WEBVTT 00:00:00.300 --> 00:00:05.679 Hola, bienvenidos a otro capítulo. Hoy vamos 00:00:05.679 --> 00:00:09.720 a hablar de privacidad y solitud con tu pareja 00:00:09.720 --> 00:00:12.460 o familia. Entre nosotros, nuestra experiencia. 00:00:14.279 --> 00:00:17.359 Primera pregunta de mí hacia ti. ¿Tú crees que 00:00:17.359 --> 00:00:20.120 siempre hemos tenido un senso de privacidad entre 00:00:20.120 --> 00:00:25.899 nosotros? Para nada. Inexistente. Quizás al principio. 00:00:26.649 --> 00:00:29.329 Sí, al principio no existe. No, no, no, no. No, 00:00:29.329 --> 00:00:33.049 mínimo para nosotros no existió. Lo tuvimos que 00:00:33.049 --> 00:00:36.570 ir identificando y luego poniendo en práctica 00:00:36.570 --> 00:00:40.549 poco a poco. Al principio no teníamos privacidad 00:00:40.549 --> 00:00:45.070 establecida entre nosotros. Creo que ni la ocupábamos 00:00:45.070 --> 00:00:47.469 porque como éramos novios y cada quien no vivía 00:00:47.469 --> 00:00:50.210 en... O sea, cada quien vivía en su casa, no 00:00:50.210 --> 00:00:52.829 vivíamos juntos. Sí, cierto. Siempre que estábamos 00:00:52.829 --> 00:00:56.460 juntos era tiempo de noviar, entonces... No ocupaba 00:00:56.460 --> 00:00:59.039 privacidad de ti más que para peorrearme en el 00:00:59.039 --> 00:01:02.619 baño. Period. Sí, sí. Y para que no tuvieras 00:01:02.619 --> 00:01:06.120 idea que yo soy persona que hace popó. Pero, 00:01:06.319 --> 00:01:09.540 oh, bueno, ya me acuerdo de otra buena. De las 00:01:09.540 --> 00:01:11.700 veces que iba y tenía que hacer popó en tu casa. 00:01:11.780 --> 00:01:15.040 Ahí sí era privacidad extrema. Pero fuera de 00:01:15.040 --> 00:01:17.519 eso, si estábamos en tiempo juntos, era de que 00:01:17.519 --> 00:01:21.239 vengo a noviar contigo. Sí. Y pues ya cada quien 00:01:21.239 --> 00:01:24.989 sus cosas después del noviazgo. Sí. ¿Cuándo fue 00:01:24.989 --> 00:01:28.090 por primera vez que tú empezaste a sentir que 00:01:28.090 --> 00:01:33.890 necesitabas privacidad o necesitabas tiempo lejos 00:01:33.890 --> 00:01:37.829 de mí? Yo creo que sí fue siendo novios cuando 00:01:37.829 --> 00:01:40.829 vivíamos en Montemorelos, porque ahí empezamos 00:01:40.829 --> 00:01:44.469 a pasar como más tiempo juntos, porque vivíamos 00:01:44.469 --> 00:01:47.390 Raúl y yo en Montemorelos, que es una pequeña 00:01:47.390 --> 00:01:51.329 ciudad casi... A una hora de Monterrey. Pero 00:01:51.329 --> 00:01:53.469 no sé si iría a Pueblo, como que entre Pueblo. 00:01:53.469 --> 00:01:56.810 No, de ciudad. Como si una pequeña ciudad, este, 00:01:57.010 --> 00:02:01.629 y pues como vivíamos él y yo con nuestras familias, 00:02:01.629 --> 00:02:04.849 pasábamos mucho tiempo juntos, y yo creo que 00:02:04.849 --> 00:02:08.169 ahí quizás fue de las primeras veces que sentía 00:02:08.169 --> 00:02:10.129 de que quisiera tener un poco más tiempo para 00:02:10.129 --> 00:02:13.250 hacer otras cosas, pero ya quedé contigo, entonces 00:02:13.250 --> 00:02:16.840 era como que fuck, de que... Y te dejabas a ti 00:02:16.840 --> 00:02:19.039 a un lado. Me dejaba por completamente a un lado, 00:02:19.180 --> 00:02:21.879 o sea, como que si ya te había dicho nos vamos 00:02:21.879 --> 00:02:24.039 a ver toda la tarde, yo ya decía que pues entonces 00:02:24.039 --> 00:02:26.939 tengo que cumplir mi palabra. Sí, ¿qué digo? 00:02:27.000 --> 00:02:30.099 Eso también está bien. Sí, sí, sí, sí. Pero... 00:02:30.099 --> 00:02:34.120 Pero a veces cambia como que la necesidad o no... 00:02:34.120 --> 00:02:36.919 Y no me lo comunicabas. Ajá, porque no, como 00:02:36.919 --> 00:02:40.039 no era algo que antes hubiera necesitado, como 00:02:40.039 --> 00:02:42.300 que fue algo que me tardé en luego darme cuenta 00:02:42.300 --> 00:02:45.759 de que por qué me siento así. cuando estoy contigo 00:02:45.759 --> 00:02:49.139 y luego porque me hubiera gustado yo ahorita 00:02:49.139 --> 00:02:51.560 estar haciendo otra cosa y luego decía pero porque 00:02:51.560 --> 00:02:53.780 no dices y era como que hay es que no sé cómo 00:02:53.780 --> 00:02:56.469 decir Sin que luego tú te sientas mal de que 00:02:56.469 --> 00:03:00.189 hay, este, pues, ya vete, bye, me explico. Qué 00:03:00.189 --> 00:03:02.530 pedo que quizás muchas de esas veces de que yo 00:03:02.530 --> 00:03:05.069 era cuando yo te decía de que qué te pasa y tú 00:03:05.069 --> 00:03:07.189 me decías nada. Nada. Y yo de que pero es que 00:03:07.189 --> 00:03:10.229 si te pasa algo y tú de que nada. Y yo me iba 00:03:10.229 --> 00:03:12.710 de que súper confundido. Es que yo soy... What 00:03:12.710 --> 00:03:15.189 the fuck. Sí. Ya no quiero de que hablar por 00:03:15.189 --> 00:03:17.530 hoy, pero yo era de esos 100 % de que qué te 00:03:17.530 --> 00:03:20.750 pasa, nada. Bueno, a veces soy, pero estoy tratando 00:03:20.750 --> 00:03:23.949 de... De ya no ser. Como que. Ese es. Ese es 00:03:23.949 --> 00:03:27.909 mi patrón. Uno de mis patrones. Pero. Pero puede 00:03:27.909 --> 00:03:30.330 ser que sí. O sea. Ahorita. Se me estaba abriendo. 00:03:30.750 --> 00:03:34.689 La memoria. Y justo dije. Qué pedo. Que sí. Me 00:03:34.689 --> 00:03:37.009 llegó a pasar. Estando en Montemorelos. Entonces. 00:03:37.090 --> 00:03:39.550 Ahorita estoy haciendo la confesión. Para ti. 00:03:39.590 --> 00:03:43.509 Para todos. Pero. Es que real. No me daba cuenta. 00:03:43.669 --> 00:03:46.729 Porque no era algo que. Como que haya yo. Profundizado 00:03:46.729 --> 00:03:49.710 tanto. Entonces. Siento que lo primero. Que empiezas 00:03:49.710 --> 00:03:52.870 a sentir. Es como medio que. irritación o de 00:03:52.870 --> 00:03:55.870 que tensión al estar contigo porque digo como 00:03:55.870 --> 00:03:58.770 que no me siento bien estando contigo y no me 00:03:58.770 --> 00:04:02.210 doy tanto cuenta porque no he hecho como pues 00:04:02.210 --> 00:04:05.129 ese proceso de identificar de que oye a ver time 00:04:05.129 --> 00:04:08.189 ¿qué está pasando? y luego ah tú querías por 00:04:08.189 --> 00:04:09.689 ejemplo yo me acuerdo que en ese entonces yo 00:04:09.689 --> 00:04:12.610 estaba como muy en mi era de gamer entonces yo 00:04:12.610 --> 00:04:16.019 quería gamear Y decía de que ya no voy a tener 00:04:16.019 --> 00:04:18.079 tiempo para gamear porque ya estuve más tiempo 00:04:18.079 --> 00:04:20.480 del que yo pensé. Y sí me hacía difícil decirte 00:04:20.480 --> 00:04:23.199 de que, oye, ¿sabes qué? Mejor yo ya me tengo 00:04:23.199 --> 00:04:25.160 que ir a hacer mis cosas. O sea, para mí era 00:04:25.160 --> 00:04:28.680 difícil eso. Entonces... Creo que para mí, yo, 00:04:28.779 --> 00:04:31.360 o sea, yo creo que a mí empezó mucho después. 00:04:31.480 --> 00:04:34.120 Porque en ese entonces, si yo empezaba a sentir 00:04:34.120 --> 00:04:36.800 que ya había tenido y no, sí te decía, ya me 00:04:36.800 --> 00:04:39.490 voy. Y que bueno, ya me voy, sí. Y es... Para 00:04:39.490 --> 00:04:42.670 mí era muy fácil. Te lo juro que es la primera 00:04:42.670 --> 00:04:45.949 vez que me estoy enterando que en Montemorelos... 