WEBVTT 00:00:00.040 --> 00:00:03.500 Hoy traemos el tema de la comunicación. Sí, es 00:00:03.500 --> 00:00:06.299 que algo pasó esta semana, al principio de la 00:00:06.299 --> 00:00:09.800 semana, que yo no sé tú, pero yo sentí que nos 00:00:09.800 --> 00:00:14.779 catapultó a un nivel más alto de comunicación 00:00:14.779 --> 00:00:17.739 entre nosotros, siento yo. Ahí les va el contexto, 00:00:17.940 --> 00:00:22.300 está medio esquizofrénico, in a way, pero siento 00:00:22.300 --> 00:00:27.690 que... Que Jorge estaba teniendo un día muy difícil. 00:00:27.969 --> 00:00:31.170 Espantoso. Espantoso. Cosas horribles le pasaron 00:00:31.170 --> 00:00:34.109 todo el día. Y ya iba a ser la hora de comer. 00:00:34.170 --> 00:00:36.609 Y yo estaba haciendo de comer. Hice de comer. 00:00:36.869 --> 00:00:40.070 Grabé la comida y todo eso. Y justo cuando nos 00:00:40.070 --> 00:00:43.869 empezamos a sentar a comer. De que pues empiezas 00:00:43.869 --> 00:00:47.289 a contarte el día. Sí. Tú y yo no nos habíamos 00:00:47.289 --> 00:00:49.770 visto en todo el día. Sí, no habíamos hablado 00:00:49.770 --> 00:00:52.170 en todo el día tampoco. Exacto. Entonces pues 00:00:52.170 --> 00:00:55.450 me empezaste a contar de tu día. Sí. Which is 00:00:55.450 --> 00:00:58.630 completely normal. Pero luego yo empecé a identificar 00:00:58.630 --> 00:01:01.810 que yo estaba muy emocionado por comerme mi plato 00:01:01.810 --> 00:01:03.850 en ese momento. Hasta ahí yo había tenido un 00:01:03.850 --> 00:01:08.670 día no... A gusto. Un día a gusto. Entonces dije 00:01:08.670 --> 00:01:11.250 de que ay qué emoción comerme mi plato y yo soy 00:01:11.250 --> 00:01:13.969 una persona muy empática. Entonces... Cuando 00:01:13.969 --> 00:01:16.950 alguien me está contando algo, me gusta estar 00:01:16.950 --> 00:01:19.829 como entregado a lo que me están contando y soy 00:01:19.829 --> 00:01:22.530 una persona muy empática, entonces como que siento 00:01:22.530 --> 00:01:25.450 mucho lo que me dicen. Entonces si tú me dices 00:01:25.450 --> 00:01:27.489 de que es que me la estoy pasando fatal porque 00:01:27.489 --> 00:01:29.989 y me das la razón, la razón es de cuenta que 00:01:29.989 --> 00:01:34.269 la voy a hacer mía y emocionalmente y voy a sentirla 00:01:34.269 --> 00:01:37.590 mucho. Es la forma en la que en la que funciono. 00:01:38.030 --> 00:01:41.719 Trato de que no, pero sí es. Entonces esa vez 00:01:41.719 --> 00:01:44.900 pues me estabas contando todo de que lo que te 00:01:44.900 --> 00:01:48.659 había pasado como en orden casi que cronológico 00:01:48.659 --> 00:01:51.840 porque pues ni modo que no, es normal. Sí. Y 00:01:51.840 --> 00:01:53.920 yo me empecé a sentir muy abrumado porque en 00:01:53.920 --> 00:01:56.799 ese momento realmente yo quería estar como entregado 00:01:56.799 --> 00:01:59.879 a la satisfacción y al gozo de comerme mi plato 00:01:59.879 --> 00:02:03.200 de comida. Sí. Pero luego yo ya estaba de que 00:02:03.200 --> 00:02:06.540 a ver, súper contrariado porque mientras Jorge 00:02:06.540 --> 00:02:10.939 me seguía contando yo estaba sintiéndome... Mal 00:02:10.939 --> 00:02:13.879 porque no sabía si decir algo o no decir algo 00:02:13.879 --> 00:02:17.159 del malestar que yo empecé a sentir. Sí. O sea, 00:02:17.159 --> 00:02:21.960 yo decía, te digo de que, oye, este no... Es 00:02:21.960 --> 00:02:24.520 que se me hace bien raro hasta decirlo porque, 00:02:24.599 --> 00:02:28.039 o sea, siento que hasta... O sea, de mil perspectivas 00:02:28.039 --> 00:02:32.460 es medio grosero decirte a ti de que no hay que 00:02:32.460 --> 00:02:34.719 hablar de esto ahorita. Quiero comer a gusto 00:02:34.719 --> 00:02:37.379 vibes, que obviamente no lo iba a decir así. 00:02:37.979 --> 00:02:41.379 Pero yo decía es que quizás esto es algo que 00:02:41.379 --> 00:02:45.580 yo tengo que trabajar y solo regularme a mí y 00:02:45.580 --> 00:02:48.219 no absorber tanto las emociones de lo que me 00:02:48.219 --> 00:02:52.360 están contando y solo contemplar y escuchar y 00:02:52.360 --> 00:02:54.919 estar para la otra persona. Esa es una opción. 00:02:55.080 --> 00:02:58.759 Otra es poder comunicar que ahorita no es un 00:02:58.759 --> 00:03:00.879 buen momento porque realmente para mí ahorita 00:03:00.879 --> 00:03:04.060 es importante estar en otra situación emocional 00:03:04.060 --> 00:03:07.280 mientras me como el plato. Y expresar eso para 00:03:07.280 --> 00:03:11.180 buscar otro momento ideal. Y mientras yo estaba 00:03:11.180 --> 00:03:13.259 teniendo esos intrusive thoughts, tú como que 00:03:13.259 --> 00:03:15.280 te diste cuenta de lo que estaba pasando, ¿no? 00:03:15.360 --> 00:03:18.199 O sea, me viste de que extraño. Sí, te empecé 00:03:18.199 --> 00:03:21.719 a sentir extraño y pues no estaba seguro qué 00:03:21.719 --> 00:03:23.400 estaba pasando porque no me habías dicho para 00:03:23.400 --> 00:03:27.159 ese entonces nada. Y ahí te pregunté si te pasaba 00:03:27.159 --> 00:03:29.990 algo y como que me dijiste que... Que no estaba 00:03:29.990 --> 00:03:32.310 seguro. Que no entendía que me estaba pasando. 00:03:32.830 --> 00:03:35.210 Porque siento que algo que luego nos pasaba mucho 00:03:35.210 --> 00:03:37.490 a nosotros, que creo que es algo muy normal, 00:03:37.669 --> 00:03:40.610 es que algo pasa que no te gusta y empiezas a 00:03:40.610 --> 00:03:43.210 expresarlo, pero no lo entiendes. Entonces, si 00:03:43.210 --> 00:03:45.750 tú ni siquiera te entiendes a ti, abres una ventana 00:03:45.750 --> 00:03:48.870 del caos. Sí, lo expresas de una forma no muy 00:03:48.870 --> 00:03:51.930 aterrizada que puede como generar, pues, caos. 00:03:52.229 --> 00:03:54.409 Exacto. La otra persona es de que, pues, si tú 00:03:54.409 --> 00:03:56.689 no entiendes, yo entiendo mucho menos, pero ahora 00:03:56.689 --> 00:03:59.479 sé que algo está mal. Sí. Y no sabes. Entonces 00:03:59.479 --> 00:04:03.080 yo era de que no sé, no sé. Y Jorge me decía 00:04:03.080 --> 00:04:06.860 de que no, dime, dime. Y yo, es que, yo decía, 00:04:06.939 --> 00:04:09.259 a ver, es que esto puede irse bien mal. O sea, 00:04:09.259 --> 00:04:10.979 le puedo decir de que es que ahorita yo quería 00:04:10.979 --> 00:04:14.319 disfrutar mi plato. Y que tú dijeras de que este 00:04:14.319 --> 00:04:17.519 güey le vale verga lo que le tengo que decir. 00:04:17.720 --> 00:04:21.000 Le vale verga mi día. Solo le importa él y su 00:04:21.000 --> 00:04:24.439 plato. No quiere escucharme decir cosas que no 00:04:24.439 --> 00:04:27.339 sean de que lindas. No me quiere escuchar y punto. 00:04:27.879 --> 00:04:32.579 Y yo me aterraba que esa fuera como tu conclusión 00:04:32.579 --> 00:04:37.060 porque realmente no era mi conclusión. Pero es 00:04:37.060 --> 00:04:39.240 bien difícil de que poder expresar bien de que 00:04:39.240 --> 00:04:42.319 la conclusión que uno siente y que el otro la 00:04:42.319 --> 00:04:45.079 entiende de verdad. Entonces yo decía que no 00:04:45.079 --> 00:04:48.420 sé si esto es algo que no debo de decir y yo 00:04:48.420 --> 00:04:51.959 solo trabajar en yo no absorber tanto y regularme 00:04:51.959 --> 00:04:55.829 o... Aunque sé que debo de trabajar eso, puedo 00:04:55.829 --> 00:04:59.370 expresar esto para entonces poder decir, oye, 00:04:59.370 --> 00:05:02.730 en este momento de que quiero disfrutar mi plato 00:05:02.730 --> 00:05:05.490 hay que hablar de otra cosa, pero sí cuéntame 00:05:05.490 --> 00:05:09.850 ahorita. Y eso fue lo que Jorge me dijo, de que 00:05:09.850 --> 00:05:12.610 no, sí dime, sí dime, sí dime. Y ya te empecé 00:05:12.610 --> 00:05:16.750 a decir como todo eso. Y tú me escuchaste y me 00:05:16.750 --> 00:05:19.250 trataste de entender específicamente, o sea, 00:05:19.250 --> 00:05:22.970 lo que yo estaba sintiendo y lo recibiste. Y 00:05:22.970 --> 00:05:25.149 entendiste que quizás nada más te lo estaba diciendo 00:05:25.149 --> 00:05:27.990 porque no era el momento perfecto para yo recibirte 00:05:27.990 --> 00:05:30.129 en ese momento, pero que sí estaba dispuesto 00:05:30.129 --> 00:05:33.470 a buscar otro momento para así escucharte. No 00:05:33.470 --> 00:05:36.290 sé, o sea, como que lo que me impactó tanto es 00:05:36.290 --> 00:05:39.329 que me hayas podido escuchar y entender de dónde 00:05:39.329 --> 00:05:42.230 yo estaba y de dónde yo venía en lugar de tomártelo 00:05:42.230 --> 00:05:45.170 a la defensiva y decir todo lo que hace rato 00:05:45.170 --> 00:05:48.259 dije de que es que te vale verga. Sí. Sí, digo, 00:05:48.259 --> 00:05:50.600 también tuve mis pensamientos intrusivos donde 00:05:50.600 --> 00:05:53.160 sí pensaba de que bueno, o sea, como que luego 00:05:53.160 --> 00:05:55.519 en el futuro, o sea, pues lo que te decía de 00:05:55.519 --> 00:05:57.279 que hay días donde no podemos hablar en todo 00:05:57.279 --> 00:05:59.040 el día porque estamos muy ocupados y nuestro 00:05:59.040 --> 00:06:01.420 único momento de plática es la comida o la cena. 00:06:02.120 --> 00:06:05.360 Entonces de que no siempre va a haber como cosas 00:06:05.360 --> 00:06:08.860 lindas que contar. Entonces sí pensaba de que 00:06:08.860 --> 00:06:12.220 quizás luego mejor a la próxima me ahorro de 00:06:12.220 --> 00:06:16.629 que contarlo porque no tengo... O sea, como que 00:06:16.629 --> 00:06:19.350 tantas cosas tan bonitas que contar de hoy o 00:06:19.350 --> 00:06:22.730 así, pero luego ya, o sea, sí, de que ya termina 00:06:22.730 --> 00:06:25.410 por, o sea, fueron pensamientos intrusivos que 00:06:25.410 --> 00:06:28.269 ya terminé por vencer al final. Sí, yo ahí me 00:06:28.269 --> 00:06:30.810 acuerdo que pusiste esa como opción y yo de que 00:06:30.810 --> 00:06:33.670 no, de que esa no, o sea, porque ahí literal, 00:06:33.870 --> 00:06:35.949 o sea, esa era mi peor miedo. Pero bueno, no 00:06:35.949 --> 00:06:38.350 la puse como opción oficial, fue como que estoy 00:06:38.350 --> 00:06:40.850 teniendo este pensamiento intrusivo. Ah, ya, 00:06:40.930 --> 00:06:43.589 pero como lo dijiste en voz alta, de que yo sí 00:06:43.589 --> 00:06:46.199 me asusté. Pero luego ya me di cuenta que no 00:06:46.199 --> 00:06:49.180 era tu conclusión y dije de que bliss porque 00:06:49.180 --> 00:06:51.639 era mi peor miedo que esa fuera tu conclusión. 