la práctica de la repetición, pero si yo,
cualquier persona que esté en esa situación,
sí diría como que tratar de responsabilizarte
de, si es algo que requiere acción tuya, o sea,
por ejemplo, el ejemplo que dimos hace rato del
trabajo, pues entonces decirte a ti mismo de
que ok, entonces puedo mandar más mails para
encontrar el trabajo, de que si sigo buscando
y sigo tocando puertas, va a llegar la puerta.
Y decretarlo. Y si es algo de ti mismo que te
dices, como dice Raúl también, de que buscar
justificación para cada, o sea, para ese argumento.
O sea, es de que soy tal porque tal. Y así. Yo
también diría que como que por ley de atracción,
todo lo que te llena de vida te atrae mucha cosa
positiva. Entonces, hacer el trabajo también
muchas veces es solo. ponerte a hacer cosas que
te hacen bien, punto. O sea, tú dices de que
es que me peleé con mi mejor amiga o es que me
peleé con mi pareja o es que me peleé con mi
hermano, ¿qué tiene que ver que vaya yo a caminar
al parque o que vaya al gym o que vaya a hacerme
las uñas o que me vaya a hacer un facial o que
vaya a... cocinarme algo, de que cómo lo va,
o sea, bueno, yo creo, es mi opinión, sí ayuda,
o sea, el que tú hagas cosas para ti que te dan
vida en tu día, te liberan energía negativa,
te llenan de energía positiva, y luego ya puedes
abordar el tema desde un mejor lugar, porque
tú dices de que, ok, me estaba peleando, ojete.
con mi novio pero como fueron tus días antes
a eso muy probablemente fueron días en donde
ya se te habían acumulado muchas cosas donde
no habías tenido tiempo para hacer las cosas
que te llenan de vida no estabas haciendo tu
mayor pasión cuando de repente te entró tipo
digo puede pasar todo pero no es very likely
o sea haz cosas que te llenen de vida y y obligate
a hacerlas porque también suena fácil a veces
pero a mí me pasa mucho que yo tengo identificado
todo lo que me gusta hacer pero me da flojera
empezar a hacerlo o sea como que es difícil es
de obligarte de solo decir no lo voy a pensar
me voy a poner a cocinar si es algo que te gusta
mucho me voy a poner a leer que yo sé que es
algo que me gusta mucho y ya después te vas a
sentir súper bien pero a veces sí toma como que
el obligarte a hacerlo Y no tienes que obligarte
a hacer todo. Obligarte a hacer una cosa, una
a la vez. Piensa en todas las que te gustan y
de todas estas, ¿cuál requeriría la menos fuerza
de obligación para hacerlo? Y dices, pues ejercicio
no, pero leer un libro sí. De que agarre el libro
y léelo. O sea, sí, pero de que todo eso ayuda
mucho. Sí, bastante. También siento que, por
ejemplo, el estar mal. o sea que la otra persona
tenga entendido que tú la estás pasando mal que
estés tipo deprimido triste de cierta forma también
es como una forma de control siento yo o sea
porque si yo estoy valiendo madres entonces quizás
estoy libre de ciertas responsabilidades que
normalmente Tengo, entonces, por ejemplo, no
sé, si yo normalmente soy el que se encarga de
cocinar, si tú sabes que yo estoy pasándola fatal,
entonces quizás tú no vas a esperar que yo lo
haga, porque vas a decir, ay, pues es que cómo
le está pasando mal, cómo le voy a pedir que
haga esto, entonces también de cierta forma de
ahí te agarras a veces inconscientemente o conscientemente
para seguir en el hoyo, o si tú estás... O sea,
si yo estoy tipo, tú dices de que Jorge está
deprimido, quizás no me vas a confrontar de cosas
que pasen entre nosotros porque vas a decir de
que ahorita no le puedo meter más cargas y de
por sí ya la está pasando mal, de que pobre.
Y luego aparte que yo le vaya y le diga qué tal,
de que cómo se va a sentir. Sí. Entonces, de
que de cierta forma tengo el control. O también
hay hasta en parejas que puedes decir de que...
