Hola, bienvenidos a otro capítulo. Hoy vamos
a hablar de privacidad y solitud con tu pareja
o familia. Entre nosotros, nuestra experiencia.
Primera pregunta de mí hacia ti. ¿Tú crees que
siempre hemos tenido un senso de privacidad entre
nosotros? Para nada. Inexistente. Quizás al principio.
Sí, al principio no existe. No, no, no, no. No,
mínimo para nosotros no existió. Lo tuvimos que
ir identificando y luego poniendo en práctica
poco a poco. Al principio no teníamos privacidad
establecida entre nosotros. Creo que ni la ocupábamos
porque como éramos novios y cada quien no vivía
en... O sea, cada quien vivía en su casa, no
vivíamos juntos. Sí, cierto. Siempre que estábamos
juntos era tiempo de noviar, entonces... No ocupaba
privacidad de ti más que para peorrearme en el
baño. Period. Sí, sí. Y para que no tuvieras
idea que yo soy persona que hace popó. Pero,
oh, bueno, ya me acuerdo de otra buena. De las
veces que iba y tenía que hacer popó en tu casa.
Ahí sí era privacidad extrema. Pero fuera de
eso, si estábamos en tiempo juntos, era de que
vengo a noviar contigo. Sí. Y pues ya cada quien
sus cosas después del noviazgo. Sí. ¿Cuándo fue
por primera vez que tú empezaste a sentir que
necesitabas privacidad o necesitabas tiempo lejos
de mí? Yo creo que sí fue siendo novios cuando
vivíamos en Montemorelos, porque ahí empezamos
a pasar como más tiempo juntos, porque vivíamos
Raúl y yo en Montemorelos, que es una pequeña
ciudad casi... A una hora de Monterrey. Pero
no sé si iría a Pueblo, como que entre Pueblo.
No, de ciudad. Como si una pequeña ciudad, este,
y pues como vivíamos él y yo con nuestras familias,
pasábamos mucho tiempo juntos, y yo creo que
ahí quizás fue de las primeras veces que sentía
de que quisiera tener un poco más tiempo para
hacer otras cosas, pero ya quedé contigo, entonces
era como que fuck, de que... Y te dejabas a ti
a un lado. Me dejaba por completamente a un lado,
o sea, como que si ya te había dicho nos vamos
a ver toda la tarde, yo ya decía que pues entonces
tengo que cumplir mi palabra. Sí, ¿qué digo?
Eso también está bien. Sí, sí, sí, sí. Pero...
Pero a veces cambia como que la necesidad o no...
Y no me lo comunicabas. Ajá, porque no, como
no era algo que antes hubiera necesitado, como
que fue algo que me tardé en luego darme cuenta
de que por qué me siento así. cuando estoy contigo
y luego porque me hubiera gustado yo ahorita
estar haciendo otra cosa y luego decía pero porque
no dices y era como que hay es que no sé cómo
decir Sin que luego tú te sientas mal de que
hay, este, pues, ya vete, bye, me explico. Qué
pedo que quizás muchas de esas veces de que yo
era cuando yo te decía de que qué te pasa y tú
me decías nada. Nada. Y yo de que pero es que
si te pasa algo y tú de que nada. Y yo me iba
de que súper confundido. Es que yo soy... What
the fuck. Sí. Ya no quiero de que hablar por
hoy, pero yo era de esos 100 % de que qué te
pasa, nada. Bueno, a veces soy, pero estoy tratando
de... De ya no ser. Como que. Ese es. Ese es
mi patrón. Uno de mis patrones. Pero. Pero puede
ser que sí. O sea. Ahorita. Se me estaba abriendo.
La memoria. Y justo dije. Qué pedo. Que sí. Me
llegó a pasar. Estando en Montemorelos. Entonces.
Ahorita estoy haciendo la confesión. Para ti.
Para todos. Pero. Es que real. No me daba cuenta.
Porque no era algo que. Como que haya yo. Profundizado
tanto. Entonces. Siento que lo primero. Que empiezas
a sentir. Es como medio que. irritación o de
que tensión al estar contigo porque digo como
que no me siento bien estando contigo y no me
doy tanto cuenta porque no he hecho como pues
ese proceso de identificar de que oye a ver time
¿qué está pasando? y luego ah tú querías por
ejemplo yo me acuerdo que en ese entonces yo
estaba como muy en mi era de gamer entonces yo
quería gamear Y decía de que ya no voy a tener
tiempo para gamear porque ya estuve más tiempo
del que yo pensé. Y sí me hacía difícil decirte
de que, oye, ¿sabes qué? Mejor yo ya me tengo
que ir a hacer mis cosas. O sea, para mí era
difícil eso. Entonces... Creo que para mí, yo,
o sea, yo creo que a mí empezó mucho después.