00:06:51.800 --> 00:06:56.439 Sí. Pero sí, o sea, me gustó demasiado que hayamos 00:06:56.439 --> 00:06:59.819 podido llegar como a ese punto de entendimiento 00:06:59.819 --> 00:07:03.259 y luego por lo que tú dijiste. O sea, siento 00:07:03.259 --> 00:07:05.899 que lo que estuvo padre es que también no dijéramos 00:07:05.899 --> 00:07:09.300 de que pues solo se puede que sea así porque 00:07:09.300 --> 00:07:11.879 solo a veces tenemos el tiempo para hablar comida 00:07:11.879 --> 00:07:15.000 o cena. entonces ni modo va a tener que ser así 00:07:15.000 --> 00:07:18.860 o punto o voy a tener que entonces no hablar 00:07:18.860 --> 00:07:21.660 porque solo vamos a tener ese tiempo o sea como 00:07:21.660 --> 00:07:24.240 que dijimos de que vamos a buscar el tiempo en 00:07:24.240 --> 00:07:27.019 el que podamos tener este tipo de conversaciones 00:07:27.019 --> 00:07:30.839 y vamos a hacerlo nuestra prioridad ya sea ok 00:07:30.839 --> 00:07:32.879 no vamos a hablar de esto ahorita pero vamos 00:07:32.879 --> 00:07:35.459 a ir a caminar al rato al parque y cuando vayamos 00:07:35.459 --> 00:07:37.459 a caminar al rato al parque yo estoy en modo 00:07:38.110 --> 00:07:40.670 te quiero escuchar y te voy a recibir. Entonces 00:07:40.670 --> 00:07:44.329 eso es un buen momento para mí. Sí. O simplemente 00:07:44.329 --> 00:07:46.850 a la otra conclusión a la que llegamos es que 00:07:46.850 --> 00:07:49.470 puede ser súper constructivo decirle al otro 00:07:49.470 --> 00:07:52.949 de que, oye, he tenido un día fatal, de que pudiera 00:07:52.949 --> 00:07:55.350 contarte ahorita de que todo lo que me ha pasado 00:07:55.350 --> 00:08:00.230 o podemos comernos esto y te cuento al ratito 00:08:00.230 --> 00:08:03.839 de que en 10 minutos... O buscamos, o sea, de 00:08:03.839 --> 00:08:06.980 que vamos a caminar al rato o algo así, o sea, 00:08:06.980 --> 00:08:11.500 como que buscar posibilidades. Sí. Y me encantó 00:08:11.500 --> 00:08:13.740 que justo eso hicimos porque luego después en 00:08:13.740 --> 00:08:16.720 la tarde salimos a caminar y ya pudimos liberar 00:08:16.720 --> 00:08:19.939 todo lo que se necesitaba liberar y se sintió 00:08:19.939 --> 00:08:23.769 como un éxito demasiado... Padre. Sí. Lindo. 00:08:23.889 --> 00:08:26.850 O sea, yo me sentí muy libre. Dije de que guau, 00:08:26.850 --> 00:08:29.149 que llegué a este punto porque siento que nuestros 00:08:29.149 --> 00:08:34.629 yos de antes no hubieran, según yo, podido llegar 00:08:34.629 --> 00:08:40.029 a esas conclusiones rápido y eficiente y escuchar 00:08:40.029 --> 00:08:43.629 al otro y vencer pensamientos intrusivos y no 00:08:43.629 --> 00:08:48.370 hacerlo todo un episodio de caos. Sí. Sí y no. 00:08:48.889 --> 00:08:51.850 O sea, fue pues el fruto del trabajo que hemos 00:08:51.850 --> 00:08:54.889 hecho desde hace un chorro de tiempo y cosas 00:08:54.889 --> 00:08:58.970 que hemos puesto en práctica que ya se van haciendo 00:08:58.970 --> 00:09:01.490 más automáticas en las situaciones. Entonces 00:09:01.490 --> 00:09:04.250 ya no tenemos patrones destructivos que antes 00:09:04.250 --> 00:09:07.149 hacían las conversaciones de ese tipo más difícil. 00:09:07.289 --> 00:09:11.049 Digo, todavía de repente, ¿verdad? Pero sí, pues 00:09:11.049 --> 00:09:15.049 está en esta ocasión como que sí fue muy fluido 00:09:15.049 --> 00:09:19.149 en ese sentido. Y pues cosas como... no sé que 00:09:19.149 --> 00:09:22.789 ya hemos hablado antes pero de decir como verdades 00:09:22.789 --> 00:09:25.470 absolutas por ejemplo o sea algo que antes nos 00:09:25.470 --> 00:09:27.809 pasaba que creo que esta vez pues digo no creo 00:09:27.809 --> 00:09:31.210 de que esta vez no pasó tipo decir que nunca 00:09:31.210 --> 00:09:35.350 algo o que siempre algo o sea que antes de que 00:09:35.350 --> 00:09:37.870 nuestras o sea discusiones no sé por ejemplo 00:09:37.870 --> 00:09:40.669 el pensamiento intrusivo que tuve de que entonces 00:09:40.669 --> 00:09:43.389 ya no de que no me voy a sentir como con la libertad 00:09:43.389 --> 00:09:46.110 de hablar quizás lo hubiera dicho algo como que 00:09:46.110 --> 00:09:50.320 que nunca No sé, o sea, como de que nunca siento 00:09:50.320 --> 00:09:54.000 que puedo decir tal cosa o... No sé, o sea, como 00:09:54.000 --> 00:09:56.059 que antes decíamos ese tipo de... O sea, como 00:09:56.059 --> 00:09:59.759 que los pensamientos intrusivos los planteábamos 00:09:59.759 --> 00:10:02.179 de una forma como si fuera la verdad absoluta 00:10:02.179 --> 00:10:05.299 y eso pues no ayudaba a que pudiéramos llegar 00:10:05.299 --> 00:10:08.120 como al entendimiento y eso llevaba a más triggers 00:10:08.120 --> 00:10:11.730 y así. Sí. Sí, de lo que decías hace rato, o 00:10:11.730 --> 00:10:13.850 sea, que si estuvo más fluido, sí estuvo más 00:10:13.850 --> 00:10:16.750 fluido, 100%, pero como quiera, sí estuvo difícil. 00:10:17.029 --> 00:10:19.850 Sí, sí, sí, estuvo difícil. Yo pude haber sido 00:10:19.850 --> 00:10:24.789 mucho más constructivo en muchas cosas, o sea, 00:10:24.789 --> 00:10:28.389 pude haber no transmitido tan bien tanto como 00:10:28.389 --> 00:10:31.710 caos, o sea, como que siento que mis expresiones 00:10:31.710 --> 00:10:36.080 proyectan mucho mis emociones. Entonces siento 00:10:36.080 --> 00:10:39.679 que mi incertidumbre de que la empecé a radiar 00:10:39.679 --> 00:10:43.960 súper potentemente y siento que tú fuiste muy 00:10:43.960 --> 00:10:47.860 bueno en verme en mucha incertidumbre y en lugar 00:10:47.860 --> 00:10:51.139 de tú entrar en caos, entrar en curiosidad. Y 00:10:51.139 --> 00:10:54.580 eso siento que me auto, o sea, me correguló muchísimo. 00:10:55.100 --> 00:10:57.759 Sí. Pero sí estuvo, o sea, yo como quiera de 00:10:57.759 --> 00:11:01.519 que lloré y así, o sea, porque tipo yo lloro 00:11:01.519 --> 00:11:04.399 mucho por frustración. Entonces, en el momento 00:11:04.399 --> 00:11:06.779 que vi la posibilidad de que tú pensaras de que 00:11:06.779 --> 00:11:09.720 yo realmente no te quería escuchar y punto final, 00:11:09.919 --> 00:11:13.679 entonces ahí yo empecé a llorar porque dije de 00:11:13.679 --> 00:11:16.039 que mi peor miedo está haciéndose realidad, pero 00:11:16.039 --> 00:11:19.879 gracias a Dios no pasó eso. Y de lo otro que 00:11:19.879 --> 00:11:22.840 dices de que los siempre y los nunca son cosas 00:11:22.840 --> 00:11:26.940 que sí nos hemos dado cuenta en nuestra... La 00:11:26.940 --> 00:11:31.379 relación que pues es algo que no sirve de nada 00:11:31.379 --> 00:11:34.759 y es súper fácil hacerlo, o sea, luego me he 00:11:34.759 --> 00:11:37.120 dado cuenta lo común que es, como que es la forma 00:11:37.120 --> 00:11:39.940 en la que nos educan inconscientemente o no sé, 00:11:39.960 --> 00:11:41.740 pero no sé, que estás en una discusión y es de 00:11:41.740 --> 00:11:44.820 que nunca me escuchas, pero ya también el decir 00:11:44.820 --> 00:11:47.700 nunca, pues literal invalida todas las veces 00:11:47.700 --> 00:11:51.149 en donde... no ha sido así y claramente por más 00:11:51.149 --> 00:11:53.330 que a veces si sientas de que la mayoría de veces 00:11:53.330 --> 00:11:54.929 me interrumpes por ejemplo que yo diga de que 00:11:54.929 --> 00:11:57.850 siempre me interrumpes pues no es siempre pero 00:11:57.850 --> 00:12:00.149 así se siente a veces pero el que tú lo digas 00:12:00.149 --> 00:12:01.929 como la verdad absoluta y como que es lo que 00:12:01.929 --> 00:12:04.990 siempre pasa al otro claro que lo hace sentir 00:12:04.990 --> 00:12:08.370 de que es súper invalidado y también abre pie 00:12:08.370 --> 00:12:10.429 a que la otra persona se ponga más a la defensiva 00:12:10.429 --> 00:12:13.490 o ofensiva y sea de que ah pues tú siempre no 00:12:13.490 --> 00:12:17.100 sé algo Y antes nos pasaba ese tipo de cosas 00:12:17.100 --> 00:12:20.039 que siento que últimamente... Pues eso sí lo 00:12:20.039 --> 00:12:22.519 hemos hecho menos. O sea, de que pasa todavía 00:12:22.519 --> 00:12:25.000 de repente, pero es menos que antes. Sí, nos 00:12:25.000 --> 00:12:27.779 recordamos mucho el de que, oye, siempre no. 00:12:28.000 --> 00:12:31.879 Y de que nunca, nunca tampoco. Porque sí es muy 00:12:31.879 --> 00:12:34.399 común. O sea, es tipo, nunca tienes tiempo para 00:12:34.399 --> 00:12:39.120 esto. Nunca haces esto. Nunca eres así. Y eso 00:12:39.120 --> 00:12:42.340 tipo no funciona. O sea, porque tú no... Por 00:12:42.340 --> 00:12:45.279 más, por ejemplo... Que alguien te grite, te 00:12:45.279 --> 00:12:49.879 gritó, pero quizás te gritó, que no estoy justificando 00:12:49.879 --> 00:12:52.000 que alguien grite, pero alguien te gritó quizás 00:12:52.000 --> 00:12:54.759 en el minuto 10 de una discusión o elevó la voz. 00:12:54.940 --> 00:12:59.779 Sí. Pero quizás esa persona quería empezar a 00:12:59.779 --> 00:13:02.460 gritar desde el minuto 2, pero no lo hizo. Sí. 00:13:02.559 --> 00:13:05.200 Y tuvo que autorregular muchísimas cosas para 00:13:05.200 --> 00:13:07.860 no elevar su voz. Entonces cuando alguien le 00:13:07.860 --> 00:13:10.919 dice tú siempre gritas, la persona es de que... 00:13:11.080 --> 00:13:14.320 Puta, me he esforzado tanto por no gritar. ¿Para 00:13:14.320 --> 00:13:17.419 qué luego? ¿De qué me fríes? Me invalidaron por 00:13:17.419 --> 00:13:21.299 completo diciendo que yo siempre grito. O sea, 00:13:21.360 --> 00:13:24.299 de que no, pues ahora sí te voy a gritar. Sí, 00:13:24.379 --> 00:13:27.179 sí, sí. Como que ya te dejas caer también. Simón, 00:13:27.240 --> 00:13:30.500 entonces sí, de que los siempres y los nunca. 