Hoy traemos el tema de la comunicación. Sí, es
que algo pasó esta semana, al principio de la
semana, que yo no sé tú, pero yo sentí que nos
catapultó a un nivel más alto de comunicación
entre nosotros, siento yo. Ahí les va el contexto,
está medio esquizofrénico, in a way, pero siento
que... Que Jorge estaba teniendo un día muy difícil.
Espantoso. Espantoso. Cosas horribles le pasaron
todo el día. Y ya iba a ser la hora de comer.
Y yo estaba haciendo de comer. Hice de comer.
Grabé la comida y todo eso. Y justo cuando nos
empezamos a sentar a comer. De que pues empiezas
a contarte el día. Sí. Tú y yo no nos habíamos
visto en todo el día. Sí, no habíamos hablado
en todo el día tampoco. Exacto. Entonces pues
me empezaste a contar de tu día. Sí. Which is
completely normal. Pero luego yo empecé a identificar
que yo estaba muy emocionado por comerme mi plato
en ese momento. Hasta ahí yo había tenido un
día no... A gusto. Un día a gusto. Entonces dije
de que ay qué emoción comerme mi plato y yo soy
una persona muy empática. Entonces... Cuando
alguien me está contando algo, me gusta estar
como entregado a lo que me están contando y soy
una persona muy empática, entonces como que siento
mucho lo que me dicen. Entonces si tú me dices
de que es que me la estoy pasando fatal porque
y me das la razón, la razón es de cuenta que
la voy a hacer mía y emocionalmente y voy a sentirla
mucho. Es la forma en la que en la que funciono.
Trato de que no, pero sí es. Entonces esa vez
pues me estabas contando todo de que lo que te
había pasado como en orden casi que cronológico
porque pues ni modo que no, es normal. Sí. Y
yo me empecé a sentir muy abrumado porque en
ese momento realmente yo quería estar como entregado
a la satisfacción y al gozo de comerme mi plato
de comida. Sí. Pero luego yo ya estaba de que
a ver, súper contrariado porque mientras Jorge
me seguía contando yo estaba sintiéndome... Mal
porque no sabía si decir algo o no decir algo
del malestar que yo empecé a sentir. Sí. O sea,
yo decía, te digo de que, oye, este no... Es
que se me hace bien raro hasta decirlo porque,
o sea, siento que hasta... O sea, de mil perspectivas
es medio grosero decirte a ti de que no hay que
hablar de esto ahorita. Quiero comer a gusto
vibes, que obviamente no lo iba a decir así.
Pero yo decía es que quizás esto es algo que
yo tengo que trabajar y solo regularme a mí y
no absorber tanto las emociones de lo que me
están contando y solo contemplar y escuchar y
estar para la otra persona. Esa es una opción.
Otra es poder comunicar que ahorita no es un
buen momento porque realmente para mí ahorita
es importante estar en otra situación emocional
mientras me como el plato. Y expresar eso para
buscar otro momento ideal. Y mientras yo estaba
teniendo esos intrusive thoughts, tú como que
te diste cuenta de lo que estaba pasando, ¿no?
O sea, me viste de que extraño. Sí, te empecé
a sentir extraño y pues no estaba seguro qué
estaba pasando porque no me habías dicho para
ese entonces nada. Y ahí te pregunté si te pasaba
algo y como que me dijiste que... Que no estaba
seguro. Que no entendía que me estaba pasando.
Porque siento que algo que luego nos pasaba mucho
a nosotros, que creo que es algo muy normal,
es que algo pasa que no te gusta y empiezas a
expresarlo, pero no lo entiendes. Entonces, si
tú ni siquiera te entiendes a ti, abres una ventana
del caos. Sí, lo expresas de una forma no muy
aterrizada que puede como generar, pues, caos.
Exacto. La otra persona es de que, pues, si tú
no entiendes, yo entiendo mucho menos, pero ahora
sé que algo está mal. Sí. Y no sabes. Entonces
yo era de que no sé, no sé. Y Jorge me decía
de que no, dime, dime. Y yo, es que, yo decía,
a ver, es que esto puede irse bien mal. O sea,
le puedo decir de que es que ahorita yo quería
disfrutar mi plato. Y que tú dijeras de que este
güey le vale verga lo que le tengo que decir.
Le vale verga mi día. Solo le importa él y su
plato. No quiere escucharme decir cosas que no
sean de que lindas. No me quiere escuchar y punto.
Y yo me aterraba que esa fuera como tu conclusión
porque realmente no era mi conclusión. Pero es
bien difícil de que poder expresar bien de que
la conclusión que uno siente y que el otro la
entiende de verdad. Entonces yo decía que no
sé si esto es algo que no debo de decir y yo
solo trabajar en yo no absorber tanto y regularme
o... Aunque sé que debo de trabajar eso, puedo
expresar esto para entonces poder decir, oye,
en este momento de que quiero disfrutar mi plato
hay que hablar de otra cosa, pero sí cuéntame
ahorita. Y eso fue lo que Jorge me dijo, de que
no, sí dime, sí dime, sí dime. Y ya te empecé
a decir como todo eso. Y tú me escuchaste y me
trataste de entender específicamente, o sea,
lo que yo estaba sintiendo y lo recibiste. Y
entendiste que quizás nada más te lo estaba diciendo
porque no era el momento perfecto para yo recibirte
en ese momento, pero que sí estaba dispuesto
a buscar otro momento para así escucharte. No
sé, o sea, como que lo que me impactó tanto es
que me hayas podido escuchar y entender de dónde
yo estaba y de dónde yo venía en lugar de tomártelo
a la defensiva y decir todo lo que hace rato
dije de que es que te vale verga. Sí. Sí, digo,
también tuve mis pensamientos intrusivos donde
sí pensaba de que bueno, o sea, como que luego
en el futuro, o sea, pues lo que te decía de
que hay días donde no podemos hablar en todo
el día porque estamos muy ocupados y nuestro
único momento de plática es la comida o la cena.