Porque en ese entonces, si yo empezaba a sentir
que ya había tenido y no, sí te decía, ya me
voy. Y que bueno, ya me voy, sí. Y es... Para
mí era muy fácil. Te lo juro que es la primera
vez que me estoy enterando que en Montemorelos...
Espera. Como Lolita Ayala. Que en Montemorelos
tú te sentías así. A mí no me pasó así porque
yo genuinamente decía que I've had enough. Y
te decía, ya me tengo que ir. Y cuando vives
en otra parte de tu pareja es bien válido. Sí,
pero... O al menos yo lo sentí así. Sí, pero
es diferente en mi opinión decir, bueno, ya me
voy. Para mí eso sí era más fácil, pero de que
ya vete. Ah, ya vete, sí. Como que para mí eso
es lo que estaba cabrón. Porque pasábamos mucho
más tiempo en tus quarters que en mi barrio,
que en donde yo vivía. Entonces, este, ya, sí,
sí, sí, sí sacó. Sí, y a veces era como... gran
parte del día o sea pasábamos mucho tiempo juntos
que la verdad se me hacía súper espectacular
sí, súper padre solo de que a veces había otras
cosas que sí ahorita looking back digo de que
qué pedo que no no comuniqué quizás veces que
ocupaba más como tiempo de solitud o de privacidad
para hacer otras cosas quizás luego por eso como
cuando nos fuimos a vivir al rancho ya empezamos
a tener como un poco de problema, y digo problema
porque me acuerdo que luego ya cuando nos fuimos
a vivir al rancho, y que yo te decía de que bueno,
a ver, de que tiempo yo, de que voy a tener tiempo
para mí, ¿cómo te sentías tú de que cuando yo
te decía eso? Pues yo creo que la primera vez
como que me dio, como que entrequé coraje, porque
yo creo que quizás el que tú me lo hayas dicho,
como que yo dije puta o sea yo todas las veces
que he necesitado y no lo dije y ahora este hombre
viene y me está diciendo como que me dio coraje
y también como que de otra parte fue como pues
inseguridad de que ya se hartó de mí entonces
ahora ya quiere estar solo y ya llegó a ese punto
donde ya no puede estar todo el tiempo conmigo
porque le pesa entonces como que era medio que
la mezcla de inseguridad y de sentirme de que
como con incertidumbre Y el coraje de que, ah,
o sea, ahora resulta. Sí. Porque como que yo
no y tú sí me dices. Y sí me acuerdo que entrábamos
en conflicto. Sí. Y que tuvimos que como superestablecer
muchísimas veces. Sí. De que, oye, tenemos que
hacer esto. Yo me acuerdo que también llegué
a tener esa inseguridad. O sea, sí me acuerdo
que específicamente... Pero el mío era como un
poco distinto. O sea, como que a mí sí me gustaba
que tú me dijeras de que, oye, voy a tener tiempo
personal. Lo que luego nos empezó a pasar, que
era lo que a mí era de que mi mayor desmadre
era que luego fue algo que tuvimos que como que
hablar y trabajar. Es que no me, o sea, me pedías,
no me pedías, pero me decías que ibas a tener
tiempo personal, pero después... de quizás un
gran largo tiempo o sea de ese momento anterior
de ya querer tener momento personal pero no me
lo decías quizás porque no querías interrumpir
mi conversación o te daba cosa decirme de que
oye time o algo y no me lo decías y no me lo
decías pero luego ya cuando me lo decías Me lo
decías ya como con un tono De desesperación y
de irritación Que yo era de que Que para empezar
Desde antes yo empezaba a sentir Que tú estabas
raro Entonces yo, yo soy súper No se le pasa
ni una De que soy muy perceptivo Entonces en
chinga soy de que ¿Estás bien? Y él de que sí
¿Qué te pasa? Y él nada Y luego ya de que me
decía de que necesito espacio, pero me lo decía
de una forma que vibraba. O sea, sí, llegaba
ya a estar mal. O sea, me esperaba hasta el punto
en donde ya explotaba. De que irritación, desesperación
y quizás un poco de enojo. Entonces yo decía
de que, ¿qué pasó? Y ya te ibas y quizás cerrabas
la puerta con muy válida, con un válido, este...
De hecho, sí, pero ya te ibas como mal conmigo
y yo era de que, como que sentía bien raro porque
era como, sentía que la forma en la que me lo
decías vibraba, estoy mal contigo, pero también
me estabas comunicando que te necesitabas ir.