00:13:30.840 --> 00:13:36.080 No. Bye. Bye. Sí, no. Aunque se sienta así, trata 00:13:36.080 --> 00:13:38.360 de buscar otras palabras porque realmente de 00:13:38.360 --> 00:13:41.149 que no te va a hacer... Bien. No te va a llevar 00:13:41.149 --> 00:13:43.470 a ningún lado positivo. Con la otra persona. 00:13:43.549 --> 00:13:45.450 Con la otra persona. Ni contigo mismo porque 00:13:45.450 --> 00:13:48.830 también de que como que si toques y dices de 00:13:48.830 --> 00:13:51.570 que es que tú siempre tal como que le das un 00:13:51.570 --> 00:13:55.049 poder a ese sentimiento muy absoluto. Sí. Que 00:13:55.049 --> 00:13:58.149 hace que tú lo desarrolles más, lo profundices 00:13:58.149 --> 00:14:01.870 más y te vayas más al hoyo. Sí, sí, no. Y pues 00:14:01.870 --> 00:14:03.950 también no te sirve hasta contigo mismo de que 00:14:03.950 --> 00:14:06.990 porque luego también vas a entonces decir que 00:14:06.990 --> 00:14:09.309 siempre y nunca cosas de ti mismo de que hay. 00:14:09.950 --> 00:14:13.549 Yo siempre soy súper flojo y no voy a hacer ejercicio 00:14:13.549 --> 00:14:15.269 cuando es lo que me gusta o de que yo siempre 00:14:15.269 --> 00:14:18.269 como súper mal. Cosas así que si luego tú ya 00:14:18.269 --> 00:14:21.750 acostumbras a como decir siempre y nunca, pues 00:14:21.750 --> 00:14:24.529 lo vas a hacer contigo también. Y es limitante 00:14:24.529 --> 00:14:27.629 para ti y para la otra persona. Y viceversa, 00:14:27.629 --> 00:14:30.429 si lo haces contigo, muy probablemente también 00:14:30.429 --> 00:14:34.680 lo vas a terminar haciendo con los demás. Los 00:14:34.680 --> 00:14:41.360 nunca y los siempre no son muy gentles. ¿Qué 00:14:41.360 --> 00:14:44.740 otros ejemplos de cosas así que consideres que 00:14:44.740 --> 00:14:50.840 son como una tacha de comunicación constructiva? 00:14:50.919 --> 00:14:53.100 O sea, que tú digas de que no mames, eso antes 00:14:53.100 --> 00:14:58.149 lo hacía y siempre se iba todo al cali. Al carajo. 00:14:58.190 --> 00:15:01.309 A la mierda. Sí. Pues yo creo que también interrumpir 00:15:01.309 --> 00:15:04.370 de que nos pasaba mucho que... Sí. Que no sé, 00:15:04.429 --> 00:15:06.669 de que a veces alguien está diciendo algo. O 00:15:06.669 --> 00:15:08.470 sea, bueno, por ejemplo, aquí en el ejemplo de 00:15:08.470 --> 00:15:10.309 la relación de que pues estás diciéndome tú tu 00:15:10.309 --> 00:15:13.070 punto de vista. Pero, por ejemplo, para mí casi 00:15:13.070 --> 00:15:16.210 que es el trigger de que no es cierto porque 00:15:16.210 --> 00:15:19.210 pues para mí no es así. Entonces te entra el 00:15:19.210 --> 00:15:22.139 impulso de como que hablar sobre la voz. Digo, 00:15:22.139 --> 00:15:23.759 ese es un ejemplo muy específico, pero hay muchas 00:15:23.759 --> 00:15:25.399 razones por las que puedes interrumpir, pero 00:15:25.399 --> 00:15:28.200 de que siento que eso nos pasaba mucho, de que, 00:15:28.320 --> 00:15:30.120 como que no sé, yo estaba diciendo de que es 00:15:30.120 --> 00:15:32.580 que sentí que me hablaste feo y como que tú en 00:15:32.580 --> 00:15:34.259 tu cabeza es de que no le hable feo, entonces 00:15:34.259 --> 00:15:36.299 es de que, pero, o sea, como que tratas de ya 00:15:36.299 --> 00:15:38.980 decir el contraargumento, pero todavía no terminas 00:15:38.980 --> 00:15:41.440 de escuchar la idea completa de la otra persona, 00:15:41.480 --> 00:15:43.639 que muchas veces si lo escuchas completo, ya 00:15:43.639 --> 00:15:46.230 la contestación... pudiera ser otra diferente 00:15:46.230 --> 00:15:49.850 que te llevarían más cerca a resolver el problema 00:15:49.850 --> 00:15:52.909 pero como que interrumpiste entonces estás como 00:15:52.909 --> 00:15:56.350 que todavía haciendo que haya más no entendimiento 00:15:56.350 --> 00:16:00.940 y eso como que Hace que también perdure más la 00:16:00.940 --> 00:16:04.679 discusión. Y que sea más caótica. Entonces interrumpir. 00:16:04.940 --> 00:16:07.500 Y que se agreguen más heridas. Y que se agreguen 00:16:07.500 --> 00:16:09.440 más heridas. Porque obvio te sientes de que pues 00:16:09.440 --> 00:16:12.539 callado. O de que no puedo terminar lo que tengo 00:16:12.539 --> 00:16:14.960 que decir. No me puedes escuchar. No me quieres 00:16:14.960 --> 00:16:17.919 entender. Y también genera mucha frustración. 00:16:18.080 --> 00:16:21.759 O sea cuando no sientes que puedes decir. Ahí 00:16:21.759 --> 00:16:23.940 es casi que cuando ya te dan las ganas de gritar. 00:16:24.039 --> 00:16:26.159 Que es de que porque no me están escuchando aquí. 00:16:26.679 --> 00:16:30.179 Se siente horrible. A veces no lo hacemos en 00:16:30.179 --> 00:16:32.820 automático o con la intención, pero como que 00:16:32.820 --> 00:16:36.820 cedemos al impulso de querer nosotros como aclarar 00:16:36.820 --> 00:16:41.980 el desentendimiento de la otra persona, pero 00:16:41.980 --> 00:16:45.919 solo estamos como metiéndole más caos y más inestabilidad. 00:16:46.059 --> 00:16:48.919 Sí. Pero sí siento que esa 100 % es otra que 00:16:48.919 --> 00:16:53.240 de verdad no constructiva. Sí. Y lo que dices 00:16:53.240 --> 00:16:56.840 de, o sea, interrumpir para el contraargumento 00:16:56.840 --> 00:17:01.179 o... porque ahorita pensé en otra, quien no interrumpe, 00:17:01.259 --> 00:17:09.160 pero si el argumento de la otra persona era de 00:17:09.160 --> 00:17:12.380 tres párrafos, tú escuchaste algo en el primer 00:17:12.380 --> 00:17:15.859 párrafo que te trivió, o sea, que te detonó, 00:17:15.859 --> 00:17:20.460 y por tú empezar a construir tu contra -argumento, 00:17:20.460 --> 00:17:25.019 ya te disociaste, te metiste a tu cabeza para... 00:17:26.230 --> 00:17:28.769 desarrollar tu contraargumento, entonces ya no 00:17:28.769 --> 00:17:31.869 escuchaste los tres o cuatro párrafos que era 00:17:31.869 --> 00:17:35.009 su idea completa. Eso está cabrón. Entonces, 00:17:35.009 --> 00:17:37.910 si tú en el primero ya te quedaste ahí y ya no 00:17:37.910 --> 00:17:40.589 escuchaste lo otro, pues más o menos, o sea, 00:17:40.589 --> 00:17:43.930 muy probablemente tu contraargumento va a ser 00:17:43.930 --> 00:17:48.670 irrelevante. Sí. Porque no pudiste escuchar la 00:17:48.670 --> 00:17:51.970 idea entera. Entonces, cuando tú digas tu contraargumento, 00:17:51.970 --> 00:17:53.809 el otro lo va a escuchar y va a decir, ¿cómo? 00:17:54.220 --> 00:17:57.240 Sí, de que, güey, eso fue la primera frase que 00:17:57.240 --> 00:17:59.519 dije, pero luego ya en todo lo demás llegamos 00:17:59.519 --> 00:18:02.039 a la conclusión de que... Llegué a la conclusión 00:18:02.039 --> 00:18:04.140 y te la dije, pero pues no la escuchaste. Sí, 00:18:04.240 --> 00:18:06.880 eso pasó muchas veces. Muchas. Y eso también 00:18:06.880 --> 00:18:09.960 he visto cómo pasa en demasiadas ocasiones, no 00:18:09.960 --> 00:18:12.960 nada más tipo tú y yo parejas, o sea, también 00:18:12.960 --> 00:18:16.819 en situaciones laborales que hay de que un malentendido 00:18:16.819 --> 00:18:19.660 y de que igual... La persona se queda con el 00:18:19.660 --> 00:18:22.480 primer párrafo y ya te contestan a eso y es de 00:18:22.480 --> 00:18:24.559 que, güey, ¿cómo? O sea, de que lee tantito más 00:18:24.559 --> 00:18:26.660 abajo y te vas a dar cuenta que eso ya es irrelevante. 00:18:26.759 --> 00:18:29.539 O sea, eso no... Pero sí, sí, es muy común como 00:18:29.539 --> 00:18:33.440 que quedarte en la detonación de lo que leíste 00:18:33.440 --> 00:18:36.619 que te trivió. Sí, de que ya no entendiste nada 00:18:36.619 --> 00:18:39.039 de lo demás y va a herir mucho al otro cuando 00:18:39.039 --> 00:18:41.119 le digas tú contraargumento porque va a decir 00:18:41.119 --> 00:18:44.240 que no me escuchaste. ¿En nada? En nada, sí, 00:18:44.339 --> 00:18:46.180 y ahí está cabrón. En nada, otra vez diciendo 00:18:46.180 --> 00:18:50.180 nada, pero casi así, o sea, es un ejemplo. Sí, 00:18:50.259 --> 00:18:52.799 sí, sí, y también ahí como que está cabrón porque 00:18:52.799 --> 00:18:55.140 es de tener un chorro de control en tu mente, 00:18:55.220 --> 00:18:57.579 o sea, de que porque obvio si pasa que me estás 00:18:57.579 --> 00:18:59.380 diciendo tú algo, por ejemplo, y que yo sí me 00:18:59.380 --> 00:19:01.500 quedo con eso, pero es de como que tratar de 00:19:01.500 --> 00:19:03.779 luchar contra eso y decir de que a ver, a ver, 00:19:03.779 --> 00:19:06.240 cállate, tipo, a mi mente y de que escucha, escucha, 00:19:06.240 --> 00:19:08.259 escucha, y luego ya si te quieres regresar a 00:19:08.259 --> 00:19:11.069 eso del principio. Y decir algo de eso también 00:19:11.069 --> 00:19:13.210 válido, porque muchas veces quizás también de 00:19:13.210 --> 00:19:16.630 que puede ser como relevante, pero sí muchas 00:19:16.630 --> 00:19:19.750 veces nos pasó que ya escuchando todo ya decíamos 00:19:19.750 --> 00:19:21.849 de que, ah, de que sí es cierto, o sea, de que 00:19:21.849 --> 00:19:24.450 esto ya no, ya no, ya iría irrelevante que yo 00:19:24.450 --> 00:19:27.109 dijera. Sí. Entonces sí es de tener mucha fuerza 00:19:27.109 --> 00:19:31.130 mental, yo creo, como para no dejarte, porque 00:19:31.130 --> 00:19:33.289 si te entregas, pues te agarras de eso y ya tu 00:19:33.289 --> 00:19:36.349 mente, o sea, tienes que como que luchar contra... 