Entonces de que no siempre va a haber como cosas
lindas que contar. Entonces sí pensaba de que
quizás luego mejor a la próxima me ahorro de
que contarlo porque no tengo... O sea, como que
tantas cosas tan bonitas que contar de hoy o
así, pero luego ya, o sea, sí, de que ya termina
por, o sea, fueron pensamientos intrusivos que
ya terminé por vencer al final. Sí, yo ahí me
acuerdo que pusiste esa como opción y yo de que
no, de que esa no, o sea, porque ahí literal,
o sea, esa era mi peor miedo. Pero bueno, no
la puse como opción oficial, fue como que estoy
teniendo este pensamiento intrusivo. Ah, ya,
pero como lo dijiste en voz alta, de que yo sí
me asusté. Pero luego ya me di cuenta que no
era tu conclusión y dije de que bliss porque
era mi peor miedo que esa fuera tu conclusión.
Sí. Pero sí, o sea, me gustó demasiado que hayamos
podido llegar como a ese punto de entendimiento
y luego por lo que tú dijiste. O sea, siento
que lo que estuvo padre es que también no dijéramos
de que pues solo se puede que sea así porque
solo a veces tenemos el tiempo para hablar comida
o cena. entonces ni modo va a tener que ser así
o punto o voy a tener que entonces no hablar
porque solo vamos a tener ese tiempo o sea como
que dijimos de que vamos a buscar el tiempo en
el que podamos tener este tipo de conversaciones
y vamos a hacerlo nuestra prioridad ya sea ok
no vamos a hablar de esto ahorita pero vamos
a ir a caminar al rato al parque y cuando vayamos
a caminar al rato al parque yo estoy en modo
te quiero escuchar y te voy a recibir. Entonces
eso es un buen momento para mí. Sí. O simplemente
a la otra conclusión a la que llegamos es que
puede ser súper constructivo decirle al otro
de que, oye, he tenido un día fatal, de que pudiera
contarte ahorita de que todo lo que me ha pasado
o podemos comernos esto y te cuento al ratito
de que en 10 minutos... O buscamos, o sea, de
que vamos a caminar al rato o algo así, o sea,
como que buscar posibilidades. Sí. Y me encantó
que justo eso hicimos porque luego después en
la tarde salimos a caminar y ya pudimos liberar
todo lo que se necesitaba liberar y se sintió
como un éxito demasiado... Padre. Sí. Lindo.
O sea, yo me sentí muy libre. Dije de que guau,
que llegué a este punto porque siento que nuestros
yos de antes no hubieran, según yo, podido llegar
a esas conclusiones rápido y eficiente y escuchar
al otro y vencer pensamientos intrusivos y no
hacerlo todo un episodio de caos. Sí. Sí y no.
O sea, fue pues el fruto del trabajo que hemos
hecho desde hace un chorro de tiempo y cosas
que hemos puesto en práctica que ya se van haciendo
más automáticas en las situaciones. Entonces
ya no tenemos patrones destructivos que antes
hacían las conversaciones de ese tipo más difícil.
Digo, todavía de repente, ¿verdad? Pero sí, pues
está en esta ocasión como que sí fue muy fluido
en ese sentido. Y pues cosas como... no sé que
ya hemos hablado antes pero de decir como verdades
absolutas por ejemplo o sea algo que antes nos
pasaba que creo que esta vez pues digo no creo
de que esta vez no pasó tipo decir que nunca
algo o que siempre algo o sea que antes de que
nuestras o sea discusiones no sé por ejemplo
el pensamiento intrusivo que tuve de que entonces
ya no de que no me voy a sentir como con la libertad
de hablar quizás lo hubiera dicho algo como que
que nunca No sé, o sea, como de que nunca siento
que puedo decir tal cosa o... No sé, o sea, como
que antes decíamos ese tipo de... O sea, como
que los pensamientos intrusivos los planteábamos
de una forma como si fuera la verdad absoluta
y eso pues no ayudaba a que pudiéramos llegar
como al entendimiento y eso llevaba a más triggers
y así. Sí. Sí, de lo que decías hace rato, o
sea, que si estuvo más fluido, sí estuvo más
fluido, 100%, pero como quiera, sí estuvo difícil.
Sí, sí, sí, estuvo difícil. Yo pude haber sido
mucho más constructivo en muchas cosas, o sea,
pude haber no transmitido tan bien tanto como
caos, o sea, como que siento que mis expresiones
proyectan mucho mis emociones. Entonces siento
que mi incertidumbre de que la empecé a radiar
súper potentemente y siento que tú fuiste muy
bueno en verme en mucha incertidumbre y en lugar
de tú entrar en caos, entrar en curiosidad. Y
eso siento que me auto, o sea, me correguló muchísimo.
Sí. Pero sí estuvo, o sea, yo como quiera de
que lloré y así, o sea, porque tipo yo lloro
mucho por frustración. Entonces, en el momento
que vi la posibilidad de que tú pensaras de que
yo realmente no te quería escuchar y punto final,
entonces ahí yo empecé a llorar porque dije de
que mi peor miedo está haciéndose realidad, pero
gracias a Dios no pasó eso. Y de lo otro que
dices de que los siempre y los nunca son cosas
que sí nos hemos dado cuenta en nuestra... La
relación que pues es algo que no sirve de nada
y es súper fácil hacerlo, o sea, luego me he
dado cuenta lo común que es, como que es la forma
en la que nos educan inconscientemente o no sé,
pero no sé, que estás en una discusión y es de
que nunca me escuchas, pero ya también el decir
nunca, pues literal invalida todas las veces
en donde... no ha sido así y claramente por más
que a veces si sientas de que la mayoría de veces
me interrumpes por ejemplo que yo diga de que
siempre me interrumpes pues no es siempre pero
así se siente a veces pero el que tú lo digas
como la verdad absoluta y como que es lo que
siempre pasa al otro claro que lo hace sentir
de que es súper invalidado y también abre pie
a que la otra persona se ponga más a la defensiva
o ofensiva y sea de que ah pues tú siempre no
sé algo Y antes nos pasaba ese tipo de cosas
que siento que últimamente... Pues eso sí lo
hemos hecho menos. O sea, de que pasa todavía
de repente, pero es menos que antes. Sí, nos
recordamos mucho el de que, oye, siempre no.