Entonces yo me quedaba con la incertidumbre y
las dudas de que qué te está pasando a ti, pero
tú me cerrabas la puerta. Entonces en tu tiempo,
al fin tú tenías tu tiempo de solitud, pero también
en ese tiempo de solitud yo ya me quedaba de
que sentado en un cuarto pensando y diciendo
de que what the fuck, ¿qué acaba de pasar? Parece
que todo está mal. Ahora de que, ¿cómo? O sea,
no me gusta dejar a mí una situación simbólicamente
sucia. O sea, yo siento que sí, que con las personas
que... que tengo una relación profunda, como
por ejemplo este hombre, si algo pasó negativo
entre nosotros que se sintió feo, no me gusta
nada más ignorar qué pasó y ya. Entonces luego
yo ya sabía que iba a tener una situación en
donde yo iba a querer preguntar y decir de que,
oye, ¿qué pasó? Y así. Y después de que ya, de
que todo lo que tuviera que pasar en esa situación,
terminábamos por identificar que era como, es
que... Había la necesidad de tiempo a solas.
Sí, y no se dijo a tiempo. Que no se dijo a tiempo,
que a tiempo es cuando se siente que se necesita.
Sí. Sí, es que también a veces, o sea, como que
implica cosas que nadie te enseña a hacer. O
sea, por ejemplo, también a veces, o sea, ahorita
contigo ya lo puedo hacer mejor, pero a veces,
por ejemplo, no sé, con gente que no tengo tanta
relación, se me hace difícil interrumpirlos para
decirle de que voy a ver Time. Ahorita no...
puedo escuchar todo esto porque necesito hacer
otra cosa o estoy escuchando otra cosa o me tengo
que ir para allá o lo que sea y al principio
no lo tenía pues para empezar practicado con
nadie que yo conociera entonces no era algo o
sea era algo que yo ni siquiera sabía que existía
como que vibes decirle que oye sabes que necesito
tiempo para ti o sea y como nunca había o sea
no sé siento que también en mi experiencia de
vida nunca había existido tampoco tanto eso de
que tal ocupa su espacio entonces de que o sea
de que Jorge ocupa su espacio no o sea de que
yo no no tuve eso entonces yo no sabía para empezar
que yo ocupaba mi espacio me explico tampoco
entonces también por eso era difícil decirte
que oye necesito tiempo para mí porque yo no
tenía Sí, de que yo ni siquiera tenía como que
desarrollado la idea de que podía tener tiempo
para mí, ¿sabes? Quizás ese túnel en tu realidad
no existía. Por eso tú eras de que ¿qué pasa?
Y yo de que nada, porque no, o sea, de que no
había hecho clic, entonces estaba medio que en
la inconsciencia, solo algo se sentía mal. Sí,
y luego quizás de que ya empezamos a hacerlo
consciente, o sea, ya dijimos de que ok, es válido
que nos digamos de que oye, ocupo este espacio
a solas. Y no tiene que llegar al punto en donde
ya estás como estresado. Pero de que una cosa
es hacer algo consciente, pero luego se requiere
tiempo y repetición para que se integre al subconsciente.
Sí. Y siento que ese proceso fue difícil entre
nosotros. Porque de que, ah, ok, dijimos una
vez que ya era válido pedir espacio entre nosotros
para tener tiempo personal. pero algo que no
se había practicado durante 22, 23 años en ese
entonces, pues entonces el subconsciente es lo
que iba a seguir rigiendo hasta que a través
de la repetición, poco a poco se fuera integrando
al subconsciente y realmente luego ya fuera una
realidad en nuestra vida de que yo sé que puedo
pedir espacio. Sí, pues está cabrón, pero luego
sí lo empezamos a hacer al principio, sí era...
Como que sí llegaba yo al punto en donde me sentía
como ya, ¿cómo diré? Pues sí, como enojado de
que ya necesito mi espacio y me daba cuenta ya
cuando estaba en un punto como ya más como enojado.
Entonces ya lo decía como más seco y más de que
ya solo no quiero estar contigo ahorita en vez
de... desde ahora que ahora intento hacerlo que
creo que pues lo hemos hecho cada vez mejor si
puedo decir de que oye voy a cerrar la puerta
también eso antes by the way de que lo de cerrar
la puerta para mí eso también fue un verbo la
primera vez que lo dijimos o sea como que no
sé creo que tú lo dijiste y para mí sí fue como
que casi que ya se acabó de que qué pedo que
ocupa cerrar la puerta ocupa cerrar la puerta
y tú sí dijiste de que se acabó O sea, fue un
verbo, pero luego, pues por lo mismo, como yo
no sabía que se podía, como que tener tiempo
de calidad contigo mismo o tiempo de recarga
propia, o sea, qué pedo que eso es algo que neta
no lo aprendí a lo largo de mi vida hasta que
estuve contigo, entonces te tocó el proceso de
que yo aprendiera eso solo para luego también
poder aprender el comunicarlo contigo cuando
lo necesito y que sea de una forma como amorosa.
Sí, fue todo un proceso. Es que sí, sí está muy
tricky. Sí. O sea... Pero se puede lograr. Claro.