00:04:45.949 --> 00:04:51.189 Espera. Como Lolita Ayala. Que en Montemorelos 00:04:51.189 --> 00:04:54.769 tú te sentías así. A mí no me pasó así porque 00:04:54.769 --> 00:04:58.209 yo genuinamente decía que I've had enough. Y 00:04:58.209 --> 00:05:01.189 te decía, ya me tengo que ir. Y cuando vives 00:05:01.189 --> 00:05:04.709 en otra parte de tu pareja es bien válido. Sí, 00:05:04.810 --> 00:05:06.689 pero... O al menos yo lo sentí así. Sí, pero 00:05:06.689 --> 00:05:08.709 es diferente en mi opinión decir, bueno, ya me 00:05:08.709 --> 00:05:10.709 voy. Para mí eso sí era más fácil, pero de que 00:05:10.709 --> 00:05:13.149 ya vete. Ah, ya vete, sí. Como que para mí eso 00:05:13.149 --> 00:05:15.129 es lo que estaba cabrón. Porque pasábamos mucho 00:05:15.129 --> 00:05:18.850 más tiempo en tus quarters que en mi barrio, 00:05:18.870 --> 00:05:23.490 que en donde yo vivía. Entonces, este, ya, sí, 00:05:23.629 --> 00:05:27.279 sí, sí, sí sacó. Sí, y a veces era como... gran 00:05:27.279 --> 00:05:29.500 parte del día o sea pasábamos mucho tiempo juntos 00:05:29.500 --> 00:05:31.620 que la verdad se me hacía súper espectacular 00:05:31.620 --> 00:05:34.639 sí, súper padre solo de que a veces había otras 00:05:34.639 --> 00:05:37.899 cosas que sí ahorita looking back digo de que 00:05:37.899 --> 00:05:41.980 qué pedo que no no comuniqué quizás veces que 00:05:41.980 --> 00:05:45.540 ocupaba más como tiempo de solitud o de privacidad 00:05:45.540 --> 00:05:49.939 para hacer otras cosas quizás luego por eso como 00:05:49.939 --> 00:05:52.399 cuando nos fuimos a vivir al rancho ya empezamos 00:05:52.399 --> 00:05:56.720 a tener como un poco de problema, y digo problema 00:05:56.720 --> 00:05:58.939 porque me acuerdo que luego ya cuando nos fuimos 00:05:58.939 --> 00:06:02.300 a vivir al rancho, y que yo te decía de que bueno, 00:06:02.360 --> 00:06:07.819 a ver, de que tiempo yo, de que voy a tener tiempo 00:06:07.819 --> 00:06:11.579 para mí, ¿cómo te sentías tú de que cuando yo 00:06:11.579 --> 00:06:14.160 te decía eso? Pues yo creo que la primera vez 00:06:14.160 --> 00:06:19.019 como que me dio, como que entrequé coraje, porque 00:06:19.019 --> 00:06:21.860 yo creo que quizás el que tú me lo hayas dicho, 00:06:22.620 --> 00:06:25.259 como que yo dije puta o sea yo todas las veces 00:06:25.259 --> 00:06:27.680 que he necesitado y no lo dije y ahora este hombre 00:06:27.680 --> 00:06:29.879 viene y me está diciendo como que me dio coraje 00:06:29.879 --> 00:06:33.759 y también como que de otra parte fue como pues 00:06:33.759 --> 00:06:36.740 inseguridad de que ya se hartó de mí entonces 00:06:36.740 --> 00:06:40.220 ahora ya quiere estar solo y ya llegó a ese punto 00:06:40.220 --> 00:06:42.660 donde ya no puede estar todo el tiempo conmigo 00:06:42.660 --> 00:06:46.500 porque le pesa entonces como que era medio que 00:06:46.500 --> 00:06:49.120 la mezcla de inseguridad y de sentirme de que 00:06:49.120 --> 00:06:53.000 como con incertidumbre Y el coraje de que, ah, 00:06:53.120 --> 00:06:56.899 o sea, ahora resulta. Sí. Porque como que yo 00:06:56.899 --> 00:07:00.839 no y tú sí me dices. Y sí me acuerdo que entrábamos 00:07:00.839 --> 00:07:04.800 en conflicto. Sí. Y que tuvimos que como superestablecer 00:07:04.800 --> 00:07:09.660 muchísimas veces. Sí. De que, oye, tenemos que 00:07:09.660 --> 00:07:12.379 hacer esto. Yo me acuerdo que también llegué 00:07:12.379 --> 00:07:14.699 a tener esa inseguridad. O sea, sí me acuerdo 00:07:14.699 --> 00:07:18.279 que específicamente... Pero el mío era como un 00:07:18.279 --> 00:07:21.170 poco distinto. O sea, como que a mí sí me gustaba 00:07:21.170 --> 00:07:24.230 que tú me dijeras de que, oye, voy a tener tiempo 00:07:24.230 --> 00:07:27.250 personal. Lo que luego nos empezó a pasar, que 00:07:27.250 --> 00:07:30.069 era lo que a mí era de que mi mayor desmadre 00:07:30.069 --> 00:07:34.610 era que luego fue algo que tuvimos que como que 00:07:34.610 --> 00:07:39.990 hablar y trabajar. Es que no me, o sea, me pedías, 00:07:40.170 --> 00:07:43.350 no me pedías, pero me decías que ibas a tener 00:07:43.350 --> 00:07:47.759 tiempo personal, pero después... de quizás un 00:07:47.759 --> 00:07:51.279 gran largo tiempo o sea de ese momento anterior 00:07:51.279 --> 00:07:55.079 de ya querer tener momento personal pero no me 00:07:55.079 --> 00:07:59.500 lo decías quizás porque no querías interrumpir 00:07:59.500 --> 00:08:02.879 mi conversación o te daba cosa decirme de que 00:08:02.879 --> 00:08:07.860 oye time o algo y no me lo decías y no me lo 00:08:07.860 --> 00:08:11.709 decías pero luego ya cuando me lo decías Me lo 00:08:11.709 --> 00:08:14.930 decías ya como con un tono De desesperación y 00:08:14.930 --> 00:08:19.430 de irritación Que yo era de que Que para empezar 00:08:19.430 --> 00:08:22.410 Desde antes yo empezaba a sentir Que tú estabas 00:08:22.410 --> 00:08:27.310 raro Entonces yo, yo soy súper No se le pasa 00:08:27.310 --> 00:08:29.750 ni una De que soy muy perceptivo Entonces en 00:08:29.750 --> 00:08:33.629 chinga soy de que ¿Estás bien? Y él de que sí 00:08:33.629 --> 00:08:38.450 ¿Qué te pasa? Y él nada Y luego ya de que me 00:08:38.450 --> 00:08:42.169 decía de que necesito espacio, pero me lo decía 00:08:42.169 --> 00:08:45.889 de una forma que vibraba. O sea, sí, llegaba 00:08:45.889 --> 00:08:48.809 ya a estar mal. O sea, me esperaba hasta el punto 00:08:48.809 --> 00:08:52.250 en donde ya explotaba. De que irritación, desesperación 00:08:52.250 --> 00:08:55.190 y quizás un poco de enojo. Entonces yo decía 00:08:55.190 --> 00:09:01.490 de que, ¿qué pasó? Y ya te ibas y quizás cerrabas 00:09:01.490 --> 00:09:05.389 la puerta con muy válida, con un válido, este... 00:09:06.179 --> 00:09:11.080 De hecho, sí, pero ya te ibas como mal conmigo 00:09:11.080 --> 00:09:15.779 y yo era de que, como que sentía bien raro porque 00:09:15.779 --> 00:09:18.679 era como, sentía que la forma en la que me lo 00:09:18.679 --> 00:09:22.200 decías vibraba, estoy mal contigo, pero también 00:09:22.200 --> 00:09:24.960 me estabas comunicando que te necesitabas ir. 00:09:25.259 --> 00:09:27.799 Entonces yo me quedaba con la incertidumbre y 00:09:27.799 --> 00:09:30.679 las dudas de que qué te está pasando a ti, pero 00:09:30.679 --> 00:09:33.759 tú me cerrabas la puerta. Entonces en tu tiempo, 00:09:33.799 --> 00:09:37.659 al fin tú tenías tu tiempo de solitud, pero también 00:09:37.659 --> 00:09:40.980 en ese tiempo de solitud yo ya me quedaba de 00:09:40.980 --> 00:09:43.879 que sentado en un cuarto pensando y diciendo 00:09:43.879 --> 00:09:46.059 de que what the fuck, ¿qué acaba de pasar? Parece 00:09:46.059 --> 00:09:49.899 que todo está mal. Ahora de que, ¿cómo? O sea, 00:09:50.000 --> 00:09:55.899 no me gusta dejar a mí una situación simbólicamente 00:09:55.899 --> 00:10:00.240 sucia. O sea, yo siento que sí, que con las personas 00:10:00.240 --> 00:10:02.679 que... que tengo una relación profunda, como 00:10:02.679 --> 00:10:05.879 por ejemplo este hombre, si algo pasó negativo 00:10:05.879 --> 00:10:08.899 entre nosotros que se sintió feo, no me gusta 00:10:08.899 --> 00:10:11.539 nada más ignorar qué pasó y ya. Entonces luego 00:10:11.539 --> 00:10:13.759 yo ya sabía que iba a tener una situación en 00:10:13.759 --> 00:10:16.220 donde yo iba a querer preguntar y decir de que, 00:10:16.259 --> 00:10:21.240 oye, ¿qué pasó? Y así. Y después de que ya, de 00:10:21.240 --> 00:10:23.620 que todo lo que tuviera que pasar en esa situación, 00:10:23.879 --> 00:10:27.419 terminábamos por identificar que era como, es 00:10:27.419 --> 00:10:30.940 que... Había la necesidad de tiempo a solas. 