Y de que nunca, nunca tampoco. Porque sí es muy
común. O sea, es tipo, nunca tienes tiempo para
esto. Nunca haces esto. Nunca eres así. Y eso
tipo no funciona. O sea, porque tú no... Por
más, por ejemplo... Que alguien te grite, te
gritó, pero quizás te gritó, que no estoy justificando
que alguien grite, pero alguien te gritó quizás
en el minuto 10 de una discusión o elevó la voz.
Sí. Pero quizás esa persona quería empezar a
gritar desde el minuto 2, pero no lo hizo. Sí.
Y tuvo que autorregular muchísimas cosas para
no elevar su voz. Entonces cuando alguien le
dice tú siempre gritas, la persona es de que...
Puta, me he esforzado tanto por no gritar. ¿Para
qué luego? ¿De qué me fríes? Me invalidaron por
completo diciendo que yo siempre grito. O sea,
de que no, pues ahora sí te voy a gritar. Sí,
sí, sí. Como que ya te dejas caer también. Simón,
entonces sí, de que los siempres y los nunca.
No. Bye. Bye. Sí, no. Aunque se sienta así, trata
de buscar otras palabras porque realmente de
que no te va a hacer... Bien. No te va a llevar
a ningún lado positivo. Con la otra persona.
Con la otra persona. Ni contigo mismo porque
también de que como que si toques y dices de
que es que tú siempre tal como que le das un
poder a ese sentimiento muy absoluto. Sí. Que
hace que tú lo desarrolles más, lo profundices
más y te vayas más al hoyo. Sí, sí, no. Y pues
también no te sirve hasta contigo mismo de que
porque luego también vas a entonces decir que
siempre y nunca cosas de ti mismo de que hay.
Yo siempre soy súper flojo y no voy a hacer ejercicio
cuando es lo que me gusta o de que yo siempre
como súper mal. Cosas así que si luego tú ya
acostumbras a como decir siempre y nunca, pues
lo vas a hacer contigo también. Y es limitante
para ti y para la otra persona. Y viceversa,
si lo haces contigo, muy probablemente también
lo vas a terminar haciendo con los demás. Los
nunca y los siempre no son muy gentles. ¿Qué
otros ejemplos de cosas así que consideres que
son como una tacha de comunicación constructiva?
O sea, que tú digas de que no mames, eso antes
lo hacía y siempre se iba todo al cali. Al carajo.
A la mierda. Sí. Pues yo creo que también interrumpir
de que nos pasaba mucho que... Sí. Que no sé,
de que a veces alguien está diciendo algo. O
sea, bueno, por ejemplo, aquí en el ejemplo de
la relación de que pues estás diciéndome tú tu
punto de vista. Pero, por ejemplo, para mí casi
que es el trigger de que no es cierto porque
pues para mí no es así. Entonces te entra el
impulso de como que hablar sobre la voz. Digo,
ese es un ejemplo muy específico, pero hay muchas
razones por las que puedes interrumpir, pero
de que siento que eso nos pasaba mucho, de que,
como que no sé, yo estaba diciendo de que es
que sentí que me hablaste feo y como que tú en
tu cabeza es de que no le hable feo, entonces
es de que, pero, o sea, como que tratas de ya
decir el contraargumento, pero todavía no terminas
de escuchar la idea completa de la otra persona,
que muchas veces si lo escuchas completo, ya
la contestación... pudiera ser otra diferente
que te llevarían más cerca a resolver el problema
pero como que interrumpiste entonces estás como
que todavía haciendo que haya más no entendimiento
y eso como que Hace que también perdure más la
discusión. Y que sea más caótica. Entonces interrumpir.
Y que se agreguen más heridas. Y que se agreguen
más heridas. Porque obvio te sientes de que pues
callado. O de que no puedo terminar lo que tengo
que decir. No me puedes escuchar. No me quieres
entender. Y también genera mucha frustración.
O sea cuando no sientes que puedes decir. Ahí
es casi que cuando ya te dan las ganas de gritar.
Que es de que porque no me están escuchando aquí.
Se siente horrible. A veces no lo hacemos en
automático o con la intención, pero como que
cedemos al impulso de querer nosotros como aclarar
el desentendimiento de la otra persona, pero
solo estamos como metiéndole más caos y más inestabilidad.
Sí. Pero sí siento que esa 100 % es otra que
de verdad no constructiva. Sí. Y lo que dices
de, o sea, interrumpir para el contraargumento
o... porque ahorita pensé en otra, quien no interrumpe,
pero si el argumento de la otra persona era de
tres párrafos, tú escuchaste algo en el primer
párrafo que te trivió, o sea, que te detonó,
y por tú empezar a construir tu contra -argumento,
ya te disociaste, te metiste a tu cabeza para...
desarrollar tu contraargumento, entonces ya no
escuchaste los tres o cuatro párrafos que era
su idea completa. Eso está cabrón. Entonces,
si tú en el primero ya te quedaste ahí y ya no
escuchaste lo otro, pues más o menos, o sea,
muy probablemente tu contraargumento va a ser
irrelevante. Sí. Porque no pudiste escuchar la
idea entera. Entonces, cuando tú digas tu contraargumento,
el otro lo va a escuchar y va a decir, ¿cómo?
Sí, de que, güey, eso fue la primera frase que
dije, pero luego ya en todo lo demás llegamos
a la conclusión de que... Llegué a la conclusión
y te la dije, pero pues no la escuchaste. Sí,
eso pasó muchas veces. Muchas. Y eso también
he visto cómo pasa en demasiadas ocasiones, no
nada más tipo tú y yo parejas, o sea, también
en situaciones laborales que hay de que un malentendido
y de que igual... La persona se queda con el
primer párrafo y ya te contestan a eso y es de
que, güey, ¿cómo? O sea, de que lee tantito más
abajo y te vas a dar cuenta que eso ya es irrelevante.