Pero qué pedo que hace rato que dijiste que en
Montemorelos cuando yo te decía de que adiós,
quizás te daba de que es cierto como coraje de
que por todas las veces en donde tú no me decías
a mí. Pues no sé, porque era más como... ¿O qué
fue lo que dijiste? Que era algo así. Ah, no,
de que si tú decías, tipo, necesito estar solo,
ya de que, por ejemplo, en el rancho... Viviendo
juntos. Ajá, ya viviendo juntos, ahí sí yo decía,
ahora resulta porque yo quería cerrar la puerta
primero. Sí, qué pedo que luego yo empecé a tener
un problema serio. de que luego empecé a yo dejarme
a un lado y no pedir tiempo, porque como fue
algo que nos pasó varias veces eso, de que yo
te pedía tiempo y que percibía que había como
issues, o sea que había problemas, mi subconsciente
luego empezó a recibir que si yo pedía tiempo
íbamos a tener problemas entre nosotros, entonces
luego yo empecé a no comunicar que necesitaba
tiempo para mí, Porque... Pues te daba miedo
meterte en pedos. Porque me daba miedo meterme
en pedos. Sí. Y... No, no, no. O sea que sí,
que luego eso también creó más pedos. Ajá, porque
luego ya medio que se cambió la cosa y luego
tú ya eras de que tienes y yo de que ya mal porque
no te había comunicado que necesitaba espacio
y no lo había hecho porque no quería problemas.
Sí. Está difícil, está difícil y siento que también
quizás al principio cuando empiezas a estar con
tu pareja, o sea, en este caso pues tú y yo,
como que, no sé, también depende de cada quien
qué tan relación personal con ellos mismos tengan
del tiempo de solitud, pero como que al principio
en una relación no piensas tanto en eso, o sea,
es de que quiero estar contigo. siempre como
no vivimos juntos al principio pues desde que
siempre que pueda quiero estar contigo es la
mayor emoción es la mayor emoción entonces te
vas a vivir juntos y crees que va a ser la mayor
emoción de que estar todo el tiempo juntos y
luego te vas dando cuenta de que a la madre o
sea hasta viviendo contigo pues necesito tiempo
para mí también y siento que es súper importante
y clave para una relación estable y longeva como
que que se establezca bien el tiempo personal
de cada quien porque en el tiempo personal es
donde tú pues, demasiadas cosas, o sea, tú te
desarrollas también mucho individualmente y,
o sea, es bien importante y siento que no, o
sea, nadie te lo enseña realmente, entonces,
al menos nosotros lo tuvimos que aprender como
que por las medio malas, porque pues llegamos
a pleitos y así. Sí, de que si yo tuviera que
dar un, de que un consejo no solicitado a tipo
una pareja, yo les diría de que hablen de eso,
desde antes o sea díganse de que oye te amo mucho
y yo sé que vamos a tener un momento en donde
vamos a necesitar tiempo personal y es válido
que nos lo digamos y nos lo vamos a decir con
mucho amor y así es que yo porque yo me acuerdo
que yo te decía de que de que es que está bien
de que yo yo feliz de que porque Me acuerdo que
luego empezamos a tener un problema porque tú
me decías que necesitabas tiempo personal, pero
me lo decías de una forma, pues, que yo sentía,
pues, nada bonita. Entonces, yo quería de que
no me quería quedar con esa incertidumbre. Entonces,
quería ir y quería decirte, oye, ¿pero qué pasa?
De que, ¿por qué estás así? Y tú lo tomabas en
ese momento como un de que pedo que ya... No
estás respetando mi tiempo. Exacto, de que te
comuniqué que necesito tiempo y no lo estás respetando.
Y yo era de que a la verga, de que quiero respetarte,
te lo juro. Solo de que pedo que ahora, de que
ok, te vas a ir, pero yo me voy a quedar. Que
está bien, de que, o sea, es algo que uno tiene
que trabajar. Como que asentar la incertidumbre
y hacer, o sea... Decir de que, ok, si hay incertidumbre,
notaste algo raro, no todo parece que esté mamalón,
pero tú tienes que trabajar en estar bien. Eso
sí, es una verdad. Pero otra verdad era que yo
realmente estaba identificando que la forma en
la que nos estábamos pidiendo el espacio no era
de que una forma que yo quisiera cultivar entre
nosotros. Entonces tenía esa necesidad y ese
deseo de querer. indagar y decirlo y trabajarlo
y me acuerdo que lo hacía en el momento por no
querer trabajar ese momento de ya te fuiste ahora
voy a tener que yo todo este rato autorregular
cosas entonces me acuerdo que sí que o sea que
luego empezamos a tener la dinámica en la que
cuando yo pedía tiempo Que daba atención. Y luego
tú me venías a comunicar. Y yo sentía que tú
no estabas respetando el tiempo. No estabas respetando
el tiempo. Entonces era un show. Yo decía así.