00:19:36.700 --> 00:19:39.819 eso para poder seguir escuchando y estar abierto 00:19:39.819 --> 00:19:43.980 a también porque cuando alguien no se siente 00:19:43.980 --> 00:19:46.740 entendido está desregulado normalmente o sea 00:19:46.740 --> 00:19:49.180 es muy difícil mantenerte regulado cuando estás 00:19:49.180 --> 00:19:51.960 en una conversación en donde no te sientes entendido 00:19:51.960 --> 00:19:56.059 no digo que sea imposible es el ideal poder hacer 00:19:56.059 --> 00:19:59.160 eso pero es muy difícil y es común la desregulación 00:19:59.160 --> 00:20:02.769 cuando no te sientes entendido y siento que Tratar 00:20:02.769 --> 00:20:06.309 de entender al otro es la clave. O sea, siento 00:20:06.309 --> 00:20:10.269 yo, o sea, antes quizás yo pudiera haber pensado 00:20:10.269 --> 00:20:14.430 que si solo te trato de entender a ti, entonces 00:20:14.430 --> 00:20:16.730 me estoy dejando a mí a un lado. Entonces yo 00:20:16.730 --> 00:20:19.430 necesito que tú me entiendas a mí. Pero siento 00:20:19.430 --> 00:20:22.630 que si sueltas ese ego y dices, a ver, quiero 00:20:22.630 --> 00:20:26.029 entender a la otra persona de verdad. Entonces 00:20:26.029 --> 00:20:28.910 voy a escuchar y voy a tratar de entender de 00:20:28.910 --> 00:20:32.009 dónde vienes, por qué dices eso, por qué sentiste 00:20:32.009 --> 00:20:35.589 esto. Y lo entiendo completamente. Tú te vas 00:20:35.589 --> 00:20:39.269 a sentir ya regulado porque ya te sientes entendido. 00:20:39.309 --> 00:20:43.750 Sí. Y ya tú regulado vas a poder escucharme a 00:20:43.750 --> 00:20:46.890 mí. Sí. Porque tú ya estás regulado. Pero si 00:20:46.890 --> 00:20:49.190 ninguno de los dos estamos regulados, ninguno 00:20:49.190 --> 00:20:51.970 de los dos nos vamos a poder escuchar. Sí. Siento 00:20:51.970 --> 00:20:54.869 que uno tiene que tomar la decisión primera en 00:20:54.869 --> 00:20:58.309 un tipo conflicto o argumento de decir yo voy 00:20:58.309 --> 00:21:01.829 a soltar el ego ahorita y estoy dispuesto a yo 00:21:01.829 --> 00:21:04.970 entender primero. Sí, eso es lo más cabrón yo 00:21:04.970 --> 00:21:07.609 creo en una discusión. O sea, hay que soltar 00:21:07.609 --> 00:21:10.990 el ego y decirte a ti mismo de que no es de quién 00:21:10.990 --> 00:21:13.529 va a ganar y quién va a perder. O sea, es de 00:21:13.529 --> 00:21:17.089 que si yo me esfuerzo por entender primero... 00:21:17.470 --> 00:21:20.690 O sea, también estoy como también aportando a 00:21:20.690 --> 00:21:23.490 que luego tú ya sintiéndote entendido me puedas 00:21:23.490 --> 00:21:28.589 entender a mí porque vas a como aligerar la atmósfera. 00:21:28.730 --> 00:21:32.490 Sí. O sea, soltando realmente ese de que bueno, 00:21:32.490 --> 00:21:34.890 te voy a entender pero solo para que me entiendas 00:21:34.890 --> 00:21:37.930 tú después. O sea, tipo yo, en mi experiencia 00:21:37.930 --> 00:21:40.890 eso es una consecuencia. Sí. Si entiendes al 00:21:40.890 --> 00:21:43.210 otro y tú tienes la intención de ser entendido. 00:21:43.720 --> 00:21:46.920 Va a suceder. Sí. Pero tienes que primero liberarte 00:21:46.920 --> 00:21:49.839 por completo de la necesidad de ser tú entendido 00:21:49.839 --> 00:21:53.440 primero y entregarte por completo a primero entender 00:21:53.440 --> 00:21:57.859 por completo al otro. Sí. Period. Period. Y había 00:21:57.859 --> 00:22:00.980 otra también que... ¿Qué pensaste? Bueno, también 00:22:00.980 --> 00:22:03.819 eso ya lo hemos hablado antes en otros episodios, 00:22:03.819 --> 00:22:07.980 pero como hablar desde un lugar en donde lo que 00:22:07.980 --> 00:22:11.400 sentiste y no lo que el otro te hizo. Vibes. 00:22:11.400 --> 00:22:14.450 O sea... Sí puedes decir como que esto que hiciste 00:22:14.450 --> 00:22:17.609 me hizo sentir así, pero no sé, es muy diferente 00:22:17.609 --> 00:22:20.470 que Raúl diga de que, oye, cuando me contestaste 00:22:20.470 --> 00:22:23.309 tal cosa, sentí como si me lo hubieras dicho 00:22:23.309 --> 00:22:27.309 enojado, como frustrado o así, o con irritación, 00:22:27.329 --> 00:22:30.130 así me dice de que me hablaste ojete, porque 00:22:30.130 --> 00:22:32.390 si tú me dices me hablaste ojete, yo voy a ser 00:22:32.390 --> 00:22:35.869 de que, o sea, como que eso te, o sea, facilita 00:22:35.869 --> 00:22:38.789 que el otro se ponga la ofensiva en chinga, o 00:22:38.789 --> 00:22:41.759 sea, es de que detonación, entonces. también 00:22:41.759 --> 00:22:43.900 obviamente tú a veces si sientes así de que me 00:22:43.900 --> 00:22:46.740 hablo horrible y que pedo pero como que es también 00:22:46.740 --> 00:22:50.160 pues autorregularte suficiente para decirlo desde 00:22:50.160 --> 00:22:52.500 una desde o sea como lo que digo de que oye pues 00:22:53.079 --> 00:22:56.619 hace rato que estábamos hablando sentí que me 00:22:56.619 --> 00:22:59.660 lo dijiste de una forma no muy amorosa o con 00:22:59.660 --> 00:23:02.359 irritación y eso a mí me hizo sentir pues tal 00:23:02.359 --> 00:23:05.279 y tal y tal y eso es muchísimo más constructivo 00:23:05.279 --> 00:23:07.460 de que me hablaste mal porque también es de que 00:23:07.460 --> 00:23:09.920 estás tachando a la otra persona como que tachar 00:23:09.920 --> 00:23:12.819 y culpabilizando y culpabilizar ajá también lo 00:23:12.819 --> 00:23:16.000 de las culpas o sea va como de la mano pero de 00:23:16.000 --> 00:23:19.160 que es que tú me hiciste esto o sea pues no o 00:23:19.160 --> 00:23:23.079 sea es de que siento que esa no es la forma más 00:23:23.079 --> 00:23:26.440 como eficiente de resolver algo y llegar al entendimiento. 00:23:26.559 --> 00:23:30.039 Sí, o sea, sí tomar responsabilidad 100%. Tomar 00:23:30.039 --> 00:23:32.519 responsabilidad es súper importante. Pero una 00:23:32.519 --> 00:23:35.480 cosa es tomar responsabilidad para llegar al 00:23:35.480 --> 00:23:40.220 entendimiento mutuo y otra cosa es vengo a castigarte 00:23:40.220 --> 00:23:43.799 y hacerte sentir culpable. Sí. O sea, siento 00:23:43.799 --> 00:23:46.940 que, digo, todo tiene su lugar y su por qué, 00:23:47.019 --> 00:23:49.619 pero si tú estás con una persona que te importa 00:23:49.619 --> 00:23:53.329 y que quieres armonía y... sincronización y entendimiento 00:23:53.329 --> 00:24:00.289 con ellos quizás culparlo no va a ser los baby 00:24:00.289 --> 00:24:02.769 steps para llegar al entendimiento y de hecho 00:24:02.769 --> 00:24:05.529 muchas veces llegamos a conclusiones de que nadie 00:24:05.529 --> 00:24:08.509 tuvo la culpa de cierta forma o sea simplemente 00:24:08.509 --> 00:24:13.710 una situación hizo sentir a uno de cierta forma 00:24:13.710 --> 00:24:17.259 que actuó de cierta forma y Y terminó lo que 00:24:17.259 --> 00:24:19.539 terminó, pero no es como que quién empezó. O 00:24:19.539 --> 00:24:21.259 sea, como que eso también es irrelevante. Muchas 00:24:21.259 --> 00:24:24.180 veces en las peleas de parejas es de que es que 00:24:24.180 --> 00:24:28.160 él empezó con tal. Y así tratas también de justificar 00:24:28.160 --> 00:24:31.279 tu respuesta. Pero realmente, pues, la culpa, 00:24:31.339 --> 00:24:33.440 pues, digo, no es de que culpa, culpa, pero pues 00:24:33.440 --> 00:24:36.299 la responsabilidad es de los dos. Entonces, como 00:24:36.299 --> 00:24:39.599 que siento que eso también es súper, súper clave 00:24:39.599 --> 00:24:45.200 de tener presente. Sí, yo tengo una. Lo obvio. 00:24:45.789 --> 00:24:48.869 ah bueno lo obvio también no hay cosas obvias 00:24:48.869 --> 00:24:51.789 porque lo que para uno es obvio para el otro 00:24:51.789 --> 00:24:55.170 no y para lo que al otro es obvio para el otro 00:24:55.170 --> 00:24:58.650 no aunque parezca de que en tu cabeza digas ¿cómo 00:24:58.650 --> 00:25:01.970 no vas a pensar en esto? casi de que es una tontería 00:25:01.970 --> 00:25:04.549 que no pienses esto pero de verdad o sea son 00:25:04.549 --> 00:25:07.769 dos mundos completamente diferentes o sea tú 00:25:07.769 --> 00:25:10.309 puedes estar para ti algo pues sí de que es obvio 00:25:10.309 --> 00:25:13.089 pero para otra persona no es y no es que la persona 00:25:13.089 --> 00:25:16.309 sea tonta y no es que la persona se esté haciendo 00:25:16.309 --> 00:25:20.269 o de que o sea simplemente es otro mundo entonces 00:25:20.269 --> 00:25:22.210 también tienes que entender eso de que siento 00:25:22.210 --> 00:25:26.190 yo para poderte comunicar como eficientemente 00:25:26.190 --> 00:25:30.509 y así pues sí eso porque también nos pasaba de 00:25:30.509 --> 00:25:34.269 que pues obvio tal cosa y como que hasta te frustras 00:25:34.269 --> 00:25:36.789 de que como no piensas en esto eso es lo peor 00:25:36.789 --> 00:25:39.670 y eso es lo peor porque realmente por más que 00:25:39.670 --> 00:25:42.750 algo para ti sea lo más obvio Para la otra persona, 00:25:42.809 --> 00:25:47.710 no. Y literal, o sea, esa es de que una de las 00:25:47.710 --> 00:25:50.470 cosas que, tipo, estás tratando de resolver algo 00:25:50.470 --> 00:25:53.970 y terminas por no poder resolverlo y en el proceso 00:25:53.970 --> 00:25:58.289 de resolverlo tienes de que 14 nuevas heridas. 