O sea, eso no... Pero sí, sí, es muy común como
que quedarte en la detonación de lo que leíste
que te trivió. Sí, de que ya no entendiste nada
de lo demás y va a herir mucho al otro cuando
le digas tú contraargumento porque va a decir
que no me escuchaste. ¿En nada? En nada, sí,
y ahí está cabrón. En nada, otra vez diciendo
nada, pero casi así, o sea, es un ejemplo. Sí,
sí, sí, y también ahí como que está cabrón porque
es de tener un chorro de control en tu mente,
o sea, de que porque obvio si pasa que me estás
diciendo tú algo, por ejemplo, y que yo sí me
quedo con eso, pero es de como que tratar de
luchar contra eso y decir de que a ver, a ver,
cállate, tipo, a mi mente y de que escucha, escucha,
escucha, y luego ya si te quieres regresar a
eso del principio. Y decir algo de eso también
válido, porque muchas veces quizás también de
que puede ser como relevante, pero sí muchas
veces nos pasó que ya escuchando todo ya decíamos
de que, ah, de que sí es cierto, o sea, de que
esto ya no, ya no, ya iría irrelevante que yo
dijera. Sí. Entonces sí es de tener mucha fuerza
mental, yo creo, como para no dejarte, porque
si te entregas, pues te agarras de eso y ya tu
mente, o sea, tienes que como que luchar contra...
eso para poder seguir escuchando y estar abierto
a también porque cuando alguien no se siente
entendido está desregulado normalmente o sea
es muy difícil mantenerte regulado cuando estás
en una conversación en donde no te sientes entendido
no digo que sea imposible es el ideal poder hacer
eso pero es muy difícil y es común la desregulación
cuando no te sientes entendido y siento que Tratar
de entender al otro es la clave. O sea, siento
yo, o sea, antes quizás yo pudiera haber pensado
que si solo te trato de entender a ti, entonces
me estoy dejando a mí a un lado. Entonces yo
necesito que tú me entiendas a mí. Pero siento
que si sueltas ese ego y dices, a ver, quiero
entender a la otra persona de verdad. Entonces
voy a escuchar y voy a tratar de entender de
dónde vienes, por qué dices eso, por qué sentiste
esto. Y lo entiendo completamente. Tú te vas
a sentir ya regulado porque ya te sientes entendido.
Sí. Y ya tú regulado vas a poder escucharme a
mí. Sí. Porque tú ya estás regulado. Pero si
ninguno de los dos estamos regulados, ninguno
de los dos nos vamos a poder escuchar. Sí. Siento
que uno tiene que tomar la decisión primera en
un tipo conflicto o argumento de decir yo voy
a soltar el ego ahorita y estoy dispuesto a yo
entender primero. Sí, eso es lo más cabrón yo
creo en una discusión. O sea, hay que soltar
el ego y decirte a ti mismo de que no es de quién
va a ganar y quién va a perder. O sea, es de
que si yo me esfuerzo por entender primero...
O sea, también estoy como también aportando a
que luego tú ya sintiéndote entendido me puedas
entender a mí porque vas a como aligerar la atmósfera.
Sí. O sea, soltando realmente ese de que bueno,
te voy a entender pero solo para que me entiendas
tú después. O sea, tipo yo, en mi experiencia
eso es una consecuencia. Sí. Si entiendes al
otro y tú tienes la intención de ser entendido.
Va a suceder. Sí. Pero tienes que primero liberarte
por completo de la necesidad de ser tú entendido
primero y entregarte por completo a primero entender
por completo al otro. Sí. Period. Period. Y había
otra también que... ¿Qué pensaste? Bueno, también
eso ya lo hemos hablado antes en otros episodios,
pero como hablar desde un lugar en donde lo que
sentiste y no lo que el otro te hizo. Vibes.
O sea... Sí puedes decir como que esto que hiciste
me hizo sentir así, pero no sé, es muy diferente
que Raúl diga de que, oye, cuando me contestaste
tal cosa, sentí como si me lo hubieras dicho
enojado, como frustrado o así, o con irritación,
así me dice de que me hablaste ojete, porque
si tú me dices me hablaste ojete, yo voy a ser
de que, o sea, como que eso te, o sea, facilita
que el otro se ponga la ofensiva en chinga, o
sea, es de que detonación, entonces. también
obviamente tú a veces si sientes así de que me
hablo horrible y que pedo pero como que es también
pues autorregularte suficiente para decirlo desde
una desde o sea como lo que digo de que oye pues
hace rato que estábamos hablando sentí que me
lo dijiste de una forma no muy amorosa o con
irritación y eso a mí me hizo sentir pues tal
y tal y tal y eso es muchísimo más constructivo
de que me hablaste mal porque también es de que
estás tachando a la otra persona como que tachar
y culpabilizando y culpabilizar ajá también lo
de las culpas o sea va como de la mano pero de
que es que tú me hiciste esto o sea pues no o
sea es de que siento que esa no es la forma más
como eficiente de resolver algo y llegar al entendimiento.
Sí, o sea, sí tomar responsabilidad 100%. Tomar
responsabilidad es súper importante. Pero una
cosa es tomar responsabilidad para llegar al
entendimiento mutuo y otra cosa es vengo a castigarte
y hacerte sentir culpable. Sí. O sea, siento
que, digo, todo tiene su lugar y su por qué,
pero si tú estás con una persona que te importa
y que quieres armonía y... sincronización y entendimiento
con ellos quizás culparlo no va a ser los baby
steps para llegar al entendimiento y de hecho
muchas veces llegamos a conclusiones de que nadie
tuvo la culpa de cierta forma o sea simplemente
una situación hizo sentir a uno de cierta forma
que actuó de cierta forma y Y terminó lo que
terminó, pero no es como que quién empezó. O
sea, como que eso también es irrelevante. Muchas
veces en las peleas de parejas es de que es que
él empezó con tal. Y así tratas también de justificar
tu respuesta. Pero realmente, pues, la culpa,
pues, digo, no es de que culpa, culpa, pero pues
la responsabilidad es de los dos. Entonces, como
que siento que eso también es súper, súper clave
de tener presente. Sí, yo tengo una. Lo obvio.
ah bueno lo obvio también no hay cosas obvias
porque lo que para uno es obvio para el otro
no y para lo que al otro es obvio para el otro
no aunque parezca de que en tu cabeza digas ¿cómo
no vas a pensar en esto? casi de que es una tontería
que no pienses esto pero de verdad o sea son
dos mundos completamente diferentes o sea tú
puedes estar para ti algo pues sí de que es obvio
pero para otra persona no es y no es que la persona
sea tonta y no es que la persona se esté haciendo
o de que o sea simplemente es otro mundo entonces
también tienes que entender eso de que siento
yo para poderte comunicar como eficientemente
y así pues sí eso porque también nos pasaba de
que pues obvio tal cosa y como que hasta te frustras
de que como no piensas en esto eso es lo peor
y eso es lo peor porque realmente por más que
algo para ti sea lo más obvio Para la otra persona,
no. Y literal, o sea, esa es de que una de las
cosas que, tipo, estás tratando de resolver algo
y terminas por no poder resolverlo y en el proceso
de resolverlo tienes de que 14 nuevas heridas.