00:10:31.059 --> 00:10:35.039 Sí, y no se dijo a tiempo. Que no se dijo a tiempo, 00:10:35.080 --> 00:10:38.580 que a tiempo es cuando se siente que se necesita. 00:10:38.799 --> 00:10:41.740 Sí. Sí, es que también a veces, o sea, como que 00:10:41.740 --> 00:10:44.899 implica cosas que nadie te enseña a hacer. O 00:10:44.899 --> 00:10:47.820 sea, por ejemplo, también a veces, o sea, ahorita 00:10:47.820 --> 00:10:50.000 contigo ya lo puedo hacer mejor, pero a veces, 00:10:50.019 --> 00:10:52.480 por ejemplo, no sé, con gente que no tengo tanta 00:10:52.480 --> 00:10:54.779 relación, se me hace difícil interrumpirlos para 00:10:54.779 --> 00:10:57.080 decirle de que voy a ver Time. Ahorita no... 00:10:57.949 --> 00:11:00.590 puedo escuchar todo esto porque necesito hacer 00:11:00.590 --> 00:11:02.769 otra cosa o estoy escuchando otra cosa o me tengo 00:11:02.769 --> 00:11:05.730 que ir para allá o lo que sea y al principio 00:11:05.730 --> 00:11:09.230 no lo tenía pues para empezar practicado con 00:11:09.230 --> 00:11:13.029 nadie que yo conociera entonces no era algo o 00:11:13.029 --> 00:11:15.269 sea era algo que yo ni siquiera sabía que existía 00:11:15.269 --> 00:11:18.289 como que vibes decirle que oye sabes que necesito 00:11:18.289 --> 00:11:21.470 tiempo para ti o sea y como nunca había o sea 00:11:21.470 --> 00:11:24.740 no sé siento que también en mi experiencia de 00:11:24.740 --> 00:11:28.620 vida nunca había existido tampoco tanto eso de 00:11:28.620 --> 00:11:32.360 que tal ocupa su espacio entonces de que o sea 00:11:32.360 --> 00:11:34.539 de que Jorge ocupa su espacio no o sea de que 00:11:34.539 --> 00:11:38.340 yo no no tuve eso entonces yo no sabía para empezar 00:11:38.340 --> 00:11:41.080 que yo ocupaba mi espacio me explico tampoco 00:11:41.080 --> 00:11:43.240 entonces también por eso era difícil decirte 00:11:43.240 --> 00:11:47.080 que oye necesito tiempo para mí porque yo no 00:11:47.080 --> 00:11:51.720 tenía Sí, de que yo ni siquiera tenía como que 00:11:51.720 --> 00:11:54.519 desarrollado la idea de que podía tener tiempo 00:11:54.519 --> 00:11:57.940 para mí, ¿sabes? Quizás ese túnel en tu realidad 00:11:57.940 --> 00:12:00.360 no existía. Por eso tú eras de que ¿qué pasa? 00:12:00.419 --> 00:12:02.840 Y yo de que nada, porque no, o sea, de que no 00:12:02.840 --> 00:12:05.799 había hecho clic, entonces estaba medio que en 00:12:05.799 --> 00:12:08.179 la inconsciencia, solo algo se sentía mal. Sí, 00:12:08.299 --> 00:12:10.840 y luego quizás de que ya empezamos a hacerlo 00:12:10.840 --> 00:12:13.980 consciente, o sea, ya dijimos de que ok, es válido 00:12:13.980 --> 00:12:17.200 que nos digamos de que oye, ocupo este espacio 00:12:17.200 --> 00:12:20.139 a solas. Y no tiene que llegar al punto en donde 00:12:20.139 --> 00:12:24.600 ya estás como estresado. Pero de que una cosa 00:12:24.600 --> 00:12:30.179 es hacer algo consciente, pero luego se requiere 00:12:30.179 --> 00:12:33.639 tiempo y repetición para que se integre al subconsciente. 00:12:33.820 --> 00:12:36.860 Sí. Y siento que ese proceso fue difícil entre 00:12:36.860 --> 00:12:40.419 nosotros. Porque de que, ah, ok, dijimos una 00:12:40.419 --> 00:12:43.240 vez que ya era válido pedir espacio entre nosotros 00:12:43.240 --> 00:12:47.059 para tener tiempo personal. pero algo que no 00:12:47.059 --> 00:12:52.019 se había practicado durante 22, 23 años en ese 00:12:52.019 --> 00:12:55.879 entonces, pues entonces el subconsciente es lo 00:12:55.879 --> 00:12:58.139 que iba a seguir rigiendo hasta que a través 00:12:58.139 --> 00:13:02.080 de la repetición, poco a poco se fuera integrando 00:13:02.080 --> 00:13:04.419 al subconsciente y realmente luego ya fuera una 00:13:04.419 --> 00:13:07.360 realidad en nuestra vida de que yo sé que puedo 00:13:07.360 --> 00:13:12.159 pedir espacio. Sí, pues está cabrón, pero luego 00:13:12.159 --> 00:13:14.460 sí lo empezamos a hacer al principio, sí era... 00:13:15.100 --> 00:13:17.659 Como que sí llegaba yo al punto en donde me sentía 00:13:17.659 --> 00:13:22.039 como ya, ¿cómo diré? Pues sí, como enojado de 00:13:22.039 --> 00:13:25.379 que ya necesito mi espacio y me daba cuenta ya 00:13:25.379 --> 00:13:29.559 cuando estaba en un punto como ya más como enojado. 00:13:29.639 --> 00:13:33.379 Entonces ya lo decía como más seco y más de que 00:13:33.379 --> 00:13:36.360 ya solo no quiero estar contigo ahorita en vez 00:13:36.360 --> 00:13:39.710 de... desde ahora que ahora intento hacerlo que 00:13:39.710 --> 00:13:41.629 creo que pues lo hemos hecho cada vez mejor si 00:13:41.629 --> 00:13:43.490 puedo decir de que oye voy a cerrar la puerta 00:13:43.490 --> 00:13:47.210 también eso antes by the way de que lo de cerrar 00:13:47.210 --> 00:13:49.730 la puerta para mí eso también fue un verbo la 00:13:49.730 --> 00:13:52.269 primera vez que lo dijimos o sea como que no 00:13:52.269 --> 00:13:55.509 sé creo que tú lo dijiste y para mí sí fue como 00:13:55.509 --> 00:13:58.529 que casi que ya se acabó de que qué pedo que 00:13:58.529 --> 00:14:00.889 ocupa cerrar la puerta ocupa cerrar la puerta 00:14:00.889 --> 00:14:06.789 y tú sí dijiste de que se acabó O sea, fue un 00:14:06.789 --> 00:14:10.009 verbo, pero luego, pues por lo mismo, como yo 00:14:10.009 --> 00:14:13.429 no sabía que se podía, como que tener tiempo 00:14:13.429 --> 00:14:16.610 de calidad contigo mismo o tiempo de recarga 00:14:16.610 --> 00:14:18.970 propia, o sea, qué pedo que eso es algo que neta 00:14:18.970 --> 00:14:21.710 no lo aprendí a lo largo de mi vida hasta que 00:14:21.710 --> 00:14:24.669 estuve contigo, entonces te tocó el proceso de 00:14:24.669 --> 00:14:27.730 que yo aprendiera eso solo para luego también 00:14:27.730 --> 00:14:31.429 poder aprender el comunicarlo contigo cuando 00:14:31.429 --> 00:14:34.669 lo necesito y que sea de una forma como amorosa. 00:14:36.139 --> 00:14:39.700 Sí, fue todo un proceso. Es que sí, sí está muy 00:14:39.700 --> 00:14:44.039 tricky. Sí. O sea... Pero se puede lograr. Claro. 