cómo la está pasando mal, cómo voy a dejarlo,
sí, de que la relación ya no está funcionando,
pero veo que está en su peor de la vida, de que
no me puedo ir de aquí, porque si no, esta persona
se va a morir y va a ser mi culpa, o no sé, o
sea, de que te sientes ya atado. Te fuiste súper
deep, pero sí es cierto eso. Es que sí, o sea,
de que sí pasa. Entonces también es como una
forma, puede ser consciente o puede ser inconsciente,
de que tengas tipo ese... o un CD de que te gusta
tener el control y ves que se te está saliendo
de control una situación entonces pues sabes
que tirarte al piso es una forma en la que te
van a o sea vas a tener control y siento que
por ejemplo no sé con los papás a veces era fácil
manipularlos de que es que estoy súper triste
entonces de que no puedo ir a misa y de que bueno
vibes de que me la estoy pasando fatal y te salvabas
de eso es un ejemplo o de que No quiero ir a
la escuela mañana porque me siento horrible,
la estoy pasando fatal. Entonces los papás dicen
que, ay, bueno, pues no vayas a la escuela. Y
como que de ahí ya manipulas. O de que estás
en la escuela y dices, me siento horrible para
que vengan por ti. O sea, es como que más o menos
no es igual, porque acá es más como que quizás,
o sea, estoy comparando diferentes formas de
estar mal, pero puede ser emocional o puede ser
física, pero es como una forma de tener el control
de la otra persona. Sí. Manipular. Y de no hacer
el trabajo. Y no hacer el trabajo. O sea, si
yo tengo el patrón de hablarte quizás súper mal
a ti y tú me dices de que, oye, quiero hablar
contigo, de verdad, ya no se me hace plan que
me estés hablando de esta forma, de que me estás
tratando mal. Y yo te digo de que es que la estoy
pasando súper mal porque, tipo, se murió mi abuelita
y me despidieron del trabajo y luego, tipo...
Tengo trauma por mi mamá y tengo trauma por mi
papá y en mi... O sea, de que mil cosas. Y luego,
tipo, ya es como, ok, estoy excusado. Entonces
ahora te voy a poder seguir hablando mal. Y si
tú te atreves a decirme de que, oye... De que
no me hables mal porque me tratas mal. Va a ser
de que como... De que como te atreves, o sea,
ya sabes que lo estoy... De que no estás siendo
empático. Ajá, de que ya sabes que lo estoy pasando
súper, hiper mal y todavía vienes a decirme que
tipo quieres que sea de que más amable, o sea,
estás de que teniendo ser empática conmigo. Sí.
O sea, es como tipo, yo no voy a hacer el trabajo
porque mi vida está horrible. Sí. Entonces te
voy a decir a ti de que, o sea, te voy a intentar
como controlar. Para que yo pueda seguir siendo
víctima. Sin enfrentarme a mí mismo también.
Ajá. Sí. Porque también él... O sea, a veces
es difícil hacer cambios. Entonces es más fácil
excusarte en la tragedia a decir de qué chingado
tengo que cambiar. Sí, de que soy víctima y tú
no estás siendo empático con una víctima. Sí.
Period. Period. Siento que luego también tirarse
al piso y estar mal se vuelve tan... Adictivo,
pero no nada más adictivo, se vuelve tu integridad,
se vuelve tu personalidad, se vuelve tu forma
de ser, que luego siento que ya te acostumbras
a tipo, yo soy súper quejoso, yo soy súper negativo,
yo todo tipo... Veo lo malo de todo. Me estás
súper despertando a mí yo de antes. Yo también
era así. Todas mis amistades, o sea, mi coto,
de verdad. Era quejarse. Todo lo que, ajá, de
que llevarte conmigo era de que, ay, me caga,
quién sabe qué, y luego pinche, tipo. Y era chistoso.
Era chistoso, de que la gente se reía, era cool,
sí. Y de que, no mames, de que siempre me está
pasando todo, o sea, de que era una vibe de que
estar, tipo, quejándote siempre. Sí. Y qué pedo
que sí es cierto, ahorita me despertaste ese
pato. Y es tipo, pero luego, ¿qué? Y de que con
tus amigos externos, risa y risa, pero luego
cuando tienes una persona no externa con tus
personas cercanas, eso luego se hace un infierno.
Porque obviamente todo lo que tienes que decir
es negativo, todo lo que tienes que decir está
mal, todo lo que tienes, todo lo que te hacen
está mal, todo lo que te pasa está mal. terminas
por estar tú drenado y todos los que están a
tu alrededor drenados entonces también es bien
difícil para muchas personas dejar de ser damisela
en peligro y agarrarse los huevos o los ovarios
y hacer el trabajo porque dicen Ni siquiera sé
cómo soy yo si no soy así. ¿Cómo hablo? ¿Cómo
pienso? ¿Cómo socializo? Es un chingo. ¿De qué
platico? Es eso. No puedo creer que literal me
estás describiendo. Yo tuve que pasar por ese
duelo. O sea, si hubo un punto en donde dije
de que ya no sé quién soy, ya estoy en un lugar
y estoy de que es súper inseguro porque no sé
de qué hablar. Porque ya tenía como identificado
eso de que mi coto de que toda la vida ha sido
quejarme y eso me funcionó un chorro y eso me
hizo muchos amigos y me hizo ser el chistoso.