00:25:58.289 --> 00:26:02.529 Sí. Esa es una de ellas súper fuerte porque si 00:26:02.529 --> 00:26:06.609 alguien dice obvio a algo... ¿Le estás de cuenta 00:26:06.609 --> 00:26:08.809 que le estás diciendo al otro de que eres un 00:26:08.809 --> 00:26:12.250 tonto? Sí. De que no piensas, de que cómo no 00:26:12.250 --> 00:26:14.609 piensas en esto es obvio, o sea, de que eres 00:26:14.609 --> 00:26:17.789 un tonto. Vibes, o sea, sin decirlo, pero es 00:26:17.789 --> 00:26:20.089 lo que es la energía. Es la energía de que es 00:26:20.089 --> 00:26:22.690 lo que se siente. Sí. Entonces, obvio, te vas 00:26:22.690 --> 00:26:26.390 a sentir de que súper herido y ahora mucho menos 00:26:26.390 --> 00:26:30.250 entendido. Sí. Entonces, no decir obvio a nada. 00:26:30.609 --> 00:26:34.700 Sí. Y si tú dices... de que es que era obvio 00:26:34.700 --> 00:26:38.019 que me tenías que recoger a tal hora, pues no, 00:26:38.079 --> 00:26:40.599 no es, entonces vas a tener que agarrarte los 00:26:40.599 --> 00:26:44.079 huevos o los ovarios y decir, ok, no, no era 00:26:44.079 --> 00:26:46.400 obvio, entonces ya puedes decir, pues es que 00:26:46.400 --> 00:26:51.019 no te dije porque pensé que... Asumí que ibas 00:26:51.019 --> 00:26:53.799 a... Asumí que ibas a saber, pero realmente asumí 00:26:53.799 --> 00:26:56.559 mal. Pues mal, sí, que si nos ha pasado justo, 00:26:56.640 --> 00:26:59.140 pues ejemplo parecido, o sea... Sí, de que se 00:26:59.140 --> 00:27:02.849 me olvidó decirte. Y para ti en tu cabeza era 00:27:02.849 --> 00:27:06.329 de que, pues, ¿cómo no? A la siguiente de que, 00:27:06.390 --> 00:27:09.269 pues, sí te quiero decir porque, pues, no es 00:27:09.269 --> 00:27:12.730 obvio, porque realmente no es obvio. Sí, sí. 00:27:13.769 --> 00:27:16.930 Sí, y pues lo que decías tú también de cómo asumir 00:27:16.930 --> 00:27:19.049 responsabilidad, siento que como que quiero hacer 00:27:19.049 --> 00:27:21.809 más énfasis en eso porque sí requiere, pues, 00:27:21.829 --> 00:27:24.529 agarrarte los huevos o los ovarios para ser, 00:27:24.750 --> 00:27:27.049 pues, asumir responsabilidad, o sea, decir de 00:27:27.049 --> 00:27:31.279 que sí te hablé. pues groseramente o de que sí 00:27:31.279 --> 00:27:34.480 te mentí casi casi o sea de que literal puedas 00:27:34.480 --> 00:27:38.640 asumir responsabilidad te hace pues no sé o sea 00:27:38.640 --> 00:27:41.559 sí siento que es un como valor demasiado importante 00:27:41.559 --> 00:27:44.640 en la gente que a veces no sé de que no tenemos 00:27:44.640 --> 00:27:46.380 tan presente lo importante que es pero sí es 00:27:46.380 --> 00:27:48.200 súper importante soltar el ego y decir de que 00:27:48.200 --> 00:27:51.140 güey ya o sea quieres estar más cercano a esa 00:27:51.140 --> 00:27:54.319 persona sí ok entonces suéltalo asume responsabilidad 00:27:54.319 --> 00:27:57.019 y Y pues, ¿qué vas a hacer también a la siguiente? 00:27:57.039 --> 00:28:01.299 Esto es otra de que no esté rapidito, pero que 00:28:01.299 --> 00:28:02.880 también hemos hablado en otros episodios, pero 00:28:02.880 --> 00:28:04.980 que no se trata de, ay, bueno, perdón, que te 00:28:04.980 --> 00:28:07.960 hablé mal y ya. O sea, porque eso, por más que 00:28:07.960 --> 00:28:10.519 sí, de cierta forma, significa que estoy como 00:28:10.519 --> 00:28:13.180 arrepentido de haberte como, por ejemplo, acá, 00:28:13.259 --> 00:28:15.140 de que te hablé grosero. Oye, perdón por hablarte 00:28:15.140 --> 00:28:17.900 grosero. Como que sí, de cierta forma, es de 00:28:17.900 --> 00:28:20.559 que, pues, no me sentí bien haciéndolo. Pero 00:28:20.559 --> 00:28:22.220 también, por ejemplo, el que yo le diga a Raúl 00:28:22.220 --> 00:28:25.119 de que, oye, perdón por... pues por haberte contestado 00:28:25.119 --> 00:28:27.359 grosero la verdad es algo que si quiero trabajar 00:28:27.359 --> 00:28:30.940 o a la próxima quiero tener más paciencia y ser 00:28:30.940 --> 00:28:33.500 una persona más paciente y no desesperarme o 00:28:33.500 --> 00:28:36.339 irritarme tan fácil entonces o sea como que el 00:28:36.339 --> 00:28:38.960 plan de acción de que va a pasar a la siguiente 00:28:38.960 --> 00:28:41.940 para que ya no nos volvamos a encontrar en esta 00:28:41.940 --> 00:28:44.529 situación porque si solo dices perdón Pues es 00:28:44.529 --> 00:28:47.369 de que me has pedido perdón 800 veces por esto 00:28:47.369 --> 00:28:50.630 y pues nos estamos avanzando más o menos porque 00:28:50.630 --> 00:28:55.890 no se trata de perdón, es de entendimiento y 00:28:55.890 --> 00:28:58.009 de plan de acción porque pues lo que queremos 00:28:58.009 --> 00:29:02.849 es crecer, no quedarnos en lo mismo. Y no sé 00:29:02.849 --> 00:29:04.910 si me estás diciendo perdón solo porque ya quieres 00:29:04.910 --> 00:29:06.829 que me calle la boca y quieres que se acabe esta 00:29:06.829 --> 00:29:11.180 situación difícil. Y o de que realmente me estás 00:29:11.180 --> 00:29:15.619 pidiendo perdón porque entiendes cómo me sentí 00:29:15.619 --> 00:29:18.200 en toda esta situación y sabes que lo que hiciste 00:29:18.200 --> 00:29:20.680 no estuvo bien. Sí, y he escuchado tantas de 00:29:20.680 --> 00:29:23.829 que... que, por ejemplo, es de que, ay, ya, güey, 00:29:23.849 --> 00:29:26.869 solo pídele perdón y como que dale por su lado 00:29:26.869 --> 00:29:29.970 y ya se va a sentir bien. Sí. Y la verdad, como 00:29:29.970 --> 00:29:32.410 que qué horror de cierta perspectiva porque de 00:29:32.410 --> 00:29:35.509 verdad luego la persona, pues, no se va a sentir 00:29:35.509 --> 00:29:37.269 entendida, va a seguir como que en lo mismo. 00:29:37.289 --> 00:29:39.789 Entonces, pues, sí, eso. Y aunque sí sientas 00:29:39.789 --> 00:29:42.269 bien porque hay gente que ya le piden perdón 00:29:42.269 --> 00:29:45.029 y es de que, ja. Sí, como que sienten que ganaron 00:29:45.029 --> 00:29:47.109 también a veces. Como que pueden sentir que ganaron, 00:29:47.130 --> 00:29:51.299 pero la cosa de pedir perdón... pero que no hay 00:29:51.299 --> 00:29:55.119 entendimiento es que va a volver a suceder punto 00:29:55.119 --> 00:29:58.579 final o sea va a volver a suceder la misma situación 00:29:58.579 --> 00:30:01.779 si no hay entendimiento es más cuando hay entendimiento 00:30:01.779 --> 00:30:04.819 va a volver a suceder pero pero poco a poco cada 00:30:04.819 --> 00:30:07.680 vez menos pero si no hay entendimiento es un 00:30:07.680 --> 00:30:12.299 140 % de posibilidad que de verdad vas a estar 00:30:12.299 --> 00:30:14.720 en la misma situación pero quizás un poquito 00:30:14.720 --> 00:30:17.359 más fuerte porque va a estar más inflamado todo 00:30:17.359 --> 00:30:21.000 sí y vas a sí vas a pues Detonarte más rápido. 00:30:21.039 --> 00:30:23.900 Detonarte más rápido, exacto. Sí. Siento que 00:30:23.900 --> 00:30:27.700 también algo que también nos tomó tiempo como 00:30:27.700 --> 00:30:30.140 identificar que sí nos ayudó y siento que hizo 00:30:30.140 --> 00:30:32.799 la diferencia es como también saber identificar 00:30:32.799 --> 00:30:35.279 cuando no estamos en momento de poder hablar. 00:30:35.720 --> 00:30:38.039 Porque a veces, no sé, a mí me pasa mucho que 00:30:38.039 --> 00:30:41.480 yo cuando empiezo a sentirme quizás como no muy 00:30:41.480 --> 00:30:44.180 entendido y yo a veces me tardo más en saber 00:30:44.180 --> 00:30:47.220 cómo expresar cierto sentimiento o no lo sé identificar 00:30:47.220 --> 00:30:49.539 bien, solo sé que no me siento bien. Pero no 00:30:49.539 --> 00:30:52.619 sé qué me pasa bien. Entonces si yo la forzo 00:30:52.619 --> 00:30:54.460 porque digo ya quiero solucionar el problema 00:30:54.460 --> 00:30:57.299 ahorita o ya quiero terminar con esto. Luego 00:30:57.299 --> 00:31:00.059 también yo sé que no soy mi versión más constructiva. 00:31:00.099 --> 00:31:02.500 Entonces voy a decir cosas no muy aterrizadas. 00:31:02.519 --> 00:31:05.119 Entonces lo que decíamos al principio como cosas 00:31:05.119 --> 00:31:08.180 que te pueden herir o es más fácil que luego 00:31:08.180 --> 00:31:10.279 yo diga que siempre y que nunca porque no estoy 00:31:10.279 --> 00:31:12.480 bien. Entonces siento que algo que también nos 00:31:12.480 --> 00:31:15.519 ayudó mucho fue decir de que hoy sabes que necesito 00:31:15.519 --> 00:31:18.440 tiempo para. para luego seguir hablando de esto, 00:31:18.500 --> 00:31:20.539 porque ahorita como que no me siento en el estado 00:31:20.539 --> 00:31:24.099 emocional óptimo, y eso también está bien cabrón 00:31:24.099 --> 00:31:25.759 hacer, tienes que literal agarrar también los 00:31:25.759 --> 00:31:27.920 huevos y decir de que wey, o sea, si es algo 00:31:27.920 --> 00:31:31.099 que quiero resolver, ahorita no estoy en mi mejor. 