00:14:44.639 --> 00:14:47.379 Pero qué pedo que hace rato que dijiste que en 00:14:47.379 --> 00:14:50.500 Montemorelos cuando yo te decía de que adiós, 00:14:50.500 --> 00:14:55.360 quizás te daba de que es cierto como coraje de 00:14:55.360 --> 00:15:00.440 que por todas las veces en donde tú no me decías 00:15:00.440 --> 00:15:05.429 a mí. Pues no sé, porque era más como... ¿O qué 00:15:05.429 --> 00:15:07.750 fue lo que dijiste? Que era algo así. Ah, no, 00:15:07.850 --> 00:15:11.490 de que si tú decías, tipo, necesito estar solo, 00:15:11.629 --> 00:15:14.370 ya de que, por ejemplo, en el rancho... Viviendo 00:15:14.370 --> 00:15:17.730 juntos. Ajá, ya viviendo juntos, ahí sí yo decía, 00:15:17.870 --> 00:15:20.450 ahora resulta porque yo quería cerrar la puerta 00:15:20.450 --> 00:15:23.929 primero. Sí, qué pedo que luego yo empecé a tener 00:15:23.929 --> 00:15:27.820 un problema serio. de que luego empecé a yo dejarme 00:15:27.820 --> 00:15:32.279 a un lado y no pedir tiempo, porque como fue 00:15:32.279 --> 00:15:35.259 algo que nos pasó varias veces eso, de que yo 00:15:35.259 --> 00:15:39.440 te pedía tiempo y que percibía que había como 00:15:39.440 --> 00:15:43.139 issues, o sea que había problemas, mi subconsciente 00:15:43.139 --> 00:15:46.399 luego empezó a recibir que si yo pedía tiempo 00:15:46.399 --> 00:15:49.779 íbamos a tener problemas entre nosotros, entonces 00:15:49.779 --> 00:15:53.899 luego yo empecé a no comunicar que necesitaba 00:15:53.899 --> 00:15:58.379 tiempo para mí, Porque... Pues te daba miedo 00:15:58.379 --> 00:16:00.440 meterte en pedos. Porque me daba miedo meterme 00:16:00.440 --> 00:16:04.740 en pedos. Sí. Y... No, no, no. O sea que sí, 00:16:04.779 --> 00:16:07.659 que luego eso también creó más pedos. Ajá, porque 00:16:07.659 --> 00:16:10.480 luego ya medio que se cambió la cosa y luego 00:16:10.480 --> 00:16:16.000 tú ya eras de que tienes y yo de que ya mal porque 00:16:16.000 --> 00:16:18.940 no te había comunicado que necesitaba espacio 00:16:18.940 --> 00:16:21.700 y no lo había hecho porque no quería problemas. 00:16:22.200 --> 00:16:27.549 Sí. Está difícil, está difícil y siento que también 00:16:27.549 --> 00:16:30.850 quizás al principio cuando empiezas a estar con 00:16:30.850 --> 00:16:32.549 tu pareja, o sea, en este caso pues tú y yo, 00:16:32.590 --> 00:16:35.429 como que, no sé, también depende de cada quien 00:16:35.429 --> 00:16:40.070 qué tan relación personal con ellos mismos tengan 00:16:40.070 --> 00:16:46.090 del tiempo de solitud, pero como que al principio 00:16:46.090 --> 00:16:48.649 en una relación no piensas tanto en eso, o sea, 00:16:48.690 --> 00:16:50.669 es de que quiero estar contigo. siempre como 00:16:50.669 --> 00:16:52.669 no vivimos juntos al principio pues desde que 00:16:52.669 --> 00:16:54.769 siempre que pueda quiero estar contigo es la 00:16:54.769 --> 00:16:56.909 mayor emoción es la mayor emoción entonces te 00:16:56.909 --> 00:16:59.690 vas a vivir juntos y crees que va a ser la mayor 00:16:59.690 --> 00:17:01.509 emoción de que estar todo el tiempo juntos y 00:17:01.509 --> 00:17:03.870 luego te vas dando cuenta de que a la madre o 00:17:03.870 --> 00:17:06.990 sea hasta viviendo contigo pues necesito tiempo 00:17:06.990 --> 00:17:09.109 para mí también y siento que es súper importante 00:17:09.109 --> 00:17:13.089 y clave para una relación estable y longeva como 00:17:13.089 --> 00:17:16.390 que que se establezca bien el tiempo personal 00:17:16.390 --> 00:17:18.430 de cada quien porque en el tiempo personal es 00:17:18.430 --> 00:17:22.170 donde tú pues, demasiadas cosas, o sea, tú te 00:17:22.170 --> 00:17:24.809 desarrollas también mucho individualmente y, 00:17:24.849 --> 00:17:30.390 o sea, es bien importante y siento que no, o 00:17:30.390 --> 00:17:32.430 sea, nadie te lo enseña realmente, entonces, 00:17:32.450 --> 00:17:35.849 al menos nosotros lo tuvimos que aprender como 00:17:35.849 --> 00:17:38.329 que por las medio malas, porque pues llegamos 00:17:38.329 --> 00:17:40.970 a pleitos y así. Sí, de que si yo tuviera que 00:17:40.970 --> 00:17:46.029 dar un, de que un consejo no solicitado a tipo 00:17:46.029 --> 00:17:49.109 una pareja, yo les diría de que hablen de eso, 00:17:49.799 --> 00:17:54.140 desde antes o sea díganse de que oye te amo mucho 00:17:54.140 --> 00:17:58.140 y yo sé que vamos a tener un momento en donde 00:17:58.140 --> 00:18:01.059 vamos a necesitar tiempo personal y es válido 00:18:01.059 --> 00:18:03.059 que nos lo digamos y nos lo vamos a decir con 00:18:03.059 --> 00:18:07.059 mucho amor y así es que yo porque yo me acuerdo 00:18:07.059 --> 00:18:09.859 que yo te decía de que de que es que está bien 00:18:09.859 --> 00:18:13.789 de que yo yo feliz de que porque Me acuerdo que 00:18:13.789 --> 00:18:15.930 luego empezamos a tener un problema porque tú 00:18:15.930 --> 00:18:18.049 me decías que necesitabas tiempo personal, pero 00:18:18.049 --> 00:18:22.490 me lo decías de una forma, pues, que yo sentía, 00:18:22.490 --> 00:18:26.829 pues, nada bonita. Entonces, yo quería de que 00:18:26.829 --> 00:18:30.150 no me quería quedar con esa incertidumbre. Entonces, 00:18:30.309 --> 00:18:33.069 quería ir y quería decirte, oye, ¿pero qué pasa? 00:18:33.190 --> 00:18:37.039 De que, ¿por qué estás así? Y tú lo tomabas en 00:18:37.039 --> 00:18:39.759 ese momento como un de que pedo que ya... No 00:18:39.759 --> 00:18:42.680 estás respetando mi tiempo. Exacto, de que te 00:18:42.680 --> 00:18:45.559 comuniqué que necesito tiempo y no lo estás respetando. 00:18:45.859 --> 00:18:48.900 Y yo era de que a la verga, de que quiero respetarte, 00:18:48.980 --> 00:18:52.779 te lo juro. Solo de que pedo que ahora, de que 00:18:52.779 --> 00:18:55.779 ok, te vas a ir, pero yo me voy a quedar. Que 00:18:55.779 --> 00:18:57.980 está bien, de que, o sea, es algo que uno tiene 00:18:57.980 --> 00:19:02.599 que trabajar. Como que asentar la incertidumbre 00:19:02.599 --> 00:19:06.809 y hacer, o sea... Decir de que, ok, si hay incertidumbre, 00:19:06.809 --> 00:19:11.269 notaste algo raro, no todo parece que esté mamalón, 00:19:11.349 --> 00:19:13.990 pero tú tienes que trabajar en estar bien. Eso 00:19:13.990 --> 00:19:18.009 sí, es una verdad. Pero otra verdad era que yo 00:19:18.009 --> 00:19:21.390 realmente estaba identificando que la forma en 00:19:21.390 --> 00:19:24.190 la que nos estábamos pidiendo el espacio no era 00:19:24.190 --> 00:19:27.049 de que una forma que yo quisiera cultivar entre 00:19:27.049 --> 00:19:30.089 nosotros. Entonces tenía esa necesidad y ese 00:19:30.089 --> 00:19:34.940 deseo de querer. indagar y decirlo y trabajarlo 00:19:34.940 --> 00:19:39.859 y me acuerdo que lo hacía en el momento por no 00:19:39.859 --> 00:19:44.359 querer trabajar ese momento de ya te fuiste ahora 00:19:44.359 --> 00:19:47.079 voy a tener que yo todo este rato autorregular 00:19:47.079 --> 00:19:53.980 cosas entonces me acuerdo que sí que o sea que 00:19:53.980 --> 00:19:56.759 luego empezamos a tener la dinámica en la que 00:19:56.759 --> 00:20:01.480 cuando yo pedía tiempo Que daba atención. Y luego 00:20:01.480 --> 00:20:03.779 tú me venías a comunicar. Y yo sentía que tú 00:20:03.779 --> 00:20:05.579 no estabas respetando el tiempo. No estabas respetando 00:20:05.579 --> 00:20:07.779 el tiempo. Entonces era un show. Yo decía así. 00:20:08.059 --> 00:20:10.799 Y yo era de que es que pídeme todo el tiempo 00:20:10.799 --> 00:20:13.859 de solitud que quieras. De que si quieres estar 00:20:13.859 --> 00:20:16.619 todo el día literal. De que quiero 10 horas de 00:20:16.619 --> 00:20:18.940 completo silencio. No me hables. Yo te voy a 00:20:18.940 --> 00:20:22.440 decir de que perfecto. Pero si me lo dices con 00:20:22.440 --> 00:20:26.259 un beso y un abrazo. Y tipo cariño y palabras 00:20:26.259 --> 00:20:32.529 de amor. En 10 segundos. Pero si tú necesitas, 00:20:32.549 --> 00:20:38.390 aunque sea una hora de solitud, pero lo comunicas 00:20:38.390 --> 00:20:43.970 de una forma no de que amorosa, el otro va a 00:20:43.970 --> 00:20:48.109 tener una sesión de una hora de incertidumbre. 