Sí. Esa es una de ellas súper fuerte porque si
alguien dice obvio a algo... ¿Le estás de cuenta
que le estás diciendo al otro de que eres un
tonto? Sí. De que no piensas, de que cómo no
piensas en esto es obvio, o sea, de que eres
un tonto. Vibes, o sea, sin decirlo, pero es
lo que es la energía. Es la energía de que es
lo que se siente. Sí. Entonces, obvio, te vas
a sentir de que súper herido y ahora mucho menos
entendido. Sí. Entonces, no decir obvio a nada.
Sí. Y si tú dices... de que es que era obvio
que me tenías que recoger a tal hora, pues no,
no es, entonces vas a tener que agarrarte los
huevos o los ovarios y decir, ok, no, no era
obvio, entonces ya puedes decir, pues es que
no te dije porque pensé que... Asumí que ibas
a... Asumí que ibas a saber, pero realmente asumí
mal. Pues mal, sí, que si nos ha pasado justo,
pues ejemplo parecido, o sea... Sí, de que se
me olvidó decirte. Y para ti en tu cabeza era
de que, pues, ¿cómo no? A la siguiente de que,
pues, sí te quiero decir porque, pues, no es
obvio, porque realmente no es obvio. Sí, sí.
Sí, y pues lo que decías tú también de cómo asumir
responsabilidad, siento que como que quiero hacer
más énfasis en eso porque sí requiere, pues,
agarrarte los huevos o los ovarios para ser,
pues, asumir responsabilidad, o sea, decir de
que sí te hablé. pues groseramente o de que sí
te mentí casi casi o sea de que literal puedas
asumir responsabilidad te hace pues no sé o sea
sí siento que es un como valor demasiado importante
en la gente que a veces no sé de que no tenemos
tan presente lo importante que es pero sí es
súper importante soltar el ego y decir de que
güey ya o sea quieres estar más cercano a esa
persona sí ok entonces suéltalo asume responsabilidad
y Y pues, ¿qué vas a hacer también a la siguiente?
Esto es otra de que no esté rapidito, pero que
también hemos hablado en otros episodios, pero
que no se trata de, ay, bueno, perdón, que te
hablé mal y ya. O sea, porque eso, por más que
sí, de cierta forma, significa que estoy como
arrepentido de haberte como, por ejemplo, acá,
de que te hablé grosero. Oye, perdón por hablarte
grosero. Como que sí, de cierta forma, es de
que, pues, no me sentí bien haciéndolo. Pero
también, por ejemplo, el que yo le diga a Raúl
de que, oye, perdón por... pues por haberte contestado
grosero la verdad es algo que si quiero trabajar
o a la próxima quiero tener más paciencia y ser
una persona más paciente y no desesperarme o
irritarme tan fácil entonces o sea como que el
plan de acción de que va a pasar a la siguiente
para que ya no nos volvamos a encontrar en esta
situación porque si solo dices perdón Pues es
de que me has pedido perdón 800 veces por esto
y pues nos estamos avanzando más o menos porque
no se trata de perdón, es de entendimiento y
de plan de acción porque pues lo que queremos
es crecer, no quedarnos en lo mismo. Y no sé
si me estás diciendo perdón solo porque ya quieres
que me calle la boca y quieres que se acabe esta
situación difícil. Y o de que realmente me estás
pidiendo perdón porque entiendes cómo me sentí
en toda esta situación y sabes que lo que hiciste
no estuvo bien. Sí, y he escuchado tantas de
que... que, por ejemplo, es de que, ay, ya, güey,
solo pídele perdón y como que dale por su lado
y ya se va a sentir bien. Sí. Y la verdad, como
que qué horror de cierta perspectiva porque de
verdad luego la persona, pues, no se va a sentir
entendida, va a seguir como que en lo mismo.
Entonces, pues, sí, eso. Y aunque sí sientas
bien porque hay gente que ya le piden perdón
y es de que, ja. Sí, como que sienten que ganaron
también a veces. Como que pueden sentir que ganaron,
pero la cosa de pedir perdón... pero que no hay
entendimiento es que va a volver a suceder punto
final o sea va a volver a suceder la misma situación
si no hay entendimiento es más cuando hay entendimiento
va a volver a suceder pero pero poco a poco cada
vez menos pero si no hay entendimiento es un
140 % de posibilidad que de verdad vas a estar
en la misma situación pero quizás un poquito
más fuerte porque va a estar más inflamado todo
sí y vas a sí vas a pues Detonarte más rápido.
Detonarte más rápido, exacto. Sí. Siento que
también algo que también nos tomó tiempo como
identificar que sí nos ayudó y siento que hizo
la diferencia es como también saber identificar
cuando no estamos en momento de poder hablar.
Porque a veces, no sé, a mí me pasa mucho que
yo cuando empiezo a sentirme quizás como no muy
entendido y yo a veces me tardo más en saber
cómo expresar cierto sentimiento o no lo sé identificar
bien, solo sé que no me siento bien. Pero no
sé qué me pasa bien. Entonces si yo la forzo
porque digo ya quiero solucionar el problema
ahorita o ya quiero terminar con esto. Luego
también yo sé que no soy mi versión más constructiva.
Entonces voy a decir cosas no muy aterrizadas.