00:31:31.819 --> 00:31:35.420 y necesito como relajarme, respirar, caminar, 00:31:35.420 --> 00:31:37.900 salirme a caminar, lo que sea, y como que ya, 00:31:38.000 --> 00:31:40.099 siento que, ¿tú qué opinas de eso? Como que sí, 00:31:40.180 --> 00:31:42.319 fue game changer, ¿no? O sea, siento que fue 00:31:42.319 --> 00:31:45.180 súper game changer, de que, y siento que es una 00:31:45.180 --> 00:31:48.700 súper buena base, de que para construir comunicación, 00:31:48.700 --> 00:31:52.720 poder pedir las, de que... las pausas para poderte 00:31:52.720 --> 00:31:56.940 entender mejor siento que sin eso sin tener eso 00:31:56.940 --> 00:32:00.319 en nuestra conciencia no hubiéramos podido llegar 00:32:00.319 --> 00:32:04.039 a donde ahorita estamos para que ahorita estemos 00:32:04.039 --> 00:32:06.619 en un punto en el que por ejemplo yo cuando todavía 00:32:06.619 --> 00:32:09.640 no me entendía muy bien y te lo dije tú me dijiste 00:32:09.640 --> 00:32:13.380 y me acuerdo que me dijiste no pasa nada me lo 00:32:13.380 --> 00:32:16.759 puedes decir Y puedes entenderte mientras me 00:32:16.759 --> 00:32:19.299 lo dices. Sí, yo te dije así como lo esté sintiendo 00:32:19.299 --> 00:32:22.180 ahorita y lo vamos como desmenuzando vibes. Y 00:32:22.180 --> 00:32:25.599 yo con mucho miedo de que brinque y te empecé 00:32:25.599 --> 00:32:30.319 a decir y terminé por darme cuenta. De que no 00:32:30.319 --> 00:32:34.680 nos metimos a un episodio de caos y que me escuchaste 00:32:34.680 --> 00:32:37.119 y que me entendiste y que llegamos a un plan 00:32:37.119 --> 00:32:39.940 de acción para que a la siguiente sean una situación 00:32:39.940 --> 00:32:44.200 ideal para nosotros. Sí. Y por eso fue tan exageradamente 00:32:44.200 --> 00:32:47.000 de que shocking para mí toda la situación. Pero 00:32:47.000 --> 00:32:51.440 siento que no pudimos haber llegado a este punto 00:32:51.440 --> 00:32:54.900 en donde podemos decirnos de que no, sí, dime. 00:32:55.099 --> 00:32:58.700 De que, o sea, quiero entenderte, de que... te 00:32:58.700 --> 00:33:01.059 vas a entender ahorita al decirme. Sí, digo, 00:33:01.059 --> 00:33:04.079 ahí también yo estaba abierto a que quizás lo 00:33:04.079 --> 00:33:06.640 que me dijeras íbamos a tener que, o sea, que 00:33:06.640 --> 00:33:08.759 íbamos a estar llegando a la conclusión que quizás 00:33:08.759 --> 00:33:11.140 no iba a ser lo primero que me decías, o sea, 00:33:11.140 --> 00:33:13.200 como que yo ya estaba abierto a eso, pero cuando 00:33:13.200 --> 00:33:15.660 la otra persona no está tan abierta a eso, quizás 00:33:15.660 --> 00:33:17.400 a veces, por ejemplo, tú me hubieras dicho de 00:33:17.400 --> 00:33:21.140 que, ay, déjame pienso tantito más y al rato 00:33:21.140 --> 00:33:22.740 te digo qué es lo que me dijiste, pero yo te 00:33:22.740 --> 00:33:25.559 dije, como que en ese momento yo, pues, di la 00:33:25.559 --> 00:33:29.059 opción sabiendo que podía ser una idea como muy 00:33:29.059 --> 00:33:33.220 en su estado crudo vibes no tan aterrizado entonces 00:33:33.220 --> 00:33:35.660 también siento que en esa ocasión específica 00:33:35.660 --> 00:33:39.460 pues yo ya estaba preparado pero no siempre como 00:33:39.460 --> 00:33:42.980 que conviene eso a menos que sepas que la otra 00:33:42.980 --> 00:33:45.980 persona quizás está abierta a irlo como desmenuzando 00:33:46.859 --> 00:33:48.920 Pero no siempre, o sea, muchas veces sí, quizás 00:33:48.920 --> 00:33:52.400 es de que tú primero lo reflexionas, escribes 00:33:52.400 --> 00:33:54.339 y llegas a la conclusión y luego ya me dices. 00:33:54.500 --> 00:33:57.019 Y siento que es súper importante también comunicarlo 00:33:57.019 --> 00:33:59.839 justo como tú lo dijiste, de que, oye, ahorita 00:33:59.839 --> 00:34:01.940 no me entiendo muy bien, necesito tomarme un 00:34:01.940 --> 00:34:04.579 tiempo para pensar las cosas. Es importante para 00:34:04.579 --> 00:34:08.300 mí hablar de esto, pero de que en este momento 00:34:08.300 --> 00:34:11.199 no es adecuado a decir de que ya no quiero hablar 00:34:11.199 --> 00:34:14.000 de esto, quiero estar solo, por favor. de que 00:34:14.000 --> 00:34:17.300 vete vayos que muchas veces eso significa lo 00:34:17.300 --> 00:34:19.380 otro que estamos diciendo pero como que entregado 00:34:19.380 --> 00:34:22.679 a la irritación también porque desde que no me 00:34:22.679 --> 00:34:25.679 siento entendido entonces explotas y lo dices 00:34:25.679 --> 00:34:28.579 así y si lo dices con irritación tu pareja o 00:34:28.579 --> 00:34:31.619 tu persona con la que estés teniendo ese conflicto 00:34:31.619 --> 00:34:34.980 se va a ir conflictuadísimo y los dos van a quedar 00:34:34.980 --> 00:34:37.639 mal con mucha incertidumbre Pero si se lo dices 00:34:37.639 --> 00:34:40.380 con cariño y con amor, se va a ir pensando que 00:34:40.380 --> 00:34:42.960 esto se va a arreglar como con más confianza. 00:34:43.039 --> 00:34:45.900 Sí, que justo también eso va de la mano con el 00:34:45.900 --> 00:34:47.900 tener la confianza de que todo va a estar bien, 00:34:47.980 --> 00:34:51.239 aunque esté un problema en resolución. O sea, 00:34:51.280 --> 00:34:53.280 que aunque no hayamos todavía llegado a la resolución 00:34:53.280 --> 00:34:55.559 de esto, confiar en que todo va a estar bien 00:34:55.559 --> 00:34:58.139 y no entregarnos a los pensamientos intrusivos 00:34:58.139 --> 00:35:00.000 como antes, que era de que ya todo está mal, 00:35:00.099 --> 00:35:03.489 tú y yo ya no estamos bien, estamos tipo... Pues 00:35:03.489 --> 00:35:05.329 ya todo está de la chingada. A veces hasta ese 00:35:05.329 --> 00:35:07.369 nivel nos íbamos de que, ah, pues ya este día 00:35:07.369 --> 00:35:10.150 está de la verga. Y es de que, güey, qué pedo 00:35:10.150 --> 00:35:11.829 que todo el día había estado con madre y nada 00:35:11.829 --> 00:35:15.409 más tuvimos este malentendido y nos fuimos al 00:35:15.409 --> 00:35:17.489 extremo y ahora estamos diciendo que el día estuvo 00:35:17.489 --> 00:35:20.190 de la verga, o sea. Sí. Que eso va de la mano 00:35:20.190 --> 00:35:22.849 con verdades absolutas. O sea, como que cuando 00:35:22.849 --> 00:35:26.269 uno decreta de que ya todo se fue a la verga. 00:35:26.309 --> 00:35:29.840 Sí. ¿Cómo? Sí. O sea, tipo, de verdad le estás 00:35:29.840 --> 00:35:32.840 decretando, te estás estructurando en vibrar 00:35:32.840 --> 00:35:36.340 bajo. Sí. Y estás, tipo, llevándote de encuentro 00:35:36.340 --> 00:35:39.980 nuestra relación, nuestro hogar, nuestra situación. 00:35:39.980 --> 00:35:43.119 Y nuestros individuales, de que el tuyo y el 00:35:43.119 --> 00:35:44.980 mío. Todo. De que los dos. De que todo mal. Y 00:35:44.980 --> 00:35:48.119 siento que eso, sí. O sea, el shutdown de que... 00:35:48.349 --> 00:35:51.010 siento que es muy difícil no dejarte llevar por 00:35:51.010 --> 00:35:54.349 eso pero es demasiado importante no dejarte llevar 00:35:54.349 --> 00:35:58.989 por eso y no decretar ese tipo de cosas de ya 00:35:58.989 --> 00:36:01.389 está todo mal esto no se va a poder arreglar 00:36:01.389 --> 00:36:05.829 ya estamos los dos enojados ya todo estaba bien 00:36:05.829 --> 00:36:09.989 hasta que esto pasó y claro que no es cierto 00:36:09.989 --> 00:36:15.139 también eso de que ese tipo de culpa Es súper 00:36:15.139 --> 00:36:19.679 engañoso y fantasioso porque una persona que 00:36:19.679 --> 00:36:23.340 verdaderamente está en paz le pasa algo malo 00:36:23.340 --> 00:36:27.860 y su paz no se quiebra. De hecho, lo recibe con 00:36:27.860 --> 00:36:32.619 gracia y lo transforma a más paz. Pero una persona 00:36:32.619 --> 00:36:36.519 que de repente ya está en un episodio de caos 00:36:36.519 --> 00:36:39.000 y te dice yo estaba bien hasta que esto pasó, 00:36:39.119 --> 00:36:43.110 pues... Perdón, pero no, mija. O sea, de que 00:36:43.110 --> 00:36:45.389 no estabas bien, de que no estabas bien, de que 00:36:45.389 --> 00:36:47.369 hace rato pues no estabas del todo bien, porque 00:36:47.369 --> 00:36:50.949 algo te... esa chispa prendió fuego. Sí, de que 00:36:50.949 --> 00:36:53.650 ya te quitó completa paz, entonces no eres tan 00:36:53.650 --> 00:36:57.610 de paz. Sí, no, no estabas en paz. Sí. Siento 00:36:57.610 --> 00:37:00.170 que también, o sea, algo difícil, porque a veces 00:37:00.170 --> 00:37:04.150 es súper difícil, es ver a los ojos a la otra 00:37:04.150 --> 00:37:08.349 persona cuando están en... tratando de comunicarse 00:37:08.349 --> 00:37:10.610 para que haya entendimiento y algo que puede 00:37:10.610 --> 00:37:15.710 ser muy que cambia todo que cambia todo es no 00:37:15.710 --> 00:37:18.570 ver a los ojos o sea no estás viendo los ojos 00:37:18.570 --> 00:37:22.210 no estás realmente conectando con esta persona 00:37:22.800 --> 00:37:24.840 ¿Qué digo? Es muy válido no ver a los ojos cuando 00:37:24.840 --> 00:37:27.420 te estás protegiendo de una persona que verdaderamente 00:37:27.420 --> 00:37:30.480 tú no quieres de que haya entendimiento o que 00:37:30.480 --> 00:37:32.980 haya relación con esa persona. Pero si estás 00:37:32.980 --> 00:37:35.780 con una persona que amas y que quieres que haya 00:37:35.780 --> 00:37:40.090 entendimiento, eye contact. Es un must. Sí, y 00:37:40.090 --> 00:37:41.929 sí está bien difícil, o sea, es algo con lo que 00:37:41.929 --> 00:37:43.829 yo batallo porque como te estás sintiendo no 00:37:43.829 --> 00:37:46.750 entendido, como que hay gente que tiene tendencia 00:37:46.750 --> 00:37:49.750 a alejarse acá, yo, y pues es difícil porque 00:37:49.750 --> 00:37:51.750 también como que, no sé, siento que también viene 00:37:51.750 --> 00:37:54.309 el patrón autodestructivo de que pues ya te medio 00:37:54.309 --> 00:37:56.690 victimizas de que no me siento entendido, estoy 00:37:56.690 --> 00:37:59.090 solo, entonces es de que como que no quieres 00:37:59.090 --> 00:38:03.480 conectar también por autosabotaje. Sí. Y no sé, 00:38:03.579 --> 00:38:06.480 eso está difícil de hacer, pero sí cambia muchísimo 00:38:06.480 --> 00:38:08.599 porque como que ya que ves a la otra persona 00:38:08.599 --> 00:38:11.579 también sientes más como su energía, sientes 00:38:11.579 --> 00:38:13.980 más como su intención de realmente querer resolver 00:38:13.980 --> 00:38:18.739 el problema y te transmite muchas cosas, la verdad, 00:38:18.800 --> 00:38:21.480 sí positivas, pero sí está difícil hacerlo. Sí, 00:38:21.659 --> 00:38:25.139 yo varias veces te he dado el ejemplo de Tarzan, 00:38:25.199 --> 00:38:28.199 de que me avisa de que al principio de la película 00:38:28.199 --> 00:38:31.280 cuando Tarzan está chiquito. y quiere hablarle 00:38:31.280 --> 00:38:35.440 a su mamá y le está tratando de decir cosas existenciales 00:38:35.440 --> 00:38:38.880 para él pero ella está como dismissing him de 00:38:38.880 --> 00:38:43.139 que hablando de otras cosas así como que medio 00:38:43.139 --> 00:38:46.099 esquivándolo y no viéndolo y él se desespera 00:38:46.099 --> 00:38:49.579 y le dice de que mírame y ya tipo se ven a los 00:38:49.579 --> 00:38:52.619 ojos y ya hay entendimiento. Y me encanta ese 00:38:52.619 --> 00:38:55.480 ejemplo porque de verdad funciona así. O sea, 00:38:55.480 --> 00:38:58.099 es como tú dices, de que no me siento entendido, 00:38:58.099 --> 00:39:00.099 entonces ni siquiera te voy a ver porque ya sé 00:39:00.099 --> 00:39:02.900 que no voy a entender, pero es más bien eso autosabotaje. 00:39:03.059 --> 00:39:06.000 De que no vas a entender, tú te estás metiendo 00:39:06.000 --> 00:39:09.699 a esa caja de no soy entendido, pero si te agarran 00:39:09.699 --> 00:39:11.659 los huevos y los ovarios y subes la mirada y 00:39:11.659 --> 00:39:15.880 conectas, o sea, te estás abriendo a la posibilidad 00:39:15.880 --> 00:39:20.519 de entender. Sí. así es, periodo, periodo Tenemos 00:39:20.519 --> 00:39:23.059 preguntas. Tenemos preguntas, pero bueno, ya 00:39:23.059 --> 00:39:25.300 cerrando esto, pues sí, es un tema de la comunicación 00:39:25.300 --> 00:39:29.280 y de verdad que es un proceso largo, o sea, esto 00:39:29.280 --> 00:39:31.960 lo decimos ya como que van a pensar como que 00:39:31.960 --> 00:39:33.840 si fuera fácil, pero realmente pues han sido 00:39:33.840 --> 00:39:36.260 nuestros seis años de relación trabajar esto 00:39:36.260 --> 00:39:38.880 y todavía pasan cosas y así. O sea, ha sido el 00:39:38.880 --> 00:39:41.659 proceso, pero bueno, sí tenemos preguntas emocionantes 00:39:41.659 --> 00:39:45.019 esta semana. Simón, este... A ver. Son preguntas 00:39:45.019 --> 00:39:48.239 que nos hicieron en Instagram. Para que nos manden 00:39:48.239 --> 00:39:52.329 DMs. Sí. Y van a ser siempre anónimos, a menos, 00:39:52.489 --> 00:39:55.110 sí, digo, pues, son anónimos, entonces ustedes 00:39:55.110 --> 00:39:57.070 siéntanse con la confianza, no vamos a decir 00:39:57.070 --> 00:40:00.489 nombres, ni lugares, no los vamos a quemar. Period. 00:40:00.670 --> 00:40:04.610 Entonces, period. Sí. First question. Hola, oigan, 00:40:04.809 --> 00:40:08.170 los amo muchito. Me encantaría tener el amor 00:40:08.170 --> 00:40:10.369 que ustedes se tienen, pero no conozco a nadie 00:40:10.369 --> 00:40:12.929 con el que pudiera tener algo así. Ya tengo tiempo 00:40:12.929 --> 00:40:15.269 sin estar en dating apps porque sentí que todo 00:40:15.269 --> 00:40:19.079 era muy superficial y no me hallé. Estoy pensando 00:40:19.079 --> 00:40:21.420 en regresar. ¿Ustedes qué opinan de esas apps? 00:40:21.639 --> 00:40:25.280 Pues primero que nada, te amamos muchito. Period. 00:40:25.519 --> 00:40:28.920 Y yo, pues no sé, siento que últimamente he tenido 00:40:28.920 --> 00:40:31.960 esta conversación con amigos porque, o sea, de 00:40:31.960 --> 00:40:35.079 cierta forma, pues es en el mundo en el que vivimos 00:40:35.079 --> 00:40:37.219 ahorita, o sea, como que sí es una herramienta 00:40:37.219 --> 00:40:40.780 que puede realmente ayudarte a conocer gente. 00:40:40.880 --> 00:40:45.159 O sea, siento que no diría que... lo veas quizás 00:40:45.159 --> 00:40:47.260 como la única forma en la que puedes conocer 00:40:47.260 --> 00:40:48.960 gente, o sea, como que también estés abierto 00:40:48.960 --> 00:40:52.400 a que puedas tener un encuentro como aquella 00:40:52.400 --> 00:40:55.519 vez, bueno, como ayer con esta amiga que nos 00:40:55.519 --> 00:40:58.460 estaba contando que conoció a un chico en una 00:40:58.460 --> 00:41:00.719 estación de autobús pidiendo direcciones, o sea, 00:41:00.719 --> 00:41:03.219 súper... Qué locura. Sentí de que Vintage Byte, 00:41:03.219 --> 00:41:05.300 o sea, todavía puede pasar cosas, situaciones 00:41:05.300 --> 00:41:09.840 así muy reales, pero yo pienso honestamente que... 00:41:10.329 --> 00:41:12.389 Que es súper padre también que a través de la 00:41:12.389 --> 00:41:15.190 tecnología puedas conocer a gente. Y no sé, ¿tú 00:41:15.190 --> 00:41:18.949 qué opinas? Sí, o sea, yo también creo que, digo, 00:41:19.030 --> 00:41:22.230 nada es positivo o negativo. O sea, todo tiene 00:41:22.230 --> 00:41:25.329 sus pros y cons. Y saco, como ella dice, de que 00:41:25.329 --> 00:41:28.710 es que yo me fui porque sentí que todo era muy 00:41:28.710 --> 00:41:31.630 superficial. Es que sí es muy superficial de 00:41:31.630 --> 00:41:35.349 cierta forma. Como que tachas a la gente por 00:41:35.349 --> 00:41:37.809 su físico antes de conocer a la persona. O sea, 00:41:37.829 --> 00:41:41.099 como que es hasta crazy eso. Sí. O sea, yo sé 00:41:41.099 --> 00:41:44.860 de gente que ha conocido amigos en dating apps, 00:41:45.059 --> 00:41:48.000 mamalones. Y que son súper amigos. Sí, también 00:41:48.000 --> 00:41:51.420 gente que, bueno, no sé específicamente si ahorita 00:41:51.420 --> 00:41:54.199 conozco gente que tenga relaciones exitosas, 00:41:54.199 --> 00:41:57.429 que se hayan conocido por Tinder. que yo conozca 00:41:57.429 --> 00:42:00.469 pero sé que existe yo sé de gente que ahorita 00:42:00.469 --> 00:42:03.070 ya lleva en relación con tu de que un año y se 00:42:03.070 --> 00:42:05.769 conocieron en una dating app no sé si Tinder 00:42:05.769 --> 00:42:10.610 o Bumble o algo yo digo que no te cierres también 00:42:10.610 --> 00:42:13.309 de que sí escúchate porque siento que también 00:42:13.309 --> 00:42:16.289 hay gente que quizás puede ya no resonar con 00:42:16.289 --> 00:42:18.690 el concepto de las dating apps pero que sean 00:42:18.690 --> 00:42:23.239 apps en donde sigan teniendo doom scroll, sacas, 00:42:23.239 --> 00:42:25.920 o sea que digan de que es que yo no resueno con 00:42:25.920 --> 00:42:27.940 esto, no me gusta esto, pero tipo aquí estoy 00:42:27.940 --> 00:42:30.639 scrolleando y scrolleando y scrolleando swiping 00:42:30.639 --> 00:42:34.440 y así, entonces siento que no, o sea es súper 00:42:34.440 --> 00:42:38.659 válido O sea, hacerlo como con intención. Sí, 00:42:38.820 --> 00:42:42.940 y no sé, o sea, la neta sí de que... Es que es 00:42:42.940 --> 00:42:45.619 todo un tema. Es todo un tema, o sea, no quiero 00:42:45.619 --> 00:42:48.079 decir nada negativo de las dating apps, pero 00:42:48.079 --> 00:42:52.280 también yo personalmente no es como que las amo 00:42:52.280 --> 00:42:55.239 y de que mi experiencia en dating apps también 00:42:55.239 --> 00:42:58.719 no fue muy positiva. Sí, sí, la verdad de que 00:42:58.719 --> 00:43:00.500 yo también hablando como por experiencia propia 00:43:00.500 --> 00:43:04.349 igual, como que no... Fue lo más positivo, pero 00:43:04.349 --> 00:43:06.170 sé que... Que sí puede existir la posibilidad. 00:43:06.170 --> 00:43:08.110 Que sí puede existir la posibilidad. O sea, que 00:43:08.110 --> 00:43:10.889 quizás no tampoco lo veas como tú... O sea, que 00:43:10.889 --> 00:43:12.829 ahí es donde vas a encontrar a alguien. O sea, 00:43:12.849 --> 00:43:15.210 que también estés abierto... Bueno, creo que 00:43:15.210 --> 00:43:17.429 es chica esta persona. Que estés abierta a la 00:43:17.429 --> 00:43:20.530 posibilidad de conocer a personas también orgánicamente. 00:43:21.389 --> 00:43:23.969 Y a veces como que también sentimos que tiene 00:43:23.969 --> 00:43:25.710 que ser tan complicado. Pero, por ejemplo, con 00:43:25.710 --> 00:43:28.460 esta amiga ayer de que tan fácil como... O sea, 00:43:28.480 --> 00:43:31.300 como todo también puede ser súper natural y de 00:43:31.300 --> 00:43:33.099 que puedes ir con una persona y decirle, oye, 00:43:33.119 --> 00:43:35.000 estoy perdido, de que como llego a tal lugar. 00:43:35.340 --> 00:43:38.539 Y ya de repente es de que hay, de que tipo ahorita 00:43:38.539 --> 00:43:40.219 iba a caminar para allá, de que ojalá caminar 00:43:40.219 --> 00:43:42.960 juntos vibes y ya. De que, no sé, o sea, de que 00:43:42.960 --> 00:43:46.019 hay muchas formas en donde todavía puedes conocer 00:43:46.019 --> 00:43:49.159 a gente orgánicamente también. O sea, puede ser 00:43:49.159 --> 00:43:52.699 como... Está difícil también, pero sí. Sí, sino 00:43:52.699 --> 00:43:55.760 de que pues Instagram o no sé, de que también. 