00:20:48.940 --> 00:20:53.279 Y de autorregulación. Sí, pero bueno, se ha transformado 00:20:53.279 --> 00:20:56.319 mucho y ahorita ya, por ejemplo, si se puede 00:20:56.319 --> 00:20:59.140 decir como de una forma súper amena de que, oye, 00:20:59.140 --> 00:21:01.680 ¿sabes qué? Voy a cerrar, por ejemplo, algo que 00:21:01.680 --> 00:21:05.099 sí acostumbramos mucho es tipo, ah, bueno, voy 00:21:05.099 --> 00:21:07.240 a cerrar la puerta de aquí, voy a estar en mis 00:21:07.240 --> 00:21:09.720 cosas. Si hay alguna cosa que sientas que es 00:21:09.720 --> 00:21:13.299 urgente o importante, pues me vienes y me dices. 00:21:13.500 --> 00:21:18.859 Pero solo de qué urgencia, por un rato. Y así 00:21:18.859 --> 00:21:21.480 siento que también otro como consejo no solicitado, 00:21:21.519 --> 00:21:23.980 pero para que sobrevivas en una relación viviendo 00:21:23.980 --> 00:21:25.980 juntos y más, por ejemplo, que es un poquito 00:21:25.980 --> 00:21:28.960 más de reto en un espacio no muy grande. O sea, 00:21:28.960 --> 00:21:30.460 que vivimos en un departamento, por ejemplo, 00:21:30.480 --> 00:21:34.480 ahora es el poder sí marcar que por no sé, o 00:21:34.480 --> 00:21:36.599 sea, al menos los días que lo necesites, que 00:21:36.599 --> 00:21:39.059 no son todos, al menos creo que ahorita no es 00:21:39.059 --> 00:21:41.980 como que todos los días, pero que sí tengamos 00:21:41.980 --> 00:21:44.900 nuestro tiempo. O sea, más bien que sí tengamos. 00:21:46.260 --> 00:21:49.000 Eso desarrollado nos ayuda bastante a sentirnos 00:21:49.000 --> 00:21:52.519 como que no, o sea, porque gente me ha preguntado 00:21:52.519 --> 00:21:55.900 de que, oye, y no se hartan estando juntos y 00:21:55.900 --> 00:21:58.900 la verdad es que no, porque si practicas esto, 00:21:58.980 --> 00:22:02.500 de verdad es que no. O sea, bueno, al menos con 00:22:02.500 --> 00:22:05.160 nosotros de que yo no me siento como que, ay, 00:22:05.200 --> 00:22:08.799 ya te veo. De que siempre, o sea, porque es de 00:22:08.799 --> 00:22:11.480 que... Pero antes sí se sentía así. Ajá, antes 00:22:11.480 --> 00:22:14.559 se sentía más como que a la madre. Pero me acuerdo 00:22:14.559 --> 00:22:17.339 que tuvimos muchas pláticas, muchas, y que fue 00:22:17.339 --> 00:22:19.559 algo que repetimos muchas veces. ¿Te acuerdas 00:22:19.559 --> 00:22:22.299 que decíamos de que el que está harto es porque 00:22:22.299 --> 00:22:25.400 se dejó a un lado? Sí, se llevó a estar harto. 00:22:25.440 --> 00:22:29.759 Exacto. O sea, si tú estás harto, muy probablemente 00:22:29.759 --> 00:22:32.680 no es porque te hartaron, es porque te hartaste. 00:22:32.859 --> 00:22:35.880 O sea, es porque no... Porque tú empezaste a 00:22:35.880 --> 00:22:38.539 recibir señales de que necesitabas otra cosa 00:22:38.539 --> 00:22:43.079 y no te lo respetaste, no lo honraste y empezó 00:22:43.079 --> 00:22:46.380 a pasar el tiempo y empezó a inflamarse ese globo, 00:22:46.420 --> 00:22:49.680 ese globo, ese globo y si ya se explotó... No 00:22:49.680 --> 00:22:52.940 es porque te lo explotaron, es porque tú no paraste 00:22:52.940 --> 00:22:56.299 de inflarlo. Sí, eso está cabrón. Entonces, o 00:22:56.299 --> 00:22:59.740 sea, no te hartaste. Digo, no te hartaron, te 00:22:59.740 --> 00:23:03.779 hartaste. Y si estás harto, es porque no te respetaste. 00:23:04.200 --> 00:23:08.400 Es tu responsabilidad, o sea, también. Decirlo. 00:23:08.660 --> 00:23:11.779 Decirlo. O sea, si te llegaste a hartar, es porque... 00:23:12.240 --> 00:23:14.539 Tú te llevaste ahí. O sea, es tu responsabilidad. 00:23:14.579 --> 00:23:18.960 Porque lo que ocupas y lo que necesitas no lo 00:23:18.960 --> 00:23:22.819 llevaste a cabo. No lo comunicaste, no lo pusiste 00:23:22.819 --> 00:23:25.440 en práctica. Y siento que eso nos pasó mucho 00:23:25.440 --> 00:23:27.980 a nosotros. Que era de que uno ya estaba harto 00:23:27.980 --> 00:23:31.000 o los dos hartos. Y era de que es bien fácil, 00:23:31.200 --> 00:23:35.440 es súper fácil y bien peligroso. Ese estoy harto 00:23:35.440 --> 00:23:39.859 porque... es muy fácil culpar al otro. Sí, es 00:23:39.859 --> 00:23:42.140 de que por tu culpa me siento así, por eso estoy 00:23:42.140 --> 00:23:45.039 haciendo mucho énfasis en de que es tu responsabilidad, 00:23:45.039 --> 00:23:48.440 porque ya si yo te dijera de que oye necesito 00:23:48.440 --> 00:23:50.500 mi tiempo y no lo respetas y me estás hablando 00:23:50.500 --> 00:23:52.940 de algo que en ese momento no es como muy importante, 00:23:52.960 --> 00:23:55.759 muy vital, ahí sí quizás pudiera ser como que 00:23:55.759 --> 00:23:59.680 oye pues qué pedo, pero si yo estoy, como tú 00:23:59.680 --> 00:24:01.559 dices, de que sigo inflando el globo hasta que 00:24:01.559 --> 00:24:04.880 explota, es culpa mía, o sea es responsabilidad 00:24:04.880 --> 00:24:08.859 mía totalmente, entonces Lo que inconscientemente 00:24:08.859 --> 00:24:11.559 pasa es que sí culpas al otro y es de que por 00:24:11.559 --> 00:24:13.900 tu culpa ya estoy harto, de que ya me hartaste, 00:24:14.019 --> 00:24:17.579 pero realmente tú te hartaste a ti mismo no comunicando 00:24:17.579 --> 00:24:22.240 cuando necesitabas parar, que es lo que siento 00:24:22.240 --> 00:24:24.420 que muchas veces no lo hacemos porque no queremos 00:24:24.420 --> 00:24:27.579 ser groseros o que parezca pues sí, que estamos 00:24:27.579 --> 00:24:33.200 siendo groseros y pues es como parte de las boundaries 00:24:33.200 --> 00:24:36.549 que también tuvimos que... ir construyendo, que 00:24:36.549 --> 00:24:38.450 ese es otro tema que luego les vamos a hablar, 00:24:38.589 --> 00:24:42.710 pero sí, o sea, está difícil como establecer 00:24:42.710 --> 00:24:47.170 cosas y no quererte ver como grosero o no querer 00:24:47.170 --> 00:24:50.750 hacer sentir al otro que ya no lo quieres o ya 00:24:50.750 --> 00:24:54.130 no quieres estar con él o así. Muchas veces ese 00:24:54.130 --> 00:24:58.630 miedo a no querer ser grosero empieza a proyectarse 00:24:58.630 --> 00:25:02.359 como emociones raras en uno mismo. Que entonces 00:25:02.359 --> 00:25:05.019 empiezan a generar emociones raras en el otro 00:25:05.019 --> 00:25:06.980 porque el otro está percibiendo que tú estás 00:25:06.980 --> 00:25:10.019 tipo going crazy. Sí. Entonces, tipo... Terminas 00:25:10.019 --> 00:25:13.299 por ser grosero. Terminas así. Solo que de otra 00:25:13.299 --> 00:25:15.779 forma. Una situación súper incómoda entre todos. 