Y yo era de que es que pídeme todo el tiempo
de solitud que quieras. De que si quieres estar
todo el día literal. De que quiero 10 horas de
completo silencio. No me hables. Yo te voy a
decir de que perfecto. Pero si me lo dices con
un beso y un abrazo. Y tipo cariño y palabras
de amor. En 10 segundos. Pero si tú necesitas,
aunque sea una hora de solitud, pero lo comunicas
de una forma no de que amorosa, el otro va a
tener una sesión de una hora de incertidumbre.
Y de autorregulación. Sí, pero bueno, se ha transformado
mucho y ahorita ya, por ejemplo, si se puede
decir como de una forma súper amena de que, oye,
¿sabes qué? Voy a cerrar, por ejemplo, algo que
sí acostumbramos mucho es tipo, ah, bueno, voy
a cerrar la puerta de aquí, voy a estar en mis
cosas. Si hay alguna cosa que sientas que es
urgente o importante, pues me vienes y me dices.
Pero solo de qué urgencia, por un rato. Y así
siento que también otro como consejo no solicitado,
pero para que sobrevivas en una relación viviendo
juntos y más, por ejemplo, que es un poquito
más de reto en un espacio no muy grande. O sea,
que vivimos en un departamento, por ejemplo,
ahora es el poder sí marcar que por no sé, o
sea, al menos los días que lo necesites, que
no son todos, al menos creo que ahorita no es
como que todos los días, pero que sí tengamos
nuestro tiempo. O sea, más bien que sí tengamos.
Eso desarrollado nos ayuda bastante a sentirnos
como que no, o sea, porque gente me ha preguntado
de que, oye, y no se hartan estando juntos y
la verdad es que no, porque si practicas esto,
de verdad es que no. O sea, bueno, al menos con
nosotros de que yo no me siento como que, ay,
ya te veo. De que siempre, o sea, porque es de
que... Pero antes sí se sentía así. Ajá, antes
se sentía más como que a la madre. Pero me acuerdo
que tuvimos muchas pláticas, muchas, y que fue
algo que repetimos muchas veces. ¿Te acuerdas
que decíamos de que el que está harto es porque
se dejó a un lado? Sí, se llevó a estar harto.
Exacto. O sea, si tú estás harto, muy probablemente
no es porque te hartaron, es porque te hartaste.
O sea, es porque no... Porque tú empezaste a
recibir señales de que necesitabas otra cosa
y no te lo respetaste, no lo honraste y empezó
a pasar el tiempo y empezó a inflamarse ese globo,
ese globo, ese globo y si ya se explotó... No
es porque te lo explotaron, es porque tú no paraste
de inflarlo. Sí, eso está cabrón. Entonces, o
sea, no te hartaste. Digo, no te hartaron, te
hartaste. Y si estás harto, es porque no te respetaste.
Es tu responsabilidad, o sea, también. Decirlo.
Decirlo. O sea, si te llegaste a hartar, es porque...
Tú te llevaste ahí. O sea, es tu responsabilidad.
Porque lo que ocupas y lo que necesitas no lo
llevaste a cabo. No lo comunicaste, no lo pusiste
en práctica. Y siento que eso nos pasó mucho
a nosotros. Que era de que uno ya estaba harto
o los dos hartos. Y era de que es bien fácil,
es súper fácil y bien peligroso. Ese estoy harto
porque... es muy fácil culpar al otro. Sí, es
de que por tu culpa me siento así, por eso estoy
haciendo mucho énfasis en de que es tu responsabilidad,
porque ya si yo te dijera de que oye necesito
mi tiempo y no lo respetas y me estás hablando
de algo que en ese momento no es como muy importante,
muy vital, ahí sí quizás pudiera ser como que
oye pues qué pedo, pero si yo estoy, como tú
dices, de que sigo inflando el globo hasta que
explota, es culpa mía, o sea es responsabilidad
mía totalmente, entonces Lo que inconscientemente
pasa es que sí culpas al otro y es de que por
tu culpa ya estoy harto, de que ya me hartaste,
pero realmente tú te hartaste a ti mismo no comunicando
cuando necesitabas parar, que es lo que siento
que muchas veces no lo hacemos porque no queremos
ser groseros o que parezca pues sí, que estamos
siendo groseros y pues es como parte de las boundaries
que también tuvimos que... ir construyendo, que
ese es otro tema que luego les vamos a hablar,
pero sí, o sea, está difícil como establecer
cosas y no quererte ver como grosero o no querer
hacer sentir al otro que ya no lo quieres o ya
no quieres estar con él o así. Muchas veces ese
miedo a no querer ser grosero empieza a proyectarse
como emociones raras en uno mismo. Que entonces
empiezan a generar emociones raras en el otro
porque el otro está percibiendo que tú estás
tipo going crazy. Sí. Entonces, tipo... Terminas
por ser grosero. Terminas así. Solo que de otra
forma. Una situación súper incómoda entre todos.