Y ahora, ¿cómo voy a ser chistoso y cómo voy
a ser amigos si no me estoy quejando de nada
y tratando de ser positivo? O sea, de que fue
demasiado. Casi que hasta cringe no quejarse.
O sea, es tipo, si no me quejo y digo algo positivo,
¿qué voy a estar diciendo positivo y qué? O sea,
de que nadie me va a creer para empezar. O sea,
todos van a decir de que voy... Este güey de
que puro pedo. O sea, de que mentiroso. Sí, qué
pedo. Está tricky, pero la verdad es que, pues,
quedarte ahí solo te va a destruir. Sí, es como
tu sabotaje. Y también, por ejemplo, en grupos
de gente, cuando todos están en esa vibe de,
pues, la queja y luego alguien es el positivo,
pues, a la gente le cae mal porque, pues, es
como también medio que... es pointearlos out
a todos, exhibirlos, pero inconscientemente,
o sea, no directamente más bien, indirectamente.
Sí, yo creo que si tú eres una persona que está
escuchando y dice que yo me siento encerrada
en ese character, yo te diría... Es lo más con
cambiar de un día para otro y que todo el mundo
se shuquee y que todo el mundo te diga de que
qué pedo, porque ahora tú dices que estás haciendo
esto y tú digas, sí, sí, truénes tu dedo y period,
period. Literal, digas de que pues sí, güey,
tipo, era bien pinche malvibroso ayer, pero no
hoy. Entonces, tipo, si tú tienes un pedo malvibroso,
aquí es otro. Sí. Vibes, o sea. Sí, sí, sí, sí,
te puedes superponer en ese plan. Sí, hasta ríete
y búrlate vibes, o sea. Sí. no, digo, no, para
que regreses de que a la negatividad, pero sí,
o sea, permítetelo y de que diviértete con un
tipo, cambie de personalidad y ni modo. Sí, porque
sí. Acuérdense que podemos cambiar de personalidad
de un día para otro si lo decides. Sí, mon. Period.
Sí. Podemos contestar algunas preguntas que nos
han hecho en redes. Una chica nos preguntó en
el video pasado que cómo le hicimos para dejar
de pelear. Y siento que este es un tema muy extenso,
de hecho tenemos un episodio que se llama Pelear
con amor, pelear sin amor, lo recomiendo porque
ahí hablamos como muy a profundidad, pero yo
creo que muy resumidamente sería como los dos
identificando que peleando no estábamos llegando
a ningún lado, como que empezar por ahí y luego
de lo que también ahí decimos de cómo comunicamos
las cosas en vez de decir de que... Me hablaste
horrible decir de que, oye, la forma en la que
me contestaste a esto me hizo a mí sentir mal.
Porque, o sea, me hablaste con desesperación
y eso me hizo a mí sentir inseguro. O sea, como
que tratar de decirlo más de una forma de cómo
tú te sentiste a tú. Como apuntándole a la otra
persona. Siento que eso es algo clave. Y eso
quiere decir que te vas a tener que descifrar
antes de ir a... O sea, tienes que saber cómo
te sentiste. Entonces, piensa en cómo te sentiste
y no vayas a buscar culpable. Solo ve a expresarte.
Y es eso también, de que no existe culpable,
no hay quién ganó y quién perdió, porque siento
que eso nos pasaba al principio. O sea, yo si
era como que, si él me pide perdón, entonces
yo gané. Y si yo le pido perdón, como que yo
perdí. Y se te van acumulando. Entonces es de
que no existe, como tú dices, culpables. No es
de quién gana, quién pierde. Es de entendernos
y seguir adelante. Y estar abierto a que aunque
tú buscas entendimiento con lo que tú sentiste,
el otro sintió también otra cosa. Igual de válida,
igual de bien puesta como la tuya. Muchas veces
lo que el otro sintió es diferente completamente
a lo que tú sentiste, pero pasó en el mismo momento.
Entonces, no porque tú digas de que yo ya me
descifré y yo ya sé cómo me siento y te vengo
a expresarlo, el otro entonces tiene que tomarlo
como que ya es la verdad absoluta. Porque no
existe la verdad absoluta, existe tu verdad y
existe su verdad. Y la cosa es que ambos sepan
lo que es la verdad del otro y que la entiendan,
pero ambos. Sí, o sea, por ejemplo, no sé, un
ejemplo súper rápido. Pero que yo te haya respondido
como muy a secas y que tú hayas sentido que estoy
enojado contigo y que tú me digas de que sentí
que cuando me contestaste así estabas enojado
conmigo y que yo te diga pues no estaba y punto.