00:25:16.119 --> 00:25:19.720 Sí. Y siento que... Te la puedes ahorrar. Sí. 00:25:19.759 --> 00:25:22.460 O sea, suena difícil, pero también puede ser 00:25:22.460 --> 00:25:27.190 muy sencillo. Porque es simplemente comunicar 00:25:27.190 --> 00:25:31.490 con amor que necesitas espacio solo cuando sientes 00:25:31.490 --> 00:25:35.990 que lo necesitas. Ponerlo en práctica, aunque 00:25:35.990 --> 00:25:38.849 suena sencillo, está complicado, pero todo lo 00:25:38.849 --> 00:25:41.630 complicado puede ser fácil. Entonces, solo es 00:25:41.630 --> 00:25:45.490 como de tenerlo muy aware. Y a nosotros nos ayudó 00:25:45.490 --> 00:25:47.769 muchísimo eso. Si estuvo difícil, no vamos a 00:25:47.769 --> 00:25:50.170 mentir. O sea, fueron muchas enfrentaciones para 00:25:50.170 --> 00:25:53.200 que llegáramos a... A lo que ahorita estamos. 00:25:53.420 --> 00:25:55.640 A lo que ahorita estamos de que es válido esto 00:25:55.640 --> 00:25:58.799 y que es algo que practicamos y cultivamos, pero 00:25:58.799 --> 00:26:07.259 antes sí hubo mucho desmadre. A nosotros nos 00:26:07.259 --> 00:26:10.799 sirvió mucho también tener como muy in mind lo 00:26:10.799 --> 00:26:15.779 que es la solitud y lo que es la soledad. Y siento 00:26:15.779 --> 00:26:19.460 que algo que tuvimos que platicar muchas veces 00:26:19.460 --> 00:26:23.269 fue decir O sea, comparar los significados de 00:26:23.269 --> 00:26:25.630 las dos palabras y lo que tenemos entendido con 00:26:25.630 --> 00:26:30.630 solitud es que es el... Como gozo de estar con 00:26:30.630 --> 00:26:33.470 uno mismo. Gozar de estar con uno mismo y la 00:26:33.470 --> 00:26:36.750 soledad es tipo me siento solo pero no lo estoy 00:26:36.750 --> 00:26:39.130 gozando, no quiero estar solo pero estoy solo 00:26:39.130 --> 00:26:43.769 y me siento solo. Sí. Y siento que muchas veces 00:26:43.769 --> 00:26:48.779 el... Querer la solitud nos llevó a la soledad. 00:26:48.779 --> 00:26:56.160 Sí. Y porque queríamos solitud, no lo compartíamos, 00:26:56.319 --> 00:27:00.680 entonces no lo recibíamos y luego se inflamaba. 00:27:01.000 --> 00:27:04.000 Y el no entendimiento nos hacía sentirnos solos. 00:27:04.059 --> 00:27:06.880 Ajá, de que luego había una situación que generaba 00:27:06.880 --> 00:27:09.779 tensión entre nosotros y exacto, de que no había 00:27:09.779 --> 00:27:10.779 entendimiento. De que me siento solo porque no 00:27:10.779 --> 00:27:13.119 nos entendemos. Entonces ya al final te sientes 00:27:13.119 --> 00:27:17.470 en soledad. Porque no te sientes en entendimiento 00:27:17.470 --> 00:27:21.970 con tus seres queridos y te sientes casi que 00:27:21.970 --> 00:27:24.690 deprimido. Sí, sí, sí, nos llegó a pasar bastante 00:27:24.690 --> 00:27:27.730 eso. Muchas veces de que me siento súper, súper 00:27:27.730 --> 00:27:32.549 solo. Depresión. Depresión casi. Y ahorita, o 00:27:32.549 --> 00:27:36.630 sea, cuando lo que necesitábamos era un momento 00:27:36.630 --> 00:27:41.650 de solitud. Sí. Y yo considero que somos personas 00:27:41.650 --> 00:27:46.359 que sí somos... Como solitarias, pero en ese 00:27:46.359 --> 00:27:50.279 sentido de que sí... O sea, sí disfrutamos mucho 00:27:50.279 --> 00:27:54.279 también del tiempo propio, entonces... Como el 00:27:54.279 --> 00:27:57.579 tiempo juntos y el tiempo solos, pero los dos 00:27:57.579 --> 00:27:59.880 son... Importantes. Súper importantes. Sí, son 00:27:59.880 --> 00:28:02.220 súper importantes, entonces... Súper. También 00:28:02.220 --> 00:28:04.779 por eso muchas veces siento que las relaciones 00:28:04.779 --> 00:28:09.400 cuando no identifican eso termina por también 00:28:09.400 --> 00:28:11.980 hacerse como... dependencia ¿no? porque como 00:28:11.980 --> 00:28:15.279 que no no tienes desarrollado tanto tu tiempo 00:28:15.279 --> 00:28:19.420 individual de solitud entonces ya no puedes estar 00:28:19.420 --> 00:28:23.440 luego en solitud vibes como que no sé siento 00:28:23.440 --> 00:28:26.059 que te ayuda también a ser más independiente 00:28:26.059 --> 00:28:30.880 totalmente en la relación o sea que que le quita 00:28:30.880 --> 00:28:33.559 cargas innecesarias a la relación porque si no 00:28:33.559 --> 00:28:37.349 hay solitud de ambas partes entonces se crea 00:28:37.349 --> 00:28:39.390 como dependencia y si hay dependencia de que 00:28:39.390 --> 00:28:42.490 llegan más cosas entonces quizás de que si es 00:28:42.490 --> 00:28:45.809 súper vital a eso es a lo que voy y siento que 00:28:45.809 --> 00:28:48.430 es súper importante dejar también súper hiper 00:28:48.430 --> 00:28:52.910 claro que cualquier excusa para tener tiempo 00:28:52.910 --> 00:28:57.670 de solitud es válida o sea tú puedes decir de 00:28:57.670 --> 00:29:01.309 que tengo algo muy importante que hablar contigo 00:29:02.000 --> 00:29:05.099 Pero la otra persona tiene una necesidad fuerte 00:29:05.099 --> 00:29:08.420 de estar en solitud. Entonces... Que iba a leer 00:29:08.420 --> 00:29:10.940 ahorita y que no digas de que cómo que vas a 00:29:10.940 --> 00:29:14.900 leer. ¿Cómo? O sea, de que deja tú leer. Eso 00:29:14.900 --> 00:29:17.400 está de que mínimo ahorita ya de que hoy en día 00:29:17.400 --> 00:29:21.019 se aplaude eso. Pero que digas, iba a scrollear. 00:29:21.369 --> 00:29:23.690 Sí, de que justo estaba abriendo Instagram y 00:29:23.690 --> 00:29:26.130 estaba viendo cosas. Que alguien puede decir 00:29:26.130 --> 00:29:28.269 de que, güey, what the fuck, scrollear, qué pedo, 00:29:28.269 --> 00:29:31.450 o sea, me tienes a mí de que en la basura. Ahora 00:29:31.450 --> 00:29:34.309 resulta que yo valgo menos. Que valgo madres 00:29:34.309 --> 00:29:36.730 porque tú quieres scrollear. Pero hay gente que 00:29:36.730 --> 00:29:38.809 dice de que, güey, es que llevo trabajando todo 00:29:38.809 --> 00:29:41.910 el día o llevo tipo en estrés todo el día y me 00:29:41.910 --> 00:29:44.710 iba a sentar apenas a tener de que 20 minutos 00:29:44.710 --> 00:29:49.309 de scroll. O algo de que necesitaba disociarme 00:29:49.309 --> 00:29:52.990 o despejarme o ver de qué específicamente cosas 00:29:52.990 --> 00:29:56.130 de scroll, pero de que de cocina o de moda o 00:29:56.130 --> 00:30:00.269 de lo que sea es válido. Y el otro se lo puede 00:30:00.269 --> 00:30:03.490 tomar mal y siento que es importante dejar claro 00:30:03.490 --> 00:30:08.049 que es válido. Sí, todo es válido. Haz de cuenta, 00:30:08.170 --> 00:30:11.950 si tú puedes ver a una persona y deja tú que 00:30:11.950 --> 00:30:13.849 está en el celular, no está en el celular, está 00:30:13.849 --> 00:30:17.849 sentado. viendo la nada tú puedes decir está 00:30:17.849 --> 00:30:21.410 disociado no está haciendo nada y llegar y querer 00:30:21.410 --> 00:30:24.650 como engage en una conversación y decirle de 00:30:24.650 --> 00:30:28.430 que oye y empezar ya a conversar la otra persona 00:30:28.430 --> 00:30:30.569 puede estar teniendo de que un train of thought 00:30:30.569 --> 00:30:33.670 muy importante que no va a querer dejar ir y 00:30:33.670 --> 00:30:36.309 que está teniendo un pensamiento o sea está pensando 00:30:36.309 --> 00:30:39.509 y eso es importante también puedes decir time 00:30:39.509 --> 00:30:43.369 estoy en algo al ratito me platicas vibes y ya 00:30:43.900 --> 00:30:46.079 