Sí. Y siento que... Te la puedes ahorrar. Sí.
O sea, suena difícil, pero también puede ser
muy sencillo. Porque es simplemente comunicar
con amor que necesitas espacio solo cuando sientes
que lo necesitas. Ponerlo en práctica, aunque
suena sencillo, está complicado, pero todo lo
complicado puede ser fácil. Entonces, solo es
como de tenerlo muy aware. Y a nosotros nos ayudó
muchísimo eso. Si estuvo difícil, no vamos a
mentir. O sea, fueron muchas enfrentaciones para
que llegáramos a... A lo que ahorita estamos.
A lo que ahorita estamos de que es válido esto
y que es algo que practicamos y cultivamos, pero
antes sí hubo mucho desmadre. A nosotros nos
sirvió mucho también tener como muy in mind lo
que es la solitud y lo que es la soledad. Y siento
que algo que tuvimos que platicar muchas veces
fue decir O sea, comparar los significados de
las dos palabras y lo que tenemos entendido con
solitud es que es el... Como gozo de estar con
uno mismo. Gozar de estar con uno mismo y la
soledad es tipo me siento solo pero no lo estoy
gozando, no quiero estar solo pero estoy solo
y me siento solo. Sí. Y siento que muchas veces
el... Querer la solitud nos llevó a la soledad.
Sí. Y porque queríamos solitud, no lo compartíamos,
entonces no lo recibíamos y luego se inflamaba.
Y el no entendimiento nos hacía sentirnos solos.
Ajá, de que luego había una situación que generaba
tensión entre nosotros y exacto, de que no había
entendimiento. De que me siento solo porque no
nos entendemos. Entonces ya al final te sientes
en soledad. Porque no te sientes en entendimiento
con tus seres queridos y te sientes casi que
deprimido. Sí, sí, sí, nos llegó a pasar bastante
eso. Muchas veces de que me siento súper, súper
solo. Depresión. Depresión casi. Y ahorita, o
sea, cuando lo que necesitábamos era un momento
de solitud. Sí. Y yo considero que somos personas
que sí somos... Como solitarias, pero en ese
sentido de que sí... O sea, sí disfrutamos mucho
también del tiempo propio, entonces... Como el
tiempo juntos y el tiempo solos, pero los dos
son... Importantes. Súper importantes. Sí, son
súper importantes, entonces... Súper. También
por eso muchas veces siento que las relaciones
cuando no identifican eso termina por también
hacerse como... dependencia ¿no? porque como
que no no tienes desarrollado tanto tu tiempo
individual de solitud entonces ya no puedes estar
luego en solitud vibes como que no sé siento
que te ayuda también a ser más independiente
totalmente en la relación o sea que que le quita
cargas innecesarias a la relación porque si no
hay solitud de ambas partes entonces se crea
como dependencia y si hay dependencia de que
llegan más cosas entonces quizás de que si es
súper vital a eso es a lo que voy y siento que
es súper importante dejar también súper hiper
claro que cualquier excusa para tener tiempo
de solitud es válida o sea tú puedes decir de
que tengo algo muy importante que hablar contigo
Pero la otra persona tiene una necesidad fuerte
de estar en solitud. Entonces... Que iba a leer
ahorita y que no digas de que cómo que vas a
leer. ¿Cómo? O sea, de que deja tú leer. Eso
está de que mínimo ahorita ya de que hoy en día
se aplaude eso. Pero que digas, iba a scrollear.
Sí, de que justo estaba abriendo Instagram y
estaba viendo cosas. Que alguien puede decir
de que, güey, what the fuck, scrollear, qué pedo,
o sea, me tienes a mí de que en la basura. Ahora
resulta que yo valgo menos. Que valgo madres
porque tú quieres scrollear. Pero hay gente que
dice de que, güey, es que llevo trabajando todo
el día o llevo tipo en estrés todo el día y me
iba a sentar apenas a tener de que 20 minutos
de scroll. O algo de que necesitaba disociarme
o despejarme o ver de qué específicamente cosas
de scroll, pero de que de cocina o de moda o
de lo que sea es válido. Y el otro se lo puede
tomar mal y siento que es importante dejar claro
que es válido. Sí, todo es válido. Haz de cuenta,
si tú puedes ver a una persona y deja tú que
está en el celular, no está en el celular, está
sentado. viendo la nada tú puedes decir está
disociado no está haciendo nada y llegar y querer
como engage en una conversación y decirle de
que oye y empezar ya a conversar la otra persona
puede estar teniendo de que un train of thought
muy importante que no va a querer dejar ir y
que está teniendo un pensamiento o sea está pensando
y eso es importante también puedes decir time
estoy en algo al ratito me platicas vibes y ya
Period. Y así es fácil. La verdad es que sí es
bien fácil también, solo... Pero... Empezar lo...