Entonces lo que decíamos al principio como cosas
que te pueden herir o es más fácil que luego
yo diga que siempre y que nunca porque no estoy
bien. Entonces siento que algo que también nos
ayudó mucho fue decir de que hoy sabes que necesito
tiempo para. para luego seguir hablando de esto,
porque ahorita como que no me siento en el estado
emocional óptimo, y eso también está bien cabrón
hacer, tienes que literal agarrar también los
huevos y decir de que wey, o sea, si es algo
que quiero resolver, ahorita no estoy en mi mejor.
y necesito como relajarme, respirar, caminar,
salirme a caminar, lo que sea, y como que ya,
siento que, ¿tú qué opinas de eso? Como que sí,
fue game changer, ¿no? O sea, siento que fue
súper game changer, de que, y siento que es una
súper buena base, de que para construir comunicación,
poder pedir las, de que... las pausas para poderte
entender mejor siento que sin eso sin tener eso
en nuestra conciencia no hubiéramos podido llegar
a donde ahorita estamos para que ahorita estemos
en un punto en el que por ejemplo yo cuando todavía
no me entendía muy bien y te lo dije tú me dijiste
y me acuerdo que me dijiste no pasa nada me lo
puedes decir Y puedes entenderte mientras me
lo dices. Sí, yo te dije así como lo esté sintiendo
ahorita y lo vamos como desmenuzando vibes. Y
yo con mucho miedo de que brinque y te empecé
a decir y terminé por darme cuenta. De que no
nos metimos a un episodio de caos y que me escuchaste
y que me entendiste y que llegamos a un plan
de acción para que a la siguiente sean una situación
ideal para nosotros. Sí. Y por eso fue tan exageradamente
de que shocking para mí toda la situación. Pero
siento que no pudimos haber llegado a este punto
en donde podemos decirnos de que no, sí, dime.
De que, o sea, quiero entenderte, de que... te
vas a entender ahorita al decirme. Sí, digo,
ahí también yo estaba abierto a que quizás lo
que me dijeras íbamos a tener que, o sea, que
íbamos a estar llegando a la conclusión que quizás
no iba a ser lo primero que me decías, o sea,
como que yo ya estaba abierto a eso, pero cuando
la otra persona no está tan abierta a eso, quizás
a veces, por ejemplo, tú me hubieras dicho de
que, ay, déjame pienso tantito más y al rato
te digo qué es lo que me dijiste, pero yo te
dije, como que en ese momento yo, pues, di la
opción sabiendo que podía ser una idea como muy
en su estado crudo vibes no tan aterrizado entonces
también siento que en esa ocasión específica
pues yo ya estaba preparado pero no siempre como
que conviene eso a menos que sepas que la otra
persona quizás está abierta a irlo como desmenuzando
Pero no siempre, o sea, muchas veces sí, quizás
es de que tú primero lo reflexionas, escribes
y llegas a la conclusión y luego ya me dices.
Y siento que es súper importante también comunicarlo
justo como tú lo dijiste, de que, oye, ahorita
no me entiendo muy bien, necesito tomarme un
tiempo para pensar las cosas. Es importante para
mí hablar de esto, pero de que en este momento
no es adecuado a decir de que ya no quiero hablar
de esto, quiero estar solo, por favor. de que
vete vayos que muchas veces eso significa lo
otro que estamos diciendo pero como que entregado
a la irritación también porque desde que no me
siento entendido entonces explotas y lo dices
así y si lo dices con irritación tu pareja o
tu persona con la que estés teniendo ese conflicto
se va a ir conflictuadísimo y los dos van a quedar
mal con mucha incertidumbre Pero si se lo dices
con cariño y con amor, se va a ir pensando que
esto se va a arreglar como con más confianza.
Sí, que justo también eso va de la mano con el
tener la confianza de que todo va a estar bien,
aunque esté un problema en resolución. O sea,
que aunque no hayamos todavía llegado a la resolución
de esto, confiar en que todo va a estar bien
y no entregarnos a los pensamientos intrusivos
como antes, que era de que ya todo está mal,
tú y yo ya no estamos bien, estamos tipo... Pues
ya todo está de la chingada. A veces hasta ese
nivel nos íbamos de que, ah, pues ya este día
está de la verga. Y es de que, güey, qué pedo
que todo el día había estado con madre y nada
más tuvimos este malentendido y nos fuimos al
extremo y ahora estamos diciendo que el día estuvo
de la verga, o sea. Sí. Que eso va de la mano
con verdades absolutas. O sea, como que cuando
uno decreta de que ya todo se fue a la verga.
Sí. ¿Cómo? Sí. O sea, tipo, de verdad le estás
decretando, te estás estructurando en vibrar
bajo. Sí. Y estás, tipo, llevándote de encuentro
nuestra relación, nuestro hogar, nuestra situación.
Y nuestros individuales, de que el tuyo y el
mío. Todo. De que los dos. De que todo mal. Y
siento que eso, sí. O sea, el shutdown de que...