Period. Y así es fácil. La verdad es que sí es 00:30:46.079 --> 00:30:49.259 bien fácil también, solo... Pero... Empezar lo... 00:30:49.259 --> 00:30:52.440 Sí. Todo lo que implica está cabrón. Y mente 00:30:52.440 --> 00:30:55.220 abierta. Y mente abierta de ambos lados. Sí. 00:30:55.220 --> 00:30:57.099 O sea, los tienen que estar abiertos. Porque 00:30:57.099 --> 00:30:59.240 hay quienes sí realmente pueden decir de que 00:30:59.240 --> 00:31:01.740 es que yo te vi y no estabas haciendo nada, entonces 00:31:01.740 --> 00:31:04.980 si me estás bateando es porque no me quieres, 00:31:05.180 --> 00:31:08.539 porque no soy importante para ti, porque etcétera, 00:31:08.539 --> 00:31:12.619 etcétera, etcétera, y no. Sí. y ahorita acabo 00:31:12.619 --> 00:31:14.920 de pensar también como que he escuchado mucho 00:31:14.920 --> 00:31:19.220 que o sea que por ejemplo gente dice o bueno 00:31:19.220 --> 00:31:23.880 he escuchado mucho que hay que ser como la prioridad 00:31:23.880 --> 00:31:27.900 número uno de la relación vibes como el otro 00:31:27.900 --> 00:31:30.619 pero siento que es igual de importante que nosotros 00:31:30.619 --> 00:31:33.740 también estemos priorizando nosotros mismos que 00:31:33.740 --> 00:31:35.599 es más o menos lo que hemos estado diciendo pero 00:31:36.480 --> 00:31:38.299 Por ejemplo, eso que dices de que si ahorita 00:31:38.299 --> 00:31:40.380 para mí es súper importante estar sentado y pensando, 00:31:40.619 --> 00:31:43.779 si darte ese tiempo para ti es bien importante 00:31:43.779 --> 00:31:46.400 para que tú estés en tu mejor versión también 00:31:46.400 --> 00:31:49.359 para la relación. Que si te empiezas a dejar 00:31:49.359 --> 00:31:53.420 a un lado en todo eso, luego la relación va decayendo. 00:31:54.220 --> 00:31:57.460 Tiene que haber un balance y un compromiso de 00:31:57.460 --> 00:31:59.839 que también para que una relación esté floreciente. 00:31:59.940 --> 00:32:02.759 O sea, también yo puedo ser muy evitativo y decir 00:32:02.759 --> 00:32:04.740 de que sabes que es que ahorita tenía planeado 00:32:04.740 --> 00:32:07.220 trabajar y luego scrollear y luego disociarme 00:32:07.220 --> 00:32:09.480 en mis pensamientos. Entonces no tengo tiempo 00:32:09.480 --> 00:32:11.740 para lo que tú me vas a decir. Y mañana igual 00:32:11.740 --> 00:32:15.059 y pasa igual. No, o sea, siento que algo súper 00:32:15.059 --> 00:32:17.420 considerado que entre nosotros de que tenemos 00:32:17.420 --> 00:32:19.880 cultivado gracias a Dios y que fue algo que tuvimos 00:32:19.880 --> 00:32:23.140 que trabajar, pero... El decirnos. Buscar cuando 00:32:23.140 --> 00:32:26.240 sí. Exacto, de que ok, de que tú llegaste, porque 00:32:26.240 --> 00:32:28.319 es muy válido también, no es como que no, no 00:32:28.319 --> 00:32:30.960 puedo llegar por si acaso está de que siguiendo 00:32:30.960 --> 00:32:33.700 un pensamiento, no, o sea, tú llega. Pero si 00:32:33.700 --> 00:32:36.599 la otra persona te dice con amor, ah, oye, es 00:32:36.599 --> 00:32:40.019 que ahorita estoy en algo. Ah, ok, no pasa nada, 00:32:40.140 --> 00:32:43.059 de que perfecto. Al ratito platicamos. Exacto. 00:32:43.059 --> 00:32:46.400 O dime a qué hora estés libre cuando puedas platicar, 00:32:46.400 --> 00:32:48.440 me dices y te digo. ¿Te parece si después de 00:32:48.440 --> 00:32:51.859 cenar salimos a caminar? O de que, de plano, 00:32:51.859 --> 00:32:54.099 si hoy no vas a tener tiempo de qué decir, de 00:32:54.099 --> 00:32:56.779 que oye, pues mañana desayunamos juntos, o poner 00:32:56.779 --> 00:33:01.259 como alguna fecha, algún momento, algún algo 00:33:01.259 --> 00:33:04.690 de... voy a poder tener tiempo para ti y no nada 00:33:04.690 --> 00:33:07.710 más te estoy diciendo de que tienes que irte 00:33:07.710 --> 00:33:12.109 porque yo estoy disociado y period. Sí. No. Sí, 00:33:12.250 --> 00:33:16.769 no. Balance. Sí, man. Pero sí. Acabo de pensar 00:33:16.769 --> 00:33:21.869 en algo que me acuerdo que me pasaba y que estoy 00:33:21.869 --> 00:33:24.470 seguro que tú quizás también lo sentiste conmigo 00:33:24.470 --> 00:33:27.609 y que mucha gente lo ha sentido con sus relativos. 00:33:28.009 --> 00:33:32.220 Respectivos. Respectivos. Pero que... pero relativos 00:33:32.220 --> 00:33:37.640 también piden tiempo y luego se sienten quizás 00:33:37.640 --> 00:33:41.660 castigados por el otro porque se dan cuenta que 00:33:41.660 --> 00:33:44.019 al otro no le gustó que le pidieran ese tiempo 00:33:44.019 --> 00:33:51.400 siento que es algo que puede pasar y que y que 00:33:51.400 --> 00:33:55.299 se siente feo y que luego te es lo que te lleva 00:33:55.299 --> 00:33:58.910 luego también pensar ¿A qué va a haber problemas 00:33:58.910 --> 00:34:01.950 si tú pides tiempo? Entonces vas a luego querer 00:34:01.950 --> 00:34:05.789 evitar comunicarlo y te lo vas a tragar porque 00:34:05.789 --> 00:34:09.070 no quieres que el otro se sienta mal y no quieres 00:34:09.070 --> 00:34:11.670 que el otro se sienta mal y quieres que el otro 00:34:11.670 --> 00:34:14.050 sepa que es válido y quizás el otro también, 00:34:14.130 --> 00:34:18.130 pero siento que muchas veces es el trabajo inconsciente, 00:34:18.130 --> 00:34:22.489 subconsciente, lo que hace que inevitablemente 00:34:22.489 --> 00:34:26.190 se siente el otro medio herido. Porque quizás 00:34:26.190 --> 00:34:28.929 puede tener una expectativa de, ay, es que yo 00:34:28.929 --> 00:34:31.389 pensé que ahorita íbamos a empezar a tener un 00:34:31.389 --> 00:34:35.469 momento súper feliz juntos y ahora resulta que 00:34:35.469 --> 00:34:39.369 no es así, entonces me siento desilusionado. 00:34:39.489 --> 00:34:43.409 Y siento que está difícil a veces como tú contemplar 00:34:43.409 --> 00:34:49.679 eso y que no te afecte a tu expresión. Y también 00:34:49.679 --> 00:34:52.880 está difícil saber interpretar si realmente es 00:34:52.880 --> 00:34:55.340 como una desilusión natural que no pasa nada 00:34:55.340 --> 00:35:00.159 o una de algo, una decepción que quizás sí se 00:35:00.159 --> 00:35:02.800 va a tener que trabajar porque van a tener que 00:35:02.800 --> 00:35:06.280 volver a dejar claro de que, oye, pues a veces 00:35:06.280 --> 00:35:09.500 es normal que nuestras expectativas no se cumplan 00:35:09.500 --> 00:35:14.699 y respetarnos y honrarnos es algo muy importante 00:35:14.699 --> 00:35:19.000 y qué padre que lo estamos haciendo. vamos a 00:35:19.000 --> 00:35:20.940 tener el momento para platicar al rato o algo 00:35:20.940 --> 00:35:25.440 así. Pues sí, nos ha ayudado bastantísimo, como 00:35:25.440 --> 00:35:28.219 que este pilar de nuestra relación ha sido algo 00:35:28.219 --> 00:35:30.920 que sí, como que hubo un antes y un después muy 00:35:30.920 --> 00:35:36.300 marcado también. Y un durante bastante turbulento. 