Sí. Todo lo que implica está cabrón. Y mente
abierta. Y mente abierta de ambos lados. Sí.
O sea, los tienen que estar abiertos. Porque
hay quienes sí realmente pueden decir de que
es que yo te vi y no estabas haciendo nada, entonces
si me estás bateando es porque no me quieres,
porque no soy importante para ti, porque etcétera,
etcétera, etcétera, y no. Sí. y ahorita acabo
de pensar también como que he escuchado mucho
que o sea que por ejemplo gente dice o bueno
he escuchado mucho que hay que ser como la prioridad
número uno de la relación vibes como el otro
pero siento que es igual de importante que nosotros
también estemos priorizando nosotros mismos que
es más o menos lo que hemos estado diciendo pero
Por ejemplo, eso que dices de que si ahorita
para mí es súper importante estar sentado y pensando,
si darte ese tiempo para ti es bien importante
para que tú estés en tu mejor versión también
para la relación. Que si te empiezas a dejar
a un lado en todo eso, luego la relación va decayendo.
Tiene que haber un balance y un compromiso de
que también para que una relación esté floreciente.
O sea, también yo puedo ser muy evitativo y decir
de que sabes que es que ahorita tenía planeado
trabajar y luego scrollear y luego disociarme
en mis pensamientos. Entonces no tengo tiempo
para lo que tú me vas a decir. Y mañana igual
y pasa igual. No, o sea, siento que algo súper
considerado que entre nosotros de que tenemos
cultivado gracias a Dios y que fue algo que tuvimos
que trabajar, pero... El decirnos. Buscar cuando
sí. Exacto, de que ok, de que tú llegaste, porque
es muy válido también, no es como que no, no
puedo llegar por si acaso está de que siguiendo
un pensamiento, no, o sea, tú llega. Pero si
la otra persona te dice con amor, ah, oye, es
que ahorita estoy en algo. Ah, ok, no pasa nada,
de que perfecto. Al ratito platicamos. Exacto.
O dime a qué hora estés libre cuando puedas platicar,
me dices y te digo. ¿Te parece si después de
cenar salimos a caminar? O de que, de plano,
si hoy no vas a tener tiempo de qué decir, de
que oye, pues mañana desayunamos juntos, o poner
como alguna fecha, algún momento, algún algo
de... voy a poder tener tiempo para ti y no nada
más te estoy diciendo de que tienes que irte
porque yo estoy disociado y period. Sí. No. Sí,
no. Balance. Sí, man. Pero sí. Acabo de pensar
en algo que me acuerdo que me pasaba y que estoy
seguro que tú quizás también lo sentiste conmigo
y que mucha gente lo ha sentido con sus relativos.
Respectivos. Respectivos. Pero que... pero relativos
también piden tiempo y luego se sienten quizás
castigados por el otro porque se dan cuenta que
al otro no le gustó que le pidieran ese tiempo
siento que es algo que puede pasar y que y que
se siente feo y que luego te es lo que te lleva
luego también pensar ¿A qué va a haber problemas
si tú pides tiempo? Entonces vas a luego querer
evitar comunicarlo y te lo vas a tragar porque
no quieres que el otro se sienta mal y no quieres
que el otro se sienta mal y quieres que el otro
sepa que es válido y quizás el otro también,
pero siento que muchas veces es el trabajo inconsciente,
subconsciente, lo que hace que inevitablemente
se siente el otro medio herido. Porque quizás
puede tener una expectativa de, ay, es que yo
pensé que ahorita íbamos a empezar a tener un
momento súper feliz juntos y ahora resulta que
no es así, entonces me siento desilusionado.
Y siento que está difícil a veces como tú contemplar
eso y que no te afecte a tu expresión. Y también
está difícil saber interpretar si realmente es
como una desilusión natural que no pasa nada
o una de algo, una decepción que quizás sí se
va a tener que trabajar porque van a tener que
volver a dejar claro de que, oye, pues a veces
es normal que nuestras expectativas no se cumplan
y respetarnos y honrarnos es algo muy importante
y qué padre que lo estamos haciendo. vamos a
tener el momento para platicar al rato o algo
así. Pues sí, nos ha ayudado bastantísimo, como
que este pilar de nuestra relación ha sido algo
que sí, como que hubo un antes y un después muy
marcado también. Y un durante bastante turbulento.