siento que es muy difícil no dejarte llevar por
eso pero es demasiado importante no dejarte llevar
por eso y no decretar ese tipo de cosas de ya
está todo mal esto no se va a poder arreglar
ya estamos los dos enojados ya todo estaba bien
hasta que esto pasó y claro que no es cierto
también eso de que ese tipo de culpa Es súper
engañoso y fantasioso porque una persona que
verdaderamente está en paz le pasa algo malo
y su paz no se quiebra. De hecho, lo recibe con
gracia y lo transforma a más paz. Pero una persona
que de repente ya está en un episodio de caos
y te dice yo estaba bien hasta que esto pasó,
pues... Perdón, pero no, mija. O sea, de que
no estabas bien, de que no estabas bien, de que
hace rato pues no estabas del todo bien, porque
algo te... esa chispa prendió fuego. Sí, de que
ya te quitó completa paz, entonces no eres tan
de paz. Sí, no, no estabas en paz. Sí. Siento
que también, o sea, algo difícil, porque a veces
es súper difícil, es ver a los ojos a la otra
persona cuando están en... tratando de comunicarse
para que haya entendimiento y algo que puede
ser muy que cambia todo que cambia todo es no
ver a los ojos o sea no estás viendo los ojos
no estás realmente conectando con esta persona
¿Qué digo? Es muy válido no ver a los ojos cuando
te estás protegiendo de una persona que verdaderamente
tú no quieres de que haya entendimiento o que
haya relación con esa persona. Pero si estás
con una persona que amas y que quieres que haya
entendimiento, eye contact. Es un must. Sí, y
sí está bien difícil, o sea, es algo con lo que
yo batallo porque como te estás sintiendo no
entendido, como que hay gente que tiene tendencia
a alejarse acá, yo, y pues es difícil porque
también como que, no sé, siento que también viene
el patrón autodestructivo de que pues ya te medio
victimizas de que no me siento entendido, estoy
solo, entonces es de que como que no quieres
conectar también por autosabotaje. Sí. Y no sé,
eso está difícil de hacer, pero sí cambia muchísimo
porque como que ya que ves a la otra persona
también sientes más como su energía, sientes
más como su intención de realmente querer resolver
el problema y te transmite muchas cosas, la verdad,
sí positivas, pero sí está difícil hacerlo. Sí,
yo varias veces te he dado el ejemplo de Tarzan,
de que me avisa de que al principio de la película
cuando Tarzan está chiquito. y quiere hablarle
a su mamá y le está tratando de decir cosas existenciales
para él pero ella está como dismissing him de
que hablando de otras cosas así como que medio
esquivándolo y no viéndolo y él se desespera
y le dice de que mírame y ya tipo se ven a los
ojos y ya hay entendimiento. Y me encanta ese
ejemplo porque de verdad funciona así. O sea,
es como tú dices, de que no me siento entendido,
entonces ni siquiera te voy a ver porque ya sé
que no voy a entender, pero es más bien eso autosabotaje.
De que no vas a entender, tú te estás metiendo
a esa caja de no soy entendido, pero si te agarran
los huevos y los ovarios y subes la mirada y
conectas, o sea, te estás abriendo a la posibilidad
de entender. Sí. así es, periodo, periodo Tenemos
preguntas. Tenemos preguntas, pero bueno, ya
cerrando esto, pues sí, es un tema de la comunicación
y de verdad que es un proceso largo, o sea, esto
lo decimos ya como que van a pensar como que
si fuera fácil, pero realmente pues han sido
nuestros seis años de relación trabajar esto
y todavía pasan cosas y así. O sea, ha sido el
proceso, pero bueno, sí tenemos preguntas emocionantes
esta semana. Simón, este... A ver. Son preguntas
que nos hicieron en Instagram. Para que nos manden
DMs. Sí. Y van a ser siempre anónimos, a menos,
sí, digo, pues, son anónimos, entonces ustedes
siéntanse con la confianza, no vamos a decir
nombres, ni lugares, no los vamos a quemar. Period.
Entonces, period. Sí. First question. Hola, oigan,
los amo muchito. Me encantaría tener el amor
que ustedes se tienen, pero no conozco a nadie
con el que pudiera tener algo así. Ya tengo tiempo
sin estar en dating apps porque sentí que todo
era muy superficial y no me hallé. Estoy pensando
en regresar. ¿Ustedes qué opinan de esas apps?
Pues primero que nada, te amamos muchito. Period.
Y yo, pues no sé, siento que últimamente he tenido
esta conversación con amigos porque, o sea, de
cierta forma, pues es en el mundo en el que vivimos
ahorita, o sea, como que sí es una herramienta
que puede realmente ayudarte a conocer gente.
O sea, siento que no diría que... lo veas quizás
como la única forma en la que puedes conocer
gente, o sea, como que también estés abierto
a que puedas tener un encuentro como aquella
vez, bueno, como ayer con esta amiga que nos
estaba contando que conoció a un chico en una
estación de autobús pidiendo direcciones, o sea,
súper... Qué locura. Sentí de que Vintage Byte,
o sea, todavía puede pasar cosas, situaciones
así muy reales, pero yo pienso honestamente que...
Que es súper padre también que a través de la
tecnología puedas conocer a gente. Y no sé, ¿tú
qué opinas? Sí, o sea, yo también creo que, digo,
nada es positivo o negativo. O sea, todo tiene
sus pros y cons. Y saco, como ella dice, de que
es que yo me fui porque sentí que todo era muy
superficial. Es que sí es muy superficial de
cierta forma. Como que tachas a la gente por
su físico antes de conocer a la persona. O sea,
como que es hasta crazy eso. Sí. O sea, yo sé
de gente que ha conocido amigos en dating apps,
mamalones. Y que son súper amigos. Sí, también
gente que, bueno, no sé específicamente si ahorita
conozco gente que tenga relaciones exitosas,
que se hayan conocido por Tinder. que yo conozca
pero sé que existe yo sé de gente que ahorita
ya lleva en relación con tu de que un año y se
conocieron en una dating app no sé si Tinder
o Bumble o algo yo digo que no te cierres también
de que sí escúchate porque siento que también
hay gente que quizás puede ya no resonar con
el concepto de las dating apps pero que sean
apps en donde sigan teniendo doom scroll, sacas,
o sea que digan de que es que yo no resueno con
esto, no me gusta esto, pero tipo aquí estoy
scrolleando y scrolleando y scrolleando swiping
y así, entonces siento que no, o sea es súper
válido O sea, hacerlo como con intención. Sí,
y no sé, o sea, la neta sí de que... Es que es
todo un tema. Es todo un tema, o sea, no quiero
decir nada negativo de las dating apps, pero
también yo personalmente no es como que las amo
y de que mi experiencia en dating apps también
no fue muy positiva. Sí, sí, la verdad de que
yo también hablando como por experiencia propia
igual, como que no... Fue lo más positivo, pero
sé que... Que sí puede existir la posibilidad.
Que sí puede existir la posibilidad. O sea, que
quizás no tampoco lo veas como tú... O sea, que
ahí es donde vas a encontrar a alguien. O sea,
que también estés abierto... Bueno, creo que
es chica esta persona. Que estés abierta a la
posibilidad de conocer a personas también orgánicamente.
Y a veces como que también sentimos que tiene
que ser tan complicado. Pero, por ejemplo, con
esta amiga ayer de que tan fácil como... O sea,
como todo también puede ser súper natural y de
que puedes ir con una persona y decirle, oye,
estoy perdido, de que como llego a tal lugar.