00:35:36.380 --> 00:35:39.519 Un durante muy turbulento, sí. Y también tienes 00:35:39.519 --> 00:35:43.179 que saber, o sea, tienes que tener como la madurez 00:35:43.179 --> 00:35:47.030 emocional. Oírla desarrollando para también saber 00:35:47.030 --> 00:35:49.650 que no significa, o sea, no tiene nada que ver 00:35:49.650 --> 00:35:53.170 contigo el que tu pareja necesite tiempo para 00:35:53.170 --> 00:35:59.329 él o ella, o sea, o ella. Pero sí, o sea, el 00:35:59.329 --> 00:36:03.070 que cada quien necesite su tiempo es algo bueno 00:36:03.070 --> 00:36:07.530 para ti también, siendo tú la pareja, o sea, 00:36:07.570 --> 00:36:12.050 sí. Y a veces, o sea, como que pudiera sentirse 00:36:12.050 --> 00:36:14.329 como algo negativo de que ya es harto de mí o 00:36:14.329 --> 00:36:16.230 ya me quiere menos y antes quería estar siempre 00:36:16.230 --> 00:36:20.869 conmigo y ahora ya no tanto. Pero es súper importante 00:36:20.869 --> 00:36:24.190 el que, pues sí, cada quien tenga su tiempo de 00:36:24.190 --> 00:36:28.070 recargar y su tiempo de desarrollarse personalmente 00:36:28.070 --> 00:36:31.269 para que sean también su mejor versión contigo. 00:36:31.489 --> 00:36:34.809 Sí, y creo que sí te lo está diciendo también 00:36:34.809 --> 00:36:38.719 de que es buena señal. Es buena señal. y el que 00:36:38.719 --> 00:36:43.840 se respete y se honre es buena señal y es buena 00:36:43.840 --> 00:36:47.239 señal también si tú identificas que la forma 00:36:47.239 --> 00:36:53.079 en la que lo hizo puede ser puede ser mejor para 00:36:53.079 --> 00:36:56.079 ti o sea es muy válido entre nosotros muchas 00:36:56.079 --> 00:36:58.400 veces nos hemos dicho y nos seguimos diciendo 00:36:58.400 --> 00:37:03.059 oye la forma en la que nos dijimos esto me hizo 00:37:03.059 --> 00:37:07.789 sentir de esta forma ¿me facilitaría más la tranquilidad 00:37:07.789 --> 00:37:11.289 y el bienestar emocional si a la siguiente nos 00:37:11.289 --> 00:37:14.329 lo podemos decir de esta otra forma? ¿Qué opinas? 00:37:14.949 --> 00:37:17.630 Tampoco de que decir de que period, de que las 00:37:17.630 --> 00:37:20.949 cosas son así y ya, pero abrir diálogo de que, 00:37:20.969 --> 00:37:23.909 oye, ¿qué puedo hacer yo para facilitarte más 00:37:23.909 --> 00:37:26.550 tranquilidad y qué puedes hacer tú para facilitarme 00:37:26.550 --> 00:37:28.570 más tranquilidad a mí en las formas en las que 00:37:28.570 --> 00:37:34.429 nos estamos manejando? Sí. Así es. Creo que hay 00:37:34.429 --> 00:37:38.269 muchos ejemplos. Muchísimos. Creo que quizás 00:37:38.269 --> 00:37:42.650 lo último que yo tendría para compartir hoy es 00:37:42.650 --> 00:37:47.550 que no quiero que se lleven el que hayamos dicho 00:37:47.550 --> 00:37:51.349 que el proceso de llegar a lo que ahorita estamos 00:37:51.349 --> 00:37:55.369 compartiendo fue turbulento, que no les asuste. 00:37:55.369 --> 00:37:57.989 Si tienen una pareja que ustedes dicen de que 00:37:57.989 --> 00:38:01.969 es que quiero eso, pero de que ya me dijeron 00:38:01.969 --> 00:38:04.679 que... va a ser difícil, y yo pienso que sería 00:38:04.679 --> 00:38:06.840 difícil, entonces ya sé que va a ser difícil, 00:38:07.059 --> 00:38:10.739 period. Y creo... Que sí, hay la forma de que 00:38:10.739 --> 00:38:14.420 sea fácil también, o sea, o que fluya mejor. 00:38:14.840 --> 00:38:19.239 Que fluya mejor, no tener, como que tomar la 00:38:19.239 --> 00:38:22.280 decisión de que no te dé miedo ayuda mucho, porque 00:38:22.280 --> 00:38:25.179 siento que el miedo hace que las situaciones 00:38:25.179 --> 00:38:29.539 en donde se arreglen y se aclaren y se entiendan 00:38:29.539 --> 00:38:34.460 en estas situaciones. no ayuda es normal tenerlo 00:38:34.460 --> 00:38:39.800 si es normal de que muy normal pero que tú decidas 00:38:39.800 --> 00:38:44.340 soltarlo y que si están teniendo este tipo de 00:38:44.340 --> 00:38:48.179 conversaciones no lo vean como inconvenientes 00:38:48.179 --> 00:38:51.280 porque eso es súper fácil decir de qué puta madre 00:38:51.280 --> 00:38:54.860 yo no tenía planeado tener esta conversación 00:38:54.860 --> 00:38:58.579 y hoy tengo mucho trabajo y estoy tratando de 00:38:58.579 --> 00:39:02.900 arreglar algo Que yo no tenía previsto. También 00:39:02.900 --> 00:39:04.739 se puede poner en pausa y continuar después. 00:39:05.039 --> 00:39:06.699 Se puede poner en pausa y continuar después. 00:39:07.139 --> 00:39:10.840 Pero lo que iba es que lo vean como no inconvenientes 00:39:10.840 --> 00:39:15.440 sino tesoros. Porque si están trabajando en esto 00:39:15.440 --> 00:39:18.300 quiere decir que están trabajando towards un 00:39:18.300 --> 00:39:22.079 futuro en donde los dos tengan un espacio de 00:39:22.079 --> 00:39:26.510 solitud. juntos y eso es un tesoro eso es algo 00:39:26.510 --> 00:39:29.809 valiosísimo entonces que estén teniendo estas 00:39:29.809 --> 00:39:36.230 conversaciones difíciles in a way hacen que están 00:39:36.230 --> 00:39:40.610 encontrando oro entonces véanlo así y no no se 00:39:40.610 --> 00:39:43.610 queden drenados después de hablar de estas cosas 00:39:43.610 --> 00:39:46.090 de que ok puta madre ya tuvimos que lidiar con 00:39:46.090 --> 00:39:49.409 esto ahora de que mi vida está mi día está mal 00:39:49.409 --> 00:39:53.380 no Tu día está mejor que nunca antes porque acabas 00:39:53.380 --> 00:39:55.539 de tener una conversación valiosísima que te 00:39:55.539 --> 00:40:00.800 va a llevar a tener algo muy valioso. Sí, vale 00:40:00.800 --> 00:40:03.179 demasiado la pena, la verdad. Y como tú dices, 00:40:03.300 --> 00:40:07.159 si te predispones al miedo, quizás también eso 00:40:07.159 --> 00:40:10.000 puede que atraigas situaciones más difíciles, 00:40:10.000 --> 00:40:13.639 pero sí se puede hacer, como que ya viendo hacia 00:40:13.639 --> 00:40:17.949 atrás, sí hay muchas cosas que... Que ahora veo 00:40:17.949 --> 00:40:21.530 cómo pudo ser todavía más easeful. Pero bueno, 00:40:21.570 --> 00:40:23.269 nuestro proceso fue nuestro proceso. Pero lo 00:40:23.269 --> 00:40:25.969 que voy es que no necesariamente tiene que ser 00:40:25.969 --> 00:40:29.170 un proceso difícil. O sea, quizás puede ser muchísimo 00:40:29.170 --> 00:40:34.530 más fácil dependiendo cada quien. Y pues eso. 00:40:34.889 --> 00:40:39.070 Sí. Y no sé si hay algo más que quieras agregar. 00:40:39.570 --> 00:40:44.590 Nada. Pues eso es todo. Y esperamos que les pueda 00:40:44.590 --> 00:40:50.389 ser de... aportación si tienen algo que preguntar 00:40:50.389 --> 00:40:53.550 en los comentarios sería súper bienvenido háganos 00:40:53.550 --> 00:40:56.730 preguntas de qué temas también quieren que escuchar 00:40:56.730 --> 00:40:59.750 pronto o si quieren comentar algo de su propia 00:40:59.750 --> 00:41:04.829 experiencia que quieren que leamos como comunidad 00:41:04.829 --> 00:41:09.090 estaría fabuloso estaría súper padre y pues bueno 00:41:09.090 --> 00:41:12.809 pues gracias y nos vemos a la próxima nos pueden 00:41:12.809 --> 00:41:15.900 encontrar a mí y a Raúl en nuestras redes que 00:41:15.900 --> 00:41:17.280 les vamos a dejar en la descripción, los dos 00:41:17.280 --> 00:41:18.960 tenemos nuestro canal de YouTube, Instagram, 00:41:19.159 --> 00:41:22.440 TikTok, ahí nos pueden buscar y pues nos vemos 00:41:22.440 --> 00:41:25.420 a la próxima. Les amamos. Les amamos y besos 00:41:25.420 --> 00:41:26.340 y adiós.