Un durante muy turbulento, sí. Y también tienes
que saber, o sea, tienes que tener como la madurez
emocional. Oírla desarrollando para también saber
que no significa, o sea, no tiene nada que ver
contigo el que tu pareja necesite tiempo para
él o ella, o sea, o ella. Pero sí, o sea, el
que cada quien necesite su tiempo es algo bueno
para ti también, siendo tú la pareja, o sea,
sí. Y a veces, o sea, como que pudiera sentirse
como algo negativo de que ya es harto de mí o
ya me quiere menos y antes quería estar siempre
conmigo y ahora ya no tanto. Pero es súper importante
el que, pues sí, cada quien tenga su tiempo de
recargar y su tiempo de desarrollarse personalmente
para que sean también su mejor versión contigo.
Sí, y creo que sí te lo está diciendo también
de que es buena señal. Es buena señal. y el que
se respete y se honre es buena señal y es buena
señal también si tú identificas que la forma
en la que lo hizo puede ser puede ser mejor para
ti o sea es muy válido entre nosotros muchas
veces nos hemos dicho y nos seguimos diciendo
oye la forma en la que nos dijimos esto me hizo
sentir de esta forma ¿me facilitaría más la tranquilidad
y el bienestar emocional si a la siguiente nos
lo podemos decir de esta otra forma? ¿Qué opinas?
Tampoco de que decir de que period, de que las
cosas son así y ya, pero abrir diálogo de que,
oye, ¿qué puedo hacer yo para facilitarte más
tranquilidad y qué puedes hacer tú para facilitarme
más tranquilidad a mí en las formas en las que
nos estamos manejando? Sí. Así es. Creo que hay
muchos ejemplos. Muchísimos. Creo que quizás
lo último que yo tendría para compartir hoy es
que no quiero que se lleven el que hayamos dicho
que el proceso de llegar a lo que ahorita estamos
compartiendo fue turbulento, que no les asuste.
Si tienen una pareja que ustedes dicen de que
es que quiero eso, pero de que ya me dijeron
que... va a ser difícil, y yo pienso que sería
difícil, entonces ya sé que va a ser difícil,
period. Y creo... Que sí, hay la forma de que
sea fácil también, o sea, o que fluya mejor.
Que fluya mejor, no tener, como que tomar la
decisión de que no te dé miedo ayuda mucho, porque
siento que el miedo hace que las situaciones
en donde se arreglen y se aclaren y se entiendan
en estas situaciones. no ayuda es normal tenerlo
si es normal de que muy normal pero que tú decidas
soltarlo y que si están teniendo este tipo de
conversaciones no lo vean como inconvenientes
porque eso es súper fácil decir de qué puta madre
yo no tenía planeado tener esta conversación
y hoy tengo mucho trabajo y estoy tratando de
arreglar algo Que yo no tenía previsto. También
se puede poner en pausa y continuar después.
Se puede poner en pausa y continuar después.
Pero lo que iba es que lo vean como no inconvenientes
sino tesoros. Porque si están trabajando en esto
quiere decir que están trabajando towards un
futuro en donde los dos tengan un espacio de
solitud. juntos y eso es un tesoro eso es algo
valiosísimo entonces que estén teniendo estas
conversaciones difíciles in a way hacen que están
encontrando oro entonces véanlo así y no no se
queden drenados después de hablar de estas cosas
de que ok puta madre ya tuvimos que lidiar con
esto ahora de que mi vida está mi día está mal
no Tu día está mejor que nunca antes porque acabas
de tener una conversación valiosísima que te
va a llevar a tener algo muy valioso. Sí, vale
demasiado la pena, la verdad. Y como tú dices,
si te predispones al miedo, quizás también eso
puede que atraigas situaciones más difíciles,
pero sí se puede hacer, como que ya viendo hacia
atrás, sí hay muchas cosas que... Que ahora veo
cómo pudo ser todavía más easeful. Pero bueno,
nuestro proceso fue nuestro proceso. Pero lo
que voy es que no necesariamente tiene que ser
un proceso difícil. O sea, quizás puede ser muchísimo
más fácil dependiendo cada quien. Y pues eso.
Sí. Y no sé si hay algo más que quieras agregar.
Nada. Pues eso es todo. Y esperamos que les pueda
ser de... aportación si tienen algo que preguntar
en los comentarios sería súper bienvenido háganos
preguntas de qué temas también quieren que escuchar
pronto o si quieren comentar algo de su propia
experiencia que quieren que leamos como comunidad
estaría fabuloso estaría súper padre y pues bueno
pues gracias y nos vemos a la próxima nos pueden
encontrar a mí y a Raúl en nuestras redes que
les vamos a dejar en la descripción, los dos
tenemos nuestro canal de YouTube, Instagram,
TikTok, ahí nos pueden buscar y pues nos vemos
a la próxima. Les amamos. Les amamos y besos
y adiós.