O sea, sino como decirte de que ah, bueno, entiendo
por qué te sentiste así porque normalmente si
no te contesto así, entonces tipo tal, pero tú
también entiende que no era con esa intención,
simplemente estaba súper distraído, tenía prisa
y... Y esa fue mi respuesta y que tú digas, ah,
ya te entendí yo a ti y yo ya entendí a ti, ¿sabes?
O sea, que ya nos entendimos, entonces bliss,
period. Period. Y bueno, ¿otra pregunta? ¿Cuál
es una red flag que tenían cuando se conocieron?
A la madre. Pero que no nos hayamos dado cuenta
o que sí viéramos y dijéramos de que bueno. Pues
red flag es que tú ves que la otra persona tiene
una red flag y que dijeras de que no sé, no sé
si... No sé si esto, si le entro o no le entro,
si le entro o no le entro. A la madre. Pues no
sé, yo creo que quizás el hecho de que cuando
casi empezamos a estar juntos, tú habías dicho
que tú no estarías con un vegano. Oli, me acabo
de dar cuenta editando que Jorge dijo que no
andarías con un vegano, pero se refiere a que
yo dije que yo no andaría con alguien no vegano.
Fin del comunicado. Entonces el hecho que yo
haya dicho bueno me voy a ser vegano quizás me
dio red flag porque era algo que quizás en ese
momento no estaba haciéndolo tanto por mí sino
por ti para poder estar contigo entonces quizás
de cierta forma o sea no sé es como si dijeras
de que yo no estoy con hombres con pelo largo
y yo tengo el pelo largo y me lo corto o sea
es de que yo dejarme a un lado a mí por... Yo
me acuerdo que suena medio tonto, pero... en
ese entonces para mí realmente no era y quizás
para muchos no es pero para mí era súper red
flag contigo el que supiera que tú no hayas pasado
por una etapa de fiesta extrema y dependencia
a muchas sustancias porque cuando yo te conocí
yo ya tipo estaba saliendo de una situación de
dependencia a muchas sustancias eso decías de
que le va a tocar después yo decía de que cómo
voy a empezar a algo con alguien que no ha vivido
eso todavía porque en mi mundo los gays eran
tipo todos los gays son así entonces ¿En algún
momento le va a tocar o no tocar? ¿Y yo por qué
voy a empezar con alguien que todavía no lo ha
vivido? Sí. Y yo decía de que no, o sea, en mi
mundo iluso, yo era de que no puedo andar con
alguien que apenas va para allá. Y fíjate que
ahorita que lo pienso, también un poquito al
revés, porque como tú acababas de salir de todo
eso hace relativamente poco, Yo no te conocía
cuando nos conocimos. Yo no sabía qué tan fuerza
de voluntad tú tenías o de qué tan realmente
habías tomado esa decisión. Porque yo, en mi
mundo, la gente es de que recae y recae y recae
e intenta, intenta, intenta. Y no por como invalidar
que la gente no pueda salir de eso, sino que
yo sé que es algo muy difícil. Entonces sí pensaba
de que quizás... puede ser o sea una persona
con la que va a estar batallando con esto entonces
para una relación ya de que pues mucho más profunda
no sé si sea lo que a mí me vaya a de que funcionar
mejor me explico pero pero no lo pensé tanto
tanto solamente al principio pero ya que te conocí
y vi como de que en serio no es por echarte flores
aquí públicamente pero en serio de que qué pedo
tu fuerza de voluntad y como podías estar rodeado
de gente digo yo sé que fue un proceso demasiado
difícil también para ti pero de verdad ya que
te empecé a conocer más ya dije como que casi
que ya lo di por hecho de que ya no va a volver
a pasar que Dios lo mande porque de verdad o
sea si estabas completamente determinado y yo
no conocía casos de gente que realmente estuviera
determinada a hacerlo sino de que gente que tenía
la intención pero de que está muy difícil porque
siento que así soy yo de personalidad más de
que ya tengo que dejar de hacer esto que me está
haciendo mal pero no puedo parar y más con sustancias
que son adictivas físicamente entonces para mí
era imposible y después ya dije que no, no es
cierto entonces pues eso que si batallamos luego
podemos contar de que en otro capítulo de que
como fue nuestra experiencia de estar juntos
y yo vivir esa transición y tú vivirla conmigo
pero eso estaría buenísimo pero quizás eso es
otro capítulo pero bueno pero bueno eso fue todo
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