Y ya de repente es de que hay, de que tipo ahorita
iba a caminar para allá, de que ojalá caminar
juntos vibes y ya. De que, no sé, o sea, de que
hay muchas formas en donde todavía puedes conocer
a gente orgánicamente también. O sea, puede ser
como... Está difícil también, pero sí. Sí, sino
de que pues Instagram o no sé, de que también.
o sea yo lo que siento de las dating apps aquí
de que no o sea no por criticarla pero pues un
poco de que el yin y el yang sí siento que muchas
veces es tipo como que hay muchos de que play
playboys digo no de que fuckboys fuckboys y fuckgirls
y sí que solo te quieren como para de que como
instant gratification de que quieren que les
digas de que de que algo bonito el high de haber
hecho de que match con alguien y en mi experiencia
cuando yo estaba en esas apps digo yo tuve de
que una pero que fue era de que hablar poquito
y a veces no contesto solo cuando quiero normalmente
es cuando quiero que me hagan sentir Es que es
como un juego. Y al mismo tiempo estoy hablando
como con 15 personas, a todas diciéndole más
o menos lo mismo. Sí veo por qué ella dijo superficial,
o sea, dijo superficial y yo de que a la verga,
de que yo también siento eso, pero a la vez yo
no puedo decirte de que son superficiales y ya,
porque de verdad hay gente que sí ha tenido experiencias
muy profundas. Sí, y exitosas también. Y exitosas
ahí. Exacto, entonces... Ah, pues de hecho hace
poquito me estaban contando que una persona que
conozco se va a casar. Y que a todo el mundo
pues le están diciendo que se conocieron de otra
forma porque les da pena decir que se conocieron
en una dating app. Wow. Que también siento que
eso ya también está súper, o sea, como que cero
vergüenza. Yo pensaría que ay, pues qué padre
que fuimos de esas personas que sí les funcionó
y... Sí, que digan más. Ajá, que digan más porque
también... No sé por qué está todavía esto como
que, ay, estás bien desesperado o así, pero es
de que, güey, pues es el mundo en el que vivimos,
es la tecnología y es una herramienta no la única,
pero, pues, si te sirve, pues date. Todos estamos
crónicamente en línea y yo sí creo que puede
pasar que te encuentres a una persona y que empiecen
a hablar y que sean de que, güey, la verdad de
que a mí no me gustan las dating apps a mí tampoco
y de que aquí ahí estén. Que hayan estado y se
hayan encontrado y que luego se hayan, o sea,
que digan de que ni necesitamos esto. Sí. Y así,
porque luego también está el típico de que, ay,
encontré el amor de mi vida, lo conocí en tal
app. Y de que, wow, llevamos ocho meses saliendo,
no puedo creer. Y a los nueve meses se entera
que esa persona sigue en las dating apps. Ah,
la madre, sí, eso sí es demasiado. ¿Sabes? O
sea, eso sí es de que, wow. Sí, crazy. Pero bueno.
¿Válido? Pero si eres una persona que está buscando
de que a una persona y al amor de su vida, pues
digo, todo puede pasar. Sí. Period. Period. Next
question. Next question. ¿Qué opinan de hacer
el delicioso en la primera cita? ¿Yo qué opino?
Yo siento que, o sea, es que está muy general
la pregunta. Está muy general. O sea, de qué
opinamos, pero no sé si sea de que con alguien
que quisieras... tener luego una relación o con
alguien que solo quieres divertirte. Entonces,
si es con alguien que solo te quieres divertir,
pues date, yo pienso, de que si te sientes seguro,
segura con la persona, hazlo. Y si es con alguien
que también luego quieres algo más serio, yo
no siento que soy team de que en la primera no,
para que, o bueno, no sé, o sea, siento que puedes
también tener... pues hacer el delicioso en la
primera cita y no el delicioso o sea siento que
también puede pasar así y que luego también tengas
una relación exitosa o sea siento que hay de
las dos la cosa es que si por ejemplo hay mucho
fuckboy por ahí y si va a haber gente que pues
como que para eso quiere salir contigo, entonces
también siento que es muy general la pregunta,
pero... Igual yo siento que sí debe de haber
gente que tiene relaciones exitosas, no sé si
esta persona realmente es lo que quiere, pero
que tenga relaciones exitosas y que haya encogido
en la primera cita, yo creo que 100 % existen
esos casos. Yo... Pensaría que si realmente eres
una persona que quiere algo con alguien, como
que se le acumulen las ganas, que te des cuenta
que no era lo que querían la primera y que está
dispuesto a ir por más. Es una súper recomendación
conservadora. No verdad absoluta, también sí,
o sea, estoy súper de acuerdo que alguien pudiera
decir de que, güey, yo súper lo hice en la primera
cita y estuvo increíble y ya, estamos casados
y nos encanta. Pero sí, sí, fíjate que yo sí
resueno mucho con eso también, o sea, que el
que también la persona pueda ser paciente, la
persona que sea de que quiero, pero la otra persona
se espera y si esa persona está como dispuesta
a seguir hablando contigo, seguir sacándote a
más dates, Y que no sea como el principal, como
el objetivo ese. Exacto. Siento que también crea
como conexión más profunda. Sí. Entonces, pues
sí. Llámenme conservadoras, fuck, de in a way.
O sea, siento que sí soy así o me hice. Pero
yo sí siento que el que esa persona esté ahí
y no por... tu cuerpo y no por el por lo sexual
sino por por ti por ti y que perdure eso siento
que es de que una muy buena base pero como tú
dices si eres una persona que no está buscando
realmente una relación y solo quieres divertirte
y vas a tener una cita de que haz lo que quieras
que padre have fun have fun and be safe and be
safe sí totalmente sí man pero bueno pues eso
es todo por este episodio, espero que lo hayan
disfrutado, háganos más preguntas para seguirlas
respondiendo en los próximos acuérdense que nos
pueden encontrar a Raúl y a mí en nuestros canales
de YouTube, tenemos nuestros canales individuales,
subo blogs todas las semanas, ahí pueden ver
más el chisme de la vida y también tenemos nuestras
redes TikTok, Instagram, nos pueden encontrar
por ahí y pues nada este... Bliss Les amamos.
Hasta la próxima. Adiós y besos.