00:43:56.519 --> 00:43:59.019 o sea yo lo que siento de las dating apps aquí 00:43:59.019 --> 00:44:02.119 de que no o sea no por criticarla pero pues un 00:44:02.119 --> 00:44:05.679 poco de que el yin y el yang sí siento que muchas 00:44:05.679 --> 00:44:09.059 veces es tipo como que hay muchos de que play 00:44:09.059 --> 00:44:13.760 playboys digo no de que fuckboys fuckboys y fuckgirls 00:44:13.760 --> 00:44:16.880 y sí que solo te quieren como para de que como 00:44:16.880 --> 00:44:19.980 instant gratification de que quieren que les 00:44:19.980 --> 00:44:25.340 digas de que de que algo bonito el high de haber 00:44:25.340 --> 00:44:31.039 hecho de que match con alguien y en mi experiencia 00:44:31.039 --> 00:44:34.360 cuando yo estaba en esas apps digo yo tuve de 00:44:34.360 --> 00:44:41.139 que una pero que fue era de que hablar poquito 00:44:41.139 --> 00:44:46.920 y a veces no contesto solo cuando quiero normalmente 00:44:46.920 --> 00:44:51.530 es cuando quiero que me hagan sentir Es que es 00:44:51.530 --> 00:44:54.230 como un juego. Y al mismo tiempo estoy hablando 00:44:54.230 --> 00:44:58.250 como con 15 personas, a todas diciéndole más 00:44:58.250 --> 00:45:01.769 o menos lo mismo. Sí veo por qué ella dijo superficial, 00:45:01.969 --> 00:45:03.710 o sea, dijo superficial y yo de que a la verga, 00:45:03.710 --> 00:45:06.690 de que yo también siento eso, pero a la vez yo 00:45:06.690 --> 00:45:09.570 no puedo decirte de que son superficiales y ya, 00:45:09.650 --> 00:45:13.130 porque de verdad hay gente que sí ha tenido experiencias 00:45:13.130 --> 00:45:16.900 muy profundas. Sí, y exitosas también. Y exitosas 00:45:16.900 --> 00:45:19.920 ahí. Exacto, entonces... Ah, pues de hecho hace 00:45:19.920 --> 00:45:22.780 poquito me estaban contando que una persona que 00:45:22.780 --> 00:45:26.619 conozco se va a casar. Y que a todo el mundo 00:45:26.619 --> 00:45:28.199 pues le están diciendo que se conocieron de otra 00:45:28.199 --> 00:45:30.699 forma porque les da pena decir que se conocieron 00:45:30.699 --> 00:45:33.420 en una dating app. Wow. Que también siento que 00:45:33.420 --> 00:45:37.239 eso ya también está súper, o sea, como que cero 00:45:37.239 --> 00:45:39.280 vergüenza. Yo pensaría que ay, pues qué padre 00:45:39.280 --> 00:45:42.079 que fuimos de esas personas que sí les funcionó 00:45:42.079 --> 00:45:45.360 y... Sí, que digan más. Ajá, que digan más porque 00:45:45.360 --> 00:45:48.110 también... No sé por qué está todavía esto como 00:45:48.110 --> 00:45:50.550 que, ay, estás bien desesperado o así, pero es 00:45:50.550 --> 00:45:52.610 de que, güey, pues es el mundo en el que vivimos, 00:45:52.630 --> 00:45:56.289 es la tecnología y es una herramienta no la única, 00:45:56.429 --> 00:45:59.610 pero, pues, si te sirve, pues date. Todos estamos 00:45:59.610 --> 00:46:02.670 crónicamente en línea y yo sí creo que puede 00:46:02.670 --> 00:46:05.250 pasar que te encuentres a una persona y que empiecen 00:46:05.250 --> 00:46:07.789 a hablar y que sean de que, güey, la verdad de 00:46:07.789 --> 00:46:10.510 que a mí no me gustan las dating apps a mí tampoco 00:46:10.510 --> 00:46:14.269 y de que aquí ahí estén. Que hayan estado y se 00:46:14.269 --> 00:46:17.010 hayan encontrado y que luego se hayan, o sea, 00:46:17.010 --> 00:46:20.150 que digan de que ni necesitamos esto. Sí. Y así, 00:46:20.210 --> 00:46:22.210 porque luego también está el típico de que, ay, 00:46:22.230 --> 00:46:24.449 encontré el amor de mi vida, lo conocí en tal 00:46:24.449 --> 00:46:27.429 app. Y de que, wow, llevamos ocho meses saliendo, 00:46:27.449 --> 00:46:29.550 no puedo creer. Y a los nueve meses se entera 00:46:29.550 --> 00:46:32.230 que esa persona sigue en las dating apps. Ah, 00:46:32.230 --> 00:46:33.789 la madre, sí, eso sí es demasiado. ¿Sabes? O 00:46:33.789 --> 00:46:37.670 sea, eso sí es de que, wow. Sí, crazy. Pero bueno. 00:46:37.929 --> 00:46:41.650 ¿Válido? Pero si eres una persona que está buscando 00:46:41.650 --> 00:46:45.050 de que a una persona y al amor de su vida, pues 00:46:45.050 --> 00:46:48.289 digo, todo puede pasar. Sí. Period. Period. Next 00:46:48.289 --> 00:46:51.070 question. Next question. ¿Qué opinan de hacer 00:46:51.070 --> 00:46:55.650 el delicioso en la primera cita? ¿Yo qué opino? 00:46:55.750 --> 00:46:59.269 Yo siento que, o sea, es que está muy general 00:46:59.269 --> 00:47:00.869 la pregunta. Está muy general. O sea, de qué 00:47:00.869 --> 00:47:04.510 opinamos, pero no sé si sea de que con alguien 00:47:04.510 --> 00:47:07.920 que quisieras... tener luego una relación o con 00:47:07.920 --> 00:47:11.400 alguien que solo quieres divertirte. Entonces, 00:47:11.519 --> 00:47:13.699 si es con alguien que solo te quieres divertir, 00:47:13.699 --> 00:47:17.099 pues date, yo pienso, de que si te sientes seguro, 00:47:17.179 --> 00:47:20.159 segura con la persona, hazlo. Y si es con alguien 00:47:20.159 --> 00:47:22.239 que también luego quieres algo más serio, yo 00:47:22.239 --> 00:47:26.079 no siento que soy team de que en la primera no, 00:47:26.199 --> 00:47:30.099 para que, o bueno, no sé, o sea, siento que puedes 00:47:30.099 --> 00:47:33.750 también tener... pues hacer el delicioso en la 00:47:33.750 --> 00:47:37.849 primera cita y no el delicioso o sea siento que 00:47:37.849 --> 00:47:40.449 también puede pasar así y que luego también tengas 00:47:40.449 --> 00:47:42.170 una relación exitosa o sea siento que hay de 00:47:42.170 --> 00:47:44.210 las dos la cosa es que si por ejemplo hay mucho 00:47:44.210 --> 00:47:47.230 fuckboy por ahí y si va a haber gente que pues 00:47:47.599 --> 00:47:50.360 como que para eso quiere salir contigo, entonces 00:47:50.360 --> 00:47:54.039 también siento que es muy general la pregunta, 00:47:54.219 --> 00:47:56.599 pero... Igual yo siento que sí debe de haber 00:47:56.599 --> 00:48:00.280 gente que tiene relaciones exitosas, no sé si 00:48:00.280 --> 00:48:02.280 esta persona realmente es lo que quiere, pero 00:48:02.280 --> 00:48:05.000 que tenga relaciones exitosas y que haya encogido 00:48:05.000 --> 00:48:07.280 en la primera cita, yo creo que 100 % existen 00:48:07.280 --> 00:48:13.099 esos casos. Yo... Pensaría que si realmente eres 00:48:13.099 --> 00:48:16.340 una persona que quiere algo con alguien, como 00:48:16.340 --> 00:48:20.059 que se le acumulen las ganas, que te des cuenta 00:48:20.059 --> 00:48:23.380 que no era lo que querían la primera y que está 00:48:23.380 --> 00:48:27.719 dispuesto a ir por más. Es una súper recomendación 00:48:27.719 --> 00:48:31.550 conservadora. No verdad absoluta, también sí, 00:48:31.630 --> 00:48:34.130 o sea, estoy súper de acuerdo que alguien pudiera 00:48:34.130 --> 00:48:37.610 decir de que, güey, yo súper lo hice en la primera 00:48:37.610 --> 00:48:40.570 cita y estuvo increíble y ya, estamos casados 00:48:40.570 --> 00:48:43.610 y nos encanta. Pero sí, sí, fíjate que yo sí 00:48:43.610 --> 00:48:45.670 resueno mucho con eso también, o sea, que el 00:48:45.670 --> 00:48:48.750 que también la persona pueda ser paciente, la 00:48:48.750 --> 00:48:50.750 persona que sea de que quiero, pero la otra persona 00:48:50.750 --> 00:48:54.429 se espera y si esa persona está como dispuesta 00:48:54.429 --> 00:48:58.030 a seguir hablando contigo, seguir sacándote a 00:48:58.030 --> 00:49:03.280 más dates, Y que no sea como el principal, como 00:49:03.280 --> 00:49:07.280 el objetivo ese. Exacto. Siento que también crea 00:49:07.280 --> 00:49:11.360 como conexión más profunda. Sí. Entonces, pues 00:49:11.360 --> 00:49:14.659 sí. Llámenme conservadoras, fuck, de in a way. 00:49:14.840 --> 00:49:18.980 O sea, siento que sí soy así o me hice. Pero 00:49:18.980 --> 00:49:22.619 yo sí siento que el que esa persona esté ahí 00:49:22.619 --> 00:49:27.019 y no por... tu cuerpo y no por el por lo sexual 00:49:27.019 --> 00:49:32.539 sino por por ti por ti y que perdure eso siento 00:49:32.539 --> 00:49:37.280 que es de que una muy buena base pero como tú 00:49:37.280 --> 00:49:39.539 dices si eres una persona que no está buscando 00:49:39.539 --> 00:49:41.699 realmente una relación y solo quieres divertirte 00:49:41.699 --> 00:49:44.559 y vas a tener una cita de que haz lo que quieras 00:49:44.559 --> 00:49:47.679 que padre have fun have fun and be safe and be 00:49:47.679 --> 00:49:52.619 safe sí totalmente sí man pero bueno pues eso 00:49:52.619 --> 00:49:55.849 es todo por este episodio, espero que lo hayan 00:49:55.849 --> 00:49:58.630 disfrutado, háganos más preguntas para seguirlas 00:49:58.630 --> 00:50:02.070 respondiendo en los próximos acuérdense que nos 00:50:02.070 --> 00:50:04.289 pueden encontrar a Raúl y a mí en nuestros canales 00:50:04.289 --> 00:50:06.489 de YouTube, tenemos nuestros canales individuales, 00:50:06.510 --> 00:50:09.710 subo blogs todas las semanas, ahí pueden ver 00:50:09.710 --> 00:50:13.429 más el chisme de la vida y también tenemos nuestras 00:50:13.429 --> 00:50:15.449 redes TikTok, Instagram, nos pueden encontrar 00:50:15.449 --> 00:50:22.239 por ahí y pues nada este... Bliss Les amamos. 00:50:22.280 --> 00:50:24.800 Hasta la próxima. Adiós y besos.